Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На всю полосу пляжа 1 (!) «официальный» туалет, не считая принадлежащих кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб. отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает. Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит увеличить кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав, что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ с сочувствием относится к просительнице, старушка (вот же жадность), повесив табличку «Технический перерыв», закрывает туалет на 1,5 часа.
Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница) стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО! раздает бумагу любых размеров...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки - одна 10 см от края стола, вторая - 12 см, а третья - 14 см. Он спрашивает хозяйку: - Что означают эти метки? - Тут были три негра на последней недели, поспорили - у кого член длиннее, меряли на этом столе. Завсегдатай с ухмылкой говорит: - Своим членом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: - Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки, а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку, приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!" В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить, но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку, после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума, и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней, наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки. ;-)
Вчера мой старший сын Вова (голубоглазый длинноногий блондин, 5 с лишним лет отроду) занимался интеллектуальным развитием младшего брата Андрюши (3,5 года). Он весь вечер загадывал ему разные загадки, типа, начинается на "к" заканчивается на "т" (понятное дело, что это ни в коем случае не "кот", а "крот" или, того хлеще, "компот") и т.д. Устав от непонятливости мелкого, он переключился на меня. Я, ослабев после работы, второй домашней смены (готовка, мытье посуды, прочая ерунда) сидела на кухне и мечтала только об одном, чтобы они оба как можно быстрее оказались в постели с чищенными зубами и умытыми мордами для чтения очередной главы из "Крошки Цахеса". Одним глазом (ну, может, иногда и двумя) я уже глядела в газету, которую с чистой совестью можно читать после укладки детей, отдавала распоряжения и слабо реагировала на внешние раздражители. В основном на хитроумные вопросы я отвечала: "Переоденься в пижаму, сходи в туалет, спроси у Андрюши". И вот залетает ко мне в очередной раз на кухню Вова, в следующем виде: уже как бы и переодетый в пижаму, но только наполовину (верхнюю), ниже же пояса, он абсолютно гол. Пижамная же кофточка лишь чуть прикрывает пупок. Стоит мое голубоглазое чудо и, сияя глазами спрашивает: - Начинается на "ч", заканчивается на "н". Я твердо знаю, что такими словами он не пользуется, но уж больно вид у него подозрительный, икаю и предполагаю: - Чемберлен Вова, раздраженно: - Да нет, ну такой большой еще есть у папы...
К чести своей я уложилась примерно в пять секунд, после чего пауза уже стала бы напряженной, и родила правильный ответ: "чемодан".
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа: - Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше. - Ну я тогда через часочек забегу?
Надысь это было! В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня. - Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
Недавно работал в одной уважаемой конторе. Эни кей показывал. Однажды меня пригласила в свой кабинет зам. главного бухгалтера (женщина, бухгалтер-программист, примерно 48 лет). Протягивает лист бумаги со списком техники, которая установлена в бухгалтерии. И говорит: - Посмотрите, какие из этих ПК можно мандифицировать. Я решил, что ослышался, спрашиваю: - Что сделать? Получаю взгляд: "За что вам деньги платят?" и громко, четко, без сомнения: - МАНДИФИЦИРОВАТЬ.
P.S. Теперь процесс модернизации ПК другого названия не имеет, уже два года.
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочел вопросы в билете и шепчет русскому соседу: - Вася, а што такоэ бэлка? - Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20... Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет: - Вася... А там нэт про сынтез бэлка!
