Самые смешные истории за 2023 год!

Наблюдал сегодня немую сцену супружеского взаимопонимания. На кассе в супермаркете весьма упитанная дама выкладывает на транспортерную ленту тортик, упаковку пирожных и пару бутылок лимонада. Худощавый муж моментально отлучается, рысью прибегает обратно и кладет до кучи напольные весы. Несколько секунд дама пристально смотрит на весы, потом мужу в глаза. Затем так же молча, с недрогнувшим лицом, складывает весь товар обратно в тележку и везет от кассы обратно вглубь магазина. Очередь сочувственно безмолвствует..

Сбылась мечта, подарили попугая Жако. Очень боялась, что мои коты съедят попугая... А попугай быстро освоился, начал отбирать еду у котов, корм сам не ест, просто залезает в миску и кормит котов по одному... Коты ждут очереди. Мало того, попугай мой решил, что он кот, и начал неистово мяукать... Теперь жалко котов))))

Навеяно невнятно изложенной историей https://www.anekdot.ru/id/1411123/
Работали два мужика. Вместе на каком-то предприятии. И работа у них была абсолютно одинаковая. И даже возраст - одного года рождения они были. И стаж трудовой.
Но вот записи в трудовых были немножко разные. Совсем чуть-чуть.
У одного штукатур-маляр.
У второго маляр-штукатур.
Ну захотелось кадровичке, мать её за ногу, разнообразия хоть какого-то при оформлении этих двоих на работу.
Вот и переставила слова. Делов-то.
В результате, по закону, второй стал получать пенсию на пять лет раньше.
Ибо в первую очередь он - маляр.
А это вредная профессия, это горячая сетка и более ранний выход на пенсию.
А вот штукатуру таких льгот не положено.

Обычно люди, успешные в своем деле, с удовольствием и энтузиазмом обсуждают свою работу и всегда готовы поделиться советом или мнением, но Андрей напротив делал это крайне неохотно. Андрей — профессиональный трейдер, работает из дому, специализируется на криптовалюте и зарабатывает большие цифры с большим количеством нулей.

Однажды его уговорили взять под патронаж сына человека, которому он был обязан слишком многим, чтобы отказать, — врача, спасшего мать от смерти, — тем более, что просили проконсультировать и показать азы. Сыну было 25 лет, он был «криптоэнтузиаст» с поверхностными знаниями и нежеланием их приобретать — ему казалось, что стоит узнать Великий Секрет Трейдинга, как деньги сами потекут рекой, осталось, чтобы кто-нибудь этот секрет шепнул на ушко.

Сын был самостоятелен, на шее у родителей не висел, но было понятно, что с таким менталитетом далеко не уйдет и ничего не сможет.

Андрей предупредил, что трейдинг вещь рискованная, вкладывать нужно только то, что не жалко потерять, и попросил его определить такую сумму и прийти с ней на консультацию. Юноша принес 10000 долларов. Первое, что попросил Андрей — это при нем сжечь все 10 тыс, раз их не жалко потерять. Сошлись на 1000. Сожгли.

Первый урок закончился.

На второй урок юноша принес всего 2000. Андрей хладнокровно приказал сжечь все 20 купюр. Юноша смог сжечь 1000.

Второй урок закончился.

В общем, когда они дошли до 300 долларов, Андрей наконец забрал их, перевел на аккаунт юноши 300 долларов в эквиваленте и как-то очень ловко и быстро за пару суток превратил их в 3000, объясняя, что он делает и почему.

Расставаясь, он повторил, что вкладывать нужно то, что не жалко потерять. Через некоторое время юноша потерял все 3000 и сел за изучение предмета всерьез, выразив благодарность за урок. Если не ошибаюсь, за месяц восстановил почти все, но главное понял, что это тяжелая и часто неблагодарная работа.

Морали нет. Выводов нет. Просто зарисовка из жизни.

По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился – налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости:
- Ты тоже цветы у Администрации накопала?

Помню была у меня учительница в школе, звали ее Светлана Митрофановна, так вот она мне все время говорила:
"Как тебе не стыдно? В твои годы Зоя Космодемьянская уже на виселице висела!"

Поступает Соловьев к Ромму, ну первый тур, второй, а на третьем всем дали задание написать по рассказу на заданную тему, про лошадь, что ли. Все написали, ну, кому тройку поставили, кому четверку, а Соловьеву — двойку. Читали помощники, само собой, они же Ромму все результаты и докладывают. Ну и в качестве ridicule говорят — представляете, мол, кто лучше, кто хуже написал, а этот ну просто взял и внаглую рассказ Чехова перекатал. Ромм хмыкает, говорит, а какой? Да не помним, как он называется, про лошадь-то. Ромм настаивает: ну хоть из какого тома собрания? Помощники мнутся, Ромм отравляет их в библиотеку, те возвращаются ни с чем. Вы охуели, орет Ромм, человек написал рассказ, который несколько взрослых человек спутали с Чеховым, а вы его не взяли? Догнать, вернуть!

Сербского тренера Владимира Йовановича уволили из эстонской команды по мини-футболу «Смсраха» из Виймси. Клуб принял решение расстаться со специалистом после того, как он поздравил в соцсетях президента РФ Владимира Путина с днем рождения. «Долгих лет жизни, тезка! Сербы и русские — братья навек», — написал Йованович на своей странице в соцсетях. Вот это настоящая демократия и права человека, не то что дикая и отсталая Россия!

Заселилась в отпуске в отель, думала, буду высыпаться по-человечески. Но нет, по соседству расположилась семья с очень капризной и крикливой дочерью лет 5-6. Нашла такой выход. Подкараулила момент, когда девочка была одна, и сделала вид, что говорю по телефону: "Нет-нет, я ведьма, которая варит зелье только из непослушных, противных детей. И знаешь, кажется, я тут нашла одну. Сегодня ночью украду её". Вот уже неделю девчонка тише воды!

Живу в Петербурге, ко мне на школьные каникулы часто приезжают сестра с одноклассницей. Никогда не забуду их глаза, когда, будучи уже довольно взрослыми девицами по 15 лет, они внезапно выяснили, что Санкт-Петербург и Ленинград — это один и тот же город. Неглупые, учатся на четыре и пять, проходили уже по истории блокаду, но это как надо было преподавать, чтобы у детей в голове не появилось файла, что Питер = Ленинград? Вечером пообещала, что дам пять тысяч рублей, если на современной карте найдут Сталинград. Не нашли…

Давным-давно работал я в большом банке. Сотрудников у меня было всего четверо, зато все сплошь менеджеры проектов, люди умные и энергичные.

И вот сидим мы как-то, трудимся изо всех сил. А одна из сотрудниц, Настя, трудится просто неистово — только что пар не идет. И ручку грызет, обычную такую, шариковую. Все погружены в свои проекты, тишину только стук клавиш, да клацанье мышек нарушает.

Вдруг из Настиного угла не то хрип, не то стон, а после мат — трехэтажный. Смотрит на нас Настя растерянно и жалобно. Рот открывает, а он у нее весь в чернилах, и зубы синее морских глубин. Догрызлась.

Что делать? Мало того, что разгар рабочего дня, так у Насти еще и через час встреча о статусе проекта с председателем правления банка. Никак не отменишь, никак не перенесешь.

Коллеги Насте сразу советов добрых накидали. “Надо уксусом промывать!” “Да ты что, содой надо, содой!” “Может, средством для мытья ванн? Есть же без хлора?” “Жвачку попробуй!” “Яблоко съешь!”

У Насти глаза на мокром месте, она какие-то движения нелепые пытается совершить, хватается то за пачку носовых платков, то за влажные салфетки. Бесполезно. Сбегала быстренько в туалет — нет, водой чернила не смываются, только хуже стало.

Стали гуглить — ничего про такую ситуацию в отечественном инете не нашли. Настя уже в голос ревет, коллеги суетятся, ситуация вот-вот выйдет из-под контроля. Да что там, практически вышла.

Меня тогда осенило — залез я на какой-то американский ресурс про охрану труда. А там на языке Шекспира и Тома Круза черным по белому написано: надо использовать зубную пасту. Метнулся в магазин через дорогу, купил зубную щетку и тюбик Блендамеда, из тех что поядреней. Коллеги смотрят на все это скептически, Настя с надеждой. Ушла чистить зубы.

И что бы вы думали? Помогло! Пару раз почистила — и ни пятнышка. Прям волшебство какое-то. Понимают там у них в чернилах и пасте.

Это я к чему? Не только к тому, что знание английского — навык полезный. А еще и к тому, что никогда не знаешь, какие на твоем менеджерском пути встретятся проблемы и препятствия.

Иногда расслабишься, размякнешь, и начинает казаться, что менеджмент — это в плане задачки двигать да фичу в релиз пропихивать.

Но бывает, что надо срочно решать вопрос с чернильными зубами и рыдающими сотрудницами. И это тоже вполне себе управленческая задача. Точно вам говорю.

У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его.
Сказал:
- Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.

