Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства, изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником, полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось сравнительно безопасным. Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег фитиль и бросил бомбу на асфальт... В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина (милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе, осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания! Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли, в дом заходили по одному... Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был ты!". А это, оказывается, был он...
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов. Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать.... Программист (отpешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет. Недавно происходит такой разговор: Ребенок: - Мама! У меня к тебе два вопроса. Два: почему Земля крутится и как держатся планеты. Мама: - Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу ответить. Я должна подумать. Ребенок (задумчиво-наставительно): - Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: - Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить научился. Продавец ему показывает старого какаду и говорит: - Через три дня будет болтать как телеведущий. Hовый русский заплатил и ушел. Hа следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец: - А вы ему клетку попросторней купите. Hовый русский купил большую крутую клетку. Через день снова приходит и жалуется, что опять не заговорил. Продавец: - Вы ему зеркальце и колокольчики купите. Купил. Hа третий день радостный такой прибегает и в восторге: - Заговорил! Заговорил!!! - Hу и что сказал? - Сказал: "Слушай, ЧМО, когда же ты кормить меня будешь?"
Один мой коллега по работе рассказывал забавный случай. Есть у него знакомый, который любит побаловаться травкой. Не то, чтобы очень, но бывает... Естественно, про его такие художества домочадцы не подозревают, и считают его обычным мальчиком. Возвращается он однажды поздно вечером домой после какого-то собантуя, в соответствующем состоянии. И уж очень захотелось ему покушать, так сильно, что прям мочи нет. Он, значит, быстренько к холодильнику, а там... пусто. Бывает так перед выходными, ни кусочка завалящего тебе ни сыра, ни колбаски... А в морозилке пачка пельменей лежала. Он сам-то пельмени никогда не варил, но видеть-то видел как это мама делала. Вот и решил проявить свои кулинарские способности на ночь глядя - так приспичило. Налил воду в кастрюлю, поставил, засыпал пельмени и выждал приблизительно положенное время. Налил себе в тарелку, поперчил, майонезика добавил, с удовольствием покушал и лег спать. Наутро его мать спрашивает: "Ты чего, вчера пьяный что ли пришел?" Он настороженно так в ответ, на всякий случай: "Ну да, выпили с друзьями немножко. Выпимши был чуть-чуть." - Ничего себе чуть-чуть! Это ты пельмени вчера варил? - Ну, я. Варил. - И чего, ты их ел? - Ну, ел. - Вкусно? - Вкусно. А че такое-то? - Ты хоть бы плиту что ли включил...
Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио": Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.
Разговоp в зоопаpке: - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет! - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
Привет! Я работаю на швейке. Трехэтажное здание, склад, ессно, находится на первом этаже. Есть еще селектор, по которому на всю фабрику сидящий на вахте вахтер объявляет кому че надо. Вот одно из объявлений (цитирую дословно, так что не примите это за ошибки в орфографии;)) "Грузчик Анотолий, спустите бруки! На первом этаже нет работы!" . Две минуты вся фабрика в отпаде.
- Ну, как отдохнул в Альпах? Как понравился лыжный спорт в Австрии? - Место просто прекрасное! Красота неописуемая! На лыжах научился довольно неплохо кататься. - Значит, все было хорошо? - Ты знаешь, с питанием были проблемы. Я жил в горах у одного крестьянина в доме. В первый день что-то заскучали три цыпленка - хозяин забил их и мы два дня ели только жаркое из курятины. Потом вроде приболел теленок, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Затем слегла бабушка хозяина, тут я поскорее слинял оттуда!
Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских, английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко, например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол "ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому популярному русскому слову. И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно - "РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что яблоко ел). - Что? - поразился Дядюшка. - БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео. - Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка. Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку. - БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он. - Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера. - ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео. - Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил в коридор за подкреплением в виде валидола. Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед), такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что дед сказал, было: - А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!
