Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зарисовка. На въезде в г. Новосибирск по ул. Большевистской слева в пойме р. Оби расположен большой пустырь. С шоссе к нему грунтовый сворот. И над этим проселком на двух шестах гордый кумачевый транспарант с белой надписью "Рынок Большевистский"(?!). Вот такое редкое совпадение названия и содержания!
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Вот - вчера произошло. Век живи- век учись. Решил я купить микроволновку (кто не знает - чудо изобретение Запада). Т.К. денег катастрофически не хватает, то остановился на б.у. микроволновке из Германии за 35 баксов. Дык вот приносит мне ее вчера кореш и говорит - классная вещь. Ну давай вместе с ним пробовать. Яблоко, то-се. А че у тебя еще есть в холодильнике? - спрашивает. Сосисок, как на зло не оказалось. Ну, грю, яйцо есть. Ну давай говорит пожарим его на масле. На фига говорю на масле, мы его щас варем сделаем. Ну давай попробуем - говорит кореш. Я ему: а микроволновку ты мыть будешь? Он - ерунда, в случае чего тряпкой вытрем. Берем мы яйцо на тарелочке о ложим как есть в печь, на 70% на 3 минуты. ВСЕ. Прошло 3 минуты - открываем. Ну немного потрескалось - ерунда. пробуем - горячее. Подождали немного. Кореш говорит - надо глянуть че внутри (интересно ему блин). Мой мелкий брат (трое нас было) берет ножичком и "%?№;"!:КЕР%;:?;%??3 ПОЛНЫЙ ПИ$ДЕЦ !!! Шо лимонка взорвалась. Вся кухня (включая потолок) в яйце. У малого все лицо в ссадинах, у меня классный такой засос на шее (надо будет еще девушке объяснять), на руке волдырь напух(ожог). В общем пи#%дато получилось. Особенно на окнах, которые матушка вчера помыла. Но это нас не остановило :((( Потом мы хлебушек зажарили, не помнют очно на сколько, по моему на 70% 5 минут. Дымовая завеса до соседей дошла. В общем клювая вещь - микроволновка. Кто не верит - советую приобрести и попробовать. А я вот думаю брать ее или нет :)
Магический глаз... Я тут скачал генератор 3D-картинок, сделал одну, с большой рюмкой, стал смотреть, вижу - 3 рюмки!!! Расслабился, сосредоточился, смотрю, вижу - 2 рюмки!! Ну, думаю, хорошо пошла, еще раз попробую. И правда, получилось, но иногда все же сбивается на три...
Работал я тогда в одной небольшой саратовской газете верстальщиком. И вот однажды за несколько часов до отправки сверстанного номера в типографию приходит к нам мужичек и хочет дать объявление о наборе девушек для работы в какой то рекламной акции. Только, предупредил он, чтобы все прошло тик-так без ошибок и опечаток. Ну объявление я поставил, сам несколько раз проверил, потом еще корректор все по слогам выверил. Словом - все путем. И вот на следующий день открываю отпечатанную газету - читаю в рубрике "ПРОДАЖА"(!): "Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу..." Объявление было опубликовано без ошибок, прaвда не в той рубрике. Пришлось его еще раз давать.
Только что наткнулась на историю про путешествия Удодова по Испании, про казусы с названием городов типа HUELVA и предупреждений типа NIEBLA (перевод-ТУМАН). Каждый понимает это в меру своей испорченности, либо знания языка. (Напомню: в испанском "h" в начале слова не произносится). Зашлась нехорошим смехом, потому как моего бывшего мужа звали Ivan Jose Fernandez De HUELVES(Уэльвес) (его предки из той самой HUELVы)! Но "прикол" не в этом (я-то Ваньку знаю уже 26 лет!),а в том, что только сейчас я "врубилась" в русскую незатейливую транскрипцию!!!
Дополнительная история #27 от 16.10 напомнила. Московский автовокзал. Подходит молодой человек. Белая рубашка, улыбка - имидж, одним словом. - Здравствуйте. Такой-то канал телевидения поздравляет вас с праздником... На что ему, не дав закончить фразы, с неменьшим энтузиазмом и неменее ослепительной улыбкой было отвечено: - СПАСИБО ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЕ!!! Почему-то представитель маркетинга сразу скис.
И еще одна история про благодарность.
В давние времена в г.Горьком в одном из заводских общежитий в канун n-надцатой годовщины Великой Октябрьской у каждого на тумбочке появились листки с текстом следующего содержания:
"Уважаемый товарищ!
Приглашаем вас принять участие в праздничной демонстрации ... Состоится во столько-то сбор там-то...
Партком, профком, комитет комсомола"
На что веселыми студентами, проходившими практику на этом заводе был сочинен ответ:
"В партком, профком, комитет комсомола.
СПАСИБО ЗА ПРИГЛАШЕНИЕ!
Уважаемый товарищ."
Дошел ли ответ до адресата - к сожалению неизвестно.
Прочитал сегодня обявление на сайте знакомств в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин) Сама объява: Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии. Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать (предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский. Dave <***@aol.com> California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000
только что, реклама на rus.delfi.ee DELFI.ru лучшее: Московские вампиры круче питерских бандитов Возвращение гимна СССР: постмодернистский дебют Владимира Путина Сын убил мать и пытался сжечь ее вместе с квартирой
Всегда думал, что глупые плакаты являются исключительной принадлежностью союза нерушимых, а оказывается нет! Ежедневно проезжаю пригородным поездом на работу в Чикаго и вижу огромное поле, заросшее бурьяном. А на самом краю огромный плакат " Вы проголосовали За. Спасибо". Кому спасибо? Кто проголосовал? За что голосовали? Наверное чтобы это поле не косили?!
Для тех кто не знает, языки программирования делятся на четыре группы: 1 уровень ........ 4 уровень (по навороченности, если коротко). Так вот, сидим на лекции и препод выдает следующую фразу: - SQL язык очень четвертого уровня ........
Чикагский Трумен колледже - это место для дополнительного приработка для пенсионеров: Малоимущим платят там стипендию, что-то около $200 в семестр начиная с 3го уровня, поэтому бабульки и дедульки прямо валом прут. Быстро кончают первый и второй уровень и сидят в третьем пожизненно, успешно заваливая каждый раз финальный тест и приходя в следующий семестр в тот же класс. Естественно, что их цель прямо противоположна цели преподавателей, которых вздрючивают каждый раз за плохую успеваемость студентов. Ну а для пенсионеров самое страшное -это закончить 3й уровень успешно и быть переведенным на следующий, где и учится труднее, и к вылету из колледжа ближе. Да и английский-то в общем им и нафиг не нужен,в магазине и так справляются, а если бумага какая придет, то найдут кто переведет. Ходят-то учится только от безделья и и из-за денег. И вот, заходит как-то преп в класс на первый урок в новом семестре,видит знакомую физиономию и восклицает: - О, Я вижу, что Люба в третий раз снова здесь! Ну, ничего, теперь она уже все знает и в конце семестра успешно напишет тест! На что Люба твердо и уверенно заявляет: Ни за что!!!
Мужик знакомый живет в Нью Мексико, рассказал. Как-то, туалет у него в квартире засорился. Да хорошо так засорился, ни вантусом, ни чем не пробить. Так пока местные сантехники его три дня прочищали, он, как только приспичит, в машину, и на ближайшую автозаправку. (до Макдональдса дальше ехать было, и по ночам кроме заправок ничего не работает)
Гарри пишет свою диссертацию уже десять лет. Недавно он поклялся на чьей-то крови закончить ее в ближайшие 6 месяцев. Иногда он летает на конференции. Так вот, летел он однажды в Канаду. Лететь 8 часов, делать особенно нечего, поэтому обычно крутят фильму. В самолетах British Airlines запрещено демонстрировать кино про катаклизмы, катастрофы и крушения. Хрупкие натуры прилежных налогоплательщиков могут не выдержать такого надругательства над их психикой. Но это в British Airlines, а Гарри повезло лететь с Canadian Airlines. Хо-хо, ха-ха. Угадайте с трех раз какой хит выпало смотреть несчастным пассажирам. Ну, ну? Правильно, Титаник. Это же канадцы, что с них взять. Первую половину фильма никаких осложнений, любовь на корабле, потные ладошки на стеклах, все ништяк, однако, впереди айсберг, который все ближе, и ближе, и ближе. А---у---а!! Титаник целуется с ледяной скалой. В это время в самолете с сочным звуком включается лампочка “Attention”, и заботливо-догадливая стюардесса на английском с мягким французким акцентом предлагает всем посмотреть налево, где этот самый Титаник тонул... Как Гарри долетел, он не помнит. Когда он приземлился, он целовал землю, обнимал шасси и обрел веры в высшие силы. Летайте самолетами Canadian Airlines.
