Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На новый год мы с друзьями собрались....в Эмираты..Арабския...экзотики захотелось. Самолет 31 декабря в 6 утра.Вещи я собрал, сижу сматрю "Особенности национальной охоты",и решил выпивать вместе с героями фильма, правда не стаканами. Короче, когда за мной заехали друзья, я был в хлам. Естественно, пока меня грузили, пока возвращались за моими очками темными, самолет наш улетел. Следующий, благо,через 40 мин.Ну мы на радостях еще приняли. Когда нас пустили в самолет самыми последними, мест с пьяных глаз, небыло. Стою, тупо глядя на салон.Тут ко мне подбегают двое мальчиков, лет эдак 10-12 , и оба в голос кричат и билеты тычут: "Ааа, нам сееесьть некуууда, кудаа нам сесть? Все местааа занятыы, ааа, что нам делать!!!!????". Тут я понимаю, на мне куртка синяя, полупальто такое, ну были такие в моде раньше, и они меня за пилота приняли. Или за рожу мою пьяную, не знаю. Я им сходу грю: "Некуда?...хммм...ну тогда ладно...один самый легкий, ко мне в кабину сядет, а другой в хвосте полетит". Тут мальчишка потолше во весь голос завопил:" Яяяяя тожа лееегкийй...дядя пилот, и мнееее можно??, мы токааа обаа полетииим!!". "Хммм....ну , ладно....садитесь оба, только чтоб не мешались....хорошо???" Они скачками улетели в сторону кабины. Пять минут они прорывались, с криками и борьбой, не всегда же так везет полетать в кабине с пилотами...Приходят с настоящим разъяренным пилотом на меня показывают. Пилот строго спрашивает: "Вы себе то место нашли?"
Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов. Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано. Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят. Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий диалог в ночи: Он: - Заходи... Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают скромного ложа нашего героя. Он: - Раздевайся... После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды... Он: - Ложись... Она ложится, не произнося ни слова... Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой компании, где его уже заждались... После чего Он выдает: - Ну... я пошел... И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным сном.
ЗАХОДИТ В БАР... ...громила и спрашивает бармена: - Вам вышибалы нужны? - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации. - Сейчас увидите! С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает: - Hу как? - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.
Ехал я позавчера в метро и от нечего делать читал рекламу. Смотрю, реклама пива "Три медведя" - "Сказка для взрослых", все дела - а сбоку рекламный текст, читаю: - "Душное", - что за фигня? Читаю дальше: - "Потное!" - блин, ну вообще глюки средь бела дня! Поморгал пару раз, смотрю опять: "Душистое, плотное, бла-бла-бла, пиво Три медведя". BOT TAK!
Hе везло деду на петухов, как ни купит так все какие то хилые, никак кур не топчут. Собрался он в очередной раз и приходит с одной мыслю обязательно взять производителя. Ходил, ходил везде красавцы стоят грудь колесом перья переливаются не знает что и выбрать. Когда видит мужик петуха продает худого общипанного с затекшим глазом. А что говорит за петух, да ебарь говорит невероятный всех кур перетрахал и уже на жену глаз положил, так я его от греха подальше - на базар. Дед от счастья затрясся весь и купил петьку. Принес домой и в курятник. И правда за день петух полностью свою миссию выполнил и еще соседских захватил, а у деда еще один был голландский красавец, который петьке и говорит вот увидишь не доведет тебя такая жизнь до добра протянешь ноги когда-нибудь. И правда на следующий день видит петька лежит на мусорнике с протянутыми ногами и остекляневшим взором вверх глядит. Голандец ему: - Hу что я говорил? а петька: - Тссс если ты мне сука ворону вспугнешь, то я тебя трахну!
Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой: Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!) где он вынужден был остановиться. Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. И тут муж дамы неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!"
...
Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?"
Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно реветь: - Кто ел из моей миски?.. Следом катится медвежонок и грозно верещит: - Кто ел из моей миски?.. Мама-медведиха раздраженно: - Господи, как вы мне надоели! Да не готовила я еще!
Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может, поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем. Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса на весь этаж: -Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?! Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим чередом...
Аптекарь ушел в туалет, оставил помощника(младшего аптекаря). Через три минуты приходит и спрашивает помощника: - Ну, кто приходил? - Больной запором. - Что ты ему дал? - Пурген (самое сильное слабительное). - Ну и как он? - Сперва пошел, потом побежал. - Молодец! А еще приходил кто-нибудь? - Да,больной геморроем. - А ему ты что дал? - Пурген. - Ты что, идиот? Ну и как? - Пошел, потом побежал, остановился у столба, махнул рукой, поплелся дальше. - Н-н-ну ты и придурок... А еще кто-нибудь приходил? - Да, просил средство от кашля. - Ну ему то ты,наверно, не пурген дал? - Пурген. - Идиот !!!!! - А зато знаете как хорошо на него действует!(Показывает в окно). Вон он, у столба стоит и кашлануть боится !
