Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история несколько лет назад. Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали. P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой :).
Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку. Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка" на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут. Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним, видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада, так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин. В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит. Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше нет?", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает, я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения, мы поторопились скрыться. BaRoBeY
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон и секретарша спокойно разводит всех звонящих. Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Пауза. Дальше следует убийственная фраза: - Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь... Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом. Звонки прекращаются.
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село. Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее, это даже не приколы, а скорее местные нравы.
1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли, на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме на работу звонить - никто трубку не берет. Нас чуть кондрашка не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет), то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали, что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как, а они все по-взаправдашнему делали.
2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе. Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном, электромонтер на ветру качается. Ноги висят, руки откинулись. И главное, и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью, а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.
3. Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями. В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается. Я и так и сяк. Никак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина. Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке. А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки (ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости не украли. Я был поражен до глубины души.
4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим, репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс (те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс", а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам. Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее билеты купил, плетутся их сдавать.
5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха". Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что Маркес у них идет как НАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Никто не брал. Вот его как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых картонных обложках....
История реальная, произошла со мной. Повстречал надысь эту даму, о которой речь пойдет, и вспомнил вот. А дело было прошлым летом.
Короче, дело к ночи. Звонит мне знакомая. Дома у нее появился комп, вот она меня и достает (дисковод не включается, кассета не засовывается, окошко вылезло, стрелочка пропала, кактус поливала - мышку намочила etc.) Дальше диалог. Она: - Помоги, у меня тут... Объяснений не нужно - и так писк слышно, поэтому перебиваю: - Убери с клавиатуры эту хрень. Пауза. - А ты что, меня видишь? Я, чтобы поприкалываться: - А ты как думала? Долгая пауза - озиралась, наверное :) - Э-э-э... Жарко, знаешь ли... Подожди, я щас оденусь! :))))
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну до Африки-то мне батон не докинуть!
Мой 5-летний сын меня иногда просто убивает. Недавно пообщались: - Мама, у меня в садике столько маленьких девочек, а когда они вырастут? - Ну когда ты вырастешь - тогда и они вырастут. - А когда я вырасту, мне можно будет их за сиськи трогать? - Ну в принципе да, наверно. - А я не буду. - Почему? - Потому что только извращенцы трогают маленьких девочек за сиськи.
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: - Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря у нас шла линия ЛЭП. На одной из металлических мачт висела стандартная табличка "Не влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше - огромный плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной к лагерю, с надписью "Пионер растет смелым!"
Знакомая моет сыночка дошкольного возраста в ванной и, поскольку отношения у них доверительные, говорит: "Какая у тебя писька большая!", на что он отвечает: "Это еще что, мама, ты бы у папы видела!"
Прокурор обращается к обвиняемому: - Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно. - Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. - Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.
Прошлое воскресенье, "Современник", гардероб. Гардерощик, интересный, молодой и свежий, как принято, предлагает бинокль. Я возникаю: "Вы считаете, он может пригодиться на 1 ряду?". Ни секунды не размышляя, гардеробщик предполагает: "Ну, его можно перевернуть другой стороной"... Через десять минут после начала спектакля я поняла, что он не шутил.
Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных: Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы! Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно и интерес к учебе потерял :(
Преамбула. Я человек культурный. Матом ругаюсь мало, а при девушках - вообще Боже упаси. Иногда конечно бывают случаи, когда без мата не скажешь, но всеми силами я стараюсь таких ситуаций избегать.
А теперь амбула. Есть у меня близкая подруга по имени Юля. Оба мы постоянно сидим в Интернете по долгу службы и общаемся по аське. И однажды сидим мы так, разговариваем о знакомых, и заспорили о том, как зовут новую девушку одного нашего совместного знакомого. Я говорю "Лена", она говорит "Оля". Ну и я ей отправляю мессаг по аське, типа, Юля, ты забыла, ее зовут Лена! Небольшое отступление: я печатаю быстро, и иногда в словах проскальзывают оЧеПятки. Например, вместо одной буквы получается соседняя (например, вместо Ю - Б) или пишешь БЫ, а получается ЫБ. Ну так вот, пишу я ей: - Юля, ты забыла, ее зовут Лена! Жму Ctrl-Enter (отправить), поднимаю глаза на экран и с ужасом вижу свое сообщение, которое еще не успелой уйти: - Бля, ты заыбла, ее зовут Лена!
