Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg" Ну, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?
Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Рассказывал декан наш. Однажды представитель одной из солнечных республик сдавал линейную алгебру. Постепенно выяснилось, что объем знаний у него по данному предмету практически нулевой. И преподаватель задает ему вопрос: - А вот такие-то два вектора ортогональны? - и пишет два вектора: (1,0,0) (0,1,0) - Нэт, - говорит студент, - нэ ортогональны. - Почему? - Угла между ними нэт. - А так? ( 1, 0, 0 ) (0,1,0) - Так ортогональны. Тут препод начинает офигевать и спрашивает: - А если я их под углом 30 градусов напишу? На что студент выдает: - ВАЙ, СЛЮШАЙ, ЗАЧЕМ МЕНЯ ПОДЪЕБЫВАЕШЬ?
Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка: - Ну я типа пойду?! Парень: - Сиди! Проходит час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Проходит второй час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску... - Хм, не дала!
Навеяно историей про ГАИшников от 26.01 Часа в 2 ночи из пункта А (кодовое название "Гости") выехал автомобиль со средней скоростью 70 км\ч. За рулем находился офицер доблестных вооруженных сил охраны правопорядка на наших дорогах от посягательств разного рода пьяных, недоученных и просто наглых водителей (в простонародье просто ГАИ) со своей дочерью. Она, кстати, недавно получила права (немаловажный факт), не знаю по блату или сама сдавала, но отец так и не доверил ей руль, хотя находился в таком состоянии, когда лучше всего просто лежать, а не сидеть, и тем более за рулем. В то же время из пункта Б (ресторан) на скорости 80 км\ч выехал другой мастер полосато-свисткового вида спорта, так же в состоянии легкого возбуждения, вызванного то ли присутствием в салоне авто прекрасной девушки, то ли без малого литра "Белоголовки", выпитого в честь какого-то юбилея. К чести девушки, она, в отличие от кавалера, была абсолютно трезва, несмотря на наличие большого количества сильно и не очень горячительных напитков. О чем это я? А, так вот... согласно хронологии ровно в 02ч.10мин. произошло ДТП. Причем место оного оказалось на зависть самым что ни на есть центровым. Средняя часть четырехполосного проспекта на расстоянии минимум 100 метров до ближайшего перекрестка. Сориентировавшись в обстановке, оба доблестных блюстителя, желая возложить всю вину за аварию на оппонента, срочно проинструктировали своих спутниц на случай допроса. Суть инструктажа, естественно, сводилась к тому, что за рулем их авто сидела девушка. Приехавшим в рекордные сроки автоинспекторам, в отличие от героев находившимся при исполнении, потребовалось огромное терпение и, по меньшей мере, полчаса, для того, чтобы выслушать обе стороны. После чего старший из них выдал фразу, сразу ставшую крылатой: "Я все понимаю, выпили, стукнулись, но КАК!, объясните мне, вы оба в 2 часа ночи умудрились найти по одной трезвой телке да еще и с водительскими правами."
Навеяло историей о прохождении медкомиссии при поступлении на службу в милицию. Как-то однажды я тоже туда поступал и проходил такую же... Захожу к урологу. Сидит мужик, слегка поддатый, с молодыми медсестрами. Происходит следующий диалог: - На работу устраиваться? - Да - Женат? - Женат. - Дети есть? - Есть. - Любовница есть? - Есть. - И не жалуются? (в смысле женщины) - Да вроде нет... - Пьешь? - Пью. - Куришь? - Курю. - Здоров... Вот вам и критерии здоровья:-)))
На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала!
Есть у меня девчонка 17-летняя, Дашей зовут, на одной даче живем. Едем мы с ней в переполненном троллейбусе, и я, сдуру, рассказал ей, что днем раньше ходил в Парк Горького на аттракционах кататься (надо отметить, что она меня с месяц пыталась уломать сводить ее туда). Пошел туда я, естественно, не один, а с нашей общей знакомой, благо она меня все-таки уломала пойти погулять после N-ной бутылки пива. Рассказал я Даше про поход в парк, смотрю - народ рядо начинает прислушиваться, продолжения наверное ждет. Ее ответ не заставил себя долго ждать: - КАК ТРАХАТЬ, ТО МЕНЯ, А КАК НА АТРАКЦИОНАХ КАТАТЬСЯ, ТАК С НЕЙ!!! Нам пришлось выйти на следующей остановке…….
