Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах
сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете
офтальмолога высшей категории, консультанта Городского
Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны,
наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но
прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не
заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не
выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в
душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем (
несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор
струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила
от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен,
ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в
сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же
промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал.
Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды?
Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза
врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил
такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких
необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма
попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил.
ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это
ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в
глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто
б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда
приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю
ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие
последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется
плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он
был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить
его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но
ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это
помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души
прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся
моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без
публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем
решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре
белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик
снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу
вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты,
которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или
выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить,
возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более
тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу
весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных
условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион.
Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и
явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия
появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить
темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине,
так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться.
Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы
предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на
последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания
спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить
наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в
минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению
практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций.
Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную
функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас
заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым
экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали
некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и
что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том,
что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели
глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и
среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать
выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что
вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для
оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка
необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне
естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в
орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой
яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию
спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой
полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через
пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие.
Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди
его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и
женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового
контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить
некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и
религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости
оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность
ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над
этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю
всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Але, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод,
на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем,
ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким
образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена
не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от
такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения
"Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа,
ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом
10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление,
всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был
ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его
зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А
значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем
мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе,
хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с
любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно
переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые...
Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его
первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со
своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках
росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под
одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже
несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает
сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как
там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А
ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома
горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его
пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете
следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько
увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий
научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь
он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем
принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу
людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии,
Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери
в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец! А мы будем
с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения
очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное
не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед
господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя,
утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном.
Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем
монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного
умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне
наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое
искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу
кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как
верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча
церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в
лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе
наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в
забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда...
Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего,
дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших
заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или
хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого
бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались
в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что
глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной
мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает
столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на
смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди,
лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже
рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами
умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости
господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела
- не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него
пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под
стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад.
Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал
санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан
нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с
детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую
баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним
глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не
зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну
одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти)
- а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился
бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла
струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и
мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты
этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять,
хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да
знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории,
консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из
кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где
Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким
хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не
трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать... Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчет огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро
и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно
читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой
поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было
настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал
второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый.
Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось
семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в
лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула.
Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из
осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал
пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к
лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко
повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая
разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от
лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за
руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит
своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на
неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы
органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к
нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт
поднялсо!

http://lacetti.kiev.ua/Forum/viewtopic.php?t=6596

Ента неприятность случилась со мною несколько лет тому назад. Жил я в
небольшом сибирском городишке. Вечером, попив пивка, решил сходить в
кабак, что-то на девок потянуло. Друган мой идти в местный вертеп
отказался, сославшись на обшую слабость организма и приступ диареи
(нехуй было дошираками питаться). Ну и буй сним, поперся я один.
В кабаке, как обычно было полно пафосных кузмичей, который заказывали
музыкантам шансоны, местных блядей со светящимися в темноте глазами, да
и просто разный народ сидел в полумраке от хуевого освещения и плотной
завесы табачного дыма. Все как всегда.
Выкушал я для разминки двести грамм вотки и приступил к сканированию
помещения, на предмет женской тушки. Оппа, смарю сидит за барной стойкой
довольно приличный экземпляр. Титьки под блузкой призывно торчать, ноги
в сетчатых колготах, фигуристая, да и на лицо вроде ничего. Ага, подошел
значит, угощать принялся, соловьем курским разливаюсь, за любовь все по
ушам ей езжу. Блин, как выпью, так прет из меня красноречие. Ну короче,
укушались мы на пару и девица согласилась продолжить знакомство в моей
холостятской берлоге.
Вышли на свежий воздух – красотищща! Зима тока началась, довольно тепло
еще, для наших суровых краев. Все небо в звездьях, член мой в
предвкушении ебли, в штанах шевелится. Иду с дефкой Светой в обнимку,
рукой попу ее поглаживаю – жизнь удалась.
И дабы ускорить миг слияния двух тел, решил я дорогу срезать и повел
подругу через парк. В парке том росли сосны с шишками и всякие березы
деревянные. Деревья уж старые, дупел немерено, а в дуплах... Белки?
Хуелки! Местные бурундуки квартировались, и постоянно клянчили харч у
народонаселения.
Так вот, идем мы такие все счастливые по дорожке в тусклом свете
фонарей. И тут Света мне заявляет – хочу ибаться, прям немедленно. Ну я
конечно не против, тока зима вроде как, да и лафки парковые все в снегу.
Типа, потерпи, до дома 5 минут осталось. Нет, уперлась нимфоманка, хочу
секса и все. А хочешь, говорит, в рот возьму? Ну это меняло дело, что ж
я дурак чтоль - отказываться? Смахнул с первой встречной лафки снег,
присел, а Света на корточки передо мной опустилась, зиппу на джинсах
моих дернула и давай мой член хомячить. Да с таким воодушевлением, что я
начал таять как стеариновая свечка.
Сижу, я значит, от удовольствия яйца поджав, поглаживаю, золотые кудри
девахи и чувствую скорый приход разрядки. Умелый язычок девахи полирует
головку моего детородного отростка. И вдруг хуяк! На лафку рядом со мной
прыгает здоровенный бурундук. Толи думал харчами разжится от добрых
людей, толи не знал радостей орального секса и решил посмареть поближе,
но у подруги случился стрем.
С испуги она своим клыком прикусила моего дружка. Ночную тишину парка
нарушил рев раненого в жопу стегозавра. А вы бы на моем месте не
заорали? Рефлекторно пробиваю прямой Свете ентой в голову, она на жопу
села, глаза как у срущего ежа, а с уголка рта стекает струйка крови.
Бля, какая боль! Я дрожащей рукой убираю свой член обратно в штаны. Из
расстегнутой ширинки валит пар, а хуле на улице какой никакой, а мороз и
быстрой рысью мчусь в направлении дома. Редкие люди, попадающиеся
навстречу, в столбняке замирают – на моих джинсах уже приличное пятно,
от крови раненого боевого товарища члена.
Залетаю в квартиру и чувствую, что кровь уже стекает по ноге. Набираю по
телефону скорую. Рву простыню с кровати и сняв штаны, прикладываю к
травмированному органу.
Врач скорой - лысеющий мужичок, залетел в квартиру, как альбатрос. Полы
белого халата развевались за его спиной. Конечно, я ж по телефону
страшным голосом сказал, что ранен и имею сильное кровотечение. Дохтур,
увидев рану, сполз по стенке, давясь смехом. Искулап хуев! Сука, а меня
уже башню кружит и мухи перед глазами. Но, на мое счастье, ранка
оказалась неглубокой, штопать не пришлось. Дохтур остановил
кровотечение, сделал бодиарт зеленкой на моем многострадальном органе и
гнусно хихикая удалился. А я пошел на кухню, заливать душевную рану
алкоголем.
Член мой благополучно выздоровел. Но с тех пор тиоток в голову я не ебу!

история произошла со мной за 3 дня до свадьбы. понадобилась газета с
объявлениями. мы с моим женихом останавливаемся возле киоска, и он
выходит из машины. через 30 секунд бежит назад вприпрыжку, засовывает
голову в салон и хитро улыбаясь, говорит-дай еще денег-там тебя в
ниглиже показывают!!!!!! я на автомате отсыпаю ему мелочь и недоуменно
хлопаю челюстью. ну, думаю, какой нибудь плейбой присмотрел-хотя не в
его духе покупать такую прессу. уже через минуту мне на колени летит
областная газета. полюбуйся на себя!!!-ржет во все горло серега. и что я
вижу? на первой полосе, в правом верхнем углу-заголовок-девушка мечта! и
рядом мое фото-хорошее такое, цветное! я вытаращев глазищи, ору-бля, да
этож я!!! морда моя, прическа моя-но все что рядом-не мое!!!! диван
какой-то. подушки. незнаю, не помню!! но самое интересное оказалось
внутри газеты. конкурс девушка-мечта оказался эротическим. развернув
газету я просто впала психическо-эпилиптический припадок. мамзель на
фото, назвавшись романтичным именем анжелика, возлежит на диване в
костюме евы, в полный рост, стыдливо прикрыв руками грудь. из всей
одежды только интим прическа в виде тоненького хохолка. и смотрит на
меня своими(моими?)бестыжими глазищами и лыбится своими(моими?)губищами.
я хватая воздух губами, брызжа слюной и матами доказываю своему жениху(а
свадьба то через 3 дня!)что это не я!! никому никогда и нигде свои
телеса на фотосессию не выставляла. и дивана этого не знаю! когда моя
истерика закончилась, мой серега очень благоразумный, сказал что это
действительно не я и он мне есс-но верит, что мой двойник очень
качественный и пора теперь ехать прикалываться над тещей. приехали,
звоним. открывается дверь и теще вместо здрасти летит в лицо газета от
негодующего зятя со словами-посмотрит как вы свою дочь воспитываете!!!!
она, рассмотрев все это не прикрытое блядство, взвывает как пожарная
машина. кричит, что это фотомонтаж и она разнесет всю редакцию к ебеням.
что это происки врагов, чтобы расстроить свадьбу!(!!???). все это слышит
и моя бабушка. ознакомившись с моим роскошным портфолио, заливаясь
слезами говорит, что серега теперь на мне не женится. когда все
отплакались, отсмеялись, отикались вроде разобрались и успокоились. еще
показали подружке и ее другу -они решили, что это розыгрыш и газету
напечатали в 1 экземпляре. свадьба пошла как положено-молодежь поржала
над приколом. после мама мне рассказала-бабушка 2 дня переживала. но ее
вердикт после был тверд-не это точно не оксанка! У ЭТОЙ МОЛОДОЙ, ИЗ
ГазеТЫ, ЕЩЕ МАНДА НЕ ОБРОСЛА!!!! p.s эта молодая выиграла конкурс(фото
было несколько)и получила телевизор. в следующем номере она была в
одежде и с другим цвето волос. а все равно похожа на меня. сссука!

КРИЗИС ЖАНРА
Быль

И все-таки хороша сексуальная революция! Девушки в мини-юбках и топлесс.
Журнальчики с фотками голых девиц... Свободная выставка-продажа
презервативов всех мастей и цветов... Xорошо! Особенно для нашего брата, а
именно – людей молодого и преклонного возраста. У первых помимо глаз изо
дня в день выступают другие половые органы. А у второй касты: как раз
наоборот – все больше и больше места отводится глазам как половым
органам. Мне недавно стукнуло сорок, и я не совсем уверен к какой именно
категории я отношусь. Ни то к молодым, ни то к старикам... А скорее – ни к
молодым, ни к старым. Сорок лет – это особый возраст, после- и
предкризисный. Особое состояние души. Но одно скажу наверняка: с
чувством юмора и с отношением к сексу происходит что-то не совсем
адекватное. Кризис жанра, что-ли?..
И вот, посчастливилось как-то вашему покорному слуге поработать с одной
группой иностранных туристов, а именно, интуристов армянского
происхождения из далекой, неизведанной страны со странным названием США.
И вот идет автобус полный туристов по главному проспекту Еревана. По
сторонам – великолепные сооружения под ясным голубым небом родной
страны. То ли от усталости, то ли именно из-за кризиса в голове,
остановился мой взгляд на группе молодых девиц. Таких красивых, почти
празднично одетых и веселых... Эх, стало весело на душе и в глазах! И тут
голос с боку:
- А что, сынок, девки что надо! Ты, это, присмотрись и меня не поминай!

У меня глаза полезли на лоб, как часто бывает при работе с туристами.
Посмотрел в сторону докладчика. Дедушка лет эдак 85-и как минимум. Глаза
хитрые!.. Взгляд нигде не останавливается дольше одной миллисекунды.
Человек явно из второй описанной выше категории, но с остаточными
побочными явлениями первой подгруппы. А в глазах-то, глазах – так и
бурлит виагра!
- Слышь, сынок, - продолжил он, поймав мой взгляд, - а это правда, что
в Ереване появились эти... как их... гулящие девушки? Чтоб им пусто
было!
- Ну да, - невнятно ответил я. Не в моем стиле обсуждать такие темы с
туристами, да еще второй категории.
Ответ последовал сразу, как автоматная очередь:
- Как не стыдно! У нас в Ереване, в столице нашей Родины... Стыд и
срам!..
И затем, чуть слышно:
- Слушай, а где они водятся вообще?
Я онемел от контрастности жанра, но все же решился ответить:
- Ну, говорят, у Оперы, у Цирка... Я сам не знаю...
Вот что значит “дипломатия туристического толка”. “Говорят...” Это далеко
не то, чтоб “я говорю”. Нет, где-то кто-то говорит. Я тут ни при чем,
дядя!
- Ого, - у старика поблестели хитрые глазки, - Как не стыдно! Позор!
Рядом с Оперой, нашим национальным достижением зодчества и архитектуры!

И затем, еле слышно:
- Слушай, а в какие часы?
- Ну вечерком, когда стемнеет...
- Кошмар! Вечером, когда армянской девушке подобает быть дома!.. А
сколько они вообще стоят? Ты в курсе?
- Ну не совсем, чтоб в курсе, но говорят – от пятидесяти баксов...
- Позор! Где это видано! Торгуют телом в иностранной валюте! Стыд!
Почему не в армянских деньгах?! Где это видано, вообще!.. А
поторговаться слабо?
- Ну можно, - подхватил я его задор, - ежели оптом или на всю ночь...
- Ну, оптом навряд-ли... На всю ночь, говоришь?.. И все таки пятьдесят
баксов – это грабеж среди бела дня! Позор! – Старик вновь повысил голос.

- Ну, не совсем среди бела дня, - заметил я. - Ведь сделка произойдет
поздно вечером, когда уже стемнеет.
- Да, ты прав, конечно. Слушай, сынок, привози одну красивую ко мне, а?
Чаевые от меня!
- Нет уж, дудки, деда! Я те указал все подробности и конфиденциальные
цены. Вот и выкручивайся как хочешь. С меня все! Xватит! Баста! Я не
сутенер вам! Я честный и честолюбивый тур-менеджер! Нетрудовые доходы
мне ни к чему!
Старик, видимо, понял, что дошел до точки и отстал от меня. Я привел
группу к гостинице, поблагодарил за компанию, пожелал приятного вечера и
пошел себе прочь. По дороге, давая свободу свом органам зрения,
наслаждался видом уличных красавиц. Однако кризис жанра не покидал меня,
и оказался я дома один. Без спутницы. Очень устал и лег спать. Завтра
экскурсия ранним утром... Поспать надо...
Наивный я человек, однако...

В половине второго ночи звонит мой телефон. Какая-то девица из
гостиницы.
У них там ЧП с моим туристом.
- Жертвы есть? Убитые, раненые?
- Нет... - растерялась девица от моего неожиданного вопроса.
- Ну и ладно, - говорю, - хорошо. Утром разбиремся.
Положил трубку. Так, поймать бы конец последнего сна... Фигушки! Звонок.
- Давид, это вы? У нас тут ЧП. Гости требуют... Ваше присутствие просто
необходимо...
Деваться было некуда. Встал, оделся и пошел. Благо, живу недалеко от
гостиницы.
Захожу в вестибюль. Там картина достойная кисти Репина. Стоят: молодая
девица – сотрудница гостиницы, мужик из охраны, какой-то хрен в черной
униформе, мой дневной собеседник старичок, и еще кто-то на заднем плане
(бурлаки что-ли?..)
Все зло и косо смотрят на меня. Ореол Морфея рассеивается окончательно.

Я прошу обяснить в общих чертах суть ЧП, а именно – проблемы.
Тут поднимается четерыхголосый гул и тарарам. У девицы явно сопрано, у
хрена в черной униформе – бас, у охранника – тенор, а у старика-туриста
– что -то между меццо-сопрано и контр-басом.
Я каким-то девятым, сугубо туристским чутьем, понял, что статья мокрого
криминала отсутствует и, немножко понасладившись хоровым пением, решил
взять быка за рога.
- Так, товарищи, - прервал я концерт по просьбе людей молодого и
преклонного возраста, - пожалуйста, по очереди. Что тут у вас? Дедушка,
тебе первое слово.
Выслушав всех по отдельности и мастер-класс хорового пения еще несколько
раз, я начал мало-помалу вырисовывать для себя следующую картину.
Наш старичок, воодушевленный чудодейственными свойствами родной земли,
воды и воздуха, все-таки пошел вечером по девкам и, подхватив какую-то
жрицу любви у Цирка, привел ее прямиком в гостиницу (незачем тратиться
излишне на кофе в кафе!).
О времена, о нравы... В советскую эпоху кто бы мог о таком мечтать?!
Каждый турист под колпаком – после десяти вечера никуда из гостиницы не
выходить! До десяти – только группой! Дверь гостиницы на замке, со
швейцаром наподобии Змея Горыныча. На каждом этаже – дежурная мадам.
Враг, а именно женщина легкого поведения, не пройдет! Эх, размечталися...
Уже в своей комнате старик вспоминает, что забыл купить одно маленькое,
но весьма необходимое изделие, точнее – презерватив. (О времена, о
нравы...) Но ведь можно же позвонить дежурной и попросить прислать пачку
презервативчиков в номер. Room service, однако!.. Как в лучших
гостиницах Калифорнии и Филадельфии. И звонит старик, но тут вышла одна
незадача: дежурная администраторша (молодая девица в картине Репина) не
совсем понимает значение слова презерватив по-английски. Явно, ее дом
вдали от Цирка. Старик, чуть подумав, решил перевести слово
“презерватив” на слово, близкое по смыслу:
- Так, мне нужен предохранитель.
Между прочим, старик не слишком далек от истины: предохранитель-то
именно предохраняет! А от чего – это уже другой вопрос.
У администраторши заработал головной персональный компьютер и в каком-то
недефрагментированном еще файле она нашла значение слова
“предохранитель”. Так это же из курса физики девятого класса! Ура! С
электричеством как-то связано! Ух ты, не зря, значит, зубрила физику в
свое время! Сейчас поможем нашему гостю, и жалоб потом не будет. Одним
словом: и овцы целы, и волки, то есть туристы, сыты.
Звонит, стало быть, наша девица дежурному электрику (по Репину – хрен в
черной униформе).
- Так, товарищ электрик, не смогли бы вы оторвать вашу задницу от стула
и отослать по требованию гостя в такую-то комнату предохранитель в
количестве одного экземпляра.
Полусонный электрик, проклиная всех девиц и все предохранители на
свете, мужественно встает с места, вручает предохранитель посыльному
(bell-boy) и сам ложится обратно давить на массу.
После ухода посыльного нашего электрика посещает страшная мысль! Дык,
ведь, кто же будет установливать предохранитель?! Этого туриста-козла
ведь током ебанет и дело с концом! Как минимум – выговор с занесением, а
может и разжалование до уборщика! Это же катастрофа! Давай скорей
звонить! Кому? Администраторше? Будет поздновато. Шефу? А на хрена? А
давай сразу туристу. Xoть и не положено по правилам, но лучше бы спасти
человека от неминуемой беды. Сказано – сделано. Звонок в комнату
старика:
- Так, это, блин, говорит электрик, сейчас вам принесут предохранитель,
но вы ни в коем случае даже не пробуйте вставлять его сами.
- С чего же это, - удивляется на том конце провода старик,- я же сам
заказал его?!
- Так, повторяю, значит, вы не имеете право вставлять предохранитель
сами. Я сейчас поднимусь и сам вставлю.
Я полагаю в эту секунду наш старичок онемел или же охренел. Может
промолчал с минуту... А электрик, заволновавшись этим молчанием, не
отставал:
- Так, вы поняли? Сейчас я поднимусь к вам и все сам сделаю. Вы же еще
не открыли упаковку? Алло, ку-ку? Вы слышите меня?
В этот момент в комнату туриста заходит посыльный с пакетиком в руках.
К старику возвращается дар речи:
- Так, человек ты хороший, спасибо тебе огроменное, конечно, но нет
нужды. Я сам как-то... Как раз принесли уже...
- Я те дам “я сам”! Я те дам! Только через мой труп! Я сейчас подойду,
но до того ты, это, даже не смей! А то ебанет током, бля, будешь знать!
Мало не покажется!
Старик не совсем понял мхатовскую речь электрика. Подумал – электрик
разъясняет суть предстоящего процесса слияния двух начал... И сказал в
трубку:
- Спасибо, сам знаю как быть. Не учите меня. Не впервой же! А как
пользоваться предохранителем я знаю и без вас. Все! До свидания!
- Да ты че, охренел? – вышел из себя электрик. – Это же моя прямая
обязанность – вставлять предохранители. За это мне платят бабки!
- За что?!
- А за то, чтобы я вставлял предохранители!
- Кому?
- Вам всем! Кому же еще?!
- Слушайте, вы, я, конечно, ценю ваш сервис, но я сам добровольно
отказываюсь от него. Я разберусь сам.
- Ну, и сволочь же ты, однако!
- Как сволочь? Почему сволочь?
- Дык ты же моих детей хлеба лишаешь!
- Я? Ваших детей!? Вы в своем уме, вообще? Я же гостинице деньги плачу!

