Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Курчавый юноша, в полном расцвете полового созревания, явно озабоченный проблемой потери девственности гоняется по саду за моложавой Деметрой. И вот он ее догоняет…, а она ему прямо в лоб: Смотри - говорит - какие у меня крупные оливки… Такого поворота он бедолага и не ожидал, аж маргарин стал жрать от смущения.
- Ты где, на работе? - … - Ты слушай, не переживай. У меня оптима - это не дорого… - … - Она такая… кружевная… с перламутровыми пуговицами… - … - Описываю юбку: ты себе не представляешь!!!! - Мля, мужики, что это за баба звонит все время, и зае…вает со своими тряпками???
Перед входом в аудиторию где идет экзамен студент настраивается: - Так, щас зайду, возьму билет... Приятель: - Возми три! - Зачем? - Укради с экзаменов двадцать билетов, пошли их по почте декану и выиграй билет в одну из воинских частей!!!
Вопрос от радиослушателей: Скажите, а почему русские говорят на таком (би-ип!) языке? Ответ: Их предки, древние русы, совсем не виноваты, что такой (би-ип!) язык сочинили. Они старались как могли, хотели как лучше... Но, получилось как всегда... * * * Опять тот же радиослушатель настырно лезет с вопросом: - Скажите, а почему русские не перейдут на другой какой-нибудь язык? Например, ну, скажем... на армянский? Ответ (железным голосом): - Наш маленький, но стойкий народ готов отразить любую агрессию! З. М.
Однажды полковник Исаев пришел в гости к ленинградским школьникам. Во время беседы школьный хулиган Вовочка рассказал т. Исаеву анекдот про Штирлица. Исаев долго смеялся и пригласил Вовочку в гости послушать истории из жизни знаменитого шпиона... Прошло много лет. Штирлиц стал одним из самых любимых анекдотных персонажей для советских людей. А Вовочка стал советским разведчиком в Германии, дослужился почти до полковника и все уважительно называют его по имени-отчеству: Владимир Владимирович.
Продолжаем читать "Войну и Мир" сквозь призму, предложенную в анекдоте про письмо Пьера Наташе:
Как странно, необычайно, радостно ей было, что сын ее -- тот сын, который чуть заметно крошечными членами шевелился в ней самой 20 лет тому назад, тот сын, за которого она ссорилась с баловником-графом, тот сын, который выучился говорить прежде: "груша", а потом "баба", что этот сын теперь там, в чужой земле, в чужой среде, мужественный воин, один, без помощи и руководства, делает там какое-то свое мужское дело.
Рубрика Аббревиатуры! Хабаровский Университет Йода и Харьковский Университет Йоги борются за самую неприличную аббревиатуру в истории образования. www.odinraz.net - высокий стиль юмора!
Дальковый словарь: Проходная - 1. Женщина с пропуском. 2. Вторая рюмка водки между первой и третьей. Выписка - 1. Приличное уважительное ругательство. 2. Выпил и сказал. Медсестра - 1. Сестра пасечника, выращивающего пчел. Палата - 1. Упала вата. 2. Город рядом с г. Алма-ата Давление - 1. Час пик в автобусе. 2. Лена давится. Шприц - 1. Шведский принц. Операция - 1. Новый вид раций. 2. Название оперы. Морг - 1. Милицейский орган. 2. Тихая оргия.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
На уроке физкультуры. Учитель: - Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату! Маша: - А можно мы с Таней тоже будем по шесту? - Это еще зачем? - А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки: - смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное спортом занимается - да, любая собака должна поддерживать свою форму первая отрывается от своего занятия: - что вы господа, я просто просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаетели захотелось - Сэр не надо ни кого ловить, ведь есть же новый чаппи со вкусом крыс и ворон Чаппи - еда для настоящих гурманов.
Обращение одесского кондуктора к пассажирам: Если одессит ты настоящий и в общественном транспорте хочешь ездить хорошо, то никогда не выйдешь из трамвая (автобуса, тролейбуса) за проезд не расчитавшись и не дав на чай кондуктору еще.
