Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чем компьютер отличается от женщины (жены): - если компьютер надоел, то его можно выключить; - с компьютером можно играть в любые игры и он никогда не скажет, что он устал; - комьютер никогда не выскажет Вам, что Вы сегодня не брились и не поставит в пример другого хозяина; - компьютер не обидится, если Вы долго на него не обращаете внимание; - компьютер делает всегда только то, что Вы его попросили сделать и не перебивает Вас; - при установке новых программ у компьютера появляются новые возможности к применению; - мама в компьютере гораздо приятнее мамы Вашей жены; - при накоплении достаточного количества денег компьютер можно сапгрейдить его и он не потребует алиментов.
Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах. Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как "палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".
Текст: Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок". Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день в течении 30 лет.
Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх), но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".
1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите. Пусть они сами между собой разбираются. 2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один кредитор, остальные останутся с носом. 3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа. 4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если донесут, см. совет № 6. 5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату. 6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией. 7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует. 8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах. Сочтут гением. 9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу. А если сразу, см. совет № 11. 10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным улицам. 11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не наступит. 12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы. 13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот совет, что Вам просто некогда будет бояться.
Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.
Канун рождества. Небогатая семья сидит за столом с тощей индейкой. К трапезе не притрагиваются до молитвы... Мать смотрит на икону и полушепотом произносит: "Господи, пошли нам хоть немного еды, кроме тощей дичи! Это ужасно, когда видишь своих голодающих детей". Отец: "Господи! Пошли мне хорошую работу, чтобы я смог заработать денег дабы обеспечить свою семью, не могу смотреть на то, что одето на моих детях". Сын, юноша призывного возраста: "Господи! Пошли мне повестку в армию! Я хочу защищать Родину!". Младший сын, мальчик 4-х лет: "Господи! Пошли мне пожалуйста любую игрушку, у меня никогда не было игрушек. Аминь"... Единственная дочь, взрослая девушка 16-ти лет: "Господи!!! Пошли мне месячные, господи!"
На перемене в школе Мальвина с подругой делятся впечатлениями об оральном сексе с Буратино и Пьро. Подруга: - Что ни говори, а Буратино лучше, у него хоть из натурального дерева, а у этого придурка Пьеро - из ДСП. Мальвина: - Не говори! После встречи с Пьро я три дня опилками плевалась!
Доктор грит чуваку: -Итак молодой человек, ваша жена безнадежна! Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы! -Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?
Два старичка возвращаются после президентских выборов, один спрашивает другого: -Ты за кого голосовал? - Конечно за него …. ! - Энто, что?, … за экономиста,…за Григория ?! - Да нет,- за НЕГО!, за Путина И.О. !!!!!!!
(С) 2000 год. Март. Бразилия. Штирлиц и Мюллер играют в домино. -Штирлиц, а за кого бы вы проголосовали на выборах президента в России? -За Путина. -Почему? -Он мой сын.
Идет женщина по улице. Фонари горят, она улыбается, все хорошо. Заходит в магазин. Что-то покупает. Опять улыбается. Поднимается на 5 этаж дома. Звонок. Дверь открывается. На пороге стоит красивый мужчина: - Привет! А я уже соскучился. - Кажется... ты скоро станешь папой. - Пиздец.
Идет наркоман по дороге и держит под мышкой маленькую собачку. Его увидели маленькие дети и начали дразнить: -Наркоман! Наркоман! -Реплята, пелестаньте дравнить меня, а то я сопаку спущууу! -Наркоман! Наркоман! -Тимитрооол, фаааас... -Каааф! Каааф!
Из сообщения в новостях: Сегодня вооруженные терористы попытались захватить спортивный комплекс. Единственное чего они не учли, так это то, что там тренировалась сборная по биатлону...
Тяжело быть Евреем..Мало того, что им к пипиське прикасаться нельзя, да хранит их великий Онан, так еще и на голых баб смотреть запрещено. Даже на собственных жен. К магазинах даже специально продяются простыни с дырочками. Представь yжас простой девyшки. Вот она лежит в постели, и вдрyг в комнатy входит простыня, а посередине - член торчит. И больше ничего. Вдобавок,обрезанный.
