Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ночь, мама, мучаемая бессоницей, звонит (лень вставать) и спрашивает - Вот фотоапарат, фотографируешь пару снимков - и он время и дату правильно ставит, потом через месяц сново фотографируешь и он снова дату ставит и правельно. Как так ? Мама - 17 лет учебы, коледж и высшее Историческое. Может это из-за жары?
27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов. 2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. 8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера. 9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные. 11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. 15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду. 16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2"). 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :). 22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray`ем. 24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей. Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется. Вот собсвтенно расказанная им история.
Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят, что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы: "ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"
По его словам давно у него не было такого отдыха...
Вспомнилась одна история из далекого детства, слышал от многих друзей в школе, так что предполагаю, что она уже публиковалась: Два девятиклассника, склонных к употреблению всего, что попадется для веселого времяпровождения, как то в разгар лета собрались как обычно полакомится кашей (как Вы помните для этого берется сковорода, кастрюля или любой другой похожий предмет, ставится на огонь - наливается немного масла и засыпается свежесобранной коноплей (в идеале конечно лучше жарить хорошую анашу, но в разгар лета денег жалко, а дикой конопли завались - целые плантации)так вот, собрали они как обычно пару больших пакетов травы и собрались готовить ее в своем любимом месте - в лесу на поляне на костре и вдруг ливень - что делать? Один предлагает пойти к нему домой - мол родственники на даче - приедут позно вечером. Пошли к нему, приготовили кашу на кухне на плите, сковородку, в которой жарили, поставили в раковину - привыкли, что бабушка посуду за всех моет и пошли на улицу. Вечером приезжают родственники с дачи (бабушка с дедушкой - родители были на море)как обычно протарчавшие весь день кверху задом на огороде - уставшие, голодные. Решили на ужин картошки пожарить - сковородка в мойке, вроде как в масле - мыть лень да и зачем масло смывать чтобы новое тратить (экономичная стариковская логика). Сковородку на огонь, пожарили картошки, поели - вкусно, только привкус какой-то особенный. Уже поздно вечером возвращается внук домой, заходит в зал - бабушка спит, а дед сидит в кресле во внуковской маске для ныряния, с трубкой (для подводного плавания) и в ластах и смотрит по телевизору очередные подводные приключения команды Кусто. FinancialMen
Моя жена водит машину уже семь лет. За это время только своих автомобилей у нее было восемь штук. Плюс мои. Ездила на всяких - пара Паджериков, две хороших спортивки, большой американец с механической коробкой, БМВ-740, два Крузера и т.д. Носится - как списанная, но ездит грамотно. Когда она за рулем - я особо не напрягаюсь (тьфу, тьфу, тьфу). Правда, за рулем отечественной, так сказать, "машины" сидела только раз - когда сдавала на права. И, как я только что узнал, все эти семь лет ОНА ЖМЕТ НА ТОРМОЗ ЛЕВОЙ НОГОЙ. Я ее спросил "А как же ты сдавала?"\ Она пожала плечами и сказала "Я притворилась, что жму правой." Вот и думаю - переучивать или не надо?
Сегодня еду в маршрутке. Вдруг раздается полифония мобильника - играет "Мурка". Все невольно оборачивают голову в сторону хозяина мобильника - "браток", бритый ежиком начинает "конкретный разговор с пацанами". Поговорил, и мирно уставился в окошко. Потом через некоторое время с другого сидения уже другая полифония "наша служба и опасна и трудна" - а это уже подпол милицейский разговаривает по служебному.... В маршрутке раздаются тихие смешки... Что делать! Оба при делах... На работу едут - каждый на свою... Попутчик
Иду утром на стоянку, вижу - таджики или узбеки строят что-то. Один таджик, громко так заливисто, кричит остальным. Уж не знаю, что на таджикском он им орал, но по-русски отчетливо слышалось: “ХУЙ … на на …ХУЙ…на на…”
Сначала, просю пардона: как положено в социалистическом реализме, пару слов о конкретно-исторической обстановке начала 90-х, когда Украина ВЗАГАЛI стала незалэжной, а вот я, В ЧАСТНОСТИ, личную незалэжнiсть утратил: в СССР как ученый и препод вуза был прилично обеспечен, а в нэзалежнiй державi за науку да преподавание просто перестали платить – «нэма грошей, держава розбудовуеться», полбюджета улетало только в каждый праздничный салют в честь незалэжностi. На самом же деле воровитая шантрапа, припрятав партбилеты, уже под националистическими лозунгами принялась хапать без оглядки. Раньше, в бытность КПСС, их сдерживал ленинский принцип демократического централизма - кому чего по чину положено. А с незалежнiстю этот принцип похерили и... В общем, как сказал первый президент Украины, бывший первым идеологом при прежнем режиме, «що маемо, тэ маемо» (кстати, можно ли себе представить, чтобы бывший первый идеолог Геббельс стал президентом послевоенной Германии?).
В общем, пришлось подрабатывать на жизнь в самых разных темах. В частности, выступать в вечерних и ночных заведениях для Новых Русских со своими юмористическими фишками. И за 10-15 минут выступления получал, да еще и «зелеными», пусть меньше, чем выступавшая в тех же заведениях Т.П., «Золотой голос Украины», но уж куда больше, чем за месяц в НИИ и университете, вместе взятых.
... И вот, 1 апреля 1994 года, во Всемирный день Дурака (у нас – юмора) выступаю в киевском ночном клубе «Фламинго». Публика – обычная для злачного места: типа представители бизнес-элиты, криминальных кругов и деятели шоу-бизнеса, конкретно - депутаты, бандиты, бизнесмены, путаны и иже с ними. Принимали хорошо. Только сильно поддатый известный телеведущий, с которым сотрудничал, подрабатывая на телевидении, мне и выдает: ты, мол, заслуженный ученый, да автор, ... бла-бла-бла, а выступаешь тут перед нами, сирыми да убогими. Я отвечаю, во-первых, уважаю свою публику, иначе бы не выступал, во-вторых, ты и сам это секешь, ЧТОБЫ ПОДОИТЬ КОРОВУ, НАДО НАГНУТЬСЯ.
Ну, в публике хлопают, смеются, все довольны. А некоторые – даже очень, и я получаю бутылку «Золотого шампанского» типа «от нашего стола вашему», а вскорости вслед за ней подсаживается и щедрый даритель, известный киевский бандит, а заодно и народный депутат. Вручает мне шикарную визитную карточку, тисненную золотом с эмалью, где, ессссно, его основная профессия указана не была, только заслуженный мастер спорта, чемпион... член украинской федерации судей по борьбе. По какой именно – не указано, но, подумалось, не с преступностью. Вот он мне и говорит:
- Дарю тебе хохму, вроде твоей про корову. Можешь включить в репертуар: ЧТОБЫ ПОСРАТЬ, НАДО ПРИСЕСТЬ!
... А через несколько лет я узнал, что он-таки присел. Но не посрать, а на скамью подсудимых. И сгребли его, невзирая на депутатскую неприкосновенность, бурную филантропическую деятельность и отсутствие в украинском УК статьи, по которой его можно официально привлечь. Такой вот в стране произвол: даже с бандитами у нас, что хотят, то и делают, поступая не по закону, а по «понятиям».
Значится так... Две недели назад было. Стою на своей машинке на светофоре... Владимир... Час пик. Светофор. Машины стоят в три ряда гуськом. Затаились все. Вдруг откуда нивозьмись появляется джипяра, номера Московские, большой такой, с тонированными окнами и всяческими наворотами, в наглую всех объехав, встает впереди первой машины. Ну стоит и хрен чай с ним... но не тут то было... Впереди него строя такую же наглую морду пристраивается девятка с номерами Владимира... тоже с тонированными окнами, но без прибамбасов... Все смотрят... Ребята в джипе не поняли наезда, выходят из машины, подходят к девятке и начинают отламывать у нее зеркала и дворники, отломав все что можно было отломать и все, что не правильно болталось, они с чистой совестью и довольной мордой вернулись в машину... Прошло 3 секунды, из девятки выбегают 4 (!) Омоновца с резиновыми битами (или дубинками), в касках, в бронежелетах и начинают громить (это еще мягко сказано) джип... За минуту этот джип сдулся до размеров запорожца, а из салона доносилось непонятное сопение... Нельзя обижать наших... Омоновцев :) Котена.
Про детишек. Отмечали с мужем годовщину свадьбы. Поставили кассету со свадьбой. Все гости начали смотреть. И была у нас в гостях девчушка 3-х лет. Посмотрела она чуть свадьбу и решила пойти налить себе соку в стакан. Возвращается с полным стаканом. Я ее спрашиваю: это тебе дядя Стас налил (родственник мой), она и отвечает: нееее, это мне налил тот дядька, который на тебе женился... Хохотали мы минут 10, не останавливаясь.. Главное логично, но как сказано!
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).
Подслушано в магазине спорт-товаров в Пенсильвании, США.
У прилавка такой средне-американский мужик - шорты, сандали, очки, лысина и футболка "Папа №1". Рассматривает винтовки и ружья. За прилавком видавший виды продавец, явный ветеран, рыбак и охотник (здесь по ним сразу видно).
"Папа №1" собравшись с мыслями обращается к продавцу:
- Здрасте, мы мол, с семьей собираемся на природу, какое ружье-пистолет-винтовка лучше всего применимо в защите от атакующего медведя?
Продавец, погладив бороду:
- Знаете, любая годится... Самое главное - это спилить мушку и очень гладко зашлифовать наждачкой место где она (мушка) находилась...
- Зачем???
- Чтобы было не так больно, когда медведь засунет вам это ружье в задницу... :((
(З. Ы. Я позже узнал, что это стандартный ответ любого Американского охотника, которому задают этот вопрос)
Было это в далеком 1985 году. Когда ветеранам, в честь 40 летия Победы, придумали разные новые льготы и запихивали их им во все щели. Для чего направляли дообследоваться во ВТЭК, одной из которых руководила моя собственная жена. Ветераны шли на прием здоровые, как быки. Видимо, настоящие инвалиды уже или повымерли, или из скромности почти не обращались. Может, доползти не могли. Одному из пришедших фальшивых инвалидов комиссия отказала: ну, не могли найти никак ничего, как ни старались! И тогда этот гад написал жалобу, в которой сообщил, что с ним обращались грубо, а невропатолог даже колола иголками и била молотком по коленям. Типа врачи-садисты.
