Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В "медицинской" истории от 12 февраля приведены выписки из медицинских дел, в утешение сказано, что написано не в России. Хочу разочаровать. К моей тете, работающей невропатологом, как-то на прием пришел больной с диагнозом из травмпункта: "ВЫКИДЫШ КОЛЕННОЙ ЧАШЕЧКИ". Вот так, а тетя моя думала, что это вывих.
История произошла со мной год назад........ Мы с подружкой ехали на День Рождения к своей одногрупнице...... у меня в руках были цветы....у подруги -воздушные шарики........ мы ловили машину....стоим значит никого не трогаем.....машину себе ловим........машины останавливаются...некоторые не хотят туда вести... некоторых не устраивает цена.........и тут останавливается машины..... в ней два парня...а у нас подружкой был договор......к двум не садится.....мы значит стоим отшиваем их, а они настырные.. поехали и поехали.....мы ни в какую....потом тот который был за рулем говорит :"ну это все понятно, ну ведь не бесплатно же......... по сотке ...и поехали " Тут я сразу все поняла.......а подруга-нет...я им говорю: " нет ребят езжайте спасибо конечно за предложение, но мы не поедем" Ребята вообще потерялись......и тот который не за рулем говорит : " да вы не поняли ...каждой по сотке " Подруга начинает нервничать..........она у меня из пугливых была....... После чего я уже более серьезным тоном говорю :"Нет ребят мы не поедем , езжайте" Ребята потерялись напрочь и один из них говорит :" Девченки , так я не понял......вы че не снимаетесь.........?" на что моя подруга......с ипуганным взглядом и дрожью в голосе отвечает :"нет......мы машину ловим"
Вот такая была история..................может быть сейчас она уже устарела......но тогда мы еще месяц наверное смеялись............
История вообщем короткая, но поучительная - про муржское начало. Окончил я как то половой акт с женой, ну вернне говря я кончил. После прошествия какого то времени жена пошла в ванну а лежу - отхожу, она возращается. Тут ребенок закашлелся и проснулся - он у нас приболел немного. во жена мне и говорит - ты детского платка не видел.А я лежу, балдею и говорю: -Lа я вообще дальше своего члена ничего не вижу! чтож ты хочешь сейчас?! И главное она ответила: "Это точно", и стала сама искать платок. Вот такая женская доля.
История произошла с моей подругой за достоверность ручаюсь. Словом, был у нее молодой человек, но места для встреч не было. Роман был в самом разгаре, секса хотелось безумно, пора поцелуев миновала, хотелось большего. Итак, в один прекрасный вечер, сьехали они с Рублевки( для тех кто не знает, Рублевское шоссе , выезд на кольцевую дорогу) припарковались недалеко от самого сьезда. Темно, спокойно, машины проезжают , но .....не мешают процессу. Словом, все прошло более чем успешно. Довольные и удоволетворенные лежат, курят. И вот с ее слов: "лежу я , вся расслабленная такая, жмурюсь как кошка, потягиваюсь, чуть приподнимаюсь, пепел сигаретный сбросить. Надо добавать - из одежды ничего. Да , Сашка такой же. Так вот, приподнимаюсь пепел в окошко сбросить, вдруг вижу , мужик с фонариком гуляет. Первая мысль, что ему надо? Час ночи , темень ....Приподнимаюсь еще, смотрю на обочине машина ментовская припаркована, и мужик приближается , метрах в 10 уже. Словом, начали одеваться....жуткое дело, паника страшная, а он все ближе и ближе.Накинула одеяло на себя (тут же закралось смутное сомненье- мальчик то какой предусмотрительный, значит не первая я тут развлекаюсь). Сашка, каким то образом успел натянуть джинсы на голое тело, майку. Человек уже вплотную к машине, в форме, как положено. Сашка босиком выскакивает из машины, меня смех разбирает. Мент говорит - Ваши документы! Сашка права протягивает, я начинаю , судорожно копаться в сумке, кутаясь при этом в одеяло, которое все время сползает, показываю паспорт. Мент с интересом разглядывает меня , в процессе борьбы с одеялом (это в 30 градусную жару то!), мой паспорт и спрашивает : ...Светлана Владимировна! А ваши родители в курсе что вы в такое время (1 ночи) находитесь не дома! Вот так, моя милиция не только меня стережет , но и блюдет,так то вот! У меня был шок. Тысячи картинок (цветных) перед глазами: вот сейчас нас отвезут в обезьянник, потом позвонят родителям и скажут.......:) Словом , закончилось все неплохо, пожурил он нас, сказал что нельзя так себя травмировать, лучше этим заниматься на кровати, по отечески, значит, отнесся. Сказал, что они бы нас и не тронули, просто решили машину на угон проверить. " Вот такая история. Мальчик действительно бабником оказался, но это уже другая песня. Да и прошу прощения за употребления "МЕНТ" как то больше ничего и не придумалось,а писать милиционер долго .
о! у меня, кста, есть реальная история... моя бабуля лежала в больнице после операции... больница на Вавиловых, известная такая больница... там множество врачей почему-то из военмеда... военные, стало быть... и вот как-то я зашла навестить бабулю, а с ней в палате еще старушек шесть-восемь лежало... и как раз врач пришел на обход... и грит каждой, что можно есть, чего нельзя... старушки же любопытные, интересуются, подробности выспрашивают...и вот он уже уходить собрался, как моя бабуля у него вдогонку спрашивает: "а мне можно есть то-то? "(забыла что)... а он так спокойно, не глядя на нее говорит: "можно, это не влияет на раскрываемость парашюта"
После того, что выкинул не так давно мой муж, я окончательно убедилась в том, что мужики все-таки, мягко говоря, сволочи, хотя и раньше я в этом особо не сомневалась. История, на мой взгляд, совершенно невероятная, но, тем не менее, имела место быть. Муж мой работает в одной неплохой фирме, начальник которой - его давний знакомый, приятель, можно сказать. К тому же очень интересный и привлекательный мужчина с прекрасным чувством юмора и деловой хваткой, и все это я нередко ставила своему недотепе в пример, чем очень его злила, т.к. он думал, что я к его начальнику неравнодушна, и очень ревновал. А в последнее время он стал задерживаться на работе, объясняя это кучей неотложных дел перед важной сделкой и ругая на чем свет стоит начальника. Иногда такой измученный домой приходил, что мне приходилось самой его кормить и укладывать спать, как дите малое, - жалко ведь мужика, устает. И вот как-то пришел он домой с работы, бумаг каких-то целую пачку приволок и говорит: «Ну все, слава Богу! Еще немного поработать осталось, бумаги шефу отвезти и можно отдыхать». Я порадовалась за него, конечно, чмокнула в щечку и пошла домашними делами заниматься. Через несколько часов муж, наконец, объявляет, что дело сделано и остается только до начальника доехать, документы отдать. А время позднее уже, между прочим... Да тут еще мой благоверный закатил глазки, за голову схватился и ноет - устал он, бедненький, видите ли, но раз дело такое срочное, просит меня съездить к начальнику. Ну что тут будешь делать, согласилась я. Вызвала такси, муж чуть не на последнем издыхании называет мне адрес, рекомендации важные дает и заявляет, что сам пошел спать и с нетерпением будет дожидаться меня. Собралась я, поехала, адрес нужный нашла, звонюсь в дверь. Игорь Васильевич (начальник мужа) открывает мне, весь бодренький такой, приветливый, бумаги, которые я привезла, небрежно так швыряет и говорит мне: «Ты, Оленька, проходи, не стесняйся, отдохнем немного, расслабимся». Ведет меня в комнату, а там стол накрыт, свечи горят, цветы, вино и все такое... Я отказываться стала, говорю: «Что вы, вам некогда, наверное, да и муж дома ждет». Но Игорь внимания не обращает, ведет себя так, будто мы с ним ну в очень близких отношениях... Я, конечно, возмутилась, но и он вконец обнаглел - облапал меня и на диван валит. Тут мое терпение окончательно лопнуло, ну и заехала я ему сумочкой по наглой физиономии. Тут уже он взбесился, орет: «Чего ты ломаешься, дура?! Коля же, твой муж, сказал, что ты согласна!» Размышлять над тем, что Игорь мне говорил, я не стала уже, опрометью выскочила из квартиры и помчалась домой. Когда же я открыла дверь, перед моими глазами такая картина была, что и вспоминать не хочется: мой муженек тискал прямо в прихожей какую-то девицу, которая при ближайшем рассмотрении оказалась секретаршей, а по совместительству и любовницей Игоря Васильевича... Что там говорить, скандал я устроила грандиозный, а заодно выяснила, что эти два недоумка (мой муж с начальником) решили поменяться... своими женщинами на время. Коля мой благополучно сплавил меня к Игорю, наврав ему до кучи, что я в курсе всего и не против, а сам пригласил домой секретаршу. Самое интересное и возмутительное - в том, что они были уверены, что все получится, ведь муж думал, что я к Игорю неравнодушна. Только вот он не подумал о том, что я не такая легкомысленная и не хочу быть игрушкой, за что и поплатился - на следующий же день я подала на развод. Ну и как после этого им, мужикам, верить?
