Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было дело 1 января в пригороде-герое Ханкале под Грозным. Изрядно помятые корреспонденты всех телекомпаний поправляли здоровье после воспринятой накануне чеченской водки "Кадыровка". В ногах правды нет, качество речи не эфирное. Корреспондент ОРТ на 6-часовой выпуск новостей выходит в прямой эфир и что-то клевещет про новогоднюю ночь в Грозном и обстрелы. Группа НТВ мрачно наблюдет за этим, и в голове у НТВшного корреспондента зреет план. Он предупреждает всю группу, кроме оператора, что "у нас типа тоже прямое включение на 7, только на самом деле его нет и надо развести оператора". Все радостно кивают. В пол-седьмого корр(пусть будет Саня) говорит оператору(пускай Леха): "Ну ты это, камеру там, свет готовь, в 7 спрямляемся." Саня - очень высокий, Леха на полторы головы ниже. Все плохо, но новости - наша профессия, и Леха понуро ставит софиты и выставляет кадр под Санин богатырский рост. Группа послушно тянет провода от спутниковой тарелки к камере, работа кипит, все в ажуре. Надо сказать, что на прямых включениях нет монитора, то есть корреспондент не видит, как все выглядит на экране у зрителей. Говорит просто в камеру, но по "уху" слышит вопросы ведущей (например, Митковой). В 7 часов Саня встает с микрофоном и с "ухом", напряженная пауза. Дальше по секундам. 7.04.00 Саня: -Здраствуйте, Татьяна! Кхе-кхе(совершенно натурально кашляет, поскольку горло действительно очень болит). -Вы знаете, Татьяна, у меня очень болит горло, поэтому о новогодней ситуации в Чечне Вам расскажет наш фронтовой оператор Алексей (фамилия)... 7.04.15 - Леха (с глазами зайца, увидевшего как трахаются волки) выпрыгивает из-за камеры, стремительно влетает в кадр, на него навешивают "ухо", дают микрофон, суета - и в голове мысль, что это видит вся страна... 7.04.30 Все готово, Леха привстает на цыпочках, чтобы попасть в кадр (который выставлен под богатыря Саню), и, держась за микрофон, начинает вещать. -эээ, Татьяна, здравствуйте -эээ, новогодняя ночь в Грозном -эээ, прошла относительно спокойно. -эээ Были обстреляны -эээ, Заводская и Октябрьская коммендатуры, -эээ взоран фугас около -эээ 7.04.45 Аудитория не выдерживает и взрывается диким хохотом (очень уж серьезная физиономия у Лехи). Леха понимает, что его как-то нае**ли, но все еще не верит в злонамеренную подлость коллег. 7.04.50 Лицо Лехи наполняется обидой и он, где-то еще веря, что этоможет быть прямой эфир, выдает завершающее: 7.04.52 - Татьяна, -эээ, вы знаете, у нас -эээ, тут такая хуйня творится... 7.04.57 Софиты гаснут, электрик скончался от смеха.
История с экзаменом по матану навеяла.. Были в свое время два препода матана в МАИ - Румянцев и Вестяк, может и сейчас есть :)) Ну однажды отстрелялся я с матаном у Румянцева( успешно заметь) и пошел в буфет заглотить калорию. Сижу жую,в этот момент они родные заходят... Меня не видят, продолжают разговор - у тебя сколько двоек? -12 - у меня 14, я выиграл ! Я тихо сползаю под стол...
Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!"
В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
Есть у меня знакомый, которого зовут Слава. У него есть своя небольшая контора, которая занимается тем что пишет софт для американцев. Недавно он прокатился к своим партнерам по делам требующим решения "на месте".
Историю буду рассказывать от его имени.
"В поездку собрался как нормальный русский - взял с собой две бутылки хорошей водки, благо в Лос-Анджеле живут два моих приятеля, которых я собрался навестить.
Приехал к своим американцам, поселили они меня на квартире, которую снимает их фирма для своих "зарубежных" партнеров. Это дешевле чем гостиница, которые в ЛА дорогие, тем более что провести в городе предстояло пару недель. Соседнюю комнату занимал немец - молодой парень, который приехал из Германии в эту же контору практически по тем же самым делам что и я. Понемногу признакомились, тем более что завтракать и ужинать приходилось обычно вместе.
У Фридриха была в аренде машина, и он, как воспитанный человек, предложил подвозить меня каждое утро до офиса, а я как наглый русский, не стал отказываться, к тому же Фридрих был не дурак выпить пива, чем мы каждый вечер и занимались.
Идее попить водочки в русской компании не суждено было сбыться - у одного из моих приятелей в Израиле заболела мама и он срочно уехал к ней, а второго отправили в бизнесс-трип, и он мотался где-то по канадским территориям.
Все вопросы с партнерами были улажены и я решил на прощание устроить небольшую отходную - vodka party, так сказать. Не везти же водку назад, в конце концов. Менеджер, который мною занимался - Джордж, по началу отнекивался, но поняв что за выпивку ему платить не придется, согласился. Фридриха тоже долго не пришлось упрашивать.
Ситуация как в анекдоте "русский, немец и американец". Разговор поначалу шел о делах, потом о погоде, местных обычаях у каждого на родине. Когда раскупоривали вторую, собутыльники мои уже хорошо размякли и разговор плавно плавно переключился на женщин, а к середине второй бутылки, мужики начали спорить о политике и образовании. Я даже и не предполагал что Джордж был таким жутким патриотом. По его словам, Америка являлась богоизбранной страной, в которой было все самое-самое лучшее и образование в том числе. Мы с Фридрихом только понимающе переглядывались.
