Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!
Когда Дед Мороз был маленьким, сверстники его постоянно дразнили за красный нос. А взрослые считали, что кроме алкаша из такого ничего путного и вырасти не сможет.
Объявление. Стройная Снегурочка познакомится с дедом Морозом в расцвете лет, окладистой бородой и красным носом для совместного участия в праздничных мероприятиях. Интим просьба не предлагать.
В связи с переносом производства легковушек Ниссан на автозавод в Тольятти, количество шуток по поводу АвтоВАЗа резко уменьшилось, но ровно на столько же увеличилось количество харакири среди их авторов
Московское ноу-хау. Только-что слежавшийся и утоптанный снег, падавший всю среду - опять соскабливают до самого... льда! Который сдалбливать никто не собирается.
Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который тащил за собой мешок с подарками. – Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди живут? Покажи! Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся вслед старику. Звали мальчика Ваня Сусанин.
Суд не стал назначать очень большого срока заключения фигурантам дела ЮКОСа. Они смогут выйти на свободу в 2017 году в любом случае, по амнистии по случаю 100-летней годовщины Великой Октябрьской социалистической революции.
31 декабря почти 24-00, холодно страшно, автобуса нет. Пьяный в сиську дед мороз спрашивает снегурочку: А ты совершеннолетняя?. Нет я совершеннозимняя уже.
На Новый год ты недоволен жизнью, морщась пьешь разлитое в Подольске поддельное Асти Мартини со страшными телками, в то время как олигархи катаются на лыжах в Куршавеле, и пьют там "Дом Периньон Брют Розэ" с толпой моделей? Задумайся! Они потому там и отдыхают, что ты купил их шампанское, разлитое в Подольске...
На телевидении обсуждают новый проект:-Господа, нам пора создать первый отечественный телеканал фантастики! -Что мы там сможем показывать!? -Для начала запустим все сериалы про ментов...
Новое уголовное дело было возбуждено по завершении оглашения приговора Ходоровскому, на этот раз в отношении судьи, который метнул в подсудимого судейским молотком после просьбы последнего повторить приговор.
Астрологи предсказывают в 2012 году смерть руководителя России. Этим руководителем собирается стать В. В Путин. Одна девушка в переполненном автобусе заявила мужику, стоящему за ней: "Вы скоро умрете!" - "Почему?" - " Я чувствую Ваш близкий конец". Но вернемся к нашему герою. На вопрос: что общего у В. В. Путина и Чаушеску? я отвечаю так: у них общий конец, но не тот, что в автобусе.
- Отец! А почему Никиту Михалкова наградили орденом "За заслуги перед Отечеством" только IV степени? - Зависть госчиновников, сынок: они не догадались оболванить население так же, как Никита "оболванил" страну.
Заметил интересный нюанс: в ларьках Москвы продаются точно те же фильмы, что качаются на торентах, но только на витринах нет фильмов типа "социальная сеть" Это чтобы покупатели не догадались о существовании интернета?
Доктор Хренов, наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается, что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю хренотень не хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.
На рождество Мальвина подарила Буратино колпачок и заточку для карандашей. - Не понял? - Простодушно спросил Буратино. - Какой ты непонятливый, мой милый сучок! Колпачок тебе нужен, чтобы защититься от членовредительства, а точилка пригодится как средство от тупости.
Зоологический тест. Вопрос: могут ли в одной берлоге ужиться два медведя? Правильный ответ: 1. Могут, если они притерлись друг к другу в тандеме. 2. Не могут, так как берлога больше чем тандем.
Разговор экономиста с биологом. Экономист: - По моим прикидкам к 2020 году ВВП России удвоится. Биолог: Я думаю, вы ошибаетесь. К 2020 году вряд ли расшифровать и модифицировать геном ВВП.
Россия - страна управленцев, кругом одни менеджеры: Менеджер по продажам - продавец Менеджер по закупкам - снабженец Менеджер по подбору персонала - кадровик и т. д.
Рострудом планируется также до 2012 года постепенный переход всех остальных рабочих профессий на следующие наименования согласно перечню: Менеджер по метле - дворник Менеджер по посуде - посудомойка Менеджер по прическам - парикмахер Менеджер по присмотру детей - работник детского сада Менеджер по вождению автомобиля - водитель Менеджер по юриспруденции - юрист Менеджер по больным - врач Менеджер по кассе - кассир Менеджер по банкнотам - банкир Менеджер по ассортименту - товаровед
Для полноценного воспитания детей, родители должны уделять им больше своего свободного времени. Для этого нужно сократить количество детсадов, родителей сделать безработными, а бабушкам и дедушкам увеличить пенсионный возраст. И будет всем счастье.
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с гармошкой. Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется по современному - пробка.
