Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мальчик по стройке, балдеет. Тут видит, лежит на земле маска сварщика, ну мальчик ее поднял надел и пошел дальше довольный гулять. В это время мимио стройки едет маньяк, увидел мальчика и решил его сделать. Подехал и говорит - Мальчик хочешь покататься ? - Хочу, говорит мальчик и садится в машину. Едут они значит и маньяк начинает его "раскручивать": -Мальчик, ты знаешь что такое оргазм? -Не-ааа.. - Мальчик, а ты знаешь что такое либидо? -Не-ааа... -Мальчик , а ты знаешь что такое минет? Мальчик снимает маску и говорит: - Дяденька, ну разве Вы не видите - я же не настоящий сварщик....
Лето, жара под 40. Едет по трассе волосатый байкер: руки-ноги в стороны, скорость 150 кэмэ. Из кустов выпрыгивает счастливый ГИБэДэДэшник с полосатой палкой, свистит. Байкер медленно тормозит, проезжает мимо слуги палки и свистка метров 200-300 и там останавливается.
Назад не едет - ждет счастливца. Тот бежит пыхтя от усердия и обливаясь потом - жарко все-таки в сапогах и форме!
Через пару минут прибегает, приставляет крагу к виску - "Прапорщык Пэтрэнко ..."
Байкер так смакуя и ловя кайф поддает газу, отпуская сцепление, - "Вот Заебииииись!!!" и улетает дальше.
Моряки пишут писмо Кашпировскому: "Господин Кашпировский, вы говорили что после ваших сеансов рассосутся швы, а у нас рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всего экипажа!"
Классическая ситуация в Мерс врезается Запорожец. Из Мерса вылетают
Новые русские и говорят деду:"Дед на бабки попал на большие!".
Дед: "Нет ребята вы не правы! Это вы мне должны штуку баксов!".
Новые русские хватаются за телефоны и звонят боссу и говорят:"Босс тут какой то старик врезался в нас и штуку баксов требует?!" Босс:"Жигули зеленые с синим?" Новые русские:"Да" Босс:"Отдайте ему деньги быстро"
Новые русские:" Ладно дед мы боссу позвонили он приказал отдать штуку. Держи!"
Дед:" Так вы еще боссу звонили? С вас полторы штуки!"
Новые русские опять за телефоны:" Босс он полторы требует?!" Босс:"Отдайте!!"
Новые русские:"Держи полторы!"
Дед:"За то что боссу звонили три штуки с вас!"
Новые опять звонят:"Босс он три штуки требует!!!"
Босс:"Три?Нука дайте мне его" новые передают трубку деду и босс говорит
БЛЕТИТ САМОЛЁТ, НАБИТЫЙ ПАССАЖИРАМИ.ОДИН ИЗ ПАССАЖИРОВ ПРЕДЛОЖИЛ КАПИТАНУ ЗДЕЛАТЬ КРУТОЕ ПИКЕ,И ЗА ЭТО ОН ДАСТ ПО 600$ ВСЕ ВСЕ СОГЛАСИЛИСЬ.КАПИТАН ЗДЕЛАЛ КРУТОЕ ПИКЕ.ПРИХОДИТ КАПИТАН2 ИЗ ТУАЛЕТА, И ГОВОРИТ КАПИТАН2;АЖ,ТАК ЗАТРЯСЛО,ЧТО ГАВНО ЗА ШИВОРОТ ПОШЛО. КАПИТАН;НИЧЕГО СЕБЕ.ОТОЙДИТЕ ПОДАЛЬШЕ А-ТО ГАВНОМ ПАХНЕТ ОТ-ВАС.
Разговаривают два хохла. - Микола, ты шо свий сайт на домени РУ розташував? - Так, а шо? - Так це ж Раша! - Ну, кляти москали, а я думав, що цн Ридна Украина!
Приходит к женщине любовник и говорит: - слушай, я новую позу узнал, просто класс, давай попробуем! Женщина отвечает: - да ты что, с ума сошел, у меня ж попугай увидит, все мужу расскажет. - а мы его платком накроем. - ну ладно. Вобщем накрыли. - ну рассказывай, что за поза. - Короче, ты становишься к подоконнику раком, а я залезаю на люстру, раскачиваюсь и оттуда с размаху попадаю в тебя. Ну что, давай? - давай! Тут попугай орет: - отрубите мне язык, но я должен это видеть!
