Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщина пригласила мужика в гости, приготовила чудесный ужин, купила выпивки. В общем все как надо. Ну мужик поел, все выпил и говорит: "А есть еще что-нибудь выпить?". Она: "Вот старая водка, половинка осталась". Мужик все выпил и говорит: "А еще?". Она: "Ну вот маленькая бутылочка коллекционного коньяка". Ну он оприходовал и говорит:"А еще есть?". Она: "Ну только вот одеколон". Мужик все выпил и просит еще. Она: "Извини, больше вообще ни капли не осталось. Если бы я знала". Потом она залезает в постель, откидывает одеяло и так томно говорит: "Ну что?". "Не-е, нам алкоголикам это ни к чему".
- Оль, а тебе какие мальчики больше нравятся? Беленькие, или черненькие? - Ей нравятся беленькие. - Да не-е.. Наверняка черненькие. - Мне нравятся зелененькие... Но у вас столько нету.
Поймали три новых русских золотую рыбку. Золотая рыбка, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. - Да есть у нас все! - отмахиваются новые русские. - Ну хоть что-нибудь... ну подумайте еще, а?...
К директору зоопарка заходит смотритель: - У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем. - А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.
- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ? - Да... Может попробуем? - У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом.... - Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом ! - Это.... Моя мама!
Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !
В провинциальном городе на заборе висит афиша, на которой болшими буквами написано: "Сегодня, в ДК имени Ленина, - благотворительный концерт. Хор безногих детей инвалидов исполнит песню - На дальней станции сойду - трава по пояс!"
что такое сравнительные статистические данные ? это количество чего-либо поделенное на население. последние иследования показали что: любой ирландский мальчишка - может стать поп звездой любой израильский мальчишка - может открыть фирму в Hi-Tech любой русский мальчишка - может выпить литр водки
Разговор программиста с руководителем торгового подразделения: -Как дела? -Да ничего, только Клиент-Банк плохо работает. -А что происходит? -Да ДЕНЕГ МАЛО ПРИХОДИТ!
Один презерватив - другому: - Братан, нас кажется собираются использовать! - Ничего, прорвемся! Тут появляется использованный: - Пацаны! Да вы и так щас лопнете от зависти, когда узнаете, где я только что побывал!
В мединституте идет лекция. Профессор лезет в правый карман и кладет что-то на стол: - А это, господа студенты, трипперная п..зда! Из аудитории кричат: - Это же пирожок!! - Ах, да! - убирает, лезет в левый карман и кладет что-то на стол: - А это, господа студенты, трипперная п..зда! - Это же пирожок!! - Батюшки, что же я съел в буфете?!!
Реклама: "Наша компания предлагает Вам новую стиральную машину "Bosch" с центрифугой и отжимом, тем кто купит нашу стиральную машину до 01 сентября НЕМЕЦКОЕ КОМАНДОВАНИЕ ГАРАНТИРУЕТ ЖИЗНЬ.
Заснула спящая красавица долгим сном, и разбудить ее мог только царевич Елисей нежным поцелуем. И пришел прекрасный царевич, и увидел прекрасную царевну, спящую на белоснежных простынях и пуховых одеялах, и разбудил красавицу... грубым анальным сексом.
Пришел к Диме Диброву в гости Дима Вернер. Дибов для него и телезрителей взял да и чат в эфире выключил. Вернер назавтра взял и анегдоты не включил. Отыгрался.
Во двор к Папе Карло заезжает грузовик и сваливает огромную кучу дров. - Куда мне столько, у меня и камин-то нарисован!- удивляется Папа. - Это из военкомата, - готовся к осеннему призыву Буратин!
О спорте В Канаде снова трагически завершились ежегодные соревнования по триатлону среди леммингов. После первого этапа, на котором участники пробежали 20 км, ни один из них не смог проплыть более двухсот метров по морю. Звание «Железный лемминг-2000» опять решено никому не присуждать.
