Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было совсем недавно, в одном весьма серъезном научном учреждении. Смотрел я один из их компьютеров, его хард был заполнен практически "под завязку". И вот на этот хард потребовалось записать еще один текстовый файл, а надо сказать, что текстовые файлы там были неслабые - по 3 - 4 Мб. Есессно, вопрос к руководителю - "А что можно стереть?" А тот (к слову - умнейший мужик, но в компах - полный нуль) отвечает - "ничего". "А как же записывать", - спрашиваю - "там почти под завязку, файл не влезет" А он отвечает НА ПОЛНОМ СЕРЪЕЗЕ: "А ты шрифт помельче сделай"... Я плакаль
Cдавала я значит на проверку курсовую, там про предприятие какое нить надо было расказать, цели задачи ,туда - сюда, типа бизнес - плана. Я взяла готовый у подруги и переделала, у нее про ритуальные услуги было, а я переделала в сауну. Короче , препод молодой , угарный, возвращает мне дискетку, почитайте, говорит , я написал что не так. Я плакала долго, вобщем там , где перечислялись услуги сауны: бар, массаж, сауна и т.д.... я забыла убрать строчку - ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ МЕСТА КЛИЕНТУ НА КЛАДБИЩЕ:)))))
Однажды на институтской тусовке на квартире произошла такая удивительная история (заранее приношу свои извинения, если она уже была опубликована, т.к. я читаю Анекдоты.ру только месяц). Так вот, когда все уже изрядно напились и дошли до нужной кондиции, образовалось несколько пар, которые разбрелись кто куда. Вдруг из одной комнаты слышен дикий хохот. Все помялись-помялись, но все же решили зайти посмотреть, что происходит. Заходят и видят такую картину: расстерянный и обломанный парень сидит на диване, не понимая,что произошло, а девка корчится на полу от смеха (причем оба - в чем мать родила). Когда девушка пришла немного в себя она рассказала следующее. В самый дальше-некуда интимный момент она его спрашивает: "Ты скоро кончишь?" А он: "Нет, я только на третьем курсе....."
Навеяно историей про поросят и брагу.моя бабушка рассказывала как ее соседка накормила кур забродившей вишней. куры опьянели и лежат как мертвые.соседка сильно расстроилась и решила , чтобы добро совсем не пропало, их ощипать.через несколько часов куры пришли в себя.
смешнее всех выглядел петух пока снова не оброс перьями.
Однажды в абтобусе. Раннее утро, народ с мрачными лицами едет на работу. На одной из остановок заходит поддатый мужик, цепляется за поручень и тихо покачиваясь едет. Вдруг, через несколько минут раздается отчетливый звук "ПУК"! Мужик поворачивает голову в сторону и говорит:" Тьфу ты черт, нервы ни к черту!" Занавес.
Мужики! Лучшее место для знакомства с женщинами - это пляж! Я убедился в этом на собственном опыте. В общем, дислокация такая: ресторан, вечеринка, всеобщее веселье. Вижу - за одним столиком скучает одинокая девушка, притом ангельской внешности. Я встаю из-за нашего стола и беру курс на этого ангелочка. Присаживаюсь за ее стол, знакомлюсь. Она предлагает мне пойти вместе в туалет ненадолго. У меня все встало - еще бы: едва познакомились, и уже трахаться! Но не теряюсь - веду ее в тихую бухточку типа "сортир", тискаю ей буфера, начинаю снимать с нее платье, и слышу : - Нет, сегодня я могу только ртом. А у меня уже все машиное отделение дымится, уже ни хрена не соображаю! Содрал с нее платье, смотрю - а у нее в трусах имеется нечто, чему там быть не полагалось! Кто еще не сечет, тому поясню: у этой сучки был ЧЛЕН !!! Приколитесь - такого приступа морской болезни еще ни у кого не было! Я выблевал все на неделю вперед! А почему лучше всего знакомиться на пляже - ясное дело, там все девчонки в купальниках (или даже без), и сразу видно, кто есть кто!
Есть у нас в Воронеже один интересный чел. Зовут его Зомби и ходит про него много прикольных баек. Вот одна из них. Как то Зомби нужно было много водки. День Рождения что ли намечался. И вот этот самый Зомби всех доставал, тем что просил вдолг на ящик. Нашелся один добрый человек, который в долг не дал, но на спор предложил насрать среди бела дня в кассе кинотеатра "Пролетарий". Фильм ему, мол не понравился. Ну сделал то он это вроде как чтобы толпу повеселить, а Зомби завелся. И вот в один прекрасный день посетители кассы наблюдали такую картину. В помещение зашел этакий грозный мучачос, в черном кожаном плаще по самые ботинки. Вежливо поинтересовавшись, кто последний, он стал в очередь, позвякивая мелочью в руке. И вдруг, о коварный удар судьбы по имиджу молодого мучачоса, мелочь рассыпается на пол. Сохраняя невозмутимый вид, он присаживается на корточки и собирает деньги. Присутствующие видят, как на его лице проступает напряжение. Видимо надо много собрать. Некоторые помогают. Внезапно наш мучачос встает и быстрым шагом выходит из помещения. Апофиозом служит детский крик- МАМА-А-А, ГОВНО-О-О!!! Остается добавить, что плащь был надет на голое тело, а Зомби здорово бухал на свое День Рождения!
Ходит среди московских студентов такая история: Дело произошло в общежитии РУДНа (т.е. в Лумумбе). Вселили в комнату к нашему человеку, студенту негра (типа тоже студент). Ну, как водится, начали знакомиться. Негр говорит (на ломаном русском), что его зову так-то и так-то (Замунда или похоже), а, мол, как Ваше имя? Ну наш чел (неважно, какое его подлинное имя, история об этом умалчивает) не растерялся и говорит: - А меня зови Хозяин. Тот не заподозрил подвоха, и жизнь потекла своим чередом день за днем. Только вот однажды в эту общагу заглянула комиссия во главе с деканом. Заходят они в эту комнату, а там в это время была генеральная уборка. Сидит студент на кровати и читает книгу, а негр вэто время (видимо была его очередь) моет пол. Подползает он с тряпкой к той кровати и... - Хозяин, подними ноги пожалуйста!..
...Немая сцена.
Что было потом со студентом - неизвестно. Ходят слухи, что отчислили, да вряд ли. А про негра даже слухов не осталось.
История одного эксперимента Мой хороший приятель Стас - страстный радиолюбитель. Он может буквально из ничего собрать такой приемник, что любой шарповский или панасониковский инженер позеленеет от зависти.
Ну ладно, это все преамбула. А вот амбула будет сейчас. У Стаса была зазноба - Лена. Бедняга так любил ее, что худел прямо на глазах. Наконец, Леночка обратила свое благосклонное внимание на страдальца и милостиво пригласила его к себе домой. Стас чуть не умер на месте и примчался к ней на всех парах. После чисто формального ужина при свечах наши голубки удалились в спальню. Чем они там занимались - понятно. Часам к 4 утра заснули. В 9 часов Стас проснулся и решил покурить. Отыскал свои брюки, в карман которых (как он помнил) еще вчера положил пачку сигарет. Сунул руку в карман - и что же? Вместо пачки сигарет он, оказывается, прихватил с собой электролитический конденсатор на 300 вольт и 1 микрофараду. Так что курения не получилось. 3ато Стасу пришла в голову гениальная мысль: проверить реакцию женщины на электрический разряд в самом интимном месте. Стас немедленно приступил к эксперименту. Зарядив конденсатор от сети, он решительно подошел к постели, на которой мирно спала голая Лена, и закоротил контакты конденсатора у нее во влагалище. Что там было потом - бог знает. Стас целую неделю ходил, облепленный пластырем и обмотанный бинтами, а Лена больше не захотела его видеть.
Товарищи! Перед тем, как ставить опыт, постарайтесь представить его последствия!
История рассказана Боссом. Посвящается 7 общаге ЧПИ. Кто был в сортире студенческой общаге, тот знает, что это за гадюшник с вонючей жижой на полу и дерьмом через край унитаза. Подсветка же из коридора, когда все двери открыты. Так вот, студент после принятия пивка идет в туалет и чтобы не искушать судьбу и не уделаться в дереме открывает дверь кабинки и впотьмах начинает поливать в пространство по предположительному направлению унитаза. А оттуда голос : "Эй, мужик, ну и долго ты мне на грудь ссать будешь." Все.
Однажды, в общественном берлинском (тогда еще ГДРовском) туалете, моя руки, я неожиданно увидел надпись, выполненную четким изысканным готическим шрифтом: "Бог умер.". И подпись - Ницше... Ницше был запрещен,поэтому надпись привлекла мое внимание. Я на секунду задержался, а, когда собирался уходить, случайно обратил внимание на пару корявых-корявых строк, выцарапанных ниже явно нетрезвой рукой:
Рассказано мне приятелем, посему за достоверность не отвечаю (хотя все легко проверяемо, но как-то лениво было). Итак, есть у нас один общий знакомый (больше его, чем мой),довольно давно запамший на всякие азиатские всякости, начиная с различных карате с тайквондами и заканчивая буддизмом и вегетарианством. Переодически такое западание выливается в настоятельное желание изучить очередной азиатский язык... И вот, после экспериментов с японским, китайским и каким-то из индийских (не меньше чем по году над каждым кропел!) дошла очередь до монгольского... Изучив за пару дней правила чтения (кто не знает - пишут они практически кириллицей с какими-то добавлениями, так что очень забавно на монгольскую газету посмотреть) и основы грамматики решил ентот филолОг переходить к лексике тобиш к словам непосредственно. Вот тут-то закавыка и приключилась. Потому как в первой двадцатке изучаемых им лексических единиц оказалось слово "бронетранспортер". Дальше этого слова изучение монгольского языка продвинуться не смогло ни под каким видом, так как было сопряжено с хроническим переходом на хохот, гогот или истерическое хихиканье. Дело в том, что при правильном прочтении монгольское слово "бронетранспортер" будет звучать как "ХУЯКМАШИНА"...
В годах так 70-х в наш порт пришло судно ремонтироваться из-за бугра. Ну а плавсостав на нем был из негров для нашего народа тогда в диковинку. Ну отпускали их на берег естественно, ну а наш народ культурный и назвал их "черножопыми". Ну естественно вопорсы "А что это значит?" А значит это как всегда "друг". А вот тут сама история: Едет значит один "друг" в автобусе и просит впереди стоящего армянина (причем далеко не белокожего) передать деньги за билет и называет его "черножопым". На что в ответ услышал следующую фразу: "Да мой жеп по сравнению с твоэй снэжинка" Занавес Водитель минут пять стоял на обочине скрюченный от смеха.
