Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной спать приходит. Наивный! Он в твоем подвале вино хлестал!
В советские времена один артист получил приглашение в Париж выступить с концертом. Восторг! Смятение души! Перед самой поездкой летит со всех ног к старому заслуженному артисту, который бывал в Париже еще при царском режиме, посоветоваться, что и как там «за бугром»? - Иван Иваныч, вот поезжаю завтрав Париж! Робею страшно. Ни языка ж не знаю, ни обычаев. Как быть-то? - Не дрейфь, французский язык почти такой же, как русский. Только «ля» перед каждым словом ставь, и все тебя поймут: «ля Париж», «ля вокзал», «ля отель»... Ну и отправился молодой в Париж. Прибыл, выходит из вагона на «ля вокзал», заказывает «ля такси», едет в «ля отель». Устроился. - Ну что, где у вас «ля ресторан»? Указали. Ну там на радости «ля водка-ля селедка»! Выпил хорошо, закусил... «Ля счет!» кричит. Подходит гарсон, счет выписывает. А артист головенку ручкой подпер и вслух рассуждает: «Хорошо-то до чего! В Париже! Впервые в жизни! Ни слова по ихнему не знаю, а только «ля» добавляю, и все меня понимают!» Гарсон отрывается от записей: - Скажи спасибо, что я из «ля Бердичева». А то б «ля х@й» ты у нас покушал...
Стандартная ситуация: Доблесный служитель автоинспекции (Г) останавливает бензовоз - водитель (В1)-, осмотрел все, и не к чему придраться. и тут на радость себе он видит цепь, которая болтается сзати, и служит для снятия статики с корпуса:)
Г - О, а це шо таке????
В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
Г - Розумiю, але шо це таке??????????
В1 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
и так несколько раз.
Водитль не выдерживает, останавливает жигули, и говорит водителю (В2)
Друг обьясни инспектору проблему
В2 - Понимаете, когда автомобиль движется, возникает статическое напряжение, опасность взрыва......
и так в два голоса 5 минут.
Г - обращаясь к В1 - ладно, ты можеш iхати Г - к В2 - а ти покажи де твiй цiпок
Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно, а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят: - Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося. А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать. То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть, как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне лесника. Лесник: - Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только седло снять...
Идет новый русский по улице: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках барсетка. Навстречу ему идет поп: толстая золотая цепь на шее, на цепи здоровенный золотой крест, в руках кадило. Увидел новый русский попа и говорит ему: -Братан,ты че, не видишь, у тя ж, в натуре, барсетка горит!
Приходит наркоман домой, звонит в дверь.Голос из-за двери: - Кто там??????????? - Мама , это я. Голос из-за двери: - Чувак, ты гонишь , мама это я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик залетает в магазин женской нижней одежды, подбегает к молоденькой продавщице: - Девушка! Мне срочно нужны мужские трусы! - У нас есть только женские. - Да, но мне срочно нужны мужские! - Ну, если Вам так срочно, возьмите женские, какая Вам разница? - Какая разница? Ща я выну эту разницу да по губам тебе нашлепаю!
Скорая спешит в больницу, в составе: водителя (спереди-слева), фельдшера(спереди-справа), умирающего больного(сзади-лежмя),сестра (просто сидит). Фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно. Драка успокаевается и все как бы хорошо. Через пять минут ... . Снова фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык,кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, после чего тяжело забирается обратно. Больной спрашивает у сестры: "Дочка, скоро ли? Помру ведь на хрен, а?". Ответ сестры прост: "Да скоро. Не ссыте (пардон К.С), не окочуретесь !!!". Драка успокаевается. Сестра обращается к фельдшеру:"Вась, да хорошь ты." Фельдшер: "Ща, Ща, Ща, Ща..." И в очередной раз фельдшер, сжимая руками свое горло, выпятив глаза и язык, кряхтя, корчит рожу водителю. Завязывается драка. Машина не управляема и больной падает с носилок, в очередной раз, после чего тяжело забираясь обратно спрашивает у сестры:"Дочка, а чейто они?" Сестра: "Да, у водителя брат на днях повесился, так вот фельдшер его и под'..бывает третий день".
