Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: - Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал. - Наградили? - Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив. - Ага, значит посадили? - Нет, ты шо, я же не попал.
Недавно стал свидетелем забавных погонь и превращений случившихся с моими близкими знакомыми Светой и Зурабом (на самом деле их зовут Таня и Али, но в силу пикантности истории я заменю имена, чтобы их ненароком знакомые не распознали).
Так вот, я работаю пилотом на международных рейсах Аэрофлота. Еще с советских времен существует железное правило - стюардессы обязаны спать с пилотом по первому требованию. В советские времена в этом правиле была необходимость - чтобы пилот-международник (в сленге того времени "вылетной" - по аналогии с "выездной") не путался с путанами кап лагеря но и со спермотоксикозом не летал, дабы не подвергать жизнь "выездных" пассажиров опасности. Совок ушел в прошлое, а правило соблюдается неукоснительно - вслед за отказом следует немедленное увольнение. Впрочем отказы редки, девочек инструктируют еще во время приема на работу. Поскольку экипажам авиалиний отданы целые этажи гостиниц, все чаще пилоты меняются стюардессами с пилотами других линий где тоже введены подобные правила. Девочкам делать нечего, идут куда скажут, да и привычные они, работа такая.
Именно это нововведение сыграло злую шутку со Светкой. На лондонском дискаче она подцепила симпотного пилота-египтянина, втерла ему что работает официанткой в кафе в Сохо, и стала с ним регулярно встречаться с видами на удачный брак. К ее вящей радости, рейсы часто совпадали. В один прекрасный день я проиграл Зурабу в покер, и вызвал Светку к нему в номер под соусом что он типа пилот. О-па. Квадратные глаза, невнятные объяснение, плач и слезы. Она молила прощения, но Зураб был непоколебим, выгнал ее в шею. Пока я подбирал адекватную замену, Светку отпаивали сочуствующие подружку коньяком. Фишка в том что Зураб - бывший пилот, как мы с ним познакомились - это другая история. А работает он - официантом в Сохо!
Погода стоит жаркая и Балтийское море стало прогреваться, самые смелые уже вовсю купаются. Мой приятиль после работы тоже решил освежиться. Доехал почти до места и тут звонит знакомая - дескать я тоже на море и скоро приду. Приятель не стал ждать и полез в воду - дело-то было к вечеру, солнышко уже не такое жаркое. Плавает, а сам на берег смотрит. Наконец увидел свою знакомую и окликнул. Она помахала ему рукой, но вдруг остановилась и заплакала. Чел быстро выскочил на берег и недоумевая спросил, что случилось. "Кольцо слетело, когда тебе рукой махала" - отвечает дамочка. "Как это?" - все еще не понимая спросил он. "Да вот так!" - с этими словами снимает другое кольцо со среднего пальца, одевает на безымянный и начинает махать рукой. Тут и другое кольцо, описав замысловатую траекторию, погрузилось в толщу песка. Больше глупых вопросов приятель не задавал - на другой руке еще оставались кольца. После двух часов тщательных раскопок оба кольца были найдены. P.S. Приятель так и не понял, зачем носить кольца, которые сваливаются. Это так и осталось маленьким женским секретом...
Было это в середине 90-х, когда тлетворное влияние Загнивающиего Запада вовсю делало уверенные шаги по городам и весям. Так вот, именно тогда в Одессе, наряду с ларьками, торгующими иностранной жвачкой и сигаретами, появился первый секс-шоп. Для пиара такого экзотического в то время заведения, на одесском ТВ появилась передача с красноречивым названием "Секс-шоп на дому". Думаете - это была программа а-ля какой-нить Playboy Late Night, с томной блондинкой в роли ведущей, которая недвусмысленно давала понять, как можно разнообразить досуг с помощью соответствующих девайсов? Ага, щас! Представьте себе студию: комната, в комнате стол, на столе лежат образцы предлагаемой магазином продукции (на 90% состоящей из вибраторов всех мастей), за столом сидит унылого вида дядька в свитере и с усами, поведением и манерой разговора до боли напоминающий нынешнего Селиванова с Кивалов-ТВ. В течение где-то 10 минут ведущий заунывным голосом знакомил телезрителей с различными моделями электрочленов, подробно останавливаясь на таких характеристиках, как количество и тип применямых элементов питания, легкость их замены, время работы на одном заряде и т. д. Сопровождалось это наглядной демонстрацией - ведущий включал тот или иной девайс и клал его на стол, оператор тут же давал крупный план - вибрирующий и извивающийся силиконовый член ползет по столу - зрелище поистине захватывающее и зловещее! Продолжалось это действо минут 10 (обзор штук пяти аппаратов), после чего на экране появлялся адрес самого магазина - который после такого мощного пиара явно испытывал небывалый наплыв покупателей...
В общем, одесское ТВ - это сила! А то "камедиклаб, камедиклаб"... (Иркмаан услышал от megapasha)
Этот случай произошел году в 1991-1992. Декабрь. Мы стоим на остановке и ждем автобус. А надо сказать, что к остановке нужно было спускаться по тротуару. Уклон небольшой, но все же есть. В конце уклона народ так утрамбовал снег, что образовался своего рода небольшой ледяной каток. И вот, подходит к остановке троллейбус, а сверху бежит к нему мужик с "дипломатом" в руках. Поскольку каток припорошило пушистым новогодним снегом, мужик не замечает лед и выбегает на этот каток. Тут же теряет равновесие, но, чтобы не упасть, начинает отчаянно балансировать на льду, махать дипломатом и вытворяет такие телодвижения, что танцовщикам из "Тодеса" и не снились. Борьба за равновесие продолжается, наверно, с минуту. Люди на остановке перестают садиться в общественный транспорт и следят, чем же кончится дело. В конце концов, мужик сдается, приземляется жопой на лед и выдает шикарную фразу: "Ну, наконец-то, блядь!" Ржала вся остановка. Тот троллейбус так и ушел полупустым, а мы до сих пор изредка вспоминаем об увиденном.
Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом: - Дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!! (на той стороне видимо что-то объясняют) - Дим, как это нас отчислили? ты уверен? пауза. парнишка, еще более оптимистичым голосом: - ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!
Случилось эта история в нашей доблестной российской армии. Проходил я тогда службу по контракту. Однажды нашему подразделению надо было отогнать ГАЗ-66 (шишигу) в капитальный ремонт на автобазу. Тягачем выступал тентованый КАМАЗ-4310, старшим команды майор, водитель камаза сержант срочник, водила "шишиги", прапорщик, ну и я до кучи. Прицепили мы машину на жесткую сцепку и покатили. Я с прапором в "шишиге" старшим машины, майор в камазе. Для того что-бы мы быстрей сдали машину нам на складе выделили валюту всех времен и народов-двадцатилитровую канистру со спиртом. Ну подмазать кого надо. "Шишигу" мы сдали на удивление быстро. Да забыл что все это происходило на Кольском полуострове, а там растояния от одного населенного пункта до другого измеряются сотнями километоров. Рембаза от нашей части была в 170 км. Сдали мы машину и решили переночевать на базе. Спирту у нас ну просто завались. Обмыли мы это дело и с утречка выехали. По пути мы продолжили обмывать, благо камаз со спальником места много. В кабине музон орет, боец приспособил китайский двухкассетник. Спирт рекой текет. В общем в какой то момент прапору захотелось на свежий воздух (дело было летом). Майор принимает решение не дело это останавливаться, а проще прапора в кузов посадить его там и проветрит. Сказано сделано. А мы с майором продолжили уничтожать спирт. Доехав до развилки дорог водила притормозил пропустил машину по главной и мы поехали далее. А вэто время прапорщику очень захотелось в туалет и он что-бы мы остановились стал стучать по крыше, а у нас музон песни и нам по.. до каких то стуков. Когда мы остановились на развилке, прапор решил что наконец таки достучался до нас и вылез из кузова. А мы поехали дальше. Километров через несколько видим такую картину, на обочине стоит и голосует наш прапор. Шок каторый мы испытали не описать. Потом выяснили, что когда мы уехали прапор сделал свои дела тормознул попутку обогнал нас и стал спокойно поджидать. Тогда прапор много узнал о себе и своих родственниках.
Произошло это в те развеселые времена когда я работал опером уголовного розыска в подмосковном Королеве. Дежурил я как то на сутках. Вечером в дежурку заявляют квартирную кражу. Дежурный по отделу, мне говорит "сгоняй посмотри что там". И чтоб мне не скучно было, дает мне экипаж ГНР (группа немедленного реагирования). Девятка у них вся такая красивая, расписная, с люстрой (проблесковые маячки). Я дежурную папочку с протоколами подмышку и в перед. Едем мы значит на кражу, я скучаю и прикидываю, что сейчас надо будет материал собирать и наверняка висяк. В этот момент, нас подрезает и обгоняя, на красный светофор, уходит навароченная девяностодевятая. Старший экипажа ко мне "Накажем?". Я только за. В общем догоняем мы ее, прижимаем. Из машины музон гремит, и вылазеет из нее такой характерный браток среднего пошиба, весь на мизинцах, во рту бабл гам, в салоне естественно герл. Я тоже вылез, с папочкой стою в сторонке. Крутыш начинает педалить ситуацию "Мол начальник, типа того в чем дела? почему гражданам мешают кулюторно типа отдыхать! он эта ваще не в понятках и все такое!" Старший нашей ГНР начинает перечислять, что этот дибилушка нарушил- создал аварийную ситуацию на проезжей части, проехал на запрещающий сигнал светофора, и ваще вел себя по хамски по отношению к представителям правоохранительных органов, подрезал расписную машину с люстрой. На что этот уникал выдал такое, что у меня папка из рук выпала, а меня в этой жизни удивить почти не возможно. Ну в общем на монолог ст. лейтенанта, он выдает- "Это! слыш начальник, я сам из Щелкова и я ваших правил не знаю!" (Щелково город недалеко от Королева). Я поднял папку и спрашиваю -"Слышь! клоун, а у вас в Щелково другие правила дорожного движения?". На, что он мне выдает еще один перл- "Не ну у нас там ездят так, кто первый ряд занял, тот и прав!". Я от смеха согнулся пополам. Отсмеявшись, я сказал старшему экипажа, "вызывай ГАИ пусть они тоже похихикают". Этот крутыш началь канючить, ну типа того этого, тыры-пыры-лупу-пыры, давйте решим. Дождавшись ГАИ мы поехали дальше.
Есть такая программа культурного обмена - Au Pair. Это когда молодежь до 27 лет, едут в зарубежную страну, живит в семьях, присматривают за их детьми и учатся. Следующие наблюдения были высказаны участниками в США:
35. США - южная страна. Город Торонто, который находится недалеко от границы между США и Канадой, южнее Одессы. А обильные снегопады объясняются тем, что в центральной части США климат более континентальный. В общем и целом, тут гораздо теплее, чем в России. Например, город Вашингтон, как и Сочи, располагается в зоне влажных субтропиков. Единственный штат, где по-настоящему холодно - это Аляска.
34. Бесполезно махать руками водителю автобуса, который закрыл дверь у вас перед носом, - он не откроет, ибо не понимает, как можно успеть туда, куда вы уже не успели. Но будет при этом вам искренне сочувствовать.
33. Купленный в магазине товар можно вернуть по чеку без объяснения причин и без проблем.
32. Маленькая хитрость: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
31. На Манхэттене, вся техника, которая продается в магазинах "для туристов", стоит в несколько раз дороже своей реальной цены. Так что если вы можете пережить без чего-то пару дней до приезда в семью - потерпите.
30. В некоторых домах встречается кран с... кипяченой водой (90 градусов). Так что можете спокойно засыпать кофе в кружку и подставить под кран (от Ольги)
29. В туалете стоит вода? Не волнуйтесь - туалет не засорился. Просто это американская система.
28. В США вы можете встретить немного не обычный (для России) кран для включения воды - одна ручка, которая крутится по часовой стрелке. Так вот ее смело крутите - по мере поворота сначала включается холодная вода, затем она начинает теплеть. То есть, если вы сделаете полный круг, будет кипяток. Душ обычно включается поднятием кнопки на кране, а пробка в ванной закрывается автоматически при нажатии на рычажок (он там один).
27. Решили прокатиться автостопом? Не получится - водителям запрещено подбирать на дороге в большинстве штатов. Вынужденная мера, введенная с большим количеством преступлений.
26. Отношения к Вам в споре (о каких-либо ваших правах) будет предвзято, пока вы не заговорите об адвокате.
25. Грустно, но в США наибольшего подвоха можно ожить от своих братьев-славян, и больше помощи от американцев (правда принимающих семей это не касается - тут больше рабочие отношения).
24. Наверно единственное место в Нью-Йорке, где вас могут сбить, когда вы переходи дорогу на разрешающий свет - Брайтон Бич.
23. Интересно, если программа Au Pair считает в первую очередь учебной программой (а потом уже идет элемент ухаживания за детьми), то почему только в одной из пяти комнат для Au Pair присутствует нормальный стол, за которым можно заниматься?
Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще, она может спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне - ты знаешь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услышала? На что она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса. Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и решила, что гнус - это модный кутюрье.
Здание районной администрации поселка Караул стоит на самом высоком месте, прямо над Енисеем. Раньше в таких местах строили церкви. А главой районной администрации работает маленький круглый человек со сложным именем Мунгули Удоямпович. Я, оказавшийся здесь почти случайно, московский журналист, сразу про себя окрестил его Маугли. Как оказалось потом, так же его звала большая часть села.
ИЗ РАССКАЗОВ МУНГУЛИ УДОЯМПОВИЧА. “Я в чуме родился. Отец - рыбак. Он меня уже лет с четырех стал к труду приучать. И не только меня: я у него третий сын был. Вообще у нас в семье двенадцать детей было, но выжили только шестеро. Это было тогда нормально. Отец очень любил когда я ему русские газеты читал. Особенно “Крокодил” любил и “Огонек”. Сам он русского языка не знал, но всем, что творится в мире, интересовался очень живо. Причем, восприятие мира у него было весьма своеобразное. Когда Америка воевала во Вьетнаме, он все возмущался: “Ну как же так! Америка такая большая, и на такую маленькую полезла! Так нельзя. Если ты большой и сильный, то ты маленьких защищать должен, а не давить. Иначе твоя сила тебе пользы не принесет”. И еще он очень любил Пушкина, которого почему-то считал великим северным поэтом.
