Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел, - и вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
в новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер: - Hельзя по городу гулять с козлом. - Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется. Милиционер замялся: - Видете ли, голубь - это символ мира... - Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.
Идет слепой мужик. С ним собака-поводирь. Заходят в супермаркет. Мужик становиться посреди супермаркета, поднимает собаку за поводок и начинает ее сильно раскручивать над головой. продавщица в недоумении спрашивает: -мужчина, что вы делаете? -да так, присматриваюсь!!!
Заика спорит с другом на бутылку водки: С-с-с-сейчас к-к-к-куплю п-п-пачку с-с-сигарет и н-н-не з-з-з-заикнусь! Подходит к табачному киоску и говорит продавцу: L&M Продавец: Вам, какой красный или синий? Заика: В-в-вот с-с-сука!
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
Встречает как-то новый русский черта. Черт: - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?
Наконец-то разрешился древний парадокс русского матерного языка. Парадокс такой: Ху%во - это плохо. Пизд%то - это хорошо. Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато? Ответ: а потому, что тогда все -- за%бись!
Пошли как-то два мужика в лес на охоту с одним ружьем на двоих . Тут откуда ни возьмись выбегает здоровенный медведь . Один мужик с перепугу тот который без ружья залазает на громадную сосну а тот который с ружьем спрятался за соседним деревом. Медведь не долго думая рванул за мужиком на сосну . Мужик сверху кричит - Вася стреляй!!! Бабах!- Вася отсреливает медведю правое яйцо а медведь с удвоенной скоростью ползет вверх - Вася стреляй мать твою Бабах! Вася отстреливает медведю левое яйцо Медведь рванул с бешенной скоростью на верх Вася стреляй в голову по глазам вижу не ЕБАТЬ лезет !!!!!!!!
Висильчак-У поймал Колю Герасимова и требует милафон. - Ну хочешь, я тебе велосипед за него дам? Коля: - Нет! - А хочешь, мопед? - Неа! - А хочешь Алису трахнуть? - ... Ага! - Ты-ды-ды-ды-ды... (Висильчак превращается в Алису)
Идет экзамен по физике: -Иванов,скажите-ка мне пожалуйста,как называется сосуд в который помещают жидкость? -Презервуар. -Правильно,только без буквы "п". -Резерватив,что ли.
наркоман варит дома химку . дым валит из окон и дверей, соседи перепугались вызвали пожарников .Те приезжают,звонят в дверь, Н.вы кто. П. мы пожарные. Н. ну пожарьте мне тогда картошки . П.да вы не поняли ,мы нежарим ,мы тушим. Н. ну потушите.
Наркоман идет к своему знакомому .Помнит подъезд,расположение квартиры но не помнит этаж,точно не первый и не последний .Поднимается на 2 этаж звонит в дверь. Здравствуйте ,а Гошу можно. АГоша здесь не живет Спускается на1этаж ,думает ,не1,не2,не5,значит 3 или 4.Поднимается на тот же этаж .звонит в ту же дверь . Здравствуйте аГошу можно. Я же вам сказала Гоша здесь не живет. Тот спускается опять на этаж ,думает не1,не2,не3,не5 полюбому 4 ПОднимается на этаж ,звонит в ту же квартиру . Здравствуйте Гошу можно. Я же сказала ГОША ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ! ЗАТО Я СМОТРЮ ,ВЫ ,ЗДЕСЬ ДО ХУЯ ГДЕ ЖИВЕТЕ.
Играет Вовочка на улице, а ему с балкона: - Вовочка, иди домой! Вовочка: - Иду пап! - Да сколько можно объяснять - я мама! - да кто вас гомиков разберет...
Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит: - Заебись и все заеблось.
Новый русский приходит к психоаналитику. -Доктор, мне все всемя снится один и тот же сон: картошка в мундире. - Ну, что я могу сказать: либо по весне посадят, либо скоро уберут.
стоит мужик и ссыт на стену исакиевского собора , подходит другой мужик и спрашиает как пройти в эрмитаж ,''на кой хрен тебе эрмитаж'',отвечает первый,'ссы здесь'
Мужчина приходит к специальному врачу (женщине) и просит, доктор помогите пожалуйста, я сексом заниматься не могу. Ну доктор проводит курс лечения, делает уколы, пришло время проверять результат и так как мужчина одинок, то доктор соглашается участвовать в проверке. Все получается, мужчина довольный уходит, а через неделю снова приходит к врачу и говорит, помогите доктор, я опять не могу заниматься сексом. Врач проверяет, они снова пробуют вместе и у пациента получается. Через неделю история повторяется. И через неделю. Доктор спрашивает, ну как же так, почему же у вас не получается когда вы не здесь. А пациент - да у меня бы может быть бы и получилось, но не могу найти с кем.
