Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается - типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку : - Вы не могли бы посмотреть мой туалет ? - Я еще своего не видел... ?!?!?!?
Отстойник в международном аэропорту Домодедово. Рейс на Шарм-эль-Шейх задерживается на три с половиной часа. Отдыхаем. Кто поумней - оккупировал места в отвратительном баре. Остальные потягивают огненную воду каждый в своем индивидуальном пластмассовом кресле. Первая поездка в Египет. Мечта детства. Волнуюсь. Ассортимент дьютика изучен вдоль и поперек. После двух доз чиваса начинаю волноваться сильнее: - Ребят, вы первый раз в Египет? Народ по соседству бывалый: - Второй. - Что будет, если я лишнее спиртное через таможню потащу? - ???!! Народ впервые услыхал, что бывает лишнее спиртное. Но я же человек серьезный и ответственный, я же готовлюсь к поездке в незнакомую страну! - По закону иностранный гражданин может единовременно ввезти в страну не более 1 л. крепкого спиртного... - Че???!!!... - В путеводителе написано и на сайте египетского посольства... Народ отворачивается. И не скрывая презрения выдает мне через плечо: - НАДО МЕНЬШЕ ЧИТАТЬ!
Что еще добавить?.. Народ как всегда оказался прав.
В молодость ейную была она человеком активным и частенько моталась по Союзу по делам всяческим, каким, ноне не важно. Собсно, сия история произошла в один такой прекрасный "транспортный" день у касс продажи ж/д билетов. Стояла большая очередь из жаждущих ентого самого билета лиц. Бабуля (в те времена ишшо молодая) ужо была недалече от заветного окошка, когда услышала довольно-таки занимательный диалог. Происходил он между кассиром и... каким-то путеществующщим толи-чукчей-толи-типа-того. Не сказать, что народ русский чужд до слова бранного - нецензурного, однако контекст под енто слово оказался несколько неординарным, что привело к улучшению самочувствия наблюдателей. Итак, холл вокзала, люди, чукча vs девушка - кассир. Которая не заметив на какой-то из чукченных бумажек должной информации доводит ету новость до самого чукчи на своем, утомленно-бюрократском языке в виде: "Бла-бла-бла -- Без даты!". На что после короткого замешательства и напряжения мысли оппонента получает (в общем-то вполне логичный) ответ, громко, и на удивление четко: "э-э-э... [внимание... ] сам пиз@а ты!!". Немая сцена. Девушка краснеет. Чукча сгребает документs. Народ сползает.
- ... так я тогда сразу сказал - не пойдет, это ж... Стоп! Стоп! Последняя реплика - это уже ко мне. Исходила от моего непосредственного шефа, пробегающего по коридору с пикирующим монологом, который он накручивал на уши новой девочке из отряда дизайнеров. - Стоп! Ты куда? - Сказал шеф. - В серверную. - Выпить есть? - Нет. - Уже или еще? - Вообще. Глобально. - А пахнет от вас, поручик, однако... - Это минералка. - Триста грамм? - Двести пятьдесят, вообще-то. Но все равно больше нет. Девочка, красиво помахивая круглой попкой, убежала дальше по коридору. - Сука... - Сказал он. Относилось ли это ко мне или к обладетельнице попки, выяснять я не стал. Не успел. - Ладно. Собирайся. Через десять минут выезжаем. - Куда? - На презентацию. - Почему я?! - У тебя глаз наблюдательный. И память хваткая. Наверняка точно до копейки помнишь сколько я тебе должен. - Две тысячи сто сорок... Кстати о!... - Кстати, собирайся, через десять минут жду у выхода. - Перебил он и ускорился за круглой попкой.
Выехали. Он сказал: - Директору надо будет отчет сдать. Что как куда кто где зачем почем, понял? У тебя получается. Я в тебя верю. - Пиво. - Сказал я. - А в счет долга? - На хрен такие хеппенинги, я тут выхожу. - Сколько пива? - Три... - Лехко! - ... литра. Вот магазин, давай сразу закупай...
Презентация проходила в помещении престижного университета. На растерзание был отдан актовый зал. По завершению акции обещали фуршет (французский эквивалент понятия "пьянка"). Халява была многообещающая.
В конце коридора курил народ. Я присоединился. - Огня не найдется? - Подошел парень в такой же потертой джинсе как у меня. Черный тон верхней одежды забавно сочетался с огромными белыми кроссовками "made in Saray". В персонаже узнавался технарь. Оба мы cвоим внешним видом были уместны на этой презентации как блохи на тиаре Папы Римского. Закурили. - На презентацию? - Спросил я. - Шо ты. - Вопросов насчет "ты" или "вы" не возникло. - Шо ты. Хотя, кстати, да. Ролики тут показывать буду, по всему этому модельному ряду... - Программер? - Уверенно спросил я, открытыми ладонями показав на его одежду. - На себя погляди. Кстати, я - Витек. - Салям маленько, Витек. - Пожали мы руки. - Слушай. Дело на сто рублей. Зарежь мне материалы презентации на болванку. Чтоб для отчета шефу... - Болванка есть? - Обижаешь... В барсетке все есть. - Ответил я. Хлопнул себя по карману джинсовки. - Пива хочешь? - Нельзя. Я на работе. - Я тоже. - По лестнице вверх поднимемся давай...
Через десять минут все материалы презентации были у меня на диске. Спустился вниз на этаж - там я видел буфет и аудиторию с компьютерами. Подкрепился в буфете.
"Аудитория 311. Ответственный - доц. Анищенко В. Г" - прочитал на табличке. Висящее рядом расписание преподавателей кафедры любезно сообщило мне, что господина Анищенко величают Владимиром Георгиевичем. Я открыл дверь аудитории. За десятком компьютеров несколько человек гоняло друг друга в "Quake III". В углу, положив голову на мягкую игрушку, представляющую гибрид кролика и поросенка, перед сервером дремал еще один персонаж. Судя по виду - администратор компьютерного класса.
- Меня Владимр Георгиевич послал. - Бесцеремонно растолкал я персонажа. - Надо распечатать материал. - Мно-ого? - Зевнул персонаж. - Листов тридцать. - А... нормально. За девятую машину садись, пользоваться умеешь? - Умею. - Только инета сейчас нет. - Мне и не надо. - Это хорошо... - Заснул дальше админ.
Вернулся в актовый зал. Презентация в разгаре. Витек ловко управлял показом картинок на большом экране. - Где твоя задница болтается? Кто конспектировать будет?! - Яростно зашептал мне шеф, когда я плюхнулся рядом. - Дура ты, и коза у тебя дура. - С мрачным весельем заявил я. - Дай двести рублей. Там в буфете коньяк отличный задешево дают. - Двести?! За что?! записывай, тля, нам отчет нужен! жопу разорву. Сокрушу. Отчет надо! - Вот отчет. Все включено. Как в лучших домах Лондона и Парижу... - О... - Сказал шеф, зарывшись в бумаги. - Ты прям не головка, а даже голова... - От козла слышу. Дай уже рубли на коньяк.
Вечером, перегруженным алкогольным пеликаном влетев в офис, я упал читать свежую почту. Через полчаса в дверь постучал шеф. - Отлично. - Умыльнулся он. - Директор в оргазме, читает. Он облегченно вздохнул. - Ты пиво где прячешь? - Под хабом, в тумбочке погляди за коробками от клавиатур. Если будешь пить - добавлю стоимость к твоему долгу. - Долги, не долги. Это не самое главное в жизни... - Шеф закрыл дверь изнутри, и припал к бутылке. - Я что зашел, кстати. - Сказать что я самый лучший? - Ага. Вся водка в мире тебя боится. Но это тоже не главное. Дай денег. Чего-то я сегодня потратился. - Откуда я тебе дам? И зачем? - Помнишь ту девочку, что сегодня на презентации гостей записывала? - А то. У нее, кстати, попа целлюлитная наверняка, литр ставлю. - Ее Лена зовут. - Так-так... и ты, значит?.. - Через два часа встречаюсь. Дай денег. - Вас, доблий сэр, что больше устроит - нарисовать или на принтере напечатать? - Выпиши в бухгалтерии расходник рублей на шестьсот, тебе директор подпишет - скажи на диски там, мышки разные и все такое.
Я выписал на девятьсот рублей. Отдал шефу пятьсот. И, возвращаясь домой, долго думал - взять пива? или водки? С хорошей закуской. А?
Просматривал вчера анкеты знакомств с фото на сайте знакомств, увидел анкету девушки под псевдонимом Вредина, почитал ее резюме, порадовался - с чувством юмора человек, хорошо. А когда прочитал отзыв молодого человека, как видимо, пообщавшегося с ней, выпал в осадок. До сих пор хожу и похохатываю. Хочу и с вами поделиться радостью. Собственно, резюме: Марка - Елена. Класс - представительский. Год выпуска - август 1981. Пробег - 22. Цвет-белый. Высота - 164,5 см. Фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить. Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский: Проведенный тест-драйв показал: - заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни - суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как боевой трофей) предыдущий хозяин - обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена - то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" - однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается - "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз? - обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности - эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы) - крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих владельцев - действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска - после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию Выводы? А выводы Вам делать самим... Радостно, правда? Не зря говорят: хорошая реклама - двигатель торговли. Но за недобросовестную рекламу ведь можно и к уголовной ответственности привлечь?
