Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй. Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси. Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил. Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха. Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку. Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли.
У меня есть приятель Наиль, обладающий способностью прикалываться, оставаясь при этом совершенно серьезным. Рассказывает он об этом тоже очень серьезно. История такая. Как-то Наиль лежал в ташкентской больнице. Ночью что-то не спалось и он разговорился с дежурной медсестрой (соотв. коренной национальности и образования). Почувствовав, очевидно, расположение к Наилю, медсестра так участливо спрашивает: - А вы все назначенные лекарства получаете? - Вы знаете, я очень обижен на вашу больницу. - А что такое? - Да мне назначили одно лекарство - цианистый калий, по таблетке в день, и почему-то не дают. - Ну хорошо, я выясню. На следующий день медсестра: - Знете, вы меня очень подвели. Я выступила на пятиминутке и спрашиваю, почему больной Н не получает цианистый калий по таблетке в день, а врачи все повалились от хохота на пол.
На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов На пианино: Не глотать - опасно для жизни На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97. На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными! На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.
Приходит мужик домой. Жена ему: - Сколько раз тебе говорила - не пей больше двух рюмок и не возвращайся позже 22 часов! А мужик в ответ: - Ах, блядь, опять эти ебаные цифры перепутал...
Двое грабителей попытались оторвать лицевую панель уличного банкомата и вытащить оттуда все деньги. Для этого они присоединили мощную цепь к панели банкомата, а другой ее конец прицепили к бамперу своего пикапа. Мощного пикапа. Однако, банкомат оказался крепким и, вместо того, чтобы оторвать панель банкомата, им удалось оторвать бампер у своего пикапа. Напуганные таким поворотом событий, грабители бросились удирать домой. Оставив цепь присоединенной к лицевой панели банкомата. И бампер пикапа, присоединенный к цепи. И номер автомобиля, присоединенный к бамперу.
Вопрос: Вы знаете каков срок Вашей беременности? Ответ: 8 ноября будет ровно 3 месяца. Вопрос: Тогда дата зачатия, очевидно, 8 августа? Ответ: Да. Вопрос: Что Вы и Ваш муж делали в это время?
Вопрос: И что было потом? Ответ: Он сказал: "Я должен убить тебя, потому что ты можешь меня узнать" Вопрос: И он убил Вас? Ответ: Нет.
Вопрос: Каковы Ваши отношения с истицей? Ответ: Она моя дочь. Вопрос: Она была Вашей дочерью 13 февраля 1979 года?
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
1980 год Начальник факультета АСУ Высшего военно-морского училища радиоэлектроники перед строем курсантов произносит вдохновляющую на труд и учебу речь: "Когда КОПЕРНИК горел на костре - он кричал - "А все таки она вертится"". Конец цитаты. Это ж надо суметь в одной фразе перепутать Коперника, Джордано Бруно и Галилея....
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики. - Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры. - Какие? - Ну, например, в изнасилование. - Ха! Да она со мной не справится!
История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй) навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему, не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории все грустнее.
Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне «самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров, компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску, т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно. Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров, то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем в тех единицах, а вон то - вот в этих.
И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает, так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает: «Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах подставлять?» И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался, а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше: оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно... Правильно, 180.
Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи» при расчетах вполне могли в градусах подставлять.
Результат опроса общественного мнения в связи с демонтрацией против президента в г. Киеве.
Почему вы вышли на Крещатик в тот день? поесть в МакДональдсе - 15% пройтись под красным флагом - 8% пройтись под жовто-блакытным флагом - 5% добраться домой, встречая по пути каких-то людей с чизбургерами и флагами - 67%
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо: - Молодой человек, не подскажете который час? Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит, протягивая часы: - Смотри САМА, там ВСЕ написано!