Сидит новый русский дома...Один... Скучно... Смотрит на свои ноги - волосатые, ногти длинные отросли... Звонит в салон красоты: НР- Пришлите мне кого нибудь ногти в порядок привести! Через пол-часа - звонок в дверь. На пороге - элегантный молодой человек. НР- Ты кто? МЧ- Мастер педикюра! НР- Слышь, Юра, мне глубоко неплевать на твою сексуальную ориентацию, ты мне ногти в порядок приведи!
Новогодняя ночь. Маленький мальчик просыпается от шороха в гостинной. Он встает с кровати и идет на доносящийся шум. Войдя в гостинную мальчик увидел Деда Мороза. Мальчик: Дедушка Мороз!!! Значит ты правда существуешь!!! Дед Мороз: Да, мальчик, ты меня увидел, теперь я должен тебя убить...
Одна подруга другой: - Испробовала вчера на муже Виагру. Подсунула ему за ужином таблетку, так он меня оттрахал прямо на столе. - Тебе, наверное, было неудобно? - Да, в тот ресторан мы больше не ходим...
Встречаются два друга, у одного из них грустный вид. - Что, с тобой случилось? - Да, вот жена из дома выгнала. - За, что? - Да, оговорился. - Это, как? - Вчера вечером сидим, смотрим телевизор, и я вместо того, что бы сказать ей - «Милая, принеси мне пожалуйста чай покрепче», сказал - «Ты же мне падла всю жизнь испортила».
В аптеке стоят два голубых и выбираюп призервативы: Первый: Давай купим с мерседесом, движение мягкое, плавное. Второй: Лучше с джиппом, резкий, агрессивный. Аптекарь: Возмите лучше с трактором, один хер по ГОВНУ ездить
Идет верблюд по пустыне видит навстречу ему скорпион идет Кричит ему скорпион, верблюд подвези устал идти а тот ему пошел ты на х...й ну верблюд пожалуйста нет ты меня укусиш нет нет не укушу ну ладно садись. ну едут они, а скорпион его раз,два укусил и убегает а верблюд умирая ну , что ты зделал,а Скорпион: да вот такое я говно!!!!!!
Приходит здоровый грозный сибирский мужик (М) на прием к профессору психиатрии - маленькому, тщедушному старичку в очках и с козлиной бородкой (П). М (прямо с порога)- Доктор! Меня мучают приступы неизъяснимой ярости! Я иногда готов даже убить собеседника! Оторвать ему башку! Растерзать! П (отрываясь от своих записей) - Что вы сказали, голубчик? М - Не зли меня, сука!!!!!!
Пpиходит мужик домой. Уже темно, долго на pаботе задеpжался, пpишел уставшим после pаботы, но тpезвым. На ходу сбpасывает пальто, шапку - и на кухню - чего-нибудь поесть. Зажигает свет и видит такую сцену: на полу стоит кастpюля с боpщом, на ней сидит теща и ... писает в него ! Он: - Мама ! Что же Вы делаете ! Это же боpщ ! Мы же его кушаем ! Теща поднимается, натягивает штаны,и, гоpестно и укоpизненно вздыхает: - Злые вы ! Уйду я от вас ...
іжик и кот нашли pужье. Кот (тыкаясь в дуло): - Ничего не вижу ! іжик,обнюхивая,нечаянно нажимает на куpок и говоpит обиженно деpгающемуся в судоpогах коту: - Да,тебе смешно,а я-то испугался !
Стояли два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят - гpибник идет. - Сейчас pезня начнется,-говоит белый. - Не знаю,как насчет pезни,а сапогом по хлебальнику я точно получу, -вздыхает мухомоp. :)
-Плывет говно по речке,мимо мент проходит. Говно говорит:"Привет,брат!" Мент:"Какой я тебе брат?" А говно отвечает:"КАК? МЫ ЖЕ ОБА ИЗ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ"
Украйна. Два хохла собрались попить горилки. Нужен третий. Ну и пошли к другу. Заходят во двор, подходят к нужному окну: -Мыкола, айда горилки попьем! - <тишина>... -Мыкола, ну ты шо же, айда горилки попьем! - <тишина>... -Мыкола, ну ты шо!? У нас тут горилка, сало, айда попьем! -Да не могу, е*?сь я, будь она неладна!!!
