Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются две подруги. - Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов! - А я чуть было не нашла 100 баксов! - Как "это чуть не нашла?" - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
Сегодня пересдачу принимал. Да еще не по своему предмету, а вместо заболевшей коллеги. Итак: предмет - "Религиоведение", курс - второй; вроде бы уже не первый день в вузе. Перлов в ответах, как всегда, много. Но один - это было что-то уникальное. Садится отвечать девочка, и с ходу выпаливает: "Христианская религия была основана ПРИМЕРНО 1500 лет назад". "Так-так" - говорю я. Девочка видит, что я постепенно меняюсь в лице, и поспешно поправляется: "Ой нет, я хотела сказать - 1500 ВЕКОВ! Извините...".
Поставил я как-то себе Office 2000. И приспичило Outlook’ом воспользоваться – нечем было мыло прочесть. А он – Outlook то есть – при первом запуске генерит такое послание юзеру типа «Вас приветствует Outlook 2000!», где расписывает, какой он хороший и т.д. Уверен, почти никто эту вату не читает. А я прочитал… Далее цитирую дословно:
«Outlook(R) Сегодня - это самые важные сведения Outlook - почта, календарь и список задач, собранные в одном месте. Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве ИСПОЛЬЗХУЕМОГО по умолчанию представления».
Ну что сказать – верно подмечено! P.S. Кто не верит – проверьте сами!
Девyшка pассказывает подpyге: - Тyт ко мне pодители жениха пpивели: моpда кpасная, лысина блестит, щеки - шиpе плеч... Меня так и подмывало напялить емy на головy пpезеpватив.
Вася - тренер по физ-ре.И пол урока физры превращается в чтение лекции по очень важному предмету.И вот что он иногда откалывает:
1. "...Это(физкультура-прим ред.) вам не математика...где выучил СТИШОК,и пошел...
2. (рассказывает как надо висеть на турнике): "...Вообще то я не должен вам это рассказывать...Потому что это не входит в школьную программу...Это - ВЫСШАЯ МАТЕРИЯ... ...Да и вообще...этого вам никто не скажет...Потому что только я один это знаю!...
Один программист говорит другому: - Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги! - Да, женщинам жить легче!
Реальная история из жизни группы "Машина Времени".
Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров. Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук. Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену. Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко. В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите, была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай, хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар, медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена. Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами. (с)http://mv.da.ru/
Согласно истории номер 9 от воскресенья из дополнительных, порядковое числительное двадцать второй по английски будет 22th. Интересно, это как: twenty secondth или twenty twoth?
Скока можно про виртуальные жопы ????? (_#_) - зековская(тюремная) жопа (_kkk_) - жопа ку-клукс-клан (_@_) - собачья жопа (_USA_) - американская жопа (_DM_) - немецкая жопа и т.п............... (_STOP_) - пограничная жопа (_:-))_) - смешная(веселая) жопа (смайлик) (_:-((_) - грустная жопа (смайлик) (_Ой_) - Страшная жопа
SMS GSM - Короткие сообщения:
(_Я_) - Я в жопе... (__Я__)- Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе... (_Ты_) - Ты в жопе... (он, она, они.........)
(_Я->_) - Я-как из жопы (где-то испачкался)...ты, мы, он, она,они.... (_->._) - Иди в жопу (_->>>._) - Идите в жопу (_Yes_) - Даю в жопу (_No_) - НЕ даю в жопу
Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
Приезжала как-то к нам в город "Алиса" (муз. группа такая). Организаторы концерта, как и положено, поехали встречать их в аэропорт, где уже собралась небольшая кучка фанатов этой группы. И вот, когда на трапе показалась группа, один из фэнов выдал такую фразу: - А Алиса-то, оказывается, МУЖИК!
Было это совсем недавно. Моя любимая затащила меня на рынок с целью купить мне что-нибудь приличное из одежды. Так как это процесс меня изрядно угнетает и вводит в мини-депрессию, я постоянно сбегал за двери павильона покурить, дабы успокоить нервную систему от подобного стресса. Теперь сама фишка: Представте себе рынок в Москве...Контингент однотипный, лицо русской национальности встерчается только среди покупателей и то не у всех... Слышны только крики: "Э, дарагой, куда пашел, погоди, в цэнэ уступлю, эээ, вах..." и т.д. Стою, курю у дверей рынка и вижу достаточно большого размера вывеску-объявление: "...Если Вы заметили на территории рынка каких-нибудь подозрительных личностей.....". неплохо, но это не все. По степени абсурда эта объява заметно уступет другому перлу, который вывешен в МРЭО ГИБДД УВД СЗАО ( одна только абревиатура достойна занесения в анналы истории). Так там ОГРОМНЫМИ буквами написоно : "...ЕСЛИ ВАМ ЧТО-НИБУДЬ ИЗВЕСТНО О КОРРУПЦИИ В ОРГАНАХ ГИБДД....". .....и чем только люди думают...
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Рассказал мой друг-армянин Тигран (привет ему, кстати, в Ереван) о своем приятеле (скажем, Сереге). Дело было в Харькове несколько лет назад, учились мы там.
Заигрался Серега с приятелями в преферанс до самой зари где-то на хате у этих приятелей. Есессно, не без пива, а может чего и покрепче. И решил уже домой к любимой жене (или просто подруге) двигать. Ну и дабы загладить свое ночное отсутствие, решил заявиться домой с цветами. А какие цветы в четыре-пять утра? Только те, которые у серьезных госучреждений на ухоженных клумбах растут. Стоит он, значит, в позе зю над этой клумбой и выбирает цветочки посвежее да поярче. Тут сзади тихо останавливается ментовский козел, из которого к Сереге подходят два служителя порядка: "Гербарий собираем?" Серега, видимо, не первый раз общался с этой прослойкой общества и, наверное, знал, что они любят, а чего лучше не делать. Поэтому он не взял уже, собственно, принятый низкий старт, а молча взял их под руки и повел к стоящему неподалеку ларьку, которые в то время еще торговали водкой. Выгребает ВСЕ деньги из карманов и говорит в окошко: "Две водки, пожалуйста!". После некоторых расчетов по ту сторону окошка оттуда раздается ответ: "А вы знаете, у вас не хватает...". Тут один из Серегиных спутников отодвигает его от окошка и говорит внутрь: "ХВАТАЕТ-ХВАТАЕТ!". Из окошка безропотно выдаются два пузыря и все трое следуют к машине. Отпустили, в общем, Серегу после нравственных и не только вливаний.