Отменить сообщение я не успел - ушло. А Юлька на меня здорово обиделась. Даже когда я ей объяснил, что Ю стоит рядом с Б, а слово "заыбла" не нужно читать с ударением на последнем слоге...
Эту историю рассказала мне моя учительница по музыке. А было это лет двадцать назад. В восточном Казахстане есть прекрасный курорт - "Боровое". Сосны, чистейший воздух, какие-то пользительные воды и необыкновенная природа. Вот там и отдыхала героиня рассказа. Их почти стопроцентный "бабский заезд" украшал древний дед-аксакал. Весь он был похож на саксаул: худющий, корявый и морщинистый с жиденькой бороденкой, но его выправке мог бы позавидовать любой мужчина. Деду прописали какие-то успокоительные ванны. Когда "пациент" пришел на первый сеанс, то медсестра, с трудом подбирая кахзахские слова, объяснила ему что к чему: "Все, что нужно перед вами - вот простынка, вот песочные часы следить за временем, сюда складывайте одежду и т.д." и тихо удалилась, чтобы не смущать деда. Через несколько минут в комнатку к медсестре постучалась наша знакомая, попросила забрать и вынести ей капроновые колготки, которые она забыла на стуле, одеваясь. Медсестра ушла и через несколько секунд вышла, но от смеха не могла ничего объяснить и только махнула ей, мол, "загляните туда сами..." В пузырьковой ванне возлежал обалдевший аксакал и на его голое тело по самые подмышки были натянуты ее колготки. Вот такой вот "е..перный театр..."
Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома. К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник "А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить. - Мня, мня !!! Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут. Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме: - Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я не выдержала и ей дала. Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь останется инвалидом и т.д., и т.п. Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с интонацией потрясенного до глубины души человека: - Как же можно... новорожденного... бить?!
На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет. Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается, как впрочем и все остальные члены нашей семьи.
Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на возух.
Из жизни студентов-юристов. Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил - станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор. Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который быстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжением недоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя, в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкой в его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию: "время подошло - студент должен СИДЕТЬ!!!"
Физическая близость - максимум того, что может женщина дать мужчине, и минимум того, что он от нее требует. Законный брак - максимум того, что может мужчина дать женщине, и минимум того, что она от него требует.
Сегодня едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати". НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице. Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора он произносит такую фразу: - Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы от напора хлынувшей спермы рвались... Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит: - Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек. Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие из слышавших присели. :))
В одной еврейской семье вырос сын – раззвиздяй полнейший. Нормальному воспитанию не поддается ни разу. И решил его отец прибегнуть к последнему средству – отвести его в синагогу. Привел, отдал, и равиин пообещал через месяц вернуть ему сына нормальным человеком, верным сыном и порядочным иудеем. Через месяц заходит в синагогу – там развал абсолютный: по углам насрано, талмуд разорван на британский флаг, на священном месте, где читают тору, его сын пользует иудейку. Хватает отец сына за ухо, вытаскивает оттуда, и тащит в мечеть. Блин, говорит, сделайте из сына человека, готов даже его в вашу веру отдать. Хорошо, говорят, через месяц будет. Через месяц приходит в мечеть и застает ту же картину, что и в синагоге, только с кораном и мусульманкой. Делать нечего, тащит его в христианский храм. Так мол и так, сделайте чего-нибудь с сыном. Хорошо, говорят, приходи через неделю, все будет пучком. Не поверил отец, приходит на следующий день, видит – его сын на коленях молится перед иконой. На завтра – то же самое. Через неделю забирает сына, а того как подменили: отца под ручку ведет, оберегает всячески, чертями не ругается и не хулиганит. Удивленный отец спрашивает: - Сынок, что же они с тобой сделали?! - Слава богу, папа, ничего. Но когда я вошел в храм и увидел на самом видном месте РАСПЯТОГО ЕВРЕЯ, я понял – ЗДЕСЬ ШУТИТЬ НЕ БУДУТ!
