Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, вот
История эта произошла года четыре назад, тогда когда сотовая связь была доступна еще не всем, но зато ее восполняла в полном объеме пейджинговая связь. У моего приятеля был пейджер, и я от случая к случаю отправлял ему всякие "дурацкие" послания. Итак: дело было вечером, делать было нечего (т. к жена с сыном ушли к теще)я выпил пива и зашлифовал все это "шкаликом"(что-б деньги не на ветер). Иии... закипела в жилах кровь "коня троянского". Думаю, дай-ка отпрвлю срочно другу. Набрал телефон пейдженговой станции и говорю:"Абоненту 42-14". Приятный девичий голос просит меня диктовать. И тут "Остапа" понесло (сразу сознаюсь это был полный экспромт):"Миша, лаббораторные исследования анализов твоей ЛОБКОВОЙ ВШИ, показали что она заражена редкой разновидностью АРАЛЬНОГО ХЛАМИДИОЗА".(есть ли такая разновидность "хлама" и почему болеют ей лобковые вши?-это вопрос к передаче "В МИРЕ ЖИВОТНЫХ" или к журналу"ЗДОРОВЬЕ" )Милый голос говорит:"А, можно задать Вам один вопрос?" Я как джентельмен:"Прошу,.. отвечу на любой... легко" Милый голос:"Скажите, а где этот Миша живет???" Я только смог ей сказать:"Милая, успакося это не твой сучай", и рухнул "гогоча" на пол.
Путин. Да. Оккупация была. В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи. К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло! К а л в и т и с. Я уж боялся * показалось. Не спал, мучился. Оказывается, правда была. К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши сомнения. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Я уже признал. В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир! П у т и н. Оккупация была. В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала* П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время. К а л в и т и с. Ес-с! К и р ш т е й н с. Желательно в долларах. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев * на Украину, поляков * в Польшу, латышей * в Латвию. К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком неплохо. К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости? П у т и н. Забирайте безвозмездно. К а л в и т и с. Как безвозмездно? П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже. В а й р а. Вы должны признать факт оккупации. П у т и н. Мы планируем проведение праздничных *Дней оккупации* в Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться только в черное. И рыдать. В а й р а. Я тоже сейчас заплачу. П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической справедливости? В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы, обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене. П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир! П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью. В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены, инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся * вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских * для пугала. Без них наша система развалится как карточный домик. К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите. П у т и н. Хм* Ладно, черт с вами! Не было * так не было. Все? В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации
Случилось это как то в г. Чебоксары. Как всегда с утра битком заполенная маршрутка. Напротив сидит молодая мама, а на ней девочка лет пять. О чем то разговаривают, и девочка задает вопрос так громко, что наверное прохожие на улицы слышали, примерно такого содержания: Девочка: - Мам, а что у папы писька с утра болела? Мама (недоумевая с большой паузой): -Нет!!! , - а с чего ты это взяла? Девочка: - А зачем тогда у папы письку с утра целовала?... Мама:................-Водителю (красная как помидоро) остановите немедленно. Вот так бывает, ведь дети не могут хранить секреты, так родители храните свою интимную жизнь по дальше от них, чтобы небыло таких интересных ситуаций.
История эта была рассказана мне моей бабушкой. Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? " Водила: "Хорошо бабуля скажу, не забуду!!!" Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается: "Забыл сказать!!" А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет: "Бабуля, приехали, выходи!!! " Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….." Занавес.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. - - Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. - - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? - - Пазитиф! - - Нет, в самом деле? - - Гламурно! - - Да. Стулья хорошие. - - Готично! - - Подарил кто-нибудь? - - Ужоснах! - - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... - - Эрнестуля! Выпей йаду! - - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! - - Фтопку!.. - - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! - - В газенваген! - - Да, да. Вы живете не по средствам... - - Где модератор? - - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... - - Выпей йаду! - - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... - - Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. - - Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. - - Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. - - Нам надо разойтись. - - В Бобруйск, жывотное! - - Мы не сходимся характерами. Я... - - Низачот, парниша. - - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! - - Оффтопик! - - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! - - Афтар, учи албанский! - - О черт! -- крикнул инженер. - - Готично! - - Давай разойдемся мирно. - - Фтему! - - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... - - Каменты рулят. - - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. - - Жжош! - - Мебель мы делим поровну. - - Ужоснах! - - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... - - Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. - - А я перееду к Ивану Алексеевичу. - - Ахтунг! - - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. - - Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. - - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. - - Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. - - До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. - - Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
было на самом деле... В общаге со мной в одной комнате жил грызун науки с матфака. вид о вобщем у него быллллллл, ну, короче, вы поняли-обычный очкарик-грызли. получает он письмо из дома письмо и начинает читать. где-то на середине письма у него очки начинают подыматься над переносицой по собственной воле. потом начинается истерический смех и он протягивает мне письмо, на мол, глянь: - -Сынок, ты писал нам, что с экономии денег и для здоровья не ездишь на учебу на автобусе. Но экономить нужно по крупному-- ты бегай не за автобусом а за такси. ответ на письмо он мне не показывал...
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!! :)))
Еду с другом и его девушкой на машине. Друг за рулем, она справа от него. Останавливаемся на светофоре. Мимо нас по тротуару проходят две безумно красивых девушки. Друг смотрит на них. Пристально. Провожает взглядом. Его девушка замечает и начинает нудить: "Что ты смотришь, у них ноги кривые, на меня лучше смотри и т. п." На что он поворачивается к ней и выдает фразу после которой я не мог разогнуться от смеха километра два.
- Солнышко, если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть меню.
Внесу свои пять копеек в сборник легенд об автокоррекции вводимого текста в Word`е. В конце девяностых писала курсовик по избирательному праву, и чудо-машина настойчиво предлагала изменить слово "голосование" на "ГОЛО СОВАНИЕ". Вот бы преподы развлеклись :-)).
