Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали, и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный, не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном английском. Я ему отвечаю, что мол из России, на что следует вопрос - где это? Ну я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо, глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость. Минуты через две он немного успокоился и спросил видел ли я когда-то церковь, и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была поспокойнее. Ну тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что новости про Курск и Останкинскую башню до них дойдут не раньше чем лет через двадцать, так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземзев третьего мира.
P.S. Еще немного про ямайские странности. Сидел я в одном местном баре и от нечего делать листал местную газетку. Газета примерно покрывает новости округи радиусом в 20 километров. На первой странице статья про открытие нового магазина в деревне. Дошел я до последней страницы, где спорт. Ну там репортаж про то, как местные дикари поймали орангутанга в рекордное время, и так далее. Внизу заметка, строчек на 5: Динамо Киев проиграло свой первый матч в чемпионате Украины за 2 года. Дан результат, команда, и кто забил голы. Я вначале подумал, что я перегрелся на тропическом солнце, но после того как протер глаза и заметка была на месте, я чуть не грохнулся со стула. Одим словом.... Дикари-с
Настоящий случай в ресторане: Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16). Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу: - А которую?...
6.09, 23:26 Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту. И в этот момент у меня на экране возникает надпись: ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК... ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял, насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС! Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса. Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было... Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru
Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается: - Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником ГАИ, которого она немного коснулась. Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так: ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только что ими сбитую. Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается с места происшествия. В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины. Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно на куски порвут. И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей земли! Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…, но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура! Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка… Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал, но суть дела такова - мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения, они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была в багажнике. Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит к мастеру: - Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идем, чтоб не стыдно было ботинки снять. - Проходите пожалуйста, я мастер педикюра. - Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.
Я вчера смотрел телевизор, по поводу так называемого саммита тысячелетия. Если бы сам не видел, решил бы, что анекдот: Говорили про то, как трудно обеспечить безопасность столь большого числа глав стран, учитывая, что у них собственные культурные программы. И говорят: "Президент Монголии, например, отправился на встречу в азиатское общество, а президент Кении - в зоопарк".
Чистая правда. Дело было на кубке мира по биатлону, в марте 2000. Проходил он в Сибири, но иностранцев приезжала тьма. Берут интервью у японца. Народу много, тут же стоят губернатор округа и великий биатлонист Тихонов, который и есть главное действующее лицо этой истории, так как именно он этого японца "немножко русскому языку научил"... Короче, спрашивают японца, как ему тут, понравилось, или нет. А японец ручки так по-японски складывает, широко улыбается, кланяется и радостно так говорит: "Я Х*ЕЮ!" Девушка-репортер растерялась, зато все остальные, включая губернатора, хохотали буквально до слез. По ТВ это, к сожалению, не показали, вырезали... Японец тот всеобщим любимцем стал :)
P.S. А что Тихонов преступник, я в это никогда не поверю, и вы не верьте, врут они все. Ни за что хорошего человека, великого спортсмена обижают... :(((( Сволочи.
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях. Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже приехавший Андрей и начинается удивительный разговор: П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже приедет... Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает: А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей? П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится. Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких командиров, а Петя прямо заливается. А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет? П: Нет, нет. Все очень хорошо! А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр! П: Нет, я его видел, он прямо ходит. Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху, т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает: А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат? Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается: - Так пиздат или нет? - Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя. А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!» Над Петей потом очень долго ржали.
В одном дачном поселке у дедушки с бабушкой проводила лето одна ужасно вредная девочка по фамилии Еган. Вся местная детская братия не благоволила к ней, и особенно мальчишки. Они всячески обидно дразнились и показывали ей языки, отчего вредность Еган только усиливалась. К концу лета у всех в поселке созрели яблоки. И мальчишки в погоне за адреналином (поймают - не поймают), начали по ночам таскать их со всех участков. Еган, смекнув, что ей за вредность положено быть обворованной в первую голову, пригрозила: "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть одно яблоко!" А наутро, выйдя на крыльцо, она обнаружила висящие на яблоне огрызки. Ни одно яблоко не было сорвано, но зато все были съедены. ……………………………………………………………………. Формулировать надо было четче, четче. risha_lu@mail.ru
Один англичанин - джентльмен. Два англичанина - пари. Три англичанина - английский парламент. Один француз - кавалер. Два француза - дузль. Три француза - парижская коммуна. Один чукча - дурак. Два чукчи - два дурака. Три чукчи - чукотская академия наук. Один русский - алкоголик. Двое русских - драка. Трое русских - первичная партийная организация. Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - Организация объединенных наций. Один украинец - разбойник. Два украинца - партизанский отряд. Три украинца - партизанский отряд и предатель. Один грузин - Сталин. Другой грузин - Берия. Третьего пока не было.