Илья Муромец (И.М.), Добрыня Никитич (Д.Н.) и Алеша Попович (А.П.) едут вдоль границы. Вдруг из-за леса выскакивает полчище татаро-монголов. Окружили русских богатырей и говорят: - Убивать вас неинтересно, мы сегодня добрые – Казань взяли, предлагаем два варианта. 1. Длина ваших членов в совокупности должна составить один метр. 2. Если первый вариант не получается, то вы отсасываете у всего монгольского полчища.» Посоветовались великие русские богатыри и решили испытать первый вариант. Первый полез И.М. за своим висячим дружком. Достал. Ого-го 50 см. Достает Д.Н. свой член. УУУУУУ 48 см. Дошла очередь до самого младшего и скромного А.П. Улыбнулась богатырям фортуна – 2 см. Пришлось отпустить монголам русских богатырей. И.М. едет и говорит: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и штанов снимать не пришлось бы.» Д.Н. ухмыльнулся в бороду и приговаривает: «Если бы у меня член встал, то вам бы, мужики, и подавно штанов снимать не пришлось бы.» Дошла очередь до меньшего богатыря. «Если бы у меня член не встал, то сосать бы нам и сосать у всего монгольского полчища.»
Вымогают бандиты(Б) у Кашпировского(К) деньги. Полностью застремали парня. -(К) Заберите все и обосритесь....... Проходит неделя.... СРУТ...Вторая...СРУТ. Надоело. На третьей неделе приезжают к (К) и отдют все денги: -(Б)Сделай так чтоб мы не срали -(К)Ладно не срите Проходит неделя....НЕ СРУТ...Вторая...НЕ СРУТ. Крыша едет. Приезжают к Чумаку(Ч) и говорят: -(Б)Расколдуй ... -(Ч)Не ссыте мужики все будет нормально....
Председатель правления РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс заявил, что до тех пор, пока американский суд не освободит Павла Бородина, веерные отключения электроэнергии в Калифорнии не прекратятся.
проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала, но чтобы на носилках вносили...
Н-ская в/ч, собрание офицеров... Лектор читает лекцию о семье и браке: -.... согласно статистике первое место по супружеским изменам занимают семьи работников искусства, артистов, художников... На втором месте - семьи работников сферы обслуживания. На третьем месте по супружеским изменам - семьи военнослужащих, потому что они постоянно на учениях, по полгода семей не видят... И тут,не выдержав, вскакивает полковник: - я все время провожу в командировках, на учениях и ни разу не изменил жене ! Голос командира части из президиума: - Вот из-за таких-то мудаков мы и плетемся на третьем месте!
Мужик таможню проходит, таможенник ему: - Откройте ваш чемодан! Мужик послушно открывает, а там все порошком усыпано! Таможенник пробует порошек на вкус и удивленно восклицает: - Это же героин! - Да, героин! - А почему желтого цвета? - ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!!!
Первоклассник Мойша приходит со школы домой и говорит бабушке: -Меня в школе спросили, кто я по национальности. Бабушка спрашивает: -И что ты ответил? -Я ответил, что я русский. Бабушка дала ему затрещину. Пришла с работы мать Мойши.Бабушка рассказала ей о случившемся. Мать тоже отвесила ему пару сильных.Пришедший с работы отец, узнав о случившемся, выпорол его и поставил в угол.Мойша говорит, стоя в углу: -Всего два часа, как русский, а так уже всех вас, евреев, ненавижу!
Эстонец проходит Российскую таможню , предъявляет паспорт таможеннику. Тот долго смотрит на главную страницу ,после чего говорит : " У Вас паспорт без даты ?! " ,эстонец непоняв : " Чего? " Таможенник злясь : " У Вас паспорт без ДАТЫ !!!! " Молчание ... Эстонец улыбаясь : " А , БЕЗДАТЫЙ-БЕЗДАТЫЙ паспорт
Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов: -Вопрос на "пять":как меня зовут? -УУУУУ,- отвечают студенты. -Вопрос на "четыре":какой предмет мы сегодня сдаем? -УУУУУ! -Вопрос на "три":какого цвета обложка учебника? -УУУУУ!Вот сыплет, скотина!