Сижу как-то вечером дома, телевизор работает, в соседнем кресле сидит жена и задумчиво вглядывается в ящик. Я разгадываю сканворд, иногда задавая из него вопросы жене. А составитель сканворда, видать, с большими зоологическими познаниями, подкидывает вопросец следующий: "Порода кроликов". Я, так как ответа не знаю, произношу вопрос вслух. Жена не отрываясь от телевизора и так же задумчиво: - ЗЛОЕБУЧИЕ.....
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.
Еду утром на машине по делам. Обгоняет меня Хонда-Цивик. На заднем стекле большой плакат с надписью "Продам если догонишь". Самое интересное, что вся задница Хонды разворочена мощным ударом, бампера нет, фонари разбиты и так далее. Видно, догнали....
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, месье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад. Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился... Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..." Но ! Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$" Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний в Photoshop- е, но что тут началось! Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кроме портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...) Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно... Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать. На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России.... Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги! Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....
Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича". Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.
Если кто не помнит или не знает - в застойные времена был обычай бороться за мир путем сбора с трудящихся по рублю. Добровольно-принудительно, разумеется. Идет совещание у начальника цеха судоремонтного завода. Повестка дня практически исчерпана. Начальник переходит к "разному": - Да, и всем мастерам собрать по рублю с рабочих на борьбу за мир. Один из мастеров: - Николаич, ну как я им объясню, на какую такую борьбу деньги отбираю. Начальник, багровея: - А вот когда твой Геранькин (сварщик) под кормой "Балтийского 48" собирается стакан принять, чтобы американская ракета у него из рук этот самый стакан не выбила! Вопросов больше не было.
Лежу на диване. Настроение так себе. Телефон звонит, трубку не беру. Срабатывает автоответчик. Слышу голос толстой Оксаны.
Peep! Шура, возьми трубку! Сейчас буду звонить на пейджер долго и нудно. Поставь его на это, режим вибрации. Шура, трубку возьми! (Короткие гудки). Peep! Саша, возьми трубку! Я с чужого телефона звоню, ну имей совесть! Дай мне тебе два слова сказать, слышишь? Что ты обижаешься как маленький мальчик? Але, возьми трубку, я тебе скажу два слова и пойду спать домой. Слышишь? Ну чего, лежишь на диване, слушаешь? Шура, слышишь, дело важное, на полмиллиона. Трубку возьмешь ты или нет? Блин, такой обидчивый, вообще. Але, Саша. (Короткие гудки.) Peep! Как пескарь в своей норке сидишь, ничего не видишь, ничего не хочешь слышать! (Пауза. Короткие гудки.) Peep! Напрасно ты так со мной обращаешься. Ты же знаешь, что я сумасшедшая» - я могу, блядь, такого тебе сде, ты же знаешь, я тебе буду звонить целый день, двадцать дней подряд, тридцать. Тебе хуй кто дозвонится. Ты можешь вообще телефон отключить, потому что тебе кроме меня никто не дозвонится. Буду целый день сидеть и говорить на автоответчик. Знаешь, вот целый день буду сидеть. Ты же знаешь, это бесполезно, то что ты сейчас делаешь. Можешь Кайве, хуяйве. Ты меня ни как мужчина, ни как человек больше не интересуешь, понимаешь? Ты даже трахаться уже не умеешь. Ты, блядь, тебе сделай минет, и ты спишь два дня. Какой с тебя понт? Ни в кино, блядь, не водишь, ничего, понимаешь? Только, блядь, тебя минет интересует, после которого ты на неделю выходишь из строя. На хуй мне такой мужик нужен? Еще ты меня пугаешь, что ты мне отдашь деньги, и больше мы с тобой не встречаемся. Да на хуй мне надо с тобой встречаться, большой кайф от этого. Так и умрешь один, будешь таскаться к этой гансихе, к старой толстой бабе. Годами, понимаешь, годами! Вот так и... (Обрыв, короткие гудки.) Peep! Трубку возьми. Ты ж понимаешь, я все равно сделаю так как я хочу, а не так, как ты хочешь. Тебе хуй кто дозвонится сегодня, понятно? Ни мне никто не дозвонится, ни тебе тоже. Возьми трубку! (Слышен шум посуды). Мазохист, блядь, тебе все жизнь нравится, тебе двенадцать лет плюют в рожу, отталкивают, а ты за ней бегаешь. Она предпочитает тебе такому, блядь, суперическому какого-то несчастного алкоголика рыжего. В тебе вообще хоть немножечко гордости мужской есть? Что бабу, блядь, себе не можешь другую найти? Тащишься