(Прошу прощения за мат в истории, но без него не обойтись. іще раз - извините.) Произошло это давно, в пору моей школьной юности. Как-то раз, на большой перемене, спустился я на крыльцо покурить, а там компания молодых пацанов что-то горячо обсуждала. И вот один из них сетовал на то, что его заставили с утра идти на рынок. Далее его монолог: - И вот потащились мы на рынок- мать, б..ть, сестра, б..ть, и я е..ный в рот. Раздался дружный хохот, а рассказчик еще долго стоял и не понимал причину смеха. Так-то, ругаться тоже надо уметь...
Короче вчера рассказали. Летит крузак, мигалка, номера и все такое. На скорости нагло подрезает ментов. Те ему по рупору "ща кто-то доездица" в ответ, то же по рупору"ща кто то допиздица!!!!"
Купил мой знакомый иномарку. Возвращался поздно ночью домой и сломался по дороге. Расстроился, закурил, включил аварийную сигнализаци. Вокруг машин, нет помочь некому. Сидел он так примерно полчаса, все это время ругая "Загнивающий капитализм". Сзади подъехала девятка и вдруг начала сигналить. Знакомы не слабо офигел, потому что стоял он во втором ряду на дороге с тремя полосами движения в каждом направлении и объехать его не представляло труда. Вышел разбираться. За рулем оказалась дувушка. - Ты чего сигналишь?!? Объехать сложно?!? - Как же тебя объедешь, ты вон во все стороны моргаешь! (показывая на включенную аварийную сигнализацию) После это товарищ был обеспечен хорошим настроением и здоровым смехом на все то время пока ждал эвакуатор.
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
Сразу оговорюсь, не мое, но не мог не запостить.. взято отсюда: http://www.funzor.net/
Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом.
Случилось с нашим знакомым, живущем лет 10 в Москве, но сохранившим акцент и, соответственно, кавказскую внешность. Как все, по вечерам, подрабатывает извозом на древнем жигуле. Темно, тормозит его мужик. Останавливается - в окно заглядывает негр. Наш знакомый спрашивает- куда везти? Естественно, с акцентом. Негр отвечает:"К черным не сажусь" (!!!). Водила не растерялся: "Посмотри на себя, Снегурочка!" :))))))))
Вчера видел рекламное объявление какого-то автосалона, на первой полосе в одной известной московской газете: "ВАЗ по цене завода!"!!!!!! Вот как чудо нашего автопрома выросло в цене!
Много лет катаюсь на московских электричках. Вот пара приколов оттуда. Как только ни издевались машинисты над остановкой "Четвертый километр" - обзывали и "Четыре километра", и "Имени Четвертого километра". Кому-то из начальства это надоело - переименовали в "Калитники". Там была старая "Птичка", при мне дважды всем вагоном ловили сбежавших волнистых попугайчиков - это неописуемо! Во времена всеобщего увлечения демократическими выборами депо тоже выдвинуло кандидата. Политтехнология была простая: "Следующая остановка - такая-то. Голосуйте за нашего слесаря Васю Пупкина... " и транслируется вся его программа. Дачный сезон. Первая электричка на Тулу после дневного перерыва набита под завязку, жара и смертная духота. На остановках без конца дергают стоп-кран. Остервеневший машинист объявляет по радио: "Прекратите, а то ВКЛЮЧУ ОТОПЛЕНИЕ!" Прекратили сразу...
Эта история произошла с моим отцом около недели назад. Возвращаясь с работы он зашел в мини маркет находящийся в непосредственной близости у дома. В маркете образовалась небольшая очередь из 4-х человек, а непосредственно перед ним стояли два типичных представителя лиц без определенного места жительства, одаривая всех находившихся там незабываемыми ароматами мочи и пищевых отходов. Когда бомжи поравнялись с кассой один из них выдержав зачем то трехминутную паузу наконец то выдал: "Фунфырик "Огуречного"(разновидность тройного одеколона), и бросил скомканную десятку на прилавок. Получив желаемое он в предвкушении скорой релаксации отошел чуть в сторону и стал наблюдать за своим товарищем. Тот в свою очередь с видом разгулявшегося помещика потребовал выдать ему два фунфырика. Внимательно осмотрев полученное он вернул один из бутыльков, аргументируя это отсутствием на бутыльке этикетки. Первый, наблюдая за происходящим, сипло зогоготал и задал разгулявшемуся барину вопрос:"Юрка, хули ты выебываешся?" на что получил вполне резонный ответ:"Вам БИЧАМ лишь бы нажраться! А мне на стол ставить!" День рождения видимо был у человека, а его не поняли.
День Варенья. Мой. Прихожу с работы в прекрасном настроении. Домочадцы, дети, племянницы, родственники близкие и дальние, собаки, кошки. Корче, встречают всем итальянским кварталом. Как положено поздравления, поцелуи, сувенирчики. Тут моя супруга выдает: « А теперь, дорогой, мы тебе все хором споем песенку – Happy End! » В ответ я только и вымолвил: «Спасибо, малая, ты сама Нежность! » Занавес.
Еще в тему ошибок в паспортах - лет пятнадцать тому назад эта история публиковалась в каком-то издании (по-моему АиФ), но здесь еще не засветилась.
Дело было в провинциальном российском городе в конце восьмидесятых. Молодому человеку из интеллигентной семьи подошло время получать паспорт.
В паспортном столе, при заполнении анкеты, молодой человек задумался на пункте "национальность". Не то чтобы он стыдился своей национальности - скорее наоборот, но при переносе на бумагу, показалась она ему какой-то … неблагозвучной, что ли. Подумав, он вписал в графу анкеты "иудей", сдал документы и ушел.
Через месяц молодой человек получил новенький паспорт, с гербом, серпом, молотом и собственной фотографией. Проверять правильность того, что там написано он не стал, а зря. Мама молодого человека, в отличие от него, была человеком въедливым и документы читала внимательно. Открыв паспорт и сверив фотографию, она обнаружила в графе "национальность" загадочную надпись "индей".
