Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выдержка из инструкции к презервативам Durex Extra safe: "Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у _Вас_ или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." Я право даже и не знаю, продолжать-ли ими пользоваться :))))
В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у них были гранатометы."
Заспорили мы как-то с подругой за рюмкой чая, что больше всего мужики в женщинах любят, и не пришли к общему знаменателю. Ну и решили спросить своих благоверных. И вот тут намедни как-то в очень романтичной обстановке спрашиваю у мужа, типа, дарлинг, что ты во мне больше всего любишь, при этом надеюсь получить красивый ответ, что-то вроде лицо, руки, шея, ноги, конечно же - и получаю ответ: "Пися" :(((
Историю эту слышал от человека , которому врать не имеет никакого смысла. Произошла она 4-5 лет тому назад. Итак. Дело было в одном из Нижегородских ВУЗов , а точнее в общаге. Решили два студента сходить в душь.А душевые распологаются в подвальном помещении. Ну есесено освещения практически никакого- точнее свет в предбаннике есть, а в самих душевых ни одна лампочка не работает.Разделись они, заходят туда, и один из них выдает совершенно уместную ,в данном случае,фрызу: "Б@@, темно как у негра в жопе".В этот момент оба замечают в темноте появление белоснежной улыбки. Негры, учащиеся в наших институтах, хорошо знают русский-разговорный и еще лучше знают что их в темноте , ну совершенно не видно.
P.S. Анекдот в тему: Молодой порутчик Ржевский спрашивает у бывалого гусара - "Завтра будет бал , и я хотел бы обратить на себя внимание." Получает такой ответ: Надо намекнуть на какую-нибудь непристойность, которую все знают, но не употреблять таких слов в высшем обществе.Например выключить свет и загадать загадку - "Темно как у негра где?". Ржевский приходит на бал, собирает вокруг себя побольше женщин, вырубает свет, и говорит :"Темно как в жопе у кого?"
Случай этот произошел со мной в 95 году на военной кафедре. Благополучно договорившись с преподами, я отсутствовал на занятиях все два года. Приходил раз раз пять(почитать прессу). Разумеется, на выпускной гос.экзамен шел "во всеоружие" (положительная оценка гарантированна).Однако вышла заминка , и экзаминаторов предупредили на счет меня только спустя полчаса после экзамена. А на экзамене я попал к самому злому и крутому полковнику.Не слушая моих оправданий(меня нет в списке друзей кафедры), он заставил меня здавать экзамен.Здесь требуется небольшое отступление: Моя специальность - Артилерийское Оружие (АО), на море бывают Надводные Корабли(НК) и Подводные Лодки(ПЛ), но это я узнал позже. Итак, первый из четырех вопросов звучал так: "Действия НК , при поражении береговых целей с помощью АО". Т.е. как корабль из пулеметов расстреливает берег.Я же вопрос понял подругому: 1. НК я принял за ПК(было плохо пропечатанно)- следовательно , по аналогии, Подводный Корабль(ПК) (смотри НК и ПЛ) 2.АО принял за Атомное Оружие (см.АО). А на вопрос, который звучал для МЕНЯ так: "Как атомным оружием , с подводного корабля поразить береговые цели" я ответил следующим образом: (еще раз см. оригинальный вопрос) "Корабль приплывает в заданное место, ВСПЛЫВАЕТ(!!!!!!!!!!!), и начинает ПУСКАТЬ РАКЕТЫ(!!!!!!!!!!!!!). Все.Занавес.Про следующие вопросы я молчу(они еще хуже).
Было это не так давно, племяннице нашей вот-вот должно было исполниться 2 года. И как все дети в этом возрасте болтала она без умолку на своем, конечно же, языке. Кошка у нее была "кия", собака - "ав-ав", медведь вообще "бадибам", если кто-то плакал, она говорила: " дядя ми-ми-ми". Но вот одно слово она произносила очень отчетливо: "домик", правди вместо буквы "д" была буква "г". Естесственно это слово было у нас любмым, мы над ним угорали и вечно доставали им ребенка. Вот как-то гуляем мы по улице (а живет наша племяшка в маленьком поселке, где все друг друга знают)ну и как обычно: "Лерочка, а это что..., а это...". Проходим мимо большого дома(ну как же не приколоться): "Лера, это что?", ребенок протягивает ручонку, громогласно объявляет "ГОМИК!", мы следим пр траектории и видим, что пальцем она указывает на проходящего мимо дома дядечку. Мы краснеем, бормочем извинения, а дядечка так странно добродушно улыбается. Как потом мы выяснили, дядечка этот на самом деле местный ..... Он потом долго доставал родителей ребенка вопросом, откуда та об ЭТОМ знает. А Лерка после этого научилась выговаривать "домик" правильно и одним приколом стало меньше.
Историю рассказал мой хороший друг опосля того, как прошел непонятные какие-то учения в сильно засекреченном городе Н...Учения эти были не хухры-мухры, а вполне приближенные к реальным боевым действиям. И из пистолетов палили, и из автоматов, причем производили это и днем и ночью. Помимо всего прочего будущие Рэмбо и Командос учились бросать гранаты (настоящие ксати). Об этом и история. Как всегда, перед самим киданием РГДшек подполковник выстраивает метателей гранат перед собой в ширенгу и обьясняет, что желательно бросать все-таки гранату, а не чеку, швырять ее надо по возможности как можно дальше от себя и в определенное место, а не так, куда попало. Занудная лекция заканчивается фразой - вопросы есть? Промолчали все, кроме одного рядового, который тихим неуверенным голосочком спросил, проказывая указательным пальцем в сторону предмета, безумно похожего на само собой гранату "что это такое, товарищ подполковник, и опасно ли этот для нашей жизни". В сторону указательного пальца солдатика посмотрели все остальные, включая подполковника. А надо добавить, что лекция проходила непосредственно на стрельбище (не знаю как называется место, где не стреляют, а кидают гранаты, ну не важно). И правда, в траве, метрах в трех от честной компании лежала неразорвавшаяся граната РГД-5. Далее действия подполковника выглядели следующим образом. "Группа, - сказал он - спокойно и без паники налееево и УеБЫВАЕМ от сюда быстро" показав пример, как надо это делать первым подполковник вместе с командой покинуло злополучную поляну со скоростью, которой позавидует любой олимпийский чемпион по бегу. П.С. Позже в неразорвавшуюся гранату кинули рабочую, клин клином выбили. Вот такая вот история Рассказал МаК
Великий могучий советский народ. Иду я по Санкт-Петербургу с одной молодой парой из Германии, беседуем, они русский понимают, и зашел у нас спор о нашем языке, о том, как наш народ умудряется всякими высказываниями типа "страхуй, сам страхуй" заменить довольно сложные на их взгляд операции. Просят привести пример. Я задумался и тут, а мы проходили в этот момент мимо строящегося дома , подьезжает грузовик с кирпичом и один из рабочих прямо рядом с нами кричит водителю буквально следующее - "Сережа, мордой, мордой под арку становись, а жопой (задумывается) жопой сюда" Иностранцы в шоке, я довольный не подвел наш народ....
В один очень жаркий летний день шол я с другом с работы, и встретились с двумя знакомыми ребятами в общем то да се, один говорит, какая сегодня жара, как домой приду в ванну залезу, а мой друг говорит ДА ЖАРКО Я ТОЖЕ ДОМОЙ ПРИБУ И ПОД ВАННУ ЗАЛЕЗУ. Долго мы втроем смеялись, а он так и не понял над чем мы смеемся.
Эту историю рассказал мне мой друг Женя. Большой был юморист. У Жени была подружка Марина. Понадобилось им однажды в туалет. Подходят они к туалету и Женя быстро так говорит: -Видишь "Ж" -Женя, значит, мне туда, а "М"- Марина, тебе туда.:))) Марина не успела ничего сообразить и пошла в мужской!
Произошла эта история с нашим бывшим сотрудником в годы его учебы в университете. Жил он тогда в простом студенческом общежитии. Ситуация стандартная - полная комната голодных студентов, ни еды, ни денег.. Поскребли они по амбарам, по сусекам и набрали n-ную сумму. Решили послать непотопляемого Михалыча и дали ему наказ:"Купи мол чего побольше и побыстрее (чтоб не готовить), а то жрать ужас как хочется. Снарядили его, отправили. Пришел он в магазин и видит, что на вверенную ему сумму много не кутнешь. Было принято решение купить продукт "Макароны домашние". И название понравилось. Пришел Михалыч в общагу с гордо поднятой головой - не подвел товарищей. Каково же было удивление народа когда в пакете обнаружилось не ожидаемые макароны, а простая мука, и инструкция к применению!!! МАКАРОНЫ НАДО БЫЛО ЕЩЕ И СЛЕПИТЬ!!! Представьте себе картину. Комната в общежитии, по всей комнате натануты нити, а на них сохнет искусно слепленная местными кудесниками ЛАПША!!!
