Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку: начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
История эта произошла с моим приятелем Славой, а ныне Вальтером, 10 лет назад, практически сразу после воссоединения Германии. Наверное, излишне было бы напоминать, что самым распространенным иностранным языком в странах социалистического лагеря (ныне бывшего) был РУССКИЙ. Итак, место действия: территория экс-ГДР, Берлин, платформа железнодорожного вокзала, главное действующее лицо: Слава, который в то время только третий день находился в Германии и немецким владел не совсем, или правильнее сказать, совсем не владел, но пару слов знал... Ехал он с семьей в Лейпциг скорей всего в сопровождении, т.к. один совершить такой переезд по территории «нерусскоговорящей» страны скорей всего было бы ему не подсилу... Стоит, значит, Славик на перроне и наблюдает такую картину: идет по перрону негр, настоящий такой, и у всех подряд пытается что-то выяснить. Но каждый раз, почему-то, ответом остается неудовлетворен. И поэтому продолжает неуклонно продвигаться в направлении Славы. По всей видимости, вопросов избежать не удастся, но и понять негра со Славиным немецким не представлялось возможным. В голове прокрутились все возможные варианты: промычать что-либо невразумительное в ответ означало бы «упасть в грязь лицом» в глазах иностранца, вообще промолчать- обидится, чего доброго, воспримет, как откровенное проявление расистского отношения... Итак, решение принято. Изрядно поволновавшись, собрав воедино все свои познания немецкого, Слава подготовил УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ОТВЕТ на любые возможные вопросы: «ИХ ВАЙС НИХТ » (Я НЕ ЗНАЮ ). Тем временем негр, не получив желаемого ответа от очередного прохожего, подходит наконец к Славе и спрашивает что-то типа: - Вы не подскажете, с какого пути отходит поезд на Ганновер? На что Слава, уже настроенный, что совсем не важно каким будет вопрос, не успевая среагировать на родную, русскую речь, выпаливает: - Их вайс нихт! На что негр, уже совсем отчаявшись, чуть не плача: - Извините, Я ПО-НЕМЕЦКИ НЕ ПОНИМАЮ :-( ...
История короттка и очень похожа на анекдот... Произошло это в 80-х годах, когда я с братом был отправлен на летний "отдых" к бабушке в Харьков. В те времена там еще было что поесть и т.д. Представьте картину - переполненный троллейбус 5-го маршрута. Давка страшная. К выходу пробирается дама очень крупных размеров, а на пути у нее типичный инженер той эпохи - невысокий, худой, в неновом костюме с дипломатом (в смысле портфелем). Инженер, пытаясь сохранить равновесие и не упасть на колени сидящих: - Дама, вы бы хоть как-то бочком!! На что был получен громогласный ответ: - Дурак! Я бочком еще ширше ...
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".
О том, как сложно нам бывает заграницей. Несколько лет назад приехала ко мне в Швецию, где я был несколько месяцев, жена погостить. В первый день моя попытка найти в супермаркете презервативы не удалась. И решил я пойти в привокзальный туалет и найти соответствующий автомат. Как назло, 10 крон у меня не оказалось и я попытался объяснить служительнице свою проблему. Как назло, английского она не знала, но все поняла и разменяла деньги. Автомат оказался сломанным! Тогда сердобольная старушка взяла меня за руку и отвела в женский туалет, где пред изумленными глазами шведок и собственной жены я совершил покупку. Развязка наступила вечером - из вожделенного пакетика я достал ...тампакс!!!
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
История подлинная, случилась со мной примерно в 1983 году. Я жил в общежитии МГУ одного из подмосковных Академгородков. Общежитие - кто не знает, тогда представляли собой длинный коридор с кельями небольших комнат, женские и мужские вперемешку. Однажды, захотев как следует выспаться, я прикрепил к двери своей комнаты, как мне тогда казалось, остроумную записку. "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов" Утром я направился в умывальник гордый и бодрый. В середине коридора я обнаружил возле одной из комнат стайку весело ухмыляющихся ребят. Увидев меня, они развеселились еще больше. Я протиснулся к двери, у которой они кучковались, и обнаружил на ЖЕНСКОЙ комнате мою записку "Не тревожить! В случае пожара выносить вместе с кроватью. Куликов " Алекс.
