Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок родного языка в таджикской школе. - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
История про ведро в цистерне со спиртом напомнила... В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?
Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться. Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000. "Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами. Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона, в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."
Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно! - Это был не камень... - А что же? - Та самая булка...
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена, и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции" лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена. Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.
Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит уже под хорошей мухой женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос орет на весь вагон: "Пидоры! Сидят с такими прыщами и не могут купить!"
Вчера был в налоговой инспекции. Там в последние дни толпой сдают декларации честные налогоплательщики. Один из них, пожилой, интеллигентного вида лысый дядя, ворвался в комнату к налоговым инспекторам и потребовал выдать ему бланки налоговой декларации. (Они, видно, жуткий дефицит, выдают их каждому только лично в руки и каждый лист по счету). Инспектор спрашивает дядю: "У вас сколько источников дохода?". В ответ дяда постучал по лысине и говорит "Только один". Сжав зубы, инспектор спрашивает вновь: "Скажите пожалуйста, сколько у вас источников дохода?". Дядя опять указывает на голову и говорит: "Я же вам говорю, один. Вот она меня и кормит." В третий раз инспектор не выдержала и спрашивает уже по-другому: "В скольких местах вы получаете запрлату?". "А, ну так бы сразу и спросили, в четырех" ответил дядя, получил бланки и исчез. Я потом стоял и думал, шутил он или на самом деле...
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или "Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Едем как то в машине, радио бубнит. Передают прогноз погоды - "Сейчас в нашем городе столько-то градусов, облачно." Машинально смотрим на небо - там ясно, даже легкой дымки нет. - Че фигню какую говорят, в окошко выглянуть не могут?! - Болван, не шаришь нифига - ОНИ ПО ПРИБОРАМ СМОТРЯТ!
Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат: - Раньше надо было на вокзал пpиходить! - Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:(
Лодочная станция. Спасатель подходит к кромке воды и кричит в мегафон. - Лодка номер 99!! Гребите к берегу, ваше время истекло. Проходит несколько минут, лодка не возращаеться. Спасатель снова кричит: - Лодка номер 99, немедленно вернитесь, иначе с вас возмуть двойную плату. - Что-то тут не так, шеф, говорит второй спасатель. - У нас ведь 75 лодок, откуда взялась 99? Застыв на мгновение, спасатель бросаеться к берегу: - Лодка номер 66! У вас, что, неприятности?
Новый русский другому: - Хочу пристроить сына поработать. - Нема базара. Пусть приходит. 1000$ в день и нихрена не делать. - Да я хочу шоб он вкурил каково это - работать. - О кей. 800$ в день, по 4 часа, 4 дня в неделю. - Да не, я хочу шоб за 20$ и сверхурочно. - Да ты че чувак, об дерево ударился ? Для этого ж надо 5 лет учиться.
На учениях. Сержант обращается к солдату. - Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода. - Конечно, - отвечает Петров, - Держи братан. - Не по уставу отвечаете. Повторяю вопрос. Рядовой Петров у Вас в фляжке осталось вода? - Ни как нет товарищ сержант.
Идет урок в эстонской школе. Проходят историю страны. Учитель(У) спрашивает учеников: У: -Валдис, скажи нам, пожалуйста, что означает черная полоса на нашем флаге? Валдис: - Черная полоса символизирует нашу плодородную землю, на которой вырастают наши хлеба, которую топчат ноги грязных советских оккупантов! У: -Хорошо. А теперь, Янек, объяни нам, что означает голубая полоса на нашем флаге? Янек: - Голубая полоса нашего флага символизирует голубое небо над нашими головами, которое бороздят самолеты грязных советских оккупантов!!! У: -Хорошо. А теперь, Вовочка, расскажи-ка нам что же означает белая полоса нашего флага? Вовочка: - А белая полоса ВАШЕГО флага символизирует ослепительно белый сибирский снег, который скоро будут разгребать Валдис и Янек!
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра. - Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется. Пустил бобер, но на всякий случай предупредил: - Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что. Заяц так и сделал... Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок! - Добрый вечер!
