Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга: - Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР: - Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские, каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти колготы, там есть и наша Люда. И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу. И ей пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком и повесить под потолок.
В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы. В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она встала из-за стола, ушла на кухню (которая, кстати, представляла собой некий суверенный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол, пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки, добавив в него несколько пируэтов от себя. Придя на место происшествия, он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне зловещей лунной дорожки сверху болтались “ноги” хозяйки (как вы уже догадались, это были те самые колготы, которые подруга набила луком). Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах начал передвигаться обратно. Тихонько устроившись около мужа покойной, он, выждав несколько минут для создания атмосферы трагической торжественности, шепнул ему на ушко о гибели любимой супруги: “...на кухне висит...”. Перекошенное лицо вдовца не осталось незамеченным гостями. Последовали расспросы, взаимные обвинения в грубом отношении к “такой святой женщине, как та, что только-только покинула этот бренный мир”. Причем, никто не проявил инициативы проверить информацию растерянного товарища. Никто не рванулся скорей снимать еще теплый труп со “злосчастной петли, которая оборвала жизнь человека, у которого все еще было впереди”. Все были увлечены спором - искали виноватых. Такими и застала бедная, уже вербально похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой шумной дискуссии. Когда же это произошло...
В общем, вы в силах представить выражение лица моей подруги. А главное - немую сцену среди членов похоронной процессии...
Если человечество решит посетить Марс... Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально... :)))
Про особенности национального характера.... Как-то пришлось мне в Питере встречать гостей из Эстонии. И решил я посмотреть когда приходит их поезд. Эстонцы сообщили мне номер своего поезда. Так вот. В эстонском расписании поезд Таллинн - Санкт-Петербург значится как СКОРЫЙ, а в нашем - россиянском, как ПАССАЖИРСКИЙ... :)
На кинофестивале познакомились два режиссера: - Над чем вы сейчас работаете? - Снимаю кино о любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш фильм? - Мужчины к женщине. - А-а, так вы документалист...
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников: - На основании каких данных вы сделали такое заключение?! - Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
Дело было так. Одним зимним вечером, вернее, уже ночью, мы с друзьями, в количестве четырех человек, пьянствовали на квартире. Рано или поздно, прошла мысль вызвать то, что в газетах называется "Досуг". Проголосовав, мнения разделились: я и один товарищ от энтих услуг отказались, решив хранить верность своим подругам, да и не страдая спермотоксикозом, в отличие от остальных товарищей. Остальные двое все-таки пошли к телефону... Должен отметить, что работают они преподавателями, один в школе, другой - в каком-то образовательном центре. Не буду описывать, как состоялся выбор "лучших из плохих", в смысле девиц, это отдельная комедия, но самый прикол был дальше. Я с единомышленником засел на кухне, и мы продолжили пить водку. Остальные наши друзья закрылись с девицами в комнате, сначала о чем-то болтали, затем все стихло, и минут через пять громкий женский возглас: "Машка, прикинь, мы ПРЕПОДОВ трахаем!!!!!". Мы на кухне минут пять катались по полу...
"Кто я!? Мент поганый!? Тварь дрожащая или HOMO SAPIENS!? Прихожу домой, гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится на душе: "НОМО"!!!"
По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар. Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение, а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса. Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса. Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15. Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел. Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости не пустишь - порвет ведь. Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку. Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором. Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как мышка под ковром. Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли. В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует постоянного внимания. Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит и вообще он на х.... никому не нужен. Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой ангар требуется?
История про памятники навеяла... Были мы с другом в командировке в Ташкенте аккурат после развала СССР. Едем на такси по городу и, вдруг, видим большой гранитный постамент, а на нем...БОТИНКИ!!! Офигели. Просим остановить. Подошли поближе - точно, ботинки! Бронзовые, со шнурками, аккуратные такие. Размера 43-го где-то. Стоим, ржем, ничего не понимаем. Обошли постамент вокруг, а с другой стороны на нем надпись - КИРОВ. Потом нам объяснили. Крепился весь памятник как раз за ботинки. И никак их сковырнуть не могли. Тогда отпилили ноги по ступни, а ботинки оставили. Вместе с постаментом. Перестройка... ВОХ
Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсоводша рассказывает историю картины. Один шибко грамотный задает вопрос: - Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда? Экскурсоводша: - Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.