Анекдот анекдотов Сидит программист и пишет анекдот для anecdotov.net:
"Вечеp.Автобус.Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: -Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140: -Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpрелят"
тут наш программер останавливается и говорит сам себе
Ну, блин, дают - Corel с двумя р пишут
Убирает одну р получается
"корелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: -Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: -Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом"
Кто не понял: игра слов - коррелят - от английского correlation - связь Corel - популярное ПО для рисования всякой х@#ни.
Вопрос на радио: -Почему спектакли режиссера Р.Виктюка не были включены в программу фестиваля "Золотая маска" ответ: -Потому что они уже участвуют в фестивале "Золотая писька"...
Учитильница задала детям написать сказку. На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку. -Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму. -Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети! -Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала? -Можно, только без матов! -Идет медведь полесу. -Дети, закроите уши! -Обошел яму. -Дети, откроите уши. -ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!
По улицам тенистым набегавшись прилично Что со времен запамятных знакомы нам отлично Уставшие как черти, в постель ложимся мы И видим всяку невидаль - о дальних странах сны
Нам снится заграница Нам снится заграница
Ее большие авеню слепящие в ночи И билдинги высокие пронзающие тучи И лимузин сверкающий нас мчит сквозь эти сны
И улыбаемся, и улыбаемся И улыбаемся во сне чему то мы
И вот нас штампы в паспорте по свету разбросали Выходит, сны сбываются, а как же, Вы не знали ? По разноцветным авеню, среди больших домов Мы ездим в лимузинах из тех далеких снов
Но почему опять... Когда ложимся спать...
Нам снится заграница Нам снится заграница
Ее родные улицы, притихшие в тени Как буд то в ожидании, в застывшем ожидании Что шумною оравою сейчас промчимся мы
И улыбаемся, и улыбаемся И улыбаемся во сне чему то мы
Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом".
Песенка из раздела:"Что увижу, то пою"! Все мы, конечно, слышали песенку Coolio "Gangsta's paradise". Так вот, Вспоминаем мотивчик и запеваем:
I. Мы здесь собрались сегодня, У Тараса денюха. Сидит Дрон на табуретке И стреляет мне в ухо. И тут вломился Макс, Хотя и зря он пришел. Макс, пиздуй отсюда! Нахуй пошел! Но начал он быковать, Это не нравится нам Сейчас мы все соберемся, Дадим ему по мозгам… Вот на полу он лежит, Сопля из носа течет, Рука у Макса дрожит, Щас у него потечет.
Припев: Но нам похуй на Макса, Ведь мы пришли на денюху. Сегодня день для Тараса И пусть он даст Максу в ухо!
II. Мы закончим тему Макса, Мы перейдем на Грачишку. Она забилась в толчке И читает там книжку. Но может кажется нам, Что она там сидит, А это просто Печенье От кайфа мычит. Сегодня выпил он И забился в толчке. Как последний гондон. Но не будем про Печенье, Ведь он может обидеться. А мы дадим ему в ухо, С толчком он не увидится.
Припев: Но нам похуй на Печенье, Ведь мы пришли на денюху. Сегодня день для Тараса И пусть он даст ему в ухо!
Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка-- ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк. -- Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет-- увы. Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное. -- Ну хорошо - говорит профессор - я вам немного подскажу. Вот представте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку... А потом... Ну? Студентка:-- А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Это этот... Э-э-э... Е... Е... ЕБОНИТ!!! Профессор утирает скупую мужскую слезу. -- О времена, о нравы... Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, ето ЦЕЛЮЛОИД!
Зашел в аптеку за витаминками - весна, сами понимаете, вокруг бродит авитаминоз, усталость от зимы и т.д. Стою в кассу - передо мной парнишка лет 14-15 Доходит его очередь - он просит пробить пару напалечников (носятся при порезах - чтобы не намочить ранку), тетка лет 40 за кассой с менторским видом испрашивает: а зачем тебе, а то некоторые мальчики балуются с ними. В ответ: А Вы пробовали напалечник на член натянуть. Тетка становится пунцовой.
А говорят сексуальное образование в школах не надо вводить. Бабе 40 лет, а она то ли извращенка, то ли девственница ... то ли с мужиком ей не повезло.
Поскачи-ка, заюшка, принеси нам хлеба, Поплыви-ка, рыбонька, принеси воды. А за солью, милые, мы пошлем амебу, А платить за все это будешь, Вася, ты.