Дело было в общаге ГАУ году в 97-ом. В женской комнате как обычно собралась компашка ФизТех-ов, которые немеряно накушамшись, начали вести теологические споры, а именно: пробьет ли двухпудовая гиря бетонный козырек над подъездом? Окошко находилось этаже на 16-м точь-в-точь над обреченным козырьком. Когда рука с гирей уже неотвратимо свесилась за подоконник, кто-то самый трезвый издал истошный вопль. Он представил себе печальную судьбу тех, кто в решающий момент, не дай бог, выйдет из подъезда ... Его как виновника и отправили вниз, стоять на шухере. Выбегая из общаги парень, видит такую картину: под козырьком стоит в неведении мужик и пытается наклеить объявление на дверь. А где-то далеко вверху виднеется открытое окно и гиря, которую по его молчаливому согласию уже собрались отпустить ... С криком "сто-о-о-о-й-т-е-е-е-е" парень поднимает обе ладони вверх ... В это время наверху, где никто ничего, ессно, не услышал, происходит такой диалог: - Ну, че он там машет? - Видишь, "все нормально" показывает .... .... и кидают гирю .... Дальше все произошло мгновенно. Паренек кинулся спасать мужика, потом, видимо, сработал инстинкт самосохранения - бросился прочь. В этот момент, с грохотом обрушившись, гиря скрывает то место, где был козырек, за немеряным облаком пыли, из которого спустя долгое мгновенье, судорожно дергаясь, выбегает контуженная жертва. Последующий осмотр показал, что козырьки у нас делают крепче, чем кажется, а у вас?
Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!" Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда дети берутся. Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)
Действие происходит на одном из оптовых рынков г.Москвы. Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущаеться: - Вы не подскажете, что мне делать? Я вчера купила масла 500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!! Что мне делать!? На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил: - Купить еще 100 грамм. Женщина впала в транс, все вокруг упали...
Бомбофилия... Историей про страшный ящик картошки в метро навеяло.... В позапрошлом году, после сентрябрьских взрывов, народ нервный стал, если где-то что-то в подвал грузили, то ментов раз по пять народ вызывал. Замученные они были, но бдительные. К тому и рассказ... Вечер. Выхожу на почти безлюдную платформу метро, и вижу, как возле последней пустой скамейки (они на метро Аэропорт в центре зала стоят, квадратные такие) пакет пустой валяется. Ну, то есть, очевидно, что пустой, но так как сквозняки там гуляют, то его ветром надуло, и он объемный такой, вроде и пустой, а вдруг нет? И явно бесхозный... Метрах в 15 мент. Видит пакет. Что в нем? Пустой или нет? А вдруг бомба? Чувство долга пересиливает страх и мент направляется к нему. Но как определить, пустой или нет? По-ментовски! Мент решительно бьет по нему ногой!
Рассказал мне эту историю совсем недавно один мой знакомый. Он был ее невольным свидетелем. Случилась она в прошлом году в Нью-Йоркском метро. Но дабы ввести читателей в курс дела стоит сделать небольшое вступление. Американские латиносы очень похотливы по природе, как в общем наверное и все население США, и довольно частенько практикуют такие вещи, как показ гениталий одиноким женщинам в ночном метро. Обычно на этом все и заканчивается, но в любом случае мало приятно, когда тебе в нос суют вонючую залупу. Ну так вот, один из таких извращенцев ходил по вагонам одиноким пассажиркам свое достоинство показывал, а на остановках убирал обратно. Только двери закроются, он опять. На одной из остановок так увлекся, что обратно убрать забыл, а тут трое парней здоровенных, наших кстати соотечественников. Ребята на латинскую беду еще и выпимши крепко были. Ну кому спрашивается такое понравится? Схватили они бедолагу и на следующей остановке хер ему промеж закрывающихся дверей раз... Не побрезговали, одному-то хер держать пришлось. Теперь он наверное, как в анекдоте про остаток от татуировки... Прислал Чира.
Эту очень правдивую историю рассказал мой товарищ, который работает на оптовом рынке в Одессе "7 километр".