к ней. Противно смотреть. Ничтожно так вообще выглядишь, бегаешь по району, как идиот за ней. Можешь молчать сколько угодно. У меня время есть. (Пауза, шум посуды. Короткие гудки.) Peep! Я тут по одной книжке новый способ минета изучила, называется бабочка, могу показать. Может быть он тебе и понравился. Я к тебе не приду, можешь лежать на своем диване до последнего вообще издоха, понятно? Я вот здесь больная, холодная, умру и голодная. Но тебе тоже будет плохо. Встретимся на том свете, Шура. Понял? Такой наглый, вообще. Издеваешься надо мной как хочешь. Пользуешься моей слабостью. Идиот. Что ты вот там лежишь, в носу ковыряешься? В детство впал, маразм уже? Черепаху он смотрит. Лучше бы минет разучили. Слышишь, Шура? Возьми трубку. Трубочку возьмите. Peep! Саша, открой, пожалуйста, дверь, я через две минуты буду у тебя. Включи, звонок, слышишь, я пока оделась, вся уже мокрая. (Кашель). Саша, я оделась, иду, у меня температура, чтобы я зря не ходила, понял? Давай, я иду сейчас. (Положила трубку, короткие гудки). Peep! Вообще, пальтишко мне новенькое справь. Не, сначала мне деньги отдай, потом я пальтишко буду новое справлять. А то Оксана какая-то побитая молью ходит. Женщина вообще эта не подходит тебе, Шура. Ты у нас такой парень, известная личность, и какая-то такая с тобой плетется моль. Peep! Сегодня такой день, а ты как свинья. Лежишь там, спишь на своем диване. Давай, вставай, Шура! Уже скоро поздно, а ты все спишь. И твой автоответчик дурацкий мало записывает. И почему-то сигналов много перед прежде. Шура, ты проснешься сегодня или нет? Сейчас позвоню твоему соседу, чтоб он позвонил тебе в дверь. Если ты не встанешь по-хорошему. Слышишь, он будет звонить тебе, пока ты не откроешь. Возьми лучше мне и позвони. Peep! Шура, у нас с тобой будут когда-нибудь нормальные отношения, а? Ну что ты, вообще, не можешь быть вообще человеком? В кои веки я захотела с тобой красиво встретиться. Я тебе уже не раз говорила. Нормально посмотрели бы КВН, поговорили бы вообще. Ну что ты как свинья вообще себя себя ведешь? У тебя даже нет времени со мной встретиться. Спустись на землю, ты что думаешь, что ты герой какой-то? Подумаешь там, по радио про тебя сказали. Ну и что? Зазнался. Давай, просыпайся. Спустись на землю, Шурочка. Мальчик мой. Совсем там опух? Позвони мне, Шура. Хватит издеваться. ВстАвАй. Сейчас займусь мастурбацией и вообще никуда не поеду. (Испугала, - подумал я про себя и улыбнулся.) Понял? Никогда к тебе больше не приеду. Але-о, ты меня слышишь? Peep! Между прочим, если ты помнишь, я женщина, и раз в месяц секс меня не устраивает, понятно? Хотя бы раз в неделю. Что вообще такое, обнаглел, не хочешь со мной трахаться, встречаться, так и скажи. На хера мне вот это надо - твои манцы. Какие-то исчезновения, а то сегодня выдает: "Хочу скажу, хочу не скажу, куда иду. Щас, докладывать буду". Никаких, блядь, обязательств нет передо мной. Ни в кино, блядь, не водишь, так мало того, хоть бы трахал регулярно. Так и то, блядь, не надо. Леждишь там, пыхтишь на диване. А я тут должна, бедная девочка, мастурбацией заниматься, на хуй мне надо? Шура, вообще обнаглел? Так и скажи: все, встречаться не будем, нашел себе другую. Ну и что, я тоже себе другого буду искать ебаря. Что, я должна выходные все сидеть одна, блядь, ждать тебя, когда ты соизволишь объявиться. Чего лежишь? Ржешь небось еще наверно. Доржешься скоро. Шура, хватит испытывать мое терпение. (Очень долгая пауза). Peep! Шура, эгоист. Двенадцать часов пять минут. Троллейбусы уже не ходят. Когда ты хочешь трахаться, ты мне звонишь и говоришь: "Чтобы была до десяти у меня". Когда я хочу с тобой встретиться, ты отключаешь телефон и делаешь вид, что спишь. Шура, как тебе не стыдно, а? Что молчишь? Уже переспал? Давай просыпайся, перезвони. Слышишь, очень скучно. Шура, хватит издеваться. Никогда к тебе больше не приеду, понял? Будешь просить - фиг приеду. Будешь свои презервативы "Вулкан" испытывать на других. Але. Ну вот что ты сейчас делаешь? Ну вот лежишь же... (обрыв). Peep! И что у тебя так много сигналов, прежде чем начинается запись? Сначала ты говоришь, потом так долго пикает, что-то там накрутил не то. Шура, а почему ты больше ничего не ведешь, что, ты больше не будешь выступать по радио, а? Чо, тебя Гришка не пускает выступить в эфире Мог бы ночью повести какую программу, поставить хорошую музыку. А, Шур? Чо ты такой говнюк сегодня? Себе на уме. Автограф оставь, пока. Видимся хоть изредка. Скоро на подиуме покажут, будешь у нас звездой киноэкрана. Шура, ну просыпайся, еби его мать! Весь день проспал. (Два раза лает собака, короткие гудки). Peep! Скотина ты, Джуминский, понял? (Кладется трубка, короткие гудки).
