Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, ессно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: эта жуликоватая морда преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу... Вот и верь после этого собакам :)
Приходит придворный астролог к королю и грит: - Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра! И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает: - А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине? Астролог: - Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!
Совершенно реальная история - видел собственными глазами. Мой друг жил на 5-м этаже, причем окна его квартиры выходили в аккурат на торговый центр, точнее, на вход кабака под кодовым названием "Пылесос". И вот сидим мы как-то ночью у него, причем хорошо сидим - водочка, закусончик, все дела. Водки, понятное дело, мало, но времена советские, просто так не купишь. Лето, дверь на балкон открыта. И слышим мы, значит, с улицы вопли пьяной разборки. Выскакиваем на балкон - потасовка уже в полном разгаре, кто кого метелит, не разберешь. Внезапно этот самый друг срывается с места, проносится по квартире, с грохотом хлопает входной дверью и исчезает. Мы недоуменно переглядываемся и остаемся ждать. Через некоторое, крайне непродолжительное время видим этого клиента, который просто со свистом вламывается в самую гущу махаловки, потом буквально через пару секунд вылетает оттуда и, прижимая что-то к груди, исчезает в обратном направлении. Еще через пару минут он возникает в квартире, радостно помахивая.. двумя пузырями водки! Из его рассказа: Стою, значит, курю, вижу, насели на мужика с двумя пузырями. А он только ногами отбивается, руки-то заняты! Ну, я выскочил, подбежал к нему, дай, говорю, подержу, помогу тебе. Ну, он отдал и как начал этих метелить!.. :))
Приходит к врачу мужик: - Доктор, помогите, я наполовину глухой! - Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет! - А вы проверьте! Доктор отходит в угол и шепчет: - Сорок четыре! Мужик повторяет: - Двадцать два...!!
Последующий текст представляет собой письмо в Министерство по антимонопольной политике, которое занимается также потребителями и их проблемами, от некого гражданина, недовольного одной фирмой. Стиль письма, содержание, ошибки и т.д. оставлены без изменений. Даты, фамилии, адреса и т.п. изменены.
Добрый день. Я крайне не доволен деятельностью московской фирмы «Х». Я убежден, что их деятельность незаконна, а значит с ней нужно жестоко расправится: ликвидировать ее (или уничтожить), посадить в тюрьму на несколько десятков лет (или хотя бы на 10 лет, но не менее) всех ее руководителей и тех, кто, возможно, стоит еще выше, а также подчиненных (наемных работников) осознающих то, что они делали зло для людей, а не только «добро». Подчиненных можно посадить на срок до 5 лет. Что побудило меня на такое решение? 5 июня 2000 года наша семья была крайне довольна тем, что мы получили письмо, в котором сказано: «Результаты розыгрыша от __.__.__. Иванова Марья Ивановна, Вы - среди призеров! Поздравляем Вас! В сегодняшнем розыгрыше были оглашены имена следующих победителей: Иванова М.И Петрова Г.П. Сидорова Л.Г. Одному из этих трех победителей гарантирован приз. 1-й приз автомобиль. Вы можете запросить главный приз. Так как Вы в числе победителей, Вы получите приз так быстро, как это возможно. Вышлите уже сегодня Ваш Запрос приза с заказом не менее двух наименований товара из прилагаемого каталога и запросите Ваш приз. Вы имеете на это право!» Я как и любой другой гражданин РФ (99,9% из 100%) естественно поверил фирме «Х» и выслал необходимый «запрос», чтобы получить приз, который мы выиграли, запрос с двумя заказанными товарами. Товары нам прислали: надувную лодку и ботинки. О надувной лодке: производитель неизвестен, полной инструкции нет, а есть лишь небольшая инструкция примерно из 10 коротких строк - «отмазка». Инструкция дает менее 10% информации, которую следует получить при пользовании лодкой. На следующий же день я решил поплавать на лодке, заплыл на середину широкой реки, но по согласованию с инструкцией по ширине водоема, далее у меня сломалось пополам весло и затонуло. Одним веслом очень трудно было доплыть до берега, лодка была легкая резиновая и она крутилась на одном месте, так, что я доплыл до берега, заросшего травой, с помощью рук (ладоней). Вылез на берег и в водяной траве ногу сильно разрезал стеклом от разбитых бутылок в двух местах (раны были длинными и глубокими), потерял много крови, после добрался до дому (в 6 км от реки). Потом я вынужден был ехать в город в травматологию потом я 3 недели дома ходил на одной ноге. Вот такая история с лодкой и мной. Кстати, когда нам прислали товары, то информации по поводу нашего выигранного приза было «0», т.