В начале шестидесятых его, как героя труда, отправили в Москву на выставку достижений народного хозяйства. Из Москвы он привез кучу вещей, книги и медный бюстик Пушкина. Только с бюстиком случилась накладка: покупал-то он его в сухой Москве, а привез в сырую тундру, так что по дороге он окислился и из красно-желтого (отец был убежден, что он - золотой) превратился в зеленый. Когда отец извлек его из холщового мешка, с ним случился шок. “Идол, - только и говорил он, - русский идол!” Отец был язычником и верил во множество разных богов, фигурки которых он устанавливал недалеко от чума. И достойное место среди них занял зеленый “русский идол”. С точки зрения отца, тут все было закономерно: великий поэт значит сильный дух, сильный дух - значит идол. Частенько отец ходил к бюстику и просил у него, чтобы он дал хорошей погоды или прибавления в семейном оленьем стаде. А когда забивал оленя он всегда посылал меня мазать богов свежей кровью и всегда особо спрашивал, помазал ли я “русского идола”. Он у него стал чем-то вроде верховного божества. И даже когда я, вооруженный знанием химии, попытался доказать ему, что никакого чуда не было, он меня выслушал и сказал: “Молодой ты еще. А вот я у него вчера чистого солнца попросил, и вот оно - чистое солнце. А ты говоришь - не Бог. Всякий, кто помогает - Бог””
правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростет? * * * А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было? А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят * * * А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики? И еще, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго??? * * * ДевАчки! тут такое дело. понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения. Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза, поднимает вверх брови и злобно орет:"я лысая, я лысая баба. трахни меня!" Имой дружок соответственно падает. Ну не могу ничем себе помочь! пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло! но нет! лысая голова Бритни маячит перед моими глазами, как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям. Девки, как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное? мне просто как-то не по себе.... может это действие трамадола? или таблеток противозачаточных, которыми шпигует себя моя бикса? я растерян! помогите * * * А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм? * * * Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда? * * * Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ! =) * * * Он был в меня офигенно влюблен... приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы... терпел мои капризы... Мне он тоже нравился, но не до такой степени. И одна вещь меня в нем очень удивляла: я никогда не видела его спящим... я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа "охраняю твой сон"... Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбужденном состоянии, когда девушка не разводится на секс. И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу. Прошло полгода, светлое чувство влюбленности посетило и меня. И мы все-таки оказались в одной постели. Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет. - Ура! Ты проспорил!- завопила я - Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он Я получила свою куклу, мы поженились А через несколько лет я ему говорю - Помнишь как я тебя развела на куклу? - Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развел! Я выпала в осадок.... атас, я отдалась за игрушку Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает: бдительность и еще раз бдительность! * * * Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так? * * * Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз: могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!! помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае??? оч на вас надеюсь!!! * * * Вчера с подругами спорили. Парни ответьте, ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса, тем быстрее он кончает, что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально? * * * Помогите мне советом!!!! вообщем недавно решила пользоваться тампонами.. сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих) и........ не смогла их вставить.......... он просто вошол наполовину....... и дальше не лезл....... я пыталась менять направление, толкала......... а он не лез..((( вот я не знаю что со мной??????.... я боюсь что у меня какая нить болезнь... а если буду с парнем а он просто не сможет войти....... я в растеренности девушки поделитесь опытом в деле тампонов..... очень надо!!! * * * Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли? Или это не всегда? * * * КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО) з. Ы: только не спрашивайте зачеМ... простО хочу * * * Что такое петтинг? * * * как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой... у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет... я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула.... но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо * * * пишу по просьбе знакомой, цитирую:"вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!" * * * У меня два вопроса... но не надо стебаться в каментариях... Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории? Он хочет заняться садомазохистским сексом... после такого не будет меня грязной и развратной считать? * * * А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях? * * * Очень нужна информация! Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то? * * * подскажите пожалста, как на парня залезть, когда я сверху, никак не могу понять?? * * * а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит...!! плс скажите.. я серьезно не могу понять!! токо без приколов!))) * * * а неужели все парни дрочат? * * * чо плахого в том если пипиську под струю воды направить?
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78! Задумался...
В грозовые 90-е один мужичок-забулдыга, украв что-то по-мелочи, попал на зону. Проникнувшись блатной романтикой, отсидев без году неделю, решил сделать себе татуировку во всю спину (типа на память), в виде церкви о девяти куполах. Зеки слегка удивились такой тупой наивности, но попросили местного мастера уважить "такого кента". "Художник" развел адскую смесь из жженого кирзача и еще какой-то гадости, поплевал на руки, и, подмигнув уголовникам, принялся за дело. Через какое-то время на спине мужичка появилось эпическое полотно следующего содержания: приоткрытая, сорванная с петель дверь вела на кухню, которая, скорее напоминала бомжатник: разбитые окна, перевернутая мебель, груды мусора на полу, куча бутылок, в углу паутина с пауком, на колченогом столе рыбьи скелетики с головами, корки хлеба и куски объедков. Ну, и на переднем плане, етессно, очень похожий портрет самого хозяина вертепа и заказчика, пьяного и небритого, в драной тельняшке и вытянутых трениках. Стоит в полный рост в дверях, и приглашающим жестом зовет зайти. Вот тебе и церковь с куполами! :)
обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем: - привет, Санек! - о, привет, Вадим! - чо делаешь? - да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... - пауза, - эээ, в смысле с сыном.
Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8, который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке, именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем, никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда созванивались, ежели у нас или у них праздник.
Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва. Мой товарищ, задумчиво выдает: - Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев. Я: - С чего ты взял, что именно они? Он: - Да потому что они, блядь, самые умные!
Одногруппник по институту, он же сослуживец, говорит мне как-то, довольно радостно: - Сбылась мечта жизни: мента трахнул! Оказывается, его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б..ь давай!"...
Случилось эта небольшая история, когда я работал опером в уголовном розыске. Во всех отделениях положено на каждый отчетный период писать план работы, на квартал, на полугодие, на 9 месяцев, на год. И в конце каждого периода надо отчитываться. В один прекрасный день мы, опера, собрались в кабинете начальника "угла" (начальник розыска), на огонек к нам заглянул эксперт-криминалист Алексей. Была у него такая тяга - с операми сигаретку выдуть, байки потравить. Сам он по натуре был очень спокойный, неторопливый, движения медленные, размеренные, ну как у всех экспертов. Ну в общем сидим курим, влетает в кабинет начальник ОБЭП, весь в мыле, глаза на выкате (только от начальника) и видит такую идиллию: народ никуда не спешит. В общем, оглядев нас, он истерично выкрикивает, обращаясь к начальнику угла, и задает вопрос: "Где наш план за девять месяцев?". На что эксперт, медленно выдыхая сигаретный дым, выдает фразу "СКУРИЛИ". Все, рыдая от смеха, медленно съехали со стульев. Капитан.
Как известно, с возрастом многие люди становятся дальнозоркими. Так вот, работал мой знакомый Николай слесарем на заводе. Ему было в то время уже сорок с лишним лет. Устроился к ним в цех еще один слесарь. Тоже в годах мужик. Идет Коля по цеху и видит склонившихся над разобранным агрегатом своего мастера и вновь принятого слесаря. Мастер зовет Николая: "Коля, поди сюда, мы тут никак разглядеть одну мелкую загогулину не можем. И я, и новенький свои очки забыли в раздевалке!" Николай медленно подходит к растерянным коллегам и с эдакой издевкой говорит: "Понаберут, блядь, слепых на работу!" Со слов Коли, нового сотрудника "аж перекосоротило". После того, как мастер уже собрался разнимать "слесарную драку", Николай полез в карман и достал собственные очки. Обстановка сразу разрядилась...
Был сосед у меня по даче, бывший енерал, все военные байки рассказывал, а вот сейчас скучно стало без него. Вспомнил тут одну байку, на сколько правда судите сами. Было это в период холодной войны. На границе западной восточной германии. Фэргешники свои последние супер бронированные танки, автономно управляемые, подсовывали нам под наши пушки, причем специально провоцировали, пересекали границу, проверяли так броню. Разумеется наши пушкари отвечали своими последними снарядами, было и подбивали, те на тросе потом вытаскивали на свою территорию. Потом видать анализировали и защищали еще лучше. Так продолжалось до тех пор пока, танк защитили так что наши пушки их перестали брать, и тут наши задумались, снаряды всякие хитрые не помогали. А танк регулярно, по хамски затирал границу ФРГ и ГДР. Собрали всех светил, стали думать, и придумали. Есть такая формула кинетической энергии, масса * квадрат скорости / 2 (эм вэ квадрат попалам ). Решили так: увеличить скорость на чуть-чуть и стрельнуть обычной тяжелой болванкой. Поэтому вместо противотанковой пушки взяли ПВОшную пушку, которая стреляет вверх по очень высоким самолетам, были такие до ракет. Длинна ствола у них около 10 метров. Скорость снаряда в разы больше обычного, т е снаряд и без того утяжеленный умноженный на квадрат скорости, давал кинетическую энергию на расстоянии в 100м метров на порядки большую чем обычный снаряд. Пушку особо не переделывали, а немного лафет утяжелили. Зарядили значит, и как только натовский танк пересек нашу границу шмальнули. Такого эффекта никто не ожидал, танк не подбили, на него как бы сильно дунули, 60-и тонный танк просто разлетелся на куски которые попадали на территорию ФРГ, трос не потребовался. После этого всякие испытания, провокации с их стороны прекратились. В общем, в этом направлении вооружений холодная война прекратилась. Пиздеш% наверно, но когда сосед рассказывал за державу было приятно .
Эта история случилась на моих глазах в бытность мою курсантом Симферопольского военного училища. СССР, 70-е годы. Вместе с нами в училище находились курсанты из братского Вьетнама, которому мы оказывали в то время всяческую военную и прочую помощь. Так вот, произошел у нас ЧП: двоих курсантов-вьетнамцев во время увольнения задержал патруль милиции за попытку изнасилования девушки. Незадачливых насильников доставили в училище, начальник училища посадил их на "губу", а сам отпраивил запрос во Вьетнам: что делать с этими двоими? Ответ пришел очень быстро: "Мы вычеркнули их из списков наших граждан, и более их дела нас совершенно не заботят. Расстреляйте их нафиг." Начальник училища от такой перспективы выпал в шок. В итоге, ничего более умного не придумал, как положить бедняг в медсанбат на неопределенный срок. Там лежали с год, а потом куда-то пропали...
В студенческие годы (начало-середина 80-х) на летние каникулы мы частенько толпой выезжали на Черное Море с палатками и спальными мешкам для побухать и прочим разным способом понарушать режим. Вокруг стояли лагерями такие же палатки всяких разных студентов из разных мест СССР. Наша компашка была преимущественно еврейской в том смысле, что собсно евреев-то в ней было не более процентов 20, но остальные 80 были сочувствующие. Smile
Принято было в тех местах и в те времена темными кавказскими ночами "водить обезьяну" - это когда начинаешь возлияния в одном месте, продолжаешь квасить в совершенно другом, а где очнешься утром и в каком состоянии - абсолютно непредсказуемо ни по каким параметрам.
По неписанным правилам, водителей обезьяны нельзя было прогонять от стола, а наоборот - следовало оказывать всяческое гостеприимство, потому как сегодня его к тебе занесло, а завтра тебя вытолкнет к нему.
Дык вот, как-то раз после полуночи одного такого обезьяньего водителя из одного из московских ВУЗов, уже к этому моменту очень грамотно поддатого, прибило в нашему костерку. Пришел, чин-чинарем, поздоровался, сел, ему было нОлито, выпито, занюхано и - покатили расклады "за жисть".
В темноте при слабом свете костерка сильно не разберешь лиц. В общем, не разобрался он в обстановке. В какой-то момент замечаем, что парнишу увлекает в сторону дешевенького великорусского шовинизЬму (напоминаю - середина 80-х, тема жидофф-продавцефф России страшно модна, а "Протоколы СМ" издаются миллионными тиражами и продаются в каждом переходе). Остальной народ поначалу примолкает, типа дают понять, что типа угомонись. Но Остапа уже несло, и скоро вынесло в традиционные и назвязшие на зубах "еврейские заговоры", "весь мир поделен сионистами" и прочая.
Рядом с кексом сидел наш главный "юродивый" Боря Ш-вич, который на свету обычно поражал воображение своими ТТХ (это у нас называлось "девки падают замертво на лету"): рост за 200, руки как у гориллы, оканчивающиеся ладонями, каждой из которых он мог свободно обхватить баскетбольный мяч, как я обхватываю теннисный, на голове размером все с тот же баскетбольный мяч - невообразимые джунгли из нестриженных и нечесанных пару лет волос и бороды. На волосатой же груди болтается маген-давид калибра сантиметров 20.
Повторяю - всего этого в темноте наш Остап не разглядел, а потому он, притулившись к бориному плечу, втирает ему про еврейский заговор, от которого спасения нету. Боря, тоже изрядно пьяненький, поначалу индифферентно кивает, а потом ему явно это начинает нравится, и он всячески поддерживает беседу, поддакивая типа "да, мол, евреи захватили все и вся, да, евреи на всех ключевых постах, да, пьют кровь невинных христианских младенцев аки воду", в общем, со всем очень живо соглашается. Остальной народ, пучувствовав, что Боря что-то задумал, ждет развязки.
Наконец, кекс, войдя в раж пополам с трансом, разражается истерической сентенцией в том плане, что по большому счету для евреев нет ничего невозможного, что им стоит только захотеть, они достанут "нас" в любом месте в любое время, что руки у них длинные, и как только придет приказ сверху они этими руками доберутся до нас, до каждого, до всех, до тебя, до меня... На этом месте Боря как бы невзначай подбрасывает в костер сухих веточек, костер разгорается в полную силу, после чего при ярком красном свете Боря протягивает к чувачку свои волосатые клешни ("длинные руки еврейского заговора"), нежно обнимает его за плечи и проникновенно произносит "Ну, вот - до тебя мы, считай, уже добрались, так что приказа, наверно, ждать не будем, а, мужики?" Мужик охренело глядит на "длинные еврейские руки", на килограммовый маген-давид на цепи в палец толщиной, на развеивающий последние сомнения борин нос размером с волнорез новороссийского порта и на утопленную в густой лохматой бороде плотоядную улыбочку с золотой фиксой, блестящей в такт с языками костра... В общем, как в таких случаях грицца, я никогда ни до, ни после не видел, чтобы (а) даже в красном свете костра человек был абсолютно белый (не иначе, компенсировал синим), (б) скорость в 40 узлов развивалась с места из положения сидя и (в) победа сионизма была такой бесспорной.
Не знаю, почему я такой "везучий" на всякие приключения в поезде, но это так. Кстати, летом мне предстоит поездка к морю... Ох, тяжело мне на сердце что-то, предчувствие какое-то. Приключения будут.
Возвращаясь с Дальнего Востока на так называемом "фирменном поезде", я чувствовал себя просто отвратительно! Грязный вагон, пыльные половики, почему-то влажные подушки и белье, а самое главное – соседи! Повезло, так повезло, нечего сказать. Начнем, пожалуй, с главы семейства. Это невысокое полулысое, мягкопузое чудо, смотрело на мир подслеповато и немного испуганно. Для полноты картины ему не хватало огромных очков в роговой оправе, и потертого серого костюма, чтобы полностью влиться в образ мелкого офисного клерка, вечно забитого и забытого. Почему-то я не сомневался, что в его чемодане такой костюм и очки имеются. Его жена показалась мне ужасно потасканной, страшно неопрятной, и жутко нудной женщиной, со склочным характером. По любому поводу она открывала свой рот и начинала мерзким голосочком истерить: - Федя, почему мы купили эту шапку? Я же говорила тебе, что у этой шапки облезает мех буквально за два дня, вот посмотри... Нет, ты посмотри! Опусти газету и посмотри.... Мимо прошла официантка из вагона-ресторана. Тихая истерия тут же сменила тему, практически не изменив тона и темпа речи: - А вот бутерброды ты зря еще на вокзале съел, Федя. Ты почему меня никогда не слушаешь? Что ты смотришь на меня вот так не понимающе? Нечего сказать? А ты скажи, Федя, скажи что-нибудь. Мужчина ты или нет, наконец?...
