Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
По долгу службы (моя контора занимается молодежью) мне часто приходится выезжать во всякие лагеря-профилактории-санатории, где организуются различные мероприятия для тинов 14-17 лет). Контингент - самый разный, много неблагополучных. В общем, работенка веселая, особенно туго с предотвращением проявлений алкоголизма (но об этом в другой раз), сексуальной распущенности (тоже в другой раз... может быть... но не на этом сайте) и хулиганства. Вот один пример того, как можно подставить хулиганов. Ситуация: Очередная выездная акция, участвуют 500 балбесов и полдесятка нас, организаторов. Зима, скоро Новый Год, народ в предвкушении веселья. А начальник лагеря (тот еще кретин) на всех углах орет: "Чтобы в этом году ни одного унитаза не взорвали! Слышите!" Подростки слышат, и, разумеется, задаются вопросом: "А это как?" Не знаю, кто им объяснил (не удивлюсь, если сам начальник лагеря), но уже на следующий день агентура донесла, что законспирированный отряд добровольцев успел съездить в город и по полной программе отовариться мощными петардами. Я в ужасе: ведь всего-то и надо для желанного взрыва - поджечь петарду и смыть ее в унитаз. Очко - вдребезги. И так по принципу: одна петарда - один толчок. Шмон по тумбочкам результатов не принес, а значит надо было принимать меры если не к предотвращению, то хотя бы к снижению ущерба от неизбежного. По всем правилам дезинформации говорю кому надо, что одна петарда - это все фигня. Надо скрутить скотчем 7 (!) штук, и уже тогда наблюдать за эффектом. Судя по благодарным и уважительным взглядам, которые бросали на меня после этого некоторые особо неблагонадежные элементы, "инструкцию" они восприняли. Кульминации я, есссно, не видел, но мне потом рассказали. В определенный момент новогодней ночи, довольно большая группа охламонов смылась с праздничной дискотеки и оккупировала мужской туалете (не смотря на присутствие многочисленных дам). На сцену вышел пиротехник-самоучка и явил взору собравшихся изготовленное им чудо туалетного терроризма. Все семь петард были причудливым образом переплетены скотчем таким образом, чтобы могли влезть в отверстие очка... И они вошли... Чиркнула спичка... Зрители приготовились разбегаться... И ТУТ БАБАХНУЛО. Есссно, несчастный унитаз сгинул в вихре собственных обломков, но при этом все остальные, находившиеся в просторном сортире, почтили гибель товарища праздничным новогодним салютом: в потолок ударили струи дерьма, котрое принялось ровным слоем оседать на полу, стенах и костюмах собравшихся. Им было плохо... Но еще хуже было начальнику лагеря - он как раз справлял очччень большую нужду этажом ниже - в особо привилегированном заведении, оборудованном розовым финским унитазом... ЕГО КАТАПУЛЬТИРОВАЛО ОТТУДА КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!!! Добавьте к этому полное непонимание ох&;%шим начальником того, что случилось. Говорят, он долго и с укоризной смотрел на розового друга, который верой и правдой служил ему столько времени... Что было дальше? Виновники весь остаток смены отмывали стены и отмывались сами. Начальник вопил, что никогда больше с нашей конторой дел иметь не будет. А я радовался, что в итоге взорвали лишь ОДИН унитаз.
Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию посылку из Калифорнии. Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой - посылка возвращается к отправительнице. На посылке - красноречивый штамп: "Country not found" (Страна не обнаружена). Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown". Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли. Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа, около Финляндии".
Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи, мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня, кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же, встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя повернулся к своей подруге. Надо было видеть ее глаза.
Штучка Женское: любая деталь любого механизма Мужское: застежка на бюстгалтере
Беззащитный Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку Мужское: не носящий наколенники во время матча
Общение Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку
Задница Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается в размере Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда забила гол
Верность Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей
Развлечение Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя
Отрыжка Женское: неприятное последствие принятия пищи Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя
Секс Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались в постели
Пульт Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га. - Ну и что получилось? - Карандаш. - Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре? - Сиськи.
Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):
Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение. Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."
По данным социологического опроса жителей Чукотки были получены следующие результаты: 1. Поддерживаю президента - 5%, 2. Не поддерживаю президента - 10%, 3. Кто такой президента? - 85%.
Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт. Mari
Когда я рассказываю эту историю, меня перебивают по нескольку раз, врубившись в чем вся соль. Наконец-то хоть раз меня не перебьют :-) История: Выхожу я начальной осенью прошлого года из дома, и думаю как добраться до пункта Х. Причем пешком или на троллейбусе ехать - займет абсолютно идентичное время. А состояние ни то-ни се. В общем и ехать неохота, и пешком идти как-то тоже не в удовольствие. В общем выхожу из подьезда и стою, думаю как поступить. Тут подходит мужичок. То ли бомж разжившийся более-менее приличным плащом, то ли бедный пенсионер, и садится на скамейку у моего подьезда. И достает из кармана сверток. Разворачивает. Там большой кусок булки и не менее большой кусок сыра. [ага, у некоторых уже появились подозрения]. И тут. Вы знаете, в моем дворе ворон сроду не замечалось. ВООБЩЕ!. А тут материализовалась откуда-то. И как все поняли, естественно, подлетела к мужику и хитрым образом выхватила этот кусок сыра, лапой, причем сразу же сумев каким-то образом переложить его в клюв. И естественно, как уже практически все поняли, по закону жанра уселась на дерево. И это дело просек.. Не, не лис, а рыжий котенок. И галопом, задрав хвост, к этому самому дереву. Подняв свою ушастую голову, и глазеюси прямо на ворону громогласный МЯВ!!!. И как уже ну абсолютно все догадались... Ворона осторожно наклонив свою голову, глядя прямо на котенка, издает не менее громогласный КАРРРРР!!!! Ну сыр падает, котенок ловит его в воздухе, и сматывается по своим котячьим делам. Это ладно. Самое обидно то, что решив что "бывает же"! оттопал от дома метров 100, как меня осенило, что это новая версия старой басни Крылова. Все в это дело въезжали еще на половине рассказа. :-( Но я совсем недавно узнал, что этого котенка все во дворе зовут ЛИСом. Потому что рыжий. Вот ведь бывают же совпадения :-)
Мужик опять возращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод. - Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
такая история приключилась у нас в мединституте четыре года назад
Два студента проходили практику в морге. И вот как-то раз привезли свеженького пациента. У трупа все зубы были золотыми. Решил один студент эти зубы во что бы то ни стало достать. Ночью пробрался в мертвецкую. Видит искомый труп на столе. Чу, слышит шаги в коридоре. Быстренько ложится на соседний стол и накрывается простыней. Лежит. Вдруг удар огромной силы силы по зубам. Студент вскакивает, орет окровавленным ртом. Человек с монтировкой, видя ожившего мертвеца, тоже кричит, разворачивается и убегает. Оказывается, второй студент тоже решил разжиться золотыми зубами, но ошибся столом. Такие дела. Правда, говорят, первый студент все же вставил себе золотые зубы, но уже за свой счет.
В моем отделе работала очень милая девушка Наташа (Н). И вот она в один прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой (около 90 лет). Этот дедушка (Д) поднимает телефонную трубку: (Д): - Алло? (Н): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - Одну минутку..... (уходит) Проходит 5 минут...10 минут..(Наташа нервничает, так как в трубке никаких звуков)..15 минут..20 минут.... Наташа не выдерживает напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут 20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер. (Д): - Алло? (Н)(очень громко и нервно): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - А я ее еще не нашел....
Как-то знойным летним днем моя диссертация ну никак не хотела сочиняться, поэтому я на нее плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому: - А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел! - А кто это такие? - А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))
...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал :-)))
Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном: Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора...
Недавно по Киеву гулял... В общем, недоразумение исправили... года где-то 2-3 назад объявление видел - "виставка кiшок". Ого, думаю, какие же это там должны быть экспонаты? Минут через несколько сообразил, в чем дело. Недавно видел подобное объявление "виставка котiв" (котов, значит), все не так режет ухо русскоязычного населения.... ;o)))
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
Останавливает мент водилу и говорит: - Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! - Ну давай... - Едешь ты ночью и видишь две фары - что это? - Ну машина. - А какая машина - Мазда, Форд или Опель? - Не знаю! - Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это? - Мотоцикл! - Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха? - Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше. - Валяй! - Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это? - Бля#ь! - Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
В продажу поступил "Новый Бородинский" хлеб. Кроме отличных вкусовых качеств, вас порадуют сувениры внутри каждой булки: малява от адвоката и маленький напильник. Оптовых покупателей снабжают сертификатами качества ФБР и прокуратуры Швейцарии.