На следующий день семейство в полном составе отправилось в паспортный стол, где немедленно потребовало самого главного начальника. За следующие тридцать минут начальник в подробностях узнал кто такие иудеи и чем они отличаются от индеев. (Индеями, по мнению оскорбленной семьи, были сотрудники паспортного стола, если не по национальности, то уж точно по призванию.) Все это сопровождалось обещаниями жалоб во все инстанции, угрозами судебных исков, и прочими радужными перспективами. Внимательно их выслушав, самый главный начальник вызвал в кабинет ту самую паспортистку. Перед лицом разгневанных граждан ей были предъявлены неоспоримые факты халатности, проведено моральное обличение и прочитано служебное назидание. Затем начальник попросил потерпевших объяснить несчастной кто такие иудеи. Так сказать, для расширения кругозора. Лекция на тему "Иудеи и их место в мировой культуре" была прочитана, после чего начальник вручил виновницеиспорченный паспорт и попросил исправить досадную ошибку.
Через неделю молодой человек получил исправленный паспорт. Ошибка была исправлена полностью: теперь в графе "национальность" стояло "индейский еврей".
Звонок, домохозяйка открывает дверь, в прихожую влетает менеджер, и далее идет его монолог: - Чудо пылесос, все убирает, все чистит, самый лучший на свете, очистит что угодно, вот смотрите, пыль и грязь...
Тут он аккуратно высыпает на ковер перед обалдевшей дамой пакет с указанным содержимым.
- И если чудо-пылесос в момент не уберет все это, я готов съесть всю грязь!!!!
Хозяйка мрачно оглядывает грязь на ковре, коммивояжера, вздыхает:
Прочитал на Ленте.ру. статейку и порадовался – самые сексуальные ракеты все-таки находятся на вооружении России:
19.05 13:16 Россия силой запретит США размещать вооружения в космосе Дело в том, что система противоракетной обороны, которую в настоящее время разрабатывают Соединенные Штаты, не способна защитить страну от нападений стран, обладающих баллистическими ракетами. Наиболее боеспособные перехватчики морского базирования SM-3 не могут уничтожить ракеты с раздевающимися боеголовками. Эти факты признают даже в руководстве Пентагона.
Навеяно истрией №10 от 17 мая. История произошла с друзьями моих родителей. Рассказ слышала лично, за достоверность ручаюсь! Есть у них сын, на тот момент (середина 80-х) дитю исполнилось 5. Приводят его раза из д/с, вечер, сидит он с папой на кухне и вдруг задает вопрос "Папа, а что такое АБОРТ?" Папа слегка охреневает, семья у них сверхинтеллигентная, подобных слов не употребляют, тем более при ребенке, времена еще насквозь советские, по телеку тоже "у нас секса нет", д/с - супер-пупер (по тем временам). Но отвечать-то ребенку надо - "пусть лучше дома узнает, чем на улице". И вот папаша мнется-жмется и пытается что-то мальцу объяснить. Не получается. Зовут на помощь маму. Ребенок уже чуть не плачет - шутка ли, самые умные на свете люди (родители!) и чего-то объяснить не могут. Наконец, с грехом пополам (в прямом и переносном!) разтолковали, что и как - мол дети, это круто, но иногда... и. т. д. , и т. п. Все это очень долго, осторожно, чтоб не навредить неокрепшей десткой психике. - Понял? - Понял! - Ну, слава Богу! И тут мама решает, наконец, задать мучавший их встречный вопрос - Сынок, а где ты это слово слышал? - В песне. - В какой?!!! 8-[ ] - Ну как же! "А волны и стонут и плачут. И бьются АБОРТ корабля..." Хорошая песня, но без смеха слушать я ее не могу по сей день.
К истории о несостоявшихся наркоманах от 18.05.2005 Тоже, собрались хлопцы кашку пожарить(конопелька с маслицем подсолнечным), сделали все, она, родимая, на сковородочке обитает, ну они и решили пивка к этому делу прикупить. Пошли в магазин, возвращаются, а дома обувь бати одного из пацанов стоит. Они бегом на кухню-кашу папа скушал всю!(она рассчитана была на четверых)-они в комнату, а там картина-сидит папа в маске для подводного плавания, в ластах, смотрит одиссею Кусто. Дальнейшее Вы представляете.
Новое прочтение классики. Начальницу отдела за глаза называем "Акелла". Одна из сотрудниц решила приколоться и выдала фразу вместо "Акелла промахнулся" - "Отелло промахнулся".
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
Перед Пасхой это было… Заходит в офис моя сотрудница – ржет натурально. Далее с ее слов. - Еду сейчас в трамвае на работу. На остановке у вокзала заходит девушка-студентка с контрабасом. Свободных мест много, она садится, контрабас придерживает рядом. Прямо за ней садится мужичок, на колени себе ставит ячейки с яйцами связанные лентой (видно к Пасхе прикупил). Кондукторша подходит к мужику. тот покупает билет, следующей покупает билет девушка. Кондукторша оторвав билет, смотрит на инструмент нехилых размеров и снова поворачивается к девчушке - платите за провоз багажа. Девушка начинает отбиваться, типа какой же это багаж, так «большая скрипка», и вообще какие могут быть деньги у бедной студентки. Неожиданно ее поддерживает сосед с вязанкой яиц, дескать, нельзя грабить симпатишных студенток. Кондукторша под таким напором сдается и идет дальше обилечивать народ. Через пару остановок мужик с вязанкой яйц выходит, а на его место садится другой, пристраивает на колени себе аккуратный дипломат. Тем временем кондукторша двигается по вагону обратно и поравнявшись с контрабасом затевает старую песню: девушка платите за провоз багажа! Та стоит на своем: я билет у вас уже купила и все! Новый сосед на заднем сиденье заступается за нее: какой-де это багаж –так - контрабас? И тут кондукторша срывается. - Мужчина, а вы везете свои яйца, - вот и везите! В вагоне поднимается дикий ржач. Мужик подскакивает, краснеет, пару раз открывает рот, но видно от возмущения и смущения ничего не может сказать, и молча выскакивает в открывшиеся двери.