Недавно сгорел военкомат Н-ого района города Москвы. Версия случившегося - бытовая. Однако спецлужбы не исключают "чеченский след".Отрабатывается версия по срыву призыва Осень-2000 чеченскими террористами!!!! :)
Скачут по прерии два ковбоя. Один другому говорит: -Очень срать охота, мочи нет!!! -Да ты обалдел, посреди прерии! Потерпи, скоро туалет будет. Скачут дальше. А этот опять за свое: -Не могу больше терпеть, в штаны навалю! -Терпи, скоро приедем. Подъезжают к туалету деревенского типа и этот ковбой пулей на толчок. Сидит пол-часа, сидит час, втрой пошел - не выходит. Коллеге надоело ждать, открывает дверь и видит такую картину: сидит его друг на корточках, глаза ошалелые и шепчет: -Посмотри, меня из дырки кто-то за яйца держит!! Тот нагнулся посмотрел и говорит: -Дурень, ты бы еще себе на уши наступил!!
Встречаются русский, француз и американец. Рассказывают о своих женах. Американец: "У меня жена тоненькая как тростинка!" Француз: "А моя как соломинка!" Русский: "Бедные, вы бедные. Вам жен в постели наверное граблями искать приходиться!"
У одного мужика было два х%я. Женился он и сильно переутомил жену: как только кончит одним, как тут же начинает другим. Надоело ей это дело, и выгнала она его. Пошел мужик в чайхану, сел там и горько заплакал. Подошли два его друга и спрашивают, о чем это он так плачет. - Да вот, - говорит, - так, мол, и так. - А… Не расстраивайся, поправим твое дело! Ты здесь сиди и никуда не уходи. А сами пошли к нему домой. Стучат в ворота и кричат: - Эй! Двух%евый!… Эй, Двух%евый!!! А жена испугалась и думает: "Вай, а эти откуда узнали, что у моего мужа два?…" Подошла к воротам и спрашивает: - Кто там?… - Двух%евый дома? - Нет его… ушел… - Ну ладно. Когда придет - передай ему, что приходили Трех-х%евый и Четырех-х%евый, а у Пяти-х%евого сегодня свадьба, так пусть он придет туда. Жена прикрыла рот рукой и думает: "Ой! Смотри-ка и Трех-х%евые есть, и Четырех-х%евые бывают, и, не дай Бог, Пяти-х%евые!… А у моего-то, только два! Побегу, догоню его!"
Приходит домой Ходжа Насреддин, пинает ногой дверь и кричит: - Жена! Плов готовь, плов кушать буду!!! А жена отвечает: - Сейчас, Бог даст - сготовим, Бог даст - поедите плов… - А что это ты: "Бога даст - Бог не даст"?! У меня все есть: и рис, и мясо… Сказал: плов буду кушать - значит буду!!! Ну, начала жена плов готовить, вот уже совсем почти сготовила, осталось там минут пять - и можно подавать на стол. В это момент в дверь - Бах! Бух! - стучат руками и ногами и кричат: - Открывайте!!! Слуги Хана!!! Зашли, скрутили Ходже Насреддину руки, и, ничего не объясняя, увели его и бросили в зиндан (Такая восточная тюрьма - яма с решеткой наверху). Вот прошло уже дней сорок, наступил октябрь, в зиндан задувает холодный ветер, заметая туда пожелтевшие листья… да и дождик накрапывает. Время - часов 11 ночи. Стало Хану скучно, и решил он осмотреть свои зинданы: кто там у него и за что. Заглядывает он в зиндан к Ходже Насреддину и спрашивает: - А Вы, уважаемый, за что здесь? - Да вот, ни за что ни про что, забрали и бросили сюда, ничего не объясняя… - Ай-яй-яй!… Какая несправедливость… Ну, Уважаемый, произошла явная ошибка, вот Вам мой самый лучший, шитый золотом халат, - идите домой с миром! Подходит Ходжа к дому, стучит в дверь, а жена: - Кто там? А Ходжа Насреддин: - Жена!… Если Бог даст - это Ваш муж.
Поймал значит наркоман золотую рыбку, а она ему и говорит отпусти меня за это исполню три твоих желания. Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись направо. Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись ЗР - загадывай второе жедание Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись налево Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись ЗР - загадывай третье желание Н - Хочу чтобы на том поле с подсолнухами, головки подсолнухов повернулись к солнцу Махнула золотая рыбка хвостом и головки подсолнухов повернулись к солну и прыгнула в воду. Минут через пять выниривает и спрашивает, слышь мужик а че ты такие желания загадывал, все просят машины квартиры, деньги а ты подсулнухи поворачиваешь! Н (задумциво) - дело не в деньгах и не в ашинах, дело вообще ни в чем, дело в ДВИЖЕНИИ
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив. Учительница: - Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив. - Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален. - Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами. - Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает. - А еще как? - Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет… Класс покатом. Учительница не выдерживает: - Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует? - Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!