е. они нас посмели игнорировать. После того, как с ногой стало все в порядке я звонил к ним с двумя интересующими меня вопросами: 1) получить информацию о том выиграли мы приз или невыиграли; 2) могут ли нам выслать весло (лодка не прослужила и дня). По первому вопросу я звонил по одному телефону - и с дикостью бросали трубку, ссылаясь на то, что они не имеют право давать такую информацию. А для чего тогда эти телефоны? Как я - житель Тюмени могу с ними связаться по другому? По второму вопросу я звонил по другому телефону. Позвонил, там взяли трубку, я задал вопрос, мне сказали «Подожди, щас позову к телефону, кого надо». Прошло одна минута, две, три (вхолостую). Я говорю «Ало». Они бросают трубку. Я позвонил еще раз по этому же телефону. Они мне ответили, что я могу выслать лодку без одного весла обратно к ним с оплатой за пересылку и заказать что-нибудь взамен. Мне нужно весло, а я должен платить за пересылку лодки туда-обратно?! И где гарантия, что если я им вышлю товар и попрошу денег взамен - они мне их вышлют! Ведь эта фирма обманывает, значит у меня уже нет к ней доверия!!! В результате, я потратил разговора с ними около 10 минут (50% времени я слушал их молчание). 1 минута разговора стоит 6 рублей. На 60 рублей можно было бы купить не одно весло. Кстати, весла у них из тонкой пластмассы, одноразовые. Инофирма-изготовитель неизвестен. На получение приза в форме денег (100 тыс., 160 тыс. или 400 тыс. рублей) были возложены огромные надежды нашей семьи. За месяц у меня родился план по созданию производственной фирмы по выпуску макаронных изделий, используя уставный капитал в данную сумму 100.000 рублей (минимум). Я целый месяц по 8 часов в день тратил на получение информации для создания производственной фирмы. Идея создания фирмы родилась еще в 1999 году. Я - молодой! Для меня это вопрос жизни или жалкого существования. Благодаря созданию своей производственной фирмы я смог бы не только обеспечить свою семью, но и реализовать свои личные жизненные проекты, свой внутренний потенциал. В основном это проекты по созданию учреждений, касающихся сфер: искусства, культуры, философии. У меня есть бизнес-проект создания производственной фирмы, у меня есть проекты создания учреждений культуры, но нет инвестиций. Я ищу способ заполучить инвестиции. Имея стартовый капитал в 160 тысяч рублей, я смог бы создать производственную фирму. И тогда бы материальные заработки фирмы могли бы пойти на реализацию других проектов (более важных для русского народа). Я веду активный и предприимчивый образ жизни. Все свои задачи я решаю сам. Тюмень - богатый город (средний доход на душу населения - 2.800 рублей, второе иногда третье место после Москвы). Богатый, значит, сильный. И мы не позволим фирме «Х» обманывать тюменцев и жителей области. Я обвиняю фирму «Х»: 1) в мошеничестве, в раскрутке запрещенной игры под названием «Лохотрон» (народное название); 2) в неправдивой информации, которую фирма распространяет, 3) в обмане российских граждан, живущих далеко за пределами Москвы и не имеющих широких возможностей связи с городом Москвой в частности с фирмой «Х». Я уж не буду рассказывать, как они нас 2-3 года обманывали. Я прошу предпринять все меры Государственному комитету по антимонопольной политике РФ по осуждению работников фирмы «Х» и ликвидации ее деятельности. Если они вам дают взятки, то вы можете их брать (я не против этого), но заниматься законно своей деятельностью вы обязаны. То есть вы просто символично можете у них брать взятки, если они вам их дают, но условия, которые они вам ставят, выполнять не надо, а продолжать заниматься тем, чем вы занимались раньше, т.е. по ликвидации таких фирм. Деятельность таких фирм разрушает нравственные начала каждой личности, живущей в России.
С уважением, Иван Иваныч.
P.S. Убедительно вас прошу написать мне ответ по адресу: индекс, Тюмень, ул. Такая-то, дом столько-то, «Богатый район». Или лично на мой абонентный ящик (так будет лучше всего).
Моя соседка по имени Rosy из дома напротив - чистокровная британка из знатного старинного рода. Ей уже за 70, масса где-то под 120, и когда она что-либо говорит, то кажется что звук проистекает из под невиданных глубин. Как то во время очередного BBQ на нашей территории под мягкое звучание музыки 60-х приняв изрядно красного винца, Rosy потянуло на воспоминания и она произнесла: - Ты знаешь, Алекс, а мой брат неплохо играл на гитаре и даже в свое время давал платные уроки.. - ? - Так вот, в середине 50-х к нему пришел один мальчик и попросил дать ему несколько уроков. Брат согласился, но где-то минут через 10 после начала занятия сказал, что вряд ли он сможет дать ученику что-то большее чем тот умеет и посоветовал обратиться к другому, более опытному педагогу. На этом Rosy замолчала и стала неторопясь потягивать вино из бокала. Пауза затянулась, и ради приличия я проявил интерес к ее рассказу: - И что было дальше? - спросил я, настраиваясь на очередные воспоминания моей собеседницы. - Ах, да. Я забыла сказать. Того мальчика, который приходил к моему брату учиться играть на гитаре, звали очень просто: Джон Леннон.
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
Молодое семейство моих друзей - только что поужинали, со стола убрали, надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили они еще на десерт арбуза навернуть. Соответственно - две тарелки и нож оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская составляющая этой семейки пошла на сон грядущий на компе в лайнс подуться, а муж отправился на кухню наводить порядок. Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно. Появляется муж, со вселенской укоризной в глазах подходит к играющей жене: - А ты все играешь, а я там на кухне вкалываю, как бобик! - (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся... Хозяйственный ты мой... - (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку! - (удивленно) Масленку что? - Что, что... Разбил....
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - Очень, очень плохо...
Та же Rosy на очередной вечеринке: - Когда то очень давно мой сын, которому еще не исполнилось 17 лет, подошел ко мне и с полной серьезностью заявил, что хочет принять иудаизм. Я не могу сказать, что это был для меня удар, но я приняла новость без особого восторга. Тем не менее, как мудрая мама, я сказала ему, что уважаю его решение и призвала не торопиться. Я достала ему кучу литературы по религии и привела к нему одного моего друга еврея. Они беседовали наверное часа 2, и в самом конце разговора мой друг, как бы ненавязчиво (что и было задумано) сообщил моему сыну, что если он примет иудаизм, то ему надо будет пройти обряд обрезания. Здесь Rosy довольно расхохоталась своим неподражаемым басом и наклонившись ко мне доверительно сообщила: - Так вот, Алекс. Мой сын до сих пор христианин.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает: - Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают! - Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Для жителей Москвы и московской области, лишенных в эти дни телевещания:
Из вчерашнего выпуска "Событий" на ТВЦ: Репортаж о том, как плохо без телевидения обитателям одной забытой Богом подмосковной деревушки, в которой и так, кроме телеэкрана да водки, других развлечений нет. Берут интервью у одного пожилого селянина. Тот стоит в белой кепке с немытой шеей у забора и печалится: - Так-оть оно конечно плохо без йелевизора-то ево. Я-то всегды за политикой следил, все новости каждый день смотрел, а теперь-то и приткнуться-то вечером некуда... Я-то политику всегды ее смотрю, и вот катастрофы ишшо... Мне кина-то ихние и там всякие сереялы они ни к чему, а в политике-то я все-все понимаю, я политики-то ее знаток большой, да..., завсегда только про политику про ее и смотрю, я у ей хорошо разбираюсь потому что. Репортер: - Ну, раз вы, дедушка, так в политике хорошо разбираетесь, то наверно знаете, как у нас Президента зовут? - Ну... Владимир Владимирович, конешшно... - А фамилия? - Фамилия-то?.. Дак ыть ... оно-то ево ... ну дак ПУКИН!... ... ... ... ... Если, конечно, не ошибаюся!