В автобусе едут пионер и бабушка. Бабушка: - апчхи! Пионер:- Будте здоровы, бабушка! Б.- Спасибо милок ,я здорова, просто я нюхаю табак и поэтому чихаю. П.(шепотом)- Бабушка - вы можете хоть х#й сосать -пионер всегда должен быть вежливым!
В канун 100-летия со дня рождения Ленина оказались в тюрьме 12 директоров: 1-й - директор винного завода, выпустил портвейн "Ленин в Разливе". 2-й - директор кондитерской фабрики, выпустил конфеты "Ленин в шоколаде". 3-й - директор бумажной фабрики, выпустил туалетную бумагу "По ленинским местам". 4-й - директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон "Запах Ильича". 5-й - директор текстильной фабрики, выпустил бюстгальтер "Ленинские Горки". 6-й - директор мебельной фабрики, выпустил трехспальную кровать "Ленин с нами". 7-й - главный редактор газеты, напечатал заголовок "Ленин и теперь жалеет всех живых". 8-й - директор консервного завода, выпустил гороховый концентрат "Залп Авроры". 9-й - директор завода резиновых изделий, выпустил презерватив "Надень-ка, Наденька". 10-й - директор строительного управления, построил фонтан "Ленинская струя". 11-й - директор мясокомбината, выпустил колбасу "Член партии". И 12-й - директор часового завода, выпустил часы-ходики, из которых вместо кукушки выезжает Ленин на броневике: "Това'ищи, п'олета'ская 'еволюция ку-ку! ку-ку!"
Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит: МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил. СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой ? МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу. СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви ? МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец. СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив ? МЧ: Нет, святой отец. СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая за церковью? МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте, святой отец, все равно не скажу.
Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П). П (бодро): Здорово ! МЧ (спокойно): Здорово. П (бодро): Где был ? МЧ (равнодушно): Да, в церкви. П (удивленно): Что, исповедывался ? МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса.
Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге. Видит - на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается. - Таллекко лли то Таллинна?- спрашивает эстонец. - Нет, километров 15,- отвечает русский. - А мошшно с фами ехать? - Конечно, садитесь. Полчаса едут, час едут, два едут... Эстонец не выдерживает: - Таллекко лли то Таллинна? - Теперь далеко...
У нас двое детей: дочь 6 лет и сын 1 год. Все мы тусуемся в одной комнате, причем родительская кровать - основное место этих тусовок. Мелкий в ней ест, играет, иногда спит - живет одним словом. Ну и старшая не отстает... Какой в постели у родителей срач - представить можно. Так вот однажды после сливы и сухариков, съеденных обоими мелкими на брачном ложе родителей, подходит ко мне дочь и говорит: - Папа, можно тебе задать вопрос? - Ну? - Как вы можете в такой грязи спать?
Прислал мне коллега и друг, который в свою очередь получил из внутрифирменной рассылки письмо с приложением отсканированной копии договора. Правда на английском, но попробую перевести.Пишет юрист: "Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта, но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения... (f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является: 10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре. Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания, представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света, а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы, соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея и вице-президента по финансам) 11. Оговорки, дополнения и судебные споры........" Клянусь это не шутка!! Отсканированная копия договора лежит перед мной!
Среди ночи пьяный в доску мужик пытается тихо открыть дверь в квартиру, но спотыкается о порог с диким шумом падает на пол. С полок на него с грохотом рушатся какие-то тазы и посуда. Из спальни выскакивают смертельно напуганные жена и дети. Мужик с трудом поднимает разбитое лицо и говорит: - Ну что, не спится без папки-то?
