Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, которую я хочу вам поведать, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых. Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил. Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей". Подготовка к спектаклю шла своим чередом. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со __звоном__ падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит: - ТіТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! (с соответствующим акцентом) Занавес :)
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила: - А ты кто?! Ответ был убедительным: - А я где?!
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает… 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Переговоры абонентов (А) UMC (Украина) с операторами (О) сервисного центра.
(А) Я гражданин Киева, скажите, у меня будет связь в Крыму?
(А) Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
(О) Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
(О) Вы звоните из Ростова? (с пониманием) а, с простого...
(А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
(А) (Чуть не плача) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
(A) - А в какую опцию нужно войти, чтоб узнать, какая погода будет завтра?
(А) ...а можно мне с вами сверить отношения?
(А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало....
(А) Але! Служба спасения мобильных телефонов?
(А) К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
(О) Войдите в опцию"сообщения", потом найдите"читать сообщения"..... (A) А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
(А) Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
(А) Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!!
(А) У меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......
(О) Покрытие - это понятие растяжимое....
(А) Я - хозяйка абонента номер такой-то....
(А) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута? (O) А какой у вас ценовой класс? (A) Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова...) от придурок, не бере!!!
(О) Какой код вы вводили? (A) Ну как обычно, четыре крестика...
(А) Девушка, а как мне посмотреть, что у меня в пакетике? (в сообщении)
(А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей... Скажите, какой у меня баланс?
(О) ...ваш язык не поддерживает кирилицу...
(А) Одну минутку, а то мне тут ручка отказала...
(А) А мне что в УМС, что на улицу стоит одинаково?
(А) Девушка, я хотел узнать, сколько у меня уже и сколько у меня еще...
(О) (прощание)... ничего доброго, всего страшного...
(А) У меня СМС не работает... (O) Давно? (A) Давно. Полтора года уже...
(А) Переключите меня на Катю - я с ней имела контакт и хотела бы продолжить...
(А) Ваш ларек на Кутузова до скольки работает?
(А) (Утро. Звонок)- Молд-чек! Вы мня звните, а который час? (O) Полседьмого. (A) Ага... А... это... утра или вечера? (O) Полседьмого утра. (A) Ага... А какой седн-ден-едели? (O) Вторник, 14-е. (A) (Пауза. Голос, полный отчаяния и безысходной тоски) - і-е-е!!!...
(А) Девушка, у вас есть роуминг с Китаем? (O) Кажется нет, подождите я проверю. (A) А с Турцией? (O) С Турцией есть. (проверяю и слышу такой разговор) (A) Странно, с Турцией есть, а с Китаем уже не могут сделать, ведь это близко, тоже ж Европа?
(А) Скажите, а у УМС есть роуминг с Грецией? (O) Есть. (A) Хорошо, а у Греции с УМС?
(А) Какая там у меня задолженность, а то уже ваш попугай звонил?
(А) Девушка! Сколько я наговорил с середины Израиля и до конца месяца?
(А) Когда я набираю номер, он получается большими цифрами, потом маленькими, и все мельче и мельче, пока совсем не исчезнет. Вы не подскажете, что у меня со связью?
(О) Когда вы входите в меню "Переадресация", телефон предлагает ряд условий переадресации, так? (A) Нет, все делается в полном молчании...
(А) А можно я перезвоню вам с другого телефона, а в этом буду рыться?