Стоило Феде хоть что-нибудь сказать, мэкнуть, или даже просто горестно вздохнуть, как градус истерики тут же повышался, переходя практически на визг. Скорость выстрела слов становилась пулеметной, в глазах женщины вдруг начинали появляться слезы, и краснели щеки. Эта истерика была бесконечной, как если бы вы попробовали напрочь тупой пилой распилить на дрова баобаб. Видимо началось это еще в день свадьбы. В глазах Феди навсегда застыла неизбывная скорбь, сравнимая по глубине со Вселенской. Его терпению я просто обзавидовался. Моего появления в купе жена Феди не заметила, продолжая нудно пилить мужа. Меня ее завывания достали через 10 минут, о чем я ей сообщил: - Мадам! – галантно сказал я. Реакции не последовало. – МАДАМ!! - рявкнул я. Женщина прервалась на полуслове, изумленно распахнув глазищи и рот, и повернулась ко мне. Видимо до этого незаурядного случая никто никогда не пытался с ней поговорить, вклиниться в ее вечный монолог, да еще так нагло и грубо. Смесь удивления, непонимания и злости были настолько отчетливо отражены в ее гримасе, что становилось понятно – в ее лице Станиславский потерял великую актрису. - Вы не могли бы заткнуться ненадолго, а? – вежливо попросил я, - А то я никак уснуть не могу, а время, знаете ли, уже за полночь. Женщина так и осталась ошарашено молчать до следующего утра. Получив столько тишины незаслуженно и сразу, Федя просто лучился довольством, пока его жена пыталась привыкнуть к собственному молчанию.
Да! Едва не забыл! У этой супружеской пары был еще и ребенок! Если так можно назвать ту детину, которая в возрасте тринадцати лет едва помещалась на верхнюю полку купе. Глуповато улыбаясь, чадушко играло в тетрис, листало журнал "Мурзилко" и изображало из себя обалденного архитектора, пробуя из имеющихся в наличии вещей построить как можно более высокую башню. Иногда эта помесь снежного человека и таксы начинала беспричинно и радостно ржать, от чего в страхе вздрагивал не только я, но и его родители. Это биологическое чудо звали Паша, и оно было полностью предоставлено самому себе, поскольку мама была занята ежесекундным нытьем, а папаша пытался совместить две вещи: желание тишины и боязнь перечить супруге. В общем, картинку вы себе представили – тот еще дурдом. Знали бы вы, КАК я обрадовался, когда это, с позволения сказать, семейство высадилось из купе ровно через два дня поездки! Я уж было даже помечтал, что до самой Москвы буду ехать в гордом одиночестве, но мое счастье было бы не полным, если бы не появление новых пассажиров. Рано я обрадовался. Нет, ничего неординарного, это оказались обыкновенные, нормальные люди. Бабушка с дедушкой, и какой-то средних лет представитель пролетарских профессий, о чем мне (Пинкертону недоделанному), сообщила сизая физиономия, могучий выхлоп и изрядно натруженные руки нового соседа. В последствии оказалось, что я не ошибался, товарищ оказался электриком.
Куда более страшной угрозой оказался другой сосед, который обосновался через три купе от меня. Прапорщик морской пехоты, огромный, добродушный мужик лет тридцати. С собой прапорщик имел матерчатую полосатую сумку "челнок", которая при каждом шаге подозрительно звенела. О ее содержимом, я думаю, догадаться вам будет не трудно, с этой задачей смогла справиться даже проводница, хотя особых проблесков интеллекта на ее лице я не заметил. - Гражданин! Что вы там везете? – громко поинтересовалась проводница. Вот умеют некоторые люди говорить так, что с первого же слова понятно – назревает конфликт. Да еще такой, который погасить не удастся ничем. Однако прапорщик тоже оказался не лыком шит. Он добродушно так, как Василий Теркин, улыбнулся, подмигнул и ответил: - А ты, красавица, как с бельем закончишь, в мое купе заходи, увидишь. Угостим, посидим... "Красавица", пылая прыщами, зарделась, и конфликт погас, даже не успев разгореться, а прапорщик, с трудом волоча за собой звенящую сумку, пошел устраиваться.
***
Через час из его купе донеслись песни... Мой попутчик-электрик встрепенулся, порыскал в сумке, извлек из нее складной пластиковый стакан и пачку "Беломора", после чего, со скорость близкой к звуковой, исчез, оставив после себя только реактивную струю и легкий вихрь.
Еще через час пьяный ор стал слышаться из другого купе, ближе к моему. Динамика процесса стала мне не по нраву. Я нахмурился и продолжил читать.
***
Как стемнело, орать принялись уже через стенку, причем в предыдущих купе уже все позатыкались. Ситуация показалась мне странной и я решил ее "перекурить", взял сигареты и вышел в тамбур. Какого же было мое удивление, когда первым делом в тамбуре меня поймали железной хваткой за локоть, и задали убийственный вопрос: - Выпить хошь? – на меня, внимательно и не мигая, уставились налитые кровью, но отчего-то очень печальные глаза прапорщика морской пехоты. Он был слегка нетрезв, на его плече болталась авоська с тремя бутылками водки, смотрел он строго, и при этом просяще. - Хм... - неопределенно ответил я. - Я – прапорщик морской пехоты! – представился он, и потыкал себя в грудь пудовым кулаком, - Петя! И знаешь что? - Что? - Пиздец! – сказал Петя. - Глубокомысленно, - заметил я, и попытался выдернуть руку. Не получилось. - Вот именно! Ну хоть ты-то меня понимаешь! – умиротворенно сказал Петя. – Нет, ну ты прикинь, во всем этом долбанном вагоне выпить не с кем! А один я пить не могу!! Воспитание не позволяет. Я припомнил песни из купе и удивился: - А как же.... - Да ну, это ваще слабаки. Ну разве ж это мужики, с бутылки и под стол сразу? Нет, не мужики... Я вот смотрю, ты тоже военный, может, давай с тобой выпьем? Отказываться от предложения было чревато, но я все-таки решился: - Нет, товарищ прапорщик, я откажусь. От такого заявления у добродушного Пети даже глаза на лоб полезли, совсем он подобного не ожидал. Опережая его вопросы, я сказал: - Но у меня есть встречное предложение. Давай так, Петя, ты будешь пить водку, а я буду пить пиво. Идет?
***
Еще через три часа, уже ночью, пыхтя и пошатываясь, я тащил в купе тяжеленное, пьянючее, но жутко довольное проведенным вечером тело прапорщика Пети, ужравшего два литра водки только при мне, пока я выпил два литра пива. После этого, на время поездки я стал лучшим другом и собутыльником Пети и еще при этом неплохо подкачался, таская его в родное купе. Так мы с ним доехали до самого Петербурга, выгрузились из поезда в 6 часов утра и пошли к метро, которое должно было открыться через пятнадцать минут. С его открытием наши пути должны были разойтись окончательно (чего я, кстати, очень ждал, ибо спина болела неимоверно))).
Первыми на наше прибытие и выгрузку сбежались следующие группы лиц: Менты, в поисках гастарбайтеров и легких денег; бомжи, в поисках тары; и привокзальные шалавы, так же как и менты, в поисках шальных денег. Из нужного контингента не было никого, даже грузчиков, видимо они все дрыхли в такой ранний час. Менты, посмотрев в суровые очи Пети отсеялись сразу, бомжи, просительно поглядывая в поисках бутылок, тусовались поблизости, а вот проститутки медленно фланировали кругами мимо нас, как акулы возле косяка рыбы, стараясь выгоднее представить свои куцые "прелести". Заметив эти попытки, простодушный Петя поинтересовался у меня: - А это чо они? - А это, понимаешь, небескорыстная любовь... - Чо? - Бляди, сэр. - Да ну! Здорово! Вот что, посторожи пока мои вещи, ага? Я быстренько, - ошарашил меня Петя и, не дожидаюсь ответа, подцепил какую-то шлюшку, и быстро с ней куда-то урыл. Я остался стоять и ждать, смутно предчувствуя неприятности...
Через полчаса предчувствия стали перерастать в уверенность. Через полтора часа почти в панику. Я не знал, что мне делать – звать ментов и все рассказывать? Это не вариант. Спрашивать у коллег проститутки, куда они обычно уводят клиентов? Вообще бред... Пока я так дергался и волновался, на горизонте, наконец, показался Петя. Вид у него был помятый, но довольный – улыбка до ушей, оторван один рукав рубашки, второй хорошенько подран, джинсы все в крови... "Убил и съел", подумал я. - Что случилось??? - Блин, странный город Питер, и бляди тоже какие-то ненормальные. Прикинь, короче пошли мы к ней на хату, тут недалеко, заходим в подъезд, а там три мужика каких-то. Говорят, мол, денег давай, да? А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться! Я зажмурился, а Петя, тем временем со смаком продолжил: - Ну я, короче одному навесил, второму, третий удрать хотел, но я догнал и ему тоже навесил! А эта... как ее... глупая... проститутка, чего напугалась жутко, и бесплатно мне дала! Знаешь, мне тут нравится! – закончил свое выступление Петя.
Произошло это в те давние времена, когда я был студентом, а в ларьках на остановке можно было среди ночи запросто купить литровую бутылку водки.
Возвращался я откуда-то довольно поздно слегка в подпитии. В самом деле совсем слегка, потому что было совершенно необходимо догнаться, так что уже возле самого общежития остановился перед ларьками, оглядывая ассортимент. Вообще-то особенной проблемы выбрать не было: особенной популярностью в то время пользовалась марка "Асланофф", за несильную противность при средней цене, а также за созвучие фамилии декана факультета.
Останавливало лишь нежелание уходить с улицы, уж больно был чист и свеж воздух – или, по крайней мере, так казалось. Одному сидеть душить "Асланова" как-то некомильфо, а идти в общежитие вызывать собутыльников – это почти наверняка там и застрять, а душе хотелось непременно употребить на воздухе.
Так что когда подошел откуда-то слепенький (самым натуральным образом – с палочкой) старичок и попросил "добавить сколько не жалко", решение созрело мгновенно: "А что, батя, давай литру на двоих возьмем и посидим вон на скамеечке? "
Он, понятно, никуда особенно не спешил, поэтому уже через минуту мы с ним сидели на той самой скамеечке, втроем с купленным в складчину "Аслановым". И то ли денег на пластиковые стаканчики уже не хватило, то ли считались они мещанством, то ли, всего скорее, захотелось эдакой аутентичности, но пить было решено с горла по очереди. "Только, сынок, чур не обманывать, ты глоток и я глоток, хорошо? "
Да конечно, какие проблемы. Приложились по разу, по другому, тут я смотрю: дед-то нет-нет, да два глотка сделает. Ну, думаю, я тоже так могу и давай и сам по два, а то и по три глотка делать – тем более старик-то не видит.
Так бутылка быстро ушла, вытер дед губы и говорит недовольно: "Спасибо, тебе, да все же обманул ты меня слепого". "Сам-то тоже хорош, " – подумал я, но, как человек воспитанный, сказал: "Да как можно, с чего вы так решили? ". "А потому, " – ответил он, вставая, – "что когда я по два глотка делал ты молчал, ничего не говорил".
... есть подруга - преподаватель в школе. Однажды в школу пришла милиция, с просьбой, мол, на территории возле школы орудуют два наркомана, отнимают у людей телефоны и деньги, затерроризировали весь район, и если вы их увидите, позвоните по такому телефону. На следующее утро эта самая... подруга увидела в окно, как через стадион школы идет девочка и треплется по телефону. Вдруг к ней подбегают два чувака и начинают телефон отнимать. Преподаватель схватила телефон и давай звонить в милицию: - Тут те самые наркоманы наверное, телефон у девушки отнимают! - Хорошо, задержите их, мы выезжаем - КАК ЗАДЕРЖАТЬ, ВЫ ЧТО??? - Ну придумайте.... Она не придумала. Махнула рукой и занялась своими делами. Часов в пять вечера приезжает милиция, с вопросом: "Ну и где они?". Немая сцена, потом вопль учительницы: - А Я ЧТО, ПО-ВАШЕМУ ДОЛЖНА БЫЛА С 11 УТРА ДО 5 ВЕЧЕРА ИХ ТУТ РАЗВЛЕКАТЬ? Милиция возмутилась, мол вы тут не шумите, а то арестуем вас за неоказание помощи милиции, но офигевшая от идиотизма ситуации девушка выперла их из кабинета. На следующий день она наблюдает такую картину из того-же окна: по периметру школьной территории в каждом кусте сидит по милиционеру. Человек 50. По стадиону, демонстративно разговаривая по телефону, перемещается девушка. К ней подходят вчерашние наркоманы и тут милиция на них кидается. И что самое смешной в этой ситуации: ОДИН НАРКОМАН ТАКИ УБЕЖАЛ! via babamarta
С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был присоединиться к нам в субботу. Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! " Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах" Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.
Правда открылась только по возвращении.
На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый пивной ларек.
Буквально пять минут назад. Мама крутится на кухне, я захожу, спрашиваю: - Что есть будем? Она отвечает: - Да вот яиц нарвала, сейчас пирожки буду стряпать... Что-то я теперь не очень есть хочу.
Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8 месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее. До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где? Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то? Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это взираете. Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они будут делать сегодня в школе. - Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!
