Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.
И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.
Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.
Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.
Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.
И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
------------------ P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт. Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит. Таможенник: "Да что у тебя там?" Злой хиппи, хмуро: "Трава." Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?" Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."
(предупреждение - все совпадения названий и имен совершенно случайны!)
Из серии "Windows - основа домашней сети"
При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра."
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно, и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного, а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке: первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу. Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама №1 вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки... Рассказ папы: ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей, и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли из подъезда. Тут сын мне и говорит: «Папа, мокро!». (а надо сказать, что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь). Я ему отвечаю: «Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик, намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи...» На этом месте мое повествование о круговороте воды было грубо прервано: - Папа, сапоги!!!
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!
Три источника и три составных части или Кому в США жить хорошо
Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков - стрижка лужайки перед домом - заполнение налоговой декларации Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма - чувство габаритов машины - чувство расовой принадлежности Три плохо развитых чувства: - чувство юмора - чувство меры - чувство усталости Три главные проблемы американца: - найти работу - добраться до работы - не потерять работу Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация - никто не заставляет учиться - 8-9 часовой учебный день Преимущества американского школьного образования: - ранняя специализация - никто не заставляет учиться - 8-9 часовой учебный день Три основных проблемы управления автомобилем: - въехать на хайвей - съехать с хайвея - найти место для парковки Отличительные признаки советских пешеходов: - идут на красный - бегут на зеленый - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея Отличительные признаки советского туриста: - умен - назойлив - голоден Отличительные признаки нового русского за границей: - квадратный затылок - круглое брюхо - золотая печатка Три проблемы избытка: - избыток веса - избыток выбора - избыток стандартов Три проблемы нехватки: - нехватка времени - нехватка общения - нехватка общественных туалетов Три основные задачи русской эмиграции: - придать русскому языку статус государственного - понять, где у них находится "задний крильцо" - зарегестрировать первичную партийную ячейку Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги - хорошие зубы - хорошие перспективы Три главных идола: - Конституция США - американский флаг - банковский счет Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации - избежать обвинений в сексуальных домогательствах - смириться с издержками феминизации Три составных части великой американской мечты: - свой дом - свой бизнес - своя семья Кому в США живется труднее всех: - белому здоровому мужчине в расцвете лет. Кому в США живется лучше всех: - бедной больной негритянке преклонного возраста.
Марс. По поверхности планеты неторопливо прогуливаются два маааленьких зелененьких марсианина. Один, задумчиво глядя на звезды, спрашивает другого: - Слушай,.. а ты веришь в землян? - В ЗЕМЛЯН?!! Я что, похож на идиота? И вообще - достал ты меня уже со своими розовыми человечками!!!
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась. 2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску. 3. У бутылки пива только одна дырочка. 4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение. 5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится. 6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше. 7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой. 8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете. 9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую. 10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег: - Надо спиздить елку... - Ты что, тут же девушки!!! - Ну и что теперь - покупать ее, что ли?
Мама - сыну: - Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою.. - Не, я с тобой не пойду.. - А с кем же ты пойдешь? - Я лучше с бабушкой пойду. - А почему с бабушкой? - У нее руки трясутся...
Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя сессия 2001 года).
"Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению."
"Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/.
"У женщин наружные половые органы идут циклом" /имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному циклу/
"Влияние этого фактора < 0" /имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/
На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце: "Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек".
После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы". Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..."
Один друг рассказывает другому: - От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"
Произошло на истекшей трудовой неделе. От давнего контрагента нашей фирмы получаю по телефону комментарий к предложенному нами им договору моего авторства: все, мол, нормально, только шапку поправьте - у нас генеральный директор сменился. (А у прежнего забавная фамилия была - Пысик.) И кто ж у вас теперь, говорю, вместо Пысика? Ответ цитирую: "А у нас теперь вместо Пысика - Носик." Звучит шикарно. И он у них не просто Носик, а с инициалами соответствующими - А.В.Носик, что еще круче!
Встречаются две монашки, одна другой говорит: - Слушай, вчера к попу заходила исповедоваться, так он штаны снял, показал свой грехометр и всю ночь мне им грехи отпускал. - Вот же сука, а мне сказал, что это божий леденец!