Произошла эта история с моим другом, которые работает в школе для умственно отсталых детей. Решил он помыть машину на территории интерната. Дети все выглянули в окно посмотреть, как он это делать будует. И вот он тянет шланг к машине, но тот на беду оказался коротким, тянет он тянет, но ничего не получается. Как вдруг из окна раздается детский голосок "Дяденька врач, переставьте машину ближе к шлангу."
Приходит сегодня пресс-релиз из минфина...вообщем все как обычно... А через пару часов вдогонку второе письмо а написано: ВниманиеСМИ! В ранее отправленном пресс- релизе впоследнем абзаце в первой строке вместо слова"удушению" следует читать"к удешевлению"
Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку. Везу их в Горбуху через весь город. Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ во всю едут. Тонко подмечено.Там уже Европа.
Из бытности сисадмина. К нам на работу взяли молодую, очень симпатичную, женщину-юриста. Первый день нашего с ней знакомства начинаеться с вопроса: - А Вы не подскажите как в Word_e файл сохранить ... Обычно в ответ на такие вопросы я рассказываю где находиться ближайшее ПТУ, ... но тут проняло - вроде молодая, симпатичная .. пошел показал. Через час она появляеться снова с тем-же вопросом. Уже немного закипая иду показываю снова... Еще через час - просьба повторяеться... Разозлившись - советую купить ей книгу по Word и почитать ее. На что это создание распахивает свои огромные глаза и заявляет - - Ну этоже так долго, спросить быстрее .... :O(
Недавно в программе ИТОГИ Киселев сказал буквально следующее: Сегодня в Израиле праздник Ем Кипур - важный день в религиозном календаре. В этот день даже светские израильтяне - а таких большинство - сидят дома и... МЕДИТИРУЮТ.
Сегодня услышал от знакомой девушки. Работает она в магазине, где продаются шубы в том числе из лобиков (понятия не имею кто это или что). Приходит дама вся из себя и заявляет "Я вчера купила у вас шубу из лобков..." Договорить она не смогла
Звонит моя подруга в ветеринарную клинику проконсультироваться. Передаю диалог. Подруга: У меня кошка отравилась, 3 дня рвота и понос. Врач: На улицу ее! К котам! На свежий воздух! П.: Зачем? В.: Как зачем? Бедное животное, сидит дома, без котов! Вот вас если дома запереть без мужиков, вы как запоете? П.: Ну-у-у... понос у меня по крайней мере не начнется... В.: Все равно - на воздух! К котам!!! П.: Хорошо, я вас поняла. А еще что-нибудь посоветуете? В.: Это все! (и кладет трубку)
Мы с подругой частенько собираемся вдвоем за чаем осуждаем проблемы насущные. Одна из насущных проблем: куда деть детей. Долго мучаясь мы сделали открытие, что два пятилетних мольчишки неплохо помещаются в одной ванне с целой кучей корабликов впридачу. Так вот сидим мы недавно в комнате, рассматриваем какие-то картинки. Дети бултыхаются в ванной. Вдруг дверь открывается и оттуда появляется недовольный Никита (тот что малость помладше). Мы, естественно, давай шум поднимать. Мол, не ходи мокрыми ногами, потом будем скользить на ленолиуме. Никита, вздохнув, молча отправляется обратно. Но через десять минут опять выходит. Мы его снова загоняем. И так повторяется раза четыре. После последнего раза я, вздохнув, начинаю укутывать сына в полотенце. И тут из ванны раздается обиженный голос Данилы (сына подруги, естественно): "Мама, ну позови Никиту... Пусть он посмотрит как я пукаю!!!"
Эта история была рассказана мне моим приятелем с которым я работал. Сомневаться в правдивости его слов мне не приходится. Вобщем идет экзамен в институте. Ну вы наверное в курсе, что у некоторых преподов есть дурацкая привычка вызывать к себе не по одному человеку, а по 2 и более. И вот препод вызывает к себе очередную партию из 4 человек. (Да, кстати экзамен проходит по физике) Ну они садятся перед ним, он их погонял, погонял да и отпустил двоих. Остаются две девушки, которые, надо отметить в сдаваемом предмете не шарят ВААЩЩЕЕЕ. Ну прерод им один вопрос - не знают, второй - не знают, третий - не знают. Ну он им давай вообще самые легкие вопросы задавать. Они ни фига. Ну и тут он задает такой вопрос : - Ну хоть ответьте мне какие вы знаете природные циклы ? На что девушки в один голос отвечают: - МЕСЯЧНЫЕ !!!!!! :[] По трояку они получили. :))
История на 100% правдивая, т.к. я был непосредственным ее участником, вернее даже из-за меня она и произошла. Была у нас на даче пьянка ну я и привез из Москвы цифровой фотоаппарат по случаю этого события. Вобщем наснимал я в тот день компромату до фига. Приехал в Москву и на работе, когда делать было нечего я сделал объявления с Фотографиями некоторых присутствующих и с таким текстом: ( А надо сказать что с дизайнерской тоски зрения выполнено это было на все 5 баллов ). Почти дословно : ВНИМАНИЕ РОЗЫСК !!! Главным Управлением по Борьбе с Пьянством и Алкоголизмом разыскиваются данные лица. При встрече с ними просим вас соблюдать осторожность т.к. они могут быть вооружены бутылками, а какже стрелять...сигареты. Если вы видели когонибудь из данных лиц просим сообщить по тел. 007. И далее шли фотографии счастливчиков.В пятницу приехал я на дачу поздно и сразу же развесил по всей даче объявления. Взял пивка и пошел искать наших. Короче когда я их нашел половина была мертвецки пьяна. Спустя часа 2 разошлись все спать. С утра рассказ друга, (надо отметить что возрастные колебания в нашей тусовке от 17 - 25 лет) которому 18 лет и он особо не афиширует то, что он бухает. Приполз он домой. Плохо. Сделал "пиццу" прям около кровати и упал спать. Часов в 7 утра его трясет мать и срывающимся от волнения голосом пытается ему что-то сказать. Он есно еще никакой, отмахивается и продолжает спать. Мама предпринимает еще пару попыток кудато его оттащить, но так-как он был как мешок дерьма попытка не удолась. Вобшем утром он обнаружевает около себя мою объяву, а мама дает ему люлей со словами : Совсем допился тебя уже ищут. :о)) Как потом оказалось мама на самом деле поверила, что сына розыскивают, а вся дача лежала :о)))) KIRILL
В одной семье удалось подслушать следующий монолог, где пятилетний малыш просит маму: - Мама, а ты мне купишь в садик конфеты? - А тебе зачем? - Мне надо! - А много тебе конфет надо? - А сколько надо на свадьбу? - А ты что, жениться собрался?! - Да, на Алене. - А девочка-то хоть хорошая? - Да, мы с ней уже целовались!
Родители погрузились в шоковое состояние. Да и я теперь более отчетливо понимаю, что такое акселерация.
11.10.2000 матч Россия-Люксембург. Я сижу у телевизора, смотрю, жена лежит на диване, читает газету. Комментатор Гусев довольно квалифицированно ведет репортаж. В одном из эпизодов мяч получает Бесчастных. Гусев комментирует: "Бесчастных сейчас в хорошей форме, потому что...", на что жена, не отрываясь от газеты, говорит: "потому что он ее постирал (секундная пауза) и погладил"
В начале 80-х кучу молодых инжинеров загоняют на сборы в кадрированную часть в Эстонию на предмет получения погон и некоторых дальше - в двухгадюшники (вплоть до Афгана). Кадрированная часть, кто не знает - кучи законсервированной техники и сильный некомплект как командиров, так и бойцов - на случай тотальной мобилизации на III WW. При отправке взвода в караул сортируют по росту, и кто повыше - на пост N 1. У нас это был загончик с маленьким заборчиком в конце штабного коридора, в котором и помещался стоящий с АКМ курсант, знамя бригады и какой-то сейф чуть больше метра высотой (очевидно с казной части...). Через 10-15 минут ночного стояния в пустом коридоре (только помощник дежурного кемарит за окошком, похожим на то, что на почте) я начал искать подходящую позу, и нашел - усевшись на сейф, поджав ноги и положив поперек автомат можно опереться на стенку и подремать. Вдруг от удара распахивается дверь с лестницы напротив окошка помдежа, входит дежурный и с силой швыряет кобуру (по-моему вместе с портупеей) в это окошко - "блядь, вторые сутки не могу смениться!!!". И тут я падаю с автоматом, ножом, подсумком, сапогами с сейфа...