Я очень люблю кошек и поэтому у меня их много было и с ними связано очень много разных смешных приколов, но один мне запомнился больше других. Был у меня кот, Симкой звали, не знаю как на самом деле, но производил впечатление дурачка. И было у него одно пристрастие, страсть как любил кататься на кабачках. Принесешь кабачок домой, положишь на пол, а Симка ляжет на него пузом, лапы по бокам висят, и начинает с боку на бок на нем перекатываться, аж глаза закрывает от удоволствия. Подозреваю, что он о кошке мечтал в это время. И таким образом покувыркается минут пять и носится по квартире как ошпаренный. Но однажды решили мы с папкой над Симкой пошутить. Вечером, когда вся семья собралась у телека, достает папка шарик воздушный, желтого цвета, и начинает его надувать, а в надутом состоянии шарик по форме был очень похож на кабачок, мы положили его на пол и стали ждать Симку, который во время описанной процедуры ошивался на кухне у миски, с аппетитом и в предвкушении сна на коленях у мамы, ел рыбу, улыбаясь своим котовым мыслям. Не знаю какие эти мысли были, но когда он вышел с кухни и увидел шарик, он ни на минуту не засомневался, что это кабачок и радостно потер лапы в предвкушении еще одного незапланированного удовольствия. Подойдя к шарику, обнюхав его, Симка важно и потихонечку залез на него, в своей обычной манере лег пузом сверху и опустил лапы вниз. И тут он почувствовал, что этот "кабачок" не такой как предыдущие. Он лучше. Животу было мягко, "кабачок" пружинил от его катаний с боку на бок, и Симка расслабился и прикрыл глаза, он жмурился и мурлыкал, напевая себе под нос, он раскачивался быстрее и видно так было ему хорошо, что он начал сжимать и разжимать лапки, как это делают котята когда сосут кошку, мы тряслись от смеха, но старались его не спугнуть. Вдруг, в порыве чувств, Симка приживает к себе шарик-"кабачок" всеми четырьмя лапами с выпущенными когтями и бац!... шарик лопается, бедный кот подпрыгул на полметра и с распушенным хвостом улетел в соседнюю комнату, спустя пять минут он осторожно вернулся. На месте кабачка лежала желтенькая тряпочка, все что осталось от шарика. Симка понюхал его с опаской, и стал закапывать. :-( Вот так!. Больше он на кабачках не катался. У него появились новые увлечения. Лошадка.
Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснения: - Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее успокаиваю. - Конечно, доктор, я все именно так и поняла. - Вот и отлично! Кстати, а что у вас? - У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, мудак, дал мне успокаивающее в виде капель.
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.
СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: - Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость. С задней парты: - И член теряет высоту.
Турист размещается в гостинице. - Что это на бланке? - Клоп... - Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...
В Туле в процессе предвыборной борьбы за губернаторское кресло пиарщики разошлись не на шутку. Вышла газета "Тульская Правда", орган обкома КПРФ, где в тексте напечатано: "Самошин отсосет голоса у Стародубцева". Так эту фразу вырвали из контекста и на следующий день с утра по всему городу кто-то заботливо расклеил листовки, на которых ГОЛУБЫМ шрифтом было крупно написано: "CАМОШИН ОТСОСЕТ У СТАРОДУБЦЕВА!" Рейтинг у обоих сильно понизился.
Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в объятия Морфея. Он лежит действительно культурно - умную книжку читает. Я же кручусь, верчусь, ему мешаю. Тут мое внимание привлекла некоторая боль в определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр повреждений. - Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит. - Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в членовредительстве. Я, с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания любимого из постели за чайком - так как больному месту помочь может исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю: - Да знаю, что не ты.
PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление: "а кто же тогда?"
Расскажу. Больше никто не расскажет. Было это на Зимней Олимпиаде Н-го года. Советский Союз представлял свою делегацию по конькобежному спорту. На перспективного спортсмена возлагались большие надежды, хотя он и выступал под первым стартовым номером. Короче, старт, первый забег, мировой рекорд, перспективный мальчик - рекордсмен, триумф. Наша делегация рапортует в Москву о победе и перемещается в бар для дальнейшего просмотра соревнований. Что произошло дальше? Очень просто. Высокогорные катки еще только оправдывали свой имидж быстрых стадионов, а в столице все воспринимали серьезно. Каждый следующий бегун устанавливал новый мировой рекорд. Наш занял шестнадцатое место. Но наша олимпийская делегация, отмечавшая мировой рекорд по полной программе, смогла понять это только на следующий день, получив выговор за выступление на Олимпиаде. Люди ведь не ходили на вручение медалей. Не до того было.
Как обычно, наступает конец света. CNN - По сообщению наших корреспондентов, через 10 секунд Господь Бог примет решение устроить конец света в будущий понедельник. ОТР - Смотрите на следующей неделе: Падают величия, гибнут могущества, все становится прахом и тленом, тщета всего сущего и бренность бытия властвуют над миром; смотрите конец света после программы Время. НТВ - Кремль с ведома Президента решил окончательно закрыть нашу телекомпанию и покончить со свободой слова.
Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой в тайне любит. Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а другой в тайне дружит.
