Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О нетрадиционной аргументации при торговле. Звоню я на прошлой неделе девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у нее уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть: - Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу. - Привет. 300 рублей в час. - Это дорого! - 280. - Валерия, у меня есть предложение по 250 за час. Давай дешевле. - Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно. Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь. Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10. 99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий. Так вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая. Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул. Преп повышает голос: - Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя! Послышался первый смешок. Преп закипает. - Что хочет Мери?? (Жест!) Народ начинает ржать. - Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!) Хохот повальный. - Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются? Стоны и всхлипы. - Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!) Рев! Абзац! Все ползают под партами! - Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!) Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы! Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит: - Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать. Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски: - О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!) ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО! Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судоргах! На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили? А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.
Историю эту мне подруга рассказала. Училась она в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович. Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился. - И что? - Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. - А потом? - Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"... - Так это же хорошо! - А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".
...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася: - И что же ты можешь, умник? - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь? - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь. - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же! - Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!
Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из очень серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история. Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните, у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника». Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию, посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата. - Маша сасси, - препод сам не понял что сказал, - маша саси, - понял, что слова не несут должной смысловой нагрузки, - короче, колеса весят… Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?". При этом ворчит: - Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
В антологию о Гоге Борачинском. На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (да и сейчас, наверное, есть) декан Борис Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями, во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного к/от института и мирно беседующих. Так вот, если кто помнит, в стародавние времена была такая идиотская утренняя передача по радио (и не по FM-станции, таких тогда в помине не было, а по Главному Общесоюзному Радио), называлась "Пионерская зорька". Собираюсь я как-то рано утром в институт, радио играет, и слышу своими ушами текст примерно такого содержания: "Пишет нам пионер Боря Шуманский. У него есть друг Гоша Борачинский. Гоша очень любит математику и мечтает стать учителем. Боря просит передать для друга хорошую песню." И динамик выдает детский хор п/у Попова "Дважды два четыре, дважды два четыре - это всем известно в целом мире ..." (у кого было пионерское детство наверняка исполнял это произведение в школьном хоре). Говорят, кафедра математики в этот день просто полезла под столы, когда ничего не понимающий Гога появился на пороге. Да и студенты повеселились от души. Какой же находчивый студент отправил в редакцию передачи это письмо - до сих пор загадка.
Разговор новых русских: - Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: - Папа, можно я с вами поиграю? Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо: - Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение. Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом. Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше. Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает, по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5, так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый. Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают. Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает: муж не принял.
Случилась эта история в этом году в Воронеже, а рассказал приятель - врач скорой помощи, человек с юмором, но к преувеличениям не склонный и в рыбацкой болезни ранее не уличавшийся. Представьте себе: бригада скорой помощи выезжает по вызову. Предварительный диагноз - отравление, причем родственники болящей бабульки признались, что заточила бабулька в гордом одиночестве полбанки маринованных грибов. Врачи сразу делают вывод - траванулась грибками (а в этом году у нас в Воронеже почти тысяча отравлений грибами и из отравившихся больше ста лежит на кладбище). Ребята подъехали на квартиру, на месте промыли бабаньке желудок, уложили на носилки и в машину. Следует заметить, что при острых отравлениях положено забирать «промывочную жидкость»и то, чем человек траванулся (если что осталось) на анализы. Эту задачу поручили одному кадру - он в неотложке не то фельдшер, не то медсестра. Этот крендель возложенную задачу выполнил со всей ответственностью и изъял не только те полбанки, что бабанька доесть не успела, но и еще две-три закрытые баночки. Привозят они пострадавшую на гастрономическом поприще в БСМП (больница такая, скорй помощи, пользующаяся у местного населения печальной известностью), там делают экспресс-анализ и сообщают не успевшей уехать бригаде, что бабка отравилась не грибами, а чем-то еще. В больных мозгах этого фельдшера возникает крамольная мысль - банки закатанные можно и не сдавать, а съесть самим - не везти ж их назад, и не выбрасывать же добро. Благо и повод есть - у кого-то на подстанции день рождения, люди гуляют, чего б не порадовать родной коллектив. Поддатый коллектив с энтузиазмом воспринял «дар судьбы» в виде маринованных грибочков и употребил их по прямому назначению, т.е. вовнутрь. Хватило всем, никого не обидели... Да, вот только оказалось, что банки-то были из разных партий - та, что бабка ела, и те, что эскулапы. Итог - полтора или два десятка медработников оказалось на больничной койке под капельницами, кислородными подушками и аппаратами промывки крови, в подстанции сидит СЭС и дрючит тамошнее руководство на предмет санитарии, гигиены и т.п., а к счастью оставшиеся в живых медработники обещают, что виновник торжеств сразу после выписки отправится на больничную койку еще раз - теперь в травматологию... Ешьте, медики, грибы - будете здоровы и не пожалеете, если, конечно, останетесь живы!
