Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту. На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко): "Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?" Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. "Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно. Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик. Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что..." - не унимался мальчик. Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже зае%%л."
Произошла эта история 31 декабря 1999 года с моими знакомыми. Поехали они отмечать Новый Год к приятелю на дачу. Итак, машина "Жигули", за рулем парень обычного телосложения, прямо скажем, не Геракл. И три женщины - тоже не спортсменки. Вечер, темно. Дорога местного значения, по которой и так-то ездят мало, а в тот момент и вообще никого. Водитель вертит головой, отыскивая какие-то ориентиры, и въезжает в кювет. Намертво. Все вылезают из машины и начинают чесать затылки - что делать? Вдруг откуда ни возьмись, появляется иномарка. Из нее выходят трое коротко стриженный качков. Пассажиры "Жигулей" начинают несколько беспокоиться - мало ли что. А эти трое подходят, оценивают ситуацию и заявляют: - Мы от батюшки едем. Он нам сказал добрые дела делать, а тут как раз вы. Вот и ладненько! В общем, "Жигуль" они вынесли из кювета на руках легко и непринужденно. И довольные собой от своих добрых дел, умчались в ночь. Господа, общайтесь с батюшками!
Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое. А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза. Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей, пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть. Битых два часа блуждания между прилавков все никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице. Она дает такой совет : - Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без намеков. Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение : - Возьмите, например вот этот роскошный кожаный чемодан с цифровыми замками...
Не далее как вчера сижу и наблюдаю, как дочь режется на компютере с какими-то монстрами. И, видно, обидели ее монстры крепко. Отсела на диван, надулась. Я тут с уговорами, мол чего там на компик обижаться, иди еще поиграй пока время есть, ты их точно уделаешь, будет и на твоей улице праздник. Она дуется и обиженный таким голосом: - Нет, не буду я больше играть. Я вот вырасту и буду программистом... - Ну и что ? :-( - А настоящие программисты в игры не играют, играют только геймеры. :-) ... маленькая пауза, потом мечтательно задумавшись.. - Настоящие программисты взламывают банковские коды...
Питерский троллейбус, час пик. Естественно, давка. Господин в сильном подпитии неожиданно уступил даме место. Та, прибалдев, села, а уступивший встал неподалеку. Вскоре приспела пора даме выходить, стала она протискиваться к двери, а уступивший место ни в какую пройти не дает, и происходит следующий диалог. Она: Стоит ведь упрямо как осел, с места не сдвинется! Он: (багровея) Это я же еще и козел?! (распаляяь с каждым словом) ЭТО Я ЭТОЙ СУКЕ МЕСТО УСТУПИЛ, ДА Я ЖЕ ЕЩЕ И КОЗЕЛ?!!! Кто-то из пассажиров: Да она не козел сказала, а осел! Он: (мгновенно успокоившись и принимая свой обычный цвет) А-а, ну тогда-то что-о!
Программиста (П) забрали в армию... 2000 год. Чечня. В чеченскую деревню врывается взвод российских десантников (Д). Вокруг трупы, дымящиеся развалины, стреляные гильзы. Посреди этого бардака бродит российский солдат с Калашниковым на перевес. (Д) -Ты что тут делаешь? (П) - Да вот брожу... Не могу понять, в чем тут прикол. Где здесь выход на второй уровень?
В цирк приходит мужик наниматься на работу. Его спрашивают: - А что ты умеешь делать? - Ну, я, это... птицам подражать могу. - Ха! Этим сейчас никого не удивишь! - А... Ну ладно, - сказал мужик и улетел.
Первый раз женился в Питере. Неудачно. Второй раз женился в Москве. Неудачно. Третий раз женился в Дубне.. Удачно. Теперь буду жениться только в Дубне.