Помните в 80-х наша электроника пыталась скопировать ведущие достижения Запада? Тысячи молодых инженеров и лаборантов часами всмаривались в микроскопы, слепо копируя топологию перспективных микросхем. Тогда наверное, это был единственный путь - своей электронной базы толком не было, да и средств лишних никто не давал. А тут дешовая рабсила и никого не волнует, что зрение садится. Так выходили отечественные аналоги, иногда для сокращения объемов работы их упрощали по сравнению с оригиналом, что порой ухудшало параметры. Время шло и степень интеграции росла. Фирма "Моторола" выпустила очередной новый чип и разумееется официально в Союз путь ему был заказан. Образец, конечно, левыми путями доставили. И вот самые глазастые начали всматриватся в окуляр: Ну это понятно, это тоже... А это что за точки в углу? Разрешения оптики не хватает и образец отправляют на электронный микроскоп. У электронного микроскопа собрался весь персонал. На чипе была сделана надпись на ломаном русском, что воровать нехорошо. Это преамбула, а теперь сама история. Удивительно, но есть немало людей, которые все хотят сделать так, как у других. Причем порой копируют слепо и изощренно. Некоторые даже пытаются переплюнуть и потешить свое самолюбие. У меня, например, копировали рисунок обоев, марку и цвет автомобиля, у жены - модель платья. Я отношусь к этому спокойно, но удивляюсь, почему у людей не хватает своей фантазии Года 3 назад, когда стационарные ДВД проигрыватели стали дешеветь, увидели мы с женой в магазине распродажу этих изделий. Короче решили приобрести, тем более и цена была небольшой. Фирма была малоизвестной, честно написан изготовитель - Китай, но продавец разрешил принести свои диски и протестировать, что я и сделал. На компьютере ДВД у меня был, но теперь у меня появилась возможность спокойно работать, пока жена смотрит фильмы. Кроме того на аппарате были разъемы для караоке. В принципе он нам был не нужен, но раз есть, надо попробовать. Я нашел из старых запасов микрофон, припаял штеккер и решил проверить, как это работает. За этим занятием и застал меня сосед. У него возникло много вопросов и я доступно все ему объяснил. Оказалось, что аппарат оставил в душе соседа неизгладимое впечатление. Так получилось, что через неделю соседу с семьей посчастливилось съездить в Китай. Встречаю я его после поездки и он довольный показывает новенький ДВД с логотипом СОНИ и надписью "сделано в Китае". Кроме того купил он радиомикрофон для караоке (проводной уже не модно), который через день успешно сломался. Дает мне сосед какой-то диск и говорит - запиши. Не проблема - отдаю записанныю болванку, но через 5 минут прибегаети возбужденный сосед - дескать твои болванки не читаются. Я молча беру болванку и сую в своего китайца - прекрасно читается. В глазах соседа - удивление, это ж Сони! Короче половина болванок просто не читалась, МПЕГ4 не поддерживался, а цена, благодаря логотипу получилась дороже моего. А тут еще жена спрашивает, что вы там видели, где были? Да, собственно, кроме магазинов нигде... Понимая что сказал лишнего, добавляет: "Зато мы в настоящем китайском ресторане были. "Что же вы ели?" - спросил я. "Не знаю, хрень какая-то китайская, зато мы купили настоящие палочки для еды из настоящего бамбука". Через мгновенье в руках соседа оказалась упаковка с палочками. Он держал ее очень бережно, как средневековую реликвию. Жена молча открыла комод и тоже достала палочки. Протягивая их соседу с каменным лицом, спрсила: "Такие?" Сказать, что сосед был удивлен - это ничего не сказать. " Где ты их взяла?" - сдавленным голосом произнес он. "Да заходили как-то в забегаловку для студентов аля-япония - там их бесплатно дают. Вот и взяла картошку на сковороде помешивать, чтоб тефлон не царапать".
... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий: венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть повешенным на шелковой веревке.
Пару дней назад совершенно случайно наткнулся на форуме Скайлинк на ругательное сообщение, мол купил новый телефон Kiocera 301(раскладушка), батареи хватает на сутки при 10 минут разговора. Человек несет его в сервис, ему возвращают телефон, говорят все в порядке с ним. Hесколько раз ходил человек, пока кто-то добрый не предложил наконец ВЫТАЩИТЬ ТЕЛЕФОH ИЗ ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ СУМОЧКИ С МАГHИТОМ. Эффект был потрясающий, время работы сразу возросло до положенных 4-х суток. Оказывается, магнитный датчик раскрытия-закрытия реагировал на магнит сумочки при ходьбе и тряске, часто включалась подсветка и соответственно сажало батарею очень активно. Так что не стоит недооценивать магнит на сумочке. ;-)
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй..
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.
Хочу случаем из жизни о самом веселом собрание всего отдела с начальством. Сидим за огромным столом в количестве 15 человек или проще говоря весь отдел. Начальство зверствует, раздача слонов и т.д. Рассказывают как надо работать, как план выполнять, как ходить на работу, ну и прочее. Все мы это проходили и знаем. Сижу с противоположного края стола от начальства и рисую в блокноте. Краем уха слышу фразу с моим именем: Начальник: Нихрена вы не думаете, а если у самих мыслей нет, то хоть мои записываете. Вот один ****** только пишет, что я говорю. Мои соседи начали судорожно дергаться, кряхтеть и хрюкать, пытаясь не засмеяться. Они-то видели, что рисунок почти закончен, на котором я с топором пробиваю голову шефа стоящего в одних трусах. :)
С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23 часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"... И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку. "Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы, младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее "хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на шторы в аккумуляторной.
с форума сослуживцев Советска-Тильзита http://sovetsk.forum24.ru
Все знают, что на экзаменах может попасться крайне каверзный вопрос - что сдаем и какого цвета учебник. Андрюха завалился на другом. Андрюха-классический раздолбай, живущий всем, кроме учебы. Опаздывающий даже на экзамены, имеющий хвосты длинной с грузовой состав, причем еще с прошлой сессии. Но при этом отличнейший человек (здарова, камрад!) И вот, идет очередной экзамен. Опоздав на 15 минут, в аудиторию влетает Андрюха. Извиняется, берет билет, вздыхает, садится на "камчатку". Вопросы видит впервые, но кого это останавливало? Студент не обязан знать все, надо только знать источник информации. Тихо достает этот самый источник, начинает готовиться к ответу. Доходит его очередь, идет к преподу сдаваться. Хоть в теме плавает, но что-то знает. "Ладно, давайте зачетку, удовлетворительно". Андрюха с удовольствием выдает зачетку (мы не гордые) и уже готовится уйти, но тут происходит внезапное: зачетка не заполнена, ее заполняли студенты перед экзаменом. Говно-вопрос, заполним! Начинает заполнять, и... обнаруживает, что не знает, как препода звать. Ну не был он на лекциях, что поделать! Начинается лихорадочный поиск источника информации – тетрадок нет, однокурсники далеко... Ага, есть! Применил военную хитрость (не зря второй год ходит на военную кафедру!) На билетах написана фамилия составителя – Петренко. Так и записал в зачетку. Преподу Мещеркову фамилия не понравилась. Не дело, когда скубентишко меняет тебе не только доставшуюся от батьки фамилию, но и пол :) (Петренко-тетенька, заведует кафедрой). В общем, пошел Андрюха на пересдачу под адский хохот всей аудитории. Ему не обидно-самому смешно! Пересдал, правда нормально. Вывод-перед экзаменом узнай фамилию принимающего, может пригодится!
Несколько лет назад открывали в Томске клуб "Fаkел" (именно так, через латинскую F и k). Планировалось, что это будет крупный спортивно-развлекательный центр и посему предстоящее открытие активно обсуждалось в СМИ. Фрагмент интервью с одним амерканцем (А) в одном из журналов (уже не помню, каким боком был привязан этот американец, то ли спортсмен, то ли развлекатель): А: - А вас не смущает что слово Fаkел в этом написании вызывает неоднозначные ассоциации? Журналист: - Да нет, не очень. Кстати, ваш вариант в России вызовет еще более неоднозначные ассоциации... (Torch - факел (англ), произносится "торч")
P.S. Кстати, как всегда, из спортивной составляющей остались лишь бильярд и боулинг, а из развлекательной - ночной клуб и кинозал. Ну нет у нас другого спорта...
Я с семьей живу в Израиле. Недавно ко мне приезжала в гости подруга из Москвы, и мы, как водится, буквально же в первый день вывезли ее на экскурсию в одно из самых экзотических мест мира - Мертвое море. Благо, эта экзотика находится всего в 40 минутах езды от нашего дома, мы часто там бываем. Но по опыту знаем, что ездить туда лучше всего вечером или ночью, ибо терпеть впридачу ко всему еще и палящее солнце - это уже чистый мазохизм. Напомню, что водичка в том море особенная - она держит на себе человеческое тело, как будто она не вода, а надувной матрас, это очень прикольно. Впридачу, говорят, она целебна для здоровья, и не врут. По себе скажу, любые раны заживают прямо на глазах. Но это - потом... А вот сама процедура соприкосновения с этим лекарством очень болезненна. Оно очень активно реагирует на каждую самую мелкую царапинку на человеческом организме, и получается, что называется, соль на раны... Но вот наконец ночью мы с подругой вошли в манящую водичку, тепленькую, как свежесваренный холодец... Она с восторгом ринулась вперед и тут же дико завизжала! Я со смехом ее обогнала и тоже завопила... Впоследствии выяснилось, что у нее было небольшое раздражение в интересном месте, а у меня - пара прыщиков на попе, про которые я не знала. Свои ощущения мы облекли в слова и орали примерно следующее:" Б....!!!! У меня жопа болит! УУУУУУ!!!!!".... "ИИИИИ! У меня писька болит!" Рядом с нами в темноте плавало какое-то семейство, состоящее из мужа, жены и двух небольших детей. Когда эхо наших воплей затихло в Иудейских горах, я буквально у себя под ухом услышала осуждающий мужской голос, на чистом русском говорящий семейству: - Ну и девки, блин! У одной писька болит, у другой - жопа... Бляди, что ли?
Школа. Мы, сборная команда десятиклассников, заморачиваем со сборной командой девятиклассников нечто под названием "КВН", отдаленно этот самый "КВН" напоминающее. Так как в программе были заявлены "Шутки и приколы с последующей дискотекой", народу собралось больше, чем полный зал. Еще бы, блин. Такое, блин, событие! Ну и отжигаем, как можем. Народ в восторге, мы тоже. Все путем. Рады дети, рады взрослые. Как бы аж праздник какой-то. Зрители хлопают, мы из кожи вон лезем. И, чтоб окончательно свалить публику в диких корчах от смеха, ни к селу ни к городу решаемся на дюже смелую импровизацию. А именно - "ща мы вам покажем "Фонтан Славы Советской Космонавтики"". Я очень сильно подозреваю, что это не самый оригинальный в мире номер, но для тех, кто чисто случайно не знает, как это выглядит в идеале, - чуть-чуть поясню. "Трюк" исполняется тремя учаснегами. Два отрока стоят с лучезарными улыбками рядышком, растопырив ноги, руки и глаза на предельную ширину, а третий отрок, так же растопырив ноги-руки-глаза, как бы висит между ними вниз головой, будучи придерживаемый первыми двумя отроками за ноги (по одной на брата) и взаимообразно держась за их ноги, и в кульминационный момент выпуская изо рта струйку заранее припасенной там воды. (Блин, лучше б я не объяснял, наверное... Ну да ладно. Вдруг, кто-нибудь на самом деле нечаянно поймет, как это выглядит) Ну, и так. На роль первых двух отроков в срочном порядке избираемся я и один мой хороший друг, на роль третьего отрока берем самого маленького и кругленького мальчика в классе (ну, чтоб держать легче было, что ли) по кличке "Шайба". Шайба набирает полный рот воды (отчего становится похож на хомячка еще больше) и мы выбегаем на сцену. Отточенными серьезными движениями опрокидываем Шайбу, хватаем за ноги, поднимаем и замираем в позе в ожидании апплодисментов. Зал ликует. Причем ликует нипадецки. Я даже и представить не мог, что такой избитый номер может вызвать такую бурную реакцию. Народ аж со стульев соскакивает, а некоторые вываливаются в проходы. Вот это успех!
О том, что что-то здесь не так, мы начали догадываться, когда увидели бегущую к сцене и отчаянно размахивающую руками классную руководительницу с каким-то странным перекошенным лицом. Конечно же, она бежала грудью закрыть от позора несчастного, набравшего в рот воды, Шайбу, с которого, плавно, но уверенно сползали штаны, причем, вместе с трусами. Однако... Однако, мы не совсем верно расценили ее благородные знаки. Покосившись друг на друга мы вдруг осознали, что поступили не совсем правильно - мы Шайбу подняли в положении "задом к зрителям", вот поэтому, наверное, в зале и переполох, потому, что фонтана не видно! Ну и исправили допущенную ошибку. Развернулись... Так что лямочки - рулез. Всегда и во всем
Было это в 1995 году, сами помните, неплатежи, задержки зарплаты, бартер и т.д. Довелось мне в тот год срочку проходить в одном пограничном гарнизоне, в должности телефониста, сидящего за коммутатором(Для тех кто не в курсе-это тот который отвечает на звонки и соединяет с абонентом, ”Барышня, мне Смольный” и т. д.). На смену заступил в 8 вечера и вижу по количеству вызовов, что что-то в части происходит. Штабные офицеры находятся в части, постоянно звонят в округ и оттуда тоже дополна звонков. Начинаю тихонько слушать и постепенно открывается картина этого дня... Часть долго не платила за коммунальные услуги местным энергетикам, те конечно скалили зубы, но по приказу Ельцина, отключать воинские части от воды, света и т. д. было запрещено. Выход нашли: додумались отключить Дома Офицерского Состава(ДОСы) от этих благ цивилизации, т. к. закон этого не запрещал. Вначале решили чуть-чуть охладить батареи. Перекрыли вентиля в колодцах на ДОСы. Через некоторое время жены офицеров подняли тревогу, по поводу холодных батарей(ноябрь на дворе). В части была своя рота обслуги, в которой служили и слесаря-сантехники. Им дается приказ, они попрыгали в эти городские колодцы, вентиля открутили, тепло пошло. Далее энергетики опять перекрывают вентиля и колодец заливают говном из “соски”. Наши хотели опять открыть, но в дерьмо нырять никто не отважился. Из парка выгоняют свою “соску” и откачав, опять открывают. В следующий раз заливая дерьмом, энергетики выставляют пост (наняли пару постовых из милиции). Наши суются с “соской” их постовые отгоняют пистолетами. Недолго думая, отцы-командиры дают приказ ком. роте, те через 5 минут те с “Калашниковыми” оттесняют пост, ”соска” вентиля, тепло. Через 10 минут подмога к постовым, человек 15 с оружием посерьезней пистолетов. Но и наши выгоняют из части пару БТР. Все это сопровождается заполнением-вычерпыванием дерьма из колодца. В конце концов к исходу дня с округа пришло письмо-обязательство, что задолженность перед энергетиками будет погашена в ближайшее время и они оставили военных в покое и с теплом. Летом наши действительно человек 20 каждый день отправляли на местную ТЭЦ на разные работы, парни так облагородили ее, что она с открытия так не выглядела. А теперь задумайтесь, что Европа-Америка может предпринять в “битве” за энергетические ресурсы.....
Наверное до сих пор на монгольской границе половина преступлений связано со скотокрадством местных и у местных. Не исключение был и 1996г. Не знаю как сейчас, но в в том году до некоторых застав проводной линии связи не было. И вся связь с ними осуществлялась по радио. Иногда у ЗАСовцев не получалось “закрыть“ канал, частоты не совпадают, частота тока не та или еще что-то там, помучается дежурный по связи и дает приказ в открытом канале связь сделать, чтобы дать оперативному дежурному поговорить с заставой. Оттуда и слышал.... Докладывает командир заставы, что поймали они одного монгола во время перегона табуна лошадок голов в 20 с нашей территории на монгольскую. В ходе допроса выяснилось что монгол увел их у “нашего” тувинца и гнал к себе. Монгол утверждал что лошади его, что кто-то лошадей утащил у него пол-года назад, что он только сейчас нашел кто у него утащил и поэтому он не вор, а возвращает свое. Допросив тувинца выяснили, что тот действительно пол-года назад утянул у этого монгола лошадок и перегнал на нашу территорию. В общем такой получился закон сохранения энергии. Вот командир заставы и спрашивал, что ему делать? Вроде монгол возвращал свое и тувинец подтверждает это, а вроде есть и факт нарушения границы. Чем все это закончилось к сожалению не знаю.