М'дя и так бывает. Сижу значит в интернете и как ни странно пытаюсь работать, почему пытаюсь? потому что одна сексуально озабоченная особа в ICQ все время пристает ко мне с виртуальным сексом :o) Мне это в конце концов надоело и я с криком да на тебе, засовываю ...член в сканер и сканирую его ! вроде успокоилась она... теперь вторая часть истории...днем прихожу домой с девушкой (которую я не могу в постель затащить 2 мес. - девушка-паинька:o)) чтобы отсканировать ей фотографии. Все вроде хорошо, НО, программа сканирования имеет одну пакостную фичу - сохраняеет последнее сканированное изображение в области предпросмотра..теперь представьте что она увидела когда я открыл прогу !!! Его! В полный так сказать размер и длину ! Так что товарищи не занимайтесь @йней с компами !
Бивис и Батхед смотрят новости по ящику, где сообщают: "Моника Левински заявила, что была изнасилована первым лицом государства". - Приколись, пельмень, как круто! Эту телку лицом изнасиловали!
В магазин электротехники на Садовой улице в Питере заходит пара - типичный " новый русски" - мужчина лет 35-ти и с ним дама, лет 30-ти (молодящаяся)...... выбирают люстру...... Продавщица долго объясняет про лампочки, что они бывают на 40 Ватт, на 60, на 100... После долгого объяснения мужчина говорит: "Блин! Вааще тут арифметиком станешь с вашими Ваттами!"""
Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография и стиль сохранены.
"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась. Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского лйдера в производство кпавиатур."
Вот так вот! А мы и не догадывались... Привет из Зуропы.
Я меня есть младший двоюродный братик Ярослав, жутко ленивый и в школе успехами блистать не желающий ("Мама стол учительнице истории в кабинет купила, так она меня за четверть ни разу не вызвала, боялась, что не отвечу!"). А у моей мамы есть подруга, любимое выражение которой "работать как папа Карло". Сидели мы как-то я, мама, ее подруга и Ярослав, и как обычно все стали долбать мальчика на тему учебы. - Ярослав, а ты хотя бы "Буратино" читал? - Не читал! - Так ты даже не знаешь, кто такой Папа Карло? - Да знаю я! Был там такой, пацанов строгал! Теперь когда говорят "Работаю как Папа Карло", я знаю, как они работают. Ведь Папа Карло что делал? - Пацанов строгал! vlev
На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору. Навстречу ему попадается Мюллер - видит Штирлица и меняется в лице: "Штирлиц! У вас под глазом фонарь!" "Засветился"-, подумал Штирлиц.
В советское время правящей партией была КПСС, а те, кто в нее входил, назывались "членами КПСС". Сейчас у руля "Медведь", а те, кто в ней, значит, члены Медведя или медвежьи члены, что ли? Предлагаю создать оппозиционную партию - "Морж"!!!
Много лет назад, работал я на ВЦ ЦСУ, в Кишиневе. А еше работал у нас кондиционерщиком некто Коля, бывший моряк, невысокий такой, квадратный хлопец. Выпить, естественно, не дурак ь особенно в рабочее время. Но когда какой завал с кондиционерами - пахал как карла.
Статистические материалы на ВЦ приносили обычно люди из соответствующих ведомств, и сдавали их в соотвествующие же отделы статистики, как-то: промышленности, транспорта, и т.д. Но все это - вступление.
Однажды направляюсь я через главный вход на улицу, покурить, и сталкиваюсь с одним из "доставщиков" документов, но каким! Одет - от Кардена, бежевый костюм, тонкий галстук, золотые очки пенсне, "дипломат" с кодовыми замками - напомню, дело было в начале 80-х, когда купить пару коричневых штанов было счастье, так что мужик бросался в глаза. И тут из-за угла выруливает Коля, спешит в бойлерную с двумя(!) баллонами фреона, по одному на каждом плече (для справки: один полный баллон весил 80кг.). Тут этот прикинутый посетитель, поправляя пенсне, ОЧ-ЧЕНЬ вежливо останавливает Колю, и жеманно спрашивает его: "Извините, пожалуйста, будьте настолько любезны, Вы не подскажете мне, как лучше всего пройти в отдел культуры?"