- А на хрена мне твои деньги? Только ты это зря, папаша...
- Какой я вам папаша?!
- Так, для тех, кто в бронепоезде. Меня, значит, гостиница специально
на штате держит, чтобы я всем гостям предохранители вставлял этак, за
красивые глаза, а ты, козел, моих детей куска хлеба лишаешь. И не стыдно
тебе, негодяй откормленный?.. Как же ты после этого людям в глаза
смотреть будешь?..
Старик предпринял последнюю попытку:
- Да, вы о чем, на самом деле?! А же эту процедуру тысячи раз сам
проделывал.
- Как, ты тоже электрик? Так раньше бы сказал!
- Какой я электрик? Я, вообще-то, бывший врач. Но не это сейчас
главное. Я это делал в прошлом один, да и сейчас – в состоянии...
И в этот момент, видимо, вспомнив о своей спутнице, старик обернулся к
ней, подмигнул и добавил в трубку:
-... да и красотка моя поможет!.. Да, звездочка, поможешь ведь?
Если верить электрику, он упал в обморок, успев все-таки нажать на
какую-то красную кнопку экстренной связи с охраной и сообщить номер
комнаты старика-террориста... Охранник тут же бежит к старику, открывает
(в самый ответственный момент “установки предохранителя на свое место”)
дверь своим мастер-ключом, и орет, что есть мочи:
- У вас тут все в ворядке?!

Дальше – веселее. Вся эта компания спонтанно собирается в вестибюле и,
побазарив между собой немножечко, приходит к единственной здравой мысли,
что нужно... позвать скорее Давида. Xрен с того, что он спит.

Я попросил слово и сказал все, что о них думаю. Сейчас попробую изъять
нелитературные выражения из своей речи, не затронув суть. А суть очень
проста.
Во-первых, я буквально на пальцах разъяснил присутствующим, что они все
– козлы. За исключением девки-администраторши. Она – коза. Потом, достал
откуда-то “изделие номер два” и демонстративно показал ее всем
присутствующим, а особенно девке-козе и электрику-козлу. Они учтиво
покраснели. Пообещал, что утром лично дам директору знать о ночном
происшествии в деталях (нападение – лучшая защита). Ну, а старику
предложил все-таки, на будущее, выучить пару десятков слов на
общедоступном языке. Ну, ведь, не вечно же ему быть таким молодым и
задорным? Жизнь-то, сука, идет вперед!
Так что, люди молодого и преклонного возраста, намотайте себе на ус,
что помимо глаз и других органов детотворения, нужно еще и мозги врубать
(иногда). Поверьте мне, хоть и сороколетнему, но уже успевшему ощутить
на себе тяготы и нелепости кризиса жанра, – так гораздо интересней!

04 октяБЛЯ 2008 г.
Ереван

- Дура, ты аткуда здэс ваабще пришла, а? Ти щто здес сыдиш, ыди атсюда!

Несмотря на свирепое выражение морды лица и южный, брутальный
темперамент, выглядел сейчас этот парень достаточно комично, да и еще
бы: по моим подсчетам, его девушка должна была появиться минут через
15-20, а я уже с полчаса объясняла ему, что портить чужое нехорошо.
И еще хуже вести себя как нашкодивший ребенок, который готов скорее
свалить случайно разбитую вазу на кошку или сестренку, чем признаться в
том, что набедокурил.
Примерно за час до этого этот парень здорово поцарапал мою машину,
выпарковываясь со стоянки у Седьмого Неба. Я выходила прямо за ним, и
не увидеть мои всплески руками он никак не мог. Но не остановился,
сорвался, и был таков.
Это просто случайность, что чуть-чуть до этого я пересеклась с ним,
гоняя тележку по супермаркету, как раз в то время, как он приглашал
свою девушку в ресторан по мобильнику. Ресторан этот я знаю хорошо,
с мужем мы туда ходили не раз, да он и не так далеко от места, где
я живу. Я разозлилась. Настолько, что поехала прямиком в этот
ресторан, и засела там в ожидании. Парень появился минут через десять,
с охапкой роз в руке. Появился один, позвонил пару раз куда-то, я
только и расслышала: “Ну скажи ему тогда, щто Гвели званыл”. Потом
попросил официанта принести вазу для цветов.
В этот момент я к нему и подсела за столик, и сказала:
- Гвели? Меня Лена зовут, Вы попортили мою машину, и уехали, хотя я
махала Вам рукой.
- Слущай, ты чего, щто тебе надо? Ты аткуда знаиш мэня, а? Аткуда
знаищь щто я Гвели?
- Гвели, Вы поцарапали мою машину, а Ваше имя я услышала случайно.
- Ну ызвини, я спещил очень, вот сколько я тэбе дэнег должен, Лэна?
Давай я тэбе все заплащу, харашо?
- Нет, просто приведите мою машину в порядок сами, и извинитесь за
хамство.
- Слущай, мне некагда сейщас, ты скажи сколька дэнег я тэбе должен, да,
Лэна!
- Гвели, мне не нужны Ваши деньги, мне нужна моя машина в нормальном
виде, и я не отстану, пока Вы не извинитесь.
- Слущай, харащо, вот ызвини, да, вот на тэбе денег, и ыди, у мэня
сэйчас девушка...
- Да, я знаю, Ваша девушка сейчас придет, Гвели, и мне не надо Ваших
денег, просто приведите мою машину в порядок, а Ваши извинения я
принимаю.
- Ну слющай, ну нет у мэня врэмени с твоей мащинай вазится, ты скажи,
сколко должэн...

- ... Что заказывать будем? На закуску могу предложить Чанахи, Мцвади в
баклажанах....

- Вы извините, принесите нам минералки пока, у нас с мужем серьезный
разговор...

- Конечно, одну минуту...

- Слущай, какой разговор, какой муж!!! ТЫ СУМАСШЕДШАЯ ДА? Дура, ты
аткуда здэс ваабще пришла, а? Ти щто здес сыдиш, ыди атсюда!
- Гвели, я не уйду. Мне не хочется портить Вашу встречу с Вашей
девушкой, но Вы мне уже испортили настроение, так что...
- Ну слюшай, ну ызвини, я тарапился, ну правда ызвини, я очень сваю
дэвущку люблю, ну а щто она падумает а, кагда я с табой сыжю?
- А не переживайте, я за соседним столиком посижу. Вот Вам моя визитка,
и все что мне от Вас нужно, - почините мою машину сами, хорошо?
- Харашо, Лэна, харашо, толко пажалуста не сыди са мной сэйчас, ладно?
Я тэбе сам пазваню, все сдэлаю, я абещаю, правда Лэна!
Я отсела, а минут через пять зашла эта девушка. Красивая, запыхавшаяся,
сразу расплылась в улыбке, увидев Гвели, а он вытащил всю охапку роз из
вазы, и побежал к ней. Я посидела еще минут десять, глядя на них, а
потом уехала.
Гвели позвонил мне через два дня, спросил, когда можно забрать машину в
починку, и очень извинялся за случившееся.
Машину он мне починил, да не так-то это и сложно было, чуть помятый
бампер, две борозды вдоль двери. Сейчас это уже совсем не важно. Куда
важнее был его последний звонок, через полгода:
- Лэна, здравствуй! Слущай, мы с Ирыной жэнимся, ты прыедешь к нам, а?
У меня сын будэт, панимаеш! Ты с мужем прихади, пожалуйста, ми так
рады будэм! Лэнк, толко, пажалуйста, мэня ведь не Гвели, мэня Квели
завут, ладно? Ты прыхади на сватбу, а крестной моему сыну будэш?
- Буду, Квели, и счастья вам с Иринкой!

Господи, вот проблема-то на мою голову, никогда в жизни крестной не
была, даже одеться как правильно, и то не знаю. А, да ладно, соображу
что-нибудь, расстараюсь. Да и как тут не расстараться, после такого-то
звонка?)))

Похождения Янки в России.

Вводная - она-же преамбула Не так давно, в начале нынешнего века
довелось мне работать вместе с одним человеком- звали его Дональд
(ласкательно Дон). Был Дон типичный Американец. За свои (на тот момент)
76 лет Американсой жизни он успел послужить в Маринах (это элитное
подразделение Американсих войск), жениться на дочери богдатого владельца
заводов-пароходов, нажить с ней 3 детей, в возрасте 56 лет уйти от неё к
21 летней бабе забив на заводы-пароходы, нажить с ней ещё одного
наследника и на восьмом десятке лет Дон умудрится остаться одному.
Первая жена была в обидках, вторая в раздумках о загубленой молодсти, а
Дон от нечего делать пошёл продавать машины, где мы с ним и
познакомились. Дело было к лету, я стал потихоньку собиратся на недельку
другую в Питер, ну и как-то вечером на вскидку предложил коллегам по
цеху смотатся в Питер со мной. На моё удивление откликнулся Дон. Надо
сказать что за свои 76 лет за пределами Американщины Дон не бывал - его
и не тянуло, а тут.... Ну сказано-сделано и вот мы собрались.

Перелёт Нью Йорк-Москва-Питер Всё началось с того что Дон стал звенеть
на рамке в аэропорту. прогнав Дона туда-сюда раза 3 таможеник обшмонал
его, но нихрена не нашёл, а Дон всё звенел. И тут его осенило - "мля, у
меня же коленки не родные, а уже железные", ну все улыбнулись и мы
полетели. Перелёт до Москвы прошёл почти без приключений и вот мы
приземлились. Надо сказать что Дон и на 8 десятке оказался охочь до
женского пола, что он тут-же и продемонстрировал увидав чью-то задницу
обтянутую лосинами. По Доновой реакции я понял что поездка удастся.
Вернув его на землю и перефокусировав его взор я стал держать совет. До
нашего самолёта на Питер было ещё 5 часов, а рейсы на Питер были через
каждый час. И вот решив что ждать 5 часов - не царское дело было принято
решение поменять билеты на более ранний рейс. В кассе развели руками и
сказали "Не корысти ради......" Короче за стоимость 1ого билета нас в
двоём посадили ЗАЙЦАМИ на следующий рейс. Наивный, не успевший впитать
Российскую реальность и под впечатлением первой увиденной Русской жопы
дедушка впал в эйфорию и даже похвастался "мол, вон на как повезло, на
скидку попали и т. д.", Пришлось прямо на борту Ту-154 провести первый
урок - Россия для чайников в ходе которого Дон узнал что в России в
обороте рубли, но когда "очень надо" берут доллары. Сходив в хвост
самолёта пописать Дон вернулся в задумчивости - температура в сортире
была равна температуре за бортом и запахом он напоминал... хотя нет, на
его памяти запах "аля Русиш сортир" отсутствовал. Вяло позаигровав со
стюардеской дед успокоился до самого конца рейса. И вот мы прилетели....

Русская Водка и Горячую воду отключили мля....

Прилетев мы сразу попали в обьятия моих друзей и в 5м+чемоданы
погрузившись в ржавую копейку - мы помчались ко мне домой. Дедушка
взглядом професионала автомобильного дела оглядел машину и видно было
что он что то хочет сказать, но слов найти не может, а матом по Русски
ещё на научился. Зайдя домой мы были обрадованы новостью что горячей
воды нет и ещё месяц не будет. Кондиционерами я как-то не успел
обзавестись, а лето в тот год было жаааааркое. Дед впал в ступор, я
честно говоря тоже - такой подлянки даже я не ожидал. Ну да ладно,
кое-как ополоснувшись и разложившись мы сели "за встречу, за знакомство"
Дон, был тут-же окрещён моим корешом с Украинскими корнями "ДИД", и в
последстии только на это и откликался. вечер прошёл весело и Дид показал
на что способен Американсий марин, даже на пенсии. Короче пил на равне с
молодыми конями. Наступило утро...

Глухо-немой Ветеран Великой Отечественной...

на утро я вскочил и наскоро перекусив мы с Дидом рванули на знакомство с
городом. Твёрдо решив показать ему страну "изнутри" я посадил Дида на
трамвай. В Америке трамваи есть далеко не всюду и в корне отличаются от
своих Российский собратьев. Решив что платить за билет деда - излишество
я кивнул в сторону Дида и сказал кондукторше - "ветеран" Увидев глаза
кондукторши смотревшей на "ветерана" который ей по-Американски улыбался
я понял что с "ветераном" я погорячился. Дон был одет в летнюю рубашку,
ШОРТЫ, Белые носки до колена и кроссовки. На круглой лысой голове
крассовались солнечно-защитные очки. Дид был явно настроен на общение и
уже было собрался что-то сказать, но я взглядом пресёк это в корне и
небрежно кинул кондукторше пытаясь исправить положение - "Он
глухо-немой, в войну контузило". Всё ещё в шоке от увиденного
кондукторша закивала и отошла - любят всё-таки у нас на Руси ущербных и
пьяных.... Сойдя с трамвая я дал Диду новую вводную - с контролёрами,
кассиршами в музеях, милицеей и другими представителями закона не
общатся - ты глухонемой. Дед попробовал возразить, но узнав что тогда он
будет платить как Русский пенсионер - Ветеран и т. д, а не Как
Зажравшийся Америкос на выгуле он тут-же согласился. Есть всё-таки в
Американцах Деловая Гена... Но вот чего в Американцах не оказалось так
это понятия прекрассного. После того как Дид вяло слушал мои восторженые
расказы "... Архитектор Растерелли... Клодовские Кони... Спас на Крови",
заснул на теплоходике когда мы плавали по каналам, в Эрмитаже провёл
всего час (из который 40 минут он проторчал в сувенирной лавке), а потом
заскучал, и стоя около Спаса-на-крови стал фотографировать Амриканскую
машину вежливо отклонив моё предложение сфоткать его на фоне Спаса, мой
экскурсоводккий пыл поутих. Зато Дид был просто в восторге от Руссокого
мороженого, Русских женьщин (как он шею не свернул) и.....(барабанная
дробь ПЛИЗ) воможности безнаказуемо пить пиво на улице не оборачивая его
в бумажный пакетик. Поначалу Дид боязливо оглядывался на прохожих и
пытался спрятать бутылку, но потом пообвыкся и проникся любовью к
России. Так закончился наш первый день в Питере. Из особых проишевствий
можно отметить разбитые коленки Дида которые он разбил когда поскакал с
камерой за очередной крассивой попкой, не замитил ступенек и наеб...ся
с них. Правда радостная улыбка на его довольной морде показала что игра
стоила свеч. Наши дальнейшие дни шли по программе - экскурсия, пиво,
мороженое, Руссиши жопа, дом.. где Дид ложился на кровать в семейках
около открытого окна и отрубался. При этом рот его открывался, щеки
вваливались, руки он держал скрещеными на груди, чем жутко меня пугал,
так как переспектива транспортировки Дида в цинковом гробу обратно на
НюЁркшыну меня не впечятляла. Раз в 2 дня я водил Дида к давним друзьям
семьи и соседям по двору мытся - у них была газовая колонка.....

Особенности Национальной Русской глубинки.....

В один из вечеров мы с Дидом и друзьями зарулили в кабак попить Пывы.
Надо сказать что к этому времени Дид полностью освоился и совершенно
затерорезировал девушек и жён моих друзей своим вниманием. То цветы
подарит, то приобнимет, то с фотиком стоит у воды и ждёт когда они
вылезут (это мы купатся на озеро ездили). Попив пиво мы решили
перебазироватся ко мне домой для продолжения банкета. Затарившись
Водкой, красной икрой (ага) и другими необходимыми в этом деле
продуктами мы перебазировались ко мне на кухню. И тут я своими глазами
убедился что сцена из Национальной Охоты (помните когда Нажратый Кузьмич
и Райва по немецки шпрехали по пьяни) - не сказка а быль. Мои пьяные
друзья с таким-же пьянющим Дидом в обнимку травили друг-другу анекдоты
(каждый на своём языке), пели песни, за-жисть общались и прекрасно
друг-друга понимали. Тогда-же, под пьяную лавочку было решено назавтра
ехать на дачу. Сказано - сделано. Оседлав Ниву моего отца мы двинулись в
путь, уже на подьезде когда городское бездророжье закончилось и началось
сельское Нива решила что побаловала и хватит и заглохла навсегда. Сделав
пару вялых попыток оживить стального друга мы сели думать. Главное уже и
в село то вьехали, нехватило буквально 5 км. Раздумья прервал Дид. "А
чего ты собственно в сервис не позвонишь, пусть приедут, починят и т.д."
Рассказав Диду что даже если бы тут ловил мобильник то максимум что
я услышал бы сервисе (а его ещё найти надо) это пожелания... ну вы сами
знаете. Решительно тряхнув головой и пообещав Диду что ща всё решим я
вылез из машины и тормознул проежающий мимо трактор Беларусь. Минута
общения и вот нас уже берут на буксир и мы весело доежаем до дачи.
Отказавшись от денег, тракторист с радостью принял пол-литры в дар и
укатил восвояси. Дид так и не понял что такого я сказал трактористу что
он просто так нас взял на буксир. Удивлённо качая головой он продолжал
удивлятся широкой Русской душе. Самовар, борщ из плошки с деревянной
ложкой, шашлык, а так-же прикупленая на месном рынке майка "адидас"
всего за 100 рублей привели Дида в восторг. Особенно его поразила
дешевизна ФИРМЕННОЙ майки. Я решил не рушить его девстенных иллюзий и
вечер продолжился....