Про то что Гога Борачинский не ставил четверок. Я лично знаю человека, который получил четверку, со мной в группе учился. Причем он прошел через весь спектр прибамбасов Гоги от возгласов "Чушь! Бред!" на любую написанную бумажку с ответом на вопрос до аналогичного возгласа над бумажкой которую он схватил и держал вверх ногами. Справедливости ради надо доложить, что четверку человек получил скорее всего благодаря словам семинариста нашего, который сказал, что-то типа: "Да не мучай ты его. Хороший студент".
Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец. Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю. На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс" (у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее. Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос: как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...? Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно? Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота. О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.
Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.
Решил я значит поступать в Академию Конторы Глубокого Бурения на ИКСИшную специальность. Ну, само собой, стал ходить на подготовительные курсы (тут нужно заметить, что в этой Академии ВСЕ ИНАЧЕ, чем в ЛЮБОМ гражданском вузе). Ну а предметов всего 3 - русский, физика, математика. На 1 математике мы писали не особо сложную тестовую работу, которую вел заслуженный препод Академии, там была одна легкая текстовая задачка, которая требовала 2 стр объяснения к решению. Теперь сама фишка: Препод, на след. уроке, проверив наши работы, сказал: "А почему на русский так народу мало записалось?" ну мы никто не понимаем в чем дело.... Препод и говорить: "Вы, №;%:.№;%: из 22 чел, кто писал работу, 17 в 2 строчках объяснительной сделали МИНИМУМ по 7(!!!!!)ошибок, а один снабдил вышеизложенное 1 ненормативным словом...." все в ауте....
Прочитала в газете какие опечатки случались с известными названиями. Одна из них сильно запомнилась: на лейбле одной из итальянских фирм- производителей модной одежды стояло "...(название)- Пидер итальянской моды!"
Было это в 80-м году.Учился со мной в институте хороший парень Миша Пидорич (правда-правда!).И вот,на первом занятии на военной кафедре-ознакомительная перекличка.Полковник такой-то называет фамилии и "прицельно" смотрит на встающих ребят."Про-между-прочим",называет Витю Красножона-Красножопом, но к этому мы уже привыкли.Когда-же очередь дошла до фамилии Миши,происходит удивленная пауза,после чего п-к нерешительно говорит:"Вы меня извините, но тут написано-Пидорич".Все. Игорь.
Вечером, уже уставшая, моя дочь выполняет домашнее задание по зарубежной литературе. Задан был рисунок к теме. Рисует море, корабль плывет, в нем 6 братьев и т.д. Нарисовала. Подумав, дополняет рисунок чайкой одной, печально на нее смотрит... Я говорю :"Нарисуй еще одну, место ж есть". А она : "А чайка не замужем..."
Отопительный сезон еще не начался, в квартире очень холодно. Осень все-таки, октябрь... В комнате стоит камин электрический с регулировкой температуры и с обозначениями min и max. Дети укладываются спать и младшая дочь говорит озябшим голосом : "О-ой, мамочка, поставь, пожалуйста, камин на мох". Я, думая, что ребенок озяб и, засыпая, что-либо перепутал, говорю с пониманием и ласково : "Ну как-же я его поставлю на мох, солнышко, спи..." А она отвечает : "Чтобы теплее было, посмотри, там все написано." Смотрю - она показывает мне на регулятор температуры и вижу в слове max у "а" стерт хвостик... Вот и пришлось поставить камин на mох...
Прочитав лучшую историю по итогам голосования за 10 октября 2000 (про Митрофана Абрамовича Беркута - знаменитого целителя импотентов ) Я по приколу зашел на Рамблери в строке поиска набрал ФИО главного героя вышеозначенной истории, т.е. набрал просто "Митрофан Абрамович Беркут" и нажал Поиск. Каково же было мое удивление, когда Рамблер, известный своим умением закакать мусором любое славное поисковое начинание нашел ровно 1(одну) ссылку по заданному условию. Это была ссылка на электронный вариант газеты "Комсомольская правда - Воронеж" от 19.03.99 вот она http://www.kp.vrn.ru/kp/n18/kp_news.html
Я, обрадованный предстоящим весельем, ринулся искать опус о бессмертных деяниях целителя, но такового в найденном документе НЕ ОБНАРУЖИЛОСЬ. Решив, что Рамблер опять дал Маху, несмотря да давний отъезд последнего, я все же пробежался по документу в надежде встретить хотя бы искомые слова, пусть и отдельно друг от друга. И, о радость, ВСЕ СЛОВА НАШЛИСЬ ! И Митрофан, и Абрамович и Беркут !!! В совершенно разных разделах, посвященных разным темам. И тогда я понял: Митрофан Абрамович Беркут(как сочетание слов, а не как персонаж истории от 10.10) - это типичный, а точнее усредненный герой всех современных социально-политических событий в нашем государстве. И странно еще, что нашлась только одна газета, в которой встретилось его славное имя, хоть и разбросанное по разным статьям.
у меня был друг Олег который меня “просвещал” в вопросах половых отношений между мужинами и женщинами (нам было по 7-8=) лет. И вот однажды прихожу я домой, и говорю “мама, а ты знаешь, что мне Олег сказал что в колготках не беременеют!“Бедная мама только смогла сказать :“Да сынок, это правда”.
Звоню, значит, девушке. Надо сказать попросила она меня рефераты в инете поискать. А сама недавно купила модем, еще не привыкла пользоваться. Так вот. Эти рефераты нужно было переслать ей директом. Полчаса я ей объяснял по телефону как настроить терминал, как набирать номер, как снимать трубку, как вешать, как коннектиться с лету. Вроде все объяснил. Говорю напиши ata, как услышишь, что я трубку положил, нажимай enter и вешай трубку. Если не поймаешь - то я перезвоню, телефон говорю не трогай, модем сам возьмет трубку (включен автоответ). Ну пишу atx3d, нажимаю enter, кладу трубку. Слышу busy - вижу не поймала. Перезваниваю. Бодренький голос отвечает через динамик модема:
-Але!
Снимаю трубу, объясняю что голосом отвечать не надо - модем сам снимет трубку. Пробуем опять с лета законнектиться, только наоборот я ata, она atx3d.Опять NO CARRIER. Звоню опять - опять тут же хватает трубку:
-Але!!!
Ну я опять объяснять, что голосом я пятимеговый архив передать не смогу. Говорю надоело мне звонить, набирай сама atdp и мой номер - я точно отвечу. Сижу жду. 3 минуты, 5 минут, 7 минут. Ну думаю кто-то ей позвонил, и сидит ля-ля. Звоню, спрашиваю в чем дело. Говорит модем номер набрал и NO CARRIER, и сижит ждет, когда к ней коннект придет. Тут я начинаю ее мастдай по отцовской бабушке вспоминать и все с ним связанное. А модем, как мне известно был работоспособный. Я весь в непонятках. Уже полчаса маимся, а коннекта так и нет. Тут она меня невинным голоском спрашивает:
-А модем надо в розетку включать?!!!!
Я медленно сползаю под стул с истерическим смехом, она понимает ситуацию и тоже начинает умирать со смеху. (Я не принял во внимание имевшуюся у нее в доме систему ниппель: модем непостоянно подключен к линии, так как телефонную розетку рядом с компом делать не стали, а с помощью n-метрового кабеля он подключается к уже имеющейся розетке по мере необходимости). После этого сконнектились с первого раза.
P.S. История публикуется с обоюдного согласия коннектищихся сторон.
Сын у меня уже почти взрослыйб но перлы изящной словесности еще иногда выдает. Вчера рассказывает о своих с двоюродным братом приключениях: едем мы на велосипедах и вдруг видим: в кустах сидит один ПАРЗАН, и т.д. Спрашиваем с интересом, а кто такой, собственно, парзан, и получаем вполне достойное объяснение: это такой типа пацан, который по кустам лазит и воюет. Объединил детский мозг тазана, о котором на каждом углу говорят, с партизаном, о котором он что-то где-то слышал.
Ищу застваки для ребенка на тему динозавров и получаю: KM.RU: Ресурсы интернет. Поисковые системы | Показать найденные слова ... ФОТОГРАФИИ кошек собак диких животных ДИНОЗАВРОВ ... Интересно, снимали цифровухой или обычным аппаратом ?