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц. - А-а! Змей позорный, пидар гнойный! Попался!! - Не приставай, заяц, иди куда шел. - Что, видать мой друган-медвеган тебе пиздюлей подбросил? Ща я тебе еще добавлю! - Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть!
Эта история произошла с моим мужем года два назад, когда он еще только-только переехал жить в мою московскую квартиру. Сразу же после переезда он обнаружил полное отсутствие мест, где можно было бы хоть как-нибудь пристроить свое жалкое барахлишко. Просьбы освободить хотя бы одну полочку не встречали понимания, поскольку все возможное пространство было занято моими вещами. Однажды, когда совсем-совсем никого не было дома, где-то на верхней полке шкафа муж с возмущением обнаружил подписку за три года на журнал "Юный натуралист" (полное собрание). В состояние бешенства его, собственно, привела не сама подписка, а давность этого периодического издания. Оно было более чем пятнадцатилетней давности, и тем не менее спокойно занимало всю верхнюю полку, в то время как мужу некуда было поставить даже свои любимые носки. Недолго думая, он спустил этот кладезь знаний в мусоропровод, который, надо особо отметить, находился прямо в квартире, что все еще имеет место быть в сталинских домах. Он и не подозревал, что пачка журналов намертво застрянет в мусоропроводе. Когда через день муж понял, что "Юный натуралист" прочно застрял между пролетами на этаж ниже и протолкнуть вниз его не удается никакими средствами, а еда, накапливающаяся сверху тухнет и издает неприятный аромат, он потерял покой и сон. Бедняга, по ночам он прокрадывался к мусоропроводу, привязывал к веревочке гантелю и честно, но увы безрезультатно, пытался протолкнуть вниз с каждым днем все более увеличивающуюся массу. Поскольку мусор вонял все сильнее, засором озаботился также некий типаж сверху и начал опять же по ночам лить туда воду. Еда начала тухнуть ускоренными темпами. Мы с мамой даже не подозревали о том, кто есть истинный виновник свинства, а потому негодовали страшно, и в течение нескольких дней названивали в домуправление и вызывали мужика, который прочищает мусоропроводы. Однако, он не мог ничего сделать, поскольку из нашей квартиры устранить засор не представлялось возможным, а бабка из квартиры снизу тусовалась где-то на даче. Положение становилось безвыходным - мусор тух, мама каждый день орала на домуправленческих теток и от безысходности писала жалобы на "прочищателя". Самой актуальной за обедом стала тема: "Что же это за сволочи периодически засоряют мусоропровод???". Муж боялся конфликтовать с тещей, помалкивал и изредка по ночам в отчаянии предпринимал свои безрезультатные попытки прочищения. Где-то через 4 дня в восемь утра в квартире раздался звонок. На пороге стоял "прочиститель". Спросонья мама не поняла, чего это он так матерится. В культурном варианте его речь выглядела следующим образом: - Вы, - сказал он моей маме дрожащим от ярости голосом, - это вы всю неделю доставали домуправление, мало того, из-за ваших каждодневных жалоб меня лишили премии! Сказать, что я чувствую к вам просто отвращение - это не сказать ничего…! В руках разъяренный мужик держал номер "Юного натуралиста" с четко сохранившимся на нем номером нашей квартиры… Мужу страшно попало…
Дело со мной произошло недавно в Германии. 5-го октября сего года отправился я на поиски Дрезднер банка в городе Штуттгарт. Хождения по улицам завели меня неизвестно куда и я решил поспрашивать прохожих. Заранее предупреждаю, что язык я знаю не очень, но элементарные фразы понять и сформулировать могу. Большинство прохожих говорило, что не знает, где находится ентот банк, некоторые говорили, но я не понимал все, так как я плохо знаю немецкий и приходилось спрашивать снова и снова. И тут я захотел погадить и так меня приспичило, что чуть не разрывался. Деваться некуда, придется терпеть. И тут один прохожий дал мне хороший совет спросить в каком-нибудь кафе или офисе об этом гребаном банке. Захожу я в ближайше кафе, подхожу к официантке и говорю: - Извините, не могли бы вы мне помочь. Где находится Дрезднер банк? Официантка: - К сожалению, я не знаю. Я (осмелевший): - А туалет? - Вон там. - Спасибо. (Это только цветочки, ягодки сейчас