Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друган поехал устанавливать комп клиенту. Клиент - девушка-старшеклассница. Поставил комп, сканер. Девушка : "А как сканер работает ?" Друг показал. Девушка : "А я могу отсканить фотографию, а потом над фоткой поглумиться ?". Друг : "Нет. У вас Adobe Photoshop нет". Девушка : "Даа. Зря мы сканер покупали..."
Есенин на Маяковского: Я смотрю в унитаз хохоча У меня голубая моча И конец у меня голубой И вообще я не доволен собой! Маяковский в ответ: Не голова у тебя, а седалище В твоих жилах моча а не кровь Посадить бы тебя во влагалище И начать переделывать вновь!
Василий Иванович спрашивает Петьку: - Петька, это че это у тебя в штанах шевелится? - Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует. - Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.
Преамбула: я учусь на первом курсе Саратовского Государственного Университета. Лекции у нас каждый день и, поскольку нам на них бывает скучно, мы берем лист бумаги и играем или в "быков и коров", или в крестики-нолики, или, чаще всего, в балду. (Для тех, кто не знает, вкратце объясню ее правила: на бумаге пишется любое существительное - базовое слово - и каждый по очереди ходит одной буквой, образуя новые слова, которые читаются в любом направлении, кроме диагонального, и могут менять направление, то есть "ломаться". Количество очков за ход равно количеству букв придуманного вами нового слова. Игра продолжается до тех пор, пока поле не будет полностью заполнено буквами; выигрывает тот, у кого больше очков к концу игры.) Теперь сама история. На одной из лекций мы с другом играли короткие партии с небольшими базовыми словами из 4-5 букв. Минут за пятнадцать до конца лекции мы начали партию с базовым словом "Пенис" и не успели закончить - осталось всего несколько ходов. Ну, потом стоим всей группой около дверей другой аудитории, дожидаемся начала следующей пары. И тут я, как-то не подумав, громко своего друга спросил: - ШУРИК, ТАК ТЫ БУДЕШЬ ПРОДОЛЖАТЬ ИГРАТЬ С ПЕНИСОМ? Вся мужская половина группы сползла от смеха по стене на пол, а женская в непонятках осталась стоять и таращиться на Шурика... Ну, своим я, слава Богу, объяснил в чем дело, благо они тоже знают, что такое балда, а вот что подумали проходящие в тот момент мимо две незнакомые девушки, осталось загадкой...
История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган): Сегодня было шоу!!! Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги. Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются, отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!! Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад. Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м. до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!! Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь себе представить с какими матюками меня провожали!!!! Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!
Дело было в глухом городишке в Тверской области...(Нужно представить) Стоит конченый алкаш бомжеватого вида (такой вечно пьяный) у палатки, опершись на прилавок, с мечтой в глазах о стакане... Долго стоит... Вдруг распахивается боковая дверь палатки и оттуда вылетает с диким криком такая толстая, в грязном белом фартуке продавщица и набрасывается на бедного бомжа-алкаша: "А-а-а это ты урод вчера у меня бутылку портвейна украл..., Я тебя в порошок..., и так в течении очень длительного времени. Наш герой стоит не шелохнувшись, как игрок в покер, ни одной эмоции. Минут через 20 мужик медленно поворачивает голову в сторону все еще орущей продавщицы и спокойно говорит: "Вы говорите по-французски!" - и уходит.
Попрошу вставить карточки для голосования в дисковод. Сейчас мы будем утверждать текст нового гимна России. Включите фонограмму: Музыка Александрова. Слова Народные. Исполняет автор.
Могучие крылья расправив над нами, Российский орел бестыдно блюет. И символ Единства - алое знамя, Народы России в могилу сведет.
(Припев) Славься, Отечество наше загробное, Клетка народов, надежный острог! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству в лучший мир сведет
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Путин великий нам путь озарил: На правое дело он поднял народы, Чечена в сортире он замочил !