Идет мужик по лесу , измученый голодный , заблудившийся . Видит избу. Ну крроче вошел, а там бабака жила . Он ей говорит - "Бабка дай пожрать !!" - Ничего у меня нет , сама голодаю . Ну ,на следующий день бабака ушла , а мужик один остался . Нашел он холодец на полке , и говорит , вот сука старая не дала поесть ничего . - Приходит бабка домой , а мужик у нее спрашивает - " Ты почему сказала , что у тебя есть нечего ?! У тебя там холодец стоял !!! - Веучек !!! Что же ты наделал ?!!Я же туда два года туберкулез сплевывала !!!!
Сидит бабулька на скамейке , ну захотелось ей.... Вилит идет парень лет 18 , и говорит - давай трахнемся я тебе 200$ - нет , у тебя там уже все заплесневело ! - А за 500$??? - Нет бабка , ты че совсем ??? У тя там уже все плесенью покрылось ... - А за 1000$ ???? Подумал он и решил 1000$ как никак и согласился . Лежат они . - Что оак туго проходит ??? А ты видишь кокочку желтую , ты ее оторви , отдуда гной потечет и все как по маслу !!!
Приходит новый русский в магазин"свет" и говорит продавцу: -я у вас купил электропилу,а она не пилит не хуя! Продавец пожимает плечами,вставляет штепсель в сеть. нов.русский-а чего это она жужжит,а?
Зима. Мороз жуткий. Сидят человек тридцать мужиков рыбачат. Все в шапках, а один без шапки. Час сидят...два, три... Ну, и сосед его спрашивает: - Слышь друг, ты че без шапки то...такой мороз? - Да, понимаешь вчера мужики выпить звали, а я не услышал.
девочка подходит к маме и спрашивает мама, яправда похоже на жопу, нет конечно по смотри на меня я ведь такая красивая папа такой красивый , ты то тоже красивая,если не веришь спроси у бабушки:спрашивает баба я правда красивая,конечно внученька,не веришь спроси у дедушки:(а,в это время,дед в огороде копает яму под,туалет)и девочка наклоняясь над ямой, спрашивает,у деда,деда я правда красивая, дед махая руками не,срать сюда-а-а-а
Судят двух блатных за изнасилование. Судья спрашивает одного из них: -Расскажите нам, как все было. -Ну что было?!Шпилим мы с кентухой на здобняк, глядь- две биксы на полу согнутых, ну мы их за хобот и в кусты. Судья говорит: -Понятно, можете присесть. Поднимают второго. -Объясните понятнее, т.к. ваш друг не понятно выражается. -А хули тут базарит, кент правильно бакланит... -Понятно, суд удаляется на совещание. Судья заходит через 5 минут и говорит: -Ну, мы тут с корешами перечерикали и решили: зима оснь- год долой, восемь пасок и домой!
Времена застоя: Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас мясо есть. - Мяса нет, могу предложить рыбу. - Я хочу, чтобы у меня стоял, а не святился.
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. в конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал. - Как называется мужчина , который хочет ,но не может ? - Импотент !-хором отвечают студенты . - Правильно . А как называется мужчина , который может , но не хочет ? Студенты молчат . Потом вскакивает одна девушка и кричит : - Да сволочь он , сволочь
Сидит мужик на берегу - рыбачит. Подбегает к нему ежик и спрашивает: "Мужик, у тебя есть изолента?" мужик отвечает: "Нету". іжик убегает и через некоторое время прибегает обратно и говорит: "На тебе, мужик, изоленту!"
приходит мужик в бар с ручным осьминогом. грит: мой ося на любом инструменте слабает. спорим на полсотни? тащит кто-то гитару. ося лабает нехуже хендрикса. трубу - чистый армстронг! тут кто-то прет волынку. осьминог смотрит в оцепенении.. хозяин: чо смотришь , играй давай! осьминог: играй?! ты охренел? ЭТО я щас трахать буду!
Абрам решил проверить поговорку:кто рано встает,тому бог дает. Попросил Сарру его разбудить в 4 утра.Сарра его разбудила в 4 утра, Абрам встал, оделся,вышел на улицу,но не успел завернуть за угол, на него напали,избили,обокрали. Возвращается Абрам домой и говорит Сарре: -ой,Сарра,представляешь, кто-то встал раньше меня!!