От Мичурина. 9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский". Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной "дильныци". В коридоре спрашиваю кто здесь "бугор"? Отвечают:-Обратитесь к Фрунзе. Я переспрашиваю:-Как, Фрунзе? -все хором:-Да, как тот самый Фрунзе. И они показывают направление движения по коридору. Подхожу к нужной двери, и вижу на ней скотчем прикрепленную бумажку, на которой карявыми буквами накарлякано: ФРУНЗА... И все, никаких регалий и допол- нений. Я вхожу в кабинет, там сидит нормальный мужик, я рассказываю ему свою байку, он слушает и говорит: -это не ко мне, это к Фрунзе!... -Я думал, что это Вы Фрунза? -Нет, я шо, схожий на Фрунзу? Я выпал из ног!
Нарочно не придумаешь. Лечу в Краснодар Аэрофлотом. В Шереметьево-1 перед спецконтролем, на всех трех дверях висит объявление (кто не верит, съездите - наверное до сих пор не сняли): "Пассажиры, пользующиеся услугами НАСИЛЬЩИКОВ (выделено мной - МиГ), проходят без очереди. Администрация." Интересно, эти пассажиры этими самыми услугами прямо в аэропорту на глазах у всех пользуются, или как? И как они докажут администрации, что действительно пользовались этими "услугами"?
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке «перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот, который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне удалось прочитать: «Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов изучают?» «Внезапность - 99% успеха» «Я стараюсь никогда не верить!» «Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно». «Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман». «Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного занятия подряд». «На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться». «Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не сказал?» «Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю». «Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке: Командир: 47 + 14 …? Старшина: шестьдесят….. Командир (перебивает): семьдесят один! Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами». «Может я дурак?» «Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе говорит, что ты осел». «Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам». «Мы курсанты…» «Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с наглыми физиономиями и отталкиваете его». «В ту субботу, как говорится воскресенье…» «Станьте друг между другом». «Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего здесь много окурков». «Опрятная скотинка, она в один угол ходит». «Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте». «Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий». «- Карастелев! Один наряд! - А что я сделал? - А чтобы я не дергался!» «Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся». «Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался». «Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
В одном медицинском НИИ собрался косилиум по поводу одной сложной больной. Присутствовали профессора-завы отделений и лечаший врач, ординатор. К докладу он как следует на подготовился, в частноости, забыл результаты УЗИ. В ординаторской после сборища: - И тут эти профессора спросили про УЗИ, а я не знаю, и тут они мне говорят: "Ах ты, бл"дь, м*дила недо*банная, что ж не занешь?" Коллеги попадали - пришел весь такой интеллигентный ординатор, а профессорюги там с ним разговаривают... :-)
ТыкВам. Корень Тык может означать процесс втыкания, а также его орудие. Тык твою мать. Иди на тык. Спустить на Самотык. Стыковка в космосе. Вы мне не тыкайте, я с Вами не согласна. А нам начальник снова втык устроил. Сначала встык, потом в при тык. Сексология - Метод научного тыка.
Слышал от сотрудника читального зала военного учебного заведения: С- сотрудник, К - курсант Идет выдача книг С - фамилия К - Румянцев…. Книга выдана С - следующий, фамилия? К - Суворов … С - следующий, фамилия? К - Ушаков … С - следующий, фамилия? К -Нахимов
В другой день… С - следующий, фамилия? К - Пушкин … С - следующий, фамилия? К- Толстой … С - следующий, фамилия? К - Пришвин … С - следующий, фамилия? К- Державин
В другой день … С - следующий, фамилия? К-Подгорный … С - следующий, фамилия? К-Калинин … С - следующий, фамилия? К-Микоян … С - следующий, фамилия? К-Брежнев А не плохое было место учебы...
Сегодня случай был из области казуистики. Это нечто. Не каждый стоматолог-хирург, убеленный сединами такое увидит. Заинтриговал? Ну слушай. Короче присылает нам один стоматолог-ортопед больного и говорит, мол, ребята, только не падайте. Открывает ентот мэн пасть, а у него на верхних клыках и одном резце мостовидный протез, который он снимает и одевает как съемный. Причем, вместе с этими тремя зубами. А ко всей этой "конструкции" из зубов и металла прилагается еще и нормальный съемный протез. Получается так, что вставая утром он вставляет сначала мостовидны протез вместе с тремя зубами в лунки соответствующих зубов, а затем на все это дело еще и съемный протез. А на ночь все это благополучно снимается в обратном порядке.