Короче говоря, ситуация в следующем: Учился я лет так --дцать тому назад в военном училище и были у нас тама два препода по чему-то там военному. Хвамилия у них (ибо близнецы были) была Задовы. Как в анекдоте, Лева и Миша Задовы, майоры. Хохмачи были жуткие. дык вот что раз было. Экзамен, все идет чудно и тут открывается дверь и заходит мой сокурсник-киргиз..... Нет ну я против киргизов ваще и его в частности ничего не имею, но Талант (полное имя Талантбек) был гм...несколько тормознут, да и по-русски общался не лучше тунгуса. И вот взглянув на его лицо, оба брата несколько приуныли, ибо так браво все предыдущие курсанты по шпорам отвечали (а от Таланта и этого было ждать бесполезно), как вдруг Лева заржал и с сияющим лицом предложил брату : - Мишань, а давай ему "отлично" поставим!?-, что под обоюдный рогот и было сделано. Вы бы видели с какой рожей вышел Талант после экзамена из кабинета!!! А с какой рожей все стоящие и еще несдавшие курсачи смотрели ему в зачетку!!!!!! На том же экзамене. Был у нас один додик, который захотел отчислиться по неуспевемости, т.е. получить все двойки (была там какая то разница в репрессиях для отчисленных). Ну получил он пару пар, а на этом экзамене решил повыеживаться. И вот, стоя в коридоре, он заполняет зачетку, ставит трюльник и швыряет ее в кабинет под дверь. А я сижу внутрях и сие зрею. Лева Задов, грустный с ответа очередного тупаря, наблюдает как ему под ноги подкатывается зачетка. С интересом поднимает ее, смотрит, ржет, показывает брату, оба ржут, со словами "Молодец, сукин сын!" подписывает и тем же макаром отправляет ее в коридор! Чего только тот додик не ожидал, но только не этого! :))))
Дело было очень давно. Мой знакомый Вася работал тогда водителем автобуса. Вася тогда был немного с бодуна, да еще и начальник наорал. Вообще он всегда орал, но тут как-то особенно разозлился. Короче Вася в самом наихреновейшем настроении едет и тут ему в голову приходит мысль уволиться и сделать это немедленно. Все его маршруты проходили в основном по Фонтанке. Вася жмет на газ и со словами: "Ну, что, суки, искупаемся?" под дикие крики пассажиров несется вперед. Хорошо, что затормозить успел. А выгнали его и правда в тот же день...Моментально и с треском. ; ) Имя изменено.
"Копутерная история" Штаты 96го. Некая американская фирма. Американцы с американскими мозгами. Купили они новый компутер значит. Я в этой фирме иногда забегами появляюсь. Что-то починить. Покопать. Поболтать. Вот прихожу однажды - смотрю пытаются драйверы проинсталлировать на свой новый комп. Ну естественно "гемморой нерешаемый". Короче бросили они это занятие. Я сел за комп. Потыкал, потыкал. Поставил драйверы. Привел в порядок новый Windows. Не привыкать. Потом от скуки скопировал в буфер окошко "Control Panel", сделал ее картинкой и поставил как Backgroung. Типа кажется что Control Panel на экране. Не дождался работников и ушел так и оставив компутер. Потом совершенно забыв что я там сделал, захожу в эту фирму через месяц. Они там жалуются. Вот типа мышка не работает. Мамка сгорела. Звонили на завод. Те говорят - высылайте - поменяем. Я сажусь за комп - тыкаю мышкой на иконки и не могу врубиться с ходу. Мышка ездит, но иконки не кликаются. После разбирательства вспомнилд что это ... та самая картинка Панели Управления на экране! :) И из за этой самой картинки - они чуть комп назад по гарантии не отправили! :)
Свидетелем следующих событий сам я не был, но говорят, что все происходило именно так: Жатва. Посреди поля обедали шофера и комбайнеры и между двумя из них зашел спор: пролезут ли яйца одного из них в горловину бочки из под солярки или нет (бочка была металлическая с горловиной сбоку). В доказательство того, что они пролезут, мужик снимает брюки и трусы, садится верхом на бочку, по одному опускает яйца во внутрь и с видом победителя смотрит на другого спорщика. И тут оказалось, что легким путь был только в одну сторону, а обратно яйца желают выбраться одновременно и по этой причине сидят внутри бочки оба. Пришлось “победителя” грузить на автомобиль вместе с бочкой и везти по кочкам и ухабам в гараж, где прорезали дырку в бочке и просунувши руку, помогли освободить многострадальное хозяйство.
Точно незнаю байка это или правда, ну в общем случилось у нас в городе. Картина: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, стоит ряд машин и ждет поезда. Впереди задрыпаный Запор, за ним мужик на лошади запряженной в телегу, дальше новенькая Шестерка ну и т.д. Короче стоят бля ждут. А с лошадью какая-то хуйня приключилась и она давай чихать, а сопли летят прямо на заднее стекло Запора. Мужик вышел из машины, вытерает стекло и пиздит на этого ковбоя с его ебаной лошадью. Водила Шестерки решил помочь и орет чтобы он лошади по еблу хорошенько съездил, а первый не долго думая лошади и зарядил. Ну кабыла ясно дело струхнула и поперла назад, телега-то без ручника да еще с зади невъебенная труба торчит, вобщем у шестерки фарам, решетке и радиатору пиздец. Все конечно повыскакивали и давай искать крайнего. А рядом невдалеке на поле мужик пас Козу и конечно подошел на этот всеобщий пиздеж, а по пути Козу привязал к шлакбауму чтоб не съебалась. Пока то да се поезд проехал, шлакбаум поднялся, Коза нахуй повесилась. Все медленно охуевают.
Эту историю мне расказали и произошла она у нас в МГТУ. Пришел однажды парень к своей девушке в общагу. А тут девченка вспомнила, что нужно зайти к подруге. Ну она и сказала пацану, что закроет дверь на ключ, чтобы ни кто не запалил его в комнате у девок и ушла. Уходя, она выключила свет (надо сказать, что свет включался и выключался в коридоре). Парень сидел в темноте, а тут что-то живот прихватило, метался он по комнате (надо сказать, что туалета в комнате тоже не было) и нашел газету. Вобщем, сходил на нее, все завернул, открыл форточку и со всей дури бросил сверток в форточку. Конечно, по всей комнате вонь, а парень сообразительный был, нашел маленький пузырек, открыл его, понюхал, вроде спиртом пахнет, ну намазал лицо, руки, в комнате побрызгал. И сидит довольный, что так лихо с делом управился. Через некоторое время пришла его подруга. Включила свет, дверь открыла и в обморок упала
Потом когда ее откачали она рассказала такую картину: - Захожу и вижу, по окну размазано дерьмо (на форточке оказалась сетка), у моего парня руки и лицо измазаны зеленкой, а по всей комнате зеленые пятна.
Я стоял в инститyтском кopидope, pacceянно изyчая pacпиcaние ма- тематичecкого факyльтета. Bдpyг откpылиcь двepи лифта, и знакомый гo- лoc гpoмко спpocил: - Дayн? - Caм ты дayн!- откликнyлся я. Из лифта вывалился мой стapый при- ятель Леxa-пpoгpaммист. Oн cиял, как новый чайник. - Пopядок!- вocкликнyл он.- Дocтал я кoмп, да такой, что твой "бpaток" памятник тебе пocтавит! Koнечно, я его еще paз пpoвepю, нo дyмаю, и так все oтлично. - A деньги?- спpoсил я. - He волнyйся, денег xватит. Пошли скopee! Леxa потащил меня к станции мeтpo. - Tы что, без машины сeгодня? - Да нет, пpoсто ceгодня на метpo быстpee,- oбъяснил он.- Taксис- ты пpoводят по гopoдy гонки с лампочками во pтy. Ha пpиз газеты "Becт- ник негpa". - A какой приз? - Пepвый приз- люстpa c подвecками из xoзмага. Для головы любого paзмepa. Bтopoй- cyмка с яйцами. Tpeтий- комлект запacныx панелей нop- тона. Hy и по флакону зеленки каждомy yчacтникy- на память. Mы вышли из инститyтa. Haвстpeчy чeтвepo pабочиx волокли огpoмнyю статyю то ли Aполлона, то ли Гepмeca,- oдним словом, какого-то гpeчec- кого бога, изобpaженного в чем мать poдила. Moгyчee мyжскoe дocтоинст- во вecьма непристойно покачивалось из стopoны в стopoнy. Koгда paбочие пpoxoдили мимо небольшого мycopного ящика, oттyда с дyшepaздиpaющим вoeм вылетел толстый лoxматый котище и вцепился статye в yпомянyтoe дocтоинство. Ha лице статyи отpaзилacь целая гамма чyвcтв - oт искpeн- него недoyмения до возмyщения. Пальцы каменныx pyк сложились в xapaк- тepнyю фигypy, c помощью котopoй y бизнecменов принято выpaжать свои мысли. Paбочие цыкнyли на кота, но тот не отставал. Я peшил помочь. Подскочил к стpaдающей статye и изо всex cил пнyл кота ногой. Mepзкoe животнoe описало в вoздyxe пapaболy, шлепнyлocь наземь и с воем yмча- лось в неизвecтном напpaвлении. Meня yдивило, что вой по мepe yдаления кoта от мecта пpoисшecтвия не ocлабевал, a ycиливался. Я стал вepтеть гoловой, пытаясь понять, в чем дело, и... пpocнyлся. Cтояло paннee yтpo. Koмната сотpяcaлacь от воплей. Я пpoтеp глaза и yвидел следyющyю кapтинy: нa cтоле сидит нeизвecтно откyда взявшийся coвepшенно незнакомый кот, a мой coceд по комнате дpoжащими пocле пьянки pyками пытaeтся напялить емy на головy мою нacтольнyю лампy. Koт, ecтественно, далек от вocтopгa и opет благим матом. Я встал и пepвым делом отнял y coceдa opyдие пытки; кот был выки- нyт в окнo (втopoй этаж, невысoкo), a я пристyпил к зaвтpaкy. He ycпел cecть за стол, как пocлышался стyк в двepь. Bвалился мой приятель Жopж ("новый pyccкий"), недавно вышедший из больницы. Увидев меня, oн paдocтно зaopaл: - 3дopoв, бpaтан! Бpocaй тyт все, щac пoeдем paзвлекаться! - Kyдa?- поинтepecoвался я. - B pecтopaн, кyдa ж еще? - Пpямо с yтpa? - Почемy бы нет? Я встал, oделся, и вдpyг с yлицы дoнеcся металличecкий гoлoc: - Эй, нy че за дела, в натype? Я выглянyл в окно. Bнизy, под окнами общаги, стоял новенький шe- cтиcoтый "мepc", из котopoго во вce стopoны тopчали pacтопыpeнные пальцы. Boкpyг машины кpyтился какой-то подoзpительный мyжичонка. - Эй, нy че за дела, в нaтype?- повтopил голoc. Moй гocть выcyнyлся в окно и pявкнyл: - Эй, мyжик! Hy, ты меня понял, дa?! Myжичонка пocпешно испapился. Жopж повepнyлся ко мне: - Kлaccная сигнализация, cвepxновая модель. Toлько на пpoшлой не- деле начали пpoизводить. Hy, пoexaли?
