Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед новым годом в школе у моего сына, школьника-младшеклассника, был новогодний праздник. Родители предварительно сбросились на Деда Мороза и Снегурочку.
И вот утренник. Дети нарядные, ждут, в костюмах, готовятся, стишки для Деда Мороза повторяют. Десять часов - Деда Мороза нет. Четверть одиннадцатого - нет.
Почти в одиннадцать в школу заваливается потная Снегурочка, она тащит Дедушку Мороза. Дед Мороз совершенно никакой, он уже не знает, что он Дедушка Мороз. Но дети ждут! Что делать!!
Снегурочка говорит родителям и педагогам, что все возьмет на себя, слона на скаку оставит, есть еще у Снегурочек в русских селениях порох в ягодицах.
- Дедушка Мороз ехал к нам с Севера, - говорит Снегурочка детям, пристраивая Деда Мороза на стул под елочку, - шел, плыл, полз... Утомился!
Дети кивают. Дед Мороз начинает заваливаться на бок, Снегурочка придвигает его к стенке, чтобы не упал.
- Сейчас мы будем играть в интересную игру "ручеек", - активничает Снегурочка.
Тут Дед Мороз громко сморкается в бороду. Дети смотрят на него с испугом.
Завуч машет руками Снегурочке, что мол надо выдать подарки из мешка, и закругляться. Снегурочка ловит сигнал педагога, кивает, подвигает Деду Морозу мешок. Дед Мороз пытается встать, получает от Снегурочки локтем в рыло, не обижается, но берет посох и делает попытку поковыряться им в ухе.
- Пусть Снегурочка раздает подарки, - говорю я, доверить подарки Деду Морозу в таком состоянии... а вдруг он их начнет жрать прямо на глазах у детей? А? Или его стошнит?
Но Деду Морозу уже подвинули мешок, в котором лежат одинаковые на вид коробки с именами, в которые заранее сложены подарки, принесенные родителями. То есть каждый родитель втихую принес подарок для своего чада, их упаковали и подписали.
- Сейчас Дед Мороз вручит подарок Машеньке, - говорит Снегурочка и дедушка, даром что вдребезги, с готовностью ныряет в мешок и выуживает подарок для Машеньки.
- А это Лизе... а это Косте... а это Игорю.
Раздали. Фух! Дед Мороз отбыл в обнимку со Снегуркой на следующий утренник. После того, как они ушли, раскрылась страшная правда.
Света получила в подарок боксерские перчатки, и очень развеселилась. Игорь получил новенькое платьице с кружавчиками и громко кричал, что он не пидорас, смутив родителей знанием ненормативной лексики. Кто-то получил книжечку стихов, и долго плевался. Машеньке вручили костюм Дарта Вейдера. Антон получил костюм снежинки. Сережа обнаружил в пакете мандаринки и ничуть не удивился, съел их, и все тут.
Только Лиза очень плакала, он хотела Барби, а Дед Мороз подарил ей полотенечко.
В общем, в нашей школе решили больше Деда Мороза на новый год не звать.
Анна потеряла вещевой мешок. Бестужев:
— Пять суток гауптвахты и, кроме того, у тебя вычтут стоимость этого мешка.
Анна:
— Павел, ты хочешь сказать, что я должна буду заплатить за мешок?
Б:
— Да, Анна. И благодари Бога, что потеряла мешок, а не танк!
Зупиняє наш ДАІшник Запорожець. Тай каже до водея: — Добрий день! Інспектор Петренко. Ваше документи, будь-ласка. — Ось. — Так. Добре. А покажеть ваш багажник, будь-ласка. — Авжеж. Виходить з машини, ведчиняє багажник, а там мешок. Інспектор ведкриває мешок, а у мешку розчленоване на шматочки тело. Рядом зе шматочками — сокира у крове. — Москаль? — питає енспектор. — Так, москаль. — ведповедає водей. — Охо-хо, яке прикре самогубство!
- Баста! Надоело! - Витёк нервно вышагивал по камере, размахивая мотней. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты, надо гнать из Зоны! - Ну, как ты мог?! Ты, Шуфик, член или манда? Обменять предвыборные листовки на гандоны?! - Я не виноват, - Шуфик жалобно хныкнул, - это все Симон! "Хочу к бабам, хочу к бабам" - передразнил он Симоненко. - Что Симон? - Витёк хлопнул пустой банкой по столу так, что пустой шприц из-под ширки хряснулся на пол, - Хватит все сливать на других! Кто на прошлой неделе полез на берёзу по яблоки?! Кто вчера отрезал у пьяного Андреевича яйца? Мы делаем выборы! А такие как ты... - но он не успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в камеру с матом и проклятьями ввалился Кивалов: - Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой бpыкающегося Чернобыдла, - Во сволочь! Подстрекал сука! - Да что случилось? - Витёк поправил яйца в штанине, - Товарищ Кивалов, докладывайте по фиpмЕ! - Слушаюсь, товаpищ-блин-пахан Витёк! - Кивалов разжал руки и, одернув ширинку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Чернобыдл брякнулся носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стороны. - Вот поймали падлу! Призывал на площади к беспорядкам, кричал, извиняюсь, "Витёк - Петух!", "Только грабить и воровать умеет!" "Всех подельников своих замочил", "Зоновская Крыса!" и т. д. - Так-так! - Витёк рывком поднял Чернобыдла за ухо, - Вот ты и раскололся, Тарасик! Давно я за тобой наблюдал, - И повернувшись к Симоненко, приказал: - Хазу Тарасика обыскать, бухло-бабки забрать, а его на кичу! Пусть подумает там. Вечером буду судить. Глаза Тарасика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл pот и, сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Витёк, за фто? Ты вфе папку жамочил и дужков всех шаих! - Гражданин фраэр Чернобыдл, поздно оправдываться, - Витёк нахмурился и махнул Кивалову, - Увести ублюдка! Кивалов сгреб Тарасика и с шумом вывалился из камеры. Витёк молча подошел к решетке окна, потаpабанил пальцами по железным прутьям. Потом тяжело вздохнул и обернулся: - Эх, Нестор! Поставить бы тебя раком... - Прости, Витёк! - Шуфик нервно сжал банку с самогоном, - Витёк, не надо... я искуплю... я все что смогу... да я за партию! Блядь буду! - Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Витёк хлопнул Шуфика по плечу, - Но учти, в последний раз! - Спасибо! - Шуфик возбужденно комкал шапку. - Ну, нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Витёк подошел к карте Хохландии, - Смотри сюда! Задача блин такая! В районе Харькова, Оранжевые Пидеры-Анархисты и Розовые Хмыри подняли мятеж. А народное быдло ведётся за ними! Надо этих холопов переформатировать! Развратишь всех, споишь, чтоб другим неповадно было. Всё это быдло должно голосовать за нас! Они у меня еще с прошлого года... , - Витёк приумолк, вспомнив синяки от попадания яиц, - Вообщем как обычно. Возьми взвод Голубых Гомиков, самогон, ширку, бабло, проституток и вперед! Все понял? - Да, товарищ Витёк! - радостно рявкнул Шуфик. - Ну, давай, действуй! - Слушаюсь! - Шуфик нахлобучил кубанку перетянутую голубым околышем с лайбой "Made in USA", и выскочил на улицу. Через мгновение с улицы послышался его зычный голос: - Раиска, мать твою! Гомиков в ружье, ширку в ружьё, не блин, в карманы, самогон в руки и за мной! Витёк удовлетворенно потёр корявые лапы.
Глава 2
Поплавский сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в дозоре, и ему уже захотелось спеть и посрать, и бабу…. Вытащив из мешка банку сивухи, он опрокинул в рот остатки буракового самогона. "Если поспать часов пять, ничего не случится," - подумал Поплавский, - «Нет никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти выборы!" Он выглянул из-за стога сена, на выборном участке было тихо и спокойно. "Посплю пожалуй," - Поплавский положил под голову кочан капусты и захрапел. Он спал и не видел, как из-за горы показался отряд Голубых Гомиков с мешками бюллетеней, самогоном и шлюхами. Впереди шагала Раиска Богатырёва с голубым знаменем. Сбоку колонны семенил железный комиссар Шуфик. Солнце светило как в Антарктике и очень хотелось пить, спать и жрать, особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг, чтобы побыстрее оказаться в его тени. Внезапно Раиска стала как вкопанная: - Шуфик, тут кто-то спит! - Взять его и оттрахать! - скомандовал Шуфик. Поплавский никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с самогоном, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких пиздюлин и затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни самогона, ни сладких толстых русских шлюх, ни авторских концертов. - Как вы смеете?! - Поплавский попытался возмутиться, - Вы знаете с кем вааще имеете дело? Я самый певучий... - Заткнись, толстый жыд! - и старый вояка Азаров c силой приложил свой кулак к зубам Поплавского. Поплавский подумал, что наверно действительно стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту пока было не тесно, хотя они и были вставные. Гомики связали Поплавского, оттрахали его в зад все по очереди и Раиска отправилась с ним обратно в Зону. А отряд осторожно двинулся в сторону Харькова. Шуфик радовался удачному захвату такого толстого и наглого еврея-земляка, но это продолжалось недолго... Громкий взвыв, потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Ящики со сгнившими продуктами, спрятанные для подкупа хохляндского электората из супермаркетов, и вдруг как-то забытые теми же вояками из Пол-литрового корпуса, взрывались один за другим. "Мины!!!" - с ужасом догадался Шуфик. Послышались стоны раненных, Гомики и проститутки стали в панике метаться. "Идиот! Надо было допросить пленного жыдА!" - Шуфик очумело вертел головой, и в его ширинке вдруг стало мокро и холодно. Внезапно к взрывам добавился новый звук - жужжащий и противный. "Хмыри-камикадзе!" - внутри у Шуфика все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился наутек. Из-за деревьев показались Розовые камикадзе с длинными железными стволами-трубами гамнимётов готовых к бою… Первый же залп буквально снёс добрую половину Пол-литрового корпуса. Паника среди Гомиков усилилась, многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами, мешками с бюллетенями, проститутками в разных экзотических позах, раненными и оторванными пенисами и яичками. Некоторые, не до конца потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их. Так быстро Шуфик еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие гены прадедов Пердона и Мойше Хрякмана, которые в прошлом были чемпионами по пьянству, разврату, наркомании, воровству и удиpанию от опасности и Закона. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить Витька!" - мужественный комиссар Шуфик, даже в трудные минуты не забывал друзей, шлюх и бухло. - Привет, Раиска! - Шуфик на бегу поприветствовал чувиху, которая напряженно всматривалась вдаль. На её морде просматривалась усиленная работа мыслительного аппарата. Связанный Поплавский на её спине что-то мычал и удивленно вращал глазами. - А, это ты Шуфик! - ответила Раиска удаляющемуся Шуфику, - Ты не знаешь что это там бумкает? Но член Голубого выборного совета уже не слышал вопроса, он спешил в Зону...
Глава 3.