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
Прочитал тут историю про жаренную конаплю и вспомнил точно такую же почти. :) Чуваки решили конопли пожарить (тока с маслом, а не на молоке, но это не важно). Потом чего-то отлучились, а в это время домой пришел отец одного из них и пообедал. :) Они вернулись - а он палатку поставил посреди комнаты и рыбачит. Два дня рыбачил. :)
На одном молдавском радио проводился конкурс, суть которого заключалась в том, чтоб семейные пары сумели одинаково ответить на задаваемые им вопросы, и в случае совпадения ответов- получили бы в подарок мобильный телефот фирмы какой-то там самой последней модели... И вот, значит, прямой эфир, первый дозвонившийся... - Здравствуйте! - Здравствуйте. Как вас зовут? - Зовут меня Анатолий... - Прекрасно, Анатолий! Итак, вы готовы ответить на наши вопросы? - Я? Готов. - Хорошо! В случае совпадения ваших ответов с ответами вашей супруги-вы получаете на двоих в подарок мобильный телефон. - Ага... Давайте. - Итак, вопрос первый! Когда вы с ней в последний раз занимались сексом? - Хм... Ну вчера... - Ясно. Вопрос второй! В какое время это происходило? - Ну... Где-то вечером... Часов в 10-11... - Хорощо. И вопрос третий! Последний! В каком месте это происходило? - Хм... Да... Ну на кухне это... хм... Просто у нас квартира маленькая, ребенок в комнате там спал... - Ясно. Все понятно. И мы звоним вашей жене и задаем ей эти же вопросы... (Муж сообщает номер своей супруженицы, и та, после нескольких гудков, берет трубку. Ведущий радиостанции объясняет ей суть конкурса, говорит о том, что муж ее уже ответил на вопросы и осталось дело за малым-ответить ей самой так же и -телефон у них в кармане.) - Итак, вы готовы? - Ага. Готова я. - Вопрос первый! Когда вы с мужем в последний раз занимались сексом? - Ой! Хи-хи... Надо отвечать? - Разумеется! Телефон ждет! - Ой... Ну вчера... Хи-хи... - Первый ответ совпал! Вопрос второй! В какое время это происходило? - Это... Ну... Вечером это происходило... В 11 наверное... - Прекрасно! И второй ответ совпал! И последний вопрос! Можно сказать-телефон практически уже ваш! В К А К О М М Е С Т Е это у вас происходило? - Ой... э-э-э... А что нужно и на это отвечать? - Ну конечно! Выигрыш уже близок! Отвечайте! - А-а-а... Муж ответил на этот вопрос? - Разумеется! Смелее... - Ой... Ну раз ответил... Ладно скажу... В ПОПУ... Итог... Ведущие после этого в течение получаса не выходили в эфир, т. к бились в истерике в студии... И приз парочке, к сожалению, тоже не достался-не совпали ответы...
Спб политех, 90-е годы, чертежка в главном корпусе. Идут занятия у первого курса. Препод проверяет студенческие чертежи. А там помимо собссно детальки нарисованной надо иметь на листе рамку с кучей служебной инфы, заполненную чертежным шрифтом. Препод смотрит и замечает, что дата не проставлена. И прямо студеру замечает: "Чертеж без даты." На что студер уверенным бодрым голосом рапортует: "Конечно, пиздатый, я три дня не отрываясь вкалывал..."
Как-то раз одна дама попросила немецкого физика Макса Борна объяснить ей в двух словах теорию относительности. - Извольте, - отвечал ученый - но сначала я расскажу Вам один случай. Как-то раз ко мне приехал коллега из Франции. Я говорю по-французски примерно так же, как он по-немецки, но мы общались на языке формул, и пока разговор шел на физические темы, прекрасно друг друга понимали. Однако, прогуливаясь по парку, мы устали, и я предложил купить молока. - А что такое молоко? - был вопрос. - Это жидкость. Белого цвета. - - Что значит "белый"? - - Это цвет. Вы когда-нибудь видели лебедя? - - Лебедя? - - Это птица. У нее такая изогнутая шея. - - Изогнутая шея? - Тогда я поднял руку и изобразил ему изогнутую шею. - Ах, вот что такое изогнутая шея! Теперь я понял, что такое молоко! - Дама перевела разговор на другую тему.
Здесь по-моему уже было... любил выпить поэт Г. и художник Б..... У поэта Г. была черепаха. А поскольку по ночам иногда хочется попить водички, для того, что бы не спотыкаться об черепаху, Г ее пометил фосфором.... Художник Б проснулся ночью попить водички... и ОХУЕЛ, когда в темноте на лего ползло большое слово ХУЙ....
Давненько слышала от приятеля, но здесь вроде не было. Идет выпускной экзамен по истории или что-то вроде. Студенка идет на красный диплом, все преподы из комиссии к ней положительно настроены. Вопрос у нее об АДАМе СМИТТе, биография или еще что-то. Отвечает без запинке, все вроде знает, на пятерку идет, вот только имя (АДАМ) запамятовала и потому не употребляет... А препод как раз на это внимание обратил и спрашивает, как мол его зовут-то, "героя", так сказать блестящего ответа?! А у девчонки напрочь из головы вылетело, хоть убей не помнит... Ну, препод ей вроде как наводящий вопрос задает:"КАК ЗВАЛИ ПЕРВОГО МУЖЧИНУ?". Девчонка вся покраснела, засмущалась, глазки опустила и говорит:"ВАЛЕРКА!!!!". Комиссия мин 15 лежала.... Уж не знаю, что с девчонкой было, но пять ей поставили, за откровенность... Я ее видела, вроде не стеснительная....
Вашингтон усилил свое влияние на Кавказе путем укрепления отношений c Грузией и другими странами. Далее американцы продвинулись в Центральную Азию - сначала путем развития там энергетических проектов, а после 11 сентября - путем развертывания военных баз США и! разделывательных! служб по всему региону.
Да уж... разДелывательные службы в США рулят - Ирак и Афганистан уже разделали... Кто следующий?
Рассказала моя мама: во времена застоя она снимала дом в деревне. И как раз в это время правительство Брежнева повысило цену на водку - большая 0,7л бутылка стала стоить 8 рублей, а маленькая - 0,4 л - 5. Так вот, сосед матери по дому был таким алкоголиком, что сочинил по этому поводу стихи:
Есть по пять, а есть по восемь Все равно ее не бросим! Передайте Ильичу: Нам и десять по плечу
Однажды ехал в трамвае, заходит женщина с ребенком лет 6-7. Мальчик кричит на весь трамвай. - Мама купи мне чупа-чупс! - Выйду, куплу - Нет купи сейчас - Будешь возникать вообще ничего не получишь. Мальчик не растерялся, криком на весь трамвай кричит. - ТОГДА Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ КАК ТЫ ПАПЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА. Весь трамвай ржот, лицо женщины видеть надо было. Выходит на следущей же остановке. Через две остановки заходит другая женщина с ребенком. - Мама купи мне чипсы. Сами понимаете что случилось в этот момент с пасажирами.