Звонок на пейджинговую станцию (пьяный голос) "девушка для абонента 4415 сообщение -КОЛЯН Я ДОМА ЖДУ ЗВОНКА ПОПИЗДИМ- Оператор говорит что мы непринимаем сообщения с неформативной лексикой Пьяный неунимается -НУ ГДЕ ЗДЕСЬ НЕФОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА ЧИТАЙ ???- Оператор говорит -НУ ВОТ КОЛЯН Я ДОМА ЖДУ ЗВОНКА ..а дальше это слово ПОПИЗДИМ!" Пьяный отвечает "ДУРА ПОДПИСЬ ДИМА"
Жена запилила мужа - иди, дичи настреляй, в доме жрать нечего, хоть делом займись. Ушел он в лес, идет и видит: сидят охотники, пьют, а вокруг гора птиц подстреленных. Оживился, так-мол-и так, дайте, ребята, парочку, а они ему и говорят: нам- то не жалко, но с одним условием, если будешь пить за раз стакан водки и с закрытыми глазами угадаешь,что за птица, сколько лет да чем убита - все твои. Мужик думает: а че? - вот кайфово. Завязали ему глаза, поднесли водки, дали птицу - он - глухарь, года три, 5 колибр; они еще одну и еще водки - ястреб, лет десять, 6 калибр... собрал он так целую дюжину, и попетлял домой. Приходит, жена к нему, только в постель улеглись, а он вырубился.
С утра,жена ходит, надулась, муж ей - ну че тебя не устраивает, дичи принес, дома ночевал?! А она ему: "Да-а, дичи принес, еще неизвестно где был, все ночь гладил мою пи..., да приговаривал - ежик, лет пятьдесят, убит топором в спину...
Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор: или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду. Подумал он и согласился на воспитательную работу. Через полгода пришли с проверкой в детский сад и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет: "Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя", дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."
Поручик Ржевский с дамой на балу. У дамы шикарное платье с ленточками. Она предлагает: - Поручик, давайте поиграем в игру. Я начинаю фразы, а вы заканчиваете. - Давайте-с. - Возьмите меня за си... - За сиську? - Фу, поручик, за синюю ленточку. Возьмите меня за ж... - За жопу? - Да нет же, за желтую ленточку! - Мадам, теперь моя очередь. Возьмите меня за член обеими рука...
Во дворце званый вечер. Ожидается поручик Ржевский. Посовещавшись, гусары решают не пускать досташего всех пошлостями поручика.Открывается дверь, входит поручик весь белом, с цветами и шампанским. Гусары моментально выбрасывают его задвери, слышен страшный грохот.Через минуту влетает жутко грязный поручик: - Господа, какже так, я к вам с цветами, с шампванским, с таким настроением, без всяких пошлостей... Как же так, господа , все разбито, стекло на полу... Кстати , о стекле - вчера пытался вы**ать стакан - ничего не получилось!
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (без запинки) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!
Этот текст содеpжит меня, стpашный полимоpфный виpyс. Я заpажy всю вашy системy, самоpазмножyсь, pазошлю себя всем вашим дpyзям, катастpофически загpyжy системные pесypсы, yдалю системные файлы с винчестеpа, отфоpматиpyю его, выведy из стpоя матеpинскyю платy.
К сожалению, это пока только бета-веpсия. Мой автоp еще не наyчился писать FTN-виpyсы, поэтомy мне понадобится некотоpая ваша помощь.
Убедительная пpосьба, выполните эти шаги в поpядке следования: - Отпpавьте меня всем вашим знакомым, котоpые находятся в адpесной книге. - Удалите с жесткого диска файлы command.com, io.sys, диpектоpии c:windows, c: -mail, c:fido. - Отфоpматиpyйте винчестеp. - Если yмеете, запишите в биос всякyю чепyхy.
Помните, без вашей помощи, вашего непосpедственного yчастия я не смогy pаспpостpаниться по всемy миpy.
Мужик собрался на рыбалку. Встал рано, приехал на место и расставил удочки. Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только проснулись... Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа: "Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д. Мужик насторожился и ждет, что будет дальше. Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет ложками. Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?" А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"
Вовачка входит в класс во время урока, учительница спрашивает: - Вовачка, ты где был? - Картошку пек. - Ну ладно, садись. Стук в класс. Учительница говорит: -Кто там еще? -Это я Маша. -А ты Картошкина где была?