Я живу в Израиле. Привезли меня сюда в 14 лет, а посему пришлось служить в доблестой Армии Обороны Израиля. А так как медицинский профиль у меня не очень высокий был, то отправили меня проходить самый простой курс молодого бойца (длится всего месяц). По программе курса положено было один раз за весь курс бросить гранату. Гранаты, естественно, учебные: ты ее кидаешь и через 5 секунд слышишь что-то типа "пак-пак" (взрыв, типа) и все тут. Ну, привели нас на что-то типа огневого рубежа для гранат: бетонная стена, а за ней ров метра 3 глубиной с какой-то "мишенью". Наш командир, спрашивает, есть ли добровольцы на первый бросок гранаты. Я себе думаю, а почему бы и нет? Вызвался, значится, добровольцем. Командир меня повел на огневой рубеж и дал гранату. И тут я замечаю, что ободок на гранате не того цвета, как нам показывали. Ну ладно, думаю, учебные гранаты по всякому могут выглядеть, но на всякий случай приготовился к худшему. Командир говорит: Приготовится к броску гранаты! Я держу ее на вытянутой руке. "Выдернуть чеку!" - я выдернул. "Бросить гранату!" - я с криком "Граната!!!" (так положено) бросаю эту гранату в мишень и приседаю за бетоное ограждение. (так тоже положено) Через 5 секунд, вместо безобидного "пак-пак", прогремел оглушительный взрыв, и на нас с командиром посыпалась земля. Хотел бы я, чтобы вы видели его лицо... Оно стало белым, как простыня. Глаза вылезли из орбит и стали похожи на чайные блюдца. (Он-то думал, что гранаты учебные: )) Я сразу спросил: Командир, с вами все в порядке? Он через минуты две так, говорит (с трудом): Ты живой? Я ему: А мы, типа, русские, командир, и не такое видали... Он потом на протяжении всего курса на меня смотрел с уважением... :))))))
1993 год. Болгария. Я отправляю 20-тонный автотрейлер с 14 наименованиями консервированной продукции. Кетчуп, голубцы, перчики, огурчики, помидоры, соки. Получатель - одна небольшая фирма на Южном Урале. Оформили документы, прошли таможню. С Богом! Трейлер уехал. От Варны до Москвы трое, максимум четверо суток ходу. И от Москвы до пункта назначения - максимум двое суток. На все про все - неделя. Через неделю водила должен мне позвонить из пункта назначению. Неделя проходит - звонка нет. Десять дней - звонка нет. Четырнадцать дней - тишина…
Если кто помнит 93-й год и то, что творилось тогда на дорогах… Особенно на Украине… Лихие украинские хлопцы догоняли автотрейлеры на мотоциклах, косой (той, что траву косят) разрезали тент, каскадерами забирались внутрь и выкидывали на дорогу коробки с товаром, с целью поживиться, чем бог послал. Редко кто из водителей отваживался останавливаться, дабы пресечь грабеж…
В 1991 году, еще до путча я бросил пить. Так получилось. Не пил уже больше двух лет. Даже пиво.
Шестнадцать дней - о трейлере нет вестей. Семнадцать дней - все тихо. Девятнадцатый день, двадцатый… (Поймите правильно, я каждый день по три-четыре раза звонил свои партнерам на Южном Урале, узнавал, не приехал ли трейлер с грузом. Да хрен с ним, с грузом, там же - водитель, молодой парень. Где он, что с ним?!)
На двадцать первый день нервы не выдержали. Я вошел в штопор. Две бутылки «Слынчева бряга» не помогли. (Прошу не путать с тем пойлом, что продается во множестве в российских магазинах, да и в болгарских встречается иногда. Настоящий «Слынчев бряг» изготавливается на единственном в Болгарии заводе, в городе Поморие. А отличить настоящий коньяк от поддельного можно на раз. Настоящий - согревает ротовую полость, поддельный - обжигает. Вот и все.) … Потом была ракия. Асеновградская, виноградная, выдержанная. Очень похожа на грузинскую чачу: такая же прозрачная и пьется легко. Потом - персиковая ракия из Хасково. Эта - сильно бьет по ногам, хотя голова остается светлой. Прекрасную ракию делают в Рильском монастыре, ее даже закусывать не надо, зачем осквернять такой аромат! Кстати, на заводе в Асеновграде и виски неплохое производят, а главное недорогое. День смешался с ночью, ракия с пивом, вино с анисовой водкой (мастикой по болгарски). Стало немного легче. Так как дело происходит в августе месяце, закуска - исключительно растительного происхождения. Огурчики. Помидоры. Кромид-лук (такой здоровый, высотой с кукурузный стебель зеленый лук, очень сочный) И, конечно же, брынза. Салатик с брынзой - это отдельная песня. Кстати, до переселения в Болгарию, я эту брынзу на дух не переносил. Вы спрашиваете, как привык? А вы попробуйте как-нибудь накрошите в миску помидоров, огурцов -очищенных от шкурки (непременно! ), репчатого лука, сладкого перца (хорошо бы- обжаренного и освобожденного от шкурки, мелко порезанного) полейте это дело подсолнечным маслом, добавьте капельку яблочного уксуса… И ни в коем случае не солите! Вместо соли используйте брынзу! Она же соленая! На терочке ее натрите и - в салат, сверху, белой шапочкой… А на утро хорош болгарский холодный суп «таратор» Готовить его - две минуты. Два очищенных огурца мелко-мелко изрезать. Залить литром кефира. Добавить столовую ложку подсолнечного масла. Чайную ложечку соли. Пару стебельков петрушки. Все это перемешать и -только после этого - развести литром холодной кипяченой воды. Для поправки здоровья на утро - в самый раз.