Почему в туалете московской мэрии всегда горит свет? Ответ: Пока Шанцев попросит разрешения у Лужкова повернуть выключатель, а тот согласует с Путиным, Шанцеву опять приспичит.
Друг рассказывал. Бухали они как-то на работе, засиделись допоздна. Тут один сотрудник ему говорит: "Ты позвони моей жене, скажи, что мы уехали в горы, программы пишем" (А такие вещи действительно практикуются). Ну позвонил он, сказал такой текст. А жена спрашивает: "А что, он уже столько программ написал, что сам к телефону подойти не в состоянии?"
В очередной раз выполняю свой гражданский долг, и вношу свою скромную лепту в коллекцию историй этого сайта.
В общем история дошла до меня через третьи руки, но расскажу ее от 1-го лица:
У меня тут в соседней квартире соседи поселились. Ладно б просто соседи, а эти еще и молодожены. Ну кто был молодоженом - поймет, а остальным объяснять - только время тратить. В общем трахаются и день, и ночь - яростно и беззаветно. Ну днем еще хрен бы с ними, так ведь и ночью любятся так, что у меня люстра раскачивается. А крики... писец полный. Таких ахов и вздохов, стонов и воплей не услышишь даже в крутой порнухе. В общем прошлой ночью лежу, пытаюсь заснуть под звуки любви, считаю чужие оргазмы, у самого уже спермотоксикация 3-й степени. Громкость воплей постепенно нарастает, и вдруг раздается такой вопль, от которого я подпрыгнул до потолка. Дикий рев сотряс квартиру, заставив попадать не закрепленные предметы со своих мест. Взлетев с постели начинаю метаться пытаясь сообразить, что случилось. Возникает масса интересных версий... Правда оказалась банальной. Вечером этого дня к нам во двор приехал зоопарк, а рев издавали медведи в клетке под моим окном.
Книжка:Cisco Routers for Ip Routing : Little Black Book Автор: Иннокентий Руденко
Так вот первый отзыв на книжку был таковым (обратите внимание на P.S.)
"it is the best book on the market today about CISCO, June 2, 1999 Reviewer: Anatoly_Vasiljev@hp.com from Moscow, Russia I'm very happy to find this book on the AMAZON.com It is very nice tools for the IT people, who manage LAN/WAN environment.
Из избранных бесед моего друга Саши с их секретаршей на работе: Саша заходит в офис с бутылкой вина в руке. Она: -О! Мы сегодня будем пить? -Ууу! Алкоголическая подорва! А чтоб ты сказала если б я зашел с пачкой презервативов?
Преамбула: я живу один, посему домашнее хозяйство держится в состоянии "надо купить то, то и то" когда указанные предметы необходимы уже минимум неделю. Сегодня было исключение - я забывал купить туалетную бумагу всего навсего третий день подряд ;)
Амбула: Выходим с подругой из кафешки, собираемся ехать ко мне, я вспоминаю о бумаге и грустно так замечаю, что, мол, где-ж взять столь необходимый предмет в 10 часов вечера. Идем ловить машину, стоим, ловим. Тут с остановки, на которой, видимо, спит бомж, доносится легкий запах (простите) говна. Я стою, терплю, обнимаю подругу, болтаю о чем-то. Потом возникает пауза, в которую я хочу вставить фразу "Эх, чего-ж говном-то так воняет", но в этот момент подруга как-то поеживается, и я возникает диалог, вывевший нас из спокойного состояния минут на 10: - Ты что, замерзла? - Нет. - А чего-ж говном-то так воняет? ..... бедный водитель долго не мог понять причины столь истеричного смеха... P.S. Воистину, неисповедимы пути подсознательных реакций ;)
История про иностранные имена (и про то, что с ними делают наши люди)
Работал в одной компании человек по имени ЭЙТАМ. Имя его запоминалось работниками весьма просто - "Эй, там!" (соответственно и разные вариации для приколов - Тыгде, Кудапошел, Ахздесь, и т.д.) Но бывали случаи, когда кто-нибудь это довольно немудрящее имя забывал... Вот в такой ситуации беседа двух девушекЖ Д1 - Как там зовут-то нашего... Ну, этого..., ну, как его... Ну, ты понимаешь... Д2 - А, этого... Как-то там... "Пшел на хуй", что-ли?