Случилось это на нашем факультете, на нашей кафедре. Очевидцем стал мой друг из соседней лаборатории. Учился с нами на курсе один кореец, звали его С. Он приехал к нам на стажировку, и, как всякий азиат, был примерен и исполнителен. С. учил русские слова так: открывал словарь с буквы А и учил все слова последовательно до конца. Здесь нужно отметить одну особенность всех словарей - в них нет матерных и жаргонных слов. Соответственно, кореец С. в жаргонном русском "не шарил". И вот однажды он сидит в столовой с аспирантом из своей лаборатории, и спрашивает у него: "Сказите позалуйста, как будеть по-русськи "мудрый человек"?". Ну, аспирант, не будь дураком, ляпнул: "мудак". Кореец переспросил, а аспирант (добрая душа) написал на листке и повторил несколько раз. Новое слово С. запомнил твердо. Что было дальше - не описать словами. Кореец вернулся в лабораторию после обеда и приступил к работе с другими аспмрантами и студентами. Через некоторое время приходит начлаб - профессор З. и заводит со всеми разговор. К нему подходит С. и говорит: "Знаете",-говорит,-"вы та-акой МУДАК!" Профессор аж рот раскрыл: "Да?! А почему?" (классный вопрос) "Ну как зе?",-не унимается кореец,-"Вы такой ученый, у вас сьтолька науцьных работ!" Все работавшие в лаборатории начинают давиться от смеха и просто спол- зают со стульев или бросаются за дверь в приступе хохота. "Вы - ОЦЕНЬ БАЛЬСОЙ МУДАК!", - закончил свою речь кореец. И тут до профессора стало доходить, что кто-то прикольнулся над иноземцем, и что надо доступно ему обьяснить, что такое "мудак". "Ну, С., понимаете...", - начал З.,-"слово "мудак" - это очень большая похвала и честь. Лучше скажите "видный ученый" или "умный человек" - так будет лучше". Так что не выпендривайтесь в другой стране, учите слова только из словаря. "... так будет лучше".
В одном из номеров "Московских губернских ведомостей" за 1848 год можно прочитать следующее: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур" --------------------------------------- Взято на http://uselessinfo.newmail.ru/
Малазийское правительство попыталось решить проблему связанную с комарами разносящими болезни, распылив ДДТ над местами их обитания. Это сработало, но комаров заменили тараканы. Дело в том, что яд подействовал на ящериц, которые питаются тараканами. ДДТ не убило их (удивительно), но из-за его воздействия на центральную нервную систему ящериц они стали более медлительны. Находящиеся выше в пищевой цепочке коты стали ловить тормозных ящериц и гибнуть от отравления их мясом. Меньше котов значит больше крыс и популяция крыс в стране резко возросла. В конце концов мировая организация по здравоохранению была вынуждена вмешаться и запретить ДДТ. Ну а чтобы восстановить экологический баланс в страну самолетами ввозили котов для уничтожения крыс
Запись сделана: 22.01.00 19:29 От: Ольга тел.327 20 12 Санкт-Петербург Текст: Агенство "Виста" предлагает целый комплекс услуг для доверчивых граждан - от информационного "запудривания мозгов" до самого изощренного мошенничества. Обращайтесь, мы Вам всегда рады!
Как-то еду я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она, ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время наблюдавший эту сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации , а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает, держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы, на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь с места происшествия.
Знаете, как звучит стандартный ответ "Гавно-вопрос!" на языке дипломатического этикета? "Я выражаю Вам мое глубочайшее почтение и имею честь просить Вас не отказать в любезности не беспокоиться по этому вопросу"
Был я мелкий, в смысле очень мелкий. И вот в дни моего красноармейского детства, а детсво было красноармейское потому, что я любил петь в пути в электричке песню про Щорса - красного командира во весь голос. Чему умилался обычно весь вагон. Ну так вот слышу я, как-то раз, из радио следующую бравую песню : Эх тачанка Ростовчанка - все четыре колеса, наша класная тачанка все четыре колеса... (ну примерно). Я - деловой шпингалет все это дело смекаю и подваливаю к Бате. Мол ежели тачанка Ростовчанка то какие еще бывают ?? Батя, старый преферансист, не отрываясь от газеты : Еще бывает Ленинградка, сынок, и Сочинка....
Мой товарищ рассказал такую штуку .(он работает в компании, которая занимается мобильной связью). Звонок по телефону . Клиент - Это компания такая-то? Мой товарищ, Колян, отвечает - Да, это такая-то компания. Клиент - У Вас есть Бэ-Ушные антенны, а то у меня слабый сигнал в одном месте ?! После этого вопроса Колян, представив силу сигнала и Б/У антенну у него в этом самом "одном месте", давя смех и сползая от смеха под стол,пытается ответить клиенту, что таких антенн нету. Следующая реплика клиента окончательно добивает моего кориша. - А то, говорит клиент, приходиться ходить по саду и искать удобное положение!!!!
На счет забавных имен, отчеств и т. п. Прохожу я, значит, практику в одном из столичных судов. Всякое бывает, но кое-что особенно запомнилось. Сидим как-то, дела в порядок приводим. Тут наша секретарь начинает хохотать. На немой вопрос машет рукой - подойди, мол. Подхожу. Она показывает пальчиком на место в исковом заявлении, где указываются реквизиты сторон. Читаю и медленно начинаю оседать. Фамилия представителя, по-моему, истца - толи Ахунякова, толи Ахунянова (не помню точно)... Вот так бывает.
В одном прикладном институте (НИИ МВ) в Зеленограде работал (а может и сейчас работает) один _очень_умный_ кандидат наук. Однажды ему потребовался чистый водород. С баллонами возиться было неохота, поэтому он взял аппарат Киппа (все со школы помнят, наверное). Только вместо разбавленной (20%) кислоты он взял концентрированную. Результат превзошел все ожидания. Из трубки сильной струей пошел чистый сероводород с соответствующим запахом. Кандидат запаниковал и вместо того чтобы закрыть вентиль (тогда газ вытесняет кислоту и реакция останавливается) взял аппарат за ручки и решил его выбросить на улицу и побежал по коридору к проходной (институт очень строгого режима). Бежит он по коридору с аппаратом, крича и оставляя за собой волну этого запаха... Он так разогнался, что телом выбил вертушку на проходной (чистая правда!), выскочил невзирая на вахтершу и кинул аппарат в снег. Институт пришлось на один день вывести из рабочих помещений (сероводород ядовит), а мужика уволили по неграмотности. Порадовался один инженер по ГО - он провел учения по эвакуации института.
Сидим, значит , мы на работе и пишем программный комплекс на Oracle-кто с ним работал ,тот знает каким занудством и тд, ну и мощью обладает этот SQL сервер. И нужно нам придумать название таблиц , где должны быть описаны привилегии работы с нашей системой по отношению к кассам и кассирам . В конце , концов родился вот - такой перл : Таблицы : NunoNeNuno - доступность опций меню по отношению к кассам; MonoNeMono - доступность опций меню по отношению к кассирам в зависимости от привилегий NunoNeNuno.
Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего на высокооплачиваемое место.
-Иванова Катерина М.П. 29 /150 Урюпинск Тел. (прослушивается)
Место и год рождения: 23,02,1960 Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)
Образование:
1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением ямало-ненецкого языка
1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический Университет (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы) Факультет немецкого языка 1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте
Профессиональная деятельность:
1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания) ассистент/переводчик генерального директора
1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок) переводчик/ассистент владельца фирмы
1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений дОцент кафедры немецкого языка
1998 – настоящее время - А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ) ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.
Навыки которые не пропиваются (пробовала):
Языки: немецкий – свободно (устный и письменный) английский – разговорный
О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены. Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем. Звонит телефон. - Алло, Васю можно? - Васи нет. - А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки. - ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает никаких действий, применительно к которым допустимы слова "обратная", "загрузка" и т.д.). - Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер. - Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся. - Как? Это телефон ххх-хххх? - Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали. - Ну ладно, извините.
Через 5 минут тот же голос: - Алло, Васю можно? - Вася еще не подошел. - А как насчет обратной загрузки? - Ребят, вы звоните ххх-хх-хх? - Ну да. - Мы этим не занимаемся. - Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого. - Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.
Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек, трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству преподаватель математики в МГУ. Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами, в общем, развлекаемся.
Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь мы им даем Васю, который собственноручно пытается объяснить, что вагонами он не занимается.
Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же, и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.
Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер по номеру ххх-хх-хх.
-Алло, Васю можно? -Я Вася. -Ты обратной загрузкой занимаешься? -Ну да. -Телефон свой на пейджер давал? -Давал. -Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер звонить нужно, а то нас уже задолбали.
В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон даст, короче, проехали.
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС: -Алло, это ххх-хх-хх? -$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно? -Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый ли у вас телефон? -Нет. -Ну ладно, извините.
Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0
Лента Новостей РосБизнесКонсалтинга от 18 февраля 2000 года, сообщение о великом прорыве отечественных автомобилестроителей - наконец-то АвтоВАЗ начинает делать безлошадные коляски, оснащенные двигателями:
" Коммерсантъ-DAILY, 18.02.2000, Москва
ОАО АвтоВАЗ приступило к испытаниям партии автомобилей, оснащенных двигателями,
Серийное производство таких машин завод планирует наладить в октябре этого года. По расчетам заводских маркетологов, ограниченные партии новых автомобилей АвтоВАЗ сможет продавать на европейских рынках..."
Вчера с нами случилась прикольная история. Мы ходили с друзьями в Moosehead Canadian Bar. Ознакомившись с меню, присутствовавшие среди нас джентльмены решили испробовать ананасовой водки приготовления вышеназванного бара. Заказывать собирался Р, а его жена М не слышала обсуждения экзотического напитка. Когда подошла официантка, произошел следующий диалог:
Р (официантке): Нам, пожалуйста, две ананасовых водки М (мужу): Анисовой! Р (жене): Да не, ананасовой. И тут же обратился к официантке: "Так вот, нам, пожалуйста две АНАНИсовых водки"...
История без хэпиэнда... Году в 82-83 в конце августа вернулись наши однокурсники-Бауманцы из стройотряда. Поскольку большая часть компании жила в десятой общаге, то там и решено было собраться и отметить это дело. Были посланы гонцы за водкой, а основная часть осталась в двухкомнатном блоке допивать привезенный НЗ. В компании присутствовали две известные всему институту "красавицы" пьющие покрайней мере не меньше остальных. Возглавлял компанию самый возрастной студент и старожил факультета носящий за какие-то заслуги кличку Сэнс. По возрасту он превосходил большую часть преподавательского состава факультета и вот уже перешел на четвертый курс. Сэнс сидел за столом с одним из дгузей, допивая водку. Другой корефан по кличке Резаный (имя его не помню) заперся в душе с одной из "красавиц". Другая кудато отлучилась. В это время в комнату заходит совместный патруль из представителей деканата и комитета комсомола. Патрулирующие немного одуревают от стоящего коромыслом дыма дешевых сигарет. Сэнс с друганом не вставая спокойно объясняют высокой комиссии, что вот мол только что прибыли и хотят тихонько отметить... Члены комиссии офигевают, но похоже все должно бы было сойти гладко, если бы не подозрительные звуки из душевой. - кто в душе? - моя жена- спокойно отвечает Сэнс. Комиссия пятясь ретируется, но в этот момент из душа: - бери в рот, сука!!! Комиссия тормозит, ее гнетет смутное недоверие. Посли долгих переговоров через дверь душа, на глаза комиссии появляются не слишком одетые Резаный со "красавицей". Комиссия в негодовании, она уже не робко начинает грозить... Но тут в дверь с радостным ревом влетают окривевшие гонцы с ящиком водки, который и стал основным вещдоком. Промежуточный финиш. А окончательный был через месяц, когда всю компаху во главе с Сэнсом отчислили. Вот я и говорю - нет в жизни хэпиэнда!
Богат и могуч русский язык! Как-то на днях возвращаюсь вечером с работы домой. Навстречу идет группа подростков, лет по 14-15, о чем-то жарко спорят, жестикулируют. Тут девушка, которая шла посередине, заливается смехом и начинает буквально голосить на всю улицу: - Ой, не надо, а то у меня токсикоз начнется! Вся компания в шоке, два юноши смотрят на нее круглыми глазами, при этом только и могут, что вопросительно повторять: - Токсикоз?????... Токсикоз???!!! Девушка абсолютно не замечает их удивления и их конкретно направленных взглядов, и голосом учительницы разъясняет: - Ну, да, токсикоз - боязнь закрытых помещений.
Были в командировке, в Киеве. Успешно завершив дела с партнерами - в ресторан. Отметили, набрались капитально, но как всегда: маловато будет. По дороге в гостиницу процесс продолжается, не пропускается ни обна забегаловка по пути следования. И вот где-то в конце пути вшестером заходим в очередную таверну, прямиком к барстойке и "Шесть по сто! Пжалста." Барменша, дородная такая баба, ставит перед нами шесть стаканов, при нас же открывает 0,5 л водовки и лихо одним непрерывным движением наливает в наши ШЕСТЬ стаканов абсолютно ровное количество напитка: "Будь ласка! Шесть по сто!" Лично я даже протрезвел от такой наглости. Вот он профессионализм, блин!
Объявления в русскоязычной израильской газете: 1. Реклама языковых курсов: "Методика Непроизвольного (??) запоминания". Комм. - Почти непроизвольное мочеиспускание:-) 2. В разделе услуг: "Одесса и Молдавия.Продовольственная помощь. Уход за могилами." Комм. - Причинно-следственная связь на лицо.
Предпредыстория... Году в 90 мы с братом - не помню уже и почему - оказались на работе у смоего дяди. Работал он водителем на ЗИЛе и должен был доставить нас (10-11-летних детей) вечером домой. Предыстория... Выехали мы с работы на 3 машинах. На одной - я, брат и дядя. На двух других - по одному водителю(трезвому) и одному пассажиру (пьяному). Загородное шоссе, по одной полосе в каждую сторону... довольно хорошая дорога...машин нет... Все это (плюс подначивания бухих пассажиров) привело к тому, что у водителей взыграл дух соперничества и они устроили гонку. Причем не просто а с "перестрелкой"...
...отступление... Знаете, что будет, если у ЗИЛа, едущего на скорости ~90км/ч выключить секунд на 5 зажигание и потом включить? Получается выстрел, как из небольшой пушки. (Кстати, я видел на базе глушитель, который не вынес подобного издевательства - он и на глушитель-то перестал быть похож - разнесло в щепу!)
...так они гонялись 5-6км. Мы все это время ехали за ними и прикалывались. Причем, если у одного ЗИЛа звук был действительно как у небольшой пушки, то у второго - как из БОЛЬШОЙ пушки. (Наверное - из-за того, что у него глушитель был под передним бампером, т.е. труба короче и все это быстрее наполнялось бензиново-воздушной смесью)
Собственно, сама история. Угомонившись, они поехали спокойно. Тут впереди нарисовалось штук 5 любителей здорового образа жизни - велосипедисты. И этот клоун (У которого - "как из БОЛЬШОЙ пушки") проделывает это опять! Выключает и включает зажигание. Еше раз напомню, что глушитель - спереди, и направлен он еще к тому же в сторону обочины. ВЫСТРЕЛ!!! - и колонна велосипедистов поредела... ...проезжая мимо, мы увидели троих совершенно офонаревших типов, сидящих и лежащих в кювете, вперемешку со своими велосипедами.
Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом: "Мне бы машину...."
Значит так...Вспомнил, прочитав историю про аристократов от 23.01. История на самом деле реальная! У меня друг работал в судоходной компании, которая перевозила грузы в контейнерах. Ну, звонит ему клиент и спрашивает :" Вы не могли бы перевезти такой-то груз из Волгограда в Турцию?" Ну, мой друг человек на фирме новый и не все еще знает. Он спросил женщину-коллегу, мол, что человеку ответить? Та , не отрываясь от своих дел спокойно говорит :" Аа! Это не к нам. Пошли его в манду и все дела!" Мой друг охренев, с отвисшей челестью смотрит на эту приличную женщину 45 лет и не занет, что дальше делать. Та замечает, что с ним что-то не то и говорит:" У тебя что? Телефона манды до сих пор нет?!" Друг начинает думать, что свихнулся с этой работой напрочь и молчит. Клиент ждет на трубке. Тут женщина вздохнув отрывается от своих дел и протягивает моему другу список телефонов. Под пунктом 4 значится : " M and A Navigation. Telephone number........." Оказалось, что агента в Турции, компанию М энд Эй таким сокращенным образом называли все сотрудники фирмы...
История произошла со мной 2 года назад.................. Мы с подругой ездили в спорткомлекс "Олимпийская деревня" на шейпинг.......комплекс этот находится возле станции метро "Юго-западная"........минут 10 на автобусе и минут 5 на машине... .......ну и мы как девушки денежные все время шиковали и ездили на машинах....... В этот день моя подруга(мы с ней учились в одном институте, я была на бесплатном ,а она на платном) оплатила в институте год учебы.... там ей выдали все необходимые квитанции и она со спокойной душой положила их в пакет с одеждой для шейпинга...чтобы потом показать подозрительным родителям..... Но, в этот день сначала нам надо было попасть на шейпинг........ и вот.....стоим мы у метро и спокойно ловим машину .......остановился парень на девятке и мило согласился довести нас до нужного места..... Едим значит, болтаем...........смеемся.......и вот наконец-то приезжаем....к "олимп.деревне"..........так же весело выходим из машины.....машина так же весело мигает нам фарами........срывается с места и уезжает..........мы с подругой спокойненько двигаемся в сторону нужного нам подъезда.......и тут........ Вот тут начинается самое интересное........моя подруга обнаруживает, что забыла свой пакет в машине у этого милашки.........я начинаю истерично смеятся......но моя подруга была не из робкого десятка..... ...она выскакивает на дорогу и начинает ловить машину.....тут останавливается машина...и она лихим движением запрыгивает в машину.......каким-то образом заталкивает туда и меня...... и мы начинаем погоню..........бедный водитель был так напуган.... и с таким азартом кинулся в погоню....он был уверен что этот негодяй на девятке если не изнасиловал нас...так по крайней мере чагото у нас украл......не меньше............ ивот значит мы летим на скорости...и вглядываемся во все машины проезжающие мимо нас........и тут...... И тут ......моя подруга узнает машину летящюю нам на встречу ..... и.....не боясь ничего выскакивает на лету......и несется как ураган.....к той несчастной девятке...........а парень на этой самой девятке тоже замечает мою подругу и как нормальный человек останавливает машину и выходит из нее навстречу подруге....с....... с пакетом в руках.........
