Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times: _______________________ Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман _______________________ Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная _______________________ Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. ________________________ Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. _________________________ Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________ Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман. __________________________ Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка. __________________________ Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман. __________________________ Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора. __________________________ Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. ___________________________ Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка. ___________________________ Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает: - Петухи есть? Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика. - Тебя как зовут? - М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом) - А я Даша, будем вместе держаться.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то, что это правда - не сомневаюсь.
Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело - начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других, но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хороший товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он не совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужин выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну уж если совсем невмоготу - голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответил жизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась. Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ. И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихся возникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещание не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее тело из палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать (это точно, как сейчас помню - никакой =)) ) . В общем, пьянка постепенно подошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам, совершенно забыв про спящего на улице. Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов: ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнил данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию, просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга вывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжил спать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИ палатки. Соответственно все оказалось внутри. ........ Маты товарищей наутро надо было слышать.
Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" :) мини- вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция: - В чем дело, командир? - Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами. К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки. Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику: - Я тебе кого сказал остановить??? - Черный джип с калужскими номерами... - НУ??? - Так вот же... черный джип. Два. - Я сказал - с калужскими номерами!!! Жест палочкой на меня: - А вот он с калужскими номерами...
Иногда судьба очень лихо играет человеком - однажды я в полный рост ощутил это на своей шкуре. Точнее... Впрочем, все по порядку. Был у меня в жизни достаточно долгий и изнурительный период всякого рода обломов - разного калибра и во всем, от работы до личной жизни. В конце концов я окончательно озверел и твердо решил уйти либо в дворники, либо - что еще лучше - в монахи. В таком, с позволения сказать, состоянии, я и оказался однажды в некоей полубогемной компании, куда меня добры люди затащили почти насильно ("развеяться!.."), и где я заранее предчувствовал тотальную скуку, а потому твердо решил как можно скорее либо тихо сбежать оттуда, либо нажраться в носки да и заснуть в уголке. Но моим планам не суждено было сбыться - вернее я о них моментально забыл, ибо почти с порога увидел Соню! Барышня была просто чудо какое-то, ну просто "как на меня сшита"!.. Мы разговорились, после чего мир перестал существовать для нас обоих - нашлась куча общих тем для беседы, обнаружились совпадения вкусов, всплыли самые неожиданные общие знакомые - и даже (хоть и не точно, но весьма возможно) некая дальняя общая родня в каком-то захолустном Усть-Урюпинске. Широко известно чем обычно заканчиваются подобные знакомства на вечеринках. Пора было сваливать. Но Соня решила по-своему. Она отлучилась "поправить косметику". Сначала я, болван, ничего не понял, но минут через десять начал догадываться и отправился на поиски. Она оказалась в ванной. Я постучал; в ответ донеслось: "Входи, не заперто!" Соня как ни в чем ни бывало красила губы; "Посмотри, какая у меня помада!" - повернулась она ко мне. Не знаю почему, но вид фиолетовых губ добил меня окончательно - я понял, что еще немного и я просто взорвусь. Через пару минут мы заперлись, а еще через несколько остались без единой нитки. Господи, что мы вытворяли!!! Нашим присутствием был отмечен каждый уголок, за исключением разве что зеркала и плафона ("поручик был такой затейник!!.."); до сих пор не понимаю, как раковина не отвалилась... Последним нашим "прибежищем" оказался край ванны - место не самое безопасное и в лучшей форме; но мы были уже не только изрядно вымотаны физически, но и соображали с трудом. И вот в самый пикантный момент я поскользнулся на кафеле и опасно навалился на Соньку, которая держалась за меня же. С диким грохотом мы опрокинулись в ванну! Я приложился о противоположный край носом; в голове что-то отчетливо хрустнуло, но боли я не почувствовал, а дико перепугался за свою пассию - по всему выходило, что она долбанулась о тот же край затылком!.. Холодея я повернул голову - на меня смотрели совершенно ошалевшие карие глазищи. Соня улыбалась. Ей не было больно - ей было смешно. Мне, впрочем, тоже. И тут в дверь начали грохотать - да так, будто хотели сорвать ее с петель; "Эй!! Вы че?! Вы это - живы?! Вы че там?!?!" - доносилось снаружи. А мы - мы расхохотались дико и безудержно. Вопли из внешнего мира стихли... ...Когда приведя себя в первом приближении в порядок мы вышли, на нас смотрели с ужасом, восторгом и уважением; некоторые - с завистью. Оказывается, мы отсутствовали добрых полтора часа (до сих пор не очень в это верю!); последние же минут тридцать-сорок вся честна компания развлекалась тем, что под наши шумные междометия ребятки заключали пари: кто первый из нас "сломается", и вообще - насколько нас еще хватит. Однако грохот и наступившая затем тишина испугали всех ни на шутку. По счастию в компании оказался медик. Осмотрев нас, он не обнаружил ни перелома носа у меня, ни даже шишки у Соньки (я и понятия не имел, что подобные упражнения могут так мобилизовать защитные силы организма!). Нас "зауважали" еще больше. Такого обилия внимания мы уже выдержать не могли. И мы сбежали... С тех пор прошло без малого три года. Мы ждем второго ребенка. А дочку Машку иногда в шутку величаем "дитя ванной". Есть все основания полагать, что так оно и есть!..
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм. - А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож. - Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Рассказали историю. Один мужик ждал несколько лет вызова из Германию. Получил. Ну, как всегда, его проводили. Самолет летит с посадками около 12 часов. Короче, через сутки после его отправки этот герой возвратился назад. Оказывается - когда он вышел на трап самолета и увидел "родную страну", он от радости выкрикнул "ХАЙЛЬ ГИТЛЕР", после чего иммиграционная служба тут же посадила его в этот же самолет и отправила назад.
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на входной двери этого "супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит: - Расходитесь, все равно никого не пропустим. - Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что... - В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.