Похмелье и Привокзальный сортир

Подходило к концу наше пребывание в Питере, и вот за 2 дня до отьезда
нас пригласили на день рожденья к жене одного из моих друзей. Дид просто
ох..ел от обилия молоденьких Рашен Гирл присутствующих на именинах и по
совместительству работующих подругами именнинницы. Стараясь произвести
впечатление Дид не расчитал своих сил и пардон нажрался. Пришлось класть
его баеньки прямо там. Чуть поже та же участь постигла большинство, но
до этого выпито было в доме всё.... Утро встретило Дида жестоким
похмельем и новым, по сей день не познаным ощущением под названием -
Сушняк. Сушняк Диду не понравился и он вострбовал испить водицы, но
увы... всё жидкое было выпито вчера. Из под крана Дид пить не рискнул (я
его строго насторго предупредил рассказав про "Козлёночком станешь") и в
отчаенье Дид пошёл на крайние меры и пока я продирал глаза Дид успел
выпить 2 стакана молока....... Дорога домой лежала через парк Победы -
всего-то 15 минут спокойного шага от Бассейной до Кузнецовской. На 8
минуте Дид занервничал, на 10 побледнел, на 13 он перешёл на галоп
чем-то напоминающий спортивную ходьбу (коленки то железные). В квартиру
Дид ворвался с шашкой наголо полу-спущеными портками и рванул в туалет.
Отведя там душу Дид потребовал завтрак. Позавтракав пельменями мы
двинулись на вокзал покупать билеты на поезд до Москвы. И вот там стоя в
очереди в кассу Дид понял что утром он не довёл дело до конца, более
того он понял что до конца ещё далеко. Побледнев Дид сказал - надо, и
надо сейчас. Предствив как я поволоку обдристаного деда домой я рванул
на поиски сортира. Слава богу он был не далеко. Дид ворвался туда как
ураган повторив утреннию "с шашкой наголо" и доказав что Чапай учился
своим конным атакам именно у него. Как Вихрь промчавшись мимо вахтерши
охраняюшей покой облегчающихся, а так же по совместительству взымающей
мзду за вход и выдающей всем кусочек туалетной бумаги Дид метнулся в
кабинку и заперся там. "ветеран он" обяснил я вахтёрше. "Живот вот
прихватило" - Дид громко потверил мои слова из-за двери так что даже
самая стогая вахтёрша поверила бы. Намотав пару локтей бумаги я просунул
её Диду в кабинку. Он благодарно заурчал. Уже по пути домой Дид сказал
задумчиво... "ты знаешь что меня удивило? В этом туалете небыло унитаза,
только дырка в полу"............

Возвращение

Приехав в Аэропорт в Москве я решил что не плохо и первым классом
полетать бы было. Пообщавшись на эту тему со стюардессой нам за 86
долларов (больше налика у нас небыло) завёрнутых в обрывок газеты нас с
Дидом посадили в Первый класс. Дид полюбил Россию навсегда. Надо
добавить что свято уверовав в мою способность "договорится" через пол
Года летя с Дидом в Амстердам он попросил меня договорится с Голланской
стюардессой, но как говорится КЛМ это вам не Аэрофлот.....


Эпилог

На этом наверно можно было бы и закончить, я мог бы конечно рассказать
как в Петродворце Дид пристал к какой-то девушке вожелав сфоткатся с ней
на память и ведь сфоткался стервец, о том как в Москве дид нарвался на
демонстрацию комунистов с красными флагами и фотографиями Сталина и
Ленина и как с ними он тоже сфоткался........

Через год после описаный событий Дид попал под машину переходя дорогу к
дому. Он отделался сломаной ключицей, ребрами и сотресением. В процессе
обследования у него нашли опухоль мозга. Перенеся 2 сложнейшие операции
Дид вернулся на работу.... В Этом Мае Дона не стало - он ушёл от нас не
дожив до 82х летия пару месяцов. Спи спокойно дорогой друг - Россия тебя
не забудет.

Dr. Evil

ТЮРЬМА И ПОЭЗИЯ.

В молодости мне удалось найти по обмену «2х к. кв-ру в Раменском,
Подмосковье», а работу не удавалось. Поэтому я (музыкант) почти все дни
в году был на каких-нибудь гастролях, а квартира была пустая. Я
пригласил моего друга по Армии (тоже Володю-студента ГИТИСа) жить в ней.

Приезжаю вечером, в подъезде лампочки, как обычно, украдены (были тогда
дефицитом). Пытаюсь в темноте найти: какой ключ от какого замка, и вверх
зубчиками или вниз? Внезапно дверь резко распахивается, бьёт в глаза
яркий свет, и дама в форме лейтенанта милиции громко спрашивает:
«Кто-такой? Почему ключи к чужой квартире подбираешь? »

Володя, слыша мой голос, кричит из туалета: «Всё в порядке! Это мой брат
с гастролей вернулся! » «Нет! Не всё в порядке. »- обращается ко мне
дама-лейтенант. - «Ты свои «гастроли» прекращай немедленно! Ты не
маленький и знаешь, что тебе, как рецидивисту, дадут тройной срок или
вообще пристрелят при задержании. И этот вариант, кстати, будет самым
лучшим и для тебя самого, и для общества. В твоём возрасте люди уже
обычно не исправляются. Поверь мне, как специалисту. »

Выбегает Володя, выталкивает меня на лестницу и просит лейтенантшу дать
нам поговорить наедине. «А то он сейчас просто сбежит – я его знаю!» -
почему-то заверяет милиционершу мой приятель.

Мне он говорит, что получил в ГИТИСе задание по «актёрскому мастерству»:
со всеми подряд разговаривать, и при всяком удобном случае разыгрывать
собеседников, перевоплощаясь в кого угодно. Это, дескать, - лучшая
практика и одновременно экзамен – вы сразу поймёте: что вы за актёр?
Умоляет меня не выдавать его, и не помешать этой даме считать меня ещё
одним, как и он, отсидевшим свой срок бандитом.

Эта дама «сама напросилась» на розыгрыш. Она (в тот раз в штатском)
зашла с Володей в лифт и заметила, что у того голова острижена наголо
(он надеялся таким путём спастись от лысины). Сурово глядя на него,
спросила: «Ну что, опять за старое примешься, или честно жить будешь?»
Получив ответ «жить честно», сказала: «Молодец! Тебе повезло, я многим
помогла удержаться на честном пути, и тебе тоже помогу! Покажи, в какой
квартире живёшь?»

Зайдя в квартиру, спросила: «Ты в техникум-то или в институт поступать
собираешься?» Володя начал, что ему бы прежде, чем об этом думать,
нужно окончить...(ГИТИС, хотел он сказать) Но она перебила: «Ах, да!.
Тебя же, наверное, ещё из школы в колонию направили...»

Дама и в самом деле оказалась специалистом: В Пединституте имени
Крупской она работала над кандидатской диссертацией «Роль и значение
литературы в социальной реабилитации бывших осуждённых», и совмещала
работу в Детской комнате Милиции с преподаванием Русского языка и
Литературы в школе.

По возвращению с лестницы в квартиру, меня ждал вопрос: «Как это ты
оказался на свободе раньше Володи–младшего? Ведь, наверняка, ты, а не
этот мальчишка, руководил преступной группой?» Догадалась, конечно, по
моим тогдашним длинным волосам (кто бы сегодня поверил?).

Отвечаю, что тюремные двери мне открыла моя поэзия. Я-дескать сочинял и
помещал в тюремной стенгазете стихи, охранники, и особенно их жёны,
плакали от умиления, поэтому и срок скостили.
Лейт.-Преп. Литературы аж подскочила: «А ну-ка, что это за поэзия?
Почитай-ка мне свои стихи!»

Я начал с засевших в моей голове строк только что выпущенного из тюрьмы
зека. Он попросил меня с подругой дать ему один сочник (ночью, в буфете
на Белорусском вокзале). Мы ему дали целых два и ещё чай ему купили. А
он нам в благодарность накатал 4 страницы стихов в моей тетрадке с
конспектами. Мы пришли в ужас, прочтя их, и немедленно выбросили,
опасаясь, что это просто провокация КГБ. Но самое начало и последнюю
строфу я всё же успел запомнить:

«Как плод бездарных измышлений
И злобных домыслов ума,
Встаёт пред нами мрачный гений:
Лекарство обществы – тюрьма.

Здесь только чувство мести властно,
Желанья грязны, как мазут.
Здесь даже волку жить опасно -
Его бандиты загрызут.

Попы пугают Божьей карой
Зовут на помощь чёрта тень.
Зачем выдумывать кошмары?
В тюрьме их видишь каждый день.
.........................................................
.........................................................
.........................................................
........................................................

Волна смыкается с волною,
Обратный повторяя путь.
Воспоминания толпою
Томят мой ум и давят грудь. »

«Ну, это не твои стихи», - сказала Лейт.-Преп.- «Это очень известное
стихотворение, но я как-то сейчас не могу вспомнить, чьё? Читай ещё.»

Чтобы продолжить игру, я прочёл ей (по памяти) Есенина:

В том краю, где жёлтая крапива
И сухой плетень,
Приютились к вербам сиротливо
Избы деревень.

Там в полях, за синей гущей лога,
В зелени озер,
Пролегла песчаная дорога
До сибирских гор.

Затерялась Русь в Мордве и Чуди,
Нипочем ей страх.
И идут по той дороге люди,
Люди в кандалах.

Все они убийцы или воры,
Как судил им рок.
Полюбил я грустные их взоры
С впадинами щек.

Много зла от радости в убийцах,
Их сердца просты,
Но кривятся в почернелых лицах
Голубые рты.

Я одну мечту, скрывая, нежу,
Что я сердцем чист.
Но и я кого-нибудь зарежу
Под осенний свист.

И меня по ветряному свею,
По тому ль песку,
Поведут с веревкою на шее
Полюбить тоску.

И когда с улыбкой мимоходом
Распрямлю я грудь,
Языком залижет непогода
Прожитой мой путь.

«Вот это уже – точно твоё» - (вопреки моему страху быть разоблачённым)
засмеялась Лейт.-Преп.. - «Затерялась Русь в Мордве и Чуди», «По свею»,
«Голубые рты» - грамотный человек никогда бы такой белиберды не написал!
Есть Мордовская АССР и Чукотка, запомни на будущее».

Ободрённый невероятным успехом, я прочёл ей Лермонтовское «Я не унижусь
пред тобою».

Л.-П. сказала, что «стишата в общем так, ничего себе, но многие рифмы за
уши притянуты, и тематика, конечно, у меня мелковата».

Но когда я, обнаглев, попытался прочесть ей Пушкинское «Мой голос для
тебя и ласковый и томный», то тут уж она меня решительно оборвала:
«Хватит пошлятины! Ну не дал тебе Бог таланта, так и не пытайся выше
своей головы прыгнуть.

Не всем дано быть Пушкиными и Лермонтовыми! Постарайся в меру своих сил
и способностей быть полезным обществу, и всегда для тебя найдётся
возможность, даже с твоим прошлым.
Вот могу тебе помочь хоть завтра на работу устроиться: в Дом Культуры
им. Воровского. Сторожем. Им как раз для ночной смены человек нужен».

Володя оказался очень хорошим актёром. Сейчас он работает в самом
знаменитом (на весь мир) театре нашей страны. Но в тот раз он
«переиграл» - перестарался! Когда он показал ей свой студенческий билет
(чтобы завершить затянувшуюся шутку), та просто спокойно этот документ у
него на глазах порвала, и тут же выбросила в мусоропровод. «Тебе только
ещё срока за подделку документов не хватало» - сказала она в ответ на
его крик ужаса.

Владимир Дунин

Вопросы к знатокам:

1. Действительно ли эти стихи про тюрьму кем-то ещё, а не нашим «зеком с
вокзала» написаны?
2. Неужели в Пединститутах на литфаке эту «пошлятину» не проходят?

Как-то раз я остался один. В матримониальном смысле.. Прошло все
ненапряжно. Жили люди вместе- перестали люди жить вместе, без всяких
осложнений как друг для друга, так и для окружающих. Расстались, как
говорится, друзьями. Отношения с окружающими никак не изменились ни у
кого из нас. Мы даже пересекались в «общих гостях».
Да и общие друзья, не важно с чьей стороны, вполне могли заглядывать ко
мне просто так, как и раньше. Да…
Однажды, на исходе какой-то летней субботы (а я как раз думал, как
распорядиться вечерним одиночеством), по дороге с пляжа (а я как дурак
весь день дома), слегка колорированные июльским солнышком в «белую медь»
(это надо видеть), в платьицах-сарафанчиках, в босоножках-сандалетках,
улыбчивые, милые, кожа еще излучает впитанный за пляжный день
ультрафиолет и поблескивает матово-бархатно (я замер, любуясь),
взглядывают вопросительно- не потревожили, не отвлекли, кстати ли…
В общем, забежали по пути, наши общие подружки-приятельницы.
Девушки легкие, не страдающие ложными комплексами и не отягощающие
сознание условностями. Временно свободные. В принципе, «временно» они
как раз бывали не свободные. А вот свободные- всегда. Потому в некоторых
приличных домах их принимали с подсознательной опаской. Ну а в нашем
внутреннем круге они были всегда желанными гостьями, что вместе, что
поврозь. Просто они хорошие! Кстати, моя бывшая тоже нет-нет, а
напрягалась. Ну, ревность вообще была ее слабым местом.
Вот не надо только здесь! Это приличные, воспитанные, образованные
девушки, не то что нынешняя молодежь! Умные. Одна из них диссер пишет,
между прочим! А что мужиков перебирают- так то мужики не по техзаданию
попадаются. Сам видел! Я отвлекся.
- Привет-привет! Я же говорила, кто-нибудь все равно дома! (Чмок с двух
сторон).
- Как ты? Ничего, что без звонка? Занят?
- Тань-Лен! Бросьте этих глупостей! Мне как раз пузырь коньяку девать
некуда.
Меня какая-то щенячья радость захлестнула, был бы хвост- вилял бы!
- Ах, поручик! За что мы тебя любим- так это за своевременные
инициативы. Лен, позвони, скажи- задержимся. Да что мы там не видели?
Перепьёмся, как обычно, старые анекдоты, старые песни-танцы, потом
понесет в кабак какой-нибудь, и Петька- опять замуж звать… Выходной
угробим. Звони! Дим, ты как? Может, давай все вместе туда? Нет? Ну и
правильно! В общем, лично я никуда уже не иду! Девочки скинули,
босоножки, бросили сумки, прошли в гостиную.
Я решил ничего им не рассказывать. Наверняка всё известно и лишний раз-
лишний. Они также не касались темы ни вопросами, ни намеками. Вот
умницы, вот это такт- я подумал. Потом я обнаглел и еще подумал: а
может, как раз потому и пришли? И тут же почувствовал укол, нет, совсем
не совести- либидо! Это уже потом уколола совесть. Я незамедлительно
предал себя анафеме, наложил епитимью и строгое взыскание.
В глазах всех наших друзей я всегда был образцом верности и благочестия
в сексуальном смысле, хладнокровия и рассудительности- в любом другом.
При этом занудой, как может показаться, я не был. Все эти мои благие
качества, вызывали не только зависть, но и безграничное доверие. «С ним
ничего не выйдет, даже очень случайно! ». И поговорить со мной можно
«обо всём», безо всякой опаски- как с врачом или подружкой. Я был
залогом веры в человечество и архетипом Мужчины, Который Должен Быть
Рядом. Вспоминая себя тогдашнего, сам удивляюсь. Святой! Но это
отдельная тема, не для анекдотов. Не будем отвлекаться.
В общем- никто никуда не идет. Расположились кому как удобно. Удобно
всем оказалось на полу- набросали диванных подушек, переместили туда все
полагающееся, стаканы-пепельницы, лимон-шоколад. Развалились,
выпиваем-разговариваем, музычка… Хорошо-то как! Всем хорошо, атмосфера
наполнилась той душевной благостью, когда все еще сравнительно трезвы, и
каждому уже хочется быть для присутствующим всем самым лучшим! Каждый
для каждого- самая близкая душа и единственный в этом мире хороший
человек. И над этим- едва осязаемый флер, как бы возможного, как бы
флирта.
Вечер жаркий, хоть и уже поздний, коньяк гоняет кровь, и постепенно даже
раскрытых настежь балконных дверей и всех окон стало недостаточно.
Жарко…
- Жарко как, взмокла вся.
- Душ, силь ву пле? - коварно предлагаю я
- Да? Можно? Я быстро. Не скучайте.
- Подожди, я тоже, - Ленка приподнялась, -поместимся ведь?
- Наверно. А у нас все равно сухое полотенце только моё осталось. Пошли.
Димочка, мы тебя бросаем. Зато вернемся все сразу!
Они поднялись и направились в ванную, по дороге расстегивая пуговички и
развязывая бретелечки. Две пары стройнейших загорелых женских ног, в
убийственном ракурсе «сзади-снизу», намертво приковали взгляд. Периферия
отметила уже обнажившуюся Танину спину и одну развязанную бретельку на
сарафанчике Лены. Они вошли в ванную, Таня пропала из виду.
Предположительно, на ней остались уже только трусики. Лена развязала
второй бантик- сарафан потек вниз. Двадцать пятым кадром мелькнула
грудь… Дверь, увы, закрылась.
Слух обострился и улавливал не только их голоса, но и шорох снимаемой
одежды, той, что еще осталась. Подлое сознание коварно подсовывало
воображению картины, одна другой краше: две красивые обнаженные женщины
под струями прохладной воды, в нескольких шагах, за тонкой дверью
ванной… Неспроста они там вместе! Наверноможетбыть, задумали что-нибудь,
ну, такое- и обсуждают? Зачем они сразу стали раздеваться? Воображение
лихо подхватило сюжет. Сценарные линии немного различались, но
кульминация темы во всех вариантах была одна: все дальнейшее
художественно развивается в красочный эротический перформанс… А я уже
всерьез прикидывал: как бы мне, дипломатично и не теряя лица, подвести
всё происходящее к сексу. Сейчас то чего уже!?
Мой «облико» второй месяц не нуждается ни в какой «морале»! И нет
никаких сил сдерживаться в этих обстоятельствах! Хоть гаркни: «А ну,
ложись! Обе! » А с кем из них? Наверно- сразу? А как? И что потом?. Да…
незадача. Еще я испугался, что они каким-то образом заметили, как я
жадно пялился на их «дефиле неглиже».
Может, это часть замысла? Ну конечно- не подростки ведь! А если я все
это сам напридумывал?
Был конечно выход- быстро и надежно напиться. Ну, это от меня не уйдет.
Посмотрим как фишка ляжет! Только не танцевать!
В ванной перестала шуметь вода. Возвращаются. О! Без платьев (правда, в
купальниках).
«…Камера работает от пола, медленно, поднимаясь до самых…» Господи! За
что!?
«Купальники вообще-то ни к чему! »- заметил я про себя. Возможно и
девчонки так же думали, но какие-никакие приличия должны быть, даже
между старыми друзьями! К тому же я-то одет и как бы, ни о чем таком не
думаю.
Помнится, когда-то давно, бывали мы в сауне большой компанией— и ничего,
все чинно-благородно. Что с того, что все нагишом? Подумаешь! Но то-
сауна. Там все одинаково красные, голые и влажные, если и посмотришь на
девушку- интерес чисто гуманитарный, и никаких подтекстов. Потом все в
простыни замотались. Но я-то с тех пор знаю, что там, под ними! И какое
там оно всё!
Дома, на мягком ковре, в россыпи подушек. Купальники- близкие к
условным, даже для пляжа. Даже для старинного друга, который знает, что
там, под ними. Ох-х-х! И зачем про сауну вспомнил?

