Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой очень хороший друг рассказывал. Разговаривал он с каким-то деревенским парнем и этот парниша ему про какую-то деревенскую гулянку рассказывает; не то свадьба, не то проводы в армию. И вот что-то они там как всегда не поделили; начались разборки. Так вот этот деревенский парень на полном серьезе рассказывает: - Мой брат сидел и смотрел на все эти разборки, а у него, знаешь, сердце слабое - не выдержало. Он тогда встал и как пи3ды всем дал...
Включил ТВ (работаю в Америке вот уже несколько лет.. ) щелкаю каналами. Попадаю на финал передачи Jeopardy (игра для интеллектуалов, типа знатаков, отвечают на вопросы разной сложности и категорий, в финале - самый сложный, но решающий). Повторяю, играют очень начитанные и грамотные американцы. Финальный вопрос: "Кто первым из людей полетел в космос?". Думаю, тю, это же не вопрос для финала! Первый американский перец (финальный ответ каждый пишет на своем мониторе и затем показывает ведущему) отвечает - Гагарин. Молодец, на тебе денюжку. А вот дальше, произошло то, что подняло мне настроение на весь оставшийся вечер. А вот вы попробуйте угадать ответы остальных двоих... Даю подсказку. Второй интеллектуал отвечает - Хрущев. Я сползаю с дивана. Но третй "знаток" добивает меня уже на полу. Его ответ очень краток и прост: Первым полетел в космос ЛЕНИН... А вот сейчас зародились сомнения, может он все-таки прав?
Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает: - Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане. Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет. Полкач продолжает: - Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка ударившись головой. Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал: - Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей. Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил: - Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная... Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать, что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))
Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Вышел как-то мужик на ночь глядя пообливаться водичкой студеной да на морозец... (водится у нас в России такой народец). Сделал он свое мокрое дело и назад. А дверь в подъезд возьми и захлопнись... Стоит мужик в плавках и с ведром - холодно стало, никто не идет, чтоб дверь открыть. Ну что делать - давай в окно на первый этаж стучаться... Выглянули соседи и, увидев такое дело, давай в милицию звонить... не признали видать. Приехали менты и повязали мужика. Привезли его в отделение с ведром и в плавках и давай мучать что и как... тот им все рассказал и про методику эту и про то как дверь захлопнулась... Не поверили... Отпустили только после того как мужик написал заявление о том, что был он у любовницы, когда неожиданно вернулся муж... мужик сиганул в окно, а муж ему вдогонку ведром запустил... все-таки наша милиция нас бережет... :)
Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...
Программа "Кто хочет стать миллионером". Мужик ответил на 14 вопросов Галкин читает пятнадцатый вопрос: - Кто из этих Борисов не принадлежит к сексуальным меньшинствам? A. Борис Николаич B. Борис Ефимыч C. Борис Абрамыч D. Борис Моисеев Мужик думает, ерзает и говорит: - Ответ D. Борис Моисеев. Галкин долго его парит, потом пускает рекламу. Потом опять появляется на экране, и говорит: - ПРАВИЛЬНО! Но как вы догадались? Мужик и отвечает: - Методом исключения. Первые трое ТАКИЕ педерасты, что Моисеев по сравнению с ними просто невинный мальчик.
Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.
Служащий приходит к начальнику и говорит: - Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье! - Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло. Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша (отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда (красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ (командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира" сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично, так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор (ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная). Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку ("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10 в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит), но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала). P.S. А мужика жалко.
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
История, рассказанная одной из моих _замечательных_ подруг. Было у нее как-то достаточно близкое знакомство с одним молодым и очччень "умным" (как она говорила) человеком. Человек тот был в пылу страсти неутомим, крайне быстр и несдержан. Так вот... Как-то они собрались предаться всеми нами горячо любимому занятию, а так как ее друг, как ранее и говорилось, был крайне быстр, то сразу и "ринулся в бой". Подруга резонно делает ему замечание, типа: "А как же прелюдия?", на что он, не моргнув глазом, абсолютно серьезно сразу и спрашивает: "Эт как? При людях штоль?". Так у них в тот вечер (если это был вечер) ничего и не получилось из-за случившейся с подругой истерики. А мужик-то не понял и обиделся...
Гуляем с сыном (2 года 9 месяцев) по парку. А там мужики деревья подстригают-подпиливают... (обычные весенние работы). Один залез на дерево и пилит там. Сын остановился, увидев это, и выдал: - Дятел деревья лечит...