С приятелем Андрюхой ловим такси, садимся - я впереди, он - на заднее сидение, едем в центр. Водила балабол, трещит без умолку, Андрюха тоже парень языкатый, я молча сижу, курю. В центре какого-то хрена гаишники перекрывают нужную нам улицу и из-за этого мы вынуждены делать огромный крюк. Пользуясь случаем, Андрюха (сам заядлый автолюбитель) начинает материть гаишников, дескать скоты, сволочи и все такое. Водила, естественно, активно поддерживает и развивает эту тему. Выслушав пятиминутный поток эпитетов от водилы (из которых “мудаки” - был наиболее ласковым), Андрюха выдерживает паузу и со вздохом произносит в мою сторону: - Вот видишь, Серега, как народ вас не любит… Я к ГАИ не имею никакого отношения, но глубокомысленно затянувшись, сквозь зубы бросаю: - Да ладно, хуйня какая, - а потом прищурясь и глядя в глаза водиле, - номера-то ваши я на всякий случай запомнил… Надо было видеть его выражение лица… И хотя мы потом долго ржали и объясняли, что это шутка, денег он с нас не взял…
Кстати, насчет женской логики. На свою беду, давным-давно, я при жене произнес свою любимую армейскую поговорку: "Люди женятся, е@#$ся, а мне не во что обуться". Она ее хорошо запомнила и при случае любит напомнить, какой я невоспитанный хам, цитируя начало этой танки. Недавно едем на машине, навстречу - свадьба. Жена (ядовито): "Люди женятся…" Пауза 30 сек. Жена (задумчиво): "Надо бы летние босоножки в ремонт отдать." Весь остаток пути мы ржали как ненормальные.
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
Есть в городе Екатеринбурге такой вуз - УПИ. Про его студентку, собственно и история. Девушка-студентка УПИ опаздывает на пару, ловит тачку, тачка останавливается. Та открывает дверь и говорит: - К УПИ меня! - Садись! Едут... долго едут, девушка уже места не узнает, спрашивает: - А куда мы едем? - Ко мне домой? - ?????? - Сама же говорила : "КУПИ МЕНЯ" :-) Ну она объяснила ему ситуацию, поржали и он ее отвез все-таки к этому славному ВУЗу.
Касательно утверждения: «Каждый судит в меру своей распущенности». Сидим с женой в комнате, разговариваем. В дверном проеме подвешена качелька и наша дочурка - 2 годика, очаровательное создание, с косичками, катается, веселится и рассказывает стишки (любимые авторы, как полагается - Корней Чуковский, Маршак, Барто…). И вдруг из этих невинных уст слышим бодрое, явственное: «СУКИ БЛЯТЬ!!!…» … Вытаращив с женой глаза смотрим друг на друга в тихой панике. Дома такими терминами никогда в жизни не оперируем, в садик наш ребенок не ходит ТАК ОТКУДА ЖЕ ЭТО????… Сидим в ступоре минуты полторы, потом я прислушиваюсь к ее дальнейшему лепетанию и начинаю ржать от всей души. Оказывается это - не дурное влияние улицы, это - старый добрый К. И. Чуковский, “Доктор Айболит”. На самом деле это не то, что мы подумали, а: “У акулы-каракулы ЗУБКИ БОЛЯТ…” Вот так вот.
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку: - Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь! Спустя месяц муж звонит домой: - Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!
В общем, случилось это в Питере году, наверное, в 89-ом. Мой старший брательник со своим другом поехал по турпутевке в указанный город. Группа насчитывала около 20 человек, включая гида. Надо сказать, что гид был человек невысокого роста, довольно сухощавый, но при этом имел достаточную силу. Так вот. Вся эта группа села в трамвай (не знаю какого маршрута). Им надо было проехать остановок 6. Ну, собственно, сели, достали талончики (проезд оплатить), ну и поочереди пробивают в нескольких компостерах. Случилось так, что гид стоял ближе всех к одному из компостеров и соответственно к нему и обратились за помощью. Ну он, понятно, стал пробивать талончики. А под компостером сидел посторонний мужичок, абсолютно лысый, причем спиной к гиду. Прикол в том, что гид, пробив 9 талонов, видно немного запарился и последний талон решил пробить с понтом. Вставил он этот талончик в компостер (кстати, компостер был такой конструкции, что у него был рычаг горизонтальный), размахнулся..... и....в это время трамвай резко притормозил, гида немного дернуло и он со всей дури, промахиваясь, стукает кулаком по лысине мужичка, сидевшего под компостером.:-))) Две минуты затишья.... мужичок от неожиданности втянул голову в плечи, повернулся с непонятным выражением лица.... потом поднялся тихонько и вышел на остановке..... Все, кто это видел, просто взорвались хохотом.:-) Трамвай громыхал еще минут 20:-)))
История произошла со мной лет пять назад, в бытность мою студентом славного Киевского Университета Гражданской Авиации. К пятому курсу в целях экономии времени, я выработал привычку знакомиться с преподавателями, как собственно и с самими предметами, непосредственно на экзамене/зачете. Обычно это удавалось довольно успешно, но порой происходили разного рода казусы, об одном из которых хочу рассказать. Сдавали мы зачет по одной из каких-то практик. Вопрос мне попался вроде не сложный: “Техобслуживание и ремонт вентилятора ля-ля-ля бла-бла-бла такого-то в СКВ (системе кондиционирования воздуха ) ВС (воздушного судна, кто не знает) АН-24”. И, как назло, ни конспекта, ни учебника на эту тему под руками не оказалось. Соответственно пришлось импровизировать на ходу. В моем представлении СКВ - это некая разветвленная система трубопроводов тянущихся по самолету и подающих свежий и чистый воздух для уважаемых пассажиров, все-таки в самолете я летал, и знаю, что у пассажиров над сидениями есть такие трубочки из которых воздух дует.. Естественно, если следовать логике, этот вентилятор стоит где-то в центральной трубе и изо всех сил колбасит этот самый воздух в эти самые трубочки. Ну, а уже из этого следует, что для того чтобы добраться до вентилятора нужно снять кусок трубопровода, где-то что-то скрутить, разобрать - короче препод добродушный старичок, там сам уже подскажет - схема проверенная. И вот я сажусь отвечать. С умным выражением лица начинаю нести всю эту ахинею, пытаюсь рисовать какие-то схемы - вобщем главное убедительно рассказывать, сами знаете, преподы это любят. Но тут по ходу моего монолога, я замечаю, что выражение лица у старичка как-то сильно меняется - как-то вытягивается, глаза больше очков становятся… Короче, как потом в уж очень эмоциональных выражениях объяснил мне препод, этот самый вентилятор не что иное, как обычный электромоторчик с пропеллером, он на присоске к стеклу в кабине пилота крепится, и этому самому пилоту в мордяху дует… От так вот… А в итоге дед посмеялся и все равно мне четыре поставил. За бурную фантазию, наверно. P.S. А из одного предмета я запомнил только одну фразу - вопрос который попался мне на экзамене: “СПЕКТРАЛЬНЫЙ АЛГОРИТМ КОМПЛЕКСИРОВАНИЯ БОРТОВЫХ ИЗМЕРИТЕЛЕЙ.” Сногсшибательно, не правда ли?