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать...
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?
Еду недавно в попутной машине на работу. Попали в пробку. Тут в нескончаемом потоке транспорта образовывается долгожданный "просвет". Наш водитель решил "протиснуться" в него. Но не все так просто. Оттесняя нас, в этот "просвет" прет маршрутный автобус. Мы, естественно, уступаем ему. Сидящая рядом со мною девушка комментирует: - Эти автобусы, как беременные женщины - всегда норовят без очереди пролезть!
Почти на все на свете есть причины Есть только две вполне ненужных вещи: Во-первых, это красотa мужчины, А во-вторых, конечно, ум у женщин... Мужчина должен быть красивей обезьяны (Поскольку обезьяны - наши предки). А женщина - созданье без изъяна: Должна быть чуть умнее табуретки...
Собралась однажды компания по большей части еврейская. И разговоры специфические - мол, не знаю, о чем спор, но ехать надо. Сидят, глушат уже бог весть которую чашку чаю. И тут одна из дам, как раз не относящаяся к "большей части" по пятому пункту, произносит: "А чаек-то жидОк... Ой!.. Ну жидкий, в общем..." Ее простили :)
Когда я сижу в туалете просторном, Мне мир этот кажется глупым и вздорным, В сравнении с тем, как душистые газы Внизу обволакивают унитазы…
Планеты, галактики, наша вселенная - Мираж, просто чья-то мечта сокровенная, Чье-то слепое воображение, Шутка убогих систем наблюдения.
Реальность - бумага, которая рядом, Которую чувствуешь собственным задом. И элементы, из зада летящие - Тоже реальность, они настоящие!
Все остальное с обманом надумано, Чтобы отвлечь от процесса разумного. Но пусть обосрутся Ньютоны - Коперники, Они в туалете мне не соперники! Не помешают они мне посрать! У нас демократия, еб вашу мать!
Если вы в конце недели Чуть с друзьями "погудели", И до дома еле-еле Вас довел автопилот, Не нужны тому отмазки, Кто вошел в квартиру в каске, - Пусть жена вас без опаски Кочергой по каске бьет!
Дело было в советские годы, когда пациенты вообще-то были готовы к разговору с врачом о деньгах. Но не с любым врачом. И уж во всяком случае не с участковым. Так вот пришел в самую обыкновенную поликлинику больной с сильным кашлем. Ну врач ему прописала что-то, назначила, когда прийти снова. Приходит он снова, а она его встречает с такой доброй улыбкой: "Здравствуйте! Ну как ваш КАШЕЛіК?" Мужик остолбенел и... принялся неловко ощупывать свои карманы... Тут до врачихи дошло, и теперь уже она неловко пояснила - мол, кАшель имела в виду... А ведь другой на его месте мог и телегу катить начать.
Сын приходит домой, а ему отец и говорит: - Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул? Сын: - Пап, я больше не буду... Отец: - А ему больше и не надо...
Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет. Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
Секрктный военный аэродром. Проводятся прыжки с парашютом. По взлетной идет майор за ним курсант: -Товарищь майор ну последний раз. -Нет ты не полетишь,у тебя вечно проблемы с парашютом. -Ну товарищь майор, ну последний разок. -Нет уже три раза падал, я сказал нет! -Ну товарищь майор!! -Хрен с тобой лети! Колхоз.Клуб.Идет собрание колхозников. На трибуне председатель. -Товарищи! За последний год у нас дела все хуже и хуже. Уменьшилось поголовье скота,падает урожайность. Вдруг в соседнем отделении клуба страшный грохот. -И парашютист этот заебал!
Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П) (М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки? (П)-А вам какие - осенние или зимние? (М)-Зимние (П)-Тогда вам в следующий отдел. Мужик идет в следующий отдел -Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки (П)-Вам с мехом или без? (М)-С мехом (П)-Тогда вам в следующий отдел. Уже немного озверевший мужик в отделе: -Мне перчатки - зимние с мехом (П)-А вам к дубленке или к пальто? (М)-К дубленке (П)-А какого она у вас цвета? (М)-По-моему коричневая (П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин: вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ... ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Хатана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, если у вас столько дел к Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто. - Заходите, батюшка, присоединяйтесь! - Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде! - Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
Стоит Гаишник на дороге, видит, едет новенький джип. Ну он останавливает его, смотрит за рулем сидит самый натуральный бомж. Гаишник (Г.): - Ваши документы? Бомж показывает ему документы-все в порядке.Тут Гаишник начинает к нему приставать. Г.: -Слушай,ты же бомж,откуда у тебя такая машина? Бомж (Б.): -Ты не поверишь! Подарили! Г.: Каким образом, расскажи? Б.: -Представляешь, встретил я однажды одного лысого нового русского, насрал ему на голову, и у него стали волосы расти. Вот он мне на радостях джип и подарил. Тут Гаишник снимает с головы шапку, а под ней сверкает лысина. Г.: -Слушай, мужик, насри мне тоже на голову, я на твои нарушения за это весь год внимание обращать не буду! Бомж снимает штаны и начинает срать такой жижей Гаишнику на голову. Из-за кустов раздается неимоверный ржач. ????: - Бля буду, я ему еще и хату подгоню!!!
Вчера слышал на ОРТ (кажется) в новостях: Шел репортаж, посвященный станции Мир и планам ее затопления в Тихом океане. На картинке, где показали двоих наших космонавтов голос за кадром изрек примерно следующее: "Этому экипажу не повезло - по плану они на Мир не полетят. Но они остаются резервным экипажем на случай, если станцию не удастся затопить в автоматическом режиме...". Всем привет!
В Сельскохозяйственной Академии идет экзамен по животноводству. Экзаменатор Профессор животноводческих наук. Входит студент, был лишь на одном занятии, не взяв билета предлагает профессору сделку: -Профессор, я честно скажу, что не готов, но я знаю один вопрос по животноводству, на который вы не ответите. -Нет таких вопросов по животноводству на которые я не отвечу, но Вас выслушаю. Если вы молодой человек правы, то поставлю Вам 5, если нет выгоню. Студент задает вопрос: -Почему у свиней не бывает месячных. Профессор в недоумении, ставит студенту отлично. У него пропадает сон, аппетит, весь изнервничался, перечитал всю мировую литературу. но ответа не нашел. Вызывает к себе студента распиздяя и говорит: -Я тебя сделаю доктором за 2 недели, только ответь мне на этот вопрос. Студент: -Профессор, это же элементарно, ну кто свинью до 14 лет держать будет.
Бабушка выходит из магазина и видит: в коляске лежит маленький мальчик и курит сигару. Бабушка начинает стыдить малыша: - Что же ты делаешь, такой маленький! Куришь!!! У тебя, небось, еще и зубов-то нету! Мальчик открывает рот и показывает пальчиком: - А это сто? Хуй, сто ли?
Улица , магазин ,стоит каляска там малыш два годика ругается на всю улицу: Маманя стрева куда то свалила меня оставила,я весь обасался, обосрался,того гляди спиздят меня мимо проходящий дяденька говорит ну что же ты такой маленький ,ходить еще не умеешь а так ругаешся Дядя а ты ходить умеешь ? Да умею, ну вот и уебывай отсюда
Просыпаются на даче 10 мужиков со страшного бодуна. Выясняется, что вчера все приехали на одном "Запорожце". Начинают вспоминать как это было, пробуют разместиться, 9 влезло: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один ну никак... Его спрашивают: - Слушай, а может ты не с нами ехал? - Ни фига себе, а кто вам на баяне всю дорогу играл?