Как-то раз занесло Петьку и Василия Ивановича на экскурсию в Париж. В экскурсионную программу непонятно как вошло посещение парижского кладбища.На втором часу хождений между бесчисленными надгробьями экскурсовод остановился возле одного из памятников и произнес: -Обратите внимание-Жак Лемье:1813-1876.Прожил 10 лет . -Как это-10 лет-слегка охренел Василий Иванович. -Дело в том ,месье,снисходительно улыбнулся экскурсовод,что под жизнью мы подразумеваем период , когда человек живет в собственной усадьбе , имеет вышколенную прислугу,посещает дорогие рестораны,содержит рос- кошных женщин, употребляет только дорогие вина, курит только избранные сорта сигар, состоит в элитных клубах... Обескураженный Василий Иванович остальную часть экскурсии пропустил ми- мо ушей ,сосредоточенно что-то обдумывая. Когда экскурсия закончилась , и все потянулись к выходу, Чапаев тронул Петьку за рукав -Петька,пообещай,когда умру,напишещь на моем памятнике:
Рассказала одна знакомая: Идет она, значит, как-то по улице, штаны на ней такие обтягивающие, классные, макияж хороший - в общем, вся себе нравиться - просто порхает по улице. Навстречу ей идут два молодых человека, один смотрит на нее, второй больше так на реакцию первого. Ну вот,и когда они примерно поравнялись, она услышала кусочек их разговора. Второй говорил первому: "Да она же из шоу, шоу-трансвеститов".
Когда занимался парашютным спортом много историй было смешных. Вот одна из них. Был у нас парнишка один. Все время корки отмачивал какие-нибудь из-за тормознутости чтоль. Спускается как-то значит он с парашютом в нормальный такой, не совсем слабый ветер. Парашют не крутой, а тот что дают из первых - управлять им можно, но особо не полетаешь. Если с таким неудачно в ветер приземлиться, по ветер парашют подхватывает и неудачливого парашютиста по земле тянет, пока либо кто-нибуть парашют не загасит, или ветер не стихнет. Веселуха короче. А еще для удовольствия в поле по весне ездят иногда бензовозы для самолетов. Когда такая дура проезжает после дождичка по микрому полю, - остается колея глубиной больше чем в пол-метра и шириной почти метр. А потом эта колея естественно заполняется водой. Кроче все парашютисты во время прыжков всеми силами пытаются "в это не вступить" :)) Вот значит наш чудик заходит уже на прямую на круг с блином и готовится к приземлению. Мы ж на всех кто приземляется пристально смотрим, что б если что помочь. Он же так хорошо заход расчитал, и ровненько так идет точно в блин, Любо дорого посмотреть. Думаем, - сейчас очков себе наберет за хорошее приземление. И вот когда до земли остается метров 30-ть он совершенно неожиданно для всех сворачивает в сторону под прямым углом и и уносится в сторону. И прямо по приземлению ему попадается начало колеи с водой. Длинной такой колеи. А ветер то сильный и прямо вдоль нее. Картина которую мы наблюдаем. - Перень со всего маху бабахается в лужу, парашют естессно его опрокидывает и тащит по всей колее головой вперед. Самого парня не видно, так как он ушел на пол метра под землю и воду и только рассекаемые брызги как у крейсера на полном ходу. И появляется он на поверхности только метров через 60. Вид, сами понимаете - выразительный. Хохотали мы долго. А на вопрос: "ЗАЧЕМ ТЫ СВЕРНУЛ???" он смущенно ответил: "Да вот, каска на глаза вдруг наехала, и я заблудился...."
Совсем недавно я с семьей переезжал на новую квартиру. Надо сказать, что всеми сборами и упаковкой вещей занималась моя жена, поскольку она считает, что доверить мужику столь ответственное и серьезное мероприятие никак невозможно. В результате все было втиснуто в десятки коробок, мешков и пакетов и сам переезд прошел достаточно благополучно и неинтересно. А вот после распаковки выяснилось, что пропал пульт дистанционного управления от маленького телевизора. Расстроенная жена кого только не обвиняла в пропаже, в том числе и меня, но, в конце концов пришла к мысли, что пульт сперли грузчики. Но она совсем потеряла покой, когда узнала, что новый пульт будет стоить порядка трехсот рублей. Не скажу, что мы не можем позволить себе такой покупки, но сам факт незапланированной траты безумно ее раздражал. Прошло порядка двух недель, и я уже подумал, что история эта канула в лету, но тут она получила довольно забавное и поучительное продолжение. Жена у меня сейчас в отпуске и поэтому вставать не торопится, а я в 6.30 уже на ногах и готовлюсь отправиться на работу. И вот, представьте себе картину: я сижу за столом с кружкой чая, распахивается дверь, входит заспанная жена, и, ни слова ни говоря, открывает щкаф, лезет на верхнюю полку и достает коробку с детской игровой приставкой, в которой и лежит злополучный пульт. Во всей этой достаточно смешной, на мой взгляд, истории, меня поразила одна вещь. Вы только представьте, какую титаническую работу должен был проделать мозг, чтобы открутить назад события двухнедельной давности, причем во сне. Вот и не верь после этого в сверхестественные способности человека.