Утро. Рынок начинает работу в 4 утра. Не секрет, что любой рынок является местом повышенной плотности лиц, связанных с криминалом, алкоголем и шприцами. Все началось с того, что мой товарищ заказал одному наркому пару ламп от уличных фонарей. Подрядчик исчез на некоторое время и вскоре появился, держа в руках заказ. Далее следует диалог: Товарищ: ну что, принес? Нарком(с соответсвующей интонацией): при-и-ине-е-с Т: ну и сколько ты за них хочешь? Н: по-о 4 гри-и-вни Т: по 4 дорого, давай обе за 2 Следует пауза, в течение которой нарком пытатся скалькулировать, сколько ему надо на утреннюю дозу. Далее: Н: ну-у мне-е на-адо 6, в нату-уре Т: нет, 6 не дам, а вдруг они не рабочие? Проверить лампы надо Н:(полный апофеоз): ка-аки-ие нера-або-очие, не на-адо их прове-ерять, ты потрогай, в натуре, они же еще горячие!!! Немая сцена, занавес:)
К истории №5 от 13 февраля про Коперника... Это еще что! Когда я в свое время училась в школе, классе в 10, наша физичка - молоденькая дамочка, повествуя то ли о трении, то ли о тяготении (ну плохо у меня с физикой, не помню!) лирически рассказывала: "И вот, когда Галлилей ФОТОГРАФИРОВАЛ падающий шарик, он определил, что..." Неважно, что разница во времени между бытием Галилея и созданием фотоаппарата - 300 лет, это ее не смущало. Я дома рассказала, все посмеялись. Но НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ из школы пришла моя сестра - в шоке. На уроке географии другая уже учительница им заявила, что Галилея СОЖГЛИ... Вывод нашей семьи был однозначным: ГАЛИЛЕЯ СОЖГЛИ ЗА ТО, ЧТО ОН ФОТОГРАФИРОВАЛ ПАДАЮЩИЙ ШАРИК...
Цитата из песни группы "Белый орел": "...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..." Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность: - Шуберт не писал вальсов! - Это его проблемы...
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х. Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание, подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой" билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная. Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!
История о письме в Эстонию от 11.02 напомнила: Учился я в Штатах, с родителями общался путем обычной почты и телефона. Как-то раз меня мама спрашивает: "Ты наше письмо с фотографиями получил? Уже три недели как отправили". "Нет" - говорю. Через месяц опять в телефонном разговоре всплывает тема письма с фотографиями. "Не получил, - говорю, - наверное потерялось". Да и думать забыл...
Прошло еще два месяца. Оп-па, приходит письмо. Прочитал, фотографии посмотрел, потом решил со штемпелями разобраться. Короче, отправлено из Москвы, получено через 6 дней почтовым отделением в аэропорту г.Детройт (штат Мичиган), еще через 2 месяца получено п/о в аэропорту Борiспиль, Киев, Украина, еще через полтора месяца получено п/о в аэропорту JFK, New York, NY, ну а там и до Цинциннати (штат Огайо), где я в то время обитал, по-быстрому, за 3 недели дошло...
Рядом со штемпелем Бориспольского п/о стоит еще один гордый штемпель "Прiбуло в нащкодженном вигляду"... Вот так.
Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из пользовательниц: - Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом. - В смысле? - Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается Челюсть и занавес.
Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи не встречаются. Оказывется, зря казалось! Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов (почему- никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай, где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят в транспорте в утренние часы пик?) В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом" (сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов, едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры, демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете... так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот! И пусть демократы поганые подавятся - вообще не поеду!" После чего, расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же решительно почапал в обратную сторону.
Дорогой читатель ! Боясь оскорбить Вас в лучших чувствах Сообщаем, что все герой и события данного произведения вымышлены Любое совпадение с реальными и описанными ранее героями и событиями случайны.
Глава 1
Известный ебарь Д`Артаньян Скакал в Париж на дохлой кляче (а как могло бы быть иначе?) Ее давно он заебал
Он мог ебаться целый день И с бабами и с мужиками И если напрягаться лень То и заканчивал руками
Он вез с собой письмо отца Рекомендацию для службы О качествах его конца И для завязывания дружбы
Париж меж тем его не ждал (какого хуя он им сдался?) И день за днем, за балом бал Повсюду без него ебался
А мушкетеры короля На шпагах дрались на дуэли Коньяк глушили втихоря И хуй дрочили еле-еле
Но был еще там кардинал Педрило старый, но упорный Двумя руками член держал И по ночам снимался в порно
К себе гвардейцев приводил И по примеру Камасутры Хуем меж ягодиц водил И отпускал уже под утро
Но вернемся к Д`Артаньяну Он по пути вино бухал И где-то, очевидно с пьяну, Все документы проебал
А был он родом из Гасконии И хуй имел такой длины Что завидывали кони И шарахались слоны
И бабы плача от желаний В душе надежду затая Предстать мечтали пред очами Владельца этого хуя
Но цель свою он видел ясно И забывал чужие лица И вот однажды днем прекрасным Предстала перед ним столица. Глава 2
Д`Артаньян с утра проснулся И с кровати ебанулся С будунища все болит Хуй как небоскреб стоит
Встретил он вчера бабищу С охуительным еблищем Ноги выросли от плеч И всегда готова лечь Дать любому мужику Лишь бы хуй колол в боку.