начнутся). Ну захожу я в туалет, красивый туалет такой, прибраный, уютный и удобный (тут они все такие). Сажусь. Сижу. Замечаю интересный момент: здесь в туалете вместо обычной туалетной бумаги на полке в полиэтиленовой папке лежит бумага А4 формата, с одной стороны что-то напечатано, а другая чистая. Ну, думаю, немцы буржуи на всем экономят. Я эту бумажку беру и сидя так потихоньку размягчаю, потом разрываю и начинаю использовать. Вдруг ко мне в кабинку раздается стук. Слышу, мужик стучит и что-то мне много говорит, а я немецкий понимаю плохо, ничего не понял, но с гордостью говорю: «Извините, эта комната занята». Меня это немного напрягло, вдруг я что-то не так сделал, может за вход заплатить нужно было? Мужик опять стучит, уже серьезно и уверенно и опять что-то гундосит, говорит прям не унимается. Думаю, что ж это такое за фигня, испугался даже (в чужой стране в чужом туалете), но говорю: «Извините, эта комната занята». Мужик продолжает ломиться и что-то говорить уже с некоторыми мольбами в голосе. Тут мои нервы не выдерживают и я, приподняв штаны, открываю защелку и говорю: что, мол, случилось. А этот крендель, блин, приоткрывает дверцу, извиняется, берет с полки папку с моей туалетной бумагой и... вдруг замечает у меня в руках порваный и измятый листочек. У мужика округляются глаза, следует трехсекундная пауза. Потом он что-то говорит и уныло сваливает. Так как я был в стрессовом состоянии, у меня тоже трехсекундная пауза, а потом ДОШЛО! Блин, если б вы знали, как я ржал в этом гребаном туалете, как мне было весело после того как понял, что случайно подтерся забытыми мужиком документами.
Сегодня на ОРТ утром шел серьезный фильм про военные годы. Идет урок в школе, пятиклассники пишут диктант. Все серьезно так, показывают как детки выводят буковки и пишут первое предложение: "Старуха петляла по лесу тайком, ее на разведку отправил райком." Маруся.
Вчера собрался вывести свою дочь Ксюшу (7 лет) на прогулку. Сам уже давно оделся и жду у порога, ее уже минут 10 нет. Кричу в комнату: - Ксюша, ну тебя еще долго ждать. Отвечает: - Да мне одеть нечего. Я: - Ну вот, дожили. Полный шкаф тряпок, а ей одеть нечего. Чего же дальше будет? Ксюша: - Чего будет, чего будет. Вот через год вырасту - все новое будешь покупать.
Cитуация. Вот есть программа. Она продается. Звонок в отдел сопровождения. Сотрудник суппорта переводит на меня в полной растерянности от вопросов, которые ему задают. Оказывается, звонят из общественного объединения и спрашивают, не содержит ли наша программа элементов или чего-то еще, ущемляющих равные права и достоинства женщин, работающих с ней. Я сначала растерялся, потом, когда мне сказали их название ("Женщины Санкт-Петербурга"), я тему просек и говорю: - Ни в коем случае. Более того, она позволяет без потери авторства над введеными документами поменять фамилию декларанта, если она выходит замуж ;) На том конце провода так на пару сек. зависли, видимо обдумывая, достоинство ли это, и выгодно ли это нашему феминистскому фронту. Потом говорят - очень хорошо, но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРЕДУСМОТРИТЕ В ПРОГРАММЕ ;)
Старый КВН-щик рассказывал... Еще в совковые времена, когда "Партия, Ленин, Комсомол" - это было не "Пепси, пейджер, МТV", а "Отец, сын, святой дух", выступала их команда КВН перед широкой публикой. И надо же было ему умудриться сказать такое со сцены в самый ответственный момент, под торжественные фанфары: "Партия - это ум, честь и совесть нашей (пауза) ИПОХУЮ"!
70-е годы. Идем мы с другом по заволжской степи по грунтовой дороге. Идти надо километров 15. Идем и разговариваем о политике, культуре и т.п. о чем говорили в те незамутненые года. И вдруг на горизонте появляется столб. Обычный столб деревянный, электрический или телефонный, один на много километров вокруг. Очевидно, он был реликтом электрофикации или телефонизации, да так и остался одиноким. И вот мы с другом, уже пройдя километров 10, несговариваясь быстро подходим к тому столбу и начинаем отливать, потому что уже давно испытываем неудобство. Глянув друг на друга, мы просто упали от смеха. Вокруг на всем горизонте не было никого, а нам нужен был только столб...
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."