Муж сестры рассказывал(кем он там мне приходится - не помню, вечно путаюсь). Как-то пошел он крестить сына знакомых. Крестный отец, значит:-). Так вот в комнатушке(что-то типа предбанника) две девченки лет по 18. Когда сказали всем, кого крестят раздеться до пояса, они засмущались, мол, мужчины здесь, неудобно... На что тут же получили от Виталика: - Давайте, давайте! Перед Богом все равны! :-) Прости, Господи..
Покупаю торт в кондитерской. Продавец накрывает его крышкой с прозрачным окошечком посередине - типа дизайнерский изыск. За мной стоят в очереди девочка лет 15-ти с мамой. И вот торт перевязывают веревочкой, и я слышу за спиной : "Смотри-ка, какой гробик симпатичный". Оборачиваюсь, а эта мамаша своей дочке на мой торт показывает. :)
В году 96-97, точно не помню, пошли мы с другом в поход на байдаре. Как проходил сам поход, это отдельная история. Думаю, достаточно будет сказать, что пойти мы решили сперепою, собрали все за 2 часа, только на реке обнаружили, что пожрать то мы не захватили, в результате чего второй день похода превратился в погоню за переездным магазином, который следовал вдоль реки весь день, но всегда уезжал за пять минут до нас. Ну, ладно к истории это не относится. Вобщем к вечеру второго дня мы обнаружили, что проплываем мимо деревни, которой на карте не значится. Естессно интересно узнать, что за деревня. Смотрим на берегу, на окраине деревни, мужик рыбачит. Спрашиваем: - Мужик, как деревня называется? Внимание, ответ: - НЕ ЗНАЮ, Я ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ГОД ЖИВУ!
Еду как то раз по одной региональной провинциальной трассе. И тут на горизонте появляется деревня.Деревня представляет собой 4-5 ветхих гнилых домов.Перед деревней всплывает ослепительно белым светом знак на котором большими черными буквами написано гордое название деревни: __________________ ! ! ! РЫЛОВО-ЗАМЯТИНО ! !__________________!
После этого меня охватила гордость, за нашу необъятную Родину.
В конторе, где я когда-то работал, вышло следующее распоряжение: С целью уменьшить нагрузку на каналы связи, документы рассылать только в формате rtf. Находчивые юзеры стали менять расширение doc на rtf и отправлять в таком виде...
сидели с компаньоньоном , обсуждали проблемы создания очередного юридического лица ( фирмы). Долго и нудно, и про уставный фонд, и про регистрацию в налоговой и т.д. А недалеко сидит девушка- офис - менеджер и пытается въехать в проблемы ( как бы при ней все происходит, и вроде надо сказать что-то) Ну и в конце дискуссии, видимо нас пожалев, тихо так, нежно говорит: Ребят, ну не мучайтесь так, я знаю отличный институт, там за 600 доллров в год за три года дают второе высшее. И будете вы юридическими лицами! во какие требования к юр.лицам...
Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ... Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же... ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!! АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
Дело к концу, Земфира исполняет последние вещи, например ДоСвидания, при этом упоминает, что эта песня не про Раменское...но коментарии там уже никому особо не нужны. Всем и так хорошо :) И вот последняя песня, и она, как уверяет со сцены Зефира, к сожалению ТОЖЕ не про Раменское...(имелась в виду композиция Лондон)...Рядом со мной мужик с 2л.бутылой Очаково, далеко не первой судя по всему, наверное из местных, с жестоким разочарованием в голосе,громко так заявляет :
Нет повести реальнее на свете... Поехал человек в гости в Германию, подарили ему там часы. Добротный такой прибор - температуру показывает, будильник есть. Даже время подводить не требуется - он сам точное время показывает. Только после возвращения в Россию, приборчик время показывать перестал. Дело в том, чтовремя настраивается по радиосигналам. Температуру показывает и будильник можно настроить, только вот кнопочки для ручной коррекции времени не предусмотрели. Вижу удивленные глаза коренных жителей Германии - "А ЗАЧЕМ?!..." Может для кого-то это и не ново...