И ебалась словно кошка Эта сладенькая крошка Приводила вас в экстаз Звали девушку Констанс
Д`Артаньян с ума сходил Три часа хуем водил Приказал ее стеречь Не смыкая глаз беречь Выпил сам ведро вина И забылся в грезах сна
Глава 3
В комнату влетел Портос Знаменитый хуесос - Д`Артаньян! У нас беда ! Испарилася пизда! Ищем мы ее повсюду Но надежды лишь на чудо!
Встретил Д`Артаньян гостей Охуел от новостей
- Ни хуя себе задача! Прокричал он чуть не плача - Кто мне будет хуй сосать? Во ведь ебаная блядь! Ладно, раком становись И снимай штаны, молись Чтоб до смерти не заеб И закончил быстро чтоб!
А Портос не в силах спорить со своим смерился горем Два часа не разгибался Расслаблялся, наслаждался Д`Артаньян слегка вспотел Кончил и штаны надел Но угрюм стоял Портос Заменитый хуесос Улыбнулся Д`Артаньян И опять достал из штан То чем мог гордиться смело Принимаяся за дело -Ладно, хуй с тобой, соси и прощения проси как смогли вы проебать охуительную блядь Оживился тут Портос начал целовать в засос но скривился Д`Артаньян был Портос немного пьян В тот же миг раздался стук На пороге новый друг - Д`Артаньян, пора спешить Королеву посетить - Если надо, значит надо Но вы двое будьте рядом Если что замолвить слово Если что вернуться снова Был давно я во дворце Там забыли о конце Я напомнить им хочу И поэтому скачу !
Продолжение следует… (в случае положительных рецензий)
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка подходит к учительнице: - Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка... - Да что ты, детка, всe правильно! - Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит. Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
Из пресс-релизов Студии Лебедева http://www.artlebedev.ru/pr/
Студия Лебедева с размахом отмечает годовщину смерти популярного христианского священника
В среду в Москве в Студии Артемия Лебедева прошли массовые гуляния по случаю годовщины убийства популярного врача, проповедника и христианского священника Валентина. С самого раннего утра сотрудники студии отправляли друг другу веселые поздравительные записки, шумно смеялись, много шутили, желали друг другу большой и чистой любви.
Как известно, во второй половине III века Римская империя вела изнурительные ожесточенные бои. В целях укрепления военной дисциплины император Клавдий II издал указ, согласно которому военнослужащие лишались права регистрировать брачные отношения с римлянками. Свадьбы и помолвки были объявлены вне закона.
По неофициальным данным из неустановленных источников, в ответ на действия властей священник Валентин совершил ряд противоправных действий. В частности, он неоднократно тайно сочетал браком легионеров с их сожительницами.
В результате успешного проведения оперативно-розыскных мероприятий сотрудники римских правоохранительных органов произвели задержание и арест Валентина. Согласно одной из версий, позже он был направлен в места лишения свободы, где и скончался 14 февраля 270 года. По другой версии, он был приговорен к высшей мере наказания, которая была приведена в исполнение также 14 февраля 270 года. В 496 году римский папа Геласий объявил 14 февраля днем Святого Валентина.
"Это просто праздник какой-то", - отметили представители Студии Лебедева, отмечая это радостное событие.