(Припев)
В победе бесмертных идей похуизма Взрастила нас дорогая страна. И песню усатого жопализа Мы гимном не назовем никогда!
condito sine qua non - надо знать что такое - РИЗОГРАФ (кто не знает) Р И З О Г Р А Ф - аппарат, прибор, девайс... etc, для размножения документв (копир, короче. только очень быстый) Место действия: К О М П Ь Ю Т Е Р Н А Я Ф И Р М А (очень большая) Дествующее лицо: Главный менеджер этой Фирмы Одним прекрасным днем, ГМ приходит к человеку, который работает в печатном дворе на этом самом ризографе, и спрашивает: - Саш, а ведь у нас есть "ризограф"? Сашка отвечает, что, мол, есть конечно. Тогда этот ГМ ему и говорит: - Ну нарежь мне бумаги, пожалуйста. - ...!! Было вчера
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: - Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!
История произошла совсем недавно: У меня есть очень хорошая знакомая, девушка культурная, приятная во всех отношениях, с хорошими манерами, по образованию лингвист (это нужно будет дальше). Соответственно, их заставляли в институте читать много редкой иностранной литературы. Я напился в гостях чаю, сижу в кресле, взглядом лениво брожу по книжным полкам. Вижу: "Робинзон Крузо". Спрашиваю: родная, не поздно ли читать такие книги (нам по 23 года)? В ответ слышу: "Ты знаешь, я читала полную версию этой книги. Из детского варианта убраны многие вещи." Я равнодушно дакаю, мне по фиг, я читать не умею. Она же продолжает развивать эту тему: "Это очень интересно читать. Ты знаешь, что меня поразило: там подробно описано, как он там справляет естественные надобности, как ему бабу хочется..." Я задумываюсь: да, в его положении бабу-то хочется. Но что интересного девушка такого склада находит в том, как Робинзон Крузо отливает? Вот вам интересно, как отливал Робинзон Крузо? Я уже молча офигеваю. Наташка продолжает: "У него все такое огромное, так неудобно". Я молчу. "Ты, - говорит, - представляешь, как им противно было ему помогать справлять нужду?" Я в полном шоке, в голове картины, как Пятница с остальными индейцами-или-кто-там-был помогают Робинзону Крузо мочиться, потому что у него все огромное (правда, картина извращенно-порнографическая, да?). Спрашиваю уже лишь что-нть сказать "Кто они-то?" В ответ слышу: "Как кто - лилипуты, естественно". Я уже понимаю: что-то со мной не в порядке. "Какие лилипуты?". "Обыкновенные, - отвечает, - он же в стране лилипутов был". В общем, она мне рассказывала про Гулливера в стране лилипутов. Вот так вот запоминаются и пригождаются знания, которые давались нам в институтах!
Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров. В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами. Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно, на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому. Ну, а че? Надо же на чем-то ездить! Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят, разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!! И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают. Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге - в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.
P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"... Ну-ну!
Разговариваем с сестрой. Сестра: У Женьки (сын 5-летний)талант музыкальный, слух почти 100 %! Надо его в муз. школу отдавать... Я: ну и как его талант то проявляется? что-то не слышал я... Сестра: да он когда в туалете сидит всегда песни поет... Вот так...
Через пьянки на Курском вокзале, Чистя совесть в сессионной крови Мы укладываем рельсы на шпалы, Строя жизнь на осколках любви. Все трясемся в одном вагоне, Только цели различны у всех, Кто-то ждет на промокшем перроне Электричку из Плотских Утех; Кто-то ждет переменчивых стрелок За окошком считая столбы, Кто-то мечется в поисках девок, Мы же терпим удары судьбы. Сколько ехать осталось, кто знает... Рука об руку вместе держась, Ящик пива "зеленый" включает, Но опять за напастью напасть. Под стук колес летим до самой смерти, Любви-проказницы зализывая раны, Кто-то Земфиру слушает раз двести, Мы же бухаем в вагоне ресторане... Наша жизнь - железная дорога, Правда вычерчена вкривь и вкось Но не пей так нереально много Можно ж на х.. полететь и под откос.