Выходит НовыйР из подъезда смотрит на свой Mersedes и ох@*ел, весь капот в снегу лобовое стекло в дребезги. Дикий вопль на весь двор: - Какой %&%$ это сделал !? Бабульки на лавочке: - Сынок так это же сасулька с крыши. Повторный воль: - Кто такой Сасулька и кто его крыша!!!???
Организация - это гигантское дерево полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие на вершине, видят внизу только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток ничего не видят кроме, правильно, ЗАДНИЦ.
Как вы обьясните своим детям почему ничего не произошло в результате Y2K проблемы?
А вот как. В большом городе ходил человек по улицам и хлопал в ладоши. К нему обратился прохожий: -Уважаемый, что это вы делаете? -Как что, хлопаю в ладоши. -А зачем? -Чтобы прогнать всех слонов. -Но ведь тут нет ни одного слона на тысячи километров вокруг, - удивился прохожий. -Вот видите, сработало!!
Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми: Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны! Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны! Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки и я повезу - хоть бы хны!
Учительница в школе спрашивает: - Дети, каких птиц вы любите? Маша отвечает: - Голубей, Марьванна. Петя: - Ворон, Марьванна. - А ты, Вовочка, каких птиц любишь? - Жаренных, Марьванна.
За два последних дня... - Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин) - Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев) - Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов) - Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал, что это партбилет! (Б. Немцов) - После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин) - Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит, те они самые и есть! (В. Путин)
Заходит грузин в русский ресторан, но не знает ни слова по-русски. Он решил посмотреть, как другие посетители заказывают. Русский говорит официанту: - Щи! - К сожалению, у нас сегодня этого блюда нет. - Тогда яйца в щавели. К грузину подходит официант. Грузин говорит ему: - Ссы! - Не хочу. - Ссы!! - Не буду. - Тогда яйцами щавели.
...Случилась эта истоpия не так давно - когда нам было немногим больше двадцати, как и нашему геpою. В те вpемена его отношения с одной молодой особой пpивели к тому, к чему обычно всегда пpиводят хоpошие отношения двух беспечных молодых людей pазного пола. Пpоблема. Девушка ему нpавилась, и она была не из тех, с кем можно было пpосто так - ну то есть у него были самые сеpъезные намеpения, но зачем же? вот так сpазу? - жениться. И пошло-поехало. У девушки истеpики, ее pодители беспpеpывно капают - ну, все, пpощай тепеpь вольная жизнь! Залетел. Его дpужок, хоpоший стаpый дpуг, с котоpым его связывали много славных акций, в том числе и наполненных впечатлениями походов на бл.дки, искpенне пеpеживал по поводу утpаты дpуга, выговаpивал ему: Hу, как же ты так залетел-то, баpан? пpедохpаняться же надо было... блин, я ж давал тебе пpотивозачаточные таблетки - на что дpуг, едва сдерживая слезы обиды, pаздpаженно отвечал (не pассчытывая, однако, войти этим в истоpию): Да жрал, жрал я эти колеса - что толку-то?!!