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Преподаватель: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее просто так не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
В самолете Тель-Авив - Нью-Йорк летят пятьдесят богатых раввинов. Стюарт старается изо всех сил, в надежде на хорошие чаевые. Раввины очень довольны, каждый их них, выходя из самолета говорит стюарту трогательные слова благодарности, но денег не дает. Первый, второй, третий, ... Стюарт доведен до бешенства. Последний раввин - передает в чемоданчике крупную сумму денег - мы не хртели Вас беспокоить по мелочи - здесь наши чаевые. Стюарт: Я не знаю, распяли ли Вы нашего христа, но душу из него Вы вымотали.
Приходит мужик в новый магазин, подходит к продавщице и спрашивает: - У вас перчатки есть? - А вам какие мужские или женские? - Мужские. - Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только женские. - поднимается выше… - Дайте мне пожайлуста мужские перчатки. - А вам какие черные или различных цветовых гамм? - Черные. - Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только различных цветовых гамм. Мужик удивился, но поднимается выше. - Дайте мне пожайлуста мужские черные перчатки. - А вам какие кожаные или из заменителя? - Кожаные. - Ну поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только из заменителя. - НУ ПРОСТО 3.14ЗДЕЦ!!! ЧТО У ВАС ЗА МАГАЗИН!?! (начинает сильно злиться и поднимается на 4-й этаж) - Дайте мне мужские, черные, кожаные перчатки! - А вам какие простые или с замочками, заклепками? - ПРОСТЫЕ!!! - Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только с замочками. - ЧЕРТА В ДУШУ!!! ВАШУ МАТЬ!!!! (мужик с остервенением ломится на следующий этаж) - ДАЙТЕ МНЕ МУЖСКИЕ, ЧЕРНЫЕ, КОЖАНЫЕ ПЕРЧАТКИ БЕЗ ЗАМОЧКОВ, ЗАКЛЕПОК БЕЗ НИХУА!!!!! ЕСТЬ!!? - Нет проблем – конечно, есть, только вы сходите домой, принесите, что-то из гардероба мы вам все подберем, чтобы по фасону подходило. Мужчина с дикими матами сбегает вниз по ступенькам, вдруг видит, в магазин влетает, здоровенный мужик морда злющая, глаза как у быка кровью налиты в руках унитаз, а во рту две плитки кафеля держит. Подходит к продавщице, ставит унитаз на прилавок: - ЭТО МОЙ УНИТАЗ!!! ЭТА ПЛИТКА С МОЕГО ПОЛА!!!! ЭТА ПЛИТКА С МОЕЙ СТЕНЫ!!!!! МОЮ ЖОПУ ВЫ ВЧЕРА ВИДЕЛИ – ДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!!!!
Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят 1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо. 2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии. Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго. Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках, друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких. Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает: "Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет." У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.
Зашли три поддатых мужика в подъезд, чтобы распить пузырь. Наливают одному, а он: - Не, я не буду, а то вырвет. Ему в ответ: - Да кто же вырвет? Все свои.
Футбол. Бавария (Мюнхен) - Спартак (Москва). В штрафной Баварии падает спартаковец. Комментатор: "Ну да, вполне может дать пенальти Фискер (судья). Не дал. Но мог бы, если бы захотел. Но он не захотел. Ну на то он и судья!"
Встретились как-то бультерьер и шарпей, и бультерьер начал хвастаться своими шрамами типа: - Видишь полосу на спине? - Да. - Это я в схватке с ротвелером заработал. - Ууу. - А это на лапе видишь? - Ага. - Это с овчаркой подрался. - Ооо. - Ухо рваное видишь? - Да. - Это меня мастиф подрал. Шарпей думал, думал потом начал стягивать кожу со спины на голову, и указывая на голова спрашивает: - Дырку видишь? - Ага. - Жопа!!!!!!!!!
Пару лет назад на Фестивале Рекламы (Москва, ЦМТ, ноябрь) в конкурсной программе телерекламы крутили ролик ИМЕННО ЭТОГО моющего средства - HUI...