Когда Джордж дошел в своих разглагольствованиях до кино и музыки. Фридрих обвел Джорджа мутноватым взглядом и задал вопрос:
"Джордж, скажи, ты знаешь кто такой Бетховен?"
Джордж на пару секунд загрузился, а потом жизнерадостным голосом изрек:
"Конечно знаю, так зовут собаку! Я даже фильм про нее видел!"
Мы с Фридрихом сначала выпали в осадок, а потом начали хохотать. А Джорджу пришлось еще и объяснять чем он нас развеселил."
Был я как-то в Швеции, в городе Хелсинборг. Есть там мексиканский бар. Бар - весь разрисованный, все стены пестрые, всякике приколы написаны. Например, перед входом жердь прибита и написано, что с лошадьми в бар не пускают, привяжите ее здесь. Мы пили там в основном пиво (в Швеции спиртное стоит дорого, а в пересчете на градус, пиво дешевле получается). Вобщем через определенное время настал у меня момент пойти туалет поискать. Ходил я, ходил - нет туалета. Думаю: "так не бывает, где-то же должен быть тулет". Через минут 10, я уже не просто ходил-искал, а очень быстро бегал-искал. А спросить у шведов неудобно. Наконец вижу такую же пеструю дверь как и все стены и на ней надпись "THIS IS A PLACE YOU ARE LOOKING FOR"
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Смотрим с женой по видику любимый фильм - "Тот самый Мюнхгаузен". В сотый раз, наверное.
Звонок в дверь. Мама моя пришла (рядом живем). Она у меня живо интересуется политикой. И выдает с порога: М.: Слышали, Бородина арестовали? Я: Как? Голос Фарады (по видику): Сначала планировались торжества. Потом - аресты. Потом решили совместить...
В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!" Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!
Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.
Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что оно успело сожрать. А успело оно немало... Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...
Герой истории - ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший :) Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногрупников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть :) Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся :) То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе...Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю: - И зачет принимал? :) - Да. - скромно так. - Всем поставил? - интересуюсь. - Да. - все так же скромно отвечает Славик. - А все заслужили? - все продолжаю интересоваться. - Нет, только две девушки заслужили - и скромно так покраснел. :)
В нашем Н-ске около одного из Дворцов культуры больше недели висел художественно выполненный плакат «ВЫСТАВКА ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ». Мимо проходили сотни людей. Я не выдержал и позвонил директору. - Скажите, у вас выставка членов еще долго будет работать? - До конца месяца, заходите, - вежливо ответил женский голос. - Меня интересует, члены представлены отдельно, или вместе, так сказать, с обладателями? После паузы: - Что вы имеете ввиду? - А вы займитесь мыслительной деятельностью, - схамил я, - может быть поймете.... На следующий день плакат сняли. А еще через день повесили новый: «ВЫСТАВКА РАБОТ ЧЛЕНОВ ИЗОСТУДИИ».
Еду в поезде из Киева в Одессу. Пассажиры попались коренные одесситы. И вот после ....грамм стали они говорить "за Одессу", типа все уехали, и город не тот и так уже не говорят, короче я поверил, что приезжаю в город - где юмор "уж не тот".Выйдя на перрон, и вдохнув свежий воздух, я оглянулся, и увидел как ко мне подходит бродяга с жуткого перепоя. Походит и говорит "Сигаретки не найдется?", я протягиваю пачку, где всего одна(!) последняя(!!!) сигарета и говорю - "ПОследняя!", после чего чувак говорит: "А я не суеверный!" берет сигаретку и уходит вдаль.... А говорят юмора нет.., в таком ступоре я никогда не был...
Киев, один из центральных районов. Вечер, но еще достаточно светло. Под деревцем в людном месте сидит в дюпель пьяный товарищ и сосредоточенно гадит, проходящий народ старается этого не замечать. Тут к нему подходит мужик и начинает возмущаться: " типа что-же ты делаешь, как не стыдно, сейчас милицию позову и т.п. " В ответ срущий достает огромных размеров пистолет, передергивает завор и наставляет его на отвлекающего его мужика, рожу мужика надо было видеть, он чуть рядом не присел по тому же делу :)
Про рыбаков зимних,да и про обсерон на льду ( см 3 от 25.01) Приехали Мы бригадой в Карелию, поселилися в гостиннице,ну и как положено отметили,типа "за приехало".... Кады как всегда не хватило,спустились в буфет и увидели,что местный сервис по части выпивки представлен бормотухой какойто плодово- выгодной. Ну взямщи ея по две бутылочки на рыло поднялись в номео разлили по чуть-чуть.... Вобщем Я заскачил в сортир первым и как остальные не умаляли пока весь не иссяк ,никого не пускал.Понос был такой ,что не нефтяникам не снился в Сургуте,не Самсону в Петергофе.... Ну самые смышленые ломанулись по соседним номерам, а один таки, весма степенный в возрасте и в должностях чувак таки в штаны наклал.... На ентом вечеринка бы и кончилась, да осталось еще насколько бутылок, даже не открытых...Утром ,ехали на работу по льду на снегоходе везя авоску с бутылками в руке,шоб в ближайше же майне ( ента полынья такая) гадость енту утопить.Да сидели там рыбаки из месных, которые увидев че Мы делать собираемся,обматерили нас препогано ,про "ентилигенцию зажратую" , да и Пи"дюлей посулили.Вобщем заполучили они вожделенное ...А прикол то в том,что на каждом незнаю сколко пар штанов, сверху сапоги такие резиновые,с застежками на плечах, ну и тулуп конечно...Снять енто все за время бурной реакции невозможно, до берега километра три и столько же до деревушки...