Разболелась у моего любимого спина. Очевидно, серьезно разболелась - вместо испытанного своего естественного средства от всех болезней (стакан водки внутрь и водочный компресс на горло), решил он воспользоваться достижениями современной фармацевтики. Это достижение при ближайшем рассмотрении оказалось мазью с содержанием кучи всяких ингридиентов, в том числе и "экстракта жгучего перца", как было обозначено в инструкции. Стала я его лечить, то есть втирать под его вопли "Сильнее!" эту мазь в многострадальную спину. А надо сказать, что спина его мне очень нравится... Так что к концу процедуры я переполнилась не совсем пристойными мыслями. И решила их воплотить в жизнь. Заскочила я в ванную. Но, наверное, вся в предвкушении, не слишком тщательно руки вымыла. Хотя помню - я их честно намыливала! Вернувшись к любимому, который продолжал лежать и блаженно бормотать "Ах, хорошо греет", я заставила его перевернуться и занялась другой частью его тела. Которая довольно скоро оказалась внутри меня... А потом мы долго лежали обнявшись... Увы! Недолго! Потому что очень скоро любимый как-то забеспокоился и сказал: "Ты знаешь, а у меня такое ощущение..." Фразы он не закончил и тут же скрылся в ванной. Удивление мое по этому поводу прошло быстро - ОЩУЩЕНИЕ появилось и у меня... Из инструкции: "Не допускать попадания в глаза и на слизистую. При попадании промыть большим количеством воды". Воды мы истратили изрядное количество. И всяких успокаивающих кремов. И растительного масла. Но эта чертова мазь, наверное, была слишком хорошо ВТЕРТА. Случилось это позавчера. Но эта мазь все еще не дает до конца забыть ее. Наверное, надо попробовать естественное средство. Я не водку имею в виду. Скорей бы домой...
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь! - Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы, и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла со словами: "Подала бы, милый, да нечего". Из той же серии: После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе: "Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"
Хочу рассказать историю про один из идиотских тестов, коими пестрят в наши дни разнообразные газеты. Ну вы наверняка знаете такую тему: в различные квадратики от балды вписываются разные слова, черты характера, пословицы-поговорки и прочий бред, а потом составители теста поясняют тебе каким именно образом ты в этот раз попал. Сидели мы как-то с женой поздним вечерком и, мучаясь от последней стадии безделья, решили этот тестик заполнить, благо он короткий и ненапряжный. Начали смотреть результаты - ситуация обычная: где прикольно, а где и по-идиотски. Я вписал в одну из граф, совершенно от фонаря, одну небезысвестную загадку - "Без рук, без ног, на бабу - скок". В итоге это оказалось моим девизом в разделе "работа". Жена, ессно, откомментировала, мол, то, что я нихрена делать не умею и что ноги у меня тоже не так вставлены она, безусловно, знала. Но что при этом на работе я еще и на баб постоянно скок, это, конечно, совсем нехорошо. Слава богу, возможность ответить достойно появилась у меня очень быстро. Женушка моя исхитрилась так подгадать, что в графе "постель" у нее была записана строчка из рекламы сотовой компании, звучащая так: "тысячи клиентов, от студентов до президентов". Вот это я понимаю - размах.
Случай произошел около 11 лет назад. На нашу свадьбу не смогли приехать дед с бабкой жены - живут они в деревне, да и возраст уже "не располагагющий к путешествиям"... По этой причине через несколько дней после самой свадьбы поехали мы к ним "поздравиться" отдельно - прихватив в собой бутылочку "излюбленного российского напитка".... А надо сказать, что проживают они в небольшой деревеньке недалеко от города, так что, конечно, деревня эта снабжалась водкой "не совсем понятного производства" - а проще говоря, "паленкой" (это был 1989 год).. так что с такими "благами цивилизации" как "фирменная" упаковка бутылки местные жители оказались незнакомы.... И вот торжественный момент - дед открывает бутылочку (то есть срезает с нее фольговую пробку), и пытается налить из нее жидкость в тару... переворачивает бутылку книзу горлышком.... А ОНА НЕ ВЫЛИВАЕТСЯ..... просто на бутылке под основной фольговой пробкой оставалась пленочка (в простонародье "целочка") - прозрачная такая.... Дед в лице переменился... не поймет что такое происходит.... это надо было видеть - на лице читалось "все.. дожился... ВОДКА ВЫЛИВАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА"..... Пришлось успокоить старика....
Некоторые выражения Б.Н.Ельцина, появившиеся в пору его президентства на Руси.
"Это была правильное решение. Мое решение!"
"Или я не знаю свой народ, или я выиграю в первом туре".
"Есть еще пропасть между богатыми и бедными. Это значит, президент еще не работает на полную мощность".
"У нас такая бюрократия, понимаешь! Чтобы к президенту пройти, надо пуд соли съесть".
"За это время допустил ряд ошибок, которые просто недопустимые для России. И во вред".
"Я мучился, я очень много мучился, идти ли мне на выборы. Очень много мучился".
"Документов мне приносят во-от сколько - полметра!"
"А мне - все уже, невмоготу!"
"Иногда думаю: "Уйти, уйти, уйти!" А потом думаешь: "Кого? Кого? Кого?"