Мединститут. Старый профессор и первокурсница: - Сколько половых органов у мужчины вы знаете? - Двенадцать. - ? - Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали... Вечером профессор звонит своему другу: - Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?
Две записи на автоответчике. Голос такой пьяный-пьяный: "Аглая Трифоновна, позвони Петру Иванычу в Житомир!" Вторая, еще более пьяным голосом: "Аглая Трифоновна, пизда ты с ушами, не звони сюда больше НИКОГДА!!!"
Просто сюжет для маленькой пьесы! С тех пор покоя не дает вопрос: кто же такая эта Аглая Трифоновна???
Дело было в прошлое воскресенье в МГУшной общаге. Просыпаюсь я со страшного перепою - в субботу был концерт "Brutallizer" и мы ужрались конкретно. Так вот, просыпаюсь часа в три дня. Состояние стандартное - голова в отключке, в животе революция. Напрягая изо всех сил извилины спинного мозга, умозаключаю, что надо себя реанимировать. Как это сделать знаю, не в первый раз пили. Привожу кое-как себя в порядок не глядя в зеркало и иду к лифту. Спускаюсь к ларькам-палаточкам и покупаю связку бананов, пару яблок, апельсин и "Чудо-ягодный" морс. Возвращаюсь к лифту, который уже собирается на верхние этажи. Я протискиваюсь в закрывающиеся двери и становлюсь к ним лицом, но чувствую на себе чей-то взгляд. Оборачиваюсь - стоит подруга одна. Улыбаясь так загадочно, спрашивает - А чего это ты всего сочного набрал?? - Отгадай с трех раз... Ответ мой прозвучал не очень-то весело (на шутку совсем похоже не было). Народ в лифте заулыбался, но с сочувствием... - Как дела?- спрашиваю я у нее. - Да ничего. Тут открываются двери лифта и я медлено выхожу. - А у тебя-то как? - опомнилась подруга. - Щас будут лучше... - ответил я в закрывшиеся двери взорвавшегося от хохота лифта.. 8-)
Начало восьмидесятых годов. Я - студент Свердловского Физтеха. У нас строжайший пропускной режим, все студенты имеют вторую форму допуска, за утерю пропуска или передачу его другому лицу - немедленное отчисление.
В один ужасный день я срочно бегу на кафедру. Уже у входа на факультет вспоминаю: пропуск остался дома. Но не пропускать же зачет! Тут же останавливаю знакомую студентку и арендую пропуск у нее. На вахте - непроходимый и неподкупный дядя Миша. Широким жестом провожу женским пропуском у него перед носом и бегу к спасительной двери за Мишиной спиной. Но гневный окрик приковывает меня к месту: "Минуточку!". Дядя Миша подходит ко мне, переворачивает пропуск головой вверх (я в нервотрепке держал его неправильно), торжественно заявляет: "Вот так показывать надо!", отдает пропуск мне и гордо возвращается на пост.
Простетцкая история которая наверняка не вызовет ни сочувствия ни понимания в народе но читать придется. Рецепт: Берете в правую руку пистолет Макарова без магазина, ставите его на задержку, перекладываете в левую руке. Берете в правую руку 9мм патрон от Люгера, идиотски улыбаясь вставляете его в (как это сказать по Русски?) затвор что ли, сбрасываете задержку. Хуеете. Поскольку затвор не закрывается, выбросить патрон невозможно так как он значительно длиннее окна через которое Макаровские гильзы (И при необходимости патроны) вылетают. Разобрать пистолет или поставить на задержку тоже почему то невозможно. И позвать некого. Пока я потел над этим милитаристическим вариантом кубика рубика я сильно пожалел что у меня только две руки И одна но шибко дурная голова. В конце концов я его упер в край косяка двери , одной рукой взвел, другой (с отверткой) выковырял поганый Люгеровский патрон И уронил его внутрь рукоядки.