Случилось это, когда мой сунишка еще только только научился формулировать свои потрясающе гениальные мысли. Жажда познаний всегда отличала человека от прочих живых организмов. И вот я заметил, что этот мелкий клоп (3 года) как то пристально наблюдает за своей матерью, моей женой когда та уходит переодеваться. Как то пристально он смотрит на нее, и что-то ищет своим пытливым взглядом. И вот однажды я узнал какой именно вопрос его мучал. Случилось так, что в порыве страсти уеденились мы с женой (чего не бывает на свете) ;-)) Я ее начинаю раздевать одновременно осыпая ее восхитительное тело поцелуями. Медленно снимаю с нее кружевной бюстгальтер... Мое возбуждение достигает критической точки... И тут со стороны в торопях не закрытой двери я слышу торжествующий вопль этого мелкого гада!!! - Так вот для чего эти маленькие шшапачки!!! Абзац... Жена в истерике повалилась на кровать. Я понимаю, что о каком либо интиме и речи быть не может. Состояние мое было самое что ни наесть обломное... И с воплем "Пиздец тебе мальчик!!!" Я пошел укладывать это чудовище спать... А жена с тех пор, всякий раз когда я снимаю с нее бюстгальтер, как-то странно улыбается... :-
t
История эта случилась с моим другом 2 года назад. Мы возвращались компанией из Стокгольма в Питер через Хельсинки (там ходит паром из Стокгольма в Хельсинки, а дальше - автобусом до Питера). Так вот российским гражданам в принципе нужно проходить таможню при сходе с парома, а остальным гражданам Европейского Сообщества - "зеленая улица". На выходе с парома стоит пара таможенников и отлавливает российских граждан по внешнему виду. Для экономии времени мы решили пройти сквозь "зеленый" коридор. Вся наша компания удачно прошла через контроль, за исключением одного человека. А надо сказать, что этот человек не знает ни английского, ни какого-либо другого языка (кроме русского, разумеется). Его подзывает таможенник к окошку, берет паспорт и начинает речь на _15_ минут на английском! Друг постепенно загружается информацией, потом смотрит по сторонам в поисках помощи, и видит, что за ним к окошку выстроилась очередь из чернокожих - т.е. помощи ждать не от куда. И вот, по интонации голоса таможенника, друг понимает, что ему задают вопрос... Тогда друг, собрав всю волю в кулак, и в муках вспоминая школьные уроки английского выкрикивает таможеннику - GO HOME! (Подразумевая, что он говорит, что едет домой в Россию через Хельсинки ;) Таможенник в шоке отдает ему паспорт без всяких отметок и мой друг свободно сходит на берег.
Сосед расказал ... Был он как-то на юбилее какого-то чиновника, ну вроде министра сельского хозяйства Свердловской области. В разгар застолья поднимается мужик (ведущий банкета) и, давая слово директору птицефабрики, объявляет: "А сейчас дорогого юбиляра поздравит человек, у которого самые лучшие в Екатеринбурге яйца!"
Знакомая девушка рассказала что достала себе какой-то прикольный графический файл. Я естественно прошу сбросить его себе на дискету и интересуюсь, мол, в каком формате он записан, на что получаю реакцию в виде широко раскрытых глаз и ответного вопроса : -Что значит "формате"? -Ну, расширение у него какое??? -Аааа, ну так бы и сказал, Расширение у него на весь экран! - %%%%%%(((((((
Дело было 3 месяца назад в Питере. Туда я заехал по пути из Таллинна перед возвращением в Штаты. Моя невеста, которая все еще живет в Москве в ожидании интервью, с радостью приехала на берега Невы. Время пробежало... скорее даже улетучилось в момент. И вот мы стоим в очереди на Московском вокзале (кстати, там раньше можно было много новых слов услышать; сейчас то же самое), а очереди немного. Я говорю - смотри, мол, народу мало, во времена пошли, за полчаса очередь может подойти. Вдруг моя невеста смотрит наверх и вздрагивает: кассы-то воинские! До поезда 3 часа, надо идти в общие. Короче, она занимает в общих кассах очередь и возвращается, сообщив что часа через три не раньше... и тут я у заветного окошка. Говорю невесте: терять нечего, посмотрим что выйдет. Протягиваю кассиру ее паспорт, но она тут же замотала головой: билеты только для военных! Не знаю что тут со мной произошло. Мой ответ был таков: А я - тоже военный, капитан американской морской пехоты, Пенсильванская база ВМС США. Она в ответ закричала - документ давай!!! Тут я достал свои пенсильванские автомобильные права и сунул их в окошко с невестиным паспортом. Мы получили билет и три часа времени. Самое же удивительное это то, что стоявшие в очереди военные все приняли за чистую монету - даже глазом не моргнули.
У нас в газете местной написали статью, для молодежи. А назвали ее - Как стать лидером! Дык, не знаю как в других экземплярах, а в моем, в названии вместо "л" поставили "п". Опечатка, однако; а может и нет?