Федя был психом в нашей школе, и его заперали в туалете, который был специально для Феди. Один раз Федю спросили:"Где зимуют птицы?". Федя ответил:"Я не знаю, Я не знаю! ,Я не знаю!!!"все громче кричал он. А потом он подошел к окну и сказал:"Я сейчас выпрыгну из окна!", а училка сказала:"Ты че? Дурак! ,это же погреб!"
В Москве начался новый сезон борьбы с сосульками. В устроенном правительством тендре победили американцы. Их проект предлагает вывод на геостационарную орбиту спутника высокоточно поражающего все московские сосульки углеродным лазером.
Мюллер собирался переходить улицу, как из-за поворота на полной скорости вылетел автомобиль и обдал его водой из лужи. - Да уж, правильно говорят, что какой русский не любит быстрой езды - подумал Мюллер. - А еще говорят, что свинья везде грязь найдет - подумал Штирилиц. Rasul
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные.
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
"Даже если за мыслью не следует действие у мужчин она приносит плоды в любом возрасте, тогда как мысли женщины с возрастом становятся бесплодными"
Дальковый словарь: Клизма - 1. Приток реки Клязмы. 2. Новый вид Клинского пива. Главврач - 1. Главный враг чебурашки. 2. Чарввалг. Санитар - 1. Сборщик тары в больнице. 2. Тарелка Шурика. Процедура - 1. Рассказ украинца про свою жену. 2. Осмотр - 1. Оставить мотор в гараже. 2. Осмотр ос. 3.. Больной - 1. Призыв к больным. Если больно, то ной. 2.. Ноев ковчег. Отделение - 1. Отдел пения. 2. Остаток от деления. Больница - 1. Травма в Ницце. 2. Оль, не цапай!
Интересный эксперимент провели недавно российские ученые. В течение месяца они наблюдали за двумя группами из 15 добровольцев. Первая группа была размещена в фешенебельном отеле на побережье Майами, вторая - в заштатном доме отдыха под Тамбовом. Члены первой группы вели роскошную, ничем не ограниченную жизнь, в неимоверных количествах потребляли вино, сигареты и наркотики, погрязли в азартных играх и разврате. Вторая группа, за которой наблюдали ученые, жила скромно, на дозированных по калориям диетических продуктах, строго соблюдала режим дня, а свободное время проводила за чтением книг, танцами с пенсионерами и вечерним просмотром старых советских кинофильмов. По истечение месяца группы поменяли местами. Результаты эксперимента были неожиданны. Первая группа через два, вторая группа через три дня досрочно вышла из эксперимента в связи с резким ухудшением здоровья.
Сидит Вовочка на уроке. Захотел в туалет. Спрашивает у учителя-"Марья Иванна можно в туалет?" На следующий день собрала училка все в своем классе и говорит-"Ребята давайте кто хочет в туалет срать тот поднимает один пальчик, а поссать два пальчика.." Вовачка перибивает и говорит, а сколько пальчиков надо поднять..... оооо поздною
Серьезно! Вчера по телеку слышал, что Эстонцы собрали совет, в связи с тем, что погода меняется и лето будет теплее, а Зима холоднее. После долгой думы вывели, что повлиять на погоду не смогут, а будут только наблюдать!
Ильич очень любил детей. Но очень не любил неграмотность. Бывало пригласит к себе пяток другой детишек и давай расспрашивать их по правописанию. А кто плохо отвечал, того Ильич порол розгами. Очень не любил Ильич неграмотность. (http://liver.boom.ru)
Новоиспеченный руссоамериканец только что получил вожделенное штатовское гражданство: у него сняли отпечатки пальцев, взяли клятву верности Бушу-поскребышу (т. е. младшему) и выдали наконец-то новые документы. В очередной раз вечером, написав в интернете про Россию все грязные слова, которые он еще помнит, ложится он, значит, в постель и разглядывает свою новенькую американскую ксиву. Тащится... Рядом - жена: - Милый, ты все любуешься? О! Я даже чувствую, как ты возбудился - твой член стал длинным, теплым, влажным... - Нет, дорогая, это не член. Это я просто сру от удовольствия!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе? - Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить морду физруку и обматерить директора!
Встречаются два юзера, один другому говорит: "В инете новый поисковик появился - Трамблер. Набрал найти "люстру Чижевского", а нашел "кружку Эсмарха"".
