Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Может не очень смешно, но меня этот случай поразил в самое сердце... Вчера таксист рассказал, когда мы набились впятером в его машину. Он на нас поглядел, вздохнул и говорит: - Мы вот тоже как-то раз поехали... на ЗИЛе, ептыть... Восемь человек в одной кабине и девятый был с гармошкой... Он играл, а мы песни пели. Я за рулем был. Нас мент остановил, права забрал и велел на следующее утро всем девятерым с гармошкой придти. Ну что делать... Похмелились и пошли наутро. Он собрал все отделение и грит: - Если вот щас, трезвые, все залезете в кабину и сможете спеть хоть один куплет, то права отдам сразу, без разговоров. Тяжелый вздох. - Ну и как, спели? - Нет, не спели... Гармонь в кабину запихать не сумели... А снаружи держать он нам не разрешил. Я думал, история закончилась, но нет... Проехав еще минут десять, водила горестно заметил: - Мы потом целый день пытались. Но на трезвую голову не получалось. Пришлось выпить... - И что? - спрашиваю взволнованно, - получилось? - НУ ТАК ЁПТЫТЬ! КОНЕЧНО!!!(со счастливой улыбкой) Нет, такой народ победить невозможно...
Друг рассказал. В одном из вузов Новосибирска студенту нужно было пойти в деканат и поставить в зачетку подпись декана, но его на месте не было и роспись стала ставить секретарша. Листает она зачетку и тут говорит: "Пиздатая зачетка.." , чувак такого не ожидал, но нашелся что сказать - "Ну да," говорит, "Не хуевая". Секретарша на него уставилась, выпучив глаза.. После минутного торможения секретарша говорит: "Безздаты зачетка".
Самая что ни на есть истинная правда! Действующие лица: я, мой друг Жорж и некая дама. Так вот - представьте себе: захожу я к Жоржу, а у него сидит женщина красоты неописанной. Я, конечно, вытащил Жоржа в коридор с спрашиваю - кто это небесное создание? Жорж ядовито усмехнулся и говорит: - Ладно, я пойду погуляю часок, а ты попробуй раскрутить ее. Я обрадовался и сразу начал подбивать клинья к дамочке. Она сперва ломалась для вида, а потом потащила меня в спальню. Первым делом она спустила с меня штаны с трусами и сделала мне такой минет, что я чуть в обморок не упал. Потом, когда я отдышался, она стала раздеваться. Надо сказать, у нее оказались такие сиськи, что Памела Андерсон ей в подметки не годится. Я тут же стал ее лапать. Пока я тискал ей сиськи, она сняла юбку. Я посмотрел на ее трусики и чуть не умер! Из трусиков торчал х#й ! Теперь мне стало ясно, чего Жорж так прикалывался, когда я возжелел эту даму. Видно, он тоже вляпался. Короче, при таких обстоятельствах ни о каком сексе и речи быть не могло. Я дождался Жоржа, обматерил его и ушел. Я с ним потом две недели не разговаривал...
Иду я недавно с мамой и мило о чем - то беседую. Вдруг она меня спрашивает: "Дима, а почему у всех в интернете адрес с собакой. Разве нельзя мышку сделать или морскую свинку."
История про то как матрос корабль к причалу прикрутил Эту историю мне рассказал брат (офицер ВМФ) Во время прохождения службы в славном городе Балтийске у них на базе приключилось следующе: На одном тральщике во время стоянки проводилась приборка (обычное дело). И вот прибегает к боцману матросик - спрашивает - в архтенпике (в кормовом отсеке то бишь)из борта транца точит болт диаметром этак 6 дюймов - что делать ? А боцман ему и сказал что надо на него гайку накрутить и так чтобы крепко было. Матрос честно и добросовестно исполнил его приказ - и даже сделал контрагайку. Короче замаскировал болт. Настало время отходить от причала. Дают команду малый вперед - а корабль на месте стоит. Все в непонятках. И это при условии что все швартовные концы отданы. Короче капитан дает полный газ - тральщик отходит - тут же по громкой связи с берега им орут - Борт такой-то - У тебя дырка в жопе !!! И прочие гадости. Оказалось дело в том что в том месте где швартовался тральщик из пирса торчал штырь с резьбой - а во время последней швартовки слишком сильно подали назад и он пробил транец и вышел в кормовом отсеке.
Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала : Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?" Медсестар: "А в чем дело". р.- а меня группа крови отрицательная м.- может резус? Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".
Эта история уже рассказывалась здесь в начале мая, но не совсем правильно. Делается это по договоренности 2 людьми. На станции заходит в вагон метро 1-ый и едет одну остановку. Перед остановкой (или во время нее - пока в вагоне тихо). Нужно подойти к "связи с машинистом" и, закрыв ее рукой, сделать вид, что нажимаешь кнопку, после чего сказать - "Пожалуйста в ХХХХ вагон 2 Чизбургера, картошку и среднюю колу". На следующей станции в вагон заходит 2-ой человек, желательно в какой-либо форме продавца, отдает заказ и выходит. После чего, опять же, дождавшись тишины подойти к связи и сказать "Пожалуйста до конечной без остановок".
Похоже на анекдот,но правда. Недавно еду в маршрутке,народу довольно много.Сидит мамаша с маленьким сыном.Чадо нудно просит конфетку:"Дай,конфету,дай,ну,дай конфету,дай!" На что маман также нудно отвечает:"Нет,нет,не дам..." Отчаявшись достичь цели легальным способом ребенок делает ход конем: -Дай конфетку,а то расскажу папе, что ты писю дяди Пети сосала! Стук выпавшей челюсти.Маршрутка лахает.Водила едва не поворачивает в столб.Мамочка с квадратными охуевшими глазами хватает дите за шкирняк и практически на ходу сигает из маршрутки. Не знаю,как конфетку,а пизды пацан по-моему получил точно Плоды просвещения :-)
Этот прикол мне рассказал Linares. Набивает он, значит, реферат по культурологии. Слово "культурологии" Winword подчеркивает. Вместо него предлагается вариант "культ урологии"
Сижу читаю ваши истории, а тут ко мне сотрудник подходит и просит ему помочь. Помог и решил сюда написать... Я ему сегодня новый комп поставил и подключил его к сетке, а раньше он работал на трешке в Windows 3.1 (сидел и на дискеточках все носил), ну так вот он мне говорит: -Мне тут хотя файл кинуть по сети..... какой мне пароль набрать , чтобы на сервер попасть??? Я: Я ему говорю и одновременно ввожу пароль.... потом отхожу... ОН:.... так тут же звездочки??? Я: А это и есть пароль. ОН: А сколько надо звездочек вводить?????
Года два назад было, мама рассказала. Едет она в автобусе, рядом стоит какой-то парень с хвостиком. Сзади к нему бабка обращается мол:"Девушка, пробей талончик!!" он ей "Да не ДЕВУШКА Я!" а она "Ха! Да нашла чем гордиться....."
Очень молодой, только что защитившийся кандидат наук (примерно 24 года) принимает экзамен у студентов-заочников. Естественно они его никогда раньше в глаза не видели (поскольку у заочников посещение лекций считается моветоном). И вот преподаватель решил выйти покурить. Выходит, а один из студентов его спрашивает: "Ну что, сдал?". То растерялся и автоматически ответил:"Нет". Студент:"Вот же ж зверь, вот гадина, всех режет". Тут преподаватель начинает потихоньку соображать, что его приняли за студента, а его собеседник продолжает: "А ты вообще как учишься?" Преподаватель: "Я отличник" А студент продолжает: вот он сволочь, негодяй, подлец и т.д. и т.п. По прошествии времени преподаватель возвращается в аудиторию и дожидается захода своего собеседника. Когда тот увидел его за преподавательским столом, то чуть не упал в обморок. А препод ему так, посмеиваясь и говорит: "Проходите, не бойтесь, я уверен, что Вы сдадите,не сразу,конечно, но вы ж заочник, стипендия не страдает". К чести преподавателя, студент все-таки сдал. С восьмого раза.
Еду раз в автобусе, рядом едет молодой папашка с отпрыском лет трех. Ребенок выпендривается что есть сил, вертится, встает ногами на сиденье и так далее. Папаше это надоедает, и он говорит строгим голосом: "Я тебе сколько раз уже говорил, сиди спокойно, а ты меня не слушаешься!" Ребенок, подумав секунды три, отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину, а ты не слушаешься!?"
... они сошли на следующей же остановке, под сдавленное хихиканье всего автобуса.
Раз хотите историю, так пусть вам будет историческая история! Так вот... Как-то государь Российский Александр наслушавшись всяких баек про заморские чудеса, возжелал себе что-нибудь такое же. "А ну-ка" - говорит: "мне, мать вашу, увеселительную дорогу из Москвы до Петербурга, и чтоб слаженно было, как у иноСРАНцев". Послал он ученых мужей в ... и на .... и за границу, чтобы набраться ума и технологий построительства оной железной дороги.... Наши ученые - не дураки попались. Много чего полезного узнали, но и захотелось им и свое, так сказать, ноу хау внести... Уж больно расстояния между рельсами в колее им показалось маленьким. Приехали с отчетом и советом к государю и спрашивают: - А что, если колею немного шире сделать??? - А на х@й шире? - со свойственной государю, прямотой им и отвечает (спрашивает, скорее всего) Александр, наш батюшка.......
С тех пор и повелось, что наши дороги на х@й шире импортных.
А вот еще история... услышал по телевизору среди белого дня... Была война у нас со Шведами при Петре первом... Так вот, не хватало у нас материала для пушек, а флот требовал. Иначе звиздец нам от шведов. Петр Великий умную вещь придумал: поснимал колокола с храмов и перелил их на пушки! Конечно же, все церковное начальство к нему на поклон с претензиями. Что, мол, за дела, Великий? Какого фига, понимаешь, колокола спер? Петр пообещал вернуть колокола после войны, но вот обиду затаил.
Как вы знаете, война довольно успешно закончилась. От церкви обратно послы к царю. - Верни нам наши колокола, Царь Батюшка! - А х@й вам.
Послы обиделись и ушли... Утекло много воды с тех пор, много чего произошло, и Петра вот уже не стало. На его место, если память мне не изменяет, приходит Екатерина. Они к ней. Может от нее чего добиться можно... "верни нам колокола наши, которые муж твой у нас забрал"! Она, естественно, документы требует, подтверждающие факт. Ей суют стенограмму последнего разговора... Внимательно прочитав она им говорит: -Вам Петр вон что предагал... Чего же не взяли? А у меня и того нету, так что предложить вам не смогу ничего... Так вот и отшила она послов... А как все начиналось...
Может, нечто похожее уже рассказывалось - история не нова... На тему приближающейся сессии... Экзамен уже почти закончен. Преподаватель, вернее, -ница, дама в возрасте беред зачетку студента, открывает, просматривает и небрежно выдает следущую фразу, даже не смотря на него: "Пиздато!" Студент слегка ощарашен... Самую малость. И находит в себе силы только спросить "А что в ней пиздатого?" Теперь ошарашена дама. Она поворачивает голову, смотрит на него и четко проговаривает: "Я говорю, почему без даты?"