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественных бассейнах допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!" На французском: "Мадам и Мсье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо еще одевать и купальники!" На русском: "Дамы и Господа! В бассейн не ссать!"
Предистория. На работе у нас произошло. Админ ушел, ну не совсем красиво... Приколоться решил, блин... все настройки за собой потер, хабы повытащил и т.п. Заявил, что это Интеллектуальная собственность... Потом к нам в серверную ШЕФ пришел... Что он сказал повторять не буду (не об этом история), а вот приказ дал недвусмысленный: "Чтобы к завтра'му все было: и небо в алмазах, и сажень в плечах, и почта по е-майлу" Ну что такое сервак поднимать расказывать не надо, надеюсь? Сначала мы решали увлекательный пазл: "найди нужный хаб", потом взяли по пивку и стали настраивать-перенастраивать все что можно и нельзя (кто знает, в таких случаях проще все настройки заново переписать, чем такие полудохлые серваки реанимировать). Короче к утру все вроде (?) заработало... Приятель спать пошел, сказал сменит после обеда, ну а я остался, типа админить... Теперь собсссно история. Народ у нас в конторе работает в основном на 98, хотя уже стали и 2000 и NT появляться (а вы говорите медведи по улицам ходють). Как выглядит неопохмелившийся админ после такого развлекалова знаете? Могу показать %( Ну вот сижу я, скучно, на душе муторно как-то. Время 8 утра уже. В голове, так совсем ни одной светлой идеи (одни клиенты, блин, для сетей, блин, микрософт, блин). Ну от скуки "написал" прогу. Винды она выключает, абсолютно не интересуясь у приложений надо ли им чей-то сохранять или нет. Дальше стал жертвы ждать. И к началу рабочего дня (о, боги, у них работа в 9 начинается!!!) жертвы стали потихоньку появляться... Дальше раскидал я им эти проги как апдейт под виндоус (ну от админа файлы, обычно, открывают) сижу кофе пью на сетку смотрю. Одна машина упала, вторая... третья упала-включилась-упала... - процесс стал так-сказать развиваться. Развлекаюсь короче. Потом от (про)двинутых юзерей стали отклики поступать: "Злой ты", "Вася, я тебя убью за твои шутки" и т.п. Потом стали остальные звонить с вопросом: "Мама, что это было?" пришлось бысторо все обегать и свои проги везде потереть... Но когда я (уже плача!) дошел до орготдела там меня убили красивые девушки просто на повал фразой. Далее дословно: -Вася, не работает твой файл!!! -??? тупо смотрю на выключенную машину... -Мы его уже три(!!!)раза запускали, а он не работает :( -????????? -Да, от него машина выключается :( Вот так вот а вы говорите, юзеря...
Едем тут по фривею вечером. Скорость 80 миль в час. Темно уже. На горящем табло впереди видим надпись: "Road is changed ahead" (Дорога впереди изменилась). ??? Изменилась и все. А как?!!! Мы тут же начали строить предположения: может ее вообще нет, залило, провалилась,... Весело было. Оказалось, что впереди что-то конструируют (ремонтируют) и разметку вследствие этого переносят. Старую стерли, новую нанесли. Причем видна и та и другая. И все.
Гарсон! Я сижу и скучаю! Да где же! - кручу головой - Где девки? Обещаны - к чаю! Я ж бабки плачу, дорогой! Ну, десять минут - понимаю, Но тридцать, скажи мне, на кой Сижу в вашем темном сарае, Об эдакий час не бухой? Свои чаевые, ты, падла, Во веки веков не получишь, Коль не прекратишь тормозить. Горит масляная лампадла, Напротив сидит подпоручик, Все рвется мне морду набить.
