Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вернулся из командиpовки босс. Секpетаpша докладывает: "У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?" "Давай с плохой..." "Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу..." "Да-а-а. Ладно, давай хоpошую..." "У нас будет pебенок, милый."
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один: - Господи, помоги мне выжить или умереть героем. Второй: - Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть. Первый: - Ты че? Второй: - А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Пап а как появляются дети? - Cынок их аист приносит. - А как они выглядят? - Ну такие с большим носом - А, это тот который вчера к маме приходил когда ты на работе был!
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная Ксюша босиком!
Стоит подросток на крыльце школы и курит косяк марихуаны. Мимо него проходит завуч и видя что происходит, с выпученными от возмущения глазами, начинает на него орать: - Ты что?!! С ума сошел?!! Ты что себе позволяешь?!! Это же школа, это же цитадель знаний, колыбель науки, ты охренел, ты что делаешь?!! ну-ка быстро отвечай какой класс???!!! Я тебя спрашиваю, какой класс???!! Подросток выпуская дым: - Буржуазия...
Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
идут чебурашка и Гена по саду. Чебурашка спрашивает Гену: - Гена, а что енто такое? - Енто красная смородина. - А почему она желтая? - А потому что еще зеленая!!!
мальчик-даун с учителем. Учитель спрашивает мальчика: - Вовочка, какое сейчас время года? - Лето. - Ну Вовочка посмотри: идет дождь! - Лето. - Вовочка, но на улице пакость! - ВОТ ТАКОЕ ХРЕНОВОЕ ЛЕТО!!!
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик? - Мой билетик! - Ды что вы заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник! - У вас все дома??? - А вы хотите в гости? - Ваш билетик!!! - Мой билетик!!! - Вы что заяц? - А вы что волк? - А зачем вам? - Я посмотрю! - А вот купи себе и смотри сколько влезет! - Ваш билетик!!! - МОй билетик. А вот и моя остановочка))
Авиакатастрофа-самолет упал в джунгли. В живых остались экипаж и стюардесса. "Пора прекращать этот разврат!"- сказала стюардесса через неделю и застрелилась. "Пора прекращать этот разврат!"- еще через неделю сказал командир и приказал закопать стюардессу. "Пора прекращать этот разврат!" -еще через неделю сказал командир и приказал откопать стюардессу.
Человека вызывают в военкомад, отправляют его к врачу. Врач ему снимите штаны и нагнитесь, раздвиньте ягодицы. ха-ха-ха-ха Вов иди сюда ха-ха-ха-ха а теперь раздвиньте их нормально руками.
- Папа, мне уже 20 лет! - Ну и что? - Мне давно пора носить лифчик! - Не говори глупости! - Но мне неприятно когда все прохожие пялятся на мою грудь! - Ну сколько можно?! - У меня соски торчат сквозь одежду! - Я этого больше этого не вынесу! - Но мне нужен лифчик! - Ну сколько тебе говорить, что лифчик - для женщин, Вася!
Едет лев на мотоцикле, встречает волка. волк:"дай прокотиться" лев:"хорошо, но смотри, скажешь"слава богу"мопед едет, а если"богу слава"тормозит" волк:"хорошо" Едет волк, а на встречу ему заяц. заяц:"возьмешь меня на богажник?" волк:"ладно." Слава богу, слава богу, слава богу(разгоняются), и видят обрыв. Богу слава, богу слава, богу слава(тормозят). И от пропости остается 1см. И заяц говорит:"фух, слава богу."
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че? Мент - А я "Муху" Т.- А че это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки. Тесть в восторге - Во це вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Где-то посреди Тихого океана сбивается с курса американская подводная лодка. Радар показывает наличие в этом же квадрате советской субмарины. Делать нечего - решили американцы всплыть и узнать координаты.
Капитан американской подводной лодки проводит инструктаж команды: - Русские очень нервные! Чуть что - так сразу пускают торпеды. Переговоры с ними буду вести только я! Всему личному составу приготовиться!
Всплывает американская подводная лодка. Вся команда стоит по стойке смирно на палубе в белых мундирах. Капитан при полном параде и со всем наградами.
На палубе же советской подводной лодки небритые, с жуткого бодуна почти не шевелясь лежат русские матросы. Советский капитан в рваном кителе пытается открыть очередную бочку спирта.