Экзамен на первом курсе в НГУ. Предмет сложный, препод слывет злым. К тому же дело происходит в понедельник с утра, наверняка он придет с похмелья еще более злой, чем обычно. По совету старшекурсников народ скинулся и купил пару бутылок водки. Поскольку в аудитории всегда стоит графин с водой, оные были туда аккуратно залиты. Входит препод. Садится и сразу же с сушняка наливает себе стакан из графина. После первого же глотка внимательно-удивленно осматривает аудиторию. Все напряженно молчат. Препод некоторое время задумчиво смотрит на графин, поднимается, вытаскивает из своего портфеля папку и вместе с ней решительно уходит из аудитории. Народ в ужасе - явно пошел в деканат жаловаться. Поэтому, после короткого совещания, водка снова заменяется на воду. Препод возвращается через 15 минут. Довольный, с свертком в руках. Наливает из графина полный стакан, пьет. Снова внимательно-удивленно осматривает аудиторию. Тяжело взхдохнув, вытаскивает из своей папки... пирожки! Какие оценки он выставил в этот день народу, догадайтесь сами.
31 декабря, НГУ, дифференциальный зачет. Это такая извращенная выдумка деканата для биохимиков, чтобы обойти запрет Минобразования "не более 6-ти экзаменов в ссесию". То есть тот же экзамен с оценками, но ДО ссесии. Хорошо еще, что на стипендию не влияет. Сдавать какой-то экзамен буквально за несколько часов до Нового Года никому не хочется, в том числе и преподу. Поэтому он объявляет: "Кто хочет тройку, прошу к столу" Примерно половина народу подходят к столу и получают тройки в зачетки. Когда счастливчики ушли, препод объявляет: "Кто хочет четверку..." Через некоторое время в аудитории все же остается горстка. Препод удивленно смотрит на них и говорит: "А с вами я буду встречать Новый Год". Замечу, что никто из оставшихся пятерки не получил.
История эта была рассказана мне моим другом который слышал ее от человека с которым она приключилась.. Было это достаточно давно.. Один студент, по поводу получки стипендии отправился в ресторан отметить это знаменательное событие... В ресторане он встретил девушку которая пригласила его к себе домой - загород, во времянку которую она снимала. Вот, приезжают они во времянку, которая состоит из комнаты и кухни, наша девушка включает телевизор и предлагает нашему студенту посидеть в кресле, посмотреть телевизор пока она на кухне будет заваривать чай. НУ сидит, наш герой, и тут как назло кишечник начал подавать сигналы о ниприемливости ресторанной пищи.. Причем так подавать что деваться некуда.. Спросить у девушки где туалет не только неудобно, но и невозможно - уже чувствует мужик что не добежит.. Вот хватает он первую попавшуюсия газетку со стола, делает свои дела, заворачивает газетку - и в окно. быстренко проветрил комнату.. ну думает пронесло - в комнате полутемень, только телевизор работает, ни соседи не могли увидеть, ни девушка, комната проветрена, вообщем все в порядке. Тут, заходит девушка и говорит: -Извини, я тебя забыла со своей сестрой познакомить.. - включает свет, а на диване лежит сестра в полнейшем шоке. Наш герой-любовник выскочил оттуда, конечно не попрощавшись...
Дело было вечером, после обширных и длительных возлияний алкоголя в утробу. Один из наших товарищей почувствовал себя плохо, а так как он отличался буйным нравом, то после краткого совещания мы решили уложить его в комнате в общаге и во избежании неприятностей закрыть на ключ. Проснулся он через некоторое время с четким желанием покакать, но быстро понял, что желание так и не останется реализованным по причине отсутствия ключа от закрытой двери. Он не долго думая хватает газету, лежащую на столе, кладет ее на пол и начинает производить на нее дефекацию. Закончив вышеупомянутое дело он, увидев распахнутую форточку, выбрасывает в нее кулек с "ядреным" содержанием. Затем, дабы устранить оставшийся стойкий запах, наш друг производит поиски одеколона. Нащупав в темноте пузырек и убедившись в спиртосодержании данной жидкости путем обнюхивания, он брызгает на себя, на стены и даже на потолок. Мы возвращаемся через некоторое время и застаем бедолагу измазанным с ног до головы зеленкой (хорошо, что он этот "одеколон" на вкус не попробовал!)... Комната выглядит словно там зверзки зарезали кого-то с зеленой кровью. Самое интересное, что выбрасывая "посылку" в форточку, бедолага не обратил внимания, что открыта лишь первая ее створка. Результат: все говно, попав между рам окна ласково растеклось между стеклами к пущей радости другого нашего товарища, проживающего в данной комнате.
Раз уж пошла мода на мехматовские байки, расскажу историю с физтеха. Как-то раз один студент сдавал экзамен по какой-то физической дисциплине (не помню точно - что-то связанное с аэродинамикой), на улице жара, все окна настеж, ибо сессия летняя. Сдает-сдает, в великих муках рождаются сокровенные формулы, а профессор (обломщик!), посмотрев на них, говорит: "ну и бред, из ваших уравнений прямо следует, что, вот например, если я сейчас выброшу вашу зачетку в окно, она развернется и обратно в окно залетит!" Студент - пожимая плечами - "получается, так"... Профессор, удивляясь его упрямости и желая побыстрее с ним "расправиться", предлагает эксперимент: зачетка - в окно, если вернется - отл., нет - тогда пересдачка. Студенту уже все равно - он больше ни одной формулы вспомнить не может, устал жутко. Ну, и бросили зачетку... ...А в это время, один веселый, добрый прохожий, идя мимо учебного корпуса, вдруг видит, что ни с того ни с сего из окна выпадает зачетка, едва не заехав ему по голове. Ну, он, решив что на улице ей особо делать нечего, поднимает ее, и - обратно в окно... Обалдевшему профессору ничего не оставалось, как сдержать свое обещание:) //splash
По поводу мочащихся чаек... Та же ситуация: Урок литературы. "Война и мир". Одноклассник отвечает что-то про А. Болконского. Класс отключился до следующей жертвы. Вдруг передние ряды начали киснуть от хохота. Учитель литературы потерял дар речи и только хлопает рукой по столу. Задние ряды, почувствовав, что прозевали что-то интересное теребят передних. Смех волнами распространяется по классу, т.к. узнавшие прежде чем передать дальше должны просмеяться сами. А фраза звучала так: "Князь Болконский изучал свое гинекологическое дерево". А виновник впоследствии стал врачом (правда, не гинекологом)
Жили мы тогда на 8 этаже панельного дома. Холодным, хмурым октябрьским вечером сижу я на кухонном диванчике и с препротивнейшим настроением читаю японскую прозу. В общем, пишут о самоубийцах, психах, мрачных типах и все такое. Дома, есс-но, никого нет. Вдруг стучат, причем через несколько секунд приходит осознание, того, что стучат в окно. Оно бы и ничего, но все-таки 8 этаж. Холодея от ужаса поднимаю глаза к окошку: за стеклом заросшая, пропитая мужицкая харя, тело в ватнике, по пояс торчащее из-за подоконника и огромный кулак, синий от наколок, стучащий в окно кухни. Сердце мое опускается куда в самый низ живота. "Хозяйка, - хрипит морда за окном, - топора не найдется?"... Вы никогда не видели, как кролик смотрит на удава? Примерно такой же ступор нашел и на меня. Невозможно пошевелить ни одной конечностью, а в голове рой мыслей: звонить в милицию.., вор-убийца.., своим же топором!..., 8 ЭТАЖ!!! КАК??? В общем, мужик, глядя на мои квадратные глаза и мою реакцию на его слова, как у Никулина в "Бриллиантовой руке" на просьбу прикурить, изрекает: "Так ты че, в натуре, не ссы, мы тут это, красим, мы ж в люльке!" Он же не учел, что канатов, держащих эту люльку, как и ее саму видно не было - окно кухонное очень узкое. Так вот.
Одна моя знакомая еще в советские времена работала в Монголии учительницей средних классов. В школе, в которой учились дети работников советского посольства. Так что половина детей в школе были русские, половина - монголы. И вот начало учебного года, 1 сентября, учительница знакомится с детьми. Каждый ученик по очереди встает, и говорит, как его зовут. Все идет хорошо, пока дело не доходит до одного монгольского мальчика. Он встает и с гордым видом произносит: - Меня зовут Омар Хуяк ! Знакомая держалась молодцом, все нормально. Но дабы не давать повод для веселья русской половине класса, после урока подошла к нему и попросила: - Ты знаешь, давай я тебя буду звать просто Омар. Он засмущался, но вроде как согласился. Так проходит несколько дней учебы, она его зовет Омар, все идет хорошо. Но через неделю он подходит к ней в коридоре и просит уделить ему немного времени. Они заходят в учительскую, где он произносит: - Вы знаете, Омар по-монгольски значит "Звездный воин". Я еще не достоин этого имени. Зовите меня просто - Хуяк!
В дополнение о хозяйственности мужчин и внимательности пап...
Жили-были два самых обычных здоровых дебила призывного возраста. В свободное время употребляли все что елось, пилось, курилось, дышалось и так далее. Поскольку продолжалось это долго и постоянно, то с наличием дури проблем у них никогда не было. И был у них как-то здоровый пакет шишек конопли. Естесственно, через какое-то время он кончился, ну осталось большое количество семечек. Делать было нечего и они их пожарили на сковородке, с маслом и всеми делами. Попробовали. Поскольку и так постоянно В СОСТОЯНИИ находились, никаких изменений не почувствовали и пошли в комнату кино смотреть.
Приходит с работы папа... Смотрит - на плите что-то типа гречки и все такое. Ну сварил сосиску, облил все это кетчупом - вот и поужинали...
Ночь... Один из дибилов (сынуля, как раз)просыпается от кипучей папиной деятельности - папу плющит не по детски. Выходит он из комнаты посмотреть, что такое и видит следующую картину - - папа (время - ночь) звонит домой своему начальнику и говорит примерно следующее: "Извините меня ради бога, я на работу завтра не приду, а может и вообще не приду, - Я, ПО-МОЕМУ, СОШЕЛ С УМА!"
Знач так All! Сию историю мне рассказал один прапор надавно демобилизовавшийся. Дело было в одной из далеких южных частей.Был в этой части один простой солдат.Как то он стоял караульным у знамени части.Там надо было стоять два часа не шевелясь с автоматом. И вот стоял этот солдат около часа а потом ему прибомбило пойто отлить. Но отходить он знамени нельзя.Ну он на это плевал и побежал в сортир. Ну значит стоит он отливает и тут его автомат проваливаеться внутрь толчка. Ну солдат не будь дурак побежал на склад взял там костюм высшей химзащиты и полез внутрь толчка.Полазил он там нашел свой автомат. И тут видит что наверху примостился какой то тип. Ну он высунул из толчка руку и ласково похлопал того солдата по заднице. Так вот тот тип что сидел на толчке вылетел оттуда не одевая штанов и не открывая дверей. :)))
Звучит как анекдот, но мне была рассказана как правда. У мужика врос ноготь в палец ноги. Стал немного беспокоить. Его друг - хирург говорит: "Приходи ко мне в больницу после 14.00 я это мигом. Подрежу немного кожу" Мужик приходит. Его кладут на стол. Друг говорит: "Слушай, тут может местного наркоза будет маловато, давай лучше под общим тебе вырежем" Делают общий наркоз. А у мужика алергия. Начинает задыхаться, останавливается сердце. Бригада врачей в шоке. Вскрывают грудную клетку - прямой массаж сердца. Откачали короче. Но когда вскрывали задели брюшнину, короче вставили трубочку, зашили и в палату. Санитары несут мужика в палату. А лифт не работает. Его ругаясь матом санитары несут на 4 этаж. Роняют - сложный перелом колена. Короче мужик просыпается после наркоза. Нога на вытяжке, грудь вся в швах, из под швов трубка торчит, а из гипса на ноге торчит палец с вросшим ногтем.