Бил Гейтс выполнил недопустимую операцию и будет переведен в програмисты. Если подобная ошибка будет повторятся мы его переведем еще куда-нибудь (с) Пресцентр Microsoft 2000
Пришел к врачу говорю : Грипп? Она мне отвечает :Грип до нас еще не дошел....Может с кем-нибудь общался? Я говорю: вроде нет, только по интернету..... Она тут-же у инженера по физиооборудованию спрашивает: "По инету вирусы могут передаватся?..... Он(не отвлекаясь от регулировки какого то апарата) : Да......
Выхожу от врача, читаю в карточке: "ОРЗ, Грипп? инфицирован через интернет......"
Едут с дачи после выходных семья. На проселочной дороге останавливает инспектор ГАИ. Выходит муж и возникает диалог: -Так, водитель аптечка имеится? Муж махая руками объясняет, что мол только выложил и положит объязательно сегодня. Почти договорившись водитель снаприжением пытается забрать водительское удостовирение из рук недовольного гаишника. Тут выпрыгивает жена и кричит: - Да че ты пристал, он всего бутылку сегодня выпил...
Сегодня на в офисе: Действующие лица: Гуля: асистент Боря: сисадмин Боря, просмативая газету "Автогид", читает вслух объявдения о продаже автомобилей: ну там BMW, VW, Mercedes, год выпуска, пробег и т.п. водительские мелочи. Гуля, не врубаяется ни в одну из перечисленных характеристик автомобилей, но тем не менее заявляет: Мне нужна машина не старше 96 года, с наворотами и с водителем. Боря, с недоумением:- А зачем водитель? Гуля: -Ну, что бы он меня туда-сюда..... Все хором: - А-а-а-а-а, ту-уууда- сю-ю-д-даааа.....
Несколько лет назад была очень громкая военная история: Поставили одного молодого капитана в патруль (это когда ходишь с пистолетом и двумя-тремя бойцами по гарнизону и делаешь вид, что бдишь). Ходил он, значит по городу, ходил, бдил. Потихоньку приходит вечер, темнеет, а капитан активно мерзнет и хочет кушать. И он рассчитывает маршрут так, чтобы можно было между делом зайти домой, погреться под боком у жены и поесть. Подходят они всем коллективом к дому. Солдаты оставляются внизу в подъезде ("Покурите, пацаны, полчасика"), капитан поднимается наверх. Открывает квартиру своим ключом, заходит в темную квартиру. Слышит - возня в спальне. В общем, история типа "приезжает мужик из командировки". Поиграл капитан желваками, поглядел на все это темное безобразие, потом спокойно достает из кобуры "Макаров" и выпускает полную обойму в шевелящиеся тела на кровати. Потом разворачивается, выходит из комнаты и из квартиры, спускается к солдатам, закуривает. На подъезде висит телефон-автомат; по нему звонит 02, мол, приезжайте, я только что убил жену и ее любовника. Приезжают менты, поднимаются вместе с капитаном наверх, открывают квартиру. Заходят в комнату, а там вонь страшная... На кровати лежат кучки размазанных экскрементов, следы пулевых отверстий в кровати и подушке, но тел нет, равно как и следов крови.
Жену трахал сосед (к нему они вдвоем и убежали). А капитан умудрился не попасть ни разу, стреляя в упор.
Cидим с другом,пьем пиво, играем в нарды.Рядом бубнит телевизор- явно дурацкий фантастический фильм.Вдруг из телека электронный голос: -пароль! Я и говорю,не смотря в экран,банальный ответ: -на горшке сидел король! А из телевизора ответ: -пароль принят! Я думаю-у меня крыша от пива потекла, а,оказывается, герой фильма ничего и не говорил; он руку прикладывал к специальному датчику на двери!!!
