Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда взяли Берлин, Советское командование расщедрилось и разрешило на торжественном ужине в честь победы заказывать своим офицерам, все, что они пожелают. Штирлиц сделал себе очень скромный заказ. Он заказал себе яичницу … из Мюллера.
Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!
Стоит футболист у варот рая.Спрашивает его Святой,что он за свою жизнь хорошего сделал.А футболист отвечает"Наверное ничего,а нет один раз я играл за команду Святого Патрика".Тогда Святой ему говорит"Проходи, только быстрее!".'"Спасибо Святой Петр"-сказал футболист."Нет я не Святой Петр я Святой Патрик!"
Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть ну и трахает ее... Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит "Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"
Вне связи с арестом Бородина в меню ресторанов комплекса Измайлово внесено изменение : - можно заказать ножки Буша (младшего) о'натюрель. - копыта младшего козла Буша в натуре. Примечание - оставшаяся часть тушки предлагается для реализиции на рынках Москвы и Московской области.
Нью-Йорк.Бруклин.Американская тюрьма. Толстый волосатый негр трахает П.П.Бородина. Негр-"О,Ох,еще-еще.А-А-А!Хорошо!!Как хорошо!!!Как хорошо что ты забыл свой дипломатический паспорт"
Муж с женой прогуливаются по проспекту. Жена принюхивается: "О, Давыдофф... Хорошие духи."Проходят дальше. И тут уже муж: "О,Смирнофф... Хорошая водка."
Телевизионные ведущие российских каналов так старательно выговаривали имя Эдмонда Поупа, что в модных московских кругах через букву "у" стали говорить также слово "жоупа". Интересно: повторится ли история с Павлом Бородиным в Америке?
Бежит девочка по лесной тропинке,в руке насаженная на булавку бабочка, приплясывает и напевает: "ля-ля - ля-ля". Сзади догоняет туземец, насаживает ее на копье и также приплясывая напевает "ЛА-ЛА - ЛА-ЛА".
Идут переговоры Путина и Мейджора Мейджор - По нашему мнению у вас слишком большое население, нужно сократить до 50 миллионов Путин - По нашему мнению в Атлантическом океане слишком много островов
Наконец Бородина освободили под залог. Из компетентных источников стало известно, что ради своего освобождения Пал Палыч заложил Черномырдина, Чубаяса и других подельщиков.
Мадлен Олбрайт, недавно занимавшая в США пост госсекретаря, завтра прибудет в Москву с неофициальным визитом. Она планирует посетить недавно отреставрированный кремль, бородинское поле и другие исторические памятники. ... Сегодня Россия и Югославия подписали двусторонний договор об экстрадиции преступных элементов и лиц, подозреваемых в совершении преступлений.
Заходит майор-проверяющий (М) в хлев (типа, подворье при казарме). Видит - солдат (С) свинью еб...т М обалдевает, спрашивает солдата , зачем он это делает. С : прапорщик приказал М: расскажи подробней С: Он мне говорит- день ее корми, день х...й в жопу.
Первый указ Буша-младшего: пункт 1: считать аборт убийством пункт 2: считать минет людоедством дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
Америка - рай для тех, кто: - не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени, месту и возрасту (чрезмерному) покупателя] - не курит [запрет на курение почти везде] - не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12] - хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы обиженные] - сам любит постучать - не болеет, особенно зубами и глазами - не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им комплименты [харасмент] - политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...] - считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его - не ездит быстрее 70mph [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно. даже у нас было то ли 12, то ли 15] - любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных трусах) - считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали - еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика) - не рассуждает о смысле жизни
Сообщение CNN. После вчерашнего допроса задержанного Бородина, американское правительство отказало в выдаче последнего швейцарскому правосудию. Белый дом, верховный суд и прокуратура США обратились в Сенат для выделения в бюджете статьи на срочное восстановление исторических интерьеров помещений, где располагаются данные ведомства. На обед к президенту Бушу,который состоится 19 августа 2001 года, приглашен крупный государственный деятель Росии г-н Киреенко.
-... А тебе какие мальчики больше нравятся: светленькие или темненькие? - Ей нравятся светленькие. - Нее, темненькие, я точно знаю! - Мне нравятся розовенькие! - ответила она, и оба парня понимающе хмыкнули. Потом они еще немного поболтали и разбежались по своим подвалам: на востоке уже показалось Солнце, такое губительное для вампиров...