Повез Герасим топить Му-му. Выплыл на лодке на середину реки, бросил в воду и уплыл. Барахтается, значит, Му-му из последних сил, а тут проплывает мимо мужик. Ну, достал он Му-му, а та ему и говорит: "Спасибо, что вытащил". Мужик: "А-а-а! Говорящая собака!" Собака: "А-а-а! Говорящий мужик!"
Муж долго выходил из-под наркоза после операции. Его жена была рядом с ним. Проснувшись, он сказал: - Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы, ты была со мной, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом, ты не оставила меня. И теперь, когда мое здоровье пошатнулось, ты все еще со мной. Я думаю... Я думаю, ты начинаешь приносить мне несчастье!
Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем Стрекоза вся в шелках: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения. - Ну, бывай. Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи: - Муравей, что делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. - Ну, бывай. Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах: - Муравей, чего делаешь? - Бревно тащу, а ты куда? - Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся... - Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.
- Товарищ Иванов, поделитесь-ка с нами, вы как с женой спите?
"***дец!"- пронеслось у Иванова в голове- "Скажу что лежу сверху, пришьют принадлежность к центристской группировке. Скажу слева - значит я левый уклонист. Справа - правый."
И вдруг его осенило:
- А я с неи не сплю. Я занимаюсь онанизмом.
И все-таки его посадили. С формулировкой: "за связь с кулаками и разбазаривание семян ".
Новый русский решил покреститься. Заказал службу в церкви, пришел. Ну там церемония, свечи, все дела, поп ходит, кадилом машет. Новый русский стоял, стоял, потом трогает попа за плечо: "Слышь, братан, у тебя барсетка горит..."
Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается без покупки и объясняет: - Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают... Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать: - Шо за дела! Шо за отрыжки антисемитизма! Почему моему сыну не дали сметаны? К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате: - Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?
Так получилось, что Раввин, Лама и Хиппи ехали в одной машине и она у них сломалась возле какой-то фермы. Постучались они к нему и попросили ночлега. Тот: -Да ради Бога! Тока уменя одна свободная комната на двоих, а третьему придется ночевать в хлеву! Раввин: -Ну чтож, Исус тоже ведь был рожден в хлеву, пойду и я туда спать. И вот когда все легли, в комнате фермера раздался стук. Открыв дверь тот увиделе Раввина, который сказал: -Извини, но я не могу там спать – там у тебя свинья, а это против моей веры: находиться рядом со столь нечестивой тварью! Делать нечего. Пошел в хлев Лама, но тоже вскоре вернулся, сказав, что он не может спать со святой коровой! Послали в хлев Хиппаря. Через час раздался сильный стук в верь и на пороге стояли свинья и корова.....
Остановился новый русский (НР)на своем шестисотом, на светофоре. А в него ЗАЗ врезался. НР выскакивает и орет мужик ты попал, ты попал. Форточка открывается НР орет ты попал, ты попал и голову внутрь засовывает, Форточка закрывается НР все орет, мужик что в ЗАЗе сидел, выходит и НР в ж.. е...т, а НР орет ты попал, мужик, ты попал. Мужик опять садиться в машину и едет, а НР орет ты попал, мужик, ты попал. Мужик форточку открывает НР падает на асфальт, поднимается и орет ты попал, мужик, ты попал. Рядом другой мужик проходит НР у него спрашивает ты номер видел? Тот да я такого НОМЕРА ДАЖЕ в цирке не видел.
Сидит Мальвина и горько плачет. "Что с тобой?" - спрашивает Пьеро. - Меня Буратино трахает! - Ну и что? - Так ведь член у него деревянный, весь в занозах, мне больно... - А ты скажи ему, чтобы он его наждачкой зачистил! Проходит неделя. Смотрит Пьеро - опять Мальвина рыдает. - Ты чего? Сказала Буратино, что надо делать? - Сказала! - Ну и что? - Так он теперь больше со мной не живет, он с наждачкой живет!!!
Утро, скамейка в парке. На скамейке находится дама, вся и себя, в думах о высших материях. Из кустов, с кряхтеньем выбирается бомж, грязный, вонючий, непотребного вида. Присаживаясь на скамейку, пристально, мутными глазами смотрит на соседку. Икая достает их мешка какую-то бутылку с мутной прокисшей бодягой и протягивая, хрипит: -На, выпей!.. Она, с ужасом глядя на бомжа, мотает головой. Вздохнув, бомжик достает из кармана брюк мешок с окурками. Поковырялся, выбрал самый жирный и обращается к даме со словами: -Ну, тогда закуривай... Получив такой-же резко отрицательный ответ, сокрушенно вздхнул и обреченно спросил: -Ну,.. наверно, насчет минета... и спрашивать не стоит?...