В учебке проходили мы как и положено строевую подготовку, пару недель и все худо-бедно начали маршировать как положено. Но всегда будет тот кто и до дембеля будет шагать как “Буратино”. Иногда сержанты для “особо отличившихся” устраивали шаг по-разделениям, когда по 5 минут стоишь на одной ноге и вытягиваешь на 90 градусов вторую. Не дай Бог опустить ее без команды, как минимум пинка получишь. Вещь довольно напряжная. Вот и у нас оказался такой паренек, которому все 2 года служба была не в радость. Но он все-таки дослужил и домой нормально вернулся. Короче, ходит он как “Буратино” и что не делали сержанты, как не матерились ничего не получалось. Вот и решил сержант таким способом обучить строевой ходьбе этого паренька. Вначале предупредил его, что если он и в этот раз пройдет “буратином” будет стоять под 90градусов. Тот свое. Команда” ноги делай под 90 градусов и стой пока я не устану”. Парень берет и раздвигает ноги на 90 градусов, становится как перевернутая буква” Y”. В общем мы первый раз за 2 недели нашей срочки так всей ротой смеялись. Всех, кто служил и служит в зеленых фуражках, с праздником!
В старые годы, в конце позапрошлого столетия, гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный стол на 30, на 50 человек было делом обычным. Садились за стол кто хотел: не только родные и близкие, но и малознакомые, а иногда и совсем незнакомые. Такие столы ставили и у графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к столу повадился постоянно ходить скромный любитель бесплатных обедов. Он садился в конце стола, чтобы быть незаметным. Слуги его невзлюбили и часто проносили блюда мимо. Однажды "посчастливилось" ему больше, чем обычно: он почти голодный встал из-за стола. В этот день именно так случилось, что Разумовский, проходя мимо него после обеда, в первый раз заговорил с ним и спросил: - Доволен ли ты? Тот ответил с низким поклоном: - Доволен, Ваше Сиятельство, мне все было видно.
Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...
Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами. Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом. Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан". Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..." Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.
Эту историю рассказал мне мой знакомый молодой бизнесмен Юра, который в недавнее время тесно приобщился к религии и начал посещать православные монастыри. Недавно он посетил один древний, но небольшой монастырь (открытый недавно), куда как раз приехал келейник (что-то вроде секретаря-адъютанта) митрополита, возглавлявшего данную епархию. Надо сказать, чин по церковным меркам немалый. Это был молодой человек, недавно окончивший семинарию и посвященный в иереи, и столь успешная духовная карьера ему несколько вскружила голову. С важным видом келейник расхаживал по монастырю, давая указания как вести хозяйство и церковную службу инокам, некоторые из которых состояли в монашестве еще с советских времен. Юра все это подметил (он все это время жил при монастыре как бы в послушниках), и в день отъезда келейника (между прочим, приехал он на новенькой "шкоде") подошел к нему и почтительно осведомился, нельзя ли ему с ним сфотографироваться. Келейник несколько удивился; - Не вижу причин отказать, но зачем же? - Познакомившись с вами, сразу зауважал ваше рвение к церковным делам. А вдруг, достигнете вы самых высших чинов архиерейских? Вот знаете, много ли сейчас сохранилось фотографий юности патриарха нашего, святителя Алексия? Польщенный келейник согласился, Юра попросил одного из монахов щелкнуть их, после чего бросился на колени и попросил благословления. - Да я как бы не по этой части, - пробормотал малость растерявшийся келейник, - Да вы встаньте, встаньте... - Не смею стоять в присутствии столь высокопоставленной особы, - вымолвил Юра голосом отца Федора из "Двенадцати стульев", - Благословите, батюшка! Грешен аз гордыней и высокумием, погряз в тщеславии и честолюбии! В глазах келейника отразился испуг (юродивый!), потом, он верно вдруг что-то сообразил, торопливо перекрестил Юру, прыгнул в машину и почел за лучшее прибавить газу. ... Наблюдавший за этой сценой настоятель монастыря подошел к Юре и сделал ему строгое внушение за недостойную сцену. Юра и сам раскаялся, что он избрал для розыгрыша духовную особу, и уже приготовился принять епитимью, как вдруг игумен вздохнул; - Вот дивись, бюрократ от Церкви, сыне! И что хуже всего, сам того не ведает! Молоко на губах не обсохло, а уж измучил нас ревизиями, прости Господи! А мы молчим. Напоет еще митрополиту, невесть чего, а мы еще и на ноги толком не встали. Спасибо тебе, сыне... Может, одумается, а? Юра возвел очи горе. А фотография у него осталась, и он ее бережно хранит. Как знать, а вдруг этот келейник и в патриархи выйдет?!
1989 год. Москва. СГПТУ №5. Преподаватель "Эстетики" и "Этики и психологии семейной жизни" заболела (для тех, кто не знает - были такие предметы в школьной программе). Чтобы не отменять урок "Этики и психологии" и не ставить замену, наша классная по литературе и русскому предлагает: "мол давайте я проведу, делов-то мол". А надо сказать, что стерва была редкостная и отношение к ней было соответствующее. Да и фамилия у нее СТРЕКОПЫТОВА. Все начали готовиться к шоу. Ну в общем вся "Этика и психология семейной жизни" в ее исполнении сводилась к тому, что нефиг с женой спорить, кто мусор понесет, а просто взять и вынести. А мы само собой подбрасываем вопросы, которые с с очень большой натяжкой можно было бы отнести к "Половому воспитанию". Не забывам, что это еще СССР, хоть и перестроечный. А Стрекопытовой лет под 60. В общем, она не выдерживат и зовет мастера, чтобы он нас утихомирил. Мастак наш - к слову сказать, мужик замечательный, но с ПТУшниками непривычный работать (35 лет у станка, а тут 30 идиотов тебе выдали - учи мол), видимо уже принял с Жорой-механиком, не ожидая такого. Заходит в класс, ну пару ласковых соответственно и пытается выяснить причину безобразий. Мы, конечно, глаза по полтинику, мол не знаем ничего и все тут. А Федор спрашивает: "Виктор Васильевич, а вы не скажете, чем отличается эротика от порнографии?" Пауза секунд 10. Василич посмотрел, посмотрел на него и ласково так отвечает: "Понимаешь, если я тебя сейчас при всех здесь трахну, то это будет порнография, а вот если мы с тобой полюбовно в мастерской закроемся, то это уже эротика". Ревизор, немая сцена. Через 5 секунд - группа в коликах, как говорится "пацталом", Стрекопытова в полуобмороке. Занавес!
Навеяно историями про ограбление: Работал я как-то администратором игрового салона, где помимо игрушек для детей были еще и разные услуги - типа распечатка текста, поиск рефератов и прочая лабуда. Так вот как раз в один из вечеров завалил паренек с требованием распечатать курсовые и еще что-то в сумме где-то рублей на 350-400. Напечатал, отдаю ему - естественно жду деньги, - а он типа наглый: развернулся и ушел. Красавец, подождал я его с полчасика, - мож одумается. Плюнул, позвонил шефу, - тот говорит либ свои доставай либ в милицию иди. Короче пока суть да дело - вызвал доблестных сотрудников - они приехали, выслушали - и говорят типа, "и как нам его искать?" - на что получили резонный ответ - а че искать-то, вот вам пожалуста: и печатаю еще раз курсовик с титульным листом, где все данные и Имя и Фамилия, и где учится, и кто научный руководитель, мля, адреса только не было. Поржали вместе - менты уехали. Короче расскажу концовку, кончилось все мирно, не злодеи ж за три сотки сажать, вернул малец деньги в кассу, шефу, и доблестным. Вот так вот, - крассавчег, а не грабитель.
Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот, состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог: - Тетя, а ты рожать будешь? - (недоуменно): Буду, когда-нибудь... - А давай сегодня! - Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается, ему расти надо... - Ну хорошо, тогда давай завтра! - Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь... - Ну давай ты хотя бы завтра начнешь... "В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно свободна...
"Первые тома второго издания выходили, когда Лаврентий Берия был еще выдающимся партийным деятелем. А следующие – когда он уже стал врагом народа. В результате всем подписчикам была разослана команда вырезать статью о Берии и вклеить на ее место страницу про Берингов пролив."
Эту историю рассказала мне моя новая герлфренд, но для гладкости изложения, передам от первого лица. ... В прошлом году мы с младшей сестрой Элькой (ее 16 лет) ездили отдыхать в Ейск. Поселились в одном пансионате, и в первый же день завязались хорошие отношения с соседями. Муж и жена из Воронежа, а с ними сын лет 16-17 (высокий, симпатичный парень, зовут Костик). Я с родителями зависала (прим. автора; разница между сестрами лет 10-12 где-то), а Элька сразу глаз на Костика положила, и отлучила его от семьи. Как-то вечером мы с родителями Костика (молодежь отбилась еще утром) отдыхали в городе, и вернулись в пансионат уже за полночь. Я долблюсь в номер, никто не открывает. Папа Костика любезно предлагает попасть домой через их номер (общий балкон), я естественно соглашаюсь. Как истинный джентльмен он пропускает меня вперед, я вхожу и вижу полуголую Эльку исчезающую в балконной двери, а на диване Костика в одних шортах и с лифчиком на шее. По телевизору какая-то эротика (не крутая, вроде Плэйбоя по Рен ТВ), а шорты у Костика вздыблены в известном месте. Теперь представьте реакцию родителей - сын с чудовищной эрекцией в закрытом номере и голые девки по телевизору (Элька-то свинтила!). Мама вскрикнула, закрыла глаза руками и отвернулась. Отец смущенно закашлялся, и хрипло выдавил; - Константин... Что за глупости? Багровый Костик, чуть не смяв всех нас троих вылетел из номера. Я давясь от смеха за ним, дверь захлопнулась, и тут же за ним раздался истерический вскрик Костиной мамы и виноватый бубнеж папы. А Элька как ни в чем ни бывало открыла мне дверь, и сделала невинные глазки; - А ты что ключи не взяла? Разборки отложили на утро, подробности приводить не буду, но хочу отметить, что благодаря мне, обвинение в онанизме с Костика было снято. А через пять дней уже разъехались. Элька ревела... ... Мне история понравилось. Юность вспомнил...
Историей от 25 мая про финна и анекдот про эстонцев навеяло. Было это на Дальнем Востоке, леть 10 назад. Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались. Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил: почему, типа, молдаване молоко кипяченое не пьют?(Потому что рога коровы в розетку не лезут). Ну поржали, слегка. Спустя какое-то время СПНШ полка(кадровик т. е. , по национальности- молдаванин) крепко подумав, выдал: - Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут. Вот тут-то и началось основное веселье. Надолго. До колик.
История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник. Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем, Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать, укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в одежде. Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул, думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нам показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани, ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью друга. Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда остынут.
- Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел: Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему, с соседкой, что напротив перекрикивалась. Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает. Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут. Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит, по-своему что-то мяукают. Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет. И только один немец на балконе сидит. Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало. А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет. Я с ним, ясное дело, по-русски. Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис. - Немец... А с какого этажа? - Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом. - А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут. Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал. По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный на балконе сидит, выветривается. - Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я. А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была. А он с бодуна... Нехорошо получилось. А я как чувствовал, даже жаль было стало. Как немца жаль.
Стою недавно на светофоре, передо мной кабриолет с открытым верхом, за рулем - бритый негр. Физиономии не видно, только бритая макушка и лопоухие уши. Для справки: у нас - не Штаты и не Франция, негров мало. Ну ладно, негр так негр... на кабрио... с огромными ушами! Нет, с ОГРОМНЫМИ лопоухими ушами! Нет, я все понимаю, Африка, джунгли, прабабушка согрешила со слоном... но уши размером в полбашки - такого я никогда не видел. Потом присмортелся - никакой это не негр, и уши у него не в полчерепа. Это была обыкновенная немецкая тетенька в коричневой шляпе с мятыми широкими полями.
Году этак в 94-95 в нашем доме "появился замечательный сосед". Вернее, соседи. Натуральные, африканские НЕГРЫ.
И все бы ничего, да вот беда - привезли они с собой массу своих вудуистских обычаев. Среди ночи милым делом считалось катать по полу грузы, вопить песни нацианальные и развлекаться всевозможными способами. А жило их в 4-х комнатной квартире что-то так человек 12 (целое племя).
Семья пьяниц, жившая над неграми, в долгу не оставалась. Отец с сыном весело хуярили по батарее, мать - кидала старые чайники, кастрюли и прочую поеботу им на балкон. Однажды товарищам афророссиянам наебнулся на балкон аж целый телевизор "Рубин"...
Самый же смак негров открылся, когда зашли мои родители и я к соседям сверху. Пояснение - жил тогда на 5 этаже. Негры - на 7м, бухоряне на 8м. А есть у нас в квартирах такая штука, как шкафы встроенные. Здоровые такие ниши, там польтов с неграми пополам напихать можно - мама не горюй!
Так вот, заходим на 6 этаж. В нос сразу шибает весьма знакомый запах - натурального, 100%, сельского туалета. "WTF?" вопрошаем у соседей. Вместо ответа нам открывают шкафы. А там... Там, сцука, МОЧА СВЕРХУ ТЕЧЕТ. Эти, блядь, отпрыски Патриса Лумумбы, нимало не стесняясь, ссцыкали в ШКАФАХ. Потому как их же много там в хате. Туалет один. Негров много. Выход? Ясное дело, дудолить в удобных нишах! Дверка е, четыре стенки е. Чем не сортир?
Жильцы, мягко говоря, ОХУЕЛИ от такого расклада. Дед сверху так вообще собрался поубивать их там накуй. "Чтобы мне, ветерану, какие-то обезьяны на мундир ссали?! Да я их!!" Негры быстро сообразили, что весьма скоро к ним придет Санта Клаус, то есть, простите, Клу-Клукс-Клан и предложит Тайд or Кипятильник... Затаились на пару месяцев. Когда накал страстей спал, оперативно съехали, не забыв оставить всему дому в подарок особо злоебучих рыжих муравьев, которых потом с огромными потерями задавили числом и пожрали обычные муравьи.
В честь ТруЪ-Орийского Дня Победы пьянь с осьмого этажа закатила грандиозную попойку с криками "Зип Файл!", "Миша, еще по одной!" и сблювом из окна. После чего всех троих увезли ангелы на чудесной белой карете. Больше их никто не видел.
Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться, врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так несколько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!" и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.