С охуенного бадуна просыпается старик Хоттабыч. Идет в сортир поссать и через минуту выбегает оттуда с дикими воплями. Будит пацана: - О Волька ибн Алеша!!! Объясни мне, что за хуйня! Я пошел поссать, а по моему хую ползают маленькие синие жучки! Волька: - Хоттабыч! Заебал! Вчера, росле бара до нас мента доебались, помнишь??? Так ты их НА ХУЙ послал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тут история была от 15.02. про Новый Год в Париже и мытарства нашего доморощенного туриста. А вот, что мне рассказал мой кум про свои приключения в Париже на этот Линолеум. Надо сразу сказать, что кум в Париж ездит как другие в Бердычев, так как работает гидом-переводчиком и ентот самый Париж знает лучше чем родную Оболонь в г.Киеве. Так вот, изрядно зарядившись спиртным и набрав оного национального "Украинской с перцем" двинули (он с супругой)во главе группы "руссо туристо" на Елисейские поля (куда ж еще????).Провели старый,встретили новый, все чин-чинарем. Группа где-то рассосалась, осталось их человек 6. Кум, еще один турист мужского пола, а остальные - женищины. Ливень в Париже в новогоднюю ночь был страшный, до трусов. Идут они перебежками от кафе к кафе, от бара к бару. Слышат родную речь. Откуда??? О!!! Братья-славяне сябры!!!! Встали, выпили, спели "Песняров", пошли дальше.О! Опять родная речь!!! Откель??? Дорогие россияне!!!Питер!!! Встали, выпили, спели крейсер "Аврору", пошли дальше! Надыбали по дороге каких-то арабов, сынков шейхов, накачали их перцовочкой, спели "Каракум три колодца". Идут, на душе хорошо, весело, светло. Навстречу толпа каких-то децлов ужраных в сиську. Идут мат перемат на весь Париж, водка с горла..... малолетние мАсквичи со своими биксами. Ну как обычно люди на чужбине поступают, ан нет, полезли мАсквичи в драку. Силы неравные, те количеством конкретно давят. А в скверике напротив народ на шумок обернулся, негры (ой.. афрофранцузы), арабы и иже с ними.. интересно.... русские разбираются!!! Потасовочка принимает нешуточный характер, свистят кулаки, летают ноги, женщины с визгами вцепляются в волосы противника.Зрители уже тотализатор организовали, чья возьмет. Тут один из самых мАсковских забиячных забияк разбивает бутылку водки и размахивая розочкой ранит одному из оборонявшихся лицо.Льется кровь. Негры и арабы все это видят, молча встают, подходят, отстраняют наших от москвичей окружают их плотным кольцом и...... дальше как сказал кум "москвичи скрылись под черным покрывалом взметнувшихся в праведном гневе рук". Да здравствует дружба народов и университет им.Патриса Лумумбы!
Блуждали Моисей с евреями по пустыне. Проблуждали 15 лет. Моисей предлагает: -Давайте, евреи, здесь встанем. Евреи понюхали, понюхали, все перенюхали, и говорят: -Нет. Воняет здесь. Проблуждали еще 15 лет. Моисей говорит: -Давайте здесь встанем. Евреи понюхали и говорят: -Нет. Ну пахнет здесь, пахнет же. Проблуждали еще 10 лет. Достигли, на их радость, долины Иордана... ...А нефть досталась арабам.
Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет, чешите"...
Крутая трэш-группа дает концерт. Заканчивается очередная песня, все музыканты замолкают, и только басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам. Зал в восторге: крутое соло! Минуты через полторы басист останавливается, вытирает пот со лба и говорит: "Фу! Наконец-то догнал!"
Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".
В Южном Бронксе пятеро здоровенных негров насилуют белую девушку, что надо сделать, чтобы помочь бедняжке. ответ: надо в толпу бросить баскетбольный мячик...... .
История невыдуманная, произошла в прошлом году в МГИМО. Любят к нам всякие деятели приезжать и выступать, канцлеры там всякие, президенты. Обычно это происходит так, загоняют самых правильных студентов в аудиторию, и они там часа два паряться, задавая идиотские вопросы. В один прекрасный день приезжает к нам Кофи Анун, не знаю как точно пишется его имя, знаю лишь что он генсек ООН. Народу стало интересно, не каждый день живого негра видишь, а тем паче генсека, и народу набралось много. Сидят, ждут, заходит ректор, с Анун под ручку, все молчат, и вдруг грокий шепот - "О, смотри, Uncle Ben's пришел!"