Луше бы они вообще не приходили! Никогда! Ни из душа, ни с пляжа, ни
откуда вообще! В отчаяньи делаю мощный глоток прямо из бутылки.
Полегчало. Знаю, что ненадолго. Тут ведь как- все может сложиться либо
невероятно хорошо, либо охренительно безобразно. Только бы не танцевать…
Скажите, что может чувствовать молодой, сильный и подогретый коньяком
мужчина, на втором месяце воздержания? В компании сразу двух чертовски
привлекательных, свежих, сверкающих улыбками и взглядами, задорно
нетрезвых, восхитительно полуголых и, возможно, сегодня доступных,
девушек?
Потребовали соблюдения дресс-кода. Я приклеил идиотскую улыбку и
сомнамбулически поперся искать что-нибудь комильфо. Только не
танцевать!!! Зашел по дороге в холодильник. Еще бутылка водки есть.
Глотнул. Если что- открою кингстоны и геройски затону под «Варяг»!
Вернулся, имея на себе боксеры и зачем-то майку. Тупо уставился на моих
нимф. Снял майку. Подумал, что надо было остаться в джинсах. Крем и
карамель… Уютные, плавные обводы. Игра светотени. Где надо, на
выпуклостях и округлостях-блики. Где надо, на ямочках и впадинках- тени…
И всё- дважды! А купальники эти бесовские, ни фига не скрывают на самом
деле! Все линии, которые им положено прерывать, делить или вообще
прятать- наоборот, антицеломудренно продолжаются и даже как-то
дополнительно отштриховываются. Контур Таниной груди нахально и детально
дорисовывается под топом сам по себе, одновременно отображая размер,
округлость, степень ее упругости и температуру поверхности.
Абрис бедра Лены дает четкие координаты ее божественной попы… Она чуть
повернулась- и от талии к низу живота пролегла стреловидная тень,
острием своим указующая… Как раз куда надо и указующая!
Я замер. Уверен, моя рожа красноречиво отражала пульсации моего
сознания, плотоядно сверкающие глаза предательски выдавали содержание
этих пульсаций, и возможно я даже делал какие-то конвульсивные движения.
Взбесившееся либидо даже распространяло, как мне казалось, осязаемые
эманации, а плотности трусов никак не хватало, чтобы культурно
драпировать восстающую физиологию. Я спешу присесть. Сосредоточенно
смотрю куда-нибудь не на них, от чего выгляжу как имбецил.
Чтобы хотя бы не молчать, я как дурак брякнул:
- От меня же Ольга ушла! Вы не знаете разве?
Оказалось-нет.
Мало того, данный факт привел их в какое-то замешательство. Хорошо это
или плохо и как можно тактически использовать это обстоятельство, я
придумать не смог. На всякий случай, хлебнул еще.
После этого принялся уже подробнее рассказывать, что Ольга, как
персонаж, выведена из моей личной истории. Что я, девочки, отныне
свободен и доступен.
Я полон никому теперь не нужной нежности, невостребованной (пока)
страсти и так далее.
Еще один глоток добавил в мою речь оптимизма и веры в завтрашний день:
что мне теперь открыты невероятные горизонты- далее что-то пространное и
путанное- ну, дайте я вас обниму, милые мои- одни вы у меня остались… А
поцеловать? Нет? Я свободен, я ничей! Видимо, дальше я, как говорится,
«пошел вразнос», потому что девочки, продолжая меня слушать, стали
обмениваться знаками и взглядами. Потом сыграли общий сбор и удрали.
Обе.
Помню еще, как неуклюже пытался их удержать, занудно повторяя: «Ну чего
вы? Ну как же так? ». Естественно, напился до полной невозможности,
утром ничего прояснить не удалось.
Потом, одна из них, которая Тань, рассказывала, что они просто
растерялись. «Одно дело, когда жена, другое дело- когда ее нет».
Ситуация неоднозначная сложилась. Ты, говорит, покинутый, необласканный,
а тут мы нарисовались. К одинокому мужчине (при живой-то жене),
напились, еще и разделись едва ли не догола. Ольге потом рассказывали.
Молодец! Да не ты- она. Нехорошо, говорит, девочки. В смысле- так
издеваться над человеком- нехорошо. Чего уж хорошего! А кто знал? А с
Ленкой мы едва не поругались тогда! Она, кстати, всё вернуться
порывалась- я почему-то не пускала. Не знаю, может не надо было… Она
потом полвечера еще переживала, дулась на меня по-моему. А, мы тоже
напились! Ой! Ты только не проговорись! Ну, ей ты, вообще-то, уже
да-авно интересен. Как мужчина. А что здесь такого? Нет, открытым
текстом не говорила. Ну что я- слепая? Ха! Еще как видно! И потом, я
десять лет ее знаю. Но мужчина подруги- это святое! Мы еще думали
какое-то время- сойдетесь обратно, никуда не денетесь. Кто же тогда
знал? … А ты мужественно держался! Ну, то есть, другой бы наверняка
как-нибудь опошлил всё. Железный ты наш!
Я вспомнил позор того вечера и мысленно выматерился. Вот ведь зараза!
Ишь ты- «не пускала», она! А если б я тут лопнул? Умер бы от
гиперспермии?! С ума бы сошел? Или позвал бы проститутку и заболел
венерически? Таня, как ты могла?
Что характерно, Таня рассказывала мне это, уютно лежа на моем плече,
после…
В общем, где-то неделькой позже, она явилась каким-то уж очень ранним
утром, не помню, под каким предлогом. Я никого не ждал, накануне
подгулял здорово (отпуск), едва проснулся и встретил ее в чем мать
родила- в халате и тапочках.
После принятых в соответствии с дипломатическим протоколом кратких
церемоний: чай-кофе, «пойду побреюсь, не ждал, извини», - «да ничего,
это я нагрянула ни свет ни заря», все вдруг как-то завертелось внезапно.
Задорно, с увлечением, старательно, и несуетливо. Наверно, на неделю
вперед, в общем, щедро… Так и день прошел, оделись мы где-то к вечеру.
Оказалось- зря. К утру я размяк настолько, что как честный человек,
предложил ей отношения. Отказалась. Времени нет- работа, аспирантура-
никак. И потом, цитирую: «…мешать секс и личную жизнь- это аморально…».
- Ну, пока, не скучай- чмокнула в нос, обещала заглядывать «если что».

Вот объясните мне теперь кто-нибудь! Очень прошу, умоляю! Как же их
понимать-то!?

Ответ Задорнову

Ну, они тупые!

Литературный институт в Москве недавно отмечал свое 75-летие; как выпускник я побывал на празднествах, зашел в одну из пустых аудиторий и нашел на полу под столом у самого окна тетрадь, исписанную мелким почерком. Поднял, полистал, оказалось - дневник одного из студентов этого славного заведения. Записи мне показались любопытными. Предлагаю вашему вниманию отрывки из него, исключив, разумеется, личные подробности и нескромности (коих в дневнике немало). Публикатор позволил себе исправить своеобразную авторскую орфографию, чтобы сделать записи понятнее. Так, в дневнике слово "смешной" пишется "смесной", "девушка" - "девуска"; "русские" непременно с одним "с" и так далее.
Полная версия дневника будет опубликована после того, как отыщется его автор и будет получено его согласие.

...Моя трагедия состоит в том, что я - самый знаменитый (после Абрамовича) житель Чукотки, а заслуженного признания не имею. Меня цитируют миллионы людей. Это я, когда поступал в Литинститут, сказал надоедливому экзаменатору, который все приставал ко мне, читал ли я Пушкина, Толстого, Достоевского: "Чукча не читателя - чукча писателя". Ну, ладно, тогда я еще не так хорошо знал русский, делал ошибки. Но с тех пор я очень продвинулся.
Хотя часто захожу в тупик. Я вот уже 5 лет проживаю в Москве, но многого не понимаю. Не могу понять этих русских. Они говорят одно, делают другое, пишут третье. Ну, об этом позже.
Первый шок я испытал очень скоро - как только понял, что выбрал не ту профессию. Я выяснил, что русские - единственный в мире народ, который дал своим писателям оскорбительное название. Он называет их "обманщиками". Вам не верится? Только русские называют своих писателей "сочинителями", то есть - обманщиками. Хорошо еще не назвали их "надувателями"!
Но неприятности мои начались еще раньше, с того дня, когда я приехал в столицу учиться. Где учиться - мне было все равно. Таксист привез меня из гостиницы на площадь Пушкина, я пошел вниз по бульвару, вижу - табличка: "Литературный институт". Захожу. Приемная комиссия. Девушка сидит, худенькая, денег на одежду не хватает - тело почти не прикрыто, главное - совсем сала нет на лице. Не мажется. Бледная. Спрашивает: "Вы кто будете"? Откуда я знаю, кто я буду? Кем научите, тем и буду.
Стала она мои документы проверять. Где, говорит, аттестат? Вот шаман его побери, забыл в гостинице. Так она вдруг приказывает:
- Одна нога там - другая здесь.
Я смотрю на нее - чего она от меня хочет? Из-за какого-то аттестата разорвать на две части?

...Помчался я в гостиницу, привез аттестат, к той же девушке. А она не может папку с моими документами найти. Говорит: "Убей, не помню, куда положила".
Я очень удивился. Сама просит. Ну, я убивать не стал, только так слегка стукнул по голове кулаком, чтобы память освежить. И тут же милицию вызвали.
Хорошо, милиционер понятливый оказался. Да это ж говорит, чукча, чего с него возьмешь? Не стал арестовывать.
Короче, приняли мои документы, говорят:
"Завтра первый экзамен, будь здесь в девять, как штык".
Опять я в недоумении. Чего им от меня нужно? Мне что, похудеть до утра, стать тонким, как штык?
Всю ночь ворочался, думал, как мне стать штыком. Под утро только заснул, и экзамен проспал. Приехал к обеду, мне говорят: "Явился, не запылился". Ну, люди. Зачем им нужно, чтобы я запылился? И как я могу запылиться? Я вообще не помню, пылился ли я когда-нибудь. У нас на Чукотке нет пыли, там же вечная мерзлота.

...На первом курсе я еще пробовал читать те книги, про которые у меня спрашивали при поступлении. Толстого, Достоевского, Солженицына. Однако, это просто мука. Например, читаю: "Мой взгляд упал..." - и не понимаю. Как может взгляд упасть? Глаз может упасть, если его вырвать гарпуном. Или вот еще: Девушка ему нравится и он "не мог оторвать глаз от нее". Что за выражение? Во-первых, не оторвать, а вырвать. И не "от нее" а "у нее". Ну, хуже чукчи выражается. И зачем вырывать девушке глаз, если она нравится? Полная чепуха.
У одного прочел: "ходит ходуном". Все словари обыскал - нет такого зверя: "ходун". Я сам, к примеру, с детства научился ходить уткой, тюленем. Но ходуном?
Если по их книгам судить - они не знакомы с зеркалом. Один пишет: "Не видать, как своих ушей". А я их каждый день вижу - в зеркало.
Другой пишет: "Чувствовал он себя неважно". А было так, чтобы он чувствовал себя "важно"?

Бросил я книги, пытался газеты читать. Там еще хуже. "Жена накрыла мужа-депутата с поличным". Полная чепуха. Меня жена накрывает, когда простужусь, шкурой белого медведя. А что такое: "накрыла с поличным"? Есть такой зверь в России? Какая у него шкура? И рядом фотография мужа - он вовсе не выглядит больным. Зачем его накрывать? Может, потом он заболеет - так потом и накроют. Дальше в статье так и написано, что он заболел, после того, как она его накрыла с поличным.
В книгах и газетах полная неразбериха. Все такие неграмотные. Они говорят "Сиводня", пишут - "Сегодня", говорят "Заиц", пишут "Заяц", говорят "Алег", пишут "Олег", и т д. Вместо короткого "щас" выводят длинное "сейчас".
Ладно - писатели. А простой народ? Как они разговаривают? Половины своих же собственных русских слов никогда не используют.
Много раз слышал слово "ништяк". "Как?" - "Ништяк". Но ни разу не встречал слово "штяк". Или - "непоседа". Часто используют это слово. А слово "поседа"? Что, нет таких? "Неуклюжий". А уклюжие где? "Недотепа". Я одному хотел комплимент сделать, сказал, что он "Дотепа". Тот в драку полез.
Есть у них выражение "попал впросак". Полдня искал во всех словарях слово "просак" - нету. Прочел: "Сбил с панталыку". А что значит "панталык" - сами не знают. И слово "бекрень" у них засекречено. Зато "набекрень" - сто раз читал и слышал. "Натощак" - есть, а "тощак" - нету. И непонятно, на что. "Чушь несусветная "- пожалуйста. А сусветная?
...
Недавно я на концерт пошел. Эстрадный. Сатирик выступал. Рассказал про гениального русского мальчика, который спрашивает папу: "Если сварить русалку, что получится - уха или мясной суп?" В этом они все, русские. Чуть что - сразу варить, жарить. Как можно русалку варить? Этак же все витамины пропадут. Мы их едим вялеными. Все витамины на месте. Правда, в последнее время у берегов Ледовитого океана их остается все меньше. Из-за экологии. Так у нас полно импортных русалок, но их вялить нельзя, только жарить. Вот импортных мы жарим. И вкус, конечно, не тот.
Другой на том концерте стихи свои читал: "И тот, кто на ночь глядя бреется, на что-то все-таки надеется". Во-первых, короткое. Легко запомнить. У нас какие песни? Длинные, протяжные, ночь длинная, можно десять песен исполнить. А у них -коротенькая - тьфу. Ну, тупые. Ладно, короткая. Да она же бессмысленная. Сами подумайте - кто на ночь глядя бреется? Бессмыслица. Я не бреюсь, безбородый я от природы. Но я сто раз видел, как русские бреются. Они все это делают, глядя в зеркало. А будешь глядеть на ночь - ничего не увидишь и порежешься.

...Русский язык очень бедный. Представляете, у этих русских нет в словаре слова "чурма"! Чтобы передать смысл этого слова им приходится использовать пять слов: "тот, кто в одиночку победил мамонта"! А на нашем языке? Коротко и ясно: "чурма"! И это выражение уходит глубокими корнями в далекое прошлое, когда наши предки ходили с пиками на мамонтов.
У этих русских нет слова "виша", они вынуждены говорить: "сугроб, который нанесло северо-восточным ветром". Ну, тупые.
Зато только у русских есть глагол "поздравляться". Не знаете такого слова? Мой сосед по комнате в общежитии говорит: "Позвоню матери в Новосибирск, поздравляться" И объясняет: "У меня сегодня день рождения, у матери денег нет звонить, я ей звоню, чтобы она меня поздравила".
В России так много безалаберности. А вот "алаберности" нигде нет! Сколько ни искал - не нашел. Вы где-нибудь видели? Даже слова такого в словаре нет; нужды в нем не видят.
...Русские - самый сумасшедший народ. Посмотрите, сколько у них слов для этого: "сумасшедший, чокнутый, с катушек слетел, свихнулся, ненормальный, обезумел..." И список еще далеко не завершен.
...Я сам стихи написал, пытался издать - ни один журнал не берет. А жаль. Хорошие стихи. Пытался в Интернете опубликовать. Вот они:
Не гляжу на твое неглиже,
На него нагляделся уже.
Есть и другие подобные стихи. Не печатают.
Даже рассказы мои не берут. Редактор объясняет, что это не по-русски. У меня в одном рассказе стоит: "Я тошню". Редактор тычет пальцем: "Что это такое?"
Неужели непонятно? "Я болею" - у меня температура. "Я плачу" - у меня слезы текут. Ну, и "я тошню". Чего тут непонятного?
Он объясняет, что нужно "меня тошнит". Кто меня тошнит? Ну, язык!
Но что я совершенно не в состоянии переварить - русские мечтают кусать свои органы. Даже пословица есть, с тоской говорят: "Близок локоть, а не укусишь".
Я пять лет прожил в Москве - понятия не имел, что русские едят... кошек!
Одна женщина рассказывала мне, как в очереди стояла, как сумкой мужчине по голове трахнула.
- А что потом? - спрашиваю.
- Потом - суп с котом, - говорит.

...И в любви с русскими девушками мне не везет. Познакомился с одной - красавица, круглая, толстенькая, много жира. Как раз по моему вкусу. Говорю ей: Я могу подарить тебе алмаз, который нашел на Чукотке. Огромный, говорю, такой. И что она отвечает?
- Иди ты!
И я ушел. Потом она звонит: "Ты почему вдруг ушел? А где алмаз?" Ты же сама сказала - "иди".
Другой я рассказал, как меня в метро каждое утро толкают. Она мне:
- Не говори.
Ладно, я замолчал. Она:
- Ты чего молчишь?
- Ты же сама сказала - не говори.
Недавно вечеринка в нашем общежитии была. Все с курса пришли, кроме одной.
- Где, - спрашиваю, - Таня?
Ее подруга говорит:
- Спит в комнате без задних ног.
- Как?
Я побежал смотреть. Дверь открыта, захожу - лежит на кровати. Подошел, откинул одеяло - нет, задние ноги на месте! Тут вошли другая, увидела, что я откинул одеяло, кричит: "Насильник!"
А в милиции меня уже знают, долго задерживать не стали...
...А на днях у меня в метро сняли часы с рук. Среди бела дня. Я говорю женщине, которая стояла рядом со мной: "Вы мои часы не брали?" Она отвечает: "Нужны они мне". Что значит - нужны? Моя же вещь! "Отдавай, - говорю, - часы". Она: "Здравствуйте, я ваша тетя!" Ничего себе! Не хочет мои кровные часы отдавать и в родственницы набивается. Говорю: "Если они вам так нужны, так берите, только заплатите". Она: "А хрен ты не хочешь?" Овощами собирается расплатиться. Зачем мне ее овощи?
Трудно здесь жить. Скорей бы уж дипломы выдали...

Очередь.

История эта случилась со мной. В ней нет ни одного (буквально) слова вымысла. Я сначала хотел написать сценарий. Написал, отослал Рязанову (на деревню дедушке). Но... умер Брежнев, наступили Андроповские времена, и наверное Рязанову было уже не до моего сценария, а мне и тем более. Сейчас я уже 26 лет живу в Америке, и сегодня вся эта история кажется мне неактуальной. Разве что для увеселения почтеннейшей публики на этом сайте.

Шёл январь 1982 года. Я уже 5 лет как сидел "в отказе" (т.е подал документы на выезд в Израиль, но мне отказали, и продолжали отказывать с частотой раз в полгода). Работал я тогда программистом в ВЦ областной сельхозтехники (шарага ещё та, но больше никуда не брали, спасибо и за это) и ездил изредка в Москву прикупить бананов-апельсинов-изюма семье (в первую очередь годовалому ребёнку), а заодно какого-нибудь обувно-одёжного дефицита, короче - на что напорюсь.
Очередная поездка. 25 января 1982 года. Запомнил эту дату на всю жизнь. Жил я у родственников у метро "Проспект Мира", и возвращаясь вечером домой, натыкаюсь на очередь в универмаг "Весна", который был напротив вышеуказанной станции метро, за австрийскими зимними цигейковыми женскими сапогами на "манке". Конец месяца, "выкинули" для плана. В то время, это было как найти жилу с золотом посреди пустыни.
Дело шло уже к закрытию (кто не помнит, тогда универмаги закрывались в 19:00), и я, встав в очередь на улице и понимая что сегодня уже в магазин не попаду, молил Б-га чтобы сапоги ещё остались на завтра.

Ровно в 19:00 универмаг закрылся, зав. обувным отделом заверила нас, т.е. оставшуюся очередь, что сапоги ещё есть, и мы стали по "древней" советской традиции эту очередь "переписывать". Так как я жил ближе всех и хоть как-то мог контролировать ситуацию у магазина за ночь, мне дали роль хранителя списка. Договорились, что до открытия магазина будем дежурить по 3 человека в час, чтобы никто посторонний не начал формировать новую очередь. А также что перекличку начнём в 8 утра, за 2 часа до открытия. И дежурные пойдут первыми, впереди очереди. Пока "переписывались", а дело это хлопотливое, глядишь уже 10 вечера. Получается, дежурить нужно 10 часов, т.е. 30 человек. Те, кто имел номера до 100, естественно пошли домой спать. Номера же за 500, понимая что в "нормальной" очереди им ничего не достанется, стали "драться" за места дежурных. Ну как-то всё устаканилось, бОльшим номерам достались самые "ночные" часы - с 1 до 5. А ночь как назло выдалась далеко не "тёплая": -25С и ниже, с пронизывающим ветром. Короче, чем не пожертвуешь ради пары бесценных сапог... Дежурным приходилось греться в соседнем с магазином подъезде, что оголяло вход в магазин и создавало потенциальную возможность создать новую очередь. Т.к. я жил рядом и, от волнения что мне достанется драгоценный дефицит, спать всё равно не мог, я простоял с дежурными всю ночь, иногда бегая домой по нужде и согреться. Где-то в 1:30 подъехал милицейский газик (2 мента), узнать что происходит. Сначала хотели нас разогнать, но, за право войти впереди очереди, "пожалели" нас и взялись нас "охранять". И очень кстати... Часа в 2 ночи подъехали какие-то люди то ли цыганской, то ли казанской внешности и таки попытались создать новую очередь. Менты моментально это дело пресекли. Было рассказано много анекдотов и выпито немало "для сугреву".