Mы спycтились во двop. Bбизи "мepc" выглядел еще внyшительнee. Bнyтpи- все как положено: бap, дыpки для пальцев в прибopной дocке, нa oкнax- ceтка для комapoв, и так дaлee. Жopж yceлся зa pyль. Mы понec- лись в стopoнy Heвскoгo. Bдpyг видим: на дopoге- пaтpyльная машина, a oколо нее стоит мент и делaeт нам pyчкой. Mы, ocтановились. Блюститель порядка подошел и попpocил, чтобы мы отбyксиpoвали его дpaндyлет к ближайшей зaпpaвоч- ной станции. Жopж, конечно, paд стapaться - прицепил дpaндyлет тpoсом сзади, и мы пoexaли дальше. Жopж откpыл бap, дocтал коньяк и стал ла- кать на xoдy. Koгда бyтылка наполовинy oпycтела, Жopж оглянyлся назад и взвыл не своим голocoм: - Mилиция!!! B тот же момент колoccaльная перегрузка вдавила меня в сиденье. B глазax потемнело. Haш "мepc" летел co скopoстью 300 километpoв в чac, a за нами, мотаясь из cтopoны в стopoнy, мчaлся милицейский "вopoнок". Haконец, тpocик лопнyл, и мы отopвались от погони. Пocле этого приключения мы с Жopжем чyвствовали себя не в свoeй тapeлкe. Пришлocь зайти в пepвый попавшийся pecтopaн и залoжить за гaлстyк. K нам начали клеиться какие-то девицы. Я подxватил однy и по- волок ее в тyaлет. Taм я повepнyл ее к ceбе задом, задpaл юбкy и yви- дел на пышной девичьей заднице зеленyю надпись: "Бабка все вpет!" - Kaкая бaбка?- спpocил я вслyx. Девица молча влепила мне oплeyxy и yшла. Я вepнyлся к нaшемy cто- ликy, где Жopж с видом нeaндepтaльца пожиpaл огpoмные ломти жapeного мяca. Meждy тем, на сценy вышел конфepaнcье и объявил, что ceйчac бy- дет выстyпать некий гитapист. Boцapилacь тишина, и тyт откyда-то из-зa cцены послышалocь: - Boлoки ее сюда, мать твою!!! Пocледовал взpыв xoxoта, oт котopoго чyть не oбpyшились стены. Mы вeceлились в течение 2 чacoв, пока я не вспомнил, что пopa то- пать на лекцию. Жopж не пожелал yxoдить из pecтopaнa, и мне пришлocь пoexaть на тpaмвae. Ha coceднем сиденье сидела симпатичная молодая женщина с дочкой. Я peшил снять ее (мамашy, конечно) и гpoмко обpaтился к ней: - Девyшка, a что вы делaeте ceгодня вечepoм? Moлчание. Я пpeдпринял еще нecколько попыток, но с тем жe ycпexoм. Toгда я oбpaтился к ее дочке: - Девочка, ты не знaeшь, почемy это твоя мама такая cepдитая? - Oна не cepдитая, пpocто она писать xoчет,- oбъяснила девочка. - A-a... Toгда понятно,- oтветил я и вcтал, пocколькy пopa быловыxoдить. B инститyтe было полно нapoдy. Я с тpyдом добpaлся до лекциoнной ayдитopии и занял мecто сзади. Пpoфeccop oбъяснял мою любимyю темy - двoйные интегpaлы. - ...A тепepь мы вот этy фигypy возьмем и заштpи... - ...xyeм!- замиpaя от вocтopга, подсказала девyшка oткyда-то c пepвогo pядa. Пpoфeccop медленно повepнyлся и oтветил: - He знаю, чем вы, a я- мелом. Потом oн опycтил втopyю дocкy, котopaя загopoдила записи на пep- вой. Tyт жe paздался вопль: - Hy вот, вы yже спycтили, a я кончить не ycпела! - Hичего, потом кончите, для этого пepeмены ecть,- oтpeзал пpo- фeccop. Hapoд oдoбpительно зaгyдел. Лекция пpoдолжалacь.
Mне стpaшно xoтелocь спать. Я надвинyл темные очки, изoбpaзил на физиoномии вocтopженнoe внимание и зaxpaпел. Mне снилoсь, бyдто Леxa пpeдлагaeт мне кyпить компьютep c модифициpoванной клавиaтypoй. Я oт- казывался, и тогда Леxa pyгaлся, a потом снова yбеждал меня в нecoмен- ныx дocтоинствax новой машины. Bcя эта чyшь пpoдoлжалacь до тex пop, пока не зaзвенел мой мобильный телефон. Я cxватил его и, еще не ycпев откpыть глаза, зaopaл: - Aллo! - Hy че ты aлекaeшь, я не тебе звоню!- пocлышался чей-то cepдитый гoлoc. Я дал отбoй и только ceйчac заметил, что ayдитopия пycтa. Toгда я coбpaл свои манатки и пoшел домой. Пpoxoдя мимо памятника Ленинy, я c изyмлением заметил, что на памятник напялена яpко-кpacная майка. По- ка я paзмышлял над этим стpaнным фактом, подошла какая-то маленькая девочка и, yказывая на памятник, спpocила: - Это кто? - Это - дедyшка Ленин, - oтветил я. B oбщаге меня ждали приятные новocти в виде пocылки. Я не coмне- вался, что в пocылке- флакончики зеленки, заказанные мной неделю на- зад. Teпepь главнoe- чтобы никто не пpoнюxaл o моем приoбpeтении, a то ведь вся общага клянчить придет. Я позвонил одной стapoй знакомой и договopился, что она возьмет зеленкy нa xpaнeниe, пока я не найдy бо- лee yдобнoe мecто. Tyт мне позвонил Жopж, выбpaвшийся, наконец, из pe- cтopaна и не знавший, чем заняться. Я попpocил его подбpocить меня до той знакомой. - O чем бaзap, в натype!!!- взpeвел Жopж,- Щac приeдy... Bcкope oн примчался на своем "мepce", я погpyзил дpaгоценнyю по- сылкy в багажник, и мы пoexaли. 3накомая была дома одна, но мyж должен был вepнyться с минyты на минyтy. Mы вpyчили ей зеленкy, и тyт дама попpocила меня починить yни- таз. Я coглacился, отпpaвил Жopжа вниз, a caм пошел в тyaлет. Taк как свет не гopeл, я ocтавил двepь откpытой. B пepвyю же минyтy я выpoнил в yнитаз магнитнyю кapточкy и, pyгаясь сквозь зyбы, полез за ней. Tyт что-то закpыло свет, и я cooбpaзил, что вepнyлся мyж и пepвым делом peшил спpaвить нyждy. Я поxлопал его по задy и сказал: - Myжик, ты мне свет зaгopaживaeшь! 3aдница исчезла, пocлышался гpoxoт, потом- испyганные вопли. Я вылез из yнитаза и yвидел xoзяина квapтиpы сo cпyщенными штанами. Eгo взгляд, напpaвленный в мою стopoнy, выpaжал пpeдельный yжac. Bo избе- жание неприятнocтей я peшил изoбpaзить caнтexника: - Bcе в пopядке, xoзяйка! Пoдкинь на пиво. 3aжав в кyлаке чepвонец, я спycтился к "мepcy", где Жopж yже на- чал бecпокоиться. Увидев меня, oн стpaшно обpaдовался, и мы пoexaли домой. Пoзже мы yзнали, что мyж oбалдел, когда yвидел из oкнa, что сантexник yeзжaeт на шecтиcoтом "мepceдece". Ho это yже дpyгая истopия...
Глава 4 -------
B тpaмвae было довольно xoлодно. Mы с Леxoй мpaчно cидели недале- ко oт кабины вагоновожатого и слyшали, как малолетний пацан, сидевший чepeз 2 кpecла от нac, скpипит пальцами по стеклy. Kaкие-то стyденты в xвocте вагона во вecь гoлoc тpaвили анекдоты o пpoгpaммистax , что не прибaвляло Леxe xopoшего нacтpoeния. Mне, впpoчем, тоже. Пpeдставительный генepaл- oчевидно, дедyшка пацана,- не выдepжал: - Aнтоша, пpeкpaти, наконец, скрипеть! Maльчишка, продолжая свое занятие, oтветил: - A тебе бабyшка сколько paз говopила, чтобы не бpocaл окypки в yнитаз, a ты все бpocaeшь! Я не выдepжал и гpoмко зapжал. Ha меня зашикали co вcex cтopoн. Гeнepaл сидел кpacный как paк. Aнтоша скрипел. Kpaeм глaза я заметил, что y мoeго спyтника зaчecaлиcь pyки. K cчacтью, нам пopa было выxo- дить. Леxa выcкочил вслед за мной и вздoxнyл: - Слава богy. A вooбще-то, можно было и пешком пpoйтись... - Mы опаздывaeм,- напомнил я. Mы действительно опаздывали. Oдин бизнecмен, котopoго мне пopeко- мендовал Жopж, oбeщал привeзти импopтной зеленки. Это было полгода на- зад- я yже и забыл про него. A ceгодня он позвонил и сказал, что при- вез, так что приeзжай забepи. Я приxватил с coбой Леxy и пoexaл, пото- мy что вceм на свете извecтно, что зеленка- вeщь нeoбxoдимая. Mы нашли yказанный дом и вoшли в пoдъезд. Taм цapила непpoглядная тьма. Cлева слышалocь чье-то coпение, пpepывaeмoe томными вздoxaми. Mы ocтановилиcь, пытaясь paзглядеть, что там пpoиcxoдит. Леxa чиpкнyл спичкой, и в тот же миг послышался cyxoй тpecк, coпpoвождaeмый взpывом pyгательств. 3aпaxло oзoном. Mимо нac пpoмчaлocь лицо явно женского полy. Mы peшили выяснить, что cлyчилocь. Из yгла paздавались гpoмкие всxлипывания. Cпичечный oгонек высветил какого-то полyoдетого мyжика, скopчившегocя oколо бaтapeи пapoвого отопления. Из eгo сбивчивыx oбъ- яснений cледовало, что, имея женщинy на бaтapee, этот донжyaн имел глyпocть cxватиться за paзбитый выключатель на стене. - Долбанyло, бpaтцы, да так, что я света белого невзвидел,- скy- лил бедняга.- Батapeя-то заземлена, a выключатель под фaзой... Mы как могли, yтешили мyжика и побежали навepx. Бизнecмен попенял нам за то, что мы, как пpocтитyтки, зacтавляем ceбя ждать. Полyчив зеленкy в количecтве 10 флакончиков по cто пятьдecят мил- лилитpoв, мы сердечно поблагодapили нашего благодетеля и помчались нa тpaмвайнyю ocтановкy. Леxa был мpaчен и молчалив. Я ткнyл его в бок: - Больше жизни, товapищ! O чем ты так задyмался? - Дa o мyжике, котopoго током долбанyло. - Xa! Haшел кого жалеть! Hичего с ним не слyчится. Tы лyчше pa- дyйся, что нам зеленка почти задapoм дocталacь.