Лежат Пятачок и Винни Пух в одной кровати. Спят. Тут Винни просыпается и говорит :"Пятачок, ты что дрочиш?". Пятачок замялся, покраснел весь : - Д-д-да Винни, а как ты догадался?. - Как, как. Свой дрочи.
В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик. Напротив сидят богатая старуха и ее весьма миловидная дочка. Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя и звук смачной пощечины. Старуха думает: -Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...! Дочка рассуждает: -Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!? Генерал, потирая свое ебло, думает: -Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел.... А довольный денщик прикалывается про себя: -Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....
Реклама Нескафе. Сидит девица, пьет кофе. Входит другая: -Маша, к тебе пришли! -Если это Вадим или Миша, меня нет дома. А если Валера или Петя, то я возьму.
Вор залез в квартиру ночью. Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел, и на выход. Вдруг слышит негромкий голос- Исус все видит. Вор испугался, затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять голос- Исус все видит. Вор решил осмотреть все подробнее и увидел в углу попугая в клетке. Это ты Исус,что-ли-усмехнулся злодей.Нет, меня зовут Гоша, а Исус это наш дог.
Живу я одна, но у моей мамы есть ключи от квартиры. Уезжала как-то я надолго из дома. Мне нужно было прибрать куда-то несколько компашек,но беда была в том, что они были без коробок, поэтому я сложила их в большую записную книгу в твердом переплете. A зная о том, что моя мама будет проездом там, и что она любит везде лазить, переживая о судьбе моих дисков, я осеовательно замотала блокнот скотчем. По приезду обнаруживаю, что записная книжка варварски взломана, но диски, слава богу, целы. Мама на мой возмущенный вопрос, зачем ей понадобилось туда лазить, ответила так: "Я думала, у тебя там что-то интересное навроде дневника, но, когда увидела диски, то поняла, что они у тебя там просто РАСПРЯМЛЯЮТСЯ." У меня даже сил не осталось возмущаться.
Молдова. Уже независимая. Два молдаванина - Иванеску (И) и Петреску (П) попиваюп вино в саду: И: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит ... ? П: - Ну? Стоит ... И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся ... П: - Ну? ... И: - Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! ... П: - А что тебе Одесса сделала? И: - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. лтд... П: - Неси снаряд ... Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой слишком... Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что и делается ... Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях: И: - Ох и долбануло! П: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится! :-)))
Анекдот этот я слышала в глухие годы застоя, когда у нас не было и тени сомнения, что Советский Союз и Коммунистический режим будут жить вечно. Теперь сам анекдот. Когда Василий Иванович (Чапаев) постарел и вышел на пенсию, то Советское правительство предложило еме непыльную работу, как добавку к пенсии. Он должен был сидеть на Останкинской телевизионной башне и наблюдать как загнивает Капитализм. После первого дня работы Василий Иванович спустился с башни очень испуганный и возбужденный. Он рассказал, что на Эйфелевой башне сидит мужик и наблюдет, когда же развалиться Социализм. Советские руководители успокоили Василия Ивановича - Не переживай, сказали ему, ведь у него работа временная, а у тебя постоянная.
Полиграфическая фирма, несколько лет назад. Цветные принтеры еще страшная редкость и дороги, вывод на печать полноцветного макета для показа заказчику стоит еще больших денег. По причине вышенаписанного, заказчик приезжает на фирму, ему дают в руки макет на бумаге в "greyscale", а цветной вариант показывают на мониторе. При этом художник обьясняет, что вверху такой-то оттенок синего, внизу такой-то оттенок желтого, а вот посередине будут очень насыщенные цвета, но на мониторе плохое сведение, а в реале все будет блистательно. На протяжении всего процесса заказчик практически не отрывает глаза от бумажного макета, поэтому через некоторое время повисает молчание, в котором заказчик произносит:" Вообще-то, я - дальтоник..."
В обыкновенном шведском городе жила обыкновенная шведская семья: папа имел маму, мама имела брата, брат имел меня, а я никого не имел и поэтому всегда мечтал о собаке.
Приходит мужик в ресторан , и говорит официанту : - Дайка мне сто грамм водки , пока не началось. Официант принес водки . Мужик опять : - Еще сто грамм , пока не началось . Официант опять выполнил заказ от мужика . Мужик снова : - Принеси - ка еще сто грамм , пока не началось . Официант спрашивает : - А деньги - то у вас есть ? Мужик говорит : - Ну вооот , началось !!!