…Может, это и не очень смешная история, но хорошая иллюстрация из старых времен. Ругая (справедливо) нынешние времена, неплохо вспомнить и про прежний маразм. Году в 85-м я попал на работу в Роспотребсоюз. Что-то типа Министерства торговли – все помнят магазинчики «Сельпо» и «Кооп», которые в деревнях, да и райцентрах, были единственными источниками товаров для местных жителей. Работал я в Техническом управлении, и первое, чем меня озадачили, было составление «целевой комплексной программы повышения эффективности использования металлообрабатывающего оборудования на пятилетку» – что-то там в ЦК КПСС такое приняли на Пленуме, а отраслевым министерствам полагалось нести решения Партии в жизнь. По-хорошему, работа была для соответствующего отдела министерского НИИ, но чем НИИ в ту пору (да и сейчас, которые уцелели) занимались, известно. Т.е. программу они слепили бы в лучшем виде, но вот беда – сдавать ее надо было через месяц, а НИИ с этим делом меньше, чем за год-два, управиться не может. Посему они успешно отмазались, задание перекинули нашему управлению, а тут как раз появился молодой сотрудник, да еще и бывший офицер – т.е. начальник отдал приказ, я мысленно козырнул и уволок ворох входяших циркуляров к себе. Ну, запросил области, те – районы, и через пару недель я сосчитал по бумажкам станки (в основном, настольно-сверлильные времен индустриализации, и точила класса «Умелые руки»), забацал на казенной «Ятрани» могучую таблицу с коэффициентами сменности и прочей ахинеей (вспомнив читанное нам на 4 курсе по экономике доцентом Жеребцовым – суров был, зараза, не загуляешь, но и пригодилось), естественно, беря цифирь с потолка, но стараясь придерживаться правдоподобия. И отправился в Госплан РСФСР. Там меня внимательно выслушали, а потом полюбопытствовали, состою ли я в КПСС. Отрицательный ответ их огорчил – выяснилось, что я занимаюсь саботажем, что по их данным, станков в системе не полторы тысячи, а на порядок больше, что партия требует доведения сменности станков не до 0,8 к концу пятилетки, а до 2, как минимум (что означает, что настольная сверлилка должна сверлить дырки 16 часов в сутки), и за это дело я заслуживаю строгоча с занесением. На вопрос, что они посоветуют, последовал ответ – «Списать! А оставшееся пусть работает в две смены, а лучше – в три!». Ехидный вопрос о том, как они себе представляют дальнейшую жизнь районов, где списано сверло и точило, на которых раз в неделю сверлили и точили по мере надобности разные железяки, которые, в случае исполнения их мудрых предначертаний, теперь придется возить в область, иногда за несколько сотен верст, был проигнорирован… В управление я вернулся печальный, и даже затосковал по военной службе, где тихо и мирно занимался учетом портянок, сапог юфтевых парадных, и борьбой с засорами канализации в столовой и не менее зловредными доктором и замполитом. Но мудрый начальник отдела, Семен Наумович, выслушав меня, посоветовал: «Не бери до головы! Нам по этой программе когда отчитываться? Через пять лет. К этому времени не будет тут либо тебя, либо меня. Так вали на того, кого нет! А сейчас сделай им красиво, пусть увидят, что они хотят, хоть на бумаге, порадуй людей!». Дело пошло. Через пару недель я защитил свою Программу у нашего Замминистра и у Зампреда Госплана… На бумаге, настольные сверлила и точила к 1991 году крутились – любо-дорого смотреть, все дыркосверление и железкоточение концентрировалось в региональных центрах, из Магадана железные ворота облпотребсоюзовской базы для сверления дырок под петли, надлежало отправлять с ближайшей навигацией аж во Владивосток, а в особо сложных случаях, в Красноярск… Решения Великой и Мудрой Партии, были выполнены. …Жизнь опередила самые смелые надежды Семена Наумовича. К концу срока реализации Программы он уже неплохо жил частными уроками английского, я тоже, сменив еще одну казенную контору, ушел на вольные хлеба, и даже Пятилетка накрылась досрочно…
Было это в Краснодаре. В то время был там известный магазин "Дары Кубани", кооперативный, ну, колбасы там всякие, мясо, сосиски.И вот приехала я туда купить фарша на котлеты. Стою в очереди и чувствую, что-то не так.Подхожу к прилавку: такая разбитная молодая совсем деваха - продавщица орудует.И так это ловко она делает - обвешивает. Очередь стоит - человек 10 и все молчат! Подошла моя очередь, прошу 2 кг (ну, еще те времена были), продавщица мне взвешивает 1.500. И с наглой такой рожей подает.Взыграл тут во мне моральный кодекс строителя коммунизма (в гос.магазине обвешивают...)и я ей говорю:"Позовите заведующую".А сама на очередь кошусь, мол, оценят подвиг, поддержат.Молчание гробовое. Деваха -продавщица руки в бока уперла и понеслась! И маму и папу, и понаехали тут, в общем, бяка я. Я девушка тоже нервная, и не вчера родилась, словом, сцепились мы с ней.Надо заметить, что весовые категории у нас с ней разные: она так килограмм на 80,плечи как у борца, а я 70-60-80, 50 вес, очечки на носу.Слово за слово, грохнула она по прилавку кулаком и заорала:"Я тебе сейчас покажу кто я!" - и кинулась к служебному выходу. Ну а я следом семеню: хочу заведующую увидеть. Вижу, стоит бледная такая женщина, мне руками машет:"Ах, ничего не знаю!" Ясно, толку нет, начинаю продвигаться к выходу. Вдруг, как в американском боевике с визгом подлетают к магазину 2(!)иномарки, и из них горохом высыпаются крутые ребятки в кожаных куртках. Немая сцена: я на тонких ножках посреди зала, все выходы перекрыты, усталой походкой ко мне движется самый кожаный и видно самый крутой. Деваха-продавщица,торжествуя, указывет перстом, очередь в обмороке. Я тоже. Потребовала она от меня извинений, и уж какая рожа была у продавщицы счастливая, надо было видеть! Пошла я домой, иду и себя уважаю: это ж как же она меня испугалась,чего про меня наговорила, если вся шарага приехала!
К больному двухлетнему ребенку (мальчонке) вызвали неотложку. Врачиха - божий одуван (устало и презрительно): Чем температуру сбиваете? Взволнованная Мамаша: Днем ничем, а на ночь ставим свечку с нистатином. (кто не знает, это жаропонижающее средство, длиной около 3 см, суют ниже спины). Врачиха (тяжело вздохнув): Вот так и становятся "голубыми". Мамаша в ауте. Занавес. Р.S. А что одуван сказала бы о девочке с бананом в руке?
Из серии "Их нравы". Работаю я, значит, переводчиком в некоем импортном информационном агентстве (в каком - значения особого не имеет). Вообще-то буржуи, особенно после кризиса, то есть уже больше двух лет, охамели окончательно: строят нашего брата как хотят, небезосновательно полагая, что податься все равно некуда, а зарплата вроде не самая плохая... Ну да ладно. Короче, переводчик в нашей конторе - это кто угодно, только не переводчик: "Позвони туда, принеси то, позови того, на телефон ответь". Ну, разве что шнурки не погладь. Но это все преамбула. Амбула звучит так. Одна особо одаренная журналистка (впоследствии получившая нехилое повышение; вестимо, за особую въедливость) прославилась тем, что долгое время насиловала одного моего коллегу прямо-таки кафкианским вопросом: Вокруг ЧЕГО вращается станция МИР??? Верить его утверждениям о том, что станция может вращаться только вокруг Земли, она отказывалась и прямо-таки ТРЕБОВАЛА, чтобы он дозвонился с этим вопросом в ЦУП (сделай он это, пожалуй, навсегда дискредитировал бы престиж МИРОВОГО - заметим - агентства). К чести коллеги звонить в ЦУП он наотрез отказался. Так и неясно нам поныне, вокруг чего же она "вертится"? Не очень, конечно, смешно. Зато информативно: во-первых, эксклюзивом на идиотизм российский народ все же (по счастью) не владеет, а во-вторых: вот они какие, ИНЖЕНЕРЫ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ДУШ, ребята!!!
По мотивам ТВ реклам. Недавно моя жена, приготовив картошку с мясом и продегустировав, заявила: "Отличный вкус, чудесная консистенция... И порошка ушло всего ни чего!"
К истории от 001009 про девочек, укурившихся лавровым листом...
Есть у меня друган, а у него был друган нарик. Причем с хорошим стажем. Ну, и Друг по приколу нарику приносит засушенного Иван-чая, нарванного с грядки на даче, со словами, мол зацени какой у меня план есть. Тот пакетик забрал, на следующий день говорит, мол, е:! я такого клевого плана в жисть не кумарил, у тебя, мол, еще есть ? В общем, достал нарик желанием этого плана, друган сказал - хрен с тобой, уехал на дачу, вырубил там нахрен весь Иван-чай, засунул в большой мешок, засушил и отдал тому, со словами 'это все:, больше такого не будет.' Дык тот нарик месячишко от Иван-чая торчал, здоровье поправлял себе...