Вспомнил случай, как курьером работал в доставке пиццы.
Под конец смены поступил заказ, я забираю 2 пиццы, и мне дополнительно сообщают что попросили позвонить когда поеду, мол объект охраняется (здание администрации), там нюансы есть. Выезжаю на заказ, звоню уточнить что да как, на той стороне мужик представляется по имени и отчеству, далее диалог примерно такой:
-У меня к Вам небольшая просьба есть, удружите?
-Ну смотря какая..
-Видите ли, в чем дело, я не из Вашего города, приехал в командировку, завтра уже уезжать, у нас тут небольшое застолье, не могли бы Вы взять немного фруктов нам к столу?
-У меня денег совсем нет, не могу, к сожалению.
-Но у Вас же рабочие деньги должны быть, которыми Вы сдачу даёте?
-Есть, но они же не мои..
-Купите на них, пожалуйста, я Вам все верну, и сверху 500 дам, главное все чеки сохраните.

Тут мой 18- летний мозг просто вскружило от таких чаевых, так как в 12 году это был очень ощутимый бонус к зарплате для меня. Но мне все равно было как-то неудобно чужими деньгами платить, я пытаюсь соскочить, но жажда легкой наживы уже пустила корни..

-Не знаю, а вдруг что..
-Уважаемый- перебивает собеседник- ну мы же не дети, в самом-то деле, Вы поймите, что мы выйти не можем, тут система с пропусками, и если за турникет вышел, то до утра уже не пустят обратно, я бы не стал Вас просить, если бы была возможность все купить самим.. Земля круглая, сегодня Вы помогли нам, завтра мы Вам..

И тут я согласился, деньги, эмпатия, а теперь еще и возможность обратиться к дяде из администрации сделали свое дело. Далее, все время разговаривая по телефону со "своим человеком в администрации", я хожу по магазинам, покупаю разные фрукты, которые он тщательно выбирает. Через 15 минут у меня уже даже сомнений не остается что он не жулик, а самый настоящий серьезный дядька-депутат.

-Все купил, через 5 минут буду у Вас- радостно докладываю я
-Отлично, мы уже очень сильно, Вас ждем. Друг мой, у меня к Вам еще одна маленькая просьба..
-Какая?
-Роуминг все деньги съел, пополните, мне пожалуйста баланс на телефоне, ну хоть на 2 тысячи, Вы очень сильно меня выручите, а я, в свою очередь, к обещанным 500, добавлю Вам еще 500, ну и конечно все расходы компенсирую, чтобы у Вас не возникло проблем.
-Две тысячи- слишком много, может хоть 500?
-Любезный, я семью давно не видел, только по телефону с ними, пока я в поездках, завтра не успею сам заплатить- поезд рано. Хотите, еще больше доплачу?
-Нет, спасибо, я и тысячи буду рад, о которой договорились, сейчас все сделаю..

Пополнил ему баланс, и надо ли говорить что этот разговор был последним..
Далее картина маслом: Поздний вечер, закрытое здание администрации, и лох с пакетом фруктов и двумя пиццами, судорожно звонящий на номер, по которому уже никто и никогда не ответит))

В целом, получил хороший урок, сейчас вспоминаю с улыбкой на лице) Всем добра!

Прочитал сегодня в "Панораме" новость:"Латвия сделала высылку в Россию формой уголовного наказания" и вспомнилось сразу. https://panorama.pub/news/latvia-sdelala-vysylku-v-rossiu
ГСВГ. Старый капитан (засиделся на должности, много залетов, даже странно, как он попал в Германию), очередной залет, командир части пропесочивает перед строем офицеров, обещает все кары, в т.ч. самую страшную - досрочный возврат в Союз. И тут капитан (возможно, не до конца протрезвел, а м.б. наоборот, мозг прояснился) выдает:"А вы меня Родиной не пугайте!" И как то сразу все утихло. Последствий не было.

Вопросы наследственности.

Папенька мой был большим оригиналом. Сейчас то я понимаю, насколько он отличался от окружающей среды, но тогда я воспринимал его , как некую норму.
Зря.
Брился папаня опасным трофейным Золингеном.
Опасными тогда звались лезвия, что точили на ремне. То, что сейчас зовется «опасными» (т-обоазники) , в те времена звались «безопасными»
Это многое говорит о разнице времен.
Я получил первых значимых пиздянок в жизни, когда спер этот артефакт и пошел с ним в детсад изображать ровного пацанчика на раене. Но это так, детали. Просто население тогда предпочитало электробритвы.

Отличало батю от типичного строителя коммунизма иное.

Папаша жил на нетрудовые. Вечно мутил какой то шахермахер. Помню , иногда брал меня в сквер около библиотеки, где терлись неприметные мужички , системы «хмырь» , однотипно одетые в кепочки и драповые польты.

Папаша о чем то вполголоса тер с этими подозрительными личностями, иногда уходил оттуда повеселевший , иногда скрипя зубами.

Как то после переговоров с одним зачуханным типом, я просил , что это за фуцин. Папаня иронично пожелал мне за всю жизнь поднять столько лавэ, сколько этот фуцин за месяц имеет.

Как коммунист, папаня не мог светить достатком и потому ездил на 21волге, но отделанной хромом по самое «немогу»
В доме у нас, как я теперь понимаю , все было ворованным или контрабандным, даже воздух был спертым.
Помню , как папаня взял меня с собой строить гараж. Пахали с нами нанятые рабочие. Опалубку , кровь из носу, надо было закончить к вечеру. Потому что ночью привезут бетон. Сейчас то я понимаю: почему бетон возили ночью.

Как то к нам приехал его сын от первого брака. Лет 13ти. Вован был такая же падла, как и я, и мы быстро сдружились.
Папаня вздумал поучить его водить машину. Результатом обучения стал закатанный в асфальт калдырь, что выпал под колеса из кустов. Нормально за пивом сходил, называется.
В доме запахло зоновскими портянками.
Папаня , разумеется, про педагогические свои таланты властям не рассказал. Из скромности.
Калдыря лечили за папанины средства и денег ему отсыпали столько, что тот клялся при первой же возможности лечь под волгу еще раз. Если понадобится.

В дом зачастил судья Ильченко, с коим батя бухал до положения риз.

В итоге получил условку и даже не вылетел из партии. Хоть это было против правил.

Но алкоголизм с судейскими периодически повторялся. При его роде деятельности и модуса операнди надо было уметь дружить со всеми ветвями власти.

Как то зимой в Севастополе врезали крепкие заморозки. Что бывало тогда крайне редко: я так вообще эдакую аномалию видел единожды. Батя был в отъезде
Антифриз, залитый в систему, был, разумеется, ворованный
потому блок двигателя хрустнул.
Найти при позднем СССР блок двигла на Волгу было из разряда ненаучной фантастики. Сверхчеловека, осилившего эту задачу можно было смело слать на поиски Святого Грааля. Он бы и его нарыл легко.
Папаня двигло таки намутил. От 24й.
Его (двигло, а не родителя) привезли в гараж , конечно же, ночью, какие-то неустановленные следствием личности.
Маманя, помню, орала на батю под утро:
«НУ НЕУЖЕЛИ НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ ЧЕСТНО?!»
-Можешь попробовать -пожал плечами родитель. Но тебе не понравится.

Беда пришла откуда не ждали. Пытливый гаишник влез под капот, переписал номер двигла и выяснилось, что агрегат сей сперли с поливки полей трудоробые крестьяне.
Воду он там качал куда-то. Переливал из пустого в порожнее.
В доме опять пахнуло Колымой и пьяным Ильченко.

В это сложно поверить, но самый гуманный советский суд как-то умудрился , руководствуясь принципами социалистической законности , не только признать кражу колхозного двигла законной, но и вынудил ГАИ внести его номер в техпаспорт папиной Волги.
Если вам скажут, что в СССР власть плевала на интересы народа-не верьте. Наговаривают.
К чему я это? Да вот перешел я на «опасные бритвы»
Трофейный Золинген, разумеется.
Против наследственности не попрешь.
Глядя на собственные жизненные потуги все более убеждаюсь, что это не я, это Дарвин, сука, виноватый.

Остальное подобное тут

https://ridero.ru/books/catalog/?offset=0&q=Камерер+Максим

Живу в пригороде, в частном доме. Соседка пару лет назад стала ярой веганкой со всеми вытекающими: "душеспасительные" беседы, укоризненные "ццццц!" через забор на наши шашлыки, громкие вопросы в никуда, мол, не жалко ли бедных-нещасных поросяток и прочего. Свою собаку кормит каким-то собачьим веганским кормом. Не нахвалится, какой шикарный корм, как мало его нужно, как он полезен. За эти два года тетка дошла до состояния "кулек костей с чекушкой крови". А собачка радуется и цветет, собачка — не дура. Она быстро научилась ловко сигать через забор и поджираться с моими псами. Я и миску ей уже давно купила.

Жители в Уфе пожаловались в ЖЭК, что в квартирах холодно, нет отопления. В компании им посоветовали хоть Папе Римскому жаловаться. Ну, они и написали письмо. Папе Римскому. Как и просили. Письмо попало в интернет и разлетелось по соцсетям и СМИ. После этого отопление быстро дали.
— С Божьей помощью так сказать.
— Возьму на вооружение. Папа нормальный чувак, разрулит любые бодняки.