Одна девушка-парашютистка рассказала. Приехали они с братом на аэродром, причем она собралась прыгать, а он - фотографировать ее приземление. Ей пора бежать к самолету, он, взволнованный, напутствует ее словами: "Ну мягкой тебе посадки... Эээ... пусть земля тебе будет пухом... ой.."
Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов. Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе понадобится моя помощь?". И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию, а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье не наблюдал. Alex
Это история, к сожалению, отностись может только к дополнительным, но я просто плакаль, когда прочел ответ это вьюноши. И все это не очепятки и не приколы, а просто пипец. Хотя что взять с "офисной лошаки"?
21 ноября 2000 года (а было тогда 01:15) Vlad R-sky в своем письме к All писал:
VR> Во вновь создаваемую фиpму тpебуются pаботники. Фиpма VR> сейчас пpоходит pегистpацию, пpедполагаем начать pаботать в VR> сеpедине - конце декабpя. К этому вpемени хочется иметь уже VR> сфоpмиpованную команду. VR> Мы пpиветствуем студентов-вечеpников и студентов 3го-5го VR> куpсов, если ваша учеба не будет мешать pаботе. С-ов Игорь Александрович, 17 лет (не смотри, что мало - это фигня - доказано), выпускник 11-ого класса, сейчас готовлюсь на вечернее. В данный момент работаю "офис-мен"`ом, тоесь человеком, который делает в офисе все: отвичает на звонки, работает с клиентом, компьютерный дизайн, печать (офсетная, ризография, ксероксы, парочка принтеров, ламинаторы, фальцовка, скрепка), знаком с полным циклом офсетной печати. Под моим командованием также находиться сеть из тройки компьютеров под `98-м (босс так захотел. Мое желание - под луниксом стояли бы). Короче, в данный момент работаю офисной лошакой. Получаю 3000 рублей + кое-что еще. Очень хочеться свалить от туда. Там откравено юзают. ФИрма только что зарегистрировалась (точно такая же, как и ваша), начинали мы с поиска офиса. Так что для тебя буду однозначно полезен. Хотелось бы приблизительно 3000 рублей (если вдруг увидешь, что полезно, то можешь поднять, но мне пливать - я работаю за идею, а не за деньги). Единственная причина ухода с этой работы (пока еще не уволился) - народ начинает играть на преданности работе. Да и никакой перспективы - как был "курьером", так им и останусь. Готов работать с любого времени с любым графиком (кроме субботы), начинаю после собеседования/знакомства. Готов работать в любой отрасле, лишь бы рядом с компьюторами )). О моих умениях и знаниях можешь уточнить после сообщения с твоим телефоном на пагер 788-0088 для аббанента ***** (продублируй на всякий случай). ------------------------
Захожу сегодня в супермаркет. Вижу, на полочке стоят банки зелененькие с надписью "Тархун - напиток влюбленных", ну, думаю интересный они себе рекламный слоган придумали. Взгляд скользит ниже и упирается в ценник, где корявым маркером написано "ТРАХУН - 5руб." Вот такой, понимаешь, напиток влюбленных :)
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
Сегодня был на войне. Там мало что изменилось: на этой кафедре веет духом бестолковщины. Хотя иногда бывают и веселые моменты, например:
"...сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Они срабатывают наверняка и выстреливают человека быстро и, что самое главное, вовремя. А раньше, лет 30 назад, с этим была проблема: в самый необходимый момент, особенно когда стреляют по своим, отказывал старт пилотского кресла. Наши инженеры думали-думали и, наконец, сделали. Да!.. Kатапульта работает хорошо. Знаете, теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета."
Подполковник:"... все эти вещи, о которых я говорю, описаны в руководстве по боевой работе. Книжечка такая, желтенькая. Можете взять в секретной части, в библиотеке". Cтудент: "А, я знаю, я видел ее в продаже!!!" Подполковник: "Этого не может быть. Товарищ студент, вы заблуждаетесь. Это же секретная информация!!!" Cтудент: "Да нет. Она называетcя "C-300 для чайников"."