Кроме названия объекта рекламы приколен сам ролик: Эдакий ловелас лет 60+, на какой-то вечеринке, хватая по дороге дам за попы, заходит в сортир, писает (пардон...), наклоняется, и у него выпадает вставная челюсть. Прям в жерло Белого Брата. Он в панике дергается за челюстью, и к ней (чтоб не скучно было) падает парик... Бедняга не знает, что делать, но тут его взгляд падает на пресловутый HUI, он успокаивается, (типа все стерильно) вынимает челюсть, парик, размещает их на соответствующих местах тела (рот и макушка соответственно!), выходит из сортира, и... И целует взасос проходящую мимо девицу... По залу прокатился стон...
Поспорили как-о наши военные с американскими у кого спецювойска круче. Американцы набрали элитное подразделение. Разные там морские котоки, кобры, зеленые береты и т.п., а у наших лучшие в Чечне и в Югославии, но спор есть спор и наши чтоб не обосраться перед противником решили набрать в зонах уголовников покруче. И вот значит высаживаются с разных сторон наши и американцы, а начальство посреди острова сидит пивко холодное потягивает. Проходит час, два где-то в далеке грохочат выстрелы. Тут на поляне появляется американский спецназовец весь в грязи, крови, оборванный. К нему подбигает американский генерал и спрашивает: "Джеймс мы победили?" - Нет сэр, пока только за козлов ответили.
Пара жената 20 лет. Все это время когда они имели секс, муж всегда выключал свет. После 20 лет вместе, жена решила, что это уже глупо и решила отучить мужа от этой привычки. И вот однажды, во время секса она включила свет и увидила мужа держащего огурец. -Импотент,- закричала она, - Как ты мог обманывать меня столько лет!!! Объясни сейчас-же. Муж спокойно посмотрел на нее и говорит: -Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне откуда у нас трое детей.
Раздается звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоит маленькая смерть! Мужик в ужасе хватается за сердце! А она ему и говорит: "Не боись мужик, я не к тебе,я к канарейке".
Летят в самолете два гомика......захотели поебаться, один стесняется. Другой говорит: - Да все уже спят, вот смотри. И кричит: - Стюардесса принесите мне чашку чая!!!!!! В ответ тишина. Первый все-равно не соглашается. -Заметят!!! Тот снова кричит....в ответ тишина... Ну вот они и начали трахаться. Прилетели.... Люди выходят из самолета. Встречает внука дед. Спрашивает: - НУ как долетел, внучок! - Да, нормально, только холодновато было... - Так что же ты не попросил у стюардессы одеяло???? - Да, там один чашку чая попросил, так его там так отъебали!!!
Лежит мужик, заснуть не может и думает:"Интересно, а Бог есть или его нет? А, вдруг есть ... или все таки нет. Наверное есть, но если нет, то что?..." Вдруг голос сверху:"Нету меня, нету!СПИ!!!" Александра.
Муж в камандировке.Жена вызывает слесаря:когда проезжает трамвай у нее все двери шкафа с петель слетают.Слесарь заходит посмотрел шкаф и говорит: Я залезу в шкаф и посмотрю что с ним. Залез,тут приезжает муж.Около шкафа лежат мужские ботинки. Открывает шкаф,а там мужик,он спрашивает: Че тут делаешь? Тот отвечает: Мужик не поверишь,трамвая жду!!!!
Пашет мужик поле. Вдруг спускается тарелка. Выходит оттуда инопланетянин с десятью ручками и с десятью ножками, а на шее цепь золотая в пол-кило. Мужик спрашивает: -У вас у всех десять ножек? -Да. -И у всех десять ручек? -Да. -И у всех цепь золотая на шее? -Н-е-е-е-т. Только у евреев!
мальчик с девочкой играют в песочнице м: А у меня лопатка есть д: А у меня ведерко м: А у меня машинка есть д: А у меня куколка мальчик снимает штаны и говороит:"А у меня ВОТ что есть" девочка делает то же самое, а у нее нет. Она расплакалась и убежала. Через 5 минут возвращается и говорит: "А мне мама сказала, что когда я вырасту у меня ТАКИХ ох как много будет"
Cидят два хохла в засаде,ждут москалей.Долго сидят,напяженно,но не видать никого на дороге.Вдруг Петро чуствует какой-то неприятный,но подозрительно знакомый запах."Микола, ты шо бзнув?"-поворачивается к своему Петро."Це так Петро.Но не со страху, а з лютой ненависти!"