Рассказал мне эту историю электрик, который работал вместе со мной, а случилась она с его другом, который в то время работал тоже электриком в новом роддоме. Ну и как во всяком новом, только что сданном строителями объекте, работы у него было просто невпроворот, и вот как-то раз работает он на лестнице-стремянке под потолком и что-то чинит. А работать как во всяком медицинском учреждении приходилось в белом халате, в котором по лестницам не очень-то удобно лазить, завершает он свои дела, кладет в карман халата скальпель:-) (ну чем же еще электрик, работающий в медицинском учреждении, провода зачищать может) и слезает со стремянки на пол, но то ли в халате запутался, то ли спрыгнуть решил - только уж очень неудачно, скальпель, который в халате лежал, со всей силы ему брюшину и пропорол. Короче опасного ничего, но крови море, медсестры в ужасе - надо срочно швы накладывать, но не везти же человека в травматологию, когда своих врачей пруд-пруди. Кидают нашего электрика на каталку и везут зашивать. А вот теперь догадайтесь, где в роддоме есть всегда готовые к работе анестезиологи, хирурги и прочий мед-люд? Пра-а-а-а-вильно! в родильном отделении. Привозят его туда, кладут на свободное место и начинают зашивать, но рядом-то вовсю роды идут и рожениц как бы ничего кроме них самих и не интересует, но те, кто еще что-то воспринимать способны, начинают роптать: "Вы чего тут охренели - мужика рожать что ли привезли?" Тут хирург не выдерживает и сквозь смех говорит: "Ну и что, что мужик - вот слоненка рожает, и хобот уже появился."
Прошел еще год... Если вы еще не забыли, по итогам каждого года присуждается очередная Премия Дарвина. Ее номинантами становятся те люди, которые погибли (или почти погибли) самым наиглупейшим образом, улучшив своим отсутствием генофонд человечества.
Номинант под номером 9.
Его представляет "Арканзаская демократическая газета". Из нижеприведенного рассказа вы поймете, каким образом он улучшил генофонд человечества. Итак, ...
В понедельник рано утром двое местных мужчин серьезно пострадали в результате аварии, в которой их грузовик сошел с дороги и ударился в дерево возле Хлопковой Поляны на федеральной магистрали №38. Дови Снайдер, представитель округа Вудраф, вкратце рассказал о ночном происшествии:
"Тэрстон Пул (33 года, житель города Дезарка) и Билли Уоллис (38 лет, житель Литтл-Рока) находятся в списках тяжелобольных в Баптистском медицинском центре. Происшествие случилось, когда эти двое мужчин возвращались в Дезарк с ловли лягушек острогой. Пасмурной воскресной ночью в грузовике Пула погасли передние фары. Парни решили, что в старом автомобиле перегорел предохранитель на фарах переднего света. Заменить его было нечем, а Уоллис заметил, что пуля 22-го калибра из его пистолета как раз входит в гнездо предохранителя, расположенного рядышком с рулевой колонкой. Как только пулю вставили в гнездо, передний свет стал нормально работать и ребята поехали дальше в восточном направлении к мосту через Белую реку.
Проехали они чуть больше 30 километров и уже подъезжали к мосту, когда пуля, скорее всего, перегревшись, разрядилась и выстрелила прямо Пулу в правое яйцо. Машина резко взяла вправо, съехав с дороги и ударившись в дерево. Пул в результате происшествия получил только небольшие порезы и ссадины, но ему требуется хирургическое вмешательство, чтобы "починить" другую рану. Уоллис же сломал ключицу и находится на излечении. "Слава богу, мы не успели въехать на тот мост, когда Тэрстон отстрелил себе яйцо, иначе мы оба были бы уже мертвы", - заявил Уоллис."
"Я десять лет прослужил десантником в этой части света, но такое я вижу впервые. Я не могу поверить, что те двое поймут, как это все случилось", - добавил Снайдер.
После сообщения об аварии Лавиния, жена Пула, которому отстрелило яйцо, лишь спросила сколько лягушек парни поймали и забрал ли кто-нибудь лягушек из грузовика. (Счастливого пути, Лавиния!)