В субботу было... Позвонил муж сестры, сказать, что завтра приедет компьютер мне чинить. Он болтун жуткий, разговор затягивается аж на полтора часа. Время близится к часу ночи. Наконец он говорит: - Ну все, щас вот, мысль договорю, и спать пойдем, а то уже долго разговариваем. Я говорю, глядя на счетчик на телефоне: - Час двадцать уже... с хвостиком. Он: - Погоди, посмотрю... У меня счетчик показывает 85 минут. И тут я почему-то выдаю: - У тебя что, время ПО ФАРЕНГЕЙТУ? ...остальные пять минут мы дружно ржали. :)))))
Эту историю я бы назвал «Моя первая клизма»:). Я сам не особый любитель унитазного юмора, а вот многие мои друзья считают ее (историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте… Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю, сдавать там кой-какие анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе, очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на рентгеновском снимке. В процедурный меня призвали утром, естественно в невыспатом состоянии. Надо сказать, я пионэр обязательный, и, несмотря на то, что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою… судьбу молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку, повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на лучшее. Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось… да вообще, в больницу лег первый раз, поэтому выполнял требования врачей беспрекословно… ну да ладно. Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам. Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав плечами и не поняв назначения процедуры, я решил вернуться к себе в палату и продолжить прерванный сон. Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на каждом этаже: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе старичок, зато на 3-ем туалет был полностью исправен. Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила мне оптимизма, да и не известно было, сколько бы он там сидел, нахально на меня скалясь. Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я водяной – я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь новыми впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно, чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж. Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то послание. - Здарова, Толян! а ты здесь откуда ? – обрадовался я. Мы разговорились. Желая продолжить беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и осторожно взгромоздился рядом на подоконник. Да вот, говорю, клизьму вставили, еле донес, чуть не разлил! Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно поднял на меня глаза: - А ты че, в толчек не ходил штоли? Я: - неа! Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку, грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров. – Ты че, дурак ??? иди быстрее!!! Вот тут я все понял. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия. Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике, поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он уволочился за прошедшей мимо знакомой девчонкой. Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил ягодичных и еще кой-каких мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО !!!». В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я кинулся в соседнюю дверь… Это была вторая комнатка, входящая в санузел – крохотное вытянутое помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно все умывались там по утрам. Это еще мне повезло, что раковина была установлена достаточно низко. Далее конечно был взрыв…чудом эту раковину не расколовший…и выдох облегчения. Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из принципа. Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как какой-то мужик чистит там зубы. Так до сих пор и улыбаюсь, как все это вспомню :)
Да, кстати, прошу прощения, если кому-то было неприятно. Бывает :)
Нашему сынульке 3 месяца. Случилось ему родиться в семье копмьютерщика и компьютерщицы (дизайнеры мы, простые русские дизайнеры - цитата:). Лежит как-то сынуля на нашей кровати, ручками-ножками машет, говорит чего-то на своем птичьем языке, веселится в общем. И вдруг замер, замолчал, пальчик в рот засунул и уставился в одну точку. Думаю: Что же мне это напоминает? О! -Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. На что муж ответил: -Это не программа, это приложение. :)
И еще о сынульке. Кормлю я его грудью, что считаю подвигом со своей стороны. А младенец любит вместе с воздухом еще и молоко отрыгнуть, меня это жутко раздражает. Вот сынуля наелся, сидит у меня на руках, ждем, пока воздух выскочит. Никита рыгает и...вместе с воздухом вылетает и все съеденное молоко. Я от неожиданности говорю: -@б твою мать! и вижу, что муж начинает краснеть, а потом ржать. И выдавливает: -Это моя реплика!
Что ни говори - вещь отличная. Вспоминая лето 1999 года, поселок Судиславль Костромской области. Единственнный на весь населенный пункт ночной магазин. Лосьон "Троя" для жирной и сухой кожи. Состав: спирт этиловый, настойка женьшеня. Крепость 90% (а не 95), объем 0,235 л. Произведено "каким-то там" Ленинградским НПО. Поначалу нам его продали как спирт (мы и не подозревали, что это лосьон). Наутро после внимательного изучения этикетки все были в ужасе. Это же надо до чего докатились - парфюмерию перорально употреблять! Но, вспомнив ту легкость с которой сей напиток употреблялся было решено - хуже не будет, и с водки все дружно перешли на "Трою", благо цена одного пузырька была 20 руб.
Теперь пара слов о рецепте приготовления напитка на основе лосьона "Троя": для приготовления одной полутаролитровой пластиковой бутылки напитка: 3 (три) флакона "Трои", 750 мл воды питьевой, 3 кусочка сахара-рафинада и растворимый напиток "Yupi" (на кончике ножа). Тщательно взболтать. Все, готово к употреблению.
Работаю админом, программером и всем по немногу в этой области на одной фирме. Общаюсь со старшим оператором смены на одном магазине. Обсуждаем ошибки сделанные на прошлой неделе. Рядом с монитором весит календарь. Девушка показывает на 5.10.00 число и что то коментирует. Я хочу указать на 3.10.00 на календаре, ловлю мышку и пытаюсь навести курсор на календарь. После этого понимаю что крыша поехала)
В минувшую субботу поехали за новым пальто жене и благополучно его купили. Возвращались с заездом на рынок Каширский двор и поэтому ехали по набережной Москва реки . А там напротив ЗИЛа торгуют в каком то бывшем заводе наши большие друзья вьетнамцы , и жена будучи в хорошем настроении говорит мне: - а давай заедем к вьетнамцам и купим тебе кроссовки( это после того как ей купили зимнее пальтишко). Заехали. Ходим , смотрим , мне ничего не нравится. И вот вижу , что есть кроссовки мне подходящие –спрашиваю 41 размер ,беру ,меряю правый , оказываются ну чуть больше. Говорю: - Есть меньше? Вьетнамец отвечает : - есь се . Берет кроссовок в руки и начинает его поджигать зажигалкой, демонстрируя качество . И шепчет мне : - Бели - титсать лублей меньсе. Я ему отвечаю : - Сейчас еще посмотрю и вернусь к тебе 40 размер мерить. Через некоторое время возвращаемся к нему и говорю: - Вот пришел , давай 40 размер. Он берет кроссовки 41 размера и убегает с ними, через минуту возвращается и дает мне пару. Я не глядя на размер начинаю мерить уже оба два. А рядом сидит его помощник наш русский и советует мне завязать шнурки полностью до последней дырочки( только потом до меня дошло, почему он это сказал). Обул, завязал, а жена мне говорит : - Они отличаются. Присматриваюсь и действительно шов немного скошен и цвет малость не совпадает . Снимаю и вижу , что они к тому же 41 размера. Говорю вьетнамцу: - Блин, дай мне 40 размер, а эти у тебя вообще бракованные . Этот друг хватает опять кроссовки и с ними убегает , а ему вдогонку, его но наш (русский) помощник кричит: - Иван Иванович возьми в коробке. Уже через несколько минут прибегает этот вьетнамский орел Иван Иванович и дает мне коробку с кроссовками. Достаю и вижу – это те самые 41 размера , которые я уже два раза мерил. Я естественно возмущаясь , спрашиваю : - У тебя что, только одна пара? И он колется : - Одна, больсе нет , бели - пясьсесять лублей меньсе. Вот так с трех попыток я не угадал себе кроссовки.
Как то раз, было это давненько, мы с друганом после приличной дозы 40%допинга поехали покататься и найти продажной любви. Происходило это достаточно долго, поэтому мой друган закемарил на заднем сиденье. Но так как вечер не был логически завершен я продолжал колесить по городу в поисках приключений на свою З!%:цу. Наконец, объект моего вожделения восседал на переднем сиденье. Надо отметить, что в тот вечер (ночь) кроме неуверенного вождения по пустынным улицам города у меня навряд ли что-либо получилось бы. Ну я и решил потянуть время, может быть мой корешок проснулся бы. Через час бессмысленного катания я понял, что на сегодня ВСЕ, Хватит, и притормозил. Девушка уже навешав с десяток кило лапши на уши грит: Все ребята, извините, я не Б%ядь, тем более с двоими, и вообще у меня дома бабушка парализаванная! Хлопает дверцей и кричит в догонку тронувшейся машине: ПИДАРАСЫ. Вот она женская логика.
Абсолютно достоверная история, которая произошла недавно с моим братом. Просыпается он как-то дома в районе четырех утра и чувствует непреодолимое желание сходить в сортир с целью отлития накопившейся в организме жидкости. Видимо не совсем проснувшись он перепутывает дверь в туалет со входной дверью, несмотря на то что находятся они достаточно далеко друг от друга. В стандартной девятиэтажке, где как правило существует такой небольшой закрывающийся коридорчик между дверьми ведущими в две квартиры. Т.е попадает он в этот закуток, захлопывая втоматически входную дверь. Что делать! Брат начинает стучаться, поскольку звонок находится со стороны второй двери, но поскольку время 4 утра жена не слышит. Стучать громче он не хочет,т.к боится что на шум откроют соседи. В туалет хочется все сильнее. В результате нашел он какую-то 3-литровую банку, сделал туда свои дела,закоротил провод от звонка,попутно 2 раза шарахнувшись током. Представьте выражение лица жены, которая открывая дверь на звонок в 4 утра видит страшно злого мужа в трусах с трехлитровой банкой, наполненной мутной желтой жидкостью в руках!
В доме, где проживаем мы с мужем, помимо множества маленьких комнатушек есть одна довольно большая, в которой мы решили устроить "офис", то есть поставили туда два компьютера и пару книжных шкафчиков. Суббота. С утра муж решает, что пора наконец "добить" свою диссертацию, и удаляется в "офис". Надо сказать, что комп, на котором он пишет свое творение, довольно древний, т.е. на нем нет даже возможности поиграть сидишник. Впрочем, для этой цели мой муженек использует второй комп. Я периодически наведываюсь в "офис", чтобы проверить электронную почту или посмотреть, какая погода нас ожидает в воскресенье, чем несказанно раздражаю своего благоверного: "Сколько раз ты будешь шляться туда- сюда? Отвлекаешь! Не могу сосредоточиться!". Решаю не выяснять отношения, а сразу перехожу в атаку, заявив, что сейчас начну перетаскивать второй комп в другое место, чтоб не раздражать особо умных своим хождением. Муж активно протестует. Исчерпав весь запас аргументов и видя, что я не сдаюсь, выдает последний: "А как же я буду сидишники слушать?!"
Пришли мы как-то с женой на день рождения к моему другу... Все идет как обычно, люди пьют, произносят тосты. Но тут встает, уже захмелевшая, жена именинника и пытаеться сказать тост мужу. Видемо от избытка чувств - все нужные слова у нее куда-то изчезли, тогда она обращаеться к моей жене: - Ир,... ну чего ему сказать?! Моя половина, не моргнув глазом, громко, на все комнату отвечает: - Ну, соври ему что-нибудь про супружескую верность ...
Однажды мы с друзьями бухали.. Как обычно, все напились, что-то по пьяни заставило меня показать стандартный армейский взрывпакет. Ну один из моих гостей наверное с детства любил фильм "Белое солнце пустыни". Особенно тот момент, где Сухов поджигает шнур динамита от папиросы. Ну, он и не удержался.. Сидя на кухне с радостным лицом он, шутя, поднес сигарету к Бикфордову шнуру. А тот возьми да загорись... Причем это вам не шнурок какой-то... Реальный Бикфордов шнур с шипением и искрами начал приближаться к взрывпакету. Напоминаю, что все это происходит на кухне в стандартной советской хрущевке. Саша с охреневшим лицом вломился в туалет и сунул руку со взрывпакетом в унитаз. Он наивно полагал, что Бикфордов шнур гаснет в воде.. Фигушки! Советские армейские шнуры горят в любой среде. Даже в унитазе. Финал был комичен. Ополоумевший Александр сидящий с обоженной рукой во взорванном туалете, с размазанными по стенкам осколкми унитаза вперемешку с водой и дерьмом.