У меня друг есть, он похож на одну знаменитость маленького роста. Он послал свою фотографию в службу знакомств. И ему пришло письмо. "У тебя рост 175, а он метр на батуте. Хотя может быть ты это он."
Заходит один гинеколог в кабинет к другому гинекологу, который ведет прием. И шепчет ему на ухо: "Слушай, прервись на минутку. Пойдем ко мне в кабинет, у меня там пациентка, у нее пизда, как дыня". Приходят, тот, которого позвали, смотрит и говорит: "Ну и зачем ты меня привел, пизда как пизда..." -А ты лизни, сказал 1-й гинеколог
Приходит Смерть к наркоману, я тот ей говорит: может сначала курнем? Ну, курнули, Смерть накурилась вдым и ушла. На следующий день Смерть приходит опять. Курнем? - говорит наркоман. Курнули, Смерть ушла. На следующий день Смерть заходит и грит: ну че, курнем и я пошла?
Пришел новый русский в церковь. Бродил, бродил и вдруг увидел исповедальню, зашел, значит туда и сидит. Батюшка услышал, что кто-то сел в кабинку ну и, соответственно, рванул туда. Сел и ждет пока исповедоваться начнут. Десять минут сидит, двадцать, полчаса. Надоело ему. В начале чуть покашлял, а потом так неуверенно постучал по перегородке между кабинами. А ему оттуда: - Чего стучишь, здесь тоже туалетной бумаги нет!
Три новых русских сидят, обсуждают своих детей: 1- Вот у меня сын, в жизни состоялся, денег немерено, в банке работает, недавно другу своему подарил 1 млн. долларов в знак своей щедрости. 2- А у меня сын тоже молодец, у него автосалон свой, крупнейший магнат в автобизнесе, недавно другу своему подарил феррари последнюю в знак своей щедрости. 3- а у меня сын недвижимостью занимается, просто молодец, квартиры самые классные покупает, недавно другу подарил квартиру в центре Москвы 2х этажную, все дела в знак своей щедрости. Тут 4ый новый русский заходит: "Че делаете, мужики?" - да вот, детей обсуждаем... - ааа, у вас дети молодцы, а у меня лаботряс, представляете, лежит на диване весь день, хуи пинает, а еще и пидор. - че правда, у тебя сын пидор! - да, но не скажите, пидор то пидор, а недавно ему подарили 1млн. долларов, феррари послуднюю, квартиру в центре Москвы.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает!
Заходит женщина в магазин и видит на ветрине два кошелька:один из кожи кракодила за 5 долларов, а второй из хуя кракаадила за 200 доларов. Женщина подзывает продовца и спрашивает почему такая разная цена на два кошелька из кракодила. Продовец отвечает: -Модам второй кошелек при нежном поглаживании привращается в чемадан.
Лекция по физике в военном училище. Подполковник с указкой в руках командным голосом, чтеткими рубленными фразами читает лекцию по физике. ПП: - Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах цельсия. В аудитории молчание. Потом самый начитанный курсант робко заявляет, что, мол товарищ подполковник, вода, ведь, кипит при 100 градусах. ПП: - Товарищ курсант, завтра подьем в пять утра на уборку территории.
На следующее утро. ПП в ходит в аудиторию и, как не в чем ни бывало заявляет: - Товарищи курсанты, вода кипит при 100 градусах! Аудитория (в молчании): - ???? - То, я с прямым углом попутал.
Приходит пациент(П) к доктору(Д): (П): Здравствуйте ! ( Пердит). (Д): Здравствуйте ! СССССССС ( Свистит ). (П): Доктор, у меня проблема. ( Пердит). Я после каждой фразы пукаю. ( Пердит) . (Д): У меня такая же была. ( Свистит ). Но я купил свисток и вставил его в попу.( Долго свистит ). (П): Спасибо доктор !!! ( Свистит ). (Д): Стой !!!( Пердит) Вор !!!( Пердит)
Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе. Смотрит из кустов торчит аппетитная задница. "дай ка я вдую" думает заяц, снимат штаны и пялит эты задницу. Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:"Заяц ты что оборзел, да я тебя сейчас убью". Заяц:"Миша извини, извини, обознался, бля буду никому не скажу" Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река. Заяц бросается в реку за ним медведь. В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:"Где заяц, где заяц". Бобер молчит. Медведь:"Где заяц последний раз тебя спрашиваю". Бобер молчит.Медведь: "Считаю до двух затем убью". Бобер сквозь зубы:"Мы бобры с пидорасами не разговариваем".