Перевод и литобработка (c) Игорь Мостицкий 2001 English original (c) Darwin Awards 2000
Разговаривают два грузина. - Зульфию знаешь? - Нет. - Да знаешь. Такая красивая, стройная... - Не знаю. - Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке. - Да, да, вспомнил. И что же? - Так я вчера ее мужа трахнул.
Все было бы не так смешно, если бы не было бы правдой... (Навеяно историей про свеклу)
Жил был биолог. Закончив биологический факультет МГУ, он устроился на заработки в зоологический музей. И был он потрясающим таксеодермистом. Однажды ему позвонил его товарищ (еще по КЮБЗу, Клубу Юного Биолога Зоопарка). Который сообщил, что в зоопарке умер кенгуру. Наш герой схватил рюкзак и отправился в зоопарк за тушкой, из которой он собирался сделать замечательное чучело для экспозиции. В каком же он был шоке, когда его остановили в метро... Его подвели эти "Маленькие, детские ручки..." (как говорили свидетели) кенгуру, которые свисали из рюкзака.
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец. Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама: - Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию... Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон! Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?... Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу на размножение и после обеда к вам... Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК, решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном корпусе.
История, которая произошла с моим старшим братом, который работает врачом.
У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка, гинекологическое кресло, стул, столик с интрументами). Доктора стоят у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну, продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены и будущего ребенка!
Премьер-министр Украины Ющенко по поводу нового вице-премьера сказал: "Он человек прямой, профессиональный и по поводу его "чистых рук" никаких сомнений не возникает..."
Прикол в том, что в новостях дикторша это передала так: "...и по поводу его, в кавычках, чистых рук, никаких сомнений не возникает..."
Я живу в США, приехал недавно, язык знаю еще плохо. Помогать мне на первых порах добровольно и безвозмездно вызвалась одна бывшая москвичка, по имени Елена, девушка крупной комплекции и удивительного спокойствия. В жизни она следует трем правилам: никогда не торопиться, никогда не волноваться и ничему не удивляться. Общение с ней оставляет впечатление, что данная девушка знает, как вести себя, даже во время всемирного потопа. И вот как-то едем на ее "Линкольне" (здоровая такая тачка) по хайвэю и попадаем в пробку. Елена оценивает ситуацию, заявляет, что стоять еще несколько часов и предлагает расслабиться, выпить прохладительного, покурить и подумать о чем-нибудь приятном. Жара страшная, но у Елены в машине исправный кондиционер. Рядом с нами, в соседней полосе. останавливается ну оччень старое корыто, в котором едет простая американская семья - мама, папа и трое детей - начиная от девочки лет дасяти и кончая младенцем, который непрерывно орет. Окна в машине, видимо из-за отсутствия кондиционера, открыты. Сила крика такова, что проникает через закрытые окна нашей машины и перекрывает шум хайвэя. Проходит десять минут, потом двадцать... Черех полчаса Елена, с полной невозмутимостью на лице, открывает окна и включает на полную громкость кассету в магнитоле - там какой-то _охуенно_ тяжелый рок с кучей неприличных слов. Американцы в шоке. Мамаша пытается что-то сказать. Елена спокойно уменьшает громкость и говорит следующие слова: - Миссис! Если вы немедленно не заткнете рот вашему ребенку, я буду вынуждена поставить действительно неприличные песни на действительно большой громкости! Стекла в машине тут же поднялись, и американы спешно нашли прогалину на следующей линии. Как Елена не боится быть привлеченной к ответственности - не знаю, но способ этот, по ее словам, практикует в подобных ситуациях всегда...