В Киеве есть улица (или проспект - не суть важно) Красных Казаков. Одно время в районе этой улицы висел огромный плакат с рекламой какого-то магазина: сверху, большими буквами - «КОЖИ И МЕХА», и ниже, буквами почти такого же размера - «КРАСНЫХ КАЗАКОВ…» Не любят на Украине красных…
Только что ковырялся на солидном бухгалтерском сайте http://www.audit.dp.ua/bull/43/108.htm и нашел прикол. Цитирую :
Верховный Суд Украины Консультация Увольнение за прогул (Извлечение)
Опоздание на работу или заблаговременное оставление ее (продолжительностью до трех часов), (!!!!!!!)безделье или сон в рабочее время (!!!!!) не являются прогулом и они не могут быть причиной увольнения на основаниях, предусмотренных п.4 ст.40 КЗоТ Украины.
Как говорится солдат спит, а служба идет ! Так что приезжайте к нам, на Украину, в нашем сонном царстве, можно получать деньги или за сон на работе, или за безделье, по выбору.
Вчера рассказали историю произошедшую со знакомыми знакомых. Женщина шла домой вечером через парк. Хулиганье подбило ей глаз, да так что утром он полностью отек и не открывался в принципе. Надела темные очки и поехала в травмпункт. По дороге почти не фига не видя одним глазом и в темных очках, нескольо раз спотыкалась и падала. Все прохожие обращали на нее внимание, но почему она не могла понять. Одежда испачкана но не до такой же степени. И в приемной среди других покалеченых вызывала не меньший интерес. И даже врач открыв дверь присвистнул и пригласил войти. И только войдя в кабинет и посмотрев в зеркало поняла чем так привлекала внимание.
Во время одного из падений из очков выпало темное стекло прикрывавшее больной глаз!
Обняружено на сайте gazeta.ru, в новостях от 11.02.2001
07:49 | На таджикско-афганской границы застрелены ДВА наркокурьера
В субботу на таджикско-афганской границе российские пограничники попытались задержать троих контрабандистов с 7 кг опиума, переправлявшихся на территорию Таджикистана через реку Пяндж. Во время перестрелки ОДИН из контрабандистов был застрелен, двум другим удалось скрыться на афганской территории. //«Associated Press»
Два человека были приговорены провести 20 лет в закрытых одиночных камерах с условием исполнения одного желания в каждые 10 лет. В исполнение первого желания первый попросил принести ему столько книг, сколько может войти в его камеру, чтобы читать их следующие 10 лет. Второй, поскольку он был заядлым курильщиком, попросил принести столько сигарет, сколько он смог бы выкурить за 10 лет. После того, как книги и сигареты были принесены, охранники закрыли двери и задвинули все задвижки. 10 лет спустя пришло время спросить заключенных об их втором желании. Первый снова попросил огромное количество книг и очки для чтения. Затем охранники открыли дверь второй камеры и обнаружили второго заключенного в совершенно безумном состоянии. Ни один блок сигарет был не тронут. - Каково Ваше желание на следующие 10 лет? - спросили охранники. - Зажигалку!!!!
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу, ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит, что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю" в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы имеем в виду - мужчина или женщина!" "А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."
Папа отводит своего ребенка в садик. Приходят - там говорят: " нет, это не наш ребенок". Приходят в другой. тоже самое: "нет у нас таких детей". Приходят в третий - та же история. Наконец, придя в 4ый садик, ребенок говорит:" Пап, еще один, и я в школу опоздаю".
Девушка одна рассказывала. Однокурсница замуж выходила, а группе делать нечего - дарить что-то надо. Дешевое и недорогое :-) И решили немного приколоться - купили детскую соску и пачку презервативов. И вот церемония, все как положено, потом за стол сели, подарки раздают. Ну и от группы вручают коробку с крупной надписью: "Сделай ПРАВИЛЬНЫЙ выбор!". Невеста коробку распаковывает, визжит от радости, берет соску в рот и так тихо, застенчиво (получилось на весь зал): "Ну все, теперь всю ночь СОСАТЬ БУДУ!!!" ЗЫ А как пять девчонок в аптеке ОДНУ пачку презервативов покупали - это отдельная история :)
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей осавалось не больше часа...
Жена говорит мужу: - Дорогой, я сегодня себе лифчик купила. Муж ехидно отвечает: - Как будто тебе есть на что его надевать. Жена: -Тем не менее, ты же трусы носишь...
Я работаю в компьютерной фирме г. Брянска... Не по наслышке знаю сколько ламеров юзают компьютеры, но то что мне рассказали ребята из техцентра, сразило меня наповал приступом смеха. Пришли к ним техцентр две тетки деревенского вида и грят - Ребята у нас дисковод сломался, мож сделаете? Ну они ессно попросили принести этот дисковод.... бабы сходили к машине и тащять системник.... Наш техник: ну какой дисковод не работает? (CD-Rom или 3,5") а быбы в ответ тыча в ситстемник ну вот он и сломался... Ребята терпеливо обьяснили разницу между дисководом и системником и спросили а чтож не работает в нем? .... ну бабы так честно - не печетает шайтан, и все тут... вот тут то ребята почуяли подвох и задали наводящий вопрос - а принтер то у вас есть, и получили достойный ответ: А Чі ОН БЕЗ НЕГО ПЕЧАТАТЬ НЕ БУДЕТ??? Ребят наших техцентровских долго еще успокоить не могли.... =ламеры всех стран объеденяйтесь=
Девушка привела своего возлюбленного домой познакомиться с родителями. После небольшого застолья отец пригласил молодого человека уединиться "для серьезного разговора".
- Ну и каковы твои планы на жизнь? - начал отец. - Я обучаюсь теологии в духовной семинарии. - ответил молодой человек. - Это здорово, но как ты собираешься обеспечить вашу будущую семью квартирой или домом? - Я буду очень хорошо изучать теологию и Бог поможет нам построить дом. - Хорошо, но когда у вас появятся дети, потребуется много денег для того, чтобы их растить. Где ты их возьмешь? - Бог нам поможет найти деньги...