Чистая правда!!!!!! Приамбула. :))))) Мы с Андрюхой чиста прикалываемся в одной крутой американской конторе. Ну, типа это щас она крутая, а раньше была отстой.(((((((((((( Мы туда пришли пару лет назад и сразу типа им все объяснили!!!!! и она поперла, как лоси на нерест. Так что америкосы нас реально уважают и завидуют какие мы умные. Амбула.)))))))) Тут на днях получили премию (ЭТО ВАЖНО!!!!!!!!!), круто оттянулись а на оставшийся лавандос прикупили тачки. Я типа паскромнее - Таху, а Анрюха Хаммер выцепил (прикиньте как растопырился). Ну типа все оформили, нада в ГАИ ехать за номерами, а мы ездить-то и не умеем ваще!!!!!!!!!!!!!! Ну и стоим, как рашпили пластилиновые, репу чешем. Ехать-то нада! Тут дедок какой-то на ржавой Оке подваливает, все нам показал, завел тачки и типа так с хитрецой говорит - а на хуя вы такие крутые тачки купили, когда ездить не умеете? Занавес!!!!! Все ржали целый день!!!!!!!!!! Этот народ непобедим!!!!!!!!!!!!!!!! ЗЫ : А Таху я потом этому деду подарил : ))))))))))))))
Отмечаем профессиональный праздник - день медработника. Хорошо сидим. N-адцатый тост, слово берет умудренный годами Николаевич: «В одном государстве заболел у правителя сын - молодой наследник, и никакие доктора, несмотря на объявленную высокую награду не могли его вылечить. И тут появился из глухого аула лекарь, который взялся его исцелить. Лекарь потребовал найти СТОЛЕТНЮЮ девственницу. Нашли, привезли во дворец. Лекарь требует, чтобы наследник переспал с ней. Деваться некуда, последнее средство, исполнил … и о чудо, наследник поправился. Вот так впервые был применен пенициллин. Так выпьем за новые методы лечения…» Thorny
Женская Логика Работаю в компании, торгующей оргтехникой, канцтоварами, оказываем копировальные услуги, принимаем абонплату за сотовую и пейджинговую связь. Касса одна. Сижу возле кассы, рядом принимают абонплату. Напротив меня отдел канцтоваров, куда взяли нового продавца (вернее, продавщицу). Если точнее, вокруг одни девушки. Послеобеденное время, все расслаблены. Стоит клиент, ждущий квитанцию от оператора, чтобы оплатить в кассу. Я сижу за монитором, ковыряюсь в Инете. Наткнулся на сайт, встречаю определение. Поднимаю голову и спрашиваю у оператора, знает ли она что такое Лента Мебиуса. Она хлопает глазами, в это время подходит новая продавщица. Оператор смотрит на нее как на оракула ( та очень любит разгадывать кроссворды – значит, должна знать!) и спрашивает у нее, что такое Лента Мебиуса. Продавщица ( руки уперты в бока) размышляет секунд пять, потом решительно подходит к клиенту, стоящему к ней спиной и разворачивая его к себе задает «встречный вопрос»: - А Вам эта Лента для чего? Хохотали все, кроме клиента и продавщицы. Та подумала, что это типа двустороннего скотча или что-то из канцтоваров. Клиент ушел быстрыми шагами, постоянно оборачиваясь на продавщицу. Я рыдал. Draco
Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной сеpебpистой эмали! И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения" Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным :)
Уже сколько читаю истории Димы Вернера, но как-то руки не доходили написать историю. Ну вот, вроде собрался. Итак… Речь здесь пойдет о моем однокурснике, которого зовут Костя. Сейчас мы заканчиваем 1-й курс, но он заканчивает его уже в третий!!! раз. Причем имеет огромные хвосты практически по всем дисциплинам. Я уж не знаю, собирается ли он на первый курс в четвертый раз, но не в свои дела не лезу. Костя принадлежит к касте законченных и прирожденных программистов. С первого взгляда он производит впечатление нормального человека, но если с ним пообщаться пять минут – то оказываешься втянутым в непрерывную компьютерную тираду. Складывается впечатление, что других мыслей у него нет и быть не может. Ну а в общем он прекрасно дополняет нашу группу, хотя особого лидерства с его стороны пока не было заметно. Но один раз он совершил такой героический подвиг, что я проникся к нему некоторым уважением. Итак, описание местности, на которой происходит сей поступок: Мы имеем честь учиться в первом наукограде России, в г. Обнинске, в Университете Атомной Энергетики, (в простонародии зовущимся ИАТЭ). Универ находится практически на границе города, в глухом дремучем лесу, поэтому студентов из центра города туда возит специальный городской маршрут автобуса. Оттуда студенты также возвращаются на автобусе. А на конечной остановке этого автобуса пересекаются еще три маршрута других городских автобусов. Дело было в начале декабря. Наша группа выгрузилась из автобуса, часть пошла по домам, часть направилась на другую сторону улицы, а несколько человек, в числе которых был я, Костя и двое-трое одногруппников остались немного поболтать. Ну стоим минут пять и тут, проезжая нас, к остановке подъезжает автобус. Костя не увидел номера, но так как ему уже очень хотелось поехать домой, он спешно со всеми нами попрощался и поспешил на автобус, который, в силу того, что остановка была забита маршрутками, проехал немного дальше… Теперь – кульминация. Костя – парень не маленького веса, и, когда он бежал, его начало заносить. Он споткнулся о бордюр, наклонился в другую сторону, протер левым плечом автобус, и, после двух заносов послабее, успел вскочить в него. Двери начали закрываться. Далее мы не видели, но можно было представить, что произошло внутри: Костя вскочил в автобус, спросил, какой номер, и с ужасом обнаружил, что ЭТО НЕ ЕГО АВТОБУС!!! Этот маршрут не доходил одну остановку до нужной ему, но он не осознал, что дальше можно пройти пешком. За доли секунды, что было ему совсем не свойственно, ОН УСПЕЛ ВЫСКОЧИТЬ В ПРОДОЛЖАЮЩИЕ ЗАКРЫВАТЬСЯ ДВЕРИ. Те, кто хочет, засеките, за сколько закрываются двери автобуса и попытайтесь сделать такое же. Выскочив, он поскользнулся, но взмахнул пакетом с книгами, и остался стоять на ногах. Вся остановка держалась за животы. Я за это пожал ему руку, хотя с трудом стоял на ногах. Народ! Развивайте реакцию!!!
Недавно установили компьютеры у заказчика.... Через несколько дней получаем звонок в офис - заказчик жалуется на то, что педалька не работает.... После долгих споров о том, какая может быть педалька у компьютера паламентер был отправлен на точку. Вернулся слегка не в себе - после установки случайно уронили мышь на пол...
Вчера историю друг рассказал (был очевидцем) Картина для всех в принципе привычная подъезд, куча мужиков 2 машины: старенькие жигули шестерка и семерка. Ню и как водиться мероприятие не обходиться без водочки… Один из этих мужиков стоит с сынишкой лет 7-8. Кто то из подвыпившей компании интересуется у мальца умеет ли он водить машину, на что тот говорит что умеет ездить только вперед – эта фраза прозвучала для отца мальчика как вызов его отцовской гордости, как говориться сказано сделано малец посажен за руль, отец производит инструктаж, народ с интересом наблюдает эту картину. Гордый отец заканчивает инструктаж своего чада и присоединяется к толпе в предвкушении зрелища. Малец поняв что деваться некуда резко отпускает сцепление педаль газа в пол машина рвет назад к бетонной стене с набросанными вокруг ящиками и прочей помойкой, раздается удар, после которого наступает гробовая тишина птички не поют, собаки не лают у всех челюсти на земле! У шестерки распахивается дверь и от туда вскакивает малец и таким обиженным жалостливым голосом говорит «Ну я же говорил что я только вперед ездить умею» Все занавес … от хохота падают все, кроме "гордого" папы...
Прям по Фрейду... Произошла эта история в славные студенческие годы... Первая пара после летних каникул (перевелись на 5-й курс). Естесственно делимся впечатлениями о том, кто где отдыхал и все такое... Тут начинает рассказывать наша староста, о том как она отдыхала со своим парнем где-то в крае (толи деревенька какая, толи городок небольшой... не помню)... и доходит дело до фразы "... а вода в речке чиссстая и рыба там плавает... ХЕРСУС называется!!!" После этой фразы половина группы начинает медленно сползать под парты, остальная половина еще держиться, но улыбки враз стали немного кривыми. Я, так как нахожусь ближе всех и под стол еще не уполз переспрашиваю "Что там плавает??????". На что следует контрольный выстрел "... ну заходишь в речку, а вода там чистая и ХЕРСУСЫ МЕЖДУ НОГ ПЛАВАЮТ". После этого сломались все кто еще был жив. З. Ы. Если интересно то рыба называется ХАРИУС.
Хочу поделиться ощущениями от совецкой машины. Я, когда сел в этот драндулет, сначала не понял, как на нем вообще можно ездить, а потом понял, что прикол есть, и приколов много. Машина сродник какому-то извращению, и извращает водителя. Тут же хочется слушать ранее ненавистное радио Шансон, плевать в окно, сморкаться на торпеду и наклеить на эту же торпеду фотки голых. лядей. Неудобное скамейка под жопой стимулирует сесть в позу "по-большому" и упереться мордой в лобовуху, руль просит лечь на него и всхрапнуть пару часиков. И самый кайф - перетыкалка, с которой ты представляешь себя грязным и потным водилой на МАЗе, который с хрустом втыкает передачи и злобно материцца. Малюсенькие педальки говорят - сними обувь, дави пятками. Я наконец понял кайф быть пролом на разбитой семере, когда на все насрать, когда от безнадеги хочется выкинуть всю пепельницу на проезжую часть... И окружающие машины так явно выражают тебе свое презрение, что становиться все похрену и ты готов по самые яйца въехать в S-classe и потом выйти из разбитой в хлам помойки и сказать "а чо ты типа, не понял я, чо такое нах? денег нет у меня нах, зарплату не платят нах, чо такое бля..." Как это порой прекрасно стать быдлом на разбитой семере - никаких обязательств, все пох, все нах! Машина не ловится на трассе уже после 80, но все равно хочется залезть в левый ряд и быть помехой. Начинают учить - страшно, но мужественно остаешься в левом ряду - имею право нах! Резина воет как падающий Боинг, врубаешь музон погромче. Тормозов почти нет, точнее они есть, но кажется что их нет. Другой мир, другая реальность - она меняет тебя и твое сознание. Будь проклят Волжский Афтомобильный Завод!
Чемпионат Европы 2004. Идет матч Россия-Португалия. Наши сносят Рональду. Тот катается по полю и взывает к судье растирая сопли по лицу и изображая ну просто не выносимую боль. Я кричу ему: - Иди мамочке пожалуйся! Сидящий рядом со мной на трибуне здоровый мужик, как сказали друзья сам Сан Саныч Карелин подключается, легко перекрывая рев стадиона: - Иди ко мне, я тебя поглажу! Рональду предпочел играть дальше…: о)
Как задолбали тупейшие истории про маршрутки в которых дети говорят про то, что у кого целовал... Дети такие гениальные создания, что совершенно не за чем выдумывать, нужно только слушать и записывать. Алексею 4 года. Едем в новенькой маршрутке. Впереди поцарапанное сиденье. Он: Кто поцарапал? Я: Да, наверное, маленькие дети! Он: Плохие? Я: Конечно плохие!( с грустью) Он: Ничего! Вот придут хорошие дяди с автоматами и всех плохих перестреляют!
... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев 4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным, нормальным голосом: - Я плачу не тебе, а маме! И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...
Начало июня. Очередь за зарплатой. Коллега считает: - Так, сколько рабочих дней осталось до 12-го? - Что, тоже ждешь начала чемпионата? - интересуюсь я. - Чего мне, делать больше нечего! Считаю, когда лишний выходной будет!
Приходит жена с учебы, я собираюсь на работу и говорю: "Ездил в магазин ****, купил себе новый кошелек, чтобы и права и документы от машины помещались". Жена посмотрела, повертела в руках, ну и все вроде бы. Приезжаю на работу, приходит смс-ка от жены: "А как ты попал в магазин ****?". Сначала не понял, но отвечаю, на машине по пути в этот самый магазин ****. Дальше больше. Приходит новая смс-ка: "А зачем ты ездил в этот магазин?" Больше отвечать я не стал :-)
История о том, как ошибка в наборе номера чуть не разрушила ячейку общества. Дня 2 назад сижу на работе и получаю СМС от неизвестного мне абонента со следующим содержанием: "Нет уйти я не хочу, но это единственно правильное решение, чтобы не ущемлять интересы твоего ребенка. Потом поговорим. Я тебе все расскажу. Я тебя Люблю." Я начинаю вспоминать, что было не так сегодня утром (у меня есть и муж, и маленький ребенок). Я обливаюсь холодным потом и звоню мужу, в чем собственно дело. Выясняется, что он никаких СМС мне не слал. Уже вечером дома, по коду мы поняли, что некто из-за рубежа нашей Родины решил выяснить отношения со своей второй половиной при помощи СМС. Однако набрал не тот номер. Пришлось ему написать, что дескать ошибся маленько и чуть не разрушил нашу семью. Граждане, будьте внимательны при наборе номера, особенно в судьбоносных ситуациях!!!
Так... Попытка пародировать. Премьера. Пародируемому не в обиду.