Колония строгого режима. Утро. В общую камеру заводят старого деда. Все зеки (З) в шоке : "Дед (Д), а тебя то за что???". Д : "За западло..." З : "Ух ты, а как это???" Д : "Да неее... Не буду рассказывать - обидетесь..." З : "Не гони, Дед, рассказывай!" Д : "Ну... как хотите" С этими словами дед берет веник, мокает его в унитаз, затем стучит в дверь. Открывается смотровое окошко, откуда выглядывает рожа надзирателя. Ну дед этим веником в эту рожу и начал тыкать... З : "Гы-гы-гы... Ну, дед, свой человек... гы-гы-гы... " Д : "Подождите, мужики, это была первая серия..." Открывается дверь, у которой собрался отряд омона (О) с резиновыми шлангами. О : "А ну-ка, дедушка, отойдите в сторону..."
в эту субботу было у меня последнее занятие на военной кафедре.....
...так вот. препод решил перед выставлением зачетов конспекты у нас посмотреть, я в это время зазевался, и он мой конспект тоже забрал .... к огромному для него и меня сожалению ... сейчас объясню почему.
фамилия у преподавателя Пономарев, а т.к. я в школе на литературе книжки читал, то на первом занятии сразу вспомнил строчку из "Горя от ума" Грибоедова: "....читай не так как _пономарь_, а с чувством, с толком, с расстановкой...". Кто не помнит, это Фамусов своего слугу письмо просит прочитать. Естественно, я поместил этот эпиграф на обложку и обвел красиво :)) (кстати препод действительно лекции очень плохо читает) так ОН его естественно УВИДЕЛ :(( подзывает меня, тыкает пальцем в мой эпиграф и спрашивает: "Это ЧТО ТАКОЕ??!!". я сначала краснею, потом синею и начинаю судорожно лепетать, мол классик был такой, русский, великий, и что я ему даже книжку могу принести и показать где это написано.... Но его брови сгустились еще больше, и он перелестнув пару страниц тыкает пальцем в размашистую надпись на полях: "А ЭТО ТОЖЕ КЛАССИК НАПИСАЛ?????!!!!!! Тут меня словно током бьет ... я вспоминаю, что один раз пришел на лекцию с большого будуна, у меня сильно болела голова, и в таком состоянии я написал фразу следующего содержания: "Бл*, м**ак, Пономарев, за**ал уже, не могу, не хочу и не буду больше ничего писать" ......... я уже мысленно представляю картину, как меня с позором выкидывают с военной кафедры, стоящий рядом дежурный начинает судорожно икать после прочтения такого откровения ..... и вдруг я неожиданно для себя говорю преподу загробным голосом:"а вы случайно пива не хотите?" ..... гробовое молчание ... и о чудо: тучи расходятся и на лице препода появляется улыбка:"пива не хочу, а вот джина выпить можно..." так мы с ним джина попили .... а он кстати неплохим человеком оказался, все понял и 4 поставил, вот так :)))))
P.S. мораль: не пишите разные гадости в тетрадях ;)
Лет 5 назад работал я в крупной компьютерной фирме (да вы ее знаете по телевизору наши компьютеры покупали обезьяны и один русский гвоздь - бывший гонщик на выживание). Много всего наслушался я, работая на гарантийке: искал "плохие bad sectora", upgradeил четверку до 32 метров для оптимизации работы тетриса (по курсу 94 года 4м.=150$), искал с клиентом переключатель скоростей на CD-ROMе, но тот клиент милее всех моему сердцу. Горестно вздохнув от недоброкачественности собираемых нами компьтеров, вывалил он на тестовый стол монитор и коротко сказал: -Вот, привез вам ваше гавно обратно. -А что с ним? -Да, русские буквы не показывает...
Марья Ивановна спрашивает у детей: кем они хотят стать, когда вырастут. Ваня: Я буду космонавтом. Таня: А я актрисой. Вовочка: Я сексопатологом. МарьВанна: Кем-кем? Вовочка:Сексопатологом. М.-В.: А кто это? В.: Вон, видите на улице три женщины идут и все мороженое едят. Но одна его облизывает, вторая надкусывает, а третья обсасывает. Как вы думаете, которая из них замужем? М.-В.: Ммм-ммм..Ну наверное та, что обсасывает. В.: А вот и нет, та у которой золотое кольцо на правой руке, а вот таких как вы я и буду лечить!
Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!! Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем, сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.
Утром отец говорит сыновьям—какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит—раз пидар, значит, маленького роста. Средний —раз маленького роста, значит, из Малиновки. Старший —раз из Малиновки, значит, Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе—не отдает корову. Не крал, говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье—так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали—не отдает, по морде надавали—не отдает, даже по шарам дали—все одно не отдает. Судья их спрашивает: —А почему вы решили, что это Васька-Косой? —Как почему?—отвечают братья,—украли корову, значит, пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой. —Интересная логика,—говорит судья,—ну да ладно. Что у меня вот в этой коробке? Квадратная коробка,—сказал отец. —Значит, в ней круглое,—сказал младший. —Круглое, значит оранжевое,—сказал средний. —Оранжевое—ясен корень, что апельсин,—сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: —Косой, блин, верни братьям корову!
Идет судебный процесс над Вовочкой,за износилование взрослой дамы. Адвокат, пожилая женщина, подводит Вовочку к судье, снимает его штанишки и треся его пиписькой говорит: - Разве может он с таким маленьким членом износиловать и даже довести тридцатилетнюю женщину до оргазма? Вовочка адвокату на ушко: - Слышь Чума! Ты его потише тряси, а то процесс проиграем.
Пришли мы как-то с ребятами к одному нашему приятелю пивка попить. Сидим, за жизнь беседуем, а его дочка, бойкая такая девчушка лет четырех, постоянно приходит к нам посидеть. Папа, твердо убежденный, что дочурке с нами сидеть не полагается, постоянно ее гоняет в комнату: "Иди игрушки убери!", "Иди порисуй чего-нибудь", "Иди и не мешай нам с дядями разговаривать", "Иди рыбок покорми" и все в таком духе. Мы же сидим и папе втолковываем, что девочке интересно, так что ж ее гонять - пусть сидит с нами. А девочка тоже не промах, с каждым этим делом справляется минут за 5 и снова на кухню. И вот когда папа в очередной раз выпроваживает чадо с кухни, Вика делает руки в боки и выдает: -Зебаль!!! Гогот стих минут через 10 только, а папа взял дочурку на колени и уже никуда и не пытался выпроводить.
В тире идет списание боеприпасов. Делается это естественно, любимым русским методом - отстрелом по мишеням. Папа уходит с огневого рубежа чтобы поправить мишень. Тема, 4,5 лет радостно кричит: Стреляй, стреляй, пока не убежал!!!
Профессор читает лекцию о блядстве: на первом месте стоят летчики,второе место менты,третье место занимают моряки . Голос из зала - вот я хожу в моря 30 лет и не разу не изменял жене, Второй голос из зала: - Вот из-за таких козлов как ты мы на третьем месте.
Сегодня сижу на работе, ближе к обеду приходит e-mail из IT отдела. Открываю, читаю и "падаю". А написано там вот что:
"Сегодня в 8 утра произошел сбой в телефонной системе. В данный момент телефоны не работают, но мы постараемся исправить проблему в самое ближайшее время.
Сидит заяц на берегу реки,пыхтит косяк.Выплывает из реки бобер и спрашивает:"Заяц,ты шо делаешь?" "Да вот травку курю,хочешь напас сделать?" "А как ?" "Берешь косяк ,затягиваешься,ныряешь и на другой стороне реки выдыхаешь." Затянулся бобер,выныривает на другой стороне и выдыхает.Идет слон мимо , принюхивается и к бобру ломится. "Бобер ,где траву взял?" "А,заяц на другой стороне всем пыхнуть дает." Ну,слон в реку и к зайцу ломится.Заяц сидит себе втыкает ,голову опустил.Вылазит перед ним слон,заяц голову поднимает и как заорет "БОБЕР,ВЫДЫХАЙ!!!!"
