Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются две подружки. Одна и говорит: ужас муж пьет и все. А вторая ей говорит: Чепуха, у меня тоже пил, так я за один раз отучила. Берешь змею и засовываешь ему в штaны, когда он домой пьяный приходит. Приходит вторая домой, купила кобру и ждет благоверного. Вот и благоверный, как всегда в хлам. Берет она ему и засовывает кобру в штаны. Просыпается мужик утром, писать захотел. Заходит в туалет, расстегивавет ширинку, оттуда кобра и уставилась на него. Мужит обалдел сначала, а потом и говорит: Че смотришь, ссы давай.
Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу: - Отpубите ей хвост. - Hо этой поpоде не отpубают хвосты... - Отpубите! - А зачем ? - Завтpа теща пpиезжает, так чтоб НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
К директору цирка приходит человек и говорит: - После долгих тренировок мы с Артемончиком придумали номер. Сейчас мы его покажем. Достает из кармана блоху,сажает ее на ладонь и говорит: - Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает на другую ладонь. - Артемончик, оле хоп! - блоха перепрыгивает опять на другую ладонь и неожиданно исчезает в густой шевелюре директора. Человек бледнеет и копается в волосах директора. Что-то находит и сажает к себе на ладонь. - Артемончик, оле хоп! Артемончик, хоп, хоп! Человек внимательно ее разглядывает и шепчет: - Господи, ЭТО НЕ АРТЕМОНЧИК!!!
Приходит как-то один "новый русский" (НР) в туристическую фирму, подскакивает к нему сотрудник (С) - "Чего изволите-с ?" НР: Да вот, по типу, отдохнуть хочу, конкретно, а то работа задолбала, проблемы всякие... С: Понятненько, можем предложить вам Канары, Багамы.. НР: Да нет, был уже, надоело ! С: Ну тогда горы, Альпы, лыжи... НР: Да нет, надоели горы, все обрыдло ! С: Ну а может в Африку, на сафари ? НР: А как это ? C: Ну, поездите на "Джипе", постреляете ... НР: Это чо-о-о-о, опять как на работе, что ли ?...8-(()
Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого остались одни стены с пробоинами - следами стрельбы из старинных орудий. Увидев все это, маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?
Приходит как-то Василь Иваныч домой после экзамена по математике. Петька его спрашивает: - Ну, как, Василь Иваныч, сдал? - Да нет, Петька, провалился. - Да как же так! А на чем? - Да понимаешь, они спрашивают - сколько будет 250 да 250? А я вот нутром чую, что поллитра, а по-ихнему сказать не могу!
На улице жара 30 градусов. Мужик везет в рефрежераторе пингвинов в зоопарк. Вдруг на полпути машина ломается, что делать? Мужик не растерялся - стал попутки ловить... Всех просит довести по одному пингвину в зоопарк. Люди у нас добрые, соглашаются... Вот остался у него один пингвин, и тут как раз "новый русский" едет: - Отвезите пожалуйста пингвина в зоопарк... - Браток, нет вопросов! Через два часа: Мужик довольный моет свою машину. Вдруг видит "новый русский" обратно едет, а пингвин сидит на заднем сиденье и мороженое ест.
-...я же просил в зоопарк отвезти... - Да не волнуйся, браток, все нормально - в зоопарке были, теперь в в кино едем....
Прилетели однажды на Землю инопланатяне. Поймали они англичанина, американца и русского, и говорят: "Кто назовет число, которого мы не заем, того отпустим. А кто назовет знакомое нам число - тот умрет." Ну англичанин подумал и назвал: "сиксилиард". "Не, говорят, знаем," - разложили на молекулы. Американец подумал и назвал: "биллион". "Не, говорят, и это знаем," - и его тоже разложили на атомы. А русский говорит: - До хуя. - А это сколько? - спрашивают инопланетяне. - Не, - говорит русский, - мы так не договаривались. Отпускайте. Ну, делать нечего. Отпустили. Летают инопланетяне по всей Земле и ищут - кто же знает такое число. Вот прилетают они в Россию. Смотрят - поле, трактор стоит и мужик рядом. Садятся они и спрашивают тракториста: - Слушай, мужик, до хуя - это сколько? Русский мужик подумал и говорит: - А это как от моего трактора и до ядреной фени...
Мужичек на бричке сено везет. Из-за пригорка выскакивает 600-ый и врезается прям в бричку. Лошадь лежит с поломанными ногами, мужик с поломанными ребрами , сено и бричка по всему полю... Выхобит из 600-ого пацан в шертах, в очках, с мобильником, подходит к лошади . Смотрит на нее . Лошадь в агонии. Достает пистолет и стреляет в голову. Подходит к мужичку и спрашивает:-- Мужик, как чувствуешь себя? Мужик отвечает:-- Так как сейчас, я никога в жизни хорошо себя не чувствовал.......