К старому еврею домой приходят сотрудники НКВД. - У нас постановление на производство обыска,открывайте ! Еврей открыл,врываются НКВДшники,начинают обыскивать квартиру. Все обшарили, шкафы,кухню,туалет-ничего нет. Стали вскрывать полы,паркет отдирают. В спальне все вскрыли,только под кроватью осталось. Отодвинули кровать,сдирают паркет- а там ниша и под паркетом торчит в полу огромный болт и гайка на него накручена. - Признавайся,еврей, что за болт ? - Не скажу я вам ничего,еврей говорит. Всю хату перевернули- что хотите, то и делайте. - Говори,сволочь,ато гайку открутим,болт вынем- все равно узнаем ! Еврей молчит. Ну, взяли НКВДшники огромный ключ, откручивают гайку..последний оборот делают, и тут болт со свистом улетает куда-то вниз. - Слышь,еврей ! А чего у тебя там еще внизу-то ?? - Да ничего особенного ...кионотеатр внизу...это центральная люстра была...
Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят - на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону подсадил, а в это время появляется мент: -Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь? -Мы..? Подарки к Новому году развешиваем... -Так до него же еще полгода! -Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!
Жила-была слепая девочка. Она всегда завидовала и думала,что ей мало дают есть. Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же вы себе то тогда нахерачили!"
Японец возвращается домой из 3-х месячной коммандировки в Россию и поражает всех коллег знанием Русского языка. Все изумляются: - Как ты успел так хорошо изучить Русский? Японец, мудро улыбаясь: - Все дело в ней ...(нежно хлопая себя ладошкой по лбу)... в ЗОПЕ. Toshinsky, Tokyo
Петька спрашивает Анку: - Анка, а что такое "за рубежом"? - Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за "руб ежом" - это уже слишком!
Одинокая женщина решила развлечься и обратилась в одну фирму, которая предоставляет интимные услуги на дому. Через некоторое время приходит к ней молодой симпатичный человек с бутылкой шампанского, коробкой конфет и букетом цветов. Посидели, выпили, поговорили.....проходит 2 часа и молодой человек собирается уходить. Она: - Куда же вы? А как же меня трахнуть??? Он: - Ааааааа, так вы заказывали мужчину для секса? Так это вам нужен ебырь - надомник. Она: - А вы кто? Он: - А я пиздун - задушевник!
В дет дом для детей инвалидов пришел Дед-Мороз,свалил все подарки под елку и ушел.Детишки расхватывают подарки а в углу лежит инвалид с детства без рук и ног и просит: -Ребята, дайте и мне какой нибудь подарок Ему в ответ: -Отвали. Ну он кое-как,подбородком,зубами дополз до подарков, разрывает один пакет и в восторгом говорит: -Ой, скакалка.
Идет суд в грузии по поводу изнасилования малолетнего мальчика. Судья: - Подсудимый расскажите, как было дело. Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался! У судьи уже слюньки потекли: - Ну раскажите еще раз для свидетелей Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!! Судья уже во всю облизывается: - Ну а расскажите еще раз для зрителей Подсудимый: - Ну иду я па лэсу, сматру малчык какает, попка такой нэжный-нэжный, розовый-розовый, э-э-х, нэ удержался!! Судья: - Э-э-х, малчык винават!!!
Идет мужик мимо шестнадцатиэтажки. Смотрит- стоят на краю крыши двое. Один прыгает, долетает до земли, потом подлетает наверх на крышу. Потом второй. И так несколько раз. Разобрало его любопытство. Залез сам на крушу, подошел к ним: -а как вы это делаете? -элементарно, прыгаешь, а за несколько метров до земли начинаешь мысленно представлять, что летишь обратно. Решил мужик попробовать, прыгнул, естественно разбился нафиг. Двое еще какое-то время постояли молча, затем один задумчиво произнес: -Ну и шутки у тебя, архангел Михаил
Идет заяц по лесной дороге и догоняет его медведь на "мерсюке". -Садись, Косой, подвезу! Едут, заяц восхищается: хорошая машина мерседес, дорогая... Денег не хватит такую купить... Глядь, лиса голосует. Останавливаются. Лиса просовывает голову в салон, а медведь давит на стеклоподъемник и зажимает ей шею, подняв стекло. После чего выходит, шпилит ее по полной и отпускает. Едут дальше. Заяц: - хорошая машина мерседес, дорогая... Никогда столько денег не накопить... НО ДВЕРЬ КУПЛЮ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Больной приходит к доктору... - Вы знаете доктор у меня такая проблема, меня ни кто не слышит! Прихожу я, как-то на день рождения, поднимаю рюмку и произношу тост, Вдруг мне именинник говорит:"Ты че скотина такая поднял рюмку постоял и без слов выпил!" Так, что мне делать доктор? - "Больной", мы так и будем стоять и смотреть друг на друга?
Немецкий концлагерь.Стоит немецкий офицер и смотрит как пленных ведут в газовую камеру.Тут к нему подходит здоровенный хохол и говорит: -Товарищ фашист! Мне сейчас идти в камеру, а у меня маленькая собачка и если я ее оставлю одну, она умрет. Можно я ее возьму с собой? -Бери, САДЮГА!