P.S. Мы же ему рассказывали про полезную птицу, а вот про таких "полезных" нет.
Зашел сегодня в солидную контору купить шаровые краны для сантехники. Менеджер выписал бумажку и послал в угол. Там сидит девица с писюком, а над ней надпись БУХГАЛТЕР-МАТЕРИАЛИСТ. Оказалась идеалистом, так как кранов не было.
Киселев с Кохом сидят за столом переговоров. Слово берет Киселев: “сложившaяся ситуация требует принятия неотложных мер. Я предлагаю следующую программу: ”
1. Кох во главе отряда омона идет на штурм НТВ. Журналисты протестуют против захвата компании. Омон обьясняет, что протестуй не протестуй, все равно получишь <неразборчиво>. Озверевшие захватчики избивают защитников свободы слова [кровь, крики, реклама]
2. Зверье в масках проникает внутрь и мочит журналистов прямо в студиях [ кровь, трупы, два блока рекламы]
3. Особо озверевшие выродки проникают в гримерную и насилуют Миткову с Сорокиной [ стоны, крики “делайте со мной что хотите, только не лишайте народ конституционного права на свободу слова! ”, ПЯТЬ блоков рекламы ] <правильно выбрать ракурс для крупного плана, найти оператора-евнуха>
4. В студию врываются Киселев с Осокиным и с помощью микрофонов, доброго слова и каратэ гонят захватчиков на выход [ крупным планом мужественное благородное лицо Осокина, реклама ]
5. Садисты в гримерной насилуют Миткову с Сорокиной [ тяжелое дыхание, уставший мужской голос “сколько можно, больше не могу”, пронзительный женский крик “ну, за свободу слова!! ” [ реклама ]
6. Толпы подоспевших с митинга лохо... защитников свободы линчуют подлых захватчиков [ растерзанные трупы, песни группы Манго-Манго, краткое интервью Горбачева о перестройке мЫшления в условиях полного консенсуса, реклама ]
7. Из гримерной слышен крик “не могу я больше!! ”, туда на помощь врывается Дибров с группой защитников свободы и криком “помощь зала!! ” [ о счастливчик! Реклама ]
8. Happy End. Киселев ведет АНАЛитику, краткое интервью Горбачева о полном консенсусе в условиях перестройки мЫшления, Светлана Сорокина в передаче герой дня без лиф... галстука, Михаил Осокин показывает тинэйджерам приемы восточных единоборств, растрепанный Дибров шепчет “50/50! Почему я не позвонил другу?! ”, Кох обо всем пишет книгу, выезжает Явлинский на белой лошади с криком “только что я спас свободу слова в России! ” [реклама, все свободны]
Предложенная программа позволит еще выше поднять наши взлетевшие рейтинги, и получить всем нам, акционерам, дополнительную прибыль. Вы принимаете нашу программу, Альфред Какеготамович? - Конечно, Женя! - Ну тогда наливай... - За свободу слова! - За наш душевный народ! (c) Я. v-t-s@usa.net
Знаете, что такое «СЕКСУАЛЬНЫЕ СТРЕЛЬБЫ? А вот мне удалось один раз поприсутствовать. Уроки Начальной Военной Подготовки в нашей школе проходили в полуподвальном помещении. И я, по старой доброй традиции, опаздывал. А в этот день весь наш класс сдавал зачет по стрельбе из пневматической винтовки. Если вы помните, чтобы зарядить это орудие, надо сначало оттянуть рычажок, переломить ствол и т. д. Итак, я тихо крадусь по коридору, в надежде войти в класс незамеченным, и тут слышу вопли доведенного до состояния оргазма человека (нашего майора-учителя): - ... Натягивай ее! Ну же!... еще! еще!... А-а!.. Теперь спускай!... Ах, как хорошо! Нет же, не так! НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! НАТЯГИВАЙ - СПУСКАЙ! ХА-ХА! Вот так!... Теперь попробуем с тобой, Петрова! .................................... В надежде не пропустить оргию я вломился в класс, но оказалось, что детей всего-навсего учили стрелять из пневматической винтовки: в начале надо оттянуть рычажок, а конце стрельбы нажать на спусковой крючок!