Подарили мальчику мячик... Мальчик решил похвастаться, вышел во двор и давай мячиком играть, пинает его бегает там.... Никто на него внимания не обращает. Мальчик в расстройствии пинает его со всей дури и мячик как нарочно попадает в стекло подвального помещения близлежащего дома. Из подъезда тут же вываливает мужик в кирзовых сапогах и телогрейке и с криком: "Какая сука!!!" - начинает гнаться за убегающим со всех ног мальчишкой. Пацан несется так, что пятки сверкают и думает "Блин, вот нравится мне Хэмингуэй, так нет чтобы почитать его собрание сочинений, я решил мячиком похвастаться..." А в это время на далекой Кубе Хэмингуэй сидит в кресле- качалке под пальмой, прячась от палящего солнца, попивает свой кофе и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в Париже, общаться с Жан-Полем Саатом, попить в его компании отменного французского коньяку, я тут сижу в этой духоте, обливаюсь потом и пью этот противный кубинский кофе..." А в это время Жан-Поль Саат сидит в маленьком уютном кафе в центре Парижа, потягивает кофе с коньяком и думает: "Вот нет, чтобы сейчас сидеть в России с Александром Плотниковым, пить вместе с ним водку, я тут потягиваю свой опостылевший кофе с коньяком..." А в это время в Росии Александр Плотников в телогрейке и кирзовых сапогах бежит и думает: "Поймаю суку, убью на х@й!!!"
ОH: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу... Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот потрахаемся...") ОHА: ОК. -- /в тот же вечер/ -- ОH: Гляди, какой у меня Windows! ОHА: ..... ОH: Хм... ("Hу, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит)) ОHА: ... ОH: Хм... ("Hу, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай лучше потрахаемся" (показывает)) ОHА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся? ОH: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
Молодая счастливая российская семья.Но у них как и в стране кризис. Опора семьи-отец пробухал уже третий день. Мать уходя на работу говорит детям. "Дети вечером ваш отец придет пьяный,вы его покормите, разденьте и уложите спать ,но только трусы не снимайте там змея". Когда вечером мама возвращается с работы ,ее радостными,счастливыми воплями встречают дети "мама-мама папо пришееел мы его накормили , раздели и уложили спать. И мы еще змею убили, яйца разбили ,гнездо зажгли .
Мужик, пьяный в дым, едет в трамвае. Ширинка расстегнута, все хозяйство просматривается. Рядом стоящая женщина укоризненно: - Мужчина, у вас магазин открыт! Мужик, с трудом подбирая слова: - И что... завмаг... на месте? - Завмага-то как раз и нет, но вот какой-то пьяный грузчик на мешках валяется...
Встречаются два кума: - Привет Колян. - Привет Петя. - Как житуха. - Да вот, кабана купил. - Так а у меня свинья есть. Давай привози своего кабана, а поросят, потом, поровну поделим. - Ну хорошо. Только откуда я знаю, хочет он или не хочет? - А ты посмотри: если у него хвостик колечном, значит хочет. Ну, мужик на следующий день смотрит, хвостик колесиком. Взял кабана, посадил в мотоцикл в коляску, надел на него шлем и отвез. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик с утреца просит жену: - Слыш, Маруся, пойди посмотри, как у кабаньчика хвостик: колечком или нет? Жена через 5 минут возвращается: -Не знаю как там хвостик, но кабан уже в шлеме и ждет в коляске.
Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра: -Иванов -Я -У вас сын родился! -УРА! Через 5 минут -Иванов у вас дочь родилась! -Ну-думает Иванов,-жена исполняет! Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит: -ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Англичанин, француз и русский сидят и пьют водку. Англичанин говорит: У нас есть такая система ПВО, что из 100 выпущенных ракет все 100 попадают в цель. Француз: У нас все девушки имеют ноги прямо от шеи. Русский: А у нас в деревне есть Иван, так у него на члене 32 воробья помещается. Попили еще водки. Англичанин: Вообще-то я нем ного приукрасил. В цель попадают не 100, а 95 ракет. Француз: Ну, у нас, конечно, встречаются девушки и с ногами обычной длины. Русский: А у нас в деревне есть Иван, у него на члене 32 воробья помещаются. Но сидят плотно друг к другу. Еще попили... Англичанин: Ребята, врал я все вам. Ни одна из наших ракет в цель не попадает. Француз: Я тоже должен признаться. У нас есть девушки с ногами от шеи, но рожи у них ...... Русский: А у нас в деревне есть Иван. У него на члене 32 воробья помещаются, сидят плотно, но у крайнего все время лапки соскальзывают.
Сидят в камере грузин, хохол и еврей. Грузину пришла передача-полная посылка сала. Ну, тот нарезал ломтиками, наелся до отвала. Думает, куда оставшееся девать-не пропадать же добру : угощу-ка я салом еврея, а потом его за это трахну. - Угощайся, Абрам, чем Бог послал. Еврей думает : Да, я сало съем, а грузин меня потом за это трахнет. - Нет - грит - спасибо, не хочу. Грузин думает : Угощу-ка я тогда салом хохла, а потом его за это трахну. - Угощайся, Петро. Хохол думает : Ну, съем я сало, грузин меня захочет за это трахнуть, но у меня силы-то в руках прибавится - как-нибудь отобьюсь. - Спасибо - грит - и давай наворачивать. Слопал все сало. Грузин спрашивает : - Ну, Петро, силы в руках прибавилось ? - Прибавилось. - Ну, тогда держи теперь еврея...