Мальчик спрашивает отца: "Папа, что такое теоретически, а что практически?" Папа отвечает: "Пойди на кухню и спроси у мамы и сестры, отдадутся ли они за миллион баксов первому встречному на улице?" Через минуту сын возвращается и говорит: "Обе сказали ДА!!!" Папа: "Ну вот тебе и пример: теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас в доме две бл*ди"
Однажды стая больших и добрых птиц собиралась в теплые края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: -Ага, вот вы улетите а я тут замерзну. -Полетели с нами,-сказали большие и добрые птицы. -Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру,- сказала маленькая птичка. -Мы будем нести тебя на спинах когда ты устанешь,-сказали большие и добрые птицы. -Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода,- сказала маленькая птичка. -Мы будем подкармливать тебя,-сказали большие и добрые птицы. -Ага... -Да пошла ты нахуй,-сказали большие и добрые птицы.
26 марта все российские граждане, проживающие за рубежом, могли придти в российские посольства/консульства, чтобы исполнить свой гражданский долг и отдать свои голоса за кандидатов нерушимого блока… нет, это из другой оперы.
Короче, можно было придти и проголосовать. Но не всем, конечно, а тем у кого имеются действительные российские паспорта. С этим-то как раз у нас с Ленкой напряженка – у Лены паспорт истек год, а у меня полтора гола назад, поэтому мы не ходили.
Я ходил на голосование в 1996 году. Пришел, дал паспорт, мне дали бюллетень, и вся недолга.
На этот раз, оказывается все было по другому. Из рассказа нашего знакомого: Пришел, предъявил паспорт, все чин-чинарем, но мне вместо бюллетеня дают анкету на нескольких листах: « Сначала заполните, потом получите бюллетень». Я взял, отошел в сторону, стал читать. Там следующие вопросы: - Адрес проживания, телефон - Где работаете? - Кем? - Сколько получаете? - Когда последний раз были в России, с какой целью? - Есть ли родственники в России, их адреса, телефоны, род занятий - Есть ли родственники и/или знакомые здесь, их адреса, телефоны, род занятий и т.д.
По мере того, как он это рассказывает, у нас с Ниной все больше округляются глаза, полный апофегей: «И что, ты на все это отвечал?!» – «Ну конечно! Свой адрес указал. Старый, правда, который сменился 2 года назад. А дальше - прочерки, по пунктам: нет, не знаю, безработный, не был, не участвовал, не имел, не привлекался, пиво, блондинки!»
Ведь кто-то же в России составлял (обновлял) эти анкеты, писал циркулярные письма, директивные указания рассылал – ему, что, совсем нечего делать было? Зачем этот сбор информации, составление баз данных, к чему бы все это? А? Владимир Владимирович?
Новый русский(НР) купил компьютер в бюро. На следующий день приходит с братвой в бюро.... нр: - Ну я у вас тут типа компьютер вчера купил... продавец: - Ну да.... нр: А на нем там кнопочки типа разные... продавец: - Да... нр: - И лампочка на блоке горит... продавец: - Ну да... нр: - Там горит LO... продавец: - ... нр: - А когда кнопочку нажимаешь, загорается HI... так? продавец: - Ну так, а в чем проблема? нр: - Ну вот, кто из нас ЛОХИ, ща и будем разбираться...
Собрались Кеннеди,Де Голль и Хрущев накормить кота солидолом . Американцу и французу кот не дался ,только всех обцарапал . Тогда Хрущев взял кота за шкирбот и вымазал ему солидолом задницу , кот орет ,но солидол слизывает .Хрущев : - Вот так у нас всегда ,добровольно и с песнями!
Таможенник после работы врывается домой,хватает жену и начинает трясти ее:"Так!Смотреть в глаза!!!Где он?!" И начинает шарить по комнате:"Тааак...под кроватью нету...Где же он?... И на балконе нету..." Открывает шкаф,оттуда высовывается рука,в руке-100 баксов. Таможенник,пряча купюру в карман:"Тааак...и в шкафу тоже нету..."
Приходит мужик домой после ночи загула, жалуется жене: - У-у-у, голова боли-и-ит! - Потерпи, мой супер-мен - отвечает жена. - Ну, мы дали вчера... - Бывает, мой супер-мен - Маш, а что это ты меня супер-меном называешь? - Так только ж супер-мен трусы поверх штанов носит...