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и уставился что то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом: - Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень ! На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал: - Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Мужик говно пошел сдавать в поликлинику. Насрал в спичечный короборк и ушел. Вечером -нет, утром - нет. Жена идет в поликлинику - спрашивает у няни, не видел ли кто ее мужа. Няна говорит: в реанимации лежит один, вчера поступил, весь забинтованный, весь загипсованный, пойди проверь - может, твой. Жена подходит - действительно, весь в гипсе, весь в бинтах - муж лежит. Жена: Что случилось? Муж: Да, бля, плохо помню. Помню только, что кто-то прикурить попросил!
Приходит учительница к Вовочке домой. А он на кухне с отцом щи из одной кастрюли ест. Училка говорит: ваш вовочка уроки прогуливает. Отец молчит. Она: он двойку получил. Отец молчит. Она: он матом ругается. Отец молча своей ложкой Вовочке по лбу - хрясь. Ложка сломалась, а Вовочка отцу: Ну что хуйло, выебнулся перед училкой? Теперь ши хуем хлебать будешь.
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Дом отдыха, вечер. Заходит отдыхающий к соседу, познакомились. -Давайте выпьем за знакомство! -Спасибо, я не пью. -Вообще не пьте? -Один раз попробовал - не понравилось. -Ну тогда давайте выкурим по сигаре! -Не курю. -Вообще не курите? -Один раз попробовал - не понравилось. -Ну тогда давайте пулю распишем в преферанс! -Не играю в карты. -Вообще не играете? -Один раз попробовал - не понравилось, вон идет мой сын, может он составит Вам компанию. -Д-да, могу поспорить, что сын у Вас один...
-Так как все таки писать? Вторник или вторнек? -Не знаю, Петька, посмотри в словаре. -Василий Иванович, а тут на "Ф" только флаги и фуфайки.
Пришло нам тут такое резюме. Текст оригинала, кроме url'а с портфолио, приводится ниже:
добрый день зовут меня алексей photoshop,corel,gif animator и тэдэ DHTML,несильно javascript flash примерно на таком уровне-> xxx.xxx.xx c тридэ графикой плотно не работал вот фпринципе и фсе ---------------- неба вам в алмазах алексей
Так и хочется ответить: "И Вам того же!" Вот фпринципе и фсе!
Маленький мальчик (М)приходит к папе (П) на работу. Из соседней комнаты из-за двери доносится голос: "Ну что, еще по 150 грамм и хватит!?" М: Папа, папа!!! А там что, мужики водку пьют? П: Нет сынок! Там гномики штангу подымают.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Там она сбацала ужин и все дела, а потом, глядя на юношу хищным взглядом как скажет: "Ну а теперь ты МОЙ!!!" - "Сама МОЙ"
Пришли два новеньких рабочих устраиваться на стройку. Прораб им говорит: Вобщем возьмем вас только завтра к нам комисия придет, а вы что бы ни случилось, говорите , что так и должо быть. Идут значит завтра по стройке , вдруг у дома стена отваливается. Один новенький смотрит на часы и говорит: Иш ты 10:35 , точно по графику
Собрались, значит, марсиане, на Землю лететь. Снаряжают корабль, суетятся. Подходит к командиру корабля старый марсианин и спрашивает: - Куда летите? - На Землю. - А в какую страну? - вопрошает старый мар0сианин. - Да в Россию... - отвечает командир. - Дохлое дело! Бестоляк! - Это почему же еще? - Да я лет десять назад туда летал. У них очень сложный язык, у русских! - Ну так ничего страшного - отвечает командир корабля. - У нас есть супер-пупер компьютер, который какие угодно языки расшифрует! - Дохлое дело! - повторяет старый марсианин. - Когда мы летали, у нас два супер-компьютера сгорели, пока одну фразу расшифровали! - А что за фраза-то была? - ОДЕНЬ НА ХУЙ ШАПКУ, А ТО В ПИЗДУ УШИ ОТМОРОЗИШЬ!