Старый анек о винограде и двоичном исчислении: На пляж пришел мужик, решил искупнуться. А на оном пляже случился плакатец: «За буйки заплывать СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! (ради Вашего же блага)» Ну, он отнесся к этому с обычным пофигизмом, разделся, плюхнулся в воду и поплыл. Естественно за буйки. Так вот, заплывает он за буйки, и вдруг хватает его под водой за яйца чья-то рука и незримый голос произносит: «Два плюс - два минус» Ну, мужик, понятное дело, туда-сюда - ан, никак не вырваться. Ну он и думает: «Скажу 'два минус' - ваще яйца вырвут, значится...» Короче, говорит он «два плюс», тут его рука отпускает, мужик, сбивая по пути зазевавшиеся «Ракеты» и обгоняя нерасторопные торпеды, мчит на берег... Вылезает, глянул - яйца целы (Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-У-У-У-У-У-У-У), но - их ЧЕТЫРЕ!!! Че же делать? Ну, мужик, не будь дураком, смекает: «Ща, короче, опять за буйки сплаваю, скажу, типа 'два минус', и снова станет как и було» Ну че, план гениальный, плюхнулся он опять в воду и поплыл в срочном порядке за буйки. Опять же, заплыл он за буйки, хватает, опять же, ого рука за яйца, а незримый голос произносит: «ЧЕТЫРЕ ПЛЮС - ЧЕТЫРЕ МИНУС...»
Присматриваются два грузина в поезде на женщину. Заспорили - в трусиках она или нет. Решили спросить у нее самой. А женщина овечает: - Я без трусиков. - А что это там черненькое виднеется? - Это мухи.
Сдает мужик квартиру,но предупреждает,что вечером во дворе лучше не появляться, а то есть вероятность встретится с вежливыми голубыми. Мужик въехал в квартиру,устроил вечеринку.....все класс но шампанское закончилось, а девки требуют!!! Выглянул в окно - никого! Пронесет думает. Но на всякий случай пробку от шампанского в жопу вставил. Купил, возвращается домой - никого, забегает в парадную и слышит: -ЧЧПОК...добрый вечер!!!
У римского цезаря завтра день рождения. Сенаторы ломают голову что подарить. - Давайте статую из золота! - Не-е, уже было... - А давайте 100 самых лучших гетер наймем. - Да ну, не то... И тут один нашелся: - Короче, слушайте сюда. Я знаю. Дайте мне 1000 рабов и 1000 стволов леса. - Зачем? - Дайте и все, увидите... Ну дали ему. На следующий день цезарь просыпается утром, глядь в окно. Ё-мое! Вдоль дороги, до самого горизонта стоят кресты и на них рабы висят. Цезарь удивился, выходит из дворца, подходит к одному из первых рабов на кресте. Тычет в него жезлом. Раб приходит в себя. Цезарь: - Ну, и что это за хуйня? Раб, пересохшим ртом поет: - Happy birthday to you...
Просыпается мужик с утра подходит к зеркалу .Смотрит у него нитка между зубов и так задумчиво говорит -Хорошо если это просто нитка а не шнурок от тампакса
В одной комнате живут русский и грузин. Стоит как-то русский бреется, а сзади к нему подходит грузин и как засунул ему швабру в зад. Русский думает :ну надо отомстить. На следующий день бреется грузин - русский подошел к нему сзади и тоже засунул ему швабру в зад. Грузин закричал "ВАДЫ". Русский побежал и принес ему воду... грузин посмотрел на него и говорит "ДА НЕТ - ВАДЫ ТУДЫ - СЮДЫ."
Zajez vichel na opushku lesa i oret: -Volki PIDORI!Volki PIDORI... K nemu podhodit medved i govorit: -Zayez ti che takie plochie slova govorich, u tebya che moloko eche na gubach ne obsochlo! Zayez viteraet gubi i oret: Da ne moloko eto - volki PIDORI!!!!!
Встречаются два члена. - Как жизнь? - Нормально. - Как часто тебя используют? - Да, раз в неделю. А тебя? - Совсем замучился. И утром и в обед и вечером. - А ты попробовал бы хоть раз не встать. - Ага, я один раз попробовал, так меня вообще чуть не сожрали!