Приходит голубой к врачу и жалуется: -Доктор, у меня беда. Я жил несколько лет со своим другом, а теперь у него обнаружили СПИД. Я хотел бы провериться на наличие СПИДа. -Нет проблем, сдавайте анализы и приходите через несколько дней. Через несколько дней приходит голубой к врачу: -Ну что скажете, доктор? -Ничем не могу Вас порадовать, у Вас СПИД. -Доктор, как же мне быть? Я ведь скоро умру. Помогите чем нибудь! -Чем же я Вам помогу? СПИД ничем не лечиться. Правда, есть одно непроверенное средство. -Какое? -Возьмите молочка, налейте туда пивка подешевле, покрошите селедочки и настаивайте это в теплом месте дней десять, а потом выпейте. Голубой радостный убежал. А медсестра спрашивает у доктора: -Доктор, зачем вы ему сказали, что у него СПИД, ведь он здоров? -Пусть знает, для чего мужику задница нужна!
Возвращается чукча из командировки и привозит кросворды. Год разгадывает,другой,наконец разгадал и хвастается жене какой он умный. -Вот какой я.Написано от 5 до 7 лет,а я за два года разгадал! ХА-ХА-ХА!
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже!): - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! Алла
Лето. Ночь. Поезд Москва-Осташков (тогда еще) № 666 3-й общий вагон. Я человек, всю жизнь занимающийся всяким там единоборствами и другими видами спорта, еду отдохнуть на Селигер. Все как полагается - познакомился с какими-то людьми - тоже студентами, и студентками, посидели, пошумели, выпили, рассказали анекдоты, поиграли на гитарах. К слову сказать, проводница в нашем вагоне мне (и не только мне) как-то сразу не понравилась. То ли из за нарочитой грубости при посадке, то ли из-за огромных габаритов, в совокупности с нарочитой грубостью. Короче - часа два ночи. Oстанавливается наш поезд на каком-то полустанке, как это обычно бывает. Выходит в тамбур наша проводница. Вслед за ней, на безопасном расстоянии, пробираюсь и я - покурить на свежем воздухе (будучи кстати весьма трезвым). Однако не тут-то было. Стоило мне только приблизиться к двери, выходящей в тамбур, как эта, не побоюсь этого слова, бабища, поворачивается ко мне, преграждая мне путь к спасительной прохладе, и говорит: - Те че надо???? - Покурить, - жалобно блею я. - Я вот тебе сейчас покурю, - сказала наша бортпроводница, и с криком "мне через три дня на пенсию, а тут какие-то пьяные уроды из вагонов в мою смену будут выпадать" изящным движением своего бюста закинула меня обратно в коридор. До утра в вагоне было тихо.
Сидит мальчик даун в песочнице, ковыряется в носу лопаткой... Крик из окна: "Сыночек, иди домой!" Мальчик: "Щас, мама!" Из окна (возмущенно): "Я не мама, я папа!" Мальчик: "А ты попробуй вас пидоров различи!"
Захожу я как то к подруге пригласить ее куда-то. Я вся из себя разодетая накрашенная. Дверь открывает ее бабушка (Б.), смотрит на меня своими старческими глазами и говорит: Б: "Игорь?" Я: "?????" Б: "Вы - Игорь?" Я: "Неет" Б: "Тогда кто-же?" P.S. Игорь - муж подруги 185/90
Быть может эта фраэа покажется пошла, Но молодость как фаза развития прошла. Веселые подруги давно минувших дней Уже не столь упруги, чтоб не сказать смешней. А те, что им на смену успели подрасти, Такую ломят цену, что Господи прости!
Понадобилось мне как-то по долгу службы из Москвы позвонить в компанию, расположенную в государстве Израиль. Надо заметить, что никаких деловых отношений у нас с этой компанией до этого не было, нашел я ее в WWW, так что это был наш с ними первый контакт.
Ну вот, значит, набираю я номер, и берет трубку на том конце провода молодой мужской голос и, вежливо так, что-то мне говорит на совершенно непонятном языке. Я ничего вразумительного услышать и не ожидал, поэтому решительно обрываю шекающий монолог заранее приготовленной фразой на общедоступном (это как я думал) английском - типа "Могу я поговорить с господином Н?" В ответ на мой невинный вопрос повисает неловкая пауза, прерываемая только треском помех, а затем этот, некогда вежливый, а сейчас такой «чисто конкретно нормальный» голос, неособо так затрудняясь прикрыванием микрофона ладошкой, на все ихнее израильское помещение провозглашает: - Ну бля-а, опять! Заеb@ли! Мужики, кто тут по-английски базарить умеет?
Смешно, правда? Вот и мне трубку пришлось положить, т.к. продолжать начатый разговор я просто физически не мог.
А.С.Пушкин 'Евгений Онегин'(Перевод на блатной язык)
Я тусанула вам малевку Хуйль тут еще соображать? Теперь вы можете воровку За делать нехер облажать. Но вы простую шалашовку Не парафиня,не говня, Не офоршмачите меня!