Когда моему двоюродному брату было 5 лет, шкура на нем горела – не дай Боже … Чего мне стоила его любимая фраза того времени – «Давай подеремся.» - не передать словами. В один из его набегов ко мне в гости, когда мой запас энергии, накопленный за 16 лет разницы, иссяк полностью я решил немного его «устаканить». Посадив его к себе на колени и держа за руки (чтобы не схлопотать кулаком по физиономии), я задал ему следующий вопрос: - Ну что Мишутка,колись, небось в детском саду с девчонками уже целуешься, а? Малый моментом сник, покраснел и глаз выше своего пупа не поднимает. - Да ладно, – я решил его немного приободрить, - я ведь тоже с девчонками целуюсь . Глаза малого медленно расширились и очень удивленным голосом он спросил: - В детский сад ходишь? - =8-0
История простенькая, но симптоматичная. Давеча ученица моя выдала (10-й класс). Рассказывая им о Франсуа Рабле, я сам немного запутался (это был у меня 7-й урок подряд) и говорю: "Рабле был монахом, потом - священником.. То есть священником он не был, а только монахом... Ой, извините, все же он был и монахом, и священником". На это одна девица говорит: "Что священник, что монах - один черт".
Только что прочел статью на одном сайте, посвященном стоматологии
----Кусь------ Цены даны в городе Москве , в " мертвых зеленых президентах" (долларах США): Удаление зуба простое 50-100 Удаление зуба сложное 60-350 Пломба светокомпозит* (от размера) 60-250 Удаление нерва с пломбировкой 1 канала 25-60 Рентген или визиография 15-20 Металлокерамика с учетом слепков и т.д 230-750 съемный пластинчатый протез 300-500 Бюгельный протез 500-1500 ----Кусь------ У кого-нибудь еще возникает глупый вопрос "почему стоматологи рекомендуют Orbit"? Или почему шиномонтажники рекомендуют гвозди...
В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история… Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит, незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь от туалета на ключ. И так каждый день. В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю, что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку? И кричу ему: - Джей! - Чтоо00о? (странным тоном) Выжидаю где-то минуту и снова: - Джеееей! - Чего?! (яростно орет) - Что ты делаешь? - Я в туалете!!! - Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно? - Бля, ну а ты как думаешь?! - Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять? - Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?! Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать. Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он может заниматься в туалете чем-то другим... Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять, что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.
Вчера на рынке я услышала такой диалог: - Вась (не помню, да и не важно), нам курица нужна - глянь, эта ничего? - Ну-ка, не не пойдет, беспонтовая она какая-то! Вопрос: А что же тогда такое курица "понтовая" (или "на понтах")? Крылья веером, что ли?
Повезла сдавать подругу экзамен на вождение. Наблюдаем картину. К машине подходит индианка с инструктором, индианка садиться за руль, а инструктор стоит перед машиной и просит включить-выключить фары. На что индианка отъежает с парковки и исчезает в неизвестном направлении, все (включая инструктора) в непонятках смотрят ей вслед. Через 5 минут она возвращается и спрашивает на ломанном английском: “Ну что я сдала?" Занавес
Картина: на конечной остановке стоит маршрутное такси - микроавтобус, все места заняты, деньги собраны, собираемся ехать. Тут подбегает бодрый такой дедок и начинает активно пролезать внутрь. Водитель - классический кавказец - совершенно невозмутимо, даже не оборачиваясь произносит: -- Местов нэту. Дедок начинает мямлить, что он, дескать, постоит и все такое. Водитель слегка поворачивает голову и повторяет с легким нажимом: -- Местов нэту! Дедок продолжает говорить, что, мол ему всего две остановки и т.п., на что водитель все таки оборачивается целиком и громко произносит: -- Местов нэту! Я чито, нэ па русски гаварю! Дедок тут же исчез...
Прочитал как-то в эхе Ха! Аптека - это еще тот прикол.... У меня разок была хохма. Захожу в пентагон (магазин такой в Томске, прим. редактора)и в одном из ничем не примечательных отделов вдруг вижу вазелин. Прошу показать. О чудо! То- что надо. Обычный(не ароматизированный). Если кто не секет - обьясняю сразу, что вазелином оч. классно смазывать контакты (типа переключателя каналов в телевизоре), чтоьы не окислялись. Но, только если он без добавок! Ароматическая гадость сама все окисляет не хуже лимонной кислоты. Я тут-же бегу в кассу, выбиваю и вопрошаю:"2 баночки пожалуйста". За прилавком стояли сразу 2 девицы. Они таааак на меня посмотрели! (очень долго и внимательно) Чертовски бы хотелось слышать их мысли:-)
Звонок. Беру трубку и слышу голос нашего нового сотрудника: - Слушай, я в энтер попасть не могу... Ваша реакция на то, что кто-то не может попасть в Enter? Моя, после некоторого мозгового ступора, усиленного невозможностью отправки экстра-ультра-супер-срочной почты (ну мертвый канал, мертвый! и провайдер этот поганый не мычит, не телится, гад), такая же: - Пить надо меньше... На другом конце провода обида на меня, на все эти долбаные отделы автоматизаций, компьютеры, принтеры, факсы, модемы, винчестеры, мыши и все остальное прочее, которое он в гробу видел в одних, на всех их вместе, белых тапочках... Я послал. Кинулись друг в друга (в телефонные аппараты) трубками, но недоумение я затаил... Через час-другой замирились в курилке (канал ожил, архиважная почта дошла куда надо, в энтер он попал). И выяснилось, что энтер, это не Enter. Это сокращение такое - от "Энтернет". Reset
Живу я в милом городке Тольятти. И вот как-то раз по молодости, когда я еще только начал встречаться с моей женой, я шел от нее домой (нужно сказать, что город у нас очень растянут, и между каждым районом большой лесопарковый массив). А жили мы в разных районах, и до дому надо было топать км. так около 15. И вот ситуация: время около 2 ночи, подхожу к лесу и перед лесом кольцевая развязка. А на этой развязке стоит девятина раздолбанная. В этот момент меня обгоняют менты и аккуратненько так заезажют на кольцо. Оттуда выходят 3 мента (тогда и них только появилась привычка таскаться с калашами). Навстречу им из девятины, еле передвигая ногами выползают 4 в дюпель пьяных мужика, включая водителя. Ну менты, обычное дело, калаши на плечах, ваши документы и все-такое. И в тот момент, когда я начал подходить к ним, одит из пьяных резко срывается с места и пытается ударить ближайшего мента в живот. Слава нашим правоохранителям тот не растерялся: поставил блок и в ответ заехал прикладом по почкам. Затем все трое передергивают затворы. Двое напрявляют автоматы на пьяных, один на меня. Я застываю как столб и мучительно начинаю размышлять: руки поднимать, или сразу на землю бухаться. Причем не могу ничего придумать, так-как в голове крутиться только одна мысль: "Здрасьте". Но все разрешилось благополучно. Тот пьяный идиот, который все это затеял, лежит на земле, прижимая руки к почке и сквозь зубы стонет: "Вован, это же я. Ты че меня не узнал?" Финиш.
Произошло буквально только что. Попили мы с сотрудниками чаю. После этого иду в туалет мыть посуду. Прихожу, а там в раковине сильный засор. Я беру тряпочку для мытья посуды и шествую в другой туалет, который в противоположном конце коридора. По дороге встречаю сотрудника из своего отдела, который видя в моих руках немытую посуду, спрашивает: - ЧТО, ТАМ ЗАНЯТО? Я вот озадачилась - он думал, я где собиралась посуду мыть? :)))))
Всем большой привет! Случайно вспомнилась история. Живу я в Алматы, бывшая столица Казахстана. Так вот после приобретения суверинитета у нас началось переименование улиц. Ну там разные ни кому не нужные названия типа Комсомольская, Коммунистическая, Интернациональная и т.д. переименовывались именами казахских видных деятелей. Так вот была у нас раньше улица имени Космонавтов ее переименовали на улицу имени талантливого писателя Ахмета Байтурсынова. Но наверное не будет оригинальным, если скажу, что все улицы как назывались так народ их и называет. Вот еду в трамвае и кондуктор - женщина лет 50-150 объявляет эту улицу: "Следующая остоновка Байтурсынова бывший Космонавт".