После окончания в 82-м Лен.гос.университета я был "распределен" в чине лейтенанта в Советскую Армию и через год отправлен в командировку на целину (т.е. в Казахстан). Стояли мы палаточным лагерем в степи километрах в 30 от ближайшего поселка. Однажды вечером отправился я в гости в поселок, а в лагере в тот момент находилась очередная инспекция и отлучки офицерам были строжайше запрещены до ее отбытия. Благополучно доехав до поселка на машине (как бы по делам службы), ранним утром (чтобы успеть без опоздания на развод) после бурно проведенной ночи на попутке доехал до поворота и пешком прошагал еще около пяти км до лагеря, по пути обнаружив сбитую этой же ночью машиной корову. В лагере тут же наткнулся на полковника-проверяющего, который подозрительно осмотрел меня (вид еще тот) и допросил, откуда это я иду. Не раздумывая, бодро отвечаю, что ходил в сторону дороги пос..ть и там же, кстати, лежит корова. Комиссия вскоре вместе с нашим командиром уехала. Вернувшись вечером, командир рассказал: отьехав от лагеря, увидели корову. Полковник вышел, посмотрел (а до лагеря уже было добрых 3 км) и молвил задумчиво: "А какого х*я ваш лейтенант с..ть так далеко ходит?" Но все обошлось - отлучку командир мне простил, а вот сослуживцы до конца службы прикалывали.
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх: - Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают: - Ну как понравилось? - Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..:(!
Сижу в парихмакерской и невольно слушаю треп девушки (Д1), которая обслуживает меня, с другой ударницей постижерного труда (Д2). Разговор, видимо, идет об общей знакомой, которая недавно почила в бозе:-(((( Д1: Ей венок подарили из лилий! 1000 рублей стоит! Д2: Дорогой!!! Д1: А в вестибюле некрОлог повесили! Д2: Кого? Д1: НекрОлог! Д2: Не поняла, а че это такое? Д1(на секунду задумавшись): Ну-у-у... типа характеристика такая! :-))))
Ехали с друзьями на поезде, играли в слова. Друг загадал слово на букву Г. Далее происходят реплики вроде: - Это не насекомое? - Нет, это не гусеница. - это не транспорт? - Нет, это не грузовик. - это не природное явление? - Нет, это не гроза. И в том же духе. И вдруг вылается такой перл: вопрос: Это не птица? ответ: Это не... эээ.... как ее там?....это не... ГОНОРЕЙКА! смеялись над этой птичкой еще все два дня пути :-)
Провожают на пенсию подполковника, который поступил на военную службу после окончания гражданского ВУЗа.
В торжественной речи командир части заявляет: - Я иногда вас ругал, обзывал «студентом», вы уж меня простите. Но я всегда говорил, и буду говорить, что ТОЛЬКО ТОТ ИМЕЕТ ЧТО-НИБУДЬ В ГОЛОВЕ, КТО В САПОГАХ МАРШИРОВАЛ НА ПЛАЦУ.
«Между Россией и Германией далеко не всегда были страницы черной истории. Нас очень многое объединяло. Ярче примера, чем Янтарная Комната, трудно найти.» Владимир Путин.
Лена маме говорит:"Не спокойно муж мой спит". Теща на слово не верит и решается проверить. "Раздвигайте вы кровать,буду вместе с вами спать". Распилили мы перину,легла теща в середину, Жена с краю,я к стене - теща жопою ко мне. Ну и жопа как орех - потянуло хуй на грех. Теща будто бы во сне жмется жопою ко мне. А жена мне говорит:"Ты потише,мама спит" "Спи жена"- я ей сказал,и за письку тещу взял. Спит жена и тихо дышет,теща хуй в руках колышет. То погладит,то прижмет,то тихонечко щипнет. Я того стерпеть не смог - хуй поднялся словно рог. Теща ноги раздвигает сама хуй мне направляет. На меня напал азарт - всунул теще через зад. Теща стонет,хрипло дышет,а сама пиздой колышет. Вот с пизды уж потекло-видно тещу допекло Закружилось в голове,"Я кончаю"-шепчет мне. Хуй поглубже сунул я,теща вздрогнула моя, Завертелась на хую,я в пизду пустил струю. И я кончил наконец,теща шепчет :"Молодец !" И до утренней зари мы закончим раза три. Жена может и слыхала,ничего нам не сказала, Видно стыдно стало ей перед матерью своей.
Подарите мне голую женщину что-б сиськи свисали до пят что-б ебальник был как у лошади и широкий моршинестый зад я-бы сиськи на руки наматывал по ебалу гасил кулаком а на жопе гвоздем выцарапывал сюда надо бить сапогом....