Другую сцену я наблюдал лично сам примерно в то же время на приеме областной хирургической ВТЭК в 40 ГКБ Екатеринбурга. Председатель, очень пожилой ( лет 80), сухопарый и подтянутый старикан с военной выправкой ( видимо, бывший военврач - что был на фронте, на нем так прямо и написано) отрывисто и строго, по-военному так, спрашивает очередного как бы инвалида: " Куда ранен?!" Тот ( вытягиваясь во фронт) рапортует: " В бедро!". Доктор, после небольшой паузы: " Какое же, батенька, это бедро?! Это же - задница!!" Все, кто был в кабинете, согнулись в приступе беззвучного смеха. "Ветеран" молчал, только пыхтел и покрылся весь красными пятнами. А я подумал, что было бы, если на месте Председателя оказался не этот заслуженный врач, а моя жена - молодая в то время еще и симпатичная женщина...
Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли, что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но т. к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб - но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах, делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих, не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать. Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше. Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"
Рассказала мне подруга. Была она недавно в Голландии(подруга замуж выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем, девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история. Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила, проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан! Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали, довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.
В мою бытность солдатом Советской Армии, довелось мне с годик полетать радистом в славной военнотранспортной авиации. Готовимся ко взлету. Командир проверяет полетные документы, последними идут карты. Далее следуют команды: «Раздавай! Тьху... Наливай! ЭЭЭЭ...... Запускай!!!!!!!! »
Не история даже, а наблюдение. В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)
Знакомый паренек рассказал забавную историю о своем папе. Папан, будучи дядькой начитанным и высокообразованным, периодически попадает в смешные ситуации именно благодаря этим своим качествам. В обсчем, приехали они как-то всей семьей в гости к бабушке и дедушке в другой город. Пожилые родственники внучека не видели ровно год, за который он и вымахал. Дедушка (восторженно): - О, Артемчик-то как подрос за год, совсем большим стал! На что папа, желая в очередной раз блеснуть эрудицией, на сей раз в области медицины, выдал фразу, от которой вся семья так и села в истерике в прихожей: - Ну да, он же у меня гермафродит!!! (а пытался сказать "акселерат")
Случай в магазине: Покупательница (П) - пожилая (лет пятидесяти) окуратно одетая женщина долго что-то высматривала на прилавке киоска, торгующего семенами. Наконец продавщица(ПР) не выдержала и спрашивает (ПР) - Извините, может быть что-нибудь подсказать? (П)- (заговорщиски так, полушепотом) - А где у вас семена огурцов сорта "Лучшие друзья"?
Купил вчера пачку пельменей "Левада" - до этого покупал их кучу раз, это важно! Открыл пачку, высыпал содержимое не глядя в кипяток, помешал. Сварил, слил воду. Добавил масла и перемешал. После того, как открыл крышку, чуть удар не хватил. Смотрю лежит на сверху некий прямоугольный предмет, завернутый в фольгу. До этого перемешивал, воду сливал, ничего не было подобного. Только после добавления масла появилось. Аккуратно отвернув ножиком фольгу вижу, что оно наполнено неким веществом, консистенцией и цветом напоминающим детскую неожиданность. Сразу вспомнились все рассказы и статьи в прессе про антисанитарные условия и какое дерьмо кидают в пельмени производители. Но чтобы додуматься это дерьмо еще и аккуратно в фольгу завернуть и в пачку засунуть! Для весу что ли... Уже пошел выбрасывать все в унитаз, но ситуацию прояснила жена, сказавшая, что данный предмет очень похож на нерастворившийся бульонный кубик. Достаю из мусорки упаковку, читаю инструкцию: Состав: мясо, яйцо, соль и т.п., варить 3-5 минут, при необходимости добавить кубик. Причем в составе кубик не фигурирует. Еще раз внимательно осматриваю пачку и вижу в верхнем левом углу изображение кубика Магги и надпись "Вместе вкуснее". Правда не будь жены, они этим маркетинговым ходом потеряли бы одного потребителя пельменей навсегда :)
Проезжую часть Крещатика на выходные закрывают для автомобилей и получается такая пешеходная зона. В минувшую субботу по нему едет жигуль ППС и разгоняет гуляющих граждан не обычными для ментовских машин сигналами типа "повизгивание" и "похрюкивание", а мотивом из к/ф "Бумер". Полифоническим. Повеселили стражи порядка отдыхающих..
В одной из организаций нашего города работали две женщины: главбух Мирошниченко и ее зам Бут (немка). В один прекрасный день к ним приехали с проверкой из налоговой, а дамы в это время разговаривали с директором. Ну и происходит следующий диалог сотрудника налоговой инспекции с бухгалтером. - А где кто-нибудь из руководства? Где Мирошниченко, где Бут? - Мирошниченко и Бут у директора. - В смысле е..т? Ругают что ли?
Потом до женщины и до всех остальных дошло, что же все-таки она ответила инспектору и в бухгалтерии разразился громовой хохот. А сама история после вспоминалась в данной организации не один раз. :-))
Загадка: отдыхал я на море и уронил свой телефон воду, а он УТОНУЛ... ;( но все равно работал (после просушки). Почему когда я его потом поместил бы в герметичный чехол он не тонул, но перестал работать? ;(
Было это лет двенадцать назад. В Азербайджане тогда должность госсекретаря (это примерно глава администрации президента) занимал такой человек по имени Панах Гусейнов, ессно, из "фронтовиков". А время было тяжелое, голодное, железная дорога из России перекрыта - нас "воспитывают" за излишнюю самостоятельность... В это время в редакцию газеты "Бакинский рабочий" привозят картошку. А один из сотрудников находится "по заданию" - правильно, в аппарате президента. Тут же туда звонят коллеги по "правительственному телефону", кто-то поднимает трубку и на неплохом русском языке спрашивает, кто говорит и что нужно. Ему объясняют: так мол и так, наш коллега идет по вашему коридору, пусть срочно жарит в редакцию, тут картошку привезли! На том конце провода обещают: сейчас найдем и пришлем вашего сотрудника, картошка - дело важное, понимаем. Журналист, для пущей важности, спрашивает: простите, а с кем я говорю? Ответ: это Панах Гусейнов.
Если кому интересно: обалдевший корреспондент утверждал, что госсекретарь ему действительно сообщил про картошку
Было год назад. Приехали в Лозанну(Швейцария) с моей теткой и ее дочерью шести лет. Эта дочерь понеслась тут же на детскую площадку... Приходит через минут 30, чуть ли не в слезах и выдает: "Блиииин, ну прям одни американцы - поговорить не с кем! :("
Вот поэтому-то и нельзя смотреть российские телеканалы...
История произошла прямо сегодня. Пишу по свежим следам. В славном городе Киеве немало старинных улиц, называющихся в честь древних ремесленников: Стрелецкая, Резницкая, Кожемяцкая и т. п. Еще больше улиц, названных в честь всякого рода деятелей, которые остались от советской власти и которым сейчас полюбили возвращать исторические названия. Это - предыстория. А вот и собственно история... Центр Киева. Я стою на углу у Сенного рынка (для тех, кто знает Киев). Ко мне придвигается стайка тинейдженров, неуверенно оглядывающихся вокруг, явно в поисках чего-то. Самый смелый обращается ко мне с ярко выраженным мАсковским Аканием:"ПАдскажите, пАжАлуйста, где здесь улица ВоровскАя!" Мне дважды пришлось переспросить название, т. к. я решил, что либо у меня проблемы со слухом, либо у него с произношением, пока до меня дошло, что рядом находится улица имени большевицкого деятеля Воровского и именно ее ребятишки и ищут. Поневоле задумаешься о пользе и вреде восстановления исторических названий...
Здравствуйте Вот моя коротенькая история: Было это в городе Томске, в старые добрые времена тотального дефицита, когда продукты, а тем более спиртное было по талонам. Ну, так вот. Призвала меня Родина отдать ей долг. Чтоб все было по - людски надо бы организовать проводы. Накормить и напоить араву человек 100 (как сейчас сказали бы из: "спортивной молодежной группировки") надо сильно напречься в финансовом плане. На мое счастье Родина вспомнила еще об одном моем товарище – его забирали на следующий день после меня. Недолго думая проводы решили делать общие - спиртное мое, а квартира и закусь его. Я взял две сто литровых бочек пива, ящика 3 водки, он накупил достаточное количество хавки и мы начали "провожаться", благо его родители куда-то смотали. Ладно, все то безобразие какое там творили так называемые "спортсмены" я описывать (извиняюсь за слово) не буду. М-да, зря отец моего товарища не успел поменять унитаз старый – новый. Когда все изрядно "напровожались" ни кого не удивляло, почему это в обычной "совковой" квартире 2-а унитаза, и почему один стоит чуть ли не посреди квартиры ……… Тяжело же было похмелье, а особенно у моего "счастливого" товарища, ему же предстояло объяснять родителям, да и самим соседям – почему это вдруг у них стали желтыми потолки, и от куда это такой ароматный запах. Во общем, похмельных идей было много, одна из них - поменять в моем военном билете фото и свалить в тот же день вместо меня… я отказался.
текст на обертке шоколадки Princas (в Латвии такие продаются): латышский вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский- шоколад молочный со следами орехов:))))
Я решил послать эту историю, потому что думаю она многому научит тех, кто любит ебучие сникерся и сраную пепси колу. Один раз я решил поехать на футбол Спартак играл со Спартой. Припиздил туда, посмотрел матч, Спартак проиграл. Иду домой злой, блять, и голодный. Когда делал пересадку в метро, то увидел там ебучию закусочную. Блять пожрал в ней какой-то хуйни, купил себе сникерс и пепси, их решил дожрать в метро. Еду в вагоне, схавал эту хуйню и не проехал я и двух станций, как почувствовал, что хочу срать и не просто хочу, а можно сказать пиздец обсираюсь, в любой момент могу насрать в штаны. Да ебаный в рот, это я себе так сказал какой пидор заставлять меня есть всякую хуйню? И я тоже ответ хуй нашел, мне от метро пешком до дома 10 минут, выхожу на улицу, думаю надо поссать, чтоб все терпение уходило на не обоссаться, а терпеть саки и сраки одновременно пиздец как сложно. И тут я совершил первую ошибку, начав ссать, я немного расслабился и капелька паноса упала мне в штаны. Конечно, я ебнулся, но не потерял самообладния. Главное - это дом и чистая домашняя параша, но этому хуй суждено было случиться. Дристос полез и я начал искать место на улице, снял штаны, чтоб когда нашел на это время не тратить, бегаю, тремя хуем и выпуская понемногу капли говна. Увидел голубятню ( там где голуби живут) и побежал к ней, присел, из жопу все течет, бьется об землю, брызгает. Я весь в дерьме, ноги в дерьме, по коленкам все стекает. Короче просрался, засрав одежду. Даже футболка была засрана, брызги и ее достали. Иду домой, мне повезло, что никого не было дома. Сел на унитаз, забыв что в говне, испачкал его и додристал все что там на хуй осталось бля в пизду. Вывод сникерс + пепси = опасная смесь, вызывающая полный
Я тебе сейчас отправлю переписку мою с Катей, асю которой ты мне дал.