После показа в Москве кинофильма "Бар "Гадкий койот" ( в котором официантки были обязаны выпивать столько же и того же, что заказал клиент), в киноцентре на Красной Пресне открылось кафе "Блядский шакал"--бармен просто отпивает половину заказанного клиентом... Джакып (с)
На встрече президента России и президента Израиля достигнута договоренность по аренде израильской стороной Чечни. Чечня будет использоваться как тренировочный полигон для подготовки израильских спецподразделений по борьбе с исламским терроризмом. Сумма сделки не оглашается.
- Дорогой, я вчера такие трусики по телевизору видела! Их намочешь - они цвет меняют! - Подумаешь! У меня, когда я малень- ким был, были трусики, которые, когда я их мочил, меняли не только цвет, но и запах!
Чемпионат по фигурному катанию. Комментатор: А вот сейчас был исполнен лутц-шпагат... Обратите внимание, какого необычного цвета волосы у партнерши - огненно-рыжие........:-)
Вот уже в который раз с космодрома безуспешно запускался российский модуль с иностранным спутником на борту. - У-у-у-у-у! Как все запущенно! - подумал Мюллер, разглядывая облака. - Все только начинается, - подумал Штирлиц, запуская руку в папку с проектами развития спутникового шпионажа на столе босса.
Беседуют две девушки в вестибюле механико-математического факультета. -- Я вчера с таким парнем познакомилась! А-ах!... -- А я вчера такой интеграл взяла!!! М-м-м! Артист
Девушка в автобусе пристально смотрит на мужчину Кавказкой национальности. После нескольких менут спрашивает: -А првда,что длина носа мужчина равна длине члена? -Правда! Раскрыв широко рот ,девица заливается смехом. -Девушка а Вы знаете ,что ширина рта равна ширине вагины. Девушка сворачивает губы трубочкой отвечает: -Щто Вы говорите?
Вам необходимо постирать штаны, если: 1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы 2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы 3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов 4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов
Российские ученые разработали новую марку железобетона с добавлением "виагры". По предварительным прогнозам экспертов, здания, построенные из этого материала, будут стоять вечно.
Матч Россия-Украина, 87-я минута матча, Россия выигрывает 1:0. Усталые и грустные хохлы ходят по площадке и совещаются: - Ну шо, хлопцы? Проиграли? Пошли в раздевалку, горилку с горя пить... Филимонов услышал такие базары и кричит: (в прыжке за мячом) - НЕ НАДО ВОДКИ! ВСЕМ ШАМПАНСКОГО!!!..
Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия? Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке прежде вводятся градусы, а после - углы.
Вчера издан новый указ президента России В.В. Путина : С целью повышения тонуса населения России в конце рабочей недели, с сегодняшнего дня переименовать пятый день недели из Пятницы в Тяпницу
Встречаются два друга. Первый спрашивает у второго: -Привет Колян! Где ты был эти 5 лет. Тебя вроде слышал посадили? -Да нет! Просто отдыхал на КаНарах за казенный счет. -Как это на КаНарах? Тем более за казеный счет?! - Да ты не понял Вася. Это я на казеных нарах.
По сообщению газеты "Совершенно ...Екретно" незарегестрированная Лига сексуальных услуг России, подала иск на администрацию президента Беларуси и лично на А.Г. Лукашенко за нечестную конкуренцию и демпинг на российском рынке.Лига призывает защищать российского производителя от заезжих гостей.Особо подчеркивается ,что при игнорировании требования данный сегмент рынка ожидают тяжелые времена,возможны разорения многих фирм и рост безработицы.
Прием у английской королевы. Естественно присутсвует и новый русский (НР). Подают поросенка. НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать. Ну, присутствующие естественно в шоке, просят его объяснить свои действия. НР: -"Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, мелкий фраер с ножом ходить..."
Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом Ватсоном. - Ватсон, что вы скажете об убийстве? - Орудие найдено - это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев. Очевидно - самоубийство. - Это с двух сот - то метров?! - А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя с такого расстояния.
Когда простому работяге врач объяснил, что за болезнь это такая - педикулез, работяга сказал: - Ну кто бы мог подумать, а? Я-то полагал, что это та самая болезнь, от которой нормальные люди становятся педиками.