"Совершенно обычная плановая поездка. Взял, с карандашом в руках прошелся по всей России - и оказалось, что я был везде, а в Костроме не был".
"Если президент не помогает - это плохо. Если он помогает, а не получается - это совсем плохо".
"Подписался ли я на "Аргументы и факты"? Не знаю. Мне, панимашь, столько всего подписывать несут - мог и подписной талон подмахнуть".
"Спасибо всем за прекрасный отдых. Я, конечно, взамен отдам все, что смогу".
"Заехал в ЦКБ - мне надо было короночку сменить".
"Грипп по Москве ходит, и я, как москвич, подхватил, потому что общаюсь с москвичами".
"Конечно, все знают, что я по натуре оптимист. Но я здесь скажу, что я просто верю самому себе".
"В два часа ночи я позвонил Клинтону и сказал, что мне нужно вопрос решить через тридцать минут. Он сначала не понял - как это? Я говорю: через тридцать минут вы должны сделать заявление, что в России правительство крепкое, президент надежный, будет продолжать курс реформ и выдержит вот этот обвальный курс валют, который идет на финансовых рынках многих стран мира".
"Столичным жителям повезло с талантливым мэром. Спортсмен, многоборец, футболист, теннисист..."
"Раньше думал о Горбачеве плохо. Теперь не думаю вообще".
"Этот человек в кожаной кепке облазил Москву вдоль и поперек, стал всероссийски популярен. Недаром мы вместе с ним участвуем в такой известной передаче, как "Куклы".
"Завтра многие взорвутся, в том числе и вы. Но проглОтите. Березовский человек живой, я его снимал с работы, но это меня не смущает. Он благодарит за доверие и согласие".
"Мы с Черномырдиным или врозь, как там придется, по лицам будем приглашать и спрашивать: в чем дело? ну как ты, министр, работаешь? Он говорит: да ничего. Ну, давай дальше".
"Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю вас с этим праздником" (поздравляя Патриарха Алексия II с 9 мая).
"Не стесняйтесь свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь лично в Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее" (в адрес членов российской делегации на прощальном ужине в Японии с премьером Рютаро Хасимото).
"Я думаю, что я не меньше, чем любой китаец, понимаю вашего председателя Цзян Цзэминя".
"Конечно, лучше, чем моя супруга, - легко и в одну сторону, и в другую сторону. Я завидую Его Величеству" (в присутствии короля Норвегии Харальда V о танце с его супругой норвежской королевой Соней).
"Вот ставропольский помидор, и помидор из Германии привезенный: жуешь - как трава. Не поймешь - то ли помидор он, то ли огурец".
"И от этого, так сказать, от моих рук, Черномырдин пострадал".
"Российским веничком президента Финляндии как хорошо пошлепать!"
"Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я и не говорю".
"То есть сама повестка Денвера - она очень многообразна. Скажем, тут и ядерное оружие, тут и вопросы старения человека, о чем японская делегация будет, значит, там выдвигать и рассказывать нам, как это делать".
"Дайте мне ручку!" (Первые слова президента, когда он очнулся от наркоза).
"С кадрами пора кончать!"
"Когда поеду в Чечню - секрет. Вы что, хотите, чтобы там подготовились?"
"Наша задача сделать так, чтобы в 2000 году президентом стал человек, который любит культуру".
"Сегодня, чтобы посадить жулика, надо доказать, что он изготовил свои вагоны водки не к именинам любимой тещи, а на продажу" (интересно, а для чего тогда бизнес нужен, как не для продажи произведенной продукции?)
"Государственная Дума - это ноль"
"Каждый проходит по кругу. И не обезличенно - сунули и все. Нет, он встречается там, здесь, у нас, в администрации, он встречается в правительстве, он встречается со мной" (о формировании правительства).
"Выделено 800 миллиардов, а здесь в национальном банке оказалось 120 миллиардов. Куда остальные деньги ушли - ч-черт его знает! То один возьмет, то другой, и так далее". (По вопросу финансирования восстановления Чечни).
"У военных ничего не поймешь. Кто кому подчиняется? Кто младше? Кто старше? Потому что и этот генерал, и тот. Уже поползло сверхнормативное число генералов".
"Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много, я скажу, градусов!" (Спортсменам - членам Олимпийской сборной России).
"Мы, конечно, все что можно, со своей стороны делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет".
"Чувствую сам по себе, это изменится. Стал искать контакт с Государственной Думой. Раньше бы, конечно, не стерпел, а врезал!"
"Все-таки возникло какое-то несколько взаимное понимание".