Раиска остолбенело воззрилась вослед быстро передвигающейся полоске пыли. Да, конечно, Шуфик иногда спешил, бывало, даже переходил на трусцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое бумкает? Раиска тяжело вздохнула, легким взбpыком поправила на спине съехавшего набок Поплавского и поплелась дальше. Поплавский напряженно прислушивался к далеким звукам затихающего боя. Судя по всему, отряд этой толстой, наглой депутатской свиньи потерпел поражение. И вот-вот победители примутся за дележку трупов, шлюх и трофеев. - Самогон!!! - дурным голосом возопил Поплавский, и тут же прикусил язык. Это Раиска, внезапно вызванная воплем Поплавского, из плена горестных раздумий о роли еврейства в бандитизме и коммунизме, кинулась со всех ног не разбирая дороги, попутно выкрикивая что-то на своем еврейско-национальном наречии. - Это трындец... - мелькнуло в голове Поплавского, когда он увидел, куда именно понесло эту дуру. - Большая Чернобыльская Поляна! Эта сучка или разнесет меня в клочки при форсировании Поляны, либо въебётся в то место, где именно он находится или решит пожрать и бухнуть, что приведет к аналогичному исходу! Надо было срочно что-то предпринимать. Поплавский оценивающе окинул взглядом задницу Раиски. - Толстовата, конечно, но не многим толще того бочонка самогона, который он стащил неделю тому назад у Розовых Деревянных Пидеров. Да и хавчиком недавно заправлялся... С трудом засунув руку в мотню, Поплавский убедился, что вибратор одет и готов к работе. - Лишь бы стартер сработал! - взмолился он и торжественно поклялся производить мытьё полового члена не реже раза в месяц. С замершим дыханием, он протиснул руку между огромной дупой Раиски и свои животом, откинул предохранительную скобу, судорожно сглотнул, узрев устрашающие иглы чертополоха в каких-то двух десятках метров от своих нежных оконечностей, зажмурился и вдавил кнопку... К его восторгу, мотор взревел и вибратор сразу погрузился в задницу Раиски! Поплавский восторженно заорал и перевел двигатель вибратора на форсированный режим. Офигевшая от стольких напастей Раиска с легкостью перекрыла рев мотора вибратора и потеряла сознание...
Глава 4.
Тем временем Шуфик, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь, ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом регионалов, сбил с ног зазевавшегося Кивалова и вломился в дверь штаба. - А срака... а патаску-на... ам... ням - он судорожно втянул воздух, увидев перед собой старый, маленький, потертый, но ещё торчащий член Витька. - А, это ты, Шуфик, - разочарованно протянул Витёк, - а я уж думал, Розовые или Оранжевые камикадзе проникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пидерами разобрался? А бухло где? - Витёк! - заголосил Шуфик.- В наших рядах измена! Они все знали! Устроили честные выборы! И с ними был Поплавский!!! - Поплавский?! И что? - Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока что, и побежал в сторону! Он увидел Раиску и сразу на неё залез и застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Витёк... они... - Что они!? - Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами наших пацанов... - ЧТО?! Весь взвод? - Да... - Всех Гомиков? - Да, Витёк... - И Раиску?! - Да... То-есть нет! Я взял этого мудёнка как языка, Витёк! И Раиска повезла его в штаб! - Так! - Витёк поправил ширинку. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар по выборам! Ручки со спецпастами и бюллетени готовьсь! В логово народного быдла! Только с Тарасиком сначала разберемся. Ясно дело, кто уведомил неприятеля... Шуфик! - Я! - Играй тревогу! Шуфик надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил на кривой, побитой трубе, украденной им по случаю в народной музыкальной школе "Hаверх вы, товарищи, все по местам..." Но, это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была объята полуденной дремой. Пахло самогоном, капустой и гамном. Посреди площади лежал совсем без штанов, уткнувшись всегда удивлённым, кривым рылом в кучу собачих фикалиев, инопланетянин Черновецкий, как обычно, после очередной дозы кокаина. Уже давно на это чучело никто не обращал никакого внимания. Через него просто переступали. В самом дальнем углу, лежал, если можно назвать эту эротическую позу таким словом, Одесский босяк и развратник - Чечетов. Он не просыхал уже вторую неделю и постоянно донимал всех вопросом: - правда ли, что земля имеет форму чемодана? На что ему отвечали, что он полный депутат и педераст, и вообщем как бы хороший человек. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно Выборный Особый Пол-литровый Голубой Корпус Витька - Пахана, если бы в этот момент в кустах не послышалось легкое тарахтение и попёрдывание. - Воздух! Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовом состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовом" состоянии, не уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Розовые Пидеры-камикадзе, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинных выборных участках), либо к упражнениям в перепивании самогонки из ведра (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство). Особый Голубой Пол-литровый Корпус профессионально огляделся... и застыл в растерянности. Слава Бля... Большевикам, это был не рой Оранжевых или Розовых Пидеров, а одиночный объект в кустах. Но это был и не Ёжик или какая нибудь там хрень или экзотическая зверушка. Нет. Это была потерявшая ориентировку и изнемогающая от оргазмов и вибратора Поплавского Раиска!
Глава 5.
- Это он, Витёк! - заверещал Шуфик, - Язык! Пидераст проклятый! Поплавок затраханный! Он Раиску выебал! Витёк хотел было немедля вызвать зенитный расчет Пол-литрового Корпуса в лице Анки Герман (она же поворотный лафет) и Азарова (стрелок - наводчик), но вовремя вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши Азарова и подслеповатые глазёнки Герман вступали в противоречие и результат стрельбы был в лучшем случае нулевым. И тем более каждый выстрел, довольно сложно производить, поскольку каждый раз приходится засовывать боёк в зад Герман, а у Азарова больше двух выстрелов в час не получается! - Параську в воздух, живо! - и Шуфик ринулся в садик за штабом, где известный ас Голубого Пол-литрового Корпуса Баба Параська дремала пьяная на боевом дежурстве. - Параська! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то Параську в Корпусе побаивались, она перебежала из Оранжевых банд в Голубые, но Шуфик имел на нее основательный компромат, доложенный полгода тому назад бдительным Андреевичем. А компромат заключался в следующем - Параська затрахала и употребила на обед Великих Вождей и Теоретиков Хохландского Национально-Обьебательного движения Кучу и Кравчучу. До сих пор Вожди считались пропавшим без вести и задача-минимум Пол-литрового Корпуса, как раз и состояла в их поисках по помойкам и блядям. Необходимо отметить, что должность адъютанта и шута-придурка на побегушках у своенравного Витька совершенно не устраивала Шуфика. И тайная власть над Параськой являлась для него первой ступенью к должности Главкома Пол-литрового Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к... Но я отвлекся. - Живо, бабка! Толстого жыдА взять живым, а Раиску можно мочить – язык важнее! Параська трижды пнула пылесос "Ракета" и под воинственное улюлюканье Голубого Пол-литрового Корпуса взвилась в воздух. Раиска же оказалась в столь сложной ситуации из-за своей природной развратности: она уже во всех деталях представила себе причитающуюся ей за доставку языка долю трофеев, что практически не следила за оргазмами. К тому же Поплавский оказался весьма увесист и периодически дёргался и кончал, и грыз за соски, что тоже отвлекало. Сверху раздался неприятный свист. - Что такое? - Поплавский очнулся от своих приятнейших грез и огляделся. - Так, Раиска на месте, места знакомые... Худую русскую шлюшку-студентку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Голубой банды! А что там такое свистит? А где... Параська блин!!!
Глава 6.
- Hука-ся, голубшшык, толштяшок обтраханный ты мой, - прошамкала Параська, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем... С перепугу Поплавский свалился в Раиски. - Обалдела, бабёшка, что ли?! - завопил он. - Раиску угробишь, ваша шлюха, не моя! - Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Параська, форсируя пылесос, - как ушил наш Вошть - выборы требують бухла и шертв, - тут она подлетела очень близко к Поплавскому - мы яй памятник пошштавим... в форме члена… - Ну, бабёшка, ладно! - Поплавский снял штаны, стал раком, выжал последние капли мощности из своей еврейской жопы, и перданул с такой силой, что бедную Параську унесло куда-то вдаль за ёлки! Раиска уползла совсем развращённая и довольная, лишившись, правда, пленника Поплавского и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Витька и десяток подсрачников в филейные части. Так завершился первый час выборов и соприкосновения отрядов Витька-Пахана, Розовых камикадзе и банд Андреевича. Но основные события только разворачивались.
Глава 7.
Столица Хохляндии имела жалкий вид и наводила уныние. Улицы напоминали мусорники Гаити после очередного тайфуна. Тротуары и газоны были покрыты собачьими и человеческими экскрементами. На заборах, кривыми буквами красовались надписи "АНДРЕЕВИЧ-ЛОХ" - "ВИТЁК-ПЕТУХ", "ЮЛЬКА-КОЗА", "АНДРЕЕВИЧ-ПОДОНОК", "ПИДЕРЫ У ВЛАСТИ", "НАРОД-БЫДЛО" и еще всякие непонятные упоминания какой-то матери, половых органов и математических задач с иксами и игреками. Везде по городу сновали пацаны в кожанках с битами и дробовиками, и наводили на всех шороху. Все БОМЖи важно размахивали синими флагами, улыбались синюшными, фингальными мордами и даже пытались что-то скандировать по поводу нового президента Витька-Пахана, за что их снабдили водкой и некоторым, самым наглым, даже дали по 100 гривен денег, что в переводе на паханскую валюту, составляло около 12 американских баксов. Многие от нежданно свалившегося на них счастья усыкались и усирались прямо в штаны, от чего все места скопления манифестантов были сырыми, обоссаными и вонючими. Еврейские общины не только подняли головы и члены на русскоязычных выборцев, но и начали собирать деньги в помощь какому-то кандидату. Телевидение Хохландии заполнилось выступлениями депутатов-членососов в пользу Витька-Пахана и Юльки, в перерывах которых, часами показывали рекламки женских затычек, новых лекарств с неприличными названиями и выступления Андреевича, призывавшего всех к массовому лизанию жопы и яиц Витька-Пахана. В остальном же, столица как обычно напоминала огромную колхозную помойку с вечно-снующими непонятно зачем и куда, ободранными, убогими и хмельными жителями… На выборных участках начали работу только после подвоза денег за работу и кандидатов. От этих денежных сумм зависело количество проголосовавших за того или другого кандидата. Зарубежные наблюдатели констатировали демократичность выборов, после того как пацаны Витька-Пахана отстегнули им наличняком по пачке новеньких американских баксов…
Глава 8.
- Андреич, - Сара Шлюхман томно потянулась. Она совсем недавно приехала из Израиля по обмену студентами и естественно очень хотела наверстать пропущенное… - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий петух-уголовник захватил резиденцию президента, Киевский Централ и расположился там со всеми мыслимыми удобствами и шлюхами? - Гм... - Андреевич попытался отвести взгляд от более чем достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Но ведь еще позавчера ты настаивала, чтобы мы выбили Витька-Пахана отсюда. Не прошло еще и суток, как мы здесь, перетащили сюда все американские валенки, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки, шлюх и водки... - Андреич, глууупенький, но ведь этому противному мудёнку с его свинским подручным Шуфиком в Зоне еще лучше! Ну, Андреевич, не упрямься, лапушка... Ты только представь: страшная тюряга, лунный свет, струящийся сквозь решетки окон, вопли пытаемых, вши, крысы, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие разбитые дубовые столы... и наша столь же яростная порочная страсть на грязных нарах под балдахином... - И Сара приняла Позу Соблазнения №3. (Расставила ноги в стороны) - А отряд отдохнет в борделе. Андреевич сглотнул. - Тт-ты... ттт-ты обещаешь мне, что... что если в Зоне... то мы... то ты и я... будем пихаться до потери пульса… - Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, грязная тюряга, крысы, это так возбуждает! Но Андреевич уже не слышал. Он спешно собирал выборный совет. Совет проходил сложно. Оранжевые Пидеры не хотели уходить из района Харьковских ресторанов и спорткомплексов, но их удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление Донецкий регион. Луценко, командовавшего взводом Диких Членов Особого Натягивания, завлекла сцена облавы на Зоновских шлюх и петухов. Еханурову и его боевым пловцам пообещали прекрасный заболоченный Днепр возле Чернобыля. Остальным пообещали раздать валенки и апльсинки. В общем, отряд зеленых имени Green Penis понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для ее успешного выполнения.
Глава 9.