Заходит Золушка на прием к гинекологу и просит: -Поставьте мне пожалуйста хрустальную спиральку. Гинеколог поставил. На следующий день приходит она вся такая раскорченная и говорит: -На хуй ты мне не сказал, что она, бля, в полночь превращается в хрустальную тыковку...
Во время медового месяца жена будит молодого мужа - Вставай милочек, звонит звоночек. Через сорок лет, те же на том же месте -Вставай мудило, гудит будило.
Бежит ежик по береку реки на встречу ему выдра, здравствуй как тебя завут? Меня ежик, а меня выдра. На следующий день опять бежит ежик по береку реки и говорит здорово тыдра. Я не тыдра я выдра. Но вот еще буду всякую б....ь на Вы на зывать.
Африка, Новый Год, голодные, не евшие 2 недели дети ждут Деда Мороза с подарками и, может быть, едой. Наконец он приходит, водит с детьми хороводы, поет песни, затем говорит: - Ну все дети, мне пора. - А как же наши подарки, Дед Мороз??? - А подарки только тем, кто хорошо кушал... tiga2001
Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль, будем делать минет". Леночка думает: "Минет - это хорошо, а вот что такое вестибюль?"
Заходят два датых мужика в аптеку и один из них спрашивает у аптекарши: - Девушка, у вас есть геморроидальные свечи? - Нет. Другой мужик: - А подсвечники?
Мужик на мерсе едет, ну и останавливается на красный сигнал сфетофора. Вдруг страшнейший удар сзади,немного придя в себя мужик выходит и смотрит, волга, вся тонированная, нихрена невидно,вся задница у мерса в смятку. Ну че думает делать денег с него конечно не возмешь дай думает оторвусь хоть от души , достает биту и давай со всей силы лупить по волге, по крыше, по стеклам, по фарам, доходит до лобового стекла бьет его и видет сидит генерал-майор МВД, ну он так робко опускает биту и говорит ну вот я все стучусь стучусь думаю кому-же деньги за аварию отдать.
ИДеТ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ И ОРіТ: ВОТ ВОЛКИ ПИДЕРЫ, НЕТ НУ ТАКИЕ ПИДЕРЫ, ПИДЕРЫ!!!!. МЕДВЕДЬ СЛЫШИТ ЭТО И ГОВОРИТ ЗАЙЦУ: ТЫ Чі? ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ...РЕБіНОК ЕЩі А ТАКИЕ ВЕЩИ ГОВОРИШ У ТЕБЯ ЕЩі МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ПОДСОХЛО...НА ЧТО ЗАЯЦ: НЕ МОЛОКО ЕТО...Я ЖЕ ГОВОРЮ ВОЛКИ ПИДЕРЫ! :(
Весна. Реки разлились. Все затоплено, остались островки земли на которых сидят зайцы. Подплывает к одному островку лодка в которой сидит дед. Зайцы спрашивают: - Вы будете Дед Мазай? Дед достает автомат: - НЕТ! Я БУДУ ДЕД MUST DIE!!!
В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования 23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend, с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф Гитлер приветствующий нацисткую молодежь. Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же день забирают и тянут на допрос на Лубянку. - Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским прихвостнем... - Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю, подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."
Новый руский едет на нисане раз его мужик на копейке обгоняет на следующий день едет митсубиси опять обгоняет на следующи день едет на мерсе с копейкой на равне мужык из копейке смотрит на нового руского и говорит а теперь втораяю
Едут двое в машине: -А-а, котенок, тормози!!!!!! -Переехали... -А-а, собачка, тормози!!!!!! -Переехали... -А-а, бабушка, тормози!!! -Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!
Как-то убегают Чапаев и Петька от белых.Бегут-бегут и закапываются в песке.А жо..ы их видны. Кто-то нечаянно наступил на ж..пу Петьки тот сразу заорал и сдался и тогда Чапаева тоже сдал.Тот спрашивает: -Почему ты сдался? -Да мне на ж..пу наступили -Бедный,наверно было больно,-начал орать Чапаев,-а у меня на заднице строем ходили,в ножики играли,окурки тушили,танки разворачивали.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матом ругаюсь...