После того, как молодые ушли, мать спрашивает отца: - Ну и как он тебе? - Ты знаешь, с одной стороны, он абсолютно не приспособлен к жизни... - А с другой? - Он думает, что я - Бог.
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то все равно должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, завтра отсылаем назад канделябр.
Едет панк в абтобусе. На остановке заходит бабка и встает раядом с ним. Стояла, стояла, а потом и говрит: - Сынок, может ты встанешь ? - Э-э, бабка, я эту шутку занаю, я встану, а ты сядешь !
Идет урок анотоми. К доске вызывают Вовочку. Учительница: Вовочка обясни, на этом скелете, где какие органы. Вовочка: Здесь была печень, здесь были почки... а вот здесь был половой член... Учительница: Нет, он здесь ни был, он здесь бывал - это скелет женщины.
Младший брат увлекается созданием веб-страничек. И вот наконец нашел свою нишу - сноуборды, налабал сайт (кому интересно - e-snowboards.narod.ru)и попросил всю родню сходить, посмотреть. Его рассказ - представляешь, говорит, крутое направление сайта, экстрим, в общем все прогрессивно-агрессивно, и как ты, говорит, думаешь, что написал папа в гостевой книге - "Молодец, СЫНОЧЕК" :)
Едет Иванушка по дороге, вдруг видит, камень,а на нем написано: Налево поедешь-голову потеряешь, направо-женишься, а прямо-охренеешь, ну и поехал он прямо. Едет час..два, ужасно пить захотелось..Полдня проехал, вдруг видит огромное озеро, а рядом с ним, как назло лежит Змей Горыныч. Иванушка взял меч, так, сяк Горыныча. Тот ему говорит: -Ты что, охренел? -Да пить хочется -Так пей кто же тебе мешает?
Поженились грузин и украинка. Грузин говорит жене: - Дарагая, если я приду домой, и тюбетейка у меня будет на правом глазу, то ты будешь меня кормить галушками и любить меня, и я тоже.А если у меня тюбетейка будет на левом глазу, то лучше не подходи - убью! - Хорошо, а теперь слухай сюды!Если ты придешь домой, и я буду улыбаться, то я твоя любимая жена.А если я тебя встречу с руками, сложенными на груди, то мне по хрену, на каком глазу у тебя тюбетейка!
К рассказу про маразмы истории Казахов. И их предков инков. Незнаю история это уж или уже просто анекдот? В наше нелегкое время для республики Казахстан очень стала важна идеология, культ личности и прочая такая лабуда. Так вот рассказал мне знакомый археолог- вот уже два сезона (археологи роют только летом :-) ) все силы археологии брошены на поиски древного поселения в районе новой столицы Астана. Им приказанно найти поселение. Они уже все вокруг перекопали, но кроме могилок бедных войнов- монголов померших при завоевании, или вернее просто прохождении через ето место нифига нету. Да и место то гиблое , всегда называлось Ак Мола - что в переводе Белая Могила. Ясно дело, исорически, что кроме могил там ниче нету, и ясно это не только археологам :-))) но приказанно найти! чтобы была история, так что скоро найдут, и припишут еще к каким нибудт инкам\атлантам, древняя цивилизация скажут, пирамидку наковыряют, другую. А вы история, памятники- хрен ложило на все правительство, надо будет, будет и история, город переименуем, историю откопаем.
.Арабы на дороге встретили друг друга. Один: - Ахмэд, пачиму твой жина идет впереди тебя, а нэ сзади, по Корану не положено. Второй, задумчиво: - когда Коран писали, дороги нэ минировали! Вперед, Фатима! \Gemmo-roy/
Едут в поезде в купе молодой человек и раввин. Настает ночь, гаснет свет, собираются ложиться спать. Молодой человек спрашивает раввина: - Вы не подскажите, который час? Раввин молча отворачивается к стенке и засыпает. На следующее утро молодой человек собирается выходить, раввин говорит ему: - Вы спрашивали у меня который час, так вот, сейчас половина девятого. МЧ: - А почему же вы мне не сказали вчера, когда я спрашивал?? Р: - Видите ли, молодой человек, если бы я ответил вам который час, вы бы меня спросили в какой город я еду и сказали бы, что вам нужно в тот же город. Потом оказалось бы, что там вам негде остановиться, и мне пришлось бы предоставить вам ночлег. А у меня 18-летняя дочь, к которой вы придете ночью в спальню для занятий любовью, она бы забеременела и вам бы пришлось жениться на ней...Так вот, я подумал: А НА ХРЕНА МНЕ ЗЯТЬ БЕЗ ЧАСОВ??
Поспорили как-то три русских богатыря и три мушкетера. Ну, все люди гордые, решили драться. Арамис подходит к Илье Муромцу и ставит ему мелом крестик на груди: "Вот сюда тебе Ортос воткнет свою шпагу!" Ну Илья почесал репу и говорит Алеше Поповичу: "Слыш Лех, обсыпь этого придурка мелом и дай мне мою дубину!"
Идет мент по пляжу, видит маленький мальчик на берегу лепит фигуру, подходит мент к мальчику, спрашивает: - мальчик, ты кого лепишь? - мента. - а из чего ты его лепишь? - песок, глина и гавно. Мент обидился и ударил мальчика. На следующий день идет этот же мент по пляжу и опять видит того же мальчика, который вновь лепит фигуру. Подходит мент к мальчику и спрашивает: - мальчик кого лепишь? - пожарника. - а из чего лепишь? - песок и глина. - а гавно где? - гавно добавлю мент получится...
Математик, биолог и физик с раннего утра сидят в уличном кафе и наблюдают за людьми, входящими и выходящими из дома напротив. Сначала они увмдели, как 2 человека вошли в дом. Через час они заметили уже 3 человек, выходящих их дома. Физик заметил: "Очевидно, у нас была ошибка в измерениях." Биолог сделал вывод: "Они просто размножились." Математик сказал: "Теперь, если точно 1 человек войдет в этот дом, он снова будет пуст."
Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место. Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос "Сколько будет дважды два?". Математик немедленно отвечает "Четыре." Интервьюер спрашивает "Точно? Вы уверены?". Математик делает круглые глаза: "Конечно!" Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает: "В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов, но в среднем - четыре". Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает: "Чему это должно быть равно?".
Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал. "Разве Вы не хотите выпить тоже?" - спросил доктор. "Обязательно, только когда уедет полиция..."
Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает: "Папа, а что такое секс?" Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю: "Мммммм, понимаешь ли....." Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?" "Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда у ребенка такие обширные знания по этому вопросу. "А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын. "Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...." "Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?" "Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом, уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает. И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.
История эта, может, и не супер, но для меня она интересна тем, что произошла лично со мной. Работаю я начальником лаборатории на одном крупном промышленном предприятии, и в нашем коллективе в основном женщины, как и бывает обычно в лабораториях. Как-то раз две мои молодые сотрудницы (назовем их Ольгами) попросили меня как начальника и наиболее продвинутого в компьютерных делах человека рассказать, как сканировать фотки. Ну, пояснил я им весь процесс от начала до того момента, когда эта самая фотка сохраняется в формате джейпег. Они усвоили, и спрашивают, чем, собственно, этот джейпег потом открыть да посмотреть. А компьютер, возле которого было дело, неизвестного происхождения, старенький, работает в досе в комбинации с неким прибором и непонятно, что там вообще поставлено. Все же, думаю, должен в нем быть хоть один джейпег и открыться. Загружаю "виндоуз", поиском ищу джейпеги и нахожу их 15 штук. Радуюсь, да и щелкаю по первому попавшемуся. Мельком вижу его название "bigklit.jpg". Доходит до меня смутно, что не надо бы его открывать, да поздно: вижу, девчонки уже ухмыляются. Что открылось (во весь экран, кстати), догадайтесь по названию.
Экономист, философ, биолог и архитектор спорят о том, какова была профессия Бога. Философ сказал: "Очевидно, что Бог был в первую очередь философом - ведь он создал принципы, по которым живет все человечество." "Ну это же смешно." - возразил ему биолог - "Перед этим Бог сотворил мужчину и женщину, так что он определенно был биологом." "Не согласен." - сказал архитектор - "До этого он построил Землю и Небеса. Ведь раньше этого был только полный хаос" Экономист: "Ну, а как вы думаете, кто мог сотворить хаос?"
- Безобразие, возмутительно! Ни стыда ни совести! Уже среди белого дня порнографию по телевизору показывают. - Бабушка, да успокойся. Это же не порнография. Это Фидель Кастро банан кушает.
Муж радостный забегает дамой - машину в лотерею выиграл , а жена на кухне сидит и плачет . "Мань, я машину сегодня выиграл !" - а она дальше плачет ." Коль, у меня мама сегодня умерла !" Мужек ошалело забегает в ванную , льет себе холодную воду на голову и бормочет - " Вот покатило ! Вот везуха пошла !"
Сидит Мальчиш-Плохиш в подвале. Перед ним стоит бочка варенья и корзина печенья. Он зачерпывает полную руку печенья, мокает ее в варенье, и в рот. Тщательно пережевывает, и повторяет операцию. В это время в дверь врывается Мальчиш-Кибальчиш, хватает шашку со стены, и размахивая ею кричит: - Измена!!! Измена!!! Мальчиш-Плохиш смотрит на него, и говорит: - Ну и трава!!! Меня на хавчик пробило, этого - на измену!!!
9 января 1999 года. Запорожье (Юг Украины),холодная погода, суббота, тело требует счастья. Нас трое, начали еще в пятницу, "насвинячились конкрэтно", хочется еще чаво-йто, денег еще маленько осталось. Звоним по объявлению в газете: молодая опытная массажистка, все виды массажа... Ждем-с, приехала быстро (15 минут). Ей за 30 лет, невысокого роста, на фэйс не "крем-брюле", но телосложение спортивное. Начала с Димы - он по-трезвее. Пока она мнет ему спину, мы пытаемся ее охмурить (после двух литров на троих, нам уже все равно какую тр-тр-тр). Начали из дале- ка: мол сколько стоит этот вид массажа, сколько тот, кем работаете? Оказалось мать-одиночка, мастер спорта по академической гребле. Подрабатывает маасажисткой уже два года. Но вот настал и мой черед ложится на диван. Помяла хорошо - чувствую себя младенцем и задаю вопрос ей в лобик: а сколоько будет стоить массаж члена губами? Та без тени смущения отвечает: -еще по 20 гривен с носа (5 баксов) и я вам через член мозги высосу! Ну, я сразу перевернулся на спину и спустил штанишки. Было приятно, потом стало приятно Диме, а третий наш кореш был в дуплину пьяный на столько, что она не смогла его даже разбудить. Очевидно она это делает в свое удовольствие, поскольку очень упорно пыталась ему рассосать письку даже тогда, когда мы с ней расплатились за три "конца" и довольные просили оставить в покое нашего потухшего товарища. Тогда попрощавшись и попросив не забывать ее, она быстро собралась и ушла. Мы в офигении остались смаковать пережитое удовольствие. Итак: массаж (3 раза), минет (3 раза)-все это обошлось в 60 гривен (15 доллариев). "Быча" (наш упившийся персонаж) когда проснулся и выслушал все что он пропустил изрек: надо меньше пить, а больше читать газеты частных объявлений!
- Женщина! - А Вы уверены? - Девушка! - А Вы проверили? - Долго ли умеючи? - Умеючи - долго! - Все-таки, может, как-нибудь... - А для "как-нибудь" у меня и муж есть!..
Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник. ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!" Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!" И со страшной скоростью уносится дальше.
Интересно для тех, кто читал недавнюю "Историю с холодильником".