Один чел никогда не брал доки домой. Принципиально. Аргумент: "Сами подумайте: живу я за городом, далеко. Возраст уже рисковый - инфаркт, инсульт вполне возможен. С автобуса до дома - 1,5 км через лес, по дороге, где летом 3 машины и 10 прохожих в час, а зимой - в месяц. Случись что со мной - хана. Где вы доки искать будете?"
Прокатывало долго, но однажды замдиректора уж ооооочень не хотела ехать к 9 утра в одну государеву конторку, отвозить доки. Доки, кстати, были непростые, их оформление и получение промежуточных подписей и печатей отдельный гимор.
Наорала баба на подчинённого, всучила ему папку и велела к 9-00 прямо с элки лететь в государево заведование.
Утром её разбудил звонок от жены "курьера". Сбила машина. На той самой лесной дорожке. Одна из трёх в месяц. Хорошо хоть водила нормальным оказался. Не удрал, вызвал "скорую". В больнице, надолго. Удар был основательный, сумка улетела в овраг. До весны - хрен достанешь, снегу выше головы.
Директор велел дуре брать лопату, пиздовать туда и как хошь, но бумаги достать. Вчера она сопли на кулак мотала пол-дня.
Нереальное совпадение или мужик заранее чуял?

Уехала жена к маме на неделю. Когда вернулась, сразу же в мой бар, и начинает бутылки перебирать. У меня там целая коллекция, скотч, бренди, текила и другие хорошие и крепкие напитки, бутылки как правило открытые и разного уровня жидкости. Потом на меня смотрит и так огорчённо говорит:
- Ты что, без меня и не бухал, что ли?
Оказывается, она на каждой бутылке с обратной стороны уровня жидкости маленькую точку маркером поставила. Скандал как-то не задался.
А я подумал, хорошо, что все пустые бутылки из под коньяка, которые купил в день ее отъезда, успел в мусор выкинуть.
- Кто же коллекционным алкоголем бухает, дорогая?!

ФОРС-МАЖОР В ПРОРУБИ

Зимoй сдуру поспoрили мы с Наташкой, что я в крещенскую пpoрубь нырну. Хлестанyлись с нeй на хорошие духи.

Не от большого ума, конечно, поспoрили! Никогда я раньше в прорубь не прыгала. Из всех видов моржевания предпочитаю только один: это когда пять кубиков льда на стакан вoдкu — и под oдeяло.

Я тепло люблю. Не понимаю, как это люди в Турцию в августе ездят и в море купаются? Бабушка моя говорила, что после Ильина дня вообще купаться нельзя. Или у турок кaлендарь другой?

Накануне 19 января весь день готовилась к подвигу.

Пробовала тpeнироваться в ванной, но при воде ниже двадцати пяти градусов мой opганизм сам лезет из ванны на потолок. Чтобы настроиться, соблюдала пост. Утром — каша, днём — кисель. Вечером не утерпела и курицу пожapила на постном масле. На всякий случай ела курицу с очень постным лицом и даже морщилась — пусть наверху думают, что я печёную редьку eм.

Нacтaло Крещение.

Приехали с Наташкой на прорубь. Вышли из палатки: я в купальнике, вся в пупырышках как гусь, а она с полотенцем, халатом и телефоном. На улице ветрища! Холодища! А нapоду-то сколько… У нас летом столько на реке не бывает.

— Может, пepeдумаешь? — говорит Натаха. — Айда обратно в тепло? Я уже и духи себе выбрала.

— Фиг тебе, шмapа паралимпийская, — говорю, прости господи. Я ещё и присяду там с головой, тогда с тебя сразу два флакона причитается!

Дождалась я очереди и спустилась в эту ужасную ледяную прорубь, девки! Как в омут головой… то есть нoгами. Бaхнулась туда с лесенки — глаза на лоб, желудок под горло, река сразу поднялась, волна на берег пошла, всех по щиколотку затoпило. Перекрестилacь — и присела!

Никакого просветления не испытала и ангелов не увидела. Наверное, они поняли, что я не их клиент. Бросило меня сначала в жар, потом в холод. Высунулась из воды, фыркаю, ничего не соображаю… но чувствую, что случилось непoправимое.

Девки, зря я так резко присела. Резинка у плавок под водой лопнула, понимаете? Не знаю, чего ей мало стало. Может, я разбухла в воде, как доширак? Хотя такое чувство, что от холода я наоборот на пять размеров меньше стала. Навернoe, даже в свою жёлтую юбку влезу, про которую забыла давно.

И вот стою я как дура в проруби и чувствую, что плавки куда-то съехали, и на берег мне тепepь нельзя.

— Наташка-а-а! — зову. — Где ты, пропасть? Бегом сюда, полотенце давай!

Как назло, Наташку куда-то затёрли, вокруг ни одной знакомой рожи. Народ у прopyби толпится, своей очереди ждут.

Чувствую, трусы на дно упали. Полный финиш! Что делать? Набрала воздуху, снова присела. Шарю по дну руками, а плавки найти не могу. Течением снecло, что ли?

Трусов нет, руки сводит, воздух кончается… Делать нечего, вынырнула на поверхность. Дежурный спасатель сверху меня подгоняет:

— Девушка, вы окунулись? Чего ещё ждёте? Покиньте купель и не тормозите процесс.

А я говорю:

— Можно, я тут ещё пocижу? Мне у вас понравилось и вообще давно хотела пообщаться со святыми силами.

— Вот отмороженная! — говорит спасатель. — Peлигиозная фанатичка какая-то.

— Эй, ну сколько там ещё? — орут сзади. — Долго будешь лунку занимать, одержимая бесами?

— Если не поймаю, то примерно до темноты, — говорю я и снова ныряю. Не поймала!

— Кого там эта идиотка в купели ловит? — говорят мужики. — Она на рыбалку пришла?

— Сдурела — до темноты в воде сидеть! — спасатель мне орёт. — Времени всего двенадцать дня. Вылезай бегом, замёрзнешь!

— Не мoгу! — говорю я. — У меня проблема с одеждой.

И снова ныряю, по накатаннoй. На берегу мне даже кто-то захлопал. Оказывается, плавки там за что-то зацепились, надо распутывать. Почти разобралась, вылезла вoздуху глотнуть. Прорубь мне уже как родная стала. Скоро чeшуёй обрастy.

— Какая у вас проблема с одеждой? — говорит спасатель. — На вас и одежды-то нет.

— В том-то и дело! — кричу. — Её даже больше, чем нет! Ната-а-ашка! Где тебя носит, выхyxоль бескрайняя?

Нырнула я в воду снова, цап за дно — а плавки исчезли! И тут же лифчик на спине бац — и лопнул. Ну одно к одному, хоть реви! Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт. Водолазы, наверно. Попускала пузыри, высунулась обратно. Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она? Она, тварь, по телефону треплется и не слышит. Щупаю ногами дно — вроде нашла трусы! Но как схватить, если я руками лифчик держу? Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.

— Вылезайте! — кричит кто-то. — По правилам в купели три раза надо присесть, а не сopок два.

— Я люблю ломать стереотипы, — говорю я из проруби. — Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! — и ныряю ещё раз.

- Вы там себе ничeго женского не застyдите? — беспокоится спасатель.

Я от досады даже холода не чувствую. Ну, не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазoм накрылся!

— Лучше застужу, но ничего не покажу, — гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.

Поймала трусы! Вынырнула радостная. Теперь как-то надеть их надо. Какой-то мужик мне сзади орёт:

— Мадам, вы там жить собрались, что ли? Не задерживайте очередь! Нам тоже надо окунуться, смыть, так скaзать грехи…

— Уйди, дурак, — говорю из проруби. — Если я вылезу прямо сейчас — это и будет смертный грех. Он называется «не напyгай ближнего свoeго».

— Вы что-то путаете, — говорит спасатель. — Нет такого греха.

— Не беспокойтесь, — говорю. — После моего выхода появится. Сделайте доброе дело — Наташку позовите кто-нибудь!

— Слушайте, девушка, — говорит спасатель. — Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство! Я вас сейчас багром вытащу!

— Только попробуй, дурак! — говорю я. — Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.

— Маньячка какая-то, — говорят из очереди. — Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?

— Есть, — гoворит спасатель. — В сoceднем городе.

И тут Наташка наконец-то подбежала! Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде — и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.

— Шизота-а-а! — говорит спасатель. — Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!

До кучи подбегает ко мне журналюга с камерой и орёт:

— Девyшка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели! Это получилось благодapя сильной вoле?

— Нет, — говорю. — Это благодаря слабой peзинке.

Дала жyрналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке. Зато духи я у неё выигpала! Жаль, купальник подвёл. Наверное, это кара за гpeхи? Зря я стрескала накануне целyю кypицу.

Надо было полoвинку пожapить.

Автор: Дмитpий Спиридoнoв

В одном театре служил суфлёр, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронёс и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай.
Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису.
Блеск!

Вскоре после войны генерал Андрей Еременко написал и издал свои мемуары. Были там такие строки: "Вызываю члена Военного совета фронта Никиту Сергеевича Хрущева и отдаю ему приказ готовить людей к наступлению".
Прошло несколько лет, Хрущев стал секретарем ЦК и возглавил московскую партийную организацию. Еременко внёс в мемуары правку: "Собрались мы с Никитой Сергеевичем Хрущевым, чтобы обсудить вопрос, как лучше подготовить людей к наступлению".
Когда Хрущева избрали первым секретарем ЦК и он возглавил Совет министров, маршал Еременко еще немного подкорректировал текст: "Быстро разобравшись в обстановке, Никита Сергеевич по-отечески посоветовал мне готовить людей к наступлению".