Я ввел ее асю в поиск, нашел, закинул ей мессидж, мол, привет, позвони мне на телефон, договоримся, когда я к тебе заеду ))))
Через часика два состоялся следующий диалог Катя (11:28 AM) : Привет Ден (11:29 AM) : Привет)) Ден 11:29 AM) : Оч. приятно познакомиться Катя (11:29 AM) : взаимно:-) Ден (11:30 AM) : Ну так что?)) Когда можно подъехать к тебе? Катя (11:30 AM) : тока вот мне только что втык дали.... Катя (11:30 AM) : за твое послание.. Катя (11:31 AM) : мне ща мой парень головомойку устроил, что это за посления тебя.. Катя (11:31 AM) : так что давай поподробнее.....на счет посылки... Катя (11:31 AM) : :-) Ден (11:31 AM) : ))))))
Ден (11:31 AM) : Там должна быть куча дисков Катя (11:32 AM) : а откуда я должна была ее привести ... Катя (11:32 AM) : эту послыку??????????? Ден (11:32 AM) : Как откуда? Из Уругвая, конечно))) Ден (11:32 AM) : Из Австралии. Ден (11:33 AM) : Сколько точно дисков Макс сам не помнит ))) Порядка 25 что-ли Катя (11:33 AM) : эээ....... Ден (11:33 AM) : ээ? Катя (11:34 AM) : Слушай...а Макс ничего не перепутал, я никогда в жизни не была в Австралии..... Ден (11:34 AM) : Издеваешься?))) Катя (11:34 AM) : это кто над кем еще... Ден (11:34 AM) : Оч. интересно Катя (11:35 AM) : в том то и дело... Ден (11:35 AM) : Екатерина Пчелкина - это ты? Катя (11:35 AM) : я Макса знаю давно...но общаемся мы с ним вот уже как года два тока по интернету Катя (11:35 AM) : нет!!!!!!! Катя (11:35 AM) : я Екатерина...но не Пчелкина .....:-))))))))) Ден (11:35 AM) : От блин!!! Макс в своем репертуаре нафиг Катя (11:36 AM) : как ты вообще на мою аську вышел???? Ден (11:36 AM) : Я вчера говорил с Максом по телефону Катя (11:36 AM) : :-D Катя (11:36 AM) : так...и он что? Ден (11:36 AM) : Он сказал, вот тебе номер аськи, вот тебе мыло - девушку зовут Катя, она привезла тебе компакты от меня Ден (11:36 AM) : Вот только аську он не ту видимо дал. Катя (11:37 AM) : :-D Катя (11:37 AM) : ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Ден (11:37 AM) : Не, Макс определенно не меняется Ден (11:37 AM) : Все как всегда Катя (11:37 AM) : зато как приятно познакомится с новым человекм:-)) Ден (11:37 AM) : Сколько его знаю, вечно у него такие приколы ))))))))) Да, приятно канефна)) Ден 11:38 AM) : Ну я так понимаю, мыло твое не _____@hotmail.com?)))))) Гыыы)))) Катя (11:38 AM) : ну слава богу нет:-)) Ден (11:38 AM) : Мда... как все запутанно и сложно))) Катя (11:39 AM) : а ты представляешь какого мне.... Катя (11:39 AM) : я в аську с утра не выходила Катя (11:39 AM) : а вышел мой парень.. Катя (11:40 AM) : и тут получает такое послание Катя (11:40 AM) : и давай меня конопатить, что нашел на меня компромат... пришлось веником отбиваться Катя (11:40 AM) : а я пнять ничего не могу...какая посылка...какой Денис...хорошо, хоть Макса знаю:-)) Ден (11:40 AM) : ГЫЫЫЫЫЫЫ Он наверное очень удивился Катя (11:41 AM) : и как назло на компе такой глюк, что когда он аську загружает, все время первой грузится моя.. Катя (11:42 AM) : а не его.. Ден (11:43 AM) : ))
Ден (10:48 AM) : Короче, Макс, ты как всегда клево подъебал )))))))))) ГЫЫЫ ))) Супер )))) Ден (10:48 AM) : Я тебя обожаю пельмень)))))
Захожу недавно в магазин джинсовой одежды, за мной заходит мужчина, подходит прямиком к продавщице: - У вас есть мексиканские джинсы? - нет, вот есть производство США, Тайвань, Китай... - а мексиканские? - да нету, нету... - точно нету? как нету? и так несколько кругов. В итоге продавщица не выдержала: - Мужчина, послушайте, вот когда вы ко мне в сомбреро придете, будут вам и мексиканские джинсы!..
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод. FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома). Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно). Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет). Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты). KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке). Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект). Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей). Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно). GM - Great Mistake (Огромная ошибка). BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Одна герла рассказала, что всю ночь с подругами клубились на дискотеке. К утру вернулась домой никакая, но собой довольная. Мужик ее, естественно, чернее тучи. Пришлось, говорит, отсосать себе прощение...
Есть такой анекдот: У наркомана на улице мужик спрашивает: - У вас спичек не найдется? Тот начинает хлопать себя по карманам - сначала по нагрудным, потом по боковым... брюкам, опять по нагрудным, и задумчиво так говорит: - Боже, как я похудел...
Со мной произошла история, напомнившая этот анекдот.
Введение номер раз: где-то год назад у меня за короткий срок случилось три ангины подряд, во время которых мне пришлось ходить на работу (а работа напряженная - ввиду жлоб... простите, экономности, моих хозяев (муж с женой), я один выполнял три обязанности - фотографа, хтмл-кодировщика и бухгалтера). В итоге всего этого к началу осени у меня началось хроническое воспаление гланд (для знатоков - тонзиллит), с которым я успешно продолжал ходить на работу, напоминая моментами зомби. И даже умудрился съездить в Москву и Питер на матчи любимого "Локомотива" (всем паровозам привет!).
Когда наступило у меня состояние, которое цыгане-попрошайки в наших кишиневских троллейбусах характеризуют как "нет никакой возможности", я пошел к своей тетке, работающей в РКБ (Республикаская Клиническая Больница). Оказалось, что мне давно пора, где ж я был раньше, и т.д. В общем, решили мне гланды вырезать (об этом можно рассказать отдельную историю:-)). К тому времени я, видимо, свыкся немного со своим состоянием, к тому же меня уверили, что после удаления гланд все будет чики-пуки (брехня!). И самое главное - делать собирались операцию под местным наркозом (побаиваюсь я общего). Короче, поднимаюсь я на лифте на последний этаж РКБ (где делают все операции), перешучиваюсь с сестричкой, переобуваюсь в бахили... Длинный пустой коридор - с одной стороны огромные окна (все залито солнцем, хоть и декабрь), с другой - двери в оперционные по отделениям (урологические, ортопедические и т.д.). Меня заводят в предбанник, где сестричка начинает надевать на меня халат, который застегивается сзади. Что-то у нее не получается, и я, вытянув руки вперед, стою минуты полторы-две.
Введение номер два: не буду описывать свою внешность, как это делают некоторые авторы ресурса ("красивая девушка почти модельной внешности", "менеджер крупной компании в дорогом костюме" и т.д.). Просто скажу, что я, скажем так. не худой, но и не совсем полный, и уже лет 10 веду с переменным успехом борьбу с 5-8 лишними килограммами, и вес мой при росте 185 колеблется от 70 до 85 килограммов. Важно отметить, что до этих неприятностей я регулярно бегал кроссы и играл в футбол, но последние 4 месяца мне было не до этого - быть бы живым.
Так вот, стою я, вытянув руки вперед, и вдруг замечаю, какие они у меня, эти руки, худые. Нет, не худые, а ХУДЫЕ!. Мослы выпячены, жилы, идущие от них, напоминают стальные тросы, а косточки у начала кистей - огромные! Еще полгода назад такая картина меня бы несказанно порадовала, а сейчас... вы знаете, посмотрел я на это, и такая обида и боль накатила - и на сволочей-начальников (за 4 месяца не дали мне ни одного дня отдыха, кроме воскресений, зато регулярно направляли на внеурочные съемки и на беготню с документами по городу, не забывая заботливо справляться о том, как я себя чувствую), на то, что не могу не то что бегать и гонять в футбол, но и помыслить об этом, на то, что уже полгода не встречался с девушками, на бесконечную температуру, слабость и боль в горле - что.. не заплакал конечно, но так меня перекосило, что... надо было видеть лицо сестрички, завязавшей мне наконец халат - одевать начала веселого, бодрого паренька, а тут - измордованный судьбой человек неопределенного возраста. Она выдавила из себя что-то типа: "... ничего не больно будет...", на что я криво улыбнулся, да так, что она аж отшатнулась:-) Вот, собственно, и все пока. Если показалось длинно и скучно - извините. Всем страдающим по линии оториноларингологии - респект и привет, не унывайте! RGKot.
У меня прекрасная работа - диспетчер службы «Такси на море» (возим отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовское море). Заказчики веселят ежедневно. Иногда думаю, что издеваются... Короче, несколько последних придурков: 1. - Здравствуйте! Я ездил на Вашем такси в прошлом году. Цена была 85 грн. С какой стати сейчас 115? - В Украине топливный кризис, цены на бензин выросли, это вынужденная, возможно, временная мера» - А причем тут бензин?
2. Дедуля интересуется: «85 грн такси на море... Это с питанием? А сколько дней проживания? » … «Ах, это только проезд??? » (примечание: 85 грн=$15 - тариф за преодоление 150 км пути)
3. Голос «кавказской» национальности: - Нам такси в Мариуполь (из Донецка), чтоб привез туда, откуда ехать в Мелекино. - У нас фиксированный тариф в любую точку побережья. Стоимость проезда одинаковая, что в Мариуполь, что в Мелекино. То есть за ту же цену Вас отвезут на побережье». - Да? Дэвушка, а в Пабэрэжье хорошо?
4. Рекламный агент какой-то газеты предлягает разместить рекламу. В ответ я прошу скинуть их предложение на e-mail "namore@nm.ru". Агент записывает, попутно уточняя: "НА... МО... РЕ... Это через пробел? Это русскими буквами? Английскими..." продолжает записывать, бубня под нос: "СО... БАЧ... КА... ...."