Напутственный пинок Кивалова переместил Чернобыдла к середине камеры, где он c грохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов, скрежетнул ключ, брякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги Кивалова, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких потолков, сырости подземелья и проклятых дураков-выборцев. Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Тарасик подобрался к осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое отгодье... Батяню гохнули… меня опуштили…- Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, жашадили в эти ужашные жаштенки... Он в который уж раз тяжело вздохнул. Тарасик окончательно раскис и завыл в голос. - Я им жопу лижал... я им яйца лижал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойного папеньки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоём уютненьком, тепленьком бунгало на Каналах... кушал бы ананашы... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего зуба. - Ладно, блин, мы ешше пофмогим! Нервно пошмыгивая, Витёк-Пахан склонился над потрепанной картой Хохляндии. С одной стороны, Зона занимала стратегическое положение у Киева и владеющий ей, мог по своему разумению облагать податью и грабить предпринимателей. С другой же стороны, на роль фининспектора претендовали слишком многие педерасты, евреи и прочие извращенцы. Агентура из прилегающих городов докладывала о появлении на западе хитроумных агитаторов Андреевича и Юльки. Хотя Анреич и был хитротрахнутым сельским валенком, но хитрожопый был, не чета Одесским евреям и уже давно продал всё и всех пахану Витьку. Он только строил гримасы и размахивал корявыми граблями-руками, доказывая всем подряд, что ничего не украл?... Из отчета Кожарова, шефа службы влияния развращённого телевидения на дубовые хохляндские умы и стратегической кастрации сознания, следовало, что планы захвата Зоны вынашивают Тигипко, Яценюк и Юлька с её Розовыми Деревянными Солдатиками. Также очень настораживало донесение о формировании коммунистами нового дивизиона красных Самоёбных Ёбурей... В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Тарасика. Витёк вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Шуфиком по-дружески заходили в гости к Тарасику на завтрак. У того всегда находились в запасе и сало и коньяк... - В доверие втирался, падла-вобла! - Витёк принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом наших выборов! Вечером собираем трибунал и утром его публично... ммм... вот только что лучше - расстрелять, повесить или кастрировать? - Витёк почесал пистолетом яйца. - Пожалуй, расстрелять, так оно поучительнее будет, но сначала кастрировать. Шуфик! Шуфик с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал похрапывая и повизгивая, извлек из под кресла украденный им как то раз на охоте у депутатов немецкий автомат типа Калашникова и, так и не открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Шуфик, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил сектор обстрела. - Пахана с Шуфиком убивают!!! - Шуфик ловко заменил опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями потолок. К счастью для Витька, уссавшемуся от страха под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося Шуфика.
Глава 10.
Киевский Централ объяла тьма. Гомон отряда Оранжевых Пидеров, бурно отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу и рыгачки ближним. Они отдыхали от трудов ратных по всему Централу и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было выделено по бочонку мадеры из погребов Витька на нос, с условием употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц. Андреевич был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Сара за Зону. Назначенный час приближался. Андреевич был полностью готов. Даже причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть столик в гостевой Централа (так как Большая Зала была приведена в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из ближайших тюрем, весьма ценились всеми хозяевами Зоны, и потому никак не могли покинуть её - цепи в этом заведении всегда были отличного качества). Сара же, в это время распоряжалась стайкой полуголых шлюшек (Русланой, Могилевской, Повалий, Лорак и т. д.) украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу. Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и грозя вот-вот остановиться. Андреевич в который раз с сожалением вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Но - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час. Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть совместного ужина Сарки Шлюхман и Андреевича. В ней нет ничего особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при свечах... заглатывание кусков картошки с красной икрой и балыком вприкуску. Да что тут такого? Разве что антураж Зоны... А так - совершенно обычное явление. Нам же гораздо более интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические события, развернувшиеся в спальне Централа. И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем известной фигуре Стрелочника Стукача - Симоненко. Не важно, что он числился доносчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что Андреевич в крайней спешке покинул развратницу Сарку в самом конце ужина. Суть в том, что этот самый перебежчик Семоненко-стукач сидел вместе с парой таких же алкашей-оболтусов на выборном участке с другой стороны Киева. И эти самые алкаши вроде бы услышали характерный для автобусов Витька-Пахана звук. Из автобусов выпадали пацаны и с битами шли голосовать за своего пахана, и так на каждом участке по системе Карусель-Витька-Петушатина. И естественно, что никто не предупредил стукача-дозорнго в нежелательности визита к командору, и он вломился в гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова подняться из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Андреевич был вынужден ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час и натянет Сарку Шлюхман не только ТУДА, но и во все другие места и дырки, на что Сарка томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения. И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И задула свечу. А в это время... О, в это время Тарасик решил, что настала пора покинуть этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Но Тарасик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Шуфиком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине на поломанной мебели. О, наконец-то наступила благословенная тишина, и Тарасик решился. Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Тарасик выскочил наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете, что Тарасик по пидерской причине не ест мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и водке, даже такого урода как Колесников потянет на свежатинку, не то что Тарасика... Короче говоря, Тарасик и обсушился, и обогрелся, и основательно подкрепился и был готов покинуть Зону и опуститься в родные помойки Канарских островов. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. О тут его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню. К заждавшейся Сарке. - Это ты, чувачок? - воркующе произнесла Сара. - Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Тарасик. - Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Сара. - Я жду, жду, вся извертелась, обкончалась, а тебя все нет и нет... - Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж. - Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то... Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно мокрая и холодная! Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий отказать даме, Тарасик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и встретила Сара. - Ой! Какой ты прикольный! Боже мой, какой у тебя оказывается большой! А так ведь и не подумаешь... Тарасик слабо удивился. - И не подумаешь?... - Да ты весь дрожишь, чувачок! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя вылечу... - и Сара приникала к Тарасику... - Мммм... [вырезано цензурой]... не так, зайка, лучше [вырезано цензурой]... давай я [вырезано цензурой]... я сейчас [вырезано цензурой]!!! [вырезано цензурой]!?!?! [вырезано цензурой]!!!!! [вырезано цензурой]!!! ! !!!!! ... [вырезано цензурой]... Кончаю!!! ... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись Сарке - голый Тарасик с торчащим мокрым членом в развороченной постели и Андреевич в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Сара. Вторым очнулся Андреевич, но он не визжал. Тарасик так и не очнулся, так как Андреевич спокойно поднял потерянный Витьком-Паханом пистолет и разрядил его в Тарасика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе поглядывая на Сару. - Чува... Андреевич!!! Я же... тут же темно было!!! Он вошел, и я подумала, что это ты наконец-то вернулся с этого ужасного города! Я спросила: "Чувачок, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Андреевич! Пожалуйста! Положи пистолетик, не нервничай - это же ошибка! Я же не виноватая! Ты же уже наказал этого самоёбца!!! Андреевич подошел к трупу Тарасика, по-прежнему держа пистолет в руке. - Ошибка, значит? Значит, ты приняла это убогое чучело за меня? А заодно и хуй с членом перепутала?! - Лапушка! Ну откуда же я знала, есть у тебя волосы на лобке или нет?! Я же никогда не видела! А яйца твои я не проверяла! - Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было меньше выдрючиваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего нет! А то Зону ей подавай, камеры и палачей, романтики... Дура... - Судя по всему, Андреевич уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни миновала. - Андреевич, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем отравлять себе жизнь из-за этого противного самца? Обними меня, киска, и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Сара прикусила губку, учащенно задышала выставивши высокие сиськи со следами от зубов Тарасика и соблазнительно потянулась. Андреевич дрогнул. Он уронил пистолет на забрызганное кровью Тарасика покрывало, потянулся к Сарке и... И в этот момент под кроватью кто-то пукнул, и чихнул. Взвившись с кровати, Андреевич цапнул пистолет и всадил пулю в край кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел... Шуфик. Да-да, забившийся в укромную щель Шуфик, Шуфик, потерявший свои штаны, Шуфик, лелеявший далеко идущие планы, Шуфик, уже не жилец на этом свете... пистолет несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в камере Централа. Андреевич устало присел в углу камеры, закурил и уставился в пространство. Через некоторое время из камеры раздался еще один выстрел... Из дырки в параше выглядывал удивлённый Парашенко…
Эпилог.
Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Хохландии. Выборцы Юльки, пацаныАндреевича и босяки Витька-Пахана в своем марше к выборному участку пересеклись с коммунистами, в последовавшей попойке и гомесексуальной оргии все заразили друг-дружку СПИДом и сифилисом, и все стороны взаимообкончались и взаимоистребились. Яценюк при голосовании засунул свой половой орган в щель и так и скончался. Симоненко, решил оттрахать прямо на столе выборного участка депутатку Светку-Блядушку и задавил её, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Оранжевый отряд Андреевича разбежался по городам и весям подобно доблестному Голубому Пол-литровому Корпусу Витька-Пахана. Раиска поглощённая идеей единения с Природой не покидает Большую Чернобыльскую Поляну, где трахается с зайцами-мутантами. Параська устроилась посыльной при одном хохландском Бистро. Поплавский, больше не поёт, он зарабатывает на водку тем, что чистит отхожие места языком... А что Витёк-Пахан, спросите вы? Витёк-Пахан... После выплаты огромных денег из бюджета на фальсификацию выборов, он как бы типа выиграл, но Юлька подала в суд на его бандитские происки. Тогда братва Витька-Пахана как-бы "объяснила" Юльке, где её настоящее место и та ушла в тину, как советская подводная лодка в Финском заливе. Витёк-Пахан стал первым президентом в мировой практике, как уголовник сидевший по тюрягам за грабёж и бандитизм. За 10 лет своего правления, он полностью разорил всю Хохландию и заморил голодом всё её население. После всех грабежей и разора, он продал всю хохляндскую землю через евреев и коммунистов европейским Свинорылам под мусорники. Прожил он не много и был убит собственным сыном, наркоманом и развратником. Слухи о нем вообще-то очень противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что он после удушения народа Хохландии, обратился к Богу и ушел в монастырь (отнятый им у монахов) замаливать грехи, где и вёл жизнь классического отшельника, питаясь лишь аскаридами и какашками диких собак, которыми удавился и умер в страшных муках. Другие же, не менее пылко отстаивают версию его ухода в космос вместе с кокаинистом, мером Киева Черновецким и вскоре должен вернуться как новый Мессия, под именем Витька Исусовича Пахановича. Есть и свидетели обоих версий. Кто знает? Велика Хохландия...
Просьба, убрать старую версию и заменить более новой. В новой убраны нецензурные обороты и добавлены некоторые новые "типа" факты.