И замызганный, грязный, спешащий, потный Коля, останавливается, поворачивается в сторону спрашивающего (баллоны при этом описывают угрожающую дугу), и, глядя ему прямо в глаза степенно отвечает: " А хуй его знает!" - отворачивается, и бежит по своим срочным делам дальше.
Графиня мне приснились ваши зубы и я под скрежет их спокойно спал Как милы мне ваш лик и образ грубый И ваш очаровательный оскал Черт свел на маскараде нас впервые Вы подползли ко мне одетая змеей И ваши волосы, как тучи дождевые Нависли грозно над моею головой В очах моих все сразу потемнело, Когда почуял я ваш аромат Когда из уст прекрасных, девственных не смелых Услышал нежный трех этажный мат Когда меня вы в вальсе закружили Когда повис на мощных ваших я руках Прикосновенья ваши страсти разбудили В моих не трезвых и кривых ногах И долго после вальса в своей спальне Считал я с наслажденьем синяки И на костюме модном как воспоминания От ваших ног корявых чудные следы Зачем во мне будили вы желания Тоскою дали душу напоить Пощечин ваших рук очарование Мне не дано теперь уже забыть Я ночью вам пишу, куда уж боле Дошел до ручки, нежностью томим Как хрупкий челн морской подвластен воле я Без весел, без руля и без ветрил Графиня мне приснились ваши зубы И я под скрежет их спокойно спал Ваш лик очаровательный и грубый Меня на эти строчки вдохновлял
Записался я значит прошлым летом полечить зубы. Талон достался часов на 9 утра, но я туда завалился где-то в половину девятого. Сижу я там в киридоре, сижу ... И вот, то ли со страху, то ли просто так приспичило мне вдруг поср..ь. Причем желание появилось внезапно и страшной силы. А действие происходило в общаге строительного техникума на и т.к. дело было летом, народу там было немного, но все таки. И вот я со страшными глазами ношусь по этажам незнакомого здания в поисках места "М". А желание растет в прогресии. Так, через несколоко минут сумасщедшего бега, которые показались мне вечностью, на одной из дверей увидел (о, чудо !) заветную букву. Вскочив на первый попавшийся унитаз, я перевыполнил свою обычную норму раза эдак в 3-4. Когда же все закончилось и я отдышался, можно было осмотреться... А картина была следующей: в туалете, оказывается, шел обычный летний ремонт и все унитазы были лишь ПРИГОТОВЛЕНЫ для установки несчастными сантехниками и просто стояли в ряд вдоль стенки. Увидев все это, возникло 2 противоречивых желания: телепортироваться оттуда хоть куда-нибудь и все-таки посмотреть на лица тех добросовестных тружеников, когда они все это увидят.
Буквально пару часов назад стал свидетелем потрясающей сцены. Пятница, поздний вечер, идем из бассейна к м."Черкизовская". Переходим мост через окружную железную дорогу, навстречу нам медлено едет девятка. За ней на буксире тащится Мерседес! Е-серия, все дела, круть неимоверная. Хозяин Мерса идет рядом, подталкивает и подруливает. Мы не сдержались смеха и заржали. Хозяин Мерса нервно и стыдливо посмотрел в нашу сторону, потом на свой "тягач" и они проехали мимо. Да здравствуют российские автомобили! :)
Сократить sin x/cos x до in/co - это круто! :) Я с таким не сталкивалась. А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик приписали. А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил sin 2x на sin x и получил cos 2.
Поехал я со своей девушкой отдыхать в Закопане - польский горнолыжный курорт - этой зимой. Среди других приколов, встретившихся нам на отдыхе, выделялась незабываемая фраза, услышаная утром в польском продуктовом супермаркете.
Громкий мужской голос спросил: “Коля, а как по ихнему будет “Кефир”?”