Как потом оказалось.........парень не сразу заметил пакет........ ....а когда заметил решил отдать........но нигде не было разворота... .....и поэтому он заехал очень далеко........и как раз на пол пути к тому месту где он нас высадил ........моя подруга его и перехватила..........
Вот такая была история..............наследующий день......... вся группа ухахатывалась......были сорваны две лекции и два семинара........правда может быть читать ее будет не так интересно...но я вас уверяю если бы вы ее пережили .....еще месяц точно вы провели бы в веселье.......
Было это в 1995 году. Я целый месяц пролежала на сохранении в роддоме. И там мне брали анализы околоплодных вод и когда брали эти анализа занесли мне стофилококи, но мне об этом сказали уже за месяц перед родами. А так как в роддоме все беременные думают только о ребенке, то остальное все остается не замеченным. На девятом месяце решили мне вызывать роды искусственно, так как было высокое давление. Значит, скрыли мне пузырь и начали отходить воды, а воды пошли болотного цвета. Врач мне говорит: "Что-то у Вас девушка воды зеленые, Вы СПИДом случайно не болили?" я в недоумении, лежу и думаю, неужели пока я тут по роддомам шатаюсь в мире уже СПИД как ангину лечат. Расстерялась. Тем более, что анализы на кровь в роддоме сдаешь почти каждый день. "Да, нет говорю, не болела". А она мне отвечает: "Лучше я еще одни перчаточки одену". Вот так я и рожала. Вывод: Наша медицина, самая гуманная медицина в мире!
История произошла в тогда еще советском Баку, в конце 60-х годов. Зима. Переполненный бакинский трамвай. На задней площадке зажатый со всех сторон в соплю пьяный мужик, которого количество выпитого и теснота довели до состояния морской болезни. Едва удерживаясь от благостного очищения, мужик с нетерпением ждет остановки. Остановка. На остановке толпа народу и впереди всех интеллигентного типа дама в роскошном манто и не менее впечатляющей меховой шапке. Открываются двери, и мужик, не скрывая более распирающего его чувства выплескивает содержимое на даму. Растерянная дама, судорожно стояхивая с себя останки закуски: "Что, что это такое?". Мужик: "Ни х%я!". Дама, в запальчивости и захлебываясь от возмущения: "Как ни х%я!? Как ни х%я!? Сдержанный рокот толпы...
История эта произошла со мной не далее как вчера. Возращаюсь я с работы (а поскольку я музыкант, то возращаюсь достаточно поздно). Решил пойти короткой дорогой, а это нужно заметить лезть через ж/д пути, обходить гаражи.... ну короче, наблюдаю такую картину: стоит эцелоп и так подозрительно на меня смотрит. Ну думаю ладно, обхожу его и замечаю вообще шикарную картину: второй эцелоп нагло ср.... простите, справляет большую нужду прям в общественном месте. Ну я понятное дело, как ничего не заметил иду дальше, выхожу из-за гаража и тут нарываюсь еще на 2-х охранников порядка... Так эти сволочи ко мне еще и с проверкой документов привязались...
Студентка ин.яза приходит на практику в школу в 8 класс. После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и, глядя снизу вверх, предлагает: - Давайте с Вами гонять! Студентка: - А ну, гони отсюда. Вот она , разница поколений.
Поехали как-то с друзьями в Кубинку... танковый музей посетить... ну вобщем все нормально, бронетехнику оценили, и по этому поводу долбанули пивка... потом еще пивка... потом еще... закончили программу пребывания, и направляемся назад к станции... а там дорога длинная и все по военной части... нам же очень хочется назад пиво выпустить... идем и переговариваемся, типа, блин, ссать охота, а часть военная, в сортир никто не пустит, вот и держишь тут в себе, мучаешься... и тут я поднимаю глаза ( :--)) ) и вижу агитационыый плакат.. на нем изображен румяный улыбающийся 32-мя зубами имбецил в военной форме, а снизу надпись: "Дал слово - сдержи!!!"... вот тогда-то я чуть от соответствия ситуаций и собственного смеха чуть и не сдержал :--)))
P.S. а поссали мы потом за воротами части... душа именно под мочевым пузырем прячется :-)))
В декабре 1998 года был с друзьями проездом в Питере. И увидели мы там рекламу чемпионата мира по хоккею. Выглядела она так: Огромный щит, на нем написано (дословно текст не помню): "ЧЕМПИОНАТ МИРА 2000 ПО ХОККЕЮ ПОД ПАТРОНАТОМ ГУБЕРНАТОРА САНКТ-ПЕТЕРБУРГА" и изображен ЛОСЬ с клюшкой.
Мама моя работает в МУПКе - преподает англ. яз. Рассказала недавно одну историю, которой я и хочу поделиться. Переводили как-то раз у нее на уроке студенты текст по экономике. И было там такое предложение: "CD-player costs like pump-sneakers" (за точность не ручаюсь, но звучит похоже - суть предложения в том, что стоимость Сиди-плейера равнялась стоимости кроссовок на надувной подошве). Студент, довольно неглупый, со слов мамы, переводит "Стоимость Сидиплейра равнялась стоимости .... НАДУВНОГО СНИКЕРСА!!!!!!!!!!" Откуда он взял сникерс - загадка, ведь он и пишется по другому :-)
Истиная правда Знакомая рассказала. Она врач в больнице, ЛОР
Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем тут геморрой. А больной отвечает: - Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....
Истоия к рассказу про чайник : Работали бригадой ("поющие мастерки" :) квартирных строителей и постоянно чаи гоняли как полагается, разгромили по проекту всю кухну и так далее. Тут замечаем что от чая резиной посет уже третий день и вкус сраный какой-то у него ( чайник был из новых воду как все наливали ерез носик). Проверили чистоту кружек, заглянули в упаковку с заваркой ( летит туда постоянно всякая шняга типа побелки) и три дня матерились на вкус чая, как-то ненароком открываю чайник и вижу на дне его лежит разбухшая, уже не синия изолента, вот ето было дествительно весело ...
Я учусь в московском инязе на 1-м курсе переводческого факультета, и у нас сейчас практику проходят студентки 5-го курса, педагоги, и вот на одной из пар читает нам одна из практиканток лекцию, как там переводить правильно, требования к переводчику и т.п., и приводит пример про то, как один переводчик лоханулся. Теперь конкретно сама история: на одной из сессий ООН делал доклад один из представителей украинской делегации и в своей речи употребляет идеому (или пословицу, если хотите)"В огороде бузина, а в Киеве дядька". Переводчик, конечно же не зная, как сие есть на английском языке, решил перевести похожими по смыслу щекспировскими словами из "Гамлета" "Не все спокойно в Датском королевсве". В ответ на это датская делегация заявила решительный протест, что это, мол, ложь, а английская, наоборот, похвалила украинскую с прекрасным знанием английской литературы. После этого вся группа "перлась" до конца пары. Вот что значит быть переводчиком.
История. Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в дверь. Длительный такой. Пошел открывать, а в глазок не посмотрел. Открыл. Стоят двое. Лиц не рассмотрел, потому как было вообще-то не до этого. Первое что увидел - дуло автомата. Мысль "закричу - хлопнут." страшно до чертиков. Молчим. Один говорит - ты здесь живешь? Отвечаю положительно. Требуют паспорт. Отдаю (хорошо, что сверху лежал). У первого глаза добреют и он выдает: "Ты чего сынок сигнализацию не отключил?" ЁЁЁЁЁЁ... моЁ. а испугался я страшно. и последующие часы маршрут дом-магазин работал без перебоя. Не мог напиться...
Реальная история. Тоже про переводчика. И ее может проделать каждый. Берете какой нибудь анекдот и переводите его на английский при помощи Сократ 97. А потом обратно на русский. Вот пример.
Одному восточному шейху стало скучно. Надоели ему гаремы и все богатства. Привели ему его слуги француза, американца и русского. Посадили каждого в пустые комнаты и дали по два железных шара. Сказал шейх - тот, кто сможет меня заставить смеяться, станет очень богатым. Приходит через день к французу. Тот ему показывает, как два шара скачут от стенки к стенке. Скучно, говорит шейх. Что я, пинг-понг не видел. Заходит он к американцу. Тот ему показывает, как два шара скачут от пола до потолка. Скучно, говорит шейх. Что я, баскетбол не видел Заходит к русскому. И через минуту выбегает жутко хохоча. Что там, спрашивают слуги ? Да ничего - он один шар потерял, а второй сломал.