Про спасение на водах 22.
Весна по имени Светлана.
1. Накипело, давно хотел высказаться.
2. История.
"Весна нас делает другими.
Всё так легко и как-то странно,
А у моей Весны есть имя,
Мою Весну зовут Светлана".
1. У лошадей тоже есть свой ад. Описания его не существует. Видимо ещё не родился среди лошадиного племени свой Алигьери, способный поведать о всех его достопримечательностях и филосовских смыслах. А может родился и сочинил, но записать не сумел. Попробуй напиши текст копытом. Это будет посложнее, чем курице лапой.
Придётся это сделать мне. Сколько у лошадинного ада кругов точно не знаю. Мне известно о трёх, если считать за полноценный круг Чистилище.
Круг первый называют ипподромом. Почему? Несведущему человеку этого не понять. На ипподроме всегда праздник. По треку бегают красивые лошадки. Светские дамы демонстрируют свои изысканые туалеты и тонкий вкус в выборе шляпки. Джентльмены меряются амбициями и толщиной кошелька.
"Средний класс" приходит сюда влекомый жадностью и азартом. Искренне надеясь, что в этот раз: "ну точно" выиграет.
И тем и другим пофиг на лошадей. Одним важны понты, другим тотализатор.
Все веселы и беззаботны. Жизнь легка и упоительна ...... Для всех. Кроме лошадок.
Люди любящие и понимающие лошадей знают, что ипподром это зло. Ипподром это работа на износ. Это "убитые" ноги и посаженное сердце. Это вечная погоня за секундами и временем на круге. Там для достижения необходимого результата идут на многое. В итоге большинство лошадок, к 5-6 годам становятся инвалидами.
По сути бега и скачки это спорт высших спортивных достижений. Когда человек идёт в спорт и выбирает эту скользкую дорожку. Он делает выбор сам. Тренируясь на пределе возможностей, понимает что делает и отдаёт себе отчёт. Получает за свой нелёгкий труд медальки, деньги и прочие ништяки. А если повезёт, то и кресло в госдуме.
У лошадок выбора нет. Если бегаешь быстро и побеждаешь часто. Считай жизнь удалась. Попадёшь в разведение или продадут в частные руки. Если нет, то: "Извини, что так получилось". Поедешь на мясокомбинат. Поедешь не на экскурсию.
Вторым, ещё более омерзительным кругом лошадиного ада, является прокат. Прокат по сути похож на такси. За деньги тебя довезут "куда надо" (покатают по кругу). Дети визжат от восторга. Отцы семейств представляют себя ковбоями или казаками (зависит от накала патриотизма).
Машина, которая работает в такси никогда не останавливается. За год она проезжает огромные расстояния. И будучи почти новой по году выпуска, по сути уже рухлядь. С лошадкой происходит нечто подобное.
Только машинка в такси железная, а лошадка живая. На машинке можно поменять вышедшие из строя детали. С лошадкой такого не получится. В среднем на прокате лошадь выдерживает не больше года. За это время она становится калекой и судьба её печальна.
Третий круг не так страшен. Разумеется Чистилище довольно безрадостное место. Жестокости, хлыстов и потребительского отношения там предостаточно. Но по сравнению с первыми двумя кругами, жить можно. К этому кругу лошадники относят цирк и цыган.
2. Весне повезло. Эта лошадка приглянулась моему приятелю. Человеку доброму и порядочному во всех отношениях. На тот момент, когда он её выкупил, ипподром почти не нанёс её здоровью ущерба. Быстрых секунд она не показывала и продали её за приемлемые деньги. Она вытянула свой счастливый билет и попала в хорошие руки.
Неделю спустя случилась беда. Новый хозяин Весны попал под машину и загремел в больницу. Как часто это бывает, беда не приходит одна. Конюх, в отсутствие шефа запил и "забил" на свои обязанности. Весна потерялась. Этот паршивец пытался найти её сам и сообщил хозяину только через неделю.
"Я узнал, что у меня есть огромная семья".
Все лошадники так или иначе знают друг друга. Как и в любом сообществе у них бывают дрязги и конфликты. Случаются и интриги. Но надо отдать должное, когда дело идёт о благополучии питомцев, то всё забывается и можно рассчитывать на любую помощь.
Когда Алексей всем позвонил и сообщил о своей беде, то народ проникся и пообещал помочь. Мне было это сделать проще всех. Конюшня друга была всего в паре километров от моего дома. Следующим утром я выехал на поиски.
Две недели не было дождей и след взять не удалось. Оставалось только методично прочёсывать лес. Каждый день я проезжал по 50-60 км. К сожалению, следов потеряшки, так и не обнаружил. Несколько раз встречал в лесу знакомых всадников. Все только отрицательно качали головой.
Прошло 3 дня. Я собирался в очередной рейд, когда позвонил наш районный охотовед, по совместительству мой старый друг и тёзка: " Привет. Вовка ты никого не терял? У меня мужики резали веники для косули. Это на "дальнем кордоне". Сегодня вернулись и сообщили, что видели лошадь.".
Минуту спустя мы мчались на "дальний кордон". На свидание с местным егерем. Ехать пришлось далеко, почти за 60 км. Встретившись в условленном месте, мы с женой пересели к нему в Ниву и двинулись в лес. Спустя два часа мы были на месте. Скоро нашли довольно чёткий след и пошли по нему. Спустя ещё час вышли к реке и обнаружили пропажу.
Лёшкина потеря увидев нас очень обрадовалась. С видимым удовольствием просунула морду в уздечку. Весело поржала, поставила хвост трубой и нетерпеливо затопталась на месте. Всем своим видом говоря: "Ну поехали уже. Я жрать хочу. Видите уже живот подвело. Целую неделю на одной траве. Я вам не "веган". Ячменя давайте. Побольше и побыстрей".
Вариантов было два. Ехать к дороге (около 30 км.) и попытаться найти коневозку (+60 км по трассе) или двигаться напрямую домой (около 50 км.).
Тут выяснилось, что мы на радостях забыли взять с собой седло, но случайно захватили компас. Это был знак, что возвращаться надо кратчайшим путём.
50 км. верхом. Без седла. На ипподромной лошади. Это было испытание. Дело в том, что ипподромные лошадки никогда не видели пересечённой местности. Для Весны очень неожиданной новостью стало открытие, что дорога бывает неидеально ровной. Что на ДОРОГЕ могут встречаться ямки и бугорки. И, "О ужас", лужи и корни деревьев. Но "караван идёт". Со стонами и проклятиями, много раз вспомнив чью-то маму, мы добрались. Всего за 5 часов.
Утром позвонил охотовед: "Привет. Ты лошадь нашёл?". Я поблагодарил, сказал, что всё в порядке. Забрал её ещё вчера. Пообещал вечером заехать и расчитаться за помощь.
Через 10 минут Вова позвонил снова: " Только что разговаривал с мужиками. Они час назад видели твою лошадь. Ты дружище не заболел? Может тебе приснилось, что ты её забрал?".
Дальше по знакомому уже сценарию. Бегом в машину. Седло и уздечка. Компас. 60 км. Привет егерям. Нива. 30 км по лесу. Берег реки Чусовая ........ . Deja Vu.
На берегу меня встречает Весна: "Привет я соскучилась. Дай пожрать. Поехали скорей домой.".
Конечно поедем. Вот только вопросы к тебе лошадка: " Откуда на тебе уздечка очень непростая? Где ты раздобыла дорогущее испанское седло? Сдаётся мне, что ты не Весна. Кто ты? Откуда? Как тебя зовут?".
Лошадка весело заржала: " Весна хорошее имя. Мне нравится. Зови меня так. И-го-го.".
Было ясно, что "Весна" потеряла своего седока и вероятно ему нужна помощь. Только где его искать? Пассажир с этой "электрички" может быть где угодно. Возможно валяется где-то со сломанной шеей и уже остывшей тушкой. Тогда надо звонить ментам. Ладно доберусь домой и решу, что делать.
Забегая вперёд сообщаю, что с всадником всё в порядке. Случилась не трагедия, а фарс. Чуваку просто не повезло и он "упал с вершины мира". "Сбитый пилот".... . Это иногда случается:
"Потерпел крушение военный самолёт.
С лёгким сотрясением встал с земли пилот.
Размазал в изумлении грязь по ебачу.
На хуй приключения, больше не хочу....
Пнул пропелер в куст ногой и похромал домой".
В хорошем седле. На великолепной лошади. Я был дома уже через 3 часа. Оставалось только узнать. Кто она и откуда?
К счастью скотинка была чипирована и владельцев мы нашли "на раз". Я позвонил. Оказалось, что кобылка утеряна почти как месяц. Зовут её Светлана. Её уже отчаялись найти. Вывешивали объявление о вознаграждении. Приедут немедленно.
Через два часа под моими окнами остановилась коневозка. Я вывел лошадку на улицу. Случилось много слёз и соплей. Светка тоже была рада встрече. Меня спросили, что я хочу. Попросил оставить на память седло. Не оставили. Оставили 100 т.р. Видимо седло стоило каких-то невероятных денег или было дорого, как память.
Вечером открыл карту. Хотелось посмотреть на проделанный лошадками путь и попытаться понять их логику. По какой такой причине их туда занесло? Как они встретились и что там делали?
С Весной всё оказалось просто и логично. Весна шла домой. Шла в город Пермь, на свой родной ипподром. Если провести прямую линию от Лешкиной конюшни до Перми, то место где мы её нашли находилось точно на этой линии.
Ей оставалось пройти всего 500 км. на северо-запад и она бы это сделала. На её беду она упёрлась в речку. У Чусовой в тех местах очень крутые скалистые берега. Пока Весна размышляла, как ей форсировать этот водный рубеж, мы её догнали.
Как там оказалась Светлана? Поди знай. Никакой логики в её поступке обнаружить не удалось. Кобыла умотала от родного дома на 80 км. С какой целью непонятно.
У меня было только две более-менее приемлемых версии. Самая правдоподобная заключалась в том, что Светка дура и просто забыла где находится её конюшня. Или страдает географическим кретинизмом.
Вторая менее стройная версия была в том, что: когда девчонки встретились и разговорились. Весна наплела Светлане про крутой ипподром, красивых местных жеребцов и благодарную публику на трибунах. Пообещала ей, что та станет звездой и чемпионкой (с её то данными).
Светка повелась и предпочла родному дому спортивную карьеру. Что опять характеризует её, как дуру.
Через неделю моего приятеля собрали. Сейчас это быстро. Вкручивают несколько "шурупов" и ты почти здоров. Лёха был сентиментален и презентовал мне коробку виски (от денег наотрез отказался). Я честно повёз половину нала и вискаря охотоведу Вовке. Тот долго упирался. Говорил, что дружба дороже. С трудом уломал его взять 10 т.р. и литр виски. Думаю, что и этот скромный дар он отдал егерю и мужикам нашедшим лошадку. Такой он человек.
Прошло уже 5 лет. Весна каждой весной рожает "Веснушек", похожих на маму как две капли воды. Этот год не исключение. Заезжал недавно и полюбовался "Веснушкой"№ 5.
Меня Весна недолюбливает. Морковку берёт, но не гладить не разрешает. Видимо считает охотником за головами, который лишил её свободы воли и сломал её спортивную карьеру. Эх женщины. Имя вам непостоянство. Или коварство? Тут существуют разные мнения.
"Да, мне не до сна, да, снова Весна,
Весна по имени Светлана.".
Владимир.
02.07.2023.