Ладно бы копи-пейстеры... ... так тут файнд-энд-реплейсеры )))) Чуваки взяли тупо Википедию и, совершенно не заморачиваясь, поменяли все "вики" на "энцикло" Понимаете, да, во что превратились викинги, большевики и броневики из статьи про танк? ))) ПодберезоЭнцикло, пухоЭнцикло и грузоЭнцикло сами ищите )))
Представляем нового конкурента всемирной энциклопедии: http://www.enci.ru/Викинги
Навеяло вчерашними разговорами про зону и отсидевших. Предыстория. Есть у меня друг, давний, еще в начале девяностых в институте познакомились. Родом из небольшой деревеньки под Минском, куда мы по молодости частенько наведывались, дабы слегка отдохнуть от студенческой столовки и откормиться на домашних харчах. Так вот деревня эта, вернее ее обитатели, произвели на меня неизгладимое впечатление. С одной стороны - контингент известный: селяне и селянки, трактористы-комбайнеры, доярки-птичницы, в общем - пейзане. Усугубляло ситуацию наличие по соседству спиртзавода и районного дурдома. А после первого же посещения местной дискотеки у меня созрел "вопрос к другу": почему у подавляющего большинства местного мужского населения присутствуют на теле татуировки, причем не простые, а так называемые "масти" - специфические тюремные знаки отличия. Как оказалось, причины этого были просты и незамысловаты. Никакой извращенной местной моды, просто действительно - практически каждый второй мужчина в свое время "отсидел". Подивившись данному обстоятельству, я резонно поинтересовался "А за что, собственно? Неужели вы всей деревней против Советской власти пошли?" Все оказалось и проще, и многообразнее. У каждого была своя история, но в общей массе они складывались в довольно фантасмагорическую картину. Вот, для примера, первая история. Виталик, молодой парень 18 лет, загремел на зону прямо перед Новым Годом. 30 декабря начиналось хорошо: он приехал к приятелю в столицу, встретились утром на вокзале - и сразу же, не отходя от кассы, накатили за встречу. Потом прошвырнулись по городу, слегка замерзли - зашли в кафешку погреться. Отогревшись бутылочкой столичной - пошли в гости к знакомым девчонкам. Там опять за встречу.. - в общем домой к приятелю они возвращались уже около девяти вечера. Обоим было уже очень неплохо, слегка раздражало только, что в карманах осталось удручающе мало денег.. А впереди праздники, и на какие шиши их отмечать? Погруженные в эти невеселые мысли, они уже практически подошли к родному подъезду, когда дорогу им перегородил какой-то неудачно припаркованный микроавтобус. - Понаставили тут, обходи их по сугробам! Казлы! - А давай ему шины проколем? - Нечем! А давай стекло разобьем? Вон и кирпич валяется. Сказано - сделано. Звон стекла был не очень громким, сигнализации в машине не оказалось. Зато в машине оказалась магнитола, которую решено было выдрать с корнем, для пущего возмещения морального ущерба и пополнения оскудневших денежных запасов. И уж совсем Новогодним сюрпризом оказалась лежавшая в салоне елочка! Забрали и ее, и, окрыленные такими своевременными подарками, потянули все это домой. Благо идти было недалеко, всего через два подъезда. Магнитолу заныкали под кровать, а елочку товарищ Виталика отдал матери.. выторговав взамен бутылочку сорокоградусной. И еще с полчаса в квартире царил мир и благодать. А потом раздался звонок в дверь. Мать пошла открывать, на пороге стоял незнакомый мужчина. - Вы меня извините, но у меня машину только что обокрали, и это сделал кто-то из этой квартиры! Мать растерялась, позвала сына, мол что это такое? Может ты в курсе? А тот, выпорхнув из комнаты в состоянии "море по колено", решил взять нахрапом: - Да ты кто такой? Да мы ничего не знаем! Да пошел ты нахер вообще! Мужик пойти нахер не захотел, в прихожей завязалась драка, и мать, перепуганная этими обстоятельствами побежала звонить в милицию, мол помогите, убивают! Поскольку опорный пункт был очень удобно расположен в соседнем здании, бравая милиция подоспела как раз к тому времени, когда Виталик с другом объединенными усилиями спускали мужика с лестницы. Беспорядки были пресечены, после этого приступили к прениям сторон. Выслушав версию одной стороны( "они меня обокрали!"), и встречную версию ("да он просто придурок!"), участковый предложил пройти осмотреть комнату сына. А что это у нас под кроваткой такое? с оборванными проводками? Правильно, парни - это ваш срок! Но самое замечательное в истории - это каким образом пострадавший нашел своих обидчиков. Спустился мужик к машине за елочкой, а там сюрприз! Стекло разбито, двери нараспашку, магнитолы нет, елочки нет... И от дверей покалеченного микроавтобуса.. по свежему снегу... тянется широкий и ясный след! Елочку-то юные грабители ВОЛОКОМ потащили. И, напоминаю, потащили недалеко, через два подъезда. Вот так, по елочным иголочкам, обалдевший от такой наглости мужик до самой квартиры и дошел. А Виталик с товарищем - встречали Новый Год уже не дома...
К вопросу о новых родственниках... Сначала преамбула. Дело было лет 15 назад. Моя мама (по рождению из под Мурманска) вышла замуж за мужчину хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа, недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно и родственники его жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым садом. После свадьбы семья осталась жить на севере, т.к. очень уж плохо мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе, больше пошли в папу и жару в 35-40 градусов в тени воспринимали очень даже положительно. Амбула. Почти каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама болела от жары. Мигрень, жар и прочие прелести... Надо отметить, что под домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино, варенье и т.д. В погреб был проведен электрический свет, и температура в нем держалась примерно градусов в 13-16. Однажды маму озарило!!! - и она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни вылезая только вечером. Для всех все было понятно и естественно, ведь маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости.... Дальше - картина маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!) открывает крышку погреба и зовет: "вылезай, к нам гости пришли!" и из погреба вылезает невестка... Надо было видеть глаза гостей, когда они увидели, что бедную невестку держат в холодном погребе... Думаю, что несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала погреб местом своего пребывания...
Зарисовка.80-е. Городской автобус. Сидят рядом дед и бабка, явно деревенские, о чем-то незло ругаются. И видно и бабки кончаются аргументы и она достаточно громко заявляет: - Иш ты, кока аблигацыя! Тока не выигрыват! Дед принял серьезное выражение лица и пробурчал: - Выиграт... коданибуть.
Вчера. Едем за городом. Навстречу ментовский козлик. Моргнул фарами. Непонятно, но скорость чуть снизили. Точно, за поворотом стоят Они - родимые, те, что с членами от зебры!!! От смеха пришлось остановиться. Спасибо менты, за чувство юмора!
Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, а служащих по чинам, император Павел Первый назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих - по чинам. Майорам определено было иметь за столом три кушанья. Я. П. Кульнев, впоследствии генерал, не имел почти никакого состояния. Павел Первый, увидя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? - Три, Ваше Императорское Величество. - А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,-отвечал Кульнев. Император расхохотался.
Еду на днях в метро (Новосибирск), от нечего делать читаю рекламу расклеенную на стенах вагона. Вдруг внимание привлекает плакат следующего содержания: симпатичная девушка и сверху большими буквами надпись "Есть КУДА вставить"! Думаю, а ведь действительно ЕСТЬ куда вставить :) Сегодня история получила продолжение. Опять же в вагоне метро плакат, на нем парень, а сверху "Есть ЧТО вставить"! Оказывается, это акция "Купи ноутбук и получи флешку в подарок". У девушки в руках ноут, а у парня флешка. Есть оказывается и среди рекламщиков люди с юмором. Riza
О комментаторах. Финал Лиги Чемпионов 2006/2007 в Афинах, Греция. Один из комментаторов на "Спорте": "И так мы видим болельщиков "Милана". И вот один из них держит, относящейся к его, наверное, любимому игроку, плакат, который гласит: "КакА - МалакА!". Я, конечно, не силен в языках, но думаю, что это что-то ободряющее!"
Прим. МалАка (греч.) - урод, дурак, дебил и еще многое количество матерных и нецензурных слов на русском языке.
Вспомнилось.. Иду домой из магазина, лето, середина дня. Прямо перед домом, на дороге (а по ней, между прочим, машины ездят, когда из двора выезжают) посередине валяется мужик в позе иероглифа. Не то чтобы совсем бомж - так, по виду, забулдыга. Мимо люди ходят, как будто так и надо - мол, лежит, тут ему и место. По регламенту положено. Нормальная ситуация. Я подхожу, наклоняюсь, - Отец, ты живой? - говорю. "Отец" разверзает очи (в открытом состоянии глаза у него были как у совы, натянутой на глобус) и говорит: - А давай-ка я тебе въебу?! .. я понял, почему люди спокойно проходили мимо...
Фуй Эту реальную историю мне рассказала Валя С. Лет 10 назад присутствовала она в одном волшебном месте под названием Борзовка. Это такой летний лагерь на берегу Черного моря, в который съезжаются со всего бывшего Союза поклонники авторской песни. Словом контингент лагеря составляют люди творческие, можно сказать душевные. Поскольку лето, солнце, море, фрукты и т. п. , то дети в Борзовке разумеется тоже есть. И был там в числе прочих, один, ну просто совсем еще молодой, но уже очень общительный (т. е знали его буквально все) человечек, который (что очень важно для рассказа) в силу своего 3-4-летнего возраста выговаривал пока еще не все буквы, а главное не выговаривал букву "Ф". Вместо буквы "Ф" изобретательный детский разум легко подставлял в слова букву "Х". И все шло хорошо: дядя Федя, фиолетовый, фокус и другие слова и словосочетания, превращавшиеся в дядю Хедю, хиолетовый и т. д. без труда понимались взрослыми. Но вот однажды появился в лагере один товарищ по фамилии Винник, который тут же попал под беседу с этим самым молодым человечком. Беседа их длилась, на удивление, недолго и вскоре они разошлись, чрезвычайно довольные друг другом.
Буквально через минуту мальчик остановился перед любимым дядей Хедей: - Дядя Хедя, хочес я тибе смехное слово сказу? - Ну, скажи, - опрометчиво сказал дядя Федя, не переставая рубить дрова для вечернего костра. - Хуй. - сказал мальчик. И тут же переспросил - Смехно? Мыча нечленораздельное дядя Федя рухнул, воткнувшись головой в дрова, а мальчик, так и не дождавшись ответа от содрогавшегося тела, отправился к следующей жертве.
К вечеру весь лагерь с подхихикиванием разыскивал Винника...
Историей № 11 от 23 мая навеяло. Про дедка в деревенском магазине. Старый мой, в годы детства/отрочества/юности (и немного после армии) жил в деревне. И вот представьте, 1979 год - в магазинах (тем более деревенских) ни хрена толкового. А тут привезли то ли муку, то ли сахар - короче, что-то сыпучее. привезли в мешках по пол-центнера. Ясен пень все старшее поколение деревни в очереди. Нет, в очередище. Даже в ОЧЕРЕДИЩЕ!!! А деревня была немаленькая в те годы... Ну, да я отвлекся. Батя мой с корешами тогда крыли крышу на деревенской школе, и после работы, соответственно, усугубили. Спиртное закончилось, как всегда, неожиданно. Послали ходока - тот вернулся с кислой миной - "Там очередь человек в 50 - хвост на улице, и всем сахар (муку?) насыпают - долго....") Батя грит "хуйня!" берет лавэ, идет в магаз. Там продирается к кассе, а на ропот бабушек-старушек отвечает что-то вроде: "Да голодный я! Весь день крышу перекрывали - ни крохи во рту, дайте пожрать куплю!!!" Продирается к кассе, берет буханку хлеба, три банки рыбных тефтелей в томате (с комментарием: УЖ ОЧЕНЬ ОНИ ВКУСНЫЕ!!!), а когда все это пробито в кассе, добавляет - "и 4 бутылки водки"... :) Ну, пошумел народ, не без этого, но что уж поделать? Короче, сели они дальше бухать - оказалось, что тефтели - ГОВНО РЕДЧАЙШЕЕ!!! если они всей толпой под 4 пузыря не смогли и одной банки съесть - остальное выкинули - что уж говорить... А в это время, народ, падкий на рекламу, помимо муки (сахара?) разбирает каждый и по нескольку банок этих тефтелей... Батя приходит домой. Голодный. "Мам, че пожрать есть?" Его отец с печки: "Таня (бабка моя), дай-ка ему ВКУСНЫХ ТЕФТЕЛЕЙ!!!" - Тоже попала на этот нехитрый рекламный ход, придуманный для того, чтоб без очереди взять подогрева... Финал истории скорее счастливый - продавщица выставила старому пузырь, за удачный маркетинговый ход - продано больше 100 банок лежалых консерв, за возврат которых ее по голове не погладили бы...
Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию..." Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки: - Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.