Здесь я сделаю маленькое лирическое отступление. Жил я тогда с женой и сынулькой у родителей жены, и вернуться домой с одной парой сапог (для жены, но не для тёщи) было равноценно вернуться домой ни с чем, т. е. умереть. А давали дефицит одну пару "в одни руки", т. е. я сам мог купить только одну пару сапог. Моя реальная очередь была 98-й, но т. к. я был дежурным, то она как бы мне была уже и не нужна. Но вторая пара сапог, означавшая жизнь, а не смерть, плотно вошла в мою подкорку, и я начал думать как же мне воспользоваться моей 98-й "нелегальной" очередью. Но об этом будет ниже, хронологически.

6 утра. Начали подтягиваться люди из очереди, в первую очередь окрестные бабульки, которые в то незабываемое время, имея пенсию 45 р., жили с этих очередей, перепродавая доставшийся дефицит или в наглую просто перепродавая свою очередь (эти сапоги по госцене стоили 120 ре, и бабулькам это кусалось). Так вот эти бабульки, имея номера где-то в конце очереди, начали сначала тихо, а потом всё громче и громче, призывать меня начать перекличку. Как вы понимаете, это бы сильно сократило очередь и увеличило шансы бабулек на покупку. Я же упорно отвечал, что перекличка начнётся ровно в 8, как договорено. Где-то в 7:30 я позвонил из соседнего автомата свому другу и однокласснику Серёге, жившему в Москве после школы уже более 10 лет. Сейчас он - управлящий одним из самых больших московских стройтрестов, человек уважаемый и известный. А тогда он был простым прорабщино-матерщино. Но как тогда, так и сейчас, он никогда не отказывал в помощи другу. Вся фишка заключалась в том, как его в эту очередь вставить (под моим естессно номером). Как это сделать под бдящим оком бабулек, я представления не имел, но думать об этом после бессонной ночи уже не было сил... Авось пронесёт как-то... Так вот, к 8-ми бабулькин базар и призывы свергнуть меня и отобрать у меня заветный список достигли апогея. Но вот наступили долгожданные 8 утра, и я, выстояв все атаки бабулек, начинаю перекличку. И должно было так случиться, что в то утро в районе 8 утра (26/1/82, проверьте кому не лень) произошла авария на кольцевой линии метро, и около 20 человек прибегают на перекличку в 8:05. Я уже перекликнул больше ста человек, дал им новые номера. Опоздавшие в отчаянии, почти рыдают. И тут я, своей волей, начинаю втыкать этих людей под номерами 25-а, 42-а и т.д. Бабульки верещат, стоит жуткий гвалт. Но люди же не виноваты в аварии, и я рискуя жизнью, под страшные проклятия бабулек, всех их повставлял. Опоздавшие с глазами благодарнейших псин готовы для меня лечь на амбразуру дзота. К концу переклички я уже сорвал горло на морозе и просто хрипел, но мне уже было всё равно. Закончив с очередью, я мысленно вернулся к своей "проблеме" с номером 98. И мне таки повезло. Не то что я это планировал, но фортуна повернулась ко мне лицом. Пара опоздавших, отец с дочкой, которых я вставил в очередь ещё не зная их номер, оказались в очереди под номером 98-а, т.е. сразу за мной-нелегалом. И, обнаружив такую ситуацию, я прошу этих людей позволить мне тихонько вставить своего друга перед ними, на моё место. После того, что я для них сделал, они были готовы вставить перед собой взвод солдат и, желая хоть как-то меня отблагодарить, с радостью согласились.

9:40 утра. Мой друг Серёга подруливает прямо к "Весне" на Магирусе (были такие западно-германские "нефтяные" самосвалы ярко-оранжевого цвета) и выскакивает ко мне. Толпа охреневает: как часто тогда можно было увидеть Магирус, который использовался в основном в рудных карьерах, в самом центре Москвы? Я объясняю Серёге ситуацию. Всё отлично, но взамен Серёга просит после магазина пойти с ним в Олимпийский (ну два шага), купить второй абонемент в бассейн. Там, как и везде, давали "в одни руки". Замётано. Подхожу к своим "подопечным", аккуратно указываю им на Серёгу, мол сейчас подойдёт и тихо станет в очередь. Они всё понимают. Зоркие бабки, постоянно следя за очередью, замечают мою "тихую" активность и начинают что-то подозревать. И в тот же момент, когда Серёга встаёт в очередь, бабки начинают отчаянно верещать, что мол этот - мой "блатной", и вообще, все кого я вставил в очередь - мои "блатные" родственники и друзья, и их всех надо немедленно из очереди выкинуть. Если бы все их проклятия в мой адрес стали бы реальностью, я должен был бы прямо перед магазином провалиться в преисподнюю, сгореть заживо, умереть от инфаркта и т. д. и т. п. И всё это одновременно. Здесь надо объяснить, что по комплекции Серёга напоминал невысокий, но ёмкий платяной шкафчик "Гей, славяне". Усиливалось это впечатление тем, что он был в тулупе и неведомого зверя шапке-ушанке необъятного размера. Поэтому, если верещать на него бабки ещё могли, то подойти к нему близко они не осмеливались. Серёга угрюмо-молча стоял в очереди, никак не выказывая своих эмоций по их поводу. Но когда верещание бабок достигло запредельного максимума, и они, как осмелевшие лающие шавки, стали к нему медленно приближаться, Серёга тихо, но вполне внятно произнёс своим шаляпинским глуховатым, тренированным на многочисленных стройках, басом: "Бабки, лучше отойдите тихо, а то я за себя не ручаюсь" и повёл плечом в их сторону. Несмотря на то, что не прозвучало ни одного матерного слова, реакция была мгновенной и однозначной. Бабки испарились, как будто их и не было.

10:00. Двери магазина открылись. Первыми зашли менты. За ними я с своими 30-ю архаровцами. Взяв пару сапог размера моей жены, остаюсь в отделе, дожидаясь захода Серёги. И вот заходит Серёга, он (мы) берём вторую пару и абсолютно счастливые выходим из магазина. Потом Олимпийский. Полёт нормальный. Все системы в норме. Грандиозная удача была в тот же вечер отпразднована дома у Серёги.

Чтобы понять какого масштаба удача досталась мне, даю маленький эпизод.
Ехал я домой на поезде. В купе естественно познакомился с соседями, такими же искателями дефицита в первопрестольной. Каждый начал хвастаться своей добычей. Так вот: когда я вытащил показать первую пару сапог, это уже вызвало невыразимое восхищение. Но когда вслед за этим, я, как фокусник, достал вторую пару, в купе наступила звенящая тишина. Не буду дальше описывать реакцию соседей по купе, но все они были единодушны во мнении, что от тёщи мне полагается золотой памятник.

Школьный детектив (получилось длинно, но иначе не удастся передать сути).

Дело было в конце 90-х, а точнее в 1999 году, когда был пик первого российского кризиса. Я, в те годы ученик 10 класса крутой гимназии, увлекался легкой атлетикой, а точнее - бегом на средние дистанции. Для маткласса, в котором собственно и проходила моя учеба, результаты у меня были весьма недурственные, посему я иногда бегал за округ и на прочих соревнованиях.
Как известно, у бегуна есть главный "актив" - ноги, а на них - конечно же классные кроссовки. Отличаясь 45 размером ноги, я на долго скапливаемые деньги приобрел себе самые крутые беговые кроссовки "Адидас" с новомодной тогда системой "воздушной динамики", или как там это называлось. Бегать в новых кросовках было одно удовольствие. Но в связи с большим размером места они занимали очень много. И носить их с собой было тяжело - как уже было указано, гимназия была из "крутых", и в моем портфеле были все учебники по всем предметам + тетради и прочее, соответственно места для обуви в нем просто не было.
Наверное, кризис, бушевавший за окнами родной школы, дал некоторые ростки в нашей обители, ибо то тут, то там я стал слышать о пропаже вещей из раздевалки. Доселе ребята чаще всего находили их в соседней секции - вещи перевешивали в рамках прикола или желания "насолить", а тут впервые с начала 90-х вещи реально начала пропадать, причем "с концами".
Проведя некоторый анализ ситуации руководство школы выяснило, что воруют явно ученики, но поймать с поличным не удавалось никого.
И вот, в один ужасный день, я страшно замучился таскать с собой пакет с кроссовками. И решился на очень глупый, как оказалось, поступок - оставил их в раздевалке.
Расчет был прост. В мою пользу было сразу несколько доводов:
- во-первых, я повесил их на втором уроке, а даже 5-й класс учился до 5 урока минимум. До конца уроков из школы не выпускали никого в принципе, и с этим было железно.
- во-вторых, кроссовки были аж 46 размера - таких ног в школе было наперечет и всех их обладателей я знал лично.
- в-третьих, и это был, собственно, мой главный довод перед самим собой, рядом с моим пакетом с кроссовками вальяжно висел "родной" женский плащ производства великой тогда Эскады. Чтобы читатель мог понять, что это такое в те годы - если в 1999 году школьнице родители могли купить такую вещь, и она спокойно оставлялась в гардеробе, то в текущем году такая семья спокойно сможет той же школьнице купить слегка подержанную спортивную ауди.
Все 3 вышеуказанных довода совпали с моим диким желанием не таскать с собой крайне неудобный в купе с тяжеленным рюкзаком портфель, и кроссовки ровно на 2 урока были оставлены в раздевалке.

Как вы уже догадались, на физкультуру я в тот день не попал. Размер бедствия был поистине огромным - я копил на эти кроссы несколько месяцев, а окружная эстафета была через неделю.
В общем, на уши была поставлена вся школа. Конечно, обыскивать на выходе все портфели было невозможно, но охранник обещал сделать все что сможет сделать.
И вдруг... мой одноклассник приходит в класс и говорит, что только что видел в туалете каких-то младших (как я понял, класс 6-й), которые с вороватым видом перекладывали в туалете что-то большое в пакете из одного портфеля в другой.
К сожалению, это было сказано накануне урока, а в гимназии нашей урок, несмотря ни на что - это святое. В результате, было решено выставить у школы патруль и ждать когда эти крендели пойдут домой. Патруль стоял аж до 5 вечера, хотя большинство уроков закончились в 14-00. Но младшие не появились. В 5 видевший их парень ушел, и патруль потерял смысл.
Но как оказалось, стояли мы не зря - н следующий день охранник рассказал как 2 младших к его резкому удивлению резво убежали из школы в 18 с хвостиком. Эх! .............
Кроссовки, казалось, канули в лету. Плащ от "Эскады" продолжал бесить меня своим надменным видом, вызывая во мне ранее незнакомые чувства социальной несправедливости.
И тут внезапно произошла вторая часть этой самой истории.
Через пару месяцев, идя в школу, я о чем-то задумался и смотрел себе под ноги. И вдруг - блин, это же мои кроссовки! Они быстрым ходом шли по направлению к школьному входу. Несмотря на мое желание догнать их, кроссовки быстро растворились в школьной толпе.
В том, что это мои кроссовки, я не сомневался - это была редкая по тому времени модель специально для спринтеров, и просто так ходить в ней в школу было крайне странным.
В итоге мною на поиски справедливости были подняты лучшие силы 2 матклассов. Гимназия была большой, на некоторых параллелях было по 5 классов, и главное - я помнил что парень в крассовках был чуть ниже меня - то есть около 180 см! В результате поиск был ограничен 9-11 классами. Но несмотря на все усилия, парень не попадался на глаза. Мы даже договорились с охранником о том, что будем "искать правду" в его "каптерке" с привлечением наиболее мощных "лбов" и культуристов нашей параллели.
И вот, на большой перемене, счастье нам улыбнулось. По лестнице к столовой, где был выставлен самый мощный пост наблюдения, спускался парень в МОИХ кроссовках.
Дальнейшие события я всегда пытался представить его глазами: ты, тихий "длинный" ботаник из 8 (как оказалось!) класса, идешь кушать на большой перемене. Никому ничего не должен и ни с кем проблем не имеешь. Рядом со столовой к тебе подходят аж 6 "качков" из выпускного класса и грубо "бортуют" к каптерке, которую открывает перед ними школьный охранник. Налицо реальный коррупционный заговор и полный беспредел, о котором наш ботан слышал только по рассказам знакомых из обычных школ. В момент входа в каптерку, где его ждал я, на парне не было лица и он уже почти плакал. Дальше все было прозаически -
"Ставь ногу!" - грозно сказали ему мы. Парень обреченно уже простился с обувью и прочими ценными вещами, а потому быстро поставил ногу. Которая оказалась почти на 10 сантиметров короче моей! Блин! Далее был слезный рассказ о подарке родителей на день рождения и сушка штанов вкупе с умыванием.
Кроссовки таки уплыли от меня, но забег я таки пробежал очень хорошо!

Немного об армии.
13 августа, 10:16
Как то так вышло,что по моему нехотению,по сучьему велению Дмитрия-свет-Федорыча Устинова Родина таки получила меня в свои лапы на два года. Очень хотела. Звала непрерывно,волновалась,слала гонцов и грозила алиментами.В жизни я всегда сторонюсь таких липких баб,меня раздражает вой под окнами. Но. Тут не спрашивали. Не учись я в институте(всех брали с 1 курса)-свалил бы всенепременно,но тут-никуда не деться.Откос "по здоровью" не катил-куча записей в разрядной книжке(некоторые ДОСААФ)-свидетельствовала об обратном,а в дурку слюни пускать было неохота.
Клинический идиот. Знал бы в какой дурдом иду-в нормальный побежал бы с радостью. Но.
Никто ж не предупреждал-только анекдоты травили. Кто ж знал-что это не анекдоты,а правда.
Первое время с моей национальностью(чтимой в войсках и офицерами и личным составом),местом призыва-Московская область(тот же коленкор),и склочным нравом-мне было довольно весело. Пара переломов носа из моих трех-как раз из тех времен. Плюс-бриться налысо мне не стоит. люди неправильно понимают-думают,глядя на шрамы,что мозг ампутирован. По меньшей мере трижды.Кисть руки тогда у меня уже привычно сжималась по диаметру дужки армейской кроватки.
Очень удобная,ухватистая вещь-и,главное,всегда под рукой. К тому же,в отличии от табуретки,на куски не разлетается от удара по черепу. А то меня стыдили часто за мебеля. Мол,пока наши ракеты бороздят просторы Космоса,одна жидовская сука переломала об нас все табуретки-присесть не на что.
Народ долго не мог понять,что я такое,но,очень помогла статья в "Огоньке" про "люберов".
После чего меня диагностировали-как "на голову простуженного" и отстали. Но это личный состав. В армии так не бывает-что бы ты был никому не нужен. Там непрерывная пищевая цепочка-и,если кого-то
от тебя начинает тошнить,то кто то другой начинает на тебя с аппетитом облизываться.
То есть,как только рядовой и сержантский состав мной подавились,за дело взялись гансы.
На губу я уехал через два месяца-,что для нашей части стало рекордом. Духов на губу не возили-у них и так обычно проблем хватало.
На губе я быстро прижился. Стал своим,родным даже. Поначалу,конечно,пришли познакомиться-надо ж пощупать в морду контингент-что за человек такой. Тем более что часть наша катила за "отморозков" и о ней ходили страшные слухи. Виной тому было правило не сдаваться патрулю ни за что. А то позор.Свои зачмырят. Потому патрули пиздили регулярно-что только нагоняло страху.
Ну вот и пришли за мной-по душам поговорить. Как водится-там со всеми знакомились подобным образом.Обычно разговоры подобного рода были по-спартански лаконичны.
-За что попал?
-Неуставные.
-Аааа,молодых гонять любим-нннаа!!!
Или.
-За что попал?
-Нарушение формы одежды.
-А нарушать форму одежды любим? Ннннаа!!!
Ко мне ввалились впятером(закрыв перед этим в одиночке)
-За что?
-Прапорщика в карты проиграл(хмуро)
На народ напал столбняк. Я смешал все их мысли. Играть на прапорщика? А на хера он нужен?
-Не поэл?
-Ну играли мы прапора в буру. Я продул. Мне говорят-иди вали его! Я им-хуй вам. Играли то на отпиздить а не валить. А те мне-нихуя. На прапора-это на нож его.
-Я чо зверь?!(это с криком отчаяния в отшатнувшихся вертухаев) У него детей трое-мал мала и жена инвалид!!!
Те призадумались. Потом как то бочком-бочком потянулись из камеры.
Ха! Спасибо другу-это была его подсказка. Стандартная, кстати. Но-прокатило.
На губе я быстро обурел,подался в суки и бродил по территории расконвоированным :руки-в брюки.
Припухал в общем. Как вежливый человек в гости обычно я ездил не с пустыми руками-а с зашитым в швы хб гашишом,так что по вечерам мы устраивали с караулом наркопосиделки. Ночью я травил анекдоты-караульные катались по полу,а днем отсыпался в одиночке. Срок мне обычно добавляли-по просьбе,так что на губе я отдыхал от армии. Сложнее всего было изобразить страдания и ужас перед своими отцами-командирами. А то ж не видать мне губы,как своих ушей. Она и так была в большом дефиците. Меня,например,в первый раз пристроили за 2 листа ДСП(древесно-стружечной плиты). Сей факт имел для меня некоторые репутационные издержки -так как ротные негодяи прилепили мне погоняло "2листа ДСП" Так и прижилось.
-А где Два листа ДСП? Не видали?
-Да хуй его знает. В казарме где-то шароебится.
Прям индеец какой то. На мои возражения казарменные суки ехидно объяснили мне ,что если кто-то продается за что-то,то оно(он) этому тождественен. Точка. Правда,смилостивились казарменные суки,если не нравится,можем звать тебя "Два листа ДВП"(древесно-волокнистой плитой)

Но ,лафа с губой приказала долго жить,так как один из долбоебов конвоиров бросился провожать,с воплями-"Приезжай еще!!!" Мы долго хлопали друг дружку по плечам на глазах у изумленного взводного и я грустно понимал,что сытой арестантской пайки мне более не вкушать.
Оставшиеся полтора года начальство прожило в борениях. Боролись в нем честолюбие и страстное желание отправить меня на дизель. Но-отправка на дизель-это их залет.
Не смогли какого то жида к перпендикуляру привести? Дык как тебе что то больше роты доверить можно?
Потому доебывали по мелочам. То на вечерней прогулке в запевалы поставят(это западло)
Я запеваю Гребня.

Хочу я стать совсем слепым,
Чтоб торговаться ночью с пылью;
Пусть не подвержен я насилью,
И мне не чужд порочный дым.

Я покоряю города
Истошным воплем идиота;
Мне нравится моя работа,
Гори, гори, моя звезда!