Произошло на днях... отмечаем на работе день рождения нашей сотрудницы, а один из наших в этот день был в ночную смену (назавем его Васей).. а так как ему то было все равно сколько пить .. то соответственно и пил много. Ну так вот. Тут кто то вспомнил что завтра платить за путевки в дом отдыха ... ну и я говорю "Вась, а на хрена тебе оставаться после ночи и платить за путевки, давай я завтра за всех и оплачу". На этом мы и договорились. Он мне дает 900 рублей на путевки... и мы продолжаем пить. Проходит минут пятнадцать... Подходит Вася и говорит "Лех, слушай 900 - какая то сумма не ровная ... давай я тебе еще 100 дам и ты мне штуку будешь должен" :-) Я выпал в осадок секунд на тридцать :-)))...
История, произошедшая с участием моей девушки (ныне жены) в Карпатах, на Яблоницком перевале. Мне вообще иногда кажется, что невозможно поехать в Карпаты зимой и вернутся без какой-либо истории! Так вот, сели мы как-то «ужинать», и доужинались до весьма удивительного состояния, люди блевали под себя, дым стоял столбом... короче говоря - просто праздник какой-то! И после очередной рюмки/кружки мы уже не утруждали себя тем чтобы бросать окурки в пепельницы или еще куда-нибудь, а просто бросали их на пол. И вот почти в самом конце нашего праздника моя любимая встает (рост 178см, девушка не маленькая!) и неловким движением сбрасывает открытую банку с килькой в томате на пол. Любимую закуску - на пол? И мы заплетаюшимися языками начинаем ее стыдить, что «негоже так» и «да как же так можно, в самом деле» и т.д. и т.п. На что моя любимая отвечает таким же заплетаюшимся языком и еле держась на ногах: я все уберу, мальчики, я все уберу... ну мы и поверили, благо жена всегда отличалась хозяйственностью в условиях максимально приближенных к боевой обстановке. Короче говоря, мы отрубились каждый где и на чем сидел/лежал. Наутро что делает турист-горнолыжник первым делом? Похмеляется и жрет, дабы восстановить силы для нового праздничного дня. И вот мы, проснувшись в тех же позах, в которых вырубились вчера вечером, видим на столе недопитое спиртное и банку кильки в томате! Первая мысль: ай да жена, ай да молодец, ай да хозяйка! И с диким аппетитом налягаем на жратву, мимолетом замечая, что в комнате почему-то убрано, на полу ни одного бычка из под сигарет - даже непривычно немного! Спрашиваем жену: это ты тут с утреца подсуетилась? Она отвечает: а как же, не жить же в грязи как свиньи! Ну тут следует всеощая похвала и все такое. И только потом кто-то из нас заметил что моя любимая, с рвением убирая в комнате, аккуратно сложила кильку вместе с бычками в одну банку... и что вы думаете? Срубали все подчистую, кто-то даже корочкой хлеба вымочил остатки содержимого... Так выпьем же за здоровье туристов-горнолыжников во всем мире!
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Москва, сегодня утром, метро "Фрунзенская". На эскалаторе, третий рекламный щит слева, если ехать вверх. Прославляется некая сантехническая торговая точка: "О, сколько нам мгновений чудных..."
На одном немецком шоколаде сзади был перевод на русский. Не буду вдаваться в подробности, одно заглавие вводило русскоязычных в ступор "МОПОЦНЫЙ ЩАКОПАД"...
Один мой знакомый отдыхал в Париже. Захотел очень на Лувр посмотреть. Но не знает как к нему пройти. На встречу - два молодых человека, судя по внешнему виду - иностранцы. Мой знакомый на английском языке пытается им объяснить, что он хочет. Собеседники - в недоумении. Он тщательнейшим образом выговаривая слово ЛУВР, продолжает в том же духе. Ноль эмоций. Мой друг решил махнуть на это дело рукой...и пошел дальше. И слышит речь своих собеседников на РУССКОМ языке, мол, а что он хотел...Вот так.
Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу: - Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю... Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как ответить ей: "Ну пойди поссый"... Ржали мы минуты две :-)
Сидим в обед на работе гадаем кроссворд, а еще один товарищ углубленно читает новости на газета.ру. Звучит вопрос: -Рыба семейства лососевых... Я отвечаю: -Горбуша... Тут товарищ поворачивается и спрашивает с серьезным выражением: -Чего Гор с Бушем сделал? :))
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".
B советское время очень модно было изображать космические корабли. Вот и в нашем маленьком провинциальном городе на торце пятиэтажки была нарисована такая ракета с ракетаносителями (круглые такие) по бокам. Ракета была изображена в фас и в полный рост. По контуру изображение ракеты украсили электрическимилампочками. По вечерам этот фаллический символ светился!!!
Два года назад в Москве праздновали 850-летие города. Торцы многоэтажек украшали различными надписями, посвященными празднику. Вот и в юго- западном округе столицы тоже выделили деньги на такое украшение домов. Вызвали представителей фирмы, которая подрядилась выполнить эту работу и на фотографиях яркими маркерами закрасили те места на домах, где бы префектура округа желала видеть надписи типа "Москве - 850 лет!" Означенные места на домах были закрашены в точном соответствии с указаниями: изобразили яркие полоски кислотных цветов, таких как у маркеров на фотках. Вопли префекта были слышны в соседних округах!
В Сочи после открытого фестиваля КВН проходит так называемый "черный КВН", естессно, не для всех, причем там разрешено использовать абсолютно все слова... это преамбула... Амбула: лучшей шуткой недавно была признана следующая: "ебать-копать", - сказал некрофил на кладбище
Мама щас выдала - смотрит на прихорашивающегося отца, намекая на его любовь ко всякого рода посиделкам на кафедре и тусовкам с колллегами и сослуживцами: - Ты сегодня домой вернешься или ты слишком тщательно усы подстригаешь? :-)
Есть у меня в славном городе Чебоксары друг по имени Вася. И вот с ним приключилась такая история: гулял он как-то зимним вечером по городу и тут ему захотелось отлить, захотелось чуть ли не до судорог (про змей в таких случаях говорят "извивается кольцами"). Темнеет зимой рано, поэтому он решил не мудрствуя лукаво сделать свое дело за ближайшим углом. Дело подходило к концу, но тут неожиданно возникает наряд милиции, а надо сказать, что милиция в Чебоксарах многочисленная и любит иногда поупражняться в физическом воздействии на "преступников". Вася, первым заметив ментов, дает деру, справедливо полагая, что ППСники подумают, что он стоит и ссыт здесь не из-за того, что ему ссать захотелось, а из каких-то хулиганских побуждений, так сказать назло мировому империализму. Но у ментов глаз был наметан на резкие движения и, заметив удирающего Васю, у них сработал инстинкт - они просто погнались за ним. По словам Васи, погоня продолжалась около пяти минут, но его все-таки поймали. На первый вопрос запыхавшихся ментов "Че бежал-то?" Вася ответил: "Так вы ж пизды дадите!!!"
В общем, едем с утра с сестрой в метро. Сидим в вагоне, я читаю Спорт-Экспресс, она Космополитен. Она посмотрела, что я читаю и говорит: - Ну сколько можно читать каждый раз одно и тоже - кто сколько забил, кто сколько пропустил? - Ну а сколько раз ты можешь читать одно и тоже - как кадрить мужиков?