Гостил лет 20 назад у бабки с дедом своей супруги. Жили они на краю российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась. Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их не позволял делать суетливых движений. В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно покоятся каждая в своем укрытии. Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку. Неторопливо течет монолог: - О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была... Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается. А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: - Где вы были столько времени?! - После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
Сам на дискотеки не хожу, не люблю я это дело. Но иногда благоверную свою отпускаю, с толпой и под присмотром :-)) Так и в ентот раз. Толпа пошла, а я поехал в офис, захватив кореша с собой, чтобы чисто по-мужски поболтать. Видимся редко, все по командировкам оба. Ессесвенно, я ему налил из старых личных запасов, т.е. пива с водкой, и исключительно вперемешку. Ну, а потом я его оттарабанил туды же, поручив приглядывать за моей единственной. Он пообещал, сказав, что любому порвет жопу на немецкий крест... Теперь сама история. Забираю я дрова, знач. Злой, как собак: спать пора, и не люблю я пьяных людей ни в каком виде, когда сам трезвый. Садится моя на переднее сиденье, веселая, и готовая получить очередной пистон от меня, так, для профилактики. Потом садится девушка (Д) этого типа, а потом и сам Вася (В), пьяный в дым. Пока едем, слышу сзади такой диалог: В - Слушай, а че те типы от тебя хотели, они что, совсем ох**ли? Д - Да так... Приглашали прокатиться, в сауну, обещали хорошее настроение... Я им сказала, что я не одна, я с тобой. В - Да они попутали!! >:-0. Ты бы мне раньше сказала, я бы их всех порвал!!! Д - Васенька, расслабься, любой из них из тебя беф-строганов сделает. В - Что?!! Да я щас позвоню братанам, приедут, и все эти козлы у меня х*й сосать будут!!!!!! Д - Вася, ну не позорь... ТЕБЕ ЧТО, МЕНЯ МАЛО???
ЗАНАВЕС. Не помню как доехали.
P.S. Васек, извини, если узнал. Приезжай, бухло ждет. Увидимся, может быть в марте.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Одна из шуток Г. Явлинского: В чем разница между Россией и США? В США прокурор исследует сексуальную жизнь поезидента, а в России президент исследует сексуальную жизнь прокурора.
Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск. На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..." На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего вразумительного не ответила.
В нашем медицинском вузе обучаются разнообразные иностранные студенты из слаборазвитых стран, желающие получить полноценные российские дипломы.
Наш новый проректор по учебной работе, - потомственный профессор, глубоко уважаемый человек редкой культуры и еврейской национальности, - на голубом глазу заявляет на ректорате: - Господа! Я считаю, что правительство Израиля должно меня наградить орденом! - За что же, уважаемый? - Ну как же! Я же лично столько ДЕБИЛОВ-арабов из нашего вуза с дипломами лечащих врачей выпустил...
М-да... Бедные аборигены, - залечат их наши арабы на хрен ...
Перед Новым годом пошел мужик в лес за елкой. Приглядел елочку, только собрался рубить, как вдруг на поляну выходит медведь и спрашивает: - Ты чего тут делаешь? Мужик: Да вот хочу елочку на Новый год срубить. Медведь: Бери березу и уебывай. Мужик: Миша, что же за Новый год с березой. Дай хотя бы сосну. Медведь: Ну сосни, бери березу и уебывай.
Еду в автобусе. Заходит корефан. Проехали вместе немного, пообщались, он вышел. Через пару остановок заходит другой корефан. Я ему говорю: - Че-то сегодня все знакомых встречаю в автобусе. А он отвечает: - Так ты хоть иногда из него выходишь, хотя бы на конечных?
Жена читает ребенку сказку на ночь из детской книжки, сижу рядом, кнопки жму. Вдруг до сознания доходит, что слышу что-то не то: "А пес в это время украл со стола для волка еще и бутылку водки. Волк наелся, напился, и, услыхав пение гостей, говорит: - Сейчас спою! Пес испугался: - Не пой, а то будет горе! Лучше я тебе еще водки подам, только молчи. Выпил волк еще водки и говорит:..."
Берлога. Медвежонок никак не может уснуть и просит папу-медведя рассказать ему сказку. Ну расскажи да расскажи. Папа соглашается. Берет в углу два человеческих черепа, надевает их на лапы и ( как в кукольном театре [ надо показывать ]) от лица черепушек начинает: - Петрович, а здесь медведи водятся ? - Да откуда здесь нахуй медведи ! ...
Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим: - Он у меня не сохраняет! Ну друг мой и говорит ей: - А ты его стукни! Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила: - О! Точно! Помогло!
История такая: Работали мы как-то с моим супругом вместе в одной канторе. Муж мой бухгалтером в одной из фирм работал (две фирмы работают вместе бок о бок). Канторы ничего себе, так - «купи-продай». В один прекрасный день, работа кипит, все носятся как угарелые – менеджеры, бухгалтера, директор – отрабатываются договора, заказы на поставку продукции (как всегда все нужно на позавчера!). И тут бухгалтер второй фирмы так тихонечко показывает мне платежку (уже отмеченную банком, как проведенная) и говорит: «Посмотри, за что платит твой муж!»:). Вооооооот…. А написано там дословно: «За ЕБЕЛЬ согласно сч-ф.№6976483 от 1.1.98.»…… И бешеная сумма денег за эту самую @бель:):).Конечно все смеялись, чуть животы не надорвали:) Для особо одаренных, поясняю – бухгалтер (т.е. мой муж) забыл поставить букву М впереди того самого слова:). Представляю ту фирму, которая получила этот платеж. ТАКОЕ товарной накладной не закроешь, тут только АКТ приема-сдачи выполненных работ нужен.:) Будьте внимательны:)))))))))))
Построили японцы концептуально новый самолет - полностью электронный. Мужик решил на нем полетать. Сел, летит, захотел серьезно сходить в туалет, подходит и О УЖАС !!! В очереди 8 мужиков, и она не двигается. Подбегает к стюардессе, :"Либо я вам самолет обгажу, либо сделайте чего-нибудь". Недолго думая, она отправляет его в Женский, с условием скорости процесса и НЕ-нажимания на кнопки пульта. Мужик заходит, садится и расслабляется. Смотрит - пульт с 4-мя кнопками. Написано [TV]. Нажал. Выехал плоский телевизорчик и показывает кино , мужик: УРА !!! TV=телевизор. Нажимает следующую: [D] - открывается бар с напитками , Мужик: УРРА!! D=drink!!!. Думает, а что означает [F]??? Нажимает.. Отовсюду повеяло цветочным ароматом - мужик УРРРА!!!! [F]=flowers. Смотрит - последняя кнопочка осталась: [A.T.R.]. Ну, значит, нажимает и ее......... последнее что он слышал это собственный крик. Очнулся в больнице, рядом медсестра: - Где я??? - В хирургии. - Почему? - В самолете летели? - Да. - В туалет ходили женский? -Да. -Кнопочки нажимали? -Да. Клево было, телевизор, напитки, цветочки.... -А последнюю трогали? -Ну да.... -Читалали что там написано??? - Конечно!!! [A.T.R.] !!! - А знаете что это означает??? - Нет а что - Automatical Tampax Remove ... :-)) /бедный мужик..../
Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево, мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую (длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим, я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь (он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать, почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло, когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды. Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед, естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.
Вчерась это было... Сидим мы,молодая семья, значит, в составе Мама-Папа-маленький ОН. Ему 5 лет. Картина маслом - "Семья - ячейка общества". Тут дитятко выдает такое, что идет в разрез с понятием "добропорядочная семья и хорошее воспитание": -Я так к Минтону привык, как к наркотикам. Пока мама борется с набежавшей икотой. Пытаюсь выяснить, что он вообще о наркотиках знает. В ответ: - Ну, шприцы там всякие... Да-аа... А еще "папа не мерзнет потому, что у него грудь - волосястая и борода - бородящая". Митя.
Супружеская пара приходит к врачу на прием. Жена жалуется: - Вы знаете, у моего мужа активная импотенция. Врач удивленно: - Знаете, я уже двадцать лет практикую, но такого вида импотенции я не встречал. Продемонстрируйте... Жена раздевается... У мужа со шлепком (об живот) подымается половой орган. Врач: - И какая же это импотенция!?... _ А Вы попробуйте оторвать от живота...