Что бы тебе, Васенька, не пойти ка на хер? Гой ты, добрый молодец, даже без есИ. Ты не пей-ка водочку, не сморкайсь в рубаху, А для комких блинчиков тесто замеси.
Будет пикничок тебе, будет развеселье, Будут те и девочки, коим несть числа. А потом в тюрягоньке справишь новоселье... Лучше б тебе курочка напрочь хрен снесла.
Эту история рассказали моему мужу, в ответ на парочку процитированных из "Димы Вернера". Утверждают, что она подлинная и произошла в Хабаровске. Есть такой тип предпринимателей: "Что? Рыба нужна? Какая? Сколько? Почем? - Конечно у меня есть!" и тут же начинает всех обзванивать: "У тебя рыба такая-то есть? Срочно надо столько-то..." Таким "доставучим" (во всех смыслах) и был Инокентич. Как-то раз, сидит компания приятелей-предпринимателей, расслабляется, тут одному звонок на трубу. Звонит Инокентич, опять с какой-то ерундой. Не долго думая, решили его разыграть. - Инокентич, выручай, срочно нужны яйца изюбра! Приехал японский консул с делегацией, завтра на приеме подавать надо! Башляют по 9$ за грамм (а яйца этого изюбра до 1,5 кг бывает тянут!) Инокентич калькулятором пощелкал и отключился. Все сидят дальше, коньячок потягивают, тут в 12 ночи звонок: Инокентич отчитывается: нашел заповедник, где изюбры водятся, лететь туда на вертолете 1,5 часа надо, с вертолетчиками договорился, только заправиться надо, мол дайте денег на заправку! Ему говорят, Инокентич, все переиграли, консулу решили подать бычьи яйца, остальным что попроще, но цена та же. Короче, если достанешь, в 8 утра приходи к ресторану такому-то (называют самый крутой ресторан), там у входа тебя будет ждать повар и сразу расплатится. Ну, прикололись, представили, как Инокентич всю ночь бычьи яйца искать будет, поржали да по домам отправились. В 8-30 звонок - злой Инокентич "Я у ресторана, все принес, а повара все нет!" Ну, с утра, да после вчерашнего, шутки в голову не лезут, Инокентичу популярно объяснили, кто он, да что о нем думают: "Да пошел ты со своими яйцами!" И забылся бы этот прикол, да случайно кто-то от знакомых судейских узнал, что слушается в суде дело о нанесении огромного материального ущерба подсобному хозяйству одной воинской части. Суть дела: зачем-то среди ночи прапорщику понадобилось завалить быка, причем не просто завалить, а кастрировать :- ))) Он привязывает быка в свинарнике, дает солдатику кувалду, а сам пристраивается сзади с садовыми ножницами. Солдатик быка по темени трахнет, и, пока бык в отключке, прапор ему яйца и чикнет. И все бы у них получилось, да только кувалда оказалась солдатская: пока солдатик ее поднимал, она с древка и соскочила... Что было дальше: солдатик размахивается и бьет... палкой (быку такой удар, что слону дробина!), прапор слышит удар и щелкает ножницами, охреневший от такого издевательства над своим хозяйством бык разносит свинарник вместе со свиньями. Итог: свинарник разрушен, свиньи погибли, бык взбесился (естественно!)и его пришлось пристрелить. А главное, судейские понять не могли, зачем прапор стал кастрировать только что купленного за охрененные деньги элитного быка-производителя!!! Ответ прост: прапор не дурак, считать умеет, из всех он выбрал быка с самыми большими, а главное-тяжелыми - яйцами!)
Стоят братаны на перекрестке на меринах600, газуют фазгануть, кто быстрее. Тут пролетает меж ними запор, царапая бока круша зеркала. И улетает хуй знает куда. Братаны аж попутали, вне понятках все. Сзади гудок. Там на Хаммере другой новый русский: -Пацаны, вам гол!