В кабинете главного инженера завода - тел. звонок. Секретарша уже в пальто, собирается уходить, но взяла трубку. "Добрый день, будьте любезны Ивана Петровича!". "Его нет",- сказала секретарша и убежала. Настойчивый абонент позвонил еще раз. Трубку взял новенький сотрудник. "А в цеху его нет?" - спрашивает звонящий. Новенький сотрудник обращается к коллегам: "Слушайте, а у нас такой гражданин Овцехуев работает?"
Открыли Василий Иванович и Петька магазин,в котором все есть. Приходит один мужик и говорит:"Дайте пожалуйста десять килограммов крокодильего хвоста". Продавец: " Бери, заворачивай" Приходит второй покупатель:" Мне, пожалуйста, десяток яиц утконоса." Продавец: "Бери, заворачивай" Приходит третий покупатель:" Мне, пожалуйста, четыре килограмма них@я" Василий Иванович:"О! Давай его мне!". Заводит в подвал, выключает свет и говорит: "Что-то видишь?" Покупатель:"Них@я". -Ну бери четыре килограмма и уеб...ай.
Жена возвращается с родительского собрания расстроенная и хочет идти к сыну. Муж останавливает ее: -Погоди, я с ним по-мужски поговорю. Заходит к нему в комнату и зовет к себе в кабинет. Садятся, отец протягивает ему сигарету. Сын очумев- -Пап, ты что??????? Отец- -Да ладно, в натуре, знаю же что куришь..... Достает рюмашечки, наливает коньяк. Сын тихо офигевает- -Папа, мне же нет 18 и вообще....... Отец- -Брось ты, мы же в кабинете, мужской базар.......... Подойди вон к тому столику...... Сын подходит, там " Playboy". Он вообще в ступоре. -Папа........... -Открывай 23-ю страницу. Сын открывает- -Вот это телка!!!!!!!!! Отец- - А знаешь какие ей пацаны нравятся??????? Сын, сглатывая слюну- -Каки-и-и-е??????? -Отличники, мать твою, ТОЛЬКО отличники!!!!!!!!!!!!!!!!
Подходит грузин к мальчику: (темный подъезд) -Мальчик-мальчик можно я тебя трахну? -Можно ....(а-а-а-а) -Мальчик-мальчик а ты изкакого района? -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты из кокого дома -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты с кокого подъезда -Из этого -Я тоже,(ебет его дальше) -Мальчик-мальчик а ты с кокого этажа -с 8-го из 38-ой квартиры -я тоже -Гоги! -Папа!
(Приходит парень к отцу невесты и хочет просить разрешения на брак) -Прошу пизды вашей дочери -Нахал! обычно принято просить руки -да рукой -то я и сам смогу!!!
Подходит Чебурашка к Гене и говорит: -Ген,а Ген, дай три рубля,я в кино пойду. -Нее,Чебурашко, ты в прошлый раз порнухи насмотрелся,потом всю ночь ко мне приставал. -Ну Ген,ну дай три рубля,я сегодня на боевик пойду. -Ну ладно,иди. В два часа ночи страшный удар снес дверь с петель... -К-к-кто та-а-ам?-Спросил Гена,жалобно повиливая хвостиком. -Молчать,зеленый!Это я,Чебуратор!
Мужик решил с утреца порыбачить. В 5.00 встает, берет удочку, идет на реку. На реке - никого. Тишинааааааааааааааа да и только. Забрасывает удочку в реку. Вдруг кто-то как заорет: -Иди нааа х@й!!! Ну мужик сразу удочку вытащил (никак водоохрана какая-то) и в кусты. Минут через десять выходит - никого. Снова забрасывает удочку, снова "Иди на х@й!", снова вкусты. Проходит час. Мужик из кустов вылезает снова удочку закидывает - тут видит по реке лодка плывет, в лодке какой-то дурень, гребет вилками. Рыбак не сдержался, грит: - Мужик а на х@я ты вилками гребешь, хоть бы ложки взял? - ИДИИИИ НААААААА Х@ЙЙЙ!!!!!