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с гармошкой. Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется по современному – посидеть в пробке
Журнал *Новости архиалогии* от 5011г №7. Плгода назад журнал собщал, что при раскопках древнего городища был найдена гайка от древнего автомобиля. Учёные сумели вососздать автомобиль, который получил имя *Москвич* по имени древнего городища. Специалисты отмечают высокое совершенство и роскошь *Москвича* Предпологается что *Мсквичом* пользовались высшии слои общества: рабочии и крестьяне. Продолжается восстановление другого древнего автомобиля под услоном названием *Мерседес* *Мерседес* был повидимому для низших слоёв общества; слуг народа, воров и другое фуфло
Приходит старая бабушка к гинекологу и говорит: "Сыынооочеек, подскаажии чтооо делать? У меня мееесячных нееет ужее трииидцать лет! Аборт еще не пооооздно сделать?"
С марта следущего года в России запустят производство смартфонов с системой навигации Глонас выполненной на базе чипа 90 нанометров... Корпус смартфона выполнен в традиционном русском стиле - топором из березового полена, и без единого гвоздя! Точность навигации составит 94%, продолжительность горения - 3 часа.
"31 декабря, выступление президента Д. А. Медведева: Дорогие сограждане! Я решил сделать всем вам новогодний подарок: отправить правительство во главе с В. В. Путиным в отставку, а Следственному комитету поручил разобраться с их коррупционными делами...."
К сожалению, это был прекрасный сон, Медвед так и не проснулся, хотя давно пора.
встречаются2старых товарища. - знаеш, мне так повезло, с кем мне только не довелось повидаться за свою жизнь. яж переводчиком работаю в посльстве. - мне меньше повезло, я в оркестре работаю, но знаеш сколько людей под мою дудку плясало?
Красная площадь будет открыта в новогоднюю ночь для россиян. При входе - милицейский контроль, для прохода необходимо с собой будет иметь возраст до 5 или после 80-ти лет, натуральные русые волосы, голубые глаза, пройти металлоискатель и присягнуть Путину.
При подготовке к празднованию Нового Года в этом году, при планировании запасов, сил и средств, очень важно помнить, что крепкие напитки после 22 часов уже теперь не продаются...
Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро погоды: - У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая ожидается погода на ближайшие дни? - Ху...
Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина высекла его своей изящной плеточкой со словами: - Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить надо, что Буратино не дерево, а хороший мальчик!
- Папа Карло, Пьеро мне сказал, что я никогда не стану евреем? – Это почему, сыночек? - Потому что, меня нельзя обрезать. - Ну, сыночек, Пьеро не совсем прав. Обрезать тебя не сложно. - А вот этого делать не стоит! – раздался протестующий голос Мальвины – Родился итальянцем, пусть итальянцем и остается.
Из Интернет президент Дмитрий Медведев узнал о коллапсе в московских аэропортах и поручил их проверить генпрокурору Юрию Чайке. Сам же генпрокурор ехать в аэропорт пока тоже побаивается, послал автобус с переговорщиками.
Жил-был мужик, никого не трогал, всё у него было хорошо, а тут президента и премьера совесть замучала, вот много лет страной управляем, а толком ничего не сделали. Ну, решили сделать что-то по-настоящему хорошее - поймали мужика и спрашивают: - Слушай, мужик, скажи, как нам твою жизнь улучшить? Мужик: - Ну, а что вы можете мне предложить? Президент: - Ну, хочешь, я тебе МРОТ подниму? Премьер: - А хочешь, я у тебя тут с коррупцией справлюсь при помощи нанотехнологий? Мужик: Да мне это не надо, у меня всё и так хорошо! Вот огород, там коровы, вон дети мои играют с соседскими... тут ни коррупции, ни мрота вашего нету. Президент, обращаясь к премьеру: - Давай ему мерседес подарим, ну чтобы он к прогрессу приобщался. Премьер: - Отличная идея, а я губернатору поручу, чтобы он шоссе построил, чтобы было где ездить. Ну порешили, сделали. Проходит год... Мужик садится в мерседес и в первый раз отправляется по новому построенному шоссе. Тут, хоп! Патрульная машина с мигалками, останавливает мужика мол так и так ОСАГО не оформил, ремень не пристегнул, плати штраф. Мужик от такой подставы рассердился, оставил патрульным мерседес в качестве штрафа и домой ушёл. Президент с премьером прознали о том, что произошло и сидят обсуждают. Президент: - Господин премьер, вот мы же успешные управленцы? Премьер: - Конечно! Президент: - А теперь смотрите, вот мы проект сделали, дорогу проложили, денег кучу потратили, а мужик ездить отказался. Как же нам теперь прибыль с этого проекта получить? Премьер: - Значит по этой дороге будет ездить автобус, который будет возить мужика на барщину, мужик-то на государственной земле живёт, значит должен барщину отрабатывать. Президент: Как-то не очень демократично получается... Премьер: Так сами же видите - кризис в стране, мужик работать не хочет, от того и убытки несём!!