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Дело было в городе Львове в славном 1965 году. Команда КВН орденоносного государственного Университета встречалась с командой КВН не менее государственного института физкультуры. Дело происходило в открытом Зеленом театре при большом стечении народа. КВН в те годы пользовался громадной популярностью и на этой встрече присутствовало около трех тысяч зрителей. Итак, начало мая, напоминаю 1965 год, идет игра. Команды получают "гениальное" задание на выездной конкурс - "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Мы с двумя коллегами уходим за кулисы, времени у нас чуть более часа, идей никаких. Дело в том, что в те далекие годы, КВН еще не превратился в хорошо отрепетированное шоу, где все или почти все известно заранее и действовать командам приходилось с действительно большой находчивостью. Сидим на лавочке в парке, пьем пиво и генерируем идеи, но ничего умного в голову не приходит, через какое-то время мы уже почти переругались, как вдруг наше внимание привлекает громадный мраморный дог редкой красоты, который чинно орошал кустики неподалеку то нас. Мы разговорились с хозяином и обнаружили, что пес кроме отменных внешних данных еще умен, хорошо воспитан и имеет огромное количество медалей за свои чудесные собачьи качества. И нам показалось, что только этого пса нам не хватало для полного счастья на нашей встрече. Хозяин с собакой были откомандированы домой за медалями, а мы, взяв еще пива, бросились писать интервью с нашей находкой. Псу предлагались вопросы корреспондента, а он по незаметной команде хозяина должен был лаем отвечать на вопросы, а переводчик переводил на общепонятный язык этот бред собачий. Нам после пива эта идея показалась замечательно остроумной, вопросы были типа: "Кому легче живется - человеку или собаке?", на что пес "отвечал": - "Конечно человеку, так как его грызут только сомнения, а собаку еще и блохи". Словом юмор был такого уровня, но ничего лучше придумать не удалось, но мы были довольны и этим. Подходит время нашего выступления, мы гордо выходим к микрофону с орденоносным кобелем, начинаем задавать ему вопросы, пес послушно лает, ответы озвучиваются, болельщики радуются, все происходит в лучшем виде. Окончив номер, мы довольные уходим со сцены перекурить и принять поздравления друзей, как вдруг слышим рев, не смех, не овацию, а настоящий рев толпы. Мы не понимаем, что такое смешное отмочили наши друзья-соперники из инфиза и бежим смотреть на сцену. Нашим глазам открывается удивительное зрелище. На той же сцене, около того же микрофона стоит и так же пытается отвечать на вопросы КВНщиков о том, как он освобождал Львов и т.д. и т.п. генерал так же (о, ужас) весь в орденах и медалях. Напоминаю, что был май месяц 1965 года, когда весь советский народ и в том числе команда КВН института физкультуры широко отмечали 20-летие Победы, поэтому ушлые физкультурники, решив, что генерал-освободитель на КВНе, это круто, привели заслуженного ветерана и стали его расспрашивать о чем-то, но зал уже ничего не слышал. После орденоносного пса орденоносный генерал смотрелся особенно здорово. Незаслуженно осмеянный гость КВНа с чисто армейским самообладанием довел свое выступление до победного конца и под вой зала невозмутимо удалился. На членов жюри и организаторов КВНа было страшно смотреть, их душил смех, но ситуация была совсем не смешной, среди них было много комсомольских активистов и членов партии. Короче, КВН мы проиграли, потом долгое время ходили по разным высоким кабинетам и доказывали, что мы ничего такого и не предполагали, что про генерала мы и слыхом не слыхали, что это неожиданное стечение обстоятельств. Спасло нас, в конечном счете, то, что это злополучный пес принадлежал одному из инструкторов горкома, который также был вынужден отбиваться от обвинений в нелояльности режиму и косвенно защитил нас. Вот такие истории случались в юбилейные годы. А КВН вскоре и совсем запретили.
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину! - Да, но посмотрите какая роскошная высота...
Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от нас: сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии (рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках, вдруг в полной тишине раздается женский голос: "Леша, у тебя лишней молочной железы нет?" На что Леша отвечает: "Вам что, своих не хватает?" Закл: дружный хохот Котик
Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"), что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке . Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов . Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся . Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат , за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были , да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть . Но на этот раз всех ждал сюрприз . Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ). Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли . Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы было на чем в магазин за пивом съездить .
Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть, телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим, его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя по столярному делу. Дальше она говорит: - Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть тела Буратино и завтра принести ее с собой. Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже всем позвонила, и все согласились. - Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она должна быть готова. Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает. - Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см. Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает: - Петр, вы не догадываетесь, что это? Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко: - Член, что-ли? Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии все к ней присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит: - Нет, Петр, это золотой ключик. Все.
Короче тяга вчера была идет лекция, заходит декан спрашивает "кто музыку любит поднемите руку", ну мы все ессно молчим (за исключением одного барана который к нам с пятого курса попал), ну короче он нам чтото рассказывал расказывал, выяснилось что ПИАНИНО надо перенести, ну мы пошли, что делать, нести его как оказалось надо было из подвала на 4 этаж (тяжелое собака это пианино я скажу). Я наконецто понял что такое тяжелая музыка :).
Возле моего дома есть магазинчик, в котором я постоянно отовариваюсь сигаретами, пивом, и пр. Само собой, я давно знаком со всеми девушками-продавщицами. Бывает в долг возьму, бывает у них не найдется сдачи с крупной купюры... потом рассчитываемся... Что и случилось, не нашлось сдачи (не буду описывать особенности национальной валюты... но где-то на десяток бутылок водки...) Захожу в следующий раз... в сторонке стоят пара бомжиков и мучительно считают самую мелкую мелочь с целью купить бутылку водки. Девушка, обращаясь ко мне: - Добрый вечер, что будете брать? (именно она-то мне и задолжала) Я: - Бутылку водки 0.7, пачку пельменей, сок, пачку сигарет... Бомжики смотрят на меня... Девушка отсчитывает мне остаток суммы и кладет на прилавок... Я рассовываю все это дело по карманам... говорю девушке - пока, и удаляюсь...... Вы бы видели огромные глаза этих бомжиков... :)
Это было сегодня. Смотрю я новости, Югославия - это ж не фоки- фуеки... Наш депутатыш говорит:" их демократия - это не демократия, она пахнет марихуаной, водкой..." и еще черт знает чем... Вдруг моя жена отрывает голову от педикюра и свободно так вещает: "какой приятный запах!"
Расскажу я еще одну историю из жизни курсантов славного Ульяновского танкового 85-89 выпуска. На этот раз сам был свидетелем.
