Повторные анекдоты

Повзрослел – это когда пылесосить никакое не поощрение, а нудная обязанность.

Девочка с большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.

Самая тихая драка в мире произошла на встрече библиотекарей.

Помню, как-то раз школьный трудовик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Турции можно на Мальдивских островах… … … Соскучился сил нет!

- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок.
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел....

По недостоверным слухам Малевич — это никакая не фамилия, а прозвище

А знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

Народ хочет всего несколько вещей. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все прекрасно!

Если говорить голубям не «гули-гули-гули», а «гугл-гугл-гугл», птички в общем-то не почувствуют разницы, зато сам ты будешь выглядеть намного современнее.

Тяжело работать в офисе.
Во-первых — шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых — все время отвлекают и просят не храпеть.

Око за око ! Зуб за зуб ! Сказал Вовочка , и наставил двоек Марье Ивановне в одноклассниках на фото )))))

Зимний морозный вечер пятницы. Два кума после трудовой недели посидели в баре и идут домой.
- Слушай, кум, ссать хочу - не могу!
- Ну так встань вон к забору, доставай и ссы. Темно, никто не увидит.
- Блин! Перчатки на работе забыл! Расстегнуть-то расстегнул, а достать не могу! Пальцы замёрзли - колом стоят! Ты мне, кум, достань, пожалуйста! Сейчас уссусь!
- Бля! Ну ладно...
Мужик попытался достать хер из ширинки у кума. Темно, он промахивается и попадает рукой в карман, нащупывает там солёный огурец (от закуски остался), вынимает его и оторопело пытается разглядеть.
- Слушай, кум! Ты меня, конечно, извини... Но, похоже, я твой хер оторвал!
- Да?! То-то я чувствую - кровища по ногам хлещет!

Проводят эксперимент по выживаемости в запертой комнате. Сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой.
Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь:
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами:
- Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся.
Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к лётчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже прожили, а никогда не летали. Покатай нас, а?
Лётчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов. Идёт?
- Идёт, - соглашается старик.
Взлетели. Лётчик как стал вытворять в воздухе разные пируэты - и мёртвую петлю, и плоский штопор, и крен на одно крыло и всё такое - но старик молчит, как рыба. Лётчику это всё надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был ли в полёте такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был, сынок.
- Какой?
- Когда бабка из самолёта выпала...

Ксению Собчак выбрали лицом клуба ЦСКА.

-Был в Севастополе,на дне России!
-Ну и как оно,дно России?

Есть такая профессия – от Родины защищать… Эти люди зовутся адвокатами.

Космические корабли бороздят просторы Вселенной, люди выпускают новые айфоны, планшеты и смартфоны, а мы как мылись две недели летом в кастрюле, так и будем мыться до скончания веков...

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.

Муж с женой, супруги со стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стаскивает с мужика трусы. Жена спрашивает:
- Кстати, Вась, ты трусы в стирку закинул?

Все наше общество распалось на две части: на колонну номер пять и палату номер шесть.

Английский агент 007 был заброшен в Россию.
Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Предлагаю по быстрому трахнуться пока настаивается доширак.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная и стабильная.

Петр доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи!

Хозяйке на заметку.
Если у вас дома перегорела лампочка, не выбрасывайте её!
Нагрейте лампочку до температуры около 600°С и осторожно отделите стеклянную колбу от патрона. Замените перегоревший вольфрамовый волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините её к патрону, не забывая одновременно энергично откачивать из неё воздух.
Теперь лампочка ещё долго прослужит вам.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините что не убрано".

Лучше горе от ума, чем счастье от его отсутствия. Василь Лукаш

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Если в России кто-то доволен властью, то или он не в курсе, или он в доле.

Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Свадьба, отец наставляет сына:
"Когда дело дойдёт до брачной ночи, возми свою молодую жену на руки и неси в спальню, чтобы видели какая сильная Украина!"

"А перед совокуплением," продолжает отец, "разденься до гола, чтобы видно было какая красивая Украина!"