Говорят, что это действительно было. Короче, молодая семья решила отметить День Рождения своей маленькой дочки. Собрали друзей, родственников. Сидят выпивают, закусывают и все такое. Ну, тут родители говорят: "А сейчас Машенька расскажет нам стишок". Ставят табуретку, чтобы всем было видно, на табуретку Машу. Все гости притихли, ждут. Маша (громко): А мама у папы сегодня ночью писю кушала!
История произошла в одном из лагерей. Не в том, где пионеры в горн дуют да в походы ходят, а где мотают срок за разные всякие преступления. Один из молоденьких заключенных (пацан, лет 20, наверное) рассказывал собратьям по несчастью о том, как он клево провел последнее перед заключением лето на море. В числе прочего поведал, какие классные у него были сланцы - на толстой подошве, немыслимого блатного цвета типа металлик, да еще с золотистыми вензелями. Друзья понимающе лыбились и советовали вешать лапшу на уши вертухаям. Парень всерьез обиделся и поклялся доказать, что все, что он говорит - чистейшая правда. Для доказательства он отправил матери письмо, в котором попросил выслать сланцы, те самые, которые он брал с собой на море в таком-то году... ... Финал состоялся на лагерном плацу, где-то через три-четыре недели. Матушка прислала посылку, и довольный пацан в присутствии друзей и начальства чуть ли не под звуки туша начал ее распаковывать... Внезапно - грохот смеха, распространяющийся все дальше и дальше по рядам заключенных. Кто не понимал причин, - подходил поближе и тоже начинал закатываться. Парень стоял в окружении друзей и держал в руках то самое, что прислала матушка, не шибко разбирающаяся в разновидностях пляжной обувки. А именно - ... ласты.
Случилось это на физтехе. На улице было жаркое лето, нормальные люди радовались отпускам, отдыхали на природе, а бедные студенты, естественно, сдавали сессию. И вот, один из этих несчастных сдавал экзамен по какой-то физической дисциплине (не помню точно по какой - что-то связанное с аэродинамикой). Сдавал-сдавал, в тяжелых муках получил какие-то там формулы, а профессор (обломщик!) едва взглянув на них, замотал головой: нет, так не пойдет, из этих формул прямо следует, что зачетка, выброшенная в окошко (которое, конечно же открыто ввиду лета), обязательно должна будет вернуться обратно. Студент пожимает плечами - не знаю (в смысле - больше ничего), получается, что так... Коварный профессор, желая побыстрее и попроще отделаться от этого несчастного, предлагает спор: зачетка - за окошко, если вернется - отл., иначе - пересдачка. Ну, студенту деваться некуда, голова болит, ничего не помнит уже... В общем, взял и согласился... ...А в это время один добрый ботан проходил мимо учебного корпуса. Вдруг - ни с того ни с сего ему на голову падает зачетка. Он, конечно, рассудив, что на улице ей делать особо нечего, а там, откуда она прибыла, она нужнее, взял да и закинул ее обратно. В зачетке-путешественнице - новенький отл., репа профессора долго чешется, ошарашенный студент спешит рассказать обо всем происшедшем всем, на кого только хватит сил:) //splash
Приперли мне один мпег с приколом где оговорился диктор: - Сегодня поступило сообщение, что две девочки, живущие на окраине Грозного попали в член к пепенца...тьфу, в член к чеченца....тьфу, простите, в ппплен к чеченцам...
Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка. Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус. Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина, ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в, стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.
Есть такой фрукт, или ягода, кто его разберет, фейхоа, ценный источник йода. Если прокрутить с сахаром, очень даже неплохо. Ну, в общем, изготовив сей нехитрый продукт, говорю супругу: - Будешь фейхуевое варенье? (А как его еще просклонять?) Тут он почему-то обиделся (хотя, в общем-то, пуристом его не назовешь), и говорит: - Так нельзя говорить, сказала б лучше "варенье из фейхоа".
Короче, вечером заходит к нам наш приятель, Шурик, садимся чай пить. Тут он и выдает: - А у вас, я вижу, фейХУЕВОЕ варенье! Класс! Немая сцена.
Пересказ истории, услышанной в одном из соседних городов. В городской больнице хирургом работал (казах по национальности) дядечка и было у него замечательное казахское,есссно, имя-отчество: Жаргал Басаржапович, и такое оно было замечательное, что даже главврач, когда обращался к нему держал в руках шпаргалку-подсказку, где ПЕЧАТНЫМИ БУКВАМИ оно было написано. Это присказка, а сказка будет впереди... Будний день. В ординаторской звонит телефон, трубку снимает пожилая медсестра: -Хирургия слушает... -Такой-то у вас лежит? -Да. -Как его состояние? -Сегодня прооперировали... -Как он? -Все хорошо. -А кто оперировал? И тут без пяти минут пенсионерка, напрягши остатки памяти, не затронутые склерозом выдает: -ЗАРЖАЛ БАСАРЖОПОВИЧ! На том конце провода после минутного молчания: -Ну, значит, пи"?*-ц!
Короче: на прошлой неделе у меня был день рождения. Пришла моя девушка. Мы так напраздновались, что даже трахаться сил не было. Но в спальню все-таки пошли. Улеглись и заснули. Просыпаюсь и вижу: подружка лежит голая на одеяле и спит без задних ног. Надо сказать, что подружка моя - спец по радиосборке, и во всех местах, где она пребывает подолгу, непременно остаются всякие радиодетали. Так вот - решил я приколоться над "неженской" профессией моей возлюбленной. Пошарил на полках, нашел электролитический конденскатор на 750 вольт, зарядил его из розетки и сунул спящей девушке в одно интимное место. Что было дальше - похоже на страшный сон. Я был избит всем, что попадалось под руку. Она до сих пор меня не простила...
Как-то мы с друзьями в славном городе питере пили пиво. И, втдимо, делали это настолько аппетитно, что окружающим тоже хотелось. И вот мизансцена - мы идем по тихой зеленой улочке, напротив троллейбусная остановка, к которой как раз подъезжает троллейбус. И вдруг работящего вида мужичок, двигавшийся параллельным курсом, азартно на нас смотрит и выдвигает следующее предложение: - ребята, давайте так - я вас рассмешу, а вы мне бутылку пива. Ну как тут не заитересоваться... Мужик спокойно преходит на другую сторону улицы и, взявшись за свисающую веревку, опускает усы троллейбуса. После чего, дружелюбно обращается к покинувшему оный пассажиру с просьбой подержать веревку. Тот ставит на землю портфель и терпеливо ждет. Самое забавное в этой истории было наблюдать лицо водителя - сначала в кабине, а потом когда возмущенный пассажир объяснял ему, чтобы он не задавал глупых вопросов и проходил дальше, поскольку держать усы ему поручил шофер. Надо отдать должное чувству юмора водилы. Он выслушал эту версию, спокойно развернулся и сел обратно в кабину - то ли осмыслять услышанное, то ли ждать пока мужику надоест держать веревку. Через 10 минут, пока не подошел следующий троллейбус мы окончательно убедились, что пиво наш шутник заработал. Поскольку джвери троллейбуса были закрыты, а на все вопросы пассажиров, водитель устало показывал рукой назад.
История сия рассказана преподом по инженерке (МТУСИ) нам, студентам... Дело было после войны (Великой Отечественной)...и препод наш был таким же молодым студентом, как мы на данный момент. Война - не шутка, много людей полегло тогда на боях сражений, многих покалечило. И вот два таких ветерана-инвалида преподавали в учебном заведении, где и обучался наш препод. Один из них ногу одну на войне потерял, другой - глаз. И вот идет экзамен...Полная аудитория экзаменуемых, которые, как всегда, наровят списать. За преподавательским столом чинно сидит один из этих преподавателей, без глаза который, раздал билеты студентам, следит, чтобы никто не умудрился списать. Заходит второй препод (без ноги). И тут, препод без глаза говорит ему: -Будь добр, принеси плакаты из моего кабинета, - наверно, к экзамену потребовались, - только одна нога здесь, другая - там, - продолжает он.
Препод без ноги тоже не расстерялся: -Ладно схожу, ну а ты смотри в оба...
Один мой приятель рассказал мне призабавную историю. Пришла к ним в группу новая девушка с прекрасным имененем ЛЕНА, ну и вроде фамилия обыкновенная, неплохая-ГОЛОВАЧ, ну вроде бы что туту такого.Но вот в первый же день ее приметили шутники, да озорники. Перекличка: -петров петя -я -иванов ваня -я -ГОЛОВАЧЛЕНА (голова члена) Ну тут уж она ничего и не успела ответитью
история весьма популярная среди харьковчан, произошла где-то в 70-е годы. Если в чем-то неточен, прошу извинить. Трамвай №26, неспешно объезжающий пол-Харькова, обновляет своих пассажиров - те, кто едут далеко, видят, как сменяются персонажи...
Персонаж 1-й. Группа студентов, к-рые явно едут на вечеринку в парк, слегка "под газом", шутят друг над другом, радуются жизни как могут... Персонаж 2-й. Интеллигентного вида бабуля с коробкой "Киевского" торта в руках (пояснение: Киевский торт - жутко престижный и поэтому дефицитный, непременный атрибут побывавших в те годы в Киеве командированных. Лучший подарок для похода по гостям.) Ессно, персонаж №1 сразу стал сомневаться в справедливости такой ситуации - (бабка & торт) и начал долгие торги с ней по поводу экспроприации. Но персонаж №2 был непреклонен и сделка не состоялась. Тогда, уличив момент, пока бабка покупала талончик, молодежь ссыпала 5 рублей на сиденье, схватила коробку и выскочила на остановке. Обнаружив пропажу, бабуля принялась всерьез горевать... Окружающие упокаивали ее, что хулиганы хоть денег оставили... На что бабка возразила: На что мне деньги? Вот была родная душа, котик, помер... В коробке везла в парк хоронить...
Что творилось за праздничным столом, история молчит...