Москва.Птичий рынок.Мужик ведет на цепи медведя,пристально вглядываясь в лица продовцов. Один из продавцов невыдержав:-Кого ищещь Мужик:-Того козла что мне в прошлом году этого хомячка продал.Аарон
Попал мужик с женой в автокатастрофу. Машина-целая,мужик-цел,жена в фарш. Отвез ее в больницу.Операция продлилась 12 часов.Все это время мужик винил себя:как так,да я скотина,лучше бы я и все в таком духе. Выходит хирург,к нему подбегает мужик и говорит: Ну что как моя жена,будет жить? -Жить будет,но есть в ней маленькая особенность,я ей ампутировал обе ноги.Мужик после этих слов еще больше начал себя казнить. Но это не все,-сказал врач,вы должны забыть о сексе,а еще она в туалет будет ходить под себя,а плюс ко всему этому у нее не будет пальцев на руках. Мужик побледнел,схватился за сердце и присел на стул. Врач подошел поближе к мужику и сказал похлоповая по плечу: "Да не растраивайся ты,пошутил я,сдохла она!" После этих слов раздался дикий смех хирурга...
В общественном туалете мужики писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится на корточки и делает то же самое. Те недоуменно смотрят на него, а один спрашивает: - Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба? - Понимаете, он меня сегодня так подвел, так подвел, что мне его противно даже в руки брать. Василь
Приходит мужчина в возрасте 70-ти лет к сексопатологу. Доктор!Сделайте что нибудь,что-бы я мог женщину трахнуть. Да, Вы что,это уже не возможно-отвечает доктор. А вот мой сосед,ему 72,ГОВОРИТ,что два раза в сутки. Дак и Вы ГОВОРИТЕ.
Командировочный средних лет приехал в провинциальный город. Вечером пошел развеяться на дискотеку, подваливает к нему девушка, танцуют, через некоторое время она спрашивает Трахаться хочешь ? Конечно. Ну тогда пошли. Приходят к ее дому ,открывает дверь, а там огромный детина Она: Вася привела вот этого, говорит трахаться хочу. Он: ну что пойдем , и потащил его в комнату, поставил раком, пытается вдуть, не может, не лезет. Кричит: Маня!! нринеси с кухни ножичек, я тут расковыряю, а то не лезет. Он поворачиваясь к Васе с просящими глазами: Вася как брата прошу попробуй еще разок.
Останавливает гаишник Нового руссого и говорит: - Откройте багажник Багажник открывается, а там автомат. Гаишник: - Это что такое? НР: - Калькулятор Гаишник достает из кармана микрокалькулятор и говорит: - Так вот же калькулятор?! НР: - Твой для предварительных расчетов мой для окончательных!
Взлетает самолет. Пилот сообщает по грамгой о том, что самолет успешно преодолел звуковой барьер и теперь летит в нужном направлении. Но вот оказия грамкая не выключилась и далее пассажиры слышат такой диалог: Пилот - Сейчас бы кофейку попить Помошник Пилота - ну и стюардесу трахнуть Смущенная стюардесса бегом летит в кабину пилота , что бы, что нибуть предпринять и спотукнувшись падает Старый аксакал встает и говорит: милая куда ты так спешишь они еще кофе пить будут !! ;)
Вовочка Приятелю: Сегодня в школе училка с банкой клея упала и к полу приклеилась! Приятель: Так вы ее хоть отодрали!? Вовочка: Кто посмелее - тот два раза.