Кого я только в этой жизни не ебал , Бетонщицу ,доярку ,стриптизершу .... Но вот на бабушек заглядываться стал , И с похмела ,в общаге отъебал вахтершу.
Лаская хуй морщинистой рукой , Она о смысле жизни говорила , И я не представлял себя с другой , Я чувствовал себя геронтофилом .
Потом я бабку друга отъебал , Заглядывал в дома для престарелых , теперь на кладбища захаживать вот стал , С бабульками мне право надоело ....
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик: - За№;%бись!!! Мужик идет дальше. Опять: - За;%:бись!!! Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет: - За%:?бись!!! Мужик ему: - Дед, отпусти бабку, ей же больно... Дед: - Ей не больно, она сдохла.... За%:?бись!!!!!!! ;)
Привет! Это даже не история, а просто прикол услышанный вчера во время просмотра супер-пупер латинского сериала "Дикий ангел" (Понятно, чо смотрю не я, а жена, а сил ругатся после трудного рабочего дня на предмет: "давай переключим..., посмотрим что -нить другое..." - жена не реагирует, а держать бастион около телевизора ну не хочется.) Ну вот сам прикол. есть там такой перец, Чамука по-моему, женился он недавно, общается по -этому поводу с еще одним перцем, тот у него спрашивает: - Чамука, а ты откуда родом (типа ты весь такой умный и тыры.пыры.)? на что тот отвечает с умиротворенной рожей: - Из Лас-ЛОХаса..... у нас там все такие..... может конечно я и ослышался но переводчики у нас этой мути просто молодцы... давно я так не ржал, хорошо хоть не ел в этот момент...
Жена лорда плачется своей служанке: - Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей....!!! Служанка: - Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала....!!!
Большинство студентов, есессьно, знает, что за геморрой такой - медкомиссия на первом курсе. И, соответственно, еще большим геморроем оборачивается непрохождение оной (минус всякие бонусы типа: заезд в санаторий-профилакторий, лагерь у моря и т. п.). Вот две абсолютно достоверные истории на эту тему, произошедшие с моим другом Бонсом, когда он учился на 1 курсе. История первая: Сентябрь 1994 года. Я, студент уже 2 курса, согласился пойти с Бонсом на медкомиссию за компанию «посмотреть на эту клоунаду». Ну, соответственно, в поликлинике пресс народу, как в автобусе в час пик, пройти он успевает только одного врача (отоларинголога, как сейчас помню), да и то предположительно. Мы занимаем, как порядочные, очередь (а перед нами - человек тридцать) и идем к заветному ларечку с разливным (сейчас его уже нет в живых, а жаль :-(). У ларечка, есессьно, веселая компания, и мы, проводя время в приятном общении и не менее приятном поглощении, тусовались там, пока не кончились деньги. После чего пошли посмотреть - как там наша очередь. И каково же было наше удивление и облом, когда обнаружилось, что за это время (1,5 часа !) прошло только человек 10! Ну, деваться некуда, туда-сюда, нарисовался кто-то из знакомых, тут же была занята двадцатка - и опять к ларьку… Короче, так было несколько раз, и уже без-десяти-минут-конец- рабочего-дня мы (точнее он) гордо стоим (слегка пошатываясь) перед дверью кабинета, где обследуют девушку, за которой мы занимали очередь. Девушка выходит довольная с почеркушкой в своем листочке, Бонс, «вежливо постучавшись» заходит в кабинет. Через некоторое время оттуда раздается РЁВ БАБУШКИ - ОТОЛАРИНГОЛОГА, Бонс пулей вылетает из кабинета и скрывается на лестнице. Когда я выяснил у него, в чем дело, ржал очень долго. Оказалось, что у пожилой врачихи был такой заеб - она бесилась, если к ней в кабинет заходили в верхней одежде или в майках. О чем через каждые пять минут сообщала собравшейся у дверей кабинета студенческой братии медсестра, высовываясь из двери (есессьно, мы на нее ни разу не попали и ничего такого не слышали). Прикиньте ситуацию, когда в конце рабочего дня в кабинет к старушке, уже за день разъяренной подобными явлениями, заваливает нетрезвый перец в верхней одежде, она визжит, что “в куртках сюда не заходят”, он бормочет что-то типа “ща все будет”, снимает куртку и оказывается… В МАЙКЕ!!!:-) (Ну, все-таки, осень - тепло, даже жарко…-у нас многие тогда так одевались). История вторая: Было это в том же году, но медкомиссию проходил уже наш друг Леха, студент другого факультета. Мы (я, Бонс и еще один товарищ, Серега) сопровождали его, поскольку он по завершении дела обещал сабантуйчик. На все наши робкие попытки уговорить его на “хотя бы по одной сейчас” он отвечал сурово, что, мол, только когда он пройдет всех врачей. Мы, томимые скукой и трезвостью, мучились до тех пор, пока не дошла очередь до психиатра. К этому моменту стало понятно, что всех врачей он все равно сегодня не пройдет - очень много народу, и мы уговорили его после посещения психиатра, валить на природу, ссылаясь на жуткую жажду. Он уже к этому моменту был сам не прочь, поэтому и согласился. Не знаю, кому из нас пришла в голову идея немного пошалить, но зажглись этой идеей сразу все - трудный день требовал разрядки… Короче, Леха зашел в кабинет, снаряженный висящими на шее на шнурке двумя наконечниками пожарных шлангов, извлеченными нами из красных шкафчиков тут же в коридоре. Врачиха, дородная тетенька в очках, видимо уже привыкла к такому отношению к своей профессии со стороны студентов, и ласково так его спрашивает: -А это у тебя что такое ? -А это мои игрушки, - не менее вежливо отвечает Леша. -А кто же тебе их дал, Леша? -Мои друзья. -А где они сейчас? -В коридоре. -Можно я на них посмотрю? - с этими словами она открывает дверь и выглядывает в коридор. В ЭТО ВРЕМЯ БОНС И СЕРЁГА, ДЕРЖА РУКИ ЗА СПИНОЙ, НА СПОР ОБЪЕДАЛИ ФИКУС, СТОЯЩИЙ В КАДКЕ У КАБИНЕТА !!! :-). Медкомиссию Леха прошел только через месяц…