Стоит мальчик на тротуаре и плачет. Подходит милиционер: -Мальчик,ты почему плачешь? -Я потерялся. -Ну хоть адрес свой помнишь? -Ага.http://www.mal'chik.ru/...
Схватил Петька геморой. Приходит к Василию Ивановичу и говорит "Че делать то? Срать больно!" "А ты, Петька, сядь в тазик с кефиром, говорят помогает". Через некоторое время к василию Ивановичу залетает Анка с выпученными глазами. "Ой, Василий Иванович! Сколько раз видела, как мужики спускают, но как заправляются - сегодня впервые!"
Встречаются два грузина. Начали они спорить и вдруг один не выдержал и говорит: - Адын раз тэбя ебать. - А тэбя два раза ебать. - А тэбя три раза ебать. - А тэбя... Знаешь мэлкий, мэлкий крупа? - Знаю. - ДВА МЕШКА ТЭБЯ ЕБАТЬ!!!
Вопрос сына отцу: Пап,а что такое "АЛЬТЕРНАТИВА"? О. Ну,сынок,понимаешь,вот смотри,у тебя есть одно куриное яйцо,так? Ты можешь его сварить,пожарить,короче-съесть,но ты кладешь его на батарею, и через пару-тройку дней из него вылазыт ципль. С. Пап,а альтернатива то где? О. Пожожди.Вот у тебя этот ципль растет,ты уже можешь его пожарить-потушить,но ты ждешь,и он приносит много яиц,из них получается много циплят Cи они все несут тебе яйца... С. Ну а где,все-таки,альтернатива? О. Имей терпение.И вот у тебя уже целая фабрика этих кя0ей,ты официально оформляешь все необходимые документы,покупаешь инспекторов,даешь взятки областному и районному начальству,расширяешь бизнес,покупаешь еще одну фабрику,потом еще одну,потом еще, завоевываешь внутренний,потом внешний рынки,вытесняешь конкурентов и.... С. Пап,а..... О. И....Потом внезапно наступает наводнение,и смывает на"№р все твои фабрики.... С. Пап,а где же,таки,альтернатива??????? О. (задумчиво) Альтернатива? А альтернатива,сынок,(радостно) УТКИ!!!!!!!!
Мама уходя на работу, говорит своим сыновьям : - Папа придет с работы пьяный, вы его до трусов разденьте, а дальше не надо! - А почему мама ? - Там гнездо очень опасной змеи ! Ушла... Вечером звонок по телефону: - Ну как папа пришел с работы пьяный ? - Да пришел! Мы его раздели полностью! - Как, полностью ???? - Да не волнуйся мам, мы змею убили, гнездо сожгли, а яйца растоптали!
В медицинском институте идет лекция об интимных взамиоотношениях полов. Лектор (Л), чтобы проиллюстрировать теорию, задает вопрос в зал: Л: - Итак, у кого интимная близость бывает три раза в неделю, поднимите руки. Половина студентовок поднимают руки... Л: - А у кого один раз в месяц? Четверть студентовок поднимают руки... Л: - А у кого один раз в год? С последней парты вскакивает студент (С): С: - Я! ПРОФЕССОР! Я!! Я!! ЭТО У МЕНЯ!!! Л: - Любопытно, молодой человек. А чего это вы так радуетесь? - снимая очки, интересуется преподаватель. С: - ПОНИМАЕТЕ ПРОФЕССОР! - захлебывается от восторга студент, - ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ ... СЕГОДНЯ!!!
Идет мужик по джунглям, от каждого шороха в холодный пот бросает, вдруг видит - индеец стоит с копьем. Ну, мужик(М) думает, все пиздец, достает бумагу, написать завещание, читает свою последнюю молитву, вытирает слезы, а внутренний голос(ВГ) ему: не ссы, подойди к индейцу и ударь его по яйцам. М подходит и бьет его по яйцам, индеец от шока и боли умирает на месте. Ну М, думает, клево и пошел дальше, а там - два индейца. М думает, ну теперь точно пиздец настал. ВГ отвечает, что мол ни хрена подобного, подойди к ним и ударь их по яйцам. М подходит, бьет - индейцев ждал летальный исход. Ну М совсем расхрабрел, идет дальше, а там - племя индейцев во главе с вождем. М спрашивает у ВГ: ну все теперь точно пиздец, да? ВГ ему отвечает - рано умирать собрался, подойди и тресни по яйцам вождя. М думает, вроде ВГ выручал два раза, надо ударить. М подходит, бьет, вождь тут же умирает. Тут ВГ говорит: А вот теперь, мужик... пиздец.