У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе. Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное, не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности еще далеко. Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле. В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок, нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки, медузы и даже русалка. Так вот,русалка в бюстгальтере! Какое целомудрие! Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах? 2.где они их берут?
Наверное не все читают книги Андрея Константинова по которым сняли популярный сериал "Бандитский Петербург". А зря. Книги значительно интереснее и содержательнее фильмов. Вот например в романе "Мент" рассказана такая занимаетельная история. В одной из колоний строгого режима служил (охранял заключенных) некий прапорщик Женя по кличке Жопа. (Прошу прошения за "жопу", но как говорится из песни слово не выкинешь, а уж из книги тем более). Так вот этот Женя-Жопа по натуре был типичный современный Плюшкин. Он тащил все, что плохо лежало. Но самым любимым занятием Жени был шмон. То есть проверка личных вещей зеков (заключенных) на предмет поиска чего-нибудь запрещенного. Женька не гнушался ничем. Найдет при досмотре у зека гвоздь и его заберет. Типа в хозяйстве все пригодится. Как-то во время очередного шмона обнаружил Жопа в тумбочке у одного из осужденных трехлитровую банку с белым сыпучим веществом. - Сахар! - обрадовался Женька и собрался уже было экспроприировать находку. Не положено мол! Хотя чего уж там неположенного то. Ловко сковырнув пластмассовую крышку с банки, Женька зачерпнул целую столовую ложку сахара и с умилением на лице отправил ее в свой рот. Все, кто наблюдали эту картину с тоской смотрели на жадного прапора. И тут случилось непридвиденное. Вдруг Женька стал выплевывать все изо рта и начал интенсивно харкать во все стороны. Оказалось, что в банке был вовосе не сахар а обыкновенный стиральный порошок. Из Женьки пошла пена. И через некоторое время он представлял из себя жалкое зрелище - напоминал постоянно плюющегося деда Мороза. Пена словно борода обволокла бороду Женьки. - Воды! - кричал он. А все смеялись. - Воды, бля! - ржание не прекращалось... Вот такая вот жопа с Жопой приключилась...
Вчера был на фирме - на входе стоит металлодетектор и охранник - прошел через рамку - звенит - охранник говорит - покажи мол че звенит то - а во внутреннем кармане пиджака лежит очень пользительный tool - оптический волновод с подсветкой и линзой (я специалист по hardware) - очень полезная вещь когда работаешь с motherboards etc... Ну так мужик понимающе кивает головой говорит =Oh, you are oftalmolog!!= Ну решил его подколоть - отвечаю - =нет, я гинеколог!= Видели бы вы глаза этого охранника!
... Гуляя по Покровке, я был подвергнут нападкам девушки - религиозного агитатора. Эта особа обладала свойственной для всех представителей ее профессии ( или образа жизни, их не разберешь ) железной хваткой и приторным монотонным голосом. Она вовсю совала мне какие-то ихние буклеты и настойчиво приглашала прийти на семинар, который проводила их там какая-то община. Тон ее с каждым словом становился все более требовательным и повелительным. Наш диалог: - Молодой человек, разрешите с вами поговорить ( я поморщился от приторности ее голоса ) ... - ... молчание и полное желание убраться отсюда с моей стороны ... - ( придерживая меня за рукав ) я - представитель Церкви (какого-то там пришествия или еще чего-то)...вцепившись мне в руку железной просто клешней (Шварцнегер-отдыхает) ... и хочу ПРИГЛАСИТЬ ВАС НА НАШИ СЕМИНАРЫ ... ... и так несколько минут ... Совсем выбившись из сил и потеряв всякую надежду освободиться я сказал: " А ты знаешь КТО Я ТАКОЙ (потерев знак пентаграммы у себя на груди - взял у знакомого немного поносить) - Я АДЕПТ ТЕМНЫХ СИЛ ЗУ-ууууЛ!" ... ОНА бежала как на олимпийских играх ...
...Историю эту расказывал один знакомый в спортзале... он , по-моему всем ее расказывает ... Любит приврать немного ... Ну а впрочем кто знает ...?
Типичная студенческая история,очевидцем которой был я сам,поэтому за достоверность ручаюсь.Произошла она,кстати,совсем недавно. Дело было так: Осень настала,холодно стало,а отопление в институте включать никому, конечно же,не надо-зачем?Поэтому все ходят,скажем так,немного в "утепленном варианте". В общем,сидим мы на лекции,холодина страшная-аж пар изо рта идет, когда выдыхнуть рискнешь.Ну и что,-скажете вы-,подумаешь,и что здесь особенного?А вы пробовали писать в таких условиях(я имею в виду писать лекцию,а не то,о чем вы сейчас подумали)?Не советую-пальцы натурально замерзают через пять минут,а нам записывать надо было:тот препод требовал свои лекции слово в слово наизусть-да,бывает и такое в наши дни.Короче говоря,нам эти мытарства вконец надоели,и мы пустили по рядам листок со следующим заголовком: <Мы,нижеподписавшиеся такие-то и такие-то студенты,отказываемся учиться в таких нечеловеческих условиях и требуем включения отопления!> И все под ним благополучно расписались,а надо сказать,поток-у нас была общепоточная лекция-нехилый:целых сто человек,причем 90 из них являлись представительницами прекрасного пола,следовательно,как вы уже догадались,нас,представителей сильного пола,было в девять раз меньше- кстати,это очень немаловажное обстоятельство. После лекции было довольно бурное обсуждение нашего законопроэкта и, в частности,решался вопрос о выдвижении новых требований. И тут одна всеми уважаемая староста выдает: <А еще,а еще мы требуем,-сказала она,внимательно оглядев всех нас,- чтобы в нашу аудиторию поставили большие удобные кровати,выключили свет и запустили побольше МАЛЬЧИКОВ!!! Как говориться,О ВРЕМЕНА,О НРАВЫ! Рассказал Superoleg.
К истории №2 за 14.10.2000 (о рейде налоговиков). Допустим, до рейда налоги платил один ездун. После рейда заплатили налоги еще 96 ездунов. Итого было собрано налогов с 97 ездунов, т.е. сборы возросли в ДЕВЯНОСТО СЕМЬ раз. Обычная математика...
)но все больше случаев, когда мужчина, вступая в брак, берет фамилию )женщины, - а потом спустя секунду, - ТАК ЧТО ВЫ И ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ )ПРЕДУСМОТРИТЕ )В ПРОГРАММЕ ;)
они правы я знаю одного такого - он женившись на еврейке взял ее фамилию справедливо посчитав что дети все равно будут считатся евреями так что пусть они будут носить соответсвующие фамилии
Урок английского. Препод : кто взял мой план ??? - Молчание - Препод : (уже крича) я еще раз спрашиваю , кто взял мой план. далее пощли отмазы ( я небрал , я небрал ).
Когда учился еще в МПТ , был там препод по программированию и были у него две коронные фразы : "Давайте быстро кончим и пойдем" и "Мне нужен доброволец, что бы помочь мне кончить"
У друга сыну 4 года. Есть у него книжка про динозавров. Так он выучил их всех наизусть (и названия и с виду)! Ну нравятся они ему! Пришло время, когда он достал родителей с просьбой купить ему динозавра. И вот, в праздничный день, они все вместе пришли в ЦУМ, в отдел игрушек, а там динозавров куча! У прилавка мама ласково так сказала: - Сынок, что тебе купить? На что тот, глядя сверхсерьезным взглядом на продавца-парня изрек: - Дайте мне, пожалуйста, диплодока и тиранозавра РЕКСА!!! Ох#$%@ший продавец долго сказать ничего не мог... Картину еще усугубляли серьезные взгляди родителей, выражающие что-то типа: "Ну че уставился, придурок? Тебе ж сказали че тащить надо!" В итоге, парень нагнувшись к ребенку, почти извиняясь сказал что-то типа "Мальчик, а ты не мог бы ПАЛЬЦЕМ ПОКАЗАТЬ?...."
В Сочи на пляже, там где можно взять во временное пользование катамаран, лодку и всяческий инвентарь висела табличка "ПРОКАТ". снизу кто-то заботливо подписал "пролет и проброс"
К доп. истории №16 от 14 Октября: 1. Слово моргейдж имеет прямое отношение к моргу, так как это латинское слово обозначающее "мертвый залог". 2. В русском языке нет таких понятий как "таунхауз" или "бэсмент". Есть близкие по значению, но их смысл другой.
Будучи летом в Тирасполе слышал истинную правду следующего содержания: Жена одного немолодого еврея из Тирасполя покупая какую-то мелочь в подземном переходе в Одессе(нужно заметить, что в Тирасполе деньги - рубли Приднестровской молдавской республики, а в Одессе, эстессно,- гривны. Курс 1грн. - 815 000 рублей ПМР. Очень удобно)была обсчитана на весьма солидную сумму по сравнению с ценой купленной ерунды. Долгие пререкания закончились ничем. Последним аргументом дамы было предложение пересчитать сумму. В ответ на это продавец предложил даме стульчик со соловами: "Если Вы не умеете считать, сядьте, снимите обувь и воспользуйтесь пальцами ног".
Учюсь я в стольном граде Никосии,что на Кипре. Пару дней назад отправилась я в эмиграционное агентство для обновления студенческой визы. Одновременно со мной подъехали трое черных ребят. Когда мы зашли в нужную нам комнату, там оказалось еще трое таких же студентов как и мы,которые уже вели переговоры о приеме с тамошней секретаршей. Одну из девченок я знала.Она была студенткой Europa college.И вот секретарша видит черных ребят и задает им такой вопрос:Европа?(имеется ввиду колледж) На что те недоуменно ей отвечают:Нет.Гана.Африка. Лично меня не выхлестнуло только из преличия и то ценой невероятных усилий.
Я бухгалтер. Пришла пора отчетов и вспомнилbсь весна и годовой баланс.
Выхожу я замороченный 1-го апреля из нашей городской инспекции. На единственной двери надпись на листе А4 формата - "ВЫХОД". Под ней дрожащей рукой отделавшегося счастливчика надпись: "ЕСТЬ!"