Sidit na pole hachic, potipaet gubi i povtorjaet: -Kak ona igrala v badminton, kak ona igrala v badmimton... Podchodit drugoy hachic i sprachivaet: -Che takoe? -Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton... -Nu passkachi! -Idi na chuy! Kak ona igrala v badminton... -Nu passkachi! -Nu smotri: Idu ya po polu a na vstrechu mne stado baranov i pastuchka. Pastuchka idet, a is sumki u nee torchat dve badmintonnie raketki. Nu ya u govorju: "Davay sigraem-esli ya vijgraju to ya tebja otjebu, esli ti - to ya pososu u tvojich baranov..." Ona soglasilas... -I chto? Pervij hachic potiraya gubi zaoral: -KAK ONA IGRALA V BADMINTON...
Предложил мужик бабе переспать с ним. Ну а эта тетка говорит, что месячные у нее. Встает мужик на утро смотрит на руки, видит, что они в крови и говорит: - Убил кого-то. Идет в туалет, смотрит на %уй и говорит: - А еще и изнасиловал. Пошел чистить зубы, смотрит рот в крови и говорит: - А потом еще и съел.
Купил юзер себе саунд бластер и решил проинсталировать в Выньдосе95 (далее Ю. - юзер, В. - Выньдоська) Ю: - Поиск новых устроиств... В: - Ничего нету. ю - как нету, вот же он. в - нет ю - ладно, давай в ручную в - где драйвера? ю - да вот же, на А: в - нет их там... ю - да вот же они, как ты их не видишь? в - их там нет и все тут ю - да ты че совсем ох@ел, яж такие бабки платил... в - их нет, да и вообще, зачем тебе его ставить, у тебя и карточки то нет. ю (в бешенстве после вторичной переустановки) - да как нет, он же там, сам включал в - нет его, я его не могу найти. ю - ну ты и с@ка, ладно, что ж тогда у меня есть? в - джойстик у тебя есть ю - да отродясь не было в - а я говорю есть, мне же лучше видно ю - ну ты смотри, а я идти покупать собирался.. в - НУ ВОТ ВИДИШЬ. ЧТО БЫ ТЫ БЕЗ МЕНЯ ДЕЛАЛ???)))---
Скоростной поезд.Последний вагон.Мягкое купе.Девушка,опечаленная своим одиночеством и критической ситуацией в критические дни - решила произвести замену прокладки.Замена произходит успешно и извлеченная штучка быстро вылетает в открытое окно. Последнее купе.Около открытого окна стоит и курит мужик, и в это время ему в лицо со скоростью скорого поеза врезается и расплющивается энная штуковина. Мужика ударом отбрасывает от окна,он падает на сиденье и пытается разобраться рукой что-же это было.Отдирая от лица и пробуя на твердость показывает попутчику :-"Вроде вата , а всю морду в кровь разбило!"
Новый русский со своим английским компаньоном выходит из общественного туалета и пожимает тому руку. Англичанин морщится и говорит: - Вообще-то у нас в Англии принято после туалета мыть руки. - Да! - удивляется русский - А у нас принято на руки не ссать!!!
Мужик сидя дома услышал какой-то шорох в своем саду.Вышел посмотреть и видит,что на яблоне сидит воришка и собирает яблоки. Он схватил его за штаны и так получилось, что схватил "со всем хозяйством". - "Ах ты сукин сын , ты чей сын будешь?" - и сильней за штаны схватил. - "М-м-х-м" - "А ну говори,засранец"- и сжимает все сильней. - "М-м-м-х-х-м" - "Говори ,гад как тебя зовут?" - пуще прежнего. Тут мальчишка не выдержал да как заорет- - " В-А-А-А-С-С-Я " - " А чтож ты раньше молчал то а?" - Я НЕМОЙ! .
Жена: Кто это только что звонил? Муж: Ошиблись номером. Какой-то тип думал, что звонит в бюро погоды. Жена: А что он сказал? Муж: Спросил, чисто ли на горизонте.
Приходит мужик в бар . И заказывает крушку пива и маленький наперсток пива. Бармен спрашивает :"А зачем наперсток?" "Сейчас увидешь!"-и достает маленького человечка. Бармен налевает пива ,они выпивают. И мужик спрашивает у человечка "Ну ,что Вась раскожи как ты волшебника нахуй послал !"
Едет рыцарь - весь в говне. Конь в говне. Седло в говне. Меч в говне. Плащ в говне. Сам в говне. Едет по дороге, дорога в говне. Деревья в говне. Подъезжает к замку - замок в говне. Стучится в дверь ну вся в говне. Открывает дверь принцесса, которая вся в говне. Рыцарь говорит прекрасной принцессе: - Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
Встречаются две подруги, одна из них интересуеся: -Ты чего такая грустная? -Ходила сегодня к любовнику, так он так классно меня оттрахал, ну так классно, что просто слов нет! -Так чего грустишь-то? -Так пришла домой, а там муж, взял и по-своему перетрахал!!!