- Вась, а Вась, а тебе какие девчонки нравятся, беленькие или черненькие? - Ему нравятся черненькие. - Нет, белые! - Нет, черные!!! - Мне, девченки, нравятся голубые 8-)
Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.
Новый русский решил побывать в космосе и поразвлечься там с девочками. Сидит и думает на чем же лететь в космос? - (на своем БМВ) - (или на Мерсе своей жены) - (или на коньке-горбуньке) Сидел так думал и думал , вдруг звонок в дверь ... ... открывает ... на пороге стоит конек-горбунек и говорит ему человеческим голосом : - Ну че , с тебя 1000 баксов ,падла ...
Расспрашивают ветерана Вьетнама-GI: -Как вам оторвало ногу?При каких обстоятельствах? -Это было так:"Мы сидели в окопах,пролетел вертолет,сбросил коробку, осторожно подползаем,думаем бомба,смотрим-надпись:"Привет от дяди Сэма" Открываем-жратва,сигареты,ну полный all right!Через день-то же самое, еще через день подползаем-то же самое!Живем!А когда еще раз скинули коробку,подбегаем мы всей ротой к коробке и видим надпись:"Из России с любовью!"...
От пидаросов спасаются бегством робот Вертер и Коля (фильм "Гостья из будущего"). Бегут -бегут, так как Вертер - робот, естественно начинает отставать. Коля убегает все дальше и дальше, а Вертера уже догоняют. Уставший Вертер: "Ко-ля, а кто та-ки-е пи-да-ра-сы? А-А-А-А-А-А-А-Ай!!! Бе-ги, Коля!!! Бе-ги!!!"
Вопрос: Что такое жизнь ? Ответ: Жизнь - это Дерево. Вопрос: А какое самое крутое? Ответ: Дуб ! Вопрос: Ка-а-к же мне,ря-а-бине, к ду-у-бу пе-ре-е-браться ??
Российским спецслужбам стало известно название следующей подводной лодки, обреченной быть потопленной в водном пространстве нашей родины. Это субмарина под названием "Чкалов". По всей видимости, военные силы одной из западных стран, вооружившись схемой столичного метрополитена, решили таким образом вывести из строя большую часть военно-морского флота нашей родины. Начав с "Комсомольца (то биш Комсомольская)" и далее по часовой стрелке они рассчитывают постепенно оставить Россию без одного из самых мощных орудий нашей Родины. На пресс- конференции руководитель пресс-службы ВМФ России был краток, но, как и подобает в таких случаях, точен и понятен: "Карты раскрыты. Враг не пройдет!"
Чуть переделанный анекдот №29 за 19 августа. Знание - Сила, а не мощность. А значит, так как Сила = масса*ускорение, Знание=Масса*Ускорение. А Масса=Объем*Плотность. Значит, Знание=Объем*Плотность*Ускорение. Получается, что чем больше вы знаете о недостатках организации и ее махинациях и чем больше плотность народа в ней, тем быстрее вы оттуда вылетите (a=lim ∆V/∆t) причем независимо от объема выполняемой работы.
Встречаются два тележурналиста в понедельник на работе. Один говорит: - Мне вчера странный сон приснился... - Какой? - ... как будто я гонюсь за террористами, прыгаю за ними в канализацию, в гидрокостюме конечно... - И что? - ... ну что, все глубже и глубже, глубина уже сто метров, темнотища... Протираю стекло, включаю фонарь, а там... - Что? - ... Конкорд.
У Мойши спрашивают: - Мойша, ты почему не работаешь? - Во-первых, не хочу на власть работать, потому что она постоянно обманывает, а, во-вторых, не хочу для евреев деньги зарабатывать.
Штирлиц наблюдал, как Шеленберг работал на компьютере, потом быстро нажал несколько кнопок и ушел. Штирлиц быстро метнулся к его компу в надежде, что введенные Шеленбергом Login и Password еще в силе, но компьютер вдруг резко выключился. - "ATX" - подумал Штирлиц. - Сам ты "ATX" ! - подумал Мюллер, выдергивая следующий штепсель из розетки.
Правила пользования Пипип! бытовой будничной и полезные советы по ее эксплуатации.