Историю рассказал мой хороший друг опосля того, как прошел непонятные какие-то учения в сильно засекреченном городе Н...Учения эти были не хухры-мухры, а вполне приближенные к реальным боевым действиям. И из пистолетов палили, и из автоматов, причем производили это и днем и ночью. Помимо всего прочего будущие Рэмбо и Командос учились бросать гранаты (настоящие ксати). Об этом и история. Как всегда, перед самим киданием РГДшек подполковник выстраивает метателей гранат перед собой в ширенгу и обьясняет, что желательно бросать все-таки гранату, а не чеку, швырять ее надо по возможности как можно дальше от себя и в определенное место, а не так, куда попало. Занудная лекция заканчивается фразой - вопросы есть? Промолчали все, кроме одного рядового, который тихим неуверенным голосочком спросил, проказывая указательным пальцем в сторону предмета, безумно похожего на само собой гранату "что это такое, товарищ подполковник, и опасно ли этот для нашей жизни". В сторону указательного пальца солдатика посмотрели все остальные, включая подполковника. А надо добавить, что лекция проходила непосредственно на стрельбище (не знаю как называется место, где не стреляют, а кидают гранаты, ну не важно). И правда, в траве, метрах в трех от честной компании лежала неразорвавшаяся граната РГД-5. Далее действия подполковника выглядели следующим образом. "Группа, - сказал он - спокойно и без паники налееево и УеБЫВАЕМ от сюда быстро" показав пример, как надо это делать первым подполковник вместе с командой покинуло злополучную поляну со скоростью, которой позавидует любой олимпийский чемпион по бегу. П.С. Позже в неразорвавшуюся гранату кинули рабочую, клин клином выбили. Вот такая вот история Рассказал МаК
В русском языке все замечательно, но один есть парадокс весьма значительный: ведь ЖЕНА - это скорее прилагательное, а НЕВЕРНАЯ - вот это существительное!
11.10.2000 матч Россия-Люксембург. Я сижу у телевизора, смотрю, жена лежит на диване, читает газету. Комментатор Гусев довольно квалифицированно ведет репортаж. В одном из эпизодов мяч получает Бесчастных. Гусев комментирует: "Бесчастных сейчас в хорошей форме, потому что...", на что жена, не отрываясь от газеты, говорит: "потому что он ее постирал (секундная пауза) и погладил"
Было это в 80-м году.Учился со мной в институте хороший парень Миша Пидорич (правда-правда!).И вот,на первом занятии на военной кафедре-ознакомительная перекличка.Полковник такой-то называет фамилии и "прицельно" смотрит на встающих ребят."Про-между-прочим",называет Витю Красножона-Красножопом, но к этому мы уже привыкли.Когда-же очередь дошла до фамилии Миши,происходит удивленная пауза,после чего п-к нерешительно говорит:"Вы меня извините, но тут написано-Пидорич".Все. Игорь.
Эта история была рассказана мне моим приятелем с которым я работал. Сомневаться в правдивости его слов мне не приходится. Вобщем идет экзамен в институте. Ну вы наверное в курсе, что у некоторых преподов есть дурацкая привычка вызывать к себе не по одному человеку, а по 2 и более. И вот препод вызывает к себе очередную партию из 4 человек. (Да, кстати экзамен проходит по физике) Ну они садятся перед ним, он их погонял, погонял да и отпустил двоих. Остаются две девушки, которые, надо отметить в сдаваемом предмете не шарят ВААЩЩЕЕЕ. Ну прерод им один вопрос - не знают, второй - не знают, третий - не знают. Ну он им давай вообще самые легкие вопросы задавать. Они ни фига. Ну и тут он задает такой вопрос : - Ну хоть ответьте мне какие вы знаете природные циклы ? На что девушки в один голос отвечают: - МЕСЯЧНЫЕ !!!!!! :[] По трояку они получили. :))
Произошла эта история с нашим бывшим сотрудником в годы его учебы в университете. Жил он тогда в простом студенческом общежитии. Ситуация стандартная - полная комната голодных студентов, ни еды, ни денег.. Поскребли они по амбарам, по сусекам и набрали n-ную сумму. Решили послать непотопляемого Михалыча и дали ему наказ:"Купи мол чего побольше и побыстрее (чтоб не готовить), а то жрать ужас как хочется. Снарядили его, отправили. Пришел он в магазин и видит, что на вверенную ему сумму много не кутнешь. Было принято решение купить продукт "Макароны домашние". И название понравилось. Пришел Михалыч в общагу с гордо поднятой головой - не подвел товарищей. Каково же было удивление народа когда в пакете обнаружилось не ожидаемые макароны, а простая мука, и инструкция к применению!!! МАКАРОНЫ НАДО БЫЛО ЕЩЕ И СЛЕПИТЬ!!! Представьте себе картину. Комната в общежитии, по всей комнате натануты нити, а на них сохнет искусно слепленная местными кудесниками ЛАПША!!!
