Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил: - За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми вытекающими последствиями! На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку: - Белка! Срочено ко мне! - Что изволите? - Как насчет секса? - С удовольствием! По завершении еще более гордый заяц идет дальше. - Лиса! Срочно ко мне! - Что изволите? - Как насчет секса? - С удовольствием! Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана. - Кабан! Как насчет отсосать? - С удовольствием! Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики... Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду: - Свинья проклятая! На собрания ходить надо!
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь.
В ванной нашли мертвого программиста. Видимых причин смерти нет. Экспертиза ничего не показала. Следствие длилось долго. Наконец закончилось. В руках у трупа был пузырек с шампунем. На этикетке инструкция по применению "Нанесите 5мл. шампуня на волосы, смойте, повторите"... Завис.
Как-то сидит старый бизнесмен в кресле и вдруг зовет своего сына и говорит: - Умираю я и хочу показать тебе свой бизнес. Вообщем есть у меня одна машина, в которую суешь "Барана", а от туда вылезает колбаса. - Понял, спрашивает его отец? - Нет не понял. - Ну суешь туда "Барана" а от туда колбаса, понял? - Нет! - Слушай папа, а есть такая машина, что суешь туда колбасу, а от туда "Баран"??? - Да, есть, Это твоя мама.
идет по лесу пьяный бобер. подходит к норе и орет "Хуйня!!!"-, в ответ тишина. он снова-"Хуйня!!!",-в ответ тишина опять. в третий раз он орет - "Хуйня!!!". из норы высовывает морду выхухоль и говорит "Сколько раз тебе говорить, что меня зовут выхухоль!". бобер ей в ответ "Стану я всякую хуйню на вы называть!!!"
Около Ниагарского водопада обнаружили интересное племя: У всех соплеменников здоровые уши, а вождя огромный шишак на лбу. Стали ученые наблюдать за жизнью этого племени… Раннее утро, солнце встает. Вылазят жители из своих вигвамов, приставляют руки к ушам и вертятся из стороны в сторону: «Что-то шумит?! Что-то шумит?! » Выскакивает вождь и с криком «Долбоебы!!! Это же водопад» бьет себя кулаком по лбу. Sacred_Fox
Парень из села Соплино приехал к другану в дальнее село Вошкино. Пошли на дискотеку. Попили пивка, поплясали, соплинский подходит к одному местному и говорит: - Слышь, чувак, мне твоя кепка не нравится. Тот отходит от него и спокойно продолжает танцевать дальше. Он ко второму: - Мне твоя кепка не нравится! Тот только плечами пожал и дальше дрыгается. Вернулся соплинский к своему корешу и говорит: - Вот я выпил, закусил, поплясал, а щас подраться охота. Кулаки чешутся, а ваши вошкинские че-то не хотят. - А ты их как задираешь? - Да так, как наши соплинские задираются: "мне твоя кепка не нравится". - Эх, ты! у нас не так. У нас, кто хочет прицепиться, просит закурить. Тебе дадут сигареты- а ты скажи: "Мне папиросу!" и в рыло! А если дадут папиросу- ты скажи: мне прикурить! Дадут спички- ты скажи: "Мне зажигалку!" и в рыло! Вот и подерешься. Ну, подошел соплинский парень к вошкинскому. - Эй ты, дай закурить! - А вам сигареты или папиросы? - Бля!!! а огонька? - А вам спички или зажигалку? - Нуууу, чувак, мне твоя кепка ООООЧЕНЬ не нравится!!!
Однажды Господь Бог собрал у себя Джорджа Буша мл., Владимира Путина и Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через две недели.
Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.
Джордж Буш мл.: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет. Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы впали в отчаяние.
ВВП: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня, как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две недели настанет конец света. Русские, прослушав все это, молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...
Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная и потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо мне и фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько хороша, что приводит меня в восторг: через две недели не станет ни IBM, ни Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего две недели...
Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а другое маленькое. Буш спрашивает: - Почему так? Объясни.. - Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко. Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая. Ющенко тоже интересуется: - А почему так? - Ты большой грудью мне долги отдаешь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш. - А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко. - Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.
Чурка поехал в горы ОТДЫХАТЬ, пишет письио брату: Первый день прошол хорошо в горах потерялась девушка мы всем аулом ее искали, а когда нашли ебали ее всем ауло. Второйдень был ужастнай- Я ПОТЕРЯЛСЯ В ГОРАХ
Реклама: Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк наркаман: - Але... в телефоне - Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу. Мимо него корова проплывает и спрашивает: - Эй! мужик где здесь правый берег? Мужик обалдевший: - незнаю Корова: - а прикурить не найдется? Мужик: - не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается: - Эй! мужик где здесь правый берег? Мужик опять в недоумение: - да не знаю я Корова: - а прикурить не найдется? Мужик: - сказал же не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается: - Эй! мужик где здесь....... Мужик: - ДА ТЫ ЗАЕ.... ЧЕ ТЫ ЗДЕСЬ ПЛАВАЕШЬ!!!!!! Корова: - А мне ПОООхуй я ебаНУУУУтая
Прочитал вот седня: Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы. Неправильно. Вот как было: Поймал Герасим золотую рыбку и появились у него корова, гитара и лыжи. ЗЫ это не просто так, тут подумать нужно.
