Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2023 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Есть в Питере бар под названием...

Впрочем, ладно, рекламу мне никто не проплачивал, а избранные поймут. Короче, бар фанатов "Зенита" недалеко от Московского вокзала. Сам я москвич, за "Зенит" не болею от слова "совсем", но в бар этот, как бываю в Питере, люблю иной раз зайти, чисто так, по фану. Ну, собственно, вот, на лбу у меня не написано, что я из Первопрестольной, сам я об этом в мегафон не ору, но...

В одно из моих посещений этого бара беру я, значит, пиво и гренки к нему. Поддерживаю светскую беседу с барменом, типа, вот, принесли к гренкам чесночный соус, а его обычно к шаверме добавляют... Ну и я такой:

- Ну да, точно, там же два этих соуса, красный, белый...

И тут бармен усмехается, смотрит на меня так внимательно и говорит:

- Белый соус - это в ШАУРМЕ! А в ШАВЕРМЕ - именно чесночный. Разница как раз в том, что там в Москве они этот белый соус покупают, а в Питере сами замешивают настоящий чесночный соус!

Вот ведь блин :)

Что в Москве шаурма, а в Питере шаверма - это я знаю почти столько сколько себя помню.

Но чтоб спалиться на соусах - такого я не ожидал вообще.

Меня в этом баре после такого палева, конечно, в лоб не спрашивали "а ты, мол, откуда", т.е. то ли не догадались, то ли виду не подали, но тем не менее.

Просто знайте - московско-питерские различия куда глубже, чем мы себе представляем:)
Зима, вечер, снежок падает, - приехал к гаражу. У моих ворот стоит "Волга". Следов на снегу нет и все гаражи поблизости закрыты. Машина эта знакома, но какой гараж её хозяина - не помню. Постучал в двери ближних гаражей, посигналил ещё и ещё - никто не выходит. А мне надо разгрузить свою машину, и мимо этой Волги никак. Одно решение - оттащить буксиром. А буксирных петель на ней не нашёл ни спереди, ни сзади. Зацепил буксир за рессору, и рывками оттянул от своих ворот. Разгрузил свой РЕНО-МАСТЕР и уехал.

Недели через две заходит ко мне в гараж хозяин этой Волги.

Говорит, что я ему крепление рессоры оторвал, когда дергал, и с меня три тысячи за ремонт. И упрекнул, что я не постучал тогда в его дверь - через три гаража от моего. Он слышал, как я сигналил, слышал мою машину, но не догадался выглянуть.

Денег ему не дал.

Он был в обиде какое-то время, потом помирились.
Кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса...
А кто и в Дед Мороза ... назло всем...

Верить - это право каждого. Оскорблять чью-то веру недопустимо. Глумление над верой причиняет боль. Взять, например, ребёнка, верящего в Деда Мороза. Ведь его стараются не разубеждать в его вере. Дескать, пока слаб умом, пусть потешится. Кому от этого плохо?
А если вдруг найдётся "умник", который раз и раскроет "неразумному" дитяти его "заблуждение"? Нашепчет, что нет никакого волшебного дедушки и подарки дарит совсем не он? Что будет? Слёзы, опустошённость, обида на взрослых, столь долго его обманывающих. Можно ли такого привлечь за оскорбление чувств верующих?
Слышу возражения, что нет такой религии, где верят в Деда Мороза. Позволю себе не согласиться. Большинство в детстве (по крайней мере в нашей стране) верили, что этот бородач с посохом самый что ни есть настоящий. Становясь взрослее, далеко не все из нас начинают верить в Бога. Так что получается, что количество когда-то верящих в Дедушку Мороза больше, чем приверженцев любой из конфессий.
Ну что, стоит подавать в суд на подобного "умника"?

САН
Муж с момента нашего знакомства успел побывать и ёжиком, и котиком, и хомячком, и муравьём, и мишкой... Короче, мне это всё надоело, и теперь, когда хочется к нему как-то ласково обратиться, зову просто: зоопарк моего сердца.
Читаю отзыв на электрическое одеяло: "Как одеяло, оно превосходно, теплое, уютное, но моя кошка, кажется, примагнитилась к нему. Когда у меня будет возможность снять ее с него, я напишу полный обзор одеяла..."
Случилось так что пришлось объяснять продавцам супермаркета, чем отличаются сухари от сухариков.
Когда я им сказал, что они отличаются местом расположения, они заржали.
Я говорю, что сухарики лежат в пивном отделе, на полке закусок, а сухари в отделе печенья, заржал только товаровед.
Это беседа случилась после того как я подходил к продавцам, и просил показать полку где можно сухари, которые заказала мне мама. В итоге, они всем меня отправляли в пивной отдел. Я обвинил их в не компетентности и вызвал товароведа. Пока она шла я нашел сухари в отделе печенья, и ткнул всех носом.
Случай как вчера в Верхней Пышме

Инфекционная больница № 12 в Нижней Кучерявке. Третье отделение. Лечащий врач собрал консилиум по одной больной. В палате до их прихода санитарка с ведром и шваброй только начала мыть пол. Как только врачи вошли она прекратила все свои манипуляции, отошла в сторонку. Они долго осматривали и расспрашивали больную, и совещались. Ушли так и не придя к единому мнению по поводу диагноза. Как только дверь за ними закрылась, санитарка берет в руки швабру и ведро, подходит к кровати той же больной:
- Ну ка, откинь одеяло, покажи ногу.
Пациентка покорно все исполняет, поворачивает и так и эдак.
- Что тут не понятного им, это рожистое воспаление, рожа по-простому. Тебе к бабушке нужной сходить, наверняка поможет.
Теперь вопрос. Кто в инфекционной больнице лучше всех ставит диагноз и рекомендует метод лечения?
4
Профессор, читавший нам курс по химтехнологиям, любил свой предмет. Когда он читал лекцию, то уподобливался токующему тетереву: отвлечь его было невозможно. Однажды, иллюстрируя объяснение материала, он нарисовал оси координат и в них провел одну кривую, изображающую растянутую экспоненциальную зависимость, потом чуть выше - вторую, но более пологую. И, желая объяснить, что будет происходить в области их пересечения, обвел эту область овалом. Получившееся изображение сильно напоминало гордо воздетый к небу огромный хуй, что вызвало смех студентов. Не обращая на это ни малейшего внимания, профессор продолжал объяснять, тыкая мелом в овал, что только усиливало смех. Завершив объяснение, он отступил на шаг, оглядел творение рук своих и заключил, показывая в направлении доски: “Нo вы должны понимать, что это картина чисто теоретическая и к реальной жизни отношения не имеет!”
Когда мне было где-то лет 9-10, у меня был друг, младше на пару лет. Жили мы в четырех этажном, панельном доме в котором даже на первом этаже были балконы(лоджии).  Однажды я позвал его гулять, но он сказал, что надо сделать уроки по математике. Я сказал ему, что помогу, тем более его задачки- это 2 плюс2, или 3 плюс 5, для меня просто леготня.
Прошли к нему домой, он жил на первом этаже и начали решать. Как вдруг из-под балкона появился дым и гарь. Мы выскочили на балкон и видим, что мальчишки, тоже лет 7-8 разожгли костер под балконом. Недолго думая мы начали им кричать, мой друг схватил палку с гвоздем на конце и начал бить ей по поручням, а я увидел у него на балконе ящик с протухшими помидорами. Схватил один помидор и запустил туда, под балкон.
Как раз в эту секунду выползала белобрысая голова, в которую и влетел помидор, при этом распрямив волосы в разные стороны, как у соломенного человека и часть ошметков помидора осталась на голове.
Белобрысый парнишка немного прошёл вперед, развернулся, увидел меня и друга с палкой и гвоздем, потянулся рукой к голове и достал остатки помидора. Осмотрев их и палку с гвоздем он понял, что впервые увидел собственные мозги, возможно в последний раз.
Потом как это было возможно открыл рот и издал звук, который я не могу даже описать. Децибелы просто зашкаливали, перепонки у всех были на пределе. Естественно увидеть собственные мозги ещё при жизни- это стресс.
Чесно говоря тогда я испугался, спрыгнул с балкона и как мог начал его утешать, лиж бы это серена заглохла, но было уже поздно, весь дом выскочил на балконы и смотрел на эти ужасы. Но мне тогда не попало, так как я доказал, что это был поджог и я спас дом.
Писал быстро, ошибок наверное много.
Мой ласковый и нежный...

Синеглазка разродилась вчера историей, где "Муж с момента нашего знакомства успел побывать и ёжиком, и котиком, и хомячком, и муравьём, и мишкой... " https://www.anekdot.ru/id/1371007/

Напомнила эпизод из реальной жизни, где-то недалече после отмены "борьбы за трезвость" с запретами на корпоративы с возлияниями. Надо сказать, что годы запретов внесли изменения в стиль празднований в нашем коллективе. Тогда, чтобы не было совсем скучно, готовили художественную самодеятельность, женщины- на 23 февраля, мужчины- на 8 марта. Были и спектакли, и соревнования, и аттракционы. И вот наступает очередное 8 Марта, где уже по традиции заготовлены и цветы, и поздравления, и оригинальная культурная программа, а стол к тому же еще и украшен красивыми винными бутылками. Веселье в сторону эйфории витает в воздухе, вдыхается- вдыхается всеми, под колокольчики женского смеха. В разгар веселья предлагается новый аттракцион для дам: на стол выносятся классические шахматные советские часы с двумя циферблатами, с кнопкой над каждым. Стрелки устанавливаются то ли на 3 то ли на 5 минут каждая. Предлагается женщинам посоревноваться, кто победит в высказывании красивых ласковых слов мужчине. Тут же находятся две развеселевших дамы, лет 30 с небольшим, каждая- мамка двоих детей, каждая замужняя. Одна- инженер, другая- техник-лаборант. Судъя нажимает кнопку, начинает инженерша. Быстро выдав ласковое слово, лихо нажимает на кнопку, будтро всю жизнь в шахматы соревновалась. Почти молниеносно выдает свое слово и лаборантка, и тут же как профи бьет по кнопке. Мужики в восторге во все глаза и уши следят за состязанием! Но начинает чувствоваться, что лаборантка все с большим трудом находит каждое новое ласковое слово, и стрелка ее часов явно уж е ближе к флажку, чем у соперницы. А инженерша без потуг все выдает и выдает мягким ласковым женственным голосом все новые и новые слова, фантазия ее не иссякает. Но лаборантка отчаянно не хочет уступать. И тогда она начинает называть слова, близкие к тем, что перед нею только что произнесла соперница (Переключает как бы на ближний фонтан фантазии. Дальний иссяк. Как полыхнувший сухой кизяк.).
...-Цыпленочек! (Инженерша, бах по кнопке!)
-Утеночек! (Лаборантка, бах по кнопке!)
-Зайчик! (Бах!)
-Кролик! (Бах!)
-Бурундучок! (Бах!)
-Хомячок! (Бах!)
-Котик! (Бах!)
-Бегемотик! (Бах!)
-Ослик! (Бах!)
-Козлик! (Бах!)