Американский капитан чинно откашлявшись: - Хэллоу, рашшн!
Русский капитан: - Чо?! Хреново покрашен?!! Первый торпедный отсек огонь!
Сосед кричит через забор с утра пораньше: - Кумэ, йди горилку пыты! - Обожды хвылыну - зараз прыйду - КУУмэ!!! иди - я вже розлыв! - Та обожды зараз прыйду! - Куууумэ! та йди вже скорише, трубы горять! Що ты там робишь?!?! - Та е$Yся - будь воно не ладно!
Муж - жене (криведке-брунетке): - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке...
С блога Ксюши: Читала книжку Ильфа и Петрова "12 стульев". Запомнилось место: "-А что, отец, - спросил молодой человек, затянувшись, - невесты у вас в городе есть? Старик дворник ничуть не удивился. - Кому и кобыла невеста, - ответил он, охотно ввязываясь в разговор. " Долго думала...
У мужика не росли яйца. Он приходит к врачу и говорит: У меня они не растут! Доктор прописал ему лекарство, а как принимать сказать забыл. Пациент ушел. Доктор выходит и спрашивает у уборщицы: Вы мужика не видели только что вышел? Уборщица: Это который на шарах покатился?
Мужик с женой решили отдохнуть за границей. Купили турпутевку в Бразилию. Поселились в отеле, погуляли по городу, поплавали в бассейне. К вечеру жена исчезла. Мужик языка не знает, в полицию обращаться стремно. Бегает по отелю с фотографией жены и "на пальцах" спрашивает, кто, может, видел ее. Наконец портье ему говорит и показывает, там, мол, она. Наверху в люксе у Дона Педро. Мужик мчит наверх, находит люкс, подкрадывается и заглядывает в щелку двери. Шикарный номер, цветы, зеркала, шампанское. На круглой кровати лежит Дон Педро - молодой красавец брюнет. Загорелый, плечистый, накачаный. Видит, из ванной жена выходит. Волосенки жиденькие, сиськи висят, пузо дряблое, жопа, ноги все в целлюлите... Мужик себе под нос шепчет, озабоченно: "Ай, как перед Доном Педро-то стыдно!"
Жена говорит мужу: - Дорогой, почему бы нам не сходить сегодня вечером куда-нибудь поразвлечься? - Отличная идея, любимая! Только если ты вдруг вернешься домой раньше меня, пожалуйста, не выключай свет в прихожей...
Сидит девочка в песочнице, играет. Подходит к ней маньяк и говорит"отдай лопатку"а девочка ему говорит"не отдам" М:"отай ато глаз выколю" Д:"не дам" Моньяк выколол ей глаз, и опять говорит"отдай савок"А девочка опять говорит"не отдам"М:"отдай, ато второй глаз выколю"Д:"не дам" моньяк выколол второй глаз. Потом девочка встала и пошла. Моньяк спрашивает"девочка ты куда". Девочка обернрулас и говорит"мне Мама сказала как стемнеет, идти домой".
В одном лесу жил вежливый лось, правда страшно любвеобильный. Короче когда он перетрахал почти всех зверей, Лев приказал его кастрировать. Позвали Волка: - Ты, Волк, сильный и смелый, тебе идти. - Та ну нах.. , он меня уже три раза ловил, да ни за что.... Позвали лису, ты мол хитрая и т. д. - Меня лось уже два раза ловил, третьего раза не переживу, давайте медведя. Медведя лось не ловил, но для страховки решили медведю в жопу пробку воткнуть. Подкрался медведь к избушке лося, лезет в окно, и на тебе, застял, сопит, вертится. Вдруг из-за спины: - Чпукс! Добрый вечер !
Купила бабушка попугая и говорит ему: - полетай по городу, да расскажи, что ты видел. Пролетает попугай мимо концерта Пугачевой "Миллионы, миллионы алых роз" Пролетает по двору. там мальчишки орут "На крыше, на крыше!" Влетает в окно. Там бабка внученьку шить учит "по ниточке, по ниточке" Пролетает похоронную процессию. Там похоронный марш играют "там, там, та-дам" возвращается домой. Бабушка спрашивает: - что увидел - Миллионы, миллионы алых роз! - Где? - На крыше, на крыше! - Как туда забраться? - По ниточке, по ниточке! - Что будет если ниточка порвется? - Там, там, та-дам!