CCCР. 1945 год. 1 сентября . Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В. Сталин .
В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А потом спросил, есть ли вопросы . Встает один мальчик . - Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов . У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .
Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились . Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно . А в конце снова, мол есть вопросы . Встает другой мальчик . - Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров. У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? 4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше??? 5) Куда подевался Андрей Иванов???
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А). (Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! (Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!! www.asis.narod.ru
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет! Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит: - Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!
Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У Ржевского идея: - Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее лоно и она отлипнет. Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает орать: - Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет пастелили. Что делать.... У Ржевского снова идея: - Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню... там паркет старый....
Встречаются два друга. - Ты чем занимаешься? - Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю. - Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком! - Ты че, охуел? И уйти из авиации?!?
Учительница перед 8 марта задала детишкам задание- сочинение, которое кончается словами "Мама у меня одна". На другой день спрашивает. Машенька:" Когда моя мама болела, я очень волновалась, я очень люблю свою маму, ведь мама у меня одна". Училка: "Молодец, Машенька! Теперь ты Вовочка". Вовочка: "Сижу я на диване, смотрю телек, пью пиво, курю. Заходит мать, говорит дай сигарету, а я ей- мам, у меня одна!"
Встречаются два мужика. Один другому: - Представляешь моя жена совсем обалдела, после получения водительских прав, совсем помешалась: когда мы спим, она берет мой ч..., думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит: "Первая, Вторая... и т. д." Ужас!!! Второй: - Это еще ни че! Моя вообще берет мой... , засовывает себе... и говорит во сне: "Мне 20 литров 92-ого!"
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
Правильное название происходящего с начала года безобразия - "минетизация льгот". А почему? Потому что раньше у людей были льготы, а теперь их вместо этого заставили кое-что сосать.
Приходит мужчина в магазин видео-аудио продукции. Подходит к продавцу и спрашивает: - Девушка, у вас есть запись "Дюны"? Продавец с жуткого похмелья: - ой мужчина не знаю. у нас на втором этаже отдел игрушек. там есть покемоны, может и запизьдюны найдуться.
На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС - русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой японец сказал: - А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей? - Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас? - У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец. - Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.
На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился японец и сказал: - Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?
Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.
Зал суда, судья: кто ише раз скажет судью на мыло тот выйдет на улецу тешына, через 5-ть минут издаеца крик судью намыло: судья: падсудимый вас ето некасаетса .
Старик посадил яблони в своем огороде, оградил его. Яблоки выросли, зашибись! И вдруг яблоки стали пропадать. Он ночь сторожил, не поймал, вторую не поймал, а на третью ночь он заметил на дереве когото и выстрелил. Вор спрыгнул и попытался удрать. Как только он залез на забор, старик схватил его за яйца и давай пытать: - "Кто ворует мои яблоки?" массируя яйца, молчание."Кто ворует мои яблоки?" лупя по яйцам, молчание."Кто ворует мои яблоки?" не жалея яиц, и ответ: - "Ва-а-а-а-ся!" - "Какой вася?" - "Немой Вася!"
Марина недовольна размером своих грудей, вертится возле зеркала и морщит лобик. - Что ж ты смотришь-то все? - спрашивает Сергуня, ее муж. - Да вот мечтаю как увеличить свою грудь. - Хммм. Ну вот попробуй например туалетную бумагу раз в день растирать посередине между грудями. И с годами они станут большими. - ? Что? Втирание туалетной бумаги между сиськами увеличит их? Откуда ты знаешь? - Ну а почему бы и нет. Это же сработало для твоей попы.
мужик, поддатенький, едет на свой шестерочке домой. Останавливают менты, тоже на шехе, сажают к себе в машину, начинают ездить по ушам, мол денег давай, права отберем, суд, штраф.... тот сидит спокойно - денег ни гроша. Маялись-маялись, видят менты, едет шикарная иномарка, водила не пристегнут, аптечки наверняка нет - в общем, денег много у мужика. Этому, из шестерочки, говорят: Давай, вали отсюда, сегодня повезло. На следующий день у этого мужика дома звонит звонок. Открывает жена. Там стоят вчерашние гаишники. Они: где муж? Жена: спит. ГАИ: Где машина? Жена: в гараже. ГАИ: пошли в гараж! пришли, жена открывает, там стоит ментовская шестерка (вчерашняя) и мигает сиреной.