История рассказывается со слов товарища. "Вчера опоздал на развозку и поэтому пришлось ехать общественным транспортом. 8.30 утра, час пик, все едут на работу (учебу и т.д.). На заднюю площадку троллейбуса входит девушка с огромным футляром то ли от контрабаса, то ли от виолончели... Короче, к ней подходит кондуктор и предлагает оплатить проезд. Девушка оплачивает, а кондуктор и говорит, оплатите, мол, за груз, за контрабас то есть. Девушка отвечает, что платить не будет, всю жизнь ездит и никогда не платила и так далее. Троллейбус полон, кондуктор ходит туда-сюда, снова подходит к девушке, она снова отказывается, и так несколько раз. А позади нее на другом сиденье сидел мужик с полным пакетом яиц, и она его видела, когда входила. Так вот, когда кондуктор в очередной раз подошел к ней и предложил заплатить, она в гневе ему и говорит, я мол, заплачу, но только в том случае, если мужчина сзади меня заплатит за свои яйца! Но мужик с пакетом УЖЕ ВЫШЕЛ, и на его месте сидел другой мужик. Услышав ее слова он повернулся, и сказал: "Вот когда мои яйца будут как твой контрабас, я за них заплачу!" Занавес. Троллейбус в лежку...
История из тюремной жизни, рассказаная очевидцем. Восемдесят седьмой год. Крытая тюрьма. В одну из камер входит главный режимник тюрьмы и несколько контролеров.Это не шмон, а обычный обход. Все молчат и смотрят на ментов. В камере - девять человек. Режимник Зараза обводит медленным взглядом заключенных,раздумывая, с чего бы начать. Читать нотации и пугать бесполезно, в камере - одна босота и авторитеты. Наконец его осеняет. На стенах, как и везде, наклеены "сеансы" - вырезки из журнала с голыми бабами. - Сколько раз можно повторять, что бы вы не клеели эту заразу?! - рычит режимник и, выхватив большой тюремный ключ из рук контролера, принимается за работу... - Это не за-р-раза, это д-дамы,- с ходу подкалывает его Леня Заика и все улыбаются. - Молчать! -режимник ходит по проходам между нарами и яростно соскребает "сеансы", - А это что такое?! - кричит он, войдя в проход к Грише Колыме. Колыма сидит двадцать четыре года без выхода и совсем одичал. -Где? - лениво реагирует он на возглас режимника и тупо смотрит на стенку. - Да вот! Вот, тычет режимник ключем в одну из вырезок на стене. Она цветная, скорее всего из "Огонька". - Ах, эта!... А хер ее знает, начальник. Кажется, графиня какая-то, может и баронесса, - поясняет Гриша на полном серьезе, не понимая сути притензий режимника. - Ка-кая графиня, Травкин! Это же Ломоносов в парике! Михаил... Васильевич, мать твою так! - Да ну! - искренне удивляется Колыма и всматривается в "Сеанс", словно видит его впервые. - Три года дрочу,а не знал. Ну точь в точь как баба, век воли не видать! Щас сниму, начальник, щас... Контролеры не выдерживают и хватаются за животы. - На самого Ломоносова! Это же надо! Пора освобождать, пора! Гриша совсем сникает, он в шоке. Срывая ногти, скребет по "сеансу", который, как назло, приклеен намертво. Как-никак ГРАФИНЯ ...
О воспитании... Сам не видел, но честные люди рассказали. Едет, значит, в троллейбусе молодая мать с ребенком лет эдак трех. Сидят рядом с проходом. Рядом с ними стоит некисло одетая дама в светлом плаще. Ребенок, сидя у матери на коленях, болтает ножками, и время от времени цепляет плащ навороченной дамочки. А погода, надо сказать, была мокрая, и на плаще дамочки оставались грязные полосы. Ребенка это прикололо, и он машет ногами еще интенсивнее. Крутая дама просит молодую мать: - Пожалуйста, попросите вашего малыша, чтобы он не цеплял мой плащ. Молодая мать в ответ: - Ах ты, б@$дь, вечно вам дети мешают, и что он такого сделал, и вообще до пяти лет дети должны делать все, что им захочется, и я не намерена его до 5 лет вообще воспитывать, а то у него психика сломается, он может безвольным вырасти......... Короче, опускает бедную тетку ниже водопроводных труб и канализации. Напротив молодой мамаши сидит "кислотник" в чумовом таком прикиде, плейер, красные волосы, и все такое; поднимается, достает жвачку изо рта, лепит ее на лоб молодой мамаше и со словами "меня тоже до пяти лет не воспитывали" продвигается к выходу.
Рассказ одного авиа-пассажира, прочитанный в инете. "Давеча, я летел самолетом из Нью-Йорка в Лос-Анжелес. На дозаправку самолет сел в Сакраменто. Обьявили 45 минутную стоянку и предложили всем пассажирам выйти в аэропорт. Я покидал самолет последним, и был свидетелем, как капитан судна разговаривал с оставшимся пассажиром, который был слепым. Капитан: -Сэр, не угодно-ли вам выйти на 45 минут и размять ножки!? Слепой: -Да ладно, что я там не видел!? Но если можно, прогуляйте мою собачку-поводыря. Она бедная уже несколько часов летит! Капитан согласился. А теперь представьте, какая паника возникла среди пассажиров в портовом автобусе, которые увидели спускающегося по трапу пилота в солнцезащитных очках и ведущего перед собой собаку-поводыря....!!!!"
Вычитал в буржуинской газете недавно, дословно не помню, но близко к тексту расскажу. Так вот привезли в одну местную (американскую) больницу двух мужиков: один с обожженной извиняюсь жопой, другой с малость подпаленной физиономией, сгоревшими бровями и поломанным носом. На вполне обоснованный вопрос медицинского персонала: А каким собственно образом они получили свои травмы они дали не менее обоснованный ответ. Они вроде как муж и жена (пидарасы короче) и в один из вечеров они решили проэкспериментировать. Один из них взял картонную трубку, засунул другому в задницу и запустил туда хомячка погулять. Тот прибалдел, но через какое-то время ему это дело надоело и он начал просить "подружку" вытащить животное из своего тела. Но или хомяку там понравилось, или он сильно глубоко залез, но выходить скотина явно отказывалась. Что сделал этот второй идиот? Он взял зажигалку и поднес ее к трубке дабы разглядеть там животное. В этот самый момент любитель острых ощущений неслабо бзданул, газ от зажигалки воспламенился, "из искры возродилось пламя", один из газовых пакетов в анусе экспериментатора "немножко" взорвался, тем самым подпалив хомячка, огонь от шкурки хомячка повлек за собой более серьезный взрыв большего газового пакета, от которого хомяка как из пушки выбросило через картонную трубку перед которой находился второй извращенец, и хомячок превратился в носо-дробительное оружие. Результат: оба в больнице.
Историю слышал своими ушами, так что за что купил. Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте,но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор,говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
Дело было зимой 1995-96го года. Учился я тогда на 1-ом курсе университета в подмосковной Дубне, жил в общаге и как многие перваки к занятиям относился довольно ответственно. Однажды вечером я решил леч спать пораньше т.к. в расписании на следующий день первой парой стояла физкультура, что означало ранний подъем в связи с удаленностью спортзала. Ну значит завел я будильник на 6.30 и приспокойненько лег себе почивать, благо соседи по комнате где-то болтались. Из сладких грез меня вырвал ненавистный трезвон будильника. Продрал я глаза, а сам чувствую, что-то уж совсем мне тяжело. За окном темно и холодно, зима все-таки. В надежде, что сбился будильник и вставать еще рано, смотрю на наручные часы, которые перед сном всегда ложил на тумбочку у кровати, все впорядке 6.30. После непрдолжительной борьбы разума с чувствами совесть все-таки взяла верх и я поднялся, по черному завидуя своим соседям, которые сладко дрыхли на своих кроватях. Оделся, умылся, позавтракал, взял спортивную форму и поплелся на физ-ру. Спустился я значит к выходу из общаги, а дверь закрыта, я долблюсь в кабинку к вахтерше. Та с заспанным лицом открывает и говорит: "Тебе чего надо." "Выпустите меня,"-говорю-"мне на физкультуру надо!" Лицо вахтерши перекосило, то-ли от удивления то-ли от гнева, а голос задрожал от возмущения:"Ты что с кровати ебн...ся, время два часа ночи!" Тут-то меня наконец и озарило, что и часы и будильник мои дружки мне перевели. Думаю не надо долго объяснять, что я застал вернувшись в комнату, хохот этих паразитов по всей общаге разносился. С тех пор я никогда часы на ночбь не снимаю. -Рома-
Рассказал друг - по национальности немец. Учился он тогда в медицинском институте на 4 курсе и была у него приработка небольшая - он первокурсникам должен был помогать в анатомических препаратах разбираться: ну типа, что откуда растет и к чему прикрепляется и т.д. Тема очередного разбора - половые органы (в т.ч. и мужские). Ну там: яички-хуички, тела кавернозные-тела пещеристые, есть вопросы-нет вопросов... Одна девица:"А где же здесь все-таки кость находится?" Он, когда встать смог, догнал ее. "Дура!"- говорит - "Ты друга своего на руках должна носить!"
Стоят в автобусе мужчина с ребенком, автобус набит битком. Ребенок попался беспокойный, вертится, то к окошку, то к проходу. Папаша ребенку: -стой спокойно, не вертись. Через мгновениее ребенок опять то туда, то сюда. Папаша опять повторяет: - стой спокойно Через пол минуты ребенок снова за свое. Пассажиры укоризнено поглядывают на отца. Папаша хватает ребенка за одежду, раздраженно дергает его: - я тебе сколько раз говорил, стой спокойно, ты что русского языка не понимаешь. Ребенок обиженно надувается, сосрдотачивается и вдруг на весь автобус выпаливает: - а тебе вот тоже мама сколко раз говорила: - не писай в ванну, не писай в ванну", а ты все равно писаешь. Все пассажиры тихо падают, давятся от смеха, папаша краснеет, прячет глаза от людей. Еле дожидается ближайшей остановки, хотя им сходить дальше, хватает сынулю и выскакивает из автобуса. Вот вам милая детская непосредственность. рассказала Наташа Ваценкова
У меня был сослуживец Серега-пензяк.Один раз ночью он бомбил на своей "ниве" и взял двух девчонок, которые уселись на заднее сиденье. Доехав до места они дали ему какие-то деньги и вышли. Он поехал дальше и его прибило п;рнуть и не останавливаясь, чуть сбавив скорость он лег грудью на руль, поднял задницу над спинкой сиденья и сделал это с удовольствием. Через пару секунд услышал: "Остановите машину". Т.е. одна вышла а одна нет а он не заметил. Представляю состояние девушки, которая сидела прямо за ним: над сиденьем поднимается задница и ...
Я не видел, мне pассказывали. 1 апpеля чудаки ночью покpасили pельсы на довольно большом пpотяжении чеpной матовой кpаской. Ехал поезд. Машинист бдительно смотpел впеpед. Вдpуг видит - pельсы кончились!
Историю рассказал мой друг, которая имела место в ФизТехе. Один очень дотошный препод по матанализу практически никогда не ставил положительные отметки на экзамене, и получить у него тройку было просто счастьем. Но нашелся некий студент, который ответил экзамен блестяще. Куча дополнительных вопросов была парирована с глубоким знанием дела. И тогда, задетое самолюбие нашего препода подтолкнуло его на последний, "не берущийся" вопрос: "Сколько лампочек в этой аудитории?". Обескураженный студент естестевенно поднял голову, подсчитал и отвечает: "двадцать". "А нет, вот теперь вы ошиблись", - говорит профессор. "Лампочек в аудитории ровно двадцать две" - ехидно промолвил он, доставая из дипломата заранее припасенные пару лампочек. Так и ушел наш студент, не получив высшего бала. На следующий семестр история повторяется. Опять экзамен по матану, опять сплошные тройки и двойки и опять блестяще подготовленный студент идеально отвечает билет. Но ставить пять баллов кому - либо, хоть самому Фихтенгольцу, препод не собирается. И он задает свой коварный вопрос: "А сколько лампочек в этой аудитории?". Наш друг внимательно пересчитывает лампочки, их оказывается опять 20 и отвечает: "В аудитории 22 лампочки!". "А вот вы опять ошиблись, сегодня я не взял лампочки" - ехидствут тиран и тянется к зачетке. "Зато я взял две" - поставил финальную точку наш находчивый друг, обрекая препода поставить-таки пятерку.
История эта ходит в студенческих кругах Физтеха. Итак обычная обстановка в деканате в разгар окончания сессии. За столом сидит секретарь деканата - почтенная дама лет под 50. Неторопливо переносит оценки из ведомостей в какие-то журналы. Надо сказать, что дама эта не отличалась особой разговорчивостью со студентами. Настолько высоко было ее достоинство. И вот в деканат вваливается измученный игрой в Quake ночами и сдачей сессии студент. Собственно причиной его столь мучительного путешествия из общаги в деканат, от которого он стал выглядеть еще хуже, было не что иное как ОТРЫВНОЙ. ОТРЫВНОЙ это индивидуальная зачетная ведомость. Так пояснила бы секретарь. Пробормотав, что ему нужен ОТРЫВНОЙ и что желательно дату выдачи не ставить он стал ждать, покуда даме надо было поставить еще несколько крючков в журнал. Студента перекосило, но делать нечего - надо ждать. И вот настает долгожданный момент заполнения ОТРЫВНОГО. Покончив с этим благородная дама дает студенту ОТРЫВНОЙ со словами: - На тебе ОТРЫВНОЙ пи$датый ! Табун мыслей пронесся в голове у несчастного студента. Что это было ? Новые веяния в общении или она с ним заигрывает. Он покраснел (представте себе такое !!!), глаза его поползли наверх, но проявив физтеховскую смекалку и находчивость он ответил: - Ну зае%ись !!! Взял ОТРЫВНОЙ и был таков.
Уже по дороге в общагу он понял, как жестоко нае%нулся ведь ОТРЫВНОЙ был в принципе пиз$атый, но истинные слова секретаря были: - На тебе ОТРЫВНОЙ без даты.
Мораль - не верь ушам своим и сдавай сессию вовремя.
Киев. КПИ. Студенческая общага. Народ сдал сессию и оттягивается кто, как может. В одной комнате пацаны в преф режутся, а в соседней барышня привела вьюношу и занимается с ним чем то своим. Но кровать характерно по стенке стучит. А значит процесс идет. Вдруг из-за стены раздается хихиканье, бодро перетекающее в истерическое ржание. Это ржание длится пару минут и у играющих в преф закрадывается подозрение, а не защекочут ли их соседку насмерть. Они интеллигентно, вчетвером вылетают из своей комнаты и активно врываются в комнату соседки, издающей уже нечленораздельные звуки совмещенные с всхлипываниями. Влетев в ее комнату они видят такую картину, соседка катается по полу в чем мать родила, а ее ухажер скукожившись и покраснев прикрылся простынкой. Барышню успокоили и приведя в чувство спросили, в чем же причина ее истерики. Объяснение превзошло все ожидания. Барышня говорит: "Ну трахаемся мы с ним и я его спрашиваю, ты кончаешь? А он мне в ответ: "Нет, я еще на третьем курсе". Занавес.
Совсем недавно в Киеве проводили автомобильные гонки. Причем, торжественный старт гонке давали на Крещатике, а сама гонка потом проходила за Киевом. У моей сестры был знакомый, который учавствовал в гонке, ну и с Крещатика мы на его машине поехали к месту старта. Тут оказалось, что его машина не прошла каких-то там технических проверок. Делать нечего к гонке его не допустили - пошли мы на фуршет, который организовали спонсоры для участников соревнований. А столы были накрыты в какой-то шашлычной. Заходим мы... В зале народу не много, но есть... Впереди значит "гонщик" в костюме (а Сергей - человек с юмором, как станет ясно ниже), сзади скромно мы с сестрой и еще один мужик. Подбегает молоденькая официантка и с улыбкой на лице мило так интересуется: - Скажите, вы с ралли? В зале немая сцена, сдержанные смешки... Тут Сергей находится: - Знаете, мы даже еще не завтракали! А те, кто сомневается в том, что русский язык - великий и могучий, пусть еще раз прочтут слова официантки.
Троллейбус. Час пик. Папа с деткой (ей года 4) прижаты к поручням. Детка, пользуясь случаем, начинает глодать этот самый металлический поручень. Папа раздраженно: "Сколько раз тебе говорить, не смей этого делать!" Детка ясным голоском: "А сколько тебе мама говорит - не писай в ванну!" Папа к выходу несся пулей..
Свидетелем этой истории я был несколько месяцев назад. Ехал я как-то в родном московском метро. На сиденье у двери сидит здоровенный детина размером 6х8, рукава камуфляжной куртки закатаны до локтей, ремень на брюхе еле сходится, морда здоровая и рыжая, сам спит. На какой-то станции заходит цыганенок (явление весьма частое для нашего доблестного Метрополитена им. В. И. Ленина), встает на колени и начинает в таком положении перемещаться по салону и просить милостыню. Подают ему, как водится, неохотно. Только одна бабулька-божий одуванчик подала рупь. Тут детина лениво открыл один глаз, потянулся и пристально стал наблюдать за цыганенком. Тот, видя, что у такой шайбы просить бесполезно, норовит мимо проползти. Даже бабка эта ему сказала, мол касатик, ты у этого дядьки не проси ничего, иди лучше, я тебе еще рублик подкину. Тут детина широко зевнула и поманила цыганенка пальцем, больше похожим на немецкую сардельку. Цыганенок никак не отреагировал и быстро дальше ползет. Тут эта морда тяжело приподнялась, резко схватила огромной волосатой ручищей цыганенка за шкирку и приподняв метра на полтора, отвесила ему второй лапой офигительной силы щелбан, а поскольку поезд уже подъехал к станции и двери открылись, то, кужасу входящих пассажиров, цыганенок был выкинут как щенок мощным рывком из вагона. После этого детина отряхнула руки о штаны и умиротворенно села на место, широко зевнув. Бабуля аж чуть в обморок не хлопнулась и жалобно так шайбу вопрошает: "Ты за что же это, рожа оккупантская, пацаненка то из вагона выбросил ?". Детина на это, даже не открывая глаз, лениво пробасила:"Заткнись, бабка, больно вони от этих мудатских засранцев много"... KSL
Не могу ручаться за достоверность этой истории, но мне ее рассказал человек который знал главного героя. Дело было еще в Советские времена. Молодой студент после получки стипендии отправился в ресторан с целью отметить это знаменательное событие. Там он познакомился с девушкой, которая не долго думая пригласила его к себе в гости. Жила она за городом - снимала времянку. Времянка небольшая - две комнаты, в первой кухня, туалет во дворе. И вот, заходят они вовнутрь, девушка проводит нашего героя во вторую комнату включает телевизор, сажает его в кресло и предлагает посмотреть телевизор пока она будет заваривать чай на кухне. Сидит наш студент, смотрит телевизор, и тут еда ресторанная дает о себе знать не привыкшему к таким явствам желудку. Вообщем захотелось нашему другу в туалет, причем так захотелось, что тепрпеть он уже не может... Спросить где туалет неудобно как-то, да и не в терпеж уже - понимает он что не добежит... Видит наш герой газетку на столе и решаетчто делать нечего - нужно все это делать на газетку - благо комната освещена одним только телевизором, девушка в другой комнате - авось успеет. Думать дальше времени у него уже не было, и он поступает в соответсвии со своим планом: освобождается от шлаков, заворачивает газетку - и в окно, а сам берет ее духи на тумбочке и начинает прыскать ими повсиуду. Заходит девушка, и спрашивает не скучно ли ему. Студент наш говорит, что нет, вот, мол духи твои нюхаю. Тут девушка охает, и говорит: - Извини, я тебя с сестрой своей забыла познакомить - включает свет, а на диване лежит ее сестра в полнейшем шоке с выпученными глазами и ничего сказть не может - она окзывается лежала на диване и задремала, а как наш герой телевизор начал смотреть - проснулась и видела весь акт освобождения от ресторанной пищи. Он ни слова не говоря выбежал пулей из этой времянки, успев схватить только пальто.. Вот так..
Недавно шеф рассказал. Я не очень сначала поверил, но потом подумал - чего в жизни не бывает. Вобщем поехали три мужика в командировку. В последний день перед отездом решили отметить это дело в гостинице. Хорошо видимо наотмечались, так что у одного приключился инфаркт от которого он тут же за несколько минут кони и нарезал. Оставшимся двоим хорошо бухим мужикам пришла в голову гениальная мысль не заморачиваться с оформлением смерти товарища в чужом городе, тем более что поезд через полчаса да и ехать не далеко. Взяли они тело погибшего под ручки и под видом уже никакого, но вполне живого доставили на вокзал. Благополучно сели на поезд и поехали. В купе ехали втроем, постель не брали - так как ехать несколько часов. На какой-то станции живые вышли на перрон покурить, потом поезд тронулся дальше, но наши друзья в купе с телом возвращаться не спешили и еще какое-то время трезвели в тамбуре. На этой же станции в их купе подсел еще один мужичок. Смотрит он, что сосед у него один, да и тот спит. Ну он его не будит, не трогает, а сам на верхнюю полку вещички свои укладывает, среди которых был один неслабый тяжеленный чемодан. Вот его-то мужычок и не удержал, тот и свалился на тело вечно отдыхающего соседа, и долбанулся ему прямо на голову. Ну мужичок ессно стал интересоваться насколько сосед пострадал, и через пару минут окончательно убедился, что тот пострадал сильно и по-видимому в результате чемоданно-мозговой травмы скончался. Мужичок наш был в панике, что называется в состоянии крайнего аффекта, а поэтому соображать перестал. Единственная мысль - куда деть труп. Единственный выход из ситуации он увидел в виде окна - туда-то он тело и выкинул. Сами понимаете, через некоторое время возвратились наши командировочные, о существовании которых мужичок не подозревал, стали интересоваться судьбой усопшего товарища. Ну а дальше сами можете дорисовать картину поисков на насыпи обезображенного тела где-то между Грязями и Воронежем и пр.
Случилось это, когда ваш покорный слуга учился на втором курсе местного ВУЗа и проходил так называемую "музейную практику". Дело было в небольшом зальчике, примыкавшем к музейному помещению - акустика просто потрясающая (зачем я заостряю на этом внимание поймете позже). Препод нес какую-то лабуду о прекрасном искусстве и т.п. К концу первого часа лекции, сидя в заднем ряду и прячась за спинами однокурсников, я окончательно заскучал. С горя незаметно напялил наушники плейера и ворвался в прекрасный мир "Металлики". Все стало вокруг голубым и зеленым... Я окончательно потерял чувство реальности. И тут чувствую, что кто-то испортил воздух. Поворачиваясь к предполагаемому преступнику я с выражением крайнего негодования произношу следующую фразу: "Какая падла набздела, бля?!" Все люди, находящиеся в помещении поворачиваются и смотрят на меня... Представьте мои ощущения! P.S. Самое интересное, что по воле его величества случая, препод успела закончить свое повествование и как обычно изрекла: "Какие будут вопросы?" Мой вопрос незамедлил последовать...
Едет автобус. На сиденье сидит мужик - бородатый, усатый. В автобусе - не продохнуть, уйма народу. На очередной остановке заходят молодая мама с дочкой лет двух - трех. Девочка увидела мужика и с интересом его разглядывает. Мужик от упорного взгляда смутился, место уступить нет возможности, он и предложил девочку к себе на колени посадить. Ну, естественно мамаша только и рада. Девчушка уселась и принялась мужчину за бороду трепать и еще пуще рассматривать. Весь автобус внимательно наблюдает за происходящим. Мужик ей и говорит: - Что, дядя похож на Деда Мороза? - Нет, - удивленно говорит девочка, - дядя похож на мамину пипиську! Реакция мамы и дяди понятна.
Возможно, что это бородатая история или анекдот. Но приятель мой, только вернувшийся из Нью-Йорка, утверждает, что произошло это с ним. Поехал он посмотреть как живут русские на Брайтон Бич. По-английски там почти никто на улицах не говорит - кто был, не даст соврать. Зашел в магазин. А там - все как у нас в 70-е годы, только прилавки ломятся от продуктов. Но продавщицы такие же хамские и наглые. Хотя бывают внимательными. И вот в отделе с сырами, когда он покупал сыр, продавщица перед тем как упаковать, спросила - Вам ПОСЛАЙСИТЬ (от - slice) или вы ПИСОМ (от -piece) возьмете? (!!) Вот она - эволюция языков!
Эту историю поведал мне приятель. В доброе, старое Совковое время (когда метро было по пять копеек, а деревья были большими) ехал он в метро. В то время днем народу в поезде было немного, все работали от звонка до звонка продвигая наше светлое будущее к нашему темному прошлому. Люди одевались неприметно, скромно, фабрика "Большевичка" была монополистом и законодателем мод. И тут, о чудо, в вагон заходит молодой парень с офигенным крашенным чубом и повязкой на лбу. На нем крутая футболка на выпуск с изображением обнаженной девицы и надписью типа "Поцелуй меня" на непонятном вражеском языке (футболка из серии "радикальный черный цвет, контрабандный товар..). Крутые джинсы на нем так сильно обтягивали его, что больше походили на современный лыжный костюм. Из под коротких джинсов торчали ослепительно белые носки с отворотом. На ногах чудо того времени КРОСОВКИ!!!. В ушах торчало самое прогрессивное достижение электроники того времени ДЕБИЛЬНИК!!!. Ну в общем такое крутое ЧМО заваливает в вагон в такт музыки дергая головой. На сиденье сидел дедуля -старый такой грибок, с прокуренными усами и бородой. Дедуля держал костыль между ног и на вид был совершенно глух и слеп. Парень зачем-то полез в сумочку на поясе и рассыпал целую гору мелочи посреди вагона. В своих крутых джинсах он нагнулся хаотично собирая мелочь и вдруг оглушительно пукнул. Девицы сразу покраснели, все примолкли, в общем сделали вид, что ничего не происходит. И вдруг дедуля открыв один глаз ткнув своим костылем в монетку громко сказал "Эй пердун вот еще пять копеек!!!". Занавес, народ в вагоне зарыдал, а парень забился в конец вагона и убежал на следующей остановке так и не собрав свою мелочь.
Однажды мы с подругой отправились в центр нашего города. Тогда была весна (где-то начало мая) и нам надоело сидеть в своем дворе, о чем мы совсем не пожалели. Итак, представьте себе картину - автобус, кольцевая остановка, центр города. Возле автобуса громадная черная лужа. Автобус, не закрывая дверцы, медленно отходит от остановки. Вдоль остановки, по направлению к автобусу бежит грузин. Грузин при полном параде - костюм- тройка цвета слоновой кости, белые носки и светлые туфли. И даже кепка светлая. В руке он держит чемоданчик, размахивая им вперед-назад (как по инерции при беге). И вот он бежит быстро-быстро, подбегает к автобусу, и, как Вы и догадались, падает в енту грязь... Причем падает только на одно бедро, опираясь на руку, в которой держал чемоданчик. После этого он резко вскакивает, и как ни в чем ни бывало запрыгивает в автобус. потом он ставит грязный чемоданчик на сидение, с отвращением делает попытку очистить брючину, смотрит на грязную руку и на весь автобус заявляет: - Пыздэц,(пауза) дабэгался!
Историю расказал один автолюбитель. Киев, жара, на перекрестке образовался небольшой затор. У светофора останавливается BMW с полностью затемненными стеклами и тихонечко ждет своей очереди для проезда. В это время откуда-то выезджает не менее тонированная "девятка" и нагло так вклинивается перед биммером. Поскольку сделано это было ну уж очень нахально, в биммере открываются две двери, из которых выходят два типичных пассажира этой марки автомобилей и молча направляются к ВАЗу. Подойдя с двух сторон, они синхронно (видать, уже тренировались)вышибают оба боковых зеркала заднего вида и молча уходят к себе в машину. немая сцена, все в шоке.... Но через секунд 20 следует продолжение... У "девятки" распахиваются все двери, и из них выскакивают четыре здоровенных детины в форме милицейского спецподразделения "Беркут", в бронежилетах, с Клашниковыми и в масках. Вы видели, как милиция обращается с бандюгами при захвате какой-нибудь банды? Так вот это просто пансионат по сравнению с тем, что сделали с седоками BMW! После продолжительной воспитательной работы, беркутовцы запихнули одного из этих типов в свою машину (больше простло не поместилось) и уехали.... Окрестный народ в шоке... Все делают выводы.
Эта история произошла зимой при -20 гр., на трассе Москва - Брест. Шел автопоезд Волво н запад. В кабине два водилы (1 и 2). 1 крутит баранку, а 2 спит на спалки за шторкой в одних трусах. И вот 1 приспичило в туалет. Не долго думая он останавливает тачку посреди дороги и пошел по своим делам. При этом проснулся 2 и тоже решил сходить по маленкому. В одних трусах он зашел за фуру и отливает. А 1 возращается и думая что 2 спит уезжает. 2 в одних трусах при -20 остается посреди трассы, при этом все автомобили от него шарахаются. Хорошо что минут так через 10, 1 решил поесть и начал будить 2 рукой, а там ни кого нет. Он врубился сразу. Но когда он подъехал минут через 20 к 1, то уже не мог сам забраться в кабину, только смог сказать, что убъет его.
--- В 1969 году, когда Нил Армстронг из команды корабля "Аполлон", впервые ступил на Луну, он не только сказал знаменитоую фразу: "Один маленький шаг для человека - один гигантский скачок для человечества", - но также произнес еще ряд всяких слов и фраз, составлявших обычный обмен между ним, другими астронавтами и Центром Управления. Однако перед тем, как вернуться в спускаемый аппарат, он произнес загадочную фразу, которую слышали во всем мире: "Good luck, Mr. Gorsky" ("Удачи, мистер Горски").
Многие в NASA (Нац. агенство по аэронавтике) подумали, что это - обычный подкол, относящийся к какому-то конкуренту из советского отряда космонавтов. Однако после проверки оказалось, что никакого Горски нет ни в американской, ни в советской космических программах. И на протяжении всех лет после полета вопрос о том, что означает эта фраза, задавался астронавту, ставшему уже сенатором США, много-много раз.
В июле 95-го года, после выступления сенатора с обычной речью в Тампа Бей, Флорида, какой-то репортер чисто автоматически задал ему опять этот вопрос, остававшийся без ответа 26 (!) лет. И, наконец, мир узнал ответ, поскольку, похоже, мистер Горски уже скончался и Нил Армстронг почуствовал, что он может ответить.
Когда он был пацаном, они с братом играли в бейсбол во дворе. Брат ударил по летящему мячу так, что тот упал перед окном спальни их соседей, которыми были мистер и миссис Горски. Наклонившись, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски кричала мистеру Горски: "Оральный секс! Ты хочешь оральный секс?! Будет тебе оральный секс, когда соседский пацан пройдет по Луне!"
На днях моя жена была на девичнике и вечером рассказала мне эту историю, которая приключилась с одной из ее знакомых, большой любительницей украшений из золота на разных частях женского тела. Она (знакомая) возвращалась в вечернее время к себе домой и нужно было пройти несколько метров по заброшенному пустырю. Когда она ступила на этот пустырь ее украшениями заинтересовалась группа парней и стали ее преследовать. Дамочка - ноги в руки и стрекача к жилым домам, однако, чувствуя, что ей не удастся далеко убежать, на ходу стала снимать с себя украшения и завернула их в носовой платок, а как только забежала за угол ближайшего дома, задрала юбку и сунула сверток с золотишком глубоко в собственные трусы. Однако этот ее маневр не остался незамеченным и когда парни ее догнали они бысто зажали ей рот и затащили в подъезд. Один из парней,видимо старший компании, ухмыляясь засунул ей руку в трусы и вытащил содержимое. Тут же вся ватага кинулась в рассыпную. Знакомая не чуя ног под собой, добежала до своей квартиры и только дома произвела ревизию своих трусов. Какова же была ее радость, когда она обнаружила, что всместо свертка с украшениями похититель вытащил у нее из укромного места женскую прокладку!!!
Дело было лет эдак тому 25 назад. Прочитал я это в одной из центральных, как они тогда назывались, газет. Суть дела: пожилая чета проживала в частном домике. Дед любил выпить, но на утоление жажды не хватало денег, а семейную казну держала бабка, и не потворствовала слабостям деда. Однажды дед, истомившись после вчерашнего и нуждаясь в трех рублях на опохмелку, затребовал их у бабки. Та, ессно, отказала. В полутрезвой голове деда родился дьявольский план: иснценировать самоубийство, чтобы бабка поняла, какого человека она может лишиться. Дед пошел в сарай, сделал по всем альпинистским правилам грудную обвязку, ложную петлю на шею и повис на балке, ессно - живой и невредимый. Ждет появления бабки. Та входит в сарай, видит висящего деда, вскрикивает и замертво падает на пол. В это время к ним во двор по каким-то делам пришла соседка. Услышав бабкин крик, спешит в сарай и видит висящего деда и лежащую на полу бабку. С криком : "Охти Господи, горе-то какое!" поворачивается и наяривает к двери, но на полке лежит большой шмат сала. Соседка прихватывает сало, но этого дед уже не мог снести, и рявкнул: "Маланья, положь сало на место!" Соседка замертво падает рядом с бабкой. Дед уже начинает соображать, что он сделал что-то не того, но сняться с балки он не может, и,как и всякий пьяница, ждет, что оно само рассосется. Появляются еще соседи, вызывают милицию. Наряд приехал, то да се, надо снимать деда. А тот висит закрыв глаза, ни жив,ни мертв. Милиционер ставит табуретку, и начинает перерезать веревку. Дед понимает, что он сейчас грохнется, и, что бы не упасть, обхватывает милиционера. Когда "покойник" обхватил его,сержант замертво падает. Результат: три трупа и деду пять лет лишения свободы по ст.206 УК РСФСР - за злостное хулиганство. Вот какие пироги. Эта история была пропечатана в виде судебного очерка ( был такой жанр в давние времена).