Сидят два ежика на берегу озера. Вяжут. Мимо проходит Бегемотик: "Здравтсвуйте, многоуважаемые Ёжики!" Первый ежик не поворачиваясь, бурчит себе под нос: "Здраствуй , Бегемотик..." Второй, поворачивает голову и мрачно: "Здравствуй, Бегемотик..." Продолжают вязать. Бегемотик: "Глубокоуважаемые ежики, а не скажите ли вы мне, можно ли купаться в этом озере?" Превый ежик молчит, второй - опять мрачно: "Можно, Бегемотик, можно. Там дальше по берегу вышка, с нее все прыгают и купаются, иди покупайся" Продолжают вязать. Бегемотик, радостно: "Спасибо, Ёжики!" Оба Ёжика, опять так же мрачно: "На здоровье, Бегемотик...." Продолжают вязать. Ну, Бегемотик радостно бежит к вышке, забирается на нее, с у довольствием прыгает вниз. А у вышки воды - по щиколотку. Ну Бегемотик, естественно, разбивается, вода в озере окрашивается его кровью, появляются на поверхности куски мяса Бегемотика. Ёжики продолжают вязать. Первый грустно поворачивается к озеру, и ко второму: "Ну зачем ты обманул такого славного и вежливого Бегемотика, почему ты послал его на верную смерть???" Второй ежик, не отрываясь от вязания, все так же мрачно: "А зачем ты мою шапочку распустил???....."
".. В поездку на Украину россиянин прихватил 28 тысяч презервативов Украинские пограничники задержали "Газель" с российскими номерами и 28 тысячами презервативов в кузове. Поскольку машина проникла на территорию государства в объезд таможенного пункта, товар сначала хотели оформить как контрабанду. Однако водитель (житель Воронежской области) возмущенно заявил, что презервативы возит с собой не для продажи, а для личного пользования. Поскольку документа, указывающего сколько именно подобных изделий может иметь при себе гражданин, не существует, пограничникам пришлось россиянина отпустить и презервативы ему вернуть."
В армии. Старшина, проходящему мимо солдату: - Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено! Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит: - Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!
Вы когда-нибудь крыли крышу? А оцинкованным железом? Рифленым? Листами 2 на 1,5 метра? Если нет, то вы - счастливый человек, потому что это гребанное железо скользкое и очень острое по краям. Теперь история. Место действия - помосковный поселок, двухэтажнай частный дом. Действующие лица: Я (Я), мой отец (О) и зять хозяйки (З). Кроем крышу. Ситуация: О сидит верхом на коньке, З стоит на земле, Я лезу на крышу, чтобы сменить О. Залез я уже довольно высоко, когда О сказал, чтобы я подвинулся, и дал слезть ему. (Ну не мог, блин, подождать, пока я доберусь до конька). Я, не долго думая, делаю шаг в сторону, туда, где горит на солнце оцинкованная гладь и... Вообще-то удержаться на оцинкованной крыше можно, но вот одного я не учел - кто-то их нас (никто так и не признался) оставил рядом с лесницей неприбитый лист железа. Непонятно, каким чудом он до сих пор держался, но как только я всем своим весом переместился на этот злополучный лист, он поехал. Причем не просто вниз, а как-то наискось - прочь от спасительной лесницы. Как описать мои ощущения? Так и вижу перед собой удаляющееся лицо отца, на котором удивление медленно сменялось смирением с неизбежным - одним сыном у него явно становилось меньше. Что ни говори, а от полета с восьмиметровой высоты спиной вперед хорошо еще никому не было. Так бы я и свалился, но жажда жизни вынудила меня действовать - я дернулся и, в свою очередь, сам поехал по сползающему листу. Край крыши стал приближаться еще стремительнее. В глазах отца появляется прощальное выражение. И тут... Мои ноги уже висели над пропастью, когда движение прекратилось. Дело в том, что я к тому моменту съезал с листа аккурат по пояс и мое, пардон, хозяйство оказалось зажатым между листом и крышей. Зажатым намертво - так что хрен двинишься. А тут еще и радостная физиономия отца неред глазами. У него ушло не меньше минуты, чтобы понять, что теперь он может сохранить сына но лишиться внуков... План спасательной операции созрел оперативно - З перетащил лесницу и полез вызволять меня из цинкового плена. Делал он это крайне неумело, так что на мои вопли сбежался весь поселок. Когда все кончилось, и я корчился от боли в ржидании скорой, отец назидательно изрек: - Ничего, сынок, поболит и пройдет. Только имей в виду - им надо не себе жизнь спасать, а другим дарить. ФИЛОСОВ ХУЕВ!!!