Дело было в московском метрополитене. Я ехала после учебы домой по Замоскворецкой линии. Там переезд с Автозаводской на Коломенскую происходит с выездом на улицу. Свежий воздух! Все смотрят на улицу, относительная тишина... На против меня на сидениях сидела семья: мама, папа и маленький ребенок. И тут, в этой тишине ребенок на весь вагон как заорет: "Мам, купи мне машинку, а то я папе расскажу, как ты дяде Коле пипиську лизала... Можно себе представит в этот момент лицо папы... на следующей станции они вышли и дальнейших разборок мы не увидели...
На всесоюзную конференцию в Москве, в 1987 году, приехало много служителей. Но верующего переводчика с английского языка не нашлось. Пригласили неверующего.
Стих Марк 14:38:
- Дух бодр, плоть же немощна" (the spirit truly is ready, but the flesh is weak) был переведен так: - Водка хорошая, а мясо уже протухло...
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причинукоторого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстойлеске висит гайка М24 и записка по русски "молодец, нашел!" http://wwwboards.auto.ru/ford-usa/108106.html
Весна заканчивается, а история вспомнилась новогодняя. 31 декабря, Калужское шоссе, вечер, уже темно. Свет от фонарей пробивается через снег, кружащийся в порывах ветра, видимость плохая. Одинокие машины медленно крадутся по обледенелой, занесенной снегом дороге. Внезапно прямо передо мной откудато-то из-за сугроба, прямо под колеса, вылетает собака. Торможу, меня заносит и в самом конце тормозного пути машина ме-е-е-едленно сползает в кювет. Хрюп... Повреждений никаких, псины уже нет, а попытки самостоятельно выбраться из канавы со стороны, наверное, казались неуклюжими и смешными. Стою на обочине, прошу помощи. Время уже около 21.00. Некоторые авто останавливаются, но на просьбу "дернуть" или в крайнем случае дать лопату (вот деньги под залог, обязательно верну куда скажете) водители качают головой, сзади раздается женский голос: дорогой мы опаздываем и машины светя красными фонариками быстро удаляются в нужном мне направлении. Холодно. Ветер. Метель. Новый год уже скоро. Тут рядом останавливается круто навороченный джип, светящийся как новогодняя елка. Открывается дверь, на мороз вываливаются два обритых "джентльмена" и с вопросом: Браток что случилось? подходят ко мне. Голос мой дрожит не то от холода, не то от других, внезапно нахлынувших чувств. Да вот, киваю я на свой, видавший виды, старенький москвич, собаку чуть не задавил. Да.... попахивая хорошим коньяком, говорят братки, тут без лопаты или троса никак. Никак, утомленно отвечаю. Да брось, не расстраивайся, говорят они, сейчас мы тебе поможем. Смотри как надо. Оба прыгают в джип, он быстро съезжает передо мной в кювет и становится в ту же позу, что и мой москвич. "Джентльмен" выглядывает из окна. Видишь где стоим? Вижу говорю. Видишь как стоим? Вижу, киваю я. С треском включаются все четыре колеса джипа, он с легкостью выпрыгивает из канавы на дорогу и резко тормозит. Вот как надо, удовлетворенно говорит голова из окошка, оно закрывается и джип со свистом и ревом уносится прочь. Да... А из канавы меня вытащил часа через полтора седой мужик на 21-й волге, вытащил легко и быстро, за что я ему очень был благодарен. Так что Новый год я встретил дома, как все. И настроение у меня, надо сказать, было отличное - есть еще среди нас настоящие мужики. Илья.
Брат мой, всегда увлекающийся горячительным, поведал седующий случай. Как-то, на очередной пирушке, когда спиртное закончилось а автопилот уже сработал, дремлет в метро. Сквозь пьяный сон в мозг его проникает фраза диктора: " Осторожно, двери закрываются, следующая станция-Новослободская". О бля, проспал свою, но ничего- это кольцевая, проеду еще кружек до своей- покимарю полчаса. Дрыхнит дальше, тут опять: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция-Новослободская". Етить его- опять проспал, ну ничего, теперь буду спать бдительнее! Заклевал дальше... Сон пьяного очень чуток, чтобы не говорили: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция- Новослободская"- писец, амнезия... Открыв глаза, обозрев окружающее мутным взглядом, понимаешь что находишься на лавочке станции Проспект мира.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д. , и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
После каждого полета, пилот записывает любые неполадки с самолетом. Механики исправляют неполадок и это записывают на том же листке. Пилот перед следующим полетом рассматривает этот листок. Это реальные диалоги авиакомпании QANTAS, которая, к стати, является единственной крупной авиакомпанией с которой не разу не произошло крупной катастрофы. П = проблема, записанная пилотом. Т = Решение проблемы службой техподдержки.
П: Левая внутренняя главная шина почти что нуждается в замене. Т: Шина почти что заменена.
П: Полет прошел хорошо, но авто-посадка работает очень грубо. Т: Авто-посадка не установлена на этом типе самолета.
П: Что-то отвинтилось в кабине. Т: Что-то завинтили в кабине.
П: Мертвые мухи на лобовом стекле. Т: Заказали живых, установим в следующий раз.
П: Высота падает на 200 футов за минуту когда автопилота просят держать высоту. Т: Пытались повторить проблему на земле, не получилось.
П: Доказательства утечки жидкости на правом колесе. Т: Доказательства убраны.
П: Рукоятки "липнут" при использование замков. Т: Для того эти замки и существуют, болван!
П: ИФФ не работает Т: Конечно не работает, ты его не включал.
П: Подозреваю что есть трещина в лобовом стекле. Т: Подозреваю, что ты прав.
П: Самолет себя как-то странно ведет. Т: Самолету сказали что бы вел себя прилично.