А вечером неплохо сделать «принцески» Сырой фарш намазывается на ломтики хлеба, чуточку присаливается, молотый черный перчик сверху. И - в духовку. Через пять минут горячие «принцески» готовы.
Или - помидоры, фаршированные яйцом. С помидора срезается шляпка, внутренности - на салат. Внутрь - соль, черный перец и туда же разбивается сырое яйцо, сверху посыпается сыр. И - в печку. Как только сыр станет темнеть - готово. Очень вкусно и сытно…
… так о чем это я? Ах, да о пропавшем трейлере. Да никуда он не пропал. На двадцать пятый день водила позвонил из пункта назначения. Докладывает бодренько так, добрался, мол, благополучно. Почему опоздал? Девушку встретил хорошую, в Уфе. Она домой к себе пригласила… Ну и … «в постели не заметил, как время пролетело» Да, есть еще девушки в русских селеньях.
Есть на въезде в Архангельск стационарный пост ГИББД. На этом посту дежурят не только гаишники, но и ОМОН, ОБЭП, Налоговая полиция и т. д. Как-то раз остановили гаишники для проверки фуру с фруктами. Вылезает от туда лицо кавказкой национальности и начинает что-то объяснять, документами трести, хотя у самого в докум-х на груз написано, что он везет яблоки из Дагестана в Дагестан через Архангельск (нехера себе крюк! ). Ну короче, слово за слово кавказец стал требовать соблюдения прав и потребовал прокурора. Наверное хотел адвоката, как в кино, но потребовал почему-то прокурора. Ну парни повели его в свою ментовскую будку для разбирательства и пообещали ему прокурора. А один мент побежал к налоговикам, которые сидели неподалеку в своей Волге, но торгаш их не видел. Ну значит проходит минут десять и к будке подъезжает Волга, а из нее выходит человек в форме и с ним еще двое омоновцев в камуфляже (надо сказать, что я бы хрен отличил форму налоговика от прокурорской) - это налоговик. Заходит и представляется типа: "Я прокурор такой-то приехал на инцидент. Рассказывайте что у вас." Ну кавказец ему минут 20 что-то втирал, ну и гаишники как следует отрапортовали. "Прокурор" все записал и говорит: "Попрошу всех выйти". Минут через 5 говорит: "войдите". Входит кавказец, а его с двух сторон подпирают омоновцы. "Прокурор" на полном серьезе: "Именем Российской Федерации, в соответствии со статьями такими-то Уголовного Кодекса и т. д. Абдулатипова Отара Ибрагимовича приговорить к смертной казни через расстрел, приговор привести в исполнение немедленно!". Омоновцы передернули затворы и говорят торгашу: "ну типа пошли что-ли, тут лес недалеко". Бля как он визжал пока не отпустили. Потом долго ходили слухи, что в Архангельске самые злые менты.
Давным-давно, 10 класс, биологичка:"... И металлисты эти, звенят хоругвями почем зря..." И тут я, вундеркинд несчастный:"Елена Вадимовна, хоругви - это, вообще- то знамена... Вы, скорее всего, вериги имели ввиду..?" В аттестате по биологии у меня красовалась тройка, что, впрочем, не помешало мне поступить на ИнЯз...
О как велик и могуч ты, Русский язык! Все, конечно, помнят строчку из детской песенки про жирафа: «... осень длинношЕЕЕ животное... ». Меня всегда это восхищало - ТРИ!!! ОДИНАКОВЫХ!!! гласных ПОДРЯД!!! Но еще больше меня воодушевляет слово, употребленное в №5 от 3-го апреля - ВЗБЗДНУТЬ. Вы только представьте эту музыку - в слове из 9 букв гласная лишь одна, но как звучит! Какой еще из языков может таким похвастаться!?! А какие еще подобные замечательные слова имеются (имеется ввиду в основном грамматический аспект)?