Инопранетяне поймали американца, француза и русского. Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра, дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят. Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной. Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают на стену - вы его там спрятали. Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули. Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Нигде нет! Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите, куда вы шары дели? Значит, так - говорит русский. Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает, наверно, кто-то спиздил
Гоги, знаиш, я в заапарке бил - там такой зывер ест - сылон завут. Выот та-акой галава. Выот та-акой жиопа. ВАХ! Носом банан бирот, в рот кладиот. Хвастом банан бирот, в жиопу кладет. ВАХ! МА - ЛА - ДЕС! А ещо там зивер такой есть - удаф. Ни галава, ни жопа. НЕ - НА - ВЫ - ЖУ !!!
Седит сын нового русского во дворе и пытается разбить орех.Пользуя при этом мобильный телефон. Папаша подходит и говорит... Папаша: Сын ты зачем мобильный портиш,вот испортиш и будеш как дурак с бипером ходить.
Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит: "Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!" "Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка
Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор я очень плохо слышу,даже когда сам громко пукаю-почти ничего не слышу". Врач,обследовав пациента,говорит:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете принимать 3 раза в день".Пациент:"И я буду лучше слышать?" Док. :"Нет,громче пукать."
красная шапочка спрашивает у бабушки - почему у тебя такие большие уши - что бы лучше слышать - а почему у тебя такие большие глаза -что бы лучше видеть - а почему у тебя такой большой рот - ты у дедушки Х,, видела?
Техассец, француз и израильский еврей разбились на острове и попали в руки к канибаллам. Вождь говорит: - Мы - канибаллы цивилизованные, так что каждый из вас имеет по желанию, прежде чем вас сьедим. Техассец пожелал большой кусок жареного мяса, жареной картошки и ящик пива. Он все получил, сьел и его отвели в сторону на сьедение. Француз потребовал ящик шампанского, легкой закуски и девушку. Все получил, использовал и тоже отведен в сторонку. Еврей говорит: - А я хочу, чтобы мне дали под зад изо всей силы. Дикари удивились, но просьбу выполнили. Тут еврей вытащил автомат и расстрелял все племя. Француз с техассцем удивленно его спрашивают: - Так чего ж ты ждал, если у тебя автомат был? - И потом получить санкции ООН за превышенную реакцию на недостаточную провокацию???!
Папа, мама и их сын-дебил пошли в лес по грибы. Идут, все путем. Вдруг сынок такой, бац! гриб по деревом нашел Сын-дебил: - О! Грыбочек! А гриб ему человеческим голосом говорит: - Ты меня не рви, я волшебный и три желания тебе исполню! Сын-дебил (долго думает): - Ну-у-у-у... Хочу-у-у-у быть нормальным...! ОПА! ОБАССАТЬСЯ!!!!! У-УПС... ЕБАНУТЬСЯ!!!!!!!!!!!!! О!... Грыбочек....
Один человек решил выяснить, можно ли соглавно Библии заниматья сексом по выходным. По сути его волновал один вопрос - это развлечение или работа, поскольку именно работать вроде бы нельзя. Обратился к католическому священнику. Тот искал ссылки, разбирался и в конце концов сказал: - Нет, это все-таким работа, и потому по воскресеньям заниматься сексом нельзя. Тогда он обратился к священнику-протестанту, но и тот ответил, что секс - это работа. Тогда он обратился к раввину. Тот подумал и ответил: - Разумеется это развлечение, а не работа! - Но откуда вы так уверены? Ведь столько других людей считают иначе! - Если бы это была работа, моя жена поручила бы ее горничной!
Страшная Авария запрожец врезается в КАМАЗ Слава богу все живы приезжает гаишник Подходит к водителю запора и говорит это как же вы так а он Да я только вчера права получил Думал проскочу!!! Подходит к водителю Камаза Ну вы то опытный водитель как же так 20 лет за рулем Тот подумал и говорит Да у меня за 20 лет еще не один такой не проскочил...
Встречаются два друга: - Ты знаешь, а я геем стал, - У тебя шестисотый мерин ? - Да ты что, и прав даже нет ... - А может, миллионный счет в швейцарском банке ? - Да ты что, из долгов не вылезаю ... - А может ты подружился с Борей Моисеевым ? - Да ты что, только и вижу по телевизору. - Тогда какой же ты гей, ты просто пидарас !!!