Тут мужики бах на пол в беззвучных конвульсиях хохота.
Схватку остановили. Засчитали боевую ничью.
Журналистка г-жа Фохт отправилась в имение Анатоля Франса, чтобы взять у него интервью.
Знаменитый писатель был с ней крайне любезен, оставил ее обедать и, ввиду позднего часа, предложил переночевать.
— Что вы пьете по утрам, сударыня?
— О, шер мэтр, то же, что и вы...
Анатоль Франс позвонил и сказал вошедшей горничной:
— Эрнестина, на завтра нужно две банки касторки... для меня и для г-жи Фохт!..
11
Давненько это было...
Лето. Жара. Идём по улице я, мой дружбан Пашка и его супруга Светка. В браке они уже более 10-ти лет, двое детей...
И вот в какой-то момент Пашка оборачивается на проходящую мимо достаточно оголённую девицу. Далее следует примерно такой диалог.
- Ты не охренел-ли, прямо у меня на глазах заглядываться на баб?
- Света! Ты должна радоваться, что я всё ещё заглядываюсь. И что именно на баб!
"Как говорит наш дорогой шеф..."
Стрельбище, Коста-Рика. Продаём клиентам лимонад и печеньки, регулярно не хватает мелочи на сдачу. Рекомендация Рауля-шефа:
– Маркос, когда тебе нужно разменять купюру на монеты, в первую очередь спрашивай тех, кто приехал на машине. У них там всегда скапливается кучка мелочи, автомобиль – лучшая монетница!
"...и индеец Остриё Бревна" (Б.Г.)
Стрельбище, Коста Рика. Приехали двое: костариканец и здоровенный негр, не говоящий по-испански. В паспорте указано: Dark Cloud.
Прошу его: Dark, распишитесь здесь, пожалуйста. Тот разразился длинной фразой по-английски. Костариканец перевёл:
– Говорит, что его имя произносится слитно, Dark-Cloud, и означает "Тёмная Туча".
– Он что, индеец? – брякнул я.
– Почему??? – затруднился костариканец. Видимо, у здешних индейцев другая система имён, без этих "Сидящий Бык" и "Большой Змей".
Чтобы выйти из филологического ступора, отправил их стрелять.
Прощаясь, Dark Cloud попросил написать для него на листочке "Тёмная Туча" по-русски. Полиглот.
В последнее время в новостях то и дело мелькают сообщения о том, что где-то демонтировали памятник Александру Пушкину. В связи с этим хочется в очередной раз восхититься строками поэта: «Я памятник себе воздвиг нерукотворный...»
В начале осени 1997-го я впервые в своей сознательно-взрослой жизни лег в больницу. Левосторонняя пневмония. Очень просто - пошел в тонкой шелковой рубашке на день рождения друга, выпили, еще выпили, и отчего-то пошли тусоваться на балконе его квартиры на 10 этаже, где нас просквозило летним питерским ночным ветерком. Потом еще выпили, поехали в общагу ко мне. Водитель, хоть и одногруппник по институту, был из не совсем друзей, сказал "мне влом лишний км до вашей общаги ехать" и "выкинул" нас на перекрестке, пришлось до общаги (не очень далеко, но тем более неприятно) добираться пешком. Ночь питерская, хоть и август, холодная была, но в алкогольном полузабытье холода не чувствовал. На следующий день организм намекнул, что с ним не всё в порядке, я ему ответил "забей, это похмелье" и добавил проблем романтической прогулкой по ветреной набережной с будущей женой, а к вечеру слег с температурой. Повалялся неделю дома с t под 40, всё думал - пройдет, простуда. Не прошло.

Больница оказалась хорошая по питерским меркам - НИИ Скорой помощи им.Джанелидзе (кто знает тот знает). До этого пару дней полежал под капельницей уж совсем в каком-то гадюшнике, еда отвратительная, в палате человек десять, грязь и проч. НИИСП им. Джанелидзе показался просто раем после этого.

Лежал около месяца. Тяжко - мыться запретили (вы когда-нибудь пробовали не мыться месяц?) Аки тюрьма казалось... Спасибо родителям (принесли телевизор) и будущей жене (приходила каждый день). Сто с лишним уколов антибиотиками и витаминами (зачем? До сих пор не понимаю) - не то что сидеть - лежать было больно! пардон за подробности - задница стала просто сплошным синяком, несмотря на йодные сетки, последние уколы делали уже просто в бедра... зато начисто отбили у меня остатки детского страха перед уколами! Сильно подорвали иммунитет этими уколами.

Но это неинтересно. Интересны люди, лежащие с тобой в больнице. У каждого своя жизнь, своя судьба... Интересно с ними разговаривать было. Делать то нечего, вот и выкладывают о себе всё что на душе...

Со мной в двухместной палате лежал ни много ни мало - пилот пулковских авиалиний в отставке, спортивного вида пожилой мужик, шутил постоянно, нарушал режим, бегал домой, рассказывал интереснейшие вещи - как однажды в Пулково его друг посадил самолет на одном двигателе, так, что никто из пассажиров ничего не заподозрил. Ни медали, ни премии - благодарность от начальства... Очень, помню, критиковал фильм "Экипаж" - ляп, говорит, на ляпе (это про финал со взлетом самолета и оторванным хвостом).

В коридоре (!) лежало 2 больных - им не хватило мест в палатах (1997 год, никакого ковида ещё). Потом привезли "тяжелого" бомжа и положили тоже в коридор - в редкие периоды прихода в сознание он жутко матерился, просил выпить, махал руками и не давал подойти к себе медсестрам для укола... Бомжа выписали к чертовой матери через пару дней мучений с ним. На его место в коридор положили "тяжелого" "уголовника" - молодой парень, отказали отбитые на этапе почки, сначала лежал без сознания - бабки из палат шарахались от него (внешность соответствовала - отек от отбитых почек превратил его лицо в жёлтый пузырь с глазами щелочками и ртом), распускали слухи, что он всех перережет как оклемается, потом он очнулся, ездил по палатам на кресле-каталке, заехал ко мне. Познакомились. Нормальный парень двадцати с чем-то лет... Я не удержался, спросил, за что его посадили. Говорит - "а ни за что!!" (c) (Шарапов, "Место встречи") Водилой работал на грузовике, попросили помочь, оказалось - ворованное вез. Ну точно Шарапов перед заброской в "Черную кошку"... Потом выписали его, без улучшений - мать приехала, забрала...

Один раз, ночью, будит медсестра: "Пойдем, бабка в соседней палате преставилась, надо труп в морг перетащить, а то вонять до утра будет, а там ещё две живые лежат!" - "Чо?!" - "Да больше некому!" Я в каком-то ахуе пошел (молодой, глупый и юридически безграмотный). Бабку я вместе с больным из соседней палаты водрузили на каталку, потащили в больничный морг. Холодильник-комната такой, дверь огромная с таким же замком как в сейфе, куча трупов на полу, накрытых тряпками. Метрвенный голубоватый свет. Фильм ужасов, короче. Я заходить туда отказался (уж тут несмотря на юридическую безграмотность тех лет включились чувство самосохранения, как так, лежу с пневмонией - а меня в холодильник!), бабку оставили на каталке там до утра, вернулись к себе на отделение. Мужик, тащивший ее со мной, стоит в коридоре и нервно курит. У меня тоже как-то сон прошел... Медсестра мимо проходит - чудный вопрос: "Чего спать не идете?"

Всем доброго здоровья, не болейте!
18+. О чём говорят мужчины или как уничтожили нарождавшуюся туристическую отрасль

Эпиграф. «На недельку до второго я уеду в Комарово» [1]

Есть такой советский фильм, в котором работники предприятия поехали на автобусе в лес по грибы, там они где-то потеряли пенсионерку Пушкарёву… и вернулись без неё. Потом, конечно, раскаялись и поехали искать...