One east sheik become bored. Bored him harems and all wealths. Brought him its servant of frenchman, americana and russian. Put each in start rooms and distances on two iron balls. Said a sheik - one,will be able I will force to laugh, will become very rich. Comes in a day to the frenchman. That he shows, as two balls jump from the wall to the wall on Bored, speaks a sheik. That I, ping-pong did not see. Calls At it to americana. That he shows, as two balls jump from the flap before the ceiling. Bored, speaks a sheik. That I, basketball did not see
Calls At to russian. And in a minute dashes out horribly хохоча. That there, ask servants? Yes nothing - it one ball has lost, but second has broken.
Одно восточное шейх становится сверленным. Сверленное его гаремы и все богатства. Приведенное его слуга француза, американа и русский. Установите каждое в стартовых комнатах и расстояниях на два гладит шары. Сообщите шейх - один,сможет Меня заставлю смеяться, становиться очень богатым.
Входит день в француз. Что он показывает, как два шара прыгают со стены на стене на Скучном, говорит шейх. Что Я, пинг-понг не видeлся.
Вызовы В этом в американе. Что он показывает, как два шара прыгают из взмаха перед потолком. Сверленное, говорит шейх. Что Я, баскетбол не видeлся
Вызовы От до русского. И в минуте выбегает horribly хохоча. Это там, спрашивает слуги? Да ничто - это один шар потерялся, но секунда разбилась.
Учится со мной в институте один паренек такой из некоторого уездного городка ... Вот уж точно не скажешь, что парень как парень. Но самый большой "прикол" - в его фразах и ругательствах. Не то что бы очень, но когда после сдачи последнего экзамена этой сессии он, выйдя из аудитории, громко и гордо сказал: "СЛАВА ЯЙЦАМ, СДАЛ!" я просто сполз по стенке...
Реальная истории. Выпили мы как-то с одним моим другом. Обмочили наш местный торговый центр, дорогу, но дело не в этом. Это просто, чтобы понять, какими мы были...Извалялись в снегу и нас взял мент. Обыскал, документов не нашел. Спрашивает: - Кто такие? - Комьютерщики мы. ;) - Кто? Что здесь делаете? - У нас поинтовка была, мы опоздали и поинтовались сами. - Что? - Ну компьютер... - Что? - ЭВМ. - А-а-а... ;))))
Было это с гарным хлопцем году этак в 91, во время развала СССР, когда в нашей доблесной армии бардак достиг своего пика. Учебная часть в Калининградской области. Солдат присылали по принцыпу - подальше от родной стороны, чтоб домой не хотелось. Поэтому в части 95% выходцев с Узбекистана, Казахстана и прочих теплых стран. Большинство из них, кроме родных песков и гор, нифига не видели и научить их армейской премудрости крайне тяжело. Офицерский состав (все месные) уже изнемогал от непроходимой тупости. В результате картина: Вечер. Посередине плаца лежит пьяный в мат узбек. Идет прадорщик!!! Видит нарушителя. Багровеет. Все думают сейчас узбека вынесут за угол и расстреляют. Прапорщик подходит и тяжелым сапогом бьет виновного по роже и говорит:- " Тебе только ишака за #@% дергать, а не в армии служить". И идет дальше... Всеобщий апофигеоз. Ему бы генералом быть...
Три самые страшные вещи на свете-это колбаса, школа и завуч. Или-здох комп,вирус есть да некому съесть(антивируса нет),E-mail просрочил, винт накрылся.
Чтобы понятнее было - пару слов о себе: 36 лет, двое детей по 13 лет (близняшки), пятый год в разводе, квартира своя отдельная, где и холостякую пока, а моя будущая (надеюсь) супруга, а пока (пятый год уже) - герлфренд (25 лет) у меня помощницей работает (я - адвокат). Так вот решила она для профилактики навестить гинеколога, а то года три уже не была, тьфу-тьфу - надобности не возникало. Матушка ее - женщина уже предпенсионного возраста, строгих нравов, воспитания и т.п. (ночевать она может только дома), посоветовала ей знакомого доктора-гинеколога, чуть ли не друга семьи какого-то. Вот приезжает она сегодня от врача, веселая, все хорошо у нее. Говорит, что гинеколог - приятный дядька и т.п. Уходит она и, прощаясь, доктор ей говорит «Маме, мол, поклон от меня и т.д. Только вот… когда она перед вашим приходом звонила, договаривалась о приеме, просила меня поосторожнее быть, чтобы при осмотре вашу девственность не нарушить…» Представляете как мне с будущей тещей повезло!? Она наверное думает, что мы пятый год по вечерам сериалы мыльные смотрим, в отпуск уж который год вместе ездим и живем в разных гостиницах... : - )))
Вечер в общаге тогда еще Ленинградского горного...6 рыл в комнате, все засыпают. Вдруг один, чегой то вспомнив, грит второму: Нет, Леха,все-таки ты хуевый мужик. Леха, спросонья и очень возмущенно: Да ты че, я МУЖИК ПИЗДАТЫЙ!!!!!!!! ...И через неделю примерно в той же ситуации: один (почти сквозь сон): говорят, у онанистов между пальцами волосы растут... Леха, возмущенно, хуйня, у меня нету!!!
Вчера в новостях по НТВ: Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне. С подробностями наш корреспондент. Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева. Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева. >>:-[ ]
Хожу я в тренажерный зал. Однажны, сижу с гантельной, упражнения делаю, значиться. Мимо проходят две молодые барышни и до меня доносятся обрывки разговора: "Просто подключаешся к сети... сам регулирует нагрузку...". У меня сразу возникает в голове: "NT Unix распределенные системы Gidra баланс серверов Citrix..." Ну, думаю, вот это девушки. Умницы просто. Аж завидно стало. Все оказалось гораздо проще. Речь шла о тренажере с электрошнуром. :-) А мне похоже лечиться уже надо. А то компьютеры везде мерешаться.
Очень странная, но совершенно правдивая история. Если Вы – обычный израильтянин, и хотите поехать на Украину, то Вам придется пройти через посольство этой замечательной страны. И там Вам, не заглядывая в документы, а тем более – в штаны, напишут большими буквами в визе – Г О Й – проверено, что надпись не зависит от реальной национальности. Если кто-нибудь знает, зачем это им – пусть откликнется.
Есть у меня знакомый мужик Кирилл - раза 2-3 в год сматывет из Иркутска на другую сторону Байкала отдохнуть в глухую деревеньку. Ну, в очень глухую - практически охотничий хуторок. Там его друг местный уже знает, что он едет, друзья все знают, все охотники с окрестных угодий и гор спускаются с разными дарами. Собирается человек 20. Как только Кирилл приезжает - затапливается банька, начинается большая попойка (но с чувством), все гудят. Ждут Кирилла, как праздника. Думаете, почему? А он практически все время как там "отдыхает" рассказывает им новые анекдоты - они его за этим и ждут... мастер он на это дело - может рассказывать просто днями...
Произошла эта История с моим другом на даче. Так ближайщая полатка, где можно купить сигарты, выпивку и.т.д. Обычай спрашивать, что и кому нужно. Так вот мне как раз нужны были презервытивы, что я и заказал. Но друг мой, который отправлялся к палатке спросил:"А какие тебе?Э" Я знал, что друг чудной, и мог подумать, что у меня привязаннасть к какому либо виду гондонов( лимонный там, клубничный). Ну, я возьми да скажи:" Мне шестой размер". Друг мой улыбнулся, я это понял, что он понял шутку. Но надо было видить рожы присутствующих, когда друг по прихдудавая мне гондоны заявил:"Продавщица сказала, что у них наверно такого нету"
Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист" и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей". Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол, не араб ли. :-)))
Только что прочитала в газете "Прямой провод" с начальниками предприятий автотранспорта. Вопрос: "Какие льготы имеют пенсионеры, не являющиеся участниками войны и инвалидами?"
Ответ: "ПЕНИСИОНЕРЫ (!), ИМЕЮЩИЕ ЗВАНИЕ "ВЕТЕРАН ТРУДА" (!!!) при предъявлении соответствующего удостоверения могут бесплатно пользоваться трамваем, троллейбусом, автобусом (кроме такси) и имеют 50-ти процентную скидку за проезд на пригородных маршрутках" (!!!!!!!!!)
Интересно: Чем это ПЕНИСИОНЕРЫ заработали себе звание "ВЕТЕРАНА ТРУДА" ! :-))))))) Хочу тоже иметь такие льготы! :))))))
Вчера смотрел новости по РТР (Вести, кажется). Там журналист рассказывал, как освободили самолет с заложниками, а фамилия журналиста была - САМОЛЕТОВ!!!