Тайная вечеря в разгаре.Входит припозднившийся иИСУС.Все пьяные в стельку ,гуляют, пьют.иИСУС хватает первого попавшегося -Петра и спрашивает:"Что такое ,почему все пьют?" - (пьяным голосом)Дааа...,Иуда что-то продал.
Один НР (НР1) занял другому (НР2) 10 штук баксов на какое-то время. По дружбе - без процентов. Срок уж прошел, но НР2 не торопится отдавать. Втречаются.
НР1: Слушай, ты денег занимал, пора отдавать... НР2: Да? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, замотался тут, до конца недели отдам.
Проходит две недели.
НР1: Слушай, ты мне денег должен... НР2: Правда? Посмотрю в записной книжке... Действительно, извини, гадом буду, в понедельник отдам.
Понедельник.
НР1: Слушай, как насчет денег... НР2: Послушай, ты мне надоел, я тебя... вычеркиваю!
- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке волосы такие мягкие, приятные, нежные, а у мужчин такие колючие, противные, вонючие... - Не философствуйте, Ватсон. Сосите.
В черной черной галактике. На черной черной планете. В черной черной стране. В черном черном городе. На черной черной улице. За черным черным переулком, раздаются голоса: - Петька, кончай резину жечь!
Встречаются два приятеля. Один недавно женился. Неженатый спрашивает: - Ну как тебе семейная жизнь? - Да как... Курить нельзя, пить нельзя... - Да!! Жадеешь небось о том что женился? - Жалеть тоже нельзя...
Родители ебутся в спальне, заходит Вовочка и, увидев эту картину, охуевает: - Папа, а чего это вы делаете? - Делаем тебе сестренку, сынок. - Фу, хуйня какая! Сделайте лучше мне велосипед!
Идет новый русский ночью по улице.Кнему подбегает бомж и говорит: -Мужик,отымей меня прям здесь,штуку баксов дам? -Да не,ты че,я только с бабами и вообще... -Ну блин,две штуки дам. -Нее... -Пять штук,а? Новый русский думает:"А что,отымею его и 5 штук мои." Заходят в кусты и давай...Бомж орет: -Ну,вгоняй,вгоняй меня в долги!!!
- Штирлиц! Вы сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах отпечатки ваших пальцев попали на грудь Евы Браун? - А вы, Мюллер, сумеете объяснить фюреру при каких обстоятельствах вы их там обнаружили?
Бухенвальд. По лагерю ползают военнопленные. Возле вышки стоит фашист с автоматом. мимо проходит маленькая девочка. Фашист (приглядываясь): - Девочка, ты что еврейка? Девочка: Нет, бля, техасский рейнджер!!!
Уехал муж в командировку. Жена, естественно, тут же хахаля привела, все дела... Тут, неожиданно возвращается муж - забыл что-то. Жена думает: "Что делать?" - завернула любовника в простыню и поставила, как статую посреди комнаты. Муж заходит, что-то поискал, нашел, собрался уходить... видит мужика в простыне посреди комнаты: Муж: "А это что такое?" Жена: "А! Это новый домашний робот-помощник. Делает все, что угодно! Посуду, там, помыть, полы подтереть, еду приготовить, в общем, классная штука - все по хозяйству делает". Муж: "А... это... в отсутствии мужа мужские обязанности... может?" Жена: "О, да без проблем! Я же тебе говорю - классная вещь!" Муж: "Слышь... а если я... его... ну, чуть-чуть поимею... можно?" Жена: "Ну, незнаю, попробуй!" Муж пристраивается сзади. И так, и сяк, слева, справа - ну никак не получается. Кричит: "Жена! Неси дрель, что-то у него слишком диаметр маленький, не по размеру мне, сейчас мы ему немного просверлим..." Любовник (голосом робота): "Поп-ро-буй-те е-ще раз! Поп-ро-буй-те е-ще раз!"
Запись из милицейской сводки: "На перекрестке приоткрывшейся дверью Запорожца был слегка поцарапан Mersedes 600-й модели. От полученных травм водитель Запорожца скончался."