Разгар рабочего дня. В банк врывается вооруженный человек в маске. Подбегает к кассе и говорит кассирше: - Давай деньги! - Нет, нет я не могу! - Давай, а то убью! Кассирша дает деньги... - Теперь вылазь из-за кассы! - Зачем, я не хочу! - Вылазь, а то убью! Кассирша вылазит... - Теперь делай мне минет! - Нет! Я не буду! - Делай, а то убью! Кассирша сделала минет... Вооруженный человек снимает маску и ехидно говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит!
Один из самых пошлых анекдотов.............. приехал грузин в Нью-йорк и ашел в наикрутейший публичный дом. Говорит: слюшай мне нужен беременный женщина, плачу любые деньги! отвели его в номер люкс ждет....... приводят девушку Вот пжалуйста 5 месяц, э не дарогой мне нужэн 9 месяц два часа искали привели таки! ОТДАЛ БАБЛО, Трахает ее она уже не может, "ну куда уже глубже Больно мне...." на что грузин: "ПАДАЖДЫ СЕЙЧАС ПОПКУ НАШЧУПАЮ"
Маленький мальчик с отцом идут по городу. Малыш с плачем говорит: - Папа, я писи хо!- и начинает плакать. Отец молчит. - Папа! Я писи хо! - в полуистерике заходится мальчик. Отец не выдерживает: - И я хо... А где же ее взять?!?
Водила едет на 6-ке... Видит на обочине голосует мужик: солидный такой, с дипломатиком... -Дай (думает) довезу! Тот сел в машину, едут значит, открывает тот дипломатик, достает руль от машины, ... И повторяет за водителем повороты... Идут на обгон... Сравнялись они с машиной... Вдруг пассажир - руль свой вправо резко дергает... Ну автомобилист обгоняемой машины рефлекторно вылетает на обочину и переворачивается... Водила - по тормозам!!! - Ты что творишь, БЛИН!!! - А вот меня вчера также подрезали- И уберает свой руль в дипломатик...
Два ботаника встретились в парке. Один из них ведет новый велосипед. Первый спрашивает, - Эй, классный велик, где взял? - Где взял, где взял - за так достался.! - А ну расскажи! - Ну, иду я вчера через парк и тут внезапно появляется девица на велосипеде, останавливается, снимает с себя платье и выражает мысль, что я могу взять у нее все, что хочу. - Это был верный выбор, - говорит второй ботаник, - ее платье тебе не подошло бы...
Склад, сидит на складе "убитый" наглухо зав. складом, но он уже "убитый" до такого состояния, что не сидит, а просто висит над столом. Забегает к нему на склад налоговый полицейский и начинает орать: - ты чо м.дак пишешь?! не ты посмотри, чо ты пишешь!!! у тебя по накладной 200 тыс. баксов недостача, а у тебя написано б.я МЫШИ УНЕСЛИ!!! какие на..й мыши!!! ты посмотри у тебя на складе нет ни одной мышиной норы!!! - начальник, приколи, это были летучие мыши!
Наркоша(Н) дома "убился" до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни получилось... Звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там стоит такая х... ня в капюшоне и с косой(С) Н: :D ты кто?! С: я смерть я за тобой Н: :D ааа заходи х. ли делать... :D зашли, сели Н: знаешь, такая х.. ня, у меня по-моему есть последнее желание... С: да, правильно, у тебя есть последнее желание, какое? Н: у меня косячок, я курну? С: а что такое косячок? Н: :D о-о-о ты не знаешь?! я щас тебе объясню... он ей объяснил что такое косячок, Смерть унесло... Они до утра затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Наркоман довольный, все прокатило, вечером опять "убился", звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там Смерть... Н: :D Смерть, а это ты, заходи:D зашли, сели Н: б. я, последнее желание, у меня все готово... Курнем? С: хорош, вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури, мне уже тоже нужно делом заняться. Н: как хочешь... :D Забивает косячок, сидит курит, ей такой Н: может паровозиком? С: а что такое паровоз? он ей объяснил, что такое паровоз, Смерть опять унесло... Они до утра затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Вечером такая картина. Убитый наглухо наркоман, звонок в дверь, наркоман открывает дверь, стоит Смерть. С: ну чо, курнем и я пойду?..