тема такая ! Как Вы знаете год назад в Казахстане прошла презентация новой столицы ! анекдот на эту тему ! Объявлен тендер на лучшее строительство 5 звездочного отела в Астане! 1. приходят турки ! комиссия задает вопрос относительно бюджета сколько им понадобится ? Турки: нам надо 300.000.000 $ 150 миллионов рабочим 150 миллионов на материал ! Клмиссия : заинтересованно но все же рашает спросить остальных! 2. приходят немцы ! Комиссия: сколько вам необходимо для строительства ? Немцы: над надо 600.000.000 $ 300 миллионов рабочим 300 на материал ! Комиссия : хорошо мы обсудим ! 3. Заходят казахи ! Комиссия : сколько вам необходимо ? Казахи нам надо 900.000.000 $ ну тут комиссия охает типа зачем вам столько ! Казах подходит к председателю комиссий и говорит 300 миллионов вам ! 300 миллионов нам и 300 миллионов пусть турки строят ! это все думаю будет прикольно !
В город приежает цирк ! Реклама гласит мальчик с феноменальной памятью ! Все билеты значит скупленны ! Диктор объявляет : Мальчик с феноменальной памятью ! Выходит мальчик выпивает бочку воды посмотрев на всех уходит ! Ну зрители в недоумений ?????? ну вот выступили клоуны ! Диктор : А сейчас мальчик с феноменальной памятью ! Снова появляется мальчик выпивает бочку воды и уходит ! Снова не понятки ! зал гудит ! Дальше выступили акробаты ! Диктор: А сейчас наконец мальчик с феноменальной памятью ! Выходит мальчик выпивает бочку воды ! Диктор : Сейчас этот мальчик описает все первые ряды ! Ну тут паника все ломятся с первых рядов ! Диктор : Не беспокойтесь у мальчика феноменальная память !
Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!" Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена, через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена. Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать, он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил, что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!" Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."
Встречаются жены новых русских. Одна говорит:"Представляешь, муж сволочь какая,я у него попросила 200 баксов на салон красоты, так он на меня посмотрел и 500 дал"
vi slishkom dolgo zhili v amerike, elsi 1. izmeryaete kvartiru spalnyami 2. uvereny, chto, parking, o'kei, shopping i lanch uskonno russkie slova. 3. pri upominanee Parizh, vezhlivo interesuetes, o kokom shtate idet rech 4. pri podezde k perekrestku obrashaete bolshe vnimaniya ne na svetofor (kotori i tak vidno), a na plakatik "ne povorachivat na krasni" 5. na vopros sobutilnika "tebe skoka?" vmesto privichnogo "kraev ne vidish, kozel" otvechaete: "poltory unztii, Basya" 6. uznaete znakomyh po mashinam, a ne po liztam 7. znaete, chto 90 eto ushe zharko, a 70 eshe holodno 8. pokupaete v magazinah obbezzhirinnye produkty i vtozhe vremya mozhete ezdit 30 minut po stoyanke, chtoby naity mesto na 1 minutu blizhe ko vhodu v magazin. 9. slovo "ya" stali pisat s bolshoy bukvy 10. na vopros "vi russki" otvechaete - "da", dazhe esli vi...sami znaete kto
два мужика разговаривают, один из них решил подколоть собеседника и спрашивает его: ты знаешь формулу шара ? тот отвечает что забыл. а первый ему и говорит что шара обьема не имеет.
Как-то утром, отец Александра Сергеевича Пушкина, - Семен Исаакович Шпельман, выйдя из спальни мамы будущего великого поэта, сказал, лукаво улыбаясь: -До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось девять месяцев.
На приеме у сексопатолога(С) сидит мужик(М): (М) Доктор, Вы знаете, у меня такая проблема с женой! (С) М-да? И какая? (М)Вы понимаете, когда я ее, это, пендюрю, она кричит! (С)Ну, батенька, это абсолютно нормальная реакция возбужденной женщины. (М)Да нет, доктор, она орет так, что соседи ментов вызывают! (С)Да-а!Ну-ка, расскажите-ка поподробнее... (М)Ну что рассказывать-то... Все обычно: вставляю член куда требуется... (С)И что, жена сразу кричит? (М)Нет, она кричит, когда я после члена туда еще и руку засовываю. (С)А Вы не пробовали ее не засовывать? (М)Вы что доктор?! А как же я дрочить-то буду???
3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов". Подходит к таксисту: - Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу... А таксист так ехать отказывается. Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце. Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$, только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".
Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу. Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза. На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает и спрашивает у медсестры. -Слушай, а чего это с ними? -Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился, а водила его задрачивает.
Сильно датый мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужику хоть бы что, продолжает пить и говорит: - Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
Грузин cдает экзамен на права. Экзаменатор: - А что означает треугольник с нарисованным оленем внутри? Грузин: - Осторожно - ЗВЭРЫ ! Экзаменатор: - А где устанавливается этот знак? Грузин: - Ну, где-то мэтрах в 100 пэрэд ГАИ...
Продолжение старого анека. Сам старый анек: Въежает 600-ый в Камаз-фуру. Братки вылезли и водиле Камаза говорят: -Все, в натуре на бабки попал. Тот фуру открывает - там доверху пачки долларов - достает несколько и спрашиваетЖ -Хватит? Братки ему, обалдело: -А ты кто такой? -Я Вася - новый русский - кроликов развожу - а вы кто? -А мы и не знаем, кто мы теперь :-( .
Продолжение:
Один браток другому говорит: -Мы тут лохов разводим - и то столько бабок нет - поехали посмотрим, что там за кролики в натуре. Едут, видят мужик в такторе копается, ну они его: -Где тут Вася кроликов разводит? -Да там вон. Поперли они дальше. Мужик сотовой достает и говорит: -Вася - к тебе кролики поехали - встречай.
В школе мальчик подходит к учителю и спрашивает: - Скажите,пожайлуста, какая разница между мужчиной и женщиной? - Ну,вот скажи мальчик какой размер обуви носят твои мама и папа? - Папа - 45,а мама - 37. - Ну видишь,мальчик,значит разница между ногами.
Приходит мальчик поздно ночью домой накуренный. Прямиком идет на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кастрюлю с ..борщом и начинает его жадно жрать прямо руками. В это время проснулась мама - приходит на кухню и застает такую "милую" картинку. Мама в шоке. Говорит: М:- Сережа! Сынок! Ну чего ж ты так ешь! Разогрел бы да поел как все нормальные люди! С:- Я НАКУРЕННЫЙ??? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ!!!!!
Razgovor 2-x frantsushenok na utro 26 decabria v kafe v Parishe: - " Gde ti provela noch na roshdestvo? " - " Kak obochno, v posteli " - " Nu i kak, narodu mnogo bilo?..."
мужика отправили на зону сажают в камеру как только дверь закрывается-его облепляют со всех сторон зеки: -если отдашся-мы тебя отпустим....если нет-глаз выколим! мужик начинает истерически стучать в дверь: -ПОМОГИТЕ!!!!ПИДАРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!!!! -мужик,ты че? ох%ел? какие пидарасы? -а я чтото среди вас ниодного одноглазого не вижу!
Пустыня. Бегут две "страусихи". За ними два гонятся два страуса с целью "позабавиться"... "Страусихи" уже изнемогают, мучаются, но бегут - не хотят стать жертвами. Одна из них: - Ну давай остановимся, пусть будет что будет... - Нет, давай-давай, побежали... Пробегают еще с километр: - Ну давай остановимся, не могу уже... - Нет, побежали... Через километр уже обе не могут - останавливаются, головы в песок и ждут... Подбегают страусы - по сторонам таращатся: - Я не понял, я девки-то где?
Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит: - Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а? Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик: - А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью! Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
решили два мужика выпитъ один из них рещил позватъ домой и сказал не обрашай внимание у меня семя глухонимых они начали питъ как вдруг жена таво мужика каторому пришли она начала засовыватъ себе в пизду батон а потом мужик берет тешу ставит ее раком и ебет и поливает ее ведром воды а второй мужик вшоке и спрашывает что это было а это жена говорит пизднй за хлебом ая ей говорю я твою маму ебал на улице дождъ
Экскурсия по послевоенной Чечне. Гид стары бородатый дедушка ведет человек 40 россиян по горам долинам и деревням и расс4казывает про историю Чечни. Ну поднимаются высоко в горы чтобы посмотреть очередную херню И вдруг слышат зверский звериный вой......... Ну все экскурсанты попрятались кто за что а дедушка оперся на свою клюку и смотрит вдалью А вой все продолжается, все уже короче лежат по кустам дрожат от дикого стравха, а дед стоит спокойно и смотрит. Ну наконец кто то спращивает гида - Дедуль это кто так орет зверски Дед подумал посмотрел на всех и говорит - Чо бля испугались - Да зверски - Ну вот а мы ЭТОГО ЗВЕРЯ ЕБЕМ.............
Поймал Волк (В) в речке Золотую Рыбку (ЗР). Вдруг видит, а на другом берегу сидит заяц. Ну стал, естес-но, просить исполнить желание: В: - Сделай меня, Золотая Рыбка, на время птичкой, чтобы я мог на другой берег перелететь. ЗР: - Ну вот еще! Ты перелетишь, а потом сам же меня и съешь. Нет уж! В: - Ну тогда сделай меня на время большой рыбой, чтобы я мог до другого берега переплыть. ЗР: - Ну конечно, размечтался, чтобы ты меня потом съел?! Нет уж! Заяц: - Сделай меня птичкой..., сделай меня рыбкой..., иди сюда - я тебя раком сделаю!!!
Едет шестисотый мерс по трассе,а на дороге стоит какой-то замухрыжец и тачку ловит.Мерс тормознул,вылез здоровый детина и говорит: - Тебе куда? - Ну ,Вы знаете,мне вообще-то сначала на базар ,а потом в аэропорт. - Садись ,без базара. Парень печально: "Ну ладно,тогда сразу в аэропорт".
Едут бандюки на разборки в шикарном джипе ,кожаный салон и т.д., вдруг один: - Останови, братва, срать хочу, не могу. - Да ладно, терпи, ехать 5 минут, и так опаздываем. - Ну мочи нет больше, останови, в натуре. - Терпи, почти приехали. - Все, сру в салоне. - Хрен с тобой. Открыли окно , высунули жопу ... Сзади едут наркоманы на "запоре". И тут шлепок в окно. Один другому: - Ни хрена себе плюнул!!! - Херня, смотри какие губы!!!
Выходит, значит, молодой сотрудник ГИБДД первый день на работу. Стоит на боевом посту. Вдруг прямо под носом машина пролетает на красный. Останавливает. Подходит. Просит предъявить документы. Водила: - Извини, брат, так вышло. Понеельник - день тяжелый, жара мозги плавит, да еще с утра стакан водки выпил, какой уж там... У молодого аж чуть глаза не выпали. Молодой: - Предъявите документы.. Водила: - Извини, начальник, жена пиджак постирала, документы там остались... Молодой в предвкушении кругленькой суммы несется к старшому. Старшой (тоже роняя слюну) подходит... Старшой: - Товарищ водитель, предъявите документы. Водила достает документы и протягивает.. Старшой: - Дыхните! Водила дышит - все ОК, никакого запаха. Старшой удивленно поворачивается к молодому: - Кахого х... ты мне тут лапшу вешаешь - стакан водки... документов нет.. Водила: - Вы его слушайте, слушайте... Сейчас он еще скажет, что я на красный проехал
Добропорядочная еврейка будучи уже в зрелом возрасте решилась сходить замуж. Естественно, пошла посоветоваться с раввином и объяснила ему, что хотела бы соблюдать в браке все еврейские традиции и очень бы не хотела по незнанию нарушить какую-нибудь заповедь. Первым делом рав ей сказал: -Дорогая моя, в соответствии с еврейскими традициями - женщина не может танцевать с мужчиной! Даже на собственной свадьбе! -Скажите,ребе, а как же с сексом?... -Ну, это конечно же разрешается и даже поощряется. Как сказал Г-сподь: "Плодитесь и размножайтесь!" -А каким образом можно заниматься сексом? Я снизу, он сверху - можно? -Можно. -Я сверху, он снизу - можно? -Можно. Женщина оживилась: -А сидя можно? -Можно. -А стоя? -Ни в коем случае!!! Это ведь может перейти в танец!!!!
Три чувака в баре обсуждают обалденную деваху: 1: Да я, чтоб переспать, неделю б голодал. 2: А я бы недели 3 смог. 3: Ну, если б с водой, то я и месяц выдержал! Тут деваха краем уха слышит последнюю речь и подходит к третьему парню: - Я могу дать тебе то, что ты хочешь! Все в завидке, парень уходет с чувихой. Она у себя дома вместо поревана приковывает парня наручниками к водопроводному крану и говорит - "Ну, терпи месяц, как обещал". Через месяц приходит и видит чувака в полукоматозном состоянии. Раздевается, подходит к нему и, положив его руку себе между ног, говорит: - Я пришла отдать тебе долг. Парень из послдних сил: - Это хлеб? - Это пизда! - А мягкая, как хлеб!
Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Идет спектакль в театре.Вдруг гаснет свет,зрители притихли ждут. Неожиданно на сцене появляется закулисный рабочий,в руках у него свеча и стул.Он ставит стул,садится,растегивает ширинку и начинает размашисто мастурбировать.Зрители в трансе смотрят,вдруг кто-то не выдерживает:¨Мужик,ты че, офигел !!!! Мужик резко дует на свечу:А-А-А-А КТО ЗДЕСЬ?????
Идет большое гульбище, вроде свадьбы и, есессно, не все присутствующие друг друга знают... Два сидящих рядом подвыпивших мужичка с интересом замечают напротив себя весьма интересную блондинку...Обсуждая ее достоинства, в частности ноги они и заглянув под стол, они с интересом замечают, что те самые ноги она довольно широко расставила и между ними что-то чернеет... Разгорелся спор: Один: это трусики! Другой: нет! волосы! Решив все-таки выяснить истину, подзывают официанта и объясняют суть проблемы... ОК, говорит тот - по 50 рублей и я все узнаю... Те оплатили и ждут...Парень уронил пару ножей с вилками и полез доставать... Приходит: Ребята, вы оба не правы, это мухи...
Звонок в службу "Компьютерной скорой помощи": - Здравствуйте, я хочу поставить на свой компьютер "Windows 98". Не могли бы Вы мне помочь. -К сожалению, батенька, помочь Вам может только психиатр...
Папа показывает балбесу сыну аппарат для производства колбасы и говорит - В эту дырку суют барана, а из той выходит колбаса. - А есть прибор, в который можно засунуть колбасу, чтобы получился баран. - Есть сынок. Это твоя мама.
Молодой муж сидит в коридоре родильного дома. Переживает значит. Выходит к нему медсестра и говорит: "Поздравляю у Вас сын" -Сын!!! Еще через пару минут выходит и говорит: "Поздравляю у Вас дочь" Довольный папаша гордо: "Двойня - это круто!!!" Через пару минут: "Поздравляю у Вас еще один сын" - Ну это уже слишком. 2 минуты спустя... - Поздравляю у Вас еще одна дочь. Папаша в смятении садится на стул и обхватывает голову руками. - Поздравляю у Вас опять сын. Муж в истерике отталкивает медсестру, ногой вышибает дверь операционной и видит следующую картину. В полумраке на столе лежит его жена, на нее со всех сторон все в поту давят утомленные врачи. Один из них поварачивает голову и кричит: "Уберите свет, эти гады на него прут"
Мама укладывает спать маленького, слепого сына: - Засыпай, мой малыш. Завтра ты проснешься и все будешь видеть. - Правда, мама? - Правда,правда, сынок. На следующее утро мальчик просыпается и в ужасе кричит: - Мама! Мама, я ничего не вижу. Ты же обещала!!!! Мама, подходя к кроватке и гладя сыночка по голове: - С 1-м апреля тебя, сынок!
Встречаются два еврея: -Привет Абраша! Как твои дела? Как жизнь? -Сема , ты знаешь что такое гавно? -Ну... -Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло!
Плывут сперматозоиды.. Один молодой интересуется у старого: -А как происходит оплодотворение ? -Ну-у.. плывешь значит по темному тоннелю, видишь впереди темную точку.. подплываешь и говоришь "Здравствуйте ! Я сперматозоид.", а она "здравствуй! а я яйцеклетка.",вот и все. Плывут значит дальше вдруг впереди показалась темная точка..Молодой вырывается вперед.. запыхавшись подплывает.. и говорит: -Здравствуйте! Я сперматозоид! -Здравствуйте! А я кариес!
Пришел короче мужик к врачу: -У меня губы оторвало.. не могу поесть нормально, попить и все такое. -Ну?! -Пришейте мне губы! -Хорошо, но только у нас остались женские половые. -Хоть какие только побыстрее пожалуйста! На следующий день прибегает опять к врачу: -Отрежте их к ебаной матери!! -А что такое? -Встаю я значит утром, иду в ванную, смотрю на себя в зеркало - у меня хуй встает... смотрю на хуй - губы шевеляться
Мyжик в отдел кадpов пpиходит и спpашивает: - Вы людей на "ич" беpете? - Hет! - А на "ман"? - Hет! - А на "ко"? - Hа "ко", конечно, беpем. - Ясно... Коган, заходи!
Помирает дед в деревне, из города приехали родичи, слезы глотают. Дед и говорит им: - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите да спарьте нашу корову с племенным быком соседа. Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. - Ну что, сыночки, спарили? - Нет, не смогли... Корову нам еще удалось на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...
Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться: - Скажи, у вас кукуруза здесь растет? - Не-а, - отвечает мужик. - А подсолнечник? - Не-а. - А картофель? - Не-а. - А вы сеяли? - спрашивает начальство. - Ну если посеять...
Девочка подбегает к грузину и говорит - скажи три-два-раз, грузин сказал, а девочка ему - ну ты пидорас, и так несколько раз. Наконец грузин устал подходит к девочке и говорит -скажи два, девочка говорит -два -ну ты сука
Разговаривают два мужика. Один жалуется другому:" У меня жена транжирит деньги как ненормальная. Деньги уходят как вода в писок." А второй ему и отвечает:"А где ты видел копилку с прорезью внизу?"
Иванушка-дурачек приходит к бабе-яге. Говорит: - Хочу твою внучку в жены взять. А баба-яга говорит: - Если ты настоящий мужик, то кинь ей 20 палок, кинешь, тогда возьмешь в жены. Иван говорит: - Давай. Баба-яга села на ступу и улетела, а через час вернулась. Смотрит избушка - на боку, в избушке внучка лежит враскаряку. И хуй черный на полу валяется. Баба-яга спрашивает: - Че такое? Внучка отвечает: - Иван мне двадцать "палок" кинул, избушке 10! Баба-яга спрашивает: - А че это за хуй на полу? Внучка: - А это наш кот Васька охуел!
Приходит мужик к хирургу и грит.. Доктор у меня живот болит. Хирург: - Ну ниче больной щас мы тебе уши отрежем и все пройдет! Мужик с ужасом убегает и прибегает к терапевту... - Что у вас хирург больной какой та?? Я ему грю что у меня живот болит, а он мне уши отрезать хочет!! Терапевт: - А! Вечно этим хирургам все резать хочется!! Щас мы тебе такую пилюлю пропишем! УШИ САМИ ОТВАЛЯТСЯ!!!! ;)
-Дорогой, я хочу подарить тебе незабываемый поцелуй... Вот только доем свой чесночный суп :( -> -Дорогая, а я хочу подарить тебе незабываемую ночь... Вот только доем свою гороховую кашу :)
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке - "Как дела женьщины?. Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы бонан во рту держите."
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.