Дело было 5 лет назад, когда я училась на 1 курсе географического. Летом у нас практика 2 месяца. Ну так вот, на практике по ботанике надо нам было выучить по 50 названий растений, ну и соответственно уметь их распознать. Мы с моей подружкой не очень-то к этому стремились, все больше отдыхали и на рыбалку ходили. Ну, в общем, грядет этот зачет. Мы накануне сели все учить. Взяли водки (чтобы лучше запоминалось(!)) и учим - я читаю, она повторяет и наоборот. И тут названия пошли одно другого стоит - потенцила эректум, эриофорум вагинатум... Катька и говорит - интересно, кто о чем думал, когда эти названия сочинял? Ну посмеялись, читаем дальше - политрахум коммуне (!) Это была последняя капля! В общем выучили кое-как (...) Наутро естессно первые отвечать рвемся - пока не забыли все, кроме политрахума. А тетка у нас принимала абсолютно без чувства юмора - и видя наши с Катькой радостные лица не стала рисковать и вызвала другого. Ну, тоже ничего - его послушаем, заодно и повторим. И тут доходит он в своем ответе до политрахума - мы с Катькой напряглись - а он спокойно так говорит - ПОЛИТРИХУМ коммуне !!!! Вот так! Хорошо, что мы первые не пошли - точно бы турнули из универа! Мораль - 1. не пей перед экзаменом! 2. О доме надо думать, о доме!!!
В общем, история такая. Сижу тут на выходных, не так давно, вечером в воскресение по НТВ показывают фигурное катание, показательные выступления. Ну и выступает наш фигурист, молодой такой, классно короче - весь в яркой одежде типа как на Майями, ну и под латинскую какую-то мелодию танцует. Отработал и тут вступает комментатор: "Да, дорогие телезрители, как хорошо было бы щаз оказаться в какой-нибудь теплой стране, вот в такой рубашке, ОТКИНУВ КОНЬКИ!!!" правда, через минуту он сообразил, что ляпнул чего-то не того, но слово как говорится не воробей.
Дело было в Германии. (Страна, как известно, очень заботится о чистоте окружающей среды). Иду, неспеша разглядываю витрины магазинов. И вижу в одной из них следующее объявление:
"Мы заботимся о вашем здоровье. Наши похоронные венки сделаны из экологически чистых материалов"
Навеяно историей о филфаке Уральского госуниверситета ...
В нашем Электротехническом Университете имени В.И. Ленина (ЛЭТИ) на кафедре САПР преподают предмет _ЧМО_ (не подумайте плохого, это всего лишь Численные Методы Оптимизации :)), причем в расписании так и написано в графе "имя преподавателя": "Дмитревич Г.Д. - ЧМО" - кстати полностью соответствует действительности. Более того у нас на 2-м курсе был предмет ТРеПлО, а еще предстоит ПОПК :).
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Если вы уже решили, что новые русские вымерли как динозавры, то вы ошибаетесь - они просто переехали в места отдаленные от России, как например в Канаду. История произошла со мной в Монреале. Работала я тогда там, и был у меня (и сейчас есть) друг, Серый - последний из этих самых новых русских. Однажды мы договорились встретиться с ним на ланч (не хухры-мухры, Канада все ж!). Работала я в самом центре, так что он сказал, что заедет за мной. Договорились, что часов в 12 я выйду на улицу и там он меня и найдет. Однако в тот день я немного заработалась, сижу, бумажки важные перекладываю, тут подходит ко мне мой начальник и, злобно ругаясь (французы умеют!), говорит, что только что упустил клиента, который приходил к нам в офис, потому как умудрился на полчаса застрять в жуткой пробке около нашего офиса. В Монреале, конечно, пробки бывают и бывают часто, но так чтобы в 12 дня да так надолго - редко. Короче, мой босс ругается страшно (вот думаю, теперь мне рано уходить долго не придется) и закрадывается мне в голову страшная мысль.... Выбежала я на улицу и вижу: Серый без всякого зазрения запарковался (огоньки аварийные, правда, включивши) прямо на центральной улице, которая только две полосы в каждую сторону. Да при этом он остановлся так, что те, кто хотели сделать правый поворот, должны были его объезжать по единственной оставшейся линии, народ который стоял там, сопротивлялся, машина перезжали на противополжную линию - просто Содом и Гоморра! Влезаю я в Серегин Мерс (а вы что думали - новый русский!), народ на меня злобно из машин глядит. Говорю ему: давай быстренько отъезжать, а то ведь не иначе как растерзают!! На что Серый поднимает многозначительно палец и провозглашает: Спокойствие, только спокойствие, как говорил великий Карлсон! Уговорила я его таки отъехать в сторону и дать всем остальным людям проехать, но если вы когда-нибудь снова застрянете в пробке где-нибудь в отдаленных (или не очень) местах, не ругайтесь особенно: это же наши, русские, люди дело такое творят ! :-))
Производство Словакия. Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю, что она называется "Figaro". Я, вроде, еще жив...