Не знаю насколько смешно, но забавно...Сейчас все команды КВН имеют свои названия - Одесские джентльмены, Новые армяне, Четыре татарина; а есть еще команда с чудным названием - Дети лейтенанта Шмидта. Всем наверное известно где были "рождены дети лейтенанта Шмидта". Сам я из Питера, и кто не знает - у нас есть мост "им.лейтенант Шмидта". Мои дочки 12 и 14 лет очень любят смотреть КВН. Как-то утром везу их в школу они меня спрашивают, цитирую: - а вот, типа, дети лейтенанта Шмидта, которые из КВН, они прикалываются - что бомжи - в смысле, не понял? - ну типа, они как бы под мостом живут? - под каким мостом? - ну мост лейтенанта Шмидта, они под ним живут и так команду назвали... Немного пришлось остановить машину. Но было маленькое продолжение, апофигей, так сказать. Приехал на работу, напротив сидит замечательный (очень правильный и умный) человек, у него шутки 4 красных диплома и аспирантура. Я с ним делюсь, и тут он меня спрашивает: а кто такой лейтенант Шмидт... Ну, и вдогонку про дочей...Они обе ходят заниматься музыкой, пианино. Убегая в субботу утром кричит одна: - ой, ноты забыла, принесите, лежат на пианино - какие - ИСБАХ - А? - ИСБАХ ничтоже сумнящеся понимаю И.С.Бах, спрашиваю: - а ты знаешь, что ИСБАХ не одно слово, а три - ДАА? а точно вспомнила - а как зовут знаешь? - ага, Иван Семеныч
Как-то в к нашим соседям (обыкновенная порядошная семья)приехала в гости бабушка из деревни. И в один прекрасный момент когда она находилась дома только с внуком (помоему 10 лет пацану было), стало скучновато , да и тут пацан собрался гулять идти. Она и говорит : "Ты мне включи кино какое-нибудь, а то делать нечего". Парень включил видачок и поинтерисовался :" Бабуль а те какой фильм, для взрослых поставить". "давай для взрослых" - сказал бабуля, не подозревая чо это означает. Кароче такой хэпи энд : Приходит отец домой , телек в зале накрыт покрывалом, от туда идут соответствующие звуки, бабуля не слабо шокированая в другой комнате сидит.
вчера стоим с другом, пять минут до экзамена, настроение, мягко говоря, подавленное. Друг испускает тяжелый вздох : "Эх, жаль , что сегодня не четверг! :( и замолкает... на лице отображается глубокий мыслительный процесс:"A ведь сегодня четверг!". Oпять секунда молчания... "Ну тогда, жаль, что сегодня не среда!"
Случилось это пару дней назад. Приехал я с работы. 14 часов отпахал - с ног валюсь от усталости и голода. Но голод все-таки сильней. Грустно бреду на кухню, жарю картошку, ем и с блаженной мордой сажусь в кресло перед телевизором, в котором как раз начинается любимая детями педерача "Спокойной ночи, малыши". После заставки появляется чудовищных размеров котяра и замогильным голосом приветствует детишек. Тут подтягивается свинья-хрюша, который по сравнению с этим монстром (котярой) смотрится очень даже ничего. И начинается обычная мудотень... Я медленно засыпаю в кресле, голоса двух мутантов затихают за задворках моего сознания. Но тут я слышу умопомрачительную фразу, после которой сон отодвигается на второй план. Этот страшный представитель семейства кошачьих поучительным таких баском произносит: -Смотри, Хрюша, ЭТО - СПИРАЛЬ! ЗЫ: он там действительно спираль показывал, только из бумаги, а я уже решил, что пора завязывать с жизнью в этой стране, где детям такие штуки показывают.
Будучи на концерте замечательного барда Юрия Кукина (кто помнит - "...я еду за туманом" и т.д.) слышал им рассказанную историю, цитирую: ...мой большой друг Евгений Клячкин разрешил мне исполнять его песню "не смотри назад не смотри, лучше имена переставь. Спят в твоих глазах спят дожди, ты не для меня их оставь..." и т.д. Хорошая грустная песня.Я долго и успешно исполнял ее, но после одного случая не мог петь это произведение с полгода. Как-то после одного из концертов ко мне подходит девушка и говорит, что эта песня ей безумно понравилась и не могу ли я написать ей слова. Я отвечаю, что писать лениво, но готов продиктовать. Я диктую она пишет, и тут я заглядываю ей в бумажку и столбонею от того ЧТО ОНА ПИШЕТ...диктую "...не смотри назад не смотри" ...пишет " не смотри НА ЗАД не смотри"...
Тех кто имеет дело с компами, а вчасности с дизигном и графикой таким не испугать, но люди не посвященные наверное удивились бы. Итак, сижу на работе, вдруг звонок...
Он(звонящий):Это газета? Я(тоесть я):Да. Он:Мы тут от вашей Жени(наш дизигнер)получили макет(небольшая картинка с текстом)с New Roman-ом :[ Я:Ну, так в чем дело? Он:В чем, в чем, мы его вставили, так у нас теперь Bold не работает :[[[ Я: %0 !!!
Вот так вот бывает, вставишь куда не надо, а потом Bold не работает :)
Сегодня в метро... Газета АиФ развесила по вагонам наклейки с различными изречениями и цитатами умных людей. Читаю одно из них (не помню, кто автор): " Здоровый бедняк счастливее больного короля " А внизу имя автора зачеркнуто и написано "ЕЛЬЦИН" Без комменатриев:)
Отрывок из статьи, опубликованной в сегодняшнем выпуске газеты "Факты и комментарии". Кто не верит - смотрите сами на www.facts.kiev.ua.
Очевидно, основные бои пройдут в Аргунском ущелье, где в блокаде оказались более трех тысяч боевиков. Против них впервые за всю чеченскую войну были применены объемно-детонирующие бомбы. Военные скромно называют это оружие массового поражения авиационными боеприпасами повышенной мощности. Их сбрасывают бомбардировщики Су-24 и Су-25. Вес бомб, предназначенных для уничтожения всего живого на территории, равной десяти футбольным полям, достигает 1500 кг. При взрыве высвобождается вакуум, вступающий в противодействие с окружающим воздухом, что приводит к резкому понижению температуры и атмосферного давления. У людей лопаются барабанные перепонки и глаза. Причем за первой вакуумной волной сразу следует вторая. От ядерного это оружие отличается тем, что уже через полчаса в месте его применения могут находится люди.
Вот такое страшное оружие. Вы уже представили себе вырвавшийся на волю вакуум?
читаю сегодня 11.02 рассылку: "Гарант. Ежедневный мониторинг федерального законодательства". Первым идет Приказ Минздрава РФ от 24 декабря 1999 г. N 452 "Об утверждении Положения о Порядке возмещения гражданами, индивидуальными предпринимателями и юридическими лицами дополнительно понесенных органами и учреждениями Госсанэпидслужбы России расходов на проведение санитарно-противоэпидемических мероприятий" Зарегистрировано в Минюсте РФ 4 февраля 2000 г. Регистрационный N 2077.
В резюме:
... Эти дополнительные расходы возмещаются гражданами, индивидуальными предпринимателями и юридическими лицами в добровольном порядке, а в случае отказа от добровольного возмещения - в установленном порядке.
ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Две, почти что родственные конторы. На одном этаже здания, занимаются одним и тем же (торгуют). Все сотрудники друг друга знают, дни рождения вместе, праздники вместе ну и т.д. Пятница. Директор 1-ой конторы подходит к директору 2-0й конторы и просит одолжить немножко денег. (ну пачки две,ну max 3).Ну как отказать? ОДОЛЖИЛ. Понедельник. Курилка. Народу штук 15. В том числе тот кто "0далживал". Появляется тот кто занимал. Не смотря ни на кого, он прямо подходит к Д2 протягивает пачку денег и говорит: "Спасибо за прекрасно проведенную ночь....!!!!!"
Завтракаем с пятилетним сыном в начале трудового дня. Параллельно слушаем местное радио. Там объявляют, что такого то числа этого месяца состоится собрание садоводов общества "Дружба". Сын изрекает: мам, это тебе надо сходить. Я: ???????? Он: ну ты же меня в сад водишь. Так что садоводы это совсем не те о ком вы думали.
Стою на авт. остановке рядом с рынком и небольшими палаточными магазинчиками. У крыльца цветочного магазина 2 колоритные, вдрызг пьяные, особы - бомжихи. Причем одна еще более менее твердо держится на руках и безуспешно пытается поднять другую, которая просто сидит на асфальте.... Медленно но неотвратимо из под лежащей "дамы" вытекает характерная лужа, с отчетливым запахом туалета. Тут из магазина выходит на крыльцо молоденькая продавщица и увидев оное безобразие говорит: - Вы с ума сошли, ну-ка уходи быстрее отсюда! Бомжиха мычанием дает ей понять ,что просто не в состоянии "уйти", тогда продавщица вносит конрпредложение... _ Ну тогда УПОЛЗАЙ, УПОЛЗАЙ!.... занавес
Воспоминания, навеянные историями о математических перлах в школах США и Израиля (четверка на боку, sin x/nx = si и тому подобные открытия)... Я ведь не простую школу кончала, а физико-математическую, и не где-нибудь, а в Санкт-Петербурге (тогда Ленинграде). В ней долго были только девятые и десятые классы, а тогда впервые набрали восьмой, в который я и попала. Класс, естественно, состоял отнюдь не из профанов в математике - нас отбирали со всего города по соответствующему критерию. И все равно - всякое случалось. :) В первые дни один парень, извлекая квадратный корень из 40, получил 20. Извлек из четверки двойку и нолик приписал. :) А когда дошло до синуса угла между отрезком ОА и осью абсцисс, кто-то попросил уточнить, какого угла искать синус - острого или тупого. :)) Так что в чужом глазу...
Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про "обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.
Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись, направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу: - Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из? (типа "where did you get it from?")
Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает. Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново. И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут прозвучал диалог (с украинским акцентом): - Та на шо Вам столько? - Та для работы.... - Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?
Предисловие.На одном компьютере мои клиенты (К)считали зарплату для двух разных организаций, соответственно в двух разных директориях. В одну из них я лично переписала все справочники, а в другую они сами пообещали это сделать.Программки мои некапризные, если файла со справочником нет - создают его сами, пустой правда.
Звонок в офис. Коллеги слышат только мои ответы. (К)-Скажите, мы файл туда правильно вставили? Я -Ну, наверное, вы его туда правильно вставили. (К)-У нас есть один новый, но маленький, а другой старый, но большой. Может мы лучше его вставим? (офигевая)-Вообще-то всегда считалось, что старый, но большой ЛУЧШЕ, чем новый, но маленький.(И видя округлившиеся глаза окружающих) - Особенно, если его правильно туда вставить.
Мой детеныш шести лет делает домашнее задание. Подхожу к нему сзади, повторяя навязший в зубах мотив :"Встанем у тапера за спиной..." Ребенок отрывается от текста и переспрашивает : "Кто пернул за спиной?"
"...Я это видела в Киеве. В Филармонии бИл творческий вечер какого-то известного хирурга и к тому же поэта..." (выделено мной) Подумалось: имена собственные-то надобно с заглавной литеры писать...:-)
Особенности национальных клозетов. Переехала наша контора на новое рабочее место , центр , хороший ремонт , большие помещения и.т.п. И вот решил я наконец посетить местный туалет, а следует заметить, что я большой любитель в рабочее время посидеть с журнальчиком на очке , потягивая сигаретку. Открываю дверь в "кабинет", оглядываю окружающую обстановку , радуюсь за чистоту стен, наличие хорошей сантехники мягенькой бумажки и кондиционера. Но... Чувствую , что то явно не так... И даже не то , что весь белый друг покрыт мягко говоря веснушками, как будто бы тот который их так обильно проставил неделю ел селедку с арбузами, а действительно ЧТО ТО НЕ ТАК. Достаю журнальчик , сажусь и чувствую , что не могу сесть , поскольку рост у меня 1,95 физически не получается ,колени упираются в стену... Видимо архитектор клозетных дел при ремонте решил расширить колличество посадочных мест за счет полезного объема оных. Состояние предшоковое, обежал все кабинки , размер такой же... Перспектива , каждодневно принимать позу орла совершенно не прельщает и совершенно откровенно вечером,после обильного возлияния на праздновании новоселья об этом заявляю коллегам. На что получаю полное непонимание моей проблемы и дикий хохот. В противовес директор рассказывает историю из своего детства: Поехал он как то в пионерский лагерь и вот надавило ему сильнейшим образом на клапан , добегает до местного дабла, пытается сесть но не может по причине того , что по случаю какого мероприятия , его обули в здоровенные сапоги на несколько размеров больше и значительно выше колен , к тому же из такой кожи, что колени согнуть невозможно. Картина следующая , нормальная рабочая обстановка, звук падающих капель , соответствующие запахи, кряхтящие звуки, ряд кабинок, из одной горизонтально торчат две ноги в здоровенных сапогах. Самое интересное случилось потом ,сесть то он кое как сел , а вот встать... Тут уж пришлось помучиться бедолаге...
Сегодня случайно разговор с родителями зашел на тему воспитания детей и около того. Матушка тут же припомнила, что в глубоком детстве моей реакцией на воззвание к совести было следующее: "Совесть у меня есть! Просто я ей не пользуюсь." Вот.
историю мне рассказал один приятель... Вощем один его знакомый не знал, что подарить девушке на день варенья.. думал-думал и решил пошутить над ней...поехал в сексшоп и купил там лобковую вошь (игрушечную ессно ;) приехал к девушке, ну и вручил ей... :-D ее мать пришла посмотреть подарки и ее эта мандавошка заинтересовала... она продумала что это какой-то человечек..милый такой..когда ее осенило, этого приятеля больше к девушке не подпускали (она сама кстати догадалась сразу что это было..краска с ее лица, по словам приятеля, долго не сходила...)
Предыстория: я уже довольно долго живу у своего бойфренда. Он работает, а я учусь в ин.язе на вечернем. То есть днем я дома - его нет, а когда он с работы приходит - уже меня нет, и довольно__надолго__. И есть у него любимая полочка с видеокассетами. Комедии там разные, боевики. Знает он их наперечет, и на некоторые пишет __порнушку__. Также регулярно устраивает мне допросы типа "Опять на мою кассету свои дурацкие новости английские записала?!?" Сижу я один раз дома. Хорошо... Но чего-то еще хочется... Расслабиться, наверное. Пошла, взяла свою любимую кассету. Из тех самых. Расслабилась... А потом положила ее в тумбочку рядом с видаком. Вечером прихожу - знакомая история: "Опять ничего найти нельзя! Признавайся, куда мои кассеты потаскала?!" Я: - ?!? Это какую? Такую с карандашной пометочкой :)? Он: <:000 - Да, ее...
Планы, п-Ааа-нимаешь, нарушили!!!! Так вот чем он занимается, когда меня дома нет! Ну, впрочем, тем же, чем и я. :)))) А кассета и правда хорошая. Там такая негритянка...
Да, еще! Наша кошка последнее время устроила нам веселую жизнь: активно просится замуж. Орет в голос и становится "....." Ну, знаете как. И я ее понимаю. Еще бы!!! Кто ж выдержит, по ДВА раза в день ТАКОЕ смотреть!
Не мог удержаться, клевая штука. Даже не знаю куда поместить - в истории или анекдоты.
Итак - Чечня - родина Хоббитов!!!
Из KAZAN.79AND82.LOCAL От Ilia Belov 2:5049/117 Для All Тема "Лимонка" Hello All!
Пpивожу статейку из сабжевой газеты - IMHO эхотажно, а главное пpикольно ;) (с незн. сокp.)
"Тpилогия Толкиена, как книга пpоpочеств о кавказской войне"
Книги Д.Р.Р.Толкиена pассматpиваются отечественными литеpатуpоведами как пpоэкция событий втоpой миpовой войны, дидактически адаптиpованная для глупых английских детей. Пpофессиональные литеpатуpоведы тупо выдавали Хоббитанию за Великобpитанию, Сауpона и Саpумана за Гитлеpа и Сталина и т.д. и т.п. Таким обpазом `Хpанитель кольца` считалось антифашистским пpоизведением и, с благословения опpеделенных издательских кpугов, печаталось многомиллионными тиpажами. Hа самом деле, Хоббитания - это Ичкеpия, хоббиты - вах-хоббиты, а эпопея Толкиена - это пpоpочество о кавказской войне подобно тому, как библия для pастаманов - `Львов Иудеи`, - книга пpоpочеств о судьбе вест-индийских негpов. Внимательно pассматpивая каpты, пpиводимые Толкиеном, нельзя не удивиться их сходству с ландшафтом СHГ. Как уже говоpилось, Хоббитания - это теppитоpия Чечено-Ингушской АССР. Лихолесье - Сpеднеpусская возвышенность. Лоpиэн - лечебно-минеpальные куpоpты Ставpополья, Моpдоp - Москва. Отсчет событий можно начать с момента кончины Туpина - Джохаpа Дудаева. Свежий взгляд позволит узнать в Бильбо Тоpбинсе - Махмуда Эсамбаева, в Гоpлуме - Боpиса Абpамовича Беpезовского. Сауpон - конечно, пpезидент Ельцин, Гендальф - Бен Ладен, Том Бомбадил - губеpнатоp Лебедь. Путин - классическое бледно-зеленое Умеpтвие. Гоблины - сотpудники МВД, что давно подмеченно нашим наpодом. Оpки - добpодушные десантники, несколько неповоpотливые в своих бpонежилетах. Эльфы - каpачаево-чеpкесы, а назгулы - дагестанские опполченцы. Веpнемся к хоббитам - вах-хоббитам. Стаpина Фpодо - это, конечно Радуев. Поpосшие pыжей шеpстью лапки помогают ему уходить от пpеследования по глубокому снегу. Следует учесть, что целью вах-хоббитов является pазpушение Моpдоpа, захват Кольца (Садового?) и полное исстpебление гоблинов, оpков и назгулов. Пpоpочества не всегда сбываются. Ставки сделаны, товаpищи.
О преемственности офицерских традиций в российской армии.
Военные сборы МАИ, Горячий Ключ, 1993 год. "Самоподготовка к экзамену" (карты, морской бой, треп) проходит в в лесу под навесом, так что скрытно подобраться и проверить, учимся ли мы на самом деле, невозможно.
Приближение майора было замечено вовремя, и когда он подошел к импровизированному классу, все уже занимались делом, а секретчик Коля хорошо поставленным голосом читал группе любознательных студентов какую-то методичку.