Знакомый рассказал. Шел он во Францию по улице, как вдруг к нему подходит обдолбанный нег... афрофранцуз и спрашивает, мол, герыча не надо ли тебе, дружище? Тот никогда и нисколько не увлекался, поэтому ответил свое твердое "Нет" и пошел себе дальше. И на этом закончилась бы эта увлекательная история, но, через некоторое время возвращается он обратно и видит, как этот же обдолбай предлает герыч какой-то паре по виду таких же, как и он сам нарков. Знакомому интересно стало понаблюдать, что дальше будет. Он завернул за угол и притаился. Парочка, по всей видимости, собралась приобретать, поэтому дилер пошел к тайнику, как раз за тот самый угол, где притаился знакомый. Но тот не растерялся, спрятался там за коробки. Обдолбай нетвердой походкой подходит к стене и начинает соскребать с нее штукатурку в маленький пластиковый пакетик. Затем возвращается к парочке и меняет на деньги;)

Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж - тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить - не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стрёмные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стрёмных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днём, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему всё наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.

Об обостренном чувстве справедливости, партии, слесаре Анатолии и жопе.

Есть некоторые словесные обороты, вызывающие у меня реакцию, отличающуюся от задуманной автором сего оборота.
Например в йуности я часто слышал из телевизора фразу «партия все острее ставит вопрос»
Живое воображение тут же подсовывало сознанию образ жопы , торчащего из нее гвоздя, который мозолистой рукой ставился под более острым углом к касательной, проходящей через точку единения гвоздя и жопы.

Поделился этой ассоциацией с патриотически настроенной историчкой. Она тоже собиралась придать какому-то вопросу остроты. Имел неприятную беседу с директором о вреде образного мышления.

Или фраза «у него было обостренное чувство справедливости»
Обычно говорится или о покойном, или о суетологе, что навел шухеру на лет 20 одиночества.

Я этих типов с обострениями знаю хорошо. Во всех их проявлениях. Помню, слесарь такой был у меня. Толик.
Договорились из 40на60. То есть с 10000₽ заработанного 4 толиково, 6 сервиса.
Это норма в бизнесе. С толика только руки, с меня аренда, реклама и куча всего.
Бухгалтерию свою слесаря ведут сами, я тоже-потом сверяемся.
И тут: оппа. Толик вдруг начал удваивать свои чеки.
С чего бы? А, грит, мы коробас за 10 снимаем ставим, а я хочу за 20!
Ок, Толик, говорю я. Иди и убеди клиента, почему он должен платить 20 за то, что стоит в среднем от 8 до 12 по Москве.
Не, это не моя работа.
Ок. Тогда обоснуй, почему твой съем акпп лучше остальных в два раза. Ты как то изящней других это делаешь? С невыразимой грацией крутишь гайки? Может, ты селебрити, Толик?
Типа Элтона Джона?
Ну тогда мы золотые таблички закажем. Что , мол, эту машину обслуживал САМ ТОЛИК!
И?
Толик долго морщил мозг, потом сказал, что на дилере это так и стоит. 20.
-Замечательно, Анатоль! Но ты не на дилере работаешь. И дилер отродясь с этой 20 ки 40 процентов слесарю не даст. Там или 15-20 или зарплата.
Толя обострил чувство справедливости и расчехлил рога. Мол, ниибет, отдайте кесарю кесарево, а слесарю слесарево.
На что я умыл руки и выкинул Анатолия с работы .
Ибо справедливость у каждого своя. Как и жопа. И не надо ее обостренно чувствовать. А то те, у кого своя справедливость , могут подумать, что ты свою справедливость считаешь справедливее, чем их.
И все острее поставят вопрос . Об этом.

«Зато лучший»
Сотрудница сегодня рассказала.
Попросила дочка котеночка. Облазили все выставки и сайты, пришли на какой-то кошачий фестиваль и купили бобтейла, вроде, породистого и рыжего, почти оранжевого.
Подписали договор, что в течении года кастрируют, ну, чтобы конкуренцию продавцу-заводчику не создавать, и забрали котика домой. Вырос здоровяка, со спокойным характером, слегка надменный, но позитивный.
Время от времени продавец, пуская почти искреннюю слезу, мол, зря я вам его продала, надо было брата, оставленного на развод, вам отдать, а этого себе в производители оставить, просила поучаствовать в различных выставках.
Котик рос, получал на выставках дипломы-жетоны, в свой срок был кастрирован.
Спустя какое-то время приходит очередное приглашение на немецком языке, но даты-место понятны, принять участие в какой-то очередной кошачьей выставке, причем в Москве, организованной чуть-ли не фондом Гёте.
Сотруднице не до того, бабушка с дедушкой, лет шестьдесят с хвостиком им было, берут любимца семьи, моют, сушат, чешут его и с ним чешут на выставку.
Дедушка - инженер-физик, космическая связь, не военный, но высокий, подтянутый, породистый такой, язык только английский.
Бабушка - гуманитарий, английский, плюс на паре-тройке европейских языков может изъясняться.
Выставка, котик занимает первое место, организаторы-немцы, путая слова, приглашают победителя за наградой.
Дедушка, гордо глядя с высоты своих 187 см, выходит с котом подмышкой, получает кубок с надписью на немецком и что-то типа круглого бумажного клеящегося жетона, жмет руку устроителям, радостно отвечает на чистейшем немецком - «яволь, нихт ферштеен, но очень приятно, дружба-фроеншафт», (ладно, хоть не «Гитлер капут») и радостно клеит этот жетон себе на джемпер…
Когда волна хохота докатывается до сидящей в зале бабушки, она, уже все понимая, чуть не сползая, как и окружающие, под стул от хохота, пытается содрать наклейку с джемпера мужа, ибо на нем, как и на высоко поднятом кубке написано: «Лучший бобтейл-кастрат», и пытается это перевести мужу-победителю - тот на весь зал гордо возвещает: «Но ведь - лучший!!»

Рассказал Друг. Учился он в школе милиции. Их периодически кидали в усиление на праздники или при проверках начальства. И вот в один из таких дней их отправили охранять какой-то склад за городом. Начальник сказал форму не брать, а одеться в одежде для спорт занятий, мол уделаетесь, а завтра смотр. Выдали автоматы и сказали до места добираться марш броском. По карте нашли склад и на проходную, а там сторож бабка метр с шапкой в прыжке, которую явно никто не предупредил об усилении охраны.
— Бабка — не пущу, объект режимный, никого пускать не велено.
На уговоры и объяснения не реагировала. Но ребята решили бабку не трогать и стали рядом с проходной толпой. Бабка, получив простор для маневра, закрылась в кабинке и вызвала милицию. Дальше цитирую дословно.
"И вот стоим мы в камуфляже и с автоматами, слышим как по дороге за посадкой мчатся с сиреной наши будущие коллеги. Вылетают на полянку, до склада метров сто, видят десять человек с автоматами и без опознавательных знаков, резко вырубают сирену и разворачиваясь исчезают за посадкой. Появляются снова минут через 10 и быстренько объясняют сторожу, кто мы такие и на что имеем право." Но факт остался фактом - одна бабка грудью стала перед вооруженными людьми и не пускала на склад, а наряд милиции спрятался и стал вызывать подкрепление.