Приехав домойИлья Муромец обнаружил своего отца избитым до полусмерти. - Батя, хто? - Да Соловей-Разбойник, скотина. - Ну все, едем на разборки... Посадил отца на коня, поехали разбираться. Приехали, слез Соловей с дерева, Илья ему и говорит: - Слышь, Соловей, ты кто Я знаешь? - Ну конечно, ты - Илья Муромец, великий русский богатырь, герой легенд и преданий... - Ну, а это, - показывая на своего отца,- знаешь кто? Соловей со злостью бьет отца в нос и говорит: - А это отец твой, козел... Илья(удивленно):Не, я не понял, ты кто Я знаешь? Соловей опять со злостью бьет отца в нос и говорит: - А это отец твой, козел... Илья(еще более удивленно):Не, Соловей, я не понял, ты кто Я знаешь? Встает отец И.М.: Да ладно, Илюша, поехали, нахрен такие разборки...
Рано утром с постели встаю, молодой, Протираю глаза кипяченой водой, Пожую бутерброд, забегу в туалет, Сочиню пару строк - и меня уже нет
И подхватит меня мутноватый поток, И ударит под дых жизни новый виток, Я слюну проглочу и ударю в ответ А потом еще раз забегу в туалет
Я вернусь в тишину - все домашние спят, Меня Жучка обрадует парой котят, Я к соседу котят отнесу под окно Ведь котята слепы, им где спать - все равно
Ночь черней сапога, немцы спят на боках У меня ж резь в глазах и дрожанье в руках Я Германию нежно за что-то люблю Хоть близка она мне, как скала кораблю
Погляжу в темноту воспаленным лицом, Дочитаю роман с нехорошим концом И гоня прочь остатки бездарного дня Вам еще пару строк сочиню про меня.
Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать... Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно: - Что это такое? - Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!! Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу: - Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
Поехал раз Илья Муромец со змеем Горынычем разбираться. Подъехал к горе, а в горе пещера. Ну он и кричит туда:“Змей, выходи, сука поганая, драться будем..." А в ответ тишина. Илья дальше кричит: “Змей, пидор, тварь, выходи.." Никто не выходит. Плюнул Илья на это дело и поехал домой. Вылазит из пещеры Змей и говорит:“Ну пусть сука, пусть пидор, зато в живых остался "
Пару лет назад наша знакомая выезжала на ПМЖ в Германию и везла с собой кошку. Кошка - ничего особенного: трехцветная, беспородная, подобранная котенком где-то около одной из Питерских помоек. Одно в ней было ценно, то что своя и любимая. Женщина честно оформила документы на животинку, сделала ей надлежащие прививки, даже специальную клетку купила для перевозки. И вот, наступает тот самый день, когда Она наконец улетает. Все прекрасно. Приехала в Пулково-2. Подходит к таможне и тут-то началось нечто до сих пор необъяснимое. Таможенник просмотрел вещи, документы и заявил: -А у вас нет на живность еще одной справки! -Как нет?,- удивилась наша знакомая,- вот же, по списку... -А где справка, что это именно кошка, а не собака?! Тут, кажется, удивились все, Она, провожающие, и даже кошка, если она что-нибудь поняла... Не знаю, что бы сделали вы, но Она была дама сообразительная, и привлекла к делу врача, работавшего в аэропорте. Оный человечий эскулап проявил такие редкие для любых чиновников качество как юмор и сочувствие и выдал справку "о том, что предъявленное животное действительно является кошкой". После чего Ей удалось таки сесть в самолет и благополучно добраться до места назначения. Вот так ;) Печкин был прав "усы, лапы и хвост" - ничто без печати...
Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым, хриплым голосом): у меня проблема, с самого детства оченя хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите док. Врач: Ну раздевайтесь, посмотрим, что у Вас! ... Врач: Ооу! Все понятно, у Вас очень большой половой член, он оттягивает голосовые связки, и вы хрипите, ясно? Клиент (хриплым, хриплым голосом): док, это можно вылечить? Врач: Конечно, стандартная операция, Ваш член отрезаем, стандартный пришиваем. Клиент (хриплым, хриплым голосом): хорошо, я согласен! ….. Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене: Дорогая у меня теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!!! Жена: А, в чем было дело? Муж(он же клиент), рассказывает все, что с ним произошло. Жена: Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи, и не возвращайся, пока все себе не вернешь. Муж приходит обратно к врачу, и говорит: Дорогой док семейная драма, верните мне пожалуйста все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю! Врач (хриплым, хриплым голосом): Это невозможно, Я ЕГО ПОТЕРЯЛ !!!
Около Красной площади сидит бомж и собирает на бутылку. К нему подходит милиционер и говорит: Слушай, давай вали отсюда сейчас президентский кортеж поедет.А бомж ему: Еще 5 минут и все. Ну милиционер встал рядом и ждет.Тут раньше времени подъезжает кортеж и вылезает В.В.Путин и прямиком к бомжу:Колян,Пружинкин-как дела, давно не виделись!Бомж:Да,вот такие дела неважные.Путин ему:я,сейчас к Биллу Клинтону на встречу лечу, давай со мной,а это кто,показывая на мента? Бомж:Да так кент стоит.Путин:Ну и кента с собой бери. Прилетели в Америку-Клинтон:Колян,Пружинкин-как ты, помнишь в школе за одной партой сидели? Ну счас за встречу,только обещал к папе римскому слетать,давай с нами.Ну вот и отправились они и мент с ними.Прилетели к Папе римскому,тот: Колян,Пружинкин - давно не виделись!Как живешь!Счас за встречу справим только я к евреям обещал зайти,счас туда и обратно.Пошли они на Бродвей и мент с ними, смотрит Майкл Джексон идет,пританцовывает с наушниками,увидел компанию,подешел к менту и спросил у него что-то.Мент-бах!в обморок!Ну его на самолет и в Россию- в госпиталь.Он очухивается и рассказывает мужикам по палате:Все хорошо! Но когда на Бродвее ко мне подошел Майкл Джексон и спросил что это за хрены с Коляном Пружинкиным! Тут я и сам охуел!
Петр Васильевич из тех, кто прошел от Москвы до Берлина. Так вот, он рассказывал, что во время войны офицерское звание получить было несложно, лишь бы среднее образование было и за 45 суток тебя научат быть офицером. Послали его на эти курсы, небольшая часть, с плацем, как положено, только вот туалет был до того старым и запущенным, что в него просто боялись ходить. Поэтому вся территория была "заминирована". А после Сталинградской Битвы большие начальники ездили по частям и поздравляли воинский состав с этим событием. Т.е. всех строили на плацу, здоровкались, затем "Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Победой под Сталинградом!"(или что-то в этом роде), далее троекратное "ура", ну в общем, все, как полагается в таких случаях. Приехал какой-то начальник(генерал что-ли) и в часть, где становился офицером Петр Васильевич. Построили всех их в каре на плацу, обстановка торжественная. Далее: Генерал: "Здравия желаю товарищи курсанты!" Курсанты: "Здра!! Жла!! Тащ!! Грал!!" Генерал(совершенно неожиданно для всех): "Всю часть загадили, засранцы!" Курсанты: "Ура! Ура!! Ура-а-а!!!"
Как-то жену мою потянуло на чтение поваренных книг. И среди прочих нашлась книга "Мужчина на кухне". Жена долго смеялась, говоря, типа точно для мужиков книга. Я открываю, смотрю, а ПЕРВЫЙ рецепт там - "Бутерброд С Маслом"! Очень хороший подробный рецепт, я закладку сделал...
втсречаются два половых члена: - знаешь, мне так повезло - хозяин аккуратный, моет по пять раз в день партнерша постоянная. Просто прекрасно! - а мне совсем плохо...хозяин вечно грязный, сует во все дыры.. - а ты попробуй не вставать! - пробовал - чуть не съели...
Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену: - Сделай мне меньет - Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка - На х.. родителей, сделай мне меньет - Ну... сестренка маленькая... - На х.. сестренку, сделай мне меньет - Ну... собака услышит, лай поднимит... - На х.. собаку, сделай мне меньет! - Ну... соседи... Тут из комнаты появляется маленькая сестренка: - Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет, хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи... только убери руку с домофона!!!
Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками: - Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!! - Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый, делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел. Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли... Анна
После свадьбы в украинской семъе, жених-муж заселяется в дом родителей невесты. В первую брачную ночь в спальне родителей слышны вопли дочери: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ". Мать в истерике боясь за доченьку вскакивает и уже готова без оглядки нестись спасать дочь, на что отец успокаевая удерживает ее. Во вторую ночь все повторяется один в один. На третью ночь еще более дикие вопли дочери доносятся до спальни родителей: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ!!!!! Мать невыдержав напора боязни за дочь несется ей на помощь и врывается в спальню молодожен с криком: "Что доченька,Что!!!!" На что дочь: "ХОРОШО-ТО КАК, МАМАНЯ!!!"
Жена врача приходит домой и говорит: - Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе. - С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет. Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько дней жена приходит и плача говорит: - Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят. Врач удивляется: - С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке. Действительно, вскоре была ревизия, и врача посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание: - Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла... - Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
Идут волк и лось по лесу - делать нечего. Волк: давай перепихнемся?! Лось: давай, только я первый!!! Волк подумал и говорит нет давай лучше я первый !!! Лось: Ну давай... Порет волк лося порет... и говорит:"Слышь лось я кончить немогу ляжками потреси !!!" Лось потряс - волк кончил. Лось: ну давай теперь я Волк: Ну давай!!! Ну порет его лось порет и говорит :"Слышь ,волк , кончить не могу ляжками потряси ...?" А волк: Если б я хоть голову повернуть мог я б тебе шею перегрыз...сука!!!!!!
Едет обкуренный мужик (нарик)в автобусе, подходит контроллер (К)спрашивает у нарика: - Мужчина, предъявите ваш билетик! Нарик отвечает: - Денег нет. К: - Тогда выходите. Нарик поворачивается и спрашивает у рядом стоящего: - Солдат, одолжи два рубля, за проезд? - Я не солдат, я моряк. Нарик: - Обломись, бабка, мы на корабле!!!
Разговаривают в троллейбусе два студента-хаккера: - У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так и не ожила... Старушка по соседству: - ВО ИЗВЕРГИ!!!
Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске. Для установки программы ACDSee 2.41: 1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe). 2. Зарегистрируйте (crack.exe). Все.
Едет 600й Мерседес. За ним "ОКА". 600й 100км/ч "ОКА" не отстает. 600й 200км/ч "ОКА" за ним. Паренек на 600ом психанул и резко на тормоз. БА-БАХ!!!!! Вылазит из своего мерина,улыбка до ушей: "ну,думает,попал на "ОКЕ"" Глядь назад,а в него "JEEP GRAND CHEROKEE" въехал. Недоумение: Паренек: А это...ну... как же Пацаны из JEEPа: Да ладно братан,все будет нормально,бабки даем,ГАИ не вызывай. Паренек:А где "ОКА"??? Пацаны: Тсс... Она между нами.
Дочь жалуется матери: -Мама,все говорят, что у меня лицо похоже на ЖОПУ! -Нет дочка, это не правда, иди погуляй. Девочка бежит на улицу.По дороге она видит открытый люк,заглядывает внего, а там-сантехник чинит трубы. Он поднимает голову и,оху@вая,орет: -НЕ СРАТЬ,НЕ СРАТЬ!!!
-В чем схожесть ГАИшников с китайцами и паразитическими микроорганизмами? -В том, что ГАЙцы кормятся палочками и за счет более высокоорганизованных особей!