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Встречаются как-то американская и русская подводные лодки, переговоры русских:
- Кто кинул валенок на пульт??? молчание... кто кинул валенок на пульт??? молчание... последний раз спрашиваю кто кинул валенок на пульт?? молчание..."
Тут америкосы не выдерживают и встревают в разговор:
- Hello russians from America!!!
- ДА НЕТУ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???
Парень привел девушку к себе на работу - на звуковой пульт "Фабрики". Та офигела: - А ты говорил, большой человек, всем здесь заправляешь! Какой ты нафиг большой? Вон певицы на сцене - вот это я понимаю. Парень покачал головой и положил руку на переключатель громкости: - Смотри... вот певичка поет... а вот - не поет.
... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? Veland88
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия белоруского президента! Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать...
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: - Ты, говорят, женился? - Да, - отвечает другой. - Ну и как жена, симпатичная? - Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография... - О-о-о, матерь Божья...
Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший: - Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: - Кто спал на моей кpовати?! Младший: - Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...
Сидит на берегу речушки рыбак (Р) ловит рыбку. Подходит к нему мальчик-друид (М)и спрашивает: - дяденька, что ты делаеш? Р: - рыбу ловлю. М: - Ааа - говорит мальчик-друид, но не отпуская тормоза повторно спрашивает: - дяденька, что ты делаеш? Р: - рыбу ловлю! М: - Аааааа - говорит мальчик-друид, и добавляет на своей волне: - дяденька, что ты делаеш? Р: - рыбу ловлю!! М: - Аааааааааа - говорит мальчик-друид, и добивает своим вопросом: - дяденька, что ты делаеш? Рыба вся рассосалась. Рыбак смотрит что это на долго и говорит мальчику:
- ПаШол на Х@Й!!! М: - Угу - говорит мальчик-друид, и садится возле рыбака.
Тут подходит к ним брат мальчика-друида (Б) и спрашивает: - Братик, что ты делаеш? Б: - рыбу ловлю. М: - Ааа - говорит брат мальчика-друида, но тут же добавляет: Б: - Братик, что ты делаеш? М: - рыбу ловлю! Б: - Аааааа - говорит брат мальчика-друида, и тормозя добавляет: - Братик, что ты делаеш? М: - рыбу ловлю!! Б: - Аааааааааа - говорит брат мальчика-друида, и не попуская: Братик, что ты делаеш? М: - ПаШол на Х@Й!!! - и поворачиваясь к рыбаку, ехидно добавляет - Правда Дяденька...
Идут три молодых армяна по полю, смотрят пепелищеи, а на краю пепелища стоит хата. Заходят в хату, а там дед с бабкой сидят. Армяне спрашивают у них, что случилось, куда деревня подевалась. старики им отвечают повадился к ним змей горыныч прилетать каждый день и людей есть, вот всех и съел, а осталось им до вечера жить. Так что уходите по добру по здорову. а потом дед с бабкой передумали и решили им в сарае постелить, а когда прилетит змей они армяней молодых ему и скормят и еще один день проживут. наступила ночь прилетел горыныч и старикам говорит, ну что старые готовы, а они ему говорят, не ешь нас у нас в сарае трое молодыхармяней вот их и ешь. пошел горыныч в сарай. проходит час второй нет горыныча, решили старики посмотреть, что там происходит. смотрят один армян е... т змея в жопу и приговаривает, вот если б у тебя было три жопы, а не три головы Давно уже б улетел
В далекие Советские времена, в поезде дальнего следования (ну так, из Тынды в Ленинград), в одном четырех-местном купэ сидят три телки, и делятся интимными секретами.
Первая говорит: "Ах, как мне нравятся Индейцы, они такие сексуальные, темпераментные, я-бы Индейцу сходу-б отдалась!"
Вторая: "Ах, как мне нравятся спортсмены, они такие сильные, неутомимые, я-бы спортсмену сходу-б отдалась!"
Третья: "Ах, как мне нравятся военные, они такие стройные, мужественные, я-бы военному сходу-б отдалась!"
С верхней полки, неoжиданно спрыгивает грузин, и радостным голосом рапортует: " Дарагие Жэнщины, разрешитэ прэдставыться, Мастэр Спорта, Падпалковнык Чингачгук!"