В одной семье удалось подслушать следующий монолог, где пятилетний малыш просит маму: - Мама, а ты мне купишь в садик конфеты? - А тебе зачем? - Мне надо! - А много тебе конфет надо? - А сколько надо на свадьбу? - А ты что, жениться собрался?! - Да, на Алене. - А девочка-то хоть хорошая? - Да, мы с ней уже целовались!
Родители погрузились в шоковое состояние. Да и я теперь более отчетливо понимаю, что такое акселерация.
Эту историю рассказал мне мой друг Женя. Большой был юморист. У Жени была подружка Марина. Понадобилось им однажды в туалет. Подходят они к туалету и Женя быстро так говорит: -Видишь "Ж" -Женя, значит, мне туда, а "М"- Марина, тебе туда.:))) Марина не успела ничего сообразить и пошла в мужской!
Приходит сегодня пресс-релиз из минфина...вообщем все как обычно... А через пару часов вдогонку второе письмо а написано: ВниманиеСМИ! В ранее отправленном пресс- релизе впоследнем абзаце в первой строке вместо слова"удушению" следует читать"к удешевлению"
Историю эту слышал от человека , которому врать не имеет никакого смысла. Произошла она 4-5 лет тому назад. Итак. Дело было в одном из Нижегородских ВУЗов , а точнее в общаге. Решили два студента сходить в душь.А душевые распологаются в подвальном помещении. Ну есесено освещения практически никакого- точнее свет в предбаннике есть, а в самих душевых ни одна лампочка не работает.Разделись они, заходят туда, и один из них выдает совершенно уместную ,в данном случае,фрызу: "Б@@, темно как у негра в жопе".В этот момент оба замечают в темноте появление белоснежной улыбки. Негры, учащиеся в наших институтах, хорошо знают русский-разговорный и еще лучше знают что их в темноте , ну совершенно не видно.
P.S. Анекдот в тему: Молодой порутчик Ржевский спрашивает у бывалого гусара - "Завтра будет бал , и я хотел бы обратить на себя внимание." Получает такой ответ: Надо намекнуть на какую-нибудь непристойность, которую все знают, но не употреблять таких слов в высшем обществе.Например выключить свет и загадать загадку - "Темно как у негра где?". Ржевский приходит на бал, собирает вокруг себя побольше женщин, вырубает свет, и говорит :"Темно как в жопе у кого?"
Великий могучий советский народ. Иду я по Санкт-Петербургу с одной молодой парой из Германии, беседуем, они русский понимают, и зашел у нас спор о нашем языке, о том, как наш народ умудряется всякими высказываниями типа "страхуй, сам страхуй" заменить довольно сложные на их взгляд операции. Просят привести пример. Я задумался и тут, а мы проходили в этот момент мимо строящегося дома , подьезжает грузовик с кирпичом и один из рабочих прямо рядом с нами кричит водителю буквально следующее - "Сережа, мордой, мордой под арку становись, а жопой (задумывается) жопой сюда" Иностранцы в шоке, я довольный не подвел наш народ....
Было это не так давно, племяннице нашей вот-вот должно было исполниться 2 года. И как все дети в этом возрасте болтала она без умолку на своем, конечно же, языке. Кошка у нее была "кия", собака - "ав-ав", медведь вообще "бадибам", если кто-то плакал, она говорила: " дядя ми-ми-ми". Но вот одно слово она произносила очень отчетливо: "домик", правди вместо буквы "д" была буква "г". Естесственно это слово было у нас любмым, мы над ним угорали и вечно доставали им ребенка. Вот как-то гуляем мы по улице (а живет наша племяшка в маленьком поселке, где все друг друга знают)ну и как обычно: "Лерочка, а это что..., а это...". Проходим мимо большого дома(ну как же не приколоться): "Лера, это что?", ребенок протягивает ручонку, громогласно объявляет "ГОМИК!", мы следим пр траектории и видим, что пальцем она указывает на проходящего мимо дома дядечку. Мы краснеем, бормочем извинения, а дядечка так странно добродушно улыбается. Как потом мы выяснили, дядечка этот на самом деле местный ..... Он потом долго доставал родителей ребенка вопросом, откуда та об ЭТОМ знает. А Лерка после этого научилась выговаривать "домик" правильно и одним приколом стало меньше.