Взорву когда-нибудь машину под окном - Опять у суки той сигнализация ! Пускай засудят и посадят за разбой, Зато в душе - сплошная сатисфакция ! 17.08.97. - 9:15
Сегодня услышал рекламу на радиостанции Европа плюс Казахтан: "Звезда МИРОВОГО кино Серик Апрымов, представляет на канале ОРТ Казахтан свой ПЕРВЫЙ ФИЛЬМ: "Двое ехали на мотоцикле..."." No comments. Хотя, с ними: Идиоты(рекламодатели).
История о жадности: Как-то раз еду я на машине (BMW-325,94-года, - что немаловажно)по-набережной вдоль Кремля и естественно проезжаю на кирпич. Соответственно из кустов выпрыгивает ГИБДДешник и слащаво улыбаясь, своей палкой рулит на:"Иди ко мне мой мальчик, я тебя сейчас буду иметь". А ехал я от любимой женщины, вследствии денег было - ну может 10-15 рублей мелочью. С тяжким вздохом, торможу. Мой оппонент подходит и заводит долгую беседу, вывод из которой как всегда один- "Денег дай". На мои доводы о временной нищете, ответ один: "На Бэху (BMW) заработал, а мне что теперь- голодать"? Короче, препирательств минут на двадцать. ВДРУГ ЕГО ВЗОР ПАДАЕТ НА ЗАДНЕЕ СИДЕНЬЕ И ОН ГОВОРИТ -"ЧТО ЭТО ТАКОЕ?" Я -:"Кассетница от Чайфов (Чайф- группа такая), родная, только что сами подарили: ). Мент-:"Блин, елы-палы, моя жена от них тащится, отдай в виде штрафа, да. " Пришлось отдать. Ну ничего, завтра поеду к другану, куплю за 10 рублей новую: )
Просим разрешить проведение митинга в поддержку НТВ на Красной Площади. В митинге предполагается использовать 2 танка и 3 бронетранспортера. Предполагаемое количество участников: 500 бойцов.
Журналисты НТВ объявили бойкот Борису Йордану. Он очень огорчился, пошел в кабак, напился в драбадан, снял бабу... Просыпается среди ночи - ни фига не помнит, где он и что с ним. Берет сотовый, звонит Коху: - Альфред, я с тобой по телефону разговариваю? Кох (со злым сарказмом): - Нет, по телевизору! - Oh, my God!!! Прямой эфир, а я без трусов!
Nastoyashiy otziv ob eskortnice. Naydeno na seti. Насчет Виолетты. Про двух бисексуалочек явно приувеличивают. Звоню на этот телефон. Там диспетчер - бабулька задорная лет этак 70. Мол чего хочешь? Ты мол бабуленька Виолетту к трубочке позови. Или вторую. Или обеих. Бабулька: а ты (? ) чо милок телефон та забил? Не забил говорю, это мобильный. А девчонки красивые? Бабулька: одна там девчонка осталась - индивидуалка, 600 ре за час берет. 22 года. А типа с Свиблово не хотите? 700 рэ в час. Индивидуалки дорого берут мол. Нет, говорю не надо с Сбиблово, давай с Бабушкинской. Бабулька: перезвоню милок тебе через минуты 3. Жду... Звонок. Бабулька: занята Аня-то, может со Свиблово возьмете. Ну ладно говорю чо там на Свиблово? Бабулька: сейчас перезвоню. Жду... Звонок. Другая пьяная диспетчер перезванивает. Чо мол надо... Девчонку мол хочу со Свиблово. Сколько стоит? Пьяная оператор (возвышенно и обижанно): девушки у нас не стоят, а берут. 700 рэ в час типа. Говорю: а девка мол красивая? Сколько лет-то? Пьяная оператор (обижанно): Вы чо мол в агенства не звонили никогда? Звонил говорю и поэтому спрашиваю. Далее мадам вышла из себя: "Не хочешь еб.ться, так мол и скажи". Отвечаю (ухмыленно): это типа чо за работа с клиентами. Ну типа деньги мол плачу. В попу пьянная оператор: До свидания! Ну пока говорю. Такие вот дела... На Бабушкинскую больше не звонил. Совок - он и в блядстве совок.
По поводу внешности... Трудно что либо сказать, возможно кто-то хотел таких всю жизнь...