Дело было на исходе Советской власти. Два моих приятеля поступили в институт, и как всегда, первый курс поехал на картошку. Леша удачно откосил, а Костику, как человеку больших размеров (210см, 120кг.)в его рассказы о слабом здоровьи никто не поверил. Мы с друзьями ждем от Костика вестей, переживаем - тяжело ему там, парень-то тихий и скромный, поди обижают его там. Через дней десять приезжает от-туда паренек и рассказывает: "Так там ничего, одно плохо, дикий пацан с нами обитает - на работы не ходит, жрет морковку, спит все время, а как гульба какая - может и вломить, чтоб спать не мешали. Один амбал пытался восстать, так он ему так вломил - парень неделю не поднимался!" Мы в полном шоке, думаем, бедный Костян, влип! Мало того, что его на картофан замели, работать заставляют, так еще и трендюлей огребся! Ну думаем, приедут, надо злодея отметелить! Спрашиваем очевидца: "Как, мол, злодея зовут?" "-Костик!"
Сидит менеджер, играет во что-то... А может, просто, в задумчивость впал. Заходит клиент, спрашивает: "CD-ROM'ы есть?". Менеджер, не глядя: "... 48-ми скоростные, Samsung или 50х - ASUS..." Клиент: "А помедленнее?" Менеджер, поднимая на него глаза: "С-о-р-о-к-а... в-о-с-ь-м-и... с-к-о-р-о-с-т-н-ы-е......"
Наступила тишина... Секунд через 10 челюсть клиента со стуком упала на стойку. Звук слышали все, но не все видели... Корчились на полу....
Дело было года три назад. Лежал мой друг в больнице - косил от армии по язве. Звонит мне как-то под вечер: приди мол, проведай, пива принеси (это при язве!). Видите ли, завтра у него плановое обследование - надо обострить процессы. Подъезжаю к больнице часам к 8 вечера. Приемное время, естественно, давно закончилось. На входе охрана строгая чуть ли не с оружием. Пускают за две банки пива. Прошел. Сидим, пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать что палата у приятеля трехместная. А оба соседа где-то отсутствуют до следующего дня. Через некоторое время смотрю на часы - около 23.00 - пора домой. И тут начинаются приколы: этаж закрыт, комната дежурной сестры (где телефон) тоже. Вобщем все перекрыто и связи с внешним миром нет. Этаж седьмой (не прыгнешь). Ломать дверь на лестницу - дадут по шапке всем. Что делать? Принимается решение ночевать. Ложусь на первую попавшуюся кровать (важный момент :)) в палате приятеля и засыпаю детским невинным сном. ...Утро. Просыпаюсь от того, что тетка в белом халате сует мне под нос градусник. - Это зачем? - еще не соображая где нахожусь вопрошаю я. - Как зачем? Ты таблетки вчера все принял? - не унимается тетка. - ??! - Твоя фамилия Протасов? - смотрит в медицинскую карточку хозяина кровати. - Он это, он! - сообщает мой заботливый друг с соседней кровати.
И врачиха выдает: - Ну вот, щас мы тебе сделаем клизму и готовься к операции! ... Вобщем, не стал я узнавать от чего меня собираются оперировать и через 35 секунд был на расстоянии двух автобусных остановок от этой больницы.
Да а друг от армии все таки откосил. Чего не сделаешь ради дружбы!?
Муж у меня по гороскопу козерог. И нашей с мужем общей подруги муж тоже козерог. И вот как-то в сердцах говорю я своему ненаглядному: - И угораздило же нас с Ириной замуж выйти за таких козлов безрогих! Муж с обидой: - Почему это за козлов? Я: - потому что оба козероги! Муж с претензией: - А почему это мы безрогие??? Мне осталось только ответить - как? тебе нужны рога?
Приходит к девушке подруга и жалуется : - Знаешь, я вот АС купила тот что в рекламе а простыни все равно грязные.... - Да ты дура, просто с шахтерами не надо трахаться!