Было это 7 лет назад. Сыну примерно 3 года, разбуянился вечером не на шутку. Обычные средства (компотик, книгка, бабушка) не помогли, я решила взять орушее тело на руки и постоять с ним на балконе, вдруг помогет. а жили мы в ценрте города. Вихогу на балкон и над центральной улицей города раздается детский крик: “Мама, не бросай меня с балкона!!!" Привет всем, кто меня узнал.
Убили мужики медведя. И был среди них дантист. Подошел он к убиенному, заглядавает ему в пасть приговаривая: "Вот тут пломбочку надо, тут короночку, здесь мостик нужен, этот удалить не мешало бы..." А один мужик взял и пнул мишку сзади. Из легких от толчка вырвался последний рык. Все было замерено, т. к. выпал снежок. Расстояние от медведя до места приземления дантиста - 4.5 метра (не плохой, я думаю, результат для прыжков с места), расстояние, на котором после 2-х часовых поисков были найдены часы дантиста - 35 метров!
Однажды моя двоюродная сестра со своим знакомым и сыном Максом (8 лет) пошла в цирк, дабы повысить общий культурный уровень обоих ;-) Как и во всяком уважающем себя цирке, там, помимо прочих номеров, был и номер с клоунами, в котором действовали Василиса Прекрасная, баба Яга и другие сказочные персонажи, причем, аки в древнем Китае, все роли исполняли исключительно мужики. Макс взирал на это безобразие с умеренным интересом и особых эмоций не проявлял. По выходе из цирка знакомый моей двоюродной сестры, в целях поддержания светской беседы, спросил у Макса: "Ну, как тебе клоуны?", на что тот осуждающим тоном заметил: "Тоже мне - шоу трансвеститов..." А вы говорите: половое воспитание, половое воспитание... Кто кого воспитывать будет?
Значит так, в одной простой и приличной семье, имеются две дочери, одна, скажем Лена, лет 15, и другая, Ириша, 5 лет. Так вот эта Ириша, где то (видимо в детском саду) понабралась "ненормативной лексики", причем в устрашающих размерах. А надо сказать, что сестры как это часто бывает, не очень ладят между собой, короче, старшая младшую тайком от предков шлепает, а малая не будь дура при всех ее материт! Что только не делали, как только это чадо не стращали, угол комнаты стал ее родным домом, папаня порол дите самолично, но... ни фига, запретный плод как известно сладок, чем больше запрещали, тем более осмысленным становился детский мат. Самым любимым, просто заветным, было словечко "сука", применялось как у нормальных людей "блин", то есть через слово, причем обязательно в контексте "Ленка сука!", ребенку 5 лет, так что поймите ее предков, неудобства правда были... Несчастная мать сестер, перепробовавшая все мыслимое и нет, и жалуется как то раз на эту проблему моей маме, которая и дает очередной рецепт, простой как репка: "Ты Лиля, вот что сделай, как она начнет обзываться "сукой", так ты ей расскажи, что сука - это собачка, у которой щеночки, она их кормит и в этот период так называется, она хорошая и слово это не ругательное абсолютно! Должно помочь!". Мамаша несется домой, на всех парусах, опробовать новое средство, и улучив удобный момент, проводит воспитательную работу. Как только дочурка изрыгает очередную "суку", та рассказывает про хорошую собачку, дочка серьезно слушает ее, кивает головой, вся семейка просто дыхание затаила, и тут... "Мам, собачка то она собачка, и она хорошая, НО СУКА У НАС ЛЕНКА!" Это еще не занавес, после прецендента, отец выпорол чадо небывало... и она замолчала, то есть не совсем, но материться перестала. Семья затаилась в недоверии, но... неделя, вторая, - а в доме нет больше "сук"!!! Только мамаша, беспокоясь за психику ребенка, стала к ней внимательнее приглядываться, и замечать, что как только любящие сестрички повздорят, малая куда то исчезает насупленная и бледная, а минут через 5 приходит уже нормальная... Мать взволновалась (онанизм, то се, сами понимаете!) и даешь следить, и вот, занавес: поругавшись с сестрой, Ириша пяти лет, идет в спальню родителей, закрывается в шифоньере, и (записывайте рецепт, здорово секономите на психоаналитиках!) мелко рвет подвернувшиеся ей бумажки, сладострастно произнося при этом "ЛЕНКА СУКА, СУКА, СУКА!!!!!"...