Сидят значит трое новых русских и обсуждают что такое кайф.... Первый: кайф-это когда снимаешь этажа два в отеле, заказываешь девочек и неделю от туда н высовываешься... Второй: неаа...кайф-это когда береш этих девочек и в кругосветное путешествие на яхте... Третий: Кайф-это когда сидиш тихим вечером у себя на даче...внезапно стрельба, взрывы, дверь в клочья, вламывается ОМОН и спрашивают: это Чкалова 23??? А ты им в ответ: нет...это Чкалово 18....
В Израиле. Разговор на улице. Он: Девушка, не могли бы вы со мной встретиться? Она: Нет. Он: Почему? Она: Я замужем. Он: Ну и что, давай просто пообщаемся. Она: У меня нет желания общаться с незнакомыми мужчинами. Он: Давай познакомимся. Она: Ты мне не нравишься и мне надо идти. Бай. Он: А завтра?
У дедки и бабки под лавкой Облезлая птичка жила. Однажды рябая мерзавка Дрянное яичко снесла. Дед бабку позвал,истеричку, И вместе усевшись,рядком, Взялись колошматить яичко Ужасно кривым молотком. Но впрочем не сильно старались- Яичко разбила потом Шальная приблудная мышка, Нахально махая хвостом. И бабка проплакала глазки, А дед все смеялся, шельмец. Приходит конец нашей сказке- Довольно паршивый конец.
Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят...два, три... Ну, и сосед его спрашивает: - Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз? - Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.
Недавняя сессия полкинула:)) Есть у нас в группе парень, деревня редкостная, зовут Сашей... Оччень хотел этот Саша сдать экзамен по матану, но учить не в состоянии. списывать боиться... Подлетает ко мне накануне с воплем "Машк, а ты не знаешь, как можно сдать матан??" Ну, а у меня настроение было веселое, я ему и вспомнила старую студенческую байку:"Высунься в 12:00 Из окна, открой зачетку, проори три раза "Халява ловись", а потом БЫСТРО закрой зачетку, перевежи КРАСНОй ниткой и жди экзамена. Нитку должен разорвать препод..." Я и забыла об этом. На слудующий день сижу в аудитории, готовлю билет. Входит Саша с зачеткой, ЗАМОТАНОЙ АЛОЙ НИТКОЙ, и дает ее преподавателю.... с комментарием - разорвите, Иван Иваныч.... Тот рвет, сашка тянет билет, садиться... Препод же сидит задумчиво, водит красной ниткой по столу, и приговаривает, глядя на Сашу "Ловь халява, большая и маленькая":)))
P.S. А Сашка экзамен не сдал:)) И мне потом выдал, все. что он обо мне думает:))
Военный врач осматривает раненого солдата: - Да...Пуля дура,дура-на вылет прошла и не задела не одного жизненноважного органа... Осматривая дальше: - А штык молодец,молодец...
Мы Бертрану Бертасы Сунем: Новые трусы, Два батона колбасы (сырокопченой), Вазу сказочной красы, Банку яблочек моченых И… Пластинку «Верасы».
(И лично от себя: Пять матрешек, два подноса Шесть таблеток от поноса Классный старый флопповод Сборник «Русский Анекдот» И набор программок «Windows…» От компании «Microsoft»)
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матом ругаюсь...
Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает: - Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят! Гинеколог поднимает голову: - И лица, лица!!! Юрий
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. в конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал. - Как называется мужчина , который хочет ,но не может ? - Импотент !-хором отвечают студенты . - Правильно . А как называется мужчина , который может , но не хочет ? Студенты молчат . Потом вскакивает одна девушка и кричит : - Да сволочь он , сволочь
Вспомнил, как военку во ВТУЗе сдавал: Уже после службы в вооруженных силах отношение к этому предмету было мягко говоря пофигистичное, но чтобы заставить добровольцев ходить на занятия, преподы пообещали жуткую расправу над теми,кто пропустит хоть одну лекцию. Но даже такие угрозы не смогли меня заставить ходить на первую пару в понедельник и поэтому появился я только в самый конец семестра. На что надо заметить, что группа исправно посещала все лекции и рассказывала о жутких контрольных и лабах, которые приходилось защищать чуть ли не каждое занятие. В предвкушении жуткой эксквизиции прихожу на последнюю лекцию. Препод всех проверил, поставил галочки и спрашивает: П: - Всех назвал? Я: - Меня не назвали. П: - Как фамилия? Я: - Афанасьев. П: - Почему у вас ни одной галочки не стоит. Вы на всех лекция были? Я: - Да. П: - Ну Афанасьев, нельзя быть таким .... СКРОМНЫМ. Надо отмечаться. Ребята из группы потом меня потом чуть не убили... :)) К экзамену что то прочитал, и при ответе на билет естественно плавал. Под конец препод наверно хотел вытащить меня на 4 балла и задал дополнительный вопрос: П: - Что такое жидкость ПГВ ( кстати, до сих пор не знаю :)? Я молчу. П: - Хорошо, давайте по буквам. Что означает первая? Я молчу. П: - "П" означает парафин. Что вторая? Молчание. П: - "Г" означает глицерин. И что же означает третья? И тут я догадался... ВАЗЕЛИН. П: - Идите, уважаемый, ТРИ. "В" означает ВОДА.
Вообщем не давалась мне военка. Сейчас пишу программы под Unix для работы с протоколом ТCP/IP :))
Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет". Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"
Когда вчера я на трамвае К вам так стремился, дорогая, Забыл я дома проездной. И, беспокойством угнетаем, Я контролером-вертухаем В толпе мгновенно узнаваем, Рванулся в выход запасной.
Но, за перила парапета Душа не вынесла поэта: Вожатый двери затворил И, поскользнувшись виртуозно, Я все глядел на палец грозный, У двери лежа гразиозно И "Нету денег" говорил...
Играет Вовочка на улице, а ему с балкона: - Вовочка, иди домой! Вовочка: - Иду пап! - Да сколько можно объяснять - я мама! - да кто вас гомиков разберет...
Абрам решил проверить поговорку:кто рано встает,тому бог дает. Попросил Сарру его разбудить в 4 утра.Сарра его разбудила в 4 утра, Абрам встал, оделся,вышел на улицу,но не успел завернуть за угол, на него напали,избили,обокрали. Возвращается Абрам домой и говорит Сарре: -ой,Сарра,представляешь, кто-то встал раньше меня!!
жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых,разделена на две части, во-вторых,к ее голосу никто не прислушивается ,и в третьих,пресса до нее доходит последней
идет судебный процес. Входят три судьи. Центральный(Ц) спрашивает у Правого(П): - "Сколько дал истец?" (П): -"Сто тысяч" (Ц) спрашивает у Левого(Л): - "Сколько дал ответчик?" (Л): -"Стодвадцать тысяч" .... Подумав (Ц) говорит: - "Отдайте ответчику двадцать тысяч и будем судить по закону" :-)
Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы "шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией (шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!" Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!" :-)))
история не моя, но как горовиться, за что купил, за то и продаю мужик, сейчас работает таксистом, раньше в ГАИ, водилой работал как то раз после очень долгого и трудного дня садиться за руль, чтоб уехать до дома. Включает задний ход, и машина легонько обо что-то стукаеться: - Наверно бордюр. думает он, и чуть проехав вперед снава вкл заднюю, но чуть быстрее... эфект тот же, он разгоняеться есче сильнее и после раздавшегося удара понимает, что это не бордюр и смотрит в заркало. Почему не посмотрел сразу он объяснить не смог...мол устал...не подумал и все такое короче, в зеркале он увидел глаза, большие глаза человека который не понимает что этот мент на своей патрульной машине делает с капотом его ласточки.
Этот новый год (век, тысячелетие - нужное подчеркнуть) встречали мы в лесу под Волоколамском. Как собирались и добирались - отдельная история. Так к примеру, когда уже вылезли из электрички выяснилось, что нас в команде на 10 человек было 8 пар лыж... Но это все предыстория. Итак,на часах уже без чего то 12 и дабы не пропустить сам момент, заодно и новый старый гимн послушать включается радио. Приемник был не мой,конструкции абсолютно непонятной и непознаваемой, да и отмечали мы уже давно... Каким то чудом удалось настроиться на какую-то станцию. Передавали обращение Президента. Финал обращения, торжественная музыка, народ в ожидании боя курантов уже и проволочку с шампанского снял, и бокалы наголо... Вдруг музыка смолкла и приятный женский голос объявил: "Радиостанция "Свободная Чечня" завершила свою работу!" Из нас кто как стоял тот так и сел... P.S. А НГ мы все таки не пропустили-у свободных чеченцев спешили часы и мы успели перенастроить приемник на "Маяк" как раз к бою курантов.