Навеяно историей про название банка от 23.01.01г. Есть такая организация ОАО "Роснефть-Туапсенефтепродукт" так там работает очень милая женщина по фамилии Банько. Все бы ничего но зовут ее Елена. Ну а подписывается она всегда с первой буквы имени. Ну и как это читается? Да очень просто! ЕБанько! Вот такие пироги бывают! И это не сказка!
за мной должен был заехать друг- мы собираись за город, соответственно действо предполагалось в 5 утра. Он приехал за мной и рассказал следующую историю: на перекрестке в районе Дмитровского шоссе столкнулись... Как бы Вы думали, кто?... Два гаишника!... Проезжавший мимо милиционер остановился, вышел из машины и произнес следующее: "Ну что, бараны, дорогу не поделили?" А кругом стоит народ и ржет... (Ехать не могут!)
Моя двоюродная сестра работает в фирме по продаже компьютеров, всякого хардваре, софтваре и т.д. Фирма находится в небольшом подмосковном городке, одна на 100 км. Ессно, народ там мало знаком с чудом ХХ века, и после покупки компьютера бывают довольно глупые вопросы, типа: "у меня мышь доехала до края коврика, но курсор не достал до иконки. Дурацкая мышь. что мне делать?" Но вот один случай моей сестре (С) запомнился: Звонит в офис как-то тетенька (Т), купившая здесь компьютер, и таинственным голосом спрашивает: Т: Вы знаете, вот у вас все в порядке когда сидите за компьютером? С: Да, а что? Т: Ничего странного не происходит? С: Нет, а в чем дело? Т: Видите ли, я когда сижу за компьютером, иногда у меня чешется тело. С: И что? Т: Вы знаете, я думаю это... КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС!!!
После моя сестра 3 дня не могла спокойно сидеть на стуле от раздиравшего душу собственного хохота.
Приводил в порядок вчера свое мыло и наткнулся на давно уже забытое сообщение... А история его такова: Так уж случилось, что в настоящее время я живу один. Вернее не совсем один. Есть у меня кошка - Машка. Зверюга вообще не от мира сего (в частности за “апортом” бегает похлеще любой овчарки))). Но о ней в двух словах не расскажешь. Да и ни к чему это. Так вот. Когда мне бывает скучно, захожу в какой-нибудь чат посвистеть. Ну и познакомился как-то раз с замечательной и незаурядной девушкой из далекой... Москвы))). Звать Олей ( ник - Люлька). Обменялись мылами, завязалась переписка. Писали друг другу по началу много и часто, потом все реже и реже, и в один не очень прекрасный день Люлька совсем пропала. Назойливым я никогда не был, а душа требовала общения. Вот тогда-то и родилось это письмо...
ЗдрастуТИ ОлЯ !!!! ПиШЫТ ваМ мУРлалка дЖарал-Ла хАНя восЬМая... пА ваШИМу полЮдСки... пРОстА маШка... пРОстА люДИ пОцы... и НИКадА нашеВА имиНИ ни сПрашЫваЮТ а НАзывАют нАС вСякиМИ мурЗикаМи или ШырХАнами... а мЫ тВАри неЖныИ... бЛЯ вАЛНУюсь ....аШ ....шеРСть вспаТелА... оЧИнь зА БОЛбесА свАго пириЖЫВАю... САшку тоБИШ... оН бЛя С КаНцертА кАковаТА Бон джоВА пРИшол... кАк дУРак... улЫБаиЦа... мИНЯ схВАТил... нО я ВЫрвАласЯ... шОЖ вЫ яМУ нИ пиШытИ... яМУ иТаК ХуеВА.. вОН кАК дУРак... ЯИшНю ...жАрит... я мНОГа руГаЮСя ... нО эТА оТ вАЛНениЯ... я вАМ оЛЯ скАжу по сиКрету... сАшка В ПаследНие вРЕмЯ савСем... плаХОЙ стаЛ... хуЖИ пудилЯ ПАслеДнива... браСАИца на коШИК .. .с ТАпаЧкам... хАРАшо ишо нИ видеТ шО я ЗА лАПТУП сЕла... уБИЛба нА хУй... эТА тоКА такИИ глупыИ сазДаниЯ каК люДИ дУмаЮт ША мы нИ пАНимаиМ нИЧиво и ниЧИво не уМЕЕМ... Ща... пАдружКа.. .сАШКа.. зАвет... сИКУнду... ............... вО бЛЯ... саЛЬЦа поДкиНул... а Я ОЛя ... кРОме сухОВА корМа ни ЕМ... кАК вЫ ЛюдИ жреТИ всякуЮ гаДОСТь... и... воДа у вАС ... нА нашу вроДИ пахоЖА... Но уЖ ванЯИТ оЧинь... сАШка кАК попЬет...ТАк мИНя люБит оЧИНь... хУЙ вырвишСЯ... оН ваШЕта ХАрошИй... вЫ напиШИте еМУ оЛЬ... оН сТОНит вА снЕ... я зНАю... я В нАГАх у няГО сПЛЮ... нИ ВЫДаваЙти МИняя... мЫ с ВАми кАК сЕстры... МАя мАма джурЛа-лка мУрлуКа седьмАЯ... мИНЯ в дЕтствИ лУЛкай нАзыВАла... хАтя че сВЫстЮ... у МЯ мАмы нИкаДА НЕ БылА... тоКА сАШку и поМНю... ЛИзнуЛа в щеКУ...(вАС) (а сАШка говоРИТ шО яЗык у мя ШЫРШавыЙ и прИКольный... вРЕТ... Я КаДА иВО лиЗНу... в Щеку.тАМ иЛИ в рукУ... УРчит БЛя .. . кАК кот мОеЙ мИЧТЫ...) Ууууууууйййййййй МляУУУУУУ иДет......