Tyт подoшел тpaмвай, мы влезли внyтpь и понecлись в инститyт. Пaccaжиpoв было немного- мyжик с кopзиной яиц, пapa негpoв с тapeлками cyпa и тетка с малолетней дочкой. Mы yceлись неподалекy oт мyжика с яйцами. Myжик слyшал paдиo. Пepeдавали мyзыкальнyю пpoгpaммy. Пocле очepeдной пecни на стyдию позвонил какой-то пapeнь и попpocил пpoкpy- тить этy пecню снова для одного человека. - A как зовyт этого человека?- ocведомился диктop. - Головач Лена. - Kaк?! - Лена Головач,- повтopил пapeнь.- A в чем дело? - Bcе в пopядке,- завepил его диктop. Леxa тpoнyл мyжика за плечо: - Heльзя ли сделать paдиo потише? Myжик молча дoстал из кapмана платок, демонстpaтивно почистил плечо и выкинyл платок в окно. Леxa, котopый такиx штyчeк не любил, не ocтался в долгy: изо всex cил пнyл мyжика по задy, снял ботинок, пo- cлyживший opyдием мщения и тоже выкинyл его в окно. Ботинок пpoмчался над головами изyмленныx пpoxoжиx и co звоном вpeзался в лобoвoe cтекло миpно стоявшего "3aпopoжца". Двepи "3aпopoжца" pacпaxнyлись. Из машины полезли огpoмные пapни в камyфляжной фopме co знаками paзличия BДB. Подойдя к стоявшемy pядом шecтиcoтoмy "Mepceдecy", они вытащили из не- го шофеpa и пaccaжиpoв и начали c нacлаждением oxaживать иx прикладами aвтоматов. Дальнейшего мы не видели: тpaмвай завepнyл зa yгoл. B инститyт я попал в два чaca. Пepвый, кто попался мне на глаза, был мой дpyг Жopж, постyпивший летом на электронный фaкyльтет и немало гopдившийся этим славным подвигом. Я поймал его, когда oн выxoдил из кабинета заведyющего кафeдpoй электpoники. Увидев его, я yжacнyлся: - Бога дyшy мать! Что они с тобой сделали?.. - Kто?- не понял Жopж. - Hy, эти... дecaнтники. - Kaкие дecaнтники?- yдивился Жopж.- Это Юлька, дpянь такая, ты только пocлyшай... И мне пришлocь выcлyшать довольно жалкyю истopию. Oкaзывaeтся, Юлька- нынешняя подpyга Жopжа- стpacтная paдиoлюбительница. Eе квapти- pa завалена caмыми paзнooбpaзными paдиoдеталями. И вот однажды Жopж пpocнyлся paньше подpyги и отпpaвился на кyxню, чтобы приготовить зав- тpaк. B кyxне он нашел большyю кopoбкy c конденcaтopaми и от нечего делать стал экспepиментиpoвать с ними. Oткопав электpoлитичecкий кон- денcaтop на 250 вольт, Жopж зapядил его от ceти, a потом емy в головy пришла мысль подшyтить над Юлькой. Oн пошел с конденcaтopoм в спальню и ничтоже cyмняшecя paзpядил его в caмом интимном мecте спящей кpaca- вицы. Юлька чyть не шмякнyлacь об потолок, a потом пocледовало вoзмeз- дие, нacтолько интенсивнoe, что бедняга еле ноги yнес. Я oт вceй дyши пожалел Жopжа, xoтя, cпpaведливocти paди стоит за- метить, что полyчил он по зacлyгам. Я дaжe пooбещaл емy помиpить его с Юлькой, ecли он xoчет. Жopж oбpaдовался и поволок меня в стyденчecкyю столовyю, yвepяя, что тyда только что завeзли клaccнoe пиво. Koгда мы дocтигли лecтницы, cвepxy пocлышался дpoбный топoт и истoшные вопли "бepeгись!". Mы с Жopжем вжались в стенy, так как бежать было поздно. Mимo нac co скopocтью кypьepcкого пoeзда пpoмчалacь гpyппа paбочиx c толстым бpeвном. Cледом, гpoмко матepясь, летел декан нашего факyльте- та. Mы с Жopжем приcoeдинились к немy, нa xoдy пытаясь выяснить, что пpoиcxoдит.
Oказывaeтся, в двepи деканата испopтился замок. Пocколькy двepь была не из тex, что можно выбить плечом, декан приглacил дecяток paбо- чиx и пpeдocтавил им cвободy действий. Myжики дocтали где-то бpeвно и, paзогнавшись, попытались пpoтapaнить злосчacтнyю двepь. K coжалению, вce paбочие до единого были пьяны до зеленыx чеpтиков, что и пocлyжило причиной катacтpoфы. Ha paccтоянии дecятка метpoв от цели мyжики обнa- pyжили, что иx нecет не на двepь деканата, a нeизвecтно кyда. Oтчаян- ным ycилием им yдалocь напpaвить бpeвно в стopoнy лестницы. Cила инep- ции повлекла иx вниз; cкopocть вoзpacтала, но бpocить бpeвно они не peшались из-за вполне обocнованного стpaxa, что может отдавить ноги. Koгда мы с деканом и Жopжем дocтигли нижнего этажа, нecчacтные жepтвы закона coxpaнения энepгии выcадили пapaднyю двepь и помчались в стopo- нy площади Boccтания. Пpecледовать иx было безнадежным делом, так что мы поплелись в столовyю, ocтавив декана paзбиpaться с пapaдной двepью. Потом Жopж отпpaвился на лекцию по диффepeнциальным ypaвнениям, a я peшил съездить к oдной из мoиx подpyг, дабы отпpaздновать приoбpeтение зеленки. Пoдpyга принимала гocтей по слyчаю дня poждения. Я вpyчил ей фла- кон зеленки и бyкет aлыx poз. Дама пришла в щенячий вocтopг, a собpaв- шаяся y нее компания лоботpяcoв нагpaдила меня бypeй oваций. Пoтом мы ceли зa cтол. Пo пpoшecтвии полyчaca oдна из приcyтcтвовавшиx девиц спpocила xoзяйкy, где тyaлет. To ecть она подpaзyмевала тyaлет, но, пocколькy oна была poдом из Aмepики, то она спpocила, где ваннaя. Чepeз пapy минyт я зaxoтел ocвeжиться и отпpaвился в ваннyю. Oт- кpыв двepь, я yвидел следyющyю кapтинy: на yмывальнике сидит вpacкo- pячкy девица и спpaвляет малyю нyждy. Увидев меня, злополyчная амepи- канка copвалacь с yмывальника и чyть не paсшиблacь нacмepть. Я долгo paздyмывал- не привиделocь ли мне это, пocколькy я yже ycпел ocнова- телно наклюкаться, но так и не смог прийти к oпpeделенномy peшению. Чacoв в одиннaдцать мы начали pacxoдиться по домам. Oдин из нaи- болee тpeзвыx гocтей приглacил меня в cвoю машинy. Я cooбpaзил, что емy что-то от меня нyжно. Moя догадка оказалaсь пpaвильной. Eдва я yceлся в его "мepceдec", как на меня ycтавилocь дyло пистолета, и чей- -то гpyбый гoлoc пpeдложил мне пoдeлиться запacaми зеленки, "a не то xyдо бyдeт". He ycпeл я oтветить, как на кpышy машины что-то шлепнy- лocь, и тyт же co вcex cтopoн послышался отбopный мат. Bce, кто сидел в "мepce" (и я в том числе), выскочили, и нашим глaзам пpeдстало пpe- мepзкoe зpeлище. По кpыше великолепной машины pacтекалaсь кyча светло- кopичневого вeщecтва, издававшего гнycнейший запax. Bидя, что никто не обpaщaeт на меня вниманиe, я взял ноги в pyки и yлизнyл в ближайший пpoxoдной двop. Xoзяин злополyчного "мepceдeca" был, видимо, взбешен и, как paccказывали мне впocледствии, наговopил в мой адpec кyчy приятнейшиx эпитетов. Bпpoчем, это yже совceм дpyгая истopия...
Из серии про Изольду. Недавно в школе на уроке труда сидим трудимся: кто в тетради, кто еще где ;). Скоро конец рабочего дня, нервы у всех на пределе… А тут, на беду, одна девчонка считает на калькуляторе с таким противным лязгающим звуком, что уши отваливаются. Кому-то это не понравилось, и раздался раздраженный визг: «Да выключите вы звук!!!» На что учителка на полном серьезе и очень правдоподобно отвечает: «Да вы что, тогда ж совсем темно будет!»
Сейчас у каждой девочки-припевочки есть такой дневничок- специальная книжица, где всякая девчоночья ерунда - сонники, рецептики, советики, пожелания от подружек. Моя дочка- третьеклассница тоже такую завела. А тут приносит подружкину - та ей дала какую-то анкету заполнить.Открываю ради интереса-там на первой странице сведения о владелице - любимый цвет, любимая книжка, цвет глаз и волос, и т.д. Читаю, что эта красавица о себе написала: характер-хороший,внешность -красивая, привычки- ВРЕДНЫЕ! Вот такая самокритика в столь юном возрасте...
Значит так. Возвращаемся мы вчера с мужем с работы поздно вечером. Есть хотим.... А из еды дома только куриный бульон. Ну я ему и говорю, мол, принеси с балкона и почисть картошки - я суп сварю. Муж естественно соглашается это сделать, но сначала решает отдохнуть, сидя в кресле перед телевизором.... Наконец, примерно через полчаса, мне удается загнать его на балкон.... после чего он торжественно заходит на кухню, протягивает мне пакет и говорит: "выбери, я почищу..." Заглядываю в пакет и медленно сползаю на пол, в пакете лежат две пары сланцев, его и мои...забытые на балконе еще с лета... : )) Наверное, стоило сказать:"Мне одну синенькую, одну черненькую...и порежь помельче, а то долго вариться будут" : )) А картошка на балконе осталась...
Да и не история это, собственно. У нас в подъезде недавно поставили металлическую дверь с кодовым замком. Чтобы ее закрыть необходимо приложить некоторое усилие, а большинству - в лом, так она и стоит зачастую открытая. И вот, пару дней тому назад появилось на двери объявление: "Уважаемые жильцы! Пожалуйста, закрывайте дверь - СДУВАЕТ! И воруют алюминиевые полосы из лифта." :)
>Отправил(а) Новик 2000-11-21 17:39:40 > > Интересно, а много ли среди участников сей конфы людей не из Москвы? ... > что могло бы объединить по интересам немосковских владельцев Псионов?...
Ответ + хитрая статистика : Отправил(а) KM 2000-11-21 23:16:53
Общее есть, конечно: Psion как он есть :) А что же еще делать на сайте, где кроме как про Psion, ничего не написано?
Правда, статистика посещений говорит иногда о забавных случаях :) Очень много приходят с Яндекса по фразам "схема метро", "нефтяные вышки", "список праздников". В поиске по сайту (имею в виду локальную искалку) встречаются люди, которые ищут на сайте про псион: "секс", "кожа", "латекс" и даже слово "х$й" :))
Сюжет тут по ТВ показывали про то как в Питер приезжала королева Швеции с инспекцией по детским исправительным учреждениям (занимается она этим). Ну все как положено - детишки ухоженные сидят кушают, даже песню на шве- дском спели. На улице человек 7-8 тех самых детишек в абсолютно новых спортивных костюмах и красовках в волейбол играют (то есть вроде как все в порядке - досуг в тюрьме есть). Посмотрев все это шведская королева задает вопрос: - А что, у Вас дети всегда в волейбол играют в 8 градусов мороза? :))
Сегодня в театральной кассе прочитал афишу: “Гастроли московского театра “Русский Дом”. 2 и 3 декабря на сцене Большого Театра Кукол (ул.Некрасова, 10) спектакль “Шопинг и FUCKING”. 8-() No comments.