Недавно опубликованная история навеяла на меня воспоминания, которые всегда вызывают улыбку. Где-то в середине 80-х ехал я в трамвае с тем, чтобы потом пересесть на метро а потом на троллейбус. Целью поездки было добраться с Печерска, где на заводе Арсенал я читал лекцию про первую американскую пионерку Саманту Фокс, до Киевского велодрома, который находился на тогда-еще улице Ленина, чтобы забрать оттуда моего тогда-еще малолетнего сына, занимавшегося там фигурным катанием. Кстати, Самантой Фокс оказалась не американская девочка, которая написала письмо Горби, а какая-то английская певичка с ОООЧЕННО большими сиськами, которые она при каждом удобном и не очень случае демонстрировала. А американку звали Саманта Смит. Из-за этой путаницы меня с треском выперли из общества "Знание" за аморалку. Бюджет семьи сократился на 30 руб. в месяц. Королевский пудель АтоцIV был лишен дополнительной пайки, пока я не нашел другую халтурку - получил заказ на мемуары от Вернера. Ну, вернемся к истории. Должен заметить, что на трамвае и вообще на общественном транспорте я уже ездил довольно редко, поскольку являлся счастливым обладателем автомобиля ВАЗ 2102, в очередь на который меня лично поставил академик Патон за успешно выполненный транспарант к визиту министра, а также моторной лодки "Прогресс", которая мирно покачивалась на днепровских волнах на причале около моста имени папы академика, то есть тоже Патона. Я, заранее купив билет, ехал в приподнятом настроении, думая о том как сейчас буду любоваться пируэтами сына и тем, как он будет вычерчивать коньками фигуры "школы" на паркетной дорожке велодрома. Из-за всех вышеперечисленных факторов у меня совершенно вылетело из головы, что талончик надо компостировать. И тут заходит в трамвай контроллерша. Это была КОНТРОЛЛЕРША! Я, преисполненный уверенности в том, что оплатил государству проезд, достаю по требованию сей дамы билетик. На что она мне говорит: "Гражданин, шо вы мне тычите незакоцанный талончик?!". Здесь до меня дошла вся глубина моего падения - я, коммунист и активист всего, чего нам только не придумывали, не оплатил проезд! И я, солидный мужчина, в чесучевой тройке, при галстуке, с портфелем, в котором лежала бутылка коньяка "Двин" на взятку тренеру сына, краснея и потея как школьник, оправдывался перед этой женщиной, поскольку штраф платить меня давила жаба. По трамваю пробежал шепоток: "... смотрите, да это же Алик... надо же, и без билета...". После такого мне оставалось только предать Родину и уехать в Сан-Франциско. И теперь, по прошествии лет бывая в Киеве, я специально сажусь на трамвай и еду вообше без билета, с благодарностью вспоминая ту контроллершу, которая сыграла такую значимую роль в моей судьбе.
украдено отсюдова: http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=590855 [топик про выход 10-го Шлака]
************** Таки извините, что спрашиваю здесь. А есть ли линукс написаный Евреями специально для Евреев, или хотя бы провереный раббинатом с точки зрения "электронного кашрута" и отсутствия антисемитизма? Ну и с поддержкой иврита, конечно. У кого не спрашивал - никто не знает. Точно знаю, что нельзя использовать FreeBSD из-за сатанизма, а про линукс ничего не слышал. Вот здесь http://www.guides.co.il/buylinux.php много чего продается, но среди прочего продается и FreeBSD, а это явное б-гохульство и я им не доверяю. Про Slackware слышал много всего хорошего, но не знаю точно, не антисемиты ли его авторы и есть ли в нем поддержка иврита? Просто не хочу платить деньги людям ненавидящим Евреев, а таких много. Ответте пожалуйста, для меня это очень важно !
Сидим с другом на работе, и такая мысль в голову пришла, только что прочитав историю про Ленина. А почему именно Ленин, когда он был Надиным? :) Все повисли, вот уже второй час думаем причем тут Лена?
Живу я в стране, в которой разрешено ношение короткоствольного оружия: пистолеты-револьверы всякие. Оружия я не имею, зато являюсь счастливым обладателем телефона nokia 9110 ака nokia communicator - кто не знает, культовая модель, "раскладушка" с КПК внутри. Телефонт здоровенный (размером с самые первые "карманные" модели) и весом в 250 граммов - такой чемодан в кармане и на поясе носить неудобно, посему в комплекте с ним продавался весьма оригинальный чехол: две нейлоново-резоновых полосы, на одной из них подвешен кожаный "мешок" для телефона. Вешается сия конструкция на плечи, чехол висит под мышкой - выглядит как подплечная кобура :). Ношение в людном месте такой фигни - шутка опасная, поэтому обычно хожу в куртке :)
Как-то раз захожу в "алкашку" - пива купить. Подхожу к кассе, запрашиваю "сорт, марку, объем", получаю требуемую емкость и тянусь во внутренний карман за кошельком, при этом куртка, видимо, слегка съезжает у меня с плеча...
Со стороны продавщицы выглядело это, видимо, неоднозначно - наркоманского вида парень требует пива, потом откидывает сторону куртки и тянется к кобуре...
Вопль на весь магазин с призывом охраны на помощь был услышан... Я полетел на пол, на меня приземлился охранник весом центнера в полтора и начал выкручивать мне конечности. Это все продолжалось минуты полторы под аккомпанимент "Да ты, бл... Да я, бл...". Наконец, прибыла полиция (с пистолетами наперевес - попытка вооруженного ограбления, все-таки). Меня не особо аккуратно подняли с грязного полу и полезли шмонать (охрана, видимо, побрезговала). Рука полицейского лезет в кобуру и достает оттуда... Телефон. Следует мультинациональное "Эээ?".
В итоге меня отпустили со смехом(менты) и извинениями(персонал магазина), а красная от смущения тетка деньги за пиво так и не взяла (блин, ну почему я в тот день не взял хеннеси?).
Вчера решили попробовать украинского пива. Пиво, как пиво, вот только срок годности у него загадочный: Годен до 07.07.04.06. До сих пор не могу понять, что бы это значило.
Почему-то сегодня вспомнилось.... Весной (кажется) у нас были выборы Путина, а одновременно проводились какие-то местные (я в Питере живу) выборы - в горсовет или еще куда, хрен их разберет. Ну, я как сознательный гражданин и налогоплательщик, ответственно подошел к процессу - стою и читаю прайс-лист с кандидатами. А их там штук 25, т. е. долго стою. Вдруг, пробегающая мимо тетенька средних лет тыкает пальцем в одну из фотографий кандидатов и говорит: "Поддержите Валентину Петровну!" И через паузу тихонько добавляет: "Это я...."
Конечно же, я поддержал! Валентину Петровну в Президенты!!!!
Включаю на днях компьютер, загружаю программу для просмотра телевизора. И вижу на экране мужика, который что-то говорит, но его почему-то не слышно. А в уголке женщина переводит его речь на язык жестов! Я удивленно смотрю на экран: "До чего обалдели, думают, что если с сурдопереводом, то звук вообще не нужен?!" А оказалось все очень просто: звук на колонках на минимуме стоял :)
"Мы будем наращивать усилия на Северном Кавказе до тех объемов, которые необходимы, в том числе будем наращивать и боевую составляющую", - сказал Путин журналистам при посещении _бригады_подводных_лодок_. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4738312 Подводная лодка в горах Дагестана...
Не знаю, насколько это смешно кажется со стороны, но воочию это видеть просто офигительно…
Преамбула: Дело было в 200? году, когда мы курсанты ? курса одного военного университета были направлены в командировку в один славный уральский город, дабы обеспечивать взаимопонимание преподавательского состава одного тамошнего центра боевого применения и греков-техников, страждущих получить четкие знания о том, как ремонтировать и обслуживать закупленную у нас технику. (Чему их там на самом деле научили – это еще одна история). Греки оказались народом веселым и любящим принять на грудь, и к слову сказать, неплохо держались, хотя в уровне поглощения огненной воды за нашим братом не успевали и подчас не рассчитывали свои силы. Заканчивалось это тем, что время от времени кто-либо из них возвращаясь из очередного похода в ночной клуб сблевывал рядом со штабом центра, аккурат перед главным входом, что уж говорить о национальных песнях, которые оглашали окрестности мирно спящей военной части. Однако и нам не всегда удавалось оставаться на ногах… Далее собственно история. В один из пасмурных осенних вечеров я и Андрюха вышли за пределы места постоянной дислокации центра и, не найдя ничего интересного для развлечения, закупили бутылочку местной водки и двухлитровку Соса-Солы, дабы скрасить скуку. Третий товарищ пить отказался, мол, завтра переводить, ну и х… с ним – нам больше достанется. Первую мы пили почти молча, разбавляя в стакане Соса-Солой. Результат – ноль, как будто и не пили вовсе… Стало обидно. Послали третьего за второй. Выпили вторую без закуски и запивки и почувствовали некое облегчение… Третью пили под громкие крики и буханье, «изображая» коктейль по типу «текила-бум» - это когда текилу со спрайтом смешивают в стакане, накрывают чем-нибудь и «бухают» дном о что-либо, там поднимается пена и надо выпить, пока она не спала. Эффект мощный, валит с ног даже хорошо подготовленных товарищей. Когда похорошело, решили спуститься на этаж ниже к грекам, посмотреть телевизор и вообще поговорить… Сказано – сделано. Греки тоже выпивали, но не так крепко – лечились от простуды. Подогревшись еще и у них, Андрюха стал слегка выпадать в осадок: обучал греков русскому мату, пел вместе с ними греческие песни, и танцевал сертаки. Видимо запарившись, он захотел выпить водички. Сцена: пьяный в дюпель Андрюха с ноги открывает запертую на замок дверь ближайшей греческой комнаты и исчезает в темноте, потревожив сон мирно опочивающих гостей России. Через некоторое время он появляется в холле с пятилитровой бутылкой воды в руках и пытается напиться. Однако забывает открутить крышку, да и ручка бутылки постоянно попадает ему в рот. Маялся он довольно долго под хохот всех присутствующих, после чего, видимо так и не поняв, в чем его ошибка, он бросил бутыль и, послав всех на х…, отправился добывать воду к себе в комнату. Не было его около получаса, и я стал волноваться о судьбе бойца. Когда я поднялся на свой этаж, то его в номере не обнаружил. После непродолжительных поисков бренное тело было найдено в туалете, в одной из кабинок. Он спал, как младенец, привалившись к белому другу спиной. Естественно, я не мог оставить боевого товарища в таком состоянии и кряхтя (так как весил он в таком состоянии довольно прилично) оттащил его в умывальник, где была оборудована своего рода душевая. Погрузив его в корыто, я направил струю холодной воды на голову товарища, что привело его в сознание. Он сказал: «Еще! » Спустя некоторое время его начал бить колотун, то ли от холодной воды, то ли с похмелья… Я подал напор горячей воды и услышал удовлетворенное: «О-о! Тепленькая пошла». Посчитав свою миссию законченной, я отправился спать… Однако рано! Пришлось вставать и будить его еще раз, а потом тащить по всему коридору до кровати.
ЗЫ. На следующий день греки, посмеиваясь, делились впечатлениями, ожидая, как мы будем переводить. Однако все прошло без сучка и задоринки: хоть и не свежие, но твердо стоящие на ногах, мы отвели три пары занятий, так как русский офицер может упасть лицом в салат, но не в грязь…
Знакомая девченка просила купить ей стринги (очень хорошая модель продавалась пол года назад в магазинчике рядом с моей работой). Шлю ей СМС с сайта, СМС отправленна, читаю что пишут и медленно начинаю понимать... :
Отправка коротких текстовых сообщений на мобильные телефоны GSM Спасибо за то, что Вы решили воспользоваться нашим сервисом. В случае, если абонент GSMХХХХХХсуществует и будет в области действия сети GSM в ближайшие два часа, Ваше сообщение "Трусов нет.Целую,Даша" будет доставлено. Будем рады видеть Вас ?? ????? ????????? и знать Ваше мнение о нашем сервисе.
Был у нас в лицее выпускной. Точнее, не в самом лицее, а в ближайшем ДК. На вручении аттестатов в зале сидят выпускники и их родители, на сцене учителя выдают аттестаты. Называют ФИО, выходишь и забираешь – если кто-то не помнит, как оно было . А в одной группе (там группы вместо классов) была уч–ся по фамилии Пьянникова. И вот дошла очередь до нее. Объявляют: «Пьянникова [Имя-отчество не помню] награждается поздравлением мэра и аттестатом…». Кто-то из родителей сзади вздыхает: «Душевная фамилия…»
В очереди в продуктовом магазине (совкового плана)впереди меня стоял интеллегентный мужчина, и вот какой разговор произошол между ним и продавщицей: М: сколько стоят яички? П: мужчина, яички в мясном отделе, а у нас яйцо!
Толко в Канаде! Сегодня в Торонто с трака едушего на птицеферму, выпали ящики с живими курицами внутри. На место проишествия виехали представители обшества защиты животных, проверить как чувствуют себя курицы... Продолжение: Рассказала эту историю своему 10-летнему сыну, его реакция: это не смешно, это нормално. Слава богу, что для него это нормално... Marina K.