Продолжение “о великом и могучем и его использовании”. Горьковский Политех. Семинар по МЛ философии (1989 год). Интеллигентный мальчик Дима зачитивает свой реферат о Марксе и Энгельсе: - И наконец-то ихи идеи проникли в массы… Интеллигентная преподавательница с поучающей интонацией произносит: - Дима, надо говорить не ихи, а ихние… Самое интерсное, что кроме меня никто больше в группе не рассмеялся…
Вчера по украинскому телевидению смотрел доморощенную программу "Скрытая камера" на нашем диалекте "Прихована камера".Ведет ее такой дородный детина под два метра ростом и весом под два центнера бывший КаВээНщик Сивоха (не путать с народным горячительным произведением "сивуха"). Сюжет был про то, как в магазине очень привлекательная девушка, которая дефилировала то в комбинации, то в комбидрезе, то еле прикрыв грудь а-ля топлес (ну очень такая сладенькая девчушка), приставала к мужчинам с просьбой помочь ей снять сапожек, который она примеряет и ну ни как не может его теперь стащить.Ессно какой мужчинка откажется помочь даме в такой щекотливой ситуации... за ножку там подержаться... бюст по-лучше рассмотреть, гляди и телефончик обломится. Но обламовались то мужчинки!!! Так как, когда она заходила в кабинку прикрываясь шторкой, в это время вместо ее чудестно выточенной ножки из-за щирмочки появлялась нога в идентичном сапоге принадлежавшая дородной бабеле лет так давно за пятьдесят с чудным мамончиком, бюстом размера №5 и прической бигуди-бигуди....Ввозжелавшие халявки мужчинки бросали свои котомки,а кто и жену с детьми и сыпля комплементами, мурча и сопя, распушивши павлиньи хвосты как и полагается настоящим самцам, принимались ентот злополучный сапог с привсякими предосторожностями стягивать, неприменув подержаться рукой и повыше колена. Мужчины!!! Развейте свою бурную фантазию!!! Какие бы сладкие мысли проносились бы у вас в это время в голове, до какой степени достигло бы ваше либидо зная, что вы сжимаете в руках очаровательную ножку совершенно незнакомой полураздетой девушки которая ну вот... рядом... за тоненькой шторкой!!!!.... И в этот момент занавес падает!!!!....в немом оцепенении и с исказившим черты лица обломе застывали похотуны видя перед собой отнюдь не Венеру Миллоскую, а яркую представительницу киевских/московских/одесских кухонь которая подперев бока руками громкогласно волала: - Шо ж ты ирод творишь!!! Я тебя об том просила, щоб ты меня за ноги тягав!!!???? .... было смешно..... Так вот Сивоха (ведущий)комментируя сюжеты с присущей всем Очень полным людям добродушной улыбкой и бегающими свинными глазками подвел резюме: - Ну какой же мужчина откажется помочь женщине ПРОТЯНУТЬ ноги!!!???? .... Действительно??? Какой же откажется????
P.S. Гонорар за рекламу передачи "Прихована камера" и лично пана Сивохи можно выслать связавшись с автором по нижеуказанному e.mail и уточнив номер счета. P.P.S. Не брезгую и борзыми щенками.
Сегодня общался с другом в аське. Вот что получилось:
aal: (6:05 PM) Блин, у нас на нашем туалете сделали семафор: красная лампочка - туалет занят, зеленая - свободен... aal: (6:06 PM) оцени iliyash: (6:06 PM) с ума сойти!!! aal: (6:06 PM) предложение в тех отдел: сделать сайт и мониторить состояние туалета через интернет... iliyash: (6:08 PM) это вооще круто!! можно сделать типа аськи, горит в статус-баре зеленая лампочка -- все ок, а иначе -- терпи... iliyash: (6:09 PM) а еще можно через интернет выдавать из туалета результаты, еще предлагаю сверху над дверью бегущей строкой -- "Сегодня вы 859 посетитель" aal: (6:09 PM) ага. также индикаторы: кончилась туалетная бумага, неприятный запах... действия: включить свет, вентилятор, слить воду... подтереть задницу...
23:40... Пятница... Офис некой компании... Мой товарищ уже пару часов путешествует по порносайтам... Все тихо-мирно... Вдруг в тишине: - Ой!!!... Куда это я попал????!!!!!.... ...