Из серии "Плевок в душу": Первым плюет в душу тот у кого слабее нервы. Чистая душа - это душа, в которую еще не успели плюнуть. Не плюйте в душу - для этого есть колодцы. Для некоторых плюнуть в душу - раз плюнуть. Не то плохо, что плюют в душу, а то, что увернуться тяжело.
Начальник принимал зачет по информатике в одном из коммерческих ВУЗов у студентов 1 курса... Вот цитаты из ответов:
1 Единица объема - 1.4 Mb 2 Тактовая частота - количество колебаний, совершаемых в секунду процессором. 3 CD-ROM - это круглый диск. 4 Гибкий диск - носитель информации, впрочем, жесткий диск - тоже носитель информации. 5 В струйный принтер вливаются чернила. 6 Лазерный принтер это самый последний принтер. 7 К электросети компьютер подключается через специальный кабель, исходящий из процессора. 8 Оперативная память компьютера действительна только при включенном ПК. 9 MS-DOS - многозадачен и команды выполняемые на нем пользователь должен все знать. А их трудно все запомнить. 10 Windows 3.1 операционной системой назвать нельзя потому что он появился рано. И не имел такой оперативной памяти.
Диалог с иностранцем (аспирант одной из академий). - Ну ты как, научился по русски говорить? - Мог и не спрашивать, сам слышишь, как никак 2 года в России. - А ты можешь сказать - где это - у Христа за пазухой? - Конечно - у нас город такой есть.
Вожу ребенка (ему 3 года) в детсад по дороге, проходящей мимо заводской трубы. Обычно труба не дымит. Но вот чего-то вчера из нее в небо смачно поднимается грязное черное облако. Вечером у нас гости. Взрослая тетка пристает к ребенку: - -... ути-пуси, как то, как се, что делали, что видели? и т. д. Видимо труба с дымом ребенку утром запомнилась )): - - Мы с папой видели башню, которая портит воздух! Тетка в ступоре переваривает знакомую идиому и выдает на автомате: - - Что, пукает что-ли??? Ребенок в изумлении (такого про мир он еще не знал! ): - - КТО??? БАШНЯ???!!! :)))
Работаю в организации, которая собирает со всех работодателей отчетность (если интересно - в Пенсионном фонде). Отчетность подается на дискетах, для этого всем раздается программа, которую я сопровождаю. Однажды позвонила мне девушка, которой надо было объяснить, как программа ставится. Девушка нулевая, не знает, как открыть дискету в Нортоне. Пытаюсь выяснить, нажимать ей alt-f1 или alt-f2 и не подумав, спрашиваю "Вы на какой панели работаете?". В ответ молчание. Я все еще не понимаю и настаиваю на ответе. Когда дошло, пришлось положить трубку, типа связь прервалась. А эта девушка мне больше не звонила.
Много я читала в свое время анекдотов про чукчей и никогда не могла подумать, что так оно на самом деле и есть. Вообщем приехал к моей маме на работу, в качестве пациента, грыжа у него кажись или еще че-то со спиной, так вот приехал лечится чукча. Причем настоящий такой, звать Тускул. А я как раз к маме пришла по делу какому-то, вообщем сидим мы с ним у нее в кабинете, ну мать просила с ним поговорить...
Возникает такой диалог. - Тускул, а какое у вас национальное блюдо? - Саланина, - отвечает он мне с определенным акцентом. - А что вы из нее готовите? - Саланина. Ну думаю с саланиной понятно... - Тускул, а еще какое есть национальное блюдо? Не приувеличиваю 5-ти минутная тишина, работа мысли на лице, и вот он долгожданный ответ... - Много саланина. Слава богу, мама пришла, а то я не знала куда глаза от него девать и как не умереть со смеху. Вот они настоящие чукчи.
Вот в форуме на сайте www.txf.ru встретилось: (вроде копирайты все сохранила: )
Автор: Пройдоха (---. ivanovo. ru) Дата: 04 Апр 2001 13:19 Мне еще понравился вот такой диалог на сайте ОРТ:
ГРЕМЯЧКИН ВОВА, Матушка-Россия (Димитровград):
"Пожалуйста, верните БАФФИ. уберите ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ. Верните ДЕВУШКИ С ХАРАКТЕРОМ(VIP) Создайте развлекательную передачу СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ Подумайте об учениках 2ой смены Создайте для них передачи. Сделайте передачу о спорте. Желательно вечером(В 18:00-19:00) Показывайте СