Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала приятельница, работающая в парикмахерской.
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: - Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Посвещается мужику, который в морозный зимний вечер вез пустые санки и приговаривал "Потерпи сынок скоро дома будем"
Одного моего приятеля жена попросила забрать ребенка из детского сада. Надо признаться, что малыш был еще очень маленький(года 3-4 примерно) и дело к тому же происходило зимой. Надо добавить, что за день до этого у него с машины свинтили колеса, поэтому за ребенком он пришел пешком. Папашка наш опоздал к закрытию сада (немудрено если кто знает их оттуда забирать надо до 6 ), поэтому в саду его ждали только его отпрыск и бабулька-сторож-повар-нянечка - и т.д в одном флаконе. Бабка была его приходу несказанно рада, посему она тут же впарила ему сынка и испарилась бысрее чем у него снег на шапке расстаял. Папашка наш стал одевать сынка(делал он это не в первый раз, но и первый десяток еще не перешагнул), посему прцедура эта была довольно нервной и долгой. Наконец, друг друга презирающие родственники вышли на улицу и стали держать путь до дома, куда идти им было минут 15. Темп папа задал хороший, потому молой проходил курс быстрой ходьбы в условиях гололеда, снега и сильного холода Минут через 5 малой начал ныть. Отец подумал, что наверно он быстро идет, но решил темп не сбавлять - пусть растет мужиком. Еще через пару минут тот уже ревел в голос. Грозные требования прекратить нужного действия не возымели. Посему отпрыск за оставшиеся минуты ходьбы до дома был трижды облаян, дважды отлуплен и один раз брошен в сугроб. Наконец они достигли спасательной для обоих входной двери в квартиру. Там их как и полагается ждала любимая теща. Быстро окинув взглядом обоих она схватила малыша и стала его быстро раздевать, говоря ему при этом: - У твоего папы, мудака, без колес машина ездить не может, а малыш без валенок по снегу пиздюхать должен!!!.
Во-первых, заранее прошу прощения за всю ненормативную лексику, которая подразумевается или прямо приводится в этой истории. А произошла она лет 8 назад с одним моим приятелем - Сашей, который учился тогда в одном из университетов Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград). Кстати, привет от меня всем в этом прекрасном городе. Не знаю, понравится ли история вам, но если все представить в красках, получается смешно. Короче, договорился мой приятель с начальником военной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке. Начкафедры за это потребовал с него ящик "Абсолюта", что и было исполнено. Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решили отметить встречу. Наотмечались, надо сказать, порядочно. По самое "не могу". И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит, что домой пора,завтра мол, присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал... Не знал он... А времени было уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком приняли на душу жалкие остатки "огненой воды" и поползли давать клятву Родине. А ехать надо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть. Доехали мы кое-как и что видим:стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-то суетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдат блестят на солнце,как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдату бережно газетку дает: "на, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала". Родители, друзья и подруги с цветами тусуются,фотографируют, на поенку снимают. Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парад планет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой куртку из жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский, но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако, на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазами синяки, водкой несет и все такое. Народ недобро на него смотрит, но думает, что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца-казарма для курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим. Ну, подходит Сашка к своему офицеру. Здрасте, говорит, я пришел. У офицера глаза на лоб, челюсть на грудь. -Ты что, оху%№;%:? Ты это в каком виде на присягу Родине явился? -А че? - искренне удивился друг. -Ты кто вообще? Я тебя тут не видел! Тут как раз подбегает начкафедры, видит Сашу, и чуть не падает в обморок. После чего отзывает офицера в сторонку и что-то шепчет тому на ухо. Оба, конечно, понимают, что надо что-то предпринимать. Но что? Как бы сами виноваты, забыли, не предупредили, форму не выдали. В строй его пускать - так он как чучело немытое выглядит. Солдатиков жалко, тренировались ведь, готовились. Прогнать с присяги тоже никак невозможно. -Становись, бля..., сюда! - зашипел офицер, указав на место в последнем ряду. Ну, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам смотрит. Мне рукой машет. Смотри, говорит, мужик в лампасах! Как "адидас"! (Вообще-то, это был генерал, да только Сашка в знаках отличия никак не шарит). А остальные-то по стойке "смирно" стоят! Офицер все это сашкино безобразие, конечно, видит. Но, стиснув зубы, молчит. Праздник не хочет портить. Но вижу я по выражению его лица, что хочется ему Сашку расстрелять. Ох, как хочется! А тут все по-очереди присягу дают, торжественно все так. Помню, меня так на Родине в пионеры принимали. А друг весь кайф от мероприятия своим разгильдяйским видом портит. Постепенно настает его очередь сказать слова верности матушке России. -Давай! - шипит офицер. -А? -Автомат бери! А как его брать-то? Сашка ни на одном занятии не был! Но зато видел в фильмах, как это делают Шварцнеггер со Сталлоне. Ну вот, он ремнем через шею автомат наперевес и одел. И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный! Куртка шелковая вконец смялась, вид получился как у афганских талибанов, которые накурились гашиша. Родители присягающих снимки делать как-то резко перестали, сестры сиротливо прижались к матерям. Если бы там были собаки, то они бы заскулили. А Сашке все пофиг. Стоит и по-дурацки улыбается. И тут офицера прорвало и он заорал. -Ты что, ... твою мать, тебя что, бля..., не учили? -Не-е... -Вот как нужно, бля...! Марш строевым шагок к трибуне, бля..., бери папку и читай, бля...на х**, присягу, долба...!!! А как ходить этим строевым? Ну, друг, как мог, отчеканил весь путь к трибуне. В белых кроссовках. Военные провожали его недобрыми взглядами. Другой офицер ему сует в руки папку. Читай, говорит. Все уставились на Сашку так, как будто никто до него этой присяги не читал и он им откроет что-то новое. Сашка занервничал и пустым взглядом уставился в красную папку. -Ну, читай "Я, ФИО" и дальше! Давай, бля..!- зло шепчет офицер. Под этим страшним психологическим давлением мой друг читает: -Я, ФИО, торжественно клянусь... -Да не ФИО, ** твою мать, а ты! - шепчет побагровевший офицер. И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в микрофон: -Ну, Я! Блядь, клянусь! Че ты раскричался? Тут, конечно, строй студентов от дикого ржанья строй согнулся пополам. Смеялись даже родителя присягающих. Правда, люди постарше смотрели на Сашку с неприкрытой классовой ненавистью. Выручил начкафедры, который кое-как успокоил страсти. Тем временем из окон противоположного здания, где гнездились курсанты военно-морского училища торчали головы будущих офицеров флота, которым по традиции полагается не любить всех сухопутных. Поэтому, моряки выставили в окно динамики и врубили на всю мощность песню "Я убью тебя, лодочник", под хрип которой друг дочитал последнюю строчку присяги и строевым (в его понимании) шагом вернулся в строй. Уже чуть не по апплодисменты присутствующих. Вот такая получилась церемония дачи присяги. Как оказалось, к ней готовились целых полгода,за которые Сашка как раз и отдал ящик "Абсолюта". -Если б я знал, что будет так, эта водка у меня костью бы в горле застряла,- сказал другу позже начкафедры с болью в голосе. А после присяги к Сашке подходили другие студенты, хлопали по плечу и предлагали вместе бухнуть. -Сейчас, только за бутылкой сбегаю,- доверительно сказал друг. Но больше он так не пил...
В начале восьмидесятых нас, студентов политеха, часто гоняли на уборку городских улиц перед пролетарскими праздниками. В тот год мы убирали снег, который вопреки распоряжению обкома, не успел растаять к Первомаю. Человек двадцать студентов черпали совковыми лопатами снежно-грязевую жижу и выбрасывали ее на проезжую часть, дабы быстрее таяла. Командовал процессом сам декан, имевший, между прочим, звание полковника, но выглядевший в соответствии с моментом весьма цивильно. Мимо нас проносилась черная волга с номером примерно 00-01 САМ. Думаю, это игра случая, ибо специально так попасть невозможно, однако, полная лопата жидкой грязи влетела точно в правое переднее окно волжанки. Раздался отчаянный скрежет тормозов и машина остановилась. Дальнейшая картина достойна описания. Из тачки вылез мордастый водила, совершенно облитый грязной жижей, затем вылез мордастый же полковник милиции,кажется, начальник областного УВД. В левой руке он брезгливо, двумя пальцами держал совершенно обосранный новенький полковничий китель, а правой стряхивал грязь с голубой ментовской рубашки. Толпа студентов валилась с ног от смеха. Полковничья морда, простите, лицо стража правопорядка, медленно наливалось краской. Полкан не cомневался, что произошел теракт против его высокой особы. Гнев милицейского чина обрушился на невозмутимо стоявшего декана. Декан узнал много нового о своих родственниках, его пообещали уволить, посадить и возможно, расстрелять. Красочная тирада была завершена словами "Вы знаете кто я? Я полковник Иванов!" На что последовал невозмутимый ответ: "А я полковник Соколов!". После непродолжительной немой сцены чин порыв немного ногами землю и пообещав расписать всех по трафарету, сел в тачку и укатил, наверное, отмываться. Декан, конечно, объявил нам, что мы все отчислены и вообще, сняты со стипендии, но сам еле сдерживал смех. Еще бы, не каждый день случается облить грязью начальника милиции. Виновник найден не был, снег бросать нас больше не посылали. Oldman
Зашла одна герла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и грит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Есть у меня знакомый, который просто помешан на бодибилдинге и соответственно пихает в себя буквально все (имеются ввиду химикаты). Результаты конечно поразительные, вот только одна проблема... Если выпимши - не стоит. Вот в связи с этим и приключилась с ним одна история. Как-то после вечеринки привел он к себе домой девушку, ну и как полагается тоси-боси все дела и подошло время, пора и приступать, а у него никак... Девушка и так и сяк попыталась ему помочь - никакого эффекта... В результате имеем такую картину: девушка сидит на диване, знакомый стоит перед ней и смотрит то на девушку, то на свой ..., снова на девушку,опятьна свой ..., а потом глубокомысленно изрекает, махнув на свой ... рукой: "Да это все фигня, зато смотри какой бицепс" Представьте себе реакцию девушки ...
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.
Опять тормоз барахлит. Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Не надо было столько водки пить за завтраком. Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? О! Опять машины стали раздваиваться! Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. Подержи руль, пока я посплю. Опять глючит! Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Почему деревья растут посреди шоссе? Ну что, полетаем?
Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
Было это в начале 90. Примерно, февраль 1992г. Более точно не помню. Место действия - поворот от Бутырской улицы на Бутырский Вал. На повороте, у оранжевой «копейки» отлетает левое заднее колесо и продолжает самостоятельное движение по Новослободской улицы в сторону метро Новослободская. На углу стоит гаишник и готовится использовать свисток по назначению. Копейка останавливается неподалеку и шофер, выйдя из кабины, чешет в затылке, поглядывая то вслед убегающему колесу, то на голенький тормозной барабан.
В первый раз в жизни меня позвали на охоту. Я отнекивался, дескать, не люблю убивать животных, а друзья мне -- да там никто никого не убивает. Ну, поехади. Оказалось, что в охоте самое главное -- напиться до полусмерти. Ну, а потом для приличия все берут ружья и шатаются по лесу, паля во что ни попадя. Я тоже ходил ходил, встречаю одного, другого: -- Кого-будь подстрелили? -- Никого? Снова хожу, ружье наперевес. Снова собрались у костра, снова выпили, снова пошли охотиться, надо все-таки хотя бы зайца подстрелить. Я тоже, как дурак, хожу ружьем помахиваю. Даже пальнул пару раз в кусты. А потом надоело, решил, спрячусь в ложбинке и посплю. Забираюсь в овражек и вижу... заяц. Сидит, на меня смотрит, не шевелится. То ли он в ступор попал с перепугу, то ли его оглушило моим выстрелом -- не знаю. Я так тихонько к нему подбираюсь -- он не двигается. Я руку протягиваю -- не шевелится. Я его за уши беру -- он ни с места. Вот взял я этого зайца и иду обратно к стоянке. Охотники меня увидели -- челюсти отвалились. Говорят: -- У тебя же ружье есть, не надо было его руками ловить! -- Новичкам везет! Ну, поржали, еще выпили. Надо уже и домой ехать. А с зайцем что делать? Пьяные все уже неописуемо. -- Давай, -- говорят, -- его убьем. Я не сопротивлялся. Сил не было. Привязали зайца за задние лапы ремешком к сучку на березе. А он уже к этому времени оклемался, дергается, визжит даже. Сволочи мы, стали по очереди в него палить. Один пальнул -- мимо, второй -- в "молоко", третий -- в белый свет, как в копеечку. -- Давай ты, -- говорят мне. И я, противник насилия над братьями нашими меньшими, поднимаю ружью, целюсь и -- бах! Попал. В ремешок. Заяц упал на землю и -- шмыг в кусты. Только его и видели. Справедливо.
Хозяин учит говорить своего попугая: - Повторяй за мной. Я умею ходить. - Я умею ходить. - Я умею говорить. - Я умею говорить. - Я умею летать. - Врешь!
Бихери Саид Омар приехал в Россию с Каморских островов. Парень веселый и общительный. Была только одна странность - он в течении трех лет каждому встречному пытался продать один забавный аксесуар. Никто не мог понять откуда он у него и в чем тут фишка. Но как-то добрые его приятели поведали страшную тайну. Бихери человек любознательный, по приезду сразу попытался вникнуть в местные традиции. Земляки охотно ему рассказали об обычиях "аборигенов". И о моде тоже - особливо советовали приобрести одну стильную штучку. Типа супер круто, девочки обалдеют. И девочки таки обалдели... Через весь город едет на метро, потом по широкой парадной лестнице Факультета журналистики МГУ поднимается негр, в строгом темном костюме, белой рубашке, стильном галстуке и в...МОТОЦИКЛЕТНОМ ШЛЕМЕ...
Общение с представителями военной кафедры всегда вызывало массу противоречивых эмоций у студентов, особенно у студентов факультетов точных наук - физики, кибернетики и т.п. Мне повезло: на нашей военной кафедре (а точнее, факультете - был свой декан, куча кафедр и, так сказать, стационар, где на полном казарменном режиме учились будущие кадровые военные) работали и продолжают работать нормальные люди, с которыми практически всегда можно было найти общий язык. Подтверждением этому служит тот факт, что из немалого преподавательского состава кличку имело только два человека.
Один из них - добрый и застенчивый подполковник - получил погонялово «Гоблин» за свою длинную нескладную фигуру и за чрезмерную педантичность. В сущности, он был несчастным человеком: обладая очень мягким характером, он хотел быть сильным и самоутверждался на студентах - оставлял свою группу досиживать пару, когда остальные преподаватели распускали свои группы, придирался к неточностям в ответах студентов. Его недолюбливали, но с ним можно было найти общий язык, и к нему относились, как к больному ребенку.
Второго - подполковника Брауна (это не кличка, это фамилия) - ненавидели всем факультетом, включая казармы. Неумный и спесивый солдафон к тому же занимал пост замдекана по чему-то там и доставлял немало неприятностей не только студентам и курсантам, но и преподавателям. За что и получил модификацию фамилии - иначе как Даун за глаза его не называли. Особенно любил подполковник строевую подготовку.
А теперь история одного армейского маразма.
Генеральная репетиция присяги. Конец мая. Жара. По плацу топает восемь групп студентов четвертого курса, пытаясь под руководством офицеров-кураторов научиться шагать в ногу. Получается. Как у цирковых медведей играть в хоккей. Мысль о пиве плотным туманом висит в воздухе, грозя материализоваться массовым неповиновением.
Наконец, когда кураторы понимают, что большего от нас все равно не добиться, группы выстраиваются на плацу для проверки на готовность перед начальством. Декан справедливо рассудил, что этого цирка он насмотрится на присяге, и на репетицию послал заместителя. Брауна.
И вот он поднимается на трибуну, низенький и толстенький. При этом вид у него такой, как будто он принимает парад на Красной площади. Мы (студенты) ему не нравимся. Еще раз повторю, что студент, измученный жарой и мыслью о пиве, стоит по стойке смирно так же естественно, как медведь держит клюшку. Ни с медведем, ни тем более со студентами ничего поделать нельзя, это понимает даже Браун. Но он хочет покомандовать. И решает отодвинуть строй на два шага назад.
«Курс!» - командует он, - «Кругом! Два шага вперед НАЗАД шагом марш!»
Неожиданный взбрык командирской мысли привел к разрушительному результату: под взрыв хохота строй рассыпался и прополз эти два шага чуть ли не на четвереньках. Дальше нас не проверяли.
Разговаривают два бармена: Один: - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой: - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...
Дело было так... Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола. И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д. Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить. И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское, цветы, презервативы... Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит: - Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ... И выходит... Пока все нормально... Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки... И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-; АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!! Зачем??? А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!! Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули безвозвратно.... Вот так.
Разговаривают двое приятелей. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит: - Эх, щас бы ее... (делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно): - Так это моя жена!!! Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону): - Пардон...
Наша фирма разрабатывала и печатала годовой отчет одного из клиентов - "Хантымансийскокртелекома". Телеком компания крупная, известная, поэтому на отчет денег не пожалели и к разработке дизайна было привлечено дизайнерское бюро. Основная идея дизайнеров, нашедшая отражение в отчете - связь дело интернациональное. Поэтому фотографический ряд представлял из себя говорящих по телефону людей разных национальностей на фоне известных видов - Большого театра, небоскребов Манхетена, Лондонского Биг-Бэна и т.д. Просматривая готовый отчет, я нашел в нем одну скрытую шутку (думаю получилась она случайно): под фотографией Римского Колизея располагалась статья "Стратегия развития". Все это выглядело напоминанием, что всякое развитие рано или поздно приводит к руинам. Доставить отчет нужно было к собранию акционеров в Ханты-Мансийск, куда кроме меня из Москвы летел представитель холдинга "Связьинвест". Бывший директор одного из таких вот телекомов, теперь на пенсии, служит представителем в регионах, мотается по стране, пьет водку с нынешними директорами и привозит ц. у. из Москвы. Я показал ему эту шутку еще в самолете, расчитывая что он посмеется вместе со мной, но его реакция оказалась довольно неожиданной - внимательно рассмотрев фотографию Колизея, он изрек: - А я что-то такого здания в окрестностях Ханты-Мансийска не помню ... Я сначало подумал - шутит! Но нет, вполне серьезен и смотрит на меня так вопросительно. От растеренности начинаю мямлить, что это вообще-то в Италии ... - Ах да, - прерывает он меня, - они же на итальянском оборудовании работают. Но это еще не все! Попав на гостиприимную Ханты-Мансийскую землю, заходим в кабинет директора Телекома. И этот представитель Связьинвеста, естественно, раньше меня пытается показать директору, какую шутку в отчете мы допустили, снабжая это таким комментарием: - Стратегия развития, а фотография итальянской ПОСЛЕВОЕННОЙ разрухи!!! Видимо, ничего более выдающегося, чем разрушенное здание Рейхстага, он в жизни не видел. Хотя с другой стороны, может, разруха-то действительно послевоенная, вот только война была давно и видимо с варварами.
ОДНАЖДЫ ШЕФ РАССКАЗАЛ ИСТОРИЮ: Дело было в 70-х годах, когда цветные телевизоры были очень большой редкостью, а те, которые были, весили как здоровый мужик, > 70 кг. Дело было в Н-ском Академгородке. Два товарища везли НОВЫЙ цветной телевизор, только что купленный, типа Изумруд 7?? из ЦУМа Н-ска в Академгородок, предварительно обмотав драгоценную упаковку двумя мотками обыкновенной бельевой веревки. Дорога была дальняя, а телевизор был ужасно дорогой, более 4-х месячных зарплат научного сотрудника (по тем временам). Довезли его с большим трудом, т.к. автобус был ОЧЕНЬ ПОЛОН НАРОДУ, а путь был неблизкий. Так что им приходилось при каждом неожиданном торможении или ускорении автобуса («8-э» для понятливых) защищать драгоценный телевизор буквально своими телами. На пред-пред-последней остановке (Морской Проспект) Двоим товарищам предстояло выходить. Они ОЧЕНЬ просили выходящий народ и невыходящих пассажиров ПОСТОРОНИТЬСЯ. Наконец они с большим трудом вышли сами, вытащили свой драгоценный груз, поставили его на землю и с большим облегчением вздохнули... Когда автобус тронулся, выяснилась пренеприятнейшая подробность: один конец веревки, которой была обвязана коробка с телевизором, развязался и зацепился за поручень автобуса, а второй остался привязанным к коробке. Следовательно « телевизор неожиданно получил большой импульс и стал быстро менять свои координаты» вдоль проезжей части - за автобусом. Его траекторию усеивали осколки массивного кинескопа и тяжелых транзисторов. Всем остальным людям на остановке было весело, поскольку их объединяла классовая ненависть к тем, кто живет не на одну зарплату. Спасло же бывших товарищей от депрессии то, что они философски подошли к данной проблеме, и не стали искать виноватых среди друг друга, а просто пошли и ........ (далее по Вашему усмотрению)
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ.
Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия)
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и как же тогда у вас растут растения? (Великобритания) A. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США) A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Которое направление я должен выбрать - от Перта к Дарвину или от Дарвина к Перту, чтобы солнце не светило в глаза? (Германия) A.Превосходный вопрос, учитывая то, что Олимпийские игры проводятся в Сиднее.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция) A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Где я могу изучать подводную сварку в Австралии? (Португалия)
Q. Верблюды в Австралии имеют один горб или два? (Великобритания)
Q. Я могу привезти вилку в Австралию? (Великобритания) A. К чему церемонии? Пользуйтесь руками как все здесь.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция) A. Нет Все воняют.
Q. Существуют ли палатки в Австралии? (Германия) A. Да, но только в спортивных магазинах, гаражах людей, и в большинстве национальных парков.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания) A. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем мужское? (Италия) A. Ночные гей-клубы.
Q. Вы празднуете Рождество в Австралии? (Франция) A. Да. На Рождество.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия) A. Конечно, если ваша машина - амфибия.
Q. Имеются ли пчелы-убийцы в Австралии? (Германия) A. Еще нет, но мы что-нибудь придумаем.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США) A. Кажется парень обкурился
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия) A. Снова блондинка?
Q. Пожалуйста, пошлите список всех докторов в Австралии, кто может распределять сыворотку против гремучей змеи. (США) A. Мне это нравиться, особенно если учесть, что гремучих змей в Австралии нет.
Q. Где Север в Австралии? (США)
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США) A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Я хочу задать вопрос об одном известном животном в Австралии, но я забываю его имя. Это своего рода медведь и живет на деревьях. (США)
Q. Я создал новое лекарство, которое является эликсиром вечной молодости. Вы можете сообщить мне, где я могу продавать его в Австралии? (США) A. Вопрос от Лиз Тейлор, возможно?
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом воздухе? (Италия) A. Да. На открытом воздухе.
Q. Я был в Австралии в 1969, и я хочу войти в встретиться с девушкой, с которой я познакомился на улице короля Георга. Вы можете помочь? (США)
Факт, а не реклама. Автобус. Впереди две девочки лет по 16-17. Одна рассказывает другой: -У меня новые сaпожки. На шнуровочке. Золотая пряжка. Каблучок высокий. Носок острый. Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть постоят немного, потом носить буду. (Беседа 1 мин.) - У меня новая курточка. Кожанная.С капюшоном. На молнии. Рукава широкие. Воротник с оторочкой. Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. Пусть повисит. (Беседа 1 мин.) -У меня новый свитер. Мохеровый. Ярко красный. "Летучая мышь". Ребята знакомые подарили. Сняли с кого-то. (Беседа 1 мин.) - Я тут себе спираль поставила... .... ИСТЕРИКА в ближайших рядах.
Служил некий прапорщик в отдаленном гарнизоне на станции раннего обнаружения баллистических ракет. И хотя эта станция считается наиболее работоспособной, но и она попала под нож сокращения. А поскольку печорская тундра не Сочи, то здесь оставались служить только самые преданные делу специалисты. Жалко командиру выбрасывать их за ворота, но приказ есть приказ. И тогда он решил дать каждому по отдельности кандидату на "вышибание" какую-нибудь заведомо невыполнимую работу.
Самое "завальное" задание досталось уже знакомому нам прапорщику. Он командовал взводом связистов, и командир поручил его взводу вырыть траншею и протянуть по ее дну секретный кабель связи длиною восемь километров. А станция находится в районе вечной мерзлоты, да и вдобавок окружена болотами. И с малосильной строительной техникой, что была на станции, и лопатами солдат тут делать нечего.
И вот тогда-то прапорщик вспомнил про американцев... Как раз неподалеку от станции расположился лагерь американских геологов-исследователей. День и ночь они с помощью специальной сверхмощной техники выкапывали грунт и самосвалами вывозили его на аэродром. По слухам, искали алмазы и другие полезные ископаемые. Дорога, по которой иностранные геологи вывозили породу, тянулась между болот и была в этом месте единственной.
Осознав полную зависимость американцев от данного фактора, прапорщик приказал своим солдатам соорудить на единственной дороге шлагбаум...
Когда очередная колонна американских машин двинулась с грузом в сторону аэродрома, неожиданно перед ними закрылся шлагбаум и из свежевыкрашенной полосатой будки появились два солдата с автоматами. На изумленный вопрос "что случилось?" прапорщик с металлическими интонациями в голосе ответил: "Командование части и особый отдел запретили проезд по этой дороге, так как объект секретный." Геологи заволновались: простой самолетов, срыв графиков... Как быть? "Стройте свою дорогу", - сказал им прапорщик.
В условиях вечной мерзлоты дорогу за месяцы не построишь. Геологи взмолились - они готовы платить сколько угодно, лишь бы перед ними открывали шлагбаум. Прапорщик покуражился для вида и согласился сделать им одолжение - пойти и поговорить с командиром части. Вернувшись сообщил, что командир готов открыть дорогу, но с условием: в течение нескольких дней иностранцы должны прорыть восьмикилометровую траншею и уложить в нее медный кабель.
Двое суток специальное американское оборудование на воздушных подушках вкалывало на Российские вооруженные силы. Причем, по требованию прапорщика, кабель иностранцам пришлось укладывать свой, специально привезенный для этого из США.
Когда прапорщик доложил командиру о выполненном задании, тот был буквально потрясен сверхоперативностью подчиненного. Не вдаваясь в расспросы, вычеркнул его фамилию из списка кандидатов на увольнение.
Однако ж прапорщик на этом не успокоился. Выделенный ему в части кабель он припрятал. И через несколько дней после завершения американцами ударного труда на благо России приехал в пункт приема цветных металлов и предложил купить у него восемь километров медного кабеля. Испугавшись таких объемов, хозяева пункта стукнули в милицию, а милиция - в ФСБ. Тут-то и всплыла эта история с американцами. Хотя как выяснилось, геологи ни к кому претензий не имеют. Есть, оказывается, у компаний, работающих в России, необлагаемая налогом статья расходов: "дань русской мафии"!
Сейчас прапорщик дает показания следователям военной прокуратуры. А друзьям с гордостью говорит, что страдает за свои политические взгляды. И за то, что показал "трусливому начальству", как надо вести себя с американцами.
Народ у нас в фирме отличается большой любовью к пошловатым словесным шуточкам в узком кругу, так что, например, шеф и его зам могут в процессе беседы начать друг над другом прикалываться, обстебать друг друга по самое-самое, поржать и разойтись по рабочим местам - и все это не без присутствияи не без участия остальных сотрудников. Наша главбух, Ира - умница и очень культурная молодая женщина - поначалу смущалась подобными перепалками и едкими замечаньицами... но со временем она привыкла и уже не могла не смеяться вместе со всеми... И вот такая ситуация: шеф разговаривает по телефону с главбухом Ирой, а к столу шефа в это время подходит инженер Паша. Шеф жестом предлагает Паше угоститься сушеными кальмарами, лежащими здесь же на столе... Паша извлекает из пакетика сухое щупальце и пытается вонзить в него зубы. На что шеф, отрываясь от трубки, замечает: "Идиот! Его сосать надо, а не кусать!" -- и возвращается к разговору с Ирой -- "Да-да, что ты говоришь?"
Ира замолкает секунд на 10, а потом испуганным тихим голосом спрашивает - "Что... у вас там... ПРОИСХОДИТ?"
Well, дамы и господа, поведаю я вам историю. Рассказана со слов одного хорошего знакомого. Оснований не верить ему... гммм.... да и не знаю даже, стоит ли ему верить? ;) Ну так вот, история это про другого его приятеля. Зовут Иван. Типичное руссишь имя. Дело происходит во время дня Независимости (да, да... точно! Именно с тех пор от нас с вами... сами знаете :) Ну так вот. А надо вам сказать, что сей Иван, ростом был под два метра, в плечах как раз столько же. Типичный Арнольд Шварценбургер на русский манер. И какк-то раз, уже довольно поздно ночью, идет он с праздника, в руках тащит пивцо и спокойно его потягивает. На перекрестке стоит машина ППС (патрульно-постовая служба), ждет клиентов. Как ни странно, но клиентов что-то не особо густо. Точнее говоря, на горизотне всего лишь один Иван. Пиво есть? Есть... какой еще повод нужен? Гражданин, дыхните! Ба-а-а-а, да вы пьяны! А нуть-ко в машину! Иван и спорить не стал, молча сел, сидит. Товарищи ждут других клиентов, ибо норму надо выполнять. Но что-то народ не хочет к ним в гости, поэтому, прождав полчаса, решают двигать в отделение. А надо сказать, что за эти полчаса Иван уже рассказал такую кучу анекдотов и вообще с товарищами из органов почти сроднился :) Ему домой не к спеху, там все равно никто не ждет. По натуре общительный... ко всему относится философски... :) Ну двинулись. Проехали чуток, Иван говорит, мол, выйти ему надо, там осчастливить уголок России своим присутствием и сделать нужное дело. Почву удобрить т.е. Ну что делать? Эх, грят, ну ладно! Иди, пусть будет тебе исключение. Через десять мин Иван возвращается. В руках три бутылки водки и чуток закуски. Товарищи в шоке - ибо откуда деньги он взял-то? Ну да ладно... Праздник праздником, по чуток можно... да и не увидит никто... и не узнает... Ну и усе, финиш... Иван рассказывает анекдоты и так далее. Как у него все это получалось (уковорить людей, иемю в виду, мне то неведомо... видимо, такая уж у него аура ;) Ну и еще анекдот про мужа, от которого шахматами пахнет рассказал.Я об этом упоминаю, потому что это одна из самый важных деталей (Что? Вы не знаете этот анекдот? -> Муж приходит домой. Жена: "Ты где был, зараза?" "Та... с соседом в шахматы играли..." "А почему от тебя водкой пахнет???" "А что от меня должно шахматами пахнуть что ли?") Короче, когда подъехали к отделению (ака вытрезвитель), Иван держался на ногах гораздо лучше товарищей. Взвалив их на плечи, в сопровождении чуть пошатывающегося водителя он тащит двоих товарищей из органов в отделение и говорит вот он мол я, принимайте меня. Дежурный делает глаза по блюдечку и вопрошает, как так, вы что? А эти господа в форме почему на вас висят? Должно быть наоборот... (занавес уже медленно опускается) Тут один из висящих товарищей разлепляет глаза и говорит... -Почему, почему... потому что от нас шахматами пахнет! (занавес)
Одна наша хорошая знакомая отправилась со своим пятилетним сыном в больницу. Недомогание у парнишки было не из приятных. Мужчинам понятная - не раскрывалась крайняя плоть. Ребенок процессом консультации впечатлился и больше не говорил ни слова. Даже перестал жаловался. По дороге домой он сосредоточенно думал. Мама заинтересовалась: - О чем ты, сынок, грустишь? Мальчик молчал. После третьего вопроса он философски посмотрел на мать и с печалью в голосе ответил: - Без мамы жить можно. Без папы жить можно. А без пи-и-иси ж-и-ить не-е-ельзя!!!
Рассказываю со слов моего друга, он, понятно, один из главных героев этой истории. 90-е годы. Евпатория. Пионерский лагерь. Пляж. Около будки с красным крестом лежит медсестра. Рост 172 см, вес 159 кг, во рту "Беломорканал" (папиросы такие). Маленькая справка: она панически боится медуз и поэтому никогда не подходит к морю. Тело обтянуто стареньким ситцевым купальником (дети называют ЭТО паращют). И вот в разгар жаркого курортного дня к телу подкрадываются два озорника и бросают огромную медузу на оголенную часть спины наслаждающейся южным солнцем женщины... Замерло все вокруг, и живое и неживое. После секундной паузы ее подбросило так, будто под ней разорвалась граната. Беломор выпал из открытого рта, тщетно пытающегося схватить хоть немного воздуха. Наконец вздох удался, но объем воздуха был слишком большим, потому что старенький ситец не выдержал нагрузки: лифчик с треском разлетелся и окресные скалы задрожали от дикого вопля (что-то среднее между паровозным гудком и ревом динозавра). Цунами началось. Давя и круша все на своем пути тело беспорядочно металось по пляжу. Над жизням и здоровьем пионеров нависла реальная угроза. Но не перевелись еще богатыри на земле русской. Физруки и плавруки, быстро оценив ситуацию, схватили сеть от футбольных ворот, с помощью которой огораживали место для купания пионеров, и набросили на медсестру. Но инерция ее тела была так велика, что 6 мужиков еще метров 10 пахали своими телами песок, сгребая в кучу лежаки, подстилки, зонтики, детей. Наконец силы остивили ее, ноги подкосились и "рыбка" рухнула наземь. Шестеро богатырей в торжественной тишине вынесли носилки, напрягшись перекатили на них обмякший сверток, дружно поднялись и покачиваясь под тяжестью ноши ушли на территорию лагеря. Шок прошел примерно через минуту. Народ даже не мог смеяться, только держался за животы и хрипел в полной истерике. Волна хохота прокатилась по всем близлежащим пляжам по мере того, как отдыхающие передавали увиденное и услышанное. Вечером директор лагеря собрал шестерых героев, накрыл стол, поднял тост за настоящих мужчин и выдал каждому по грамоте, в которой объявлялась благодарность за мужество и смекалку, проявленные в экстремальной ситуации.
У моего батюшки день рождения 22 июня. Поскольку он вырос в войну, то праздновать эту дату он не любит (для совсем темных: 22 июня 1941 года Германия начала войну с Советским Союзом). Но не всегда все от него зависело... Однажды летом (лет 20 назад) в наш город приехала огромная делегация из города-побратима в ГДР, и поскольку отец свободно владеет немецким языком, его прикрепили в качестве переводчика к части делегации, а именно к мужскому академическому хору. Отношения с немцами у него были отличные, и когда какая-то зараза настучала им, что у отца день рождения, немцы приготовили ему сюрприз: 22 числа после окончания рабочего дня они закатили грандиозную пьянку в ресторане отеля. Ближе к полуночи отец вспомнил, что его дома ждут жена и дети... на что немцы заявили, что, мол, пойдем к тебе домой и там продолжим. Еле-еле удалось их убедить в том, что подобная идея может не понравиться соседям. Тогда они пошли провожать отца до дома, благо идти было недолго. Отец вошел в подъезд, поднялся в квартиру - и через открытую форточку услышал раздающееся в июньской белой ночи хоровое пение на немецком языке. Пьяные немцы решили порадовать отца... А в нашей хрушевке 70% жильцов были ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ! ... Отец представил себе их чувства в данный момент, протрезвел мгновенно, понял, что остановить пьяных немцев невозможно, дослушал концерт до конца (около получаса это продолжалось, и пели они, надо сказать, бесподобно), ночью не сомкнул глаз, а утром пошел по подъезду извиняться. Прежде всего он направился на первый этаж, где жила самая большая скандалистка подъезда - участница войны-орденоносец. Выслушав сбивчивые объяснения отца, бабка нахмурилась... и сказала: - А ты знаешь, сынок, мне даже понравилось. Уж больно хорошо пели. Я всегда бессонницей мучаюсь, а тут мигом заснула. Ты их еще позови, скажи, мол, ветеранам понравилось :-))
В нашем полку (ГСВГ, 117 артполк, Мальвинкель) служил один Таджик по фамилии Таджибоев. Его, как говорил комбат, в армию забрали, когда он спустился с гор за солью и порохом... Т.е. по-русски он не понимал ни слова. И так в течении 1,5 года. Надо сказать, что этот таджик был роста около 195 и веса около 100 кг (Геракл там рядом не стоял), поэтому все, включая командира батареи (КБ), решили, что лучше с этой неизбежностью смириться, чем ее исправить. Самое плохое, что этот Герой был моим механиком-водителем. А Вы представляете, что такое: управлять САУ, у которой механик-водитель не понимает ни слова по-русски, да тем более еще и очень агрессивный, прям как чеченец. Но все бы ничего, до тех пор, пока нашего Героя не назначили моим наводчиком. Еще раз объясняю предысторию: парень по-русски ни слова не понимает, но даже если он САУ рулить не может - это пол-беды, полная беда начинается когда он ошибается в наводке САУ, ну хотя бы на 00-10, не говоря уже о 10-00 (артиллеристы знают о чем речь...) Парня уже хотели определить на должность помощника полкового повара, там много ума не надо - надо много терпения выносить унижения со стороны начальника столовой - армянина (рост 160 - вес 45 кг). Но по этой части у нашего Героя и Начальника Столовой были исключительно дружеские отношения - уж не знаю как они друг с другом нашли общий армяно-таджикский язык. И уже все было хорошо, и уже приказ о назначении нашего Героя был почти подписан... Однако случился в нашем полку ПОЛЕВОЙ ВЫХОД. Как положено в Германии, с применением ОМП и Химического оружия. В качестве последнего применялись дымовые шашки с хлорпикрином (ныне считающимся учебным отравляющим веществом, хотя в Первую Мировую бывшим еще боевым). И надо же такому случиться, что у Нашего Героя противогаз оказался с ДЫРКОЙ В МАСКЕ (до этого 1,5 года не проверяли ведь). После первой шашки хлорпикрина (которые забрасывал начальник химразведки полка майор Антанавичус - эстонец, а потому особый любитель русскоязычного контингента ГСВГ), наш Герой, таджик, ни слова не понимающий по-русски, но зато вдохнувший глоток отравляющего газа, вдруг упал на пол и заорал, на чистом РУССКОМ, да еще и с идиоматическими оборотами «На х$й, спасите. на х$й умираю, на х$й задыхаюсь ...» Так бездарно была разоблачена легенда о непонимании ни слова по-русски, которой наш Герой до того момента придерживался в течении 1,5 года ... Щтирлицу повезла, у Мюллера не было хлорпикрина.
дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма не было вовсе. в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть" и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали салют. дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей... короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики - пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы и семейные союзы крепчали буквально на глазах. Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить, что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело. продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага. апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате) и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба. то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.
Дело было 2 года назад. Сдал я тогда экзамен Microsoft, ну и соответственно по прошествии некоторого времени звонит мне доблестная томская таможня и говорит, что на ваше имя пришла бандероль, только мы вам ее не дадим, так как ее сначала нужно растаможить. Причем не просто растаможить, а еще и с досмотром (о как!!!). Ну думаю хрен с ними. Соответственно прихожу на таможенный склад, люди добрые показали окошко к которому нужно стоять, подходит моя очередь - а в окошке сидит ну настоящий ТАМОЖЕННИК, прям Верещягин собственной персоной - такой серьезный муржчина - морда в окошко не помещяется, усищи, взгляд изподлобья, короче - типаж!!! Далее он мне командует (именно командует) - ДОКУМЕНТЫ, ну я даю все бумажки какие у меня были, он их тщательно в течение 4 минут изучает, каждый штрих-код посмотрел, каждую печать, по-моему даже на свет посмотрел. Дальше снова команда - ПАСПОРТ - даю ему паспорт, он открывает на первой странице, спрашивает (очень так серьезно) - Такой-то Такой Такойтович, я отвечаю- так точно, он переворачивает, смотрит на фото - затем на меня, на фото - на меня, и так внимательно сличает, будто я во всероссийском розыске. Я дабы облегчить ему задачу и очки снял, и уже повернулся всячески, чуть не раком встал - короче разглядывал он меня еще минут 5. Снова переворачивает страницу - Семья - говорит, я говорю - мол имеется, он дальше переворачивает - там прописка. Он снова спрашивает - проживаете по этому адресу, я ему - конечно. И постоянно смотрит на меня так что 3 раза холодным потом покрылся. А потом так смягчившись слегка небрежно кидает мне все мои документы и говорит - ЭТО НЕ КО МНЕ, ВЫ ОКОШКОМ ОШИБЛИСЬ - ВАМ В СОСЕДНЕЕ... Я в ауте....
Случилось это на какой-то пьянке. Изрядно накушавшись родимой, половина гостей тихо спала в салатах. Вторая половина или докушивала, или собиралась уходить. Среди гостей был и один голландец (до летучего не дотягивал граммов 200:), говорящий, кстати, по-русски, и человек, который его привел. Человек относился к первой половине гостей, и уже дремал в каком-то салато-холодцеобразном веществе. Голландцу перспектива "полетать"(еще на посошок) не нравилась, поэтому он начал со всеми прощаться и уходить. Делал он это довольно шумно (английские понятия о прощании в вежливость голландцев не входят), поэтому разбудил своего знакомого и некоторую часть гостей. Знакомый, подняв голову из миски, стянув со щеки что-то петрушкообразное, что-то вспомнив, крикнул: "Эй, Ричард!!! Одолжи 5 рублей, а я тебе в пятницу... это...взад...дам..." И почему у нас люди все превратно понимают?:))
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...
Сидим в ресторане.Я, Папа и Мама. Подходит официант(лицо кавказкой наружности). Начинаем заказывать, тут мой отец интересуется у официанта, что мол посоветуете на "горячее". Официант чтото мямлит, ничего не советует на что мой отец в шутку спрашивает: а ты случаем не вегетерианец ?? пауза 1,5 сек (он видать думал) ответ: нэт я азербаджанец . . .
Несколько дней назад на "Эхе Москвы" Венедиктов вел прямой эфир с очередным собеседником (не Клинтоном), когда в адрес этого собеседника поступило сообщение на пейджер "Эха" (ну, традиция у них такая!). - Уважаемый Александр Михайлович (Сергей Павлович и т.п.), я заметил, что в вашей речи частенько встречается выражение "Слава Богу!". Большое спасибо, не забываете меня, старика!
Вот еще абсолютно реальная история. Две подружки в последний день сессии в последнюю очередь, оставшись втроем с завкафедрой сдают матеиаловедение. Одна знает все и сдает быстро, после чего садится тут же за парту, подождать. Вторая не знает ничего и надеется только на милость профессора. Проваливает все три вопроса. Профессор, сжалившись задает дополнительный, на 3 балла: "Ну скажите, хотя бы, какой конструктивный строительный материал не тонет в воде?" Бедолага осматривает стены с экспонатами, но видит только кирпичи, каменные и бетонные блоки, стальные балки... Оборачивается к подруге за подсказкой. Та не найдя в ауитории ни одного бревна или бруса в растерянности. Вдруг ее осеняет и она стучит костяшками пальцев по ДЕРЕВЯННОМУ столу... ........ Подруга громко и с обидой произносит? "САМА ДУРА!" ---занавес---
Эпиграф: «Дети, не смотрите так много телевизор, особенно на ночь, особенно рекламу и особенно перед экзаменами…»
Моя любимая супруга рассказала… Сидит она, значит, сейчас в экзаменационной комиссии в средней школе, принимает экзамены у выпускников. Идет сдача экзамена по предмету «Политика и право». Напротив нее подсаживается очередной экзаменующийся. Тянет билет, сидит, готовится и настала пора ему отвечать. Посередине ответа на билет ему задается дополнительный вопрос (наверное, хотели вытянуть на «пятерку»): «Скажи нам, плиз, какие ты знаешь существующие сейчас в России политические партии и движения?». Его ответ на несколько минут парализовал спокойно текущий ход экзамена и разрядил его нервную обстановку (кто сдавал экзамены, тот поймет). После несколькосекундного раздумывания заданного вопроса парнишка выдает ответ: «Ну, например, партия «Три медведя»»…..
Новый русский приезжает в автосервис. - Ребяты, у меня чей-то с ходовой! - А что за машина? - спрашивают мастера. - А вон "шестерка" стоит. - А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера. - Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский. - Так чего с машиной? - Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает.
История из неиссякаемого источника провайдерской службы поддержки.
Звонок. Приятный женский голос жалуется на проблемы с интернетом. ... - Какая у Вас на компьютере операционная система стоит? - Я точно не знаю (ненадолго замолкает..) наверное Пентиум. - Хорошо (начинаю улыбаться). Скажите, а что компьютер пишет, когда загружается? Windows....?? - O! Windows 98. Но, Вы знаете, мне кажется,что это все-таки где-то Windows 96 или 97.. - !!!! (падаю!) Спросить что либо еще некоторое время не мог :о)
Сижу, копаюсь в Сети, по ящику сбоку баскетбол краем уха смотрю. Все по-английски, потому как Америка. Вдруг врываются русские слова. Переключаюсь конкретнее на телек, а там происходит реклама бесплатного доступа в Интернет, причем по ходу действия какой-то кент по-русски выкрикивает : " Не буду платить за Интернет! В моей стране никто не платит!( Не ухватил дословно, но что-то вроде). Понимаю, что смешного мало, на признание не претендую, но интересный факт - у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним и тем же.
Навеяно историей про мытье в германском душе. Живу в Германии, в славном городе Ганновере. Квартира у нас на 5 этаже. Решил сделать мелкий ремонт тамбура входной двери. Закупил все необходимое и где-то часов в 8 вечера начал. В процессе работы слышу две пожилые фрау с 4-го этажа обсуждают поведение "этих диких русских", которые так шумят, что не дают отдыхать. Дело серьезное. У них обращаются в полицию по любому поводу. А мне при продлении вида на жительство такую жалобу обязательно припомнят. Делать нечего - откладываю до выходного. Видать не судьба поехать на уик-энд. Но самое смешное начинается на другой день. Около 7 часов утра начинается дикий грохот и визг. Это в соседнюю квартиру пришли рабочие делать ремонт с перепланировкой. Рабочие, что важно, немцы. Фрау с нижнего этажа сразу же выскакивают и кричат, что вызывают полицию. На что рабочие им отвечают, что мол видели их вместе с полицией в самой экзотической позе. Причем все это на чистейшем немецком, так что нет никаких сомнений в национальности рабочих. И пожилые дамы мигом успокаиваются и расходятся по своим квартирам удовлетворившись, что шум и грохот исходит от цивилизованных немцев.
Дело было в начале 90-х в Новороссийске, где мы регулярно отдыхали компанией. Солнце, море, хорошее настроение и юношеская гиперсексуальность определяли распорядок дня - секс круглые сутки с перерывами на сон, еду и купание. Как-то раз в сексе случился перерыв по причине отсутствия объекта, одни уехали, других еще не нашли. На третий день у меня уже от ветра начал вставать. В это время мы с дружком знакомимся на пляже с двумя ОФИГЕННЫМИ принцессами. Весь вечер их обхаживали. Хрен они нам дали, а на прощанье сказали, что завтра пойдут на нудистский пляж и нас позвали с собой. Всю ночь я провел в виденьях на эротические темы, бурная фантазия рисовала картины оргий. Не знаю, как утра дождался. С утра сорвались на пляж с безумными глазами. Дружок меня потащил какой-то горной тропой, т.к. хреново знал дорогу, а я вообще первый раз туда шел. В то время нудизм не был так распространен. Короче принеслись мы на пляж как кони, да еще чуть ли не самые первые. Сидим, ждем девок наших, товарищ меня учит, как вести себя на этом пляже, первое правило - снимать трусы и не стесняться, второе - прямо на пляже никого не ебать,не принято, вон там за камнями можно. Снимаем мы плавки, сами все черные, а жопы ослепительно белые. Поржали, сходили искупались, опять сидим ждем. Народ собирается. Тут и наши девицы приходят, посмеялись над нами, что ребята впервые здесь, а еще вчера ночевать к себе звали. Пока они нас рассматривали, я застеснялся и лег на живот, фигура то у меня нормальная, но вот белая полоса от плавок была очень неуместна. В это время одна из этих нимф уже разделась. Я лежу, поднимаю глаза, смотрю на ее попу и чувствую, что сейчас проткну планету Земля насквозь. Пролежал я тогда на животе очень долго, хитрые девки делали сначала вид, что не понимают в чем дело, почему я не купаюсь. Потом давай опять смеяться. В конечном итоге моя задница так сгорела, что у меня вся эрекция пропала. Встаю, сам коричневый, жопа ярко красная, спереди полоса белая, извиняюсь, самый главный орган вообще непонятного цвета, обиделся наверное.
Дня четыре после того похода я спал только на животе. (Но с одной из этих принцесс.)
Сижу я дома, работаю за компом, и слышу сосед чего-то сверлит... тут меня пробивает на-то, что дома я сеть протягивал и мне дрель нужна... Захожу я к соседу (дедуля лет 55-ти, лысый как коленка) за перфаратором (вещь сами понимаетет редкая -не у каждого дома есть) и прошу дать мне на пару часов его, а он мне в ответ: "Поседи пока чайку попей телик посмотри, а я у себя работу закончу". Ну на этом и порешили... Сижу смотрю этот телик, а там только одна программа работает (допотопный телик не знаю как там программу переключить, да и не удобно как-то с места вставать по чужой квартире ходить без ведома хозяина) и как назло передача какая-то про трансвиститов, голубых и т.п. Ну вот сижу смотрю, тут заходит он в руках этот перфаратор... Ну содиться рядом и мы как дураки смотрим эту прередачу. Я думаю когда он скажет что-то вроде: "Вот дрель, только смотри не сломай", а он сидит и молчит. Ну проходит минуты две, он вникает в суть программы и говорит:"Не понимаю че голубых хают? Голубые... Голубые... Парой мужик так отсосет как ни одна баба не сможет..." Я после этого случаю по соседям за дрелями не шастаю...
Как-то в Арбитражном суде г. Москвы слушалось дело по иску индивидуального предпринимателя. Предприниматель не счел нужным привлечь юриста для защиты своих интересов и явился в заседание сам. Он был одет в спортивный костюм, а на поясе висела набедренная сумочка для денег. Вероятно, перед заседанием ему все-таки кто-то сказал, что к судье принято обращаться «Ваша честь». В принципе, это было единственное, что он знал о правилах ведения судебного заседания. Когда он начал свою очень эмоциональную речь, он пару раз добросовестно обратился к судье «Ваша честь», правда, каждый раз спотыкаясь при этих словах. В какой-то момент, увлекшись, он обратился к судье «Ваше величество». Она промолчала. Но когда еще через какое-то время он в пылу своих рассуждений сказал ей «Ваше высочество», она не выдержала и сказала ему: «Я прошу Вас, не надо меня никак называть. Я и так понимаю, что Вы ко мне обращаетесь». Под конец заседания он совсем разнервничался от частых замечаний в свой адрес о несоблюдении норм процесса и в самом искреннем отчаянии обратился к ней «Ваше высокопреосвященство». Но даже это не спасло его иск. Мораль: господа, не экономьте на адвокатах!
Недавно я была на дне рождении в компании моего друга. Намечалась довольно скучная гулянка ,дело в том ,что выпито было еще мало и речь о девушках (как это обычно бывает) еще не зашла - начали вспоминать свое детство. А именно о всяких глупостях связанных с этим периодом ,в разговоре учавствовали абсолютно все ,т.к это было знакомо каждому.Кто- то произнес следующее:'...жевали всякую ерунду: смолу, рубироид с крыши...'.На что одна очень скромная девушка - проникнувшись разговором, подперев подбородок рукой,задумчево так на выдохе сказала: -'Эххххх - чего мы только в детстве в рот не брали....' Можете представить какой был хохот после непродолжительной паузы.
Утро в общежитии ДАС. Наш приятель Игорь Гриценко проснулся и испытывал состояние страшного затяжного бодуна. Поднялся и застыл посреди комнаты в длинных семейных трусах. Посмотрел по сторонам и видимо не нашел того, что искал. И вдруг страшным голосам возопил: - Суки, где мое Евангилие, блядь!
Эту историю рассказал мой хороший друг, зовут его Виктор, знаю я его еще со школьных времен и поэтому, поверьте, история абсолютно реальная. Виктор является директором компьютерных курсов, а там как известно всякое бывает - ну к примеру были деятели, которые тыкали пальцем в монитор когда пользовались калькулятором пытаясь нажать на кнопки или там дискету не той стороной, с похвальной впрочем настойчивостью, пытались засунуть и так далее. Но все это меркнет перед этой вот историей! Приходит как - то к нему одна женщина и так это с изрядным чуством собственного величия заявляет, что ей все эти компы глубоко до лампочки, но ей нужна и хоть убейся 1С-бухгалтерия. На вопрос о том умеет ли она вообще пользоваться компьютером последовал не менее величественный ответ, что типа уж если она бухгалтер то с каким-то несчастным Пентиумом она уж как - нибудь разберется и без посторонней помощи. Ну раз такое дело ее сажают за компьютер (уже включеный) и предлагают начать работу и тут... она бросает косой взгляд на мышку, берет ее двумя руками, поднимает и направляя в монитор начинает щелкать ей как обычной дистанционкой при этом довольно громко радуясь тому, что на мониторе, что там то появляется, то исчезает... Вот что с людями делает бухгалтерия!
Ситуация подлинная. У моей знакомой, когда ей было лет 18, вырвали сумочку из рук, при этом угрожая ножом, и вообще вели себя не по джентельменски. После этого кто-то подарил ей газовый пистолет в виде револьвера, достаточно похожий на боевой. Недолгое время спустя она начинает жить самостоятельно. И вот поздно ночью она видит на площадке мужчину высокого роста, который держит в одной руке нож, а в другой кулек и с явным интересов наблюдает за ее попытками открыть дверь. Она достает револьвер, дрожащими руками направляет его на маньяка(кто же это может быть еще). После чего уже маньяк дрожащим голосом говорит - девушка, я иду на ночную смену, в кульке у меня еда, ножа нет на работе а я ваш сосед по лестничной площадке...
Идя утром на работу на одном из лотков увидел яркую детскую футболку. По центру ее большими броскими буквами было вышито GOMICKY. Признаться но такого я увидеть не ожидал! И только минут через пять до меня дошло, что веселый МИККИ Маус был нарисован там не зря! :-) Ал
Пишу давеча знакомой письмо в аутлуке(!важно!), говорю так мол и так, Родик разбогател и вообще стал крутым, и пишу такую фразу "а знаешь какая у него шикарная мобила", и пишу что то дальше. Посылаю письмо, у меня стоит автоматическая проверка граматики, и на вопрос о заменах не читая давлю "Изменить". через пол-часа приходит ответ. Сожаления, что Родик умер...... я в шоке, лезу в отправленные и понимаю, что он слова мобила заменил на могилу (а мог и на мочилу).
Навеяло тут рассказом про миноксидил... М-да, так вот. Два года тому и я предпринял последнюю отчаянную попытку спасти пару волос на макушке. Потому, дорогА как память. Ну макушка эта. Пошел значицца в CVS Farmacy (надо-ж, совпадение!), поймал дядьку ихнего по имени Сэйлз Персон (товарисч продаветс по-нашему, по-бразильскому). Ну и давай его сирого пытать "А чем выводится вооот эта вот плешь на моем кумполе???!!!". Дядька, надо сказать был на самой последней стадии аналогичного процесса. Пустыня СахарА, вообщем. Ни деревца. Ни даже верблюжьей колючки. Долго он отпираться не стал. Исчез и через мгновение, вижу, летит-сияет, несет черную заветную коробочку. Дальше такой диалог. Дословно. Он (продолжая сиять) - "Это то, что вам нужно, Рогейн, патентованное средство. Поразительный эффект. Очччень рекомендую". Я (ну очень скептически, глядя поверх его бровей, туда где лоб плавно переходит в затылок) : "Даз ит рылли хэлпс (И что, действительно помогает?)". Он : "Дэфинэтли!!!(Однозначно)" Я : "О, ай си (о да, я вижу)" Он (сияние тухнет): "Ну есть какой-то процент безнадежных, надеюсь вам повезет... Ну правда! Иногда везет... Помогает ... Некоторым... А вообще, если честно, все это туфта (булшит), не бери в голову, а то б эти Прынцы Чарльзы давно лысиной перестали сверкать, денег у них немеряно, а результаты те-же". Не послушал я его тогда. Купил три коробочки этой заразы. И зря - прав оказался, злодей.