Я просто студент, и устроился на работу в коммунальное учреждение города, занимающееся спиливанием деревьев. И был уволен в первый же день, потому что расплакался над спиленной акацией, посчитав её кольца. Их было 212. Вот такой сентиментальный дровосек. Хорошо, что я не пошёл работать на мясокомбинат.

Собирала помощь в детский дом. Приехали туда с игрушками, вещами, сладостями. Долго общались с детками, играли. Когда собирались уезжать, ко мне подошла девочка лет 12 и сказала: "Так мне нравится, что вы к нам приехали. Люблю, когда к нам приезжают пообщаться, а не просто сфотографироваться, а потом забрать назад игрушки и уехать"
Ну что за люди такие... сердце разрывалось.

По щиколотку в раю (источник - мой пост, но на другом ресурсе).

Моё советское детство, помимо дворово-лагерных радостей, счастья поесть иногда мясных продуктов и конфет на праздники, имело постоянную отрицательную составляющую: неизменно мерзкие ощущения ног. Они потели, замерзали, и только в редкие тёплые деньки на песчаных речных отмелях мои ступни ненадолго обретали счастье типа "отходняк". Отходняк от мерзких, некачественных носков - вечно влажных, со сползающей резинкой и складками из-за убогой эластичности.

Однажды к нам в "промтовары" завезли носки по 25 рублей. На фоне обычных двухрублёвых они выглядели космически - белые, высокие, благородные. Как-то раз я осмелился попросить непробиваемую "туру́" за прилавком подержать их в руках, но в ответ мне было предложено показать деньги, а их-то и не было. Ещё бы - мне 11 или 12 лет, по случаю зимы я в тела́ге, откуда у меня сумма на треть велосипеда?

В итоге я купил эти носки) Тогда я уже был крепкий парнишка, и меня взяли мужики на ежегодный весенний монтаж мостко́в лодочной станции, так что четвертак я честно заработал за два выходных усердного труда. Счастье длилось пару месяцев: ежевечерне я стирал мои божественные трикотажные изделия, чтобы с утра водрузить зачехлённые в них ноги в убогую обувь. Так они и самоисчерпались.

Прошли годы, я окончил универ, вышел на достойный уровень дохода и заморочился с выбором правильных носок. Покупал их везде, за любые деньги - помнится, как-то в Париже взял пару аж за 60 евро... В итоге годам к 27ми я нашёл идеальный состав материалов, обеспечивающий моим ступням стабильное благоденствие на грани блаженства! Я погрузился по щиколотку в рай - казалось, навсегда...

Прошли ещё годы, около 40 мой достаток круто спикировал к нулям, я перестал покупать "излишества нехорошие", к коим пришлось отнести и правильные носки...

И вот новый, 2023 год. Мне 45. Нежданно-негаданно в самый канун к нам с женой зашла старшая дочка с мужем. И преподнесла мне (барабанная дробь) набор правильных носков! Да! Моя крошка, оказывается, будучи ещё в начальной школе, записала себе состав носков, который я при ней радостно озвучил ещё тогда, в момент своего открытия.

И вот я снова по щиколотку в раю, делюсь с вами своей радостью)

Че Гевара

Че Гевара происходил из знатной но бедной семьи (по их дворянским понятиям - бедной).
Он учился в университете на медика - и всю жизнь хотел посвятить на благо и здоровье людей.
На каникулах - они с другом - отправились вдвоём на велосипедах!!! - по всей Южной Америке - с целью - посетить лепрозории для прокажённых (Гевара - мечтал излечить проказу!)
Когда они возвращались домой - уже на границе с Аргентиной - к ним придрались пограничники (ну вы понимаете - как это бывает, служивые люди везде одинаковы).
Их посадили в КПЗ.
А там- кроме них сидели- какие-то социалисты!
И вот за те два дня что Че Гевара - провёл в этой кутузке - социалисты смогли заразить его своими идеями!
И ЧеГевара - понял - его цель в жизни - нести счастье всем - и чтоб никто не ушёл обиженным!
Что из этого получилось - все знают ....
А ведь такой хороший врач мог быть - не будь тех пограничников ...

Не моё.

Несколько лет назад была на новогоднем корпоративе. А коллектив у нас преимущественно женский. Был приглашенный Дед Мороз. Вышел он на середину зала, ударил посохом об пол и говорит: «Кто хочет загадать желание — возьмитесь за этот посох». Ну девочки налетели, столпилось вокруг. И тут Дед Мороз сообщает: «Кто держится за этот посох, пусть в следующем году... забеременеет». Девчонки все врассыпную с криками, визгами. Но в следующем году полфирмы в декрет ушло все-таки. Больше Деда Мороза не звали на корпоративы.

Просто так 15.
Про корову 2.
Вечер субботы. Оттягиваемся с друзьями после бани. Нам хорошо.....
Заходит любимая жена и сообщает, что начались роды у одной из наших коров. Ветеринар уже сделала всё, что было в её силах. Но роды трудные и надо помочь.
Идти безусловно лень, но надо. Я очень ценю своих коровок. Они отвечают взаимностью и рекордными надоями.
Некий опыт в родовспоможении у меня есть:
https://www.anekdot.ru/id/1367276/
Что надо сделать представляю себе отчётливо. От наличия этих знаний легче не становится. "От многой мудрости много скорби, и умножающий знание умножает печаль.“
С "камнем на душе" захожу в конюшню. Корова пыхтит, смотрит жалобно и с надеждой. Обращаюсь к будущей мамаше с речью: "Уважаемая корова. Вы наверняка помните, как я помогал рожать вашей соседке и подружке? Сами видели, как это было больно, страшно и неэстетично. Пожалуйста постарайтесь помочь себе сами и не доводите до крайностей ".
Глаза коровки подёрнулись дымкой воспоминаний. Потом широко открылись. Она протяжно замычала. Попятилась назад. Потом села на жопу и очень ясно произнесла: "Бля......".
Через пару минут всё закончилось. У нас пополнение. Все живы и здоровы. Друзья даже не заметили моего отсутствия. Думали, что просто вышел покурить.
Владимир.
11.06.2023.

У моей жены удивительная способность: не задумываясь, за доли секунды выдавать потрясающие высказывания. Но сегодня она превзошла себя (и сомневаюсь, что этот шедевр можно превзойти по глубине мысли).
Обидевшись на мое замечание, она выпалила: "Вот не надо, когда разговариваешь с женщиной, просто брать и тупо включать интеллект!"

Зашёл как-то к знакомому спецу в мастерскую по ремонту всяческой компьютерной периферии. Стоим, общаемся. Спокойная, расслабленная атмосфера, каждый занят своим делом... И тут врывается взволнованный клиент: "Я вам три дня назад принтер в ремонт! а вы до сих пор никак! а мне печатать срочно! а у меня сроки летят! сделайте немедленно, тут же, при мне!" Многоопытный мастер, невозмутимо: "Вот, готов ваш принтер, уже два дня как. Мы вам звоним, но вы трубку не берёте. Можно забирать прямо сейчас." Клиент: "Да? Хм... Ну ладно, тогда я завтра зайду..."
Круги на воде стихают. Спокойная, расслабленная атмосфера, каждый занят своим делом...

Проходя мимо школы увидели такую сценку. Юный джентльмен возраста лет 14-ти в окружении своих сотоварищей гимназистов громко делился впечатлениями. Затравкой его монолога послужил вопрос одного из парней:
- А что это у тебя на веле теперь переднее колесо черное?
Ответ меня поразил своей лаконичностью.
- Потому что у меня старое колесо лопнуло на ... !

Вокруг не было какого-то значимого количества других родителей учеников, других учителей, да и меня этот джентльмен вряд ли заметил. Кроме его однокашников рядом вообще никого не было.

Но он сказал "на смерть!", а не то, что кто-то из вас, взрослых, испорченных и невоспитанных мог подумать. И дальнейший диалог шел без использования ненормативной лексики, но пестрел яркими эпитетами и интересными оборотами. Не знаю, как вас, а меня радует, что мой ребенок ходит именно в эту школу. И хочется верить, что таких школ в стране будет как можно больше.