Гуляли мы с подругами как-то по Москве - девичник у нас был. Проходя по Александровскому саду, решили приколоться и прикинуться иностранками(благо немецкий в совершенстве знаем). Подошли к двум милиционерам и на ломаном русском в перемешку с немецким спрашиваем: "Как дойти до Лубьянка?" Начались вопросы типа: а зачем вам, а вы что, шпионки, и т.д. Тут подруга показывает на памятник Жукову, который стоит невдалеке и спрашивает (под веник закосила):"А это что, Ленин?" Милиционер отвечает:"Нет, это памятник Жукову." Мы: А, Herr (господин по немецки) Жуков!" Милиционер: "Нет, он не хер, он маршал!"
Переписываюсь тут со знакомой. Она пишет: - С моим парнем совсем не высыпаюсь. Я начинаю "гнусно ухмыляться". А она: - Как сядет ночью за комп, говорит - у меня муза проснулась! и щелкает этой мышкой и клавиатурой...
Один мужик устроился работать пожарником. Его друзья спрашивают как работа. Он рассказывает: Работа класс! Сплю сколько хочу. Платят хорошо. Форму вот выдали. Все бы ничего, но как только пожар - так хоть увольняйся!!!
Ну как всегда обычная ситуация жена(ж) трахается с любовником(л), тут бац звонок в дверь муж(м) с командировки вернулся. Ну че делать... Жена любовнику: -Слушай давай обольем тебя серебренной краской и скажим что ты робот! Л: -Ну давай! Облили значится Л краской. Заходит М и говорит Ж: -Ни х@я себе это че такое любовник что ли!? Ж(уходя в вану): -Да нет Вась,это новая японская разработка робот-удовлетворитель, вот купила на днях!! муж думает ну раз удовлетворитель то и меня должен удовлетворить. ну и начинает ему засовывать. А Л сидит и зжимает булки как может, не пускает! М орет: -Жена тащи дрель он не дается! Любовник голосом робота: -НЕ-НА-ДО Д-РЕЛЬ ПОП-РО-БУЙ-ТЕ ЕЩЁ РАЗ!!!!
На скамейке в парке сидят трое: влюбленная парочка и мужик. Девушка говорит своему парню -Ой,у меня щечка болит Ну парень ее поцеловал -Ну,как прошло? -Да И опять -Ой,у меня губки болят Парень опять поцеловал -Ну,как прошло? -Да И так несколько раз Мужик не выдержал и говорит -Слышь целитель,а ты геморой не лечишь?
Доктор звонит пациенту. - У меня для вас две новости:плохая и очень плохая. С какой начать? - Ну, давайте с плохой. - Я посмотрел ваши анализы. Жить вам осталось всего 3 дня. - Какая тогда очень плохая новость????? - Да, понимаете, я до вас 2 дня дозвониться не мог
Спустился как-то раз ангел на Землю и начал одаривать людей траспортными средствами на супруж. верность .ПЕрвому мужику : - Так как изменил ты жене 100 раз дарю тебе Запорожец Второму мужику : - За измену жене 10 раз ,дарю- старую Тойоту Третьему : - Дарю тебе новый Порше ,за верность жене . Встречает ангел третьего мужика через неделю .Мужик , такой унылый сидит : - Чего такой грустный ,да с такой тачкой сидишь??? - Да моя жена домой на роликах приехала!!!
Идет стая лосей, навстречу стая зайцев. Зайцы останавливают лосей и спрашивают: "Крутые есть?". Лоси - Нет. Зайцы - по пятерки с носа и дальше. Лоси пошли к волкам и говорят, вы крутые, смотрите, что зайцы делают. Теперь идет стая волков навстречу стая зацев. Зайцы - Крутые есть? Выходит один волк и говорит - Есть. Стая зайцев раздвигается и в середину выходит медведь - С крутого полтиник, со стальных по пятерке и вперед:)))
Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева и прислоняется к косяку отирая пот со лба. - Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала, картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила, забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала... Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!