Встречаются два приятеля. Один другому : -Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера, ты знаешь,оградку покрасил...
Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит: - Заебись и все заеблось.
Н-ская в/ч, собрание офицеров... Лектор читает лекцию о семье и браке: -.... согласно статистике первое место по супружеским изменам занимают семьи работников искусства, артистов, художников... На втором месте - семьи работников сферы обслуживания. На третьем месте по супружеским изменам - семьи военнослужащих, потому что они постоянно на учениях, по полгода семей не видят... И тут,не выдержав, вскакивает полковник: - я все время провожу в командировках, на учениях и ни разу не изменил жене ! Голос командира части из президиума: - Вот из-за таких-то мудаков мы и плетемся на третьем месте!
Первоклассник Мойша приходит со школы домой и говорит бабушке: -Меня в школе спросили, кто я по национальности. Бабушка спрашивает: -И что ты ответил? -Я ответил, что я русский. Бабушка дала ему затрещину. Пришла с работы мать Мойши.Бабушка рассказала ей о случившемся. Мать тоже отвесила ему пару сильных.Пришедший с работы отец, узнав о случившемся, выпорол его и поставил в угол.Мойша говорит, стоя в углу: -Всего два часа, как русский, а так уже всех вас, евреев, ненавижу!
проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала, но чтобы на носилках вносили...
Стоят старый (С) и молодой (м)быки на холме, а внизу пасется огромное стадо коров. М:Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту молодую телку. С:Не-а. М.Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту старую корову. С:Не-а. М:А, давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту пятнистую буренку. С:Не-а. Мы сейчас медленно спустимся и переебем все стадо.
Роддом. Мужик мается под дверью.Выходит врач: - Поздравляю, у вас мальчик. Но роды еще продолжаются. И уходит. Через полчаса выходит снова и говорит: - Поздравляю, у вас девочка. Но роды еще продолжаются. И снова уходит. И так еще пять раз. Ну мужику резко плохеет, в смысле ну сколько можно-то!? И так аккуратненько он в операционную заглядывает. Картина: стоит хирург и орет: - Свет вырубите, они на свет ползут!!! End Юрий
Из жизни программеров в конце рабочей недели! один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку брал другой! после возвращения первого состоялся такой разговор: 2- Вам тут звонили, просили передать ... 1- а кто звонил, он не представился? 2- Представился, вроде как Константин Сергеевич 1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить 2- А кто мог? 1- Андрей Петрович 2- О, точно, он звонил!!!!!
В темно-синем лесу, где ужастно трепещут осины И дубы-колдуны обещают любому бесславный конец, Храбрый воин Пустое Очко размещает свои мокасины, Лук, два литра горящей воды и закуску - кривой огурец.
Разместил. Вроде все хорошо, но тревожит индейца Перечитанный им в свете полной луны Стивен Кинг - Почитаешь его - и подумаешь: "Что ж это деется? Людоеды, злодеи, вампиры и ночью кладбищенский свинг."
А осины тут вдруг пуще прежнего затрепетали, Зашумели, скрипя и ругаясь коряво, дубы-колдуны И огромные совы, которые все это видеть устали, Разлетелись по дуплам осколками кинговой полной луны.
Размещая свой скарб в колыбели осеннего леса, Не читайте ужастиков - шлите подальше их, к бесу...
Если Вы отчего-то проснулись не в духе, Вспоминаете сон, как потерянный рай... Почешите задумчиво в скомканном ухе И подушку поправьте затекшей рукой. Обнимите жену (дама? "мужа" читай!) И спросите про кофе, зевая с тоской.
Про работу подумайте, где мало платят, Про другую, где платят вполне, но не Вам, И про женщин чужих в экзотических платьях, О коктейлях и пляжах, сигарах и бренди, О бассейне прозрачной воды по утрам На роскошной, совсем не своей хасиенде...
И поймите, как славно, что вам не грозят Ни паденья, ни взлеты... Ни рай и ни ад.