Произошла эта замечательная история три года назад, до кризиса, когда я с одним знакомым, Олегом, отдыхал в Судаке. Так случилось, что в последий день отдыха, отметили мы слишком много ( смешали все - водку, пиво, коньяк, вино ) и захотелось нам .... да, захотелось нам СЕКСА!!! При помощи местного милиционера, был произведен контакт с самыми красивыми "девушками" гостиници. Две роскошние блондинки, Наташа - 23 года - ну прямо модель, и Тома - 25 лет - тоже красавица, но чуть дряблые груди, и корни волос черные. Договорились мы на 100$ за 40 минут. Мне досталась Тома, и я за короткий промежуток времени произвел 3 оргазма для этой девушки, но сам так и не кончил. У Олега, с другой стороны, произошло маленькое ЧП - его друг отказался работать. И, вместо того чтоб в течении оплаченных 40 минут примерно дрыгаться под ним и кричать какой он гигант, "девушка"-модель-Наташа его просто скинула с кровати через 5 минут. А еще через 40 минут девушка Тома сообщила мне что время кончилось, и то что я не кончил - это мои проблемы. Когда я отказался уходить, взывая к ее женской натуре, она вызвала сутенера Вадима. Но тут мы с Олегом оторвались - устроив скандал на весь этаж, мы потребовали половину денег, за не выполненый контракт. Вадим таки отдал нам примерно половину денег, в местной валюте, но пообещал в следующий раз нас прибить. Злые, пошли мы и нашли местную "Маму" - крымскую татарку Наташу, которая пыталась косить под еврейку. Наорав на нее, и пргрозив всем чем два солидных москвича могут пригрозить, мы попитались забрать все деньги - но такая наглость уже не прошла. Под конец, начав трезветь, отдали мы Наташе то что нам дал Вадим, и получили 50 американских долларов - выиграли этим долларов пять. На следующий день мы проснулись, ужаснулись, и тихонечко поехали домой.
Представьте он, (праздник) наступает, он приближается, разбросав свои щупальца в разные стороны, и от него нельзя никуда спрятаться все равно найдет и преподнесет подарок. Это все для вас милые дамы. Это вам хорошо, а нам, вы (женщины, девушки и т.д.), вы о нас подумали, в какой агонии нужно метаться, чтобы угодить таким милым созданиям. А когда заходишь в магазин, глаза смотрят сначала на товар, и когда он (товар или же подарок) выбран, глаза перемещаются в низ на ценник. И что... И ничего, я так думаю милые дамы, хотите вы или нет, но в преддверии вашего праздника у магазинов должны стоять машины скорой помощи. Это не праздник, это кошмар какой-то, ужасы нашего времечка. И вот так постоишь, в раздумьях, у прилавков магазина и посчитаешь содержимое карманов и так расставаться с ними станет неохота, но под пристальным вниманием продавцов, обвораживающих своей улыбкой, тянешь эти хрустящие, как чипсы, купюры денежной массы. В глазах становится все темнее и темнее, и вот тут придет на помощь бригада скорой помощи. Женщины, а вы подумали, сколько мужского населения в эти дни сходят с ума. И все это для того чтобы их потом погладили по головке и сказали : -"Какой ты милый!". И вот ради этих минут хочется жить и идти за подарками к вашему празднику. И что же мы без вас бы делали милые дамы. Спасибо за то, что вы есть, но и не забывайте, что есть и мы люди мужского населения. Дарите нам любовь, и мы будем верными вам до следующего праздника. С праздником вас милые дамы, всего вам наилучшего и т.д. и т.п.
Case # 5 (SashaYun) (история 100% реальная, но написана не для анекдот.ру, а для локального комитета AIESEC НГУ, мною, бывшим в ту пору активным айсекером)
Это было в феврале когда наша ceeder из США Синди линн ВанденБош уезжала. В день отъезда (а это на следующий день после прощальной вечеринки) я пришел ей решить кое-какие орг вопросы и проводить. А нужно было Синди помочь отправить письма в Хабаровск и посылки. Договрились встретиться у почту в N часов.
И вот стою у почты и жду. В N часов конечно никого нет. В N часов 15 минут тоже никого нет. В N часов 25 минут опять никого (т е Синди) нет. Я уже подумал, а в каком почтовом отделении мы договорились встретиться. Неужели где-то в «Щ»? Я уже пошел прозваниваться, и т.д. и вдруг вижу - УШИ. Дело в том, что у Синди была такая шапка ушанка, но это была американская шапка-ушанка и у нее уши торчали как у медведя, а не как у нас в разные стороны. Именно поэтому Синди прозвали Синди «Медведь». Увидев эти уши я понял, что все Ок. Начали мы с Синди посылать письма. Оказалась, она их еще не написала!! Сидим, значит, вместе и пишем вместе письма! Представьте себе, сижу я и пишу что-то вроде «Уважаемый Иван Иваныч, я как самый настоящий Синди Линн ВанденБош по кличке «Медведь» пишу Вам из далекой Сибири» (ну тут я может что-то и приврал конечно). Смешно да?
В посылки мы все не смогли засунуть, и часть вещей (особенно что-то для ее подружки Эмили ) она решила передать через Айсекеров в США позже. (тут я ее подвел и не передал вовремя посылку для Эмили в нужный момент, за что и получил позже хороший нагоняй, а посылку передали позже).
Дома у Синди конечно вещи еще не собраны и такси не вызвано. Быстро вызываем такси. Стефан Толбум уже во всю помогает закрывать сумки, а также не забывает забирать оставшиеся невостребованными соусы в холодильнике себе (я тоже если честно, взял себе соевый соус). Все такси приехали. Я говорю, народ, такси уже стоит. Карета подана, загружайтесь пожалуйста. И тут… Диалог Стефана с Синди. - А где КЛЮЧ?? - Какой? - Да от квартиры!!! - Не знаю, ты же пол часа назад в магазин ходил. - Я его на место положил. - Нет его там.
КЛЮЧ ПОТЕРЯЛИ!!! Начинаем искать. Всю квартиру вверх дном. Потом начали мусорные мешки. Потом запакованные сумки. С сумками проблема. Распоковывать не рекомендовалось, так как закрыть потом не так то просто.
Решение нашел. Звоню Каргиным (Интерлэнг и квартиро-арендодатель в одном лице). Так и так случилось плохо. Ок, не беда, говорят, езжайте, мы сделаем еще дубли ключей. Мне пришлось правда сидеть в квартире и ждать, когда приедет Борис Александрович с ключами и мне можно будет идти. В итоге мне не довелось поехать провожать Синди, а пришлось сидеть в квартире, когда все поехали провожать.
Вот такие новости. Так случается в жизни стажеров. Предусмотреть такое нелегко, так что просто нужно быть готовым ко всему.
Читаю сегодня (15 окт.) истории из повторных. Дохожу до №11. Дословно:
>Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения >При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза: > - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО >ШАРОН, >посетив Храмовую гору... > > Ну, не мудак ли?... >(Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
Ход моих мыслей: ну мудак, так об этом весь Мир и так говорит, что тут смешного? И почему человека назвали мудаком, а в следующей строчке о нем вроде как уважительно: "глава оппозиции". Или это кого назвали мудаком? "Проезжая мимо станции у меня улетела шляпа". Учите, господа, русского языка!
Я как-то раз лично сдавал Гоге анализ (в 88м году дело было). А надо признать что теорию всегда не знал (не мог аккуратно сформулировать и тп), но задачи и прочие там контрольные решал очень неплохо.
Небольшое пояснение - на физтехе одна оценка за два экзамена, за тн "контрольную" (письменный) и теорию. Общая оценка обычно не отличается от письменной больше чем на балл в любую сторону.
Прихожу я на устный матан. Удостоверяюсь что получил пять за письменную, беру билет и готовлюсь. Билет попадается совсем тупой, я его даже знаю. Готов, иду сдаваться... и попадаю к Гоге. Который смотрит на этот несчастный билет и говорит "да, ну билет у вас какой-то простой... а вот расскажите мне лучше теорему имени кого-то там". А я даже название этой теоремы с трудом вспоминаю. Набираюсь наглости, "Вот, Игорь Агафонтович, знаете, я эту теорему плохо помню но зато у меня за письменную пять, поставьте мне четыре". Он страшно развеселился, рассказал ту самую вышеупомянутую историю про себя самого и таки поставил мне четверку.
Anton
ps вообще историй про Гогу на физтехе - немеряно. И про Гогу в выездном варианта на фалте, и про "учеников долгопрудненской школы Борачинского и Коновалова", и про поставленную четверку с комментарием "ну ладно, так и быть, два балла я вам добавлю за смелость"... Да, еще одна история опять же из личного опыта - сдаю я аналит на первом курсе. Передо мной сидит Гога и мучает какого-то мужика который явно ни в зуб ногой. Мучил он его, мучил.. "ну ладно, на тройку наговорил... или на пересдачу идите! - неее, я отличник, вот у меня два экзамена даже досрочно, у меня это последний, я щас домой ехать хотел, и тройку мне нельзя, поспрашивайте меня еще! - АААА! Достал! Четыре!"
Только что услышал по НТВ: В ответ на предложение Путина лидерам азитских стран СНГ заплатить долги, лидеры предложили вступить в движение Талибан. Кажется, ничего не перепутал.
Сегодня по ОРТу в 151-й раз смотрели эпохальный "На гребне волны". Там, кто знает, концовка душещипательная - с Киану и Патриком. Именно в тот момент когда они в Австралии на берегу оушена выясняют отношения - дать пожизненное заключение для Патрика или отпустить на самую большую волну на верную смерть, - чтобы разрядить атмосферу заявляю - Надо бы "На гребне волны - 2" снять, когда Свейзи выплывает где-нить в Новой Зеландии, и там как раз его Ривз ловит сачком и тд и тп ...) Среди зрителей фильма робкий смех и аплодисменты...Трагедия ведь...) Через пару минут в кадре Патрик безапелляционно заявляет Киану: "Отпусти меня в море, золотая рыбка! Да что ты боишься - я ведь все равно никуда не денусь. Дальше Новой Зеландии"..... Среди зрителей - громкий хохот и бурные аплодисменты.....)) Видимо, поэтому "На гребне волны-2" и не сняли еще....))
Однажды я со своим другом и его дядей пошел за грибами. Дядя меня стал расспрашивать о моей семье о том о сем и т.д. Остановились мы на привал, развели костер, друг мой пошел за водой к речке а дядя его все меня что-то спрашивает и спрашивает. Дело происходило в Архангельской области, говор там своеобразный: говорят быстро "о"-кают. Соответственно я дядины вопросы воспринимал несколько заторможенно. Тут он меня спрашивает: "У тебя кошка есть?". Я отвечаю : "Нет, у меня только собака". Гляжу он смотрит на меня как-то странно (как на идиота что-ли). Проходит секунд 10 и тут до меня доходит, что он спросил: "У тебя кружка есть?..."