Ирония судьбы или с легким паром (next). Во студенчестве гуляли мы как-то, по поводу проводов подруг на отдых в Сочи. Немного выпили, чтоб смочить дорожку, и пошли провожать на вокзал. И на тебе, поезд задерживается. Вернулись. Продолжили проводы, то бишь выпили. Потом опять на вокзал. Та же история. И таких повторов было.. ну не меньше 4-х (это я помню). В какой-то момент я вырубился. Просыпаюсь от стука колес. Купе. Лежу на 2-ой полке. Глядь в окно... блин... мелькают деревья, станции, полустанки. Твою мать!!! Что первое пришло в голову? Ситуация из фильма вспомнилась, конечно. Ну все.. попутали, меня отправили, вместо баб (напомню, в те времена билеты были не именные, т.е. при посадке паспорт был не нужен). Лежу, прикидываю сколько я спал, далеко ли успел уехать. Короче, присел на измену. Смотрю вниз, а там еще двое моих кентов кемарят. Отлегло. Не одному прорываться. Спустился вниз, растолкал товарищей. Обрисовал ситуацию. Сидим, масло гоняем, пути решения проблем ищем, денежки пересчитываем. Один грит, да фигня, у меня сослуживец в городе N-ке (в 6 часах от нашего города) поможет. Повеселело так. И тут дверь в купе открывается, проводница, в форме, смотрит на нас, мы на нее... Первый нашелся я, говорю: Девушка, чаю пожалуйста. Она: Счас на @уй! Чаю им, пьяные морды. :)) Развязка вот в чем: Когда мы в очередной раз пришли провожать на поезд и он опять еще не пришел, мы уже были никакие. Подошел наш местный поезд из Москвы, а в нем знакомые наших девок проводницы. Ну нас и впихнули к ним в вагон, чтоб от греха подальше. А поезд стал маневрировать на запасные пути. А проходят они через пригородные лесочки и станции. В тот момент мы и проснулись :))) В общем, все обошлось. Вернулись в город. Продолжили проводы, но уже не так плотно :)) Подруги уехали только через сутки. Проводили как надо, с песнями-танцами, и бутылку шампанского разбили, до кучи, об вагон :))
Привет из Киргизии. Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девченки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
Интересно все же складывается иногда человеческая судьба. Какой-то незначительный случай, небольшой штрих обстоятельств, не имеющий ничего общего с желаниями и задумками, может изменить многое. Ну, да ладно, что я вокруг да около. Мой однокашник и приятель Валерка, как говорится, схватывал все на лету. И родители, и учителя с раннего детства предрекали ему светлое будущее, институт, аспирантуру и пр. Но, у каждого человека бывают свои загибоны, особенно при стороннем влиянии. А на Валерку такое влияние было в виде соседа – дяди Пети, бульдозериста с двадцатилетним стажем. Запах солярки, сгоревшего на коллекторе масла и грохот двигателя привлекал Валерку гораздо больше, чем научные расчеты. Начиная класса с шестого, он все больше и больше времени проводил в мехмастерких, помогая дяде Пете ремонтировать бульдозер. А уж когда тот выезжал на "линию", выдернуть Валерку из кабины было практически невозможно. Успеваемость падала, родители были против такого хобби сына, и дядя Петя принял их сторону. Валерке отдавались только каникулы, да и то, при условии хороших оценок. В общем, как бы там ни было, а школу Валерка закончил неплохо, но на все доводы родителей поступать в институт сказал твердое нет. Трехмесячные курсы бульдозеристов по направлению леспромхоза были по его уразумению самым необходимым в его жизни. К зиме он уже обитал в мехмастерских, правда, на правах подменного. В аккурат перед Новым годом был обильный снегопад. Бульдозера были нарасхват, бульдозеристы работали на износ, а сил все равно не хватало. В бой бросали последние резервы. - Валера, ты в одиночку-то смогешь? – вызвав к себе в кабинет, спросил начальник мехмастерских. - Какие вопросы, Степаныч! - Ну, тогда давай, Валера. С поссовета сейчас позвонили, просят дорогу до рыбразвода расчистить, оттуда ведь каждый день в поселок автобус со сменой ходит. Ты давай иди домой отдохни, а часика в два ночи приходи. На Мартынова бульдозер сядешь и чтобы к утру дорога блестела как котовы... Валерка был доволен, что ни говори, а первая самостоятельная работа. Но в тот момент, пока он отдыхал, в поселке появилась одна неординарная личность. Как ее звали, никто не знал, но был он представителем северной народности – айны. В поселок он пришел по одной простой причине – продать шкурки соболей и затариться "огненной водой". Еще надо сказать, что одет он был довольно экстравагантно, в длинную до пят шубу из шкур неведомых зверей, такую же бесформенную шапку и унты. Продать шкурки не составило труда, с водкой ограничений не было, и абориген отбыл восвояси. В два часа ночи Валерка завел еще не остывший с прошедшей смены бульдозер. От поселка до рыбразвода было три километра. До 7 утра, пока автобусу нужно будет ехать, он планировал пробежаться по дороге раз несколько. Снег все еще валил, и за поселком было ровное поле. Свет фар с трудом пробивался через снежную круговерть, бульдозер натужно гудел и снег буруном выходил из-под отвала. Валерка шел на пониженной, боясь сбиться с ориентира в виде столбов электросвязи, стоящих вдоль засыпанной снегом дороги. Примерно через полкилометра от поселка случилось нечто, что перевернуло Валеркину жизнь кардинально. Из-под отвала, ярко контрастируя с белизной снега и освещенное светом фар, вдруг выползло что-то страшное и лохматое. Ужас шевельнулся в Валеркиной душе, а ноги инстинктивно выжали сцепление и ударили по тормозам. Отвисшая и стучащая челюсть на какой-то момент заглушила даже звук работающего двигателя. А страху все добавлялось и добавлялось, потому что чудище оказалось живым. Оно зашевелилось и приняло позу похожую то ли на человека, то ли на человека, но снежного. Это нечто размахивало руками или лапами, дергалось, порываясь вылезти из снега и порвать Валерку на части. Этого как раз Валерка ждать и не стал. Он даже не понял, как открыл постоянно заедающую дверь. Скорости, которую он развил по только что вырытой его бульдозером траншее, мог бы позавидовать любой бегун с мировым именем. И надо заметить, что скорость эта со временем не спадала, а нарастала. Минут через десять-пятнадцать он в том же ритме влетел в собственный дом, снеся что-то в прихожей и с грохотом прорвавшись в свою спальню. Ничего не понявшие мать с отцом застали его в полной рабочей амуниции на кровати, с выпученными глазами и тяжело дышащего. На вопросы: "что случилось", Валерка что-то мыкал, тыкал в пространство пальцами и только через несколько минут, выдохнул: - Там бульдозер в поле и ЧУДОВИЩЕ-Е-Е!!! Поселковые мужики народ не хлипкий, но даже Валеркин отец, сосед дядя Петя и его сын шли к бульдозеру с опаской. Два двуствольных ружья наперевес немного добавляли храбрости, но сути не меняли. Скоро стал различим свет фар бульдозера, потом стало можно рассмотреть кабину, и... шевелящееся в ней чудовище. Два предупредительных выстрела в воздух заставили распахнуться дверь кабины и, пробиваясь сквозь грохот двигателя и порывы ветра, раздался вполне человеческий голос монстра: - Зачем стреляешь, однако?! Пояснения были получены, когда четверо мужиков, сидя в кабине, пили водку и слушали аборигена. - Я, однако, водки выпил, когда домой шел. По снегу идти тяжело, думаю, дай отдохну, однако. Снегом засыпало, тепло совсем, заснул маленько, а я ведь всегда так сплю. Вот только по тундре бульдозер не ездит... Но его рассказ в принципе не суть важен, так как история все же о другом. А именно, о том, что когда отец Валерки спросил, пойдет ли тот на работу, ответ был примерно таковым: - Я, бать, подумал, может мне все же в институт? Ну его нафиг этот бульдозер с ночными сменами. Посижу за учебниками, а если весной в армию не заберут, поступать буду. На том и порешили. Весной в армию Валерку не забрали, в институт он поступил успешно. При последней нашей встрече, лет пятнадцать назад, защищал кандидатскую. А сейчас, наверно, уже и докторскую защитил. Интересно, вот если бы не тот абориген, работал ли сейчас Валерка на науку или буровил бульдозером снежные покровы и земляные пласты?
Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчера где-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам. Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее на две части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчем склею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман и убег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпа загрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и еще одну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищи пассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда - полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимает руку не отрываясь от дороги - и показывает одну целую гривну и одну половинку со словами - "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит, что это скорее всего я! ;) Принял вчерашнюю половинку за свернутую вдвое гривну. Громко смеялись ;)
Вчера дочка (11 лет) утопила в ванной свежекупленный телефон (предыдущий был потерян месяц назад, не прожив и трех месяцев). А уже был обещан новый в случае, если школа будет закончена на отлично, к чему все вроде и идет. Старый, соответственно, был бы продан, а теперь придется выкладывать изрядную сумму. Не так жалко денег, как абсолютно наплевательского отношения к ним. Пытаюсь прочитать мораль и рассказываю историю о том, как я в 1986 году в возрасте 14 лет две недели проработал на прополке в колхозе, заработал 43 рубля, родители добавили, и купили мне за 70 руб. калькулятор. Внимательно выслушав, дочка переспросила: - А нафига он тебе был нужен? У тебя что, в телефоне его разве не было?
Нам с женой осталось только выпасть в осадок долго объяснять, что тогда не только мобильные, но даже обычные телефоны были не у всех...
Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком набитые, продуктов полно!"....
Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле, а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не ревет. Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там... 12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов, неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига. Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать, цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках раскладывает их, проверяет и что-то записывает. - Ваша екарны бабай фрауляйнен? Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки решительным оказался Клаус: - Впервые вижу, товарищ начальник. - А цветы кому? - Жду друга, товарищ начальник. - Вы гей, Клаус? - Да, я гей, товарищ начальник. - Но она утверждает, что вы ее жених. - Нагло врет, товарищ начальник, я же гей. Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на родину Гитлера больше ни ногой.
"Шведский стол, 4 вида. Одна тарелка 200 руб., вторая тарелка 150 руб., каждая последующая 130 руб. С 18 часов каждая тарелка по 150 руб. С 20 часов каждая вторая тарелка бесплатно."
Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих менталитетов вполне. Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе вышеупомянутого латыша. В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой, бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко!"" Из присутствующих смеялись все (тогда это был довольно свежий анекдот), кроме финна. Он просто глупо улыбнулся. Все подумали, что, может быть, языковой барьер не до конца преодолен. Тем не менее через минут сорок, когда разговор шел интересный, но не смешной, финн начинает дико ржать. Все к нему: мол, что случилось? Он выдает со слезами на глазах: "Я понял! Глупые эстонцы! ТАЛЛИН ПРОЕХАЛИ!" Дружный гогот окружающих он воспринял как солидарность со своей догадливостью. Занавес.
Из записей службы поддержки. Kлиент уронил сотовый в бассейн с крокодилами. Требовал приезда курьера для извлечения мобилы, так как крокодилы маленькие и без зубов. Ему отказали и пожелали доброго дня.
Уже 20 лет прошло, а я все думаю - за что? 1987 год. Калининград. Студентки юрфака (2-й курс) проходят медкомиссию в поликлинике для работы в стройотряде. Ходят скромные девочки стайкой в 20 человек по врачам, ждут друг друга и направляются дальше. Следующий врач - невропатолог... В кабинете его нет... Ждем у дверей. Появляется, тяжело хромая, маленький человечек в ортопедических ботинках, левый ботинок похож на средних размеров табуреточку. Это и есть врач. Подойдя к нашей группе, окинув оценивающим взглядом направления в руках, молча тычет пальцем в меня и мою подругу. Мол, первые будете... Мы заходим. Он садится за стол, медсестры никакой нет. Втроем мы в кабинете. "Раздевайтесь до пояса" - остаемся только в юбках. "Зажмурьте глаза" - зажмурили... "Поднимите правую ногу" - подняли.... "Выставьте руки вперед" - выставили... Тишина... Через минуты три мне захотелось разлепить веки - не смогла... Рядом сосредоточенно, пытаясь сохранить равновесие, сопела моя подруга. Так, качаясь, как две идиотки, мы пропотели с закрытыми глазами и бессовестно развешенными сиськами минут десять, наверное... Потом, по команде "Одевайтесь" - оделись и вышли, забрав направления. Надо ли говорить, что он вышел с нами и остальным девчонкам просто в коридоре шлепнул эти несчастные печати. Никогда мы с ней не говорили об этом. НИКОГДА!!!!! Лерка, помнишь?
Сотрудники поздравляли меня с днем рождения. Все собрались в нашем кабинете во главе с начальницей (генеральным директором нашей фирмы), которая вручала мне красивый букет из пяти красивых нежно розовых роз. После поздравления она протягивает мне цветы и с улыбкой и сияющими глазами говорит: "По сравнению с ними (цветами, то бишь), ты - ничто!". При этом поправляться она не стала, мне пришлось сделать вид, что я ничего не заметила. А девчонки-сотрудницы ее не поправили, так как боялись ее реакции (ее все боятся). Вот так и получились, что все поддержали начальницу, и даже аплодировали ей...
Многие наверное знают о законе сохранения энергии и слышали о законе сохранения импульса, а вот о том, что есть еще закон сохранения момента импульса знают видимо единицы. В одном приморском городе стояло пятиэтажное здание. В нем находилась аппаратура для перехвата всевозможных сообщений потенциального противника. По сути аппаратура представляла собой магнитофоны, только запись осуществлялась не на пленку, а на быстровращающийся барабан, покрытый ферромагнитным слоем. Поскольку частота передачи сообщений неизвестна, весь возможный диапазон разбивался на небольшие куски по 1 Герцу. Каждый барабан работал со своим участком и записывал сигнал с эфира, стирая запись предыдущего оборота. Как только умная электроника обнаруживала хоть какой-то всплеск активности, на соответствующем барабане перезапись прекращалась и оставался только нужный участок. Вобщем работало все просто и надежно, а главное позволяло перехватывать даже очень короткие сообщения. Однажды на объект приехало высокое начальство и увидев возможности аппаратуры, кому-то в голову пришла гениальная идея - смонтировать все это хозяйство на корабле. Был разработан соответствующий проект, построен корабль, смонтировано оборудование. Пока стояли в гавани, все шло гладко. Но вот вышли в море и запустили все барабаны. командир корабля рапортует комиссии об успешном испытании аппаратуры. Всеощее одобрение, можно ложится на обратный курс, да вот беда - корабль не слушаеся руля. Полчаса вся команда разбирается с управлением, но тщетно. Нервы у всех на пределе, но вдруг один матрос говорит: "А вы свою аппаратуру выключите и все получится". На него вначале шикнули, но затем все же решили попробовать - все равно других вариантов нет. И тут произошло чудо - корабль ожил и стал прекрасно управлятся. Матроса вызывают к высокому начальству - откуда, дескать ты знал, салага? Испугашийся такого внимания матрос начал что-то лепетать о плоскостях, вращении и законе сохранения. Из этого путанного объяснения начальство сделало вывод - нужно расположить барабаны не в вертикальной плоскости, а в горизонтальной. В общем, на доработку были выделены нехилые деньги, разработана новая конструкция подвеса и подшипников, и вот корабль снова выходит в море. на этот раз все прошло нормально. корабль хорошо слушался руля, аппаратура прекрасно работала. все были в приподнятом настроении и обсуждали возможность перехвата сообщений из любой точки Мирового океана. Впрчем радость была недолгой. Волнение моря усилилось и волны все сильнее били в рубку. Вроде бы и шторм был небольшим, а с палубы уже начало смывать мелкие предметы. Оказалось опять виновата аппаратура - моменты вращения всех барабанов складывались и корабль четко держал горизонталь. Из-за этого корабль не поднимался на гребнях, а проходил сквозь них. В итоге снова все пришлось переделывать. Оказалось достаточно поменять направление вращения половины барабанов для самокомпенсации момента. Так что в детстве играйте не в солдатиков, а с юлой, а в школе учите физику.
Еду сегодня в автобусе. Сбоку, рядом со мной, сидят дедок с бабулькой – божьи одуванчики. Воркуют, типа: "разве сейчас это жизнь..." Народу со временем прибывает. Передо мной встала девушка, молоденькая и симпатичная, так что внимание обратил поневоле. Вначале подумал, что у нее в ушах наушники от радио или плейера, ан нет, оказывается плюс ко всему еще и телефонная гарнитура. По крайней мере, когда ей позвонили, говорила она, не поднося телефон к уху. А позвонила ей видимо подруга, потому что, то, что я слышал, было примерно таково: - Ой, Свет, привет! А я в автобусе еду. Не, на занятия сегодня не пошла. Ну, а ты как? Да, ты что!!! Устроилась?!!! Ну, молодец! Скока обещают платить? В этот же момент, бабка жалуется деду: - Ну, и что, вот льготы у нас убрали, а денег сколько добавили? Заполняющий автобус народ сдвигает девушку вплотную ко мне и боком к бабульке. Видимо, чтобы не принять со мной эро-спарринг-позу, девушка поворачивается лицом к сидящим пенсионерам, смотря поверх их голов. Дальше получилось вот что: Бабуля деду: - Двести сорок рублей! Девушка подруге: - Нифига себе, какие деньжищи! Бабуля, слыша эту фразу, смотрит на девушку косо, думая, что та поддержала ее разговор. - Да ты что, доченька, разве это деньги?! Хотя, вам сейчас, студентам, не слаще! Девушка подруге: - Слушай, да ты с такими деньгами через полгода себе машину купишь! Бабуля смотрит на девушку уже с открытом ртом, так и не понимая, что та разговаривает по телефону, но явно понимая, что без ехидства здесь не обошлось. - Уж, не знаю, сколько та машина стоит, но моей пенсии вместе с добавкой хоть бы на молоко с хлебом хватило. За квартиру-то, почти две тыщи отдай... Девушка, не обращая на окружающую обстановку никакого внимания, продолжает разговор с подругой: - Слушай, а Вовка-то знает? Ты ему уже говорила? Ну, а он че? Бабуля: - Какому Вовке? Тут в разговор встревает дедок. - Да ты что не видишь, она издевается над тобой. Не поняла, про какого Вовку она говорит! У них даже президент сейчас – Вовка! Совсем обнаглели! Народ в автобусе начинает обращать на эту сцену внимание, я давлюсь смехом, и девушка наконец-то соображает, что вокруг что-то не так. Она обводит взглядом автобус, выдергивает один наушник и взгляд ее останавливается на бабуле с дедом, которые смотрят на нее не очень ласково. - Что?! – так и не понимает она, - это я не тебе, Свет. Что не так? – смотрит на мою красную от смеха физиономию и осматривает себя. - А ты сама-то пробовала на три с половиной тысячи месяц прожить? - Я?!!! – девушка смотрит офигевающе, - подожди, Свет, я тебе потом перезвоню, тут на меня пенсионеры наезжают. А что это я должна на три тысячи жить?! - Вот видишь, сама не хочешь... - Вы что, больные?! – ретируется девчушка в другой конец автобуса, - совсем от жары обалдели!!! В спину ей несется: - Стыдно над пожилыми людьми смеяться!
