Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...
Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов: Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему? Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.
Когда я был студентом Туркменского Государственнго Университета, учился с нами на курсе некто Стас Волченков, прозванный нами "Волчителем". Столь странное прозвище, совершенно ненароком, но весьма в точку, дал ему наш препод по диффрам, но эта история отдельного рассказа. Так вот, был наш Стас страшным тормозом, но тормозом весьма оригинальным, писал стихи например, хоть и белым стихом, но иногда получалось очень даже ничего. Про его тормоза ходили легенды, складывались анекдоты и байки, которые зачастую имели под собой реальную основу. А один из случаев вошел в анналы истории нашей компании прикладников. А вот и сам случай: Встречает на базаре мой друг Олег Стаса, ну привет, как дела, О: Кстати который час? С: Ну, я тебе конечно скажу, но это тебе все равно ничего не даст... О: Ты че Стас, у тебя же часы! С: Ну полчетвертого. О: Ты спятил, сейчас максимум два! С: А у меня часы стоят... О: Чего же тогда говоришь? С: А я тебя предупреждал, что тебе это ничего не даст!!
Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать, что начальница отдела - довольно молодая барышня - была одержима идеей сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех по домам на служебном авто. Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало. Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек. Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты и пахнет выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно. Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается, ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит: - ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину. Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня, садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом не переставая улыбаться. Я: - Что "на"? Он: - Давай-давай. Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках: - Что давать? Он: - Что, что, дыши! Я: - Куда? Он: - Да в стакан е…! Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь: - Давай сюда! выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается и он произносит: - О! Ты че, не пил?
Рассказал приятель: В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающицйся компом. В тоже время рядом с машиной есть розетка. Вопрос - зачем же удлинитель? Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо запомнило - никаких контактов с "больными" машинами.
Прогуливаюсь не спеша по улицам своего городка. Ласковое весеннее солнышко беззаботно катится по безоблачному небу. Мои длинные волосы нежно перебирает легкий ветерок. Иду и мечтаю о скорой замене снега зеленой растительностью, но внезапный детский рев выводит меня из раздумий: у дома, на горке песка для посыпки улиц, отчаянно плачет маленький мальчишка.
Не успел подойти ближе, как к нему уже подбежали две маленькие девчонки:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Варежку потерял! - с трудом проревело дитя в ответ.
Пока первая выясняла, что, все-таки, каким образом и при каких обстоятельствах заставило ребенка поднять на всю окрестность такой рев, вторая уже успела обнаружить пропажу.
Одели девчонки мальчишке на руку варежку и принялись успокаивать:
- Не плачь, иди скорее домой к маме, она сейчас тебе чего-нибудь вкусненького даст!
- У меня нет мамы!!!
“Жаль малыша, ему всего лет пять, а уже без мамы”. Я, наконец, добрался до детей и протянул малышу свою единственную конфету. На глаза начали проситься слезы.
- Ну тогда папа что-нибудь хорошего даст!
- Нет у меня папы!!!
“Еще такой маленький, а уже нет ни мамы, ни папы. А ведь его впереди ждет такая сложная и жестокая жизнь…” Я заплакал.
- У меня вообще никого нет: они все ушли в магазин!!!
А я все плакал и плакал… ______________________________ Михаил Дегтяренко i-lifeform.narod.ru
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю? - Три сотни. - Три сотни?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы... - Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
Захожу я тут на днях на один сайт (mobilephones.boom.ru) и в разделе инфо на английском читаю: Оплата товара производится _только_ через банк, доставка Eesti post. Читаю тот-же раздел, но по-русски, с первых же строк: "Доставка осуществляется поездом (через проводника), автобусом (через водителя), оплата на месте" Вот уж действительно, индивидуальный подход.
Предисловие. Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то, что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор, скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.