Вот еще про Сашу Лебедева ака Крысолова. Он проповедует всякие фокусы типа опознавания человека с завязанными глазами, определения его пола, и сам это все проделывает. Я тоже малость настропалился. А вот я расскажу как он опростоволосился. Свежий воздух, травка, солнышко, лето. Народ развлекается вышибалой (игра такая с мячиком). Крысолова никак не подбить - прыгает,гад, катается, увертываеться хитро (говорит, что боевыми искусствами не занимался но явно врет). И вот с заду к нему подкрадываеться девушка, что бы в нужный момент его под мячик толкнуть, а то обидно. А Крысолов хоть и говорит что в бою надо быть расслабленным, но видно, что весь как пружина, мыслей, видно, как и учил никаких, все на инстинктах. И вот, почувствовал он человека сзади (а он это точно умеет, б%я буду), дальше все происходит за полсекунды, но я стоял близко поэтому слушайте = мячик летит в Крысолова = девушка делаетдвижение его в спину толкнуть = Крысолов падает на брюхо, подбивает девушку ступнями под щиколотки = девушка начинает падать на Крысолова = Крысолов перекатывается спиной через нее (так к ней и не повернувшись) = и оказывается сидащим у нее на спине. лицом к ее пяткам = Продолжая какой-то свой кат, сует руку ей меж ног, хватает за яйца...
А ИХ ТО И НЕТ!!! И вот надо было видеть его глаза, когда он понял, что что то не то. Сначала недоумение потом испуг, потом обида. Обида, правда, прошла быстро :-) Но мячиком в него все же засветили. Если бы это было всерьез, он бы проиграл на этот раз. Но он и не отпирался.
Дело было в дождливый осенний денек. На улице скучно и пасмурно, моросит противный мелкий дождик, в общем достаточно тоскливо. Чтобы хоть как-то развеять тоску мы, три студентки московского ВУза, решили прогуляться. Долго ли, коротко ли, но приезхали мы на ст. метро "Охотный ряд" , вышли на Манежку и взяли направление на ГУМ. Возле самого входа останавливает нас молодой человек очень презентабельной внешности и представляется корреспондентом канала ТВ-6. Безукоризненная дикция и очень приятная улыбка внушает доверие. Дальше между нами происходит следующий диалог: -Скажите, смотрели ли вы вчера наш канал? -Нет, к сожалению у нас это не получилось. -Очень жаль, значит, вы не знаете какой сегодня праздник? -Нет, а что ? -Сегодня день рождения нашего канала!!!!! И мы, его коррреспонденты, вышли на улицы города, чтобы поздравить всех москвичей с этим потрясающим праздником! -О! ДА! А мы и не знали!!! Здорово!! (*у нас не возникло и тени сомнения в истинности его слов*) -Что вам нравиться у нас: фильмы, программы, ток-шоу, диск канал? (*безупречная улыбка и о-о-очень честный взгляд) -Ну, фильмы, музыка и ток-шоу. -Ой, вы и "Злючку" наверное смотрите? -Нет, ее мы не оченть-то и любим. -Поздравлем вас! Вы стали нашими Юбилейными зрителями! И вам вручается приз - электробритва! Если у вас есть молодой человек -вы можете порадовать его подарком!!! (*Из аккуратного пакетика достается электробритва в весьма симпатичном футляре и демонстрируется нам*) А так же мы хотим сообщить вам, что вас снимают скрытой камерой, вы можете помахать рукой!!! (*Жест в сторону Исторического Музея. У нас появляются смутные сомнения, но больно уж парень уверенно говорит. Мы честно поднимаем руки и машем одной из башенок, широко при этом улыбаясь*)Что вы могли бы пожелать нашему каналу в день его юбилея? -Ну...Э...продолжать в том же духе...э-э-э..радовать своих зрителей прекрасными предачами. -Отлично!!(*Он ухитряется улыбнуться еще шире, чем раньше*)А теперь скажите мне, кто ведет ток-шоу "Я сама" на ТВ-6?! -Ну...э-э-э...(*путаемся в мыслях*)..э-э-э..Юлия Меньшова!!! -Пра-а-авильно!И мы вручаем вам этот приз от имени канала ТВ-6 и ток-шоу "Я сама"!!!(* На свет божий из того же пакетика достается фен и вручается нам, абсолютно и окончательно обалдевшим*) -Спасибо!!!(*Хором*) -У нас сегодня в кинотеатре "Пушкинский" в 22-00 юбилейное представление и вы приглашаетесь туда в качестве ОСОБЫХ Юбилейных зрителей!!!! Там Будут все звезда нашего канала!!! Скажите, вам нравиться наша Москва в последнее время? -О, да, мы считаем, что город изменяется к лучшем, Ю.М. Лужков городская администрация прилагают намалые усилия! -Превосходно!!!!(*Суперулыбка*)Как раз сегодня Лужков будет выступать у нас на Юбилейном концерте. Вы конечно же знаете Познера и его программу "Вы-очевидец?" Так вот, мы дарим вым еще один подарок!!! Это Фотоаппарат!!!!!!С логотипом ТВ-6!!!(*Демонстрация фотоаппарата*) -Спасибо! -А знаете ли вы, что в подмосковном городе Пушкинском открывается новый детский дом под патронажем правительства Москвы и лично Лужкова?! Спонсор -ТВ-6. Мы просим вас сделать чисто символический взнос перед нашей камерой! Все подарки мы дарим Вам бесплатно. Взнос -всего 1000 рублей! (* Пауза.. Так как мы студентки(читай выше), то такой суммой в одночасье не располагаем. О чем и сообщаем.*) -Очень жаль. Всего 1000 рублей.. (* Мы с огромным сожалением расстаемся с подарками, ставшими уже можно сказать родными, и только тут до нас доходит, что нет никакаго юбилея, нет скрытой камеры, а перед нами обычный аферист, впаривающий "подарки" за 300% их реальной стоимости. И тут мы понимаем, что все 40 минут нам вешали лапшу на уши, и что махали мы одинокому Историческом музею абсолютно зря -нет там миллионов телезрителей... И нам становиться очень обидно и до слез смешно! Обманули трех взрослых девиц, как ма-а-аленьких деток. Утешает же меня только одно -слава богу, у нас хватило ума не передавать приветы "скрытой камере", а то было бы уже не смешно... :)
Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии. Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.
Году в 1989 нас, первокурсников, возили в КОЛХОЗ. Райское место, где приобщаешься к природе во всех ее проявлениях. Но все хорошее когда- нибудь кончается, и вот нас везут обратно в город. Ессно, новые детали пейзажа вызывают живейшее удивление у студентов, месяц живших в халупах, жравших в жральнике, сравших в сральнике, носивших фуфло и говнодавы. - О бля - асфальт! - О бля - дом 9-этажный!! - О БЛЯ - БАБА В ЮБКЕ!!! (тут автобус накренился 8-)
По горячим следам...Зашел я в супермаркет купить чего-нибудь пожевать, подошел к кассе. По-привычке взглянул на кассира, точнее, на табличку с именем и увидел там "TREE" (Дело было недалеко от Seattle...). Для незнакомых с английским языком - просто "дерево"...
У нас на даче, в поселке "Красная поляна", около города Лобня, года три назад открылся продовольственный магазин, который вначале назывался "Братья Крестовниковы", но через некоторое время название сменилась на "КРЕСТОВНИКИ". Эта вывестка состояла из двух щитов, причем одна половина буквы Т была на одном щите, а другая на другом. Через некоторое время, как и того следовало ожидать первый щит отвалился и несколько дней висела только вторая половина щита. После этого и по сей день все жители поселка этот магазин иначе чем говниками не называют. (А что, говники сегодня не работают. Где тут магазин - вон, говники через дорогу. Опять эти говнюки картошку мороженую продали.)
Начальнику отдела маркетинга ЗАО "..." Куролесниковой И.А.
Служебная записка.
Уважаемая Инна Анатольевна! Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома свой служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся ситуации я осознал только при подъезде к зданию гостиницы «Якорь». Пришлось разворачивать машину и возвращаться домой. В результате проведенных мероприятий мне все-таки удалось забрать свой мобильный телефон из дому и благополучно опоздать на работу на 15 минут. Клятвенно заверяю, что с моей стороны будут приложены все усилия, чтобы впредь такое вопиющее безобразие не повторилось.
С глубочайшим уважением, Менеджер по сервисному обслуживанию ЗАО «...» Скворцов В.В. Пятница, 13.10.2000
Работаю я в службе КИП (контрольно-измерительные приборы). И вот давеча, значит, сидим мы во время обеда, и тут звонит телефон. Поднимает трубку наш шеф: -КИП! На том конце: -Кто? Шеф: -Кип! Кто вам нужен? Шеф слишит , как на том конце звонящий говорит кому-то: -Блять!Звоню Коле, а попадаю в хуй знает какой КИП!