5. Две семьи должны ехать на море в микроавтобусе. Водитель, забрав первую семью, докладывает: «Заказчики с собакой». Мы пытаемся связаться со второй, чтобы заранее утрясти возможные разногласия. К телефону никто не подходит, видимо, уже ожидают на улице. «Собачка всю дорогу гавкает» - сквозь рев Собаки Баскервилей прорывается голос водителя. «Все, думаю, конфликт! Сейчас нужно будет искать для вторых другую машину. » - в диспетчерской напряженка. «Забрал вторых, - докладывает водитель, - не волнуйтесь, они с двумя собаками! Тут целая псарня!
Сдавал у него брат какой-то экзамен на летней сессии. Что-то страшное, но какого больше не будет. Приходят они в аудиторию, приносят с собой ящик водки, ставят под стол. Заходит препод - оп-па - Водочка!!! Берет у всех зачетки, ставят "отлично" каждому. Все довольны - Студенты сданным экзаменом без лишних нервов, препод водкой халявной.
НО: Собрав вещи, студяги выходят заберают с с собой ВОДКУ!!! Кто сказал, что это было ему? ;))
Это случилось на самом деле, после чего весь штат Мичиган смеялся два дня. Речь идет об одной телеведущей, которая теперь, наверное, дважды подумает, прежде чем что-то сказать. Так вот, на следующий день после того, как должен был пойти снег (а он так и не пошел), она обращается к диктору, объявляющему прогноз погоды: - Боб, ну а где 20 сантиметров, которые вы мне обещали вчера вечером? Не только Бобу пришлось покинуть студию, но и всем присутствующим там: они просто угорали со смеху.
Морское приключение, или «а счастье было так возможно…» История, приведенная ниже, случилась со мной 7 лет назад, но полностью ее не знает никто даже из моих друзей, потому как смущаюсь, вспоминая о ней даже сейчас. Итак, дело было по окончании школы - я возвращалась после каникул с малой Родины Ломоносова домой, дабы начать учебу в ВУЗе. Причем не как-нибудь там на поезде. Нет! Настоящие девчонки возвращаются с отдыха исключительно на белых пассажирских теплоходах - меня "подкинули" по знакомству бравому судовому доктору (дяденька был в 2 раза старше меня, но просто о-го-го какой!). Ессно, ехала я зайцем, поэтому поселил меня доктор в амбулаторию на самом верху судна на одну из пустующих коек данного лечебного заведения. Вечер обещал быть удачным уже потому, что мы с доктором друг другу сразу понравились (после деревенских трактористов и дояров в моих глазах он был практически воплощением живого прынца). В обсчем, я осталась в амбулатории причепуриваться перед торжественным походом в кают-компанию. Но, как обычно это бывает, ситуация начала развиваться по совершенно иному сценарию: мне, пардон, приспичило в сортир. Ясен пень: хочешь какать - какай. Но! Как показало следствие, проклятый бачок отказывался функциклировать. Что же делать бедной девушке? Кроме меня в амбулатории, скорее всего, в течение всего морского перехода не появится ни одна жертва, а выглядеть в глазах прекрасного доктора банальной засранкой не хотелось. Выход один (тогда он мне почему-то показался наиболее логичным)- избавиться от продуктов жизнедеятельности, выбросив их в открытое море через иллюминатор. Решено - сделано. Поджав губки, собрав волю в кулак ("Принцессы не какают"), я собираю "это" в бумажечку и аккуратно несу на вытянутых руках к окошку. И тут - очередной облом. Иллюминатор выходит не на воду, а на палубу (Твою мать!). Однозначно, не будучи чемпионкой по метанию дерьма, я была обречена на провал. План "Б"- смыть в раковине. Вы когда-нибудь пробовали растворить фекалии в воде? Хрен с ним, эта грязная работа была мною выполнена на отлично, все поверхности продезинфицированы, а руки 150 раз вымыты всеми доступными моющими и чистящими средствами. Аллилуйя! Я больше не засранка! Белая и пушистая иду в каюту к доктору "на коньячок" в предвкушении романтического ужина при свечах. Доктор уже подсуетился, приготовил выпить-закусить, вымыл свое накачанное тело (сдается мне, особенно он усердствовал в паховой зоне), приглушил свет и включил легкий музон. Первая рюмка прошла «на ура», но, в виду легкого волнения на море, у меня началась морская болезнь. После второй рюмки я, зажав рот, бросилась в санузел докторской каюты. Вечер был безнадежно испорчен. Доктор, видимо, все еще надеясь меня реанимировать, предложил сделать «укольчик в попку» от тошноты. Я, раздумывая над тем, остались ли у меня еще шансы произвести впечатление на Айболита (и это после таких номеров в моем исполнении!), соглашаюсь. В итоге мне засадили иглу в зад с неизвестным мне препаратом. Доктор, смачно шлепнув меня по розовому заду, объявил, что мне сейчас полегчает. И, действительно, полегчало, но жутко захотелось спать. Через 5 минут я отрубилась прямо на койке доктора. А, проснувшись утром, обнаружила, что мы спим в обнимку с доком. Точнее, док обнимал меня. «Ай! Яй-яй-яй!», подумала я. Лишилась девственности и даже не узнала об этом. Какой кошмар! На поверку все оказалась не так страшно и гораздо прозаичнее. Доктор, глядя на мое бездыханное девичье тело, заскучал и пошел пить с остальной командой, а под утро завалился спать вместе со мною (не тащить же меня на верхнюю палубу, в самом деле!). Когда подходили к родному городку, попросил не говорить маме о том, что мы с ним «переспали». Я была такого же мнения. Зная мою маму, можно было с большой долей вероятности предположить, что меня бы она слегла пришибла, а дядю дока просто порешила прямо на причале. Вот так я провела свой морской поход – весело и непринужденно, чего и вам желаю! Bottle Hunter
Этикетка: “Карамель на палочке яблочный “Лизун Сосун”
Из статьи: “В ходе подготовки при прошедших выборах Центризбирком отказал в регистрации некоего политического движения “Прогресс и законность. Демократический единый центр”. Причина - в нецензурном названии его аббревиатуры.”
Философия рекламы Открыл газету бесплатных объявлений. Реклама фирмы, производящей металлические двери. Крупно: «Стальные двери, решетки, оградки». Интересно: они сами задумывались над глубоким смыслом написанного? Сначала человек накапливает столько добра, что пора ставить стальную дверь… Потом к нему приходят, и вот он уже любуется на стальную решетку… Ну, про оградку и говорить не нужно, все так ясно. Философия, однако… :-)
Киркоров: "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед этой женщиной" Братцы-телевизионщики! Неужели вы упустите такое великолепное РЕАЛИТИ-ШОУ?!?!
Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций, среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил, вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду… Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на «вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его. Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса, я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел. Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?. Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами, «сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО, Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился, что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью… Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь… Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки, протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу: «Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет… Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у него нет, даже дома… Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор, то совсем дело фигня…» А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет, просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить, что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и отвертки! »
Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного ножа… и все заработало.
Собираюсь в магазин. Бабушка перечисляет продукты на закуп. И в конце списка добавляет: - И майонезу надо. Только ты какой-то особенный покупаешь, а я "Царский" беру. И мне нормально... Ж:-[] Был порыв кинуться оземь - лбищем в пол "Не гневайся, боярыня, наше дело - холопское..." (Для справки - покупаю примерно рублей за 20... В бабушкин "Царский" - рублей 6 стоит... Экономит так моя бабушка!)
Сегодня в офисе. Тишина. Покой. Вваливаются монтажники, сразу же поднимают дикий шум и гам. Стою курю, болезненно морщусь. Потом вопрошаю в никуда: " И чего это они сразу как приходят орать начинают?". Слышу ответ от бухгалттерши " Да это работа у них такая, ОРАЛЬНАЯ!"
Отключили горячую воду... "Ну, итить вашу перепетить! Как мои волоски-то по пояс в тазах купать??? Это ж скока кубометров воды надо нагреть??? Да потом в ведрах смешивать с холодной в нужных пропорциях. Школьные опыты по химии закончились ашшо в 94-м годе... Не горю желанием возобновить былое... Приняла решение найтить баню душевого типу. И припомнилось, что принимая искусственные ультрафиолетовые ванны в местном сулярии, в соседнем кибинетике был он - душ! Хотя надежды мало, ибо в одном микрорайоне располагаемси - скорее всего и там воды нет... Но чем рогатый не шутит! Дай позвоню... - (робким голоском) Здравствуйте, девушка... А что, можно ли позагорать придти (при плюс 25 на улице-то, ха-ха - прим. авт.)??? - Да, конечно, пожалуйста приходите! - А у вас это... вот кабинка... была.... такая... душевая... - Все понятно, девушка, не вы первая, не вы последняя - приходите мыться! Вода горячая есть!!!! - (краснея по самые уши) Спасибо... я к восьми приду.
Снарядилась во все простое - платьишко, босоноженьки, пакетик с мочалом, шампунь, то, се. Напомнило поход в баню в пионерлагере... (жаль только, что шампунь на этот раз был не яичный и мыло не "Дегтярное", тогда было бы все в тему!) И заходит это чудо в салон красоты!!! Чуть не во вьетнамках. Напыщенные педикюрши побрезговали взглядом меня с ног до головы... Одернув платьишко и почесав зачем-то ухо, улыбнувшись для коммуникабельности, углубилась в зал... "А-а, это вы звонили по поводу душа... Я сразу поняла по вашему пакетику..."
Ну, долго ли коротко ли (позагорать таки для приличия пришлось), захожу в заветную комнатенку... Ой, ЛЮ-ДИ!!! Вот оно, счастье-то! Тщательно намылилась. Предвкушаю кайф... Энергично кручу кран с горячей водой. О, пошла... Холодненькая... Теплее, ах, хорошо!!! Закрыла воду (мало ли... ее там... мало). Намылилась второй раз. Неземное блаженство (вы не о том подумали...) Откручиваю горячий кран. Опять холодненькая... Так... Сейчас погорячеет... Вот сейчас... Через пять минут я поняла, что попала... это уже было описано когда-то. Стою я в "белых лишаях", аки тот самый инженер Щукин Эрнест Павлович... КОНЧИЛАСЬ ГОРЯЧАЯ ВОДА! И все тут!!! Ну, что делать??? Можно, конечно, голой в мыле выйти в холл и спросить, что за нафиг такой? Но природная несклонность к эпатажу, заставила СДЕЛАТЬ ЭТО - встать под холодный душ... Выхожу около девяти вечера (они уже закрываются) и говорю "Я вас не задеражала?" "Ой, а я про вас и забыла..." Туда я больше ни ногой! Итог: жива осталась по сей день, даже насморк не пробил. Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое! Здоровья всем вам!