Поймали звери лося и решили его съесть. Лось и говарит им "У пеня последние желание есть. Хочу мол увидеть, что у меня на заднице написанно, а то никак туда не дотянусь..." Ну столпились они все позади лося и давай разглядывать... А тот как даст копытами. Заяц насмерть, лиса с волком насмерть. Один медведь чуть живой поднимается и говарит "Я то блин чего полез, ведь всеравно читать не умею..."
Одна дама на званом обеде попросила Эйнштейна объяснить гостям теорию относительности.
- Мадам, - стал рассказывать Эйнштейн. - Я однажды гулял со своим знакомым, который был слеп. Мы дошли до фермы, и я решил попросить молока.
- А что такое молоко? - спросил слепой. - Это такой напиток белого цвета. - Что такое напиток - знаю, а белый - нет. - Ну это, например, цвет перьев у лебедя. - Перья знаю, лебедя - нет. - Ну это такая птица с изогнутой шеей. - Шею знаю, изогнутую - нет.
Потеряв терпение, я взял его за руку и согнул.
- Вот это - изогнутая. - А-а, ну теперь-то я про молоко все понял!
Сестра везет больного на каталке тот у нее спрашивает - Сестра а,Вы куда меня везете?: Сестра отвечает: - В морг. Больной: - Но я же еще не умер Сестра: - Но мы же еще не доехали.
Вот тут часто серьезные системные администраторы стебутся над/жалуются на тупых юзеров. А ведь бывает и наоборот... Системный администратор (она), отвечающая за бухгалтерскую программу в достаточно крупной (больше 1000 сотрудников, человек 40 бухгалтеров) компании. Утро. Сидим c ней в одной комнате. Слышу - звонит куда-то. Дальше слушаю ее фразы... - Алло, доброе утро... - Да, вот у меня проблемы... - Да, я хочу ВЫКЛЮЧИТЬ КАРТИНКИ В ИНТЕРНЕТЕ... (бедная, у нее стол стоит так, что всем видно, где она лазит) - Нет, ну он у меня их показывает... - Да, internet explorer... - А где там настройки... - Да, нашла... - Да, вот, вижу пункт "Отображать рисунки", здесь галочка стоит... - НЕТ! ВЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛИ! Это пункт "Отображать рисунки", а мне нужно чтобы рисунки НЕ ПОКАЗЫВАЛИСЬ!
... через пару минут техотдел все-таки смог ей что-то объяснить... ... а вы говорите юзера ...
Идет по коридору ВУЗа студент. Навстречу ему препод с бородой до самого х.я. Студент его спрашивает -Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло -Никогда не задумывался, но проконтролирую Через неделю препод встречает студента -Я....тебя....чтоб тебя порвало!!!!!!!!!! И так неудобно, и так неудобно!!
На приеме у психиатра появляется маньяк,психиатр(П)обследует маньяка(М) с помощью некоторых тестов: .... (П)"Скажите,милейший,что это может быть:два конца,два кольца-посредине гвоздик?!" (М)после некоторой заминки:"ммм...студенту в лоб гвоздь заколотили!!!" (П)"Ну что Вы,бог с Вами -это ножницы..." (М)"НОЖНИЦЫ...в лоб-вот это КРРУТО!!!"
От чего люди не летают? От того,что: -не боятся кошек -комары и мухи не вкусные -хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное -для наименьшего сопротивления, разбегаться пришлось бы раком -взлетать под хохот очень сложно -когда взлетаешь против ветра,он дует в лицо,а когда по-наоборот -низко летать не интересно,а высоко холодно и страшно -на машине все равно быстрее -прикуривать на лету не удобно -разговаривать не с кем -в ушах свистит -мешают ноги -мешают птицы -пугаются летчики -земля внизу очень маленькая-при посадке можно промахнуться -два мужика в белых халатах все время мешают взлету. (с)Sesha.
Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает. Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый "мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот "дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим. Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей: (Пусть будет В) (В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы! Страну поднимают. Я поднимаю голову: (Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные задницы... Наверно (С) - Бля, вам то откуда это знать!? Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем одновременно до всех.