А мне как-то рассказали историю близкую, но занятнее [хотя и 18+, то есть пикантную]. Произошла она где-то годах в 1960-х — 1970-х так что сейчас за давностью можно бы и разгласить… хм… наверное. Далее — от первого лица.
---
В цеху у нас [ну ты знаешь] было не продохнуть. Подышать мы к форточкам выползали, да и то в первую очередь в курилке — там хоть вытяжка нормально справлялась. Я тогда мастером смены был. Начали мы мозговать. И придумали в итоге всей сменой нашего цеха по свободным дням выезжать в лес на автобусе, который нас с работы и на работу возил. В городе то у нас [ну ты знаешь] воняло в том числе и от нашего цеха так, что мы от того запаха бежать были готовы на природу и без автобуса [особенно когда ветер в сторону города дул]. ГСМ'а к тому же нам тогда достаточно выделяли, чтобы всех сотрудников по всем ближайшим посёлкам-деревням собирать и развозить. Цех то у нас — на отшибе. Так что я с руководством согласовал. Шофёру то без разницы — он что так на работе, что этак, а тут ещё и сам от нашего цеха отъехал и цветочки со всеми нюхает. И настала у нас красота. Как только выходной, то мы прямо с весны уже в лесу. То веток вербы полные кастрюли набрали и к майским праздникам распускаться поставили. То уже травка зазеленела и мы кабанчики рвём. А сморчков там было — косой можно было косить! А как с удочками было замечательно ездить: то где остановимся карасиков «надёргать». А то и на плотвичку закинем, ну тут, конечно, нужен перекат, а без болотных сапог — это уже детские забавы. Сапоги то у нас у всех по работе были, но не болотные. Коротковаты для переката... То есть разве что лодки нам и не хватало до полного счастья.
В общем дело уже к осени пошло, а потом у нас история получилась, которая весь наш туризм прекратила. Я перед тем, как из лесу уехать, всех и всегда пересчитывал, как старший и за мероприятие то - ответственный. А тут — нет самого молодого нашего электрика. Женщины-аппаратчицы у нас его дразнили Наш Цветочек. Я решил было, что он с кем из дам «закрутил». Всех их по головам пересчитал и со списком сверил — все до одной на месте и сидят в автобусе. А Цветочек от того на сиденье не материализовался.
А нам уже — уезжать! До города 30 км. Да по сельским в основном дорогам. Пока доедем — как раз на смену и успевали. И главное, если в срок не приедем, то будет это большое ЧП: целая смена в цех не приехала. Тем более — на ночную смену. А завод у нас [ну ты знаешь] чтобы его тех. процесс остановить — нужно минимум трое суток. И без нашего цеха — никак.
Так что и уезжать нельзя и оставаться нельзя. Велел я водителю двигатель заводить и непрерывно бибикать, а сам с коллективом по кустам побежали — вдруг где наш Цветочек разомлел на солнышке да и заснул? Бегали. Бегали. Так и не нашли. Договорились, что после ночи не спать по домам поедем, а вернёмся искать.
Но к утру нашлась наша потеря. Сам пешком до дома добрался и его мать нам отзвонилась: «Что ж вы, сволочи, с сыном сделали, что пришёл в рваной одежде и без обуви? Сейчас отсыпаться лёг… так что не будите...»
Мы как узнали — так от сердца отлегло. А когда Цветочек на следующую смену пришёл, то начали его расспрашивать, что же с ним случилось. А он — ни в какую. Прогул, говорит, ставьте, а не спрашивайте. Премии говорит хотите лишить? Ну так ваше право. Разряд хотите понизить? Так вспомните какой у меня — ниже и не бывает.
В общем бригадир у нас там был — тёртый калач. Он метнулся куда-то за проходную, втихую несколько бутылок водки и закуску приволок [и где только взял! Цех то у нас — на отшибе!] и вернулся в курилку и Цветочка, и меня и ещё пару мужиков, что не заняты были в тот момент в тех. процессе, пригласил праздновать возвращение блудного сына в коллектив. В общем через полчаса Цветочек раскололся и объяснил, как дело было.
Уже уезжать надо было и тут у него не вовремя живот прихватило. Забежал он в кустики, чтобы от автобуса было не видно, штаны значит спустил и тут сзади на него…
Мы [слушатели] давай подсказывать: «Медведь! Волк! Кабан! Лось!»
А Цветочек и говорит: «Комар!»
Мы: «Ха! Ха! Ха!»
В общем, когда Цветочек ещё на «грудь» чуток водочки принял и обижаться перестал, то он дальше объяснил. Оказывается. У основания этого.. хм.. самого есть нерв. Если комар туда кусает, то дальше получается гордо вздыбленное копьё. Очень гордо вздыбленное. И всю систему — переклинивает полностью: опустить — не возможно; к себе прижать — не возможно; согнуть — не возможно; штаны натянуть и ширинку застегнуть — вообще не возможно!
А сердце при этом бухает, как пневмомолот. Непрерывно и на максимуме. Как будто марафонскую дистанцию бежишь на последних уже метрах и ленточку впереди финишную увидел. Никакой самый импортный и самый натуральный кофе так сердце гнать не может.
Мы вот всю жизнь прожили, а про такое и слыхать не слыхивали. Думали только при радикулите такое бывает, когда согнуться не возможно. А тут: укус комарика и «оно же теперь - кость!»
А Цветочек продолжает: я чувствую — позора не оберёшься. А вы тут начали ещё и автобусом бибикать и по кустам шарить — меня искать. Хотел я подальше в кусты заползти — да куда там: «бивень мамонта» за любую ветку цепляется.
Так и простоял, пока вы, бибикая, не уехали. А где-то через полчасика отпустило. Смог, значит, штаны застегнуть и по вашим следам двинулся в город. Тем более, что над городом, оказывается, по ночам более светлое небо. По нему и ориентировался. Пытался повернуть по короткой дороге, так в сумерках в шиповник попал: и сам изодрался и одежду изорвал. Видно сад там какой колхозный — это они любят изгороди из шиповника насажать. Изгороди такие ночью и не видно то, что это не просто кусты, а с длиннющими сторожевыми шипами. А на ногах у меня кеды. Я же на смену сразу после леса собирался, вот и обулся так, чтобы по цеху только до раздевалки дойти — в прорезиненное. А кеды у меня на первом же участке дороги с щебёночным покрытием порвались в клочья. Не видно же ничего. Их оказалось проще снять, чтобы за всё вокруг лохмотьями не задеваться. Так босиком и почапал, острые камни по-возможности обходя. И хоть бы одна попутная машина до самого города попалась!

И тут из-за двери в курилку раздался голос самой молодой нашей аппаратчицы: «Цветочек! Тебе было очень больно?» Она, оказывается, пошла послушать о чём там за закрытой дверью говорят мужчины и что-то из нашего разговора услышала.
В общем Цветочек сидел аж малинового цвета. И от водки. И от конфуза.

P.S. А месяца через два Наш Цветочек женился на той аппаратчице.

Ссылки
1. Слова Игоря Николаева.
И медведи бывают трусливые
Рассказал мне этот случай один знакомый егерь в отставке
В Архангельской области служил егерем и вот председатель местного колхоза обратился с просьбой отогнать или убить медведя он повадился стога с сеном разворашивать. За ночь пару стогов раскидает сволочь. Егерь пригласил двух местных охотников . Они сотворили засаду в стогу у леса. Но медведь не пришел. На следующий день опять засели на ночь но медведь опять не пришёл. И вот на третью ночь уже бдительность потеряли и под утро просто заснули в стогу. И вдруг егерь почувствовал что его кто то за сапог дёргает он открыл глаза а перед ним медведь он с испугу заорал а медведь испугался и драпанул в лес. Больше до рассвета они не спали а утром увидели жидкий след говна к лесу .Обосрался топтыгин и больше туда не ходил
В тему самодельных чили, горчицы и прочего. У нас, в моем родном подмосковном городке, продавалась горчица с интригующим названием "Для друзей". Тогда такого понятия как "нейминг" не было в принципе, но попали с названием, безусловно, в точку. Приходит ко мне друг: о, горчичка, щас бутер заделаем! Я его честно предупреждал, клянусь. Но кто же слушает друга, верно? В общем, слой горчицы оказался толще, чем кусок хлеба, товарищ качественно куснул... В общем, я первый и последний раз видел не в мульфильме, как у человека из ушей натурально валит пар.
У вcex в пoтoкax нaвepнякa были "мaльчики для битья", нy и y нac тoжe пapoчкa нe мoгyщиx ocoбo зa ceбя пocтoять. Я был oдним из нeмнoгиx ктo c ними oбщaлcя нopмaльнo, нo нe зacтyпaлcя. Xoтя, пpи мнe иx нe тpoгaли pyкaми. Taк, пoдтpoлливaли, нo нe ocoбo злoбнo.

K 7-8 клaccy тpoгaть иx xyлигaнaм нaдoeлo - cкyчнo. И cтaли иcкaть дo кoгo бы eщe пoдoкaпывaтьcя. Hy и тyт вaш пoкopный cлyгa, любитeль пoгoнять y дpyзeй на компе в мopтaл кoмбaт, пoпaлcя им нa глaзa. K coжaлeнию xyлигaнoв, я нe был ocoбo кpeпким пapнeм, чтo нeмнoгo ocлaбилo иx бдитeльнocть. A факту, что y мeня двa бpaтa нa 10 и 11 лeт мeня cтapшe, oни кaк-тo нe пpидaли знaчeния.

Итaк. Cитyaция. Cижy нa пoдoкoнникe нa пepeмeнe (пoмнитe, тaкиe, в coвeтcкиx шкoлax были, шиpoчeнныe пoдoкoнники-cкaмeйки?) тyт oдин из xyлигaнoв вcтaeт нa пoдoкoнник и нaчинaeт мeня мoлoтить пo гoлoвe кyлaкaми. Я гpoмкo и чeткo двa paзa пo имeни пoпpocил пepecтaть. Чтo eгo paззaдopилo cильнee. Ho вecь клacc пpитиx и нaчaл нa нac cмoтpeть и видeли, чтo он нaчaл пepвым. Я cжaл кyлaк, пocтaвил eгo пoд пoдбopoдoк xyлигaнa гдe-тo нa ypoвнe eгo пoяca и пpocтo peзкo вcтaл. He paзжимaя кyлaкa. Пoмнитe тaкoй кpacивый aппepкoт в мopтaл кoмбaтe? Hy вoт.

Cepeгa взлeтeл лacтoчкoй (или дельфинчиком?) и кpacивo и гpoмкo pyxнyл нa cпинy. Пpoзвeнeл звoнoк, и вce пoшли в клacc. Oн пoлeжaл, oтдышaлcя и тoжe пoшeл. Бoльшe мeня дo выпycкa из шкoлы никтo нe тpoнyл и пaльцeм. Инoгдa зaщищaли oт "зaлeтныx". Hy кaк cлoвaми "лyчшe этoгo нe тpoгaйтe. Пpocтo нe тpoгaйтe."
РОГАТЫЙ И ЗАЙЦЫ

Первый троллейбус, надсадно гудя, медленно тащился по гололедной дороге в фиолетовой еще темноте. Из спального района. В битком набитом салоне полусонных пассажиров никто и не думал компостировать абонементные талоны. Какая там теперь совесть – в феврале 1994-го? Контролеры еще, конечно, спят в этот собачий час, да и попробовали бы пробиться в такой теснотище!

На последнем, перед вокзалом, перекрестке троллейбус встал на красный свет. Маршрут был под литером «К» - короткий: на конечной остановке, что маячила уже в десятках метрах, людям предстояло пересаживаться на другой транспорт.

- Южный вокзал, конечная, - звонким голосом по трансляции разбудил вдруг пассажиров водитель,- выход через переднюю дверь с закомпостированными талончиками.

После секундной оторопи, народ пришел в движение. Избегая смотреть в глаза, совершенно безмолвно, но очень живо, люди передавали билеты на компостеры, которые клацали пулеметной очередью.

Кто-то не успел... У кого-то, как у меня, например, талонов и вовсе не подразумевалось…

Зажегся зеленый свет, и троллейбус, перевалив через трамвайные рельсы, подкатил к остановке.

- Южный вокзал, - огласил совсем еще молодой водитель, - Спасибо: вы очень дружно компостировали абонементные талоны!

И разом открыл все три двери.

Все, даже обманутые мальчишкой, как-то подобрели, проснулись, заулыбались, и выходили – вываливали из троллейбуса в приподнятом настроении - почти счастливые.