Тут дед добавляет: "И под..чи хорошенько на свою молодую жену, чтобы видели какая независимая наша Украина!"

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своём автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключи от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который её толкает...

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

"Надо что-то менять в этой жизни" - сказал еврей и открыл обменный пункт

-Отличительный признак беспилотника?
-У него нет обручального кольца.

Когда князь Киевской Руси Олег пошел искупаться в Днепре, его меч, оставленный на берегу, украли россияне.
Представитель Росии:
– При чем здесь мы? Россиян тогда вообще еще не было!
Представитель Украины:
- Ось цэ я и хотив сказаты!

Кто не дрочит - тот москаль!

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

У наших людей некролог на последней странице газеты вызывает печаль, а на 1-й – радость. Василь Лукаш

Коты гораздо ближе к человеку, чем собаки. Об этом говорит то, что в ресторанах часто заказывают «Мурку» и никогда - «Собачий вальс».

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

В Одессе:
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- А шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я таки боюсь, шо меня придут спасать русские…..

Девушка сказала, что хочет в какое-нибудь дорогое местечко.
Привёз её на заправку.

Женщине для счастья нужно, чтобы у нее появился любимый мужчина, а у подруги исчез.

Муж приревновал меня к компьютеру. Странно! А к газовой плите - ни разу...

Нет так страшна женщина, как она себя малюет! Василь Лукаш

Любовь – это вам не дружба. Любовью заниматься надо. Василь Лукаш

- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 +

Представители нетрадиционной сексуальной ориентации считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с другой стороны. Василь Лукаш

Я не верю этим пророкам-предсказателям… Почему нигде не сообщается, что ясновидящий выиграл в нашу лотерею?

Разговор по телефону:
- Молодой человек, а Вы кто?
- Я – футболист, член российской сборной Козлов.
- Сборной кого? Василь Лукаш

В Москве две бабки на скамейке:
- Я по телевизору слышала, что бендеровцы захватили всю Украину, подошли к нашей границе и хотят напасть на Россию… Не знаю, что делать?
- Не слушай свой телевизор, и они не нападут! Василь Лукаш

Уже 10 лет проводится чемпионат мира по футболу среди геев. Доколе мы будем игнорировать этот турнир! Ведь мы можем выставить на него сильную сборную. И не одну!

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут много здоровья нужно.

Британские ученый провели масштабное исследование и выяснили, что оказывается, китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Хорошо быть буддистом: взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Клаустрофобия на самом деле - боязнь Санты Клауса.

На последнем сходняке депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий

В конкурсе на название автовазовского джипа с непреодолимым отрывом победил вариант Лада 4x4 Ведровер.

Как говорят китайцы: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

Пропала кроличья шапка.
Кто нашёл, просьба вернуть.
Кролик мёрзнет.

В Китае тоже две беды: количество и качество.

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Сын — отцу перед тем, как играть в шахматы:
«Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки».

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

Если вечер удался, то утро никак не может быть добрым.

-Пап, я больше так не могу я сейчас выброшусь из окна!
-А ты уроки сделал?

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Когда идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки ПУДЕЛЬ угнала бродячая стая собак...

Терпение и труд всех зае**ут...

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже.
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какое у вас меню?
Та:
- Да или нет!

Надпись на двери магазина : "Ушла на обед. Вернусь когда наемся."

Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

Когда на душе скребут кошки -это не просто так. Это они насранное закапывают.

- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях.
- Я не доктор.

- Вчера по телевизору видел, как Путин был на приёме у Меркель.
- И чего? Общались по-немецки?
- Да. Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза поднимала руки и документы показывала...

Агитатор перед выборами пристаёт к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"?
Прохожий с испугом оглядывает подошвы своих ботинок:
- Где?!

Любой спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами.
Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

Фабио Капелло - золотой рыбке:
- Синьора рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже Испании, Италии или хотя бы Португалии, я не то имел в виду

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - слУчаются.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".