Тот же сайт, но другая "модель". 1. Первый. Поделитись плизззз если был кто 2. Второй. Очень интересно, но вызывает общее неприятие факта, что за такие деньги тебя называют "МУЖИКОМ для оказания материальной помощи" и "гарантитруют полный РЕЛЕКС", Господа, очень хочется почитать отзывы, а то я что-то не пойму, что это за герла такая новомодная!!! 3. Третий. Да, мужики, сия герла совсем трехнулась. Ставила бы уж сразу 1000 $, глядишь какой залетный и клюнет, а то 250 $ не серьезно как-то. 4. Четверый. Согласен с товарсчями. А Вы мадам и правда погорячились, пытаясь залупить цену за модельные данные, может Вы и не плохо получаетесь на фото и как модель хороша (в чем сомнения т.к. не стала бы преуспевающая модель заниматься этим бизнесем).Не означает, что в сексе будете неотразима. Нужно начинать с малого.А там гляди народу может понравится и цену тогда можно устанавливать в зависимости от спроса повыше. Это лишь мое мнение. А так всем удачи! 5. Пятый. Ну значит так господа. Был. Не понравилось. Помните Юлечку??? Так вот - это одного поля ягоды. Противоположный пол рассматривается ею только в раккурсе раскрутки на бабло. Считает нас животными которых надо доить до последней капли (или цента), а затем просто убивать за ненадобностью. Себя считает центром вселенной, которой надо платить уже за то, что она снизошла до общения с тобой ничтожеством. Кто хочет эксперимента, т.е. грязи может съездить к ней, но лучше почитать Достоевского. 6. Шестой. Большое спасибо за отзыв, а то уже собрался ехать. На фото ничего, но были большие сомнения о возможностях в сексе. Побольше бы таких отзывов. Кстати ни слова о квартире. Как хата? 7. Седьмой. Сограждане, просим Вас не отваливать блядям столько, сколько они заламывают. А то скоро у нас будет также как и в USA с ниггерами дела обстоят - будут на нас бляди в суд подавать за то что их осчастливили да еще и денег дали.Тем, кто платит по 200 - 300 и более грина за блядь могу сказать, что вы лохи, как минимум. 8. Восьмой. Ну, тут я с Седьмым согласен на все 150%.Я вообще хренею - как вы там в столице живете при таких ценах!чесслово, дешевле получится на самолете в провинцию слетать, вдоволь потрахаться по дешевке и обратно вернуться, чем такие бабки выкладывать :) 9. Пятый. Согласен, а чо поделать-то.Вот просмотрел цены в Новосибирских объявах - да приятные цены.В Москве за 500 рублей такое чучело найдешь, что не только трахать, дотрагиваться страшно.100% венерия, вся в шрамах ,синяках и руки в "комариных укусах" от шприца. Так что мучаемся мы тут. Но а столько конечно жаба давит этой мадам отдать, тем более не одного одзыва хорошего не было.Но а Всем удачи. 10. Девятый. Был на днях. Хата супер. Просто удивляешься иной раз, что можно сделать из однокомнатной квартиры (перепланировка+евроремонт). На первой фотографии представлена хозяйка анкеты, но несколько лет назад (фотка несравненно лучше чем оригинал). Сейчас она немного раздобрела. На второй фотографии вообще не она, а подруга, которая уже не работает, т.к., говорят, вышла замуж. Так что дурят нашего брата. Луноподобное лицо хозяйки на любителя, я по трезвости не смог. Да и зубы надо чистить хотябы перед сном.
[поскипана часть экономических аспектов и рацпредложений по улучшению сервиса]
26. Ребята! Вы, что обалдели? Плюньте на этих "дорогих" баб. На этом сайте есть действительно недорогие и хорошие девчонки. А по-поводу заграницы могу добавить, что, например в Праге ломят такие же деньги, но при этом девки страшные и время тикает с момента приезда их к твоему дому. А охранник в дверь ломится, когда время заканчивается. И при этом- там не трогай, сюда не лазай, туда не смотри и т.д.......
27. ПИЩУН - В общем собрался,был,докладаю. Сразу решил, что напишу отчет так что по ходу старался делать заметки.С фото ничего общего,зовут Алевтина, 32 года,живет в Бирюлево.Деньги пришлось отдать сразу-у меня было 12 долларов и еще она забрала 482рубля. Сначала минут 8 поговорили, я объяснил зачем пришел,она рассказала про свою судьбу.Потом перешли к вводному разминочному оралу.Из-за скоротечности оценку поставить не могу, дам просто"Зачет".Потом перешли к вагинальной части. Сначала было не очень. Слабая"тройка" с большой натяжкой потому что она все время начинала рассказывать про своего живущего в Калужской области дедушку,который совсем уже ничего не соображает,что делает. Меня это раздражало и я попросил прекратить потому что у меня пропадала эрекция. После этого пошло лучше, на сильную твердую"четверку с минусом" тем более,что она переместилась наверх и я стал думать уже о том чтобы убрать "минус"и сколько она сдерет если я попрошу анал и сколько у меня осталось денег. Но в этот момент она вспомнила,что у нее на плите чайник и пошла его выключать. Через несколько минут пришла,мы вернулись к вагинальной части, но концовка получилась какая-то смазанная. Потом опять перешли к оральной части.Тут брехать не буду,все в порядке-уверенная "четверка".Правда меня удивляло, что она все время что-то борматала,как-будто молилась, но я спрашивать не стал,потому что уже готовился кончать.Кончил в срок,и так как у нас оставалось еще 3 минуты,она опять рассказала про свою судьбу. Вот. Если кто хочет потрахаться,то я думаю можно.А так-на любителя.
28. Барон. Говорят,что никакой Алевтины у них нет.
29. ПИЩУН. Дело было так. Когда я звонил по телефону, указанному в анкете, я видимо перепутал какую-то цифру и во время разговора выяснилось, что я ошибся номером. Но мужчина, с которым я разговаривал, все равно велел приезжать.
30. Алевтина. Уважаемые мужчины! Кто-то дал этому ненормальному мой телефон. Мы с мужем сначала очень возмутились, а потом решили, что человек просто розыгрывает, шутит. Оказалось,что не шутит. Как бы то ни было, убедительно всех прошу прекратить звонить нам на квартиру насчет подобных услуг . Во всяком случае, после 18.00 и в выходные. С уважением, Аля.
31. Абраша. Пардон, друг Пищун, вы упомянули о своих планах в отношении анала. Как я понимаю, вы их-таки не осуществили? Или таки осуществили? В этом случае, чтобы вы чуть по-подробнее.
32. Господа что-то непонятка получается, Пищун утверждает ,что имел дело с Алевтиной за 12 баксов и ...дцать рублей, а Она или не она Алевтина просит, ее добропорядочную, замужнюю женщину не беспокоить по данным услугам. Так кто в конце концев отдался Пищуну? Алевтина та,что не путана, но ей это в итоге не понравилось (и денег мало и перед мужем как-то не удобно), или лже Алевтина, она же Виолета,она же -еще хрен знает кто. Разьясните на досуге.
33.Ой, братцы! Давно я так не хохотал! До слез! ПИЩУН, расскажи действительно, кого ты все-таки отымел?