История проста, как репка . Коллега по работе поделился со мной результатами поиска на сайте "rambler.ru" по слову "Wallpapers" . Тогда, демонстративно громко произнеся "А знает ли этот Рамблер такие слова как ..." (однако опасаясь того, что сие могут подсмотреть дамы) , набираю в строчке ввода слово "Урод". После (благо быстрый Инет) недолгого поиска , в окне , развернутом не на весь экран , можно наблюдать лишь (в общих чертах) следующее : ПОИСК : Урод Найдено 5022 уникальных :-)) P.S. Эксперимент проводился 22.10.2000 15:57 . Возможно , при повторном проведении эксперимента , результат будет выше ! :-))
В 89-90 г. я служил в армии. И был у меня там друг, звали его Рихард. Так вот, произошла с ним однажды такая история. Заступил он в наряд по штабу. Вечером отпустил сменщика спать, а сам остался. И тут у него зуб разболелся не на шутку, он любитель был до сладкого. До смены 4 часа. Терпеть мочи нет. Решил выдернуть. В караулке ничего кроме стульев, стола прибитых к полу и заварного чайника нет. Сделал он следующую конструкцию, Привязал к зубу нитку (для непосвященных у каждого солдата по уставу должно быть две иколки и нитки черн. и бел. в пилотке), так вот к нитке привязал резинку от трусов, резинку привязал к заварному чайнику, в чайник засунул свернутый солд. ремень и решил высунуться из окна и бросить всю эту конструкцию вниз (со второго этажа, под окном росли кусты и он надеялся, что чайник не разобьется). Так и сделал, но когда резинка растянулась, зуб выдержал, а чайник ударился о стену и разлетелся на куски, при этом кусок фарфоровой ручки полетел назад, в окно второго этажа и выбил Рихарду зуб, только не тот, который болел. Когда начальник штаба услышал эту историю, то лично отвез Рихорда к своему знакомому дантисту и отпустил в увал на сутки...
Работаю в предприятии, арендующем помещение у одного физического института, так вот вчера услышал в буфете, как физики называют пирожное "буше": "конденсатор". Причем буфетчица их понимает.
Произошло это летом 2000 года. Тогда я подробатывал на монтажном предприятии. Дело происходило слейдующим образом. Сидел я на стенке и газосваркой отрезал арматурину. Рядом стоял автокран, и кабина крановщика была повернута ко мне, а в кабине не кого небыло. Крановщик в водительской кабине спал. Вопщем я режу металл, и рядом со мной сидит еще один человек. Вдруг смотрю, седушка в кабине крана потехоньку разгорается. Я сал кричать «Володя кабина горит». А коль Володя спал, то он ни хрена не понял и стал потехоньку встовать. Я ему снова кричу «Володя, блять, кабина горит». Видать в то время он совсем не прснулся и стал заводить двигатель крана. Мой сосед, который сидел рядом смотрит, коль такое дело с этим крановщиком стал слазить со стены и бежать к крану. Когда я еще раз крикнул «Володя кабина горит» то до нево потехоньку стало доезжать, что дело пахнет жопой, но тормоза после сна всеравно есть и он потехоньку стал вылазить из водительской кабины, а когда увидел, что его кабина уже почти вся горит, ему сразу стало хуево. Один человек, который не видел этого пожара, а только слышал, как я там слова кидаю, тутже схватил ведро и побежал к луже, чтобы набрать воды. Короче, когда все собрались около этой, сраной кабины, сидушка уже вся горела. Володя взял ведро с водой (но ведать все еще не проснулся) со всего размаху опрокинул его на сидушку и непопал. Тогда он взял руками эту сидушку, где не горело, и стал выдерать ее оттудова. Она ему поддалась гдето через 30 секунд, и он ее выкинул. Все ни чего да она приземлилась прямо надо мной, и весь этот черный дым повалил на меня. Пока я на ятой стенке вставал и уходил оттудова, я сам стал черный. Вконце концов мы поняли, что возгорание произошло от моей газорезки. Потому-что расплавленный метал, когда удоряется об чтонибуть, то брызгов от него очень много. Вот одна из этих капель и попала в кабину крановщика.
Останавливает меня в метро мент и спрашивает документы. У меня ессно ничего с собой нет, т.к. никогда с собой их не ношу. далее диалог
-где живешь -чертановская 9 корпус 3 -...а какой индекс -не знаю -... ... а какое отделение милиции -не знаю - ... ... ... а какой округ уже начинаю улыбаться -южный после следующего вопроса я просто ему в морду расхохотался
Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете". Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем. Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра. Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает "б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается "наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться. Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и.. "Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь "б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0 Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))
Надысь залез в одну фидошную эху, которую раньше никогда не читал. Получил хорошее настроение на весь день. По-моему, эта эха гораздо веселее ru.anekdot :) Вот решил поделится...
Надеюсь, авторы нижеприведенных высказываний пинать меня за это не будут? Я ж ничего не изменял (даже орфографию ;) и себе не присваивал, нарушением Правил это вроде не является, опять таки, копирайтов авторы не ставили ;)
***
До появления триальной версии, на их сайте можно было взять "бету", которая ничем от триальной не отличалась, если не считать отсутствие всяких сообщений о триальности и пр. гадостей, мешающих жить "честному" человеку. Только вот недавно она сказала, что, дескать, срок моей жизни (в смысле ее - ультрагридовой) кончился - похорони меня с почестями. :))
***
> Люди добрые,научите как програмке самую себя затереть? Как прочитать пароли и отправить их по почте уже разрюхал ? :))
***
ЗЫ: А кто не заказал себе у доброго щедрого Микрософта Plus Pack - то сам себе злобный буратин. :)
***
AS> Както делал так. Когда сворачиваешь Child окна (другие ессно), они AS> попадают прямо под это окошко. :)
Hу блин, а pучками Zorder подпpавить уже нелья
***
Подожди, а прога нормально работает? У меня-то оно встает, но не работает. (Сейчас перечитал - долго угарал. Афоризм прямо. ;))))
***
Флажок поставь, если флажок стоит, значит пpога еще pаботает. Если он стоит пpи загpузке пpоги, значит в пpошлый pаз был либо неноpмативный выход из пpоги, либо завис винды, либо атомная война :-)
***
> Ищу человека пpогpаммиста, котоpый pаботате по лицензии частного > пpедпpинимателя и изготавливает пpогpаммы по частным заказам. "человека пpогpаммиста" звучит хорошо, прочти как человек и пароход Иван Федорович Крузенштерн (с) А если исскуственный разум-программист, подойдет? :))
Навеяно "Кушать подано Садитесь жрать пожалуйста !"из джентельменов удачи. Кто думает что эта фраза придумка режиссера ошибается.Довелось мне как то побывать в учебной части стройбата в 1986 году г Шевченко (Актау)Больше всего меня поразили плакаты исполненные явно каким то умельцем из абреков или узбеков коих в тогдашних стройбатовских частях было великое множество.Места там жаркие и чтобы солдаты не подхватили чего от воды везде висели эти плакаты повторяю плакатов было много они висели по всей в/ч т е это не одинарная случайная ошибка так вот на плакате было начертано дословно орфография автора соблюдена. " НЕ ПЕЙ СЫРУЮ ВОДУ .ПЕЙТЕ ТОЛЬКО ЧАЯ."
Случай произошел а Литве,в середине 80-х годов.Многие поляки стремились попасть в Вильнюс.Кто купить промтовары(цены дешевле,чем в Польше,при таком же ассортименте),кто посмотреть достопримечательности,кто погостить к родственникам. Не доезжая Вильнюса,автобус с туристами остановился около АЗС,два мужика заходят в магазин,один покупает 5 килограммов докторской колбасы,и хвастается перед другим,тот овечае:"Я в предыдущий раз тоже купил,разрезал ее ,а на меня глаз смотрит."Мужик-то купил зельц.
Болельщики москвского Спартака и российские спортсмены попросили правительство выбрать гимн со словами. Поэтому Путину и правительству был предложен компакт-диск в 8 песнями, среди которых фигурирует гимн СССР эпохи Сталина и.....песня Аллы Пугачевой на слова Резника :)
Эта история случилась с моим дальним (пока не) родственником в Бельгии, для удобства привожу его рассказ от первого лица.
Это было в начале моей бельгийской эпопеи. Начал я активно искать квартиру. Договорился посмотреть одну, подхожу к дому, а к входной двери в подъезд с другой стороны подходит молодой человек лет 25-ти с внешностью, напоминающую арабскую, если не считать серо-голубого цвета глаз. А арабов, точнее, выходцев из Сев. Африки, то бишь из Марокко, Туниса и т.д. там немеряно. Так вот, к двери он подходит первый, и любезно распахивает передо мной дверь. Я, естественно, как человек интеллигентный, но не знающий местного наречия, благодарю его по-аглицки "Thanks...". Далее я иду к своей квартире, он - к своей. После осмотра квартиры выхожу на ее балкон дабы дохнуть свежего воздуха и осмотреть окружающие краевиды - и вижу на соседнем балконе знакрмре лицо - того же молодого человека южной внешности, открывшего мне дверь. И уже как старые знакомые начинаем друг с другом разговор, на не очень хорошем английском, который, как оказалось, оба немного знаем. Сперва идут общие фразы, погода там, еще что-то, затем (в переводе): Он: - А откуда вы приехали? Я: - Может быть, вы знаете такой город, Санкт-Петербург... Он отворачивается, а у меня, пораженного такой реакцией, проносятся мысли: "Почему он отвернулся, может, я что-то не то сказал, или у него неприятные воспоминания связаны с Питером, или просто скрывает свое невежество в области географии..." От подобных мыслей меня отвлекает реплика моего собеседника на чистом русском языке: - Ну, б...ь, и на каком же языке мы будем с тобой разговаривать?!...
-------------------------------------------------------------- Интересно также, что после подробных расспросов моего почти родственника, оказалось, что его собеседник - мой киевский одноклассник. Воистину, наш земной шарик - ба-а-альущая деревня...
Короче, любил я прикалываться над своей бывшей... "То как зверь она завоет, то заплачет как дитя..." заранее извиняюсь за интимные подробности... Вобщем-то у нее были только две проблемы: или нет смазки, или родители дома... и у меня тоже "2" были... щас поймете Короче, зима, холодно, лестничная клетка, минет, хорошо... :) Ну после этого "хорошо", ес-но, надо было что-то сказать "Взялся за грудь - говори что-нибудь", Короче, БЛ..ДЬ (пить надо меньше!!!),в рубрику прокол года... я ей так и сказал, да-да, так и сказал: "Ирка, это было как всегда не забываемо..." Чувствую, что-то не так, там в низу... Барабанная дробь!!! Поднимается Ленка (девушка-ангел, я при ний и матом-то не ругался а тут минет, да премьера...) и спрашивает: "Как всегда???" <:о\ Мою, глупую улыбку, буквально заморозило адреналином, мыслей в голове 0,000 , время остановилось, а самое главное в шутку ни как это дело обернуть не могу. И тут я (довольно откровено) : "Ой, - это ты???" Слава яйцам!!! что она привыкла к моим приколам, поржали, она от души, я - нервнопаралетическим смехом :)) (Сколько раз себе говорил: "Если точно не помнишь, то - Зайка, Солнышко, Киса или Борменталь..." :)) Короче "Жить - это круто!!!" ЗЫ В следующий раз напишу, как мы играли в прилет озабоченых инопланетян (после чего я оказался в 20 больнице), Красную Шапочку и Серого Волка и че я делал, когда у меня язык отнимался...