Весь в бинтах и в гипсе, с переломанными ногами, королевич Елисей вползает во дворец. Шум, гам, слуги, папа царь прибегает:
- Сынок, ну что же это такое? Ты же за невестой ездил, а не со Змеем Горынычем воевать. Я же тебе все объяснил и даже книжку дал, в которой все написано: и о семи богатырях, и как мачеха твою невесту наливным яблочком отравила, и как гроб хрустальный найти… Елисей поморщился: - Папаша, а как ведет себя разъяренный зомби, которого ни с того, ни с сего подняли из гроба, в твоей глупой книжке тоже написано?
И снова о "дембельском аккорде". Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только после того, как установят ограждение вокруг автопарка. Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят, проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула. Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.
Если на мониторе появится надпись: - Вы проиграли в покер 100$, всавьте их в дисковод A. Юзерь с жутко довольной рожей жмет ресет и идет хвастать друзьям как он покер взломал. Новый руский со всей дури ударит кулаком по дисководу A и будет усердно искать сдачу. Хакер сядет за соседний компютер и будет писать програму имитирующюю вставление в дисковод 100$,200$,300$.
Кто был во Франции - знает, что здесь самое любимое ругательство звучит примерно так - "пютааан" с ударением на последнем слоге, что означает буквально "шлюха". Ну вот, разговариваю с одной польской подругой (здесь во Франции), и она меня спрашивает: "Почему у вашего нового премьера такая странная фамилия - ПЮТАААН ?!!???!!". Я сначала 5 секунд не мог понять, о ком собссно речь идет. А когда понял, то мне плохо стало - по правилам французской грамматики эта фамилия ТОЛЬКО ТАК и может быть прочитана !!!!! А я все равно за него голосовать буду !!!
Звонит мне приятель и в разговоре извещает: -Собираюсь тачку купить, но цвета не нравятся. Одни темно-зеленые и бежевые. Я ему: -Ты чего, с ума сошел совсем, компу цвет подбираешь! -Да я не комп купить хочу, а Жигуль.
тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах, кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км, и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, - " да ты че , кто ж меня кинет ?"
Забыл случайно один мой знакомый свой пейджер у друга в машине. Ну, он человек умный, скидивает на свой номер: "Сергей, я оставил у тебя в машине свой пейджер. Если не трудно, завези мне его. Дима". Ну, Сергей, недолго думая, набирает на телефоне номер и говорит: абоненту такому-то "Дима, извини, заехать пока не могу. Сергей". Ну мы тут кое-кто из нас уже смеяться начинаем, кто знал номер пейджера. А Сергей ЭТО сообщение понял только через минуту, когда сам его и прочитал.
Компания мужчин в кафетерии заказывает горячие бутерброды и садятся за столик подождать. Продащица ставит их в микроволновку. Через несколько минут терпение кончается и один из них кричит продавщице: - Девушка, там наши бутерброды не сгорели? - Когда сгорят, я вам скажу.
Это произошло 26 января 1994 года. Я тогда сдавал Матан (математический анализ). Вернее, это была уже пересдача. Преподаватель подходил то к одному студенту, то к другому и смотрел, кто чего написал. Возле одного он остановился, долго смотрел, а потом подсел к нему и задал простой вопрос: - А как методом вы решили этот пример? - Диффиринциируем, - гордо ответил студент и начал доходчиво все объяснять преподавателю. - Де икс по де у ... Преподаватель внимательно,неперебивая, дослушал это "де икс по де у", а потом с металлическими нотками в голосе сказал: - Это, да будет вам известно, "игрек",а "у" - на забаре по средине... В последующие минуты никто уже на Матане сосредоточится не мог...