"Вот тряхнем сейчас высший эшелон! Будем арестовывать и брать, понимаешь!"
"Иногда снятие у вас воспринимается не очень как-то понятно. Вроде хороший он такой, бреется каждый день... Ну, допустим, кто-то из... Опять хотел фамилию сказать. Но не скажу. У меня же информация каждый день. Я знаю, как он работает каждый день, по каждому случаю, по каждому преступлению, совершенному и раскрытому. Или не раскрытому".
"Денег мало, любить надо много, и это нужно сочетать".
"Трое есть, так что заседание четверки".
"Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове при ежесуточном кормлении. Вот поэтому она и дает".
"В общем, у него сегодня при разговоре уже мысли прямо так и льются из него".
История поразившая меня совей неординарностью. Вечер. Я стою поджидаю свою супругу с работы. Мимо ходит народ. Обращаю внимание на бегущую невдалеке дворнягу. Собака самая обыкновенная: маленькая, плюгавенькая, но как и все дворняги - МОСЬКА. Летит на всех парах по своим делам, по ходу дела на всех брешет. И вот чем то ей не понравились шедшие мужчина с ребенком. Мальчику было лет эдак 5. И так. Моська подлетает к мальчику, разевает пасть и заливается лаем. Ну думаю, зараза, испугает малыша... Мальчик разворачивается... и как .. гавкнет на Моську... собаку отбросило аж на метр назад... и она с выпученными глазами убежала.
Писмицо от внука получил Федот, Внук его как сука в лагере живет. Здравия желаю старыи дед Федот. Что ж не шлеш посылку ебаныи ты в рот? С табачком хуево я ж писал не раз Высылаи посылку старыи пидораз. Сухареи не очень сало, масло шли Зашипит старуха в рот ее еби. Здесь такая скука кормим жопои блох Ты бы здесь падлюка с голоду подох. Вообщем здесь хуево лучше не писать Высылаи посылку в рот тебя ебать!!! ===== Здраствуи милыи внучек пишет тебе дед Ты брат настоящии лагерныи поет Пишеш ты Егорка выслать табачку Хуи тебе Егорка а не грибочку. Не велит старуха сало, масло слать Ведь тебе падлюка можно хуи сосать. Я сидел паскуда поболее твого И ни каких подачек не ждал не от кого Так что взял лопату и вперед похать Нет тебе посылки, в рот тебя ебать!!!
Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц. Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит: -Хайль Гитлер! Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит: - МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОД@ЕБЫВАЙ!!!
Эта страшная история приключилась на самый Новый Год в стольном городе Париже с приехавшим за праздником туристом. Рассказывается со слов моей подруги-гида. На Новый год в Париж приехала большая и шумная группа из Украины в числе которой был и наш герой с женой и дочкой, впервые выбравшийся по турпутевке за рубеж. После боя новогодних курантов и шумного братания с веселой толпой французов около Триумфальной арки,глава семейства охмелел и после некоторого промежутка времени понял, что потерял и жену, и дочку и группу с туристическим автобусом. Поначалу сие обстоятельство его нисколько не испугало, поскольку выпито было немало и казалось, что его русский язык понятен абсолютно всем. Выбрав некий ориентир турист отправился пешком в отель , спрашивая по дороге направление. Пройдя три моста и несколько подустав, он начал понимать, что разные прохожие почему-то направляют его в разные стороны.Вскоре, чудесным образом он вновь очутился на исходной точке отправления. Эта история повторялась несколько раз, и в каком бы направлении турист не шел , он вновь и вновь оказывался у Триумфальной Арки. Тут впору сказать, что на самом деле адрес отеля наш герой помнил весьма смутно, если не сказать, забыл. И все что всплывало в его памяти, это были словосочетания Шарль де Голь и Пигаль. Под утро у него началась лгкая истерика. Очередной полицейский, подобравший его где-то посередине пути отвез его сначала в аэропорт Шарль де Голь, а после того, как турист расплакался, на площадь Шарль де Голь Этуаль, опять таки к пресловутой Триумфальной Арке. Поняв, что из этого заколдованного круга выхода нет, что его нулевое знание французского и других иностранных языков, равно как блестящее знание русского, тут не поможет, турист, муж и отец плакал, сидя на краешке тротура. Как это бывает в новогодних сказках, мимо ехала мусороуборочная машина. Заметив поникшего, потрепанного и совершенно потерянного человека сердобольный мусорщик попытался выяснить причину этого горя. После целой ночи скитаний наш герой потерял всякую способность мышления, но попытался объяснить французу , кто он и откуда, употребляя фамилии знаменитых украинских спортсменов, футболистов и боксеров. То ли француз повлиял, то ли родные имена дали прилив новых сил,но турист внезапно вспомнил название площади и абсолютно четко выяснил , что живет он на плас Пигаль. Приехать же в отель на мусороуборочной машине оказалось минутным делом по сравнению со всеми пережитыми ночными мучениями. Хэппи-энд , правда, наступил нескоро, так как пришлось еще объяснять жене и дочке свое внезапное и долговренменное исчезновение.