Решил как-то мой дядя купить себе "шаху" (автомобиль ВАЗ -2106) по супернизкой цене бакстов 100 или что-то около того. Надо отметить, что мой дядя самый большой лох, которого я видел в жизни. Понятное дело такой шикарный автомобиль за такие смешные деньги можно купить только в одном месте - в г.Харькове, что на Украине в автошколе ДОССАФ. Помогла ему в этом моя любимая бабашка, в ту пору главный бухгалтер Харьковского ДОССАФ. Машина представляла собой совершенно раздолбанный аппарат из которого добрые инструкторы и механики автошколы выкрутили все, что имело какую-либо ценность. Год был 1994. Российская и украинская таможня вовсю соревновались кто больше сможет раздеть граждан своей и чужой стран. Но несмотря на эти неблагоприятные условия мой дядя решил что ремонт с разтаможкой (напомню машина украинская, а живет мой дядя в Москве) обойдется ему максимум в 1000 баксов. А новая "шестерка" тогда стоила тыщ 5-6 баксов. Понятно, дельце выгодное. Но на руках машину в Москву не унесешь. А перемещаться сама она не хотела. И вот он год контрабандой ввозил запчасти из России и потихоньку ставил машину на ход. Всего запчастей было ввезено на сумму 2000 баксов. И все это в руках, прошу заметить. И вот автомобиль своим ходом таки смог преодолеть государственную границу Росси с Украиной, правда украинские таможенники и гаишники не остались с пустыми руками, сняв в виде взяток и прочих уплат что-то около 1000 баксов. Все это с нервотрепкой, скандалами и т.д. Наконец мой дядя добрался да этапа разтаможки транспортного средства. Посмотрев на техпаспорт авто российский таможенник сказал, что машина почти новая, пробег у нее не большой и, заглянув в таблицу модель/год/разтаможка, заявил что общая стоимость операции со всеми ... 3000 БАКСОВ!!! Мой родственик, мужественно заплатил эти деньги и обРОССИЯл автомобиль. Но чудо техники, все еще требовало ремонта, и он истратил еще штуки 3 баксов за 2 года. Итог - самый дорогой автомобиль ВАЗ-2106 в истории АвтоПрома бывшего союза стоимость которого на сегодняшний день уже превысила 10000 американских долларов.
Долго ждал, чтобы кто-нибудь прислал эту историю, но не дождался. Было это во время Олимпиады-2000. По каналу ОРТ был спортивный выпуск про эту самую Олимпиаду. И комментатор, Гусев кажется, произносит такой перл: "Вчера наша олимпийская сборная два раза проиграла олимпийской сборной США в очко.". Он, оказывается имел в виду, что разница в счете была одно очко. А я было обрадовался, что узнал, в какие игры там, на Олимпиаде-2000 играют.
Она - симптатичная девушка-юрист. Он - обаятельный молодой программист. Они работали в одной конторе, но лишь изредка встречались в коридоре. И вот однажды ему пришлось поговорить с ней подольше, вопреки обычному "Привет!..". В общем, сотоялся сугубо деловой разговор для выяснения некоторых деталей, связанных с совместным проектом. Она щебетала звонким девичьим голосом, он сипел простуженным горлом - ему было некогда поболеть дома и извести надоевшую до чертиков ангину. Через пару дней они снова столкнулись в коридоре. Но, сказав "привет", она отшатнулась от него и спросила: "Ты чем болеешь - гриппом или ангиной?.. Ах ангиной?.. Значит, это ты меня заразил! Воздушным путем!" Сказанное настолько затронуло его душу, что он ответил: "А почему бы нам не попробовать более традиционные способы?!" Может быть, это и было слегка фамильярно и невежливо, но так сильно его еще никогда не оскорбляли - он заразил девушку ангиной ВОЗДУШНЫМ ПУТЕМ!
Всем знаком сравнительно новый биологический, заполонивший в меру урбанизированные просторы нашей родины, подвид homo-бомж вида homo-sapiens. Отличительными чертами этого подвида являются --- потертая грязная одежда, основательно немытые волосы (либо остатков оных), модная небритость (от 3-х дней до много лет), и много других, наверняка знакомых читателю, признаков. На территории студ. городка НГУ данный подвид обосновался прочно и надолго, занят сбором бутылок и мелким воровством из незапертых комнат в общежитиях. История имела место быть года три назад. Итак...
Зима, вечер (часов около восьми). В одной из комнат 6-й общаги, население которой составляют по большей части студенты мех-мата НГУ, отдыхают студенты. В это же время в общежитие с улицы заходит проффесор, пришедший с "визитом" к своему студенту. Он (проф.) поднимается лестнице и стучит в дверь блока, состоящего, в связи с архитектурным строением общежития, из двух комнат, одна из которых являет из себя вышеупомянутую, а другая --- место более-менее постоянного обитания означенного студента. Надо заметить, что проффесор, во первых, одет по последней "академической" моде "наша ... зарплата" (потертый тулуп, неотглаживаемые, по причине преклонных лет, брюки, ботинки помнящие если не Хрущева, то уж Брежнева точно, шапка из шкуры замученного животного, надтреснутые очки и борода), а во вторых, не знает, что в любом общежитии давным-давно установленна система условных стуков, сигнализирующих в какую из двух комнат имеет намерение проникнуть "дятел", отбивающий трели на дверном косяке. Естественно, проффесор, выстукивая по двери, словно это она виновна в том, что он уже недель N-цать не видел своего студента, подал условный сигнал не в ту комнату.
Картина Репина: студент открывает дверь, рассматривает проффесора с интересом, достойным лучшего применения, и... закрывает дверь со словами: "БУТЫЛОК НЕТ!!!"
Собрал батя урожай (сливы, яблоки и пр.), набродил винца домашнего а остатки перегнал на самогон. И решили мы с братцем испробовать той самогонки пока батя с автомобилем во дворе ковыряется. Раз испробовали, два испробовали, а тут батя пришел... Ну и наехал на нас - мол я енту самогонку для настаивания лекарства заготовил а вы ее почти всю оприходовали и т.п. и т.д. и к.л.м.н.... и бегом на кухню. Ну а мы с братцем еще один стакан достали, еликсира налили, ждем батю дабы урегулировать ситуацию. А он молча приносит банку из-под майонеза и начинает цедить туда самогон. А братец так обижено: "Вообще-то мы тебе уже налили...." Оказывается он просто решил спасти часть продукта для замачивания каких-то мухоморов.
По роду деятельности (журналист) часто приходится сталкиваться со словарями по русскому языку. В очередной раз "Российская Академия Наук" преподнесла сюрприз в своем новом издании - "Орфографический словарь русского языка" за 2000 год. Для начала в словаре нет слов "писать" и "какать", поэтому теперь неизвестно, что народ делает в туалете (хотя слово "пукать" имеется). И то, что меня добило, - в списке русских мужских имен появилось старинное русское имя - Абрам...
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.
Только что по радио услышал такую рекламу: "Ресторан такой-то приглашает вас к себе в гости. К Вашим услугам: казино, стриптиз, бои без правил, детские праздники по выходным". Я передал дословно, т.к. сказано это было в телеграфном стиле но если экспериментировать со знаками препинания, получается еще смешнее.
На днях затянувшаяся вечеринка у товарища в офисе плавно перетекла в его, неподалеку расположенную, квартиру. Сомнения о заказе женщин жестоко развеяла монетка: "Заказывать и не каких гвоздей!" - был ее жестокий приговор. "Чему быть, того не миновать!" решили мы, посадили за телефон самого молодого из нас и ткнули пальцами в разворот газетки с телефонами всяких там "Фей", "Афродит", "Милашек" и иже подобных досуговых фирм. Ах да... Нас трое: хозяин квартиры (Х), ваш покорный слуга (Я) и (позвольте инкогнито), скажем Молодой (М). Вкратце. Мне за двадцать, уже уставший от всего и вся в этот вечер и впервые в жизни (!) рискнувший на заказ девочек. Хозяин, мой ровесник, сильно "уставший" и отчаявшийся после первой неудачной попытки с девочками (не приехали ;-) ушел спать в комнату. Молодой, мда... 19, кажется, лет. Очень симпатичный молодой человек. Падкий до женщин, готов "..все что движется" в любое время и любом месте. В общем, такой начинающий ловелас. Не знаю сколько у него было женщин, но, кажется, если бы он делал зарубки на прикладе своего орудия, то печку из стружки расстопить можно было ;-) В общем.. приехали девочки, мы их встретили, для приличия поговорили минут десять, душ, ну и.. соббсно. Так как места было не очень много мы, две пары, устроились на одном большом диване - сексодроме. Ну я со своей партнершей, как бы это сказать, степенно делаем свое дело ("медленно спустимся с горы и ..."). Молодой наш, пока я выступал в роли коня под своей наездницей, испробовал все что он видел в Инете. И так, и этак и... Как только он не пробовал. Кажется, ему было тесно на этом диване! В результате его партнерша принимает позу членистоногого, который все никак не может свистнуть на горе. О, Господи! Как он быстро двигался! Думаю Герц пять его таз выдавал! И все это с таким характерным звуком (кто пробовал, поймет: "...послушать бы хлюпанье мокрых..."). И тут среди хлюпанья, охов и пыхтения, раздается из уст его партнерши:
-Твою Мать! Что ж ты долбишь-то меня так, а? Как в последний раз, ей Богу!?
Из-за разобравшего меня смеха, я так и не помню: кончил я в тот вечер или нет. Зато знаю теперь значение слова "раздолбай".