Хмуро звенят листья, Падает дождь кусками, Да, друзья, онанист я, Не по дороге мне с вами. Дрочу у окна письку, В руку кончаю быстро, Представлю большую сиську, Здорово быть онанистом. Брызгает дождь тупо, Спермою, что кусками, Вновь покраснеет залупа, Не по дороге мне с вами…
Когда закрывался лифт голова одного джентльмена оставалать снаружи. Лифт сломался. Мимо проходил другой джентльмен: - Что случилось? - Два часа назад я застрял, и ни один х.й не подходит. - (снимая брюки) - Может, этот подойдет?
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ы-Ых! Черт с вами, брелок...
Вечереет, рейсовый автобус, заднее сиденье. Два гомика обнимаются, целуются - в общем радуются жизни. Один из них вдруг говорит другому: - Вась, давай потрахаемся, а? - Да ты что, люди в атобусе - стыдно! - Да брось ты, все спят уже!! - Да не спят, ты что, рано еще. Тут первый поднимается и гроико, так, на весь автобус, говорит: - Люди, дайте стакан воды, у меня товарищ от жажды гибнет. Молчание. - Ну пожалуйста, дайте воды, человек же умрет. Полная тишина. Поворачивается ко второму и говорит: - Видишь, все спят, давай! Ну, обрадовались педики и давай друг дружку пилить по полной программе. И так им хорошо, что ночь пролетела - и не заметили. На рассвете автобус подъезжает к границе, шофер глушит двигатель, выкатывается из автобуса, подходит к погранцам и шепотом: - Мужики, дайте сигаретку, уши пухтнут - всю ночь без курева. Те дали ему папироску, огня и вежливо так спрашивают: - Что ж ты у пассажиров своих не стрельнул - вон их у тебя, целый автобус. Водила, оглянувшись и совсем уже еле слышно: - Да там такое жлобье едет - я таких еще не видел. Один вчера вечером воды попросил - так его всю ночь за это на заденм сиденье пилили....
Едет "новый русский" на 600-мерсе.Его останавливает мент за превышение скорости."Новый русский" дает ему 100 баксов.На следующий день это повторилось.И так продолжалось неделю. И в один прекрасный день мент не увидел "нового русского".Стал ждать его на следующий день,но он опять не появился. Через дней 10 мент наконец-то его увидел , остановил и спрашивает: -Где ты был? -На канарах. -Что? За мой счет?!!
Дед рыбу ловит. Поймал маленькую - та грит: -Отпусти, дед, я тебе желание исполню. Дед думал-думал, вроде старый уже, не понтанешься... -Давай, рыба, мне 32 зуба новых. Жевать буду. Приходит домой, бабка смотрит и говорит: -Ну и дурак ты, дед. Лучше бы 32 х"я попросил... Пошел дед снова рыбу ловить. Поймал ту же, объясняет ей: -Совсем старая взбесилась, забирай зубы, давай х"ев столько же. Рыба плавником тыковку почесала, и выдает: -Слушай, старый, куда тебе прилепить 32 конца я уже придумала, но куда деть 2 ведра яиц???
..Едет, значит, мужичок на своем 'москвиче', настроение такое хреновое. Денег нет нихрена, жена ушла, да и его 'москвич' весь уже разваливается. И видит, сзади 'Ока' едет... Ну, думает, хоть деньгу сейчас зашибу, сделаю чтоб эта 'Ока' в меня врезалась. Москвичу моему что, он итак почти чугунный. И только он стал подстраиваться, чтоб 'Ока' в него въехала, как БАБАХ! - Мужик выходит из своего москвича, смотрит, жопа у него вообще вдребезги, и сзади 'мерседес600' торчит... - Через некоторое время у мерса отваливается дверь и оттуда вываливается хозяин. Вываливается, значит, и говорит мужику - Слышь, братан, на тебе бабок, себе новый драндулет купишь, только т-с-с-с-сссс !! - Мужик охренело берет деньги и говорит -Это самое, я не понял... так 'Ока' же была.. - Мужик! Я же прошу, тсссс-с-с-с-с !!! ...Ока между нами...