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: 'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить' 'Да нет у меня ничего, что оставить-то?' 'Да хотя бы топор' 'Ладно, бери' 'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?' 'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить. Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче' И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'
Из зоопарка збежал <<<<СЛОН>>>>. Через пол-часа звонок из соседней деревни в милицию - "у меня в огороде какое-то огромное животное хвостом капусту рвет"! На другом конце спрашивают -"ну и что же оно с этой капустой делает"? ДА ВЫ ВСЕ РАВНО НЕ ПОВЕРИТЕ!
Учительница ведет урок. - Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?.. Ну, Машенька? - Яички. - Молодец, Машенька. Кто еще?.. Ну, давай ты, Петенька! - Мясо. - Правильно, Петенька. Кто еще? Скажи ты, Вовочка! - Не знаю. - Ну,подумай! На чем ты спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - А отец твой на чем спит? - На второй лавке. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну, хорошо, а дедушка твой на чем спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот, вот, развивай свою мысль! - Не знаю. - Ну, что можно получить, если разрезать у дедушки подушку? - Пиздюлей от дедушки можно получить!
Пошел мужик на лодке в море рыбу ловить. Закинул невод. И поймал золотую рыбку. И говорит ему рыбка: -"Ладно мужик знаю я все эти фишки, да только нету у меня времени поэтому я исполню только одно твое желание, думай скорей" Думал мужик, думал и загадал, чтоб ему везде и всегда везло, просто "перло". Говорит еме рыбка золотая: -"Ладно мужик будь по твоему".-и ушла в глубокое синее море. Вышел мужик на берег и пошел лесом домой. Вдруг видит в кустах что-то блестит. Подошел... а там сундук с сокровищами. "Повезло",-подумал мужик-"Как бы еще проверить?" И решил пойти в казино. Поиграть. Все ставки были его, ни разу не проиграл. Кончилось тем, что его выгнали с кучей "бабла". И побрел мужик домой. Проходя мимо борделя, решил завернуть на огонек. Только он вошел а Мадам емуи говорит: "Вы у нас стотысячный посетитель, поэтому любое ваше желание бесплатно" Мужик подумал и говорит: "Хочу ИНДИАНКУ !!!" Мадам:- Нет проблем проходите в номер 409. Заходит мужик в номер, а ИНДИАНКА ему говорит: "Ну что дорогой, чем займемся?" Мужик отвечает: "Слушай я тебе денег дам сколько хочешь, за одно мое заветное желание: - Всю жизнь хотел вот это пятнышко у тебя на лбу поскрести". И:-Ну за деньги клиента, любые прихоти. Короче скребет он пятнышко, скребет, скребет,... Вдруг отпрянул и говорит: "БЛЯ, НЕ ПОВЕРИШЬ -- МАШИНУ ВЫИГРАЛ !!!"
Реакция американки, француженки и украинки, когда в спальне появляется муж и застает жену в объятиях любовника. Американка: - Джон, не мешай мне делать мой маленький бизнес! Француженка: - Жан, присоединяйся к нам! Украинка: - Тарас, це ты? А це хто?(показывая на любовника) - Я така затуркана, така затуркана!
О женской логике: Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена) пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей, сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая сука, мочить таких надо и т.п. Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести". Я: 8-[ ] --------------- привет Ижкому (Ижевск)
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет: "Молодой, красивый, богатый, холостой". В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой". В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой". В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой". А после 35: "А вроде муж у соседки и ничего..."