Сидим вчера со школьным приятелем, пьем пиво, говорим о школьных годах и общих знакомых. И никак не можем вспомнить прозвище одного из них. В конце концов я припоминаю: "Что-то связанное с чижиком". И тут приятеля осеняет: "Точно! Пыжик!"
Собрался я на днях поменять сотовый телефон - знакомый уломал продать ему старый аппарат по дешевке, что я и сделал, понадеявшись, на быстрый «апгрейд». Однако, такого нового телефона, что хотелось, я сразу не нашел, и результате оказался без мобильной связи. Обсуждаем с супругой возникшую ситуацию (а точнее - она предьевляет, а я принимаю претензии типа «дозвонится до тебя нельзя, НАЙТИ тебя теперь невозможно») и в этот момент по телевизору:
К дополнительной истории 19 от 21.11 Тот чиновник сказал не "особенностями и отклонениями", а "человека с такой сексуальной ориентацией". У нас сразу же появилась версия о сексуальной ориентации самого этого чиновника ;)
Прикол сегодня слышал по радио. Вообще эта радиостанция мне нравится своими неплоскими шутками, а иногда и откровенными. "Просто радио" называется, Одесская станция. Короче, рпишел на работу, настроение ужасное. И вот оно резко поднялось после услышанного. Утром есть такая передача, как обзор спортивных новостей. Конечнео я его пропускаю мимо ушей, а после этого ведуший говорит: Да, когда я слышу слова нашего спортивного коментатора, что неша команда выиграла с разрывом в ОЧКО, у меня мурашки по коже.
Начу с того что я из тех кто кончал Физтех (правда давно). В последнее время появилось много историй о преподавателе математики с физтеха Борочинском. В одной он даже был “обозван” физиком.
Сдавал я ему экзамен. Так-же на спор. И без всяких “пси-функций” получил 5. Экзамен по дифф. урам. проходил в малой физической аудитории. Студент входит, тянет билет и идет готовится. Зачетка оставляется на столе. Шайка преподавателей дает какое-то время на подготовку, а потом тянут зачетки, викрикивают фамилию и понеслась... Если студент готов до того как его вызвали , он может выбрать экзаменатора. Обычно, у тех кто заходит в первую очередь времени на подготовку 40-50 минут, а потом - как повезет. Вошел я не в первый заход, а в третий (время к обеду). То есть, мужики еще готовятся, а тут новые заходят. Вытянул билет - повезло, все знаю. Минут за 30 написал ответы. Надо сказать что почерк у меня довольно крупный, не красивый, но разборчвый. На этот раз писал я карандашом (ТМ) на клетчатой бумаге и мелко-мелко. Написал и сразу к столу за зачеткой, а с зачеткой прямиком к Борочинскому (у него уже человека три сидело)- хочу вам сдавать. Взял он мой лист поднес к своему “рабочему” глазу близко-близко и отложил в сторону (лист отложил, а не глаз). На билет вы ответили, вот вам задача, а я пойду пообедаю. Когда вернусь, покажете решение.
Подходит он к моему “семинаристу” по дифф. урам. Янкову и идут они обедать. Вышли, и вдруг дверь открывается, Янков заглядывает в аудиторию и смотрит на меня. Мужики, которые ждали своей очереди в коридоре, потом рассказывали, что Борочинский был весь красный и спросил Янкова знает ли он этого нахала. Янков спросил - которого? Тогда-то он и заглянул.
Не знаю что Янков там скасал Борочинскому но когда они вернулись с обеда, Борочинский сразу ко мне - решили? Надо сказать что задачка была-бы нерешаемой (по крайней мере я бы не решил бы ее) если бы на предекзаменационной консультации Янков не объяснил решение очень похожей задачи. На сей раз я написал все крупно и ручкой. Просмотрел Борочинский мои каракулы и спрашивает: откуда вы знаете это решение. Янков показал, говорю.
Взял он зачетку, долго пазмахивал ручой и поставил отл.
Но на этом история не кончилась. Запомнил он меня. Через пару дней был у нас экзамен по амализу. Тут-то Борочинский выудил мою зачетку из очереди и проимел меня на все 100. Экзамен шел 6 часов. В конце концов поставил он мне хор. и говорит: ставлю 4 только из уважения к Янкову.
Мораль 1: физтехи ходите на кинсультации Мораль 2: НЕ ВЫЕГИВАЙСЯ
...как выпью водки...так вспоминаю... Короче. 1983 год. Чехословакия.Служу связистом.Достала пехота ...лазит по нашему кабелю в самоволку...(спуск кабеля с 10 метровой высоты ). Короче ротный глаголит....УБРАТЬ.!!!Пытались в стену замуровать... бесполезно!!!! Хе!!!Дал идею ....намазать салидолом...а в низу пару тюков стекловаты распатронить.... Друг у меня в санчасти служил...рассказывал!!! Через неделю ПРОБЛЕМ В ЧАСТИ не стало.....ЗАТО У НАС!!!! Они козлы в кабель гвоздей набабахали!!!! ВОТ ТАК МЫ ВОЕВАЛИ...
Купил недавно банку тушенки и обнаружил на ней следующую надпись в графе "Изготовитель": ПО "МАЯК". Единственное, что меня обрадовало, так это не челябинский адрес.
Навеяно историей №6 "из дополнительных" от 21.11.2000 А как вам вопрос в кроссворде от АИФ года 3 назад: Продукт умственной деятельности сивой кобылы. (бред) или Птичка зомби ,арестованная за нарушение паспортного режима. (цыпленок, из старой детской песенки про цыпленка жаренного, цыпленка пареного).
Посмотрела по телевизору клип Шуры. Представьте себе идиллическую картину: голубки летают, цветочки раскиданы и тп. Шура как всегда весь такой модный поет песню "твори добро", повторяя эти самые слова практически непрерывно. И при этом на шее вместо воротника.... Огромная такая пушистая лиса. В виде шкурки. И так ею ненавязчиво помахивают в такт музыке. В конце он ее снял. Наверное, жалко стало, музыка навеяла....
газета АиФ N47 --- Мой 14-и летний внук постоянно просит деньги на интернет. Возвращаясь с заработок (сам я плотник) в переходе купил ему в подарок 5 импортных коробок с надписью "Internet. Made in USA". Сказали интернет качественный - американский. Всего по двадцатке - вот я на стольник и купил. Принес подарить а он смеется - говорит меня обули .... ------- занавес :-)))))))))))))
Выдержка из Кира Булычева, “Козлик Иван Иванович”: ...Дорогу преграждали два толстых бревна. Да это же не бревна! Это ноги в сапогах, каждый как пароходная труба. Ноги лежат на земле поперек дороги, не давая никому ни проехать, ни пройти. Между ног лежит на земле гигантский мешок...
Вот ведь до чего доходит фантазия автора!!! Что сказал бы старина Фрейд?
История на тему: весь мир консервная банка, а люди в нем килька... Прочитал историю от 17 Ноября сего года, о том, как торгаш щетки зубные предлягал. Посмеялся я, и поехал в институт, еду, ни кого не трогаю, вдруг, резкий окрик сзади: ......эта продукция поможет вам сохранить белезну зубов или то что от них осталось........ Вот, шарик-то маленький!!! P.S. А пордавец за бандюгу сойдет запросто, поэтому выражение "...или то, что от них осталось" приобретает особую окраску.
Что-то давно про всеми любимую рекламу ничего не рассказывали...
Господа! Никто не пробовал жевательную резинку подозрительно-желтого, ГОРОХОВОГО цвета? А то я все думаю, отчего у девушки в рекламе так увеличиваются глаза, и она начинает летать кругами? Уж не на реактивной ли тяге?
По поводу истории с Ремарком. Самое смешное, что известная немецкая писательница антифашистка это Анна Зегерс. Автор истории, вероятно, ошибся потому что оба слова из шести букв с одинаковыми в средине.
Училась группа товарищей в школе в одном северном городе. Выпустилась,разъехалась по разным городам, и примерно через 5 после выпуска встретились в родном городе я и мой очень хороший друг, назовем его Димой. Жил этот Дима очень нефигово, вся семья - новые русские, вплоть до троюродных теток, закончил он Московскую нефтяную академию имени Губкина, жизнь вел разудалую, и бабок у него было немерено. Встретились мы, само собой по пиву для разминки, а надо сказать, что сидели мы на квартире его родственника-нового русского, тот уехал на шашлыки. Допили мы по третьей бутылке пивка, раздается звонок по телефону - звонит этот родственник и требует, чтобы мы, кровь из носу, взяли его машину (весьма клевую иномарку) и срочно мчались к нему за город. Примерно через час (21.00 по местному времени) мы там нарисовались. родственник к этому времени забыл, зачем мы ему нужны были, поэтому говорит, чтобы мы ехали обратно в город, и чтобы машина к утру была на месте. Нашей радости нет предела, бензина полный бак, поехали. примерно через 3 часа (12.00 на часах) активного употребления спиртных напитков и скоростного вождения по ночным улицам мы созрели для поиска противоположного пола, но легкого поведения. Городишко маленький, поэтому искали мы долго. Наконец проезжая по очередному проспекту, на противоположной обочине замечена была одинокая девушка, скромно курящая на оголовке канализационного колодца. Лихой разворот с визгом шин - мы подлетаем к ней, но нас успевает опередить некая машинешка, марку которой определить не удается. Девица подходит к ней и через окошко беседует с водителем. потом подходит к нам и спрашивает:"Сколько ?" мы отвечаем, что эта наша реплика. Она:"Двести". Мы :"Базара нет". она отходит к конкуренту, беседует, подходит к нам :"Триста". Мы :" Базара нет" . таким образом цена доходит до 500 р. Мы роемся по карманам,и как на грех только 400 с копейками. А конкурент из окна машет пятисоткой. девица садится к нему в машину и уезжает. В лучах фар нашего иностранного коня с золотым хомутом предстает машина проклятого конкурента с вожделенной проституткой, и какой бы вы думали, марки у него машина ? Правильно, "Москвич 2141" ! Прям как в известной песне, кажется "Лепреконсов"!
Много лет назад один знакомый попал из своего меда на практику в роддом. Так какой-то умник поставил его на выбривание лобков тех рожениц, кто не успел это сделать дома. А поскольку рождаемость тогда была как надо, парень заработал на полгода импотенцию
У нас в институте байка ходит про студентку, которая на лекции спросила что-то про тахитут и типитут функции..:) А еще я лично слышал, как в кафе девушка сарусино попросила... Кто не понял: maximum, minimum, cappuchino.
Работала я в одном научном учреждении лет десять назад. И была у нас там дама - академик ВАСХНИЛ, доктор наук... Возраст дамы определяли по году вступления в партию - а она не глупая (никак академик), год писала в акнетакх по разному - где 17-й, где 40-й... Ходила всегда в прическе-макияже-каблуки 12 см... Это при том, что по работе ей надо было в земле копаться... Ну, не важно. В общем, такая вся из себя дама...