Кратко. Москва, на проспектах, улицах и площадях полно плакатов посвященных дню города, часть из них с изображением Останкинской телебашни и надписью: "С Днем Рождения Столица!"
Навеяно двумя самыми популярными темами последних Историй. На въезде в город Вильнюс здоровый рекламный щит: на большей части изображение фрагмента обнаженного девичьего тела с большими как бы это... ну в общем бюстом, который оная девушка слегка прикрывает ладошками, а на меньшей части щита - флакон с герметиком. Снизу надпись (по-литовски, ессно) - "Наполним все! Силикон" P.S. А блины по-испански - "охуэлос". Кто не верит - отсылаю к русско-испанскому тур.разговорнику.
Попросила мужа купить мне книжку по HTML. Приходит он в книжный магазин "Снарк", а отличается этот магазин большим количеством продавцов - мальчиков и девочек, которые ловят тебя на входе и добрым голосом спрашивают" "Чего желаете?" Ну и мужа встретили таким вопросом. Он говорит:"Нужна спецификация по HTML (эйч-ти-эм-эл)." Мальчик-продавец минуту озадаченно молчит, потом выдает : "А у нас нету." Муж, тем временем дойдя до полки с компьютерной литературой, говорит "Да вот же она!" Мальчик смотрит на обложку и, просветленным голосом : "А, по хэ-тэ-мэ-элу! Так бы и сказали!" :)
Вдогонку истории от 31 августа о пиве и девочке... Рассказывает отец: Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров. Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение - идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было), и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино. Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное электричество кончилось... :)
Вдогонку к различным обсуждениям "БРАТ-2". Мы с женой рванули по делам, оставив ребенка (девочка около 3-х лет) на попечение моей сестры. Вечером они вышли погулять. Девочка (Д.) качается на качелях, и беседует с сестрой (С.) о том, что они видят вокруг. (Ландшафт следующий - спальный район, многоэтажки, вдалеке строящиеся гостиницы и туристические центры). И вот их диалог такой. С. - Это - наверху - ЗВЕЗДЫ! Д. - Да?...Звезды? С. - А это - вокруг - НЕБО - синее-синее! Д. - ДА?...Небо? /ниже наблюдается закат солнца/ С. - А это - ниже - тоже НЕБО - розовое-розовое! Д. - Тоже небо... С. - А это - еще ниже - что такое?... /ниже, повторю, стены многоэтажек, новостроек, .../
/секундная пауза, далее с надрывом/ Д. - БААЛЬШИИЕЕ ГААРРАДА-А-А!...
Дело было так: был я маленьким мальчиком, лет эдак 11-12. И, к несчастью, случился в наших краях сильный ливень. Как назло, крыша на хате потекла из-за этого. Ну вот, мы с моим папашей на нее и полезли (дома не сиделось). Ну он залез и что-то там мастырит, а я как ассисент у хЕрурга :-) инструмент подаю. Ну дождь, тот, сильный гад лупит. А в те времена были очень популярны японские болоневые куртки на "рыбьем меху". С этаким маленьким кусочком болони на воротнике, именуемым по словам японцев капюшон. Ну так напялил я эту штуковину на голову по самые глаза, и сижу жду дальнеших указаний. Они то, и последовали незамедлительно, нервных дальше прошу не читать: "- Слышь ты хуеплет сними этот гандон с головы и подай молоток !!!". Вот так по русски кратко и емко ....
Даже не история а две вывески, увиденные около метро Ясенево: 1. над лотком лозунг: ваши яйца у нас! 2. над втором лотком лозунг: вы едите - мы печем. При виде второго мне вспомнилась детская поговорка "не учи ученого..."