Эта история прикольна тем, что она правдива на 100%. Направила наша компания запрос в ГАИ по поводу одного ДТП.Кстати ДТП было не совсем обычное,- машина сбила большую собаку и разбила себе бампер, фары и радиатор (хотя что в этом необычного?). Получаем мы ответ с ГАИ (кстати надо отметить что ответы на запрос приходят на стандартном бланке, заполненном от руки): "В ДТП участвовало два автомобиля: 1. Модель:Опель Марка: Вектра 2. Модель: Животное Марка: Собака" Но самое смешное, это дело было в Кишиневе и ответ был из молдавского ГАИ, поэтому национальный калорит, к сожалению, в переводе отсутствует.
Мастер московской мебельной фабрики съездил в турпоездку в Париж. После возвращения друзья на работе просят его рассказать - как, мол, Париж, как француженки... Он рассказывает: "Познакомился с одной прямо на улице, ничего, симпатичная. Пошли в ресторан, я по французски ни бум-бум, она по русски. Она берет салфетку, рисует бутылку шампанского. Я заказал шампанского, водочки, хорошо сидим. Она берет вторую салфетку, рисует танцующую пару. Я, конечно, пригласил, потанцевали. Она берет третью салфетку, рисует кровать... КАК???!!! Как она узнала, что я мастер мебельной фабрики?"
У мужика не ладились дела в семье. Вот и решил он завести какую-нибудь живность, чтоб веселей жилось. Заходит в зоомагазин, а там попугай без ног в клетке на жердочке сидит.Ну, мужик его и срашивает: - Ты конечно,извини,но как ты на жердочке держишься? - Как,как!? Членом держусь! Купил мужик попугая,принес домой,и сразу жить веселей стало.С женой все наладилось. Вот однажды приходит домой,а попугай ему говорит: -К твоей жене сосед приходил. -И что? -А она к нему в одном белье вышла. -И что дальше? -Он ее обнимать стал. -И? -Они на кровать легли. -А дальше? -А дальше я с жердочки упал.
Есть у меня двоюродный брат, зовут Иван. Как-то раз, в пору взросления и появлени своего мировозрения,он чего то неполадил с родителями. А надо сказать характер у него спокойный и маловозмутимый. И вот, во время ужина, в самый разгар одного из семейных междусобойчиков, когда мама читала ему какую-то мораль на повышенных тонах, с ее языка слетает общеизвестная фраза: - Да ты..., да бля..., да еб твою мать... И тут, оторвавшись от тарелки, он с нотками наставления (на путь истиный) в голосе, со всей серьезностью, с почти что угрозой, не просто говорит, а прямо таки вещает: - Ты мою мать не трожь, она тебе не чета. - ...!?! И продолжает есть. Остаток ужина в полном молчании. Мораль: Уважайте родителей. Позвоните им.
В августе месяце этого года появилась у меня возможность слетать на Камчатку (сам я из Киева). Ну, красиво там - кто видел тот знает, щас не об этом. В самый первый день повели меня знакомые в очень приличное в Петропавловске кафе. Смотрю меню - красота, огромный выбор, экзотика сплошная, морепродукты... Заказываю салат по камчатски, похлебку камчатскую, рыбу, опять же, по камчатски... Суть истории в том, что из всего меню в тот день подавали только котлету ПО КИЕВСКИ!!!
Мужик звонит в пожарную и говорит: -Мужики, я в том году посадил классную анашу... -Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку. Опять набирает 01 и говорит: -Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла... -Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку. Он опять набирает пожарную и говорит: -Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла... -Мужик извини, но это пожарная -Ну вы выслушайте меня: Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит, будете тушить не потапчите!
Едет, значит, Алеша Попович по чисту полю, дремлет на ходу. Проезжает мимо дуба, на котором сидит Соловей Разбойник и не замечает его. Соловей не выдержал и орет Алеше: - Скидывай портки, паркуй коня и валяй себе дальше. Алеша: - Нет это ты слезай, да отсоси у меня. Соловей, растерявшись: - Подожди козел, - достает сотовый телефон, звонит Горынычу и объясняет сложившуюся ситуацию, тот ему в ответ: - спроси как его зовут. Соловей Алеше: - Тебя как зовут? - Алеша Попович!!! Соловей Горынычу: Алеша Попович!!! Соловей Алеше: - А ты от кого? - От Илья Муромца!!! Соловей Горынычу: - От Илья Муромца!!!... Да!.. Да(тише)... Да(еще тише)... Спускаюсь.