Были, значит, три монашки... Как-то захотел их благословить святой отец, настоятель монастыря, и спрашивает он их: "Дети мои, скажите мне, имели ли вы когда-нибудь контакт с мужским половым органом?".
Первая и говрит: "Ну, я один раз дотронулась до члена пальцем", на что отец ей сказал: "Окуни этот палец в этом тазе со святой водой и три раза скажи "Да простит меня Бог!" Он задает тот же вопрос второй монашке, но перед тем, как та успевает что-нибудь сказать, встрявает третья и говорит: "Нет уж! Я не собираюсь полоскать свой рот водой, в которую она окунет свою жопу!"
Только что увидела по телевизору: в Германии уже 2 раза с успехом показывали по TV Big Brother - real life soap: 10-12 человек на 100 дней запирают в контейнере, и они там живут, каждые 2 недели кого-нибудь выкидывают (зрители выбирают), победивший получает 250.000 немецких марок. Вчера заселили 3 группу. Участников по очереди запускали в контейнер... Короче, когда провожали одного из них, зрители воодушевленно кричали что-то вслед... Я сначала не поняла, а потом увидела плакат - они радостно кричали его имя - Huy - не удивлюсь, если выяснится, что русские, присутствовавшие при этом, кричали громче всех :-))) Он так другим участникам и представился: зовите меня просто Huy :-)))
Вымогают бандиты(Б) у Кашпировского(К) деньги. Полностью застремали парня. -(К) Заберите все и обосритесь....... Проходит неделя.... СРУТ...Вторая...СРУТ. Надоело. На третьей неделе приезжают к (К) и отдют все денги: -(Б)Сделай так чтоб мы не срали -(К)Ладно не срите Проходит неделя....НЕ СРУТ...Вторая...НЕ СРУТ. Крыша едет. Приезжают к Чумаку(Ч) и говорят: -(Б)Расколдуй ... -(Ч)Не ссыте мужики все будет нормально....
не история, а просто ...наблюдение ищет мой приятель свой рейс в Сиетле и видит на табло полеты компании... Magadan Airlines!!!! как это было - мой друг уехал в магадан, снимите шляпу...
стоит мужик и ссыт на стену исакиевского собора , подходит другой мужик и спрашиает как пройти в эрмитаж ,''на кой хрен тебе эрмитаж'',отвечает первый,'ссы здесь'
Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит, доктор помогите пожалуйста, я сексом заниматься не могу. Ну доктор проводит курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат и так как мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке. Все получается, мужчина довольный уходит, а через неделю снова приходит к врачу и говорит, помогите доктор, я опять не могу заниматься сексом. Врач проверяет, они снова пробуют вместе и у пациента получается. Через неделю история повторяется. И через неделю. Доктор спрашивает, ну как же так, почему же у вас не получается когда вы не здесь. А пациент - да у меня бы может быть бы и получилось, но не могу найти с кем.
Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.) едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов. Окружили русских богатырей и говорят: - Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем два варианта. 1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр. 2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего монгольского полчища.» Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант. Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см. Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см. Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям фортуна – 2 см. Пришлось отпустить монголам русских богатырей. И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и штанов снимать не пришлось бы.» Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.» Дошла очередь до меньшего богатыря. «Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего монгольского полчища.»
После достойно проведенной ночи по встрече Нового года, Нового века, и т.д., лениво разглядывая телепрограмму на вечер в приложении к журналу "Афиша", которое называется Ящик, вдруг обнаруживаю: понедельник, 1 января RenTV в 17.30 (далее дословно): фильм Крестный отец из Гонконга (Джеки Чан, Гонконг, 1989, Джеки Чан, Анита Муй, Кара Хуй). А вот теперь я Вас спрашиваю: Угадайте с одного раза, о чем этот фильм? P.S. Мне этот фильм так посмотреть и не удалось, т.к. в нашей "деревне Измайлово" RenTV доступно пока не всем.
У нас в институте работала девушка - Катя Банникова, если коротко - Е. Банникова. Потом она решила выйти замуж. А фамилия молодого человека - Бубенщиков.
Собственно и не история вовсе. На книжку тут наткнулся: Owl internals for advanced programmers называется. Что можно перевести примерно так: "Потроха совы для продвинутых программистов"
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