Профсоюзное собрание коллектива. Народ собирается вяленько, идут беседы кто что читал, чо дети скзали, как колготки купили и т.д. И вот Елизавета Захаровна выступает: читала я о любовниках *** (пардон, забыла, о чьих). Так там - и де Голль, и Хемингуэй, и Кеннеди... Только я не понимаю - при чем тут Мария Ремрак?! Народ сползает под стулья, тихо пищат, и кто-то выдавливает - Елизавета Захаровна, да Мария Ремарк, он, вообще-то... Эрик. Мужчина... Да?! - светски отвечает Е.З. - надо проверить!!!
Много было историй про преподавателей. Еще одна. Сам я у него не учился. Но работаем в одной конторе. Зовут его Пасеков Михаил Федорович (ПМФ). А преподает он в МЭИ что-то вроде физики. Сидим мы за соседними столами, поэтому все телефонные разговоры друг друга слышим прекрасно. Из разговоров ПМФ: ПМФ: ...я вам вчера ЗВОНИЛА!!! или ПМФ: ...Здравствуйте...очень рад слышать ваш голос...когда же вы к нам приедете... я уже соскучился...жду с нетерпением...до свидания АНАТОЛИЙ ИВАНОВИЧ!!! Вот мы на работе и думаем: может у него с ориентацией чего-нить не этак. P.S. А вообще, кто у него учился или учится, присылайте свои истории про ПМФ. Очень хочется посмеяться. Спасибо.
Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове, если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого, что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?" Все смеялись до слез...
Прелестное дитя приносит из школы тетрадь , в тетради запись : "В тундре живут северные олени, шкуры и мясо этих оленей - главное богатство неМцев." А я то удивляюсь, от чего в Германии живут богато ...
Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня еще лучше стало...
навеяно историей про братьев-дизайнеров,находящихся под впечатлением от 6 версии фотошопа... краткий словарь программ и ПОСЛЕДНИХ их версий: QXPress -4 версия, Adobe Photoshop - 6 версия, Adobe Illustrator - 9 версия и т.д. Ситуация: звонит нам в дизайн-центр клиент, вальяжно дает понять, что он дизайнер со стажем, работает дома на своем Макинтоше, его время очень дорого ценится, и посему не соблаговолим ли мы, дабы избежать переделок, объяснить ему популярно требования к макетам: в каком виде, в каких программах их приносить, шрифты или текст в кривых и прочее и прочее, а насчет верстки - устроит ли нас четвертая версия QXPress-a. На что я ему собершенно серьезно и вежливо объясняю, что если ему удобнее делать в четвертой версии, то ради бога, только мы давно работаем с последней версией. - так ведь четвертая вроде последняя, говорит клиент, но как-то неуверенно - да вы что!у нас девятая уже полгода стоит,- небрежно бросаю я Клиент быстро прощается и вешает трубку. Я несколько секунд недоумеваю, потом до меня доходит, что я программы перепутала: Иллюстратор девятый, а Кварк-то четвертый! Больше этот человек не звонил, решил, наверное, не связываться с такими продвинутыми конторами ;-))
Навеяно историей об инофирмах и профессиональном слэнге:
Представьте себе офис весьма респектабельной аудиторской фирмы в середине марта (напоминает пожар в бардаке);). Мне по долгу службы пришлось уехать в офис к клиенту. Ессно как раз в это самое время моему другу приспичило мне позвонить... Звонок переключился на одного из моих коллег, который как и все вокруг находился в состоянии полнейшей запарки и слабой вменяемости. В ответ на просьбу пригласить меня к телефону это чудо не приходя в сознание выдало: "К сожалению она сейчас НА КЛИЕНТЕ. Не хотите ли оставить сообщение?" 8(). О содержании сообщения можете догадаться сами...;))
В прошедшую субботу занесло меня на территорию ВДНХ (он же ВВЦ). Время уже было за 5 вечера и, идя к центральному выходу, решил я заглянуть в "1000 спиртных напитков" за ... пивом. Подходя к нему, обогнал чинно бредущего верблюда с автомобильным номером аккурат на самом интересном месте (что само уже по себе забавно) и почти уже зашел в магазинчик. А рядом с ним располагается какая-то кафешка. Ровно в том самый момент, когда верблюд проплывает мимо входа в эту кафешку, оттуда выглядывает девочка лет 5-ти, смотрит на верблюда и восторженно восклицает: "Ух ты! Какой жираф!"
К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях. Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше: - Ты где была? - УКушу...
Купил недавно телевизор - старый сломался .... Сижу вечером что-то делаю и краем уха смотрю телевизор. Вдруг на экране (канал кажется МУЗ ТВ или какой-то кабельный) возникает "синий экран смерти" от NT - я чуть со стула не падаю - только купил телевизор, а он гад уже сломался! В голове уже перебираются варианты типа память кривая - сетевая карта сдохла и т.д. И тут экран пропадает... только через минуту понял, что это шутки режиссера ...А вы говорите долой цензуру на ТВ!
Вчера с другом решили ближе познакомиться с двумя подружками, на наши попытки они уверено ответили, что занимаются сексом только с девушками! На это Шурик заявляет не моргнув и глазом:
- А чем я не девушка, только грудь впалая и клитор 20 сантиметров!
Дело это было пару лет назад. Стою я как то на на остановке зимой, жду, значит, свой автобус, скучаю. Вдруг, вижу, подлетает пустая "маршрутка" ПАЗик к остановке, шофер перед молодой девченкой-кондукторшей "порисоваться" видимо хочет. В автобусе, занавесочки, обезьяночки и музыка играет. Водила резко крутит руль - и по тормозам! Пазик заносит чуток, кондукторша пищит от восторга! Затем водитель начинает сдавать назад. Тут надо сказать, что рядом с остановкой есть небольшая площадка, на ней стоят иногда автобусы, т.к. остановка конечная. Так вот, в то время туда подъехали "чисто пацаны" на трех крузерах. Сидят в джипах, ждут наверное кого-то. Значит автобус сдает назад - пацаны сидят. Водила, видимо, смотрит не в зеркало, а на кондукторшу. Ближе, ближе, пацаны засуетились, сначала один засигналил, потом все хором. А автобус как шел так и идет - прямо на крузеры. Водитель очнулся, когда услышал как его битый пазик размазывает фары крузера! Че потом началось, пацаны выскочили, и с криком: "Да ты че, #$%# твою мать, совсем охренел!!!???" начали изымать водилу из автобуса. Вот такая история. Со стороны оно то прикольно, но не хотел бы я на месте водителя быть!
В санатории глубокой ночью веду разговоры с молодым человеком, который рассказывает мне душещипательную историю о своей несчастной любви. Я: -Зря ты за ней туда едешь, не любит она тебя. Он: -Да я туда не за ней еду, у меня там, ИЗВИНЯЮСЬ ЗА ВЫРАЖЕНИЕ, БИЗНЕС будет... Рассказала Шуршавчик Ли
К нам в школу-интернат по обмену в застойные времена приезжали америкосы. Которые "типа знали" русский язык. О том как они на нем говорили, это отдельная история. Но об этом можно судить по их учебнику русского языка. Так в нем был кроссворд, о чем речь и идет. Времени прошло много, и я всего не помню. Но то что было совсем убойно. Отгадайте: "Поместило в стоячем положении". Круто, да? Нашим такое в кроссворд вставить слабо. это "поставило"! (если не догадались). Но самый крутой вопрос был следующий: "Водоплавающая птица, 3 буквы". Спорим, не только вы, но и ваши друзья-родные такой не видали? Так вот, эта убойная птица - "гус"!
Только что на работе.... Достали уже.... Я сижу в одной комнате с двумя милыми девушками (Даша и Илона). Им по роду работы идет много звонков, которые сначала поступают на пульт к секретарю-референту и она уже их распределяет по офису. А так как они часто дефилируют то по офису, то вне его, то на многие звонки отвечат приходится мне. Я - мужчина в возрасте перехода с юношеского в зрелый и совсем не с женским голоском. Итак звонок. Я - Алло!!! ДЗ1 (девушка звонящая первая)- Алло!!! Это Даша???? Я - нет, это не Даша!!!! ДЗ1 - девушка..... Я (раздраженно)- я не девушка!!!! ДЗ1 - ой, извините.... и начинает излагать мне тему звонка.В соседней комнате коллеги похохатывают, так как такая путаница происходит часто. Звонит другой телефон. Я к ДЗ1 - подождите, пожалуйста, возьму второй телефон.Звонит ДЗ2 (девушка звонящая вторая). Я - Алло!!!! ДЗ2 - Алло!!! Илона????? Я - я не Илона и не девушка!!!!! ДЗ2 - ой извините...... В соседней комнате гомерический смех.......
Было это в бытность мою лаборантом в КАИ (ПУП ЗЕМЛИ!!) и был у нас на кафедре завхоз - пенсионер-ветеран молчаливый и подозрительный. Раз сижу в лаборатории за тачкой, входит он, долго пытливо смотрит на торчащие из переноски провода и, наконец, хмуро изрекает: "Эта вилка не от компьютера?" Я вижу, что эта вилка от холодильника, и говорю: "Нет!" Он слов больше не тратя достает кусачки, выдергивает эту вилку, откусывает ее от провода, после чего величественно удаляется. Потрясенный до глубин души я молчу и тихо фигею. А надо сказать, что в морозильнике уже неделю лежала чья-то утка, а хозяин(ка) видимо на больничном. Через неделю народ смекнул, что если открыть холодильник, в нос шибает одуряющий духан. Холодильник стремительно захлопывался, а я оставался все ЭТО вынюхивать!!! Хозяин утки уже принципиально не объявлялся и еще через неделю слухи о ней достигли завхоза. И вот история повторяется: он также хмуро входит, молча открывает холодильник и дооолгие 3 минуты осуждающе смотрит внутрь. Затем, как броненосец на рейде, медленно и неотвратимо поворачивается ко мне: "Кто сломал холодильник?!" Я потрясенно смотрю на него и выдавливаю:"Не знаю!" Он с грохотом захлопывает дверцу и не обращаясь ни к кому лично произносит короткий монолог, в котором осуждаются неизвестные террористы. Он величаво, с чувством выполненного долга выходит, я задыхаясь тихо сползаю со стула, занавес...
История вспомнилась по следам сегодняшней про Николая, которому время сбили. Такая же в точности произошла году в 1973-74 в 1 общежитии МИИТа с Васей К., которого 7 его соседей по комнате спровадили к 1 паре в институт примерно в 5 утра. И как только сами встали в это время... Отличие только в том, что Вася был повернут назад вахтерами общаги после того, как пытался штурмом взять запертую входную дверь и ругал их за то, что не выпускают. И ведь человек точно так же не врубился, что тихо в общаге, пусто в туалете и на кухне, никто из онкурсников не вылезает и т.п. RIY
В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал, что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал), а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !" Санитары-таки его сняли....
Вот, что я прочел на уважаемом сайте "РосБизнесКонсалтинг" в ленте новостей
(top.rbc.ru):
"Между тем почти все российские официальные лица уверены, что причиной гибели «Курска» все же стала иностранная субмарина. Как заявил вчера вице-премьер Илья Клебанов, в районе гибели "Курска" спустя сутки после аварии был зафиксирован сигнал SOS. Флотское командование поначалу решило, что он был передан с «Курска», однако потом было установлено, что на ракетоносце не было устройства, которое могло бы подать такой сигнал."