Убегают Василий Иванович и петька от белых. Видят: стог сена и собачья шкура. Петька в стог залез, а В. И. шкуру натянул. Подбегают белые и бросают собаке конфету. В. И. съел конфету по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. В. И. спрашивает: В чем дело? Петька: - Василий Иванович, вы шкуру задом наперед одели!
В цирке. Выходит на арену клоун- с задних рядах доносится: "Смотрите, он пидор, он разукрашенный!", выходит жонглер: "Смотрите, он пидор, он в обтягивающем!". Выходит конферансье и говорит: "Объявляется смертельный номер- прыжок с купола цирка без страховки." "Эй, пидоры, куда вы меня тащите?"
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Новобранцу в военкомате: " В каких частях хотите служить?" "Хочу быть летчиком". Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить. "Хочу в ПВО" "Почему в ПВО?" "Если я не буду летать, так никто не будет!"
Ответ на анекдот коксокера "махараджи" от 22 февраля.
Приходит азер на работу, весь веселый такой. Его спрашивают мол чего такой веселый? азер говорит: старший брат женился на родственнице. Старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, средний брат е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит еще веселей. Его опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит: средний брат женился на другой родственнице. Средний брат е*ет, старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный. азер отвечает: Да сестра замуж вышла, за Армянина. Рост маленький а х*й с метр, мать вы*бал, отца вы*бал, старшего брата вы*бал, средний брата вы*бал, меня вы*бал, маленкого махараджу помнишь, умер.
Едет 600-сотый Мерседес, на полной скорости. Тут его один ГАИ-шник тормозит, но ни фига, Мерин продолжает ехать дальше.. Опять 2-й тормозит, ни фига! Едет дальше, опа, уже 3-й ГАИшник тормозит. Тот останавливается, вылазит крутой из машины, и говорит: - "Как вы меня за#бали, продавцы полосатых палочек!!!!" www.asis.narod.ru
ВВП оттягивает единороссов: - И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина… Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка – только я один догадался даму на танец пригласить.
Американские солдаты сразу заметили этого странного талиба. Их удивило, что он одиноко брел по пескам и отличался от обычных иракских солдат песочного цвета формой, белым картузом и полной отрешенностью в глазах. Американцам стало жаль его и они решили «обогреть и накормить» беднягу. В последствии, единственный, чудом уцелевший американец, рассказывал, что этот, перебивший элитное подразделение американского спецназа человек, все время повторял одну и ту же странную мантру: «Здравствуйте, дорогая Екатерина Матвевна…»
Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас идет страна. Остановил первого встречного и спрашивает: - А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс? - 28 ре за доллар, 34 - евро!
Маленькому мальчику приснилась целая ванна сгущенки. ОН проссыпается в холдном поту, бежит со всех ног и видит действительно целую ванну до краев наполненную сгущенкой. Бежит на кухню, хватает самую большую ложку и бегом обратно. С трудом схарчил половину, видит оттуда рука.... Он за нее тянет, а там сестра: - Ты че сдесь делаешь??????? - Как че, прыщи давлю.....
Подходят два мужика к негру и говорят -Эй китаец!!! Негр отвечает - Я не китаец, я негр!!! Мужики его ба-бах по роже - Ты китаец!!! - Да негр я!!! Опять ба-бах по роже- Ты китаец!!! Негр как закричит - Да китаец я китаец!!!! Мужики ба-бах по негра по роже - Что-то ты китаец на негра похож!!!
Едет мужик на "глазастом" мерине. Все классно, солнышко светит, мерин только из салона, любовница ждет, жена дома обед готовит... Вдруг - на дороге черепаха. Мужик думает: "Проеду по ней - она все равно в панцире, чего ей будет!" Наезжает на черепаху, но из-за скорости мерин переворачивается и на крыше съезжает в кювет... Мужик злой вылезает из того, что только что было новым мерином - и на дорогу. Подбегает к черепахе - и давай ее ногами топтать, а она голову-ноги в панцирь спрятала - хрен доберешься. Проезжает по по дороге мент, видит - в кювете раздолбанный мерин и мужик на дороге скачет. Он вылезает из машины и спрашивает: - Мужик, ты чего? - Да вот, ехал, все было классно, а из-за этой... баной черепахи нового мерина разбил. Мент достает ствол и палит в черепаху. Но пуля, срикошетив от панциря, попадает в бензобак ментовской машины. Взрыв, пожар - в общем, полный п-ц. Мужик с ментом вдвоем с новой силой набрасываются на черепаху. Тут на шоссе появляется BMW X5. Вылезает браток - сплошь одни мышцы, даже шеи не видно - подходит к скачущим и спрашивает: - Мужики, что за х.. ня - мерин в кювете, ментовская тачка догорает... Что случилось? Мужик: - Да вот ехал, все было классно, а тут на дороге черепаха - и нет моего мерина... Мент: - Из-за этой пуленепробиваемой скотины машину угробил - только на новую пересадили. И как до нее добраться - хрен ее знает... Браток подходит к черепахе - раз ей палец в жопу! Та голову высунула, браток "Хрясь!" - и свернул ей шею. Мужик с ментом: - Ты где это так научился? Браток: - Да мне жена так каждое утро делает, когда галстук завязывает...
