Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: "Ты должен знать, что я тебя очень люблю!".
Познакомились парень с девушкой в Интернете. Пришли на первое свидание в кафе, сидят, смотрят друг на друга обалдевшими глазами. Парень говорит: - Так, берём водки и будем пить, пока не понравимся друг другу!
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. - Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль!
Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается. Нельзя ли как-то его увеличить? - Вот вам патентованное средство, принимаете его по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрёте. Мужик пришёл домой, заглотил всю упаковку разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из холмика торчит член... Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойника спиной кверху и закопали обратно. Через полгода приходит в Кремль телеграмма из Белого дома: "Всего от вас ожидали, но чтоб такое посреди лужайки в президентской резиденции вылезло!.."
В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения, - говорит он, - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных. - Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31-ой квартире!
Клиент обращается к бармену: - Вы можете мне сделать сэндвич с ветчиной? - Да, и, если хотите, могу добавить туда еще и грибов. - Нет, спасибо, грибы мне нравится только собирать. - Ну тогда я разбросаю вам их по полу!
- Ты где кино любишь смотреть - дома или в кинотеатре? - В кинотеатре. Там целоваться-обжиматься можно. - Так дома еще больше можно! - Не, дома жена...
В украинской семье вырос сын, отец наставляет его мол: жениться тебе пора сынку, вона гляди яка соседская Галя с косой до пояса, румяны щёки. сын отвечает: -Она мне не нравится. Ну погляди на другую девку Наталку, яка сисястая гарна дивчина! на что сын отвечает: -она тоже мне не нравится. А кто же тебе нравится? -Мне Серёжа! -Серёжа??!! Так он же -Москаль!!!
Мысли вслух: - Чтобы наши выиграли ЧМ по футболу, нужно проводить матчи на льду Антарктики при -30. - Маленький, кожаный мячик среди кривоногих инвалидов нашей сборной отбирает у России ежегодно $10 млрд. - Наконец-то наши футболисты забили! Забили на ЧМ и играют как пожелают! - В последнем матче, наша сборная по футболу получила много травм. Чем не повод перевести наших ребят в паралимпийскую сборную? - Россия просто обязана участвовать на ЧМ по футболу, иначе, русский народный мат станет мёртвым языком! - У наших футболистов, как и у всех в принципе, ноги растут из жопы, но у них они конкретно из ЖОПЫ растут! - Почему наши в Европе никак не могут овладеть мячом? Просто мяч - мужского рода. То ли дело шайба! - Форма мяча как бы сама подсказывает, что даже круглый дурак с пустой головой не может не забить, но мы вкладываем в это особый смысл плюс национальную идею, и забивать уже как-то не получается! - Послушайте, может пока они там проигрывают, нам удастся их здесь продать, чтобы не тратится на дорогу домой и хоть как-то остаться в выигрыше!? - Везёт людям, у кого-то есть футбол! У нас только футбольная команда.
18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он – приятелям: «Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».
Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж. — Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!
Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает на землю. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит: - Тридцать лет тут ездит, хоть бы раз промахнулся!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу заявляет: - Вы превысили скорость! - Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет. Гаишник тем не менее упорствует: - А ремень безопасности у вас не был пристёгнут! - Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся. Гаишник в растерянности: - А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает: - Родимый, а тебе чё - хреново?
Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по зебре! Но увы... Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем стал переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод: улыбайтесь))... Люди становятся добрее))
Мама: - Сына, тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Не знаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!
- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе... - Ну, с кем не бывает! - Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Прикольненько: Яценюк выступает на Майдане: - Мы согласились на требования Международного валютного фонда ивынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины? - Будем работать в две смены!, - голос из толпы. - Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет! - Будем работать в три смены...- тот же голос. - А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ - Будем работать круглосуточно! Удивленный Сеня: - Прошу пан! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете? - В крематории...
Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву руками не трогать!" Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, но вынужден был подстричь газон!"
Уважаемые жильцы! С первого по двадцать первое Июля будет отключена горячая вода. Также мы отключим холодную воду и электричество. Замки во всех дверях будут демонтированы, все ваше имущество конфисковано. А вас самих выведут во двор и расстреляют.
Когда они пришли за кружевными трусами, я молчал - я не носил кружевных трусов. Когда они пришли за иностранными словами, я молчал - я не употреблял иностранных слов. Когда они пришли за шпильками - я молчал - я не носил обувь со шпильками. Когда они пришли за моими любимыми кедами - уже некому было за меня заступиться.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три версии произошедшего: сын повзрослел, муж обнаглел и на почве этого охренел или дед наконец-таки поверил в себя!..