Заваливают три поросенка в бар. Заказывают водки и желудей. Ну бармен просто офигевает (как это, свиньи - и в бар?). Один из них выходит покурить, а бармен за ним. Узнать, мол, что они тут делают. Спрашивает: - Ну, че? Как вообще дела? Как жизнь. Поросенок ему: - Да вообще, зашибись! Утром в свинарнике встал, пошел на улицу. Гляжу - корыто.Ну я его попинал, поссал на него, потерся. Побежал дальше. Смотрю - помои. Ну я их прохавал, повалялся в грязи, дерьма пожрал. Об корыто потерся и спать опять пошел... Тут второй поросенок выходит. Бармен к нему: - А у тебя как дела? Тот: - Да, вообще классно. С утра встал. Гляжу - корыто. Ну, я пошел поссал на него, Смотрю - дерьмо. Я его пожрал, в грязи поволялся. Че-то плохо мне стало, пошел к корыту, поблевал на него, попинал его и спать опять завалился... И, наконец, выходит третий поросенок. Бармен: - А у тебя как? - Зовут меня - Корыто, а про дела мои можешь и не спрашивать...
Порутчик Ржевский (ПР)после грандиозной пьянки просыпается дома, потягивается,чмокает губами, и обнаруживает между зубами постронний предмет. После поределенных услий достает его, внимательно рассматривает, после чего дико орет: "Ванька, твою мать!!!!" Прибегает денщик (Д): "Слушаю, вашбродь!" ПР: Я уже полгода малины не ел, откуда у меня малиновая косточка между зубами? Д: Как же, вашбродь, вспомните, вчера на балу ва с княжной взасос целовались! ПР: Ну и что? Д: А княжна минут за 15 до этого господину полковнику миньет делала! ПР: Ну, а малина-то тут при чем? Д: А господин полковник за полчаса до этого во время игры в карты рассказывал, как он своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот банку малинового варенья сожрал!!!!
Идет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей идет верблюд. Ну, она у него и спрашивает: "Слушай, у вас здесь че гололед что-ли?" "Нет, а ты с чего взяла, что у нас гололед?" "А я чего то не пойму, тогда зачем столько много песка,а!!!"
Новый русский из бывших интеллигентов со своим приятелем выходят из Эрмитажа. Друг: - Ну, и как тебе Эрмитаж? Н.Р.: - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
Сидела ворона на дереве, желтая вся,б а под глазом синяк. Лиса подходит и спрашивает: - Ворона, а почему ты вся желтая? - Моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом? - А ты думаешь горшок мимо пролетел? Цветочек
Приходит мужик в пункт сдачи анализов. Ставит перед мед.сестрой две трехлитровые банки мочи. Мед.сестра:- Мужчина, ну вы бы еще чемодан гавна принесли! Мужик (ставя чемодан перед сестрой):- Ну как знал!
Однажды очень давно в одном чукотском селении родился очень умный мальчик. Невзлюбило племя ботаника и изгнало из рядов своих. И пошел он на восток. Так появились первые японцы. Прошли века. И захотели любознательные японцы открыть для себя западные территории. И отправили они в Сибирь экспедицию. Далеко зашла экспедиция, но тут ударили такие морозы, что глаза у японцев от удивления расширились, а руки слегка обморозились и искривились. Так появились первые русичи. Боб.
Возвращается мальчик из школы. А во дворе дома - стройка. Чтобы не топать вокруг, он думает "Срежу-ка я по стройке", выламывает доску из забора и лезет. Есно, застрял - голова внутри, задница - снаружи. В этот момент мимо идет мужик, видит эту картину - из забора задница торчит. Мужик снимает с этой жопы штаны, расстегивет свою ширинку и всаживает по самое небалуйся. Мальчик: - М-а-м-а, п-а-п-а!!!! =:() Мужик: - Сережа? =:0
Сын жалуется маме: -Я больше в школу не пойду!Смирнов опять из рогатки будет стрелять, Филимонова учебеником по горлове заедет,Васильев-подножку поставит... Не пойду,и все! -Вовочка,ну перестань,надо идти,ведь ты директор школы!