Насчет украинских комментаторов... Шедевры выдают каждый матч. Началось все с первого матча, когда по полю португальсого стадиона плыла шхуна (помните торжественную церемонию?). Так укр. комментатор выдает: "эта шхуна символизирует отплытие Колумба в Америку...!!!???" Показал свое знание, а ведь тот самый Колумб отплыл от берегов Испании, а у Португальцев просил денег, а ему не дали. Во как! Но дальше было вообще веселье- матч вели два комментатора- один выдает фразу: "желтую карточку получил такой-то.. Второй после паузы говорит: та не.. это другой игрок.. его фамилия такая-то.. На что первый после паузы парирует: Да какая разница... все они испанцы! И кульминация- второй в свою очередь подумав отвечает: НО ОНИ ЖЕ РАЗНЫЕ ЛЮДИ!"
Молдавия. Кишинев. Криково. Одной из местных достопримечательностей кроме винных подвалов является тюрьма, даже не одна, а две, рядышком, коробочкой. И расположена она на улице...? Правильно: Улица СВОБОДЫ. Вышел и сразу на СВОБОДЕ.
Вот до чего человека доводит компьтер! Я конечно все понимаю, но такое. Преамбула: ну чатился я по аське со своим другом, он конечно в компах пооболее меня знает, но вот в остальном, много до него чего не доходит -). И решил я рассказать ему историю-анекдот (вроде не с этог сайта, уже не помню)
15:18:56 я: Человеку после установки новой pезины, на шиномонтаже, пpишло на пэйжеp сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуpатно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал. 15:19:27 Он: нда 15:19:36 Он: а что бы было* 15:19:37 Он: ? 15:19:49 я: типа анекдот 15:20:06 Он: ну я не понял про колеса, какие-то болты 15:20:45 я: ну колеса то на болты прикручиваются не на клею же они держатся 15:21:01 Он: ну и подумаешь, забыли, а почему жив не жив? 15:22:13 я: а представь, что у машины отваливается 1 (2,3,4) колеса, точнее сначала отвалится одно а потом и остальные, без еолес управлять не возможно =) 15:22:51 Он: ну а он че, умрет от этого?
Дальше не мог продолжать от смеха, не знаю может сказалась на нем ночь установки никс-сервака...
Рассказывал мой друг, прапорщик милиции. Во время несения службы у вокзала ловили писающих на тротуар молодых людей. Подойдя к одному из очередных писунов пригласили в УАЗик для проследования в отделение милиции. Молодой человек оказался с гомосексуальными наклоностями и манерами поведения. Он тут же задал вопрос о размере штрафа. На что ему ответили : - Штраф составляет 5 МРОТ. На что молодой человек не расслышав, заявил : - НЕ в рот не буду. Менты долго ржали, а потом отпустили .
Очень коротко... И опять про коментаторов... Вчера. Матч Германия-Чехия. Маслаченко: "Дааа!!! Счет пока 1:1 не в пользу Германии". И еще позже: "Вот вы, уважаемые зрители, сидите и гадаете как оно было бы если бы... Знаю - гадаете. Вот и я буду. И не надо меня поправлять".
Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и, естественно, обратно) москали. И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи? Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало, поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите". Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то подниму, у меня и домкрата такого нет" Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я на вас жаловаться буду (совсем тю)" Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ ОБЯЗАНЫ". В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют) терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо". Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного города Харькова.
Вчера смотрела футбольный матч - команды Голландии и какой-то прибалтийской страны (путаю я их). Хотя смотрела - это громко сказано, скорее слушала, потому как была занята иными насущными делами - выщипывала брови. И вдруг - фраза комментатора: "А сейчас такой-то берет в руки свой инструмент.... Зрители этого видеть не могут, а я не могу пропустить такой момент...." Брови в миг потеряли свою актуальность, я бросилась к телевизору, надеясь на супер-шоу в эфире. Не тут то было - в кадре стоял игрок, который вбрасывал мяч в игру. И весь инструмент оказался:))) но как интригующе это звучало....
"Вся гостиная семьи Берлускони заставлена статуэтками Наполеона. Тот факт, что премьер-министру не дает покоя слава великого соотечественника, многое говорит о его характере."
Когда-то, году этак в девяносто шестом-седьмом контора, где я работал, находилась на территории Московского Университета. Ходили мы с коллегами обедать в главное здание универа. И вот, как-то возвращаясь с обеда наблюдаем такую картину. Стоит на дороге здоровенный мерс, вокруг неге три кругло-репых типажа с пальцами веером, и четвертый такой-же немного в стороне с мобилой в руках. Базар, значится, такой. - Привет, Серега. Ну я, типа, в этом... ну, как его, бл^&*... ну в этом, мать его... ну в ону... в уно... в университете, вот!
Сидели мы как-то в компании, должен сказать, все знакомые, без комплексов... И были там парень с девушкой, идеальная пара, не то, чтобы ругались, друг на друга голоса не повышали, только что не женаты. Ее все считали девственницей. И вот там они что-то не поладили, и он, заведенный, говорит ей: "Да в рот я тебя ебал...". Она на секунд 10 замолкла (мат от него слышала впервые в жизни), потом, не поняв всего смысла фразы, отвечает: "Ну, было такое, так зачем перед всеми хвалиться?". У всех немая пауза.
Навеяно историей №9 от 21.06.04. - про бабушку в Зимбабве. Дело было в начале 80-х. В нашей группе учился Саша К., москвич. И вот случилась у него любовь с девушкой с другой специальности, но она жила в нашем общежитии и в силу этого встречались они, как правило, "на свежем воздухе". Не знаю откуда, но у Саши появилась кодовая фраза для друзей "Я сегодня иду в зоопарк" - это означало, что у него сегодня свидание. И вот где-то на втором курсе Саша умудрился завалить пару экзаменов. Что за этим последовало? Правильно, "проработка" на комсомольском собрании! Под конец разборок комсорг задает "дежурный" вопрос:"А как ты повышаешь свой культурный уровень?" Саша начал мямлить:"Нуу... регулярно хожу в театры, в кино..." И тут кто-то с задней парты подсказал: "В зоопарк..." На что Саша бодро подхватил:"Да, и в зоопарке часто бываю!" Те, кто знал значение этой фразы, оценили ее по достоинству! (Хохотом, разумеется). Алекс, привет! С двадцатилетием выпуска! Женя Р.
В июне я отдыхала в лагере. Однажды к нам пришли мальчишки из старшего отряда и стали развлекать нас своими разговороми. Поскольку особым умом ребята не отличались, вскоре они нас достали и я сказала самому разговорчивому: "Заткнись, олигофрен!" Что означает слово олигофрен, они не знали, пришлось объяснять. На следуещее утро его друг спросил меня: "Саш, скажи еще раз, а как будет дурак по-умному?"
Поучительная история! Сегодня 24.06.04 ехал я по Москве выпивший. Наверно для полного понимания картины нужно написать следующее: Я 192 см ростом, 120кг спортивного веса. Бывает, выпиваю не очень много, правда, не так часто и почему- то никогда не пьянею. Часто меня возят на экспертизу к врачам, и алкоголь в моей крови никогда не превышает 0.45 промилей, что является пределом допустимого. ГАИшники постоянно в недоумении отдают мне документы и говорят извините, счастливого пути… Так вот сегодня я ехал, меня остановили, говорят от вас запах, я обсалютно трезвый говорю: ну поехали к врачам. Приезжаем. Врачи дают мне этот приборчик, в который я уже дышал десятки раз не только в Москве, но и других городах России. Как всегда я наблюдаю, что там дошло до 0.39 или что- то около этого, но в этот раз меня никто не отпустил. Мне сказали: бери вот пробирочку маленькую и иди до половины заполняй ее мочой. Этот факт меня испугал, потому как мало ли, никогда мочу не сдавал. Ну, захожу я в туалет, вижу, там бачок без крышки черпаю оттуда воду и процентов 10 от содержимого, для цвета, дополняю своей мочой. Отдаю врачам. Через две минуты мне говорят, что анализ мочи показал значительное превышение допустимых показателей. Я даже правду сказал, откуда я жидкость налил в пробирку, на что услышал: ну, значит кто- то написал туда пьяный! ВСі Утром я звонил к своему врачу, рассказал, какой у меня анализ мочи взяли, на что он мне ответил: из такой жидкости естественно ничего нельзя проанализировать. Как я договорился с гаишниками - говорить не буду, это уже не так важно, но все было серьезно и машину уже мою погрузчиком начали цеплять, и рассказывать, сколько это стоит, и сколько стоит штраф стоянка после 3х часов, и на меня кучу бумаг писать… Вот и думай теперь, как жить среднему, социально не защищенному человеку, когда творят, что хотят…. Беспредел!
Из перлов наших звезд! Сегодня включил телек, а там передача "Угадай мелодию", пока искал пульт Валдис вещает:" И вот появляются наши участники, поаплодируем им. В первом туре вы не отгадали несколько мелодий, но я ЧУВСТВУЮ и ОЩУЩАЮ вашу ПОТЕНЦИЮ..." Я досмотрел до конца, думал в финале будет музыкальная оргия... Э-Э-абыдно-да? ПРОКОПЫЧ
Прочитал где-то непомню. Один паренек варил дома дурь из конопли, и видимо очень торопился так как стебельки от нее остались на столе в тарелке. Вечером пришел его отец увидел это, добавил майонезу и сожрал сей превосходный салат. Чуть позже когда сын вернулся домой перед ним предстала картина - его папенька сидит перед телевизором в маске и ластах просматривая команду Кусто.
Много лет назад, где-то в 1986 году в красивом городе Алма-Ата я встречалась с мужчиной по имени Владимир( мне 21 год, Володе 28 лет). У него был друг по имени Адип (где-то 33-34 года) который переодически доставал Володю вопросом, что же все таки между нами происходит, и какие у нас отношения. На что после очередного ....цатого задавания вопроса, мой друг дабы уже отвязаться от своего назойливого друга, сказал что у нас чисто ПЛАТОНИЧЕСКАЯ любовь. На что Адип выпучив глаза, абцолютно удивленно, с каким-то придыханием произнес:" Да ты что?! А я думал она скромная."
Метро и трава. По рассказам друга из факультетской тусовки. Со станциями метро типа Китай-Город (2 поезда с платвормы уезжают в одну сторону, но на разные линии) много приколов бывает. Первая ситуация (для затравки). Проехал одну станция, вышел на Китай-Городе, не задумываясь на автомате сел на поезд с другой стороны платформы, уехал совсем не туда... Вторая (тоже пока ничего особенного). Утро, много народу. На Третьяковской в поезд втискивается мужик. В руках пакет, который зажимает дверями так, что все содержимое остается снаружи - т. е. пока двери не откроются пакет не вытащить. Мужик думает: "а ладно, фигня, на следущей остановке двери откроются и все ОК". Угу. Оно тогда еще не знал, что на этой линии с этой стороны двери больше не откроются... Третья (уже с травой). Компания друзей обкурилась. Стоят на Китай-Городе. На платформу приезжают одновременно 2 поезда (едут в одном направлении, естественно). У всей компании рвет крышу - куда поехала платформа? Четвертая (тоже трава, а може это водка был). После тусовки типа "пили-курили" парень едет домой. Ему на Профсоюзную надо. Задремал. Сквозь сон слышит "следущая станция Новые Черемушки". Выйти типа не успевает. Думает, ничего пересяду сейчас, на обратный поезд. Вроде пересаживается. Слышит "следущая станция Академичечская". Елки-палки, опять проехал, опять возвращаться. "Следущая станция Новые Черемушки". Бля! еще раз. "Следущая станция Академичечская". После примерно 5й попытки парень собрал в себе силы и попытался больше не спать. Тут то он и понял, что сидит на лавочке на станции Профсоюзная, и слушает объявления в проезжающих мимо поездах.
Человек я, стыдно сказать, уже не футбольный. В смысле, это с прежним бойфрендом надо было поддерживать беседы. Что не сделаешь для любимого... Так вот, было... в 1999 что ли. Сидим, он у телека, я нервно курю на кухне. В очередный заход на поле боя - в комнату с телеком, слышу: "... Что-то плохо видно на поле нападающего сборной Нигерии... ` :))) Фраза вошла в анналы. Истории, конечно, а вы о чем?