Работаю я администратором, а по совместительству еще и сапортером, в одной немаленькой компании. А раз компания немаленькая, то и пользователей немерено, а значит, как говаривал Винни-Пух "... есть над чем приколоться". Итак история (прикол) №1. Звонит телефон, просят прийти. Прихожу и наблюдаю такую картину. Сидит пользователь и с безысходностью в глазах пытается залогиниться, причем делет он это так: На мониторе Виндовый скринсейвер с окошечком, предлагающим ввести пароль, на что ползователь реагирует так. Вводит СВОЙ юзверьнейм, жмет энтер (вылетает ошибка), набирает СВОЙ пароль на сеть - энтер (вылетает ошибка), вводит имя домена - энтер (вылетает ошибка). И так 10-15 раз (один раз при мне). Прикол №2. Звонит телефон, просят прийти. Прхожу. Показывают открытый Эксплорер, кликают в свою личную папочку на сетевом диске и говорят. Вот видите, у всех есть, а у меня нету. Чего нету то? Из попыток объяснить, понимаю, что пользователь жутко возмущен тем фактом, что у всех остальных кроме его есть крестик [X] перед значком папки, а у него нет. Пытаюсь что то объяснить про то, что этот крестик всего лишь показывает. что у вас нет поддиректорий, но юзверь упорствует. Не могу, говорит без крестика работать. Пришлось по экрану рисовать (шутка). Поддиректорию создал.
Живу в Штатиках, работаю программистом. Как-то раз - прошлым августом - был у меня день рождения. Решил повести ребят пива попить, ну и разослал по фирме е-мэйл: "В мой прошлый день рождения мне было 28. В мой следующий мне будет 30. Тех, кто знает, почему это так, жду в 18.00 в таком-то баре на предмет выпивки"
Из ответов, присланных мне, примерно треть содержали совершенно сногсшибательную версию: "Потому что ты родился в високосном году!!!"
До сих пор не могу понять - ну какая тут связь!!!???
Меняли мы тут как-то мониторы в Фин.управлении. Дама одна не выдержала и возмутительным тоном изрекла: Вы куда это монитор уносите, у меня там ведь все данные.
Нас изрядно поподчевали напитком "Выборный" - хрен 52%, редька 30%, вода 6%... Не перевелись еще на Руси дегустаторы, определяющие, какой ингридиент слаще...
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Москва, середина 80-х годов. Зима. Мой друган Вовчик - таксист на "Волге", мчит по заледенелому Новому Арбату. На обочине госуют две девицы. Вовчик по тормозам. Девицы начинают свою песню, типа, ой, опаздываем в аэропорт. Вовчик грузит ихний багаж, девицы ныряют в "Волгу" и тачка начинает выруливать в потоке машин. Вдруг - бац! Волгу" нагло торпедирует сильно ржавая "копейка", "волгарь" от удара летит за бордюр и на излете тачка ломает тонкое деревце. Вовчик "теряет лицо", как выражаются японцы. Он эту тачку тока-тока получил, ждал ее три года...И вот! Естестнно- ГАИ, разборки. А девицы ноют, типа рейс вот-вот улетит, но Вовчик просит их быть свидетелями, в его пользу, разумеется, дескать, расходы возмещу! Девицы нехотя соглашаются. Сыр-бор длится пару часов и по окончании Володя достает свой кошелек, типа расплатиться с девицами. "Куда летим-то?" "В Мельбурн"....Два билета на сумму годового заработка и приработка московского таксиста... Как Вовчик "гасил" долг - скучно рассказывать, но из движимого и недвижимого имущества у него осталась только зубная щетка... И вот, отдав последние рубли по долгу, Вовчик получает по месту работы повестку в суд. Как выяснилось, некая контора, типа "Мосозеленение", за сломанное деревце, типа - клен, обалденно редкой породы, требует с Вовчика сумму, равную десяти билетам до Мельбурна и обратно... Сейчас Володя - новый русский, ездит на "шестисотом" и частенько с друзьями выезжает за город на шашлычок. Дровишки он покупает в Ботаническом саду. Предпочитает кленовые...