Сижу я как-то под вечер на скамейке во дворе и от нечего делать разглядываю окружающую действительность. Метрах в 10 от меня в бачке с пищевыми отходами, принадлежавшем не то кафе, не то ресторану,в поисках чего-нибудь на ужин рылся местный бомжик.Вообщем-то все как обычно, но тут, бомж , зацепивши палкой, вытягивает из недр бачка ленту САРДЕЛЕК длиной НЕ МЕНЕЕ его роста (видать испортились и в кафе(хорошо живут!)решили просто их выкинуть).От такого подарка судьбы бомж даже, как мне показалось, прослезился.Но не успел он упрятать драгоценный груз в один из своих многочисленных пакетов,как увидел, что на него во весь опор в полной тишине несется ротвеллер величиной с небольшого теленка с явным желанием поучаствовать в разделе находки.Побросав пакеты, бомж легкой птичкой взлетел на крышку соседнего, закрытого бака и отступив в дальний угол стал ждать дальнейшего развития ситуации.Прибыв на место, пес подверг короткому, но тщательному досмотру содержимое пакетов и, поняв, что все самое ценное человек захватил с собой,стал прыгать вокруг бака, пытаясь стащить вниз его седока. Прижав, как младенца, к груди драгоценный колбасный продукт бомж жалостливо увещевал обнаглевшую собаку:"Пшел!Пшел прочь! Ну ты, №(?*?*:?%, :??*?:?%;;№ собака!№;%:%;№№№"№%!Пшел отседа!" Пес же и ухом не повел,а прыгал так, что не дотягивался до штанин счастливого обладателя колбасы нескольких сантиметров. Так они и возились друг с другом до утра, если бы в дело не вмешалось провидение в виде вывернувшей из дального угла двора машины спецтранса, перевозящей отходы, в народе дерьмовоз. Дерьмовоз медленно потянулся к бачкам и наш герой, поняв, что сидеть в укрытии ему осталось недолго, решился на отчаянный шаг. Он вонзил челюсти в самую середину сарделечного ряда и, вырвав оттуда приличный кусок продукта, принялся исступленно жевать его с видом мученика, страдающего за веру. Но мясо, видимо, испортилось настолько, что сьесть его без дополнительной теплообработки смог бы только человек начисто лишенный вкусовых рецепторов. Бомж к таковым пока не относился, поэтому, не успел дерьмовоз проделать и половины пути до бачков, как бедняга с отвращением выплюнул разжеванную мясную кашу, тут же перехваченную бдительной собакой. Пес же, почуяв приближение развязки, утроил усилия, и теперь его слюнявую пасть отделяли от ближайшей ноги бомжика уже миллиметры. Бомж, поняв, что ЕГО колбасу уже ничто не спасет в этом мире, как мне показалось, в последний раз нежно прижал продукт к груди и бросил сардельки в сторону победивщего соперника. "На...СВОЛОЧЬ ПРОКЛЯТАЯ!" - простонал наш герой со слезами в голосе. Пес же, брызгая слюной и громко чавкая, тут же заточил все колбасное изделие, отрыгнул (бомж при этом чуть не разревелся) и молча удалился. Бомж, не обращая внимания на матерные выкрики водителя уже подьехавшего дерьмовоза, слез с бачка, подобрал свои котомки, и так же молча удалился в противоположную сторону... ...М-да...не знаю, как вы,а я бы такого удара не выдержал...
Была Пятница 13.10.2000 :-( Еду домой, звонит друг на мобилный и грит: сижу на дне рождения с сотрудникаи и сотрудницами, компания скучная, давай пойдем по городу пошарим, в кабак зайдем, ну как обычно. Встречаемся через полчаса Друг говорит: я с такой девушкой познакомился Аней зовут, у нее кажется подруга есть, давай позвоним. Берет мобильный а там у него пять Ань записано, ну выбрал последнюю, звонит, договаривется, что она с подругой прийдет. Мы ждем, я задаю вопросы, что за Аня, что за подруга, строим грандиозные планы на вечер, куда пойдем, где ночевать будет, раз все пока так хорошо складывается. Пока они идут перезваниваем им на мобильный насчет детелей вечера и тд., в общем когда они пришли мы чуть со стульев в кафе не упали: ЭТО была не та Аня которую мы ждали, а та Аня, которя с другом работает, с которой он сидел только что на дне рождения, и компания которой его не очень устраивала:-((((. Нам, как настоящим джентльменам пришлось вести их в ночной клуб (мы ведь обещали им это по телефону...) Вечер , конечно пропал, вывод: друзья, будьте бдительны, не доверяйте сотовым телефонам, а в пятницу 13 лучше оставайтесь дома...
ИНФОРМАТИЗАЦИЮ - В МАССЫ!!!:-)) Губернатор Нижегородской области г-н Скляров объезжал как-то свои владения и завернул в бухгалтерию одного предприятия, где женщины работали по старинке на счетах и калькуляторах.Начальство предприятия, ессно стоит навытяжку, а губернатор распекает самого главного за такое отставание от современности. В процессе распекания он произносит фразу, от которой народ вытянул лица неимоверно:" Ну ты, трах-тибидох, хоть бы им по МОДЕМУ (!!!) купил!!" Тут подбегаент референт из свиты и наченает что-то шептать на ухо, судорожно косясь в сторону прессы.Губернатор наливается багровым цветом, роняет референту: "Что ж ты, ...удак, раньше не сказал!" и недовольно уходит. После этого референт с перекошенным лицом зловеще шепчет группе журналистов, что если хоть один кадр из этого эпизода просочится наружу, то их компании в области больше работать никогда не будут... Мораль: УЧИТЕ МАТЧАСТЬ:-))
У моей сестры сыну исполнилось три года. Парень он довольно серьезный, в детский сад ходит с удовольствием. Но, как с любым ребенком, случаются с ним иогда "маленькие неприятности". Приходит на днях сестра за ним в садик, ждет пока он оденется (самостоятельно оденется!) и разговаривает с воспитательницей, которая протягивает сестре "тяжеленькие" Мишкины штанишки. Сестра по весу чувствует, что ребенок в штанишки не написал, а прямо таки накакал. 8) Ольга поворачивается к сыну и говорит: - Миш, ну что же ты? .......... На что сын ей ответил: - Задумался... 8[ ]]]]
Сосед недавно рассказал. (От первого лица): Иду я с Юлькой (девушка его, сильно следящая за фигурой, молодая, стройная, красивая) по улице. (А сосед, к слову, тоже не лыком шит - одет всегда тоже стильно, модно, с уголочки). Навстречу идет мужик в грязной телегрейке, похож то ли на маляра, то ли на строителя - грязный как черт. Я думаю может пьяный, беру Юльку под руку и отвожу в сторону, а он бросается к ней и говорит шурясь: "Какая красивая девушка! А рядом такой лох!" Я в шоке! Никогда такого хамства не слышал! Взял его за грудки и отшвырнул в сторону... А сосед учится на психолога, пытался что-то анализировать... так и анализирует до сих пор наверное...
Обслуживаем мы систему контороля пересечения границы в маленькой виноградной республике. Вчера сьездил с профолактикой на границу, проверил на вирусы, попутно удалил пару тон порно. Только что звонок. Трубку снял мой шеф, котрый был уже в курсе.
П. Добрый день. У нас вчера был ваш человек проверял на вирусы и т.д. Ш. Да и что задача не работает? П. Да нет все в порядке .... Ш. Так в чем дело? П. Да у нас тут была картинки, а он стер. Ш. И что? П. И когда мы можем получить их обратно?
Прочитал как - то про название пылесоса по-болгарски и на ум пришла следующая ситуация. Дело быдо году в 89-м. Было нем тогда лет по 15 - 16, занимались мы в секции пешеходного туризма и наш руководитель группы Тамара Дмитриевна пробила для нас путевку в страну как раз Болгарию. А вторым руководителем стал ее сын Дима, тот еще кадр. Путевка была на Золотые Пески, до Варны минут сорок на экспрессе. В варне все раза в полтора - два дешевле, чем на побережье и за покупками мотались в город. Обычно собиралась компания человек семь - восемь, старший всегда Дима, но он парень свой в доску. А, надо сказать, винишко в столь юные годы уже успели попробовать. И вот во время одной из "экскурсий" обнаружили мы в продуктовом магазине необычайно дешовое вино. На побережье бутылка 10-12 лев, а здесь всего 2,5 за штуку. Дима долго крутил в руках буталку, желая усмотреть какой-нибудь подвох, но вроде все было нормально. На этикетке - спелое яблочко, на ценнике "Бяло вино яблоно". В общем все класс. Решили взять на пробу две бутылки по 0,7. Купили, зашли в переулок. Дима лично открыл бутылку, понюхал.... дал понюхать всем.... запах как запах, яблоками пахнет. Дима поднес бутылку ко рту и сделал БОЛЬШОЙ глоток. Выражение лица Димы передать не берусь. Сперва он закашлял, потом из глаз полились слезы, лицо покраснело, бутылка полетела в кусты, а Дима ничего не мог сказать. Мы ничего не понимали, но явно было видно, что вино ему не понравилось. Через некоторое время, когда Дима обрел возможность говорить, мы наконец узнали, почему он так напрягался. В бутылке находился яблочный УКСУС!!!
зы А вы бы что подумали, глядя на этикетку. ззы Историй в Болгарии было много, как-нибудь расскажу еще.
Нужен был одному мужику инет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабелю там просто негде проходить, не испортив дизайна помещения. Да и супругу его, видимо, трясти начинало при слове "короб" и "кабель". Но мы его все-таки подключили! Вечер, преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на взятую на кухне табуретку, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает... А мимо соседи ходят, здороваются...
Случилось это как то в моей общаге. Решила я как то уединатся со своим другом, и в соседней комнате решили повторить это же. И вот сидим мы распиваем со своим другом шампанское, а там уже все начинается и слишим мы такие возгласы: - Вова, Вова! Не туда суеш!!!
Произошло это лет 10 назад. После сытного дачного обеда наша дружная семья (мама, папа, я) возвращалась с дачи. Машины у нас в ту пору не было, поэтому мы пользовались услугами электрички, метро и прочих видов общественного транспорта. Видимо, обед был слишком обильный и в районе станции метро "Арбатская" у меня и мамы он срочно пожелал выйти наружу. Папа вспомнил, что где-то посреди Старого Арбата есть туалет. Туда мы и рванули. Но дойти, а точнее добежать нам было не суждено. Охваченные судорогами лицевого нерва я и мама, цепляясь друг за друга не просто присели, а свалились в кусты в самом начале Арбата. Кругом кишела толпа народа, но кустики удачно нас скрывали. В самый долгожданный момент, когда остановиться нет сил и на лбу появляется мокрый пот, к нашим кустикам направился милиционер. Мы перепугались не на шутку (приличные мама с дочкой срут в общественном месте!!!), но он, постояв перед ними в задумчивости, ушел восвояси. Эта история еще долго веселила меня и моих родителей. Рассказать ее друзьям или родственникам было бы просто неприлично.
Сегодня, 13-го октября, в новостях по РТР берут интервью у Евгения При(я?:)макова на тему событий на Ближнем Востоке. Его фраза: - ... я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто первый начал конфликт, а НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую гору...
Ну, не мудак ли?... (Для справки: Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
История случилась в прошлом году. Мы с друзьями ездили на рыбалку на машинах. По приезде в Москве начали взрываться дома, вследствие чего начались тотальные проверки вcего транспорта. Так вот ситуация. Друга тормозит наряд на МКАДе, проверяют документы, просят открыть багажник. Багажник, понятное дело, в летний сезон содержит все, чтобы в любой момент сорваться на природу, отчего в нем постоянно содержатся котелки, сапоги, посуда, снасти, палатки, а также куча другого хлама. Наряд смотрит на все это содержимое несколько секунд, потом один смотрит на друга и вопросительно так спрашивает: НУ ТЫ ЧТО, СТРАНСТВУЕШЬ???