Ко вчерешним событиям в Чажме. Кто не в курсе - поясняю, что уронили наши доблестные военные баллистическую ракету. Соответственно вытек окислитель топлива. Журналистам навешали лапшу на уши такую, что свисала до пят. Мол, первый случай на флоте( про Камчатку и не вспомнили ), мол, всего навсего жидкий азот и т.д. Короче, опасности никакой. И вспомнился мне один, может и не смешной, но забавный случай о роли судьбы в нашей жизни. Грузили на лодку боезапас. Обеспечивал погрузку один офицер, который стоял на пирсе и улыбался ласковому майскому солнышку. Я не знаю точно, что произошло, но случился взрыв, который привел к детонации и лодка рванула. Нашего героя швырнуло взрывной волной через расположенную рядом сопку и ( вот судьба ) траектория его полета совпала с углом склона горы. Протаранив заросли элеутеракока, наш бравый моряк встал и, через некоторое время пришел к пирсу, где медленно догорал его родной корабль. Мундир в клочья ( элеутеракок - очень колючий ), на ботинках сгорели носы и торчат пальцы, а на лице блаженная улыбка совершенно счастливого человека. Я знал его в то время, когда он преподавал в Военно - морском училище и ни разу не видел его грустным. Он всегда улыбался. Улыбайтесь, господа! Это всего лишь жидкий азот, но не купайтесь в море во избежание получения ожегов от одного из компонентов воздуха. Вот так.
История проста, многие наверно часто слышут такое, но мне понравилось.
Сидм мы с друзьями в парке, а по соседству тинэйджеры тусуються. И вот мимо нас проходят 2 девушки (под слоем косметики проглядивает 16 возрост), одеты в стильние, класические брючние костюмчики (почти деловые дамы). И подходя к тинэйджерам выдают следусчую фразу: - Петя, бля, ну мы в оперу идем??!!
История эта произошла много лет назад, когда народ мотался в Польшу торговать всяким барахлом. В один прекрасный летный день мы отбыли из Киева в куп] поезда Киев-Варшава. Поскольку народ ехавший со мхой состоял из производственниц, потрбление “товара” началось сразу после отбытия. При подъезде к Бресту под столом уже стояли 4 пустие бутылки из-под водки (“завинчивающиеся” - это важно). Начался досмотр. Таможенница зашла в куп] и грозно осведомилась: “Сколько водки везете?". Наши, явно заниженные, ответы (или просто нежелание “шмонать”) навели ее на мысль:“Сдать от куп] 5 бутилок водки в камеру хранения, а не то...". Наше согласие было ей ответом. Пустие бутилки били тут же “налиты и завинчены”, к ним добавили одну “настоящую” и послали меня, как самого молодого и единственного мужчину среди теток, в камеру хранения. На вокзале, как и следовало ожидать, все ячейки были заняты. Я подошел к скучающему сержанту и сказал:“Тут водочка, как с ней быть?". “Нет проблем, сейчас примем”, - ответил страж порядка и позвал какую-то тетку в железнодорожной форме. Та немедленно открыла одну из камер хранения, где “до горизонта”, в колонну по четыре, стояла водка. “Почем?", - спросила она. “По 25 рублей”, - ответил я. Тетка отсчитала мне 125р и я вернулся в поезд. О проделанной работе я доложил попутчицам, когда поезд уже пересек границу и двигался по территории братской страны.
На днях разговорились с одной моей знакомой о проблемах воспитания подрастающего поколения, а именно своих собственных детей. Я посетовал, что всякие американские тупые мультфильмы забивают голову моему чаду, сколько бы я ни старался одгородить от них это чадо. Далее прозвучала следующая фраза:
Ниже приводится РЕАЛЬНАЯ история из серии – заставь дурака богу молиться. Все это произошло несколько недель назад в славном городе Ангарске. Девушка-консультант “Русской Линии” продала одной женщине крем с Аквафтемом для лечения варикозного расширения вен на ногах. Через некоторое время звонит женщина и начинает петь хвалебные оды данному крему – что действительно помогает, облегчает и т.д. Под конец разговора женщина говорит, что все было бы просто великолепно, если бы не неприятные побочные эффекты. А эффекты таковы: 1) неприятная боль в задней части ног, начиная от колен вверх по всему бедру, 2) увеличивающаяся пульсация и шум крови в голове и, как следствие, помутнение в глазах. Девушка обеспокоенная таким воздействием на организм, опробованного на многих, средства, приглашает женщину на встречу для выяснения обстоятельств и рекомендует не пользоваться пока кремом. На следующий день долго происходила сверка этикетки на креме, проверка содержимого на подозрительные запахи и измененную консистенцию. Отличия от других подобных же кремов обнаружить не удалось. (На вкус пробовать никто не решился.) Дабы защитить доброе имя “Русской Линии” девушка показала женщине информацию о креме, похвальные отзывы от других благодарных излеченных. Нигде не было упоминания о подобных побочных явлениях. Но проблема остается – что же делать с женщиной. Уже не понятно на что надеясь девушка попросила женщину продемонстрировать способ нанесения крема на кожу ног. И вот тут то она наблюдала картину, достойную очередного анекдота про чукчей. (Повторяю, это реальная история). Женщина встает, ноги на ширине плеч. Берет крем в руку и при абсолютно (!!!) выпрямленых ногах изгибается в пояснице вперед и делает имитирующие нанесение крема движения.
Ребята предложили сходить в шикарную парикмахерскую.Захожу - прекрасная обстановка, куча залов, даже растерялся. Чтобы не заблудиться в этой красотище , спрашиваю у администратора, стригут ли сейчас, и в каком месте ?! После минутной паузы, последовал взрыв хохота всех присутствовавших, которые еще раз убедились как велик и могуч русский язык.
Преамбула. Есть анекдот такой - профессор на экзамене спрашивает студента "как называется хранилище для воды". Студент: "презервуар". проф: "Ну, почти правильно, только без буквы П". Студент: "Тогда резерватив". Амбула :)) Инструкция к презервативам Sico, пункт 3 : "Сожмите двумя пальцами резервуар презерватива, чтобы выпустить воздух" :))) Не, они знали :))))
А еще мне понравилась реклама в "Центр плюсе": "Аборты с узи". Сразу представляешь израильского спецназовца, делающего аборт меткой очередью....
Однажды, захожу я теплым летним днем, в фирменный магазин по продаже мебели, и случайно услышал такой диалог, мужчины и не очень пожилой женьщины, которые разглядывали новый диванчик (к слову сказать очень хиленькой, но красивый): - Посмори, какой красивый диванчик, наверно очень удобный. Мужчина поморщившись: - На таком диванчике, ни каких внуков не сделаешь, мама.
Беседа - это фамилия моего друга. Дело было в эти выходные. Ездили мы большой и шумной компанией на дачу к другу неподалеку от Оки. Были жутко пьяные и веселые выходные. Началось все с того, что приехали мы туда по раздельности, и нас наводили по сотовому телефону те, кто уже приехал. Это было долго, нудно, так как они были уже пьяные и путали повороты. И вот они нас дождались. Из напрочь убитой таврии, с разбитой задницей, выходит прекрасная женщина с бутылкой пива в руке и кроет трехэтажным всех присутствующих за их умелое и достоверное описание местности, что помогло нам проехать 20 км всего за полтора часа, при этом мы так не разумно потратили целых 50 минут на предыдущие 110. Рядом я. Испуганный от ее вождения настолько, что даже пристегнулся. Нет, я понимаю, что в таврии это не спасает, но зато я успокоился мыслью, что сделал все что мог для спасения своей жизни. К тому же у нас не было документов на машину и прав. Гаишников мы проезжали пригнувшись. И началось. Пиво, разговоры, пиво и много чего еще - уже не вспомнить. Утром нас пробило покататься на этой таврии. Едем тихо, спокойно(5-15 км/ч), дорога там дачная - колея в траве. Вдруг мальчик с велосипедом, шедший чуть впереди, в ужасе бросается грудью на забор. Мы не понимаем. Совершенно незнакомая женщина, прячась за калитку, крутит нам пальцем у виска. Молодые ребята приветливо машут нам рукой и радостно улыбаются... Они-то нам и рассказали, что вчера ночью мы тоже катались по этой даче... Мы в растроенных чувствах и расстроенном сознании (от пиво ессно) поехали на Оку. На бешенной скорости въезжаем в поворот и почему-то не поворачиваем, а летим по касательной на обочину и сшибаем дерево. В итоге в кювете стоит машина, под ней сшибленное дерево, а из машины крики "Это было круто!!!". После ответа на вопрос "А че енто ты не повернула то" мы были сражены на повал и влюблены по гроб жизни в нашу водительницу - "А все-равно не вписывалась". На пляже Беседа потерял свой студак и у нас появилось занятие на пару часов его поискать. Безрезультатно. На пути с пляжа (СЛАВА БОГУ!!!) убили таврию. Она умерла громко хруснув шрузом, подвернув лапки, закатив глазки себе на лоб бампером. Женщина победила метал. Дальше была поездка в багажнике, "а где это мои трусы?", "какая сука выпила все пиво? - я не сука, я кобель!", вопросы к окружающим "А вы не знаете , что мы делали прошлым летом? Нет? Ну а хотя бы вчера?". Ночью машина стояла два часа заведенная. В ней темно, тишина. Я решил посветить фонариком. Там оказалось два голых тела. "А че это вы тут делаете?". "??%?*%?:?:%;:% ТЕБЯ ЖДЁМ!!!". "Ну я пришел!". "Ну теперь пи%дуй откуда пришел".