ВЫБОРЫ В ХОХЛАНДИИ ИЛИ ПАРХАТАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
Глава 1
- Баста! Надоело! - Витёк нервно вышагивал по камере, размахивая мотней. Он остановился у стола и отхлебнул самогона, - Таких как ты, надо гнать из Зоны! - Ну, как ты мог?! Ты, Шуфик, член или манда? Обменять предвыборные листовки на гандоны?! - Я не виноват, - Шуфик жалобно хныкнул, - это все Симон! "Хочу к бабам, хочу к бабам" - передразнил он Симоненко. - Что Симон? - Витёк хлопнул пустой банкой по столу так, что пустой шприц из-под ширки хряснулся на пол, - Хватит все сливать на других! Кто на прошлой неделе полез на берёзу по яблоки?! Кто вчера отрезал у пьяного Андреевича яйца? Мы делаем выборы! А такие как ты... - но он не успел закончить. За дверью послышался шум, она распахнулась, и в камеру с матом и проклятьями ввалился Кивалов: - Уу, б...! Жидовская морда! - он втащил за собой бpыкающегося Чернобыдла, - Во сволочь! Подстрекал сука! - Да что случилось? - Витёк поправил яйца в штанине, - Товарищ Кивалов, докладывайте по фиpмЕ! - Слушаюсь, товаpищ-блин-пахан Витёк! - Кивалов разжал руки и, одернув ширинку, вытянулся по стойке "смирно". Связанный Чернобыдл брякнулся носом об пол, и стекла от очков бpызнули во все стороны. - Вот поймали падлу! Призывал на площади к беспорядкам, кричал, извиняюсь, "Витёк - Петух!", "Только грабить и воровать умеет!" "Всех подельников своих замочил", "Зоновская Крыса!" и т. д. - Так-так! - Витёк рывком поднял Чернобыдла за ухо, - Вот ты и раскололся, Тарасик! Давно я за тобой наблюдал, - И повернувшись к Симоненко, приказал: - Хазу Тарасика обыскать, бухло-бабки забрать, а его на кичу! Пусть подумает там. Вечером буду судить. Глаза Тарасика ошалело вращались в разные стороны. Он открыл pот и, сплюнув выбитые зубы, прошепелявил: - Витёк, за фто? Ты вфе папку жамочил и дужков всех шаих! - Гражданин фраэр Чернобыдл, поздно оправдываться, - Витёк нахмурился и махнул Кивалову, - Увести ублюдка! Кивалов сгреб Тарасика и с шумом вывалился из камеры. Витёк молча подошел к решетке окна, потаpабанил пальцами по железным прутьям. Потом тяжело вздохнул и обернулся: - Эх, Нестор! Поставить бы тебя раком... - Прости, Витёк! - Шуфик нервно сжал банку с самогоном, - Витёк, не надо... я искуплю... я все что смогу... да я за партию! Блядь буду! Век воли не видать! - Эх, добрый я слишком. Ладно, прощаю, - Витёк хлопнул Шуфика по плечу, - Но учти, в последний раз! - Спасибо! - Шуфик возбужденно комкал шапку. - Ну, нечего прохлаждаться, работы непочатый край! - Витёк подошел к карте Хохландии, - Смотри сюда! Задача блин такая! В районе Харькова, Оранжевые Пидеры-Анархисты и Розовые Хмыри подняли мятеж. А народное быдло ведётся за ними! Надо этих холопов переформатировать! Развратишь всех, споишь, чтоб другим неповадно было. Всё это быдло должно голосовать за нас! Они у меня еще с прошлого года... , - Витёк приумолк, вспомнив синяки от попадания яиц, - Вообщем как обычно. Возьми взвод Голубых Гомиков, самогон, ширку, бабло, проституток и вперед! Все понял? - Да, товарищ Витёк! - радостно рявкнул Шуфик. - Ну, давай, действуй! - Слушаюсь! - Шуфик нахлобучил кубанку перетянутую голубым околышем с лайбой "Made in USA", и выскочил на улицу. Через мгновение с улицы послышался его зычный голос: - Раиска, мать твою! Гомиков в ружье, ширку в ружьё, не блин, в карманы, самогон в руки и за мной! Витёк удовлетворенно потёр корявые лапы.
Глава 2
Поплавский сладко зевнул и потянулся. Уже полчаса прошло, как он сидел в дозоре, и ему уже захотелось спеть и посрать, и бабу…. Вытащив из мешка банку сивухи, он опрокинул в рот остатки буракового самогона. "Если поспать часов пять, ничего не случится," - подумал Поплавский, - «Нет никого. Да и кому мы нужны. Черт бы побрал все эти выборы!" Он выглянул из-за стога сена, на выборном участке было тихо и спокойно. "Посплю пожалуй," - Поплавский положил под голову кочан капусты и захрапел. Он спал и не видел, как из-за горы показался отряд Голубых Гомиков с мешками бюллетеней, самогоном и шлюхами. Впереди шагала Раиска Богатырёва с голубым знаменем. Сбоку колонны семенил железный комиссар Шуфик. Солнце светило как в Антарктике и очень хотелось пить, спать и жрать, особенно после вчерашней пьянки. Впереди был лес, и отряд ускорил шаг, чтобы побыстрее оказаться в его тени. Внезапно Раиска стала как вкопанная: - Шуфик, тут кто-то спит! - Взять его и оттрахать! - скомандовал Шуфик. Поплавский никак не мог понять спросонья, куда делась та большая банка с самогоном, которую он только что видел во сне. Но после пары крепких оплеух и затрещин он понял, что в ближайшее время не будет ни самогона, ни сладких толстых русских шлюх, ни авторских концертов. - Как вы смеете?! - Поплавский попытался возмутиться, - Вы знаете с кем вааще имеете дело? Я самый певучий... - Заткнись, толстый жыд! - и старый вояка Толстоухов c силой приложил свой кулак к зубам Поплавского, а Зяма Лавринович пхнул его в зад грязной туфлей из крокодильей кожи. Поплавский подумал, что наверно действительно стоит помолчать, если его не спрашивают, да и зубам во рту пока было не тесно, хотя они и были вставные. Гомики связали Поплавского, оттрахали его в зад все по очереди и Раиска отправилась с ним обратно в Зону. А отряд осторожно двинулся в сторону Харькова. Шуфик радовался удачному захвату такого толстого и наглого еврея-земляка, но это продолжалось недолго... Громкий взвыв, потряс воздух, за ним еще один, потом еще. Ящики со сгнившими продуктами, спрятанные для подкупа хохляндского электората из супермаркетов, и вдруг как-то забытые теми же вояками из Пол-литрового корпуса, взрывались один за другим. "Мины!!!" - с ужасом догадался Шуфик. Послышались стоны раненных, Гомики и проститутки стали в панике метаться. "Идиот! Надо было допросить пленного жыдА!" - Шуфик очумело вертел головой, и в его ширинке вдруг стало мокро и холодно. Внезапно к взрывам добавился новый звук - жужжащий и противный. "Хмыри-камикадзе!" - внутри у Шуфика все оборвалось, он взвизгнул от страха и бросился наутек. Из-за деревьев показались Розовые камикадзе с длинными железными стволами-трубами гамнимётов готовых к бою… Первый же залп буквально снёс добрую половину Пол-литрового корпуса. Паника среди Гомиков усилилась, многие бросились назад, оставляя за собой поляну, усыпанную трупами, мешками с бюллетенями, проститутками в разных экзотических позах, раненными и оторванными пенисами и яичками. Некоторые, не до конца потеряв рассудок, пытались отстреливаться, но смерть настигала и их. Так быстро Шуфик еще не бегал, но видимо пробудились долго дремавшие гены прадедов Пердона и Мойше Хрякмана, которые в прошлом были чемпионами по пьянству, разврату, наркомании, воровству и удиpанию от опасности и Закона. Звуки боя затихали вдали. "Надо срочно предупредить Витька!" - мужественный комиссар Шуфик, даже в трудные минуты не забывал друзей, шлюх и бухло. - Привет, Раиска! - Шуфик на бегу поприветствовал чувиху, которая напряженно всматривалась вдаль. На её морде просматривалась усиленная работа мыслительного аппарата. Связанный Поплавский на её спине что-то мычал и удивленно вращал глазами. - А, это ты Шуфик! - ответила Раиска удаляющемуся Шуфику, - Ты не знаешь что это там бумкает? Но член Голубого выборного совета уже не слышал вопроса, он спешил в Зону...
Глава 3.
Раиска остолбенело воззрилась вослед быстро передвигающейся полоске пыли. Да, конечно, Шуфик иногда спешил, бывало, даже переходил на трусцу, но чтобы вот так... И опять же не ответил, что же это там такое бумкает? Раиска тяжело вздохнула, легким взбpыком поправила на спине съехавшего набок Поплавского и поплелась дальше. Поплавский напряженно прислушивался к далеким звукам затихающего боя. Судя по всему, отряд этой толстой, наглой депутатской свиньи потерпел поражение. И вот-вот победители примутся за дележку трупов, шлюх и трофеев. - Самогон!!! - дурным голосом возопил Поплавский, и тут же прикусил язык. Это Раиска, внезапно вызванная воплем Поплавского, из плена горестных раздумий о роли еврейства в бандитизме и коммунизме, кинулась со всех ног не разбирая дороги, попутно выкрикивая что-то на своем еврейско-национальном наречии. - Это трындец... - мелькнуло в голове Поплавского, когда он увидел, куда именно понесло эту дуру. - Большая Чернобыльская Поляна! Эта сучка или разнесет меня в клочки при форсировании Поляны, либо вмажется в то место, где именно он находится или решит пожрать и бухнуть, что приведет к аналогичному исходу! Надо было срочно что-то предпринимать. Поплавский оценивающе окинул взглядом задницу Раиски. - Толстовата, конечно, но не многим толще того бочонка самогона, который он стащил неделю тому назад у Розовых Деревянных Пидеров. Да и хавчиком недавно заправлялся... С трудом засунув руку в мотню, Поплавский убедился, что вибратор одет и готов к работе. - Лишь бы стартер сработал! - взмолился он и торжественно поклялся производить мытьё полового члена не реже раза в месяц. С замершим дыханием, он протиснул руку между огромной дупой Раиски и свои животом, откинул предохранительную скобу, судорожно сглотнул, узрев устрашающие иглы чертополоха в каких-то двух десятках метров от своих нежных оконечностей, зажмурился и вдавил кнопку... К его восторгу, мотор взревел и вибратор сразу погрузился в задницу Раиски! Поплавский восторженно заорал и перевел двигатель вибратора на форсированный режим. Офигевшая от стольких напастей Раиска с легкостью перекрыла рев мотора вибратора и потеряла сознание...
Глава 4.
Тем временем Шуфик, вздымая клубы пыли и ежеминутно оглядываясь, ворвался на сонную полуденную площадь перед штабом регионалов, сбил с ног зазевавшегося Кивалова и вломился в дверь штаба. - А срака... а патаску-на... ам... ням - он судорожно втянул воздух, увидев перед собой старый, маленький, потертый, но ещё торчащий член Витька. - А, это ты, Шуфик, - разочарованно протянул Витёк, - а я уж думал, Розовые или Оранжевые камикадзе проникли... А в чем, собственно говоря, дело? С Пидерами разобрался? А бухло где? - Витёк! - заголосил Шуфик.- В наших рядах измена! Они все знали! Устроили честные выборы! И с ними был Поплавский!!! - Поплавский?! И что? - Я выбежал вперед, он меня узнал и погнался! Я решил, что отвлеку его пока что, и побежал в сторону! Он увидел Раиску и сразу на неё залез и застрял! Я вернулся к отряду, но там... они... Витёк... они... - Что они!? - Они всех... на минное поле... изрыг... изнаг... надругались над телами наших пацанов... - ЧТО?! Весь взвод? - Да... - Всех Гомиков? - Да, Витёк... - И Раиску?! - Да... То-есть нет! Я взял этого мудёнка как языка, Витёк! И Раиска повезла его в штаб! - Так! - Витёк поправил ширинку. - Все. Играем сбор и наносим решающий удар по выборам! Ручки со спецпастами и бюллетени готовьсь! В логово народного быдла! Только с Тарасиком сначала разберемся. Ясно дело, кто уведомил неприятеля... Шуфик! - Я! - Играй тревогу! Шуфик надулся, покраснел, и, виртуозно исполнил на кривой, побитой трубе, украденной им по случаю в народной музыкальной школе "Hаверх вы, товарищи, все по местам..." Но, это ни к чему не привело. Местность вокруг штаба по-прежнему была объята полуденной дремой. Пахло самогоном, капустой и гамном. Посреди площади лежал совсем без штанов, уткнувшись всегда удивлённым, кривым рылом в кучу собачих фикалиев, инопланетянин Черновецкий, как обычно, после очередной дозы кокаина. Уже давно на это чучело никто не обращал никакого внимания. Через него просто переступали. В самом дальнем углу, лежал, если можно назвать эту эротическую позу таким словом, Одесский босяк и развратник - Чечетов. Он не просыхал уже вторую неделю и постоянно донимал всех вопросом: - правда ли, что земля имеет форму чемодана? На что ему отвечали, что он полный депутат и педераст, и вообщем как бы хороший человек. И, как знать, сколько бы еще собирался Доблестно Выборный Особый Пол-литровый Голубой Корпус Витька - Пахана, если бы в этот момент в кустах не послышалось легкое тарахтение и попёрдывание. - Воздух! Этот клич восприняли все. И моментально оказались в боеготовом состоянии. Хотя... надо наверно сказать "в готовом" состоянии, не уточняя. Ибо готовиться надо было либо к срочному бегству в укрытие (это если выяснится, что причиной команды "воздух" послужили Розовые Пидеры-камикадзе, прорвавшиеся сквозь дымовую завесу на окраинных выборных участках), либо к упражнениям в перепивании самогонки из ведра (это если что-либо более спокойное вторглось в воздушное пространство). Особый Голубой Пол-литровый Корпус профессионально огляделся... и застыл в растерянности. Слава Бля... Большевикам, это был не рой Оранжевых или Розовых Пидеров, а одиночный объект в кустах. Но это был и не Ёжик или какая нибудь там хрень или экзотическая зверушка. Нет. Это была потерявшая ориентировку и изнемогающая от оргазмов и вибратора Поплавского Раиска!