Есть у меня знакомый (Сквозняк - привет!), история произошла с ним. Харьков, жаркое лето 2002, пл. Конституции, конечная остановка маршруток. Набивается себе одна из них, на Алексеевку ехать. Практически полная уже, и тут происходит реальный конфуз! Какая-то падла, небось в МакДональдсе обедавшая, ТАК портит воздух, что обивка на сиденьях пузырится, а тонировка на стеклах трескается. Тишина гробовая! Водила, пользуясь тем, что его место никто не займет, вылетает из Газели, и отбегает на взрывобезопасное расстояние покурить. Тишина продолжается, все стараются ограничить приток воздуха внутрь себя, отчего глаза смешно выпучиваются. Но, так как посадочная дверь открыта настежь, водила свою в панике не закрыл, люк есть, опять-таки, то радиационный фон через 2-3 минуты возвращается в норму. Тут на горизонте появляются последние двое пассажиров - Очень Приличный Мальчишечка и Его Симпатичная Спутница. Они протискиваются в самый хвост салона, и Очень Приличный Мальчишечка, играя по совместительству, роль Джентельмена, передает 2 гришки за себя и даму. За неимением водилы, денюжки ложатся на торпедо перед его носом. Последний, увидев, что маршрутка заполнена, не спеша подходит, усаживается, очень не спеша закрывает дверь и говорить, ни к кому конкретно не обращаясь: - Ну кто-то из вас и дал!!! На что Очень Приличный Мальчишечка вскидывается, и неокрепшим юношеским голосом громко говорит : - ЭТО Я!!! ЗА ДВОИХ!!! Стоит ли упоминать, что маршрутка смогла тронуться лишь тогда, когда следующая подошедшая довольно долго сердито сигналила и моргала фарами
Вот такой прикол произошел со мной пару лет назад в моем родном городе имени Ильича. Как-то мы с друзьями весело проводили очередной вечер за бутылочкой (ами) водочки игрой в покерок. Все было хорошо, но проигрывали все по крупному (играли на деньги) и желание отыграться переваливало все пределы и все играли до конца, пока не пришло время уже ехать на работу… Я поехал зачем-то на машине… Пить прекратили часа в 4 ночи, поэтому ощущал себя довольно трезво, наверное поэтому и поехал. На Литейном проспекте как назло меня тормозит добросовестный ГАЙец проверяет доки и смотрит, что глазки у меня красненькие(не спали) и запашок не смотря на кучу всякого съеденного мною резинового и ароматного производства, не очень… Предлагает мне дунуть и чуть не окосел. На приборчике предательски написалось цифирька 2.51. Для тех, кто не знает – норма до 0.5… Ну начинается обычное разруливание вопроса, аукцион, кто больше скажет.. договорились на 2000р.. собой у меня их конечно же нету, но вспомнив, что у меня их ночью выиграли и вспомнив кто, звоню другану (он остался дома) и приказываю ему в срочном порядке подруливать ко мне с бобосом. Проходит около получаса. Смотрю в сторону метро откуда он должен придти, но его все нету и нету. Тут у меня глаза полезли на лоб от увиденного. По литейном мягким зигзагом едет его жигуль, и паркуется прямо около нас с ментом. Надо было видеть глаза ГАИшника. ГАЙец подходит ко мне и ехидно спрашивает: «С ним вчера пили? ».. я начинаю понимать, что теперь попали все. Дима (друг) вываливается из машины (они там еще пивка добавили)… Мент разом метнулся к нему и заставил дунуть. И что бы вы думали? Да 2.51… Точно, говорит, вместе пили… Мент ржал около 10 минут, а потом заставил нас оставить машины около будки и валить ко всем чертям опохмеляться(на работу уже никто не собирался).. При этом он не взял с нас ни копейки, сказав, что давно так не ржал и добавил, что не берет денег только потому, что давно не видел такой дружеской выручки…
Женщина за рулем. Отправляясь в поездку, решаем с женой, кто ведет машину, а кто сидит сзади с сынишкой. Каждый раз моя благоверная находит новые аргументы, почему именно она должна быть за рулем. Но вчера она меня просто сразила: «Ты же знаешь, что мне неудобно в платье ребенка на коленях держать! ».
Итак, есть у меня близкая подружка. Как-то разговорились мы с ней о методах конрацепции, которые мы используем. В их с мужем случае используется в основном основное изделие, а я как-то попробовала свечи "Фармотекс", но чего-то они моему милому не подошли, и я, дабы не выбрасывать добро, отдала их подружке. И как-то про это забылось. Через несколько месяцев, в самый разгар лета, она меня спрашивает(при муже): - Слушай, а у тебя таблеток опять не будет? а то у нас все закончилось. Я пыталась понять, каких именно таблеток, и как-то сразу подумала, что речь идет о "Фарматексе", хотя смущало присутствие ее мужа, потому что перед ним обычно разговоров на такие темы не велось.. Т. к. у меня больше этого не имелось, а были только изделия №1, я и ответила, все еще пребывая в замешательстве (муж смущал): - нет, у меня есть только презервативы... а теперь их реакция... Уходя подружка вспомнила, что у них закончились таблетки ОТ КОМАРОВ (все-таки лето), и пару недель до этого она брала несколько таблеток, поэтому она и спросила, не уточняя... мой ответ ввел их обоих в ступор.. при чем тут презерватив, и как его использовать в борьбе с кровопийцами.... когда выяснилось, то угорали со смеху минут 40..... Это был мой дебют на Анекдот.ру
Стоим вчера в Клину на перроне, ждем электричку. Недалеко на лавочке сидят три мента, беседуют... У одного мобила начинает играть вездесущую тему из Бумера, тот достает телефон, говорит пару слов, убирает. Дальше разговор: 1 - Вот же нехрен тебе делать, такие дорогие мобилы покупать! 2 - Ну нравится человеку, вот и покупает! 3 - Да не, это я не покупал, это мне в электричке дали...
Опечатка по Фрейду: http://top.rbc.ru/index1.shtml "... Кроме того, скандал с личной жизнью американского президента мог также оказаться катализатором террористической активности, так как после истории с Моникой Левински Б. Клинтон уже не располагал авторитетом, достаточным для убеждения американцев в необходимости проведения крупномасштабных ТЕРРОРИСТИЧЕКИХ операций в Афганистане."
Вчера смотрел футбол, вернее сегодня ночью... Комментатор про игрока Болгарии, фамилию не помню: "Вот так вот, он еще играл в том памятном чемпионате мира в 1994 году и было ему 20 лет. Уже тогда он являлся одним из основных игроком болгарской сборной! Там играли такие игроки как Стоичков... да (с грустью в голосе)... а сейчас ему уже 34 года" То ли комментатор в математике ноль, то ли время у футболистов идет быстрей...
Предыстория проста. В достаточно высоком ведомстве, которое сейчас и так у всех на слуху и называть его имя в суе не стоит, работает одна мадам. Трудится она на должности сисадмина. К тому, что после ее попыток установить обновление базы данных на рабочие станции ни одна из них потом не видит сетевой принтер, все уже почти привыкли. И вот ее дембельский аккорд по поводу ухода в отпуск. Руководству нужно найти документы. Смотрим компьютер "сисадмина"- папки "Мои документы" просто нет. Звоним ей домой. - Тань, а где у тебя папка "Мои документы"? - А-аа.. открывай паку Касперский, потом папку антивирусных баз, там будет вложена папка "Мои документы". - ??? Тань, а зачем ты ее туда спрятала-то? - Ну как, чтобы ВИРУС НЕ ДОБРАЛСЯ! Слов не было, мы просто плакали...
Вчера на закрытии конференци, организованной Ренессансом, выступал выдающийся оратор В. С Черномырдин. Рядом с ним, как он его называл АЛ (пауза) Гор:) Цитирую: "Я тут опять подумал... Вот например АЛ... Гор, когда был членом... (пауза) задумчивость Палаты, то он смотрел на Россию под неправильным углом, а теперь стал обычным человеком - и вот теперь смотрит под нормальным углом на Россию..." Лежали все русские - переводчик конечно не смог донести до Альберта Гора всюмощь данного выступления, поэтому Гор скромно улыбался, поддержав ЧВС за локоть:)
В воскресенье вечером гуляем компанией. Одна из девушек достает сигарету и просит у единственного курящего парня в компании зажигалку. А он любит поехидничань... Диалог: - Сергей, дай прикурить. - А что мне за это будет? - Не отдамся!!!
По сообщению РИА "Новости", в доме престарелых города Лас-Паломас в штате Нью-Мексико в возрасте 74 лет умер доктор Чарльз Хайдер, известный многим советским людям из программы «Время» и других передач советского телевидения, развернувшего несколько корпунктов рядом с хоумлессовским лежбищем доктора Хайдера у Белого дома. На этом лежбище он с начала сентября 1986 года политически голодал в знак протеста против США. В течение длительного времени советские люди лицезрели на экранах своих телевизоров жопу Хайдера, затянутую паутиной. Благодаря своей принципиальной позиции и жопе, Хайдер приобрел такую популярность в СССР, что Генсек Михаил Горбачев направил ученому письмо. Он поддержал доктора и пригласил в Советский Союз для продолжения голодовки – в стране действительно нечего было жрать. И вдруг все передачи о Хайдере в один день дружно прекратились...
... Как назло, на следующий день у меня была запланирована лекция о докторе Хайдере на киевском заводе «Арсенал». Да еще в цеху, где почетным токарем был Ленин. Мне оказали высокую честь вещать с амвона – ленинского токарного станка. Я, естесссно, расстарался. Лекция народу пришлась. Но после нее у всех был единственный вопрос: почему больше не показывают доктора Хайдера? Мне ничего не осталось, как честно ответить – умер или пообедал. И время подтвердило мою правоту: таки в тот раз он пообедал, потому как в этот, спустя 18 лет – умер. Земля ему пухом!
А вот хотите историю более интересную и прикольную!? Ее есть у меня. Так вот. Пишу я историю именно сюда, по скольку ТАКОЕ больше ни куда не напишешь. В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны. После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали там в сейф и хранили до утра. Так вот собс-но история: В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая пульта спросила "кто там?" (смешно? мне тоже) он ответил "СВои! Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой. По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА, отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив пультовичке по чердаку еще раз для верности. Нашли ее около 7 часов утра, отправили в больницу, где она и давала показания. На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план "Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них, из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000 рублей. Мат был на всю площадь. В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений города и вышел от туда с сильно набитой мордой. Кому то запомнилась фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории милиции, со времен ее создания еще не было!" Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....
Навеяно историей о украинских комментаторах ЧЕ, уже не помню, с кем играют португалы, комментатор выдает (наверное, поймут только люди, разбирающиеся в тактических посторениях... но все же): - Сегодня хозяева турнира играют по схеме 4-5-2... Представили? ;-)))
P.S. Я уже молчу о том, что комментаторы постоянно обзывают игроков другими именами- то у хорватов "Бербатов рвется в атаку", то показывают Анри крупным планом "Да, Зидан сегодня в ударе"... тихий ужас ;-))) Похоже, до этого они только водное поло да иногда регби "озвучивали"
В Ростове-на-Дону довольно много магазинов типа "Секонд-хенд". Один меня поразил названием. Вдумайтесь!Second-hend "НАТАША". Другой - рекламным плакатом "Second-hend. НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ".
Мы поможем родиться Вашему бизнесу! Компания "USTIKO-XXI" предоставляет спектр юридических услуг. - Готовые ООО - от 300 у.е. - Регистрация ООО, ЗАО, НО, ЧОП - от 200 у.е. - Регистрация эмиссии акций (ФКЦБ) - 150 у.е. - Регистрация ПБОЮЛ - 100 у.е. - Юридические адреса - от 100 у.е. - Лицензии - от 150 у.е. - Перерегистрация юр.лиц (внесение изменений в учредительные документы) - от 150 у.е.