Лежит грузин на пляже,с х..ем по колено. На х..е - зарубки: по головку-50руб. по середину- 150руб. по яйца-300руб. Подходят две студентки и просят:"Дяденька ,засуньте ,пожалуйста , нам на 25 рублей" Грузин говорит:по мелочам не работаю. девушки начинают его упрашивать.... уломали. одна девушка становится раком и он вводит... вторая стоит с циганской иглой и колит его в попу Грузин с криком ВАХ-ВАХ-ВАХ засовывает студентке по сами яйца и орет: Грабят-Грабят!!!!!
Конферансье в цирке объявляет:"сейчас перед вами выступят два клоуна". Голос из зала:"Да они пи...сы, они губы красят". Клоуны выступили, никто не смеется. Конферансье:"Сейчас перед вами выступят акробаты". Голос из зала Да они пи...ся они в лосинах ходят. Конферансье: "А сейчас смертельный номер по проволке под куполом цирка пройдет человек без страховки". Голос из зала пи..сы куда вы меня тащите.
Буквально на днях случилось... Девять вечера, или около того, искали мы тут где-бы хлеба купить. Заранее прошу не удивляться - сибирские, так сказать, издержки. Да и город небольшой. Так вот. Хлеба так и не нашли, хотя почти весь город облазили. При этом никаких проблем со спиртным. После чего происходит следующий диалог с новоприбывшим. - А что вы тут едите? - Водку! - А пьете? - Пиво! - Ну а деликатесы какие-нибудь тут есть? - Есть! - Какие? - ХЛЕБ!!!
P.S. На самом деле просто прикалывались над парнем :)))
В Киеве есть сеть прод.маркетов с красивым названием "Ля Фуршет". Жена попросила меня съездить з детьми за продуктами пока она обед готовит (фраза звучала так: "Съезди в "ля Фуршет"...". На след.день 2.5 летний сынуля выдает "БЛЯ ФУРШЕТ"!!! Все в ауте. Граф
Премьера в театре. Аншлаг. Зрители в ожидании... Свет гаснет... На сцену выходит мужик с заженной свечкой и стулом, садиться посередине сцены, достает из кармана порно-журнал, начинает дроч-ть... Через некоторое время реплика из зала: - И долго это будет продолжаться?! Мужик, задувая свечку: - ХФУ-У-У-... Кто здесь???...
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит: -Почините мне часы! -Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание! -А почему у вас часы на вывеске нарисованны? -А что я по вашему должен был там нарисовать?!
Потребитель уже не уверен, что он должен переплачивать за подлинность торговой марки. А нельзя выиграть войну, когда население поддерживает вашего противника. http://www.gazeta.ru/2000/11/30/zlodejprovel.shtml
Учительница-хиппи, в прикиде и с фенечками, заходит в класс. Затягивается косячком и говорит: "Рыбы плавают косяками... Птицы летают косяками... Звери ходят косяками... Люди тусуются косяками..." Вовочка тянет руку: "А мой папа говорит, что люди тусуются толпами". Учительница затягивается, смотрит на Вовочку: "Гопник твой папа".
Попали в племя к канибалам американец,француз,украинец Вождь племени говорит: -Ребята чтобы от нас уйти живыми, есть три способа заплатить штуку баксов,либо всем племенем трахнем, либо надо съесть мешок соли. Американец:-Нет проблем,отслюнявил 1000$ снялся, Француз оказался голубком,подставился,все племя перетоптало, встал отряхнулся и тоже ушел. Украинец:-А я мабудь силь буду исты. Ел,ел пол мешка съел,-Нет бильше неможу,трахайте мене.Половина племени прошлась,жопа в клочья кричит:-Бильше неможу,визьмить краще долоры та я мабудь пиду.