П: Радар ноет. Т: Радар перепрограммирован, теперь он будет песни петь.
П: Мышь в кабине. Т: Установили кошку.
П: Какой-то звук из-под панели издается. Как будто там сидит гном, и молотком бьет по железу. Т: Гном найден, молоток изъят.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ
БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? (ее явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б**!!! следующий
Думал, что не один я заметил. Но народ на сайте молчит. Поэтому сообщаю: четыре дня назад журналисты НТВ открыли НОВЫЙ ЯЗЫК!
Вечерние новости. Репортаж из Швейцарии, где сидит бывший российский атомный министр. Корреспондент НТВ вещает с места событий:
- Здесь находится дочь министра Адамова; правда, она отказалась давать интервью нашей телекомпании, а согласилась только на интервью швейцарскому телевидению... естественно, на ШВЕЙЦАРСКОМ языке...
Интересно, а на каком языке сам г-н корреспондент общается там в Швейцарии? Может, он принял за "швейцарский" тот язык, на котором к нему швейцары в гостинице обращаются?
Физики поймут, а остальные просто посмеются. Совешенно реальлная цитата из совершенно реального учебника физики: "шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног вблизи оголенного конца" Это об оголенном конце провода под электричеким напряжением, а вы о чем подумали?..
У нас в Риге активисты какой-то латышской организации борцов за мир развесили по городу плакаты следующего содержания - BUSH PEACE DUKE. Для тех кто совсем ни бум-бум переведу - БУШ ГЕРЦОГ МИРА, но читается и в результате звучит совсем по другому.
Как-то, сидя без дела в институте, разгадывали мы кроссворд. Попадается задачка: "Полное крушение, крах всех надежд". Шесть букв. Вторая - "И". Вам что на ум приходит? Народ полчаса в ужасе - неужели могли в кроссворд такое вставить?
Рассказал товарищ Димон на 9 мая. Когда он проходил обязательную службу в местах неотдаленных, в армии, то в его роте служили два кадра, Сергей и Иван. Были они друзьями по самое не могу, т.е. с того самого времени, когда еще в детсаду из-за горшка дрались. Ссорились они постоянно, самое верное определение им было наверное "отмороженные клоуны", при ссоре они легко могли налить помои друг другу на голову, говном на лопате покидаться и в том же духе... потом вместе же стирают обильно издающую вонь одежду. Так вот эти закадычные клоуны частенько подставляли всю роту, из-за чего с такой же периодичностью были биты своими же, но друг за друга стояли горой, их за это уважали, но все равно били, ибо подставы в основном у них были соответствующие их жестоким юмором и с тем же оттенком и вонью. И вот собственно приспичило как-то Ивана в сортир по срочному и большому делу. Сортир был внешнего типа с дырками-очками в полу, вонищей и задним "входом" - небольшой дыркой под задней стеной для выгребания солдатских продуктов испражнения. Серега-дорогой дружбан решил что пора действовать, надев заранее приготовленное АЗК, то бишь весь в резине, он залез через заднюю дырку внутрь сортира, то есть в самое что ни на есть дерьмище. Тихонько подкравшись, он подошел к очку где сидел плямкая его дружбан и, протянув руку, потянул того за яйцо... Ощущения человека, спокойно сидящего и напрягавшего только мышцы задницы, сравнимы с медитирующим йогом частично достигшим полного отрешения от мира. Может он думал о бренности бытия или о круговороте вещей в природе, неизвестно. Но когда тебя в самый релаксирующий момент из черной глубины очка вдруг потянут за яйцо... - вопль был хоть и кратким но очень убедительным, оборвавшийся обмороком прямо в сортире со спущенными штанами. Потом что было..... но можно просто добавить, что Сергей поплатился за это, опять же фекальным способом, что, в принципе, неудивительно. :) PopKorn
Чтение телепрограммы на Яндексе иногда может доставить определенное количество положительных эмоций. Вчитайтесь и вдумайтесь в прочмтанное ;)
Художественный фильм:
Без конца (!)
Культура • 11 мая, среда, 22:10—0:00 От сердечного приступа умирает Антек Зыро - талантливый адвокат. Его жена Ульяна осознает, что ее существование потеряло смысл (!!!)
7 мая в Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливие плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!", но только надпись была на английском "Welcome peace duke!" (читать вслух и быстро!) полгорода (те кто русские) потухали!
Перед Пасхой это было… Заходит в офис моя сотрудница – ржет натурально. Далее с ее слов. - Еду сейчас в трамвае на работу. На остановке у вокзала заходит девушка-студентка с контрабасом. Свободных мест много, она садится, контрабас придерживает рядом. Прямо за ней садится мужичок, на колени себе ставит ячейки с яйцами связанные лентой (видно к Пасхе прикупил). Кондукторша подходит к мужику. тот покупает билет, следующей покупает билет девушка. Кондукторша оторвав билет, смотрит на инструмент нехилых размеров и снова поворачивается к девчушке - платите за провоз багажа. Девушка начинает отбиваться, типа какой же это багаж, так «большая скрипка», и вообще какие могут быть деньги у бедной студентки. Неожиданно ее поддерживает сосед с вязанкой яиц, дескать, нельзя грабить симпатишных студенток. Кондукторша под таким напором сдается и идет дальше обилечивать народ. Через пару остановок мужик с вязанкой яйц выходит, а на его место садится другой, пристраивает на колени себе аккуратный дипломат. Тем временем кондукторша двигается по вагону обратно и поравнявшись с контрабасом затевает старую песню: девушка платите за провоз багажа! Та стоит на своем: я билет у вас уже купила и все! Новый сосед на заднем сиденье заступается за нее: какой-де это багаж –так - контрабас? И тут кондукторша срывается. - Мужчина, а вы везете свои яйца, - вот и везите! В вагоне поднимается дикий ржач. Мужик подскакивает, краснеет, пару раз открывает рот, но видно от возмущения и смущения ничего не может сказать, и молча выскакивает в открывшиеся двери.