Майор, человек хороший, решил разрядить напряжение стандартной армейской мудростью: "Николай, не делайте умного лица, вы же будующий офицер"
-Слушаюсь, товарищ майор! - ответил Коля, и без паузы, на прежней интонации, нам - так вот, закидываю вторую ногу на плечо, и как я ей...
Случилась со мною однажды такая вот грустная история: Сидел я у себя дома и делал, какое то очень важное дело, какое точно не помню, но суть не в этом. Суть в том, что в этот момент раздается телефонный звонок! Пока я срочно собрался пока добежал до комнаты прохо дит достаточно много времени и риск того, что звонящий положит трубку увеличивается с каждой секундой! И вот подлетаю я к столу, на котором с тоит телефон, выгибаюсь, хватаю трубку, подношу ее к голове и……. ОЧЕНЬ БОЛЬНО, хорошо размахнувшись, ударяюсь ногой о ножку этого самого стола!!! (Что я сказал в этот момент может понять самый недогадливый из читателей!) Произнеся свое мнение: о столе, телефоне и их изготовителях я с ужасом понимаю, что в этот момент меня кто-то очень внимательно слушает по телефону!!!! Надеясь что этот кто-то один из моих друзей я скромно так вопрошаю ''Алло'' А меня этот кто-то который как выяснилось вовсе не друг а какая то милая старушенция из администрации школы просит позвать мою маму, которая в этой школе работает!!
У нас офис в цокольном этаже. И совсем рядышком за стенкой множество различных трубопроводов. Ночью, когда я выключаю все компутеры - эти трубопроводы издают звуки ну точь в точь как винчестеры, когда головками активно головками шерудят. Никогда не думал, что гавно по трубам путешествует с такими же звуками, что и байты по винтам...
Короче, готовим мы бизнес-план для получения кредита от ЕБРР (кто не знает Европейский банк реконструкции и развития). Уже почти все готово, только остается подписать документы. Несу значить эти пейперы шефу, а он точно после «сложных переговоров с партнерами» тоес выпимши…(ну ооочень такой). Просматривает он эти бумаги с серьезным и понимающим ! взглядом, долго пытается вспомнить что это такое ЕБРР, и выдает фразу (поныне пользуется с успехом): Бл@дь, это что значило, Европейский банк реконструкции РЕСПУБЛИКИ что ли, еб твою мать. Полный финиш. ЗЫ: кредит мы все-таки получили.
Эта история произошла года 3 назад. Назовем одну семью "лягушата в карабченке" на Форде, а другую красный Фольксваген. Едем мы по дорогам Украины, а там принято мигать фарами, когда за кустом сидят гаишники. Ну вот, едем по шоссе Форд впереди, а Фольксваген сзади. Дальнобойщик мигнул раз, значит милиция за кустом. Сбавили ход, не оштрафовали. Быстрей от этого места. Естественно, Форд мигает машинам, которые едут навстречу ГАИ. По украинским дорогам иномарки проносятся со свистом, а запорожцы больше 40км/час не ездиют. Иномарки 3 проехало, им мигнули. В далеке ехал запорожец, Форд не стал ему мигать,т.к. он и так медленно ехал. А вот красный Фольксваген испугался, что его оштрафуют и мигнул ему, чтобы он еще медленнее поехал. Я не знаю притормозил ли он, но мы были уже далеко.
Включаю сегодня телевизор и вдруг подряд две рекламы о сериалах, которые идут на этом канале: первый называется "Черный жемчуг", а второй всеми ну просто очень любимая "Санта Барбара" (пам-пам, пам-пааааам!, музыка там такая). Ну так вот, что примечательного то: в первом случае название сериала на языке оригинала читается примерно как "Перла негра". (без комментариев...) А про Санта-Барбару голос за кадром комментирует, что "вот она и снова с нами,...., теперь НАВСЕГДА..." А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!
Заполняю я недавно анкету на получение немецкой визы. Специальная такая анкета, все написано на 4-ех языках - немецком, русском, болгарском и румынском. Некоторые переводы с русского на болгарский:
Историю рассказал мой брат, который потом еще пол-ночи не мог заснуть от смеха. Двенадцать часов ночи, брат ложится спать и пытается заснуть. Но тут соседи сверху начинают стучать молотком..это продолжается 20 минут. Брат не выдерживает и набирает их номер. А у соседей сын ровесник моего брата (15 лет). Между братом и соседкой происходит такой диалог: Брат: здравствуйте, а Ваню можно к телефону? Соседка: Саша, а Ваня уже спит. Брат: Да Вы знаете..я вот тут тоже..пытаюсь заснуть.... Соседка (удивленно): А что, стук мешает?.... Занавес...:-)))))))))
Со мной сегодня был страшнейший прикол. Пошел я с утра за машиной. (А поставил ее в новый гараж, который снял накануне.) Прихожу, открываю наружный замок - ни хрена не открывается! Подморозило, думаю. Взял у соседа масло, налил малех - ни фига! А с будуна голова соображает туго. В горле пересохло - не, думаю, так не пойдет - пойду попью пива. Что и было сделано. Возвращаюсь. Тот же результат - на второй оборот ключ не прокручивается! Блин, разозлился, пошел к хозяину - говорю "Гараж ваш не открывается!" Он: «Давай посмотрим ключи, может, я тебе не те дал...» Посмотрели - все правильно. И тут у меня закралось подозрение и я спрашиваю: "Наружный замок каким ключом открывается?" Он: "Желтым" Я: "Едрить вашу медь (или что-то типа того) А Я ЖЕ ПОЛЧАСА ЕГО БЕЛЫМ КОЛУПАЛ!!!" ...А другой не догадался вставить, так как мне показалось, что он явно в этот замок не подходит. Потом еще минут 15 то угорал от смеха, то матерился...
Работаю я в Вашингтоне недалеко от Белого дома. Как известно, Вашингтон населен госслужащими и белками. Причем если абсолютное большинство госслужащих составляет чернокожее (афроамериканское) население страны, то черные белки еще не добились равноправия в природе, и их значительно меньше, чем обычных. Впрочем, какие такие мифические белки в Африке... Ну вот решили мы с коллегой пойти белок посмотреть. Я заранее запаслась чипсами, вот думаю, белки порадуются. Приходим мы в парк возле Белого дома, с той стороны, где Билл выступает, ну и белки тут как тут. Знают, зачем мы пришли, и подходят близко-близко. Достаю чипсы и со словами "кушай маленький, небось оголодал, бедненький" задаю корм животине. Не тут-то было! Ни одна из этих белодомовских белок даже не понюхала мое приношение. Ну, думаю, ладно. Пошли мы тогда к музейным белкам, что живут на площади возле музеев. И что вы думаете, музейные белки ели и просили еще! Мораль; На примере белок мы видим, как неравномерно распределятся деньги американских налогоплательщиков на культуру и госслужбы. А мы жалуемся, что только в России культура в загоне!
Я, правда, не ручаюсь за достоверность, но хочется верить :) Короче, на Ялтинской конференции сидят Черчилль, Рузвельт и Сталин. Черчиль говорит: - Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты. Рузвельт говорит: - А мне приснилось, что я стал властелином всей Галактики! А Сталин в ответ: - А мне приснилось, что я никого на эти посты не утверждал.
Еду по загородному шоссе мимо населенного пункта. Спешу, но не очень (держу чуть больше 70 км/час). Стопорят: - Вы превысили скорость. Отвечаю: - Нет, не превышала. Ехала ровно 60. У вас, наверно, радар неправильно показывает. Давайте я еще раз проеду с такой же скоростью. Отвечают: - Давай. Разворачиваюсь и честно держу ту же скорость...
К моему другу в Израиль недавно дядя приехал, ну и пошел с племянничком по магазинам побродить. В одном магазине приценился к рубашке какой-то, но цена его не устроила и стал он к выходу пробираться .
А продавец решил цену скинуть - бежит и кричит : "Бо рега, бо рега !! ( типа "иди сюда ! " ) ", а дядя ему по русски в ответ: "Ты обурел? кого БАРЫГОЙ назвал?" :))) прислал Dan
На крестинах моего маленького крестника крестилась так же и его мама. И, когда по обряду поп перед тем как состричь ей прядь волос, спрашивает ее: "Ну, как будем подстригать?", - она, растерявшись переспросила: "В каком смысле?". Поп невозмутимо продолжает: "Ну, коре или боб коре"?
По телевизору Газманов спел "Путану"... Вспомнилось, как десять лет назад на свадьбе одной моей знакомой оркестр первым номером программы исполнил именно эту песню... Скандалец был еще тот...
Рассказывал мой приятель... Лет двадцать назад в Израиле с небольшим интервалом появились две новые машины. Одна местного изготовления, другая - румынская. Какую-то из них я даже видел недавно на улице, но модели были страшно неудачные. Израильская, кажется, была сделана из пластика, ну и через пару лет разваливалась на куски. Да, а кто-то из его приятелей купил этот драндулет. И даже поставил дорогую сигнализацию, хоть и обьясняли ему, что такая тачка неинтересна угонщикам... Его машину таки угнали. И оставили в трех кварталах, сняв с нее сигнализацию...