В лесу был пир, На тот пир был заяц приглашен. Пришел и говорит: Хозяйка - мать, Пирог - добро, Котлеты видно из свинины, Возьмите шляпу и пальто! Пришел я к вам на именины! Проходит время, в доску ужратый заяц начинает путать ноты... : (Заяц:)Хозяйка - блядь, Пирог - говно, Котлеты с ебаной конины, Подайте шляпу и пальто! Ебал я ваши именины! Тут в разговор ворвался еж: Никуда ты не пойдешь! - На то есть лев! (Заяц:)Ебал я льва! Вдруг показалась голова... (Лев:)Ты кого, косая блядь, собираешься ебать??????? (Заяц:)Тебя!!! (Лев:) Да каааак?! Да я же царь зверей!!!!!! (Заяц:)Ебал я в рот таких царей!!!!!! (Лев:)Дак я ж тебя на бутерброд, микроб ты, ебаный твой рот!!!! Тут зайчишка свистнул пару раз, И из леса кодла зайцев привалила И льву пизды вломила! *Мораль сей басни такова: Тот кодлый заяц просто хуй вложил во льва...
Записки грузина, Панедельник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал. Вторник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал. Среда - хороший день, к нам в аул забежал мальчик. Вес аул его ебал.
Встречаются два новых русских, оба заикаются. Один другому говорит, с-с-п-п-п-орим на сто б-б-баксов, что я к-к-куплю сигареты не заикаясь, второй подумал и говорит "давай", первый подходит к ларьку и со всей сосредоточенностью выдавливает из себя "Бонд". Сигартеты купил, второй естественно проиграл. Второму стало завидно, он тоже решил предложить на спор что тоже купит пачку сигарет не заикаясь. Подходит к ларьку и сосредоточенно произносит "Эл ЭМ", продавщица спрашивает, вам какой, красный или синий? Новый русский - с-с-с-сука!
Летит мужик-заика в самолете в ночь с 31.12.2000 на 1.01.2001. Ну, ясно, и пассажиры, и экипаж, уже изрядно поднажрались - миллениум. И тут мужик замечает в иллюминатор, что правое крыло самолета горит. Мимо него про- бегает стюардесса. Мужик: - Г-г-г п-р-п-р к-р-кр... Ноль внимания. Мужик дождался, пока стюардесса снова побежит мимо него, но опять так же обломался. И решил отбивая такт по коленке, быстро сказать нужное. Бежит стюардесса. Мужик: -Го-рит пра-во-е кры-ло! Весь самолет: - Ла-ла-лалала!
Кораблекрушение. Тонит "Титаник". Погас свет в эллюминаторах... Крики утопающих о помощи... Проплывает лодочка с веслами, в ней бабулька предлагает: -Чай... Кофе... Горячие пирожки...
Предлагаю адвокатам Павла Бородина (при защите) ссылаться на психическое состояние обвиняемого, т.к. при отмывании денег он находился в состоянии афекта и не мог контролировать свои действия. Привет Кабзону и "Михасю"... Vad
Мальчик-Даун, такой дебил 20-ти лет первый раз пошел за грибами..с мамой. Спрашивает у мамы: "Мама, а как эти грибы собирать-то?" Мама: Сынок ну идешь видишь ...грибочек...берешь ножичком срезаешь его и бросайешь в корзинку! Идет значит этот мальчик 20-ти лет по лесу..видит гриб .. "ООООО грибочек!!!"..срезал его, бросил в корзинку..идет дальше "ООООО грибочек"..срезал бросил в корзинку...ходил он долго грибочки собирал..и вот видит очередной гриб и опять "ОООО грибочек"..только хочет его срезать, а гриб ему говорит: "Я гриб волшебный ты меня не режь!!! Я тебе за это три желания исполню!!!" Стоит этот даун репу чешит..."НУУУ я не знаююю!"...Хочу быть нормальным!!! Опа и стал парень нормальным..и от восторга говорит"ОБОСАТЬСЯ!" Смотрит на мокрые штаны ....."еб@нуться!" ООООО грибочек!!!!
Живет один мужик с сабакой.Все как обычно!И вот на следующий день собаки нету дома.Мужик подумал,что сейчас она наверено напилась и придет домой.Раздается звонок...приходит собака... -ну что,опять набухалась,опять напилась,вот скатика? -я не напилась,я не пьяная! -нука полай? -лай-лалай-лалай.