Из бытности сисадмина. К нам на работу взяли молодую, очень симпатичную, женщину-юриста. Первый день нашего с ней знакомства начинаеться с вопроса: - А Вы не подскажите как в Word_e файл сохранить ... Обычно в ответ на такие вопросы я рассказываю где находиться ближайшее ПТУ, ... но тут проняло - вроде молодая, симпатичная .. пошел показал. Через час она появляеться снова с тем-же вопросом. Уже немного закипая иду показываю снова... Еще через час - просьба повторяеться... Разозлившись - советую купить ей книгу по Word и почитать ее. На что это создание распахивает свои огромные глаза и заявляет - - Ну этоже так долго, спросить быстрее .... :O(
Звонит моя подруга в ветеринарную клинику проконсультироваться. Передаю диалог. Подруга: У меня кошка отравилась, 3 дня рвота и понос. Врач: На улицу ее! К котам! На свежий воздух! П.: Зачем? В.: Как зачем? Бедное животное, сидит дома, без котов! Вот вас если дома запереть без мужиков, вы как запоете? П.: Ну-у-у... понос у меня по крайней мере не начнется... В.: Все равно - на воздух! К котам!!! П.: Хорошо, я вас поняла. А еще что-нибудь посоветуете? В.: Это все! (и кладет трубку)
Сегодня услышал от знакомой девушки. Работает она в магазине, где продаются шубы в том числе из лобиков (понятия не имею кто это или что). Приходит дама вся из себя и заявляет "Я вчера купила у вас шубу из лобков..." Договорить она не смогла
Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку. Везу их в Горбуху через весь город. Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ во всю едут. Тонко подмечено.Там уже Европа.
Решил я значит поступать в Академию Конторы Глубокого Бурения на ИКСИшную специальность. Ну, само собой, стал ходить на подготовительные курсы (тут нужно заметить, что в этой Академии ВСЕ ИНАЧЕ, чем в ЛЮБОМ гражданском вузе). Ну а предметов всего 3 - русский, физика, математика. На 1 математике мы писали не особо сложную тестовую работу, которую вел заслуженный препод Академии, там была одна легкая текстовая задачка, которая требовала 2 стр объяснения к решению. Теперь сама фишка: Препод, на след. уроке, проверив наши работы, сказал: "А почему на русский так народу мало записалось?" ну мы никто не понимаем в чем дело.... Препод и говорить: "Вы, №;%:.№;%: из 22 чел, кто писал работу, 17 в 2 строчках объяснительной сделали МИНИМУМ по 7(!!!!!)ошибок, а один снабдил вышеизложенное 1 ненормативным словом...." все в ауте....
Недавно в программе ИТОГИ Киселев сказал буквально следующее: Сегодня в Израиле праздник Ем Кипур - важный день в религиозном календаре. В этот день даже светские израильтяне - а таких большинство - сидят дома и... МЕДИТИРУЮТ.
Отопительный сезон еще не начался, в квартире очень холодно. Осень все-таки, октябрь... В комнате стоит камин электрический с регулировкой температуры и с обозначениями min и max. Дети укладываются спать и младшая дочь говорит озябшим голосом : "О-ой, мамочка, поставь, пожалуйста, камин на мох". Я, думая, что ребенок озяб и, засыпая, что-либо перепутал, говорю с пониманием и ласково : "Ну как-же я его поставлю на мох, солнышко, спи..." А она отвечает : "Чтобы теплее было, посмотри, там все написано." Смотрю - она показывает мне на регулятор температуры и вижу в слове max у "а" стерт хвостик... Вот и пришлось поставить камин на mох...
Про то что Гога Борачинский не ставил четверок. Я лично знаю человека, который получил четверку, со мной в группе учился. Причем он прошел через весь спектр прибамбасов Гоги от возгласов "Чушь! Бред!" на любую написанную бумажку с ответом на вопрос до аналогичного возгласа над бумажкой которую он схватил и держал вверх ногами. Справедливости ради надо доложить, что четверку человек получил скорее всего благодаря словам семинариста нашего, который сказал, что-то типа: "Да не мучай ты его. Хороший студент".
Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец. Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю. На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс" (у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее. Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос: как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...? Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно? Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота. О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.
Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.