34. fokstrot281 Мужики! Как же тяжело печатать на русской клаве! Ну, вот - на анекдот.ру печатали историю о бляди и холодильнике. Помогите найти!
35. Мурик. Э, отцы, действительно, кто подскажет, где найти то, что на анекдоте было?!?! Я сам тока оттуда, просто суперистория!!!! Я про этот сайт и не знал раньше, пока на анекдот не сходил. Вот 10 минут как! Кто знает, где эту шлюху найти?!!?! Кто хочет эту историю прочесть идите на анекдот или мыльте
36. RCNC2864. ТАК я давон не ржал :)))) Постмотрите, с чего все начиналось и чем все закочилось :))) А с этим Пищуном ваааще обоссышься :))) Скорее всего он спьяну отымел Алевтининого мужа, а бормотал тот угрозы в его адрес, пока Алевтина вызывала милицыю :)))) Атас! Ребят, побольше таких отзывов! Это никакой анекдот.ру не какит в сравнении с нашей конфой!
37. ПИЩУН - Для Абраши. Не осуществил. Потому что все время пока она была на кухне- выключала чайник, доставала из морозильника курицу чтобы разморозилась и что-то еще там делала, мне приходилось искусственно поддерживать эрекцию. А когда она пришла, я уже забыл, что хотел анал. Извини.
38. СМЕРТЬ КОЗЛАМ! - Я вам падлы позвоню до 18.00! Специально отпрашусь с работы, приеду яйца поотрываю.Мне бы дураку не надо было с дочкой на фигурное идти, а Альку послать.Я бы этому козлу такой орал-анал-вагинал устроил, что он бы до смерти под себя ссался. Все равно поймаю суку и урою!
39. Интересующийся. - Общественность встревожена! Кто в теме происходящего, объясните подробнее, а то ведь уже ехать торговаться собрался, а тут еще и мужик какой-то кипятится. Он с ней в паре работает?
41. Alex - For PISCHUN. Tebe nado bilo idti s nei na kuhniu chtobi ona odnoi rukoi zharila kuritsu a drugoi rukoi tebia drochila.
42. Не, чем дальше читаю, тем больше хренею! Что-то наперекосяк у вас в столице, однозначно. Ведь сами же башляете вполне приличные бабки, а почитаешь отзывы - та девочка как бревно, работать не умеет, другая ваще "то не хочу, другое низзя", или еще какую херню придумают. И снова на те же грабли, идете к тем же самым кидальщицам... Теперь вот и вовсе - спрыгивают склиентов, чайник им, понимаешь ли, важнее. Кто бабки-то платит, чайник или клиент?... Да, блин, хоть мне здесь и обходятся девочки чуть не вдесятеро дешевле, но за такой выебон я бы точно сутику яйца оторвал. А чего он своей курве после этого отрывает не знаю, но такого бардака у нас точно не наблюдается. Ох, чегото понесло меня, извиняйте.. Я, собственно, вот о чем: тут "холодильным форумом" интересовались - так у меня он давно в закладочках лежит, люблю повеселиться на досуге. Держите - мне не жалко :) http://...........
43. Галина Сергеевна - Мне муж показал вашу переписку, и должна сказать, что Аличку полностью поддерживаю и понимаю- настоящая женщина должна в любой ситуации помнить о том , чтобы накормить семью и мужа. Тем более,как я поняла, с пищуном это у нее получилось как-то неожиданно. Она к этому совсем не готовилась. Извините,если что не так. Галина
44. ДРОЗД - Никогда не видел б--дей, спрыгивающих с клиентов как блохи. Если бы она такое сделала со мной или с кем-то из моих близких, я бы эту курицу засунул ей в ж-пу. И чайник тоже.Распустили мы их, мужики!
45.БЕЗУМНЫЙ МИР!!!!!!! Я со стула чуть не упал :))))))) Но пока сижу. И пытаюсь понять, это у меня крыша едеит или у всего мира :)) Я наверное отстал от жизни, но мне почему-то всегда казалось, что это настоящий муж должен в любой ситуации позаботиться чтобы жене было чем накормить и его, и семью. И о том, чтобы "настоящей женщине" не приходилось бы обхаживать для этого незадачивых клиентов, имевших неосторожность попасть в самый разгар кулинарного творчества. А уж если все же приходится, то нехер жаловаться на судьбу, она не виноватая, сами такую слепили. Или я опять что-то напутал? :)
46.Ать-два - А чего муж-то разорался? Нехер было пищуну говорить, чтоб приезжал и никто б его бабу не трахнул. Шутник хуев. Жалко, что еще в жопу не засунул. Пусть спасибо скажет, что она все-таки ему курицу сжарила и чай сварила. Бывай,Гаврила.
47. Муж мудак-это точно. Кто ж в такой ситуации на фигурное катание идет? Но меня больше всего интересует другое - что эта баба пыталась сказать, когда делала минет?
48. Интересующемуся. Да это муж. Он с ней не работает, он с ней живет. Если сходишь- напиши отзыв. Может и я тогда.
49. А, я понял! Это услуги для би - приходишь, трахаешь бабу, потом приходит муж и трахает клиента. Потом трахаются все под громкий свист чайника и кудахтанье разморозившейся курицы. Мля, какой замечательный и необычный отдых!
50. ФАКЮ - Будь проклят этот Пищун вместе с этой шлюхой Алевтиной и ее идиотом ревнивым мужем и вся эта сволочь! Сегодня, когда я уже подходил к ее дому на Элеваторной на меня с балкона вывалили несвежую еду. А я был в новом костюме за 385дол. и с цветами. ХАМЫ!!!
51. КУВАЛДА - 9.02.2001 - 18:56 Значит с Пищуном она за 12дол.483руб. переспала а других просит "насчет этих услуг не звонить". Ни хрена заявы! За такой базар можно и по стене размазать.
52. Тарас - 9.02.2001 - 19:9 Я ужа не моладой человек и я Пищуна не защещаю.Конечно он воспользоволся замешательством женщины. Но и ты Аливтина пойми раз ты утвирждаеш что парядочная жена то должна была думать ни о том как сжарить курицу и сварить пельмени а том чтобы извлеч из себя член постороннего малознакомого мужчины и мы может быть приняли бы твою сторону. А так противно даже!