Это ж он не просто народ повеселил! Ведь это водитель донес людям иносказательно: выход, мол, всегда найдется, и не один – талончики, правда, к тому лучше все-таки компостировать заранее, - и радости, и счастья в конце концов хватит на всех – и имущих, и безбилетных по жизни пассажиров!

https://proza.ru/2016/09/29/409
Пришлось идти к главбуху… Много лет дистанционно подрабатываю в серьезной организации, лекции читаю. Иногда появляется возможность дать подработку коллегам, оформляем разовые договоры. Но что то начались проблемы с оплатой. Расчетный отдел об’ясняет изменениями в законодательстве и проч., дескать все будет, но позже. Попав с оказией в столицу нашей Родины, естественно пошла знакомиться с главбухом (она четвертая в этой организации на моей памяти). Дама серьезная, представительная. Встретила вопросом: «че надо»? Рассказываю ситуацию, выслушиваю вопли и попытки доказать, что мы сами что то нарушили, но нас этим не напугаешь. Потом перевожу на человеческую составляющую:
-ну Вы вот смотрите, Иванова, она мать одиночка с двумя детьми, разве можно ей выплату задерживать?
-а что мать-одиночка?!!! Я тоже мать одиночка, четверых одна подняла, и все от разных мужчин и без алиментов!!!, парирует главбух.
-а у этой от одного, муж у нее ушел недавно…
Главбух с чувством глубокого презрения в голосе:
-так она у вас еще и порядочная??
Занавес.
В ответ на историю №1372130.
Сейчас я открою вам настоящий секрет счастливой семьи)

Все прекрасно тогда, когда вклад в семью равноценен по усилиям и результатам. Например, если муж и жена зарабатывают примерно одинаково, то и домашние дела они делят примерно пополам. А если один зарабатывает хотя бы раза в полтора больше, то второй берет на себя бОльшую часть домашних дел.
В семье начнется разлад, если кто-то, придя с работы, готовит ужин и подсказывает детям с уроками или лепит поделку в садик, а кто-то в это время перед тв сидит. Потому что первый начинает завидовать и тоже хочет упасть в кресло и расслабиться, причем не в 11 вечера а в 8 - ведь утром всем рано вставать...

А вот идея про разделение труда - это правильно, так как когда человек несет личную ответственность за свое дело, он делает его лучше. Это разделение в идеале само собой происходит в течение первого времени совместной жизни), но если нет - то стоит обсудить, кто в основном готовит еду, кто моет пол и... да, унитаз))), кто отводит детей в садики-школы. Второй при этом, конечно же, при необходимости берет на себя эти дела, ведь у всех бывают запарки на работе).

В общем, семья - это в первую очередь взаимная поддержка. Любите, цените и уважайте друг друга - вот что важно, ведь наши ресурсы - это в первую очередь здоровье и время, и уже потом деньги))).

P.s. все разводы, которым я свидетель, произошли как раз тогда, когда один вкалывал, а другой (70% случаев - другая) сидел на попе ровно. Это было, когда изначально один член семьи активнее и с бОльшими запросами по жизни, а второму надо меньше, и еще когда девушка откровенно садилась мужу, так сказать, на шею). Так что да, силы должны быть равны на старте!
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.
Звонит девушка парню и говорит, что родители уехали на дачу, она одна. Парень все понял, подготовился, купил цветы и легкую закуску, полетел к ней на крыльях любви. Но когда стал обнимать, она сказала, что не хочет.
- Как же так? Ведь ты сама звонила, пригласила...
- Когда звонила, хотела, а сейчас не хочу.
Парень обиделся, ушел. Оба страшно разочарованы. Он никак не ожидал такого динамо. А она и не думала отказывать. Просто ей хотелось, чтобы ее уговаривали, добивались. Думала, что немного поломается, а когда он от возбуждения дойдет до нужной кондиции, конечно, уступит. И будет у них бурный незабываемый секс на всю ночь. Парень ей нравился и мечтала, что он сделает ей предложение. Никак не ожидала, что обидется и уйдет.
P.S. Парни, будьте настойчивей. Если девушка говорит нет, то это не значит НЕТ. Девушки, имейте чувство меры. Поломаться немного, конечно, можно, чтобы он не считал тебя слишком доступной. Но не перегибайте палку. Чему учит эта история.
У семьи моих знакомых был большой загородный дом, в котором они жили. По ночам и при отъезде хозяев дом ставили на сигнализацию, в случае чего - приезжала охрана в течение 7-8 минут. Зимой все было нормально, но весной проживавшая в доме кошка - всеобщая любимица, очень умная и ласковая - вдруг начала по ночам сильно интересоваться темными окнами и проходящими за теми окнами котами.
Как ни странно, датчики сигнализации были установлены большей частью именно на окнах, так что появление кошки на подоконнике воспринималось системой как сигнал проникновения грабителей. Поэтому несколько ночей подряд хозяев будила сигнализация часа эдак в 2. Первый раз отбой дать вовремя не успели, так что хозяевам пришлось еще и пообщаться с охраной, проверившей весь дом, что заняло примерно час, т.е. с 2 до 3 ночи.
Второй и третий разы отбой охране давали уже почти моментально, но призадумались над дальнейшей судьбой кошки.
Начиная с четвертой ночи кошку решили запирать в небольшой кладовке, вместе с ее "ужином" - чтобы ей не так обидно было отправляться в "заточение свободной жизни".
В кладовке кошке оборудовали лежанку, так что она быстро привыкла там полеживать даже днем, хотя ее никто там не запирал в это время.
И вот на каком-то этапе хозяева начали замечать, что в кладовке, куда вечером отправлялась кошка "в заточение", почему-то всю ночь горел свет. Хозяева один раз свет выключили, второй, третий - потом поняли, что это не просто недосмотр домработницы, которой поручено было отправлять кошку "в заточение", а система.
С домработницей провели беседу. Выяснилось, что домработница, очень неглупая дама, со средним специальным образованием, искренне считала, что со светом ночью кошке будет "комфортнее". Ей прочитали целую лекцию про образ жизни животных-хищников, что они прекрасно видят по ночам, что та же самая кошка в темноте замечательно прыгала на окна и не промахивалась, т.е. ей было вполне "комфортно" без света...
Еле-еле уговорили домработницу оставлять кошку на ночь в темноте. Домработница вынуждена была согласиться, но делала это явно с тяжелым сердцем, искренне жалея кошку.
После долгих переговоров с домработницей хозяйка задумчиво сказала: "Мне казалось, она еще кошке газеты собиралась приносить, чтобы ей было что почитать и не было так скучно одной по ночам...".
"Никогда не читайте советских газет". Кто помнит 80-е? О чем писали в газетах? Конечно, про надои-урожаи, и лучшего в мире генерального секретаря.
А вот слышал ли кто тогда о Терри Фоксе? Кто-нибудь читал заголовок типа: "Терри Фокс бежит в окровавленных шортах во время Марафона надежды через Канаду"?

Он бежал на протяжении 143 дней, пока не умер.
Но силы программы "Время" были брошены на освобождение Афганистана, и времени не нашлось. Впрочем, как и на Высоцкого...

Начальная фраза все еще актуальна. На фоне шведских столов первого канала, набитых "экспертами и политологами", поднимающих народ русский на великую битву с пиндосами, потерялась вот эта история.

Вчера я услышал ее в новостях фокс. А сегодня скачал на сайте. Извините за корявость перевода и собственные вставки.

Каждое утро, день за днем, Диана Гордон идет на рынок, где она работает продавцом. Пять дней в неделю.
4 километра 300 метров.
Она знает это точно, потому что маршрут неизменен. Ее машина стоит на приколе, сломалась в феврале прошлого года. Нет денег на серьезный ремонт.
А когда 21 января Диана возвращалась домой, она решила зайти на заправку, чтобы купить бургер.
И прежде чем она открыла дверь, она увидела кое-что странное на пороге.

«Я посмотрела на землю и нашла пластиковый пакет с крупной суммой денег», — сказала она позже. «Когда перевернула его, денег показалось еще больше».

Так что она схватила его — и точно знала, что ей нужно делать.

«Это не мое, нужно звать полицию» — было первое, что пришло ей в голову.

«У нее не возникло никаких других идей, кроме как вернуть потерянное», — сказал репортерам подъехавший тогда патрульный лейтенант Мэтью Айвори.

Полиция Уайт-Лейк, порывшись, поняла, что пакет явно принадлежал молодоженам. Там были свадебные открытки и подарочные карточки. Всего было наличными оказалось 14 780 долларов.
Это были деньги, которые Диане уж точно пригодились бы.

«Особенно с учетом того, что у нее нет транспорта», — подчеркнул Мэтью.

Если не считать морозных дней, Диане идет на работу пешком. Но ее безлошадность означает, что она упускает другие вещи в своей жизни.
«Мои внуки занимаются спортом, и я могла бы видеть их соревнования, просто вскочив в машину».
«Это могло бы сделать мою жизнь намного проще, но ничего страшного, это не принадлежало мне».

Полиция разыскала молодоженов и вернула деньги.
«Это была молодая пара, которая только что поженилась в тот день. Пакет принадлежал им», — сказал лейтенант Айвори.

Радостные молодожены, обретя, казалось бы, с концами канувшие сокровища, ограничились простым "спасибом". (Так што пегедать мой король? Передай твой король наш горячий привет!)
Казалось бы - все.
Но тут чудеса и начинаются.

Полицейского Айвори так тронул этот поступок (как и неблагодарность сладкой парочки), что он, совместно с женой открыл интернет-подписку на помощь просто честному человеку. Они заявили, что миру не помешало бы иметь еще несколько Диан.

Фонд за десять дней уже набрал более 40 тысяч и передаст их Диане для покупки машины. Неожиданно откликнулось много обычных людей. Они жертвовали от 5 долларов, только лишь чтобы поддержать в себе веру в добро. В то, что даже в наше блядское, циничное время должны оставаться хоть какие-то ценности.

Диана глотала слезы.
«Я в шоке», — сказала она. — Я имею в виду, я не сделала ничего особенного. Я просто не могла оставить себе то, что мне не принадлежит".

Не брать то, что не твое... Рассказ посвящается всем наглым жирномордым патриотам с европейской недвижкой, зажравшимся чиновникам и депутатам, вконец оборзевшим взяточникам в мантиях и погонах и остальным тварям.
Мы с женой посетили Амстердам.
В районе Красных Фонарей увидели билетную кассу, где продавали билеты на сеансы живого секса в клубе Pink Elephant. Шоу начиналось в 7 вечера и продолжалось до 2 ночи. Было как-раз около семи. Мы купили билеты и вошли в клуб. Мы ожидали, что попадём в какой-то притон, но к нашему удивлению зал больше напоминал хорошего уровня драматический театр. Но представление вполне соответствовало анонсу.
Выступающие, на глазах у зрителей, занимались сексом в разных позах, их сменяла дама, раскуривающая сигарету влагалищем, и прочие, не менее интересные номера. Где-то через час, на сцену опять вышла первая пара и стала вновь демонстрировать ту же технику.
Мы спросили у распорядителя: "Так это вроде уже было..."
Он нам объяснил: "Номера повторяются каждый час, поэтому зрители могут прийти и в любое время насладиться всем шоу."
Меня осенила догадка: "То есть они всё это повторяют ежедневно по 7 раз в день?"
"Ну, да " -пожал он плечами. "Работа такая..."
Мы не стали наслаждаться повторным исполнением и поспешили в свой отель. До отеля добрались, хотя и с трудом: помогло, что это было незадолго до нашей серебрянной свадьбы.
Очередь к участковому терапевту, не очень большая, но продвигается очень и очень медленно. Как обычно, кто-то порывается только спросить или права покачать, ссылаясь на электронную запись по времени. Последняя в очереди женщина вдруг оживляется, при ответе на вопрос:
- Кто последний?
Отвечает утвердительно, что это она, и узнает в молодом мужчине своего знакомого.
- О, Ванечка привет!
Теперь уже вся очередь напрягает слух и включает дедукцию, желая выяснить, кто же этот Ваня для этой женщины. Информации не очень много, он все там же, все тем же, дела нормально.
Женщина ещё долго беседует, расспрашивает и рассказывает о себе, свято веря, что за разговором время проходит быстрее.
Но время тянется неприлично долго. Пауза в разговоре затягивается.
Ваня засобирался уходить:
- Ладно, наверное пойду.
- Ванечка, уже выздоровел?
Первые мои две партии с гроссмейстером Смбатом Лпутяном — обе в чемпионатах Армении (1997 и 1998) — закончились его победой. Особенно запомнилась вторая из них. Тот турнир я начал крайне неудачно — пол очка из четырёх, — и пятую партию с Лпутяном очень уж хотелось выиграть, чтобы не только изменить неудачный ход турнира, но и отреваншироваться за поражение предыдущего года. При подготовке к партии мне в голову пришла шальная идея, которую я с помощью отца — бывшего парикмахера — немедленно реализовал: я постригся наголо. Практически до блеска. Посчитав, что смахнул таким образом со своей головы не только волосы, но и дурные мысли, я, полный решимости выиграть, надел белый костюм и отправился на тур. Однако всеобщее внимание так меня сконфузило (не могли сдержать улыбок не только Смбат и остальные одиннадцать участников чемпионата, но и многочисленные зрители в зале), что я перепутал порядок ходов и ошибся аж на четвёртом ходу. Соперник сразу же воспользовался подарком и уравнял позицию. Расстроившись, я допустил ещё несколько ошибок и быстро проиграл. Смбат после партии, смеясь, посоветовал: «В следующий раз голову меняй!»
Зря он это сделал. Следующую нашу с ним партию в чемпионате 1999 года я выиграл в разгромном стиле.
Зашол с дочерью в зоомагазин, продавщица сидит хмурая,пару пакупателей осматривают корма. А дочь мне- папа купи рыбку, папа ну купи попугайчика, папа ну купи котика или черепашку. Ну пап. Папа купи. Вообщем долго так. Я не выдержал и говорю - я тебе тамагочи купил, так он на следущий же день помер, не куплю. Не знаю почему, но продавщица и покупатели гоготали на весь магазин. Наверное было смешно...
Первая машина у меня появилась случайно: на четвертом курсе однокурсница Машка втравила в блуд с благотворительными фондами. Перед Новым годом требовалось объехать внушительный список детских домов и интернатов, отгрузить подарки, провести фотосъемку, снимки обработать и сдать заказчику. Каждый день мы тратили только на разъездную часть не меньше 20 часов и в итоге были по достоинству вознаграждены. Через 10 дней нашего рабочего марафона, для пущей продуктивности разбавленного алкогольно-постельными антрактами, я смог позволить себе высокие сапоги, стильную кожаную куртку с огромным лисьим воротником и собственную машину: бирюзовую Альмеру трех лет от роду, с двигателем 1.8, литьем и хромом. К сожалению, не все центры моего мозга достаточно развились для управления этим прекрасным автомобилем: я весьма часто садился за руль в подпитии, правда, без последствий.

Мы с Валдисом сидели на общажной кухне и благочинно кушали клюквенную настойку, когда мне позвонила Катя и попросила привезти ей Фолкнера для подготовки к экзамену по английской литературе. Катя была моей одногруппницей и удовлетворяла всем моим требованиям в части касающейся женского тела и женской души, но, к большому сожалению, наш культурный код оказался слишком разным. Во-первых, Катя являлась ортодоксальной католичкой. Во-вторых, она принадлежала к семье с очень глубокими традициями (например, там хранились запонки, которые в течение шести поколений передавались от матери к дочери, и их дарили избраннику после помолвки), обязательными ужинами, посещением театров и балетов и прочее, и прочее. Я, выросший в дыму металлургического завода, конечно же, не мог составить пару такой замечательной девушке и в этот раз играл в команде Тургенева.

- Валдис, - сказал я и удивился твердости своего голоса. - Женщина просит, и я поеду.
- Старик, - ответил Валдис. - Как же ты поедешь к ней? От тебя разит.

И Валдис нашел решение. Я выкурил два Беломора, съел миску салата с луком и отполировал фруктовой жвачкой. Ибо каждый знает, что только фруктовая жвачка убивает запах перегара. В таком состоянии я и был остановлен экипажем ДПС при выезде на Загородное шоссе. Молодой инспектор глянул в документы, вытащил мои права и сказал:

- У нас сегодня проходит рейд по поиску нетрезвых водителей. Готовы пройти освидетельствование?
- Да, - ответил я, понимая, что поездка моя закончена. Сейчас меня продуют, вызовут эвакуатор и на следующие пару лет я превращусь в пешехода.
- Хорошо. Выходите из машины. Я сейчас к вам вернусь.

Алкотестеров, с которым вернулся инспектор, я раньше не видел. Это была обычная коробочка с соском и шестью лампочками: тремя желтыми и тремя зелеными.

- По моей команде вдохните воздух и выдохните на меня. Готовы? Дуйте!

Набрав полную грудь воздуха я выдохнул лукаво-табачный перегар со скромными нотками фруктовой жвачки в лицо сотруднику жезла и мигалки. Алкотестер загорелся желтым. Мы вдвоём взглянули на прибор. Ничего не поменялось: на шкале продолжали гореть три желтых лампы. Инспектор вернул мне права.

- Счастливого пути.

«Пронесло, - подумал я, в адреналиновом угаре руля по направлению к Катиному дому. - По желтому проскочил». Увидев меня, Катя покачала головой:

- Постелю тебе в гостиной.

Я почистил зубы пальцем и, очутившись в горизонтальном положении, тут же провалился в сон.

Проснулся рано утром. Голова болела, во рту побывала целая стая половозрелых котов. Рядом спала Катя. В ее темных кудрях запутался солнечный луч, пробравшийся в комнату сквозь приоткрытую штору. Несколько минут я смотрел на нее, пытаясь запомнить этот момент. Потом оделся и пошел к машине. Пить за рулем с этого дня я бросил и ни разу не изменил своему зароку. Иногда очень хотелось.

P.S. Оправдываться, почему алкотестер меня не продул, я не буду: не знаю, почему так произошло. Будем считать, что история - чистая выдумка.
Маленькие хитрости...
50 лет назад довелось учиться в "очень далёких краях", жить в интернате. Школьный режим был относительно либеральным (до прихода в 1975 г. нового директора), многие ребята (и я в том числе) волосы не стригли с нового года до 1 сентября, потому многие имели довольно неплохую "гриву". Было похоже, что в интернате я был единственным НЕ курившим (считая всё население, старше 6-го класса). Учителя/воспитатели/родители это знали и никогда меня не проверяли на наличие сигарет. Да и проверять было легко - все носили джинсы/майки/рубашки в обтяжку, даже одна сигарета+спички/зажигалка в кармане сразу оттопыривали одёжку... Я спасал своего лучшего друга, любителя подымить: прятал пачку его сигарет - просто ставил её на воротник, на затылке, а густые и длиные волосы её надёжно скрывали...
Сашка, "Перчик", как мне тебя не хватает!
Будь проклят ссср, пославший тебя в Афганистан, где афганская ракета попала в ваш дом офицеров!!!
ТАЙМЕР

Это сейчас новейшей аудиоаппаратурой ведущих фирм трудно кого-то удивить! Как трудно поверить, что тридцать, каких-то, лет назад это диковинный товар, привозимый «из-за бугра» был мерилом зажиточности и предметом. Друг по училищу, вернувшийся с практики на небольшом креветколове, при встрече тянул меня восторженно за рукав, с горящим взором втуляя непонятливому:

- Короб креветки на ченч в Пальмасе – сорок тысяч песет! Вот тебе и «Шарп»!..

Закачаешься!

Понятное дело, купленный товарищем по каюте музыкальный центр «SONY» в инпорту Роттердам стал событием. Вмиг высвободили место этой пластмассовой громаде в тесноватой нашей четырехместке. Ну, а чтоб работал исправно – обмыть, само собой сели. Вначале застолья приятель пылинки с центра с содроганием доверял смахнуть, под конец самолично на нем колбасу резал. А по ходу мы изучали технику: чего там только не натыкано!

- А это что такое?

- Таймер! Будильник… Время выставляешь, и потом строго по нему играть начнет!

Это ж какая умная кнопка!

Общими усилиями выставили время, всунули новенький, тоже только сегодня купленный, диск запрещенной группы AC/ DC, крутанули громкость до упора - чтоб дивную таймерову работу случайно не проспать. Да, и улеглись вскоре.

Стальной рассвет еще не занялся над дивным городом Роттердамом, когда были подброшены мы из коек стальными ударами чудовищной силы.

- Столкнулись, что ли?!.

- С кем – мы ж в порту еще вчера стояли?!.