Едем как-то домой откуда-то. Полна коробочка: Спереди жена, сзади родители и двое детей дремлют. Заворачиваю на свою улицу, подьезжаю к стопу, а за ним уж и мой дом. Остановился, тронулся - оба-на! Вот он, родной! Мигает, как новогодняя елка. Останавливаюсь ну прям против въезда в свой гараж. Что такое, оfficer? Вы не полнотью отановили машину на стопе! Вот так фигня! А надо сказать, что американский cop это вам не русские гаи. Полтинник ему не всунешь, тут же арестует. При их зарплате он на твои бабки плевал, работа дороже. Начинаю отмазываться - ничего подобного, это моя улица, каждый камень знаю, ехал медленно, вон дети спят и т.д. Нифига не помогает. Выписывает он мне тикет и забирает права. Ну, я ему говорю - у меня ж полная машина свидетелей, я в суд пойду и все-равно отмажусь. Иди, говорит. Здесь надо объяснить: когда тебе дают тикет, то есть три выбора: заплатить штраф и тем самым признать свою вину и испортить свой driving record, либо за те же деньги отсидеть в классе, либо идти в суд. Ну, естессно, выбираю суд. Получаю повестку. Суд через два месяца. Загружаю машину теми-же людьми и едем. Входим. Оп-па! Черный судья. Хуже не придумаешь, дело труба. Вызывают. Я пока подхожу один. Первым приводят к присяге полицейского. Потом прокурор начинает опрашивать о всякой муре и он клянется под присягой, что стоял там-то и там-то, что радар был исправен и тому подобная мура. Потом он по своим записям рассказывает, какой я плохой и ужасно нарушаю правила. Судья обращается ко мне. Я рассказываю свою часть: ехал медленно, дети спали, на стопе остановился, есть свидетели, вон сидят. Подзываю свою команду, представляю: жена, отец, мать. Они все подтверждают мою правоту. Судья ехидно - не убедительно, они твои родственники, слово полицейского перевешивает (да здревствует демократия!). Приговор - штраф $85 и месяц supervision (т.е. условное осуждение). Иду в кассу. Плачу. Мне выдают детальную квитанцию, куда пошли мои деньги. Точно уже не помню, но расклад такой: Услуги судьи $40, услуги секретаря суда $15, полицейские затраты $15, местной мэрии $15. Вот так то! Ну не мог же судья меня оправдать и задаром работать! Что называется разгул демократии в действии.
Выходит 10-я версия творения Ларри Эллисона. К ней картридж, который наконец-то делает продукт соответствующим названием (Oracle - всеведущий, прорицатель). Ну, как всегда, экземплярчик себе Microsoft приобрела. Как всегда, установили его в секретной комнате. И давай изучать. Билл пришел и давай запросы ей задавать. - Select курс акций Microsoft for date = 2 февраля 2001 года? Ну она и выдает на экран: - MSFT 2001 2 Feb Last Trace 60 13/16. Он ей - - Select почему Windows 95 разлетается на пользовательском интерфейсе? Она ему - потому что Mike Sheldon вместо того, чтобы интерфейс писать, Easter Eggs расписывал. Ну все знает. Почесал Билл репу, задумался и наконец придумал - А что сейчас делает мой отец?! Oracle покрутил винчестер пару минут, полазил по интернету и выдает: - Твой отец сейчас ловит рыбу на женевском озере. - А вот и неправда, - вскричал от радости Билл Гейтс. - А вот и не знаешь! Мой отец, Билл Гейтс старший сейчас сидит у себя в оффисе в адвокатской конторе в Сиэттле, штат Вашингтон и принимает клиента. Ну все Гейтса поздравили, что он программу-то посрамил, а сами давай разбираться, чего это она так ответила. Запустили Explain Plan, а тот и выдает: - Билл Гейтс старший действительно сейчас сидит у себя в оффисе в Сиэттле, а отец Билла Гейтса ловит рыбу на женевском озере.
Чернобыль. Хлопец рассказывает друзьям, что познакомился с двухголовой девушкой. Они спрашивают: ну и как она, красивая? Как вам сказать, - отвечает он, - да и нет.
Старый анекдот. Жириновского спрашивают: Каким фракциям Вы доверяете. -- Доверять нельзя никому, никому однозначно. -- Так, Вы и Женщинам России не доверяете. -- Женщинам доверяю, но проверяюсь, однозначно.
Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции, входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло, под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким испугом.
В газету "Вечерка" пришли два ханыги - Один в телогрейке, другой - без нее, Но левой рукою ружье за цевье Сжимал, как сжимают бутыль забулдыги. "Вы че,- говорили они, - Е-мое! Ну, че, блин, в натуре, ваще, за интриги? Вы пишете, гады, про танки и МИГи, А где репортажи про нас - мужичье?!!" Но Главный смикитил, естественно, мигом: "Я щас - за бутылкой, а вы пока в книгу Впишите себя - ну, там, год, фамилье..." А те - возмущаться:"Ну, ты, прощелыга! "Вечерка" тут, или Спасения Лига?!!" И главному в жопу воткнули копье!!!
Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов? - Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья - огнетушитель.
В курятнике переругались куры из-за места на насесте. На псарне - собаки. В свинарнике горько жаловался боров... Спокойны и равнодушны были только утки... в утятнице
В связи с последней информацией о численности чеченских боевиков.
1999 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что в Чечне находится примерно 5 тыс. боевиков, операция близка к завершению; 2001 г. - пресс-служба федеральных войск сообщает, что идет добивание разрозненных остатков бандформирований, насчитывающих всего около 5 тыс. человек. 2050 г. - Кавказ-Центр сообщает: "Отряды Дунканов МакЛаудов отступили в горы для переформирования"
В каждой шутке есть доля шутки. Вот как разнообразят свои лекции о безопасности экипажи самолетов различных авиакомпаний (может пригодится нашему мрачному Аэрофлоту):
"Самолет готовится к посадке, так что просим вас убедиться, что ваши столики и сидения вернулись в исходное наиболее неудобное положение."
"В нашем самолете имеется место для курящих. Когда вы захотите покурить, пж, вызовите кого-нибудь из членов экипажа и мы препроводим вас на крыло самолета".
"Курение в туалете запрещено. Пассажиры, обнаруженные курящими в туалете, будут немедленно выставлены из самолета."
"Это некурящий рейс. Курение запрещено во всех салонах самолета. Если кто-то уж совсем не может терпеть, придется выйти наружу."
"Доброе утро. Мы вылетаем из Далласа. Здесь тепло, светит солнышко и поют птички. А летим мы в Шарлотт, где мрачно, ветренно и дождливо. И я не могу понять, зачем вам всем туда нужно."
"Если давление в салоне упадет, будут выброшены кислородные маски. Пж, сначала оденьте их на себя и только потом помогите одеть их на детей и взрослых, которые будут вести себя как дети."
"Перед выходом из салона самолета убедитесь, что вы не забыли свой багаж. Все вещи, оставленные поссажирами, будут поделены между членами экипажа. Пж, не забывайте своих детей и супругов."
"Нам очень приятно, что услугами нашей авиакомпании пользуются лучшие пассажиры. К сожалению, никто из них на этом рейсе не присутствует."
новорусский бизнесмен жалуется типа на жизь. - я типа никого не трогаю - таскаю импорт в страну по мелочи. так нет же, не дают работать - то ГТДэхи придумали, то теперь ваще таможня добро не дает - все дороже стало в два раза. Ща вот решил типа все таки товара завести, все почти по-честному документы сделал - все одно по дороге тачку зажопили, арестовали и не отдают, козлы. - ну а чем то ж наверное хорошо быть бизнесменом то? нуежели все так плохо и беспросветно??? - есть один плюс, брат. Хорошо, что я только одну машину отправил, а не три......
Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.
Основывается на письме в журнал Hi-Fi & Music, пусть автор не обижается - это лишь шутка.
Здравствуй уважаемый Hi-Fi! Хотел бы попросить вас помочь мне в выборе компонентов моей будущей аудиосистемы.Я люблю классическую музыку - особенно оркестровую и вокально народную в стиле кантри. В последнее время мне стало особенно сложно ею наслаждаться, поскольку я уже ни хрена ни слышу. Я пытаюсь пользоваться слуховым аппаратом, но к несчастью у меня сильно снижена чувствительность к высоким и средним частотам. На приобретение аппаратуры могу выделить примерно 50 - 100 тыс. баксов. Что вы посоветуете мне учитывая мои сниженные слуховые возможности?
Ответ редакции: слуховой аппарат Marantz за 10 тыс. и барабан Страдивари за 50 тыс. долларов (дает великолепные низкие частоты).
Гражданке Сидоровой, женщине очень мнительной, все время казалось, что ее муж мало о ней думает. Но она ошибалась. Он думал о ней много и часто, практически постоянно. Однажды утром по дороге на работу он так крепко задумался, что свернул к вокзалу, вышел на перрон и сел в поезд на Владивосток...
...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал, как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них, особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте. И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...
Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова. Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под "теннисом".
Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый. Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились. "он или не он?" - подумала она и замерла. "она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад. "Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.
Идет процедура венчания Поп говорит -согласенли ты раб божий Иван взять в жены рабу божью Людмилу -Иван -а мне похуй Поп -согласнали ты раба божья людмила взять в мужья Ивана Людмила -а мне попизде Поп -ну тогда пиздец аминь