вСЕ...... жму....... СеНд.......
..... P.S. И знаете что самое забавное? Ответ был молниеносным))) И переписываемся мы до сих пор ( привы, Люль))). А мораль... Да какая тут к черту мораль??? Любите , люди, братьев наших меньших и они вам ответят тем же...
Приехали два клоуна - мой менеджер и механик, оба англоязычные, в город Курган, на машине, чтобы заказать емкость. Поймали они таксиста и говорят: We are going to buy tank. Таксист отвечает: No problem. Подвозит их к военному заводу, перед проходной на пьедестале стоит танк. -Этот? - спрашивает таксист. Хорошо, что хоть к заводу отвез, а не в милицию...
Вчера услышал историю по радио (в Штатах) В Бостоне на днях произошло ограбление банка, но... как бы сказать, не очень удачное. Во время обеда в банк забежал мужик со стволом и, естественно:"Всем находится на местах, это ограбление!!!" Все бы ничего, да так получилось, что в это же время в банке оказалось ПЯТЬ!!! агентов ФБР, которые решили во время ланча снять со своих счетов немного налички... Не повезло...
Питер.Пискаревка.Поворот к крематорию.Плакат - на нем стрелка показывает на оный крематорий и огромные буквы "ПЕЧЕНЬЕ РОССИИ",а вы говорите "двойные технологии".
Короче... история рассказана моим отцом... он непосредственно и принимал участие. Все видели, как в фильмах " про войну" смелые партизаны кидают бутылку на танк, а он потом загорается. Так вот, и отец мой в детстве видел, ну и спрашивает он у своего деда, типа как так, и почему... Ну дет ему объясняет, что мол в бутылке находиться зажигательная смесь типа бензина а на горлышко привязывают паклю и поджигают. Естественно пакля горит медленно и поэтому, бутылку можно спокойно кидать и как только она разобъется, то бензин возгарается от пакли. ( Главное надо учесть, что отец со своей сестрой- тетка мне, проводил лето в деревне, и к ним еще приезжал его троуродный брат такого же возраста.) Так вот... рецепт бутылки дед отцу дал... надо попробывать. С сестрой идут в сарай, сливают керосин с лампы, заливают в бутылку, привязывают паклю... ага где теперь танк взять? Но детская смекалка тут же подсказала, так вот же он- туалет, обитый железным листом. Поджигай! Жарь фашистов! И бутылка полетела в туалет, есно он загорелся... а в туалете находится троуродный брат такоже возраста. Как мне рассказывал отец... такого вопля и мерцания голого зада по огороде он ниразу не видел даже в самом грязном порно фильме. Можно смеяться.
Знакомая девчонка работает врачом "скорой помощи". Пару недель назад их бригада получила вызов. Причина вызова - "легкие термические повреждения"...Через день этот случай упоминался в полицейских сводках, правда там говорилось о "неопознанном обгоревшем трупе".
К истории №12 от 25.0101 Мой знакомый учил своего сына (4года) цифрам. Объяснил все но ника не мог объяснить что такое "нуль". В конце концов сын радостно объявил: Я понял, нуль это как Бог, он есть, но его никто не видит!
Во вторник енто случилось. Еду после работы на встречу с другом, дабы усладить вечерок парочкой, а может и не одной(как потом выяснилось),бутылочек пива. На работе уже который день делать совер- шенно нечего,халява полная,никаких забот,в силу чего настроение у меня миролюбивое,созерцательное и даже ироничное,иду-улыбаюсь,ра- дуюсь жизни и вообще.Захожу в метро на Третьяковской,заскакиваю в поезд в сторону Новогиреево и тут как назло что-то у них сломалось и поезд стоит уже минут 15.Я спокойно встал у боковинки сиденья, облокотился на нее,смотрю по сторонам, с улыбкой наблюдая за народом- в таком настроении я даже толпу в метро могу воспринимать благосклонно. А тут еще машинист дополнил картину всеобщего спокой- ствия,который начал через каждые три минуты тихим, спокойным и каким-то даже задушевно-нежным голосом объявлять, что ,мол, по тех- ническим причинам отправка поезда задерживается,просьба не волновать- ся и вести себя спокойно.... И вот представьте-картина-маслом! Почти битком набитый поезд, я стою в радужном настроении,расслаблен как лев после сытного обеда,народ вокруг тоже вроде улыбается, из микро- фона буквально ЖУРЧИТ МЕДОВЫЙ голос машиниста о спокойствии и благо- получии и тут вдруг он как ЗАОРЕТ(очень громко) в микрофон: ОСТОРОЖНО.....(пауза, и уже гораздо тише)...двери закрыва- ются ,следующая станция Таганская. .....нда..... не учел он одного,что после всевозможных взрывов в Москве нервы у народа расшатаны и слово "осторожно" где бы то ни было в общественных местах вызывает нездоровые реакции.А тут еще с такой силой произнесенное. В общем половина народа вздрогнула весьма ощу- тимо,чуть вагон не раскачали и непроизвольно схватилась за сердце, а вторая половина, видимо менее морально и психически устоичивая, просто ЛОМАНУЛАСЬ к дверям на выход, круша и давя все на своем пути. Это просто нечто,за колбасой так не ломились в период застоя. Ну а учитывая мое настроение-это было последней каплей-смеялся я еще минут 10,вызывая недовольные взгляды пассажиров.