Решил вот тоже написать свою историю про Академию Конторы Глубокого Бурения. Посел успешной сдачи вступительных экзаменов в эту конторку, нас отправили в т.н. "Курс Молодого Бойца", что порходит в ...... Ну там ак обычно: развели сразу по взводам, кого-то отправили в наряд и т.д. Где-то на 1 недели, нам обещали устроить кросс на 5 км, а, нужно учесть, что в это время распределялись должности командиров отделений (мл. с.) и должность ЗКВ (ст. с.) за особые заслуги. Кросс 5 км - это значит так: НОЧЬ, 3 день ЛЬЕТ ДОЖДЬ, тебе дают АК-47, БРОНЮ, КАСКУ, ГРАНАТЫ и всякой херни по мелочи, ну в общем + 25 кг точно будет. И сказали - кто придет 1 - место командира отделения считай в кармане. ДА! САМОЕ ГЛАВНОЕ! Это был скорее всего не кросс - это достижение цели по лесополосе в определенный интервал времени с КОМПАСОМ! (Значит карты тебе нет, дороги тебе нет, где тебя выкинут в лесу - никого не ебет,в общем, не 5 а 7 или даже 10 км блужданий по лесу. И вот я, блуждая в таком виде по лесу (причем исключительно бегом), натыкаюсь на какую-то лесную дорогу и .... по ней едит жигуль(НОЧЬЮ). Такую возможность я упустить не мог. Да, нужно еще было заметить, что мне, как особо .... выдали не АК, А РПК. Вот в таком виде, я выбегаю на дорогу, и пытаюсь тормознуть эту тачку; вижу, в ней седят какие-то дачники, выбравшиеся из города на природу ( видать с гостей ехали). ИХ надо было видеть.... До такой степени ОХУЕВШЕГО лица водилы, я в жизни не видел..... И то ясно: ночь, все тихо-мирно, и тут выбегаеь на дорогу ваххабит Я очень быстро ему говорю, что на нас напали из Ч.р, что-то там захватили и т.д. и все срочно эвакуируются ( ничего лучше я придумать не смог) а ему сказал, что я из спецотряда ГРУ.... Мужик грамотный был, (правда НИХЕРА не понял с моих слов, но мой вид..... ) короче он с стеклянными глазами по лесу втопил км эдак под 100(!!!) ( я уж сам не рад был своей идеи) И в тот момнет, когда мы проехали км 15, я меня вдруг осенило: "ЕБАТЬ!!! я ж ему не сказал, куда ехать надо". В этот момент я замечаю, что въезжаем мы уже в городскую черту на скорости 120 км/ч. До меня доходит, что на такой скорости мы едим до 1 поста ГИБДД. Я уже поспешно пытаюсь что-нибудь с себя стянуть и спрятать под седенье авто, попутно осознавая, что дисбат мне засветил прямо в глаз. На все мои уговоры типа 'Бля, нам же не в ту сторону, штаб в другом направлении' он нифига не реагирует. Но тут в разговор вступает его жена со словами(видать отошла уже ): "#$&^&*(&*, и ^&(%%$!!!, надо доставить товарища военного по назначению, а ты - дети". Через 10 мин я был высажен за 300 метров до цели своего путешествия, пожелал мужику скорее съебываться отсюда и пошел спокойно получать свою новое звание :)) By КУРСАНТ
Преамбула: На кафедре одного университета студент обнаруживает, что сисадмин недавно запретил Web роботам ходить по главному web-серверу кафедры. (В результате чего, чере пару месяцев, практически вся информация о кафедре должна исчезнуть изо всех основных Web искалок вроде AltaVista, HotBot, Infoseek. Т.е. кафедра сама себе стреляет в голову в отношенни своего присутствия в Интернете.) На законный вопрос студента "Что за маразм?" сисадмин невозмутимо отвечает, что все так и задумано, что это новый способ потдержания работоспособности часто дохнущего web-сервера (которому уже пять лет стукнуло), и что кому надо, тот нас и так найдет безо всяких там искалок. О проблеме оповещаются преподаватели и студенты кафедры. После не особо плодотворной e-mail дискуссии в теченни дня, всем обещано, что проблема будет обсуждена на специальной комиссии в ближайшую неделю. (Нормальное решение проблемы требует пары часов работы сисадмина чтобы поставить более новый web-сервер.)
Амбула: Этот дурдом происходил не несколько лет назад в каком-нибудь неизвестном университете в России, как кто-либо мог предположить. Нет, это произошло на этой неделе (октябрь 2000) на кафедре Computer Science (кибернетики)! америкнаского университета входящего в двадцатку лучших! (Проблема все еще не устранена.)
Со слов очевидца: есть у нас в институте газета самоиздатная, всяк желающий ее поиметь может условно бесплатно. А еще как всякий мощный профсоюз наш институт располагает собственным лагерем отдыха Вот открываем мы газету в первые дня сентября и ессно читаем про отдых в ентом самом лагере (дословно): "...созданы все условия для полноценного и благоприятного отдыха студентов". Теперь вступает в разговор этот самый очевидец, поведавший, что на самом деле это какаято глухая деревня на берегу Волги, где стоят бараки, из кранов текет ржавая вода и прочая живность по стенам ползает. В единственном магазинчике акромя водки токма водка, из запивки - шампанское и никакого закусона ваще. Ну и изголодавшиеся студиозусы все это ессно подметают ящиками для непосредственного употребления. Таперича представляйте себе картину.... Лето, жара, утро, берег Волги, пляжик так себе, на этом пляжике навес - гриб на металлическом столбе (штобы особо в темечко не пекло). К этому столбу сидит прислонившись спиной НЕКТО (Н.) и странным голосом кричит МИХАЛЫЧ! МИХАЛЫЧ!! Этот самый по-видимому Михалыч лежит после очередного харчеметания у самой кромки воды и нечленораздельно мычит ААААААААА! Н. интересуется: МИАЛЫЧ, ТЕБЕ АРАШО ?!! Михалыч более не в состоянии отвечать. Тогда Н., которому тоже очень хорошо, начинает всячески пытаться изменить свою позу на предмет поссать, чтобы стало еще лучше. После некоторых усилий ему удается встать на колени спиной опять к тому самому столбу, Н. благополучно достает свою мотню из штанов и начинает поливать прямо перед собой. Однако водка с шампанским для него по всей видимости не проходят даром, как и для Михалыча. Короче, все это кончается тем, что Н. не справляется с напором, выпускает шланг из рук и не успев его никуда убрать падает прямо в свеженаписаную лужу и засыпает.
На станции метро Гостиный двор в Питере есть рекламный экран примерно 3на 4 метра, на котором обычно крутят рекламу. Однако пару дней назад на нем появилась и висела традиционная бесплатная реклама Microsoft - СИНИЙ ЭКРАН!!!
ШО> И зачем тебе эта история про зайку? Пришел как то к нам на работу кадр один, надо было ему составиить проект договора ну он как понес на девченок: зайка а сколько эт стоит... зайка выпиши мне квитанции... зайка... ну и в таком вот роде... Ну я и дал им прочитать как бы случайно (все анекдоты которые приходят я распичатываю и даю всем читать).... че тут было :-))).. ты бы слышал:-)))... Они как паперли обсуждать про своих друзей ( об мужике даже и не вспомнили) кто кого , сколько раз, за что, зайкой называл :-)... Это был финиш... я лежал :-D...
Александр
История об удивительном чувстве юмора моего друга. Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно. Но однажды... Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая. Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита. Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах. И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора: - Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться. Я ей соответственно говорю: - Так она вроде тебе никогда не нравилась. - Ну. - Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь - Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"? - Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище. - Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами. - Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно? Девчонки хором: - Конечно. А ты что, не знала? - Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом. И тут все замолкают. Через какое-то время: - И давно? Я, уже почти рыдая: - С самого начала знакомства. У девчонок от ужаса расширяются глаза. - Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг. - Да ты что, (хором) все мужики об этом знают! Все. Я в ауте. После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее. Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья. На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино. Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе. Встречаемся. Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот: - Ах, ты моя зайка... - Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос). - Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна? Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас. Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь. - Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой". - Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка. - А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик. - Ну и кто же это? - Это б..дь с охуенными ушами. Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня. Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл... - Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.
Еду вчера с работы... МКАД, сами понимаете, все несутся... поперек дороги висят знаки ограничения скорости... на левом 100 как и положено, два следующих и самый правый не работают, а на оставшемся горит 170... Хм...
Сегодня утром еду на работу... со скоростями все в порядке, с боку висят часы/термометр и показывают +87'C...
Пересказ со слов хорошего знакомого. Вечерняя подмосковная электричка. Едет колоритная группа трудяг уже на веселе и хором разгадывает кроссворд. Один из них совсем хороший - тихо дремлет. Вся компания старается соблюдать пристойное поведение. Тот кто держит кроссворд в руках и пишет ответы: "Роман Тургенева - первая М?". Совсем хороший сквозь дрему, не открывая глаз: "Ммм...Ммм...". Вся компания на него начинает шикать, чтобы не нарушал спокойствие. Опять: "Роман Тургенева - первая М?". Он опять: "Ммм...Ммм...". Опять на него все шикают (народ в вагоне начинает посмеиваться). Но он не унимается: "Ммм...Ммм... Мцыри!". Вагон в лежку.
Дополнение к истории #12 от 12.10.2000 - Бывали случаи, когда Гоша-то Борачинский-таки ставил оценки выше трех баллов или пересдачи. Одному из таких случаев я был свидетелем.
Было это в зимнюю сессию 1992/93 года, это, к тому же, был последний год работы Гоги на Физтехе, ушел он, наконец, на пенсию потом.
И был экзамен по аналитической геометрии. Пришел я на него после семестра, проведенного в пьяном угаре - как же, первый курс, гонора вагон, да и предмет несложный. Так что теперь я могу признаться в том, что в тот день не знал я практически ничего.
Попадаю к Гоше, в компании нескольких сокурсников. После часа бессмысленной симуляции экзамена (а Гоша к концу своей карьеры не только ни хрена не видел, но и уже сильно страдал от старческого маразма), кто-то получил пересдачу, кто-то (и я в т.ч.) - трояк. Оставался сидеть лишь Сережа П. - светлая голова, талант огромный, зверски работоспособный парень (сейчас в Berkeley на Computer Science в аспирантуре, а, может, и доктор уже).