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел? - Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина. - Ну и? - Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
Дорожная зарисовка. Был в командировке на Кузбассе. Едем на машине из Юрги в Кемерово, это километров двести. Нескончаемая унылая сибирская трасса... И вот посреди этого безлюдья и редкомашинья вижу стоит одинокая покосившаяся автобусная остановка. А рядом, метрах в пяти, огромная, врытая в вертикально в землю бетонная плита. На левой стороне плиты намалевана огромная буква Ж, на правой огромная буква М. За плитой располагается одинокий сортир типа "скворечник", на одно очко и с оторванной дверью...
В дополнение к истории о баллончике для бритья и о крутых хохлятских прОцентах...... Как-то я брал в магазине средство для мытья посуды, а у нас в стране с некоторых пор началось патриотическое веяние, и на все импортные товары наклеивается бумажечка на казахском языке, а на ней перевод всего того, что написано на упаковке. Вот. И однажды, сравнивая надписи я заметил очень интересную разницу... На оригинале: Дата выпуска - на дне упаковки, срок хранения 1 год. А на казахском - Сактау мерзiмi 2 жыл. Вот так, мол, нашим аборигенам год можно просроченым пользоваться... :)
Есть у меня знакомый, которому уже где-то 75, а он не умеет читать. Это из-за того, что в детстве прицепился к машине, чтобы прокатиться, упал и ударился головой, и врачи запретили ему учебные нагрузки. Лет десять назад стало падать у него зрение и сын повел его к окулисту. Там его усадили, дали картонку – закрывать по очереди глаза и врач тычет в таблицу указкой, пытается определить степень потери зрения. А дядя Витя, вместо того, чтобы признаться о своей неграмотности, на каждый вопрос о том какая буква, отвечает, что не видит (даже самых больших). Врач с медсестрой суетятся, подбирают линзы, а клиент не видит и все. Спас ситуацию сын, заглянувший в кабинет. Дяде Вите предложили детскую таблицу с картинками и дело пошло… http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Новый русский жалуется врачу: - Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то... Посмотрел его врач: - Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни. - Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?
Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
История была такая. Есть у меня два друга Руслан и Колян и живут они по соседству. В общем звонит как то Руслан этому самому Коляну (время где то 23:30): -Здорово, че делаешь. -Здорово, сплю. -Хватит спать мы тут у Светки(раньше в одном классе учились) сидим водку пьем, давай быстро, ждем. Коля ни чего не подозревая еле как сонный прет к Светке.Звонит в дверь, дверь открывает Светка. Колян пробурчав какой то там привет заходит чуть-чуть отталкивая хозяйку и ловит взглядом ее папаню с грозным и в то же время ни чего не понимающим взглядом. Я уж не знаю как он там извинялся и извинялся ли вообще, но то что потом поспешил к Руслану я знаю точно.
Када я був малэ'ньким, а именно - мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич Брежнев. В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка была весьма дородна (сто двадцать - сто двадцать - сто двадцать - где талию делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств. Я не помню, в какой момент, но видимо - в апогей похорон, если можно так выразиться - она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я, наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!"
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