Приехали мы из очередного отпуска, и, естественно, каждый попривозил жратвы кто сколько мог. Нужно заметить, что первые несколько дней после отпуска самые вкусные. Потому что есть приходится не только свое, но и то, что привезли другие, складчина понимаешь, а то попропадает. Холодильников в то время, я так понимаю, в армии еще не придумали. Ну так вот. Чемоданы все были сданы в каптерку (думаю, объяснять не надо, что это такое, в принципе то же, что и в остальной армии). Но вот что интересно. Через несколько дней, а может и неделю, распространился по казарме ужасный запах. Как будто нагадил кто-то в углу. Долго не могли выяснить, откуда же запах этот исходит. Дошло уже до того, что в спальное помещение зайти было невозможно не зажав нос. Пахло везде и очень сильно. Чуткий нос ротного все же выяснил, что пахнет больше в этой самой каптерке. И вот по приходу с занятий раздается команда получить чемоданы и сразу строиться, не раскрывая их. Все с удивлением построились и ротный, следя за тем, чтобы из строя никто не вышел, приказал эти самые чемоданы открыть. И тут я замечаю, что в строю моего взвода образовалась как бы воронка, а в эпицентре одиноко стоит курсант, а все вокруг него стоят с зажатыми носами (фамилию называть не буду, а то обидится человек, назовем его просто Абдула, и хотя он вроде бы с Украины, но что-то в нем было восточное, кстати хороший парень). Ротный метнулся к нему, и спрашивает, в чем дело, товарищ курсант. А Абдула отвечает с тоской в голосе: "Да вот КРОЛИК СДОХ" :-( Как в этот момент не летели окна от взрыва хохота - я не знаю.
А случилось вот что. Заботливая мама закоптила кролика и сложила его в стеклянную банку. Банка эта, естественно, лопнула, когда он сдавал свой чемодан в каптерку, а может кто ногой пнул, суть не важна. Кролик, естественно, обиделся и завонялся. С тех пор за Абдулой долго была кликуха КРОЛИК СДОХ.
Однажды хакеру Нео объяснили, что та жизнь, которую он ведет, - ненастоящая, потому что на самом деле он - спит, как и все обитатели Земли, и видит прекрасные сны, что он будто бы хакер Нео. А сны ему навевают злобные механизмы, получающие энергию от деятельности человеческих организмов. Правду о реальности герою рассказали члены группы Сопротивления, которые хотят вернуть планету людям. Они летают на корабле по Матрице и нарушают ее работу. Предводитель повстанцев считает, что Нео (анаграмма от one) - избавитель человечества, мессия и все такое. Нео в это долго не верит. Визит к прорицательнице не вселяет в него уверенности. Тем временем агент Смит и его коллеги - цепные псы Матрицы - выслеживают группу повстанцев. И если Нео не возьмется за ум, Сопротивление будет уничтожено.
Я не тормоз. Я всего неделю в Интернете. Просмотрел архив афоризмов и вот уже несколько дней "виртуальная жопа" не выходит из головы! Мое скромное дополнение: (_{_)- жопа c ручкой (_8_)- бесконечно глубокая жопа (_220В_) - жопа электрического ската (_U238_) -радиоактивная жопа )_|_( -гербалайфная жопа (_?_) -вечно сомневающаяся жопа (_zhopa.ru_) -интернетовская жопа (_Y_) -жопа с копчиком (_¤_) -жопа рваная (_2001_) -Здравствуй, жопа, Новый Год!
Случилась эта история в Санкт-Петербурге (тогда в Ленинграде). Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать, что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат, что через часик достану им травки. Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах, весьма похожий на тот, который хотели девчата... Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону. Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился беспричинный смех и они были готовы на все. Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия.
Видел сегодня. Невский проспект. Напротив катькиного сада стоит шикарный авто. (для знатоков - такая эмблемка хитрая на капоте - прямоугольник в котором крест - как-бы решеточка получается). Стоит себе тихо мирно это авто. И чем-то приковывает к себе... Ну широкая машина, длинная... ну и что! Мало-ли сейчас иномарок на улицах... И все-таки я понял к чему у меня глаз прицепился! :-) Помните наши старые авто-номера - почти квадратные, сейчас-же длинные прямоугольнички. Ну и тут штатное место под квадрат в котором находится.... обычный логотип QUAKE-II !!! А под ним, на бампере, обычный номер! :-)) Фотоаппарат был с собой, но фиг его знает. Может они где по-близости камперят, а у меня ни приличного армора ни даже shotgun-a... а так хотелось из 7-ки пальнуть... :-)))
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачe, галстук от Диора. (Ч) - Выдайте за меня свою дочь. (О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут. (Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез. (О) - Hэт, извини, но нэ могу. (Ч) - 150 000 $. (О) - Hэт, и нэ проси. (Ч) - Hу ладно, 500 000 $. Тут подходит мать: (М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
Дело было в прошлом году зимой. Вечер, на улице уже темно. Иду я по Цветному бульвару, а там урны новые поставили - большие такие ящики с отверстиями по бокам, а на передней стенке - реклама, на каждой урне своя. Идут два мужичка, останавливаются перед одной - а там реклама Интернета. Что-то типа: "Доступ в Интернет. С 22.00 до 7.00 - бесплатный...." Мужички долго заглядывали в оба отверстия урны со словами: "Ну где ж этот Интернет?....."
Если любого человека разбудить посреди глубокого безмятежного сна и задать какой-нибудь даже самый простой вопрос, я думаю, что в большинстве случаев ответом будет набор нечленораздельных звуков. Мой папа - крупный человек, любящий поспать. Как-то вечером, приехав из московской командировки (как-никак 7 часов разницы), он спокойно и безмяте жно сопит на диванчике, оглашая комнату богатырским храпом. Вся семья, кроме меня - я был на репетиции КВН, в благоговейном страхе разбрелась по комнатам. На обьемном животе у папы лежит трубка от радиотелефона. Моя подруга сердца - Оля, решает мне позвонить, что с успехом и делает. После десятого звонка трубку берет все еще спящий папа.
"Алло!?" - говорит Оля - "Добрый вечер, а можно к телефону Романа?"
На что папа, знающий, что я на КВН, но сам по-видимому после командировки, все еще находящийся там - в Москве, неразборчивым голосом непроснувшегося человека медленно выговаривает: "Романа нет... Он на ВДНХ..." - выключает трубку и засыпает.
Ошарашенная Оля безрезультатно ищет на полу упавшую челюсть...