Работал я за границей, в русском квартале, ну и как-то вечерком после работы в инет-кафе, думаю схожу, оттопырюсь немного с устатку, оно на втором этаже, я на первом кафешка, так вот у самого входа в подъезд сидят по обе стороны двери две девахи - типа "зазывала". Ага, прохожу между ними, переступаю через коврик, что на пороге обретается и уже вслед слышу что-то типа того, что мол ноги грязные - ходют тут разные... ну я разворачиваюсь, подхожу к коврику, оченно тщательно вытираю о коврик свои педали и так смотрю на сказавшую фразу девицу и говорю "Ну что, полегчало?!" и с гордым видом удаляюсь, стараясь не замечать выпученные глаза дЕвиц... Поднимаюсь и думаю, а чего это их собственно в такой ступор ввело мое поведение - народец там тертый, за словом в карман не полезет..... Как впоследствии я узнал, одна жаловалась другой, что у нее ноги замерзли и совсем не ходят.... :))) Мля...ну мне-то совсем другое послышалось! 8-000
В детстве у меня были попугайчики, и одного птенца, на наш взгляд самого смышленого, мы отдали нашей очень хорошей, но одинокой знакомой. Так вот, этот попугайчик не просто болтал, он разговаривал с людьми. Мы один раз были у нее в гостях, а попугайчик сидел на шкафу. Так когда хозяйка стала его звать, а он ответил, "И тут хорошо", мы все просто отпали :-))))
Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор, на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"
В понедельник была история про центробежную силу, с ведром воды, вылившимся на горе-экспериментатора. Приятель, по профессии следователь, сразу сказал что это враки, но не смог сказать почему именно. Передоза пива подвигла его на следственный эксперимент. Результат эксперимента - когда ведро отпускается _над_головой_, оно летит по инерции _вперед_. Когда оно отпускается за спиной, то оно летит вверх, но кувыркается, и на голову надеться не может.
Дело было в воскресенье утром... Возвращаюсь я от друзей, голова раскалывается, пить хочется и все такое ))) Подъезжаю к своему дому. А у меня почтовый ящик - прямо на двери квартиры, первый этаж. И часто туда всякий спам кидают, типа Экстрам и Центр++. Ну так вот, на подходе к квартире я поднимаю больные глаза, а из ящика торчит свежая газета, в которой выделяется крупный заголовок - "СПАСИТЕ СВОЮ ПЕЧЕНЬ!" :))))) Можно понять, что о пиве в этот вечер и думать не хотелось - все-таки, такой знак свыше...
История приключилась буквально на днях. Один мой знакомый не любит быть трезвым, скажем так. Вот встречаюсь я с ним и спрашиваю, мол давно не пьеш? - Да уже 4 дня в завязке. - Че ты гонишь, я же 2 дня назад видел как ты водку пил. - Так то разве пил, то не в счет, я все сразу вырыгал.
История немного неприличная. Встретились мы как то с друзьями.Давно не виделись и по этому поводу решили немного выпить.После принятия очередной дозы как то сразу возникло желание продолжить наш вечер в более веселом месте,чем мой дом. Сказано-сделано ;пошли мы с друзьями в один из Минских клубов. Один наш товарищ всю дорогу жаловался,что второпях забыл зайти в М-комнату и он уже на пределе.На все наши кивания в сторону придорожных кустов говорил,что дело гораздо серьезнее. Придя на место назначения,Коля (назовем его так) ринулся к вожделенному месту,но через несколько секунд примчался к нам обратно с диким криком: -Бумаги нет! После недолгих раздумий мы решили избавится от мелких дензнаков. Насобирав огромную кипу спихнули ее Коле,который тут же ретировался и через несколько минут пришел с блаженной улыбкой. Далее продолжалось все своим чередом и мне тоже захотелось посетить сие заведение. Состояло оно из двух кабинок и длинного водопоя. В кабинку мне было незачем и япристроился в длинном ряду. Тут заходит бритый такой мужичек в неплохом прикиде и проходит в кабинку. И тут пространство содрогнул дикий крик:
-іб...й в рот,сколько бабла!!!
Я зная в чем дело тихо скатываюсь вниз с трудом сдерживая смех. Мужичек Сочувственно меня разглядывает и уходит.Впечатлений хватило на весь вечер
Вот, навеяло историей про печатание газеты... В далекое время, когда я еще учился в одном из компьютерных лицеев Москвы, нас, почти выпускников, попросили помочь и поработать на одной из проходивших в то время компьютерных выставок. В том числе в наши обязанности вошло исправление ошибки конторы, которая печатала буклеты к этой выставке. Она пропустила буквы "р" во всем буклете. Поэтому читалось все довольно странно. Буклет начинался с приветствия компании-устроителя (или спонсора, но это не важно) словами типа "Здавствуйте, доогие посетители!" В нашу обязанность вошло наклеивание на каждую книжку маленького зеленого стикера, на котором было написано, что посетителям придется проявить сообразительность при чтении брошюры и так далее. Все бы хорошо, но вот как не произошло убийство владельца печатающей конторы президентом компании-устроителя (или спонсора) я не понимаю. Поскольку пропущены были ВСЕ буквы "р", то после приветствия на ПЕРВОМ ЖЕ РАЗВОРОТЕ красовалась подпись самого главного учредителя-спонсора с подписью "Пезидент ..."
Случилось так, что года 4 назад, в первый день учения в КРСУ, в стольном граде Бишкеке, довелось нам посмеятся. После приветственной речи декана, нам предложили прогулятся в нужные аудитории, и в момент прохождения мимо кафедры ин. языков мы узрели табличку, от которой смеялись несколько минут. вот ее текст. "зав. кафедрой языков - Безъязычный Г.В."
Был у меня приятель Энди, урожденный англичанин. Жил в своей туманной Англии, водил поезда по туннелю через Ламанш и мечтал переехать в солнечную Аризону и получить специальность медбрата, не знаю уж почему. А живу я как раз в Аризоне, в городе Фениксе, где столько иммигрантов, что акцентом никого не удивишь, и все как-то друг друга понимают, а если не понимают, то, по крайней мере, сочувствуют.
Как-то раз приехал Энди в Феникс, попытать счастья в поступлении в медицинский колледж. А речь у него с британскими особенностями плюс какой-то местный диалект, словом, если я его отчасти и понимала, то только потому, что училась в России "британскому английскому". Парень он, в целом, славный, общительный, и с хорошим чувством юмора, что немаловажно.
В первый же вечер он пошел в ресторан покушать, и, заказывая еду, получил поощрительное замечание от официантки, что английский у него, в общем-то, ничего, и если он попрактикуется, то сможет сносно говорить. На следующий день, окрыленный такой новостью, пошел наш Энди поступать в колледж, где его еще больше обрадовали тем, что курс ESL (english as second language) ему брать необязательно, поскольку английский у него хотя и невнятный, но разобрать при навыке можно.
Все это Энди рассказал мне сам, когда мы с ним вечером гуляли по парку, и он высоко поднимал ноги, опасаясь нападения диких аризонских скорпионов, которые, по его мнению, бегают по Фениксу стаями и так и норовят ужалить чистокровных англичан, но это уже совсем другая история.
Буквально сегодня родилось. На пустом месте зашел разговор о "Секретных материалах" ака "X-Files". А поскольку работаем на фокс-про, возник следующий перл: Следующая версия фокса будет называться Фокс-Малдер. При попытке откомпиллировать задачу долго мучается, сносит часть системных компонентов, завешивает винду, а когда окончательно ничего не получается, говорит, что во всем виноваты инопланетяне.
Стоим мы вчера с моим знакомым на Ленинском проспекте. Он меня провожает. Ловим такси. Время позднее, где-то начало второго. Народу никого. Ждем именно такси, т.к. с частником меня молодой человек отпускать не хотел. Вдруг в другой стороны дороги в нашу сторону бежит парень, явно не трезвый. ПРобежал мимо нас, скрылся... Тут с той-же стороны бежит девушка, пересекает проезжую часть и так-же скрывается... Поскольку народу вокруг никого, эти бегуны привлекают наше внимание. Спустя еще какое-то время (мы все ловим такси), с нашей стороны выбегают откуда-то сзади этот молодой человек и эта девушка. Еле-еле поддерживая друг друга, т.к. по одиночке удержаться на ногах трудно, бегут обратно на противополжную сторону дорогу и при этом дико орут-визжат-смеются!=) (видимо машины распугивают)... Мы только глаза таращим и радуемся, что кому-то весело=) Парочка скрывается где-то за палатками, там и смолкает... Еще через некоторое время (попытки поймать такси не улучшаются), опять же с противоположной стороны дороги по направлению к нам бежит парочка... только вместо девушки с парнем бегут две СОБАКИ!!!!.... уж не знаю, что они там делали или что с ними делали, но превращение удалось=)))))) По крайней мере девушку и парня мы больше не видели...