И ВОТ ОНО ГЛАВНОЕ !!! - Ликвидация юридических лиц - 450 у.е. !!!!!!!! - Регистрация юр.лиц в ОВИР (бизнес приглашения иностр.граждан) - 250 у.е. - Регистрация общественных организаций - от 600 у.е - Аккреедитация иносстранных прредставителльств - Получение информационного письма МосГорКомСтат (коды статистики (ОКВЭД)) - 50 у.е. - Бухгалтеерское сопроввождение. - Реегисттрация тооварных знаков. - Оценнка имущесства. - Сооставлление и анализ любых видоов гражданскко-правоовых догговоров. - Доосудеебное уреегулироование споров. - Юридическоое сопроввождение сдеелок с неедвижимостью. БЕСПЛАТНЫЙ ВЫЕЗД КУРЬЕРА! На комплексный заказ - СКИДКИ!
Качество наших услуг, скорость и низкие цены зависят от наработанных со временем контактов с госучреждениями и оперативных действий команды квалифицированных специалистов Нашей компании и маркетинговых исследований. За счет этого компания USTIKO-XXI предоставляет своим клиентам низкие цены, быструю и качественную работу
На одну из иосковских радиостанций дозванивается слушатель из г. Омска: - Привет! Вы откуда? - Из Омска. - Омск... Омск... Чет не могу вспомнить где это? У вас море есть? - (не растерявшись)Конечно!!! - А у вас жарко? - Да! +33! - А вспомнил... ......... После непродолжительной беседы, уже обращяясь к радиослушателям: - Ну что друзья! Бросайте все свои дела и поехали из пыльного раскаленного города в Омск, на море отдыхать!
Пицца. Это правдивая история, которая случилась на днях с моими подругами. Вообщем, они сами рассказали ее мне. И так 5 красивых девушек решили жестоко пошутить над разносчиком пиццы. Сделали вызов, заказали несколько пицц. И стали дома его ждать. А пока он ехал к ним, переоделись в махровые халаты, домашние тапочки, сделали на голове прически (высокие хвосты по центру головы). И заняли свои позиции. Звонок в дверь, одна из девушек открывает, она обернута в банное полотенце, в руке у нее вибратор. Ну она, тыкая в лицо вибратором разносчику пиццы, говорит: "Входите, только тише! , у меня муж спит!". Он тихо заходит в коридор, в руках у него пицца. И тут из шкафа в коридоре выходят две девушки... начинают суетиться, переставлять кроссовки с места на место, кто-то из девушек берет пылесос и начинает пылесосить коридор. И все это они делают с серьезными лицами. Передвигая с места на место разносчика пиццы. Из комноты к ним присоединяются еще две другие девушки, одна в халате с застегнутыми пуговицами сзади, (т.есть одетом задом на перед). Вообщем все они собрались в коридоре 2 на 2 метра, тусуются между разносчиком пиццы и усердно занимаются своими делами. А самое главное у девушки, которая открывала дверь разносчику, падает полотенце и она остается в нижнем белье. Извиняется перед ним... поднимает полотенце. И спрашивает у него: "Так сколько мы вам должны за пиццу?" :-)))) А он заикаясь... "вы мне долны!... вы мне должны... ой и сколько это вы мне должны?" :-)))... в итоге с трудом называет сумму и уходит:-))))
История про футбольный форум именуемый ЧЕ 2004. Я как заправский болельщик с 10-летним стажем неукоснительно слежу за перепетиями всей футбольной и околофутбольной жизни. Вот история: Решил я, что талант и знания пропадают зря поспорить со своим начальником на самые интересные матчи ЧЕ, а точнее на матч Франция-Англия. Ставка у нас стандартная 1 бочка пивка Тинькофф. А надо сказать что до этого я пару раз у него выигрывал. И вот идет матч, обмен смс-ками по поводу крутости каждой из команд. И вот Англичане забивают гол, очередная победа думаю я, начинаю домашним хвастаться что скоро пивка классного попьем, уже даже распределил кто сколько выпьет, и так до 90-й минуты. Пошло добавленное время, я уже готов отправить смс-ку мол опять я победил, наверное вкусное пивко…. и все такое, палец держу на кнопке….. и тут Зидан кладет в дальний угол баночку, элегантно, как будто он тоже на это пиво претендует. Я немного расстроен но пишу новую смс-ку, мол ни тебе ни мне……почти нажимаю на кнопку……и-и-и-и-иииии!!!!!!!!! Пенальти в ворота Англии….. я в шоке!!!! Победа была так близка(((((( С горя я себе места не находил……. а мне пришла всего одна смс-ка на следующий день, в ней было написано «Пиво купил? » ЗЫ: позже я проиграл еще пару бочек, но это другие истории, надеюсь на четвертьфиналах отыграюсь!!!
оЧЕНЬ короткая история-фраза: еду в Газели, тариф - 10 р. , на остановке заглядывает в салон женщина и спрашивает водителя: "За 5 рублей до кладбища довезешь?". Без комментариев.
Святомуд - князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.
Яроблуд - князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.
Владибуй - князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.
Бивнебор - князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).
Свиндель - вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).
Поруган - печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.
Нагибай - печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж
Пердята Бздятович - посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий - древнейшего русского судебного кодекса).
Суйко и Буйко - отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.
Бивняша - дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110-60-95. ----
Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава - завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110-60-95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища - прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.
Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка - клуб исторического фехтования "С нами дядька Черномор"). суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком "х.. я!" нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка - клуб славяно-русской борьбы "Боевой трипак"). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна - он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация - русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер - студия интерьеров "Эстет"). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка - студия мимики и жеста "Орангутан"). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь - реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим "Хенде хох!" Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.
Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант - И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик - специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.
Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. На цепях ведут боевого зайца.
Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы - он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство... Озверевший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда.
В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).
Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком "х... я!" наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.
Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105-60-95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ - из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.
Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка - московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища - по видимому, они очень любят эту птицу.
В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение - крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.
Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой - русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская - вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат - все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска - это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь - мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотрит все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты - московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.
Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке ладьи под пурпурными парусищами в горошек. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.
Стою сегодня рядом с метро. Мимо проходит мужчина полубомжеватой наружности, заросший седой щетиной до бровей. Щетина в сантиметр длиной. Навстречу ему, очевидно, старый знакомый - ворчливо так: "Ну вот, наконец-то ты побрился..." Обладатель щетины, радостно просияв, как в рекламе Нескафе: "Да!" Сделал еще пару шагов, нахмурился, провел рукой по щеке и самокритично так: "Но слАбо."
Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу: Эпиграф: Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу. Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь... Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй - пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого. Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал. После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь и тихие маты продолжались всю дорогу. Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать... Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки... метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег. Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли, что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали... Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет... Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину... Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой... Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали. Эпилог: Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.
Был у меня как-то знакомый лет. Дружили с ним по малолетству. И вот как-то выхожу я на улицу и встречаю его с таким озадаченным и серьезным видом. К тому же еще с неслабой свежей царапиной на лбу. И он мне рассказывает:"А ты знаешь, оказывается петарды и в воде взрываются". Не знаю чего мне на ум пришла ванная и я спрашиваю:"А ты что в ванную кинул?"Он говорит:"Та нет, прикинь, пошел в туалет, кинул в унитаз петарду, а она, сука, не тухнет. Ну я смыл, думал ее потоком унесет, а оно как ебнет, унитаз на мелкие куски, один кусок отлетел мне в лоб". Я начинаю истерически хохотать, и представляю себе эту картину, как говно по всей параше разлетелось и залепило ему рожу и как я буду эту историю другим рассказывать. Надо к слову сказать, что он с петардой пошел посрать в парашу, и взрывать ее не намеревался. Родители его в это время были дома, ну и естественно охуели: что это за хуйня. Как он объснил родителям я не знаю, может сказал, гидравлический удар в системе или еще какую-то хуйню. Потом после того как я оглушительно хохотал, он понял, что огласка может несколько подмочить его репутацию, и попросил меня никому не рассказывать. Я ему пообещал. Но народ, поверьте мне, если я кому то что-то обещал всегда старался выполнить, но в этот раз я был просто не в силах, да и притом малолетки мы еще были-лет по 13. В итоге мало кто в Донецке не сможет пересказать вам эту историю, если вы только начнете. Да веселы был у меня кореш.
Диалог с последующей инсценировкой с моим двухлетним сыном. - Антоша, ну-ка унеси отсюда кастрюлю! - Ниэт! - Я кому сказал! Быстро положи на место! - Иибуду. - Ну что, дядю полицейского позовем? - Ниет! - Тогда положи кастрюлю! - Иибуду!
Забираю кастрюлю и несу ее на кухню. Сзади раздаются предательские выстрелы в спину - "тыщь-тыщь". Чтобы подыграть, падаю, корчась от боли, одновременно разворачиваюсь на спину, чтобы подсмотреть, прищурив глаза, что же будет дальше. Дальше так – сын подходит к моему окровавленному и почти безжизненному телу. Я думал может пожалеет, но, сын, прицелившись пальцем в голову отца, производит контрольный выстрел – "Тыщь"…
"Как заявил источник в Российской академии сельскохозяйственных наук, "плановые профилактические работы в Мавзолее Ленина проводятся по заявке Всероссийского института лекарственных растений".
Надо понимать, планируется сбор лекарственной плесени с тела?
Решил попить кофейка, блин. Нашел в холодильнике пакет молока и захотелось мне кофейка, значицца, попить. Не простого кофе, а настоящего капуччино, который в молоке варится (страшной силы зелье - мертвых поднимает, а мне это как раз не помешало бы).
Если бы не одна проблемка - спички кончились. Потреся пустые коробкИ, аккуратно сложенные любимой, решил искать выход из ситуации. Осмотрел доступный инвентарь. В наличии были провода, различный электроинструмент, паяльник, фен, "Локон", а также мелкие радиодетали в ассортименте. Итак, представляю на суд публики чудовищ, рожденных непроснувшимся разумом:
1. Идея номер один. Включить в розетку кусок провода с голыми концами, открыть газ и "коротнуть" концы. Потом пойти включить пробки и попить кофе. 2. Идея номер два. Открыть газ, включить болгарку на большие обороты и терануть по ней чем-то металлическим. Огниво, йопт. 3. Монстр номер 3 (Оказался нежизнеспособен, но послужил родительским объектом для последующей идеи) Нагреть молоко используя паяльник в качестве кипятильника. Жало паяльника, загаженное оловом и канифолью, заменяется на время процедуры подходящим куском железа. Прикинул мощность - маловата. Надо два паяльника. 3.1. Использовать вместо паяльника фен (Braun, 1300 Ватт).
Техническое, йопт, образование. Так бы и остался голодным. К счастью, за время обдумывания указанных идей, разум мой достаточно проснулся (наверное, от осознания последствий) и родил четвертое чудовище:
4. Согреть молоко на водяной бане, используя в качестве теплоносителя горячую воду из крана. Вместо молотого кофе использовать растворимый.
Работаю я в лаборатории при одном из госпиталей на острове Лонг-Айленд. Вышел в перерывчик на улицу подышать свежим никотином. В помещениях здесь с этим строго. А на улице, как около всякого уважающего себя заведения, стоит контейнер для мусора. Тут это так же, как и у нас. И вот к этому контейнеру мэн в служебной униформе катит большую такую тележку. А в тележке что-то тяжелое - с трудом катит. А что в ней не видно, так как тележка закрыта белой простыней. А рядом госпиталь...
Москва 1999. гдето 7часов утра. выходим из дискоклуба и на машине провожаем знакомых ребят до "Солнцева". наверное кто-то знает: на входе в "солнцево " стоит пост ДПС. и вот чтоб обойти этот пост (так как прав опять ниукого нет) проезжаем по обходной дороге через кладбище. и как только вышли на основную дорогу менты тут как тут. тормозят нас и заявляют что проезд через кладбище до 8 часов утра запрещен, и что на той дороге стоит камера ти все фиксирует. инспектор ДПС спрашивает водительские права у нашего товарища.