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
История абсолютно реальна. Газетка, о которой пойдет речь, с тех пор благополучно разорилась, а спонсор жив, здоров и процветает до сих пор. Как говорится, по этическим соображениям имена действующих лиц опущены.
Итак, заря перестройки. Бум всевозможных печатных изданий любой направлености. В это интересное время мы с товарищами делали газету, посвященную зарождавшемуся в то время международному туризму. Коллектив у нас был небольшой и практически вся деятельность строилась на нашем энтузиазме, благо в то время этого было достаточно для коммерческой деятельности. Я в том славном издании был начальником отдела рекламы. Своей полиграфической базы у нас, естественно, не было, поэтому газету мы печатали где придется, главным образом ориентируясь на дешевизну процесса. В связи с этим у нас регулярно происходили различные накладки, временами весьма забавные. В один прекрасный день коварный компьютер при печати пленок (это такая фигня, с которой потом печатается весь тираж) выкинул из текста буковку "Ш". Естественно, пленки никто не вычитывал и весь тираж отпечатали. Клуб лючителей кошек немедленно превратился в клуб любителей коек, а вместо туров в США предприимчивые туроператоры внезапно стали организовывать туры в СА (тогда это расшифровывалась как Советская Армия). На злобный компьютер обиделись, пленки перед печатью тиража стали вычитывать и переехали в другую типографию. Но это только начало, ибо и там не обошлость без курьезов. Хитрожопый компьютер в новой типографии старательно притворялся паинькой, и ждал своего звездного часа. И этот час настал. Мы подписали большой контракт с одной ОЧЕНЬ крупной туристической компанией. Компания обязалась купить огромное количество рекламных полос во многих номерах вперед. Для начала под нужды этой славной конторы была отведена вся первая полоса газеты. ТУРИСТИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ было написано огромными буквами на самом видном месте, далее следовало название и подровное описание немыслимых достоинств любимого спонсора. Как уже было было сказано выше, компьютер притворялся паинькой и терпеливо ждал момента. Момент настал. Итак, начало сотрудничества с ВЕЛИКИМ СПОНСОРОМ. Корректор ухитрился заболеть и не поехал читать пленки. Тираж запустили в печать, а затем сразу в рассылку и распространение. Еще никто не знал, что хитрожопая машина компьютер по своей сволочной натуре поменяла во всем тексте буковки "Р" на буковки "П". И вот на следующий день первое, что я вижу открыв номер - огромную надпись... Правильно! ТуПистическая Компания!!! А тираж уже разослан... Спонсор, естественно, контракт разорвал, хотя как говорится: "Добрешей души человек, ведь мог же еще и по яйцам врезать!", но обошлось, дай бог ему здоровья.
Мама вот уже 25 лет в детском саду воспитательницей работает, каждый день что-нибудь веселенькое случается. Вот одна история: была у мамы в группе маааленькая (лет 4-5..) симпатичная девчушка, и вот каждый день она приходила в садик, ко всеобщему восторгу, с красиво убранными волосами: то косички, то бантики-хвостики, то заколочки-приколочки и т.д. и т.п.(особенно радовались этому нянечки..). Так вот, однажды мамаша этой прелести уехала, оставив чадо отцу..В то утро ребенок явился..ну, мягко говоря, не расчесанным. Нянечки чуть не в слезы; воспитатели мягко интересуются: "Машенька, а где ж твои косички?..." Девочка отвечает (серъезно, изобразив явно отцовское лицо): " А папа сказал на хуя те косички!?"...
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать. Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот, всегда так...".
В разгар пьянки захотелось нам продажной женской любви. Друг берет трубу и начинает прозванивать свою знакомую. Мы сидим рядом, продолжаем пить. Он набирает номер, я слышу, как он говорит кому-то: «Да, Лен, приезжай, повеселимся... выпьем», набирает второй раз: «Лен, да что ты прикалываешься,... какой абонент... приезжай», третий раз «да хватит шуток... куда уже позже... приезжай, я жду»... короче, он набирал номер раз 7. Потом он засыпает. Ну я беру трубу с надеждой уболтать эту Лену, нажимаю «REDIAL» на трубе и, короче, слышу приятный женский голос: «Вызываемый вами абонент в данное время находится вне зоны обслуживания. Пожалуйста, перезвоните позже».
Звоню Параноиду. Подходит Галактион. Галактиону в ноябре будет четыре. - Здорово, - говорю, - мужик. Папу позови. - Он сюсюкает. - Ну и что, - говорю, - пусть к телефону подойдет. - Он сюсюкает, приходит, открывает дверь, тогда. - Ни хрена себе, - говорю, - моду взял твой папа - сюсюкать где-то за углом. - Позже позвони. - Когда позже? Галактион задумался. - Вчера. Звоню через пару часов. Подходит Галактион. - Ну что, пришел папа? - Пришел. - Так пусть подойдет к телефону. - Нет. - Что, не может подойти? - Нет. - Почему? - Он бам-бам. Мы - друзья Параноида, которым небезразлична его судьба - долго думали, что же с ним происходит. Кокос предположил, что Параноид насюсюкался в хламину, каковое состояние и есть бам-бам. Моя версия состояла в том, что он пошел посюсюкал с какой-нить телкой, привел домой и давай ее бам-бам, благо жена в отъезде. На следующий день звоню Параноиду. Подходит Параноид. Воспроизвожу ему вчерашние диалоги. - А, - говорит Параноид. - В первом случае я срал, во втором - молился.
Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе. В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха. Вот что он рассказал. К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать". И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила". Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене. Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е. теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того, ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного: - Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...
Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось взять бразды правления на себя.
ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все изyчали/проходили!!!