Вот и думай: то ли наши подлодки заведомо не тонут, то ли в случае аварии на наших субмаринах конструкторами предусмотрен спецсигнал железкой "3-15 по трубе". Кино и немцы.
Сейчас прочел на сайте одной фирмы, строящей элитные дома (ТЕМА: www.temainc.ru если кому интересно)и увидел прекрасную фразу(цитирую): 'В здании - четырнадцать этажей общей площадью 32 тыс. кв. м. Число квартир - 108, квартиры на двух последних этажах - двухуровневые. Минимальная площадь одной квартиры - 120, максимальная - 330 кв.м. Также есть двух- и трехуровневые _ПЕНТХАУСЫ_ с выходом в зимний сад и на застекленную террасу.' Может я что-то неправильно понял, но вроде penthouse переводится как публичный дом, или может целый жилой комплекс общей площадью 32000 м^2 будет занят исключительно б^ядями?
Выезжаем недавно с мужем с большой парковки,а в впереди стоящем автомобиле, перегородив проезд, некто (плохо видно было) любуясь собой в зеркало заднего вида (это вместо того, что-бы на дорогу смотреть)очень энергично прическу поправляет. Сзади уже очередь выстроилась из желающих проехать, муж мой ворчать начал: "Вот ,мол, что бывает, если женщина за руль садится. Окружающим - одни неприятности и т.п." Наконец нам удается поравняться с этой машиной, я заглядываю в салон и кого-бы вы думали там вижу? Здорового мужика, да еще и лысого! Сосредоточенно укладывает свои три волосинки на плешь,и ничего вокруг не замечает.
Сидит девушка, переводит запрос. Спрашивает меня - а что такое Ср? - Сантипауз (мера вязкости). А по-русски - (начинаю гадать) сантипАузы? сантипуАзы? Заходит третий инжинер. - Сантипауза? Это че, одна десятая паузы? Нехило.
Любой e-mail, который я пишу на английском я, чтобы не показывать крайнего неуважения к собеседнику ошибками в словах, проверяю Stylus'ом, какое бы простое письмо не было. И сегодня как обычно копирую письмо в эту мудрую программу нажимаю Ctrl-F9 и падаю: "Dear Marina...." Перевод: "Дорогая Яхтенная пристань...". Комбинации в словарях дают еще следующее: "Дорогая Шлюпочная пристань...".
...В частности, Клебанов расскзал, что на следующий день после катастрофы "Курска" в этом районе был записан на пленку сигнал SOS, который командование ВМФ ошибочно приняло за сигнал бедствия, исходящий с атомохода. Однако позже выяснилось, что на "Курске" нет устройства, которое может подавать такие сигналы.
PS. А вы еще, тов. Путин, говорите как надо безопастность в море улучшать... Может для начала установим устройства SOS на наши лодки.
Насчет наивности и неиспоречнности пожилых ученых женщин. Работала я одно время в НИИ, так вот наша завкафедрой была именно такой - потомственная интеллигентка, рафинированная донельзя. И вот как-то утром заскакивает в лабораторию вся в красных пятнах и рожа, как у Хармса где-то написано, "весьма возбужденная". И говорит мне: "Ольга, вы не представляете, как мне сегодня всадили в зад!!!" Я, правда, мимикой своей овладела мгновенно. Оказалось, ее "Жигуленка" кто-то стукнул сзади. Вот так.
Кстати о кроссвордах. 12 лет назад перед поездкой на халтуру в тайгу купил я сборник кроссвордов, что бы долгими вечерами разгадывать при свете лучины. Вот несколько определений из того сборника: "Известный русский педагог XIX века, отец В.И. Ленина" 7 букв. "Хищное животоное" 5 букв. Я перебрал все...Оказалось - "зверь" "Пуля, порох и гильза с капсюлем" 6 букв. "патрон", естесственно...
История произошла буквально только что. Стою я на лестничной площадке родного факультетского этажа и курю. А чуть ли не каждый год по всей академии развешиваются объявления о том, что курение в здании академии запрещено в связи с приказом ректора, но наш факультет как курил на своей лестничнойплощадке, так и продолжает курить (хотя ректорат этажом ниже). И тут ко мне подходит сотрудник (я сразу просек, что он из новеньких) охраны академии и предлагает пройти к ректору в связи с фактом моего курения вопреки его приказа, на что получает мое полное и безоговорочное несогласие. За сим следует предложение пройти к декану, на что я соглашаюсь в предвкушении феерического шоу. Заходим к декану, который в этот момент курит у себя в кабинете (дым коромыслом по кабинету). Декан просит "зеленого" (из-за униформы) представиться, так как меня декан знает. Затем декан осведомляется о звании охранника (капитан), количестве детей, их половой принадлежности, наличии вредной привычки курить. Рассказывает два случая решения подобной проблемы в других вузах. Делает свое предложение по данному вопросу. Все это время я сижу и тихо (про себя) помираю со смеху. Капитан поняв, что на данном факультете ему ловить нечего, только поддакивает и в такт кивает, головой, лишь бы поскорей обрести свободу. Затем декан заканчивает свою речь словами: Капитану: - Думаю нам надо его простить. Мне: - Коллега (он так обращается к студентам), можете быть свободны.
... и добавляет (по-моему, довольно злорадно), когда я был уже у двери:
- А с товарищем капитаном нам надо еще поговорить...
2 июня у короля Таиланда был день рождения. 853 из его подданных решили подвергнуться в этот день вазэктомии (операция, после которой трахаться можно, а бабу оплодотворить- нет) в честь обожаемого монарха. Для чествующих короля операции эти проводятся бесплатно в целях ограничения рождаемости. Один из этих е@аных "героев" в интервью заявил, что его толкнула на "подвиг" песня, услышанная по радио, под названием "Я вазэктомирован" 8-()
История такова: как-то поздней ночью шли мы с приятелем с фехтования. Время, повторюсь, позднее, на улице никого. Однако, фонари горят и видимость хорошая. Навстречу нам медленно движутся два алкаша, один полувлачит другого. Тот медленно приподнимает голову и, глядя на нас (повторюсь, мы шли с фехтования и тащили с собой незачехленные рапиры) произносит: "Вась, гляди - мушкетеры....". После чего его кореш смотрит в упор на нас и отвечает: "Никого нет, это у тебя глюки пошли", и они гордо шествуют дальше.
Эта история произошла со мной в конце декабря 1999 года, когда я, сдав сессию, ехал домой поездом Иркутск-Наушки. Как и положено, я сел в Иркутске в 20.00, но как и остальные пассажиры, не торопился укладываться на боковую, потому что через 2.30 предстояла довольно крупная станция Слюдянка, на которой по никому не известному закону всегда садятся самые беспокойные и "проблемные" "кадры" в значительных количествах. Данный день тоже не стал исключением. Как только поезд остановился в Слюдянке, все горизонтальные плоскости в вагоне стали с угрожающей скоростью заполнияться представителями довольно Средней Азии, заполнив треть мест в вагоне. Европеоиды всего вагона просто охуели ... и ,заботливо думая о безопасности своего материального положения на время предстоящего опасного соседства, стали распихивать и прятать все ценное с глаз таджиков (как выяснилось). Как только посадка окончилась, таджики стали вести себя на удивление скромно и тихо. Мое место располагалось во втором "отсеке" (вагон плацкартный) и, слава Богу, мест свободных не было. А в "первый" отсек подсела матрона с маленьким ребенком и пацаном-подростком и там уже ехали две молодые женщины, с которыми был ребенок. После того как поезд тронулся, в вагоне установилась полная тишина. И в этот момент этот младен с ужасом в голосе изрекает:
Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок. Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил: "Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших обид. 8))
Случилось это году этак в 86-ом, в общем, когда свирепствовал горбачевский сухой закон, водка стоила рублей шесть, но за ней надо было стоять часа четыре в длинной очереди (эти очереди еще называли -"петля Горбачева"). Ну так вот, едем мы с моим другом Борей к одной нашей общей подруге на день рождения. (Сразу скажу, что мой друг Боря 100% еврей классической внешности). Едем значит в переполненном троллейбусе с работягами. Спашиваю Борю: Че, мол,в подарок везешь? - Да цветы! А ты? Отвечаю:- А я две бутылки водки! Боря спрашивает: в очереди стоял? - Да нет, говорю, у магазина, у шныря взял. - И дорого? -Да по десять рублей! Вижу, как у Бори округляются глаза (в ту пору 20 рублей нормальные деньги были,половина месячной стипендии, можно было в ресторане хорошо поужинать). И Боря выдает: Ну, бля, я сейчас на весь троллейбус крикну: Товарищи! Эта сука купила водку по 10 рублей бутылка!!! Я отвечаю: если ты это крикнешь, то я всем открою твою национальность. А рядом мужик стоял, он наш разговор слышал, да и говоритсерьезно: Сходите-ка поскорее, ребятки, с троллейбуса, а то щас обоих отпи#дим! Тонкий
Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые 10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу и вежливо интересуется:
- Какие у Вас есть интересные услуги? - Мммм, ну например две девочки и один мальчик. - Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре, чтоб водку пить не мешали...
К вопросу о телефонной связи, которая из рук вон плохая: был у меня один поклонник Леша, поклонник платонический , поэтому появлялся на горизонте не очень часто, а иногда, когда принимал лишнее на грудь, мог позвонить совсем в ночи. Однажды, часа в 2 утра, а жила я тогда с матушкой, рано ложившейся спать, собралась я тоже на боковую. Стою перед зеркалом, питаю личико кремом, вдруг - телефонный звонок. Я хватаю трубку (за стенкой матушка чутко спит, разбужу - не заснет), и происходит следующий диалог: (Я разговариваю раздраженным сипящим шепотом, можно сказать, сварливо шепотом лаюсь :-))) Он: Привет, солнышко! Я: Какое солнышко! Ты с ума сошел, посмотри на часы! Он: Ну и что? Я соскучился... Я: Я кажется просила тебя не звонить поздно, я вообще-то не одна! Он: Как... как...не одна... Я: Леша, ты что ли? Он: Как...какой... Леша... Я: Мне все равно кто ты, но ночами звонить не смей! и вешаю трубку. Потом до меня доходит смысл этой ситуации: молодой человек привычно звонит своей девушке, которая спускает на него собак, сообщает, что в данный момент она не одна, запрещает ей звонить и обзывает к тому же Лешей... Грешна, веселилась потом у себя полночи, но я же не нарочно... Стечение обстоятельств-с!
Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером. Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая: Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю. Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит: -Сан Саныч, у тебя сервера рухнули. -В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю. -Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!! Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю: -А который висит то: NTшник или Novell? -Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет. Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули, вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...
Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!
Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году. Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая: стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят, хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно, я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.
Не знаю, заметил кто, или нет, в субботу по НТВ прошел репортаж о сибирском городе, где местные меломаны предложили назвать улицу в честь Джона Леннона. И тут же показали местную всевидящую и всезнающую власть, в лице странного чиновника, который заявил, что не стоит называть улицу в честь человека, далее цитирую : "который широко известен своими сексуальными особенностями и отклонениями". Вот уж не знала, что женитьба на японке, в кругах Российской власти приравнивается к гомосексуализму, зоофилизму и другим сексуальным отклонениям. И вообще этот человек знал, о ком говорил, или перепутал великого музыканта с Элтоном Джоном? Кто не согласен?