Я работаю на Красной Пресне и сейчас там идут траурным маршем коммунисты. Все хорошо, впереди генералы в лампасах, звон колоколов, скорбные лица, цветы... И знаете какой плакат несут впереди идущие (ползущие) бабульки???? Ни за что не догадаетесь....Так вот, под красным знаменем с ликом Христа (!!) бабульки несут плакат - "Коммунизм - неистребимое (!!!!) учение Христа, а восстание 1993 года - его духовное возраждение." Как вам?
Про непрошибаемость нашего народа (в чатности нуворишей) Произошло это событие вчера Я работаю на запрвке,народу всегда много, и народ сей весьма разношерстный. В общем случился у нас "небольшой пожар" (на заправке горело класно). И теперь картина маслом: Копченое здание АЗС, стоит три пожарных машины. Сидим мы с напарником с копчеными физиономиями (т.к. тушили мы, а пожарные приперлись к раздаче пиздюлей и медалей). Заезжает к нам мерседес-500, из окошка высовывается ряха и орет "Че,мол,расселись идите запрвлять". Мы ему отвечаем "ты ;%:: чего невидишь №%%?:?? сгорели мы". Она (ряха) нам "Так че заправлять не будете" и с обиженной рожей начинает открывать крышку и втавлять пистолет. Он потом долго возмущался на тему "че это бля за заправка"
Уезжая выдал фразу: "Я к вам больше никогда не приеду"
P.S. Пожарные и наше начальство лежали влежку P.P.S. это был племяш нашего любимого МЭРа
О, Ира, смейся над собою! Уже не целка больше ты. Ты продерявила ркуою, Свою вонючую манду (по татрски пи*да) Искажены твои черты! И в этом, виновата ты.
Едут в купе русский(р) и хахол(х). Долго едут. Хохлу захотелось есть, и он, как всегда, достает огромный шмат сала. И начинает его по-немножку отрезая есть. А русский достает только буханку хлеба, больше нечего нет. Сидел он смотрел-смотрел как хохол сало жрет. И говорит ему: (р)Давай салом и хлебом как в карты играть. (х)А як это? (р)Ну ты кусочек сала отрезаешь, я кусочек хлеба. Ты ходишь я бьюсь, я бьюсь ты ходишь. И пошло и поехало. Хохол отрезает кусок сала, кидает его на стол. Русский кидает сверху кусок хлеба и говорит: (р)Казырной кусок хлеба. И забирает сало и хлеб себе. Хохол понял в чем дело, берет весь шмат сала, кидает на стол и говорит: (х)Казирнив кусок салу. (р)Козырей не осталось. Снял. Васей
Старый Рабинович дарит внуку ботинки: - Возьми,Абраша, ботинки. Носи аккуратно... Через месяц прибегает Абраша к деду и говорит: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?!!! Такую обувь испоганил!!! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я девять лет носил, твой отец восемь лет таскал, а ты за месяц уничтожил! Анна
Поймал Змей Горыныч русского,француза и немца и говорит: - Двоих я конечно съем , а одного могу отпустить. Решать будем так - дам вам по два железных шара и запру вас в комнаты без окон, без дверей ... без ничего , кто меня утром болше других удивит - того отпущу. Прошла ночь, Горыныч заходит к немцу , а тот шар на шар поставил а сам на голове сверху стоит. - Ну ты даешь , ну удивил !!! Пойду к французу посмотрю. приходит а там француз один шар проглотил , а второй себе в задницу засунул - и сидит толстый такой. - Ну та вообще -говорит горыныч - тебя отпущу только русского гляну. Ушел ... прибегает через пять минут и говорит: - Ну пиздец вам ребятки - русский выйграл!!!! А они: - Ты хоть скажи что он такое сделал? - Не поверите - один шар разбил , второй проебал .....!!!!