Рассказал мужик, с которым я ждал очереди на починку авто. Перескажу от его лица.
Сидели мы с друганом в деревне, погода - дождина льет, а нам домой надо. Ну, из транспорта - только деревенский конь. Взяли, значит, коня, сели на него, ну и поехали. А на земле глина, ноги и коня разъезжаются, сверху дождина льет, конь костлявый, в общем одна забота - на этом коне удержаться. Уже и не смотрим, куда конь идет, он в общем-то обученный, сидим в него вцепившись, лица в капюшонах, конь тащится.
Идем по дороге, вроде как замечаем, на обочине машина стоит. Ну, коняра вдруг ни с того ни с сего, подходит к машине, останавливается. Видать, чего-то там его заинтересовало, он туда голову, в окно значит, и засовывает. А в машине мужик бабу пялит. Оттуда визг как пойдет! Конь голову убирает, спокойно возвращается на дорогу и ползет себе дальше. А бабе весело было - &*тся себе, значит, глаза открывает, а перед мордой - конь... Весело, наверное...
Прочла сейчас историю о мальчике со знанием некоторых английских слов... Вспомнилась история из собственной жизни. Было это когда мои девочки ходили еще в детский садик (сейчас они уже в пятом классе). А садик этот был по тем временам продвинутый - были группы с изучением английского языка - ну естественно на уровне разговорном, но дети, начиная с азов, за год-два уже говорили по-английски несложными предложениями, могли составить рассказ про обстановку в комнате, про погоду, знали времена года, отвечали на вопросы, мои даже изобрели игру в съедобное-несъедобное на английском. Так вот. Случилось нам младшей - ей было тогда 5 лет - идти к окулисту, подбирать очки. Идти решили в обычную детскую поликлинику. Собрались, пришли. Доктор была женщина в годах, старой закалки. Усадили мою дочь на скамейку, стали показывать табличку с изображением животных - для детей существуют такие. Так вот показывают ей зайца, она - "хиа", машинку - "каар", лошадку - "хорс", и т.д. но все это в перемешку с русскими названиями животных. А врач на каждое слово, произнесенное моей дочкой по-английски, сокрушенно говорит - не видит...не видит... Мои попытки объяснить ни к чему не привели... В результате выписали нам столько диоптрий, что хватило бы на двоих. Так и пришлось идти в частный салон-магазин.
Сегодня вычитал в фидошной конференции качков (bodybuilding) спор о том, как учитывать жим ногами. Там есть такой тренажер, под углом 45 градусов к полу жмешь ногами вес. Вопрос был в том, как его посчитать.
Первый качок: "Я учитываю вес отягощения в жимах ногами как половину от навешанного" Ответ: "почему половина? напpимеp, если угол 45, тогда и беpешь синус или косинус от 45." Третий качок: "Учитывая, что синус и косинус 45 градусов равны, и составляют одну вторую, получаем половину P.S. Вас в школе чему учат?"
Если кто себя узнал, извините... Просто забавно получилось...
Когда я училась в школе, со мной в одном классе училась девочка по фамилии Доперчук (если она это прочитает, прошу заранее прощения). Девочка сама по себе не плохая, только очень тихая и болезненная, но негатива не вызывала. И вот как-то рассказывает мне другая моя одноклассница, пришла она домой и начала что-то рассказывать своей маме о школьной жизни. В рассказе постоянно упоминала эту Доперчук. Мама слушала, слушала... А когда повествование закончилось, родительница с явным сочувствием спросила о Доперчук: "Ну зачем вы так девочку обзываете?"
У меня зазвонила мобила Говорят 2 моих гамадрила "Эй, Вованыч, мы тут Покупаем мазут" Два дебильных моих гамадрила
А потом позвонила овца Говорит:"Я хочу жеребца! Мы с моим жеребцом При свечах и с винцом Будем ждать вдвоем утреца" Вот тупая, в натуре, овца!
Через час мне звонят кореша Говорят: "Есть у нас анаша. Типа, мы здесь сидим И столбом стоит дым Травку курим себе не спеша" "Млин, я тоже хочу, к корешам!"
А потом позвонили менты Говорят: "Все, в натуре, кранты! Твою мафию нафиг уроем ваще Потому что мы очень крутЫ!" Неврубастые что ли менты...
А потом, чиста, звонит коза "У меня есть такая мазА! Мы с тобой и с Тамарой Летим на Канары" "Да ты гонишь, как веник, коза!"
И опять зазвонила мобила Это просто меня задолбило! "Типа, звонит Толян Самоделкин Приходи-ка сегодня на стрелку Надо всех замочить Круто бабок настричь А иначе крендец нашим сделкам!" Ну ты гонишь, Толян Самоделкин!
А недавно два хача Позвонили хохоча! "Неужели в самом деле Ваши бабки прогорели!?" "Ну вы глупые что ли хачи! Взяли бабки мои - так молчи!"
А потом позвонила корова: "Дай мне денежек, добренький Вова!" Вот тупая, в натуре, скотина. Я ж не лох, не балбес Буратино!
Завтра брошу на свалку мобилу, Чтоб, в натуре, она не звонила.
Идет девочка в школу. Белый фартучек, белые бантики, белые гольфики. Видит открытый канализационный люк, подходит. Вдруг из люка вылезает грязнющий сантехник. Видит девочку, берет ее за фпртук и вытирает об него руки. Девочка в слезы: - Как вам не стыдно, дяденька! Мужик ей в ответ: - А срать ты, девочка, любишь?
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал : - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
За пять минут до конца рабочего времени в заводоуправлении раздается звонок. Секретарша, уже готовая убежать домой, снимает трубку и слышит: - Позовите, пожалуйста, Семенова. Секретарша, ответив:"Его нет", бросает трубку и убегает. Через минуту вновь раздается звонок. Трубку снимает недавно принятый на работу сотрудник. Звонящий, как-бы продолжая прерванный разговор, спрашивает: - А в цеху его нет? Сотрудник поворачивается к коллегам: - Мужики, у нас Овцехуев работает?
Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась, что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова, сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку... Очень колоритная запоминающаяся внешность. Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса, дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!». Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку, а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось, что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати, а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать. И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..». Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.
Спрашивает верблюжонок у мамы: -Мама, для чего нам горбы? -В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. -А почему у нас такие большие ноги? -Чтобы не проваливаться в песок, когда идешь по пустыне. -А почему у нас губы такие толстые? -Чтобы есть колючку, которая только и растет в пустыне...
Малыш подумал-подумал и говорит: -Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Провели эксперимент: В комнате поставили табурет и вбили гвоздь острием вверх. Заводят русского-он садится, вскакивает -"Ах е% твою мать!"-трах табурет об стенку. Следующий-украинец.Та же история. Заводят белоруса.Он садится.Вскакивает и говорит: -А можо так и надо?...и снова садится на табурет.
В зале аэропорта справочная служба объявляет: "Голова члена, подойдите к справочному бюро." Люди в недоумении, но никто не подходит. "Голова члена, подойдите к справочному бюро!". Опять люди удивились, но никого не видно по направлению к справочной. "Лена Головач, подойдите к справочному бюро".
Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ!!!!!!" На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят. Выходит конферансье: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит. зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты. Номера через три вышедший конферансье снова объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит... Зал слегка посвистывает. Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие. Так повторяется раз пять. Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим. В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более громко, с пафосом, объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит на четвертом ряду! Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды и смотрят что будет. Конферансье% - Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!
Я сканирую лица прохожих - Ни ума, ни фантазии в рожах; Ни улыбки, ни прочих примочек, Будто все, бля, страдают от почек, Будто все враз в штаны навалили!
Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали, не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать. Тут ему Комдессю и говорит: - Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам. Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал. Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум, лечили, лечили, думали, думали - ничего не помогает. С горя выцепили какого-то старика. Тот Путину и говорит: - Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в сибирь на самолете, там через лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут. Добрался кое-как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная бабка увидала и бегом к деду в узбу. - Дед! Там на нашей речке Путин руки моет. - Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...
летит самолет с парашютистами. Прыгают многие первый раз. Ну пилот и говорит своему напарнику: Иди подбодри их, чтоб не боялись. Ну тот: ОК, сейчас сделаем! Приходит: Ну че, все путем? Лямки яйца не жмут? Вообще то с небом на ты надо. Вот, смотрите берет люк открыл, член достал, отлил, стряхнул, типа смотрите как надо. Возвращается. Пилот спрашивает, подбодрил, все путем. Тот отвечает АГА, конешно. Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают! ХА-ХА
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария 2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке 4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 5. - Вот я, пораженец? Чары?... 6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской? 7. Объясните мне, как простому смертнику, ... 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 14. Депозит подразумевает под себя... 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой? 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка... 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный") 21. Скажите, а какой у вас режим дня? 22. ...я хочу открыть накопительский вклад. 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем. 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 26. У меня истек срок годности вклада. 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа. 28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли? 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского? 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления. 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию. 41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста. 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа? 44. Там было написано русским по белому... 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи) 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда). 47. Здравствуйте, вы автомат или человек? 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро". 54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете? 56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 57. - И что, полностью удовлетворяете? 58. - Здравствуйте. Я ваш старый член. 59. - Девушек от Карманова можно заиметь? 60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз? 61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
70-е годы...Зима...Собрание в ЖЭКе. Выступает начальник ЖЭКа(НЖ): -Итак товарищи, какие будут пожелания у работников нашего ЖЕКа? С последнего ряда тянет руку дворник Нигматуллин(ДН). -Говорите, товарищ Нигматуллин!-(НЖ) -Вот еп твою мать, так еп твою мать, а как еп твою мать, так ХУЙ!!!! - (ДН) -Ага, какие будут добовления? - (НЖ) Подымается сосед Нигматуллина, дворник Петров: -Да я согласен с дворником Нигматуллиным, не будем мы зимой без ВАРЕЖЕК работать!!!!
Было это месяц назад в прекрасном городе Цюрихе, где я была с деловым, так сказать, визитом. Есть там в центре города такой вид транспорта - "Seibahn", проще говоря, фуникулер: трамвайчик, который ездит вниз и вверх. Решив прокатиться, я увидела внутри большое объявление "Bitte werfen Sie kein Geld aus dem Fenster ". "Пожалуйста, не выбрасывайте деньги из окна". Вот это да, подумала я, сразу видно - Швейцария! В какой стране мира можно еще увидеть такое! Впрочем, это даже не показалось странным - там народ настолько любит все новое и необычное, что бросание монеток на головы прохожим вполне могло стать модной швейцарской забавой... Правда, потом меня ждало глубокое разочарование - это объявление означало не что иное, как всего лишь призыв оплачивать проезд - в иносказательной форме.
Что говорит обычно женщина: - Какой бардак! Давай! Ну шевелись, наконец! Мы с тобой должны немедленно убраться! Твои вещи валяются на полу и если мы не отнесем все в прачечную, ты останешься без одежды! Ну вставай сейчас же!
Что мужик слышит: - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Давай ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... Мы с тобой ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... на полу... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... без одежды ... - Бу-бу-бу, бу-бу-бу... сейчас же!
ГИБДДэшник тормозит тачку, в надежде срубить бабульки. Неспеша опускается стекло и высвечивается генерал в милицейской форме. ГИБДДэшник: - Товарищ генерал, разрешите доложить... Генерал доставая и раскрывая бумажник: - Докладывайте...
Ну, поймал как-то мент преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. - Как вам удалось его задержать? Он же был переодет женщиной. Как вы догадались? - Все очень просто. Этот тип не остановился ни перед одной витриной на улице!
Так ждать чтоб даже память вымерла Чтоб стал непроходимый день, Чтоб умирать при милом имени, И догонять чужую тень, Чтоб не доверится и зеркалу, Чтоб от подушки утоить. Чтоб свет своей любви и верности Зарыть, запрятать, затемнить. Чтоб пальцы невзначай не хрустнули Чтоб вздох и тот зажать в руке Так ждать чтоб мертвый, мог почувствовать Горячий ветер на щеке.
Сумную гісторыю гэтага верша памятаюць многія. Для рэдактара віцебскай газеты "Выбар", якая надрукавала яго ў 1995 г., справа скончылася судом, для самога аўтара - годам турмы
Встречаются два друга. Один весь в синяках и царапинах. Второй спрашивает: тебя что избил кто-нибудь? - да неет, так, случайною - упал что ли? - да нее - ну так в чем дело то? - да так, вчера на скачках был - ну и подрался там наверно? - да неее, просто нагнулся шнурок завязать - ну и упал наверно, так? - да нее, просто я нагнулся а на меня кто-то седло накинул.. Второй с удивлением спрашивает: ну и дальше то что??? - дааа, так, ничего особенного, Вторым до финиша добрался
Новому лысому отказываются продлить абонемент в бассейне. Он возмущается: - Чо за дела? Я бабло плачу! И вааще чо такое? - Понимаете ... мы не можем больше Вас допускать - Вы ссыте в бассейне.. - Чо за хуйня? Там же все ссут! - Гхм, Вы, конечно, правы ... но Вы же ссыте с вышки!
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски "кошка" - по-французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.
Стандартная ситуация - в 600 мерседес на светофоре врезается запорожец. Из запорожца выскакивает мужик, подбегает к мерсу и падает на колени перед дверью водителя и умоляет:-Негуби, не отобирай квартиру... ивсе в таком духе. Проходит несколько минут, из мерса никто не выходит.Мужик встал - никого.Отошол-никого.Сел в запорожец и уехал. Через некоторое время мылазит из мерса новый руский выплевывая куски ткани. -Блин пока подушку безопасности разгрыз, опять лоха упустил.
Я ебал ее везде, И на кухне и в постели И на поле и в лесу И на крыше и в подвале На балконе,на весу Я ебал ее в пизду Я ее и рот и в зад ебал Ну и нос и в ухо тоже А она взяла и сдулась!!!
Повесили русского, украинца и белоруса. Через неделю смотрят русский и украинец мертвые, а белорус живой висит. Снимают, спрашивают:Как тебе это удалось? Зразу неяк цяжка было дыхать, нешта цисла, але прыцярпеуся дый вишу.
На прием к В.В.Путину прорвался Президент Корпорации "Coca-Cola" и говорит: - Господин Президент! По нашему мнению, в связи с принятием Закона РФ о новом государственном гимне, в России сложилась крайне удачная возможность для совместного с Вами бизнеса. Что если Вы внесете в Государственную думу законопроект о замене существующего государственного флага Росии на красный коммунистический.А наша фирма в углу флага разместит небольшой логотип Компании "Coca-Cola". За эту услугу мы можем заплатить очень приличные деньги. В.В.Путин внимательно выслушал, подумал минуту, потом берет трубку телефона "вертушки" и говорит: - Борис Николаевич! Скажита пожалуйства, когда у Вас заканчивается контракт с фирмой "Аквафреш"?
Едет телка на мерсе. Останавливает ее мент и говорит: -вы привысили скорость! Платите фтраф. Телкаоткрувает багажник, а там баксов не меренно. И говорит: -бери сколько хочешь. Он взял пачку и спрашивает: -кем вы работаете? Она говорит: -я меньетчица. -ну вы хуи сосете? -нет. Я меньетчица. -ну вы хуи сосете? -давайте разберемся. У вас есть мерседес? -нет. -а вилла? -нет. -а столько денег, сколько у меня? -нет. -ну вот вы хый сосете, а я меньетчица.
Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит: "Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу: "Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?" Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя." Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал. Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай, начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня сено косить."
Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем так удачно , рядом с унитазом. Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке. А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется она -HUI!!!!!! Посмотрел сдзади - производство Австрия.
Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))
Идет охотник по болоту.Все как надо-ружье,патронташ,панама и т.д. Видит в тихой заводе-селезень.Охотник целется и видит,что селезень ни как не реагирует,хотя смотрит на охотника.Ох-к подкрадывается ближе, целется-та же самая картина.Еще ближе-ноль эмоций.Охотника это взбесило- щемится вперед,дуло к голове селезня,а тот не реагирует. -слышь,ты я же тебя замочу ща!!! -тише,тише-карась... -чо клюет... -НЕ СОСЕТ
Сидят три бабушки на скамейке перед домом и хвастаются друг другу. Одна говорит: - Знаете, девочки, мне ведь уже 100 лет, а у меня все зубки свои, все целые! Другая: - А мне уже 105 лет, а я до сих пор без очков все вижу и читаю. А третья: - А мне, девочки, уже 110 лет, так я же еще и девушка!
Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат? Выдержка из инструкции к холодильнику: "Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает звуковой сигнал (динь-дон)". Маразм крепчал...
Прежде всего, я попрошу девушек и других впечатлительных особ не читать эту историю, т.к. в ней, волей неволей, присутствуют нецензурные выражения. Теперь, когда я заручился вниманием девушек и впечатлительных особ, читайте. Эта история произошла со мной в 1998 году. Я и двое приятелей решили проверить, а можно ли напиться пивом, что называется, до сраной задницы, т.е. хуже чем водкой. Сказано сделано. Одним сырым промозглым вечером мы направились в общагу с тем, чтобы воплотить тест в жизнь, проверять решили очень просто, взять много пива и пить его. И вот один из нас остался на общем балконе седьмого этажа, а я с другим сходил в ларек где и приобрел 16 бутылочек "Балтики 9". Кстати замечу Вам, что в тот день мы выяснили: в один обычный полиэтиленовый пакет с ручками больше 12-ти бутылок никак не влезает. Ну это к слову, так что идем мы к общежитию, друган прижал к сердцу пакет с 12-ю бутылками "Девятки", а я несу еще четыре. Увидев нас с бутылками оставшийся исторг из себя одновременно радостный и печальный вопль, радостный, что так много пива, и горестный, что так много пива. Расставили мы бутылки вдоль батареи, и покатило веселье. По первой бутылочке мы выпили очень быстро, и даже не заметили ее за болтовней. Во время второй мы начали носиться в уборную по очереди, потом помню прошли мимо какие-то ребята в черных блестящих костюмах, потом, во время третьей бутылки мы почему-то устали бегать в уборную, и кто-то придумал мочиться прямо с седьмого этажа. Все бы хорошо, но мы упустили одну деталь, то что балкон находится прямо над входом в общежитие. Так что через какое-то время пришли ребята, как потом оказалось из школы милиции, тоже набратые. И повели мы с ними такой разговор: - блубабааа - оаимрропаим - амотаимора Впрочем так как и они были пьяны, то мы друг друга прекрасно поняли, суть их претензий сводилась к следующему: - Милостивые государи, не изволите ли Вы объяснить нам, почему Вы помочились нам на голову ?! - О судари! Да разве ж такое возможно ? То были верно не мы,- ответствовали мы. - Хм, но возникает резонный вопрос, если не Вы, то кто ? И тут мне в голову прекрасная мысль: - Скорее всего это ребята в черных блестящих костюмах ! Как ни странно, но ребят вполне удовлетворило наше объяснение, тем не менее мы решили, что пора удалиться. На выходе забрали документы, вышли на улицу и забыли о том, что забрали документы. Возвращаемся к вахтерше и требуем свои документы, она начинает орать, что мы нажрались, как свиньи, а мы орать, что лучше пускай отдает их по-хорошему. Тут один из обоссаных объявился и говорит,что мол мужики, гляньте может эти документы действительно у Вас, мы естественно сказали, что посмотрим, хотя и не верим в успех, были сильно удивлены, когда нашли документы и пошли домой. Как только я переступил порог своего дома, на меня пахнуло теплом и я вырубился.
Урок логики в еврейской школе. Ребе: - Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку... - Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку.. - Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша! - Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень... - Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически! Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас сломалась ось, то вы не приедете на деревню!
Собрались в лесу однажды звери и стали хвастаться своими любовницами. Волк: ОЙ, она у меня такая серенькая, домашняя, хозяйственная, все что нужно из лесу притащит, за волчатами смотрит. Лев: Ой, а моя такая красавица. У нее такая шерстка, такая грудка, такой хвостик... А рядом стоит слоник и все время пытается встрять: А мои мышки, а мои мышки... Они так прикольно лопаются, когда Я кончаю!!!
Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк: - 48-половинку просим! - 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха: - 35-дайте откусить!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