Ездили мы тут со своей конторой в соседний город в командировку. Передвигались на поезде всю ночь, естественно надо было взять у проводника постельное белье и расплатится с ним за пользование бельем. У одной из девушек не было купюр поменьше, ну я как истый джентельмен предложил свою помощь и расплатился, надо заметить, что с этой девушкой я ехал в одном купе. Наутро, когда уже прибыли на место назначения эта самая девушка в присутствии всех компании заявляет, обращаясь ко мне, следующее: "Ой, а я ведь тебе должна пятнадцать рублей за постель". Все выпали в осадок.
Свежак. Только что друг рассказал. Он зубной врач (В), причем дорогой. Вот его рассказ. Пару часов назад пришла ко мне пациентка (П), лет так 30-35, симпатичная, фигуристая, в костюмчике облегающем, в общем, очаровашечка. Уселась в кресло, раскрыла ротик напомаженный. После первичного осмотра я ей и говорю: В.: У вас неплохие зубы, но 3 пломбы и 2 коронки надо поставить. П. (без тени смущения): Скажите, доктор, а моей сексуальной жизни это не помешает? В. (сам не знаю почему, но ответил я ей вот что): Напротив, только поможет!
Работал я раньше в зоомагазине. Тогда только появились наполнители для кошачьих туалетов. И вот такая история приключилась... Заходит женьщина вся из себя и пальцем тычит в пакет с "Катсаном" (здаровенный такой пакет на 5 кг с БЕЛОЙ крошкой, киске в сартир насыпать): -"Мне это !!!" ( ну думаю, стесняется сказать "для туалета", бывает...) Ну, даю ей ПАКЕТ этот. Она платит и уходит. Самое смешное было на следующий день !!! Влетает эта женьщина и возмущенно кричит: -"Ну и корм вы мне продали ! Кошка его даже не понюхала !" Ну я ее успокаивать, говорить что новый корм не всегда с первого раза животное станет есть, постепенно приучать надо и.т.д. А она мне в ответ кричит: -"А Вы бы стали есть такую гадость? Он же белый как песок и не чем не пахнет!!!" И тут меня прорывает спросить как корм то назавался: -"Ну вы же сами мне его вчера..." и показывает пальцем на КАТСАН !!! Я ели сдержал смех. -"Женщина, это же не корм а для туалета"... После минутного замешательства тетка выдала тираду в адрес соседки, которая видела рекламу и ей посоветовала "корм" а сама-то и не поняла ничего.
Мораль сей истории такова: если не знаешь - спроси у продавца, а не надеися на соседку-сплетницу.
P.S. В тот дени Женьщина купила лоток для туалета и нормальный корм кошке.
Ходили тут месяц назад на "Звездные Войны" и такая вот история приключилась: Сидим смотрим, а перед нами сидит такой новый русский (НР) с мобильником, в коже и все такое... Показывают крупным планом Императора, на что НР так очень бодро замечает: "О! Смотрите, Примаков!" Половина кинотеатра, кто рядом сидел сильно повеселилась.
Ни за что не поверил бы, если бы сам не увидел.... Сегодня мне выдали новую мышь, а так как рабочего компьютера у меня пока нет, то я, чтобы как-то провести рабочее время начал изучать красочную упаковку высокотехнологичного вышеупомянутого устройства. Среди преимушеств этого представителя грызунов, типа Original Patent Owner of the "Magic-Roller" Technology я встречаю выделенную надпись :
Y2K Ready.
P.S.: Ни за что бы не подумал, что проблема Y2K коснулась и этих безобидных созданий.....
Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом. Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт, естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель , другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место . Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце, почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень , и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца . Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать . Отец говорил что он никогда так быстро не бегал . Занавес
эту историю рассказал мне друг, Дима. Частенько он мне говорил, что какая-то женщина с его подъезда как-то странно на него смотрит. Это продолжалось продолжительное время, Дима уже перестал обращать на это внимание. И вот одним прекрасным летним утром, когда мой друг выходил из лифта на первом этаже он увидел туже женщину, мужчину рядом с ней (наверняка ее муж), два мальчика где-то 7-и и10-и лет (ее дети). Женщина с Димой поздоровалась в отличие от мужчины. Дима конечно поздоровался в ответ и направился к выходу, но не тут-то было, мальчик, что по младше, подбежал к Диме схватил его за штанину и говорит: -Здравствуй папа Мужчина тут же оглянулся и как-то коса посмотрел на моего друга, тот в свою очередь покраснел: -иди мальчик я не твой папа
Работаю я в Управлении компьютерной техники крутой президентской госорганизации. И вот, буквально 10 мин. назад, прошло наше собрание по итогам работы за 1999г. Все говорили о том как хорошо мы поработали, благодарили дружка дружку и т.д. И под завязку собрания заходит к нам в зал один мужчина и толкает такую речь: Я к вам делегирован как представитель пользователей этой самой компьютерной техники, которую вы обслуживаете, от лица всех ламеров благодарю вас за проделанную работу, надеюсь на дальнейшее плодотворное сотрудничество и т.п., а потом добавляет - но у нас, ламеров, к вам маленькая просьба - мы в основном гуманитарии, живем руководствуясь своей философией, и не могли бы в дальнейшем (приходя на заявки для решения возникших компьютерных проблем) перестать употреблять свои спец. термины, а то мы ни хрена не понимаем... Зал в ту минуту затих. Надолго.
Случилось прям как в анекдоте про "это мой папа заикается, а тот кто меня в ЗАГСе регистрировал был просто идиот."
У нас на работе делали прививки от гриппа, после чего необходимо было назвать свою фамилию для карточки учета. Вот мы стоим вдвоем: я и, скажем, Иванова, а врач чего-то пишет и спрашивает: "Ваша фамилия?". Я, молчу, уступая даме. Она смотрит на меня, пауза, понимает, что я ее пропускаю, и говорит: "Моя? Иванова.". Потом я говорю свою. Выходим и смотрим в карточку. У нее в графе ФАМИЛИЯ значится: "МОЯИВАНОВА". Абзац.
Навеяно историей от 7 января (о математике-программисте -> токаре-футболисте). Переехал из одного микрорайона в другой, а соответственно, будь добр, отмечайся в новом военкомате. Данные взять из старого военкомата - для них это не реально (в такую даль переться ...) В общем младший офицерский состав (МОС) заполнял карточку с моих (Я) слов... ... МОС: Когда поступил (в ВУЗ)? Я: в 1992г. МОС: Когда окончил? Я: в 1997г. МОС: это что, учился 5 лет? Я: ?!?!?! Да МОС: Много Я: ?!?!?! А что, надо было окончить в 1995г? МОС: так и запишем - окончил ВУЗ в 1995г. ...
То ли юмор армейский, то ли все что больше трех - слишком много?
Дело было ночью1 января 2000-го года в Харькове.Шел по темной улице мужик, скажем так,не маленький.Чтоб такого завалить много здоровья на- до.Друзья кличут его БОЦМАН.Так вот идет он по этой улице никого не трогает,а на встречу ему два пацанчика,лет по двадцать.Ну и решили они стрельнуть у него сигаретку,другую.Боцман ответил,что якобы у него нет, но в этот прискорбный момент для пацанчиков, у него из кармана выподает пачка сигарет "Новость"(на Украине есть такие сигареты).Увидев это встреч- ные путники разозлились,к их же несчастью.И со словами:"Ах ты мудила"- чуть было на него не набросились.Пац-ков остановила следующая картина: Боцман разгоняется и сносит плечом дерево в деаметре привышающее 15см. После сделанного он произносит ключевую фразу:"Ну что,ребяТа,я размялся!". Один из выше упомянутых ребят попятился назад,а второй попробовал замах- нуться ногой.В ответ на это он получил сокрушительный удар левой. Что было с ними дальше история умалчивает,однако у БоЦмаНа всетаки бо- лело плечо.
Р.S.Боцман:"Они не знали, что у меня левая боевая!".