А удары сыпались все чаще на похмельные, ничего не понимающие наши головы. Металл звенел, дребезжал, где-то обваливался, и обо что-то крушился. Друг за другом мы опрометью выскочили в коридор, только обладатель SONY задержался: прихватить сокровище все же решился. И тут только, наткнувшись затравленным взором на пляшущие столбики эквалайзеров, сообразил наконец: таймер… AC/ DC… вступительное соло на ударнике.

Вот так мы, заодно, с музыкальным будильником и свои стальные нервы проверили: говорю же – умная функция! Только, после, когда уж и я своим JVC обзавелся, все-таки что-то полегче на подъем «заряжал»: не железный каждый раз под «металл» подскакивать.

https://proza.ru/2016/06/12/835
Прихожу как-то в отделение банка
А там на входе банкомат с функцией приёма наличности
За кредит заплатить без комиссионных
Не работает банкомат
Покурили с мужиками 15 минут в очереди, нихрена,.. ну и пошли по домам

Приезжаю завтра, а срок платежа уже рядом - опять не работает
Пошёл в очередь платить
Подхожу, спрашиваю - какого, извините, хрена оно у вас второй день не работает?
А мне отвечают:
- оно работает! Просто вы приходите неудачно, именно тогда, когда ломается
Гусь деревенский перед Рождеством совершил путешествие по пути миграции в обратную сторону из Романовки в Санкт-Петербург.
Правда на поезде в качестве главного подарка, в окружении презентов поскромнее: куска копчёного сала, сотне куриных яиц и банки гречишного мёда; с сопровождением тестя с тёщей.
Принимающая сторона была несказанно рада гостям и, приложив все свои кулинарные способности, спустя сутки, вынесла гуся в яблоках к праздничному столу.
Это было самым сильным впечатлением от посещения северной столицы по отзывам тестя:
- Представляешь - целый гусь, на огромном подносе, яблочки вокруг, аромат неописуемый.
- Нам на двоих, этого гуся на месяц хватало, и борщ сварить и второе приготовить!
- А тут, съели гуся за раз… представляешь?
Собрались как-то в ноябре с приятелем порыбачить на ериках в Волго-Ахтубинской пойме.
Подъезжаю к подъезду Сергея часа в три ночи.

А там на третьем этаже гулянка вовсю идёт - какие-то студенты веселятся.
Выходит Сергей, весь гружёный рыбацкой поклажей.
Студенты на лоджии: "О, рыбаки на рыбалку собрались! Счастливого улова!"

- Ну всё,- говорит Сергей,- пипец, уже можно не ехать...

Примета с пожеланием удачной рыбалки на самом деле страшная - после такого, как правило, клёв никакой. Кому как, а на меня, Сергея и многих миллионов рыбаков действует безотказно.
Но всё-таки решили поехать - на удачу, раз уж собрались.

Как только отъехали от Волгограда десяток километров, чуть не задавили зайца. Косой прямо на середине нашей полосы сидел и предавался в темноте миросозерцанию. Еле успел руль вывернуть, чтоб этого ушастого буддиста объехать.
А если кто не знает, по дороге на рыбалку и на самой рыбалке не то что увидеть, а даже упомянуть зайца или кролика - это тоже примета. Ясен пень, к пустым садкам.

Но мы же упорные.
Едем дальше.

Невесть откуда пошёл дождь. Мелкий-мелкий, но густой, еле от тумана отличить. Хотя по прогнозам вообще никаких осадков на всех сайтах не обещали.

Приехали к селу, где платный понтонный мост через Ахтубу, и в темноте не могли сразу его найти, несмотря на то, что дороги хорошо знаем.

У кассира моста спрашиваем про состояние дорог в пойме. Мнётся, но говорит, что люди едут. Поехали и мы. Проехать смогли не больше километра-полутора - дорога в состоянии жидкой сметаны, мы даже на "Шниве" еле смогли назад развернуться.
Вернулись снова в село, поехали в другое место, километрах в двадцати ниже по течению Ахтубы.

А весёлая ноченька продолжается. Там тоже местный тракт развезло по самое нехочу. Пытаемся объехать вдоль дороги по густой траве, и тут же "нос" машины проваливается в какую-то яму. Рисовый чек! Декоративная решётка бампера разбита, его правая часть треснута, но машина полностью на ходу.

Выбираемся из этой забытой всеми рисовой грядки, доезжаем, наконец, до реки, переправляемся на пароме в пойму.

Тут уже дороги вроде боль-мень. Поехали к знакомому ерику. Кидаем-кидаем "силиконки" да "вертушки", а поклёвок нет совсем. От слова "нифига" и других, не менее радостных.

Потом замечаем там у камышей окуней, плавающих кверху пузом. Электроудочники до нас постарались, опередили, гады!

Складываем удилища, садимся в машину, решаем обогнуть этот извилистый ерик и половить на другом его конце и берегу.

Почти приехали туда, но дорогу преграждает залитая водой ложбинка, а иначе там и не проехать.

Пока проверяли спиннингами рядом лежащее небольшое озерцо на предмет наличия щуки, откуда ни возьмись нарисовался енот. Только вот ни разу не мимишный.

Думали, рыбу пришёл просить. Ага, как же.

Он сразу начал неистово нападать, с целью обязательно куснуть что-нибудь из нашей анатомии. А защищать потомство им в это время года ну никак не сезон.

Заметили, что у него из пасти слюна течёт. А он ещё и ни на какие отбивающие удары сапог не реагирует. Как робот-автомат идёт к цели - во что бы то ни стало впиться зубами.

Быстренько успели вскочить в машину - и подальше от этого природного резервуара бешенства.

Дальше больше. Началась уже просто мистика.

При возвращении к парому Сергей не смог найти небольшое лесное озеро, на котором был всего неделю назад до этого.

- Да вот тут же оно было, а теперь тут лес!

Исколесили всё вокруг на приличном радиусе, но так этот колдовской водоём и не нашли.

Так и пришлось возвращаться вечером пустыми и задумчивыми.
По пути ещё и в густое как молоко облако тумана попали. Ехали почти наощупь, но это уже мелочи.

Как въехали в город, вспомнили с чего всё началось - накликавших рыбацкие невзгоды студентов.
Со смехом начали перебирать, как бы им отомстить. Правда, наши варианты не шли дальше "набить морду", или целый час кричать под их окнами "Халява, уходи!". Поржали, и у дома Сергея попрощались до следующей совместной рыбалки.

Я думал, со временем эта история у нас обоих сама собой забылась.
Но ошибался я насчёт коварства Сергея!

Недавно едем снова вместе на рыбалку, а он и говорит: "Помнишь тех студентов? Так я им отомстил!"

- Серёга, я тебя знаю как интеллигентного человека, только не говори, что ты им под дверь нагадил или с их ректором сдружился, и при случае на них нажаловался!

- Хренушки! Мелко плаваешь! Они теперь на всю жизнь запомнят! Я им ненужные удилища подарил и с собой на рыбалку взял! Они там поймали! И ещё захотели на рыбалку! Теперь всю оставшуюся будут расплачиваться за то пожелание!
У Горького в Сорренто была огромная, очень красивая керамическая ваза. Шедевр античного искусства, стоила целое состояние. Как-то получилось, что при возвращении в СССР он ее не забрал, оставил на хранение у Шаляпина в Париже. Пересылать такую ценность по почте было страшно, Горький ждал оказии. И дождался, в Париж поехал Исаак Бабель. Горький передал с ним письмо для Шаляпина: так и так, дорогой Федя, выдай подателю сего мою вазу, он довезет.

Шаляпин долго и придирчиво рассматривал записку, сличал почерк, сопел. Наконец спросил Бабеля:
– Скажите, вы случайно не одессит?
– Одессит, самый настоящий, – простодушно ответил Исаак Эммануилович.
– И вы надеетесь, я вам доверю? – обрадовался Шаляпин. – Идите, идите.

Это был примерно 1933-34 год. В 1936-м Горький покинул сей бренный мир, по всей видимости так и не получив назад своей вазы. Шаляпин с Бабелем тоже задержались не надолго.
Иногда простые для одних людей вещи для других оказываются непосильными. Так, моя ученица из Вьетнама не могла выговорить моё имя. Она говорила: «Асот».
Однажды я четверть урока провёл в логопедических упражнениях, пытаясь переучить её. Для начала добился того, что после многократных попыток она выговорила букву «ш». Когда она несколько раз её повторила, я попросил сказать «Ашот». Но тут произошло неожиданное: «ш» она произнесла, но деградировала последняя буква, и получилось «Ашос». Тогда я взялся за букву «т», но тут исчезала «ш» и девушка вновь говорила «Асот». Это было удивительно: буквы «ш» и «т» в отдельности она произносила, но вместе в одном слове не могла, каждый раз заменяя одну из них на «с».
Так я и остался для неё наполовину Асотом, наполовину Ашосом.
Кто тебя тянул! Шел бы домой!

Был прекрасный летний вечер и я, в отличном расположении духа, возвращался домой на автобусе. Подъезжаю к своей остановке и вижу, что горит свет в квартире моего приятеля. Время 11 часов вечера, но знаю точно, что родителей нет, а к другу можно зайти и в 3 ночи!
Завалился!
Первая мысль была: "Кто тебя тянул! Шел бы спокойно домой!"
Короче говоря, он варил сгущенку, благополучно забыл про неё и она (о чудо!) рванула. Нет, не так - РВАНУЛА!
В общем мы отмывали её, любимую, от стен и потолка, от столов и прочей мебели и даже от стекол. Но больше всего меня поразило, что она оказывалась на задней поверхности дверок кухонного гарнитура! Как?!
Часа через 3, вкусив всю радость помоечного дзена, я потянулся домой, сделав один простой вывод: Сначала надо звонить, потом заходить!
А на улице уже была прекрасная летняя ночь!
6
КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 3

МАРТ. Клуб «Белуха», Владивосток

Сейчас я расскажу о лучшей русской бане на морской воде из тех, что довелось посетить. Тут мой опыт небогат - я был всего в двух таких. Но остался в полном восторге именно от этой, так что не поленюсь увековечить ее в своем любимом жанре - истории, которую сам пережил.

Если читатели знают еще более классную морскую баню в России - добро пожаловать в комменты! Считаю, полуторамиллионная аудитория сайта ан.ру вполне репрезентативна, чтобы выявить самую лучшую - читателей много, а хороших бань мало, морских тем более. Если есть какая другая стоящая посещения, непременно найдется читатель, который с удовольствием о ней напишет. Если нет - ну стало быть, такова и баня :)

Что касается Белухи, как обычно беру название вымышленное, но понятное всем, кто там был. Квест с призом за отгадку подлинных названий объявлен в начале моей саги.