здесь ВНИМАНИЕ: прав у нашего естественно нет и он показывает инспектору свою кредитную карточку от какогото банка(уже не помню какого банка, он ее еще на 1 курсе открывал) с большой Буквой "Б" на лицевой стороне и своей идиотской фотогафией(на этой фотографии у него улыбка по самые уши) на обратной(где магнитная полоска)и заявляет, что это его водительские права категории"Б". мент остолбенел от невиданной наглости, это ведь как его инспектора ДПС нагло, да еще с раннего утра, так...... когда мент пришел в себя после шока. такого он еще наверное не видел! дальше все наши попытки были впустую-не брал даже зеленные купюры. короче его так мы и не уговорили, приехал эвакуатор и машину-в штрафную.
Москва 2001. общага. ночь. товарищи сидят в одной комнате, а соседней другой товарищ занимается сексом с какойто девицей.... здесь должен сказать что общага наша была в студгородке и напротив наших окон гдето в 50-60 метров находился другой корпус общежития.....
.... ребята смотрят, что что-то не так: с той самой соседней общаги все жильцы прилиплы к окнам и энергично так размахивают руками и что то кричат типа:"давайее так сяк" "вау" и тп. товарищи сначала не поняли в чем дело, но потом вспомнили что один в соседней комнате занимается делом и вся эта публика собралась именно по этому поводу. здесь внимани: описание той самой соседней комнаты: в комнате идет ремонт-стены белы-отшпаклеванные, на окне нет занавески а само окно на всэ стену -огромное, посередины комнаты прямо под лампочкой кровать на котором происходит следующее дествие: наш товарищ, такой крупный здоровый парень и очеь волосатый еще ко всему очень смуглый(плюс это контрастирует с белой партнершей), голый весь не НЕЙ.... теперь ПРЕДСТАВЬТЕ: большая, черная, волосатая, задница(именно этой частью тела он был повернут к публике с противоположной общаги) энергично так сжиматся-напрягается, совершая при этом поступательное движение. ВОТ ЧТО привело публику в восторг............................
чтоб прекратить такой биябырчылыг ребята погосили свет.... и что думаете... публика была недовольна, насала свестеть и требовать продолжения...... ..... прямо "хлеба и зрелищ!"
Забавные мелочи жизни. Вчера с другом играем в теннис на школьном дворе (той самой родной-любимой школы, где ранее и обучались). Рубимся от души. Неподалеку мелюзга гоняет футбольный мячик, что воспринимается нами весьма положительно (дык, подрастающее поколение приобщается к Спорту, елы-палы!). Мимо проходит небольшая компания - три местных выпивохи, впрочем, пока еще слишком молодые для того, чтобы быть синяками; более того, иногда мы даже играем вместе в футбол. Но "дело было вечером", и они уже хорошие. Позаимствовали у детишек мячик, стали его пинать. Немного сзади идут с пивом, мило беседуя, две молодые дамы; одна из них - самая что ни на есть законная супруга одного из "футболистов". И вот она, видя, что мужики занялись мячом, недовольно кричит своему мужу (вдумайтесь - ЖЕНА КРИЧИТ МУЖУ): - Серега, ну я не поняла, вы по бабам идете, или в футбол играть будете!?! Мы в ауте.
подхожу к своей двери..... рядом с моей дверью крышка от гроба.... я в шоке... думал скоропостижно скончался сосед.... даже ехидно был рад в душе что в моей комнате будет больше кислороду и простора!..... облом!.... напротив моей двери жила семья.... армяне из Баку... мужик-рачик был в шатным электриком.... у него оказывается скончалась теща!..... ну чтож..... порадовался за Рачика.... тоже правда в душе.... и переставил крышку гроба к ихней двери....
Годy эдак в 1989 два стyдента "Керосинки" (тогда еще Московского Инститyта Hефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Гyбкина) pешили пошyтить на 1 апpеля над своими собpатьями:
Дело пpоисходило в общежитии "керосинки" на yл. Бyтлеpова (а может, Волгина) поздним вечеpом. Были изысканы: - один топоp - одна доска толщиной 5 см. - один свитеp - некотоpое количество гyаши цвета аpтеpиальной кpови. Пеpвый из стyдентов пpивязывает доскy на спинy и одевает свеpхy свитеp. Втоpой стyдент сквозь свитеp всаживает в доскy топоp. Место всаживания обильно обливается гyашью. Пеpвый стyдент аллюpом мчится к лифтам и yкладывается на живот. Чеpез некотоpое вpемя откpываются ствоpки пpиехавшего лифта, pаздается истошный женский визг, ствоpки лифта закpываются, лифт yезжает (как выяснилось позже, на пеpвый этаж, звонить в отделение милиции на темy "Таки кто yбил дядю Фимy?"). Пеpвый стyдент, обpадованный пpоизведенным эффектом, встает с пола и пеpемещается на этаж повыше и занимает исходнyю позицию. Истоpия повтоpяется, только вместо визга слышны полновесные pyсские выpажения. Изpекший их также отпpавляется звонить в отделение милиции. Далее, после паpочки yспешных стpашилок, стyдент, yже сpоднившийся с топоpом и доской, начинает движение на последний, 15 этаж. В это вpемя милиция, ошалевшая от пеpвого звонка, и еще более ошалевшая от втоpого, пpимчалась в общежитие, где возбyжденная толпа напеpебой вопит: - Hа седьмом этаже паpень с топоpом в спине!!! - Да нет, на двенадцатом!!! - Какой такой двенадцатый! Hа пятом! Так и не yяснив, то ли все общежитие завалено тpyпами, то ли тpyп один, но как тy лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция пpинимает соломоново pешение: начать свеpхy, с 15-го этажа, и идти вниз. Момент откpытия двеpей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции тpyпа" y этих самых двеpей... Финал. Тpyп заpаботал паpy синяков от милицейской дyбинки и пpиказ об отчислении из инститyта. Его подельник отделался легче -- только стpогий выговоp с занесением.
Итак, я, наконец, решился. Пора все-таки рассказать миру правду.
Небольшое вступление. Конечно же Вы знаете песни Кати Лель «Мой Мармеладный» и «Муси-Пуси». Когда у Пьера Нарцисса спросили, как он относится к российской эстраде, он ответил, что некоторые вещи его веселят, например, в его стране джага-джага означает секс, как Вы помните, у Кати Лель в припеве поется «попробуй Джага-Джага! ». Тайную сексуальную направленность песен Кати продолжает песня Муси-Пуси: musi - поцелуй (эст.) pussy - 3,14зда (амер. слэнг) и еще Муси-Пуси в переводе в KOI8-R (другая кодировка текста) значит нХУЙ-рХУЙ... Вот так! Впрочем, многие об этом уже слышали, мне же хочется рассказать о другом забавном фрагменте, опять же, творчества Кати Лель, правда, уже в тандеме с Игорем Николаевым. Пару лет назад они самозабвенно исполняли довольно старую песню Игоря «Такси-такси». Помните? А помните, что Вам представлялось при прослушивании этой песни? Лично мне представлялась шикарная молодая пара, которая покинула ресторан и, вопреки сложившейся традиции, поехала домой не в своем лимузине, а на такси.
Немножко вспомним 2 куплет:
В темноте растворен жасмин, Я хочу тебя попросить, Мы оставим наш лимузин, И поедем с тобой в такси.
Теперь вспомним начало песни:
Я сегодня немного пьян И не сяду уже за руль. Закрывается ресторан, Опьяняет ночной июль…
Вот, вообщем-то, и все. Только один вопрос: кто сидит за рулем лимузина?
Ясно, в песне поется, о том, что состоятельная дама решила развлечься со своим шофером. Очевидно, поэтому они поехали в такси и не стали включать свет.
3 куплет: Мы приедем в наш старый дом И не включим в прихожей свет…
Вот такая она Катя Лель! :-)
Из свежих песен больше всего радует славное музыкальное произведение от группы Корни «Ты узнаешь ее». Там что не строчка, то чудеса, но больше всего поражает строка
Она любит варенье из ласк!
Бедные маленькие зверьки, просто содрогаюсь, когда представляю, как из них варят варенье, очевидно, это и есть опыты крови. Вообщем, послушайте сами песню про ведьму, у которой изумрудные брови (видно мохом покрыты), как сон тишины (он по-моему только на кладбище бывает), колосятся под знаком луны, и сами сделайте выводы! :-)
Давеча в Финляндии был в командировке. У них в автобусах, если хочешь выйти на ближайшей остановке, нажимаешь кнопку на ручке, и у водителя и в проходе высвечивается надпись "Остановиться" на финском языке. Я не обращал на нее внимания, но один раз обратил... Прочел раз - не понял. Второй - меня начало колотить от смеха. Третий - я в истерике катался по полу автобуса... На финском языке "Pusohtu" (остановиться), по-арабски значит "еб твою мать"......
Наша бабуля очень любит обсуждать со всеми свои болячки и показывать их окружающим. Однажды она упала на пятую точку, и долгое время ушиб сильно болел. Подходит она ко мне с целью пожалиться: Б. Ты там посмотри, у меня синяк есть? (показывает) Я. Так ведь тебе только что мама посмотрела.. Б. А она не посмотрела, она так, глянула...
Было это в стародавние времена оголтелогого Совка и я тогда был студентом. И была, в тогда еще городе Свердловске, как впрочем и в других городах, могучая барахолка. Звалась она "Тучей". И была она не в самом городе а в на пару остановок электрички отдаленной деревне. Добиратся туда было делом несложным, каждые полчаса шли электрички и народ, по своей степени просыпаемости, равномерно прибывал на "Тучу". Но ближе к обеду народ как бы одновременно стремился попасть назад в город. Здесь начиналось приключение. Электричку брали штурмом, набивались до отказа, что даже двери не закрывались. Я сам один раз ехал, стоя на ступеньках, вися из открытой двери и держась за чью то ногу. Те глупые дачники, которые решали приехать в эту деревню с полуденной электричкой имели серьезную проблему. А именно: сойти с нее. Когда народ штурмовал вагоны, им ничего не оставалось как бросаться на головы штурмующих и плотная толпа, как на рок-концерте, ловила их и ставила на землю. Так вот в одном вагоне ехал дядька с самосваренной телевизионной антеной, этакий рыбный скелет- все уже видели. И ему пришлось, после долгих и напрасных попыток прорваться, прыгать. Подняв конструкцию над головой и с матом мужик прыгнул в толпу!! А толпа че дура? Кто хочет получить такой штырь в глаз? Ну и разбежались все. И мужик с матом и обсолютно плашмя лег на асфальт. Что с ним стало, я так и не узнал. Уносимый человеческим потоком я только слышал страшнейший мат.
Принимали на работу программера... В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9. Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.... Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: "У меня жена на шестом месяце....." Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
Преамбула: Как-то на Крещение, зимой, приехали искупаться городские оболтусы, на новенькой красной ВАЗ-21213 "Ниве". По виду оптовые реализаторы зубной пасты, жвачек, порошков и прочей ерунды на городском рынке. Горделиво так расхаживали посредь собравшихся, презрительно глядя на грязные колхозные УАЗики ("козлы" и "буханки") и раздолбанные копейки. На службу мою не остались, уехали значит, а после службы еду я домой на своем повидавшем виды Жигуле ВАЗ-2106 модели, пробег уже за миллион наколесил, с 78-го года служит мне и поныне честной службой, глядь, а та самая "Нива" в кювете кукует, а подле наши деревенские милиционеры во главе с капитаном своим - начальником районного отделения, на своем УАЗ-469Б пытаются вытянуть его. Ну остановился я значит, смотрю, вроде, слава Богу, никто не пострадал. Городские енти сильно укушамшись были, улетели значит, правда, милиционеры тоже не трезвее были. Там и Ванька-разбойник был, первый хулиган на деревне, с кодлой своей, на ГАЗике своем 69-м, хоть и большой противник милиции был, участкового нашего, ирод, до полусмерти забил, когда выпивали вместе, но и он плечом к плечу с милицией "Ниву" ту вытаскивал. Я потом только узнал, что оптовики енти городские ящик водки пообещали если вытащут. В-общем, собрался я уже уезжать а тут механизатор наш едет на своей Оке. Вышел он значит, глянул хозяйским глазом и с издевкой эдакой говорит хозяину "Нивы": тебе, мол, мил человек зачем вон та ручка рядом с рычагом передач в машине приделана? Ты ее, мол, подергай, а потом по полюшку и езжай, родимый. Тот спьяну сразу и не сообразил, а потом хлопнул себя по башке дурной, полез лобызаться, залез в машину и по сугробам аки по дорожке сухой и поехал. Тут и менты прибалдели и хулиганы деревенские - никто не догадлив оказался. Амбула: Вот до чего алкоголь людей доводит! История абсолютно реальная: завтрева ее и капитан милицейский, начальник райотдела значит обещал еще рассказать.