Останавливается Запарожец на перекрестке, а ему в жопу Мерс въезжает. От туда выбегает мужик с битой и давай бить по запорожцу. стучит по нему и думает чо еще разбить. Смотрит лобовое целое, заглядывает туда, а там 4-е омоновца сидят: -Ой, а я стучусь стучусь и думою кому деньги то отдавать!!! Не для печати.
Есть тут у нас в Бауманке препод один по черчобе, Модестовичем зовут, дядька с юмором и на язык остер, в общем что думает - то и говорит, причем со своей прямолинейностью никого при этом не стесняется... Дык вот у него такая особенность - жутко злится, когда в аудиторию в верхней одежде заходят или опаздывают... Один раз, на перемене какой-то парень в куртке заходит в аудиторию и, минуя препода, направляется к задней парте, чтобы спокойно заняться своим делом, и при этом что-то жует. Модест, видя все это, он на всю аудиторию и говорит соим громогласным голосом: - Эй! Сосущий!? Да, ты! Иди за дверь пососи!! (продолжительный хохот)...
Рассказано отцом. Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки, причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов: - What is your name? (Как тебя зовут?) Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала: - I am a horse (Я лошадь) Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше всех смеялся главный шутник - мой отец... Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!
В метро читала девушка журнал: Минетчицу в ней давнюю признал... Зачем воспламенела страсть моя? Был целый хуй - осталось полхуЯ. -------------- В подземке на меня смотрел юнец: Краснел и все держался за конец... Закралась мысль шальная как овца: "Не откусить ли парню полконца?"
Приходит женьщина в милицию и говорит: меня изнасиловали. Дежурный отвечает: пишите заяву. Ж.-Да но я хочу вас сразу предупредить-это заказное изнасилование Д.- как это Ж.- Как как 1-с переди, 1-сзади и контрольный в голову.
Разговаривают два сперматозоида: -Вот я человеком стать хочу-не знаю,как -А ты,когда все начнется,самый первый драпай,увидишь что-то черное- хватайся и сиди там. Так и сделал.Прибежал самый первый,вцепился во что-то черное-сидит. Час,другой.Спрашивает так скромно: -Простите,вы матка? -Заебали уже!Я-кариес!
У кабинета врача длинная очередь.Первая сидит молодая женщина.Подходит мужчина и пытается пройти к врачу без очереди. - Мужчина ,как вам не стыдно!-возмучается молодая женщина.-Лезите без очереди ! - Я же ветеран войны!-отвечает тот. - Да-а??? А сколько-же вам лет? - Семьдесят три. - Я бы вам не дала... - А я и не смог-бы............. Кореш
Футбол. Бавария (Мюнхен) - Спартак (Москва). Сбивают Титова у штрафной Баварии. Комментатор: "Ну тут разве что штрафной!.. Важный штрафной зарабатывает своей команде Титов. Что такое???? Титов получает желтую карточку за симуляцию!"
Идет людоед с человеком под мышкой.А на встречу ему другой людоед. Ну и спрашивает у него: -Кого поймал? -Студента. -Да ну,брось его.Вчера одного такого варил,так пока вода кипела он всю картощку сожрал.
К истории от 10.02 про средство для дезинфекции под торговой маркой HUI... не далее как прошлой весной, будучи в автобусном туре по Европе, я узнала, что в Бельгии действительно есть город с таким замечательным названием (к сожалению, не страдая излишним знанием иностранных языков, я не знаю, как это произносится). В тот момент, когда наш автобус проезжал мимо дорожного указателя, повествующего, сколько километров вправо надо проехать до этого самого города, АБСОЛЮТНО ВСЕ русские туристы, сидевшие с правой стороны, бросиись фотографировать этот указатель! Да, велик и богат наш могучий, куда богаче бельгийского...