Останавливает гаишник авто, спрашивает документы и "просит" открыть багажник. Увидев там автомат АК, он в недоумении спрашивает водителя: -Что это такое? -Калькулятор -Какой же это калькулятор: вот калькулятор! -Этот калькулятор у тебя для предварительных расчетов, а у меня для окончательных...
Проснулся охотник с бодунища, побрел в лес, на охоту. Идет, ружье сзади волочится. Тут пришел на водопой лось, тоже с бодуна, сушняк... Охотник смотрит - прям перед ним стоит лось и жадно пьет из реки... Он резко хватает ружье, целится, и стреляет лосю прямо в лоб сразу с двух стволов... А лось как пил, так и пьет... Охотник, оху@вший, перезаряжает и опять стреляет в упор в лося... Лосю все похуй. И так еще раз. У охотника уже руки опустилаись, он плюнул и побрел дальше. А лось стоит и думает: вот я все пью, пью, а мне все хуевей и хуевей.
Сидят два хакера за пивом. Тут в комнату входит огромный кот. Один хакер спрашивает другого: - Твой кот? - Мой. Зухелем зовут. - Почему Зухелем? - Щас увидишь. Берет веник и коту в нос тычет: - Зухель, коннект! - Ш-ш-ш-м-р-я-у-у-ш-ш...
Высказывание генерала: " У нас участились случаи самовольного ухода с територрии воинской части. Теперь заявляю: Если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю - то это будет его конец"
Старый думер склеил ласты и попал не разбор полетов к Св.Петру. -Ну что, брателло, вел ты по-возможности весьма праведную жизнь. Загадывай три желания ! -Первое желание: IDKFA, потом IDDQD. -Ну и наверное в Рай ? -Да нет, пожалуй теперь лучще в Ад!
Приехал инспектор с проверкой экипажей "Скорой помощи". Отправился с одним экипажем - врач, медсестра, водила. Вызов. Летят с сиреной. Вдруг врач хватается за горло, начинает хрипеть, задыхается, в общем. Медсестра спокойно так закрывает свой чемоданчик, и по голове врачу - БАЦ! Тот сразу успокоился, сидит, как ни в чем ни бывало. Едут дальше. Оказали помощь, едут обратно на станцию. И тут водила хватается за горло, тоже хрипит, глаза навыкате. Медсестра опять так спокойненько закрывает чемоданчик, и водиле ХРЯСЬ! по голове. Тот тоже успокоился, рулит дальше. Инспектор по приезду приходит к диспетчеру, и охреневая рассказывает эту историю. А тот ему говорит: "Ты это лучше в рапорт не заноси" - "Почему?" - "Да понимаешь, у этой медсестры недавно муж повесился, так они ее прикалывают!"
В концлагере: ОФИЦЕР:- Кто будет хорошо АРБАЙТЕН тот будет есть черный булка, а кто будет плохо АРБАЙТЕН тот будет ВЕСЕЛИЦЦА... ...ВЕСЕЛИЦЦА стоит за углом...
Два знатока женских прелестей после бутылки водки начинают рассуждать о женских недостатках 1-й: А что, по-твоему может быть страшнее женских волосатых ног? 2-й: Хм... Женская волосатая грудь.
В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д. Продавец морщится и наконец не выдерживает: - Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь. - Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.
Хоронят водителя автобуса. Его лучший друг стоит у гроба и держит речь. "Хорошим человекомм был Вася. Вот если он пел, то все кругом заслушивались, наслаждались его прекрасным пением. Если он танцевал, то все вокруг пускались впляс вместе с ним, так замечательно он танцевал. Если он что-то говорил, то все открывали рты и слушали его, боясь перебить. Если он плакал, то окружающие рыдали вместе с ним. Вот таким вот замечательным человекам был Вася. И даже умер он с улыбкой на устах, а не как эти двадцать три обоссавшихся пассажира."
В лесу появился лось: очень вежливый и ужасно злоебучий. Перетрахал всех зверей , кроме зайца. А заяц-хитрец вставил в попочку пробку от шампанского и ходит по лесу боком, оглядываясь. Тут видит - лежит спелая морковка. Он еще раз осмотрелся и нагибается к ней. Вдруг слышит ...ЧПОК... - Дооообрый веечер ....