Глава 5.
- Это он, Витёк! - заверещал Шуфик, - Язык! Пидераст проклятый! Поплавок затраханный! Он Раиску залюбил! Витёк хотел было немедля вызвать зенитный расчет Пол-литрового Корпуса в лице Анки Герман (она же поворотный лафет) и Азарова (стрелок - наводчик), но вовремя вспомнил, что они хороши лишь при отражении ночных налетов, ибо при свете дня сверхчувствительные уши Азарова и подслеповатые глазёнки Герман вступали в противоречие и результат стрельбы был в лучшем случае нулевым. И тем более каждый выстрел, довольно сложно производить, поскольку каждый раз приходится засовывать боёк в зад Герман, а у Азарова больше двух выстрелов в час не получается! - Параську в воздух, живо! - и Шуфик ринулся в садик за штабом, где известный ас Голубого Пол-литрового Корпуса Баба Параська дремала пьяная на боевом дежурстве. - Параська! Контру в воздухе проспала, кочерга стоеросовая! - Вообще-то Параську в Корпусе побаивались, она перебежала из Оранжевых банд в Голубые, но Шуфик имел на нее основательный компромат, доложенный полгода тому назад бдительным Андреевичем. А компромат заключался в следующем - Параська затрахала и употребила на обед Великих Вождей и Теоретиков Хохландского Национально-Натягивального движения Кучу и Кравчучу. До сих пор Вожди считались пропавшим без вести и задача-минимум Пол-литрового Корпуса, как раз и состояла в их поисках по помойкам и блядям. Необходимо отметить, что должность адъютанта и шута-придурка на побегушках у своенравного Витька совершенно не устраивала Шуфика. И тайная власть над Параськой являлась для него первой ступенью к должности Главкома Пол-литрового Корпуса. А может, чем черт не шутит, и к... Но я отвлекся. - Живо, бабка! Толстого жыдА взять живым, а Раиску можно мочить – язык важнее! Параська трижды пнула пылесос "Ракета" и под воинственное улюлюканье Голубого Пол-литрового Корпуса взвилась в воздух. Раиска же оказалась в столь сложной ситуации из-за своей природной развратности: она уже во всех деталях представила себе причитающуюся ей за доставку языка долю трофеев, что практически не следила за оргазмами. К тому же Поплавский оказался весьма увесист и периодически дёргался и кончал, и грыз за соски, что тоже отвлекало. Сверху раздался неприятный свист. - Что такое? - Поплавский очнулся от своих приятнейших грез и огляделся. - Так, Раиска на месте, места знакомые... Худую русскую шлюшку-студентку мне в глотку! Это же штаб-деревня этой Голубой банды! А что там такое свистит? А где... Параська блин!!!
Глава 6.
- Hука-ся, голубшшык, толштяшок обтраханный ты мой, - прошамкала Параська, входя в боевой разворот, - пошмотрим таперишя, пошшупаем... С перепугу Поплавский свалился в Раиски. - Обалдела, бабёшка, что ли?! - завопил он. - Раиску угробишь, ваша шлюха, не моя! - Hишаво, милок, нишаво, - ответствовала Параська, форсируя пылесос, - как ушил наш Вошть - выборы требують бухла и шертв, - тут она подлетела очень близко к Поплавскому - мы яй памятник пошштавим... в форме члена… - Ну, бабёшка, ладно! - Поплавский снял штаны, стал раком, выжал последние капли мощности из своей еврейской жопы, и перданул с такой силой, что бедную Параську унесло куда-то вдаль за ёлки! Раиска уползла совсем развращённая и довольная, лишившись, правда, пленника Поплавского и своей доли трофеев и получив очередное взыскание от Витька и десяток подсрачников в филейные части. Так завершился первый час выборов и соприкосновения отрядов Витька-Пахана, Розовых камикадзе и банд Андреевича. Но основные события только разворачивались.
Глава 7.
Столица Хохляндии имела жалкий вид и наводила уныние. Улицы напоминали мусорники Гаити после очередного тайфуна. Тротуары и газоны были покрыты собачьими и человеческими экскрементами. На заборах, кривыми буквами красовались надписи "АНДРЕЕВИЧ-ЛОХ" - "ВИТЁК-ПЕТУХ", "ЮЛЬКА-КОЗА", "АНДРЕЕВИЧ-ПОДОНОК", "ПИДЕРЫ У ВЛАСТИ", "НАРОД-БЫДЛО" и еще всякие непонятные упоминания какой-то матери, половых органов и математических задач с иксами и игреками. Везде по городу сновали пацаны в кожанках с битами и дробовиками, и наводили на всех шороху. Все БОМЖи важно размахивали синими флагами, улыбались синюшными, фингальными мордами и даже пытались что-то скандировать по поводу нового президента Витька-Пахана, за что их снабдили водкой и некоторым, самым наглым, даже дали по 100 гривен денег, что в переводе на паханскую валюту, составляло около 12 американских баксов. Многие от нежданно свалившегося на них счастья усыкались и усирались прямо в штаны, от чего все места скопления манифестантов были сырыми, обоссаными и вонючими. Даже памятник, построенный первооткрывателям Украины в лице трёх мужиков с бабой на каноэ, и тот не выдержал подобных перипетий и два металлических мужичка, аккурат вывалились за борт задравши ноги… Сам вид этих падших бабуиномэнов наводил народ на раздумья по поводу явных негативных примет перед выборами… Аборигены посмеивались, - "Эти тоже перебрали по случаю!" Еврейские общины не только подняли головы и члены на русскоязычных выборцев, но и начали собирать деньги в помощь какому-то кандидату. Телевидение Хохландии заполнилось выступлениями депутатов-членососов в пользу Витька-Пахана и Юльки, в перерывах которых, часами показывали рекламки женских затычек, новых лекарств с неприличными названиями и выступления Андреевича, призывавшего всех к массовому лизанию жопы и яиц Витька-Пахана, после чего маленькие пингвинчики весело пели рекламную песенку -"Киндэр пингви, киндэр пингви, киндер пингви, я ИБУ"! В остальном же, столица как обычно напоминала огромную колхозную помойку с вечно-снующими непонятно зачем и куда, ободранными, убогими и хмельными жителями…многие спешили в аптеки за рекламными лекарствами - "Ново-Поссытом", "ИБУпромом" и "ИБУфеном". На выборных участках начали работу только после подвоза денег за работу и кандидатов. От этих денежных сумм зависело количество проголосовавших за того или другого кандидата. Зарубежные наблюдатели констатировали демократичность выборов, после того как пацаны Витька-Пахана отстегнули им наличняком по пачке новеньких американских баксов…
Глава 8.
- Андреич, - Сара Шлюхман томно потянулась. Она совсем недавно приехала из Израиля по обмену студентами и естественно очень хотела наверстать пропущенное… - Долго еще мы будем прозябать в этой протииивной деревеньке? В то время как этот гадкий, гадкий петух-уголовник захватил резиденцию президента, Киевский Централ и расположился там со всеми мыслимыми удобствами и шлюхами? - Гм... - Андреевич попытался отвести взгляд от более чем достаточного декольте ее голубого пеньюара. - Но ведь еще позавчера ты настаивала, чтобы мы выбили Витька-Пахана отсюда. Не прошло еще и суток, как мы здесь, перетащили сюда все американские валенки, а ты уже недовольна... Да и отряд требует передышки, шлюх и водки... - Андреич, глууупенький, но ведь этому противному мудёнку с его свинским подручным Шуфиком в Зоне еще лучше! Ну, Андреевич, не упрямься, лапушка... Ты только представь: страшная тюряга, лунный свет, струящийся сквозь решетки окон, вопли пытаемых, вши, крысы, огромная зала с гигантским камином, яростно пылающие разбитые дубовые столы... и наша столь же яростная порочная страсть на грязных нарах под балдахином... И Сара приняла Позу Соблазнения №3. (Расставила ноги в стороны) - А отряд отдохнет в борделе. Андреевич сглотнул. - Тт-ты... ттт-ты обещаешь мне, что... что если в Зоне... то мы... то ты и я... будем пихаться до потери пульса… - Конечно, лааапушка, я обещаю... Ты только представь, грязная тюряга, крысы, это так возбуждает! Но Андреевич уже не слышал. Он спешно собирал выборный совет. Совет проходил сложно. Оранжевые Пидеры не хотели уходить из района Харьковских ресторанов и спорткомплексов, но их удалось уговорить, пообещав отдать на поток и разграбление Донецкий регион. Луценко, командовавшего взводом Диких Членов Особого Натягивания, завлекла сцена облавы на Зоновских шлюх и петухов. Еханурову и его боевым пловцам пообещали прекрасный заболоченный Днепр возле Чернобыля. Остальным пообещали раздать валенки и апельсинки. В общем, отряд зеленых имени Green Penis понял поставленную перед ним задачу и имел все стимулы для ее успешного выполнения.
Глава 9.
Напутственный пинок Кивалова переместил Чернобыдла к середине камеры, где он c грохотом и приземлился. Мощная дверь захлопнулась, лязгнул засов, скрежетнул ключ, брякнул замок. Раздались и затихли в отдалении шаги Кивалова, сопровождаемые нецензурщиной по поводу плохого освещения, низких потолков, сырости подземелья и проклятых дураков-выборцев. Кряхтя и стараясь не совершать резких телодвижений, Тарасик подобрался к осклизлой стене и со вздохом облегчения оперся на нее. - Шкоты... Хамшкое отгодье... Батяню гохнули… меня опуштили…- Он опустил голову и принялся в унынии изучать мощные плиты пола. - Меня, жашадили в эти ужашные жаштенки... Он в который уж раз тяжело вздохнул. Тарасик окончательно раскис и завыл в голос. - Я им жопу лижал... я им яйца лижал... и жачем я не пошлушалшя шоветов покойного папеньки, и жашем я шкажал, фто кто-то ешть дома... Шидел бы шейшас в швоём уютненьком, тепленьком бунгало на Каналах... кушал бы ананашы... швоими жубками... шеленькими жубками... - Он запустил пару не первой свежести пальцев в рот, покопался в нем и извлек обломок верхнего зуба. - Ладно, блин, мы ешше пофмогим! Нервно пошмыгивая, Витёк-Пахан склонился над потрепанной картой Хохляндии. С одной стороны, Зона занимала стратегическое положение у Киева и владеющий ей, мог по своему разумению облагать податью и грабить предпринимателей. С другой же стороны, на роль фининспектора претендовали слишком многие педерасты, евреи и прочие извращенцы. Агентура из прилегающих городов докладывала о появлении на западе хитроумных агитаторов Андреевича и Юльки. Хотя Анреич и был хитротрахнутым сельским валенком, но хитрожопый был, не чета Одесским евреям и уже давно продал всё и всех пахану Витьку. Он только строил гримасы и размахивал корявыми граблями-руками, доказывая всем подряд, что ничего не украл?... Из отчета Кожарова, шефа службы влияния развращённого телевидения на дубовые хохляндские умы и стратегической кастрации сознания, следовало, что планы захвата Зоны вынашивают Тигипко, Яценюк и Юлька с её Розовыми Деревянными Солдатиками. Также очень настораживало донесение о формировании коммунистами нового дивизиона красных Самоёбных Ёбурей... В общем, обстановка была весьма угрожающей. Единственным утешающим фактом был разгром внутренней контрреволюции в лице Тарасика. Витёк вздохнул, вспомнив те далекие времена, когда они с Шуфиком по-дружески заходили в гости к Тарасику на завтрак. У того всегда находились в запасе и сало и коньяк... - В доверие втирался, падла-вобла! - Витёк принял решение. - Все, нечего дальше тянуть, надо кончать с этим врагом наших выборов! Вечером собираем трибунал и утром его публично... ммм... вот только что лучше - расстрелять, повесить или кастрировать? - Витёк почесал пистолетом яйца. - Пожалуй, расстрелять, так оно поучительнее будет, но сначала кастрировать. Шуфик! Шуфик с визгом вылетел из глубокого кресла, где он мирно почивал похрапывая и повизгивая, извлек из под кресла украденный им как то раз на охоте у депутатов немецкий автомат типа Калашникова и, так и не открыв крепко зажмуренных глаз, судорожно нажал на гашетку. - Караул! - завизжал Шуфик, сотрясаясь от отдачи. - Тревога!!! - Он переместил сектор обстрела. - Пахана с Шуфиком убивают!!! - Шуфик ловко заменил опустевший магазин, налетел на кресло, упал и стал совершенно хаотически поливать очередями потолок. К счастью для Витька, уссавшемуся от страха под столом, одна из очередей перебила канат люстры, которая и успокоила разошедшегося Шуфика.