Предисловие к четвертому изданию
В отчетном докладе ЦК КПСС XXIV съезду партии Л.И. Брежнев в частности отметил: «Выдвинув в качестве главной задачи девятой пятилетки существенное повышение благосостояния трудящихся, Центральный Комитет имеет ввиду, что этот курс будет определять нашу деятельность не только в предстоящие пять лет, но и общую ориентацию хозяйственного развития Страны на длительную перспективу».
К нам приходит масса писем и эл. почты с просьбой разъяснить некоторые хитрости пользования дверью бытовой будничной. Данное издание не является официальным FAQом по дверям, но поможет Вам в нелегком реальном мире Вашей квартиры.
Пипип! бытовая будничная (далее: ДББ) состоит из деревяшки ровной четырехугольной (собственно Пипип!), держалки (в простонародии: ручка), косяка Пипип!-ного (не путать с косяками дворовыми) и петель (просьба не путать ни с чем).
О других деталях будет, возможно ( а может и нет), сказано ниже.
У ДББ несколько функций. Из них самыми архиважными и архинужными являются:
ХЛОПНУТЬ Не путать с «Убить»!
В зависимости от силовых качеств потребителя вариируется с «хряснуть», «садануть», «долбануть».
ДББ хороших изготовителей ЗАКРЫВАЮТ. Не путать с «посадить в тюрьму»! «Закрой за мной Пип!, я ухожу» говорят обычно с ленЦОЙ. Перед взбаламошными и зарвавшимися певицами «Пипип! приличные закроют» итд.
ДББ новых русских ВСТАВЛЯЮТ. Не путать с эфектом действия наркотических средств и др. транквилизаторов!
Эта функция дверей служит исключительно для того, чтоб Ваши четвероногие друзья знали, где их место («Пипип! покрепче вставим. Рядом на цепь посадим 8 больших голодных псов»).
Ранее было принято думать, что Пипип! нужны во избежание попадания в помещение граждан. Популярная загадка «Без окон, без Пипип! - полна горница людей» и мирная политика ЦК КПСС опровергла эту теорию накорню и заклеймила как сугубо империалистическую и эгоистически направленную.
Одна из немаловажных функций ДББ - информационная. Методом подслушивания со стаканом (спрашивайте в фирменных магазинах ДББ) и подглядывания через замочную скважину было добыто, по сведениям историков, больше информации, чем на сегодняшний день находится в сети интернет.
Дабы избежать трудностей в обращении с ДББ, на деревяшки над открывалкой нередко пишут НА СЕБЯ и ОТ СЕБЯ (рус.), ЦИЕН и ДРЮКЕН (нем.), ПУШ и НЕ ПУШ (англ.) или ТАМ и СЯМ (чешск.). За другие слова и словосочетания, нацарапанные и написанные на ДББ и их косяках, фирма-изготовитель ответственности не несет.
Часто на ДББ можно увидеть так называемые пружины. FAQ к пружинам подробнейше описан господами Ильфом и Петровым. Издание далеко не ново, в течение лет не пересматривалось, но и в самом продукте ничего не изменилось.
Вашей ДББ 5 или больше лет ? Ваш ребенок-тинэйджер обрадуется такому подарку. Скрип пришедших в года петель напомнит ему мелодии любимых попсовых песен, а модные звуки при быстром распахивании-запахивании Пипип! будут походить на scratching лучших диджеев Вашего района.
ВНИМАНИЕ !!! Если Вы открываете или закрываете ДББ, не стойте прямо напротив нее - это может привести к травмам и увечьям в районе лба, паха и ног. Идеальный метод открывания Пипип! - это вытянутой рукой нажать на держалку, после чего пнуть ДББ ногой, либо - если Вы находитесь на стороне СЯМ - медленно потянуть держалку на себя и отскочить в безопасное, желательно, заранее приготовленное место. ЗА ЛИЧНОСТЕЙ И ДРУГИХ ТИПОВ, НАХОДЯЩИХСЯ ЗА Пипип!, ФИРМА-ИЗГОТОВИТЕЛЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСіТ!
Для более специфичной информации просьба обращаться к нам в пятницу, 21.07.2000, в чате или писать на
Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся, сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт. Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка: "Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка: "Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого". Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень позоpный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле. А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя... pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны, как на подбоp, как команда "Пахтакоp". Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy! Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!" Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается - сказала pыбка:
"Экс-фэкс-пэкс! Снип-снап-снyppе! Тpах-тибидох-тибидох! Кpибле-кpабле-бyмс! Товаp-деньги-товаp! Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!" - yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.