У меня братишка 5 дней как с армии дембельнулся, много вечей расказывает и очень гордится тем что служил в стройбате :) одна из историй. На утреннем построении после проверки тумбочек, у одного бойца нашли наклееных голых баб, гостпода проверяющие высказывают недовольство по этому поводу солдатам и говорят, мы в тумбочке нашли двух голых девиц, ну мы их драли драли, драли драли, одну отодрали, а вторую никак
Был на Праздники в Питере. Вечером 9 мая по двум каналам (одни местный другой федеральный) выступал Розенбаум в прямой трансляции. С разными песнями из разных мест.
Недавно случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом отказались от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да,(ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
Сыну было примерно года три. Гостим у родителей. Ребенок о чем-то увлеченно спорит с дедом, каждый настаивает на своем. Дед, исчерпав все аргументы по спру, говорит - Яйца курицу не учат! Сын - Ну, тогда курицу надо зарезать!
Рассказл мне сию историю друг моего друга. Так что за ее подлиность не ручаюсь. Дело было на одной из пьянок бывших сокурсников. Когда все решили расходится, у одного из участников появилось желание сходить в самый дорогой стриптиз-бар нашего славного горда Н. Все шло свои чередом.... водка.... стриптиз... водка.. стриптиз. Пока в один прекрасный момент не вышла самая шикарная тансовщица сего заведения. Как водится все нормальные мужчина, а порой и женщины, стараются положить, за трусики миниатюрного размера, купюру. Так бы и длился сей прекрасный момент пока, один из вышеобозначеных участников попойки, достал из своего кошелька кредитную карточку и начал водить ей между ягодиц тансощицы. Посетителей выперли из бара. Объяснил он сове поведение тем что в тот момент хотел снять денег и положить за тоекую лямку трусиков.
В кировоградскую (областной центр в центре Украины) маршрутку входит еффектная молодая женщина с четырехлетним ребенком. Ребенок, усевшись у мамы на руках, капризничает: Мама, купи шоколадку! Мама: Ты сегодня уже много сьел сладкого. Р: Мама, ну купи шоколадку! М: Отстань, тебя будет тошнить. Р: Ну купи! М: Сейчас нашлепаю! Р: Мама, если не купишь шоколадку, я расскажу папе, что ты у дяди Славы писю целовала! Женщина истерически останавливает маршрутку, и подхватив грамотея под мышку, выскакивает. Все пассажиры в шоке едут дальше. Через несколько минут на очередной остановке входит женщина с карапузом приблизительно такого же возраста. Усевшись, тот выдает: - Мама, купи шоколадку! Вся маршрутка дико ржала минут десять, шофер даже машину остановил, дико ржал, вытирая слезы. Одна мама была в полных непонятках. Оно и слава Богу!
Ехала я в тролейбусе, в рабочую перевозку. На одной из остановок заходит очень интересная девушка. Не знаю что там у нее произошло, ну вообщем, издает она звук похожий на пукание и так 2 раза. Окружеющие начинают с тихого хихиканья переходить уже хохот. Девушка краснеет и на следующей остановске вылетает из тролейбуса. На ее место заходит не менее интересная барышня. Ну а народ, по инерции, все еще хихикает. Барышня поправила прическу, обсмотрела свою одежду, а народ все смеется. Ну и один мужчина говорит"Девушка, вы здесь не причем, это просто другая девушка нас рассмешила". На что барышня, гордо, делает носом "Хм..", и... у нее из носа вылетает сопля. В тролейбусе была массовая смеховая истерика.
У нас тута была такая ситуация: "Значит приходит женщина и говорит, мол поставила телефон заряжаться на ночь, утром просыпаюсь, а на счету денег нет... И как обычно виноваты мы. Наш ответ: У вас за электричество задолженность есть? Ну вот и сняли...." ))))))
При подаче заявления о возмещении ущерба в страховую компанию подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, вот некоторые из перлов, почерпнутых из таких заявлений: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая растения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал милиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил, что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его. - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимися коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил в перед машины.
На форуме: Собеседник: - "когда делаете девушке куннилингус, ..." Я (подхватываю): - "... не смотрите ей в глаза. возможно, вы не понимаете, что в этот момент вы похожи на хитрого фашиста, спрятавшегося за бруствером..." :) :) :)
Передаю со слов подружки. Как говорится - почем купила. Ехал по городу К. обычный раздолбанный троллейбус. И на остановке "Институт искусств" ввалила в него толпа народу, в том числе девочка-веточка, хрупкий подросток. Такое акварельное нечто чуть ли не с футляром для скрипки. Девочку пихали, толкали и в конце концов притиснули к сиденью, на котором дрых в облачке перегара потрепанный гражданин, развалившись не совсем даже прилично. Девочка решила - пардон - сморкнуться в платочек. Троллейбус резко тормозит. Платочек падает на гражданина. Чуть ниже брючного ремня. Дальше трагедия и нравственная мука. И сморкаться в рукав, и поднимать платочек девочке кажется одинаково неприличным. Она мается, мнется, пытается поднять платочек, отдергивает руку и т. д. Народ вокруг глумливо хихикает и прыскает в кулак. В это время, почуяв непонятное оживление вокруг, просыпается гражданин. Смотрит вокруг (хитрые рожи, ехидные улыбочки), смотрит на брюки (опа!) и - что делает? Правильно! Быстренько запихивает платочек в ширинку, подтягивает молнию и ВЫХОДИТЪ ВОНЪ. Все ржали до конечной.
У нас в славном городе N-ске, как и везде в маршрутках и автобусах водители шутники вешают весьма занятные объявления: 1. С внешней стороны двери на маршрутке "Это не BeeLine, все входящие платят". 2. маршрутка "Дверью не хлопать, водитель нервничает". 3. Маршрутка "Чем тише Вы скажете свою остановку, тем дальше уедете" 4. маршрутка " Водитель "вон там" и "вот здесь" не останавливает" 5. Внутри автобуса "Экипажу срочно требуется стюардесса" 6. автобус "Первые 40 мест с перегаром не занимать" 7. автобус "Первые 6 мест в праздничные и выходные дни - призовые. Приз - двойная оплата проезда".