Учился я как-то в «ДОСААФ» на курсах вождения автомобиля. Один из «курсантов» принес 3-х литровый бутыль вина по поводу рождения сына. Начали поздравлять, желать и пить прямо в классе, благо мастер опаздывал. Наш Васек был трезвенник, все уже приложились, а он ни в какую. Ну, начались обычные в таких случаях уговоры – «Это ж святое дело», «Чуть-чуть, только для здоровья», «От коллектива откалываешься – не будь сволочью» и т.д. Короче уломали. И только он приложился к бутыльку и сделал первый глоток – заходит мастер. Вася остался стоять жадно припадая к алкоголю. Учитель став сразу лиловогог цвета, заорал прямо с порога: «Что это такое! Спиртное пить! Да ты же будущий водитель! Я тебя, наверно, сейчас выгоню, чем ты задавишь потом кого-нибудь!» Свежеиспеченный «алкаш» был готов одеть банку себе на голову. Но все закончилось хорошо – мастер всех отпустил по домам, а «папке» даже пообещал дать машину для забора новорожденного.
У нас сегодня на лекции :)) - Преподаватель стоя у доски которая по нажим кнопок может опускаться и подниматься пишет много и и все поднимает и поднимает ее. Потом заметив ошибку где-то вверху опустил ее, исправил, а на подъем она не сработала:(( Он постояв так в раздумье говорит под нос: --Вот так всегда, спустишь, а потом никак не поднимешь!:))) Лекция сорвана:)) From VitaLife.
Киевский троллейбус-2 Реклама наркотиков не одинока (огромные надписи на боках тролейбуса "Скажи наркотикам Hi". Кинологи тоже постарались. Пустовка у них - сучья течка (печатный термин). Так во всех троллейбусах вывешена реклама "украинской детской газеты". - Привiт. Це Степанко та Даринка. Ниже намалевана дебильная девочка, стоящая вверх ногами (с задравшимся на голову платьем). Подпись: дуже люблю пустувати.
Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы. Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года. А с мясом, как оно, сами знаете. Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников , "преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день , поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок. Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню, где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит, что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты , так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице , и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то уже съели. Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала, и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала, что все, так как Таня сказала оно и есть. Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня в мозгу должно быть - ну совсем плохо. С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных подробностях ( что мужики в больнице при смерти), все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня, я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось- в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо с проверенной коровы. Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла, и никаких симптомов отравления не осталось совершенно. До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются, так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль о паразитном вреде самовнушения. Так вот она беспредельная сила мысли!
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
Около года назад пошел починять плеер в мастерскую по починке аудио-видео или видео-аудио, ну в общем всякой техники. Стою в очереди, впереди мужик лет 45 телевизор сдает. Краем уха слушаю их диалог: Мужик: -То да се, пятое-десятое помехи у него(подразумевался телевизор) уже полгода. Мастер, быстро отворачивая заднюю крышку телевизора и мельком глядя на пыльные детальки: -Кот есть? Возникает в каком-то смысле "техническая заминка". Мужик, недоуменно: -Да... М., брезгливо прикручивая крышку на место: -Вот он пускай и чинит! Глядя на побуревшее лицо мужика, я в красках представил убиение, или нет скорее отдавление "крана" у кота ентим телевизером!
Белорусский Гос. университет информатики и радиоэлектроники. 2000 год. Сидим на семенаре. Семенар проходит в аудитории относящейся к кафедре "Безопасность жизнедеятельности". Все увешено плакатами с ядерными взрывами, картами, стендами с распираторами и противогазами. Есть у нас в группе пару приколистов , один из них Артем. Препод раздает методички , дает задание и говорич что ему надо куда-то идти но он скоро вернется. Препод выходит. Артем берет противогаз, натягивает его на себя. Ржут уже все. Хватает здоровенную указку, залазит на кафедру. Размахивает указкой прагает и мотает головой. Все падают от смеха. В этот момент заходит препод. Артем его не видит так как он вошел в азарт. От смеха уже все корчатся. Артем замечает препода, слазит с кафедры, ложит все наместо. Занятие продолжается.
Всем привет Буквально сейчас сидим тут с другом Николаем в и-нете и зашел он на какой-то чат, там естественно на приглашении войти стои "Цвет", "НИК", и т.д.; смотрю он загрузился смотрит на экран с большим удивлением, затем говорит: "А как они узнали что это я?!"
Вчера (6.10) или позавчера, не помню, по телевизору (то ли по ОРТ, то ли по РТР) показывали сюжет про какие-то там показательные выступления зеленых беретов/десантников/спецназовцев. Они там доски руками ломали, кирпичи, демонстрировали всевозможные крутые приемчики и т.п. И вот, в числе прочих номеров был такой: поедание лягушки живьем! Даже показали, как два здоровяка в комуфляжке запихивают их (лягушек) себе в рот! А вы говорите - Женевская конвенция!
История эта произошла в докризисные времена, когда все иностранные компании денег не считали, сотрудников не обижали, все катались как сыры в масле, объем продаж рос, всем было хорошо. Но это так, предыстория. В то счастливое время компания Проктер энд Гэмбл своих сотрудников отдела продаж (т.н. CBD department), проработавших пол-года отправляла на т.н. CBD college I, и ни куда-нибудь, а в Бельгию, в г. Брюссель, где им преподавали искусство продавать. После окончания оного курса самые продвинутые сотрудники отъезжали домой... через Голландию,Германию, Францию, благо Компания не скупилась на расходы. И один такой продвинутый селз по имени Петя Шиш..., будем его так называть, приехал в город Париж. Хмель свободы ударил ему в голову, захотелось погулять, оттопыриться по-полной, и он, сотоварищи, забрел в некое варьете под названием "Мулен Руж", где познакомился с некими особами приятной наружности. Заказав шампанского, легкой закуски, Петя предался приятному времяпре- провождению. Но за все приходится платить, и подошедший с вышибалой официант принес счет на где-то 1500 $ (не помню, сколько во франках). Охреневшему Пете ничего не оставалось, как достать компанейскую кредитную карточку "Виза", в то время, еще вполне нормального и платежеспособного банка "Менатеп", и трясущимися руками поставил свою подпись на счете. Обиженный на такую обдираловку, Петя мухой примчался в гостиницу, позабыв про своих новых подруг, подлетел к телефону, и сообщил в службу VISA о том, что 30 мин. назад у него, бедного, украли кредитку, и он просит не проводить никакие платежи по ней!!! Жаль Мулен Руж, наценку бы снизили, глядишь, и при деньгах бы были.