Дело было в школе, старшие классы, нужно было идти в военкомат проходить медкомиссию. Приезжаем туда всем классом, а там нужно раздеваться и бегать по очереди по всем кабинетам. Хирург, терапевт, нервопатолог... Заходим мы втроем к хирургу и он там по очереди всех осматривает. Все как надо "повернитесь передом, повернитесь задом..." А у одного нашего одноклассника в самый неподходящий момент "проснулось" его мужское достоинство. Подходит его очередь, хирург посмотрел так на него и говорит: "Вон возьми стакан с водой". Парень подходит к тумбочке берет стакан, выпивает воду и тут хирург, причем еще с долей злости, говорит слова после, которых я не смог удержаться от смеха: "Да не пить, макать надо было!"
Работал я в одной поликлинике медбратом. Приходит как-то мужичок на анализ крови. Страшно ему, трясется весь. Я решил подшутить над беднягой и говорю ему: - Eсли тебе так уж страшно, можешь вместо крови сперму сдать. Только ты должен дрочить в поле зрения медсестры в лаборатории, чтобы там были уверены, что ты свою сперму сдаешь, а не чужую. Во-он видишь окошечко, туда сдают анализы. Попроси в окошечке баночку, ляг на лавочку и вздрочни, только хорошенько, чтобы побольше спермы было. Мужик аж помолодел - бегом к окошку, взял оттуда пластиковую баночку для мочи, улегся на скамейку в коридоре и давай работать правой рукой! Из лаборатории - громкий визг, возмущенные вопли, а мужик знай себе наяривает! Потом накончал в баночку, подает в окно, баночка летит ему в рожу - короче, был страшный скандал. Таки вот образом развлекается младший медперсонал...
1-2 мая мы с женой смотрели по ОРТ "Один дома" первую и вторую часть. И жена все страдала: "Кого же мне этот Кевин (главный герой) напоминает?" Наконец, где-то в середине второй части она радостно так говорит "Поняла! Он на Путина похож! Только молодого" Мда... Если у нашего Вовочки такой-же характер...
Решил поделится увиденным. Вчера было, а сегодня будет по первой программе "Один дома 1 и 2". Так вот пацанчик, Вам ни кого не напоминаем а? Ну того кто всех в сортире мочит, и ведь по действиям, и с лица ну уж очень похож.
Не далече как в воскресение собираюсь я в театр. Весь в предвкушении предстоящего свидания с красивой девушкой, увлечен заботами по привидению себя в человеческий вид путем облачения своего бренного тела в строгий черный костюм. Работает телевизор, MTV-раша, "дневной каприз". Интервью с Филиппом Киркоровым и Кристиной Арбакайте. Они там о своем говорят, а же их не слишу совсем, потому как мысли мои далеко в грядущем, и я завершаю последние детали своего гардероба. Сам уже весь сама галантность, осанка непроизвольно выпрямляется, и даже лицо приобретает благородные черты. И тут во всю эту идилию резким диссонансом врывается доносящееся из телевизора обсуждение РАЗМЕРОВ ЖОПЫ(!) Филиппа!!! Я от неожиданности едва не задушил себя галстуком, который в этот момент затягивал! Из состояния ступора меня вывела только следующая сказанная им фраза: "Правильно Кристина говорит, у меня ж опыта больше!!!" :)__) "Это не вы сказали %б твою мать?.. А, значит музыка навеяла..." Культуру ее никакими пинжаками не спрячешь!!!
Это было 1 Мая. Прямой эфир на MTV с 17.00 до 18.00 с Филиппом Киркоровым и Кристиной Орбакайте. Кристина рассказывыает о том, что в мае она едет в Монте-Карло на вручение премии, той, что ранее вручали и Алле, и Филиппу. Кристина говорит, что она выбрала для выступления песню "Танго втроем". Тут Киркоров берет слово: - Кристина хотела спеть ее на русском языке, но я отговорил. Когда я в первый раз в Монте-Карло спел по-русски, меня вырезали из всех международных эфиров. Поэтому я второй раз пел по-английски и уговорил Кристину петь по-английски, тогда и в Америке покажут. и везде. У меня же опыта больше. Правильно сказал Киркоров. Только говорил он очень быстро, и последняя фраза прозвучала с экрана буквально так: - У меня ЖОПА-ТО больше. Ай, молодец!
Плотно отобедав в Парижском ресторане,русский турист N отправился на пешую прогулку по городу. Часа через два природа естественным образом позвала его в туалет.И Наш соотечественникРешил воспользоваться последним словом техники-автоматическим санузлом где-то в районе Елисейских полей.Заплатив положенные сантимы и войдя внутрь,Российский гражданин не мог и предположить,что все внутри кабинки окажется стерильно чистым, а посему ,как и положеночистоплотному гомосапиенсу, с ногами полез на унитаз.Потеряв контакт со ступнями посетителя,умная машина решила,что тот удалился из его недр,и начала самообработку. Свет погас. А из отверстий в потолке мощным потоком полилась вода с шампунем.Закончив "влажную" уборку, кабина начала сушиться струями горячего воздуха. Обезумевший от ужаса бедняга принялся колотить кулаками в стены и взывать о помощи. Туалетный компьютер, не сообразив, что происходит решил на всякий случай заблокировать дверь. Парижским полисменам потребовалось почти полчаса, чтобы вырвать пастеризованного российского подданного из цепких лап парижского туалета.
Короче история реальная и рассказана моим отцом (преподом физики Белорусской Военной Академии) Значица ВА идет прием экзаменов у 1 курса. Ну как полагается курсанты и препод. А препод очень любит вмазать и все поголовно об этом знают. Картина... Препод заходит в аудиторию и мутным взглядом ее окидывает, подходит к своему столу и смотрит в графин (в графине еще вода :) ) Разворачивается и уходит. Пауза. Парни быстро просекают тему и посылают гонца. Гонец возвращается с двумя бутылками водки и они аккуратно переливаются в графин. (Препод все это время в коридоре) Процесс переливания закончен припод заходит и критически исследует содержимое графина. Удовлетворенно вздыхаем и со скорбным лицом... УХОДИТ!!! Братва в панике пошел за ДЕКАНОМ!!! Ща нам всем п@#!$ц. Кто-то самый "умный" хватает графин и выливает содержимое в раковину. Все садятся и молчат. Проходит 15 минут открывается дверь и в аудиторию входят 2 препода а в руках гора пирожков (на закусь наверное). Короче подмену определили по запаху. Из 17 человек в группе 13 двоек. :) The end.
Учился я на военной кафедре. У нас там был майор Скороходов - тормоз такой, что не приведи боже. Hа военной кафедре в каждом туалете висело по 2 огнетушителя. Как-то захожу я в туалет и вижу: на полу валяется огнетушитель и разряжается - иначе говоря, выплевывает пену. Я схватил его и направил струю в унитаз. Но баллон был довольно тяжелый, и я быстро начал уставать. Вдруг в туалет вваливается Скороходов. Я обрадовался и как заору: "Товарищ майор, помогите, пожалуйста!" Скороходов без лишних слов подлетел к стене, сорвал с неe второй баллон и разрядил его в соседний унитаз !!!
Люблю я всякие приколы,лет семь назад мне в руки попал любопытный документ о его литературной и исторической ценности предлагаю судить Вам.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная всегда должна содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садится как на стул, с полной нагрузкой, так что бы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочится от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
СЧАСТЛИВЧИК Эта история реально произошла лет 5-6 назад в больнице одного из райцентров Московской области. Ее мне рассказал участник , а ныне заведующий отделением,очень уважаемый в городе человек. Итак, к своему другу-врачу приходит мужик и просит удалить вросший ноготь. Эта пустяковая операция делается под местным наркозом и занимает от 15 минут в зависимости от запущенности. Так вот, ссылаясь на то, что он страшно боится вида крови и того, как скальпелем вскрывают кожу...и вообще боли, и аргументируя это литром злодейки с наклейкой, которая и в тени 40 градусов, короче уговорил сделать операцию под общим наркозом. Операционная. Два хирурга и анестизиолог. Надевают маску. деллают укол и вдруг... у оперируемого останавливается сердце, никто не проверил переносимость к анестезии. Непрямой массаж сердца, электрошок все бестолку, вызывают кардиолога, тот вскрывает грудную клетку, прямой массаж сердца. Еле откачали. Поместили мужика в реанимацию. Дня через два-три, чуть очухавшись, он подхватывает постоперационную пневмонию. Через неделю при перевозке с этажа на этаж межперсонал роняет его с каталки - перелом берцовой кости. Итак, пробыв еще месяц в больнице мужика комиссуют и он получает инвалидность. А ведь все начиналось с вросшего ногтя.
История о том, как Семен Михайлович Буденный избежал участи репрессированного. ;-))) Говорят, правдивая...
В общем, 37й год, всех арестовывают, Буденный понимает, что до него тоже добраться могут, поэтому сидит на даче и не дремлет. И вот, как-то раз, с ворот ему доносят: приехал "воронок", вышли типы с пистолетами, в коже, с красными корочками, идут к дому. Берет маршал свой любимый ручной пулемет, выскакивает на крыльцо, залегает, и начинает фигачить по надвигающимуся противнику короткими очередями. НКВД, не ожидая такого отпора, сматывается, Буденный срочно к телефону, и звонит Сталину: - Коба! В стране попытка переворота! Меня только что пытались троцкисты взять, переодетые под НКВД, но я отбился! Держись, сейчас за тобой придут! Сталин, мужик с ба-а-а-альшим юмором, данное качество в людях уважал, и Буденного повелел не трогать, и маршал благополучно дожил аж до семидесятых.
переполненый автобус,мужик пытается пробить талон в кампостере женщина недовольно говорит ему -мужчина вы уже 15 минут на мне лежити и все никак не можете всунуть на что он ей отвечает,а я что виниват чтоли что он у меня помятый
Еду как-то в метро. Напротив сидит старая бабка с внучком. У внучка - непропорционально большая голова, к тому же так замотанная в шарф, что только глаза видны. Внучок периодически дергает бабку за рукав и спрашивает: "Бабуска, а я цаль или кололь?" На что бабка однообразно отвечает: "Ты сволочь!" Вдруг какой-то мужик, которому надоело слушать этот содержательный диалог, обращается к бабке: "Ты, старая, че, понимаешь, над ребеночком издеваешься?" А бабка в ответ: "Ты посмотри, милай, что этот гаденыш вытворяет!" Сняла с дитятки шарф, а на голове у дитятки - огромный абажур от настольной лампы. Весь вагон ржал так, что чуть стекла не вылетели !