В роте охраны аэродрома служил парень, о которых обычно говорят - спустился с гор за солью, а его в армию забрали. Служил нормально: стоял на КПП, всех впускал, всех выпускал, в общем - без проблем. Но тут в полк должна приехать очередная проверка сверху. Все бегают - подновляют стенды, красят траву и т.п. Нашему же служивому вся это проверка по барабану - шлакбаум подкрасил, и готов!
И вот подъезжает черная волга. Рядом с водителем сидит ГЕНЕРАЛ, на заднем - два ПОЛКОВНИКА. Бравый постовой вышел к машине и уже хотел открыть шлагбаум. Но тут-то его бес и попутал. Обращается он к генералу: - Товарищ МАЙОР (!!!), у Вас сигаретки не найдется?
Генерал среагировал мгновенно: - Извини, у меня нет, ты (показывая на полковников) у старлеев спроси...
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший! » - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! » - это уже серьезная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? »
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
Все-таки люди работающие в маршрутках не страдают от отсутствия чувства юмора... Захожу вчера в автобус, ехать далеко, от нечего делать смотрю по сторонам. Взгляд мой упирается в небольшую наклейку, прилепленную на стекло. Читаю, что там написанно и медленно сползаю. Содержание: "Проходи, садись, держись и ЗАТКНИСЬ!!!" Так было жалко, что у меня телефон без фооаппарата...
Купила ребенку сборник веселых детских ребусов, задачек, загадок и прочих лабиринтов. Одна загадка показалась шедевром: "Волосатая головка за щеку заходит ловко". Догадались? Зубная щетка. Я умирала со смеху. А дитятя недоуменно смотрит и спрашивает, мол, мама а что тут смешного.
Эстонский институт экспериментальной биологии w w w. e b i. e e Е-мейл, тоже неплох! e b i @ e b i. e e. Особенно по телефону его диктовать, со словом собака.
Было лично со мной. Познакомился с девушкой. На третий день знакомства пошли в маленькое грузинское кафе под открытым небом ( июль). Она захотела лобио ну и я тоже взял лобио. Штука вкусная, но сделана из фасоли, что способствует сильному газообразованию в животе. По пути к ней домой (посмотреть фотографии и т. д.)мне пришлось под видом завязывания шнурков отставать и активно стравливать газы. У Танюшки как я стал подозревать были аналогичные проблемы, так как только вошли в ее квартиру она сказала "проходи, я сейчас" и заперлась в туалете. А у меня в животе давление выросло до критических пределов. Два часа ночи, темно, третий этаж. На ощупь захожу в комнату, вижу светлый проем окна, и, ура, открытый балкон. По пути к балкону стравливаю газы, хватаю какую-то тряпку и активно ею кручу чтобы вонь быстрее рассосалась. Затем на ощупь включаю свет и!!!... На диванчике сидят Танькина сестра со своим ухажором и с открытыми ртами испугано смотрят на меня. А воздух я гонял ее платьем.
Командиру в/ч №____ п-ку Пушмину А.М. от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
Рапорт о результатах служебного расследования
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на нечевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью, встроенной в одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев
22.08.1987
Резолюция начальника: Василий Иванович! Не надо мне еб-ть мозги! Буду я еще из-за всякой х-ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Довольно часто на anekdot.ru появляются забавные названия сайтов *.com Вот моя неполная коллекция (все отвечают - можете проверить): zhopa.com huy.com vpizdu.com hrenvam.com zaebali.com и vsezaebali.com siski.com trah.com huli.com mudak.com pidor.com
Если не ошибаюсь, то в конце 50-х годов в Пентагоне много голов полетело, а экипаж доблестных советских подводников получил ордена; дело обстояло следующим образом. Известно, что данный период именуется самым началом «холодной» войны: оборонка и шпионаж только-только набирали обороты. Однажды советская ядерная подводная лодка пересекла Атлантический океан и приплыла в Нью-Йорк. По приказу капитана команда выстроилась на фоне статуи свободы и – щелк! («Туристы» подумали американцы... ) По возвращению на родину фотоальбом был отправлен – правильно! – в Пентагон. Там, разумеется, скандал, который за стены сии строго решили не выпускать, а то, не дай бог, паника.
История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы проходили т. н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города, пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим, официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена семейному праву: брак, семья, разводы и т. б. За 20 минут до конца лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда. И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают..
Сегодня случилось! На уроке испанского присутствовали: преподавательница Ребекка, полячка Барбара, американский мальчик Майкл, француженка Софи и ваша покорная слуга. Испаноговорящая Ребекка учит нас языку. Ребекка по какому-то поводу процитировала Вильяма нашего Шекспира:"soy o no soy", имея ввиду, конечно,"to be or not to be". Я логично заметила, что по-испански звучать должно "ser o no ser". Стихийно возник вопрос, чья это цитата. Что из Шекспира - понятно, но кто из героев сказал. Я начинаю впадать в ступор, т. к. все (!!!) пришли к выводу, что это сцена, где ревнивый негр стоит на кладбище с черепом... Когда я завопила, что это, вообще-то, пьеса "Гамлет", а был он принцем датским, все сначала как-то с трудом начали отказываться от мысли, что принц датский в принципе не может быть негром, а потом "задали мне каверзный вопрос": а кто же тогда негр ревнивый? Когда я сказала, что это Отелло (из одноименной пьесы того же Вильяма), ребятам пришлось согласиться. Начали выяснять, кем же был Гамлет и что он делал в пьесе. Сошлись на том (с подачи Майкла), что это был сумасшедший принц-философ, что в пьесе много вопросов без ответов(поэтому она философская), а сумасшедшим Гамлет был потому, что ему мерещились везде(!) привидения. Барбара закричала, что она впомнила, что да, ура!) там было очень много приведений... Я промолчала...
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально все... Hо: Подошел шеф и сказал: - Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиеме новой. - У тебя есть вpемя? - Вpоде есть. - Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpет анкету, пишет... Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает: - А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять? - Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я. Она кpаснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю: "Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции. Hо и это еще не финал. Чеpез паpу часов появляется еще одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и спpашивает: - А у Вас есть обpазец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: в зад не даю.
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка? Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т. к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он - Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т. к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА "ЭйСи/ДиСи". Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк "Мир Диснея"); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?