Гулял вчера с ребенком, а метрах в 10 на соседней скамейке обосновалась компания ченловек из десяти лет, которым где то лет по 20 с пивом. От них услышал потрясающий диалог на исторические темы. Началось со спора о названии метро: 1905 года или 905 года? А потом пошло: "Да ты че, какое 1905? Этож назвали..... ну этих гандонов в реку загоняли еще... " "крестили что ли?" "Ну да!" "Мудак что ли? Русь в 1805 крестили " "Сам мудак! 1805 это война была, я еще со школы помню!" "Какая война??? Война в 1941 году была!" "Ну это другая. Та с немцами была, а эта вроде с поляками" "аааа..... , не точно 905 крестили.." "Ну х.. с ним."
Еще за два дня до этого сильно порадовал шурин, котрый взял монету 1816 года, вслух прочитал дату и благоговейно заметил: "Ты смотри! Екатерининские еще!"
Сегодня шеф с утра рассказал - Вчера ехал по Кутузовскому и видел, как военные перегоняли 2 БТРа и один из них на перекрестке догнал.............. X5 BMW!!! Клювом своим всю крышу срезал! Понаехали гайцы, обмеряли БМВ, БТР, все как надо! А Вы говорите запор и 600-тый!
эпиграф: И играет мышцой у ларьков шелупонь, И поют "петухи" про тюрьму... А. Розенбаум "Воры в законе" История: Еду я как-то на днях в машине, водитель слушает исключительно "хорошее" радио Шансон. DJ выдает фразу типа: "Послушаем песни обиженных мужчин". Насколько я знаю, то на фене "обиженный"="опущенный"="петух". Прав Александр Яковлевич. колобок
Рассказываю давеча своей подруге анекдот про мальчика, у которого не было ни рук, ни ног. Родители его, помнится, хотели ему сюрприз на день рождения сделать, а он им печально в ответ: - Знаю я ваши сюрпризы, опять небось шапку подарите... Так вот, начинаю я свое повествование словами: - Жил-был мальчик, у которого была одна голова... Подруга (задумчиво): - Странный мальчик. Обычно бывает две, ну три головы...
Во время трансляций ЧМ-2004 крутится реклама - "Страховая компания ЮГОРИЯ"... это ж надо было так назваться... чтобы вот так, открыто, всех ОБЪЮГОРИВАТЬ... Грустно :-(
Только что подслушано в курилке. Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем. Прислушиваюсь: "-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все как положено, с корзинками там. - А что уже сезон? - А хрен его знает..." Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.
Привет всем! Тяга бывшего советского, а теперь российского человека к кроссвордам непоколебима. Правда они классические встречаются все реже и все больше появляются сканворды - сильно упрощенный вариант. Оно и понятно - надо все разгадать за одну поездку. Я понимаю, что искусственный интелект еще далек от совершенства, но изначально составляют словари для сканвордов люди! Слово, на которое указует стрелочка: "Романтик не от мира сего". Ломал я голову долго. Появилось уже очень много букв, пока не вырисовалась отгадка: донкихот. Я написал без ошибок: именно в одно слово. Спасибо, что это был сканворд - а то бы я себе всю голову сломал!!!
Наверняка в тех или иных вариациях это уже звучало, но хотелось бы еще раз обратить внимание на обороты речи футбольных комментаторов: - укротить мяч; - прийти на свидание к мячу; - нападающий активно предлагает себя; - сделать забегание
У нас на работе есть красильный цех, где красят нитки. И есть там лифт, весь изрядно проржавевший (из-за химикатов, содержащихся в атмосфере). И однжды послали меня протереть пол спец. кислотой. Я в резиновых перчетках только принялся за работу, как появился мой коллега Захарыч и послал меня на другую работу, сказав, что сам протрет пол. От резиновых перчаток он оказался. А на следующий день его руки были покрыты мелкими точками слезающей кожи. Примерно неделю захарыч пил на работе, каждый день стоная по поводу своих рук, чем изрядно всех достал. Настала вторая неделя его... болезни. :-) Захарыч, в очередной раз протягивая ко мне руки, сквозь пьяный туман, спросил: "Леха! Ну от чего это!?" Устав по 100 раз объяснять ему причину слезающей пятнами кожи, я не выдержал и ответил: "От анонизма! И если не прекратите - то ослепните!" Несколько смужиков, сидевших у нас в мастерской на перекуре, долго дружно ржали. А еще через неделю с рукаи Захарыча стало все впорядке. Мы его потом похвалили: "Вот перестал ты, Захарыч, анонировать - руки и пришли впорядок!" А он лишь молча и смущенно улыбался. :-) Алексей.
Здравствуйте, у нас акция – мы проводим распродажу элитной туалетной бумаги от крупнейшего производителя скобяных и компьютерных товаров «Элит Форс Ентертаймент». Приобретя товар у нас, вы получите скидку при пользовании бесплатными туалетами Наро-Фоминска и Кубинки, а также возможность приобрести у нас же со скидкой дисконтную карту для оплаты проездов в московском метрополитене и на каруселях в Парке Горького. Также вы можете стать участником супер-лотереи-розыграша, главным призом в которой является путевка на троих на море Лаптевых. Условия участия в лотерее продаются отдельно, но вы можете их приобрести у нас. Если вы согласны, то можете сделать первоначальный платеж прямо сейчас в размере 20 процентов, что гарантирует вам приобретение лотерейных билетов уже в следующем полугодии. Также в рамках нашей акции мы предлагаем Вам в дополнение к туалетной бумаге приобрести у нас асфальтовые катки, прошедшие испытания на полигонах в Неваде и Семипалатинске и имеющие гарантированный запас хода на 1000 километров без дозаправки при условии оснащения их за ваш счет дополнительными подвесными топливными баками. Приобретая асфальтовые катки, вы обеспечиваете себе независимость от состояния дорожного покрытия в любое время года и любую погоду. К каткам бесплатно прилагается инструкция по управлению встроенной магнитолой, а также комплект зимней резины. Если наша продукция окажется по каким либо причинам бракованной, вы можете, заплатив всего лишь половину ее стоимости, отправить ее на завод изготовитель, который с удовольствием продаст ее еще раз. Приобретая товар у нас, вы таким образом избежите возможность купить подделку у кого-нибудь еще, так как мы гарантируем, что в данном случае вы приобретаете товар именно у нас. В дополнение к нашему предложению мы рады сообщать вам о том, что в будущем, став нашим постоянным покупателем, вы сможете приобретать у нас товар по каталогу, который мы готовы специально для вас сочинить, напечатать и продать вам по сниженным ценам и скидкой в размере 18% от первоначально запланированный цены реализации, включающей НДС, соцналог, спецналог, налог с продаж, дорожные сборы, взятки чиновникам и оплату «крыши». Спасибо, что воспользовались нашим предложением. С расписанием приема психиатра вы можете ознакомиться на нашем сайте. Всего вам доброго.
В защиту Киркорова на передаче «Основной инстинкт» выступил артист театра и кино Сергей Рост. «Киркоров - звезда, который трудится по 24 часа в сутки и спит 2 часа в сутки. Я был на его концертах и видел, как люди в экстазе вставали с инвалидных кресел»
mdaaaaaaa.....vidimo dlya nashego zaychika i den` na dva chasa dol`she.
Про падающие тела... Жил в общеитии одного весьма известного института парень по имени Юра. (Юра, привет!!!) И был он женат на очень симпатичной девушке. Однажды они поссорились и поссорились не слабо. Вроде бы даже не только устно. И насмерть обиженная жена ушла жить к подругам на 8 этаж. Прошло некоторое время и Юра решил помириться. Принял для храбрости и пошел уговаривать оскорбленную супругу. Да не тут-то было!!! Не хочет!!! И представьте, наш спокойный (в мирное время) Юра, отодвигает даму и мимо нее с разбегу прыгает в окно!!! Сквозь два витринных стекла!!! Каждое толщиной не меньше 5 мм!!! Скажу больше, в нашем общежитии между 1 и 2 этажами находился еще технический этаж, так что он пролетел 9 этажей. На улице был ноябрь, поэтому никаких мягких сугробов его там не ожидало. Как вы уже догадались все окончилось хорошо. Потери минимальные: 2 сломаных ребра, селезенка и порезы. Весь курс ходил сдавать для него кровь, жена дежурила у его постели, но так и не вернулась, а деканат объявил выговор!!!!!!! А Юра после института еще 3 раза женился и три раза развелся.
Во-первых, для лучшего понимания хохмы, перамбула: Я - мужчина. И голос у меня по телефону такой, что робкие женщины иногда в ступор впадают. Тело байки: Стою я значит в очереди на ленинградском вокзале, обратный билет из питера покупаю. Звенит мобильник: Я: - Слушаю вас (вместо обычного Да?) женский голос в трубке: - Света-а? Я - Нет, не Света! ЖГ: - А, Наташа, точно!!! Я: - нет же, вы не туда попали!!! ЖГ: - Что, наташка, не ты? Я: - нет, не я!!! Не наташка!!! Вешаю трубку. Мужик сзади на четвереньках ползает, только что не катается от смеха... мысль про себя - не хотел бы я быть знакомым со светой и наташкой которые так на меня голосами похожи...
Разбирал тут архив своих старых документов и раскопал интересную бумаженцию. Это письмо, написанное мной на уборке урожая еще перед первым курсом института (1990 год, станция "Фруктовая" Рязанской дороги, МИХМ), но так и не отправленное... Здорово друган мой, САНЯ!!! Шлю тебе ох..тельный привет с берегов Черного моря. Житуха - полный атас - едим в ресторане, живем в гостинице, убираем ананасы и подобную гадость. Вечером девочки, танцы, но все уже приелось, хочется чего-нибудь родного, русского... Так за..бала эта красная икра, бренди, сервилат, сауна, рулетка и вечерние бары. Спим 20 часов в сутки, работаем ту часть времени, которую не занимает трапеза по-английски (5 раз в день). Так живут только джентельмены, а так как мы на них мало похожи (мы похожи скорее на аборигенов), то и все, что было сказано раньше - пи..деж и провокация! Если рассказывать все, то не хватит 3-х томов, а в краце все выглядит так, как жизнь пещерного человека с одним лишь различием, что нас чем-то кормят (чаще обещаниями). Нас 25 человек в палате и все уже ох..ли, кто от скукоты, кто от работы, кто от еды. В этом "солнечном" крае нас продержат до октября, т. к. работать никто уже не хочет, а пока мы все не уберем, нас никуда не отпустят! Урожай здесь обалденный. Председатель колхоза уже записан в отряд смертников, а агроном приговорен заочно к смертной казне! Потому что только долбо..бы могут сажать морковь в чистую глину. Наши "джентельмены" каждую ночь играют в душманов, а мы с одним корешем играем в саранчу, совершая набеги на соседние палаты. Короче говоря, писать я уже устал. Теперь надо добыть конверт и добраться до почты, иначе все мои труды пойдут прахом и никто не узнает как погиб голодный студент. Если выживу, то мы еще увидимся. Кончаю. Всем кого увидишь, привет!!! Здесь житуха вообще-то ничего, но труба! Ничего, выкарабкаемся! 6 или 7 сентября. Солнце село, но до отбоя далеко. Год я еще помню. 1990. P.S. Выжили, морковь убрали в закрома Родины, а впереди были пять безумных лет, которые навсегда остались в моей памяти. Такое не забывается, но об всем по-порядку и в другой раз...