Как то раз во время взрыва одному мотросу оторвало *уй, ну и пришел он с этой трагедией к урологу и рассказывает вот так и так, и спрашивает: -нельзя ли мне пришить, а то сам понимаешь с девчонками-то... -ну доставай посмотрим. Ну тот достал.Врач в недоумении спрашивает: -Да ты че куда тебе больше-то 25 см ?!Слышь, а чо у тебя через весь твой член написано "ЛЯ" -А-а это остаток от бывшей татуеровки:"Привет славным защитникам Брестской крепости от бравых моряков Севастополя"
Не далее чем вчера ползу в колонне авто по Загородному шоссе. На новой "навороченной", с рекламными щитами автобусной остановке спит матерый бомжара.При нем все: костыль, внешний вид и наверняка и запах ( не учуял).спит прамо под рекламным плакатом-не падайте со стульев-"хорошо иметь домик в деревне".
- Главное заблуждение науки об управлении - будто такая наука существует! - Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое... - Усложнять просто. Упрощать сложно! - Продолжительность минуты зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь. - Если тебе все равно, где ты находишься, значит не заблудился! - После сборки всегда остаются лишние детали. - Как только встает вопрос об ответственности, выясняется, что не хватало полномочий. - Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра. - Имеешь одни часы - точно знаешь который час. Имеешь несколько - уже не уверен.
Сосед - соседу: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
www.ytro.ru В ГД поступила таблица доп.поправок губернаторов...
…... Текст второй поправки предложен губернаторами в редакции: "полномочия члена Совета Федерации могут быть прекращены досрочно по решению законодательного и исполнительного органов, если сенатор НЕНАДЛЕЖАЩИМ ОРГАНОМ исполняет возложенные на него обязанности". …….
Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец. Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора: (б) - Ну ты дед и попал! (д) - Это не я попал, это вы попали! (б) - ?!?!? (д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов! Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый: (б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги просит! (ш) - А какой у него номер? Братки говорят номер. (Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте! (б) - ?!?... Как скажешь! Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит. (д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает! (ш) - Отдаваете и скорее приезжайте. Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит: (д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?! (ш) - Ну дайте ему трубку. (д) - Алло. (ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала? (д) - Ну (ш) - А че ты херней занимаешься!
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки: - Алло, МОРГ слушает.
История произошла с моим знакомым, рассказываю с его слов:
Где-то в 14 лет я и моя знакомая, Маша, играли в покер. Причем не просто так, а на поцелуй! Один на один. Проигравший целует выигравшего в губы. Ничего умнее не придумали. Процеловались таким образом где-то с полчаса, и у меня в мозгу возникла воистину гениальная идея..... Заняться тем же, но без карт. "НЕТ" - заявила Маша -"Без покера не буду!" и почему-то обиделась. Так я впервые узнал, насколько непонятна женская логика....
Едут два парня на дискотеку. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились. - Ты что? - Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние. - А ты что такое? - Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу. Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все. - Ну а ты, пидор, с какой планеты? ... - Ваши документы!!!
Звоню в дизайн-бюро. Говорю: -Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы. Мне отвечают: -Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов. Говорю: -Тогда я закажу в другом месте. -Это правильное решение.
(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят, что умеют).
Встречаются два новых русских. Один другому - Слушай, а не хочешь купить вагон сахара? Второй почесал репу и грит: - А почему нет? Куплю. По рукам. И разошлись... Один искать деньги, второй - вагон сахара...