Давно было. Притащила жена приятеля домой РС, для работы. Но, чтоб и мужа привлечь, установили туда и Дум /второй, наверно/. Приятель просто ночи просиживал у компа, асом стал. Неинтересно ему просто монстров мочить стало. Начал проходить уровни на скорость. а чтоб себя не утруждать кнопочку shift прижал СТРУБЦИНОЙ
Английская журналистка собралась встретиться с фермером, чтобы записать интервью. С единственной целью докопаться до причины коровьего бешенства в стране. -Добрый вечер сэр, мы собираем информацию о причине, вызывающей коровье бешенство. Каково ваше мнение? Фермер уставился на даму: -Вы знаете, что бык трахает корову раз в год? Журналистка растерялась: -Да, сэр, это полезное дополнение к нашей информации... но... какая связь с коровьим бешенством? Фермер: -А вы знаете, что мы доим коров 4 раза в день!!! -Сэр, это действительно важная информация, но как же насчет причины?.. -А я и говорю о ней, мэм! Только представьте себе, что я буду играть с вашими титьками 4 РАЗА В ДЕНЬ, а трахать - РАЗ В ГОД!!! Разве вы не взбеситесь?!
Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И наступила у них первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. сделав свое дело, лорд спрашивает супругу: - Ну и как вам, леди? - Да знаете, как-то не очень... Тогда лорд обращается к дворецкому: - Джон, займите мое место, а я подержу канделябр. Когда и Джон сделал дело, лорд спрашивает у жены: - Ну, леди, и каково вам на этот раз? - Боже мой! Это прекрасно! Бесподобно! Лорд - дворецкому: - Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр!
Хозяин дачи, обварованный несколько раз, купил старую собаку и написал на своем заборе: "Осторожно, злая собака!". На следующий день появляется приписка "но без зубов!" Увидев это безобразие, хозяин дописывает - "зато засасывает насмерть!!!"
Новоиспеченные жены американца, француза и русского делятся впечатлениями о семейной жизни. Француженка: "Я своему Пьеру сразу после свадьбы сказала, что работы по дому выполнять не буду: ни стирать, ни готовить, ни убираться - ничего делать не буду. Первый день его не вижу, второй день не вижу... на третий день он привел домой домработницу. Теперь она все делает, а мы с Пьером отдыхаем". Американка: "Я своему Майклу тоже сказала, что работать по дому не буду. Первый день его не вижу, второй не вижу... на третий день принес мне робота. Теперь он и стирает, и убирается, и готовит, а мы с мужем по курортам разъезжаем". Русская: "Я своему Ваньке также сказала. Представляете, первый день его не вижу, второй не вижу... на третий день еле-еле одним глазом стала видеть".
Вы когда-нибудь заполняли анкету для получения неэммигранской визы в США? Ну те кто заполнял уже посмеялись, а для тех кто не имел сие удовольствие, опишу приколы, которые у них там скромно называются "вопросами".
Итак, для начала надо сказать, что для заполнения этой анкеты надо обладать недюжим логическим мышлением, чтоб не проколоться.... ну, а как иначе ответить на вопрос: "Обычно, лицам приехавшим в США по гостевой визе, запрещается работать или учиться. Намерены ли Вы работать в США?". Вариантов ответа... правильно! Только два: "да" и "нет" (я, например, честно соврал, что "нет" ;)
Далее следует 34ый пункт, крупно выделенный шрифтом в том смысле что тем кто его не заполнил не видать земли обетованной ни в жисть! Приготовились? Тогда вот самые интересные вопросы:
Занимались ли Вы когда-либо торговлей наркотиками, проституцией или сводничеством? (иссена я всем этим занимаюсь каждый день... но неужели буду об этом всем рассказывать?)
Пытались ли Вы въехать в США с целью провоза контрабанды, участия в террористических актах или других противозаконных действий? (нет, ну это какова лень! е-мое! мож им еще и ордер на арест принести заполненный?)
Являетесь ли Вы членом или представителем террористической организации? (А что делать если моя террористическая организация незарегестрирована официально? Ну не нравятся мои методы властям! Я что, уж и в США въехать после этого не могу?)
Смешно, да? А вот как вам такая приписка под этими вопросами:
"Утвердительный ответ на один из вышеперечисленных вопросов не означает, что Вам автоматически будет отказано в получении визы........Если вы не можете явиться лично, можете приложить к анкете письменное объяснение."
Вот так! Демократия, мля... "Да, я террорист, но у меня просто жизнь сложная...". "Да, я продаю наркотики, дык это потому что выгодно! а не из злого умысла!" :)))
В Японии под сению сакуры Котятся кошки и несутся куры, Япона мать - японочадо ждет... У нас в России - все трещат морозы, В Кремле - пиздеж, маразмы и склерозы, Под елкой - на хуй посланный народ Плодится, В водке топит свой приплод... А сверху чудится: идет-таки вперед!...