Народ в восторге. Три раза на "бис" исполнили. Прапор ошарашенно пытался собрать слова в предложения. Ничего не понял. Но на всякий случай обматерил и больше запевалой я не был.
К году службы я более менее нашел себя-командир торговал мной направо-налево офицерам заочникам-задачи решать. Такая интеллектуальная проституция.
Но-тут не до гордыни. Жизнь-лафа. Сиди себе в тепле, решай их нехитрые задачки.
Как говорила моя бабушка "Тепло,светло и мухи не кусають"

Беда пришла откуда не ждали. К нам ехал ревизор,ой замполит. Феноменальная сука.
2метра роста,боксер и умница. Москвич.
С порога бросился ко мне,мол зема. Угу. Я вообще по жизни реагирую на немотивированное дружелюбие хмурым-"Че те надо?" А в армии и подавно. А с гансами тем более.
И понеслось.
Зазывает в кабинет-за жизнь потереть. Типа обскажи кто-что не так тут творит. Будешь,грит,моими глазами и ушами. Потому как мы москвичи,должны друг дружке помогать.Я ушам не поверил. Нет,на меня стучали регулярно. Но я?
-Не понял,товарищ лейтенант...
-Можно Дима.
-Хорошо. Дима,ты совсем там в училище охуел в атаке? Меня в барабаны прочишь?
-Максик,ты никуда не денешься!
-Какое солнечное пиздодуйство! Город родной позоришь,Митенька. А то что? Губу объявишь? У меня уже суток 300 объявленных,ой боюсь-боюсь.
-Боксом занимался?
-Немного.
-Поспаррингуемся?
-С наслаждением. Перчатки есть?
-А то.
Погорячился я.Он отмудохал меня как собаку. Беда даже не в 2х метрах росту(его),не в том что он мастер спорта-драка в каптерке отличается от ринга,а в том что он очень умно дрался. Я ничего не мог поделать-все мои финты он угадывал. Не попался даже на ложный нокаут,хотя сыграл я его,по моим оценкам безупречно.
И так каждый день. Вот блядина. При этом -показно дружелюбен. Белозубая улыбка на полрожи. Сука,киборг какой то.
Ладно бы это. Рожа то казенная, мне не привыкать.
Он начал "палить" роту. То есть поговорит со мной "по душам"-и давай сношать кто ночью не спал,по расположению шлялся. По всему выходит,что я застучал. Народ заворчал. Запахло "темной".
Главное мистика-откуда он знает? Ночью на входе "фишка",этаж второй-высокий,как он вангует-то?
Никогда я не думал так напряженно. Если он нашел себе "барабана" -мне крышка. Это не отследить. И не доказать. И во всяком случае на это нет времени. Нет. Это не барабан. Вчера Саня в самоход ходил-его не пропалили. Мне только добавило подозрений-я с Саньком был дружен,но барабану то он никто...К тому же он палит только одно время и одно место. Об остальном в роте он не знает.Значит просто сечет казарму. Ночью. Но откуда? Высоко же...Хотя...
Прогулка за казарму решила задачу. На земле виднелись следы лестницы.Заглянул за гаражи-пазл сложился. Вот она,родимая. Метров 10 длиной,как раз до окна бытовки достает. А там мы как на ладони. Я стоял и на душе пели птички. Ну,Митенька,погоди. Я тебе устрою цыганочку с выходом.
Готовился я загодя,вечером. Недалече дованивал солдатский земляной сортир,оставшийся от стройбата,туда то я и направил свои стопы,громыхая ведрами.
-Ничо,утешал себя я,таская говно под окна-для милого дружка и сережку из ушка...
Потом подпилил ступеньку на лестнице-метрах на 8ми высотой.Замаскировал подпил глиной.
Какпкан на матерого замполита был готов.
Ночью сидим в бытовке.
-Макс,сегодня опять с землячком пиздели? Чего завтра ждать?(недруги)
-Чего завтра-не знаю,но сегодня будет цирк.
-Э?
-Жди.
Сижу за окном,грею уши.
Скрежет дерева по стене. Отлично. Душа поет:"Наверно миииилый мой идет!"
Скрип лестницы. "На ем зааащитна гимнастерка"
Треск ломающейся перекладины. Грохот падения. Есть!!!! "Она суууууума миннння сведет!"
И-на сладкое. Видать принюхался,куда упал. Рев на весь батальон.
-АЙЙЙЙЙЙЙБЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
-Шухер!
-Можете не спешить.
-А?
-А это наш вещий замполит с лестницы наебнулся. В говно. Я подстроил. Вопросы?
-Не понял.Он пьян был в говно?
-Нет. Это я ему говно под окна натаскал. Он туда и спикировал,сердяга. Чирикнуть не успел.
-АЙЙЙЙЙЙЙЙЙБЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯ!!!!
Народ воет от счастья.
Все-таки гордыня грех. Привычка побеждать-зло. Понимаю летеху,трудно придти в себя,если только что ты-краса и гордость вооруженных сил,умница и боксер,а прошла секунда и какой то жидок тебя мордой макнул в говно. В буквальном смысле.
Но. Надо уметь проигрывать. Он не умел-и помчался в обосранной шинели мстить. Такого подарка от него я не ожидал.
Залетает в казарму. Никого. На тумбе дневальный,мажор Сережа(5языков в совершенстве) дисциплинированно орет-"Дежурный по роте на выход!"
После чего морщит нос и с французским прононсом вдруг :
-Лейтенант,мон шер,вы весь в говнэ!
Спальное помещение взрывается диким хохотом.
Озверевший Дима выносит дневального из сознания прямым в голову.Разворачивается и выбегает не приняв доклада у дежурного. Действительно,зачем ему докладывать? У него и так всего с горкой.
Но. Нападение на дневального-это не шуточки. Мы с дежурным составляем рапорт на имя комроты. Хотел,сука,меня стукачом сделать-получи.
Наутро Диму натягивают на глобус. Я млею от счастья. Дальнейшие события можно было озаглавить как
"Крах блестящей военной карьеры" Дело даже не в дневальном,схлопотал строгача,неприятно,но не смертельно.
Но. Оказывается в этой битве офицеры "болели" за меня. Мол,какой ни есть,сучонок,а все же наш. А не этот франт столичный. Некоторые принимали ставки.
Поэтому когда летеха появлялся в расположении ротные негодяи начинали принюхиваться и громко вопрошать друг у дружки:
-Никто не чует? Пахнет вроде?
-Ну да,говнецом вроде потягивает...
-Насрал кто что ли?
-Не,тут посильнее...
Причем командир роты тоже частенько проходился-драл дневальных за то что толчки плохо мыли. Мол на всю роту говном разит.Вон замполит подтвердит,да,товарищ лейтенант?
Митя поник. Погоняло "Говнюк" добило его. Я был сочувственно-дружелюбен,мол,враги,москвичей не любят,какого парня сгубили,козлы,но старался держаться подальше.Димочка прекрасно все понимал.
И явно думал об убийстве,да с отягчающими.
Потом его перевели. Он был "позвонок"-(От слова "позвонить"-блатной т.е.С "лапой" наверху.Прим автора)о чем я не знал,но что добавляло враждебности окружению.

Командор вызвал меня в день его отъезда.
-Камерер!
-Я!
-Головка от торпеды!Почему ремень на яйцах висит?
-Яйца большие,тащщ командир. А так бы до коленок...
-Да уж. Не спорю. Насмешил ты нас.
-Чем,тащщ командир?
-Мне шторы не вешай!
-Есть!
-Хорошо ты замполита...
-Служу Советскому Союзу!
Командор ржет.
-Ладно,оставим это без последствий. Но если ты,хорек жидовский,только подумаешь что то учудить подобное...
-Да вы что,тащщ майор! Я сам себе враг что ли?
-Пасть захлопни! Если ты,аборт козлиный,только в башку свою жидовскую мысль запустишь нечто подобное учудить со мной или моими офицерами,я тебе клянусь-сразу на дисбат уедешь!
Понял?
-Так точно!
-Хорошо.Там тебе сегодня старлею химику задачи надо порешать-из Академии Химзащиты.
-Есть!Разрешите в ужасе съебаться?
-Хррр....пшел на хер,клоун...свободен то есть...
Аминь.

Нельзя заграницей зимой одевать шубу

К такому выводу пришла моя дочь, одев в виду приближающихся холодов мамину шубу в школу. То бишь мою. Она длинная и совсем взрослая на вид. Морозов особых в столице Англии не бывает, но с порывами ветра до 27 км в час и вечной сыростью острова оно как-то кажется порой довольно холодновато. Правда, местные детишки в любые морозы топают в школу в летних белых гольфиках и летних туфельках, а их, откормленные на картошке фри и бергерах (бургеры - в России), мамаши пыхтят рядом, плотно укутавшись в черные пальто. Других тут
зимой не носят. Такая вот трогательная у них любовь.

Случай первый. Понадобилось моей дочери отпроситься со школы пораньше. Процедура там такая: сначала идешь к самому директору подписать разрешительную бумагу. Вот моя дочь, впервые одев в школу мамину шубу и пошла к нему. Находит, значит, она оное лицо после долгих поисков в коридоре, вручает ему бумагу, т.е. мое письмо, и ждет, когда это лицо свою подпись писанет там. А директор подпись-то не ставит, а так как-то странно поднимает глаза на мою дочь, которую видит каждый божий английский день в школе, и говорит:
- А вы знаете, где сейчас ваша дочь? - это он намекает, что надо найти ее класс и забрать ее оттуда.

До моей дочери в маминой шубе, у которой отродясь в 16 лет никаких детей не бывало, как сыновей, так и дочерей, постепенно доходит комизм ситуации и она удивленно спрашивает:
- К-кто?
- А ваша дочь,- бодренько отвечает ей директор. Тут он ловит совершенно изумленный взгляд моей дочери, наконец отрывает взгляд от ее шубы и добирается взглядом до лица собеседника. Очевидно, улавливает что-то знакомое в ее облике и так медленно говорит:
- Да...это конечно было...очень странно... - и подписывает бумагу.

На другой день он даже не высказал ей за ее опоздание в школу, встречая как всегда по утрам школьников у ворот школы - принято так в ихней загранице. Все еще, видно,помнил случай с маминой шубой и несуществующей дочерью. Глаза только прятал и все.
* * *

Случай второй. Дочь в той же маминой шубе поехала утром рано в школу на автобусе. Мех, хоть и искусственный, там редкость. Все равно что живого кенгуру впустить в автобус, благо, что и местный зоопарк рядом. Народ косит одеждой под бомжей. Им так хорошо и удобно. В автобусе жуткая давка, так как ходит он раз в полчаса, часто ломается, а школьников и людей, едущих на работу за пределы Лондона, тьма. Тем не менее через несколько минут после загрузки в транспорт моя дочь ощущает сзади какие-то непонятные мягкие нежные прикосновения. Как будто кто-то гладит ее по спине. Оборачивается, а у окна стоит трехлетний черненький карапуз, быстрым движением отдергивает руку от ее шубы и с совершенно счастливым выражением на лице поворачивается к своей такой же черненькой мамаше:
- Я ВСЕ-ТАКИ ЕЕ ПОТРОГАЛ!
* * *

Случай третий.
В той же маминой шубе дочь возвращается домой со школы. На пути обычно всегда встречается какой-нибудь местный собаковод с парочкой-тройкой собак всяческого вида. Тут этого добра хватает чуть ли не в каждой семье. Некоторые собачники, если с ними заговоришь об их живом сопровождении, даже начинают здороваться. Ну это один случай на сто. С одной такой собаководшей и столкнулась моя дочь в тот день, когда она рискнула одеть мамину шубу. Поздоровалась и думала пойти себе дальше. Не тут-то было. Боковым зрением она улавливает, что с двумя собачками, которых собаководша тянет за собой на двух поводках, происходит что-то странное.

Дело в том, что они, собаченции эти крохотулечные, тоже никогда не видели человека в шубе и, очевидно, приняли ее за какое-то мохнатое собакоподобное существо совсем уж не знакомого им вида. Причем так поразились увиденному, что, когда их хозяйка уже повернула к своему дому и потянула их по ступенькам на крыльцо, вторая собачка, шедшая сзади, совершенно обалдела от увиденной шубы и, все еще провожая мою мохнатую дочь взглядом, продолжала в то же время идти за своей хозяйкой, залезая при этом вместо ступенек на свою подружку, первую собачку, и топая по ее спине и голове, как по ступенькам. Так они в дом и зашли.

Впереди еще много холодных дней моей дочери предстоит. Шубу пока не снимает.

КАК МЕНЯ ПРИНЯЛИ ЗА ШПИОНА
Когда-то, я работал в одной молодежной организации в качестве специалиста по составлению образовательных программ и переводчика в одном лице. В организации нас было только двое. Я и мой друг, который являлся директором организации, и моим начальником в одном лице. Пусть его зовут Шавкат. В то время в нашу организацию постоянно приезжали иностранные практиканты. Для них, наш родной Таджикистан, являлся экзотической и дикой страной, но большинству из них это даже нравилось. Не смотря на то, что зимой, часто отключали электричество, а из развлечений у нас в городе только один ночной клуб.

Как-то раз к нам приехало сразу три иностранца из Германии. Такие добродушные студенты с очень добродушными улыбками, мохнатыми дредами на голове и забавно произносящие букву «Р». Классные ребята эти немцы. Правильные, пунктуальные и очень забавные. Нам было интересно с ними, а мы были нечто типа аборигенов. Как-то раз, мне с Клаусом пришлось протягивать кабель для интернета с одного кабинета в другой. Надо было это сделать красиво, аккуратно и эстетично. Клаус вызвался мне помогать. Сначала мы пошли и купили напитки в жестяных банках, потом выпили их, и разрезали банки ножницами на прямоугольнички размером один сантиметр на два, а потом из этих прямоугольничков я делал хомутки, вкладывал туда кабель, и аккуратно прибивал это к деревянной планке под потолком маленькими гвоздиками. Для Клауса это было откровением. Он говорил, что если бы ему понадобились хомутки, то он бы просто пошел и купил их в магазине, и никогда бы не додумался до такой вот самодеятельности. А я, молча кивал потому что не знал как объяснить ему что найти такие хомутки у нас в городе трудно, и продаются они не в каждом магазине. После этой работы я завоевал просто железный авторитет у своего немецкого гостя, и по техническим вопросам он обращался ко мне.

В общем, жили мы дружно, работали слаженно.
В один день мои гости решили поехать в соседний город на экскурсию. Город этот Истаравшан, имеет очень-очень древнюю, в несколько десятков тысяч лет, историю, и очень колоритен, но малоизвестен для туристов. Где-то в интернете прочитав об этом, наши коллеги воспылали желанием посетить это чудо истории и как можно скорее. Итак, восьмого мая (очень важно), не помню какого года, мы двинулись в Истаравшан.
Как средство передвижения мы выбрали не такси, а общественный транспорт. Гостям хотелось испытать все на своей шкуре. Маршрутки у нас тогда были, еще доживавшие свой срок прибалтийские рафики. Рычащие, кричащие, скрипящие, но все-таки ездящие микроавтобусы.
Приехав на главный вокзал, мы решили пройтись пешком через весь город. Так и двинулись.
Шли по разбитой дороге, пока не наткнулись на одно красивое древнее строение с башней. Гости загорелись желанием забраться на башню, и мы направились туда, даже не заметив ржавого, заляпанного грязью знака «Вход посторонним лицам строго воспрещен».
Забравшись на самую высокую башню, мы предстали пред просто шикарнейшей панорамой города. Башню строили давно, и видно, что архитектор выбирал место долго и со знанием дела. Клаус достал свой фотоаппарат, вытянул руки, и стал щелкать. Клаус смотрел в объектив и цокал от восхищения. В объективе, как в калейдоскопе, сменялись пейзажи города, деревья, люди и летящий к нам на не реальной для своих тех способностей, военный уазик, поднимающий столп пыли. Военный уазик с грохотом поднялся по кривой на холм, к башне и еще не остановился, как из него выпрыгнули солдаты в формах, с автоматами. Один из них, офицер, держался за кобуру и громко орал, что бы мы спустились. Продолжая фотографировать грозное матерящееся лицо офицера, он спросил меня, кому адресована столь не бурная агрессия. Я сказал, что, скорее всего, кричит он на нас.
Мы спустились, а офицер спрашивал, что мы делаем и как мы пробрались на секретный(!), охраняемый(!) объект. Мы сказали, что никого на входе не видели и не знали что это секретный и охраняемый объект. Солдат с автоматом на шее подбежал к Клаусу и выхватил фотоаппарат.
Нас, подталкивая, усадили в уазик и отвезли в местное отделение, уже не помню чего.
В предпраздничные дни, большинство ведомств объявляло комендантский режим, и в отделении были все, даже те у кого был законный выходной. Нас вели по коридору с металлическими дверями, а сопровождающий нас офицер гордо шел впереди, говоря всем что поймал шпионов. Дни в этом провинциальном городке были скучны, а тут событие государственной важности.
Нас завели в большой кабинет с ковром где сидел майор.
Лейтенант, который нас привел, отрапортовал. Говорили между собой, они на таджикском, и были уверены, что их никто из нас не понимает.
-Ты где этих обезьян поймал? – Спросил майор, указывая на Клауса с его мохнатыми дредами.
-На башню залезли. Фотоаппарат у них!
-А как пролезли? Где часовые?
-Не важно! Фотоаппарат надо посмотреть!
-Досмотрите. Только аккуратно. Без силы.

Нас отвели в другой, маленький кабинет, где сидели люди в штатском. Молодой работник достал пожелтевший листок писчей бумаги, достал ручку, и стал заполнять. Параллельно спрашивал на русском:
-Фамилия Имя, Страна,.
Потом положил ручку и спросил, глядя на нас:
-С какой целью проникли на секретный объект?
-Так мы и не знали что он секретный
Работник выстрелил свою фразу:
-Не знание закона не освобождает от ответственности! .. Эту фразу он потом повторял через каждое предложение. Наверное, его в высшей школе только этой фразе и научили. А еще научили вести себя по-хамски.

Гости очень были напуганы. Все это им очень напоминало режим восточной Германии во времена советской оккупации, когда если человека забирали в управление, то выходил он оттуда совсем другим. Промытым. Напуганным. Замкнутым. Все для них это было очень страшно. Военная форма советского типа, фуражки, красный лычки, железные мощенные двери с решетками, и темные гулкие коридоры.

Потом настал момент, когда у нас захотели изъять документы. Свой паспорт я показал. Они были очень удивлены, увидев, что у меня таджикский паспорт. Паспорта гостей же они лично брать в руки побоялись и попросили меня, что бы я им сказал, что бы они самостоятельно отдали паспорта в руки допрашивающему нас офицеру. Я же перевел, что бы крепко держали документы и просто показали страницы. Офицер понял, что я перевел не так и с ухмылкой закурил.
-Обыскать!..

Мою сумку вывернули на стол, один работник брал каждую, даже маленькую деталь, вслух описывал ее, а второй все это дело протоколировал, демонстративно показывая двух понятым. Когда я увидел, сколько, ненужного хлама в моей сумке, то очень пожалел, что не чистил ее.
-Маленький кусочек бумаги желтого цвета. Размером, приблизительно пять на пять сантиметров. Надпись карандашом. Номер телефона и фамилия… И так далее.

Затем дело дошло до моего ежедневника. Офицер открыл его и начал листать. Лицо его бледнело и вытягивалось, вытягивалось и бледнело. Второй работник понял, что дело не так. Меня снова повели в другой кабинет. Уже третий по счету.

Дело было в записях ежедневника. Я когда то курировал работу по созданию сайта путеводителя по городу. Это должен был быть информационно познавательный ресурс для приезжих, а надписи были такого рода – «Найти детальную карту всего города…», «четкие фотографии всех административных зданий города…», «Узнать в каком году было построено здание КГБ и историю всех руководящих…», «У старого моста столько-то несущих свай. Мост построен…», «Начальник такого то отдела сотрудничать отказался. Боится. Трус.», «Получить информацию от ….», «Встреча с…». И т д и т п… Встреч было очень много, а фамилии тех с кем я встречался, были очень влиятельных людей. Вдобавок ко всему, в кармашке у меня хранились мои пропуска удостоверения в местную телерадиостанцию, в международную организацию, проездной который я получил в Германии(хранил как сувенир). Всего удостоверений было около десяти штук и все с разными фамилиями и фотографиями…

Никаких сомнений у них не оставалось. Перед ними шпион высшей степени. Сволочь. И еще с таджикским паспортом. В это время в кабинет зашел майор который сидел в кабинете с ковром.
-Эти до сих пор тут? Я, там, в коридоре видел, сидят еще три обезяны. Я думал, вы попугаете их и отпустите.
Я не вытерпел. Повернулся к мойру и на чисто таджикском произнес:
-Это не обезьяны. Это люди. Люди, которые где то услышали о красоте вашего города и загорелись желанием посетить его лично. Город может быть и красивый, но из-за таких, как вы, этот город теперь самый ужасный с ужасными людьми. Потому что первых и последних кого мы увидели все в формах и ведут себя как свиньи…

Улыбка с лица майора медленно растворилась. Он перевел взгляд на стол. Ежедневник. Записи. Удостоверения и пропуска. Фамилии. Он взял мой ежедневник в руки и стал листать. Глаза бегали по записям, глаза расширялись, а на лбу появилась испарина. Он посмотрел на меня, потом быстро вышел и начал с кем-то громко говорить по телефону.