Не буду скрывать, случилась эта история с Вашим покорным слугой (то-бишь со мной). Учился я в 1987 году в Свердловском электро-техникуме связи заочно. Учились со мной отрывные ребята из г.Ханты-мансийска и звались просто и кратко ХАНТЫ. И вот будучи на очередной сесии (где то 1 месяц) нарвались мы на площади возле ЦУМа На распродажу огуречного ласьена (зеленый такой). Со спиртным сами знаете, как тогда было. Ну купили мы по коробке каждый...да взяли лимонаду в чебурашках и решили попить . Тем более один хант категорично утверждал, что чище и мягче ничего нет. А за два дня до этого я у лаборанта в технаре выцыганил фоторезис. Это такая химия фиолетового цвета для изготовления печатных плат. Понял я , что в аэропорту меня с этой химией не пропустят. И придумал следующее: купил шампунь ИВУШКА(она тоже фиолетовая).Шампунь слил в бутылку из под лимонада(жалко же) , а фоторезис залил вместо шампуни. И поставил эту бутылку в тумбочку. Короче где то к часам к 4 утра мы вылакали 4 коробки ласьена..запивая лимонадом..ну и закусывая конечно. ЭПИЛОГ : Утро! Все слиняли на занятия. В комнате только мы двое я и Юрка(ХАНТ). У меня мозг , как маааленкий шарик в голове...и связан механически с веками на глазах.. СУШНЯК и КАМАТОЗ. Хант тоже не реагирует на голосовые сигналы. Орал(лежа) минут 10. Встаю! В коме шарю по тумбочке в поисках лимонада. НАХОЖУ. Слава богу открытая!. Раскручиваю бутылку и вставляю в горло(это тренировка... газы за ночь выходят из лимонада) и без глотательных движений вливаю в себя содержимое бутылки. ПРАВИЛЬНО! Я засадил 300 гр. Ивушки. Когда я это понял, было поздно. Примерно как у Краморова. Но это еще не конец. Часто - часто повторяя слово "мама" я на подсознании (все двоится) перемещаюсь в общаговский туалет с мыльными пузырями во рту и бешенными глазами. В туалете (а он общий ..только кабинки отдельные) студенты умываются и т. д. Пролетаю в кабинку и ... два пальца в рот...Бесполезно. И чувствую легчает мне..типа опохмелился. Короче где то минут 7-10 я в себя приходил в кабинке, а потом решил малую нужду справить...ну и смотрю так скаать в унитаз. И вылазят у меня глаза из орбит... Дабы в унитазе струя взбивает крутую синеватую пену. .(не всякий порошок так пенится). Представляю рожи студента, который зашел сразу за мной и его выводы. А ХАНТ до обеда даже не встал. Я иногда видел его глаза.....но двигались они как то не синхронно друг друга. А вечером Юрка сказал, что чище одеколона "Русский лес" нет ничего. И мы опять вроде ему поверили....не помню. P/S В конечном итоге наша компания защитилась на хорошо и отлично троек не было. Общага - это та , что на площади Попову....уже ее сломали..жаль.
Этот случай произошел в начале 80-ых - в то время я учился в МИИТе. Тогда еще можно было курить в институте - на лестничных площадках. Был в нашей компании довольно своеобразный парень по имени Олег из параллельной группы, он частенько становился объектом для шуток. Теперь история. Как-то стоим в перерыве между лекциями на лестничной площадке, курим. Кто-то из ребят довольно громко рассказывает анекдот с использованием нецензурных слов, а мимо пробегает группа девушек. И тут Олег (тоже громко!) заявляет: - Ребята! Перестаньте материться! Вам-то НИХУЯ, а мне стыдно!!! Долго еще потом эту фразу ему напоминали ...
Вчера я нечаянно довел девушку до истерики... Надо сказать, что особа эта и раньше была очень нервной, и, хотя знал я ее уже недели две, до кровати еще не доходило. Как познакомился с ней это отдельная история, но все мои ухаживания были исключительно из-за ее красоты и обалденной фигуры - характером и умом она отличалась в другую сторону. Так вот, после хорошей пьянки у моего знакомого (гуляло нас человек восемь и все остались ночевать, благо размер квартиры позволяет), мы уединились в комнате. И как обычно бывает, перед тем как лечь в кровать, она пошла в душ. Не долго думая, я решил пошутить, и со стола, на котором нарезали ветчину и салаты взял палку ВАРЕНОЙ колбасы... размером приблизительно 30см и диаметром сантиметров 12! Пока она мылась, колбаса успела нагреться.... А теперь представте ситуацию: она ложится в пастель, набрасывается с поцелуями и... нащупывает в причинном месте балду, которой мог бы похвалиться слон!... Полный стопор секунд на сорок... Но, что поразило меня болше всего, что перед тем как залиться истошным воем и выбежать из комнаты, она инстинктивно сунула руку к себе, длабы измерить - может подойдет?
Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский- английский) спрашивает громко : А ты не знаешь куда они мне засунули язык ? ................
М-дааа. Еще раз про оговорки по Фрейду. Только что по телевизору увидела рекламу в бегущей строке, где белым по черному написано: Предлагаем услуги по уборке с крыш снега и люда. Страшно, господа.
История эта произошла прошлым летом. Мой школьный друг, ныне живущий в Канаде, приехал в родной город в гости к друзьям и родственникам. Как водится после долгой разлуки хорошо отметили встречу. Несколько дней после этого я его не видел, так как к нему началось просто паломничество всех этих друзей и родственников и со всеми он встречу отмечал не менее усердно чем со мной. Короче был крепко занят. Через несколько дней опять приезжаю к нему и сталкиваюсь с проявлением его спецефического юмора. В прихожей на полочке для телефона стоит бутылка водки с какой-то бирочкой на горлышке. Подхожу, читаю: ATTENTION! In case of the appearance of the symptoms of acute alcohol deficiency, break the glass and pull the safety cord.