Первый раз я окунулся в прорубь именно там, в начале марта 2022, при обстоятельствах самых неожиданных.

Никто меня туда не сталкивал, не убеждал и не упрашивал. Еще за полчаса до этого происшествия я не подозревал, что такое вообще возможно по моему собственному желанию. Его не было и быть не могло! Тем более при такой жуткой погоде.

Я шагал по пустынной набережной, сплошь покрытой гололедом. С моря дул пронизывающий ветер. Толстый лед покрывал прибрежную часть Амурского залива. Вдали чернела открытая вода, но соваться в нее мне бы не захотелось даже в страшном сне. Температура воды и воздуха была 0С, но по ощущениям это был дикий мороз, благодаря 100% влажности и силе ветра.

«Владивосток был основан не для жизни, а для обороны! Его климат хорош, чтобы вымотать осаждающего противника!» - так выразился однажды главный синоптик Приморского края.

Это был явно не лучший день для осады Владивостока, а для приятных прогулок по нему вообще противоестественный. Мне было холодно даже в плотной зимней куртке, и я остро жалел, что не прихватил с собой шерстяную балаклаву. Солнце село, фонари зажглись скудные. Мне захотелось убраться оттуда подальше несмотря на все нахлынувшие воспоминания о людях, с кем я тут был когда-то - иных уж нет, а те далече.

Грустно мне было в тот вечер, никого не хотелось видеть в таком настроении, а плакаться по телефону в жилетку - тем более. Но вспомнил совет Кости-Советника:
- Все негативные эмоции, любую хандру - выплескивай в физику!

Это значит - в физическую нагрузку. Ну вот я и шел быстрым шагом, по льду тут особо не побегаешь.Мимо рокового места моей первой проруби прочапал бы не заметив, но на моем пути выбежала раскрасневшаяся компания смешанного пола и принялась купаться! С явным наслаждением!

Случись мне там оказаться парой месяцев ранее, миновал бы равнодушно. Мало ли какие фанатики или суперчеловеки бывают на свете, мне что с того? Скорее бы убраться отсюда, холодно же.

Но после Веселовской и Жуковской бани я узнал знакомый типаж! Вспомнил, что и мне было восхитительно на морозе после жаркой парилки. Не в такую мерзкую погоду, конечно, как во Владивостоке, но можно же оставаться и в парилке, а она тут наверняка есть! - догадался я.

Так что, в полном соответствии с законами диалектики, в прорубь эту меня завлекло в конце концов то, что сначала я основательно продрог, и мне очень захотелось согреться. Взял и зашел в дверь, откуда эти люди выбежали.

Увидел обширную раздевалку, далеко уходящую вглубь в несколько рядов, на сотню ящиков минимум. На стене лобби - десяток банных веников разных видов. По своей пышности и разлапистости они превосходили сандуновские как борода Карла Маркса бородку Ленина.

Вид на подсобку - большие тюки с этими вениками. Ярлыки цен - рублей 300 вместо стандартных московских 500. На баре - множество чаев, включая таежные. Чисто и опрятно. Вход на 3-часовый сеанс - всего 800 рублей! Включая пользование большим фитнес-залом.

Далее судьба расставила мне хитрую цепь соблазнов, чтобы завлечь таки в прорубь!

Парилка оказалась просторной, человек на 40, или на десяток лежа. Она была квадратной и высокой, в центре стояла большая печь с трубой, изрядно торчащей над крышей, так что тяга была великолепной, печь басовито гудела. Она была обложена могучей каменной кладкой, над которой было можно вращать мокрые веники, как шампуры на шашлыке - падающие капли тут же испарялись и пропитывали листву паром. А запах! Вот что значит настоящий таежный дуб! Я как будто по дубраве походил в жару после дождя, пока их распаривал.

А жар в парилке стоял нешуточный! В сущности, это скорее финская сухая сауна. Пару поддавать особо не хотелось, мокрой слякоти и снаружи было достаточно. Владивосток - это маленькая Финляндия! Каков климат, такова и баня! - мелькнула у меня тогда мудрая мысель.

Изнемогя от жара, я взял кружку чудесного таежного чая, и естественно, вышел с ним наружу продышаться свежим воздухом, а заодно и покурить. Пока курил, чай в кружке успел порядочно остыть под ледяным ветром, как и я собственно тоже, далее курить на весь вечер расхотелось совершенно - люди, выходящие купаться, смотрели на меня с сигаретой как на какого-то фрика. Чай я прихватил с собой в парилку нагреться, и пока я там избивал вениками найденную симпатичную девушку, кружка с чаем вернулась в состояние обжигающего кипятка, так что захотелось снова пить его снаружи.

В тот вечер мне просто повезло со столь отвратительной погодой - до Белухи дошли только самые спортивные девушки и самые жизнерадостные старцы. Девушки были весьма динамичны - они то вертели педали на многочисленных тренажерах, то купались, то парились, были веселы и общительны, и все радостно соглашались, чтобы их побили вениками. Вместо единственной массажистки Маши или пары партнерш по московскому фитнесу, где мы тщательно шкерились от охраны и ставили кого-то на шухер (веники там запрещены), тут я абсолютно легально, под занимательные беседы, перебил за три часа с полдюжины стройных красоток, сам был бит многократно каким-то могучим дедом, вынесшим мне весь мозг своими воспоминаниями.

В общем, не прошло еще и первого часа, как я выдохся совершенно от всего этого, и увязался за парой девушек в прорубь. Они поплыли - я поплыл. Рефлекс цыпленка, бегущего за курицей, ну или ослика за морковкой. Бояться было нечего, дно там у берега мелкое и ровное. Я это прекрасно знал, потому что много раз купался на этом пляже ранее, правда летом.

От купания ледяного во мне проснулись столь богатырские силы, и продрог настолько, что вернувшись в парилку быстрым бегом, я переколошматил вениками вообще всех, кто попался под руку, даже мужиков, чисто согреться, когда сбежали девушки.

И даже могучий дед одарил приятным сюрпризом, видимо в благодарность за то, что я его терпеливо выслушал. Когда я похвалил его веники, реально лучшие из всех, которые встречал на планете, он просто расцвел и предложил завезти мне дюжину - ему их девать некуда, полный гараж, а врачи ограничили ему нагрузки. И в самом деле привез на следующий день!

Вот что можно получить за 1500 рублей (вход, веники и чай) в клубе Белуха!

Но речи мои сделались длинны, о наших беседах доскажу в комментариях. А в проруби я после первого раза искупался в тот вечер раз десять, спасаясь от неугомонного деда :)
Об осторожности в ЗОЖ

Отдыхаем как-то с приятелем в парке на скамеечке. С удовольствием попиваем ... (типа не лимонад). А мимо нас люди физкультурят. Кто на велике, кто трусцой.
Глядя на них, говорю приятелю: "Вот ведь какие молодцы. Не то, что мы с тобой ... (типа не молодцы)".
А он мне отвечает: "Ну это ты ... (типа не молодец). Я-то ЗОЖник. Я в бассейн хожу".
А я ему: "Сам ты ... (типа не молодец). В бассейне легко хламидиоз подцепить".
И тут он меня срезал: "Мне это не грозит. Я в гондоне плаваю".

Ну как тут Швейка не вспомнить:
"Осторожность - мать мудрости".
Жена попросила меня, чтобы в качестве «группы поддержки» я пошёл с ней к стоматологу. Пока она была в кабинете врача, я ждал в приёмной. На столе лежали журналы. Взял один из них и стал листать. Наткнулся на интервью с врачом-дерматологом. На фотографии он позирует в белом халате, а на запястьях видны... татуировки. Когда мы с женой вышли из клиники, рассказал ей о татуированном дерматологе. «Ты знаешь, — сказала жена, — у меня тоже случился небольшой когнитивный диссонанс. У стоматолога не хватало двух зубов, а те, что имелись, были кривыми».
Лучшее - враг хорошего.

Есть в нашем городе рынок выходного дня.
Распологается на одной из центральных площадей.
Раньше на парковку для авто покупателей вели две узенькие дорожки. Одна для вьезда, вторая для выезда. Оба пути выходили на "Т"-образный перекрёсток. На "выездном", со стороны перекрёстка , стоял знак "въезд запрещён. Оставить машину на любой из этих дорожек было нереально: проезд оказывался запертым намертво. Худо-бедно такая схема просуществовала около 10 лет.
В минувшем году, стараниями служб благоустройства города, парковка была модернизирована.
Вьезд и выезд объединили, поставили светофр, "стоповый" знак, нанесли разметку. Общая ширина проезда стала больше, чем в сумме раньше. Казалось бы - жить стало лучше. Нифига подобного. Доблестные водятлы стали бросать машины прямо на въезде. И, в результате, для проезда остался один ряд. Теперь огромные пробки, как со стороны парковки, так и с перекрёстка.
Мораль: Черномырдин В.С. "Хотели как лучше, а получилось, как всегда".

PS: Не то, чтобы жалуюсь. Просто мысли о менталитете людей.
Вспомнилось к истории про бравого советского моряка, якобы танцевавшего с женой командующего Шестым Американским флотом США: https://www.anekdot.ru/id/1373539

У меня был случай примерно в то же время, в 1992, когда я проник на весьма эксклюзивное сборище с целью потанцевать несколько вечеров подряд если не с женами американских адмиралов, то с их будущими невестами точно! Причем имел на это самые серьезные основания. Я прошел по большому конкурсу, организованному Российской академией наук!

Пока фомы неверующие ржут и стряхивают лапшу с ушей, я расскажу, как это было.

Расцвет эпохи дружба-жвачка, Владивосток открылся для иностранцев. В него гурьбой хлынули консульства и представительства компаний, проезжие негоцианты и миссионеры, хедхантеры и просто туристы. В консульство США можно было зайти тогда почти как к себе домой, просто показав паспорт и пройдя через рамку, без всякой предварительной записи. По множеству поводов - почитать, к примеру, книжку на английском из обширной библиотечки консульства. В отдельной комнатке было устроено нечто вроде избы-читальни для аборигенов.