Прочитав лучшую историю по итогам голосования за 10 октября 2000 (про Митрофана Абрамовича Беркута - знаменитого целителя импотентов ) Я по приколу зашел на Рамблери в строке поиска набрал ФИО главного героя вышеозначенной истории, т.е. набрал просто "Митрофан Абрамович Беркут" и нажал Поиск. Каково же было мое удивление, когда Рамблер, известный своим умением закакать мусором любое славное поисковое начинание нашел ровно 1(одну) ссылку по заданному условию. Это была ссылка на электронный вариант газеты "Комсомольская правда - Воронеж" от 19.03.99 вот она http://www.kp.vrn.ru/kp/n18/kp_news.html
Я, обрадованный предстоящим весельем, ринулся искать опус о бессмертных деяниях целителя, но такового в найденном документе НЕ ОБНАРУЖИЛОСЬ. Решив, что Рамблер опять дал Маху, несмотря да давний отъезд последнего, я все же пробежался по документу в надежде встретить хотя бы искомые слова, пусть и отдельно друг от друга. И, о радость, ВСЕ СЛОВА НАШЛИСЬ ! И Митрофан, и Абрамович и Беркут !!! В совершенно разных разделах, посвященных разным темам. И тогда я понял: Митрофан Абрамович Беркут(как сочетание слов, а не как персонаж истории от 10.10) - это типичный, а точнее усредненный герой всех современных социально-политических событий в нашем государстве. И странно еще, что нашлась только одна газета, в которой встретилось его славное имя, хоть и разбросанное по разным статьям.
Мы с подругой частенько собираемся вдвоем за чаем осуждаем проблемы насущные. Одна из насущных проблем: куда деть детей. Долго мучаясь мы сделали открытие, что два пятилетних мольчишки неплохо помещаются в одной ванне с целой кучей корабликов впридачу. Так вот сидим мы недавно в комнате, рассматриваем какие-то картинки. Дети бултыхаются в ванной. Вдруг дверь открывается и оттуда появляется недовольный Никита (тот что малость помладше). Мы, естественно, давай шум поднимать. Мол, не ходи мокрыми ногами, потом будем скользить на ленолиуме. Никита, вздохнув, молча отправляется обратно. Но через десять минут опять выходит. Мы его снова загоняем. И так повторяется раза четыре. После последнего раза я, вздохнув, начинаю укутывать сына в полотенце. И тут из ванны раздается обиженный голос Данилы (сына подруги, естественно): "Мама, ну позови Никиту... Пусть он посмотрит как я пукаю!!!"
Случай этот произошел со мной в 95 году на военной кафедре. Благополучно договорившись с преподами, я отсутствовал на занятиях все два года. Приходил раз раз пять(почитать прессу). Разумеется, на выпускной гос.экзамен шел "во всеоружие" (положительная оценка гарантированна).Однако вышла заминка , и экзаминаторов предупредили на счет меня только спустя полчаса после экзамена. А на экзамене я попал к самому злому и крутому полковнику.Не слушая моих оправданий(меня нет в списке друзей кафедры), он заставил меня здавать экзамен.Здесь требуется небольшое отступление: Моя специальность - Артилерийское Оружие (АО), на море бывают Надводные Корабли(НК) и Подводные Лодки(ПЛ), но это я узнал позже. Итак, первый из четырех вопросов звучал так: "Действия НК , при поражении береговых целей с помощью АО". Т.е. как корабль из пулеметов расстреливает берег.Я же вопрос понял подругому: 1. НК я принял за ПК(было плохо пропечатанно)- следовательно , по аналогии, Подводный Корабль(ПК) (смотри НК и ПЛ) 2.АО принял за Атомное Оружие (см.АО). А на вопрос, который звучал для МЕНЯ так: "Как атомным оружием , с подводного корабля поразить береговые цели" я ответил следующим образом: (еще раз см. оригинальный вопрос) "Корабль приплывает в заданное место, ВСПЛЫВАЕТ(!!!!!!!!!!!), и начинает ПУСКАТЬ РАКЕТЫ(!!!!!!!!!!!!!). Все.Занавес.Про следующие вопросы я молчу(они еще хуже).
Прочитала в газете какие опечатки случались с известными названиями. Одна из них сильно запомнилась: на лейбле одной из итальянских фирм- производителей модной одежды стояло "...(название)- Пидер итальянской моды!"
Вечером, уже уставшая, моя дочь выполняет домашнее задание по зарубежной литературе. Задан был рисунок к теме. Рисует море, корабль плывет, в нем 6 братьев и т.д. Нарисовала. Подумав, дополняет рисунок чайкой одной, печально на нее смотрит... Я говорю :"Нарисуй еще одну, место ж есть". А она : "А чайка не замужем..."