Чувствую - инструкция. С английским у меня не очень, поэтому бирку переворачиваю в надежде обнаружит перевод. Моя надежда была оправдана. С другой стороны - тот же текст, но на русском: ВНИМАНИЕ! В случае появления симптомов острой алкогольной недостаточности, разбейте стекло и выдерните предохранительный шнур.
Думаю: ну все, на радостях до белочки допились. Оказалось - нет. Сделано это было по самым разумным и гуманным соображениям. Просто как-то одна компания осталась с ночевой, а так как все спиртное приглушили до отбоя, то с утра все испытывали определенные проблемы. Посему была закуплена эта аварийная бутылка для страждущих. Когда я приехал в следующий раз ее уже не было. Видать применили по назначению. :)
Так вот. Мои знакомые жили долгое время в шикарном четырехэтажном особняке в Крыму. Дом богатый, поэтому обязательно кто-то должен быть дома. Обычно это была бабушка (взрослые днем на работе). Как-то раз этой бабушке потребовалось днем сходить ненадолго куда-то и она попросила внучка (лет 11-12 ему было) посидеть часик дома, пока она вернется. Внучек остался, но дома ему не сидится: хочется к друзьям на улицу, которые в это время гоняли мяч. Ну неймется парню и все. Мысли лезут - как бы это не сидеть дома.... И его посещает гениальная мысль. Берет лист бумаги и по его мнению вопрос решен и он бежит гулять. Через некоторое время приходит бабуля и видит записку в дверях дома. Разворачивает, читает: "Бабушка, меня срочно позвали ребята, я ушел к школе играть в футбол. Ключи под ковриком." :))) Акселерат, защитился от воров!!!!!
Один мой знакомец, как-то в преддверии рождения наследника, изучал некую научно-популярную брошюрку с медицинским уклоном. Надо отметить, что у этого товарища есть брат. Они то-ли погодки, то-ли нет, но разница в возрасте небольшая. Ну вот, и после прочтения книжицы он впал в состояние прострации и задумчивости. Я естественно поинтересовался, о чем, мол задумался? На что получил немного философский ответ: - Да, не повезло нам с братом. И не однояицевые, и не близнецы...
Было это в новогоднюю ночь (1999/2000). Сидим мы дома, косимся в ящик. А, надо сказать, живем мы в Польше, и ОРТ у нас идет с двух разных спутников??? Если у кого-то нормально - то на 2 часа раньше, чем в Москве. Но у меня дома ОРТ принимает с какого-то, по всей видимости, дальневосточного спутника, т.е. на 4 часа раньше, чем в Москве. Итак - самое главное: новогодняя программа, где телезрители могут якобы выбирать свою любимою песню из 3 возможных вариантов. Надо только позвонить под соответствующий номер. Все голосование длилось около 1-2 минут. Так вот, я-то уже привык, что людей по ящику дурачат, но чтобы аж так!!! Валдис Пельш объявил выход ЧАЙ Ф. «Выбирали мы» из 3 песен, в числе которых «Аргентина - Ямайка 5:0». И тут телезрители « начали голосовать»: момент интриги - вышеупомянутый хит поначалу проигрывает, потом вырывается в перед и побеждает. Выходит ЧАЙ-Ф в ФУТБОЛЬНОЙ ФОРМЕ (предугадали, наверно, результаты J, ну спели аргентину и ушли восвояси. Только неувязочка - у нас - то время было 20:00 (на 4 часа разница в трансляции), а показывали, что в Москве уже НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ!!! Короче программа снята заранее. Один вопрос меня мучает: КТО ЖЕ ТОГДА ГОЛОСОВАЛ во время съемки за неделю ( то и больше) до нового года ??????
Давно не решался написать, думал эта история не пойдет сюжа, но друзья уговорили, не знаю как она Вам подойдет.
Маленькое отступление. Живу я в бывшей братской республике Польша уже долгое время. И за это время я был свидетелем многих историй связанных с нашими соотечествениками, которые приежают сюда за покупками в Варшаву на большой Европейский Базар. Так вот одна из них...
Пошел я как-то на Базар купить пиратский CD. И вот прохожу мимо одного ларька, который продает нижнее белье (трусы, майки, носки и т.д.) И вижу какое-то замешание.Ну подхожу значит туда, что-бы узнать в чем дело и слышу такой разговор дородная тетка(Д) пытается объяснить продавцу(П) что она хочет и говорит фразу послк уоторой я просто упал на колени... Д - У Вас есть майтечки ? П - Да есть. Д - А с длинными руковами ? П - (уливоенные глаза) и пытается понять прикалывается она или нет... Дело в том , что маетечки на польском языке обозначают ТРУСЫ ! А баба хотела купить просто маечку с длинными руковами. Когда я объяснил это все продавцу, он просто сел на свой стул и забился в истерике... Вот так....
Работаю я в провайдерской конторе, и вот история со слов коллеги. Звонит наша новоявленная клиентка со стандартным вопросом, то есть вариация на тему: "А у меня Internet не подключается". Ну расспросы соответственно - в каких окнах каких галочек Вы понаставили и т.д., в ходе которых выясняется, что техника подключения у нее такая: звонит она по телефону(!) на сервер, а когда в трубке пищать начинает, давит на "Удаленный доступ к сети"(!!!). P.S. А модем у нее есть, но способ его применения он уже не смог выяснить.
По поводу коньков “munari”... Году, эдак, в 1992 один мой знакомый гордо рассекал по общаге МГУ в китайских кроссовках, на которых со всех сторон (раз пять, как минимум) было написано название фирмы: UEBAO.