Есть у меня одна приятельница. Рассказала она мне один случай, произошедший с ней. Это было пару лет тому назад, когда она еще училась в университете. Но параллельно решила и работать. И пошла в школу учительницой английского языка. Дали ей вести то ли 8, то ли 9 класс. И сказали, что в этом классе есть один пацан, эдакий драчун, двоешник, короче, лентяй и надо за ним последить, побольше обращать на него внимания, чтоб хотя бы как-то он выучился. Ну, приходит она в класс и спрашивает какую тему сейчас дети проходят. Ей говорят, что тему "спорт". Вот вызывает она того самого лентяя к доске и спрашивает: - Какой твой любимый вид спорта? Он отвечает: -Секс. Наверное, подумал, мол, молодая училка услышит такой ответ сразу покраснеет, расстеряется, выгонит из класса (собственно чего он и добивался), но не тут-то было. Она и говорит: - А почему именно секс? -Ну, там много движений. - Вообще-то есть много других "видов спорта" кроме секса, где много движений, почему именно секс? Тут пацан обломался, сам не зная, что это такое, начал про это рассуждать, причем при всем классе. Типа где-то слышал, где-то видел, но толком ниче не понял. Тогда учительница отправила обратно его на свое место. С тех пор он, естессно, учить все равно ничего не стал, но хотя бы на уроках вел себя сносно. P.S. Но ей все равно не понравилось преподавать, поэтому пошла она в переводчики. И нервов меньше тратишь, и денег гораздо больше зарабатываешь.
Летит как-то самолет рейсом Париж-Жмеринка.Выходит стюардесса(внутри самолета) и говорит : "Дамы и господа,братишки!Наш самолет ведет экспериментальная обезьянка Костя!" В самолете начинается паника, кто-то ухватился за единственный паращют,кто-то за спецпакеты, кто-то за мобилу...... И только один-единственный гражданин спокойно читает газету "Мурзилка". Подходит стюардесса и спрашивает (удивленно):"А Вы что не испугались???" -Ну что Вы любонька,конечно же нет!Вот я был в Одессе! ТАК ТАМ МОЛДАВАНЕ ТРОЛЛЕЙБУСЫ ВОДЯТ!!!!!!!!!!! (От Версаче)
Про оговорки. У нас внедряется некая программа, и в структуре БД мы нашли ошибки, парень звонит разработчикам, а как назвать ошибку не знает, я ему подсказываю "Ошибка структурной целосности", он в трубку "Ошибка целочной структурности". И главное поняли друг друга.
Новый русский идет по улице и видит перед собой бабушку, которая вот-вот наступит в открытый колодец и, соответсвенно, переломает себе все кости. Из самых лучших чуств он пытается предупредить бубушку обпадения:
Стройка Российского объекта. Двое строителей таскают бетон на носилках. Один накладывает в носилки бетон, после чего происходит диалог: "Нахуя дохуя нахуярил?" "Нихуя не дохуя, похуярили!..."
Дама за 40 заприметила в летнем кафе студентика,ну,познакомилась,то-се, пригласила к себе.Свечи,шампанское,короче - постель. Дама:- Милый,хочешь,научу тебя в позе 69? - А это как? - А вот ложись головой к моим ногам,я к твоим и ласкаем друг друга. Легли как надо,дама затащилась,расслабилась и хоп - пукнула. Студентик откатился кубарем,стоит на карачках,башкой трясет. Дама: - Милый,это нечаянно,давай продолжим. Опять расположились,дама в кайфе,снова - пук.Студентик вскакивает,прыгает на одной ноге - в штанину попасть не может. - Милый,ты куда? - Да ну на хрен,да я сдохну,еще 67 раз!!!!
Ночь. Луна. Частный дом. Он и Она. Он уговаривает ее заняться сексом. Она категорически против. Уговоры продолжаются в течении получаса Он. Ну возьми за щечку... Она продолжает ломаться. Тут открывается входная дверь дома.Выходит младшая сестра Мл.с. - Она конечно может сделать тебе минет, даже я могу. Но папа сказал,если ты не уберешь руку с домофона сосать будешь ты. У него и всех его друзей играющих в карты.....
Историю рассказал один знакомый. У него была собака. Он ее любил. Однажды, бегая по улице, и ни очем не подозревая, эта несчастная такса угодила под машину. Случай, конечно, трагичный, но с кем не случается. Однака под ЭТУ ЖЕ САМУЮ машину несколько минут спустя попала ВТОРАЯ собака. Она, понимаете ли, прибежала на стоны и скулеж таксы.