Теперь история. Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые", а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени, надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету, но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая, под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа, народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех. И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было, простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись прямиком (насколько это было возможно в их состоянии) к соседнему лотку (там всякие чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж не знала… Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья, Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков медленно сползает под прилавки, но это было только начало. В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем. На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком. Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! - трусы на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское достоинство, и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером, ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны, явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.
PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек, (причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).
К сожалению, не цитата, а пересказ слов, но смысл верный. Зам. Генпрокурора В.Колмогоров в передаче А.Любимова по ОРТ.
"Да, есть счета в швейцарских банках, на которые П.Бородин переводил миллионы долларов. Но уголовное дело возбудить нельзя, потому что деньги были переведены по ошибке."
Вот так вот. На нет и суда нет. В прошлый раз были нечеткие ксерокопии документов от швейцарской прокуратуры.
Генерал с инспекцией в солдатской столовой пробует суп и строго: -Где дежурный по столовой?! Прапорщик: -Я,товарищ генерал! Генерал: -Почему не кладете в суп лавровый лист? Прапорщик: -Не жрут, товарищ генерал!
Жили два мужика (М1) и (М2). У первого был хряк, а у другого свинья. И вот однажды (М2) говорит: (М2)-Слушай, у меня свинка, у тебя хряк, давай из сведем, поросятки будут.Ты его ко мне привози, пока они будут свои дела делать, мы водочки выпьем. (М1)-Давай , тока как я узнаю что хряк хочет твою свинку. (М2)- Ну это просто, если у твоего хряка хвост закручен в каральку - значит хочет, если прямой , то нет. (М1) приходит до дому, посмотрел что у хряка хвост каралькой, посадил его в коляску мотоцикла, надел ему на голову шлем и поехал. Запустили хряка к свинке, вроде все нормально, пошли пить. Посидели попили, пора домой. На следующий день (М1) с глубокого похмелья, заходит в свинарник смотрит а у хряка хвост опять каралькой, он долго думать не стал, садит его в коляску, шлем ему на голову, и поехал. Свинкам опять радость, а мужики пить опять. К вечеру опять разъехались. Утром у (М1) похмелье просто ужасное, башка трещит, пошевелиться не может. Позвал он жену (Ж) и говорит ей. (М1)- Иди , говорит, посмотри хочет хряк или нет. (Ж)- а как я узнаю. (М1)- Ну это просто, если у хряка хвост закручен в каральку -значит хочет, если прямой , то нет. Ушла жена смотреть, возвращается. (Ж)-Я не знаю, хочет он или нет, но он уже в шлеме и в коляске!
Газета "Наша свобода" 7 февраля 2001№15(102) Вопрос: - Приходилось ли вам отвечать за действия своего однофамильца? Ответ Александра Игнатьевича Лукашенко (однофамилец,предприниматель): - Постоянно. Как-то я ужинал в ресторане со свим знакомым. Туда же зашел милиционер и, мягко говоря, повел себя очень нагло и невоспитанно. Я сделал ему замечание. Нас тут же доставили в вытрезвитель. И вот что интересно: моего знакомого не тронули, а меня, узнав про имя и фамилию, так избили, что я, извините за подробности, еще долгое время оправлялся кровью.
Вот вам вместо истории. Полный вариант на http://www.sem40.ru/sex/sex.shtml
Ученые выискивали средства для замедления старения клеток кожи. А в качестве подопытного материала использовали крайнюю плоть еврейских мальчиков, так сказать отходы обрезания. На этих клетках и испытывали свои препараты американские ученые. Один препарат оказался явно неудачным. Обработанная им крайняя плоть не то чтобы омолодилась, - просто скукожилась. Но под микроскопом, среди миллионов мертвых клеток, исследователи вдруг заметили колонию совершенно живых! Их стали изучать и открыли, что клетки эти не стареют… в принципе! При более детальном исследовании обнаружилось, что эти клетки обладают двойной структурой ДНК. Ученые создали фирму по выращиванию чудо-клеток и намереваются сделать отличный бизнес на операциях по омоложению. Ведь лицо, слепленное из клеток крайней плоти, никогда не постареет! А времени, сил и средств на такое омоложение уйдет гораздо меньше, чем при любой из современных методик. Это открытие - безусловно, революционное событие в пластической хирургии и косметологии. Но пройдет еще немало времени, прежде чем этот метод обретет широкую популярность. И тогда хорошо будет всем, кто хочет сохранить свою молодость и красоту. Только вот антисемиты… Трудно им будет смириться с тем, что твое великолепное лицо сшито из кусочков еврейских членов.
Написание удачного афоризма как игра кошки с мышкой. Глубокую мысль необходимо "придушить" популярной формой изложения, чтобы мысль ни от кого не ускользнула, но "придушить" слегка, чтобы не убить ее совсем.
Лежит наркоман обкуренный в горящей хате.К нему через балкон поднимаются пожарники.Один пожарник подходит к этому наркоману. Наркоман поднимает голову и спрашивает: -Ты кто? - Я,пожарник. -Тогда пожарь мне мясо.-говорит наркоман -Но я не жарю,я-тушу! -Ну,тогда потуши.
Есть у меня институтский друг Олег. Имея красный диплом он все же сначала делает, а только потом думает. Есть у Олега девушка, а у нее кот. Кот этот психически неуравновешен скорее всего. Один только факт - когда у хозяки с ее "бывшим" был интим в классической позе, кот бросился и изодрал "бывшему" спину и что пониже. (но бывшим он стал не из-за этого:) ) Далее со слов Олега. Пришел я к ней в гости, да и остался ночевать. Спим мы значит, спим, вдруг просыпаюсь я от того , что кот, наступив мне на яйца, через пузо подбирается к лицу. Я, не проснувшись, хватаю его за шкирняк и кидаю вглубь комнаты, от греха подальше. Слышится сильнейший удар живого по жесткому, кошачий вой и звон стекла. Просыпаюсь и смотрю, чегож я натворил. Дело в том, что когда я сплю дома, комната слева от меня. Но в гостях комната была справа, а слева было окно, которое я и разбил КОТОМ ! офигев, спрашиваю: -олег, а ты кота не убил тогда ? -а на окне шторка была, все нормально. вот только с Олей я тогда неделю в ссоре был.
Идут два грузина по лесу, тащат на себе мертвого медведя и встречают американских путешественников. Один из американцев к ним подходит и говорит: - Оу гризли!? Грузины: - Зачэм грызлы ! Так задушили !
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры Макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
СИДЯ ЗА СТОЛОМ БАБКА И ДЕДКА, КАШУ КУШАЮТ ДЕДКА УДАРИЛ БАБКУ ПО ЛБУ ЛОЖКОЙ -ЗА ЧТО? -НЕ ЧАВКАЙ ЕДЯТ ДАЛЬШЕ, ДЕД ОПЯТЬ УДАРИЛ БАБКУ ПО ЛБУ -ЗА ЧТО? Я ВЕДЬ НЕЧАВКАЮ! -КАК ВСПОМНЮ, АЖ БЕСИТ
У одного короля был сад, в котором росли очень красивые яблоки. Но начал кто-то яблоки воровать. Нанял тогда царь сторожа. И вот сторожит он сад, сторожит, яблоки все-равно пропадают. Разозлился тогда сторож и решил: "Все, всю ночь не сплю, а этого козла споймаю!" И вот, уже под утро слышит, как кто-то на дерево залез. Сторож подорвался и хвать мужика (в смысле вора) за яйца. И спрашивает: "Мужик, ты кто?".А в ответ тишина. Ну сторож яйца раз крутанул, мужик не отвечает, второй крутанул - снова тишина. Сторож в третий раз крутанул:"Мля, ну ты кто, мужик,счас же яйца оторву".А в ответ ему сда-а-а-а-авленным голосом:"Иван я-а, глухонемой".
Мужик заходит в салон педикюра и обращается к девушке: -У меня сильно болит палец, в него врос ноготь. -Сейчас я позову нашего мастера. Заходит накрашенный, с серьгой в ухе, с кольцами мастер. Мужик: -Ты кто?! -Я мастер педикюра. -Кто, кто? -Мастер педикюра. -Вот что, Юра, ты иди, мне уже легче.
Авторство приписывают П. Бородину. Жизнь – она похожа на зебру. Черная полоса, потом белая полоса, черная полоса, потом белая, черная, потом белая, а потом жопа.
Сидим у друзей и смотрим "Бетховена" в компании с 4-летним сыном друзей и его подружкой. Подружка заявляет:" А я не только собак, я еще и кошечек люблю!" На что следует резонный ответ Игорька:" А я всякое мясо люблю, главное - чтобы жареное было"....
мужики похмеляются на троих. Первый выпил-хорошо, второй тоже. третий держит стакан и говорит:-"не мужики не могу, ща вырвет" (те ему) ....да кто вырвет-всеж свои!?
Мужика садят в тюрму. В камере начинаются распросы. За что посадили. Он говорит да... открыл форточку на рабочем месте. Другие А где ты работал? На подводной лодке...
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
По утрам ловлю такси, вот такую пару историй про злых студентов МИФИ рассказал дядечка за рулем: Пошли как-то (году в 62-м) два студента МИФИ в кафе-мороженое "Север" на улице Горького. Ну и наелись мороженого до отвала, да и запивали его чем-то, по градусу явно выше. К ночи вывалились на Горького, спустились к Красной площади и к Историческому музею, который к их несчастью оказался в лесах (по причине наружного ремонта). И решил один из них размяться, вспомнить молодость человечества, проверить дарвиновскую теорию и полазить по лесам. На каком-то из этажей было открыто окно, в которое он, ничтоже сумняшеся, залез. И также ничтоже сумняшеся прихватил на память (нет, не ботинки Ильича), а эфес от шпаги Кутузова, усыпанный брильянтами, а также исторически ценное ожерелье из жемчуга. Наутро, проснувшись и осознав тяжесть содеянного, поехал на дачу и зарыл богатство Кутузова в землю. А исторически ценное ожерелье (бабьи побрякушки) не раз носил в институт, не раз оно у него рассыпалось по коридорам МИФИ, в общем ожерельем игрался и не уважал. Потом подарил невесте одного своего друга на свадьбу. А у девушки глаз на жемчуг оказался наметан и понесла она его к оценщикам. Там ее и повязали. Ребят нашли, кутузовский эфес выкопали, а бедолаг посадили. На долгий срок. Вторая история, короче, но циничнее: Двое пьяных студентов МИФИ поймали в парке Горького лебедя Ваську, известного всей Москве своей прирученностью, свернули ему шею, зажарили и съели. Студентов изловили, судили товарищеским судом и исключили из института и комсомола.
Мужик приехал в детдом брать ребенка, и спрашивает каждого, как его звут. Первый отвечает: -В-а-а-с-я(с интервалом с пол-секунды) Мужик думает: зачем мне такой тормоз? Спрашивает у другого: -П-е-е-т-я(с таким-же интервалом) Мужик спрашивает у третьего, тот бегло отвечает: -Вовчик! "Ну этот нармальный" думает тот и берет его к себе. По дороге человек спрашивает: ну сколько тебе лет - то? Ответ: -Вовчик!
Влетает муж с работы и с порога бросает заждавшейся жене - раздевайся. Та радостно - выполняет. Муж - становись на голову - жена с вопросом в глазах, но становится. Муж еще настырнее - раздвинь ноги. Жена вожделенно с ожиданием чего-то феерического раздвигает ноги, стоя на голове. Муж задумчиво придвигает свой тщательно выбритый подбородок к тайному месту, смотрит в зеркало и со вздохом произносит - "Да, борода мне явно не к лицу!"
Супруги справляют 25 лет совместной жизни. -муж: дорогая ты мне хоть раз изменяла? -жена: да -муж: и сколько же? -жена: 3 раза -муж: и как это произошло? -жена: Помниш тебе не давали суду в банке. А потом сам банкир вручил тебе суду. -муж: Спасибо!! а 2-й раз -жена: помниш тебя не хотели оперировать, А потом сам Глав.Врач прооперировал тебя. -муж: Спасибо дорогая !!! а 3-й раз -жена: помниш ты изберался в депутаты, итебе нехватало 58 голосов !!!!
Рассказала коллегам историю про ЧАВЫЧа (предпоследнюю за 7 февраля). Комментарии: - Злая, но смешная. - Дядю Васю жалко, но и дядю Сережу можно понять. :) В общем, похихикали... и тут обнаруживается ТОРМОЗ, который задает ВОПРОС: - А что этот ЧАВЫЧ-самец на нересте делал? Все: 8-0 ??? Он: - Ну нерест же - это когда икру самки мечут. Разве они самцов в это время подпускают? Мы: Ж8-[--] !!!
Человек и впрямь не знал, какое у рыб в этом смысле равноправие! (Для подобных ему: нерест - это когда самки мечут икру, а самцы опять же мечут молОки, которыми икра и оплодотворяется.)
Древняя Русь. Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал, говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему - "Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету". Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили, а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть мужика. Так и сделали, все прекратилось. Наше время. В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление. Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали. Так в Нью-Йорке появилась шаурма.
Дневник студентки: I КУРС: Никому, никому, никому!!! II КУРС: Никому, никому, только ему! III КУРС: Ему, ему и только ему!!! IV КУРС: Кому? Кому? Кому?
едит 600 мерс и по страшному нарушает ПДД, его останавливает сотрудник ГИБДД( ст.сержант ) открываеся форточка и в машине сидит полковник милиции ст. сер. говорит: тав.пол.можно доложить. полковник дастает бумажник полный баксов и говарит: докладывай.
Магазин игрушек, 15 минут до закрытия. Заходит мама с сыном и предлагает выбрать любую игрушку. Ребенок показывает на дудочку, кончик которой торчит из-под барабана на самой верхней полке. Продавцу в лом идти за стремянкой, и он предлагает по очереди: -Мальчик, смотри какой классный грузовик... А вот какая железная дорога... А вот гранатомет... и т.д. Но мальчик гнет свое - "нет, хочу дудочку". Делать нечего, продавец идет за стремянкой, залезает, тянет за дудочку, потом, ессно, все падает, продавец тоже. И сидя на полу с барабаном на шее проникновенно произносит: - Мадам, поймите меня правильно, к вам это не относится: мальчик, Е@ ТВОЮ МАТЬ!!!
Мужик приходит в публичный дом: " Мне, пожалуйста, девочку 13-14 лет"... " Пройдите в комнату", ему отвечают. Он прошел в эту комнату, разделся, постелил на кровать полотенце. Заходит девочка, смотрит на кровать и спрашивает:" А это еще зачем???" Мужик отвечает:" Ну...вдруг что-нибудь порву..." Девочка в ответ:" Ха, лучше бы ты им свой х.. обматал, что б в холостую не работал!"
У маленькой девочки в первый раз начались месячные Ну стоит она значит на улице вся в крови,плачет, не поймет в чем дело Мимо нее проходит обкуренный наркоман. Она ,плача,спрашивает у него "Что со мной ?" Наркоман ей отвечает "Слушай мужик, я конечно не специалист,но по-моему тебе хуй оторвали"
Приходит панк рокер в магазин музыкальных инструментов, весь в цепях, в черном и говорит продавщице: - У вас есть бычьи жили для струнных гитар? Продавщица строго ответило: -Нет, у нас есть только козьи пезди для губных гармошек!
Сидят два старых сисадмина в курилке. Вдруг мимо проходит новая секретарша босса. Один: - Мда-а-а... ничего... Можно было бы попробовать... - Да я уже попробовал вчера. - Ну и как? - А никак! Она - read-only!