Идет Красная Шапочка к бабушке,пирожки несет.Вдруг,навстречу ей,идет гномик,и толкает тележку,накрытую тряпочкой.Что там у тебя в тележке- спросила любопытная Шапка?Если покажу,пожалеешь-сказал гномик... ПОКАЖИ,ПОКАЖИ,конючила К.Ш.Откинул гномик тряпочку,а там ...ХУИ, всякие разные,и большие,и маленькие,и толстые,и тонкие,и даже винтообразные всего около тысячи.Дай мне-попросила К.Ш. Бери.А как им пользоваться? Скажешь САШЕЧКИ,он заработает,ПАШЕЧКИ остановится. Уединилась К.Ш.и вскрикнула САШЕЧКИ. ХУЙ принялся за работу;ибет туда-сюда,туда-сюда.Час оргазма утомил К.Ш. Хотела закончить,а как остановить забыла.Побежала К.Ш.от ХУЯ,а он догоняет и ибет,ибет,ибет. Навстречу ТРИ БОГАТЫРЯ. Помогите братья богатыри закричала К.Ш.-скажите САШЕЧКИ.САШЕЧКИ взревели богатыри.ХУЙ переключился на них и их коней. Поскакали богатыри,а он проникает через латы и ибет,ибет.Около камня разъехались на три стороны;ХУЙ не знал за кем лететь воткнулся в камень и помер.Съехались братья,вздохнули полной грудью.Навстречу им идет гномик с тележкой.Убери тряпочку и дай посмотреть, что там у тебя в тележке,заругались богатыри.Можете пожалеть братцы-сказал гномик. МЫ-ЫЫ БОГАТЫРИ пожалеть ХА-ХА-ХА.Ладно,сказал гномик и откинул тряпочку. Так это же САШЕЧКИ в один голос пробасили богатыри.............
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
Сидит мужик рыбачит,вдруг выныривает корова из лунки и говорит : - Мужик дай закурить.Он ей протянул сигарету. - А прикурить.Мужик поднес ей зажженную спичку. Корова сделала пару затяжек и опять нырнула. Мужик удевленно поворачивается и смотрит на собаку. Асобака в ответ: А что я, а что я !! Я сама офигела!
Нудистский пляж, загорают молодая мама с маленьким сыном. сын говорит: - мам, посмотри какие большие сисики у той тети. мать отвечает: - все тети с большими сиськами - дуры. через некоторое время сын опять показывает пльцем, но уже на мужчину с большим пенисом, на что мать отвечает: - все мужчины с большими пенисами тупые. проходит опять время прибигае сын и говорит: - мам, нащ папа лежит с какой то дурой и становится все тупее и тупее...
Было это так: Мне тогда было4 года.Пошли мы с мамой гулять.Поели тортик.А я говорю - Как грустно. Мама подумала:"Какой у меня поэтический ребенок!".И спрашивает: - Почему? - Я в туалет хочу.
Заметил Пьер как Ржевский залез под юбку к Наташе и в курительной робко так спрашивает: - поручик, извините, я стесняюсь, но у меня ни разу не было и мне интресно, какая она там? Ржевский так задумчиво-линиво: -Ну как вам сказать, Пьер? Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?
Современный офис. Босс и двое его сотрудников. Босс звонит по телефону и властным басом кричит в трубку: - Иванова мне!!! Срочно!!! Один из сотрудников вполголоса с улыбкаой замечает другому: - Ну да, "срачнее не бывает". И вдруг босс, "не приходя в сознание", снова кричит в трубку: - Срочно он мне нужен, срочно - срачнее не бывает. Позднее это выражение вошло в поговорку среди сотрудников.
Море. Туманно. В маленькой лодке - рыболов. Вдруг он видит, что прямо на него прет огромный танкер. Он кричит изо всех сил: - Эй, ты, свали на х%%! Ноль реакции. Он снова: - Свали на х%%! Безуспешно. Тогда он: - Ду ю спик инглиш? Молчание. - Парле ву франсе? Танкер по-прежнему молчит и уверенно продолжает переть на лодку. - Шпрехен зи дойч? - Я, я! - радостно отвечают с танкера. - Свали на х%%, говорю!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.