Стоят старый (С) и молодой (м)быки на холме, а внизу пасется огромное стадо коров. М:Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту молодую телку. С:Не-а. М.Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту старую корову. С:Не-а. М:А, давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту пятнистую буренку. С:Не-а. Мы сейчас медленно спустимся и переебем все стадо.
жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых,разделена на две части, во-вторых,к ее голосу никто не прислушивается ,и в третьих,пресса до нее доходит последней
Встречаются два приятеля. Один другому : -Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера, ты знаешь,оградку покрасил...
Решил директор школы проитись во время урока по школе. Идет, тишина все хорошо, везде уроки идут. Вдруг видит около кабинета стоит Вовочка тычит пальцем в стену . Директор говорит Вовочка где же догика, где логика то? Вовочка отвечает: Вот товарищ директор напирдел я в классе меня взяли и выгнали , а все остались. Вот стою я и думаю ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА ТО?
Молодой (М) и старый (С) гинекологи в соседних кабинетах принимают пациенток. М (забегая к старому в кабинет) - Пал Петрович, Пал Петрович, у меня там пациентка сидит, у нее клитор как дыня ... С - Как это? Быть того не может? М - А Вы посмотрите сами! Заходят С - Все нормально, клитор как клитор ... М - Да нет же, Вы его на вкус попробуйте
Роддом. Мужик мается под дверью.Выходит врач: - Поздравляю, у вас мальчик. Но роды еще продолжаются. И уходит. Через полчаса выходит снова и говорит: - Поздравляю, у вас девочка. Но роды еще продолжаются. И снова уходит. И так еще пять раз. Ну мужику резко плохеет, в смысле ну сколько можно-то!? И так аккуратненько он в операционную заглядывает. Картина: стоит хирург и орет: - Свет вырубите, они на свет ползут!!! End Юрий
Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает: - Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят! Гинеколог поднимает голову: - И лица, лица!!! Юрий
Спорят три кота - кто из них ленивее. -Мне вне вчера хозяйка прямо перед носом тарелку с "вискасом" поставила, мне только наклониться осталось - а мне лень! -Не, вот мне вчера хозяйка блюдце молока налила и мордой в него ткнула, только язык высунуть осталось - а мне лень! -Куда вам до меня! Слышали вчера крики? -Ну да. -Так это я орал. Я себе на яйцо наступил, а ногу убрать - лень.
Грузина поднимают на уроке русского языка и просят составить повествовательное предложение. После пары минут размышления он произносит: -Мама пашла в магазын. Учительница: -Молодец. А теперь вопросительное. Он уже не раздумывая: -Мама пашла в магазын, да?
Стоит грузин на мостовой и дрочит... Ну, подходит к нему мент: - Пройдемте со мной. В общественных местах нельзя заниматься онанизмом! - Каким мэханизмом? Все на автоматэ, отойды щаз бризнет!!!
Приходит мужчина ко врачу и говорит:"Доктор,Вы знаете,я очень плохо слышу.Даже когда сам громко пукну-не слышу". Врач,обследовав пациента:"Вот Вам рецепт на медикаменты,будете принимать 3 раза в день." Пациент:"И что,я буду лучше слышать?" Врач:"Нет,громче пукать"
Попадает Билл Клинтон на тот свет. Ему показывают три комнаты и говорят:ты должен выбрать одну из них. И то что в той комнате, которую ты выберешь делалось до тебя, ты будешь продолжать! Билл согласился и начал выбирать. Смотрит в первой:лежит один, по нему бегают чертики. Смотрит во второй:кого-то мучают,пытают. Смотрит в третьей:а там Моника Ливински кому-то минет делает! Билл говорит:меня в третью комнату!!! МОНИКА ВЫХОДИ-ТЕБЯ ЗАМЕНИЛИ
Приходит блоха в отдел трудоустройства вакансию себе подыскивать. -Вот, - говорят ей, - есть вариант у Петрова на усах. Через день возвращается блоха обратно: -Не могу работать у Петрова на усах. Он курит, пьет... А у меня астма -Хорошо, есть вариант у Иванова на яйцах... Через день блоха приходит снова: - Не могу работать у Иванова на яйцах!! - Почему??? - Ну как почему! Засыпаю у Иванова на яйцах,- просыпаюсь у Петрова на усах!!! А он курит, пьет. А уменя астма...
Военный врач осматривает раненого солдата: - Да...Пуля дура,дура-на вылет прошла и не задела не одного жизненноважного органа... Осматривая дальше: - А штык молодец,молодец...
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.