Поручик Ржевский жалуется другу на то, что он не умеет знакомиться с женщинами. Друг ему советует: - Значит, так. Когда подойдешь к женщине, скажи сначала что-нибудь острое. Потом что-нибудь скользкое. Потом что-нибудь пошлое. А уже потом можешь представиться. ...И вот Ржевский подходит на балу к даме: - Шило, мыло, хуй! Меня зовут поручик Ржевский!
Гражданин средних лет возмущается в автобусе: —Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? —Чего вы так ругаетесь?—спрашивает один из пассажиров—ведь минуту назад юноша уступил вам место. —Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
- Вы че, братаны! Программа, которую вы мне вчера продали, не работает ни фига! - А вы инструкцию читали? - Ну, читал. Здесь написано: "1.Введите пароль". Я его ввел. - А дальше? - "2.Нажмите клавишу "Enter". Нажал. - А дальше? - "3. Отпустите клавишу "Enter". Отпустил. О, заработала...
Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет, видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа! Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись, думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит. "Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"
У двух подружек было 3 билета в театр.И решила одна из них взять своего двоюродного брата. И вот приходят они (девушка и ее брат) к театру, подруга ждет... И вот момент знакомства: -- Лена. -- Димочка!!! Девушка столбенеет... Парень начинает медленно осознавать, что сказал что-то не то... А потом понимает:" Судьба...." P.S. Так познакомились мои родители... у которых через 2 дня будет Серебрянная Свадьба. (я изменила имена :-) )
Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают, потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все время кричит дочке: " ... твою мать!".
Вопрос на экзамене в ГАИ: Перекресток. На перекрестке стоят: 1. Грузовик 2. Гужевая повозка 3. Мотоциклист Загорается зеленый свет. Грузовик газует Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо. Кто виноват? Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить...
Идет металлюга по улице. Вдруг, захотел покурить. Достал сигарету, и тут - облом! зажечь нечем! Ну, думает, фигня - сейчас стрельну огоньку у кого - нибудь. И тут видит: навстречу ему типичный гопник чапает. "Е-мое. ну сейчас он огребет! Попрошу у него огоньку, и если даст спички, то скажу ему: хули, зажигалки нету?, и пиздюлей дам, а если даст зажигалку, то скажу: идиот, мне спички нужны, и тоже пиздюлей дам." Ну, подваливает он, значит, к гопнику: - Эй, чувак, у тебя огоньку не найдется? - А тебе спички или зажигалку? Металлюга: .......8-E - Да хоть паяльник! Все равно, пизды получишь!!!
Вопрос армянскому радио: Что легче всего на свете? -Член,не успееш подумать как уже встает. А что тяжелее всего на свете? -Член,если не встает то никаким домкратом не поднимеш
Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде. Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню: - Выкрути лампочку… - Зачем? - Я в рот возьму… - Ты что! Она ж горячая!
Жил-был мужик и был у него попугай. Этот попугай имел очень вредную привычку-ругаться, материться, в общем вел себя очень неприлично... И вот однажды к мужику должны были наведаться гости, а он не знает что делать с попугаем - как то неудобно перед гостями за попугая. И решил он его спрятать. Искал место куда бы его спрятать, искал, но ничаво лучше холодильника не нашел, ну и решил запихнуть его в морозилку... Гости пришли, ушли, а хозяин совсем забыл про своего питомца. Вспомнил только через 10 часов. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту... Хозяин в шоке: -Ты че?... вспотел... там же холодно... Попугай: -Да бля, пока этой замерзшей курице ноги раздвинешь еще не так запаришся...
Дело было зимой. Загородный ресторан, кажется "Ялинка" назывался. Мужики в хорошем подпитии вышли и спешат на последниий троллейбус. Но перед дорожкой захотелось им по малой надобности. А зима, холодно, и одежды разной на них много. Короче, один справился, достал аппарат и справляет надобность. А другой все ищет - и никак... Тогда он просит первого помочь. Тот прерывается и начмнает искать, но тоже не находит. А времени нетЖ троллейбус может уйти. Последний. Тогда он сует первому в руки свой прибор. Тот довольный начинает облегчаться и - вдруг - чувствует, что по нему течет. Тогда он кричит первому: "У, зараза... Не тем концом подал."