подходит Старушка к Панку и спрашивает: -Милок, как пройти на улицу Горького? Панк посмотрел на нее и отвечает: -Во-первых, не милок, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости, в-третьих, не улица Горького, а Пешков-стрит, и вообще, пойди спроси у свистка. Старушка подходит к милиционеру и спрашивает: -Эй! Свисток, как бросить кости на Пешков-стрит? Тот посмотрел на нее, прищурился: -Что, хиппуешь, клюшка?
Пошел как-то мужик на охоту. Идет, идет по лесу, вдруг видит берлогу, ну он туда из дробовика пару раз выстрелил, вдруг сзади его по плечу кто-то хлопает, он поварачивается, а там медведь охуеных размеров. -- не, мужик ты че охуел в мою берлогу стрелять, я тут живу всетаки, короче, выбирай: или я тебя съем или в жопу отъебу. Ну мужик подумал-подумал и решил что жизнь дороже... Прибегает домой злой как собака, очко по швам трещит, хватает пулемет и в лес... прибегает к берлоги всю обойму в нее выпустил, а сзади его опять по плечу хлопают, поварачивается, а там тот же медведь стоит. -- бля, мужик, я же тебя предупреждал что в мою берлогу стрелять не надо, я в ней живу, это мой дом, а ты его ломаешь, короче давай по той же программе... Опять мужик домой прибегает, злющий!!! Обвешался лимонками фугасами и в лес... прибегает, весь боеприпас в берлогу швырнул, ее нахуй разнесло, а сзади его тот же медведь по плечу хлопает. -- не, мужик, я не понял ты охотник или педераст.
Инопланетяне ловят троих: англичанина,француза и русского.Говорят: Кто назовет число,которое мы не знаем,того отпустим,а кто не назовет, заберем с собой для эксперементов,сроку вам даем один день. Думали мужики,думали и придумали каждый свое.Через сутки приходят инопланетяне к ним за ответом. Англичанин говорит-триллион.Подумали инопланетяне и говорят,знаем такое. Спросили француза. Триллиард-говорит француз.И это знаем-говорят инопланетяне.Спросили русского.Не долго думая русский говорит-ДО ХУЯ ! Думали инопланетяне, думали,не знаем говорят,такое число,а что это за число,спрашивают. А русский им и отвечает:Слетайте,говорит,в село Ивановка,найдите дядю Ваню,он вам объяснит. Прилетают,короче,они в село,находят дядю Ваню,спрашивают,что это за число такое-ДО ХУЯ ? А дядя Ваня выводит их на рельсы и говорит:Вот это рельсы,а между ними шпалы.Идите по ним и считайте,когда скажете-ЗАЕБАЛСЯ!-это уже половина.
По дороге мчится шестисотый мерс со страшно соскучившимся по приключениям новым русским. Глядит он в зеркало и видит позади себя "Запорожец". "Ну, - думает, - дай-ка я на ближайшем светофоре по тормозам ударю и потом лоха этого с бампера соскребу и на бабки поставлю!". Сказано - сделано. На первом же светофоре - визг тормозов и страшный удар сзади в мерс. Братан (НР№1) выходит и видит, что в него впечатался крутейший джип, из которого тоже вылезает его гориллоподобный "коллега" (НР№2): НР№1: - Прости братан, не хотел я. Запор ведь вроде за мной был... НР№2 (хитро подмигивая, шепчет) - Т-с-с-с! Он между нами!
Сидит еврей со скучающей рожей в цирке и говорит: - Ой, разве это цирк - это бардак, вот у моей Сары в Одессе бардак - так это настоящий цирк. Проходит время... -Ой, разве это арена - это жопа. Вот у моей Сары жопа - это настоящая арена. Сидит дальше... - Ой, разве это акробатки - это бляди. Вот у моей Сары в бардаке бляди - это настоящие акробатки. .... Ой, разве это тигры - это мандавошки. Вот у меня мандавошки - это настоящие тигры... .... Ой, разве это клоун - это хуй. Вот у меня хуй - это настоящий клоун.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.