Стоит бомж(Т) по среди Красной площади. Подваливает к нему мусор(М). (М) -Мужик ты че сдесь в таком виде стоиш? Вали давай! (Т) -Да ты чего командир! Я ТОЛЯН. Меня все знают. (М) -И что? Что ты Толян. Я тебя не знаю. Вали давай. В это время мимо Красной Площади проезжал Борис Николаевич(Б). Смотри Толян стоит. (Б) -Тольян, ты? Сколько лет сколько зим!!! Поехали к Клинтону вдочки попьем, девченки все такое. (Т) -Давай. Только, товарища командира с собой возьмем? (Б) -Легко. Мусор окаменел, но поехал. Приезжают к Клинтону(К). (К) -Борис! Толян! Здорово. Молодцы что заглянули. Будьте как дома. (К) -Кстати, Толян у меня тут в гостях Папа Римский. Он хотел тебя видеть. Пойдем? Мусор просто в шоке. Пошол на улицу вход охронять. Смотрит на балконе стоят Папа с Толяном, что то перетирают. И тут к мусору подьезжает лимузин. Из него высовывается Майкл Джексон(Д) и говорит: (Д) - Слыш, командир...! А че это за чувак в рясе с Толяном трет?
Сидит белый медвеженок с мамой на льдине И говорит: -Мама, у нас в роду Русских Бурых медведей не было? -Нет сынок, не было... -Мама, а у нас в роду Американских Гризли не было? -Нет сынок, не было... -Мама, и Вьетнамских Панд тоже не было? -Да нет же не было! -А Коал Австралийских...? -И их не было!!! -Бля, а хули я так мерзну?!
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Лезет Винни-Пух на дерево за медом. Естественно внизу Пятак бегает: "Винни, упадешь! Винни, упадешь!" В итоге Пух-таки падает. После часовых поисков по кустам Пятачок обнаруживает торчащие из земли лапы. -Винни, это ты торчишь? -Торчу, но вот как-то не так...
Лежат в кровати папа, мама и их сын. Папа явно хочет заняться сексом... Папа: Сынок , спроси у мамы не хочет ли она на поезде покататься? Сынок: Мама, папа спрашивает ты на поезде кататься будешь? Мама:Нет, сынок, скажи папе что не буду Лежит мама и думает а че бы и правда не *покататься* Мама: Сынок , скажи папе что мама поедет Сынок: Папа, мама поедет Папа: Скажи маме, что папа уехал на ручной дрезине)))
Идет ежик по лесу, через плечо веревка, на веревке петля и батон держит. А ему заяц навстречу бежит и спрашивает: "Ежик ты куда идешь?". Ежик отвечает так грустно-грустно:"Да вешаться я иду...".Заяц удивленно: "А батон тебе зачем???". Ежик опять печально:"Да кто его знает сколько я там провешу ..."
У админа взломали сервак, заразили все компьютеры вирусом, потерли базу данных и т.д. Сидит он за компом и начинает разговаривать сам с собой: Блин, уроды, меня не просто с работы выгонят, а могут вообще престрелить, и почему я назвал пароль именем моей собаки. Вдруг, раздается жалобный лай под столом. Админ: Не чего, это я не про тебя 134 @ 1244_36.76 81#67099:)))!!!
Русский приехал во Францию. Вернулся в гостиницу поздно вечером и улегся спать. По среди ночи раздается крик: Аля, креветка. Чезез минуту: Аля, креветвка. Он не выдержал, начал стучать в стену и кричать, что бы заткнулся. За стеной раздался крик: Мужик! Как будет раком!!!!
Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно... встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое. И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога нарисованы (почему-то лосиные) и все такое. Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству. А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну, если поискать, конечно, как следует... А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской духовности. Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".
Это было примерно в 1980 году. Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих и троих, особенно когда угостят. Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда. Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного помаявшись, она стала звонить в милицию. - Алло, милиция? У нас дед пропал! - Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь на лавочке. Ну ладно, говорите приметы. Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу. Бабуля опять набирает "02". - Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал. Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы. Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись, я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать). Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно, бабуля напустилась на него. - Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом делать? Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире. Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда - в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.