Камрад (К) едет в автобусе. В хлам. В жоппу. Бухой наглухо. Едет, сидит на сидении. Подходит бабужко(б). Встает рядом с камрадом. Типа, чтобы он ей место уступил. Ну, едут. хули. Камрад сидит, бабушко стоит. Причитает, типа, НОГИ У НЕЕ БОЛЯТ, стоять тяжело. А камраду похуй. Бухой, засыпает уже. Бабужко прессует его, типа, уступи место. народ в атобусе занервничал, тоже стал на парня наезжать, типа, уступи место уже. Тада камрад сабрал астатки тезвасти в кулак и выдал следующее: К: Вот бабужко, ты, када маладой была, места всем уступала? Б: Да, типа, всем. К: Вот, ПОЭТОМУ У ТЕБЯ И НОГИ БОЛЯТ!
Яйца водителя
Автобус ПАЗик строго образца. Знаете, где место водитедля отгорожено такой косой перегододкой где-то метровой высоты. Вот, в этом автобусе давка. Народу дохуя. А там бабужко едет. С сумой. А в сумке яйца (куриные). Разбить боится. Причитает, типа, острожно, люди, не разбейте. Ну, ей кто-то дает совет, типа, встань рядом с той перегородкой, сумку с яйцами за положи, и держи, водила выебываццо не буит. Ну, хули, встала, стоит, едет. Проехал2-3 остановки. Ей спрашивают "Бабужко, вы выходите сейчас?" А она: "Нет, я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ."
Дедуля, как яичики?
Магазин. На улице зима, галолед. Пакупает дедужко яйца. А рядом бабжко. Дедок купил яйца, вышел. Следом за ним выходит бабужко. И тут мимо проходит дедок, внешне похожий на того. Но НЕ ТОТ! На лед наступил, наебулсо. Бабужко подбегает к нему. И так участливо спрашивает: "Дедужко, вы ЯЙЦА не разбиле?"
4. Злой кантролер
Апщественный транспарт. народ едет. сумке, кашолке. Заходт пацан с агромная яибу спартивнай сумкай. Контролер подходит, начинает доебываццо, типа какова хуя за багаж не платишь. Пацан отмазываеццо, что ща одну соановку проедет, и выйдет. Контроллер говорит, что ща по салону пройдет, а если вернется, он будет еще тут, то пацан заплатить. Ну, хуй с ним. Ладно. Остановка. Пацан выходит. Но! На его место встает другой чувак, с очень похожей сумкой. Только помешьше. Да и внешне ребята не сильно отличались с первого взгляда Контролер проходт до конца салона, возвращется и видит, что тот мудаг не вышел! Начитает наезжать, типа, найобывает он ее. Пацан в ахуе. Хуясе! заходишь в автобус, и контролер начинает кукую-то пургу гнать. Доебства доходят до сумки. типа, большой багаж. На чо пацан делает квадратные глаза, и выдает: "Да что у меня, в натуре, БОЛЬШЕ, ЧЕМ У ДРУГИХ?"
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: — Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
Приехал новый русский(НР) во Францию и поселился в отеле. Вдруг слышит ночью из-за стены доносится: "мадам а-ля кальмар, мадам а-ля креветка!" НР кричит: "Заткнитесь!" Ему отвечают: "О! Русский, привет, братан." НР спрашивает: "Че там у вас?" Ему отвечают: "Да вот купил французскую проститутку и хочу поставить раком."
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
- Доктор, знаете, у меня изо рта какким-то говном пахгет. Что делать?..
- Да?.. Интересно-интересно... Ну- ка дыхните... Мда, действительно пахнет... Дайте подумать... Гммм... А попробуите-ка вот что - купите освежитель воздуха для туалета, хвойный, напимер, и в рот попшикайте... А завтра приходите...
На следующий день:
- Доктор, я все сделал, как Вы сказали... - Да? Ну-ка дыхните... Хммм... - Ну что, доктор?... - Знаете, такое ощущение, что под елочкой насрали...