АНЕКДОТ. Купил Василий Иванович новую 31-ю Волгу подъехал к одной бабе поебаться, а рядом с ним сидел Петька так он ему говорит я пойду к бабе, а ты за моей машиной смотри, а то, что случись с машиной я тебя кастрирую. Петька сидит в машине один и думает, ладно он все равно не скоро придет, я тоже съезжу к одной бабе, тоже потрахаюсь, тем более ключи Чапаев оставил, да и не далеко отсюда. Завел машину, едет уже больше 130, бах его сильно занесло, и он влетел в столб, изрядно помяв машину. На утро, нашел Чапаев Петьку пьяного в умах у него дома, схватив его за яйца и засунув их в мясорубку, и тихонько начал крутить и приговаривать ты пидр мою машину разбил, ты ! Петька отрезвев орет, нет-нет! Тогда Чапаев еще немного надавил ты сука! Петьке было невмоготу от боли и тут он заорал я-я-я! Чапаев начал крутить мясорубку и тихонько приговаривать на хуя, на хуя, на хуя.
Молится монахиня: - Отче наш, иже еси на небеси..... ..бу-бу. ... ..... ..бу-бу... .... хлеб наш насущный даже нам днесь, и оставь нам долги наши, яко мы оставляем должникам нашим, не введи в искушение, и избавь от лукавого, ибо...
- Алле! Эта Бальсая Универмага в гораде? Тута зена, однака, интирисуицца: в какой парядке сто адивать? Снацала лызы - патома калготки или снацала калготки - патома лызы?
- Вовочка, - спрашивает учитель, - Как мы в лесу определяем направление на Север? - По пенькам. У них мох всегда на Север смотрит. - А, как мы в городе определяем направление на Юг? - По спутниковым антеннам. У них "тарелки" всегда на Юг смотрят.
Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит: “Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть - зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”
едет новый украинец,останавливает его скилет,и говорит: давай машиную. едет новый руский,скилет кричит:остановись! новый руский:я б астоновился,но тормаза не работают. (саша вольвач)
Встречаются два друга-гея. - Слушай, трипак подхватил, не пойму от кого. - Так... Жену проверь обязательно. - Да ты что! У меня ней год как никаких отношений нет! - Зато у меня есть.
Назначили "нового русского" руководителем госпредприятия. Отработал он, значит, первый день и задумался - а как у меня получается, дело все-таки новое. Ну и спрашивает у своей секретарши - бабушки с тридцатилетним стажем: - Марьиванна, скажите, как я на месте руководителя - справляюсь? - Да, конечно, у вас все отлично получается, всем нам очень понравился ваш энергичный стиль руководства. Только есть два замечания относительно резолюций, которые вы накладываете. Дело в том, что "на х@%" пишется раздельно, а "зае#$%^" - слитно...
1918 год. Офицер-белогвардеец отстал от своих и остановился в небольшом украинском хуторе. Сидит со стариком у речушки, болтают о житие-бытие, о женах, об их тряпках. Вдруг, конный отряд скачет к этой речке прямо к тому месту, где они сидят. Офицер ясное дело перепугался, сам не свой: - Дед, кто это? - Да, это Митьки Хрякова банда. Офицер еще больше испугался: - А что они с "белыми" делают?!! - Да, как всегда, рвут и используют... У беляка аж комок в горле застрял: - К-к... Как это! - Да порвут на кусочки и протирают ими сапоги, оружие, как портянки используют... - Дед! ты это о чем!?! - Как, о чем? О белых простынях конечно!
Идут по улице две студентки Мед института , довольные только , что сдали ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:- мне можно верить , у него ревматизм. Вторая говорит:- тебе верить нельзя, тольк мне у него гемморой хронический. Спорили , спорили , решили подойти спросить , что бы выяснить окончательно. Спрашивают:- Уважаемый , мы, две студентки Мед института , у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас можно верить? Одна : Я говорю , у Вас гемморой . Вторая; А я у Вас ревматизм. Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта: -Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ , даже СЕБЕ!!!,хотел пернуть, а обосрался,
Старая банальная сцена : на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил : как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел : Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.
Договорились встретиться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает.Наконец пришел и говорит: -Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался. Ламер:,,А что такое TCP\IP?" Хакер:,,А что такое книга?"
Из характеристики: "Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказвается от порученных дел, а отрицательная - то, что он их никогда не выполняет".
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.