PS: через 30 секунд открылось окно с Microsoft Visual C++ 6.0 с каким-то кодом на Ассемблере...
Про водителей-дально"убойщиков". 1992 годик. Мы едем на свадьбу моего друга. Дорга из Запорожья в Тростянец (там он служил и там нашел невесту). Машина его родителей - старый убитый "Москвич"-407". Проехав больше половины пути, у нас "накрывается" генератор. На аккумуляторе дотянули до ближайшей стоянки "дальнобойщиков" когда уже стемнело. Это было летом, поэтому все кое-как устроились спать в машине. Рядом с нами припаркованы огромные буржуйские грузовики с ярко раскрашенными фурами. Мне не спалось и я вышел пройтись, полюбоваться на диковинные тогда "Мерседесы" и "Вольво". Рядом с нашим "Москвичом" стоял старенький "ЗиЛ"-130, призванный таскать огромный тентованный прицеп. Это был не седельный тягач, а обычный коротенький Мукачевский самосвальчик, место кузова которого занимала огромная "самопальная спалка", доваренная сзади к кабине. Примерно в 22 часа пошло "движение". К этому "монстру" стали подходить водилы других "локомотивов", звеня тарой и исчезая в чреве кабины. Набилось в "спалку" человек 6-8. Было слышно звон стаканов, потом загнусавил видеомагнитофон (тачка с "полным фаршем"). Очевидно там внутри была крутая "веселуха", потому как все мои спутники уже проснулись от такого "голливуда" и стали прикалываться вместе со мной. Часа через два они все вылезли из этой душегубки на предмет "пробздеться". Но потом, заперев "Зил" на замок, все дружно поплелись в сторону ближайшего "Мерседеса". Они полезли на верх в кабину, но поскольку компания вся изрядно "прогретая", да и кабина-то от земли - метра два, то восхождение далось тяжело. Там в иномарке наступил второй этап состязаний по "литрболу". Очевидно "Мерседес" оказался еще просторнее "ЗиЛ"а, так как в него подсели еще двое вновь прибывших. Финал. 2 часа ночи, четверо полугоризонтальных тела, выпавших из того "Мерседеса" перемещаются к "ЗиЛ"у. Им это удалось, но вот заминка: хозяина нешего "монстра" не могут втолкнуть в кабину - вытекает изрук. Все же с большой кучей матюков им это удается. Они укладывают его спать, закрывают кабину и уходят. Через 10 минут "ЗиЛ" заводится и уезжает... В "полном фарше" кроме "видика", надеюсь был "круиз-контроль"...
За правдивость этой истории я ручаюсь. Было это в одном сибирском городе, году так в 1992 - летом. Нам, пятерым друзьям (всем по 15 лет), в жаркую погоду приспичило выпить пивка на улице. Купили совсем немного (мало денег, да и с пивом тогда была напряженка). И вот сидим, попиваем пивко, разглядываем с щенячьим удовольствием проходящим мимо особей женского пола….. После непродолжительного распития безалкогольного напитка к нам подошла одна наша знакомая - девочка лет 16, выглядящая достаточно строго, чтобы мы не распускали в ее сторону руки. Справедливости ради стоит отметить, что один парень из нашей компании был явно ей по душе. И вдруг она предлагает (возможно, ради «укрепления» знакомства с этим парнем) распить вместе бутылку водки тут же во дворе. С недоуменным взглядом и ворохом непонятных чувств, мы все-таки соглашаемся с ее предложением (каждый из нас думал, что «укрепление» знакомства относится конкретно к нему). Покупаем бутылку и садимся ее распивать…. Естественно одной бутылки не хватает, и мы покупаем еще. При этом девушка принимает на себя примерно половину всей выпивки, а закуска была только одна - бутылка газировки. Дабы доказать свою крутость она к тому же пила водку «в затяг» - совершенно убойная вещь, кто не пробовал - тот не поймет. Через определенной время ее начинает «косить» и она начинает слегка приставать к понравившемуся ей парню (условно назовем его Мишей). Тот был в принципе не против…. И тут я вспоминаю, что завтра мне нужно на рыбалку, а ничего из вещей, необходимых для нее, кроме как моего большого желания у меня нет. Тогда мне в голову приходит совершенно идиотская мысль - а почему бы всем нам не