Акция взбунтовавшихся пассажиров в Шереметьево, народ стучит тазиками с Xray-контроля и в сами тазики, и вдруг... ... вдруг ВНЕЗАПНО дверь перед ними распахивается! Оттуда выходит директор аэропорта с брутальными кругами под глазами, в косухе и с ирокезом, по бокам - оба его зама - один с бас-гитарой, другой с синтезатором!! Вдобавок к ним - ещё две секретарши, они полностью голые и все в золотой краске!!! В ритм тазикам они вместе кричат:
"-HELLO MOSCOW! ARE YOU READY?"
... И вся толпа перед ними вдруг такая: "READY! READY!"
На совещании: - Как бы наказать этих чиновников, потерявших спутники ГЛОНАСС? - Уволить? - Этого мало! Отправьте их на Гавайи, и пусть всю оставшуюся жизнь ныряют за этими спутниками! Дом на берегу океана и пенсию тоже им предоставьте, чтоб подольше мучались!
Письмо президенту РФ. Назвать Нью-Васюки Сколково, это мы уже проходили, но назвать милицию полицией - это уже что-то, в наше время за это сразу бы морду набили. Подпись: Остап Бендер.
- Как ты планируешь встретить Новый год? - Я собираюсь встретить его дома, с семьей. - А я собираюсь встретить его с друзьями. - А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении милиции. Ну мазохист я, понимаете...
Лимонов Собянину. - Прошу разрешить мне участие в Стратегии-31. Собянин Лимонову. - Согласен, но Вы должны выполнить одно условие. - Какое? - Вы должны перенести Стратегию с 31 числа на 32-е.
Принята очередная поправка к закону об авторском праве. Теперь хозяин забора, на котором написан текст, должен заплатить в фонд Михалкова 1 процент от стоимости забора. Освобождаются от платежа только надписи, состоящие из известного набора слов (список прилагается). На очереди рассмотрение ситуации с надписями на стенах общественных туалетов.
- Отчего вы полагаете, что процесс Лебедев-Ходорковксий дутый? - Они занимались бизнесом, но ни разу не подали иск друг на друга. Так не бывает. Либо они не занимались бизнесом, либо... - Спасибо за консультацию, Рабинович! Дальше не продолжайте....
По мнению Грызлова - где модернизация, там и Сталинград. Где Сталинград - там и Кущенко. Где Кущенко - там и Анна Чапмен. К счастью России, все не так уж просто в ней устроено...
- Эх, опять меня жена вчера бросила! - Бывает. Переживаешь, небось? - Конечно, переживаю. Она каждый раз меня так бросает, что в постель к другой упасть не успеваю. Максимум через час возвращается.
1946-й: - Иную дуру из столовки послушаешь, как она возмущается, что вовремя не вылетела в Новую Зеландию, так сразу легче как-то на сердце..- рассуждали пилоты винтомоторных самолетов, увязая сапогами в жиже аэродрома Домодедово...
- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут? - Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов. - Да, Россия – демократическая страна.
По сообщению генерала прокуратуры по общественным связям, после того, как выяснилось, что в последние 20 -30 лет, абсолютно все проживающие совершали абсолютно неадекватные поступки, граничащие с преступлением, ввиду исчерпанности лимитов, объявляется новый кон.
Представитель комитета ФИФА по выборам страны-организатора ЧМ-2018 по футболу позвонил кому надо в Москву: - Мы готовы отдать вам чемпионат, но при одном условии. Пусть на открытии в 2018 году выступит этот же чувак, как его, министр спиртомолодежной политики и дуризма, на английском языке, как он умеет. Как только он и умеет...
После ряда разоблачений Лили Путин теперь на тусовках с Абрамовичем, Тимченко и Роттенбергами поёт не "С чего начинается родина", а "Don`t call my name, don`t call my name, Oligarho!".
Более трети украинцев ожидает, что лично для них и для их семей 2011 год будет лучше, нежели 2010. Об этом сообщил вице-спикер Верховной Рады Николай Томенко. Опрос проводился среди пациентов областных психиатрических больниц Украины, а также психо-неврологических больниц Киева.
Харьков опережает города-участники Евро-2012. Мэр Харькова Геннадий Кернес, не так давно прикупивший себе два асфальтных завода, уже перевыполнил план по обустройству дорог. В частности, уже покрыты асфальтом прилегающие к городу поля. А в ближайшее время планируется заасфальтировать крыши частных домовладений, проголосовавших за Авакова на минувших выборах.
- Ты куда пропал на выходные? - Да на рыбалку с мужиками ходили. Я впервые такую рыбину поймал! - Да ну, а какого размера? - Широко растяни руки в стороны! Как можно шире! Вот. Это у нее такой хвост был!
"Bangkok news"- "Странное происшествие": Бангкок. Пассажирам прибывшим рейсом, задержавшимся на трое суток из московского аэропорта Домодедово, было преложено по стакану сока и бутерброду. Угощение произвело удивительную реакцию на россиян- они все дружно обратились за предоставлением им политического убежища...
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?