Однажды у реки я встретил самурая Он танки сочинял, мечом своим играя, И меч был неплохим, и танки ничего. Но карма у него была, видать, плохая Поскольку песнь моя, безудержно-лихая, Сорвавшись с уст моих, нацелилась в него. Нет, я не голубой, но просто симпатичен Мне этот самурай - застенчив и приличен Не то что наш родной российский дуболом... Пусть он и косоглаз, пусть он и обезличен И щелками глаза - зато не болен ВИЧем, И обзывать меня не станет он "кАзлом". Когда же этот танк мой до него доехал, остался только меч - он превратился в эхо.
Про дедешку Ленина.Говорю своему студенту: -А что не отмечаем ? сегодня ж 21 января ! -А чо за праздник ? -Дык дедушка всех советских детишек в этот день копыта отбросил -Это Дед Мороз, што ли ?
Шли как-то два моих приятеля вечером мимо какого-то военного мучилища. Как водится, высокая бетонная стена, наверху колючая проволока.
И вот из-за этой стены вылетают два яблочных огрызка и падают прямо перед ними. Приятели МОЛЧА, не сговариваясь, поднимают эти огрызки, синхронно кидают обратно, и так же безмолвно идут дальше.
Навеяно историей от 24.01 про злых крыс, которые поедали мышей))) Работаю программером, админом и по работе тоже приходиться отвечать за то, что бы техника работала исправно. Правда у меня проблем с новой нет, если нужно, то заказываю сразу же, организация комерческая - простой дороже обходиться, чем мышка новая или клава. Но надоели крысы на складе, которые все это едят, даже не знаю зачем им это. Таки нашли выход как их отучить от поедания себе подобных - скотчем обматываются все шнуры мышек и клавиатур, вид смешной до ужаса, но самое приятное, что крысам он тоже активно не нравится... Они даже ничего рядом с компами грызть не хотят с тех пор
Рязанский радиотехнический институт, закончилась пара физкультуры (в баскетбол рубились), пить охота - как с будуна. По пути на следующую пару заходим в кафетерий сочку попить. Стреляем по карманам мелочь у кого сколько есть, набирается 14 стаканов на пятерых. Высапаем груду мелочи продавщице: "14 стаканов сока!". "Мальчики, может банку трехлитровую возьмете, там как раз 15?" Один из "спортсменов" гордо так:"ЧТО НАМ, ОБПИТЬСЯ ЧТОЛИ??" И налила ведь 14 стаканов. Эх, щас бы стаканчик намахнуть...
Навеяно январскими историями о аббревиатурах и сокращениях ( Единые Башкирские Авиа Линии, и чешский банк EBANKA).
Случилось это в те далекие времена, когда я еще учился в МИХМе ("Московский Институт Химического Машиностроения"), на 4-ом курсе. Год где-то 1995 или 1996... Пошли мы (три разгильдяя) в деканат, за очередным допуском (то ли на экзамен, то ли на зачет). У нас ведь как весь год - все уже сдают летнюю сессию (май-июнь на дворе) - а я как самый "отличник", еще какой-нибудь "СОПРОМАТ" за зиму сдаю... Это присказка... Приходим. Обращаемся к секретарше... - Нам бы допуск...(жалостливо так) :)) - Декан на совещании о переименовании !!!!
А надо сказать, что как раз в это время пошла мода переименовывать институты в академии и университеты. Вышли мы в коридорчик, обсуждаем и строим догадки - как же обзовут теперь нашу альма матер...Вспомнил я (где то вычитал, по-моему в "МК"), что "Московский Авиационный Институт" (МАИ), хотели переименовать в "Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики" ( сократите сами), да вовремя спохватились... Пришел декан - выписал нам допуски и пошли мы сдавать (успешно)... А через неделю нам секретарша (благо знаем ее давным-давно) нашего декана рассказывает : "...совещание к концу подходило и практически остановились на звучном и длинном названии "Техническая Российская Академия Химического Машиностроения"..." Кому вовремя пришло в голову подумать, как это будет звучать в сокращении - история (и стенограмма совещания, кстати) умалчивает. И доучивались мы в "Мос.Государственной Академии Хим. Машиностроения" (МГАХМ). Сейчас это "Мос. Гос.Университет Инженерной Экологии" (МГУИЭ). Коцовочка "ИЭ" - тоже как то неблагозвучно..., но... сами понимаете с этим то уж можно смириться.