Закончилось все во вторник. Беседе на работу приходит мыло, от институтского друга - "гуляем мы как-то по Оке и видим студак валяется... твой. А ты че-то нигде не валялся. Обидно."
Маленькая история про русских женщин. Приехали в Москву на работу югославы. Денег подзаработали, что делать? Решили немного развлечься - купили вена ящик, прегласили подруг. Сидят час, два, три... Ящик заканчивается...Подходит одна из девушек к ребятам и говорит: - Не могу больше пить вино. Те обрадовались, типа сейчас начнется... Приготовились, расслабились, а она и говорит: - Что расселись, сходили бы лучше водочки купили...
Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются. Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем - какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно): "Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"
Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю: - Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии! - Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!
История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной кассира (К).
П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи " К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго ходила. Когда я уже рассчитывала второго пассажира, подошла П и подала мне разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет " П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …" К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала и извинилась " П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий раз поехала в агентство, чтобы разобраться " К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей, а 400 рублей отдать забыла " П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне позвонили на работу из агентства …" К: " … Когда вечером я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас записаны номера телефонов всех наших клиентов" П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому сбору, и попросила подойти к ней завтра в агентство" К: " … П мне ответила по телефону , что больше никогда ко мне не подойдет. На что я ей ответила - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"
Поехал приятель мой - Федя в командировку, в Одессу. Родня ему заказала пемзу купить (ну порода такая вулканическая, пористая), чтоб пятки трудовые в селеотдраивать. Пришел он на рынок Привоз, ходит, ищет. Везде продается пемза искуственная, разных цветов, в упаковочке, по 2,5 - 3 гривни за кусок. А ему надо настоящую - природную. Все обошел - нифига не нашел. Уже на выходе подходит к одиноко стоящему и ничего не продающему мужику. Думает спрошу напоследок: «Где тут у вас пемза хорошая продается?» Мужик: «У меня хорошая продается.» И тут же из сумки достает тот же самый ассортимент, но просит 2 гривни. Ну Федя, как настощяй украинец, прикинул, что все равно другой нет, а цена подходящая, начинает торговаться и сбивает цену до 1,5 гривни. Федя, чтобы еще удешивить товар, говорит: «А вот есть у вас без упаковочки?" На что мужик выдает: «За эти же деньги я вам ее из упаковочки вытащу!» Вот так, забыл Федя, что он в Одессе-маме…
Прихожу как-то на рынок под новый год и вижу в мясном отделе здоровенную вывеску: "Свежие предпраздничные головы"! Насторение у меня стало сразу еще более предпразничным.
Предыстория...Город-герой Новороссийск - это порт на Черном море! Лето-курортный сезон и к нам в город приезжают отдыхающие! Так вот надо сказать, что приезжих у нас недолюбливают...Называют москалями и бодычами! Так вот... Начало июня 2000 года! В центре города у нас есть перекресток, на котором часто сбивают людей и случаются аварии. Стою я ,значит, жду зеленого света, а рядом со мной еще один перень стоит... И вот значит светофор показывает-можно идти...Иду я через дорогу, парень тоже идет, но медленне...С другой стороны переходит дорогу старушка лет 80-ти! И говорит этому парню: Молодой человек, переходите быстрее, здесь светофор очень мало горит"... Он ей сказал что-то вроде:"Бабуля, вы еще у нас в Москве дороги не переходили..." И тут бабуля взрывается: " ВОТ БЛЯ МОСКАЛЬ ХЕРОВ! ЕМУ КАК ЛУЧШЕ ХОЧЕШЬ, А ОН ЕЩЕ ВЫеб...ся! --занавес--
На историю дня не претендую,но байка, которую расскажу, КВАКЕРАМ понравится это точно! Играют как то значит мои друзья в КВЕЙК 2 по сети после работы есесенно. Их трое. Компьютеры стоят в одном кабинете. Ну и я решил втихую кому - нибудь из этих квакающих супержаб навалять. Сажусь за четвертый компьютер, но он стоит правда совсем в другом кабинете и поэтому о моем подключении никто не подозревает. А играли мы в КэпчерФлэг с ботами. На моем компе Квейка не было и я запустил его через сеть с одного из тех трех компьютеров. Весь прикол в том, что играть я почему-то начал вместо одного из ботов по имени CRBOT 5. Пострелял значит друзей,надоело мне играть и я компьютер вырубил. И тут друзья чуть с кресел не попадали. У всех на мониторах появилась надпись CRBOT 5 Disconnected. Такой наглости от компьютерного монстра не ожидал никто.
Навеяла история про стрельбы... Было это в золотые восьмидесятые. Как и положено будущим офицерам запаса, повели нас учиться стрелять из ПМа. Как-то поначалу мы не обратили внимания, что с нами едет почти половина преподавателей нашей военной кафедры. Когда получили железо в руки и вставили обоймы, то обнаружили за спиной каждого стрелка заботливого преподавателя, придерживающего локоть руки с ПМ в направлении мишени. Первая наша реакция на такую заботу - какого мол ... не маленькие. Объясняют - чтобы вам, студентам, больше челюстей не ломать. И потом рассказывают - студиоз, отстреляв, пошел сдавать пистоль, а препод, увидев, что без команды покинул огневой рубеж и подкрадывается к нему с дымящимся пистолем наперевес очередной разгильдяй, не стал вдаваться в подробности и для начала первым движением выбил пистолет, а вторым - челюсть. С того случая и было решено, что лучше студентов - ввиду их непредсказуемости для вояк - держать за руки и за ноги, а только потом выдавать боевое оружие. Вот так.
После анекдота "Куплю ногу. Дорого. basaev@nogi.net" решил взглянуть - есть, оказывается, такой сайт! А что, думаю, как насчет www.piva.net? И такой есть! Но буржуйский. Проверьте сами. Открываааааю... какие-то веб-хостинги под Юникс, а в карте сайта в Интро - классика: WHY PIVA.NET ?
Мои друзья инетчики вчера баловались! Пришло мне на пейджер два сообщения... Первое... "Идет подготовка к выключению пейждера" Второе... "Теперь питание пейджера можно отключить"
Примерно ровно год назад я ездил во Львов - как и хотел, не бездельничал, но была куча свободного времени и денег. Тогда никто не запрещал русскую музыку (правда, на мой вопрос в клубе, где играло что-то черное "Будет ли здесь другая музыка meant techno" мне сказали "Тут русское не играет"). В одном замечательном ресторанчике я обедал в зале, и тут с улицы вбегает рассерженная официантка "Не буду я его обслуживать!". Я подумал что речь идет об алкаше или хуже того - сексуальном маньяке. "Националист проклятый! Не хочет со мной по-русски разговаривать!". Интересно, сохранила ли работу та девушка сейчас? Тогда администратор всего лишь похихикал, а девушка все же пошла принимать заказ у украинского националиста
Работник прокуратуры про условия содержания Гусинского рассказывает в интервью журналистам: - ... рядом с ним [сидят] интеллигентные люди, один из них - фальшивомонетчик. (Из теленовостей 14.06.00)
>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку" [14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.
>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов [14.06 19:03]
Вчера смотрел по первому каналу программу "С добрым утром". В одном из сюжетов рассказывается о том, как несколько бабушек, божьих одуванчиков, создали в своем городе театр. Корреспондент очень трогательно рассказал о том, как 80-летние старушки ставят пьесы, после представлений пьют чай и обливаются водой. Сюжет строился вокруг 85 бабуськи, худрука творческой интеллегенции. Есть на ОРТ одна ограниченная ведущая, которая одним своим видом выводит из себя, не говоря уже о своих комментариях. Так вот, после сюжета, немного подумав, она решила блеснуть эрудицией и выдала на ее взгляд, оригинальную фразу: "НУ, КТО СКАЗАЛ, ЧТО ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ?
Очень короткая история. Есть оказывается в инете такой сайт: www.huj.com Проверьте! Предлагает заиметь ящик E-mail на разных доменах. Почему-то домен <ваше_имя>.huj.com оказался вне их предложений :) А жаль...
Тут историю прочитал про Тампакс, и инструкцию к ним. Вот своя вспомнилась. Было это лет 14-ть назад. Есть у меня сестрица родная, старше меня годков на 12, и братец двоюродный всего на три года меня перерос, про него рассказ и пойдет.
Брат мой не от мира сего, музыкант, народ темный что с них возьмешь! :-) Было мне тогда 9, ну братцу стало быть 12. И любили мы в гости друг к другу ездить, с ночевкой так сказать. Истории страшные друг другу раскажем, в приставку поиграем, благодать. А сестрица моя уже тогда ентими заморскими штуковинами пользовалась. Сам помню с братцем коробочку разглядывали. Мне то рано было такие вещи знать, а ентот супостат поди что-то подозревал, как и куда преиначить. Спер он одним словом этот несчастный Тампакс. И приехав домой начал эксперементировать. К какой только части тела он его не приспосабливал. Но как известно терпение и труд все пере....т! :-) Несложно догодаться что в конце концов Тампакс попал прямехонько в задницу (в прямом смысле слова) эксперементатора. Все бы хорошо да вот обратно заклинило. И так и эдак за веревочку дергает, а тот нивкакую. Да еще родители как на грех пришли. Закрылся бедняга в туалети, и обратной практикой наружу выковыривал.
Как он сам недавно признался, думал мол от поноса, решил попробовать, ежли что неладное случиться. Хорошо детская психология ненарушилась, ориентацию не поменял. Вот так! Читайте инструкции, будьте осторожны!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