Где то через полчаса было слышно, как подъехала волга. Хлопнула дверь. А еще через несколько минут в кабинет, в сопровождении взмокшего майора, вошел мужчина пожилого возраста в белой рубашке. Все закопошились и стали здороваться. Было видно, что мужчина пользовался большим уважением в этом учреждении. Хоть и был он одет в гражданскую форму, все в нем выдавало бывшего военного. Гладко выбрит. Опрятен. Выутюжен. И терпкий запах армейских духов. Он вежливо поздоровался со мной за руку и так же вежливо попросил присесть. Это был первый человек в этом городе, который вел себя как истинный джентльмен. Далее наше общение заняло не более десяти минут. Я объяснил кто мы, откуда мы, объяснил происхождение записей в моем дневнике и все то, что до этого поставило на уши все управление. Мужчина слушал и улыбался. Я замолк. Мужчина поднял глаза и думал. С минуту. Потом вдруг повернулся к майору и спросил:
-Какое сегодня число?
-Что?
-Какое сегодня число?
-Восьмое мая.
-А завтра какое?
-Что какое?
-Какое завтра число? – с холодом в голосе спросил мужчина в белой рубашке.
-Девятое мая? – не понимая, к чему ведет разговор, ответил майор.
-А какой это праздник?
-День победы? над фашизмом?
-Правильно. Они сегодня выйдут от суда, и догадайся куда обратятся? В посольство. И доложат, что над ними издевались и называли обезьянами, отмечая день победы над фашизмом. Я с тобой потом поговорю.
-А? – Пытался возразить майор.- А как же это все?- показывая на стол с моими хламом, спросил майор.
-Освободить. Сейчас же! – с очень грозной улыбкой сказал мужчина.- И молись, что бы они в посольство не пошли.

Что там началось. Люди, которые были готовы лично избить меня до полусмерти, как вьетнамские пограничники, начали быстро и аккуратно складывать все мои вещи обратно в сумку. Мусор тоже сложили. Делали быстро, тайком посматривая на меня. Это были совсем другие люди. Очень вежливые и добрые. Мы вышли. Нас провожали как дорогих гостей. Майор вышел и спросил, какая у нас программа.
-Программа? Вы нам всю программу сломали. Нам теперь скорее обратно надо. Гости куда-то позвонить хотят.
От этих слов майор побелел:
-Не надо, звонить. Я прошу тебя как братишку. Мы же не знали. Хочешь город посмотреть? машину с водителем выделю. Свою. Волгу.

Затем вышел человек в белой рубашке. Отвел в сторону и лично извинился за всех и за этот спектакль. Он крепко, по-дружески пожал мою руку, и мы пошли.

Андрей Слонов

Был когда-то замечательный фильм с Пьером Ришаром. "Налево от Лифта" назывался. Подобный случай, как в фильме, и у меня произошёл на самом деле.
Очень давно послали меня как младшего в группе, по работе на родину Пиночета. Группа маленькая, я, Кати, ну и старший группы, Алекс. Перед отъездом моя девушка и говорит мне, а как мы с тобой созваниваться то будем (мы только встречаться начали)? А в те времена, хоть и связь мобильная была уже, но никаких Скайпов ещё и в помине не было. Из за границы с мобильного звонить очень и очень дорого. Да и вообще мобилки тех времён за границей часто не работали (помню в Гватемале, так вообще связь была с ручным втыканием в гнезда (типа "алё, центральная")). С гостиницы тем более дорого звонить (нам давали $15/в неделю на звонки, а минута связи чуть ли не $4-5). Договорились так, она купит международную карточку, ну и будет мне вечерами звонить в гостиницу, спрашивать мое имя у администратора, и ну и операционисты в гостинице будут уже направлять её звонок мне в номер.
Прилетели, нас встретили, день погуляли, Сантьяго посмотрели, ну и в гостиницу приехали. Алекс как старший группы, за номера заплатил, ключи от всех номеров получил, себе свой взял, ну и мне с Кати соотвественно ключи раздал. Мой и Кати номера рядом, Алекса напротив.
Разошлись по номерам, день долгий был. План такой, вещи разбросать, в душ, и спать. Завтра первый день у клиента. Стою так сказать (пардон за интимность) в одних трусах и футболке. Вдруг звонок, а ну то наверняка моя девушка звонит, интересуется. Трубку беру (естественно всё было на английском, даю вольный перевод).
Я - Алё дорогая
Мужской Голос (МГ) - Ты кто? (грубо. И главное на английском говорит)
Я - Ээээ. Человек... А ты? Кого надо?
МГ - Кто ты (кричит)? Где она?
Я - О чем ты? Чего вообще надо?
МГ - Отвечай сволочь. (Ни хрена себе расклад. Ненормальный какой-то. Нелюблю таких хамов трамвайных)
Я - Ты чего, сдурел?
МГ - Куда я попал?
Я - (Уже раздраженно) - Ну если туго идет, то в жопу.
МГ - Где она? Я тебя падла замочу.
Я - (Ах так... получи фашист гранату). Занята. Oна тебе перезвонит.
МГ - Гад. Я давно подозревал. Я же тебя найду.
Я - (Психопат однозначный, надо закругляться).
Тут стук в дверь.
Я - Подожди секунду.
Открываю дверь, влетает Кати и орёт, тоже кстати весьма легко одета. "Мне ненормальная какая-то звонит. Орёт на меня. Спрашивает кто я, и почему я у тебя в комнате"
"Что за совпадение, и мне какой, то имбецил звонит. Всякой бякой меня стращает, Отелло какой-то".
“Ой, а может это мой жених тебе звонит, а мне твоя девушка. Беги ко мне в комнату, она ещё на проводе. “
Тут на шум выскакивает Алекс из своей комнаты, и орет мне вслед, "ты куда без штанов? А ты чего голая бегаешь?" Причем громко орёт. Слышат это оба человека на проводе.
Меняемся комнатами и трубками.
Я - Алё.
Моя Девушка (Д) - Ты сволочь, кобелина. Я тебя так любила. Ты разбил моё сердце.
Я - О чём ты дорогая?
Д - Ты где (плачет)?
Я - В гостинице.
Д - Ты в чьей комнате, сволочь?
Я - Ну у Кати.
Д - А что ты у неё в комнате делаешь. И без штанов. Не отрицай, я всё слышала.
Я - Ну ты же ей позвонила, я к ней пошёл.
Д - Без штанов? Ты что собирался делать.
Я - Спать хотел.
Д- С ней?
Я - Да нет, зачем?
Д - (Она в истерике) - А почему ты тогда у неё, голый. А она где?
Я - У меня.
Д - Ах, она у тебя. Вы друг к другу бегаете. А она одета?
Я - Честно говорю, нет.
Д- То есть вы не можете определиться в какой комнате вы трахаться будете. Ты мне изменяешь?
Я - Да нет, клянусь.
Д - То есть ты без штанов, у неё в комнате, и она голая. Я звоню тебе в комнату, и берет какая-то телка, и ты мне не изменяшь.
И тут я просекаю. Наверняка, Алекс падла, по дури ключи от комнат перепутал. Ну а операторы соотвественно звонки отправили в комнаты на чьи имена они записаны. И главное надо же, и моя девушка и Катин женишок одновременно позвонили.
А в моей комнате слышу такие разговоры идут (МГ я естественно, не слышу, но Кати потом рассказала).
МГ - Ты сука. Где ты?
Кати (К) В гостинице.
МГ - А точно, где?
К - В Комнате.
МГ - В чьей, развратница.
К - У него, (имя мое рек).
МГ - Ты с ним спишь. Как тогда с ХХХ. (Кати не так давно своему жениху изменила, и призналась потом ему).
К - Да ты что. Я тебе столько раз была верна.
МГ - Я звоню тебе. Ты голая, у него в комнате. Он бегает без штанов. Говорит мне что вы мол заняты и ты перезвонишь. И ты мне не изменяшь. Я что кретин?
К- Тут и до неё доходит, что Алекс ключи от комнат перепутал.
Мы одновременно орём - "Алекс гад, иди сюда. Объясни ему/ей"
МГ/Д (соотвественно каждый в свою трубку) - Ах там ещё и Алекс есть. Вы что там групповухой решили заняться.
К/Я - нет, зачем. Нам и так хорошо
МГ/Д - ах Вам и так хорошо. То есть вы трахаетесь?
Я/К - Нет, клянёмся.
Прибегает на крик Алекс. Бегает между комнатами. Говорит с её "Отелло" и моей "Кармен."
Ещё получасик разговоров - вроде оба успокаиваются.
Моя девушка ещё долго на меня почему-то косо смотрела. Мы уже сколько женаты, и всё равно она иногда надо мной подшучивает. "Мол как оно было то, в комнате у Кати?"
Интересный поскриптум у этой истории. Кати за своего жениха так замуж и не вышла. Через пару коммандировок она сошлась... с Алексом. А потом они оба с работы ушли и куда-то в Колорадо уехали.
Вот я и думаю, может Алекс и не дурак был, а разыграл “многоходовочку”.

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка другу моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... Упс - стук в дверь. Причём такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздаётся рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою!" Дружок мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит её муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках, и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Всё, дай пойду спать, только сначала посрать надо... Друг мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего друга заработал в сто раз быстрее, и он нашёл-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский - высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мёртв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он всё-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь (в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело своё делает. А друг мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет пиз..ец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел ЧУДО, и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления - и упал в обморок. Друг мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Друг же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Мои милые пакости.

Однажды очень и очень давно декан изловил меня в момент моего возрождения из пепла.
В пепел я превратился, проводив своего друга Серёжу Н-ва в армию.
Рассказывал уже эту бесстыдную историю, прекрасно характеризующую моё разрушительное влияние на все стороны жизни людей, окружающих меня.
Вкратце напомню.

Мы с Серёжей жили в одной общежитской комнате. И символизировали собой два полюса одного холодильника «Полюс». Папа у Серёжи работал директором крупного свинокомплекса.

А я жил сам по себе на гречневых и гороховых концентратах. Завтракал Серёжа двумя ломтями свинятины, которые из-за знания общежитских нравов жарил тут же, у нас в комнате, деликатно задёрнув от меня занавеску.

Обедал Серёжа тоже чем-то очень диетическим на основе смальца и копчёностей, ужин я обычно не наблюдал, потому как горбатым шакалёнком бегал по коридорам общежития нумер два, обезумев от гастрономических кошмаров.
В нашей комнате пропахло сытой едой всё: Серёжа, его вещи, мои вещи, подушки, одеяла, учебники, я жратвой тоже пропах насквозь.

Омерзительная привычка нюхать пальцы, галлюцинации, бред стали моими постоянными спутниками.
Холодильник свой Серёжа запирал на изящную цепочку с замком, которые ему привезла из свинокомплекса мама. Она при этом привезла ещё пять кило копчёного сала и две банки маринованных с перцем пятачков.

Думаю, что в детстве у Серёжи были забавные игрушки, а его детская была красиво убрана поросячьими головками и гирляндами сосисок над кроваткой в форме свинки из натуральной кожи. Серёжа очень любил эти маринованные пятачки и, похрустывая, закусывал ими водочку, которая, понятное дело, при такой диете его не губила, а делала всё краше и краше.

Человек на моих глазах наливался телесной красотой не по дням, а по часам.
Стали приходить к нам повестки из военкоматов. Родина настойчиво звала нас к себе в армию, гостеприимно указывая номер статьи Конституции. Серёже повестка всё никак не приходила и не приходила.

На проводах в рекруты какого-то очередного счастливца Серёжа сказал, что служить вообще не собирается. Сказал негромко, времена были ещё прилично социалистические. Но в глазах у Серёжи стояло безмятежным синим озером понимание жизни.
В эту же ночь я сел за письменный стол, взял пропахшую свининой бумагу, липкую ручку и написал между жирными разводами письмо в «Красную Звезду».

От имени Серёжи Н-ва. В письме говорилось, в частности, что дед-балтиец и отец-тихоокеанец Сергея с осуждением смотрят на него, до сих пор не служившего, а военком района подполковник Б.Гусев под надуманными предлогами отказывает Сергею в его праве защищать нашу страну.

«Под надуманными предлогами» я подчеркнул два раза. Письмо завершалось просьбой направить Серёжу служить на флот, желательно, на атомную подводную лодку. Подписал просто: Сергей Н-в.

И утречком опустил в почтовый ящик.
Я сам не ожидал, что это письмо опубликуют в «Красной Звезде» в рубрике «Навстречу съезду ВЛКСМ».
За Серёжей пришли прямо в лекционный зал. Пришёл сам подполковник Б.Гусев и два капитана.
С большим и понятным волнением я читал письма, которые мне писал друг Серёжа из Североморска. В этих письмах было всё.

В тех местах, где описывалась моя судьба в инвалидном кресле на вокзале, я всегда прерывал чтение и замирал.
Через полгода я привык к этим письмам, перестал их хранить у сердца и начал усиленно отжиматься от пола, бегать в загородном парке и записался в секцию гиревого спорта.
Вот при возвращении с тренировки, » на которой я много плакал и просился домой» (тм), меня и подловил наш добрый король Дагоберт.

Декан наш замечательный. Который меня, в принципе, помнил, как-то распознавал меня на визуальном уровне, но имени моего запоминать не хотел. Декан схватил меня за руки и взволнованно произнёс: «Джеймс! У нас на факультете произошла беда!»

Если бы передо мной не стояла самая главная беда на факультете, если бы она не так крепко держала меня, то, возможно, я и не стал, впоследствии, тем, кем стал.

А просто вырвался бы и убежал. Но что-то меня остановило и две беды факультета разговорились.
«Понимаешь, Джим», — сказал мне декан, -«у нашего факультета огромная задолженность по членским взносам. Мы много должны комитету комсомола университета. Студенты не платят свои взносы, понимаешь?!

И поэтому образовалась задолженность. Комитету комсомола университета. Студенты не хотят платить, и задолженность получилась, понимаешь, да?!» «Перед комитетом комсомола? Задолженность перед комитетом комсомола организовалась, да?», — уточнил я, на всякий случай, переминаясь призовым жеребцом и, прикидывая, смогу ли я выбить головой стекло и скрыться в кустах.

«Да!», — ответил неторопливый декан, -«студенты не платят вовремя взносы и образовалась задолженность». «Это очень плохо!», -честно произнёс я, -«за это по головке не погладят. За задолженность перед комитетом комсомола. В такое время это очень плохо, когда студенты вовремя не платят взносы». Стекло не казалось мне толстым.

«Ты, Джин, вот что, ты должен нам помочь, да. У Колесниковой ( декан посмотрел на бумажку), у Колесниковой не получается собирать взносы вовремя, ты должен ей помочь взносы собрать» Стекло казалось уже очень тонким и манило. «Я обязательно помогу!», — пообещал я максимально честно.

«Давай сюда зачётку!», — внезапно хищно сказал декан. Помог мне её найти и спрятал в свой карман. «Верну, когда (декан посмотрел на бумажку) Колесникова скажет, что задолженность перед комитетом комсомола ликвидирована…»
«Прекрасно, Джим!», — сказал я сам себе, — «прекрасно!

Очень удачно всё сложилось. Правда? Главное, секция гиревого спорта очень помогла!»
Через два часа я был вышвырнут из всех возможным общежитских комнат, в которые входил с требованием комсомольской дани. Я орал и бесновался, стучал кулаками в двери, давил на сознательность и простую человеческую жалость.

Может, на других факультетах это бы и сработало. Но на историческом факультете, сами понимаете… Какая жалость, если кругом конспекты по гражданской войне? Обида была в том, что дело-то пустяшное было: по две копейки с носа в месяц.

Но первый сбор украли, вторую сумму как-то потеряли. В третий раз собрали не со всех и такая карусель несколько месяцев продолжалась. Но не кошмарная сумма корячилась, нет.

С огорчением и болью вернулся в свою конурку. После увода Серёжи Н-ва на флот, комнатка моя не осиротела. Ко мне подселили отслужившего пограничника Ваню и жизнь наладилась. Ваня выпивал.

А так как его путь в страну зелёных фей только начинался и весил Ваня около центнера, то алкоголя ему надо было довольно много. Недостаток средств Ваня возмещал, работая сторожем в школе, в которую по ночам запускал всех окрестных сластолюбцев и женщин трудной судьбы.

Деньги, полученные от сластолюбцев, Ваня аккуратно пропивал, заглушая совесть и расшатывая нервную систему. У него начали появляться странные идеи и видения. В видениях этих Ваня был страшен.

Спал я в такие ванины периоды как кашалот: только одной половиной мозга. Вторая половина стояла на страже моего здоровья и жизни. Потом половины мозга менялись местами, происходила смена караула и к седьмому дню видения начинались уже и у меня.
«У тебя водка есть?»,- спросил у меня Ваня. «Водка будет, когда мы с тобой ликвидируем задолженность перед комитетом комсомола!», — произнёс я, валясь в постель.

«Студенты не платят взносы, понимаешь, Джеймс, а Колесникова не справляется… декан зачётку…весь издец!», — засыпая половиной мозга, обрисовывал я ситуацию. Я даже не заметил, как Ваня взял обмотанную изолентой монтировку и вышел из комнаты, приставив на место нашу традиционно полуоторванную дверь.

Утром я проснулся уже второй половиной мозга и понял, что стал жертвой какого-то насилия. Иного объяснения тому, что я лежу в постели и весь усыпан как среднеазиатская невеста бумажными деньгами, найти мне было трудно.

Ощупал себя всесторонне, посмотрел под кровать, попил воды. Под раковиной обнаружилась коробка из-под обуви, в которой тоже были деньги. Деньги были ещё и на полу и даже в сортире.

Ощупал себя ещё раз. Отлегло от сердца, не так уж я и свеж был, чтобы за моё потрёпанное житейскими бурями тело платили такие бешеные деньжищи. Тем более что и Ваня спал среди синих и красных бумажек. А он-то просто так не сдался бы.
Собрал Ванятка за ночь адское количество рублей.

Нет, не только с историков, он методично прочесал два общежития, заглянул и к юристам, и к филологам. Сначала трезвым собирал, объясняя ситуацию с задолженностью, а потом где-то разговелся и стал просто так входить с монтировкой и уходить уже с купюрами.
«Лет семь…», — думал я, разглядывая собранные кучей дензнаки, -«как минимум. На зоне надо будет в придурки постараться попасть.

В библиотеку или в прачечную, самодеятельность поднимать». В голове лаяли конвойные собаки и лязгали запоры этапных вагонов. «Отучился ты, Джим, отучился…»
Деньги мы с Ваней сдали в комитет комсомола. Я успел написать красивым почерком обращение к М.С. Горбачёву от лица студенчества.

В комитете, увидев меня с петицией, и причёсанного Ваню с коробкой денег, сначала не поверили глазам. «Это наш почин!», — торжественно произнёс я взволнованным голосом коммунара, «на памятник первым комсомольцам нашей области.