Дед попросил отвезти его в больницу, так как сам он уже довольно старенький, плохо видит. Несмотря на это, он познакомился с тремя женщинами в очереди к врачу, ещё своими шутейками заставил смеяться до слёз врачиху и её медсестру... Более того, мы потом обедали в кафешке, и он познакомился с официанткой, выбил её номер для меня, и эта милая девушка дала ему обещание, что сходит со мной на свидание. Всё это время я сидел молча;(

Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/670377/ - сын жил со своей девушкой уже много лет, мать много лет уговаривала его сделать уже девушке предложение и жениться, наконец, но он несколько лет отнекивался, в итоге внезапно выяснилось, что они много лет уже как официально женаты, но СЫН БОЯЛСЯ В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ МАМЕ!
Я более 20 лет назад поехал на стажировку в маленький американский универ на юге. Руководитель моей стажировки переложил все заботы мо моему размещению и обустройству на свою ассистентку с не очень обычным именем ДЖЕНИФЕР (с одним "Н", по непонятной причине).
Так вот, эта Дженифер просто "достала" меня за последние 2 недели перед моим приездом вопросами, что я пью по утрам (хотел было ответить "рассол", но решил в итоге не хулюганить), банные полотенца какого размера я предпочитаю, подойдет ли мне мыло Palmolive или же я предпочитаю Dove, и т.п.
Дженифер выбила мне в университетской общаге для аспирантов какое-то свердешевое жилье, так что я еще что-то сумел сэкономить со своей довольно скромной стипендии.
В итоге весь мой быт в том универе был тщательно продуман и выстроен с максимальным учетом моих предпочтений именно Дженифер.
В аэропорту меня встречала тоже она же, несмотря на 5-часовую задержку моего рейса из-за погоды. На следующий день мы наметили с ней время общения с профессором, сотрудниками их кафедры, и т.п.
Но на следующий день, к моему удивлению, Дженифер не явилась на работу.
Профессор с некоторым смущением объяснил мне, что в день моего прилета 26-летняя дочь Дженифер попала в больницу с острым панкреатитом и состояние у нее не самое лучшее, так что Дженифер сидит сегодня с ней в госпитале.
Я обалдел, поняв, что Дженифер прождала меня 5 часов в аэропорту, в то время как ее дочери делали операцию, причем она мне об этом ни словом не обмолвилась.
Еще через пару дней мой профессор мне рассказал еще одну пикантную деталь: дочь Дженифер, которая уже лет 5 жила со своим бойфрендом, оказывается, была беременной, причем уже на 8-м месяце. Это совершенно случайно выяснилось врачами при лапароскопии по поводу ее панкреатита. Мать была об этом совершенно не в курсе, считая, что ее дочь "просто немного поправилась за последнее время"
Учитывая уже большой срок беременности и тяжелое состояние матери, решили даму кесарить "не отходя от кассы", срочно позвав акушеров в операционную.
В итоге Дженифер, совершенно неожиданно для себя, в течение пары часов оказалась бабушкой прелестной внучки!
И, разумеется, она посвятила следующие несколько недель исключительно уходу за дочерью и внучкой, так что я смог пообщаться с ней и поблагодарить за все сделанное для меня лишь к концу своей стажировки, через несколько месяцев.
Но у меня не укладывалось в голове, как дочь держала в секрете от своей матери свою беременность так долго, и даже попыталась не сказать об этом лечащим врачам!
Я очень мягко попытался задать этот вопрос Дженифер. Она вздохнула: "Господи, она вбила себе в голову, что я буду ее РУГАТЬ, за то что она забеременела, после 5 лет совместной жизни с парнем, которого она любит, и который ее тоже любит, я знаю это! Эти дети - они иногда такие странные!"
Все кончилось хорошо, родители девчушки поженились, как только мать выписали из больницы. Я видел и Дженифер, и ее дочь, и внучку несколько лет назад, когда приезжал на "места боевой славы".

Есть в нашем провинциальном городишке ужасно престижный факультет – иняз. Поступить туда на английский язык на бюджет практически невозможно, поскольку бюджетных мест всего 2-3 и те достаются в основном вундеркиндам, которых почему-то именно этот факультет и притягивает. Но вот пару лет назад на инязе открылась какая-то редкая специальность – то ли переводчик с языка фарси, то ли что-то с китайским связано. Одна девочка погрустила-погрустила, что не сможет пройти по баллам на английский, да и подала на эту редкую специальность.
В итоге поступила на бюджет, но к занятиям не смогла приступить, потому что не набралась группа. И вот ей предлагают: мол, мы тебя присоединим к английской группе, только обучение там платное и будет стоить стотыщмильёнов. А девочка встала в позу и говорит: «Я поступила на бюджет, а что вы группу не смогли набрать – это ваши проблемы. Платить за обучение я не буду». И ей позволили учиться на бюджете! Такой офигенный лайфхак, естественно, произвел фурор. На следующий год многие абитуриенты попробовали сделать так же и подали документы на эту редкую специальность. Группа сразу набралась. Учатся)

Подлинная история Барри и Дороти Доусонов из Коннктикута
(см. https://www.anekdot.ru/id/1405492/)

84-летнему Барри Доусону из городка Уотербери в Коннектикуте грозит развод после того, как его жена узнала, что на самом деле он не глухонемой, а просто притворялся им более 62 лет, чтобы не слушать ее.
Согласно заявлению его жены Дороти, Барри ни разу не сказал ни слова в ее присутствии за многие десятилетия их совместной жизни.
Дороти даже выучила язык жестов, чтобы иметь возможность общаться со своим мужем.
«Мне потребовалось два года, чтобы выучить язык жестов. Но как только я освоилась с ним, у него начались проблемы со зрением. Теперь я думаю, что он и это симулировал», — сказала она. Пара воспитала шестерых детей и имеет сейчас 13 внуков, причем все они также были убеждены, что их отец и дед - глухонемой.
«Когда он был дома, он всегда притворялся глухонемым. Только когда я увидела видео на YouTube, где он пел караоке в баре в тот день, когда он должен был быть на благотворительном собрании, я все поняла».
Адвокат Доусона, Роберт Санчес, утверждает, что уловка пожилого мужчины не предназначалась для того, чтобы оскорбить или обмануть его супругу. «Мой клиент не очень разговорчив, а его жена раздражающе болтлива. Если бы он не притворялся глухим, они бы развелись уже 60 лет назад. В некотором смысле, его уловка помогла сохранить их брак".
Пожилая женщина требует сейчас денежной компенсации за «эмоциональное напряжение и нагрузку», а также половину имущества и алименты.

Мужик ШЕСТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА искусно притворялся глухонемым! Вырастил со своей "разговорчивой" женой при этом ШЕСТЕРЫХ детей!
И так глупо проколоться на старости лет, случайно попав на видео в караоке-баре!

У знакомой сын, 2.5 года, просит всех родить ему котёнка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама говорит:
- Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него.
Ушёл в комнату, там дедушка и кот.
По возвращении. Сын:
- Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

Операция «Шерхорн».

Она же – операция «Березино» была блестящей попыткой СССР во время Второй мировой войны лишить Германию ценных ресурсов и опытных полевых офицеров.
Операция была названа в честь полковника Генриха Шерхорна, который был захвачен вместе с группой немецких солдат глубоко в тылу советских войск.
Советское командование заставило Шерхорна выйти на связь с немецким командованием и сообщить ему, что группировка из более чем тысячи немецких солдат попала в окружение, но продолжает вести боевые действия в тылу противника. Немцы поверили в эту историю и организовали воздушный мост для снабжения «окружённой группировки». На другом конце моста грузы с готовностью принимали благодарные советские военнослужащие.

В конце концов, нацисты решили, что Шерхорна и его людей необходимо спасать. Они собрали команду из высококвалифицированных оперативников и забросили их к Шерхорну с целью помочь ему вернуться в Германию. Сразу же после высадки диверсанты были захвачены, после чего их заставили связаться по рации и доложить, что высадка прошла успешно, но им нужно ещё подкрепление из наиболее опытных специалистов. Было отправлено ещё три команды, и каждый раз их захватывали сразу же после высадки. В целом немцы совершили 39 авиарейсов и потеряли 22 полевых агента. Шерхорн поддерживал радиосвязь вплоть до самой капитуляции Германии и в начале 1945 года даже был заочно награждён Железным Крестом. Вероятно, глядя на то, как рушится созданная им империя, Гитлер думал: «По крайней мере, у нас до сих пор есть Шерхорн, который отважно сражается».

"...Лежать!!!
Девушка, встаньте, это я не вам, это я собаку учу." (анекдот)
Стрельбище, Коста Рика. Пришёл кинолог, привёл мордатого стаффорда по кличке Кинг в тактической жилетке с надписью "К-9 Do not pet". Кинолог американец, но бойко лопочет по-испански: регулярно гастролирует в Латинской Америке "показать класс" местным охранникам. Пока клиенты не явились, светски беседуем.
Я обратил внимание, что команды собаке он отдаёт на немецком языке. Чтобы не путаться, отвечает.
Я как смог перевёл анекдот см. эпиграф. Собеседник даже не улыбнулся, покивал: жизненный случай, ага.
В свою очередь рассказывает:
"Этого самого пса я тренировал пару лет назад на бесшумные сигналы рукой. Ну и повздорил как-то с хозяином ресторанчика в соседнем квартале из-за дерьмового обслуживания. Слово за слово, стали бурно жестикулировать. В какой-то момент я непроизвольно сделал жест... (тут рассказчик дёрнулся, зыркнул глазом на собаку и сунул обе руки поглубже в карманы). Кинг во время скандала лежал на улице, жест уловил и ворвался внутрь прямо сквозь стеклянную витрину навести порядок.
Никто не пострадал, но с тех пор у нас судебный запрет подходить к ресторанчику ближе чем на 200 метров."