Есть у меня соседка симпатичная. Только не надо сразу думать, сто у нас с ней хухры-мухры или еще что-нибудь в этом роде... Ничего подобного. Просто нравится она мне. И я ей, похоже, нравлюсь. Впрочем, это к делу не относится. Важно, что у нее есть собака. И у меня тоже. И иногда мы вместе с этими собаками гуляем. Однажды я вернулся домой, мягко говоря, подвыпивший - по дороге с работы мы с другом зашли сначала в один барчик, потом в другой, потом в третий... Вернулся, в общем, поздно, и чтобы хоть как-то искупить свою вину, решил прогулять собаку перед сном. Хотя еще неизвестно, кто из нас кого выгуливал. Но сейчас не об этом. Так вот, тянет меня, значит, собака по своим собачьим делам, и тут я слышу: - Привет! Стоит моя соседка на балконе второго этажа в одном коротеньком пеньюарчике и приветливо так машет ручкой. - Как живешь? - спрашивает. - Хорошо живу, - отвечаю, - а как тебя такую сексуальную увидел, так вообще замечательно начал жить. Хотел я еще что-то сказать, но собака меня потащила и утащила таки, ничего удивительного, я ведь еле держался на ногах. Встречаю на следующее утро в лифте соседку, говорю: - Хи-хи, какая ты вчера была соблазнительная! Она на меня так странно смотрит: - А разве мы вчера встречались? - Вечером, ты помахала мне с балкона... - Я тебе не махала, ты что? - Ну как не махала, ты ведь на втором этаже живешь? - Слушай, пить меньше надо. Вместе же в лифте ездим. Пора бы уже запомнить, что я на шестом живу...
Вот такая история. А еще говорят, что чудес на свете не бывает...
Было больше двух часов ночи. Я читала журнал, а Оля не первый час висела на телефоне со своим новым приятелем. Все темы для разговора уже были исчерпаны, но никто из них не хотел "сдаваться" и первым класть трубку. А поскольку моя подруга - дама оригинальная, и не теряется в любой ситуации, то она заявила: "А сейчас я тебе буду петь!". И в ту же секунду в трубке пошли короткие гудки. Другая бы на ее месте расстроилась,закомплексовала и вся в слезах и соплях легла спать, но это было бы совсем не в ее стиле. Оля решительно набирает номер своего знакомого. К телефону долго не подходят. Но, так как Оля не привыкла к тому, чтобы кто-то наступал на горло ее песне, она не вешает трубку и терпеливо ждет. Наконец на другом конце провода раздается сонное мужское "Алло!". Разъяренная неожиданно долгим ожиданием Оля грозно бросает в трубку: "Ну что, ИПУГАЛСЯ?!". В ответ из трубки стали доноситься непонятные звуки, похожие на вслипывания и слабый протест, тогда сразу немного оттаяв, Оля нежно проворковала: "Но я тебе все равно спою...". На том конце провода воцарилась мертвая тишина. Оля почувствовала что-то неладное и испуганно спросила: "Милый, что с тобой?" И тут, заикаясь, испуганный и дрожащий, абсолютно незнакомый голос, тихо произнес: "Дддевушка, пп-п-п-по-пожалуйста, будьте внимательны и набирайте правильно номер...."
Занавес!
P.S. Мы давно так не смеялись...
P.P.S. Олин приятель так и не дождался в эту ночь обещанной песни....
История о том как вредно пить в армии Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства , но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем . И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка " Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать , а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то не стореляли ) ,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились , бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально , работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе" притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое . Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали , а жаль. Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института
Произошел у нас на работе прикол- Заходит один из начальников и ждет программиста (женщину) которая проверит ему почту! (ну ламер он, что сказать :)) ждет он ее ждет , а ее нет. И вот он задает мне вопрос от которого я упал! приготовтесь! :)) Указывая на выход из кабинета он говорит: - Она туда пошла ? :)))
итак. место действия бухта Кумпянсы......в 4 часах езды на машине из Владивостока и в 3ч примерно или чуть более по воде... участники -катамарн( что-то похожее на яхту только с двумя лыжами и человек 20 уже теплых молодых людей...выехали вечером добрались за полночь, уже хорошо подогревшись в пути... благо морская болезнь не мучила) так как лень было бросать якорь и на утлой лодочке всем переправляться на берег...решено было(вот что значит алкоголь) причалить прямо к берегу...так как женская половина уж очень хотела на землю) а справлять нужду в море увы для женщин проблема даже на таком чудном судне))) причалили кое как расставили палатки поели...выпили снова вдоволь накуражившись,решили лечь спать..но романтизьм отчего то прошел с первыми каплями дождя и нарастающим шумом прибоя...первое -рухнула мощная военная 10-местная палатка потом добрый капитан долбанного катамарана начал истошно орать СОС терпим кораблекрушение.. когда все покинув относительно сухие места в палатке выпозли наружу ничего более умного в голову не пришло чем таскать как бурлаки на волге энтот катамаран на веревке вдоль берега а капитан аргументировал , что сие необходимо для целостности днища сего утлого фанерного суденышка) результат утром- куча продрогших злых мужчинок..адекватная ей куча девушек, но еще и с дикими взглядадми на все происходящее, сломанный пополам катамаран...в трауре ,но все еще пьяный капитан и в воздухе вопрос...как добраться назад...местных не было) далее решение-бросить эту рухлядь на сьедение волнам и пилить пешком в город владик добираясь на попутках благо там ходили электички))) но теперь этот райончик мы обходим стороной... катамаран пытались на катере отбуксировать в порт)) но в районе шаморы погибла одна из лыж)...теперь я просто вспоминаю как хорошо, что нас не потянуло на какой нить из островов) иначе Крузо гордился бы нами)) P.S.через 1 год а то и 2))) мы узнали, что где то там совсем недалеко есть такое милое местечко с чудным название в быту"радиоактивный могильник" достойное место для отдыха неправда ли? Братцы обходите Кумпянсы стороной,там бермудский треугольник)))
Поставил я как-то себе Office 2000. И приспичило Outlook’ом воспользоваться – нечем было мыло прочесть. А он – Outlook то есть – при первом запуске генерит такое послание юзеру типа «Вас приветствует Outlook 2000!», где расписывает, какой он хороший и т.д. Уверен, почти никто эту вату не читает. А я прочитал… Далее цитирую дословно:
«Outlook(R) Сегодня - это самые важные сведения Outlook - почта, календарь и список задач, собранные в одном месте. Чтобы запустить Outlook Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в качестве ИСПОЛЬЗХУЕМОГО по умолчанию представления».
Ну что сказать – верно подмечено! P.S. Кто не верит – проверьте сами!
Вася - тренер по физ-ре.И пол урока физры превращается в чтение лекции по очень важному предмету.И вот что он иногда откалывает:
1. "...Это(физкультура-прим ред.) вам не математика...где выучил СТИШОК,и пошел...
2. (рассказывает как надо висеть на турнике): "...Вообще то я не должен вам это рассказывать...Потому что это не входит в школьную программу...Это - ВЫСШАЯ МАТЕРИЯ... ...Да и вообще...этого вам никто не скажет...Потому что только я один это знаю!...
Согласно истории номер 9 от воскресенья из дополнительных, порядковое числительное двадцать второй по английски будет 22th. Интересно, это как: twenty secondth или twenty twoth?
Было это совсем недавно. Моя любимая затащила меня на рынок с целью купить мне что-нибудь приличное из одежды. Так как это процесс меня изрядно угнетает и вводит в мини-депрессию, я постоянно сбегал за двери павильона покурить, дабы успокоить нервную систему от подобного стресса. Теперь сама фишка: Представте себе рынок в Москве...Контингент однотипный, лицо русской национальности встерчается только среди покупателей и то не у всех... Слышны только крики: "Э, дарагой, куда пашел, погоди, в цэнэ уступлю, эээ, вах..." и т.д. Стою, курю у дверей рынка и вижу достаточно большого размера вывеску-объявление: "...Если Вы заметили на территории рынка каких-нибудь подозрительных личностей.....". неплохо, но это не все. По степени абсурда эта объява заметно уступет другому перлу, который вывешен в МРЭО ГИБДД УВД СЗАО ( одна только абревиатура достойна занесения в анналы истории). Так там ОГРОМНЫМИ буквами написоно : "...ЕСЛИ ВАМ ЧТО-НИБУДЬ ИЗВЕСТНО О КОРРУПЦИИ В ОРГАНАХ ГИБДД....". .....и чем только люди думают...
Сижу как-то вечером дома, телевизор работает, в соседнем кресле сидит жена и задумчиво вглядывается в ящик. Я разгадываю сканворд, иногда задавая из него вопросы жене. А составитель сканворда, видать, с большими зоологическими познаниями, подкидывает вопросец следующий: "Порода кроликов". Я, так как ответа не знаю, произношу вопрос вслух. Жена не отрываясь от телевизора и так же задумчиво: - ЗЛОЕБУЧИЕ.....
Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"), что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))
Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке . Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов . Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся . Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат , за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были , да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть . Но на этот раз всех ждал сюрприз . Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ). Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли . Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы было на чем в магазин за пивом съездить .