поехать к ближайшему спортивному магазину и приобрести там рыболовный инвентарь? Естественно, что все согласились с этой мыслью, мы поймали такси и рванули к магазину. К тому времени, как мы добрались до универсама, «наша» девушка уже была «никакой». Поэтому на подходе к магазину я попросил друзей постоять с ней в ближайшем закуточке (так как девушка уже лыка не вязала), а сам пошел за покупками. Закупив лески, крючки и обманки, я поспешил к друзьям. Однако когда я вышел на улицу, наш закуток зиял пустым одиночеством. Завернув за угол, я наконец нашел «пропажу». Там я увидел как трое из моих друзей (без Миши) стоят и гогочут. Я спросил, что их так развеселило? Они, не переставая смеяться, показали мне направление к одному из домов, где стоял с несчастным видом Миша и придерживал девушку, которая без всякого стыда справляла малую нужду, притом не снимая юбки. А народу вокруг как на демонстрации. Эту ситуацию явно надо было исправлять и я предложить оттащить ее к дороге, где мы могли бы поймать такси и поехать туда, где по нашим представлениям жила ее бабушка (лучше мысли в тот момент у нас в голове и не было). Подтаскивая пьяную девушку к дороге (через всю улицу, где от нас шарахались, как от каких-то придурков) мы столкнулись с небольшой проблемой - девушку нужно было перетащить через полутораметровый забор. «Тело» весило очень много и наших юношеских сил явно не хватало на него. Решение родилось само собой - мы попросили проходящих мимо взрослых парней помочь ее перетащить через забор. С веселыми фразами - «Ну и нажралась же!» они ее подхватили и перекинули через забор - никакого сострадания к ней у нас уже не было (особенно у Миши, который в этот момент был уже близок к истерике, так как ему пришлось три раза помогать справлять ей все необходимые надобности). Поблагодарив парней, мы стали переходить дорогу, волоча ее на своих руках. В этот момент возникла другая проблема - рядом с нами остановился наряд милиции, который тут же принялся нас обыскивать. Никакого страха не было, так как первая мысль у всех была только одна - возможно они ее заберут в вытрезвитель и наши проблемы решатся сами собой. Однако, выслушав нашу историю и обнаружив у одного из парней презерватив, начальник патруля бросил сакраментальную фразу - «Вы ее ебете, вы ее и везите!». Пришлось тащить ее снова…. В конце концов, мы поймали такси - старый «Москвич -412», у которого к тому же не было переднего сиденья, и поехали домой. Сложность поездки заключалось в том, что девушка лежала на наших коленях (с разорванной юбкой, так как когда она с нее слезла, мы вдвоем с Мишей пробовали ее надеть, а в результате - разорвали на две части) и могла в любой момент начать заново справлять нужду. Но нам повезло, мы доехали без приключений. Вытащив ее на дворовую лужайку, я отправил одного из парней за бабашкой пьяной девочки. Обернулись они быстро, бабушка бежала с диким лицом, и мы справедливо ожидали, что нам сейчас будет полный «звиздец». Приблизившись к бездыханному телу внучки, она занялась истошным криком: «Внученька! Кто тебя изнасиловал? Обкололи!!!!». Но тут сменившийся ветер донес до почтенной мадам запах жесткого перегара, обильно источаемый ее внучкой. Бабушка замерла на секунду, а потом с тем же диким выражением лица набросилась на внучку со словами «сука! Нажралась как свинья!!!» и стала бить ее по щекам. После такого с нами уже со всеми была полная истерика!
История в реальном времени :))) Сидим прямо щас, кто то говорит.... "мож по телкам?", а кто то отвечает "да в элементе" и звонит по телефону "А КОСТЮ МОЖНО???" -- And
Для обеспечения тепла в квартирах дальневосточников Путин мобилизовал МЧС и предупредил руководство края, что следующей службой, которая займется решением этой проблемы, будет ОМОН.
Прочитал программист сказку про репку и говорит: "Не знаю что они называют жучкой, но ведь и так понятно, что без мышки любая игрушка работать не будет..."