Договорились Винни Пух (далее В), Пятачок (далее П), и ослик о встрече. Приходят В и П на поляну, а ослика все нет и нет. В: - Где же этот тупорылый осел? П: - Да-да, этот тупорылый осел! Проходит час. В: - Куда запропастилась эта ебаная ишачатина? П: - Да-да, эта ебаная ишачатина! Проходит еще час. Винни не выдерживает. В: - Блять, этот Осел совсем охуел. П: - Да-да, охуел! Вдруг Пятачок отлетает на несколько метров, получив по ебалу. П: - Винни, за что? В: - Да как ты ссука смеешь так с друзьями разговаривать?
едет кавбой по дороге, едет - едет хоп яма, и говорит кавбой: я кавбой я перепрыгну! хоп перепрыгнул едет дальше еще одна большая яма опять говорит: я кавбой я перепрыгну! ладно перепрыгнул едет дальше опять здаровенная яма опять говорит: я кавбой я перепрыгну а лошадь ему в ответ: тыыы каавбоой тыыы и прыыгаай!!!!!!!!!!!!!!
Профессор по гинекологии на лекции: -Сейчас я вам покажу матку зараженную сифилисом.- роется в одном кормане, вынимает пирожок, смотрит в другом кармане, тоже вынимает пирожок. - Ой, кажется я ее съел. Veland88
Идет международный конкурс рекламных роликов (для тех кто помладше, в то время "клипы" назывались "ролики"):
Первым выступает наш Американский ролик (стественно, а как-же иначе:), как всегда, красная спортивная машина, блондинка в бикини, и недоношеный прыщавый "тинэйджер" в очках (с етой самой блондинкой и машиной вобнимку), голос за кадром: "Покупайте Форд Мустанг и все телки - ваши!!!"
Второй ролик Французский: Ночной "шантан", брюнетистая телка с сиськами, и опять, недоношеный прыщавый "тинэйджер" в очках (с етой самой брюнетистой телкой с сиськами вобнимку), смелым голосом заказывающий: "Гарсон, Реми Мартин два раза!", голос за кадром: "Закажи Реми Мартин, и все прекраснейшие женщины Парижа - твои!"
Третий ролик Русский (он кстати и выиграл первое место, если мне не изменяет память): Сибирская деревня на пригорке. Под пригорком, Русская здоровая девка, стоящая на четвереньках, с мостков полощет белье в речьке. Из деревни, сверху, вдруг, к ней сзади подбегает здоровенный деревенский Ванька и начинает ее сходу ебать. Девка, ясное дело, орет: "ЕБУТ, ЕБУТ, СПАСИТЕ, ЕБУТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Голос за кадром: "Ебали, ебут, и БУДУТ ебать, пока не купите стиральную машину "Эврика"!!!"
Похороны. Хоронят водителя автобуса. Собрались коллеги, друзья. Один из коллег: - Да.. Петрович мужик был... помню вечером выпьем с ним, а с утра как огурчик на работе. Другой коллега: - Да.. Петрович настоящий мужик был, вечером напьемся в стельку, а в 7 утра на работе, как стеклышко... Третий коллега: - И все время с улыбкой был... так с улыбкой и помер, а не как эти 43 обосравшиеся пассажира.
Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается - а там Карлсон. - Ты кто? - Карлсон. - Карлсон... - с минуту о чем-то размышляет, - А где твой Энгельсон? Veland88
Лежат в холодильнике два помидора. Одному из них стало холодно. Он говорит второму: "Бр, как тут холодно!" Второй ошалело на него смотрит, с опаской откатывается в другой угол холодильника и как заорет на весь холодильник: "Аааа! Здесь говорящий помидор!!!!!"
Украинская деревня. Наводнение. Два кума сидят на крыше дома, пьют горилку, кругом вода. - Кум, гляди-ка, шапка Грицько плывет. - Да-а... Помянем Грицько. Еще сидят. - Кум, гляди, шапка Грицько в другую сторону плывет. - Да-а... Ну, помянем Грицько. В третий раз шапка опять плывет. И тут - раз - показывается голова. - Грицько, да ты живой. А шо ти туть робив? - Дак, наводнение наводнением, а пахать-то надо.
Идут два кума по обочине дороги. Молчат. Вдруг, раз, мотоциклист их сзади догоняет, проезжает мимо, причем мотоциклист - без головы. Идут дальше. Еще мотоциклист проезжает, и опять без головы. Дальше идут. Опять сзади мотоциклист, и опять без головы. Молчание, потом один говорит: "Слышь, кум, ты эта, косу бы переложил на другое плечо..."
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.