Повадилась стая волков овец по ночам в деревне воровать. Люди, конечно стали охотиться на них, засады ночью устраивать- ничего не помогает. Решили обратиться к пастуху с маленькой собачкой, заплатили. Пришел очередной ночью пастух с маленькой собачкой. Сел недалеко от овец, а маленькая собачка гуляет себе. Ждали, ждали, и вот подкрадываются несколько волков к овцам, только собираются овцу схватить, как маленькая собачка, заметив начинает гавкать. Волки, увидив ее с ужасом сматываются- она за ними. После километра пробега молодой волк оборачивается и говорит: Да вы че, братки, ентож балонка. А старый матерый волк ни на минуту не останавливаясь орет ему: ломись, щас догонит. Молодой волк с недоумением: ну и что пусть догонит, че она мне сделает? -В задницу поцелует. -Ну и что, я от этого здохну чтоли? -Дурак ты, у ней знаешь какие губы ХОЛОДНЫЕ. Romanmario
(ПРИХОДИТ СЫН "НОВОГО РУССКОГО" ДОМОЙ) -ПАПА, Я СЕГОДНЯ КРУЖОК РОВНЕЕ ВСЕХ НАРИСОВАЛ,ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я СЫН "Н.Р."? -ДА СЫНОК! (НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ) -ПАПА,У МЕНЯ СЕГОДНЯ КВАДРАТИК РОВНЕЕ ,ЧЕМ У ВСЕХ,ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я СЫН "Н.Р." ? -ДА СЫНОК! (НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ) -ПАПА ,МЫ СЕГОДНЯ С РЕБЯТАМИ В ТУАЛЕТЕ "ПИСИ" МЕРИЛИ И У МЕНЯ БЫЛА САМАЯ ДЛИНАЯ,ЭТО ПОТОМУ ЧТО Я СЫН "Н.Р."? -НУ,.. ЭТО ТОЖЕ,ТОЛЬКО, ЗНАЕШЬ СЫНОК,20 ЛЕТ В ПЕРВОМ КЛАССЕ...
Эта история происходила в израильской поликлинике на глазах у одного аргентина, который потом ее и рассказал. Короче, сидит он в очереди, а рядом лаборатория анализа спермы. И мужички ходят со стаканчиками в туалет и возвращаются обратно, а на донышках стаканчиков - кто сколько смог (то есть выжал), но естествено, не очень много. И тут наш аргентинский друг видит мужика с литровой банкой, почти доверху заполненной чем-то белым. Ну аргентинцы - это сплошное чувство юмора, и поэтому начал он потихоньку ржать. Очередь это заметила и неодобрительно коситься стала. Аргентинец уже согнулся на своем стуле, а потом, подняв уже красное лицо, в последний момент заметил, как тот мужик во второй руке несет багет (батон такой)! А в банке было, оказывается, молоко, а не то, что вы подумали!
В травмпункт поступает семейная пара: у девушки легкое сотрясение мозга, шишка на голове и ожог на спине, у молодого человека надкушена головка полового члена. Составляют анамнез, спрашивают, что произошло. Выясняется: пара недавно поженилась. Молодой муж утром решил сделать своей любимой кофе с блинчиками. Пока он жарил блинчики, женушка проснулась и в чем мать родила почапала на кухню, где застала вышеописанную умильную картину. От переизбытка нахлынувших чувств девушка решила доставить своему ненаглядному удовольствие - сделать миньет, но, видимо, момент выбрала неудачный: ее муженек, подкинув блин на сковородке поймать его не смог, и блин упал его возлюбленной на спину, та рефлекторно от боли сжала челюсти, а ненаглядный от боли треснул ее сковородкой по голове. Вот и вся любовь...
Как-то осенью выпивали у другана.Ну и неплохо выпили.Вышли на улицу проветриться.Кругом лужи, лужи и еще раз лужи.И вот смотрю друган как раз в одну такую лужу и лезет.Говорю:"В лужу ведь лезешь!". На что ответ:"Да мне по х...й!".Ошибся, оказалась чуть пониже колен.