Едет мужик на "запорожце" ну и на светофоре как положенно въезжает в "мерин". ну из "мерина" толпа братков достают из "жопера" дедка и давай его трести:"ты дед на бабки попал; дед ты труп; ты покойник; ну и все такое...." а дед им и говорит: "ребят давайте я сынку позвоню и все будет хорошо!!!!" братки:" а кто сын то?" дед:"а сын то он директор птицефабрики!" Ну братки подумали почесали репу дали ему мобилу и ждут ... дед позвонил.... И вот через пять минут подъезжают с визгом несколько джипов а оттуда ребята в масках с автоматами положили всех братков всех в наручники а один из них ну самый главный походит к деду и говорит "Папа я не директор птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ""
Два кавказца едутв машине. Зима . Холод собачий. Смотрят на обочине негр голосует(дрожит весь). Ну думают надо помочь человеку,остонавливаются НЕГР заглядывает в машину - НЕ С ЧЕРНЫМИ НЕ ПОЕДУ!!!!!
Едет мужик на машине, видит - стоит тетка и голосует. Он остановился, взялся ее подвезти. Через некоторое время она объявляет, что у нее нет денег и что она сможет сделать ему минет за то, что он ее подвез. Ну тетка залезла под руль, сидит работает. Мужик от кайфа схватил ее за уши и начал дергать. Через 1 секунду - удар, авария. Мужик очнулся, видит : лобового стекла нет, в руках уши. Он вышел из машины, видит, идет какой-то дед. Он у деда спрашивает: "Слышь, дед, ты тут тетку без ушей не видел?" -Дед: " Ну , как же, видел! Воон она, в овраге, хуй сосет!"
К опытному врачу-геникологу приходит проституткасбольшим стажем: -Доктор,я наконец -то встретила свою судьбу, но существует одна проблема:он уверен, что ядевственница,пожалуйста сделайте чтонибудь, чтобы в первую брачную ночь все было, как положено - кровь,крики. Врач обещает помочь, через некоторое время она снова на приеме: -Доктор, вы гений, все было великолепно: море крови, дикие крики!!! Расскажите,что вы сделали? -Ничего особенного, я просто вставил туда лезвие...
Уезжает жена на поезде в Москву. Поезд тронулся,а муж думает "Чтож я зобыл ей сказать?"-А вспомнил!!! Побежал муж за поездом и кричит"Не гуляй!" Жена-"Не слышу!" Муж-"Не гуляй!" Жена-"Не слышу!" Врезался муж в столб,упал и кречит-"Да ебись ты в рот!" Жена-"Понела,Понела".
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер , девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!
Срывается сперматозоид с конца и несется в темноте,по ходу орет: Яйцеклетка! В ответ тишина,он снова: Яйцеклетка! В ответ голос из темноты: Нет здесь яйцеклетки! Сперматозоид: Кто же Вы? Кариес!
Встретились случайно друзья на улице: - Куда идешь? - Кровь сдавать. - Зачем? - Деньги нужны. - Пойди лучше сперму сдай, больше платят! - Где? - Да вон, за углом. Подходи. Смотрит. Очередь. - Куда? - Сперму сдавать! Сзади подходит девушка и становится в очередь. - Девушка, а вы, что, тоже, сперму сдавать? - Угу! - отвечает девушка.
Стоит ГИБДДешник на дороге. Смена заканчивается, денег мало. Видит — ползет единственная машина. Останавливает он ее: —Ну что, пьем за рулем; —Да нет, я вообще не пью,—отвечает водитель. —Ага, значит анаши поди накурился? —Что вы, я вообще не курю? —А как же ты расслабляешься?— удивляется ГИБДДешник. —А я не напрягаюсь.
На троллейбусной остановке стоит молодой красивый парень с букетом цветов. К нему подходит какой-то мужик и говорит: "Слушай, трахни меня в жопу! - Да ты что, я не по тем делам, и вообще, я к невесте еду... - Я тебе десять штук баксов дам! Парень подумал-подумал и согласился. Заходят они в подъезд. Мужик спустил штаны, нагнулся. - Ну, вводи! Ввводи! Вводи меня в долги!