Навеяно историей № 44 в «Остальных» от 25 июня 2004, где автор утверждает, будто слово "кака" - очень интернациональное: на русском, английском, испанском и возможно других языках означает примерно то же самое».
... В сувенирном киоске на площади Святого Марка в Венеции покупаю дочке многоцветный шутовской колпак с колокольчиками. А молодой итальянец - черно-красную футболку с № 22 со словом КАКА, никнеймом одного из лучших игроков «Милана». Мне сразу вспоминается его одноклубник, а мой - земляк Андрей Шевченко. Как бы прочитав мои мысли, итальянец выкладывает еще 10 евро за такую же футболку с № 7 – Андрея. Тут я больше не смог скрывать гордую правду: Шева – мой земляк. В ответ итальянец сильно громко и очень темперантно выдал, что он – тиффози Шевы, Каки и «Милана». И сразу пригвоздил меня настоящей правдой: Шева никогда не был в Киеве, а родился и вырос в Италии, куда приехал рисовать его дедушка-художник, да так и осел в стране.
Тут я вовсе не исключаю, что он приплел к Андрею Шевченко однофамильца Тараса, неутомимого борца с ненашенским в 1917-1991 гг царским самодержавием. Но тиффози нес свою ахинею с таким пылом-жаром, что я не осмелился возразить, дескать, Тарас жил в 1814-1861 и детьми не обзавелся,- не говоря о многом другом. Главное же, я теперь знаю истину и обязательно донесу ее до директора киевской гимназии им. Т. Г. Шевченко, где учится моя дочь. Если, конечно, гимназию уже не переименовали в честь Андрея – с такой инициативой выступила группа отцов, исходя из рыночной стоимости однофамильцев: Тараса москали выкупили у помещика Энгельгардта где-то за тысячу долларов (в сравнительных ценах), а Андрея итальянцы - у магната Суркиса за 30 миллионов. И Андрей, выходит, матери-истории ценен в 3000 раз дороже. Что же касается Каки, то этот атакующий полузащитник из Бразилии стоит не меньше десятка лимонов (если не ошибаюсь) и вместе с Андреем входит в главную ударную силу «Милана».
... Так что не все кака, что какой зовется, и не всюду кака – кака.
Ответ на экзамене по географии в 11м классе. Оценка "два", но смеялись до слез. Стиль и орфография автора сохранены добуквенно.
Вопрос №1 Украина. Республика Киев. А также она граничит с варшава, Молдовой, Россией, Белоруссией. Численность населения составляет от 1 до 5 млн. человек. А также там проживает Уральско-юкагирская семья. А также там проживают украинцы, молдавани, русские, белорусцы. Вера на Украини крестьяне-старообрядцы. Также там есть железные руды, природный газ, нефть, легкая и тяжелая промышленость, и машино строение, а также там выращивают табак, кукурузу, пшеницу, поцолнух и т. д.
Вопрос №2 Азия. Граничит с Алматой, душанбэ, катманду и т. д. А также она омывается Японским морем, Южно-китайским морем, бенгальский заливом. А также там проживают более 1 млрд. человек. А также развитый язык Азиатский. Религия: будисты, даосисты. Минеральные ресурсы всего мира: каменый уголь, нефть, железные руды, полеметалические руды, медные руда, вольфрамовые руды и т. д.
"-... Ты поговорил с сыном? - Да. Столько всего нового узнал!!"
Навеяно всеми историями, которые успел прочитать :)
В тот день моему организму надоело сидеть за монитором, и поэтому было принято грандиозное решение – сходить бабуле за газетой. Тем паче, она уже не первый раз проходила мимо и настойчиво предлагала мне заняться общественным трудом на ее пользу. Мозг, приняв такое ответственное решение, погрузился в состояние легкого транса, предоставив дальнейшее управление телом автопилоту. Дальнейшие действия были предельно просты: отрываю входную дверь – закрываю входную дверь – нажимаю кнопочку вызова лифта – жду – захожу в лифт - нажимаю кнопочку 1 этажа – жду – выхожу из лифта – открываю почтовый ящик – достаю газету – закрываю почтовый ящик - … Стоп! Мозг временно перехватывает управление, ибо в подъезд зашли сосед со своей внучкой. - Здрасьте. - Здрасьте. Оба уходят вверх по лестнице, ибо люди здоровые и на второй этаж на лифте не ездят. Я тоже здоровый, поэтому на 4 на лифте езжу :)). Мозг опять передает бразды правления автопилоту: …- нажимаю кнопочку - … Стоп! Из уст поднимающейся наверх ходячей непосредственности доносится такой стишок: - Мавродик – съел бутербродик! Мозг насторожился, в голове лениво прошествовала мысль: «Почему Мавродик? Вроде уже поздно Мавродика обсуждать.. Березовский как-то поактуальней будет…» Тем временем у ребенка включается фантазия: - Два Мавродика съели два бутербродика! Логично. - Десять Мавродиков съели десять бутебродиков! Тоже логично. - Сто Мавродиков съели сто бутебродиков! Подъехавший лифт гостеприимно распахнул двери… - Миллион тысяч Мавродиков съели… И тут ребенок задумался. Впрочем - буквально на секунду. - …съели БАКСАМИ!!!!
И ведь тоже логично! Ясное дело - не рублями… :))
P.S. К сожалению, лифт закрыл двери и начал подниматься, поэтому ответа дедушки на эту простую, но гениальную фразу я уже не расслышал.
Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!" Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно: Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку. Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара. Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку. Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"
«Судьба, как ракета, летит по параболе. По-разному круто, но редко по радуге. » А. Вознесенский
В один обычный себе день некий мистер спустился по лестнице в холл подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное кресло. Он удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку он даже на него (кресло, а не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и умотал по делам. А вернувшись через пару часов, встретил у входа в подъезд довольно симпатичную мисс. Он открыл ключом дверь и любезно пропустил мисс, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач! » («Большое спасибо! ») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам! » («Пжалста! »). Мисс оказалась владелицей того самого крутого кресла - купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чем-то очень легковом моталась домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, оно постояло в подъезде. Никто его и не тронул, разве что мистер чуток посидел.
Увы, кресло оказалось тяжелым на подъем, и хрупкая мисс вряд ли бы сдвинула его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъем) на пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь хоть за него подержаться. Да понравились и другие прелести мисс. И за них мистер подержался бы с неменьшим удовольствием. В итоге он распетушился на самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме. А по дороге мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у нее – много, у мистера – поменьше. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и «пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший романтическим. И здесь Кресло верно им послужило. Может, потому как пани расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, бутылки польской водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом вечернем прикиде с бабочкой. В ответ он расчувствовался на семейную реликвию - старинную библию на польском, отчего пани, истая католичка, простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленере... органной музыкой в костеле....
А потом начались упреки, подозрения... В общем, пан надоел, и пани его нагнала. Но на прощанье снова расчувствовалась и подарила то самое Кресло. На том же пикапе привезли и поставили его в подъезде. На то же самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь, сидя в удобном Кресле, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая – скучает за мисс пани.
... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом... романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель... упреками-подозрениями между барбекями на пленере да органной музыкой в костеле... Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу Б-гом, хотя мистер в него и не верил.
История со слов одного мого друга и от его имени, передаю так как было рассказано мне. Видал сегодня как столкнулись трамваи - это просто какое-то реалити шоу. Представляешь как могут столкнуться трамваи? А я до этого не смог бы. Ну вот один впереди идущий думает дай я как поднажму на газон и по рельсам поискрю. А другой сзади идущий подумывал дай я че лох что ли да не буду тоже отставать! Ну в общем запор и мерс. Вот только как трамваи в это случае классифицировать? Ну притормозил а тот и втулил молв чтоб мало не показалось, да так, что аж погнул свою переднюю колбасу, а другому бампер подмял! Тот что сзади так влупил, его пришлось вытягивать оттуда, так как он вмял даже кабину. Ну а потом когда вылез, бля без матов он не мог и одно слово сказать. А потом прозвучала такая гениальнейшая фраза, что нет никакого уважения к сзадиидушщим! И тут они достали из карманов руки и влупили друг другу по разику по челюстяки! Потом решили вызвать Ментов? к чему они здесь я и до сих пор гадаю ведь не машины ведь покалечили! Вот мы такие внимательные к своему городу. Solomon
Жена с годовалым ребенком уехала на дачу, а парень остался в городе работать. У сына перед отьездом случился запор ( у маленьких детей бывает). И вот утром парень посылает жене sms`ку на мобилу "Привет, очень тебя люблю! Ну как покакал?". Через пару минут приходит ответ "Спасибо, посрал отлично! тоже тебя люблю." - ошибся в телефонной книге и не туда послал sms. =)
Из жизни. На форуме попалось. === Вопрос: Нужно чтобы при отключении электричества, после его восстановления один сервер стартовал на 3 мин позже второго. Как лучше это организовать ? Ответ: Нужно подключать его к UPS кордом увеличенной длинны - а именно 3 * 60 * 300.000.000 метров. По нему как раз электроны добегут за 3 минуты :) ===
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса..
О студенты! С вами никакого цирка не надо.... Кто хоть немного знаком с механикой - меня поймет... Цитаты с защиты дипломов...
…. Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … В результате моей модернизации износ увеличится вдвое… …зная давление и площадь можно найти силу тока… …на чертеже выделены деталями деталей быстроизнашиваемого станка… …фреза вставляется в станок с помощью рабочего… … в стали 40Х – 40% содержание углерода… … пресс… используется для обработки давления… … при сварке использовать сжатый воздух с применением очков… …пожарные щиты с ведрами, оборудованными сигнализациями… …ну, я (пауза) защиту закончил… … «Жидкость можно сжать?! ». — «ДА! »… …нельзя уменьшать ключи ударами молотка… …охрана окружающего труда… (Давыдов) … на какой-нибудь вредной работе ему (механику) предоставляют одежду… …годовой фонд зарплаты на ремонт… … гладкие и тыльные части кувалды должны быть снабжены ручками с уголками на концах и ключами… … сколько жидкости надо — столько и зальем (на вопрос об объеме гидроцилиндра)… …при модернизации было много улучшено, чем до модернизации… … работать кувалдой опасно, так как на станке много масла… … Студент (ФИО), ик, на защиту прибыл… …геометричность детали сохраняется… …заготовка перемещается по мосту…
ЗЫ. Сначало смешно. А иногда и страшно становиться.....
Есть у нас на работе, в Бруклине, девушка не первой свежести. Порядочная, работящая, Дина, лет ей так 57. Три раза была замужем, бойфренды, но одинокая. И вот сейчас в конце рабочего дня суетиться, спешит, прихорашивается. Села Дина к приемной на диван задумчиво, так глядит в потолок – взяла в руки банан – и гладит банан- туда суда, туда сюда. Спрашиваю ее. “Дина, что делаешь? – “к свиданью готовлюсь, чтобы не забыть”... глазами томными хлоп хлоп.
Еще из рассказов Дины про знакомства по газете. Звонит грузин. Со слов Дины. “Слышу голос молодой. Сколько Вам лет спрашиваю?” “45.” “Дина, да- мне 57, до свиданья.” Грузин – “давай встретимся, a?” Дина – “Как это?” грузин – “ты понимаешь, да, я в америке 3 года, да. Мне все равно, а. Давай встретимся, а.” Грузин продолжает. “Дина – вы гражданка, да.” Дина – ”да”. Грузин сразу. “Может мы поженимся, а please (сильный акцент)?”
Еще, сотрудница нашла по газете обьявлений для Дины бойфренда, то да се 62 года, одинокий, подходит. “Дина на, давай звони.” На следующий день Дина расказывает, весь персонал офиса слушает, все побросали все дела. “Пригласил домой. Захожу, на вид ему лет 80. Весь набор, слуховой аппарат, стульчик, бесплатная городская дом работница, еле двигающийся дед.” Ну Дина это так оценила. Говорит, что “видимо я Вам не подойду.” Дед как расхипишился. “Это как?” Дина говорит, что мол “я люблю в кино ходить, театры, гулять. Как Вы с Вашим стулом за мной ходить будите, на SSI.” Дед ей в ответ. “А зачем тебе театры? Я вот, мясником был. Мяса тебе приготовлю, хочешь? чего тебе в театры ходить. И вообще ты бы юбку одела, чего брюки одела, ноги б показала.” - Уборщица на кухне от смеха давится. Да, по телефону он ей сказал, взять кар сервис, мол он расчитается, но чтобы не отпускала машину. “Я мол на Вас издалека посмотрю, если не понравишься, то так и уедишь на кар сервисе.” Хахаль, понимаешь.
Имя Дины изменино, если Дина позволит, раскажу еще.
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни. На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас, боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй толи якут, толи бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому пока тренеры собирались мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот возвращаясь после очередного "общефизического тренинга" мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл - новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих это все равно, что вывернуть газ до упора и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали когда же он уедет дабы смыться купаться и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Анрей, этакий попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару раз его, заявляет "Андрей, что-то не пашет!". "Судя по запаху бензина - перекачал!" говорит Аднрей и т. к. лагерь находился на горе принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку!". Викторычу идея подравилась. И вот воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через секунду из под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле, как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро где постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч летя как метеор к озеру попазает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он наверно три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, т. к. глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!" P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча он усмехнувшись подитожил: "И вы за это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался матерясь на всех языках которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш бегать! :-((("
Работаю волею судеб с клиентами. Так вот какие только фамилии не встречаются от Бляхера до Голубого. Но сегодня не о них. "Перечисление со счета Карлсон Е. Э. за телефон" ВЫВОД -- В каждом городе есть свой Карлсон!!! PS Кстати в нашем городе есть магазин "Фрекен Бок"
Есть по Щелковскому шоссе поворот на местечко под названием "Медвежьи озера" ( кто и когда последний раз там медведя видел- неизвестно, но место знаменитое: летом в озерах народ купается, рыбаки опять же...) Ест-но, рядом со злачным сим местом- магазин, а рядом с магазином - торговая палатка, с убийственной надписью: "Свежее МЯСО из Медвежьих озер" Спилберг отдыхает...
Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)
Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во избежание...)
“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ Для служебного пользования
По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и А.К.
Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и зарубежным клиентам:
Депутатский запрос – 50 000 у.е. Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е. Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) – от 100 000 у.е. Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е. Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора – от 100 000 у.е. Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) – от 100 000 у.е. до 500 000 у.е. Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е. Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.). Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1.5 млн. у.е.). Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 5 млн. у.е.).
Не могу молчать! Давеча иду на работу мимо ларька. Ассортимент его стандартен на всей территории СССР. Пиво, чипсы, лимонад, соки, конфетки. У ларька очередь, утром нуна пиво. ОЧЕНЬ НУНО ПИВО. Человекам шести. Порвут. А впереди... Таких в плейбое не каждый век печатают. Все как нам долго мечталось. Длинное, упругое, фигуристое, тонкое и блондинистое. И даже фасад наштукатурен в меру, почти со вкусом. И стоит такое чудо, изящно изогнувшись в весьма двусмысленную позу (место амбразуры у всех ларьков стандартно, нам по пояс будет) и доло выбирает минералочку и пачечку сока (повесточка на разгрузочку уголечка). А толпе НУНО ПИВО. Оно на все это, проступающее на пол-метра под обтягивающей водолазкой вообще не смотрит. ЭТО СЕЙЧАС НЕ ГЛАВНОЕ. А время идет, спектр минералок обширен и его перебор идет не торопясь. Я застал последние три секунды, но судя по лицам, ждали минут пять. И вот, получив бутылочу и пакетик, не меняя позы, девушка произносит: - Да, и еще... Толпа сзади напрягается и крылья смерти начинают витать над умопомачительной отпяченной попкой... - что нибудь посасать. Я уже проходил мимо, но обернулся, пива толпе уже было не надо.
Объявления в газете Василеостровская перспектива номер 15 (38) 2004
*** Администрация района информирует граждан об устройстве входа на месте существующего оконного проема и реконструкции оконных проемов в связи с перпланировкой под офис помещения на первом этаже дома 21а по 6-1 линии ВО помещение 15-Н, находящегося в собственности ООО "Импульс-Инвест". Справки по тел. : 325-3834 (000 "Импульс-Инвест"). *** 15 июня в 11.00 ГУ "Центр занятости населения Василеостровского района" (ул. Шевченко, 27) проводит гарантированное собеседование работодателей с безработными и ищущими работу гражданами. ***
... Прально певал Высоцкий – «здесь вам не долина, здесь климат иной... » - таки да, дышится, едится и даже плюется по-другому.
... А воздух такой разряженный, что все – и аборигены, и туристы - ходят с очень вылупленными глазами и сильно вспученными животами.
... Главный кайф от спуска на лыжах ловишь потом, когда целый возвращаешься в подъемнике. Таки да, невредимость и дорога – это рай!
... Смотрю на эти исполинские горы... Снега.. Ели... И ни одной родной души – все лопочут по-иноземному... И вдруг - у киоска для сувениров рiдна украинська мова: - Та ты шо! За такi грошi? Та в нас на Андрiевському узвозi самэ такэ вдэсятэро дэшэвшэ!
О, наши в городе! «Андрiевськый узвiз» - родной киевский Андреевский спуск. Во куда уже хохлы добрались! Ну, прям как евреи...
8 лет назад, у нас с мамой в квартире в течении четырех месяцев квартировал шотландец, изучавший в московском инязе русский язык. Как он к нам попал - отдельная история. Но в результате вместо обещанного школьника/студента приехал 30-ти летний банковский служащий, потерявший работу в своем родном Эдинбурге из-за банкротства банка, и отправленный на обучение за счет муниципалитетета. В общем остался он у нас, тем более что польза была обоюдной - ему русский, мне английский, да и вообще интересно. Соответственно иногда случались разного рода приколы. Однажды Эндрю решил побаловать себя особым образом приготовленной курочкой. А был он, нужно отметить, гурманом, и часто готовил особенные блюда, по крайней мере до него мы их не пробовали. В общем дело было утром. Я спал, Эндрю колдовал на кухне: подготовил курицу и засунул ее в микроволновую печь, а сам пошел в магазин докупить что-то. Проснувшись, я отправился на кухню изучить содержимое холодильника. Обнаружив там колбасу и сыр, а также отыскав хлеб, я решил изготовить свой на тот момент любимый завтрак - горячий бутерброд. НО! Печка занята, причем, судя по таймеру будет занята еще как минимум 30 минут. Ждать мне не хотелось, дай, думаю я ее сейчас выключу, курицу достану, бутерброды погрею, и курицу верну допекаться. Вот только изъяв курицу я понял, что не помню сколько точно времени оставалость ей готовиться, по какой программе и на какой мощности. Но ронять марку русского гостепреимства путем добровольного признания факта отключения печи для собственных нужд мне показалось неподобающим, и я сунул курицу обратно, весьма приблизительно выставив параметры приготовления. Позавтракав, перекинувшись парой слов с гостем и отказавшись по причине спешки по делам от предложенного блюда, я уехал. В результате изящно отобедавший целой курицей Эндрю к вечеру оккупировал туалет, видимо в силу природной интеллигентости решив оттуда не выходить, дабы не смущать окружающих постоянными перемещениями из своей комнаты в клозет и обратно. Единственное в чем проявилось его недомогание, помимо невозможности нам посетить туалет, были сдавленные английские ругательства, доносившиеся из-за закрытой двери. На следующий день он не попал на учебу и питался манной кашкой, любезно приготовленной мной для облегчения страданий и поддержания жизни в его измученном теле. Естественно я сохранил в тайне причину случившегося. Но Эндрю, ни словом ни взглядом не давший мне понять о возможных своих подозрениях, больше при приготовлении пищи не отлучался с кухни ни на минуту.