роизошло это со мной в Сибири уже почти 5 лет назад Наступил сентябрь месяц, в тайге (или как там?) почти созрели кедровые шишки с орешками. Ну и весь наш стройотряд решил их пособирать на прощанье (через неделю уже уезжать надо было). Сначала мы посмотрели, как это делают местные опытные люди - они брали масивную такую дубину, подходили к кедру и стучали изо всех сил по его стволу в ожидании, пока там что-нибудь сверху свалится. Вроде нормальный метод, все у них получалось... Ну взяли мы тоже хиленькую такую дубинку, подошел я к кедру, размахнулся, долбанул по нему изо всех сил - дубина пополам!!! Ничуть не смущаясь, я взял одну из этих половинок и повторил свое действие. На этот раз дубина не сломалась, но поскольку она была короткая, произошла очень сильная отдача, после которой рука болела дня два. С этим методом было покончено, но ведь кедровых орешков на память-то хочется! Пришлось мне действовать другим методом - залезать на кедры практически до самого верха (почему-то все шишки растут на самой макушке?) и срывать их руками. Ну с огромными кедрами все происходило в принципе нормально - ствол у них крепкий, да и шишек наверху много. Но вот иду я по лесу (в тот раз я один пошел) и вижу совсем маленький кедр высотой метров 6-7, ствол тонкий, но наверху есть несколько шишек. Ну дело хорошее - я потряс это деревце за ствол, но шишки с него почему-то не посыпались :(((. Тогда я решил воспользоваться испытанным методом и полез наверх по этому тонкому стволу. Когда я забрался на этот кедрик примерно наполовину, в голову пришла мысль: "А ведь дерево тонкое, если полезу дальше - может ведь и сломаться..." Но цель была близка - до вожделенных шишек я уже почти дотягивался рукой... И я решил залезть еще чуть-чуть, сорвать несколько шишек - и вниз. Ну и тут произошло... ну конечно, деревце не выдержало 75 кг живого веса - и ствол переломился пополам.... Я красиво падал с высоты примерно 4 м с верхней частью кедра в руках... Со стороны, вероятно, это все выглядело прикольно - лезет человек на хилое дерево, не рассчитав, падает, да еще с остатками этого растения в руках... Упал я на редкость удачно - почва была болотистая, мягкая, да и никаких коряг на ней не было - в общем, приземлившись на спину, отделался легким испугом. Самое интересное, что слетевшие с меня очки я, находясь в немного шоковом состоянии, первые минуты три пытался найти на том месте, на которое упал (т. е. под спиной). (Естественно, потом я нашел их немного в стороне). Но ведь самое главное во всем этом то, что с бывшей верхушки кедра (которая была у меня в руках в момент падения) я сорвал штук 10 шишек. Добился таки своего !!! :)))
Ne very ia to 4to izmena lybvi besmertnoi mojet polojit konez! Lybov ne znaet ybili i plena i ei ne vajna vremenaia mera I dlitsia ona mojet zelii vek!!!!!!!!
Едут на самом заднем сиденье двое голубых в автобусе междугороднего следования из одного города в другой. Путь предстоит им неблизкий. Посидев немного, один из голубых говорит другому: Первый. "Слушай давай займемся любовью" Второй. "ты, что дурак, ведь полный автобус людей" Первый. "Да ты что, они даже на нас внимания не обратят, если не веришь иди сам проверь, попроси например спички" Ну второй голубой и пошел по рядам спрашивать спички. Подходит ко одному, тот слушает CD и на него ноль внимания, ко второму - тот спит, к третьему - тот разговаривает с соседом. И таким образом он добрался до водителя, а тому тем более не до него, сидит и крутит баранку. Вернулся голубой к своему возлюбленному и начали они заниматься любовью. Проходит часа два, тот-же самый автобус. У водителя заканчиваются спички, и он естественно смотрит в зеркала, для того, чтобы спросить подкурить у кого-нибудь из пассажиров. Смотрит он и видит, как один голубой загнул другого голубого и трахает его. Полностью ошалевший водила останавливается у первого паркинга машин, вылетает из автобуса и спрашивает заикающимся голосом у стоявших водил спички. Они естественно смотрят на него как на сумашедшего и говорят: "Ты че, "тормоз" двинулся? У тебя полный автобус людей, а ты у нас спрашиваешь спички. На что водитель им отвечает: "Да тут два часа назад один тоже ходил спички спрашивал, так его до сих пор на заднем сиденье трахают!"
разговор мужа с женой: - дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы - прсто, дорогая, я в детстве много плакал - лучше б, дорогой, ты в детстве много писал
Сидят на улице (Н)арки, к ним подходит(Д)ед: Н: Здарова, дедок ! Д: Привет народ ! Травки не хотите ? Н: Ну ты, мля, конечно хотим ! Дед дает им косяк и уходит. Ну, нарки дунули, сидят.. Вдруг что-то три раза так быстро мигнуло ! Сидят дальше... Обломно, трава больше о себе знать не дает.. К ним подходит дед, а они ему: - Старик, че за облом такой ? Трава твоя не цепляет нихрена ! Д: Ага, заметно, то-то вы тут уже третьи сутки сидите, не двигаетесь =)