Однажды пошли мы с подругой "шоппинговать".Обойдя все возможные и невозможные магазины,зашли мы в дамский салон.Подруге уж больно приглянулся парик,неплохой конечно.А так как ее натуральные волосы были,мягко говоря не совсем в порядке,то решила она его так и не снимать после удачной покупки. НУ значит,идем мы по улице,наслаждаемся погодой,я сбоку поглядываю на шикарную шевелюру подруги,отмечая про себя что не так уж сильно отличаются искусственные волосы от настоящих,если не знаешь что они не настоящие. И тут мои размышления прервал приятный мужской голос,который был обращен к моей подруге.Мы обернулись. -Девушка,какие у вас шикарные волосы! -Спасибо! -Настоящие? -Конечно!Разве не видно? -Вижу...А почему этикетка торчит? Я была в отпаде! И правда-на затылке торчала огромная этикетка,которую она вспехе не успела оторвать.
Рассказал мой друг. Несколько лет назад забрали его в армию, в морскую авиацию. Первые несколько месяцев он провел в учебке, где познакомился с двумя хлопцами. После учебки направили их в одну часть недалеко от Калининграда (Кенигсберга), моего друга - охранять самолеты на берегу, одного товарища - в какие-то ремонтные мастерские наподалеку, а третьего - на корабль. Так вот, на корабле, куда попал третий товарищ, была одна хохмовая традиция, предназначенная для того, чтобы сразу же "указать на свое место" молодому бойцу. В этом-то, собственно, суть истории и заключена. Вобщем, приходит парень на корабль, а старослужащие с совершенно серьезным видом ему и говорят: - У нас тут на берегу есть якорь такой, адмиралтейский (кто знает, огромный такой якорь с тремя рогами, каждый рог чуть ли не в один обхват), и для нашей шаланды этот якорь уж дюже большой и тяжелый. Поэтому задача такая: вот тебе ножовка по металлу, сходи, дорогой, и один рог ему, значит, отпили. Ну, эта процедура совершенно безобидная (для якоря), потому что такой ножовкой его разве что поцарапать можно, а уж рог-то отпилить - это совершенно не реально. В таких случаях молодые честно мучаются пару часиков, потом приходят, докладывают, что, мол, лажа - не пилится! Вобщем, таким вот манером дают знать молодому, что он нифига не соображает в морском деле и должен, типа, знать свое место. Вобщем, этот парнишка, естественно, ничего не подозревая, берет эту ножовку и дует до того якоря. Проходит пара часов, он возвращается, отдает мужикам ножовку и с совершенно невозмутимым видом изрекает: - Все, отпилил, как и велели. Ну, те, конечно, ехидно так заулыбались, типа врешь, поди! А тот ни в какую - отпилил и все! Морячки, конечно, не сомневаясь, что тот шутит, но уже начиная терять терпение, спрашивают: - Как же ты его отпилил-то? Че ты нам мозги пудришь? Да ты за две жизни этой пилой такой рог не отпилишь! А парнишка выдает следующее: - Да не то что за две, я попробовал - по-моему и за три не отпилишь, поэтому я сходил к приятелю, мы с ним вместе в учебке были, он сейчас в ремонтных мастерских служит, вобщем, он помог мне - взяли мы у него автоген и рог-то этот им отфигачили, да и автогеном-то помучиться пришлось... Короче, немая сцена... Кто получил по шее за испорченный якорь - этот парень от этих матросов или эти матросы от своего капитана, я не знаю, но как мне рассказал друг, больше они так на своем корабле не шутили.
История очень старая, но, возможно кто-нибудь ее не знает.
Жили по соседству на даче две семьи. Милые люди, очень между собой дружили. У одних был горячо любимый белый и пушистый породистый кролик, которого холили, лелеяли и бантик ему повязывали, а у других - не менее горячо любимая собака (спаниэль). Однажды возбужденно-радостный спаниэль прибегает к своим хозяевам, весь чумазый, в земле и, страшно довольный, в зубах что-то тащит. Пойма- ли, отобрали. Оказалось - это соседский кролик, тоже весь грязный и, главное, совершенно дохлый. Хозяева в ужасе! Задушил, скотина, любимца семьи! Что делать? Как смотреть соседям в глаза? После некоторых раздумий было решено соседям в содеянном не призна- ваться, а устроить все так, будто вышло все случайно и собака их вовсе ни при чем. Хозяева были медики, люди не брезгливые. Взяли этого несчастного кролика, помыли с шампунем, посушили феном, расчесали, и выждав вече- ром удобный момент, пробрались к соседям и аккуратно в клетку его по- садили. Следующим утром прибегает расхристанная кроликова владелица с бе- зумными глазами, дрожа, рассказывает: - Представляете, какой жуткий случай произошел! У нас вчера сдох кролик. Мы поплакали, конечно, закопали его в огороде. А сегодня, представляете, я смотрю - а он снова в клетке сидит как живой!!!
У меня день рождения - 1 апреля. Не повезло! На каждые именины мне преподносят сюрприз. Вот и в этом году. Пригласил человек 20. Классно провели время,- потанцевали, напились, и тут раздается звонок в дверь. Иду открывать. Смотрю - на пороге стоит небесное создание, попавшее в наш мир прямиком из моих волшебных снов. "ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ... Ты кто?" - пролепетал я. "Я - подарок,- объяснила девочка.- Это у тебя день рождения?" - "У меня" - "Ну и отлично. Я - твоя на целую неделю, можешь делать со мной все, что хочешь!" - "Все-все-все?" - переспросил я. И прямо с порога (начисто забыв про гостей) потащил ее к себе в комнату. "Раздевайся!" Девочка стала раздеваться. Смотрю - сиськи такие, что при случае ими задушить можно. Я чуть не обкончался на месте. Смотрю - девочка не торопится снимать юбку. Я как рявкнул на нее - юбка сразу полетела на пол. А под юбкой - боже милостивый!!! ЧЛЕН !!! В один миг весь мой праздничный ужин вылетел через рот! А еще через минуту "подарок" вылетел из квартиры посредством пинка по изящнoй задницe
Сижу я как-то в ресторане, ко мне вдруг подсаживается за стол какая-то б@#дина. Начала ко мне клeиться. Ну, я всегда го- тов, потащил ея к себе домой, без предисловий раздел и чуть не упал в обморок! У етой б@#ди был х#й ! $%&@#$^^%& !!!!! C тех пор я клею телок только на пляже, потому как в дру- гом месте хер поймешь, на кого нарвешься...
Мой знакомый приятель встречался с девушкой и наконец настал тот день, а точнее вечер, когда они могли вступить в интимные отношения. До этого момента им негде было уединиться. Родители молодой девушки были на даче. И вот молодые люди находятся в комнате у девушки. Они чуть-чуть выпили вина, начали целоваться, но вдруг они услышали как открывается входная дверь (это родители вернулись раньше времени с дачи). Тогда девушка задула свечи и в комнате стало совсем темно. Она сказала, что отправит родителей к дедушке с бабушкой, а он тихо должен был сидеть в темноте. Девушка долго разговаривала с родителями. Они прошли на кухню, заварили кофе. Молодому человеку в это время захотелось в туалет, он долго терпел. В конце концов он нащупал в темной комнате лист какой-то бумаги, расстелил его, и справил нужду. Потом завернул все это, открыл форточку и выбросил в окно. В комнате стоял жуткий запах. Тогда он нащупал на журнальном столике флакончик с жидкостью, пахнущей женскими духами, взял эти «ДУХИ» и тщательно полил на лицо, руки, белую рубашку и брюки. Неприятный запах не исчезал. Тогда этим же флакончиком он начал разбрызгивать по комнате: на окно, на шторы, мебель и все вокруг. И сел в темноте ждать свою подругу. В конце концов девушка «уломала» своих родичей и они уехали. Она вошла в комнату с романтическим настроением, включила свет: «О БОЖЕ, ЧТО ОНА УВИДЕЛА!!!». На форточке в комнате была натянута сетка, по которой было размазано гавно, оно было по всему подоконнику, на подоконнике она увидела перемазанный гавном ватман с ее чертежами для курсовой работы. Кроме всего этого девушка держала в старом пузырьке от духов «зеленку». И все в комнате было забрызгано «зеленкой»: окно, мебель, шторы и даже ее любимая мягкая игрушка. А молодой человек в растерянности смотрел на все вокруг, на себя, но он не видел своего лица, которое было тоже в «зеленке». Романтическое настроение куда-то испарилось и всю ночь до утра они убирали гавно и отмывали зеленку, которая почему-то так и не отмылась. Это было их последнее свидание. 05.05.2000 г. ИГОРЯН
Произошла эта история прошлым летом. Мой приятель со своей подругой возвращались с грандиозной пьянки. И так как парочка на веселе (да и время уже позднее) девушка приглашает парня к себе на ночь, благо идти не далеко. Приходят они к ней, она сразу в ванну (сан.узел совмещенный)лето жара - вообщем вечерний душ принимать пошла. Ну парень ждет ее , предвкушает радости большой и читой любви, да вот беда в туалет по-большому смерть как захотелось , он уже и круги по комнате наматывает и в ванну стучит : Типа быстрее там , а оня : Сейчас, сейчас... Вообщем он понимает если сейчас он не облегчиться он просто умрет. Что он делает: Идет на кухню растилает газету на полу , по быстрому испорожняется на нее (газету) и свертывает ее в приличных размеров СВЁРТОЧЕК , так теперь надо от этого подарочка избавиться ... тут этот дебил решил выкинуть ЭТО в форточку, НО вместо того чтобы просто подлезть к форточке и выкинуть ЭТО в наружу рукой , он (типа в лом до окна лезть) стоя на полу в метре от окна решает кинуть сверток в форточку (типа снайпером был в прошлой жизни) . Теперь представляем себе эту сцену: Этот друган стоит в кухне в позе метальщика гранаты , замахиваеться , кидает и ..... попадает прямо в центр окна в результате все оконное стекло , рама и подоконик в дерьме и в этот момент подруга выходит из ванной и видит ВСЁ ЭТО ----одним словом немая сцена.
Еду как-то в троллейбусе на работу. На окнах натянуты сетки от комаров, а напротив меня сидит мамаша с пацаном. Мамаша скрипит пальцами по стеклу, а пацан пытается натянуть хрустальную вазу на голову. Вдруг троллейбус останавливается, в салон врываются омоновцы и начинают мочить всех подряд. Но меня они не тронули, потому что я был весь в зеленке, а в руках у меня была банка с нумерованными тараканами. Потом мы поехали дальше, но какая-то бабка просунула яйца в кабину водителя, причем каждое яйцо было размером с контрабас. Водитель остановил машину, выскочил вон и стал оттягивать рога троллейбуса с проводов. но рога все не оттягивались, и водитель от натуги стал срать лампочками. Из-за этого я опоздал на работу, и директор в наказание потребовал, чтобы я переспал с его секретаршей, у которой, как известно, член по колено, а сиськи по центнеру каждая. Короче, переспал я с ней, но потом блевал целую неделю. А вообще-то, зае@али уже писать одно и то же !!!
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!