История на 100% правдивая, т.к. я был непосредственным ее участником, вернее даже из-за меня она и произошла. Была у нас на даче пьянка ну я и привез из Москвы цифровой фотоаппарат по случаю этого события. Вобщем наснимал я в тот день компромату до фига. Приехал в Москву и на работе, когда делать было нечего я сделал объявления с Фотографиями некоторых присутствующих и с таким текстом: ( А надо сказать что с дизайнерской тоски зрения выполнено это было на все 5 баллов ). Почти дословно : ВНИМАНИЕ РОЗЫСК !!! Главным Управлением по Борьбе с Пьянством и Алкоголизмом разыскиваются данные лица. При встрече с ними просим вас соблюдать осторожность т.к. они могут быть вооружены бутылками, а какже стрелять...сигареты. Если вы видели когонибудь из данных лиц просим сообщить по тел. 007. И далее шли фотографии счастливчиков.В пятницу приехал я на дачу поздно и сразу же развесил по всей даче объявления. Взял пивка и пошел искать наших. Короче когда я их нашел половина была мертвецки пьяна. Спустя часа 2 разошлись все спать. С утра рассказ друга, (надо отметить что возрастные колебания в нашей тусовке от 17 - 25 лет) которому 18 лет и он особо не афиширует то, что он бухает. Приполз он домой. Плохо. Сделал "пиццу" прям около кровати и упал спать. Часов в 7 утра его трясет мать и срывающимся от волнения голосом пытается ему что-то сказать. Он есно еще никакой, отмахивается и продолжает спать. Мама предпринимает еще пару попыток кудато его оттащить, но так-как он был как мешок дерьма попытка не удолась. Вобшем утром он обнаружевает около себя мою объяву, а мама дает ему люлей со словами : Совсем допился тебя уже ищут. :о)) Как потом оказалось мама на самом деле поверила, что сына розыскивают, а вся дача лежала :о)))) KIRILL
В начале 80-х кучу молодых инжинеров загоняют на сборы в кадрированную часть в Эстонию на предмет получения погон и некоторых дальше - в двухгадюшники (вплоть до Афгана). Кадрированная часть, кто не знает - кучи законсервированной техники и сильный некомплект как командиров, так и бойцов - на случай тотальной мобилизации на III WW. При отправке взвода в караул сортируют по росту, и кто повыше - на пост N 1. У нас это был загончик с маленьким заборчиком в конце штабного коридора, в котором и помещался стоящий с АКМ курсант, знамя бригады и какой-то сейф чуть больше метра высотой (очевидно с казной части...). Через 10-15 минут ночного стояния в пустом коридоре (только помощник дежурного кемарит за окошком, похожим на то, что на почте) я начал искать подходящую позу, и нашел - усевшись на сейф, поджав ноги и положив поперек автомат можно опереться на стенку и подремать. Вдруг от удара распахивается дверь с лестницы напротив окошка помдежа, входит дежурный и с силой швыряет кобуру (по-моему вместе с портупеей) в это окошко - "блядь, вторые сутки не могу смениться!!!". И тут я падаю с автоматом, ножом, подсумком, сапогами с сейфа...
В один очень жаркий летний день шол я с другом с работы, и встретились с двумя знакомыми ребятами в общем то да се, один говорит, какая сегодня жара, как домой приду в ванну залезу, а мой друг говорит ДА ЖАРКО Я ТОЖЕ ДОМОЙ ПРИБУ И ПОД ВАННУ ЗАЛЕЗУ. Долго мы втроем смеялись, а он так и не понял над чем мы смеемся.
Это история про нашего питерского друга Сашу. Украинской национальности. Саша жил с Галиной Романовной, чье лицо татарской национальности тихо ненавидел, звал по имени-отчеству и любил доводить его поеданием свининины на виду у того лица. Но дело не в этом, а в том, что Саша - любитель погулять и посидеть в различных заведениях. Однажды он сидел в каком-то заведении с Марьей Васильевной и никого не трогал. Но он почему-то не понравился третьей даме, которая сидела в том же заведении и приключилась сильно выпимши. Уж не знаю, была или нет она знакома с Сашей. Та дама сняла туфлю на длинной шпильке и заехала Саше по голове, отчего его футболка оказалась вся в крови и он пошел к Марии Васильевне, чтобы переодеться. Мария Васильевна дала ему рубашку мужа, а футболку оставила у себя, чтобы постирать. Через некоторое время стала она просить Сашу вернуть рубашку. Саша пошел к Галине Романовне за той рубашкой. Галина Романовна говорит: принесешь футболку - отдам рубашку. Саша пошел за футболкой к Марии Васильвне, а она говорит: принесешь рубашку - отдам футболку. Саша флегматично рассказывал эту историю, а в конце горестно развел руки: "НУ НЕ РАЗЪ#БАТЬСЯ НИКАК!"