Получилось так, что на работе у меня репутация белой и пушистой. Настолько, что нужно срочно в солярий и на эпиляцию. Сколько уже народу на этом обламывалось - передать не могу. Надо сказать, что на самом деле, человек я импульсивный, резкий, с жесткими принципами. Просто не люблю зря сотрясать воздух, неадекватно реагирую на крик и поэтому сама голос не повышая практически никогда. В тот момент, когда все произошло, я разводилась со своим мужем, с которым прожила 12 лет. Уж он-то меня знал, поэтому его я не стеснялась. Расставались мы тяжело, он никак не мог понят, что все, развод, поэтому выяснения отношений были долгими и болезненными...
У меня в очередной раз звонит телефон. Смотрю на определитель: звонит муж. Я беру трубку и начинаю мурлыкать: - Да, дорогой! Слушаю тебя! Да, милый, минуточку! Сейчас только в другую комнату перейду. Захожу в другую комнату офиса, чтобы не было слышно в коридоре и громовым преподавательским голосом ору в трубку: - Всю кукушку выдолбал!!!! Пошел на хуй!!!!! и не звони мне больше!!!!
Выключаю телефон и смотрю в большие глаза своих коллег. Мдааа... Так мне репутацию и специально было не испортить!
Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного: предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это, непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.
В пятницу получили зарплату. Работаю сисадмином, а это как известно, единственный работник на пьянство которого в рабочее время начальство прикрывает глаза. Естесственно, сбросились с начальником по копеечке, и я поехал закупать провиант. Ко всему прочему (8 литров пива и т. д.) я купил батон-нарезку и колбаску-паштетик "Дымов" (это очень важно). Перепились, я поехал к своей любимой, начальник-домой. Про паштет забыли. А зря...
Часть вторая. Вчерась опоздал на работу, т. к. бурно отметил ДР хорошего друга. Проснувшись и с трудом разлепив глаза, понял, что если срочно не попаду на работу - получу вкусную пиздюлинку от начальника. Он же вчера не пил. В общем, поесть не успел. Приезжаю, и тут мне на глаза попался паштетик. Я его решил употребить. Беру ножнички, отчекрыживаю ими с одной стороны колбаски попку - и раздается взрыв. Результат - я чистый, два сервака заляпаны в говне, на стене тоже кусок паштета. Но самое страшное - на линии огня попало лицо шефа.
Эпилог.
Еду вечером в метро и глаз выхватывает рекламу: "Кто такой Дымов?"... Смеялся до слез.
Как-то моему товарищу, «добрые люди» посоветовали. Для того чтобы оргазм у женщины был сильнее, нужно до полового акта перетянуть ей бедра чем-то вроде ремня. А когда наступает кульминация, ремень этот расслабить. И вот такая история: Перетягивает он своей подруге бедра солдацким ремнем, ремень трещит, кости хрустят. Товарищ был не слабый. И начинает ее дрючить. Спустя какое то время у подруги оргазм, ну он как учили, ремень резко расстегивает. И вот картина. Не знаю, какие мышцы были у нее напряжены, но после их расслабления подруга не только писяецца, но и какается на моего кореша. Рассказано по большому секрету. Прошло семь лет, думаю можно рассказать, может кто захочет попробовать.
к номеру 30 от 25 июня 2004, Остальные новые истории В Кемерове, например, ул. Свободы упирается в ИТУ № 5... Не оригинально... А пр. Советский начинается с КоксоХимЗавода, потом (ближе к концу) магазины, потом администрация и заканчивается филармонией. А ул. Калинина имеет только НЕЧЕТНЫЕ номера домов, зато есть ул. И. С. Баха. Да и вообще про наши улицы можно рассказывать очень долго.
Одна моя подружка, ярко рыжая девочка стояла где-то в очереди. И на нее села муха. Женщина, что стояла рядом, с умилением говорит: - Ой, она(муха) наверное думает, что Вы цветочек! На что девочка ей отвечает: - Она скорее думает, ... ":)))
Я фотографировалась на загран паспорт рядом с работой... прихожу забирать фиговенько вышло.... ну, лана думаю прокатит... :-\ Прихожу на работу - показываю....))) Мне сотрудница и говорит Юль, а что это ты зеленая?? я смотрю и правда губы серо-зеленые лицо в пятнах, клок волос торчит непонятно... волосы тоже с зеленцой... иду обратно к этим умельцам рассказываю притензии... На что мне ответили: - "Да, это ТЫ зеленая!!! Ты на себя в зеркало давно смотрела!! Приходят уроды потом жалуются!!! курить меньше надо!! У нас никогда зелеными фото не бывают >:o" ну, и многое другое я о себе узнала)))
Тогда они мне сказали *ВНИМАНИЕ*: - "Как фотография может быть зеленой если она Черно-Белая?! Это вы зеленая!!!" Я им говорю: - "Ну, если даже я и зеленая, то этого не должно было видно на фотографии если она Черно-Белая :-)" Они еще больше ругаться начали))) Мне ничего не оставалось как согласиться и попросить деньги... деньги вернули....
На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел дождь, футбола не было".
Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ, лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни одного матча сыграно не было. Всего доброго". Хорошее настроение на все утро было обеспечено.
Правительство республики по-прежнему считает, что закон "Об иностранцах" не позволяет военным пенсионерам получить постоянный вид на жительство. Они могут находиться в Эстонии на основании временного вида на жительство, выдаваемого сроком до 5 лет", — уточняет начальник Департамента по вопросам иностранцев МВД Эстонии Руть Аннус.
Ну чо сказать, мужики.... Побывал я в ихней поганой Америке. А если точнее, то прислал мне друган приглашение, оплатил билеты, в общем на полный пансион меня пригласил. Друзья мы с ним с детства, вместе в детский сад ходили, вместе в школе учились, вместе за девчатами ухлестывали, в общем не разлей вода были. Женился он раньше меня, жена его, Ольга, красавица, умница, в обшем хорошая девченка, окончила с отличием иняз, и по слепой воле случая попала работать переводчицей к какому то навороченному америкосу, который в то время вел свои дела в России. А так как америкос был уже старенький, а детей у него не было, то привязался он очень к чете моих друзей, полюбил их как своих детей, и в конце концов увез их на землю американскую. В конце концов он отошел от дел, а владельцами своей компании обозначил Ольгу и Влада. В общем оперились ребята, заматерели, акулами бизнеса стали, и решили с другом детства, то бишь со мной увидеться. Все таки больше 15 лет не виделись, письма не в счет. Ну вот, все мне Влад отписал, все бумаги прислал, и попросил привезти ему в подарок родной российской "Примы" (сигареты такие )и самогона домашнего, соскучился, говорит, по родному продукту. Так как в свое время скушали мы этого самогона немеряно, то желание друга-закон. Не буду описывать, как по заказу делалась красивая бутылка, в заводских! условиях запечатывалась, марками обклеивалась и пр, как изготавливалась в единственном! экземпляре коробка для сигарет, куда была помешена родная дукатовская Прима, это история долгая и нудная. Подробности встречи тоже опущу. Перейду к главному. Торжественная часть по случаю моего прибытия организована была в штате Техас, на личном теперь уже ранчо Влада. Ранчо-это как у нас дача, только раз в 300 побольше. Ну вот, при подъезде к месту проведения попойки Ольга (она была за рулем) удыбывает в засаде полицейский потруль ( они гады там совсем как наши гайцы с радаром в засаде любят сидеть и бабосы стричь, правда стригут не как у нас, по мелочи и в свой карман, а по крупному и на благо государства), но скорость сбросить не успевает, и нас тормозят. Ну пока Ольга добывает документы, копаясь в сумочке, Влад не выдерживает, распечатывает коробку с Примой и закуривает..... Дым достигает носа шерифа.... Тот сразу делает рожу кирпичом, отпрыгивает от машины, одной рукой хватается за кобуру, другой рукой добывает наручники и что-то свирепо гавкает в нашу сторону. У Ольги и Влада вытягиваются физиономии, они смотрят то на меня, то на шерифа, и начинают потихоньку выходить из машины. Влад матерится потихоньку и зовет меня с собой. Выхожу тоже. Всех троих немедленно ставят раком возле машины, руки на крышу, в общем, обычный ментовский беспредел. Я в непонятках, Ольга и Влад что-то лопочут по америкосовски, шериф тоже гавкает в ответ. Наконец приходят к консенсусу-добывается коробка с сигаретами, одна сигарета разбирается на запчасти и добросовестно изучается. Ольга начинает мне объяснять, мол шериф думает что в сигаретах марихуана. Ну я ес-но начинаю возбухать, мол не марихуана, а рашн тобако. Ну не виноват я, что от дыма етой Примы комары на лету дохнут, такой там табачок задиристый. На всякий случай коп вызывает еще машину, нас согребают в кучу и тащут в кутузку. Ольга вызывает адвоката. Далее все заботы берет на себя адвокат. Нас привозят в участок, берут сигареты на экспертизу, через некоторое время возвращают с извинениями. Ес-но, забывают про штраф за превышение. Шериф что-то трет с адвокатом, я в это мало вникаю, общаюсь с Владом.
Еду с работы. Выхожу иp метро. Рядом с метро как обычно стоят распространители рекламы и впихивают ее всем проходящим мимо. Всякие там автошколы, анлийский язык и прочая дребедень. Когда доходит очередь до меня, этот рапространитель на автомате протягивает мне какую-то бумажку, потом долго (ну, очень долго) смотрит на меня и срывающимся голосом говорит: "Открылась новая парикмахерская.... Посетите нас... Если вам надо..." И краснея отворачивается. P.S. Весь прикол в том, что за два дня до этого я побрился налысо.....
Дело было в пригороде Еревана в маленьком городке Аштараке. Это абсолютная правда. Преамбула. Я родился в Армении, но уже 13 лет живу в Москве и каждое лето бываю в Армении. Занесло нас однажды в Аштарак (там живет бабушка моего друга). И там с одним из соседей состоялся такой разговор. Мне 19 лет, ему лет 25. Собственно амбула. Он: Ты откуда приехал? Я: Из Москвы. Он: Классно. Ты в Москве живешь или в России? Я: И в Москве и в России. =) (уже начинаю смеяться) … здесь он меня добил…. Он: А Россия это разве не в Москве? Я: (уже смеясь) Да, к тому же Москва в России. Он призадумался и не знал что дальше говорить и произнес следующую фразу Он: Мой дядя тоже в России, в Харькове. Мы просто катались по полу. Смех сдержать не могли.
С портала http://screen.ru/moscow/, посвященного достопримечательностям Москвы: в 1960 г. был построен крупнейший в Европе открытый плавательный бассейн "Москва", вмещавший 24 тыс. кубических метров воды. Бассейн работал не только летом, но и зимой, ежегодно его посещало 3 млн. купальщиков. Сейчас, увы! его снесли, и на его месте возводят культовое учреждение - Храм Христа Спасителя.