Красивая девушка идет по дороге. вдруг ее увидел грузин и пристраивается за ней следом. Вот идет она и лышит, как тот все повторяет: -Вай, какой кандытер, какой кандытер ! Она оборачивается к нему и говорит: -Да не кондитер я ! А он в ответ: -Да я не про тебя, а про твоего отца: Вай, из 2-х яиц какой пирожное сделал, какой кандытер !
Новый русский сидит в "Мерседесе" и видит, что по тротуару идет старушка, а впереди нее - открытый люк. Он пытается ее предупредить: - Ну, ты! Эта... Типа... Опа!
Встречаются два новых русских,один другому говорит: -Мне эти хачи,типа,надоели!Видеть их уже не могу!Куда ни зайдешь-всюду они! -А ты в ментуре лицензию на их отстрел купи,ходишь и стреляешь их на хрен, и ниче те не сделают. -Так и сделаю. Пошел этот Н.Р. в ментуру,купил лицензию и пошел на рынок. Заходит на рынок-кругом одни хачи,достал пушку,всех на хрен положил. К нему мент подпегает и говорит: -Вы арестованы. -А че такое? У меня лицензия на отстрел есть. -А это заповедник.
Про интеллигентность. Пришел недавно к коллеге по работе, подсел сбоку за его стол, что-то на компе написать. Писалось неудобно, и он решил уступить мне место. Похвально. Вставая, он сильно ударился коленом о стол и сказал "Извините...", пол секунды подумал, что что-то не то сказал и поправился: "тьпфу, БЛЯ!!!" Рефлекс интеллигентности.
Вчера сижу дома, жена на дачу уехала, я чаек заварил, включил телевизор, только сел - звонит телефон. Звонит приятель с мобильного: -Слушай, я тут мимо проезжаю, в гости зайду, поболтать? -Давай, - говорю. - На чай как-раз успеешь. Минут через пять звонок в дверь. Поздоровались, проходим на кухню, предлагаю чаю, кофе... Он говорит: -Щас, руки помою. И уходит в ванную. Она у нас совмещена с санузлом. Ну, я сижу, листаю журнал, чай попиваю. Минут через 15 журнал долистался, вторую кружку чая я допил и начал волноваться. Подошел к двери санузла, постучался и спрашиваю: -Рома, ты там сознание не потерял, случайно? Оттуда сдавленный ответ: -Н-е-е-е-е-ет... Короче, выходит он оттуда еще минут через 10 и говорит уставшим голосом: -Спасибо за чай, но я что-то переутомился, поеду домой спать. И уехал.
Жена рассказала, случилось у них на лекции. Предмет - ЭММ (Экономико матеаматическое моделирование). Преподаватель - Человек, очень увлеченный своим предметом, дого и самозабвенно разъясняет тонкости ЭММ. В конце пары вытирает пот и спрашивает: - ВАМ все понятно? Голос с первой парты: - А ВАМ?
Вечер в монастыре. Подходит один святой брат исповедоться и говорит: -- Отец мой, я сегодня согрешил -- посмотрел на женщину. Тот ему спокойно: -- Ничего, сын мой, иди попей святой водички и ложись спать, все грехи тебе отпускаются. Подходит второй. -- Отец мой, я согрешил -- поцеловал женщину. -- Ничего, сын мой, попей святой воды и ложись спать. Подходит третий. -- Отец, я согрешил -- переспал с женщиной. -- Ничего, сын мой, попей святой водички, ложись спать, но больше так не делай и грех твой тебе отпустится. Подходит четвертый. -- Отец мой, я согрешил. Я пописал в святую водичку.
Едет дама на шестисотом под 100 км,ее мент останавливает. -Вы привысели скорость,свас штраф 89 руб. -Возьми в богажнике (тянет ручку,и богажник открывается)! Там зелени полно. -А вы кем работаете? -Минетчицей! -Ха это та,которая член сосет?! -Ты что докапался,ты сколько получаешь? -Я 2000 рубликов! -Не мужик это ты член сосешь,а я минетчица!!!