И ещё тут задолженность по взносам».
На съезд ВЛКСМ Ваня поехал один. Мою кандидатуру зарубили в комсомольском обкоме.

В юности встречался с одной милой девушкой. Она была очень хорошо воспитана и сразу предупредила меня, что с ней не получится, как с другими, какими-то там легкомысленными девчонками, запросто добиться того, чего обычно только и хотят от таких вертихвосток похотливые парни. Потому что она совсем не такая. Она ищет в жизни только серьезных отношений, причем мужчина должен сначала доказать, что он достоин ее, прежде чем она согласится пойти навстречу его желаниям.
Пару дней мы с ней просто гуляли, держась за руки, потом дня три целовались в ее подъезде, после чего она сказала, что она вообще-то девушка строгих правил, но поскольку теперь достаточно уверена в серьезности моих намерений, то она готова сделать очень важный для нее шаг и переспать со мной. Хотя для нее это очень серьезный поступок, но при этом она так доверяет мне, что даже не боится, что это ее предложение испортит мое мнение о ней, как о приличной девушке. Но она не забыла и строго предупредить, чтоб я не ждал он нее всяких таких развратных штучек, которые позволяют себе в постели с мужчинами некоторые распущенные женщины. Какие там штучки, я был счастлив!
На следующий день после нашего первого свидания с настоящим сексом, я застал у нее в квартире тетку лет тридцати, которую за хитрожопое выражение лица и вкрадчивые манеры прозвал про себя Ушлятиной. Тетка была известной в районе спекулянткой, которая имела доступ к различным дефицитным товарам и торговала ими, разнося по знакомым, по квартирам и учреждениям. Сегодня она притаранила ворох модных импортных кофточек. Моя девушка как раз в это время мерила одну из них. Примерив и вдоволь повертевшись перед зеркалом, она с грустью сняла кофточку и сказала, что купила бы с удовольствием, но вот деньги, с деньгами у нее сейчас как раз туго, так что придется отложить покупку до более благоприятных времен. Конечно, я не смог промолчать. Чувствуя себя богатеньким буратино, только вчера получившим свои пять сольдо в виде первой зарплаты слесаря-сборщика 3го разряда, я предложил свои услуги в оплате так необходимой ей дефицитной тряпки, тем более, что кофточка была ей действительно очень к лицу. Она долго отказывалась, говорила, что брать у парня деньги - это не в ее правилах, но в конце концов мы вдвоем с Ушлятиной с трудом уговорили ее принять от меня эту кофточку в подарок.

Еще через несколько дней она вдруг сказала, что решила сегодня меня побаловать. Вот никого другого она бы так баловать, безусловно, не стала, потому что вообще-то она считает это занятие весьма неприличным. Но ко мне она испытывает настоящее чувство, так что ради этого чувства она даже готова упасть в моих глазах. И она оформила мне самый настоящий взрослый минет. Конечно же, никуда она в моих глазах после этого не упала, наоборот, я стал куда больше ценить ее за такое безграничное доверие ко мне, не забывая при этом еще и считать себя неотразимым мачо, для которого самая порядочная девушка способна на любое безрассудство.
На следующий день я снова застал у нее Ушлятину, которая принесла на этот раз шикарные югославские сапожки. История повторилась. Примерка, вздохи сожаления об отсутствии денег, мое безмозглое предложение взять на себя расходы, отнекивание, ссылка на некие принципы, уговоры, наконец, великодушное согласие. С той только разницей, что на этот раз я потратил всю свою наличность до копейки плюс залез в долг к спекулянтке еще и почти на всю свою следующую зарплату.

Еще через какое-то короткое время она заявила, что она так меня любит, что теперь ей со мной ничего в этой жизни не страшно, поэтому она даже готова в первый раз в жизни попробовать со мной такое постыдное занятие, как анальный секс, если, конечно, я ничего не имею против. Конечно, после этого у меня может сложиться мнение о ней, как о падшей женщине, кроме того, она очень боится, что ей будет при этом еще и больно, но она все равно готова пойти на это, потому что испытывает ко мне безграничное доверие и хочет вознаградить меня просто за то, что я у нее есть. Конечно, никогда и ни с кем другим она себе такого безобразия даже в мыслях не позволила бы.
Это ее предложение превратило ее моих глазах вообще в какую-то средневековую прекрасную даму, жертвующую честью ради любви к своему рыцарю. Себя же я вообще стал мнить Казановой, способным одним взглядом укладывать штабелями самых целомудренных женщин в самые непристойные позы.
Наверно, читатель уже догадался, что проиошло на следующий день. Чтобы не растягивать повествование, скажу, что на этот раз Ушлятина притаранила самые настоящие американские джинсы Монтана, с орлом и американским флагом, мечту любого молодого человека и любой девушки того времени (у меня, кстати таких не было, ну не мог я себе позволить отвалить такие деньжищи за штаны, пусть и за престижные фирменные джинсы). Стоили они гораздо больше моей месячной зарплаты, а в кредит торговать Ушлятина больше не желала, во всяком случае до тех пор, пока не погашу тот долг, который уже висит на мне за сапоги. Поэтому, чтобы получить возможность сделать своей подружке такой шикарный подарок, я по дешевке продал соседу свой мопед Верховина (убедил себя, что кататься на нем мне все равно теперь стыдно по возрасту), плюс стащил из дома несколько комплектов дефицитных в то время книг, собраний сочинений (Дюма, Джека Лондона и что-то еще, уже не помню), которые Ушлятина милостиво согласилась взять на перепродажу за половину рыночной цены, и за которые мне потом дома здорово намылили шею.

Такая вот она была прелесть, эта девушка. Представляете, как она этими своими милыми штучками поднимала мою самооценку, превращая самого обычного сопливого пацана в его воображении в настоящего неотразимого мужчину?
Я был от нее просто без ума, и хотя уже начал по ее милости падать в бездонную финансовую пропасть, никаких денег для нее мне было не жалко. Наоборот, сам же еще и уговаривал ее каждый раз их от меня принять.

Идиллия разрушилась совершенно случайно. Оказался в одной компании. Хозяин, знакомя меня с одним из присутствующих, сказал - вот мол, это бывший парень твоей подружки. Меня немного задело, что при нашем знакомстве тот парень еле заметно снисходительно усмехнулся, но я не придал этому особого значения. Выпили мы за тот вечер немало, и по-пьяни я задал этому бывшему вопрос: а как так вообще случилось, что он расстался с такой прекрасной девушкой, как мог он позволить себе ее потерять?
Он тоже был здорово пьян, поэтому в ответ он без особого стеснения поведал мне историю их недолгих отношений, которая оказалась здорово похожей на ту, которую вы только что прочитали, разве что список дефицитных вещей, на которые красавица выдуривала у него деньги, был иным. А в остальном такие же ее поэтапные грехопадения, и сразу же после каждого из них совершенно случайное предложение какой-нибудь чрезвычайно необходимой шмотки и умелая постановка ею вопроса таким образом, что ему еще и самому приходилось уговаривать принять от него деньги на оплату этой вещи. Правда он встречался с ней немного дольше, чем я, поэтому его отношения с ней дошли (дальше с его слов, так что, как говорится, за что купил, за то и продаю) до такой стадии, что она начала намекать ему, что так его любит, так доверяет и так хочет его порадовать, что готова даже организовать для него маленькую секретную групповушку со своим участием и участием одной своей симпатичной подружки. Конечно, это совсем не соответствует ее моральному кодексу, но ведь он, такой прекрасный, достоин этой жертвы с ее стороны. Но тут случилась его встреча с тем человеком, кто был его предшественником на этом посту, во время которой тот и открыл ему глаза на его возлюбленную так, как он открыл мне сегодня. Кстати, та случайная встреча, как он считал, сэкономила ему сумму, равную как минимум стоимости финской дубленки, которая тянула на годовую зарплату инженера. Ятогда еще подумал, что может быть и целых двух дубленок, если иметь в виду еще и пресловутую подружку, у той же тоже наверняка были свои высокие моральные принципы, за некоторое отступление от которых следовало немного приплатить.

Этой информацией он наповал убил мою уверенность в искренности чувств моей любимой ко мне, но, что еще важнее, он до основания разрушил внушенную мне ее стараниями иллюзию, что я не самый обычный семнадцатилетний сопляк, а необыкновенный мачо, чья невероятная мужская харизма заставляет даже такую порядочную и воспитанную в строгих правилах девушку поступиться всеми своими высокими моральными нормами, причем не только в вопросах секса, но даже и в самых щепетильных денежных вопросах.

На следующий день я расстался с ней, причем безо всякого сожаления. Кстати, она тоже не выражала при этом особой скорби, наверно еще раньше поняла, что особо много из меня уже не вытащить. Никаких отношений мы никогда после этого не поддерживали, даже не здоровались при редких случайных встречах.

С тех пор прошло почти сорок лет. Изредка встречал ее в городе с мужчинами, в последние годы вроде с одним и тем же. Я ничего не знаю ни о нем, ни о ней, ни об их жизни. Не знаю, кто он ей, есть ли у них дети, да мне это и не интересно. Что же до него, то думаю, что он даже о моем существовании вряд ли вообще подозревает.

Но если вдруг когда-нибудь жизнь сведет меня с ним, он случайно узнает, что в далекой юности я какое-то время встречался с его женщиной, и спросит: а как же ты мог с ней расстаться, она же такая замечательная? — конечно же, я отвечу ему, что все это было так давно, что я уже просто ничего не помню ни о ней, ни о наших с ней отношениях.

Это длинная история и я её разобью на части.

Где-то я прочёл, что храбрость есть следствие тупости и отсутствия воображения.
Похоже это, как раз, мой случай. Когда рядом со мной спрыгнул с грузовика бычок
орали все, кроме меня. И когда мне команда гопников в Донецке приказала снять
очки, поскольку увидела, что у меня была пачка их тогдашних фантиков - я просто стал их убеждать в их неправоте. Очнулся в скорой помощи, что вызвали добрые люди.

Часть первая:

Не любил меня начальник первого отдела специфического Конструкторского Бюро,
уже за то, что я отказался оформлять вторую форму допуска.

Во первых я в ней не нуждался.
Когда останавливается линия на заводе, работающем на войну всем плевать на мои документы. Главное, чтобы в результате моего вмешательства страна снова почувствовала себя защищённой.
И пусть там у меня в паспорте хоть штамп о работе стоит вверх ногами, быстро
вышедший главный инженер проведёт меня к больной машинке. Я же - скорая помощь.

Во вторых, хотя после стройбата на ракетном поясе вокруг Москвы мне и так обещали
выезд только в дружесвенные страны по прошествии пяти лет, желание посмотреть
на мир за пределами зоны оставалось и усугублять хватку руки государства на своей глотке
мне не хотелось.
Получил я выговор, занесённый в трудовую книжку.

Я встрял в движение КСП, в общем, случайно. Просто, получая образование в Ленинграде
полюбил умные песни и их создателей.
Примкнул к местному, ростовскому н/Д клубу и как-то вдруг стал там президентом,
не зная, да и не желая, по наивности, знать, чем это может обернуться.

Верьте или нет, но победы на физических и математически олимпиадах ещё не делают
людей умными. Да и созданные высокотехнологичные установки ничего не добавляют
к обычному уму.

В общем пришёл и мой час. Я видел, как сужается круг.
На лицах одноклубников появлялась растерянность при встречах.
Серьёзные люди требовали от них неразглашения. Это была контора, созданная, чтобы работать со шпионами. Секретность всегда и везде - вот девиз людей с чистыми руками.
Разумеется, для них мы, провинциальные деятели всяких свободолюбивых клубов не были
чем-то серьёзным. Что-то вроде расшалившихся детишек, с которыми не справляются
штатные комсомольские воспитатели. Надо загнать их домой и лишить прогулок.
С этим могут справиться и стажёры.
Однако детишки боятся серьёзных дяденек и молчат, если их убедительно попросят.

Но мой ближайший друг со мной, однако, поделился.
Так что я их ждал, хотя и не знал, что буду с этим делать. Я же был полностью уязвим: секретная работа, разрешение бардам петь на сцене всё, что хочется , ну и, конечно небезупречная личная жизнь.


Вторая часть.

В общем, когда меня вызвали в первый отдел, я не удивился. А вот начальник первого отдела, которого из кабинета попросили выйти, очень преобразился. Он по собачьи заглядывал мне в глаза и как-бы вилял хвостом. Это, кстати, осталось навсегда.
Он решил, что я несколько «оттуда».
Меня встретил в кабинете молодой человек с очень обычным лицом и, для начала сказал, что любит Галича и Бродского и у него есть дома много чего из их творчества.
Ну а потом, как у них водится, стал мягко намекать, как сложится моя судьба, если
меня уволят с работы, «Вы же понимаете, секретность, а Вы поощряете в Клубе антисоветчину». Ну и их привычный шантаж насчёт того, что будет,
если моя жена узнает, с кем я там был в палатке на слёте.
То, о чём я пишу может показаться штампом, выдумкой.
Только, если это происходит с Вами - смешным это не всегда кажется.

Но не получилось и у него так с наскоку. Я сказал, что жена и так знает,
что там на слётах бывает.
Ну а главное было в том, что, прошу прощения за слово, западло мне было перед ним стелиться. Молодой человек явно не был готов к моей реакции. Да я и сам не знал, почему
загоняю себя в угол.
Он закрыл папочку, сказал, что не готов к разговору и пообещал встретиться скоро.
Так оно и было ещё дважды. Я объяснял ему, что песни, на самом деле правильные,
а он не находил, что возразить.
На четвёртый раз он меня пригласил в их специальную комнату в гостинице Ростов.
До сих пор не знаю, с чего он решил, что я был готов с ними сотрудничать.
Думаю, он не смел признаться в неудаче и надеялся, что майорская форма его начальника меня сломает.

В результате разговора о том, что я в Клубе сам справлюсь, майор грохнул по столу кулаком.
И сказал почти дословно следующее: « Если у тебя в клубе что-нибудь будет не так и нам сообщишь об этом не ты - мы с тобой будем не так разговаривать.»
Так я ушёл оттуда, думая, к чему готовиться.
А тут пришёл к власти Горбачёв и им стало не до всякой такой мелочи.
Надо было заботиться о своей шкуре.
И, когда я случайно встретил этого моего куратора на улице и сказал, что приглашаю какого-то барда он просто прокричал: «Да приглашай, кого хочешь!»

Но смешная, третья часть ещё впереди.

Прошло несколько лет. Уже можно было попробовать высунуть нос за верёвочку зоны.
Мы с сестрой получили приглашение из Германии. Я не очень надеялся, что мне позволят
выехать, но все документы подал.
И вот, как положено, мы пришли за разрешающими бумажками.
Как и ожидалось, моих там не было, «недоразумение, знаете» и меня пригласили
в отдельную комнату. Там сидел, точнее почтительно стоял другой человек,
«с пустым лицом», который первым делом извинился за поведение своих коллег пару лет
назад.
Для начала я убеждал его, что ничего не знаю о том, что там в Пензе делается под зданием одной, вполне себе мирно называющейся организации и мои установки находятся только наверху.
Он погрустнел. А уж когда я рассказал, что мои родственники все работают на обычных
и неинтересных заводах - вообще потух.
Он продолжал заводить глаза, как девушка на выданье и рассказывать, что бывал там тайно.
Но я ждал и дождался.
Он попросил меня притвориться очень знающим и вызвать на себя того, кому это интересно.
Я спросил просто : «вы делаете из меня подсадную утку?». Он честно ответил, что да.
Я отказался на том основании, что не очень им доверяю.
Тогда он просто попросил меня рассказать по возвращении, как там люди живут.
И предлагал помощь, если понадобится. Она, дейсвительно, понадобилась.
Все сроки были свёрстаны, билеты на поезд взяты, а вот с обменом денег мы опаздывали.
Там были какие-то сроки, которые мы пропустили.
Серый товарищ сказал, что поможет.
Я опаздывал к закрытию банка и нёсся впервые в жизни по трамвайных путям и вдоль и поперёк.
Товарищ не обманул, мы получили свои разрешённые деньги.
Что тут смешного?
Да только то, что за эти услуги он попросил для себя чистую видеокассету, и пачку сигарет
для девочек, которые помогали.
Ну и рассказ о жизни в Германии. Ну вот как-бы бывал...
И это он получил тоже сполна и цветисто на скамейке в тихом месте .
Ушёл он очень грустным.
А я всё думаю о том, почему мы считали их такими всезнающими.

Жена достала своёй непосредственностью, пока искал причины такого изменения в её характере, обнаружились изменения в моей супружеской жизни, при которых ей достался крохотный загородний домик, а мне дачный, размером четыре на четыре и перспектива стать бомжом, потому что оттуда до места работы просто нечем было добираться. Спас работатель, сдав мне почти за всю мою месячную зарплату квартирку его любимого чада, уехавшего в Лондон для ликвидации безграмотности. Жизнь наполнилась смыслом иметь бесконечные переработки, не учтённые Кодексом Закона о труде, но учитываемые благодарностью моего желудка.
В расположении дома, в котором оказалась спасшая мою трудовую книжку от пробелов новая двухкомнатная квартира, было огромное преимущество по отношению к дачной жилплощади, откуда я возвратился в город, -рядом с ним находился педагогический институт. Я, доведённый бывшей супругой до категории «зачем плыть на тот берег, если отсюда всё хорошо видно», сидел как-то прекрасным воскресным вечером на лавочке около дома и думал о смысле жизни, попутно наблюдая за снующими по своим делам молодыми студентками, отстукивающими каблучками такты марша, грациозно «проплывая» перед моими глазами, как лебеди в известном балете.
А рассуждал я в этот момент о парадоксе, что доверие к женским существам после обретённой свободы от сброшенных оков упало на уровень плинтуса, в то время как все они стали казаться эталонами красоты, невзирая на возрасты.
Один из этих ангелочков пропархал мимо меня к витрине обьявлений и застыл там, изучая содержимое, читая всё, касаемое сдачи жилья, неотлогательно названивая по прилагаемым номерам телефонов. Испытав фортуну эта Мона Лиза моих грёз превратилась в обиженную обстоятельствами девушку, опустившую в задумчивости голову, медленно мерявшую шагами длину тротуара, проходя мимо меня.
-Может я могу развеять ваше горе?- Обратился я к девушке, скорее в порыве поддержать её морально, чем стремлением реально помочь.
-Мне помочь невозможно, дядечка!- Услышал я ответ отдалявшейся лебёдушки, даже не посмотревшей в мою сторону.
Не помню, как я поднялся и пошёл рядом, как подисиквал слова утешения, как она перестала прогонять меня прочь и поверила мне, как предложил я ей для проживания одну из двух раздельных комнат моей сьёмной квартиры за умеренную плату, которую она также не имела возможности оплачивать и отвергла на этом основании моё предложение и как согласилась в конце концов посмотреть предлагаемую мной комнату, когда я предложил в качестве оплаты поддержание порядка в жилище и приготовление пищи моему истосковавшемуся по нормальной еде желудку.
Прошлой весной молодой специалист направилась учить истории деревенских детей, а я с тех пор не входил в пустующую комнату. Кошки скребутся где-то под рёбрами, когда прохожу мимо дверей, куда ещё недавно приходили весёлые подружки моей соседки по жилью, ещё недавно подкармливающей меня деревенской снедью.
А вчера получил от шефа известие, что его чадо обучилось европейским премудростям и скоро появится в своём рабочем кабинете, сменив меня на поприще трудовых будней.
Пять лет до пенсии как-то надо доработать, а шансов в городе получить работу у меня нет.
Да и привык я к натуральной деревенской пище, а все женщины вдруг снова превратились в красавиц и ангелов, не позвонить-ли мне по сохраненному в моём телефоне номеру? Может найдётся место учителя физики в росийской глубинке?