Из архива передачи "Поле чудес". Историю эту поведал самый первый ее ведущий Влад Листьев (незадолго до того как его убили). Шла запись очередной передачи и в одном туре попалась на редкость скучная тройка. Дело, все же, медленно но верно приближалось к завершению, т.к. к тому времени игроками были перебраны почти все буквы алфавита, но пока что еще ни одной открытой не было. Задание же звучало так: мордовский музыкальный инструмент - слово из трех букв. Два первых игрока взяли призы и покинули игру. На "Поле" осталась только одна бабушка, которая о мордовских музыкальных инструментах имела такое же представление, какое черепаха имеет о теории относительности. Тем не менее, наконец- то, она называет букву "Х". - Есть такая буква - отвечает Листьев, и красивая длиноногая девушка открывает первую букву. Бабушка явно повеселела - уж очень с детства знакомое буквосочетание из трех букв она увидела. Уже уверенной рукой она раскручивает барабан и после его остановки называет букву "У". - И такая буква есть в этом слове - обреченно отвечает Листьев, уже поняв нехитрую логику старушки, но на всякий случай повторяет задание тура - мордовский музыкальный инструмент. В это время в слове открывают вторую букву. И тут бабушка, уже вконец повеселев, заявляет о своем желании назвать все слово целиком. Зрители замерли... - Может быть Вы назовете букву? - вежливо предлагает ей Листьев, прекрасно понимая какое слово она сейчас произнесет - может быть Вам стоит еще подумать? Ведь это - мордовский музыкальный инструмент - чуть ли не по складам произносит он. - Нет, я назову слово! - упрямо говорит старушка. - Подумайте - уже чуть-ли не упрашивает ее Листьев. - Я назову слово! - Называйте! - обреченно вздыхает он. Бабушка набирает в грудь воздуха и громким визгливым голосом произносит: - ХУЙ!!! Шок пробежал по рядам зрителей. Воцарилось молчание, которое, как и полагается по статусу ведущего, должен был нарушить Листьев. Вспотевший и обессилевший, он отвечает: - Нет, это не то слово! - А какое же? - удивленно вопрошает бабушка. На ее лице было прямо-таки написано, что она сейчас поднимет жуткий скандал за то, что ее обманули... - Мордовский музыкальный инструмент - громко и четко чеканя каждого слово, произносит Листьев - называется - ХУР!!! Надо было видеть лицо этой старушки - картина "За что???", да и только (конечно, такой картины нет, но если бы была, то лучшей натуры найти было бы просто невозможно). Занавес...
P.S. Этот эпизод был, естественно, вырезан и заменен другим, но на ТВ о нем еще долго не забудут...
Пошел мужик купить презервативы, продавщица спрашивает: Вам какие, черные, белые или с Микки Маусом? Ну тот думает: Белые -слишком обычно, куплю с Микки Маусом. Хотя нет - слишком по-детски. Давайте - говорит - черные. Пришел домой, занялся любовью с женой - бац, презерватив порвался. Ну родился через некоторое время у них негретенок, подрос и спрашивает: -Пап, а почему вы с мамой белые, а я черный? Отец: Радуйся, что не Микки Маус. Sable
Эта скромная история произошла буквально месяц назад. Встретились мы с моим давним школьным товарищем по своей сути и изначальной природе кайфушником Михуясем ( можно просто Михаил). Кайфушник он потому, что находится постоянно под кайфом или в поиске оного и, как правило, основу данного наслаждения составляют пары широко известной марихуанны употребленные методом табакакурения. В момент нашей встречи "приход" отсутствовал у парня довольно-таки длительный период и состояние организма Михуяся было отягощено отсутствием этих специфических наслаждений, а следовательно и его диалог со мной протекал весьма вяло. Чтобы внести в наш разговор оживление я предложил по пивку. И вот мы у ближайшего ларька. Я заказываю себе Ворсинское светлое, отхожу делаю несколько славных глотков, поварачиваюсь назад и наблюдаю следующую картину. Михаил просит показать продавца буквально каждую бутылку стоящую у него на витрине, читает на каждой аннотацию и отдает назад. Потом, он берет следующую, смотрит, читает, возвращает ???... в общем эта лабуда продолжается около 20 минут. Мне становится интересно и я стараюсь понять что задумал этот субъект, подхожу ближе... В руках у Михуила оказывается бутылка Балтики номер 9 он ухмыляется, свободной рукой дастает деньги, протягивает их продавцу в окно, потом возвращает назад бутылку с пожеланиями: -Дайте холодненькое. На что следует ответ -Холодного нет, эта последняя, с витрины !!! На улице лето, температура за плюс 30, солнечный луч весь день мучил эту витрину... Ухмылка на половину стекает с его лица, а вторая половина хранит надежду: -Вы посмотрите повнимательнее, я же не чай пить собираюсь. Ответ моментальный: --Нет, НЕ-ТУ !. И бутылка пропадает в "очке" ларьке. Вторая половина ухмылки пропадает, на лице выресовывается горе без границ, скорбь и полное разочарование в жизни. Михуясь замораживается на какой-то длительный отрезок времени, смотрит на мои оставшиеся уже полбутылки пива, блаженное выражение лица... поварачивается и почти кричит в "очко": Ладно давайте !!! И ухватив этот практически горячий предмет с жидкостью на алкогольной основе внутри, бархатным голосом (толи мне, толи продавцу, толи себе) в оправдание поясняет: Очень уж уделаться хочется !
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