25 октября 1917 года Ленин выступает с броневика на Финском вокзале: - Товарищи! Великая Октябрьская Революция о необходимости которой неоднократно утверждали большевики свершилась! Я, вождь мирового пролетариата, Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Нет, товарищи! Не Lennon, а Ленин! Я, Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Да нет же, товарищи! Я не Lennon, а Ленин! Владимир Ильич Ленин... Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - Да не Lennon я, а Ленин! Толпа: - Lennon! Lennon! Ленин: - А, хуй с вами! Yesterday! (начинает петь)
- Иванов! - Я. - Садитесь.. Петров! - Я. - Садитесь.. Сидоров! - Я. - Садитесь... Х%ев! - Я. - Что-то у вас какая-то странная фамилия, товарищ Х%ев. - А я болгарин.. - А.. Ну садись, болгарин х%ев..
Экзамен по анатомии в медухе. Заходит первая девушка. Препод(п) - плюйте на стол и зовите следующего. Заходит вторая девушка, экзаменатор указывает на стол и спрашивает: - что это? -сперма. -два, следующий. Заходит еще одна девушка. -как Вы думаете, что это? -cперма. -два,голубушка,следующий. -а Вы как думаете, что это такое? -сперма. Препод недоумевает, подходит к столу,смотрит... -Хм.. и вправду сперма. Так, всем кто заходил -"отлично". А Вам (обращается к первой девушке) мой совет - зубы утром надо чистить.
Один мужик жалуется другому:"Мне плохо, как только выпью жена запиливает насмерть." Другой ему говорит: а ты делай как я - напьюсь прихожу домой, жена открывает дверь - Опять напился! А я ей говорю - я выпил винца для поднятия конца. Захожу - валю жену на кровать и исполняю супружеский долг - и жена довольна... Напился мужик, приходит домой, а там жена:"Опять напился!" А мужик ей: "Я выпил винца и ... стою как хуй."
Муж пристает к жене - давай займемся любовью. Жена - у меня месячные... Муж - тогда давай в попку. Жена - у меня гиморрой обострился... Муж - ну тогда в ротик. Жена - у меня зуб болит... Муж - тогда давай в носик. Жена - а как это, а как это??? Муж с развороту бьет в носик - а вот так...
Учительница говорит на уроке: -Сечас я буду говорить разные изречение знаменитых людей а вы будете говорить кто их сказал, кто ответит правельно может идти домой. Она говорит кокое-то изречение. Вовочка отчаена тянет руку. Но вовочку не спрашивают. -Маша кто это сказал -гоголь. -Молодец иди домой. Опять враза. Вовочка тянет руку, но его опять не спрашивают.отвечает другой мальчик и идет домой. Вовочка злой: -Когда же эти суки заткнутся? Учительница в ярости: -Кто это сказал? -Бил Клинтон. Я пошел домой.
Байконур.Мщнтажно - испытательный комплекс ( МИК ), за 40 км. от жилой зоны городка. Монтажник - ракетчик прибегает к сидящему на городском телефоне начальничку и,в ужасе , кричит - Меня за конец укусила змея!!!! Начальник набирает номер городского госпиталя соответствующего докторра говоря что человека укусила змея, а звонит он с МИКа.Доктор успокаивает его тем, что вакцина в наличии, а поскольку добираться к ним порядка часа, то особенно страшного ничего не будет , если с места ядовитого укуса высосать кровь. -- Да...да....да - говорит доктору по ходу разговора начальник и кладет трубку. - Что сказал доктор? - орет ему монтажник. - Доктор сказал что ты умрешь...
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор,по мне бегают маленькие крокодильчики(начинает отряхиваться) Доктор(отряхиваясь): -Да не стряхивайте их на меня!
Идет нарик по улице а навстречу ему белая лошадь скачет ну он давай с дороги уходить не успел и лошадь его сбивает.Встал очухался.Идет дальше смотрит на него летит ракета, наркоман офигел давай метаться и тут его ракета сбивает.Очухивается и слышит голос: - Слушай, уйди с карусели!
Приходит мужик в страховую контору и говорит: -Застрахерьте меня,пожалуйста. Ну,все женщины,конечно,стали возмущаться такому поведению: -Мужчина,что вы себе позволяете? А мужик ничуть не смутившись,говорит: -По вашему застрахуйте,звучит лучше?