В догонку к сегодняшней истории-победительнице про "may I have a sheet of paper"...
Дело происходило в крупной иностранной компании-производителе. В 2002 году торжественно открывали отреконструированный склад готовой продукции. Шикарные помещения, громадная территория, вложено много-много безналичных мертвых американских президентов... На такой территории, безусловно, не могли не обойтись без ландшафтного дизайна - услады глаз и места отдохновения духа складских сотрудников. В качестве одной из деталей декорации выбрали симпатичные небольшие деревца. Красивые. На тот момент даже неважно было как они назывались...
На открытии присутствовал САМ. Управляющий директор компании. Хороший мужик, хоть и иностранец. С чувством юмора. Его роль в церемонии сводилась к пламенной речи и символическому "вкапыванию" одного из тех самых деревцев.
И вот, после вдохновляющей речи один вновь назначенных руководителей склада, протягивая БОССУ деревце должен произнести фразу: "А теперь прошу Вас посадить это символическое дерево". И тут парню удается вспомнить, что дерево называется САМШИТ (!). Вдохновленный подсказкой собственной памяти он выдает коронную фразу:
" Would you be so kind to plant this symbolistic someshit..."
На что получает немедленный ответ, сваливший всех на землю от смеха:
"Sorry, what kind of shit?.."
Перевод: "Не будете ли Вы столь любезны посадить это символическое дерьмо?" "Простите, какое именно дерьмо?"
Церемонию удалось продолжить. А то, что самшит переводится как "box" мы узнали чуть позже...
Абсолютно правдивая история! Синтаксис и пунктуация сохранены поностью(шучу). Итак... 198... год. Зима. Площадь трех вокзалов (Комсомольская) Идут деревенского вида дед с бабкой (ЯВНО ВМЕСТЕ). Дед налегке, а у бабки на спине огромный рюкзак и в руках по огромной сумке. Напоминаю- зима (в те годы Москву по-моему вообще не чистили). В какой-то момент бабка подскальзывается и падает на спину рюкзаком вниз. Беспомощно лежит как перевернутая огромная черепаха и зовет деда. Дед оборачивается и говорит: - Мне стыднО(ударение на последний слог) с тобой итить... Поворачивается и уходит. Занавес...
Придисловие. Началось все с рекламмы, что "каждый кто купит любой(!) телек в Media Markt (сеть магазинов в Германии), при услови победы немецкой сборной на чемпионате получить ВСЕ деньги назад!" История. Все коллеги по работе весело обсуждали эту и другие новости все дни до чемпионата. Причем все как один считали нужным подколоть несведующих коллег, мол а ты купил себе плазменный побольше?! Как, ты не знаешь про рекламму?! Ну ты даешь! И в таком духе. Причем в победу немцев никто не верил, до первой их игры. Как оказалось, 2 самых "неверующих!" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО купили очень дорогие плазменные модели. Скока и кто на самом деле чего купил я незнаю, непрелично спрашивать, но эти двое ликовали не скрывая и признались в этом другим сотрудникам. Хоть счет был 1:1, но игра была неплохой, что их и воодушевило. Но вот и вторая отборочная игра прошла... Да, это надо было видеть. Зато самые ярые поклонники немецкой сборной, те что телеков не покупали, но свято верили в "своих" радовались нескрывая, за слабую игру своей же сборной! Вот так парадокс. Маленькоя фирма превратилась в поле боя! Как спросите вы? А так! Тут все ставки на игры делали, таблицу состряпали с небольшими взносами и примерным паритетом в прогнозах. Теперь же оба воинствующих лагеря резко поменяли стратегию и ставки - джекпот стал уже серьезным. Многие назло сделали нереальные ставки, но что б постегаться над колегами с плазмой. И вот апофигей - они нашли виноватого в и бедах, неудачных ставках и слабой игры сборной. Я чесно далек от футбола, даже ставки за меня попросил дружков помочь. Но вышло так, что я пока угодал исход большинсвта встреч. Седня прибежали и хвастуны с плазмой, и ярые балельщики. Ну как, как спрашиваю, ты знал, что Россия у Греции победит и вопросы в таком духе посыпались на меня со всех сторон. Ну пришлось чесно признаться, что... я все ставки от фонаря сделал и что ваше немецкое пиво (а именно 2 ящичка достанутся победителю) мои друзья очень оценят в очередную поездку домой! Такчто господа бюргеры, патриоты - большое Вам данке. Больше сдерживать смех небыло сил... Но без обид, респект обеспечен. и все угрюмо побрели программировать дальше, кто с телеком, кто без, а я с пивом :-)
Таким образом, рано созревшие испытуемые не обладали стойким порочным складом характера.
В сущности, не фиговый лист красит Еву, а Ева — фиговый лист. Просто удачно подобранные «листы» освещают Еву изнутри дополнительной прелестью…
Мужчины — существа более верные, чем их самые близкие родственники — шимпанзе, орангутанги, гориллы.
Огромное количество червячьих жизней в конце концов сливаются в новую, гораздо большую сущность, становясь какой-нибудь кошкой или белкой.
Из вагонов вываливаются разнокалиберные человеческие масти.
Я бы не хотел принадлежать ни к какой группе, которая бы имела меня своим членом.
Если ручка стала горячей… нажмите один раз клавишу ESC, и ручка вернется в теплое состояние. Но если вы нажмете ESC дважды, все ручки станут холодными, а если нажмете еще раз, они вообще исчезнут.
Слон действительно в разных местах имеет свойства и шланга, и веревки, и столба — все зависит от того, с какой стороны к нему подойти.
И статистика может соврать, но удачно выбранный пример сделает эту работу лучше.
Не все то мышление, что вербальное.
Ладони — не единственные части тела, через которые можно получать достоверную информацию.
Знакомо ли вам чувство, когда засасывает под ложечкой и мурашки бегут по спине?
«Лицо в целом и по частям»; «Грудь богини на вашем теле» (название глав книги «Идеальная внешность. Возможности современной косметологии»).
Но скрещенные в бедрах ноги при посадке — самый эффективный способ продемонстрировать общие достоинства фигуры и форму ног.
Вы богиня моря? Резкий свежий аромат арбуза, вишен и леса наверняка вдохновит вашего мужа на сексуальные подвиги.
И постарайтесь перестроить отношения с супругом так, чтобы увидеть друг в друге самые притягательные черты. Те самые, которые были столь выпуклы, когда вы только познакомились и влюбились друг в друга.
Самые лучшие терапевты посылают по самым правильным адресам.
Помните драму Михаила Лермонтова «Маскарад»? Во время костюмированного бала герой влюбляется в собственную жену, которую еще утром считал прочитанной книгой.
Наиболее положительный эффект на особь, испытывающую стресс (крысу или человека), оказывает присутствие другой особи, остающейся спокойной.
Крысы и люди не одно и то же. Но появляется все больше доказательств…
…у специалистов в области психологии развития нет готовой группы испытуемых в лице студентов колледжа или лабораторных крыс.
Бихевиористы считают себя психологами, поэтому в США, где возник и широко распространен бихевиоризм, на факультетах психологии ставят опыты, главным образом, с крысами и голубями.
По его [Толмена] представлениям, поведение может иметь место только у целостного организма.
Литературные примеры кокеток — Элен Безухова, княжна Тараканова, Анжелика, Анна на шее Чехова.
…для настоящего террориста счастье — не в деньгах.
Язык может быть выражен как внутри, так и снаружи человека.
Когда люди становятся родителями в результате беременности, усыновления или повторного брака, они обнаруживают себя в ситуации нарушенного равновесия, адаптация к которой требует значительных усилий.
Количество повторных браков между родителями, имеющими детей, неуклонно возрастает.
В одних и тех же ситуациях, почему-то, несмотря на анатомическую схожесть, люди ведут себя по-разному.
В этих исследованиях животным предъявлялись разнообразные стимулы, вызывающие у них тошнотворные ощущения вследствие содержания высоких доз иррадиации (X-лучей).
Последний аргумент оказывается сильнее в случаях, когда доказательство получено в ходе патологоанатомических исследований, которыми часто завершается жизнь пациента, полная шизофренических эпизодов и медикаментозного лечения, с неизбежной атрофией вещества головного мозга.
История произошла лет 8 назад, когда мы были студентами славного Санкт-Петербургского Университета. Сидим мы с друзьями, и, как нормальные студенты попиваем пивко, что то отмечая. А дело происходило как раз во дворе Университета, слева (если кто бывал, то поймут) здание Двенадцати Коллегий, где рассполагается био- и геофак, прямо Ректорский флигель, справа здания филфака и бывшего физфака. Мы, соответственно, преисполненны гордости тем, что обучаемся в одном из лучших ВУЗов страны. Впереди нас ждет диплом, отличная работа, интересная жизнь и Нобелевские премии. Все хорошо, но картину портит только бомжеватого вида мужчинка, который стоит неподалеку и ждет не дождется, когда мы допьем и он сможет забрать наши пустые бутылки. А история заключается в том, что мужчина, когда забирал наши бутылки выдал нам фразу, которую, не знаю как мои друзья, но я точно запомню на всю жизнь. Он сказал: "Я между прочим тоже 20 лет назад филфак закончил". Так что, жизнь течет, все меняется. Star.
На УТ-1 (он же Першiй Нацiональний) отношение нормальных футбольных коментаторов к УЖАСНЫМ где-то 1:5. И ведут они трансляции Евро по очереди... Уж не знаю, спецально ли так подобрано и где откопали этих пятерых.. Однин (но не единственный) из недостатков этих комментаторов - они упорно спыпят бездарными заезжеными штампами, называя хороших футболистов "майстрами шкiряноi кулi" (притом, что мячи из кожи уже не делают лет 20, наверно), желтую карточку -- "гiрчичник", ну и так далее... Но вчера, как раз когда Англичане забили Хорватам очередной гол, один из этих "Озеровых" особенно порадовал..
Говорит:
"Ну як же гарно грае цей МОЛОДИЙ ТIНЕЙДЖЕР Руни!"
Такого словосочитания я еще не слыхал...
П. С. В догонку еще про украинских спортивных комментаторов -- вспомнилась еще прошлая или позапрошлая Зимняя Олимпиада, когда в конькобежном спорте ввели новый тип коньков и мировые рекорды бились по пять раз на день. Бежит, короче, какой-то конькобежец, а внизу на экране показывают его время и сравнивают с мировым рекордом. Спортсмен идет с опережением графика. Все это смотрит и комментирует СПЕЦИАЛЬНО ПОСЛАННЫЙ непосредственно в страну проведения олимпиады суперпрофессиональный комментатор Савелий.. (Тот, кто хоть раз услышит его голос может навсегда получить моральную травму и потерять веру в то, что спорт - это захватываюшее событие.) Савелий смотрит на это, и каже
- Ну якось он не важно бижит, ничого видатного, якийсь слабенькый спортсмен.
В этот момент конькобежец финиширует и на экране КРУПНЫМИ БУКВАМИ мигает NEW WORLD RECORD!!.
Но Савелия такой хуйней не возьмешь... - Ну як я вам и казав, вин финишував и не показав високого результату...
Тут уже, судя по всему, его пошел пиздить режисер, потому что микрофон щелкнул и возникла длинная пауза, минуты три... А потом -- полный радостной неожиданности голос - О-О-О! Так це ж новий свитовий рекорд!....
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!