Вот в этой чудесной атмосфере до нашей лаборатории донеслось известие, что к нам едут классные американские девчонки! Цвет нации, сплошные потомицы Мэйфлауэра, знатнейших сенаторских и дипломатических родов США. Красавицы, умницы и обаяшки из Флетчеровской школы дипломатии. Элитное заведение, кующее лучшие дипломатические кадры - достойно представлять свою страну за рубежом в роли консульш и послиц (посолок?). Ну или во всяком случае быть эффектной парой на международных раутах для своих будущих мужей - высокопоставленных дипломатов, крупных государственных деятелей и миллиардеров. В общем, новые Жаклин Кеннеди, но еще и с дипломатическим образованием.

А пока они были просто юные студентки-магистрантки, только учившиеся всем этим искусствам. Явно любознательные, раз решили приехать во Владивосток. Что гораздо лучше, чем пытаться наставить рога американскому адмиралу на его территории.

Я не особенно поверил этому дурацкому слуху, но уже привык к тому времени ничему не удивляться, а интересное проверять. Зайдя в очередной раз в американское консульство почитать книжку, спросил об этом, и мне показали флаер на английском.

Действительно, во Владивостоке вскоре должен был состояться эвент, ранее невиданный и неслыханный - флетчеровская выездная летняя школа, куда приглашались и владивостокские аспиранты. Но только самые лучшие по конкурсу, в количестве 10 мест при делегации в 40 американских магистрантов.

Уровень приема этой школы был высший возможный на всем Дальнем Востоке - в легендарной правительственной резиденции возле академгородка, где начиналась разрядка 70-х личной встречей генсека Брежнева с президентом Фордом. Все американские студенты и профессоры должны были там жить с неделю, там же и заниматься.

Кратко отмечалось наличие культурной программы, она-то меня и заинтересовала! Веселое общение с красивыми девчонками - это лучший путь к развитию разговорной практики на любом языке, включая иностранный. А без танцев студенческая культурная программа явно не обойдется. Что еще делать американской золотой молодежи по вечерам после занятий и ужина, кроме как танцевать и уединяться в спальных комнатах? Резиденция достаточно большая, чтобы там уместились свиты генсека и президента, найдется как-нибудь и студентам место.

Отбор российских аспирантов проводился комиссией Президиума Дальневосточного отделения РАН. Я записал ее контакты, позвонил, узнал условия - пребывание в Домике переговоров с утра до позднего вечера, и да, обширная программа отдыха после занятий - пара экскурсий по городу, но в основном культурные российско-американские вечера в самом домике. Доставка туда и возвращение российских аспирантов челночным автобусом прямо из дома. Обеды, ужины - разумеется, бесплатно, и обещали быть весьма вкусными.

Как я проник в число победителей конкурса, затесавшись между блатными аспирантами, у меня получилось длинно, потому что весьма хитрожопо и не имеет никакого отношения к танцам. Это выложу в комментах. Коротко резюмирую - чего только не учудит любознательный парень ради танцев с хорошими девчонками!

Я попал в эту прекрасную школу среди леса с видом на море и неделю почти не вылазил из Домика переговоров, а у себя дома только отсыпался, на ночь меня неизменно выдворяли из правительственной резиденции с доставкой на дом.

Действительно, это оказалась американская элита, и особенно понравилась именно культурная программа. Решительно все умели играть на рояле и пианино, многие на саксофоне, знали на память сотни произведений классики и американской музыкальной культуры, слова множества фольк-песен помнили наизусть и весело подхватывали хором звучными голосами, никто не фальшивил. Я себя чувствовал, как будто вернулся в детство на Кубани и в Прикарпатье, больше нигде такого не встречал - люди распевают за бесплатно, для собственного удовольствия, хором, и делают это замечательно! Поголовно с музыкальным слухом. А на рояле играли, как Штирлиц и Ричард Гир в фильме Красотка, просто задумчиво присев минут на десять, для себя. Реально высшее общество с прекрасными генеалогическими древами, о которых охотно рассказывали.

Так что, с песнями там всё было хорошо. А вот с танцами не задалось. Все без исключения магистранты оказались парнями. Как и их преподаватели.

- Nobody is perfect! - грустно вспомнил я тогда финальную фразу из фильма «В джазе тольно девушки». Какая-то сволочь из Президиума ДВО РАН запустила этот слух, что к нам едут классные американские девчонки. Прекрасно понимая, как завлечь на эту школу владивостокских аспирантов, иначе хрен бы их заманили. Монастырь какой-то! Все поют, никто не пляшет.

Впрочем, для практики разговорного английского и исправления вьетнамского акцента, подцепленного от тогдашней любимой девушки, мне сошли и парни :(
Был свидетелем когда на работе один сотрудник впаривал другому историю о том, что один парень в Канаде стал считать себя женской особью и в спортцентре естественно пошел в женскую раздевалку.История не об этом. Рассказчик по ходу задал слушателю вопрос:
- Ты не помнишь как зовут таких людей трансгендеры или трансвеститы?
- Тут очень просто трансвеститы свистят, что они другого пола, а на сам деле у них все причиндалы на месте.
Историю кпсс в Вильнюсском универе (40-50 лет назад) преподавал один старый большевик, в меру постаревший, чуточку "поехавший" головой. Он был активным деятелем "революционного движения" в Литве (между 1 МВ и 2 МВ). Студентов на экзамене никогда не "рубил" и часто вспоминал свою юношескую политическую деятельность.
Как-то на лекции, он закатил глаза "к аллаху" и выдал: "вот, вспомнилось, как я вёз нелегальную литературу из Мариямполе в Капсукас, полиция за нами гналась, но нам повезло скрыться от преследования".
Это - 2 названия ОДНОГО и того-же города!!! Из уважения, мы дотерпели до конца лекции и только в коридоре вся группа хохотала так, что чуть не вылетили факультетские окна.
В конце жизни он полностью оглох и некоторые студенты во время экзамена, вместо ответа на вопрос билета, ему рассказывали свои "подвиги" на выходных или прочитаную книгу, или анекдот. Профессор следил за губами и, как только они переставали шевелиться, задавал дополнительный вопрос: ну, уважаемый, что вы ещё можете ответить по вопросу? Тогда надо было ещё 2-3 минуты шевелить губами. Мы так и не поняли, по какому принципу он ставил пятёрки и, иногда - четвёрки...
Он был очень похож на дедушку - гнома из мультика "Самый маленький гном".
Мир праху его!
Маленькая история о Музыке.
На Новый год, как обычно, приехал ко мне друг из Крыма. Перебирали мы разную музыку на компе в поисках близкой обоим из нашей курсантской юности. Послушали Heavy Metal 80-х, попсу дискотек тех лет. Попалась на глаза папка с лайт-джазом. О ней рассказ.
История эта не богата экшеном, как и работа на пароходе вообще. Тем более на супер-танкере, который почти не качает. Комфорта и скуки куда больше, чем на других судах. Большой очень, и не в каждый порт заехать может, даже не в каждый десятый. Месяцами не сойти на берег. 1993. Экипаж смешанный, греческо-русский.
Четыре молодых младших офицера, коллективно названные буфетчицей Лидой импотентами и дегенератами за непроявление внимания к юной 48-летней девушке, расписывали пульку или бридж в офицерской кают-компании. У каждого свои предпочтения в музыке. З-й механик - поклонник треш-метала, я - фанат Аквариума и Аукцыона, электромеханик влюблен в Машу Распутину. И только красавец-москвич, 3-й помощник капитана, Чипурин, всегда первый у местного ХайФая. Включает Бэнсона и Манхеттен трансфер, ЕВФ или прочий эмбиент. Под эмоциональные матюки присутствующих. Ну, кто не успел, тот не успел. Прошло несколько месяцев и Чипурин улетел домой. Его место занял другой. С вполне обычными вкусами во всем. Оставшиеся выдохнули, теперь ведь каждый может ставить своё. Но что-то исчезло. Поменялось.
Удалось выскочить на несколько часов в Филадельфии. Задачу поставили те, кому не повезло выйти. Ящик зубной пасты и десяток ящиков водки. Не без приключений закуплено (пришлось ехать на ту сторону реки, в другой штат) и отправлено на такси. Остаток времени потратил на променад по центральной Market street. В огромном музыкальном магазине среди прочего был куплен CD Джорджа Бэнсона. Love Remember. Как оказалось - навсегда.
Эта пластинка лет через пять потерялась в хаосе регионального ФМ-радио, где я был выпускающим редактором, снова куплена задорого и снова потеряна. Много раз скачана из разных источников. Она и сейчас со мной. Как юность.
Смотрел в праздники на Матч-ТВ битвы энтузиастов рыцарских боев. Не мог понять что смешнее - то ли как рыцари под флагом Украины дерутся с рыцарями из США, то ли как команда латников из Австралии метелит еврейских крестоносцев из Израиля!
Знаете секрет счастливой семейной жизни в чём кроется?
Опрос более тысячи счастливых семей,
в разных уголках мира, показал главную деталь:
- счастье в деньгах.
Вернее в мелочи.

Например жена обещает ежемесячно приносить в семейный бюджет энное количество денег, муж тоже вкладывает точно такую сумму,
и с этого общего счёта оплачивают коммунальные услуги, ипотеку, продукты и т.д.

Семейные обязанности поделены поровну заранее и записаны, что бы в будущем не возникало недопонимание:
- а я сказал.. а ты сказала...

Всё что остаётся с ежемесячной зарплаты у жены и у мужа,после вложений оговоренной суммы, они тратят сами, по своему усмотрению.

Это часто помогает избежать 99 процентов семейных ссор, неприятностей и разборок.

Семейные эксперты добавляют что это оптимальный подход к крепкой семейной жизни, когда муж и жена несут одинаковое финансовое бремя семьи но при этом у них есть свобода тратить остаток зарплаты, ведь при разводе имущество делится пополам,
а если всё взвалить на одну половину, то "Боливар" часто не выдерживает нагрузки и семьи разрушаются.
9
Дочь сегодня спрашивает:
- А что такое брюква? Это местечковое название свеклы?
Я отвечаю, что она не права. Брюква - это самостоятельный корнеплод. По вкусу нечто среднее между репой и редькой.
Жена открыла интернет и прочитала, что брюкву хорошо фаршировать и хорошо добавлять в рагу.
Ребёнок не догнал:
- А зачем врагу брюква?! Я всегда считала, что врага надо фаршировать не брюквой, а свинцом!
Я, когда сообразил, ответил, что такая древняя русская традиция: врага сперва фаршируют свинцом, а потом брюквой!
P. S. Наша умница перепутала брюкву с буряком. А это действительно одно из названий свеклы.

Самый смешной анекдот за 06.01:
А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
Рейтинг@Mail.ru