Собрались соседи, экс-владельцы собак, и держат совет. Надо сказать, что терьерчик принадлежал мяснику, у которого на этой же улице была мясная лавка. Вот мясник, утерев скупую мужскую слезу, и спрашивает у моего знакомого: "Слушай, я со своего Рекса скальп сниму на память. Может с твоего Жмурика тоже снять?" Как ни был убит горем знакомый, он все-таки отказался от великодушного предложения. Несколько позже он выкопал у себя в саду ямку и собрался тихо, по-христиански, похоронить своего любимца. Но тут в дело опять вмешался мясник: он прибежал из своей лавки и спросил, нельзя ли и его собачку похоронить в этой "братской" могиле, места она, "голенькая", займет совсем не много. Знакомый согласился. Мясник сбегал в лавку, ДОСТАЛ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, где у него хранились отбивные, сосиски и прочая мясная снедь, своего "раздетого" терьера и притащил в садик. После чего, умильно справив гражданскую панихиду по обеим собачкам, заметил на прощание: "Надо же, какие у моего Рекса глаза теперь стали большие! Ну вылитая Софи Лорен"
Вот так. Если история не годится в разряд юморных, прошу перевести ее в садистские. ввв.ру
Заезжает в гостиницу большая группа. Оказывается для одного места нет. Администратор предлагает подселиться в номер, где уже есть жилец, но предупреждант, что он очень сильно храпит. - Вы не беспокойтесь... Наутро выспавшийся и бодрый появляется подселившийся, и все наперебой начинают расспрашивать, как ему удалось выспаться. - А я пед......ческим голосом перед сном сказал ему: Пра-а-тивный, так и будешь храпеть всю ночь...
Поспорили както хохол и армян где лучше эхо в Карпатах или на Кавказе. Хохол крикнул-"ЭЙ" эхо 50 раз повторило. Приезжают на Кавказ - армян крикнул "жопа".Эхо неделю повторяло "где.. где..где".
У заброшенной проселочной дороги , Ты раздетая ложишься на траву , Раздвигаешь шире свои ноги , Чтоб порвал тебе я девственну плеву , Я ввожу в тебя стручок заросший , Стонешь ты превозмогая боль , Да мой милый шепчешь ,да хороший , Поперек еби меня ,еби и вдоль , Не забыть мне этого сношенья , Одного я не могу понять , На хуя ты приняла решенье , Женщиной стать в восемьдесят пять .....
Идет слоник по джунглям,тут из под куста вылазет змея и говорит: -Слоник,слоник хуй на лбу.-и убежала. Слоник обиделся и пошел дальше.Тут опять змейка: -Слоник,слоник хуй на лбу.-И опять убежала. Слоник совсем обиделся и злой пошел дальше.Опять змейка вылезла: -Слоник,слоник хуй на лбу. -Хуй на лбу,хуй на лбу глаза на хую.-Говорит слоник.
значит история про меня....поехали мы с братом( а лет нам было по 15) к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано... ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода. Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети, что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то. Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим: АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у. Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля (хорошо что еще не на кол накололась). -Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать. Слава Богу кол вкопали не по центру. Серж.
Об опечатках. Веду недели две назад переговоры с одним госучреждением из города N о поставке программного обеспечения. Денег немного и мы отчаяно "оптимизируем конфигурацию" - сокращаем, режем и т.п. Дело доходит и до возможной рассрочки по платежам. Наконец, после "самого последнего" предложения получаю ответ: " Все хорошо - но до сих пор есть желание довести до 300 тысяч - ценой уменьшения до 22 количества рабочих мест и рассрачки на пол года!!! ". Ну что ответить людям: "... трудно, но сделаем?" Пришлось пойти навстречу...
Кораблекрушение... На необитаемый остров попадают капитан судна, 6 матросов и проститутка... Через три дня капитан говорит: "Хватит разврата !",- и убивает проститутку... Через шесть дней говорит: "Хватит разврата",- и закапывает проститутку... Через девять дней кричит: "Хватит разврата !!!", - и выкапывает проститутку....
Инопланетяне поймали Русского, американца и француза. И сказали: назовите самое большое число, которое мы не знаем, тогда жизнь сохраним. Американец говорит: "миллион". Инопланетяне-знаем мы такое число, на фарш его. Француз говорит триллион инопланетяне-знаем такое число-на колбасу его. Русский говорит: "До ..УЯ!!" Инопланетяне-А это сколько????!!Русский- а вон видете рельсы, видите между ними шпалы, вот идите их и считайте, когда дойдете до числа да на ..уя нам это надо ,-это будет только пол пути. Денис из Ярославля