Короче, кончилось сие тем, что Сережа получил ПЯТЬ. У Гоги. Вот так.
На самом деле история где Гога поставил четверку студенту - правда. Просто Гога растерялся от такой наглости или просто не врубился. А с его слепотой много приколов было. Гога в самом деле не любил у парней принимать экзамен и всегда старался получить девушку. Как-то на экзамене прищурившись Гога подзывает: "Девушка ! Да, вы, в последнем ряду. Готовы ? Ну идите ко мне." Спускается.... мужик ! Гога обиделся.. и отымел его в полный рост.. хотя говорят мужик знал предмет. Следующий прикол. Заваливает Гога на семинар который ведет Тер-Крикоров. Тот самый, в честь которого веселые ребята назвали 108-ой элемент в таблице Менделеева. (Просто в огромной таблице, висящей в Большой Химической аудитории на недосягаемой высоте как-то на 1-е апреля появился новый химический элемент - Тер-Крикорий, который от других отличить по оформлению было ну просто невозможно.. так же как и новую станцию "Физтех" после "Алтуфьево" на серой ветке метро от других станций тоже после одного "1-е апреля") Но это другая история.. Ну так вот. Заваливает значит Гога. Смотрит на доску. Ввязывается в дискуссию, поправляет там что-то, пишит, объясняет. Постепенно Гога разошелся, отстранил Тера и начал чего-то впаривать студентам. Через некоторое время Тер не выдержал "Извините, вообще-то это мой семинар" "?? Да ?" Гога прищурился, осмотрел аудиторию, пробормотал что-то типа "Извините, ошибся" и вышел. С тех пор как только Гога заходит к Теру на семинар, например, за забытым портфелем, Тер сразу: "Извините, это не ваш семинар".
В догонку про Гогу. Память у него была плохая, не видел он ни черта... А также не слышал, не двигался и ходил под себя прямо на лекциях, которые проходили в молчании, т.к. он говорить не мог.
Ложимся мы тут с мужем спать пару дней назад. Он лег и сразу сделал вид, что спит: ко мне мол, не приставать, мужчина устал и все такое.. А я три дня подряд высыпалась и так рано заснуть ну просто НИКАК не могу. Без соответствующей помощи:) Начинаю приставать - ноль эмоций. Минута на размышление... Решаю достать "вслух". Начинаю рассказывать про всякие вычитанные накануне из Спид-Инфо прибамбасы для улучшения ощущений при сексе, с выражением,как лекцию по теме..Вижу - уже не спит, уши из-под одеяла выставил.. И тут, прямо в середине рассказа про папуасов, которые себе в члене такие паралельные спец-дырки делают и в них стержни с шариками вставляют (ужас, да?:)) из-под одеяла доносится реплика:"Все ясно, это чтобы писать как из лейки!"
О вреде пьянства... Стоят, значит, мои сослуживцы на улице после волейбола, пьют пиво. Мимо проходит хламской чувак (тоже наш). "Стой, типа, куда поплюхал - ты же вроде домой ушел?" "Звонил, говорит, Андрюха, сказал, что я трубу в школе оставил" (в которой в волейбол играли). "А куда, говорят звонил-то?" Он достает из кармана трубу, показывает на нее пальцем - "сюда" говорит!... Долго до него потом доходило, что это та самая труба и есть! И не влом ведь было километра полтора от дома (звонок его почти у дома застал) пешком обратно плюхать!
У нас в Нижнем Новгороде бааальшой популярностью пользовался лосьон "Троя", в просторечии "конь". Отличительными особенностями этой жидкости были объем 0.33 литра, цена 10 рублей и содержание спирта 95%. Естественно, что мы, претворившие в жизнь лозунг "Тот, кто не БОМЖует-тот никто!", усиленно потребляли это пойло в немереных дозах(разбавляя, ес-сно, водой). И вот на сидим на паре, после двух коней на троих. Одна девушка делает доклад по мифам древней Греции. Ну там Гомер, хуе-мое... И тут она произносит "ОДИССЕЙ БЕРЕТ ТРОЮ...."
Дело было в одном из провинциальных городов. На матч чемпионата России по хоккею с мячом приехала команда из группы лидеров. А так как дело было накануне 23 февраля, то воротчик команды позволил себе несколько наіба.... то есть расслабиться. В ворота его завезли. И вот игра. Тренер гостей, просекший фишку, орет своим орлам:"Бей издали, все равно он нихуя не видит!!!!". Нападающий бьет, "вратарь" ловит и показывает своим тренерам: "Поймал, бля!". Те орут:"Быстрей кидай!" Он и кидает. Прям на клюшку охуевшего от такого поворота судьбы форварда гостей. Выход один на один, гол. После этого вратаря-алкоголика поменяли на молодого пацана...
Читаю Спид-Инфо за октябрь...Статья называется "Грамматика любви"пять секретов фаллоса.....секрет номер 5 на 25 странице......раздел"мягкий,влажный,теплый" дословно.."умудренные жрицы любви при оральном сексе проделывают трюк <смена температур>Они набирают полный рот раскрошенного льда,а потом позволяют(?)члену проникнуть туда(?!)В холодное время года рекомендуется заполнить рот горячим кофе или чаем.Принимать член надо осторожно,не открывая рот широко,иначе можно облить любовника горячим кофе" Прочла и подумала.....Хмммм...Пусть попаду в реанимацию с ожогом слизистой оболочки рта...Зато любимому будет приятно....
Учились мы когда-то в техникуме. Мои приятели, впрочем как и я являлись не только любителями, но в некоторых весовых категориях профессионалами по части обхаживания слабого пола. Направляемся мы из буфета на лекцию по узкому коридору. Нас трое насытившихся булочками парней как магнитом тянет за аппетитными попками представительниц нашего факультета. Я опережаю своих корешков, поровнявшись с дамами пытаюсь завязать доверительную беседу. Мои товарищи идут следом и перешептываются, да так, что впереди идущие в курсе всех дел. Один из них восхищенно произносит фразу "Ну и задница". Мне моментально в голову приходит ответ "У меня что ли?" Все выпадают в осадок.
Ночь. Работа. Дежурный инженер в окружении разобранных компьютеров. Очень хочется спать. Звонок радостного пользователя с бодрым голосом: - Здравствуйте ! У меня программа совсем не грузится. - Назовите сетевое имя вашего ПК, попробую помочь. - Самсунг - К сожалению, это имя Вашего телевизора, а хотелось бы узнать имя вашего компьютера - Вау, А ГДЕ ЭТО? - Ну , к примеру на рабочем столе найдите ярлычок с двумя компьютерами и надписью "Сетевое окружение" и по левой кнопки мыши выберите пункт "свойства" и прочтите мне имя... Далее следует длительная пауза и фраза от которой я просыпаюсь : "Вы знаете, а уменя на рабочем столе кроме клавиатуры и мышки ничего нет..." Alex.
Рассказал эту историю друг работающий в страховом агенстве в одной из европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха... Так вот, приходит к ним наш братан такой "новый русский", типичный представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя... Этого хватит?" При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно в "нашего" братана!!!! :))))
Напомнло историей о Гоге Барачнски. Бил там МФТИ и сейчас есть наверно другой тип. некто Беклемишев. Злой дядька, похлеще многих. Про него этся масса классических анекдотов. Но вот бил про него. Когда я там учился все хотели свалить в Америку и почти все ксати и свалили. Так вот нужны били 5 до зарезу. Поэтому если студент чувствовал что получается 4 он говорил ставьте мне два и уходил на перездачу. Беклемишев об этом знал. И в таком случае говорилвот решите какуе-нибудь задачку дрючку тогда отпущу на перездачу тоесть двоику поставлю, не решите поставлю 4.
Недавно в журнале Вестник, что выпускается в Америке и печатается на русском языке, увидел следующее объявление, изобиловавшее обиходными словами русской эмиграции в США: "Фирма Real Estate недвижимость продает: 1) большой, полностью кирпичный rancher в великолепном состоянии, 4 спальни, 3 полные ванные, оборудованный basement, крытый дек; 2) обновленный дом (крыша + сайдинг), просторнаЯ family room, законченный basement; 3) недорогой таунхауз, 3 спальни, новый карпет, законченный basement, дек. Близко к торговым центрам и хайвеям". Мораль сей басни такова: зачем же так засорять русский язык, если всем этим словам можно найти русские эквиваленты! Слава богу, они не упомянули слово моргидж, что вовсе не имеет ничего общего с моргом...
Вот, сегодня письмецо получил :) От:Molotok (netBridge) Кому:rudetski@***** Тема:Ваш псевдоним:PeaceDuke текст письма:Уважаемый пользователь интернет-аукциона Molotok.Ru, Во избежание недоразумений Ваш псевдоним был сокращен до PDk С уважением,Служба поддержки Molotok.Ru :))))) извращенцы какие-то...
дело было в сентябре когда в москве все чихали и кашляли а у нас дома маленький ребенок, но я все же умудрился подхватить в транспорте простуду за что жена начала мне тут же выговаривать: - О чем ты только думаешь - ведь ребенок маленький а ты тут больной сидишь теперь. - ну я же не виноват что все кругом чихают - уныло отбиваюсь я. - А в чем ты виноват ??? - она. Я в ауте :)))
Эпиграф: два программера беседуют за жизнь.Диалог: 1 - я вчера привел домой девушку, укатал ее, посадил на клавиатуру, поднял юбку... 2 - а какой у тебя компьютер?? (анкедот) История. Меня познакомили с молодым человеком, долго рассказывали какой он крутой программер, умный, много знает, мыслит исключительно категориями высшей математики... у него дома терминал.Делаю вывод, надо говорить только о компьютерах. Пообщались, он мне чрезвычайно понравился, отправились в кино. После фильма обсуждаем - куда бы отправиться в выходной. Он предлагает: можно поехать ко мне домой. Брякаю первое, что пришло в голову: - терминал смотреть? - А что на него смотреть? - Нууу, я никогда не видела, интересно... - И это тоже можно.
А вы говорите... PS терминал мне еще не показали... ;-)
В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли... Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные газеты. Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что "скоро все взлетит на воздух"..." Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..." Уже интереснее. Открываем третью. "...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он и нецензурно выругался...." 8-{}