Про цирк! Дело было в Уфе. Сам я тоже в цирке работаю. Но расскажу про одного нашего индивидума, и по понятным причинам имя называть не буду.
Предисловие. У Б. есть двое детей брат с сестрой, которые вместе с ним работают. Б. челове вспыльчивый и постоянно всех кроет матом. Любимая присказка - "я вашу мать е....л, пид...сы, и всех вас в рот е...л!"
Собственно сама история. После очередного представления они втроем выходят с манежа и Б. начинает разбор полетов, (а сзади его детей стоят остальные артисты) Б. начинает гневаться по поводу плохого выступления и ессно вставляет свою любимую фразу в разбор, потом еще что-то добавляет и снова начинает произносить свою фразу. "Я вашу мать е...л ..." В этот момент дочка его перебивает и спокойным голосом произносит: "Я в курсе мы тебя поэтому папой зовем" Папа почему-то решил что добавлять уже нечего и резко успокоился, хотя стоящая сзади аудитория наоборот, сползала медленно и верно на пол.
Дело было в Новокузнецке! Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них. Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда селят с другими пацанами) и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках, весь в учебе, бабу ни разу не видел. Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..." тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?" так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке лежали)" так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???" Они как сидели так и сползли на пол.
Значица было тока что! Сижу пытаюсь подключится и думаю чего бы мне музыку не послушать?? а так как мп3 надоели решил радио включить! беру кнополку и тут моя сестренка подходит! ну нажимает она, нажимаю я, она-я, она-я , ну в общем издеваюсь! и тут она выдает: " а че она сама переключается?????????"
Я работаю на Савеловском рынке манагером по продажам. Представляю вашему вниманию перлы покупателей компьютерной техники P.S. Для кого-то это покажется несмешно, а кто-то узнает себя...
Чем отличается MMX от ATX? Чем отличается SVGA от FCPGA? Чем отличается AGP от SVGA? А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе) У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная... У вас маточные принтеры есть? А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и процессором? Есть ли у Вас жидкие мониторы? Мне нужны колонки с декодером. У вас 10-гигабайтый процессор есть? У Вас драйвер флоппи-диска есть? У Вас есть PCI-мышка? У Вас есть PCI-клавиатура? А в этот корпус АТ-дисковод влезет? У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти? У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков? У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора? Мне нужен кулер 220 Вольт питания? А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM? А у Вас есть кристалл Pentium III ? У Вас есть монитор матричный LX-300 ? А 14-ти дюймовый? А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает ? У Вас есть подставка для рук для печатанья? У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры? А S3Trio у Вас с 3dfx-ом? А у Вас AGP порт в продаже есть? Алле! Меня хард застучал.... А у вас ТРАНДЕРБіРД есть? А у Вас хард сколько мегагерц ? У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры... А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука? А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)? У вас есть апаратные винмодемы ? А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть? У вас память 64 PC133 чья ? Без понятия. О Испания Простите а селерон это не пентиум три ? - Нет !!!! И даже не ВИНДАВС ???? У Вас есть Quantum на 20 Гектар?! А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum? А у Вас бывают розовые CD-ROMы?
А мне жена говорит: вынеси мусор! А мусорник у нас во дворе, а на улице слякоть, дождь-противно! Ну я и высыпал мусор прямо в подъезде. Смотрю на него и думаю: Господи, до чего же коммунисты страну довели!
Произошла эта история с одним моим знакомым. Имел он отношения со страховой компанией (т.е. страховой полис). И вдруг у него наступил случай, оговоренный этой страховкой. То, как он доказывал, что это именно тот самый случай, за который положено получить деньги - отдельная история. Все же ему удалось получить письменное подтверждение решения компании выплатить деньги. С этой драгоценной бумажкой он направляется туда, где эти деньги должны быть выплачены и слышит ответ, достойный внесения в учебники по страховому делу: "Наличие принятого решения о выплате Вам денег не является достаточным основанием для произведения выплаты". В итоге, денег он не получил и по сей день.
Про ценники. Встречаются иногда поразительные вещи. Например, в Петрозаводске видел "Сок березовый с мякотью". Или, там же, в кафе предлагалось закусить "Салатом из мАховиков с луком" (грибочки такие - мАховички) :-) А еще вот недавно зашел в магазин. Вижу - колбаса красивая лежит. С картинкой по борту. На картинке очень положительный всадник сплеча рубит очень отрицательного. И надпись "Колбаса Бородинская". 8-0 Да, заколбасило кого-то!
P.S. А в секс-шопе недавно видел предмет под названием "Хлопало большое". Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный. Так-то!
Идут, значит, ночью по лесу Малдер и Скалли. Скалли нагинается что-то посмотреть, Малдер не удержался и засадил ей. Скалли с задумчивым видом: - Малдер, мне кажется меня кто-то имеет.. Малдер: - ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ...
Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше, Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву, которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться. Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом забыл обо всей этой истории. Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал, как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия, что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило, что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался, поехал. Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты, которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять сего допроса происходит следующий диалог: - А вы и переводчиком были. - Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была. - Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие? - Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть. - Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!? После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол. Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного идиота. Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо, решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ. Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.
P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...
После сдачи экзамена и получения прав на вождения Мы с женой обратили внимание на проезжавщей машине точнее на микро плакате зазывающем типа платите научим ездить :) А вот "соль" на плакате русским по белому -- -- "_Готовим_ водителей А Б С Д (телефон --- --- ---)" млин мало того что готовят дык еше и с витаминами.... народ кто хочет себя попробовать?? :)
Объявление на секс-шопе: Наша фирма с прискорбием сообщает, что в связи с увеличением цен на бензин во всем мире бензовибраторы больше продаваться не будут...