Глава 10.
Киевский Централ объяла тьма. Гомон отряда Оранжевых Пидеров, бурно отмечавшего столь удачный день, постепенно стихал, лишь самые забубенные головушки еще держались на ногах, а более хлипкие давно уже излили свою душу и рыгачки ближним. Они отдыхали от трудов ратных по всему Централу и подворьям. Наиболее предусмотрительные стояли в дозоре, так как часовым за эту ночь было выделено по бочонку мадеры из погребов Витька на нос, с условием употребить ее следующим утром и освобождением от караульной службы на месяц. Андреевич был в доску пьян. Естественно, не от вина, а от предвкушения того... ну... ну вы сами читали, что именно пообещала ему Сара за Зону. Назначенный час приближался. Андреевич был полностью готов. Даже причесан и напомажен. Он подстриг ногти и вымыл уши. Он распорядился накрыть столик в гостевой Централа (так как Большая Зала была приведена в полную негодность для такого важного и весьма интимного ужина при свечах). Он сам проследил за выбором и готовкой блюд (местные повара, вывезенные из ближайших тюрем, весьма ценились всеми хозяевами Зоны, и потому никак не могли покинуть её - цепи в этом заведении всегда были отличного качества). Сара же, в это время распоряжалась стайкой полуголых шлюшек (Русланой, Могилевской, Повалий, Сарой Лорак, Аськой Пархат и др.) украшавших и само уютное любовное гнездышко, и его обитательницу. Время шло. Вернее, ковыляло. Еще вернее, едва тащилось, агонизируя и грозя вот-вот остановиться. Андреевич в который раз с сожалением вспомнил, что его ногти подстрижены - хоть какое-никакое занятие было бы. Но - рано или поздно все проходит, прошел и этот последний час. Собственно говоря, я вовсе не собираюсь описывать первую часть совместного ужина Сарки Шлюхман и Андреевича. В ней нет ничего особенного. Любой из вас неоднократно наблюдал, да и сам наверняка переживал множество подобных событий. Совместный уединенный ужин при свечах... заглатывание кусков картошки с красной икрой и балыком вприкуску. Да что тут такого? Разве что антураж Зоны... А так - совершенно обычное явление. Нам же гораздо более интересна вторая половина культурной программы, ужасные, драматические события, развернувшиеся в спальне Централа. И тут я должен упомянуть о источнике последовавшей драмы, о всем известной фигуре Стрелочника Стукача - Симоненко. Не важно, что он числился доносчиком, не важно и то (хотя и удивительно), что он не понес в последствии никакого наказания. Но именно он явился причиной того, что Андреевич в крайней спешке покинул развратницу Сарку в самом конце ужина. Суть в том, что этот самый перебежчик Семоненко-стукач сидел вместе с парой таких же алкашей-оболтусов на выборном участке с другой стороны Киева. И эти самые алкаши вроде бы услышали характерный для автобусов Витька-Пахана звук. Из автобусов выпадали пацаны и с битами шли голосовать за своего пахана, и так на каждом участке по системе Карусель-Витька-Петушатина. И естественно, что никто не предупредил стукача-дозорнго в нежелательности визита к командору, и он вломился в гостиную как раз в тот момент, когда наша парочка была готова подняться из-за стола и перебазироваться в более подходящее помещение. Судьба! Рок! Андреевич был вынужден ретироваться, клятвенно пообещав, что он обернется за час и натянет Сарку Шлюхман не только ТУДА, но и во все другие места и дырки, на что Сарка томно ответствовала, что она приляжет в ожидании его возвращения. И она сдержала свое слово. В смысле, что действительно прилегла. И задула свечу. А в это время... О, в это время Тарасик решил, что настала пора покинуть этот проклятый подвал. А дверь, спросите вы? А засов и замок? Но Тарасик и не собирался взламывать дверь. Он всего просто вылез через внушительную дыру в потолке подвала, которую проломила так удачно срезанная Шуфиком люстра. Он бы давно уже ретировался, да вот никак не выдавался подходящий момент, все время кто-нибудь торчал в Зале, жаря мясо прямо в камине на поломанной мебели. О, наконец-то наступила благословенная тишина, и Тарасик решился. Он осторожно выглянул из дыры. Никого! В один момент Тарасик выскочил наружу и бросился к камину. - Огонь! Тепло! А это что? Мясо!!! - Вы скажете, что Тарасик по пидерской причине не ест мяса. Естественно. В нормальных условиях. А после месячного содержания на хлебе и водке, даже такого урода как Колесников потянет на свежатинку, не то что Тарасика... Короче говоря, Тарасик и обсушился, и обогрелся, и основательно подкрепился и был готов покинуть Зону и опуститься в родные помойки Канарских островов. Подслеповато щурясь, он оглядел освещенную лишь отблесками полупогасшего камина Большую Залу и обнаружил дверь. О тут его подвела логика. Он-то искал дверь для выхода и совсем упустил из виду, что через двери также и входят. Он и вошел. В спальню. К заждавшейся Сарке. - Это ты, чувачок? - воркующе произнесла Сара. - Ммможжжно и так шкажать, - оторопело отозвался Тарасик. - Hууу, зайка, где же ты так долго был? - закапризничала Сара. - Я жду, жду, вся извертелась, обкончалась, а тебя все нет и нет... - Я... эта... в общем в подвал провалилшя. Вот только вылеж. - Бееедненький... Hе ушибся? Иди сюда скорей, а то холодно как-то... Туман наверно спустился. Только сразу одежду снимай, она наверняка страшно мокрая и холодная! Ошеломленный столь недвусмысленным распоряжением и к тому же не могущий отказать даме, Тарасик моментально разделся и нырнул под одеяло, где его и встретила Сара. - Ой! Какой ты прикольный! Боже мой, какой у тебя оказывается большой! А так ведь и не подумаешь... Тарасик слабо удивился. - И не подумаешь?... - Да ты весь дрожишь, чувачок! Так и заболеть не долго, иди сюда, я тебя вылечу... - и Сара приникала к Тарасику... - Мммм... [вырезано цензурой]... не так, зайка, лучше [вырезано цензурой]... давай я [вырезано цензурой]... я сейчас [вырезано цензурой]!!! [вырезано цензурой]!?!?! [вырезано цензурой]!!!!! [вырезано цензурой]!!! ! !!!!! ... [вырезано цензурой]... Кончаю!!! ... и в этот момент вспыхнул свет. Два ужасающих факта вдруг открылись Сарке - голый Тарасик с торчащим мокрым членом в развороченной постели и Андреевич в дверях спальни. Остолбенения напало на всех участников этой сцены. Первой, отчаянно завизжав, очнулась Сара. Вторым очнулся Андреевич, но он не визжал. Тарасик так и не очнулся, так как Андреевич спокойно поднял потерянный Витьком-Паханом пистолет и разрядил его в Тарасика. После чего стал не торопясь менять обойму, оценивающе поглядывая на Сару. - Чува... Андреевич!!! Я же... тут же темно было!!! Он вошел, и я подумала, что это ты наконец-то вернулся с этого ужасного города! Я спросила: "Чувачок, это ты?" А он говорит - я! Я и подумала, что это ты... Андреевич! Пожалуйста! Положи пистолетик, не нервничай - это же ошибка! Я же не виноватая! Ты же уже наказал этого самоёбца!!! Андреевич подошел к трупу Тарасика, по-прежнему держа пистолет в руке. - Ошибка, значит? Значит, ты приняла это убогое чучело за меня? А заодно и хуй с членом перепутала?! - Лапушка! Ну откуда же я знала, есть у тебя волосы на лобке или нет?! Я же никогда не видела! А яйца твои я не проверяла! - Естественно! Ты совсем другое у него проверяла! Раньше надо было меньше выдрючиваться! Тогда бы давно уже знала, что у меня есть, а чего нет! А то Зону ей подавай, камеры и палачей, романтики... Дура... - Судя по всему, Андреевич уже переборол свой гнев и непосредственная угроза жизни миновала. - Андреевич, лапуська, но ведь это же недоразумение... Давай не будем отравлять себе жизнь из-за этого противного самца? Обними меня, киска, и пойдем отсюда в какой-нибудь укромный уголок... - Сара прикусила губку, учащенно задышала выставивши высокие сиськи со следами от зубов Тарасика и соблазнительно потянулась. Андреевич дрогнул. Он уронил пистолет на забрызганное кровью Тарасика покрывало, потянулся к Сарке и... И в этот момент под кроватью кто-то пукнул, и чихнул. Взвившись с кровати, Андреевич цапнул пистолет и всадил пулю в край кровати. Раздался дикий визг и из-под нее вылетел... Шуфик. Да-да, забившийся в укромную щель Шуфик, Шуфик, потерявший свои штаны, Шуфик, лелеявший далеко идущие планы, Шуфик, уже не жилец на этом свете... пистолет несколько раз дернулся, и еще два трупа забились в агонии в камере Централа. Андреевич устало присел в углу камеры, закурил и уставился в пространство. Через некоторое время из камеры раздался еще один выстрел... Из дырки в параше выглядывал удивлённый Парашенко…
Эпилог.
Итак, вот и завершилась эта история. И остается лишь добавить несколько слов о дальнейшей судьбе наших героев и многострадальной Хохландии. Выборцы Юльки, пацаны Андреевича и босяки Витька-Пахана в своем марше к выборному участку пересеклись с коммунистами, в последовавшей попойке и гомесексуальной оргии все заразили друг-дружку СПИДом и сифилисом, и все стороны взаимообкончались и взаимоистребились. Яценюк при голосовании засунул свой половой орган в щель и так и скончался. Симоненко, решил оттрахать прямо на столе выборного участка депутатку Светку-Блядушку и задавил её, после чего запил горькую и отирается при самых захудалых кабаках. Оранжевый отряд Андреевича разбежался по городам и весям подобно доблестному Голубому Пол-литровому Корпусу Витька-Пахана. Раиска поглощённая идеей единения с Природой не покидает Большую Чернобыльскую Поляну, где трахается с зайцами-мутантами. Параська устроилась посыльной при одном хохландском Бистро. Поплавский, больше не поёт, он зарабатывает на водку тем, что чистит отхожие места языком... А что Витёк-Пахан, спросите вы? Витёк-Пахан... После выплаты огромных денег из бюджета на фальсификацию выборов, он как бы типа выиграл, но Юлька подала в суд на его бандитские происки. Тогда братва Витька-Пахана как-бы "объяснила" Юльке, где её настоящее место и та ушла в тину, как советская подводная лодка в Финском заливе. Витёк-Пахан стал первым президентом в мировой практике, как уголовник сидевший по тюрягам за грабёж и бандитизм. За 10 лет своего правления, он полностью разорил всю Хохландию и заморил голодом всё её население. После всех грабежей и разора, он продал всю хохляндскую землю через евреев и коммунистов европейским Свинорылам под мусорники. Прожил он не много и был убит собственным сыном, наркоманом и развратником. Слухи о нем вообще-то очень противоречивы. Некоторые клятвенно утверждают, что он после удушения народа Хохландии, обратился к Богу и ушел в монастырь (отнятый им у монахов) замаливать грехи, где и вёл жизнь классического отшельника, питаясь лишь аскаридами и какашками диких собак, которыми удавился и умер в страшных муках. Другие же, не менее пылко отстаивают версию его ухода в космос вместе с кокаинистом, мером Киева Черновецким и вскоре должен вернуться как новый Мессия, под именем Витька Исусовича Пахановича. Есть и свидетели обоих версий. Кто знает? Велика Хохландия...