Ночь, подворотня. Идет одинокий интеллигент. От стены отделяется бомж и, дыша перегаром, хаватает интеллигента за грудки: (Б) - Входящие бесплатно? (И) - Д-да... (Б) - Уверен??! (И) - У-уверен... (Б) - А по ебалу?!!
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи? - Пристрелю...
Разыскивается!!! Голое Ыльфиблядско-растреблятско-премудоблятское сучество!!! осторожно не смотрите на него Выпадают Зубы нашедшему дадим вставные челюсти Осторожно не Заблядитесь!!!
Что будет если Романцева помнять с Путиным местами, возможно СПАРТАК выйграет и Лигу Чемпионов и все остальные турниры, но РОССИЯ как страна не выйграет уже ничего
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Похоже на то, что каждую последующую мысль писали все более зрелые и умудренные возрастом люди.
Комментарий: Не, писали все те же двое... просто мы пока писали постарели за пару дней.... Хрюндель И. Н.
Кондитерская новинка: конфеты "Последний герой"! С начинкой из тараканов, гусениц и ящериц! Для гурманов в каждой 10-тысячной конфете -кусочек самого последнего героя! Не подавитесь!
Навеяно рекламой Предвыборный штаб-рейтинг 1%. Он придет и все исправит. Приготовьте прямой эфир, машину с водителем, кофе, коньяк и хорошую секретаршу...
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Похоже на то, что каждую последующую мысль писали все более зрелые и умудренные возрастом люди.
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Том 5: При этом оно (осуществление) так же причудливо. Настолько, что часто даже не имеет ничего общего с самой мыслью. Чем, собственно, женщина и характеризуется. Пример раз: перечитайте все с самого начала. Как только "причудливая форма" не смогла найти ответ в той-же плоскости, что и заданное "длинным и поверхностным" направление "МЫСЛИ", тема плавно ушла в сторону "ДЕЙСТВИЙ". Стал быть, глубокие мысли оказались неглубокого залегания-хватило на один раз... а спорить хоцца.... Пример двас: если "длинные и поверхностные" (по тексту тома 1), глядя на "форму"(том 4), неспособны на действия (том 4), то, может, что-то в форме не так? Особенно если они они уже были ДЛИННЫЕ и ПОВЕРХНОСТНЫЕ, т. е. уже вроде бы заинтересовались ФОРМОЙ. А потом разгляжели и поняли, что не та это ФОРМА.. ну и сдулись... Зачем на фигню напрягаться? А то, что В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ может принять ЛЮБУЮ форму... так это непостоянство как минимум и отсутствие четкого логического алгоритма мышления как максимум.... О чем и шла речь (читай том 1) Хрюндель И. Н.
Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.
Vo dni somnenij, vo dni tyagostnih razdumij o sud'bah moej rodiny, - ti odin mne podderjka i opora, o velikij, moguchij, pravdivij i svobodnij russkij translit!
Объявление: Семья интелигентных квалифицированных бомжей из Подмосковья с тремя великолепными ребятишками-даунитами, с собакой по кличке Сруковер и кошкой - Рвудиван снимут квартиру, комнату или туалет в вашем доме. Своевременная оплата, чистота и порядок гарантированы. Обращаться по телефонам: 666-13-03 (Марьяна и Кочубей).
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
Навеяно рекламой: Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!! Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда Презервативы Магги - маленькие победы каждый день Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше, …..теперь более гладкий:))
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Новости шоу-бизнеса. Популярная группа "Корни", победители телепроекта "Фабрика звезд" продолжают свой гастрольный тур. На днях они дали концерт в одной из больниц Саратова. Больные из урологического отделения особенно оценили новый хит коллектива - "А я теряю корень".
Эксперименты русских генетиков над тиграми и бобрами с использованием новейшей "Виагры" увенчались успехом! Новая порода, учитывая необычность появления на свет и некоторые особенности организма зверушек, получила название: саблехуий зубр.
Звонок в службу технической поддержки Microsoft. - У меня проблемы с доcтупом к данным. - А вы что, установили Microsoft Data Access Components? - Да! - Ну вы MDAC...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.