Ющенко лежит, отдыхая с Юлей Тимошенко. И просит ее: - Юля ну еще один разок.. - Нет, отстань, тебе, что не надоело? - Юленька, ну пожалуйста, еще один раз и все. - Нет, не хочу больше. Ты что, не устал что ли? - Юленька ну еще хоть один последний разочек. - Ну хорошо, ты и мертвого уговоришь. Тимошенко встает, хлопает в ладоши над собою и кричит: - Ющенко, Ющенко, Ющенко… www.asis.narod.ru
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... asis.narod.ru
Перекличка: Ротный: -Иванов. - Я. Ротный: -Петров. - Я. Ротный: -Сидоров. - Я. Ротный: -Три тысячи тридцатый. (тишина) Ротный: -Так, я не понял, три тысячи тридцатый!? Из строя: т-щ капитан, Зозо моя фамилия.
"Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО..."
Перед инаугурацией Ющенко обращается к Тимошенко: - И в завершении процедуры необходимо добавить небольшой лирический штрих к происходящему. Например, не могли бы Вы меня поцеловать? Тимошенко(после раздумий): господин Президент, а может быть все-таки заменим минетом?
зона. заключенные рассказывают друг другу, кто за что сидит! - я за грабеж, 5 лет - отвечает 1-ый, - я за угон авто, 2 года - отечает 2-ой, - я изнаилование, 9 лет - отвечает 3-й заключенный! все рассказали, за что и про что, кроме одного! его уговариваю, "ну скажи?!", а он ни в какую. наконец он расскололся: - склолко дали? - 40 лет! - ОГО! - все в щоке - за что? - за то что окно разбил! - где разбил? - не доумевают остальные! - в подводной лодке!
Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают: - Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба. Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит: - Да как вы смеете такое говорить о моей дочери? - Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний. - Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
Раннее утро. Три эстонца сидят с удочками на берегу реки. -Не кклюеттт - говорит один. Полдень. -Тааа, тействитттельно не кклюеттт.- говорит другой. Поздний вечер. _Пиисдитте доххуяя, потттому и не кклюеттт.-говорит третий. Бен
Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой. - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае - что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной Америке - что такое пожалуйста . В Штатах - что такое в других странах .
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
идет мужык по лесу и слышит в далеке "... давайте станем в круг", удивиля, но идет дальше, опять"давайте станем в круг", он еще больше удивился, но идет дальше, тут совсем близко "давайте станем в круг", ну он идет дальше и выходит на поляну, а на не 10 ежиков стоят в ряд и имеют друг друга и саммый последний говорит"давайте станем в круг!
Приходит женщина в секс-шоп и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста вибратор! - А вам какой? - Вот етот жолтенький и синенький! - Хорошо! А што еще? - О!!! Дайте еще вот етот красненький! - Дура! Ето огнетушитель!!!
Бежит заяц по лесу видит на пеньке бутылка водки, думает опа бухло, выпил стопку -уснул. Бежит лиса видит бухло, закуска, выпивает стопку -упала. Бежит волк видит бухло, закуска, баба, выпил - уснул. Идет медведь видит бухло, закуска, баба, есть кому пиздюлин вставить, выпивает падает. Заяц посыпается видит всю эту картину и думает во бля я по пьяни делов то натворил.
Прибігає чоловік до таксі і сідає в машину: - В аеропорт будь-ласка! Я спішу на літак! За кермом сидить грузин і читає газету, повертається до пасажира і говорить: - У МЕНЯ ОБЕД! - Та який в тебе обід, коли газету читаєш?! Грузин піднімає газету, а там дівчина робить мінєт! - Не відіш девушка обедает!!!
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
Новый русский построил себе огромный трехэтажный дом и купил "Запорожец". Его друг спрашивает: - Ты че, братан, обалдел? Такой большой дом отгрохал, а зачем "Запорожец" купил? - Понимаешь, "Мерседес", конечно, классная машина, но по квартире на нем плохо ездить.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.