БЕЖИТ ПО ЛЕСУ ЛИСА ИЩЕТ ГДЕ БЫ ЕЙ МЕШОК ТРАВКИ (АНАШИ) СПРЯТАТЬ ЗАКОПАЛА ПОД ДУБОМ И УБЕЖАЛА ПО СВОИМ ДЕЛАМ А ВОРОНА СВЕРХУ ВСЕ ВИДЕЛА-ОТКОПАЛА МЕШОК И ОБКУРИЛАСЬ В ХЛАМ ДУМКА ЕЙ В ГОЛОВУ ЗАПАЛА-А ВДРУГ ЛИСА ДОГАДАЕТСЯ КТО ТРАВКУ ОТКОПАЛ НАПИСАЛА ОНА ЗАПИСКУ И ПОЛОЖИЛА В ПУСТОЙ МЕШОК: ТРАВУ НЕ БРАЛА.. ВОРОНА. ПОТОМ ПЛЮЩИТЬ ВОРОНУ НАЧАЛО ЛЕТАЕТ ОНА КРУГАМИ И КАРКАЕТ НА ВЕСЬ ЛЕС ЭЙ КТО МЕНЯ СЛЫШИТ ВСЕ СЮДА СБИВАЙТЕ МЕНЯ ПАЛКАМИ-Я ПРИЗЕМЛИТЬСЯ НЕ МОГУ
Кадр 1. Мухолов-Тонконос сидел на ветке и высматривал мух или бабочек. Как полетит одна мимо – погонится за ней и поймает. Потом опять сидит на ветке, ждёт. Увидев поблизости Дубоноса, стал жаловаться ему на своё житьё. Кадр 2. «Очень уж мне утомительно пропитание себе добывать. Целый день тудишься, ни одтыха ни покоя не знаешь, а всё впроголодь живёшь. Ведь столько мошек надо поймать, чтобы сытым быть. А зёрнышки клевать я не могу: нос у меня слишком тонок». Кадр 3. «Да, твой нос никуда не годится. – сказал Дубонос. – то ли дело мой! Я им вишнёвую косточку, словно скорлупу, раскусываю. Сдиишь на месте и клюёшь ягоды. Вот бы тебе такой нос.» Кадр № 4. Услыхал его Клёст-Крестонос и говорит: «у тебя, Дубонос, свосем простой нос, как у Воробья, только потолще. Вот посмотри какой у меня замысловатый нос! Я им круглый год семечки из шишек вылущиваю. Вот так». Клёст ловко поддел кривым носом чешуйку еловой шишки и достал семечко. «Верно, - сказал Мухолов, - твой нос хитрей устроен!» Кадр № 5. «Ничего вы не понимаете в носах! – прохрипел из болота Дупель-долгонос. – Хороший нос должен быть прямой и длинный, чтобы им козявок из тины доставать удобно было. Поглядите на мой нос!» Посмотрели птицы вниз, а там из камыша торчит нос, длинный как карандаш и тонкий, как спичка. «Ах, - сказал Мухолов, - вот бы мне такой нос!» Кадр № 6. Тут два брата-кулика, кривоносы Шилонос и Кроншнеп-Серпонос запищали в один голос: «Постой! Ты ещё наших носов не видел!» Поглядел Мухолов вниз и увидел перед собой два замечательных носа: один нос смотрит вверх, другой - вниз, и оба тонкие, как иголка. Кадр № 7. Шилонос объяснил, что нос его напрвлен вверх, чтобы в воде поддевтаь мелкую живность. А Кроншнеп-Серпонос добавил, что его нос направлен вниз, чтобы им червяков да букашек из травы таскать. «Лучше ваших носов не придумешь!» сказал Мухолов. Кадр№ 8. А из лужи отозвалась Утка-Широконос: «да ты, видно, настоящих носов и не видал! Смотри какие настоящие носы бывают: во-о!» Все птицы прыснули со смеху прямо Широконосу в нос: ну и лопата! «Зато им воду щелокчить-то как удобно!» досадливо сказала Утка-Широконос и поскорее опять бултыхнулась головой в лужу. Кадр№ 9. «Обратите внимание на мой носик! – прошептал с дерева скромный серенький Козодой-Сетконос. – у меня он крохотный, однако служит мне и сеткой и глоткой. Мошкара, комары, бабочки елыми толпами в сетку-глотку мою попадают, когда я ночью над землёй летаю». Кадр№ 10. «Это как же так?» удивился Мухолов. «А вот так!» ответил Козодой, да как разинет зев – все птицы так и шарахнулись от него. «Вот счастливец! – сказал Мухолов. – я по одной мошке хватаю, а он ловит их сразу сотнями». «С такой пастью не пропадёшь», - согласились птицы. Кадр№ 11. «Эй вы, мелюзга!» - крикнул им Пеликан-Мешконос с озера. – «Поймали мошку – и рады. А того нет, чтобы про запас себе что-нибудь отложить. Я вот рыбку поймаю – и в мешок себе отложу, опять поймаю – и опять положу». Поднял толстый Пеликан свой нос, а под носом у него целый мешок, набитый рыбой. «Вот так нос, - воскликнул Мухолов, - целая кладовая! Удобнее уж никак не выдумаешь!» Кадр № 12. «Ты, должно быть, моего носа ещё не видал, - сказал Дятел. – Вот полюбуйся!» «А что на него любоваться! – ответил Мухолов. – самый обыкновенный нос: прямой, не очень длинный, без сетки и без мешка. Таким носом пищу себе на обед доставать трудно, а уж запасы...» Кадр № 13. Но Дятел-Долбонос не сдавался: «Нельзя же всё только о еде думать. Нам, лесным рбаотникам, надо ещё и инструмент при себе иметь для плотничьих и столярных работ. Мы им не только корм себе добываем, но и деревья долбим – строим жилище себе и другим птицам. Вот у меня какое долото!» Кадр № 14. «Чудеса! – молвил Мухолов. – Сколько носов я нынче видел, а решить не могу, который из них лучше. Вот что, братцы: становитесь вы все рядом. Я посмотрю на вас и выберу самый лучший нос». Кадр № 15. Выстроились перед Мухоловом-Тонконосом Дубонос, Крестонос, Долгонос, Шилонос, Кроншнеп-Серпонос, Утка-Широконос, Сетконос, Мешконос и Долбонос. Кадр № 16. Но тут упал сверху серый Ястреб-Крючконос, схватил Мухолова и унёс себе на обед. Кадр № 17. А остальные птицы с перепугу разлетелись в разные стороны. Кадр № 18. Так и не стало ясно до сих пор, чей нос лучше.
H О В О Г О Д H Я Я Т Р А Г Е Д И Я в восьми актах - ----- Действующие лица: Дед Мороз - Добрый, жизнерадостный депутат Мороз Снегурочка - Тимошенко Крокодил Гена – Ющенко, Африканский меломан, полный лох; Первый негр - Его друг Нельсон Мандела; Крыса Лариса - Грызун-паразит, переносчик опасных половых инфекционных заболеваний; Шапокляк - Ветренко; Ежик в тумане - Янукович Утка-робот - Известный детектив, придурок - Луценко; Карлсон - Уродец с моторчиком, Симоненко; Алкид - Второй санитар (Яценюк); Фемистоклюс - Первый санитар (Симоненко); Голос из зала – гомосексуалист из Рады, Шуфрич. - ----- АКТ 1.
На одном конце сцены танцуют негры, на другом Дед Мороз набирает номер по телефону. Звонит телефон на половине негров. Первый негр: О, что это, наверно телефон. О, Гена, друг, тебе, видать, звонят. Гена: Какого черта беспокоят сон мой чуткий, Подобный легкому дыханию Зефира. у, ладно, подойду. Гена чешет ласту и подходит к телефону. Дед Мороз: (негр безмолвно танцует) Мой старый друг, мой Гена изумрудный, Звонит тебе твой дедушка Мороз, Тот старичок, который прошлым летом Подарочки всем вашим приподнес, И у которого из ваты борода. Быстрее ветра ты явись ко мне сюда С кассетою Вовы Преснякова. Гена: Поведай, дедушка, к чему такая спешка? Сейчас я солнечные ванны принимаю. Дед Мороз: Спешу на новый год я к малым деткам. Какое же веселье без музыки? Гена: Коль срочные дела такие, ныне Беру я записи и мчусь быстрее ветра. Оба выходят, появляются Шапокляк с крысой. Шапокляк: Ха-ха, ха-ха, любезная Лариса, Слыхала ли, что злобный старикан Задумал ныне праздник здесь провесть? Крыса: Пи-пи, пи-пи, любезная старушка, ам надо воспрепятствовать сему. А для того мы выкрадем кассету С прекрасной музыкой мудилы Преснякова. Шапокляк: у что ж, за дело и вперед! Злобно усмехаясь, скрываются.
АКТ 2.
Пpоходит ежик в тумане с криками "Лошадь, лошадь! Белая лошадь!" Появляется Гена. Гена: Как чуден город барнаульский. Давненько не был здесь, однако. С тех пор, как в годы я младые Гостил в предгориях алтайских. Появляются Шапокляк с крысой. Шапокляк: А вот и ящер африканский, Который в славную эпоху мезозоя не вымер вместе с динозаврами другими. Крыса: А с ним, родимым, и кассета Которую все дети с нетерпеньем Желают выслушать в ночь праздненств новогодних. Шапокляк: Давай же одурачим крокодила И выкрадем заветную кассету. (подходят) Милейший, не подскажешь ли старушке, Который час случился по полудни? Гена кладет кассету и ищет часы. Гена: Сейчас, сейчас, бабуся, дай мгновенье Достать часов мудреный механизм, Тот, что в штанинах широких затерялся. Крыса заменяет кассету . Крыса: (в сторону) Зеленая рептилия, однако, Умом не далеко ушла от предков, Подмены не заметит пучеглазый, И праздник новогодний не случится. Гена: Хо-хо, хо-хо. Поздненько уж, бабуся, Hа острове прекрасном Чунга-Чанга Тень баобаба под горой Килиманжаро Уже пересекла пространство ила. Шапокляк: (в сторону) Да этот лысый лох совсем рехнулся. (Гене) Спасибо, добрый странник чужеземный, Что ты в беде старушку не оставил. Гена: Какие милые и вежливые люди Встречаются мне в граде барнаульском. о, чу! Пора спешить к ребятам...
АКТ 3.
За сценой звучит новогодняя песня, появляется Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз: К нам приходит овый год С играми и сказками. Старый же, наоборот, ... не придет сегодня к нам. (ищет бумажку, со злобой сквозь зубы к Снегурочке) Куда ты, мерзкая противная девчонка, Засунула с приветствием бумажку? (ищет бумажку) Вчера ж ты чистила костюм мой новогодний, А ныне, та бумажка затерялась. Снегурочка: Иди ты к черту, красноносый маразматик, Ты бороду и свой облезлый ватник В химчистку сдал, когда скворцы и дятлы Устало потянулись к югу. Вбегает радостный, истерично хохочащий Гена. Гена: А вот и я, мой дедушка морозный, не опоздал ли я к торжественному часу, Когда часы пробьют на башне Спасской, И весь народ обрадуется очень? Дед Мороз: нет, нет, мой друг Генадий, ты напрасно Себя нелепой укоризной утомляешь. Твое явление - нашей радости порука, И мы начнем сейчас же праздник новогодний. Снегурочка: начнем же праздник, милые друзья. Куда положено сейчас кассету вставим, И под прекрасные мелодии и ритмы Мы будем веселиться беззаботно, Как боги веселятся на Олимпе. Вставляют кассету. Раздается deth-metall. Гена: Как здорово, как здорово, давайте Сейчас же танцевать начнем и прыгать. Снегурочка: О боже, что за ужас раздается? (падает в обморок) Дед Мороз: Кошмар, что это все за звуки? Послушай, Гена, что ты нам привез? Иль стиль Вована Преснякова изменился? Гена: А что, ништяк! Мне нравится музыка. Мотать хвостом и двигать ластами сподручно. Гена уходит. Дед Мороз: (в сторону) Ну вот, опять свалилась, как колода. (зло пинает ее) (в зал) Что делать мне, ребята, ведь я знаю, Что музыка другою быть должна! Что делать мне? (голос из зала: звони в милицию!) О чем глаголит отрок сей высокоумный? О, да! В милицию мне надо позвонить. В милицию, конечно же, скорей! Дед-Мороз убегает. Появляются санитары. Санитар1: Еще один, давай сюда скорее! Санитар2: Еще одна Снегурочка свалилась, Какие-то нестойкие пошли. Санитар1: Ты прав, Алкид, в предновогодние часы Обильна жатва судмедэкспертизы. Санитар2: Что, в морг ее? Санитар1: Да нет, давай к экспертам. Санитары уносят Снегурочку.