Что настоящий "пацан" должен сделать при поездке в Турцию:
1. В "Дьюти-Фри" в Анталии можно бесплатно подушиться любым (самым дорогим и модным парфюмом). Само собой, что данная "халява" используется на 100 %, самолет и автобус часто представляют из себя коллектив русских людей, с довольными лицами (на халяву подушились, как тут не быть довольным) и набором самых модных запахов. При этом НИ ОДИН парфюм всем автобусом не куплен.
2. Классный кулон в Турции из белого золота можно купить за 5-10-15 долларов. Соответственно за какие-то 40-50 долларов можно запастись подарками для получения на Родине доверчивых (но неприятзательных) женских сердец. При покупке главное не облажаться, как сделал один товарищ из Днепропетровска, который привел покупать кольцо своей даме сердца (с дамой в магазин пришел) и турок сразу же заложил его, сказав, что "Вы и ЭТОЙ даме покупаете кольцо? " (выдал, что она не первая с этим мужиком в этом магазине). Турки оригинальны в таком "закладывании", НАШ продавец "хату бы не палил".
3. Наблюдали друзья мои в 2007: семья из страны СНГ (догадайтесь, КАКОЙ страны) в "низкозвездном" турецком отеле (в отеле питьевая вода была за доп. плату, немалую в итоге) принесла свою соковыжималку прямо в ресторан отеля и на глазах у турков давила сок из фруктов (фрукты в ресторане отеля давали бесплатно, но выносить нельзя было фрукты эти). Они вместо платной воды делали бесплатный фреш из бесплатных фруктов и тут же пили. Самое интересное, никто соковыжималку не забрал, правила отеля не запрещали пользоваться механической соковыжималкой. Официанты ходили с глазами очень напряженными, но зло молчали. А глава семейства только поднажимал на соковижималку, приговаривая определенные слова по поводу жлобства турков (да не будут тут процитированы). Думаю, правила отеля скоро поменяют. )))
Вот так, с механической соковыжималкой под мышкой и надушенный бесплатным парфюмом из "Дьюти-Фри" ступает по стране-члену НАТО классический бывший советский гражданин в 2007. ))
Ну наверное это повтор, но я украла из первоисточника, от смеха подавилась тем что было во рту:
Уважаемые господа! Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi, Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo, Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.
У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает. Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.
Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.
Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.
Жду вашего скорого ответа.
С уважением, Элла Кучерова
Ответы компаний:
ЗАО "Карнэт-2000" свидетельствует Вам свое уважение, благодарит Вас за выбор марки ляляля и в ответ на Ваше письмо сообщает следующее: мы искренне сожалеем о том, что Ваш питомец - собака редкой карликовой породы Ши-Тцу по кличке Бакс - пострадал и о тех негативных моментах, с которыми Вам пришлось столкнуться при эксплуатации Вашего автомобиля ляляля тутуту, когда в ходе движения по Можайскому шоссе при торможении на запрещающий сигнал светофора с целью избежание причинения вреда домашнему животному Вами были нарушены требования Правил дорожного движения.
Как говорится украдено тут: http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8
Навеялось рассказом как девушки становятся физиками. История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и поведала мне занимательную история. Далее от ее лица: "Моя мама, зная о том что маленькие дети имеют обыкновение засовывать пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго настрого мне это запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого делать. Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то просто тянет сделать то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову гениальная, как мне показалась мысль. Я дала слово не засовывать пальцы в розетку, но только пальцы. Об остальных предметах речь не шла. Не долго думая, я взяла мамину шпильку, зажала ее зубами и вставила в розетку. Но мое счасть попадала в дырочки шпилькой я долго и слюна на зубах успела высохнуть. Это и спасло. Контакт замкнулся, шарахнула огромная электрическая дуга и унесла с собой передние зубы. Хорошо они были молочные. После последовавшего маминого внушения развился вкус к точным наукам и к физике в частности. Так и попала в институт."
Водили ребенка (10лет) к психологу на тестирование. Тест на широту кругозора заключался в том, что на большом квадрате, заполненном буквами, нужно было найти фамилии знаменитостей. Фамилии самые разные. Пушкина ребенок увидел сразу, затем еще несколько... Затем, по слогам, и ведя пальцем по бумаге, произносит: "Зу-ра-бов". Реакция всех присутствовавших взрослых, включая психолога, была одинаковая: выпученные глаза, вытянутые шеи, и короткое "Где?"... На этом тест успешно завершился :)
Сейчас прочитал на "Эхо Москвы", про освобождение Мавроди. http://echo.msk.ru/news/376213.html
"Одна из женщин даже держала букет сирени – для основателя МММ. И говорила, что вложится в его новую фирму, если таковая будет, даже несмотря на то, что в прошлый раз потеряла на его аферах около 90 тысяч человек."
Возвращаюсь с работы на электричке, устало ищу в газете знакомые буквы. Вагон забит, и довольно плотно. От чтения меня отвлекает классическая по виду блондинка, орущая в трубку: - Ну ты где?! - ........... - А ты в тот вагон села? - ............ - А я в самом начале вагона, справа по ходу поезда, с краю сижу. Откладываю газету, чтобы понаблюдать за поисками. Моя ставка – ни за что не найдет, потому, что на самом деле все РОВНО НАОБОРОТ: сидит она не в начале, а в КОНЦЕ вагона, не справа, а СЛЕВА по ходу, и не с краю, а у ОКНА. Ладно еще справа - слева, с краю – у окна, но искать ее полагается в другом конце переполненного вагона. Вот и не угадал – не проходит и минуты, как появляется еще более воздушное создание с аналогичным цветом волос, и они тут же (чмок-чмок, пусеньки) принимаются щебетать о своем, то есть о мужчинах. Причем довольно громко, ведь одна из них сидит у окна, а вторая стоит в проходе. Ладно, думаю, моя ставка пролетела, наверное, у них специальный код какой-нибудь для своих. Опять не угадал! Через 5-7 минут (скорость срабатывания рефлексов у блондинок и жирафов) та прелесть, что стоит в проходе вдруг задумывается (есть чем!), вертит своей прехорошенькой головкой и говорит: - А что ты мне сказала, что ты в начале, ты же в конце вагона?! (Есть! Работает! Прямо на моих глазах происходит превращение блондинки в человека! Еще чуть-чуть, и у нее начнут темнеть волосы! Интересно только, как же ты ее нашла все-таки?) - Ну как ты не понимаешь, Ирочка, я же вот В ЭТУ дверь входила!
Дело было так, как-то моя жена с ребенком попали в больницу, ну я как примерный муж их постоянно навещал после работы, приемные часы были до 19 часов. Tак сидим мы в палате, уже время без 10 минут 19:00, тут жена вспоминает, что у них нет туалетной бумаги, говорит мол беги пулей в соседний супермаркет, там в хоз.отделе купи.... Я значит рванул из отделения, охранника на дверях предупредил, что скоро буду, пусть дверь не закрывает. Влетаю в супермаркет, а там как обычно после шести народ тянется домой, у каждой кассы по 10-15 человек, у всех полные корзины продуктов. Я не растерялся, влетел в зал, нашел туалетную бумагу, подлетаю к очереди, и так демонстративно всем показывая, что у меня только рулон туалетной бумаги с извинениям пробираюсь к кассе, народ соответственно меня пропускает, так как понимает, что у меня не целая корзина продуктов. Подойдя к кассе, я протягиваю девушке червонец и рулон бумаги: - Девушка, пробейте пожалуйста, я спешу. Тут-то сзади слышу голос: - А че это вы, мол, молодой человек, без очереди так нагло лезете, вас что, не воспитывали правильно и не учили в очередь становиться? Я обалдел, оборачиваюсь, смотрю стоит старичок, божий одуванчик, пенсионер. У самого полная корзина продуктов. Я оглядел его корзину, улыбнулся: - Дедушка, посмотрите на свою корзину, полную продуктов, а у меня только рулончик туалетной бумажки, как вы думаете, кому сейчас очень срочно к кассе пройти?
Сегодня в новостях, взято с сайта http://www.e1.ru/news/spool/news_id-279004-section_id-17.html Священники окропляют святой водой перекрестки Екатеринбурга. О самых травмоопасных улицах служителям церкви рассказали госавтоинспекторы. В ГИБДД считают, что с божьей помощью ситуация на дорогах может измениться к лучшему. Если ситуация изменится в лучшую сторону, то госавтоинспекторы попросят служителей церкви выходить на перекрестки со святой водой регулярно.
PS. Следующим шагом должно стать изгнание бесов из сотрудников ГИБДД.
Под разговоры о том, как кто-то, когда-то и с кем-то удачно охотился на кабана, мы потихонечку подползли к базе. Приют охотника и рыболова встретил нас привычным коктейлем замечательных ароматов. Но выхлопная труба и собаки сделали свое дело. И запах уже не казался столь отвратительным. Раскрасневшиеся с улицы охотники стали растекаться по "гостиной", то есть по той комнате, где стоял стол. Кто-то плюхнулся на диван, кто-то в кресла, некоторые сели к столу и начали пальцем наклонять к себе банки и коробки, оставшиеся на столе со вчерашнего ужина, заглядывая в каждую из них, словно надеялись, что пока нас не было, в домике завелась добрая фея, заменяющая объедки на деликатесы. - Так, орлы, ружья все разрядили? А то база и так уже на решето похожа. - сказал Володя. - Все, все. - Вить, а ты разрядил? - Угу, – ответил я, переломив свою горизонталку и продемонстрировав пустые стволы. - Скоро ты, я и не заметил, как ты разряжался, заметил, только как ты первый в дом за водой кинулся. - Хе, профессионализм не пропьешь! – гордо ответил я, лукаво умолчав о том, что ружье-то я, собственно говоря, и не заряжал. В коридоре послышались пританцовывающие шаги. Это из одного из отнорков базы, используемых для сна, а так же курения, распития (для этих процессов на базе используется абсолютно все) и непотребств всяких (если на базе случайно оказываются дамы) появился мой кузен, неся в руках так называемого "гуся" - бутылку емкостью 1,75 литра с ручкой и напевая: "Чудо-жбанчик, чудо-жбанчик, я принес вам чудо-жбанчик". В это же время подоспела и закуска, точнее сказать на единственной работающей конфорке газовой плиты закипел чайник, а значит – есть чем заливать "доширак". И вот уже перед каждым парит по коробке "доширака" с тушенкой, рюмки наполнены, руки отработанным жестом хватают эти рюмки, тянутся для "чокания"... - Ну, за... В комнате повисает тишина. А и вправду, за что? Охота-то не удалась. - За то, что хорошо прогулялись, – сказал Женя и, сыграв своей рюмкой простенькую гамму на наших кулаках, выпил, аппетитно крякнул и принялся за еду. Обедали (доели химическую лапшу и "гуся") быстро, ибо собирались до темноты успеть сходить на зайца. После обеда осталось только покурить, вздремнуть, покурить, попить чайку, покурить, обсудить маршрут охоты... короче говоря, охота не состоялась. Задора хватило только на маленькую экспедицию в гастроном ближайшего городка. Часть народа поехала в магазин, а часть, в том числе и ваш покорный слуга, остались заниматься хозяйством. Работы по хозяйству были до безобразия просты. Следовало только: протопить печь, набрать воды и "сделать со столом что-нибудь". Поддержание огня – процесс древний и описывать тут нечего. Проблема со столом тоже решалась просто – мы переложили с него все ножи, вилки и стекло, после чего взяли за края приснопамятную клеенку и пересыпали содержимое в печку. В трудовом порыве мы даже посуду помыли – те три несчастных тарелки, которые кто-то умудрился испачкать, потерли о снег на крыше собачьего вольера. А вот с водой накладочка вышла. Брат и Женя, которые за ней пошли (пошли это, конечно громко сказано, от крыльца базы до колодца метров восемь) вернулись и начали возбужденно рассказывать нечто, примерно такого содержания: - Ведро утонуло... - Представляете, колодец замерз... - Не, а я, главное... - Ну, вот я ему, говорю... - Оно так, "бдзиньк"... - Короче, мужики, пойдем подержите. Смысл данного диалога сводился к тому, что вода в колодце покрылась льдом, на котором и лежит ведро, оторвавшееся от цепи во время попыток пробить им ледяную корку. И Женя (полтора центнера живого веса) предлагал подержать его за ноги, пока он будет его доставать. От обреза колодца до ватерлинии было примерно метр двадцать – метр тридцать. Я сам (САМ!) предложил, что гораздо разумнее будет двум с половиной сотням килограммам общего веса Жени и брата держать мои семьдесят. Я взял ломик, чтобы пробить лед, выдал каждому из перечисленных товарищей по одной своей ноге и, включив налобный фонарик отправился в "забой". Я уже держал в одной руке спасенное ведро, другой пробивал лунку (на практике это оказалось удобнее, чем представлялось), когда понял, что друзья держат меня, конечно, крепко, но не совсем меня, а скорее мои штанины. Вы даже не знаете насколько чувствительны рецепторы на талии! Я ощущал каждый миллиметр, в котором бедра проползали через ремень. Ситуация! Я держусь на честном слове вниз головой в колодце, прорубь в котором размерами точно соответствует моим плечам. Как четко представил я себе, как сейчас выскользну, по локоть войду в воду и так застряну! Даже вспомнилась песенка: "...Прошло сто лет и пруд засох, пруд засох, Травою поросли аллеи Но все торчат, но все торчат там пара ног, пара ног То остов бедной Доротеи..." "Ай! " короткий вскрик трех глоток одновременно, я проскочил пару сантиметров и повис на плечах. "О Боже! Я же в охотничьих штанах-комбинезоне!" Товарищи! Всегда покупайте себе штаны с лямками! Они помогут вам избежать Дарвиновской премии!
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи. Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.