Закончились в школе каникулы, все собрались на уроке. Учительница и спрашивает: Машенька, какие у тебя предложения по обустройству нашего нового прекрасного класса? -Мы посадим сдесь много красивых цветов говорит Маша. -А утебя Сашенька какие будут предложения? -Мы украсим стены красивыми картинами, говорит Саша. -А утебя Вовочка какие будут предложения? -Здесь мы заебеним зиленую полочку, говорит Вовочка. Ну учителка обалдела и орет: как ты мог сказать такое -отец то передовик труда, столяр высшей категории, сам помогал ремонтировать наш класс! Чтобы завтра же он был в школе! На следующий день пришел отец в школу. Учительница ему говорит, мол так и так вчера ваш сынок при всем классе такое сказал! - Как он мог! Как он мог, сокрушается отец! -Если и захуярить здесь полочку, то только красную!
Неоднократно я лажался следующим образом: Телефонный звонок. Я довольный ломлюсь к телефону. ?: Паша, привет! Я: еще не понимая кто это, но чувствуя, что вроде бы свои - ору: Здорово! ?: Как дела? Я: (до сих пор думая, что звонят свои, начинаю плакаться, мол: "Да что-то хуево!" ?: минутная тишина (голос "своего" меняется) и следует вопрос - ...."А папа дома? Позови, пожалуйста.."... Все, на обоих концах провода ШОК (только у кого то раньше, а у кого то позже)
Выставка современрого искусства в Киеве. Молодая пара в задумчивости стоит перед картиной на которой изображены три голых негра, сидящие с расставленными ногами на скамейке в парке. Все полностью черные, а у одного член розовый. Проходящий мимо мужик, говорит что он автор картины и предлагает свою помощь молодой паре. Они говорят,что все понятно, но почему у одного негра член розовый? - Вообще-то это не негры, а Донецкие шахтеры после смены, просто один из них на обед домой ходил!
Идет Пятачек по лесу. Видит около дерева стоит свинья. Думает сейчас я ее трахну с разбега. Разбегается, но в самый ответственный момент свинья отходит в сторону. Пятачек ударяется о дерево и падает безсознания. Проходит время, Пятачка находит Винни-Пух. Расталкивает. -Пятачек, тебе, что плохо? -Ху-ху ли нам кобанам наебемся да спим.
В магазине, покупатель говорит продавцу : - Покажите мне пожалуйста вон ту фаянсовую кису. Продавец: - Это не фаянсовая киса, это бюст Клементия Ворошилова...
Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие и эго тема была “Правильное произношение cлов”. Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или “кладу”? Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория вместе с преподавателем заливается смехом.
Два друга лезут на Эверест и тут один срывается вниз, другой ему кричит: Вася,как ты? Да все нормально! Ты цел?! Да! Руки, ноги, голова, все цело?! Да все ок! Так выбирайся поскорей!!! Ну я ведь еще лечу!!!А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Что писать не знаю я, в голове одня хуйня С бодуна меня трясет... (а кого это ебет?) Жопу подниму с кровати, яйца сладко почешу И у телки, та что рядом (на кровати спит :)), как зовут ее спрошу... Все подробности узнав, аспиринчику приняв, Закусив эту байду, ИХТИАНДРА звать пойду. В общем с головой хуйня, помираю в общем я... Бля да что там говорить!!! Мне б 100 грамм, и буду жить!!! В баре пусто, водки нет, обблевав весь туалет, Нычку взяв, схватив пакет, Я пошел в супермаркЕт :) Подошел я к магазину, и с больною головой Я читаю типа надпись: "Извините, выходной".
Женская логика, женская логика - нормальная у них логика Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............
несколко дней назад по E-Mail: > вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-)) А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(
Заходит маленькая-маленькая девочка в винный магазин, подходит к прилавку и говорит продавщице : - Тетенька, дайте мне пожалуйста 10 бутылок водки. Продовщитца перегибается через прилавок, смотрит с усмешкой на девочку и спрашивает: - Девочка, а ты столько унесешь ? - Вот я и думаю, может быть половину здесь выпить...
Жена-мужу: Наша сноха гуляет! Муж: Ну и что? Но ведь это жена нашего сына!!! Но это его проблемы! Но ведь она гуляет с тобой! Это мои проблемы!!! Но ведь я - твоя жена! Ну, это твои проблемы...
Едет мужик вдруг его гаишник останавливает с явным намереньем заработать и говорит Г документы М вот пожалуйста гаишник посмотрел все в порядке и говорит Г а машина такая откуда украл точно украл М да нет вот техпаспорт доверенность и тд Г а на переднем сиденьи что автомат ну все влип ты М да вот посмотрите разрешение есть Г ладно а в багажнике наверняка труп пошли посмотрим подходят к багажнику открывают там труп Г ну все мужик ты влип теперь не отвяжешся М ну что вы вот свидетельство о смерти хоронить везу Г ладно а х=ли у него паяльник в жопе М вы не поверите но вот завещание
Дело было на славной военной кафедре, куда попадает 70% мужского состава института... И вот, как-то раз впитываем мы знания (гоняем как обычно балду), в то время как наши преподы корпели над составлением учебной программы (как обычно квасили)... Так как сие занятие продолжалось уже несколько часов, перепробовали мы все, что только можно: от газет до преферанса. И была у нас, как водится, пара-тройка развеселых ребят, готовых на любые финты. И вот, решили они сидящего за передней партой чела разыграть, и не нашли ничего лучшего, как налить в кулек бумаги, найденных где-то в закромах Родины, чернил... Парень не будь дурак, да и отмахнулся от протянутого над головой предмета (не глядя). Неизвестно сколько этого там было, но в чернилах было все, начиная с пацанов и заканчивая стенами и столами. А занимались мы с секретными тетрадями, в которых лишней точки нельзя было поставить. По кафедре даже ходили слухи о случаях исключения из института за игры в крестики-нолики и цветочки на секретных бумажках. И тут чернильные лужи на этой самой тетради, которые с неимоверной скоростью впитываются... Ну столы и стены мы оттерли, физиономии застирали, а что с тетрадью делать ?! "Счастливый" обладатель уже мысленно прощается с товарищами, в то время как остальные судорожно пытаются придумать что-нибудь. Короче дело закончилось тем, что нашли одну единственную чернильную ручку (в тех же закромах) и сочинили байку про то как эта самая ручка временно вышла из под управления и пролила (вот собака) на секретную тетрадь пол-литра чернил...