Нет повести печальнее на свете чем повесть о Артеме и Рунете.... *** Если сайт весел и свеж и прикалывает скриптом Глупых ламеров постылых И дает картинки порно Страждущим студентам Анекдоты и приколы публикует раз в неделю Этот сайт достоен званья ЛУЧШЕГО НА СВЕТЕ А уж если сайт безлик И отбрасывает тени Неудачного jpeg'a Иль тупой картинкой-кодом Блещет в уголке тихонько Это точто сайт от тімы Заходите и убейтесь Над дизайном аскетичным Над убогим интерфейсом И тоскливым сочетаньем Красок буков и картинок Не ходите к тіме больше. Не читайте его писем И журнал с рекламой рвите Чуть завидев штрих-картинку И тогда достигнет новых Высот необетовенных Молодое поколенье веб-дизайнеров умелых А уж тіма поебется С клиентурой новорусской Будет рвать на жопе власы И копить на сигареты
Было пол года назад. Живем в славном городе герое Бостоне. Есть у меня дружбан, который недавно в Америку приехал, ну и не мог по-началу себе женщину найти, и меня типа помочь попросил. А так как заниматься мне этим было не кайф, попросил я этим заняться свою девушку :) А так как ей этот груз еще меньше нужен, она просто позвонила в какое то идиотское агенство. Короче, поехали мы куда то отвисать без дружбана моего, лонг айленды, кейп коддеры, пьный я был. Утром на работе, дружбан говорит: "Телка вечером звонила, голос сексуальный, но по англииски, наверное из вашего агенства, я типа по англииски плохо, трубку положил, застеснялся". Я говорю: "Ну баран, ты, мать твою так". А он типа: "Давай ты позвонишь, телефон определился, стрелку с ней набьешь, а типа я поеду" Думаю: "Хрен с тобой" Звоню: (по англ) "Привет, как дела?". Жен. Голос: "Ничего, как у тебя?" Говорю: "Я давал запрос в агенство знакомств, трали вали, давай встретимся, туда сюда". Жен. Голос. (а еще точнее голос моей девушки, и уже по русски) : "Не поняла ты че оборзел что ли? Типа тоже одинокий что ли?" Вот я посмеялся. А получилось так, что когда мы были аут попросил я свою девчонку дружбану своему позвонить зачем то, он когда ее услишал испугался, а когда я уже ей потом звонил просто рикол нажал. Такая, блин, вечная молодость. :)
Ребяты...вкратце, я слушатель и поклонник Русского Радио с 1ой недели его существования ;) вот. далее если я буду рассказывать про сложившиеся взаимоотношения меня (и еще группы лиц) с программным директором, а то смешного ничего не будет ;) я лишь скажу вот следующее: я получил 1 раз такое письмо:
"Обращем особое внимание на то что вам повторно позволено размещать свое мнение на ОФИЦИАЛЬНОМ сайте концерна "Русское Радио". Статус манеджера высшей категории г - на Пряникова не допускает публичного прененебрежения со стороны посетителей сайта. В противном случае вам будет отказано в доступе окончательно. С уважением. Програмный отдел. Русское Радио.
а за ним такое:
"Вам отказано в посещении официального сайта холдинга "Русское Радио", в дальнейшем все ваши действия будут расцениваться с юридической точки зрения, и могут повлечь за собой уголовно - административную ответственность согласно действующего законодательства. С уважением, програмный отдел Русского радио."
Девочки, мальчики, дяди и тети Вместе собрались в далекий поход. Дедушки! Бабушки! С ними пойдете? Даже прадедушка чей-то, и тот К нам издаля прилетел в вертолете.
Вот-тебе на-тебе - дядьки чужие Тоже какие-то вместе притопали, С виду - ужасные, злые, плохие, Грязные, мрачные, в стельку бухие Гадко поют про березоньку во поле.
Не по пути нам - компании разные, Вместе нам в этом лесу не гулять Хочется выкрикнуть с горечью:"Б....! Вот ведь эпоха пришла безобразная!"
В серебристом дыму замаячил таинственный замок На старинной картине. Щелчок - и он вышел из рамок И наполнилась миром и дивным покоем душа. Так, подобно ребенку, бежавшему нянек и мамок,
Я попал в незнакомое место. Открылись ворота И закрылись ворота. И снова как-будто бы что-то Мимолетно, но жутко мелькнуло вдали в камышах. Значит, двери - вот здесь, а вдали - с камышами болото.
Постою. Покурю. Подожду - может, будет попутчик... Нет, пустынно и тихо. Лишь тоненький солнечный лучик Пробивается снизу. Спускаюсь в холодный подвал. С каждым шагом мне лучше, все лучше, и лучше, и лучше!
Просыпаюсь. Все простыни смяты. Фигурирует мокрый овал. И опять на работу проклятую. Лучше б я вообще не вставал...
Ах, как сладки были Ваши апельсины - До сих пор все липнет к телу, прям кошмар! И хотя десертный час казался длинным, Я дождался - мы собрались все в гостинной Дегустировать массандровский нектар. И в томительно-прекрасном послевкусьи Восхитительно-заманчиво струится Разговор о даче Вашей тети Муси И о даче показаний. Ваши гуси Хорошенько погалдели в Биаррице. Вообщем, вместе мы неплохо посидели И, пожалуй, если купите вы снова Апельсинов и токайского какого - То, считайте, снова с вами я при деле.
В тюрьме, конечно, не сладко, но и на свободе с чистой совестью не проживешь! ЗЛ ***** Мысль тут не причем, просто попала она в дурную голову! ЗЛ ***** Меня не спрашивают, но я все равно промолчу! ЗЛ ***** Пить или не пить - что за вопрос?! ЗЛ ***** Хотите поделиться афоризмом? Заполните, пожалуйста, форму! ЗЛ ***** Поделитесь афоризмом - он слишком длинен! ЗЛ *****
Сегодня вечером мне позвонили домой, и дама представилась представителем компании РОМИР или (что-то подобное). Короче говоря: опрос общественного мнения. Задала мне несколько вопросов, связанных с Бородиным, Чечней, выплатой Россией внешних долгов и финале задала мне 2 вопроса, которые заставили меня сильно задуматься в себе ли я? Итак вопросы: Что такое PR (public relations) и важны ли они я России? 1. часть компьютера 2. связи с общественностью 3. лекарство 4. название иностранной фирмы пришлось напрячь мозг и выдать ей следующую сентенцию: я не могу припомнить, что я когда-нибудь принимал лекарства с подобным названием, также я не могу сказать достоверно, что я когда-либо слышал о комплектующих, продаваемых одноименной фирмой. Значит это, как вы сказали, связи с общественностью. Видимо так. Да они важны для России, хотя я не знаю, как это повлияет на нашу экономику. Это не произвело на даму никакого впечатления. Думал хоть рассмеется или хмыкнет. Нет.