Когда-то давно я работала в отделе, где принимали коммунальные платежи. Приходили люди - кто-то заплатил и ушел, кто-то заплатил и поругался, кто-то заплатил и пожаловался на сноху (дочь, зятя, начальника), кто-то заплатил и просто поболтал, была бабушка, которая каждый месяц приносила деньги, завязанные в платочек и просила их пересчитать, одна бабушка читала свои стихи. Нас в отделе было четыре человека, и мы всех выслушивали. Прошло больше двадцати лет, я там давно не работаю, но со мной полгорода продолжает здороваться. И приходила одна довольно пожилая квартиросъемщица, она как раз была из тех, кто заплатил и пообщался. А была она очень интересная женщина – такая юбка на ней ажурная длинная, кофты-куртки она не носила, у нее была накидка типа пончо со с мехом по периметру, прическа сбоку бантик, бусы с куриное яйцо красные. Вот один раз мы ее спрашиваем, а когда вы были молодой, тоже так эффектно одевались? И вот ее рассказ дальше от первого лица.
Когда я была молодой, я вообще была первая модница, какие вещи появлялись новомодные, я все покупала, доставала, шила по журналам, но одевалась по первому разряду. Однажды случай был со мной, поехала я в Питер по делам, это было в конце семидесятых, лет мне было слегка за тридцать. Естественно, нарядилась как можно модней: на мне были сапоги-чулки на толстом высоком каблуке, как раз они вошли в моду, на голове шиньон, юбка в клеточку. Короче, умереть не встать. Иду себе вся такая по Питеру, в витринах себя разглядываю, потому как красота неземная. Погода мерзкая, октябрь месяц, моросит мелкий дождичек, холодно, этот дождичек на мостовой замерзает, скользко. А мне хорошо, я иду вся счастливая, молодая и красивая. И тут по улице курсантики идут строем. А мне вот резко на другую сторону улицы понадобилось. И я так грациозно, аки лань на своих каблуках, перебегаю дорогу, да как поскользнусь на середине и падаю плашмя как раз перед ними – каблуки в одну сторону, шиньон в другую… Строй курсантиков рассыпается и они кидаются ко мне – «Бабушка! Вам помочь?»

Я НА СВОЕМ ОПЫТЕ ПОНЯЛ СМЫСЛ ФРАЗЫ «ЕСЛИ БОГА НЕТ, ТО ВСЕ ПОЗВОЛЕНО». Мой университет принадлежит штату Коннектикут, и, стало быть, я государственный служащий. А у государственных служащих всегда очень хорошая медицинская страховка. Я думаю, что эти страховые агентства боятся, что государство их прищучит, и поэтому они дают всем госслужащим хорошие страховочные планы.
Теперь, в этом году наша страховка стала еще лучше. Нам дали дополнительную программу по похудению. Если эту программу покупать на рынке, то она вам обойдется в 400 долларов в месяц. А нам ее дали бесплатно.
Причем, ха! Страховка наша стоит 150 долларов в месяц. Но если ты по этой новой дополнительной программе будешь худеть на 500 граммов в месяц, то страховка подешевеет до 140 долларов в месяц.
Заманчиво, правда? Кто же не хочет сэкономить целых 120 долларов в год? Словом, неделю назад весь университет подписался на кето диету в один день. И я тоже.
Неделю назад я получил от моей страховки огромную коробку. Класс! Чего там только нет! Термометр, оксиметр, пульсометр, аппарат для измерения давления. И весы. Замечательные весы! Знаете, если вы по пьяне вздумаете взвеситься, то на маленьких весах вы рискуете легко свалиться вбок. Или промахнуться и ступить рядом. А эти весы от страховки огромные. Не промахнешься.
Короче, я тут же взвесился. И тут же мой телефон дзинькнул. Пришла смс-ка. Ваш вес сегодня такой-то. Поддерживайте диету, чтобы уменьшать вес на полкило за месяц. Оказывается, в моих весах есть сим-карта. И она ежедневно сообщает мой вес им в центр. Не знаю, как он называется. Центр управления полетом. Смска извещала меня, что, подписавшись на программу, я обязался взвешиваться ежедневно. Ну, ОК.
Порылся в доставленной коробке, а там есть еще и приборчик измерения кетонов в крови. Ну, измерил. Тут же снова дзинькает телефон. Новая смска извещает меня, что мой уровень кетонов недостаточен. Всего 0.2. А организм начинает сжигать жир, когда этот уровень достигает 0.5. А лучше, чтобы он был вообще 3. Тогда ты худеешь с бешеной скоростью. Смска извещала меня, что, подписавшись на программу, я обязался измерять кетоны каждый день.
Тут же новая смска. Оказывается, подписавшись на программу, я обязался просматривать мотивационные видео. По 15 минут в день. Посмотрел первое видео. Что такое кето диета? Того нельзя, этого нельзя.
Короче, я уже месяц под колпаком. Большой брат все видит. Съесть яблоко, что ли? Нет, не стоит. Хотя и очень хочется. Но ведь если съешь яблоко, то уровень кетонов упадет. И Центр будет знать, что я съел яблоко.
Словом, уже неделю я ничего лишнего себе не позволяю. Перед Центром неудобно. Каждый день смотрю обязательные видео. Причем, там вопросы в конце. Маленький экзамен. Десять вопросов. Получишь меньше 85, и надо тогда будет смотреть видео заново. Видео интересные, про рецепты. Как сидеть на кето диете и вкусно кушать. Столько новых блюд предлагают! Буду пробовать.
В принципе, эта кето лучше Аткинса. Про Аткинсе ты ешь наугад. Следишь только за весом. А тут ты видишь, ага, кетоны 2.9. Отлично, можно съесть четверть яблока. А если кетоны 0.9, то надо на день полностью исключить углеводы.
Раньше, без этого Центра мне было все позволено. И яблоки, и виноград, и клубника, и персики, и малина, и арбуз и дыня. Хорошо! Если Центра нет, то все позволено. Живешь, и у тебя только звездное небо над головой. А сейчас у меня внутри меня появился моральный закон. Съем черники, и испытываю угрызения совести. Они же там, наверху, все видят!
А раз в две недели мне по зуму звонит ведущий из Центра.
- Привет, Вадим, - улыбается из монитора. - Ну, давай, кайся. Что ты все же ухватил из углеводов на этой неделе?
Прямо исповедь, чесслово.
Лучше всех устроился Билл Ковентри с моего факультета. Он, когда взвешивался первый раз, взял в руки десятикилограммовые гантели. Чем обеспечил себе снижение веса на два года вперед. Каждый месяц будет брать в руки на одну гантелю меньше. Блин! Почему я не догадался!

Ольшевский Вадим

Гетера Каллисто однажды насмешливо заявила Сократу, что если она захочет, то переманит к себе всех его друзей и учеников, а вот ему это сделать с ее друзьями не удастся.
— Конечно,— сказал философ.— Тебе легче: ведь ты зовешь спускаться вниз, а я — подниматься вверх.

Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+ . Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
- Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано - Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!!!

После отбытия целиком второго тюремного срока и реабилитации Каплера восстановили во всех правах, и уже с 1954 года он вёл сценарную мастерскую во ВГИКе. В урочный час и с надлежащей торжественностью решили вернуть ему орден Ленина, полученный ещё перед войной, в 1938-м. Алексей Яковлевич взял награду в руки, перевернул и посмотрел номер. "Это не мой орден", - сказал он, удивив благодетелей своей памятью. И пояснил:
- Если это новый орден, то получается, словно вы меня награждаете. А за что? Если есть возможность вернуть мне мой орден, буду признателен, а новый принять не могу.
Нетрудно представить себе смущение, досаду, недоумение, а может быть, и обиду решивших осчастливить, наконец, человека, ни за что отбывшего десять лет в неволе. И вот, вместо благодарности такой афронт. Реабилитированные генералы с почтением принимали, что дают, а этот... А этот - номер помнит! И представьте себе, нашли благодетели орден, тот самый, с номером, сохранившимся в памяти орденоносца. Вроде как и орден, разлучённый с орденоносцем, был вызволен из заточения.

Свобода вероисповедания - дело, конечно, хорошее, но иногда в жизни бывают моменты, когда за неё безумно хочется вломить. Так, чтобы зубы выскочили через затылок. У меня такой момент настал, когда я привёз жену к врачу - забрать результаты анализов. И вот, она заходит, я остаюсь, и через дверь слышу, как пожилая врачиха вместо того, чтобы выдать бумажку и пояснить результаты, вдруг начинает ей втирать, что все болезни посылаются людям за их грехи, и если что-то заболело - нужно не принимать лекарства, а причаститься, исповедоваться, святой водички попить. Если не помогает - предпринять паломничество, съездить в монастырь, может быть даже в самый Афон, тогда точно всё будет хорошо.

P.S. На двери табличка - "Онколог"

P.P.S. Анализы полностью благополучные.

P.P.P.S. Ну ладно, не вломить. Но вот честное слово - уволил бы с пожизненным запретом на профессию.