два кота спорят кто из них линивей один-мне вчера целую миску сметаны поставили , а мне к ней лень было подойти второй- а ты слышал как я вчера орал, -да , а что -на яйца сел встать лень было
Было это в туденческие времена, когда я со своим мужем еще только встречалась. Уж так получилось, что жили мы с ним в разных общежитиях. И, соответственно, я с соседкой, а он с соседом. Но так как иногда все же нам с ним хотелось побыть вместе, то время от времени я у него оставалась ночевать. Сосед мужа к этому делу давно привык и не жаловался. (Правда сексом мы все же при соседе не занимались и вели себя скромно). Это предисловие. История заключается в следующем. Если ночью у моего мужа что-либо спросить, то он нормально ответит, но... Не совсем вникнув в ситуацию. Итак. Приехал как-то сосед мужа от своих родителей, которые его напотчевали гороховым супом, а потом напоили копотом из чернослива. Смесь в желудке у бедолаги получилась взрывоопасная. И вот в ночи на парня напала острая диарея (в простонародье поносом именуемая). А как назло туалетная бумага с вечера-то и кончилась. Ну, парень давай метаться в темноте газетки старые искать... Не найти. И вот, набравшись смелости, будит он моего мужа и спрашивает: "Петь (допустим мужа зовут Петя), дай мне газет старых. Ну тех, которые ты после ремонта в комнате куда-то аккуратно убрал." На что получает ответ:" Миш, отстань, утром я тебе все дам. ОК?" Бедный Миша метался еще, как потом выяснилось, очень долго в поисках чего-нибудь бумажного. Нашел обрезки ватмана. Видимо, ими и пользовался в нечи. А с моим мужем был с утра почему-то неприветливым.
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать): - Где, где - ...
Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах предпраздничное настроение. Работа не идет, а ползет, все начинают с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа елочка, сугробик, избушка с трубой, из нее дым, и все в снежинках, снежинках..... Детский мультик какой-то. И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой в нашем баре (а мы еще те хулиганки). Решили спуститься на рабочее место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь хватаем по маркеру и очень схематично, как на заборе, рисуем большой член, к слову сказать, каждая рисовала отдельную часть сего органа. Через минуту все было готово, и мы с чувством полного удовлетворения отправились домой, и естественно обо всем позабыли. Утром сидим с косыми глазами за компами, пытаемся сосредоточиться, заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает: "А это кто нарисовал??" Наша Даша подскакивает и радостно заявляет: "Это я, я так старалась, так старалась..." Мы чуть со стульев не послетали от смеха. Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо охранники, либо ремонтники.
Моются Петька и Василий Иванович в бане. Петька трет Василию Иванычу спину и вдруг радостно говорит: - Василь Иваныч, вот и майка показалась, а ты в прошлом году говорил, что спиздили...
Эту историю рассказал мне старший брат, которому я имею все основания верить, хотя кому-то сей рассказ может показаться неправдоподобным. В конце 80-х гг. он служил на советско-финской границе, в Мурманской области. У них в части было много ребят из разных республик бывшего СССР, и, соответственно, фамилии у многих были весьма специфические. Однажды к ним в часть поступили новые погранцы, и к последующей утренней перекличке их имена были включены в список. После очередной названной фамилии старлей запнулся, вгляделся в список и, глупо улыбнувшись, сказал: "Васисдас". Мой брат, изучавший до армии немецкий язык, подумал, что старлей не понял чью-то фамилию и спросил по-немецки "Что это такое?" (не важно, что дело происходило на финской границе). Когда кто-то в строю сказал "Я", все погранцы хором заржали как жеребцы. Так и вспомнишь старый армейский анекдот "ни х.я себе фамилия!" Бывает же такое!
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке - это уже давно не модно. Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас) исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть. Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис. Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой. И поисходит между ними примерно такой диалог: Денис: - Таня, иди домой! Таня (не поднимая головы): - Денис, я не могу. Денис: - Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин. Таня (все так же не поднимая головы): - Не могу я. Денис (возмущенно и слегка повышая тон): - Таня, но я же не могу без ужина!!! И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже и выдает: - Денис, я не могу даже с ужином. Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать на подобное откровение...
Сидят НР в бане все как положено стол,икра,водочка,девушки. На столе болты,цепи и сотовые телефоны. Вдруг звонок по "сотке". Ну чудак берет трубу,а там женский голос(ЖГ): "Дорогой я в Нью-Йорке и случайно попала на распродажу здесь порше 911 за пол цены можно мне купить" НР:"ну купи" ЖГ:"Дорогой здесь колье за 90 тыс.$ а везде за 150.Можно я куплю" НР:"ну купи" ЖГ:"Дорогой здесь платье от Кардена везде по 40 тыс.$,а здесь 20.Можно мне купить" НР:"ну покупай какие базары" ЖГ:"ну пока целую!!" НР кладя трубу на стол:"Слышь братаны,а чья труба была" немая сцена