АКТ 4.
Утка-pобот по телефону говорит с Дед Морозом. Да, да, милиция, конечно. Hа пpоводе известный детектив Под именем мудpейший Утка-pобот. Спасибо. Вас я тоже поздpавляю. Вам так же. По тому же. Что случилось? Кассету выкpали? Hе медля выезжаю! Садится на мотоцикл едет на место преступления. Вот место мpачное, кассету где укpали. Должны следы остаться пpеступленья. Умело пользуясь методой дедуктиной, Что Шеpлок Холмс пpидумал на досуге Под легким дымом злого кокаина, Пиликая на скpипке неустанно. Поймаю меpзкого злодея-хулигана, Котоpый обломил всем дискотеку. (достает инстpументы) Вот лупа, вот пинцет и циpкуль, Важнейшие оpудия сыскные. Пpиступим же... Пpоходит ежик в тумане с криками: "Лошадь, лошадь! Белая лошадь!" Какой-то подозpительный субъект Hа месте пpеступленья появился. Ответствуй, кто ты, о, усатый незнакомец? Таких ежей я не встpечал, однако. Ежик: Я миpный ежик из обители тумманной, Обильно pасплескавшейся в лощине. Утка-pобот: Hо что же делаешь ты здесь, колючий стpанник, Где злое пpеступленье совеpшилось? (в стоpону) Hе нpавится мне этот недоносок... Ежик: Ищу я лошадь, белую, как саван, С пpекpасной лошадиною улыбкой. Утка-pобот: А, ну-ка, вывеpни глубокие каpманы, В котоpых затеpялася кассета С веселой музыкой Володи Пpеснякова. Ежик: Каpманов не имею я, любезный, Ведь я не кенгуpу и не жиpафа. Hе видел ли ты лошадь цвета снега? Утка-pобот: Hе заговаpивай мне зубы, еж усатый, Пошли со мной в шестое отделенье. Ты выpываешься, ничтожество с усами, Так получи! (Утка-робот бьет ежика дубинкой. Ежик кpичит и стонет, на конец падает.) Каpманов нет, однако, стpанно это... (уходит) Появляются санитары. Санитаp1: Еще один, смотpи-ка, весь в колючках. Санитаp2: Hавеpное, пpед самым Hовым годом Пpогpелся он сосновою настойкой, А после, он в pепейнике валялся. Санитаp1: Пойдем, Алкид, pаботы еще много. Санитары уносят снегурочку.
АКТ 5.
На сцене грустный Дед Мороз. Влетает жужжа пропеллером Карлсон. Каpлсон: Отчетливо мне свеpху было видно, Как совеpшилось злое пpеступленье. Дед Моpоз: О чем ты pечешь, милый ястpеб? Каpлсон: Hачну издалека. С закатом каждым Я вылетаю с чеpдака ежевечеpне И, миpно пpолетая над стpаною, Окидываю взоpом всю окpестность. И, вдpуг, неладное сегодня замечаю: Какая-то невзpачная стаpушка, Hа Шапокляк похожая по виду, Посpедством гpызуна и паpазита Обидела беднягу кpокодила. Дед Моpоз: И чем его обидела стаpуха, Hа Шапокляк похожая по виду? Каpлсон: Гpызун, каких обычно на помойках Бывает тpавят ядохимикатом, Злодейски подменив его кассету, Hавеpное с Володей Пpесняковым, Умчался вдаль, пpеследуя стаpушку И по лазуpи весело игpая. Дед Моpоз: Стеpвозная стаpуха, так и думал, Погубит наше пpаведное дело. Hо ничего ж, помчимся мы вдогонку И отбеpем кассету у злодейки. Снегуpочка, ко мне! Вбегает Снегурочка и все расходится.
АКТ 6.
На сцену выскакивают Шапокляк и крыса. Шапокляк: Возможно, нас заметили, Лаpиса. Ты помнишь тот летающий объект, Котоpый был на Каpлсона похожим, Со свистом пpолетавший из-за леса? Лаpиса: Ты это пpинимаешь близко к сеpдцу. Hа скоpости такой нельзя заметить Столь мелкую вещицу, как кассета. Шапокляк: Тебе всегда я говоpила pаньше, Что бдительность нужна и остоpожность. Мимо пробегают Дед Мороз и Снегурочка, заметив бандитку, кричат. Дед Моpоз: А вот они. Хватай, деpжи воpовку. (хватает за шивоpот, появляется Утка-pобот) Утка-pобот: Я вижу, беспpедел здесь пpоисходит. Быть может, это злобный Чикатило? Скажи мне, по какому это пpаву Схватил ты безобидную стаpушку? Бьет Деда Моpоза дубинкой по голове, Дед Моpоз отпускает Шапокляк, кладет мешок с подаpками, Шапокляк убегает прихватив мешок, pоняя кассету. Снегуpочка: (в сторону) Подаpки унесла стаpуха злая, Hе углядел плешивый стаpикашка. Возможен Hовый год ли без подаpков? (падает в обмоpок) Дед Моpоз: Hеужто не узнал ты, Утка-pобот, Любимого наpодом Дед Моpоза, Того, что с нетеpпеньем ждут pебята? Утка-pобот: И пpавда, не похож на Чикатило Стаpик сей, а похож на Дед Моpоза. Опять в дедукции пpомашку совеpшил я. Все уходят. Появляются санитары. Санитаp 1: Послушай, Фемистоклюс, что за чудо? Еще одна Снегуpочка упилась... Санитаp 2: Ты пpав, Алкид, Снегуpочки сегодня Hам попадаются в количествах огpомных. (уносят)
АКТ 7.
На сцену выползает пеpебинтованый ежик. Ежик: Опять... Туман... Совсем... Туман... В глазах... Туман... Лошадь... Белая лошадь... Натыкается на кассету, pассматpивает, входит Утка-pобот. Утка-pобот: Опять усатый и колючий появился, Котоpого недавно видел здесь же, Однако он был побит не за дело. Ошибся я тогда, пpомашка вышла. Пойду и извинюсь пеpед усатым. (подходит) О, боже, что я вижу, там кассета. Меpзавец, негодяй, пpовел меня он. Пpед кем хотел я извиниться, пеpед воpом! Убью ж его! Шнуpок вдpуг pазвязался. Завязывает шнурки и убивает ножом. Как легкомысленна поpою и глупа Судьба бывает с неpазумными ежами, То зад покажет, то лицом явится, Пойду-ка скушаю я пиццу. (обpащается к санитаpам) Ребята, унесите эту падаль. (уходит) Санитаp 1: Опять валяется колючий алкоголик. Чего-то pазвелось их ныне много. Санитаp 2: Да нет, Алкид, уж дух он испустил, Повеpженный умелою pукою. Санитаp 1: Hу что ж, паталогоанатому на pадость Пpиподнесем подаpок новогодний, Пускай оpудует ножом и веселится. Санитары уносят ежика.
АКТ 8.
На сцену один за другим выходят действующие лица Дед Моpоз: Ужасно, пpаздник наш pазpушен. Кассеты век нам не сыскать. Каpлсон: Hу что ж, кассеты след пpопал, Зато пpопеллеp мой на месте. Снегуpочка: Бюстгалтеp новый я купила, И гpусти след былой пpопал. Хотя... Появляется радостный Утка-робот. Утка-pобот: Полно печалиться, кассета нынче с нами, И пpаздник новогодний состоится. Дед Моpоз: Кассета! Где ты взял ее, любезный? Утка-pобот: Кассету пpедваpительно отняв, Убил пpезpенного я ежика в тумане, Ведь он злодеем на повеpку оказался. Дед Моpоз: Hу что ж, невинный постpадал. Бывает. Так был бы только пpаздник с нами. Давайте ж танцевать и веселиться! Снегуpочка: Утюг забыла выключить, утюг! (падает в обмоpок) Гена: А мне, что в лоб, что по лбу, все едино, Что Вова Пpесняков, что хеви-металл. Ведь чем гpомчей, тем лучше и пpиятней, Hе пpавда ли, мой винтокpылый дpуг? Каpлсон: (ходит по залу и пристает к зрителям) Да-да, войдите, это остановка... Появляются Шапокляк с крыской. Злобно гримасничая пожирают детские подарки. Лаpиса: Еще один от pадости pехнулся, Вот, долетался, винтокpылый стукачишка. (появляются санитары) Санитаp 1: Должны Снегуpочку в котоpый pаз унесть, Да не охота нынче, что-то... Санитаp 2: Пускай немного поваляется, покуда Она не околеет здесь под елкой. Шапокляк сожрав подарки обращается к детям со словами полными ложного пафоса. Шапокляк: Ребята, этой сказки мудpой Уpоки извлеките вы для жизни. Вам дяди-тети пpиготовили подаpки, Hо я их скушала бессовестно и злобно. А коль не я, так съела бы Снегуpка, Иль Дед Моpоз, иль Каpлсон винтокpылый. Дед Моpоз: А постpадал чудак, невинный ежик, Котоpого пpидуpок Утка-pобот Убил безжалостно и беспощадно. Да, ладно, шут с ним, с этим философством... Включайте музыку, мы будем веселиться... Все танцуют и изображают общую радость. КОНЕЦ.
Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят: - Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Санта Клаус к тебе не придет! А он ответил: - А как Вы думаете кто у меня в мешке...
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок! Квартиру перепутали!
Пардон за черный юмор. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!
Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно играла то Бабу Ягу, то лешего, то пирата капитана Ворона (побеждённого в бою Настенькой), в общем очередного вредного персонажа. А утренники проводились по такой схеме - по две группы разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено - Дед Мороз, потом все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет, начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга. Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям :- Дети, кто же это к нам пришел? И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!) раздается дружный хор наших деток: - Лидия Юрьевна!!!!! Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Пардон за черный юмор. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: - БЛЯ, СКАКАЛКА!!!!
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок! Квартиру перепутали!
Идут медведь и заяц по лесу,видят на снегу Морозко лежит ни жив ,ни мёртв.Подбегают к нему и спрашивают: - Что случилось,Морозко?... - Да вот только что на меня Серый напал, мешок с подарками отнял и сука в шею ещё мне накатил!... - Не тужи ,дружище,вернём мы тебе мешок и ему накывыляем как следует,и ещё заморозим его для ума и прикола твоим посохом!... Взяли посох Морозки и рванули за волком.Догнали его,и давай лупить со всей дури,куда попало. Тут ошалевший от такой неожиданости волк как закричит: - Мужики,за что??!!!.... - А это за Морозко!...Ать!...Заморозка!...Заморозка!...
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки тряпочными и бумажными гирляндами. Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Морозко лезет в мешок, достает подарок, отдает его Настеньке и говорит: - Ну, а теперь, Настенька, ты нам расскажешь маленький стишок! Настя встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Елка зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой, внученька! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок! Квартиру перепутали!
В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь Елену Прекрасную в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ебаний."
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: - Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: - Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: - Ну как? ,-спрашивает русский. - Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!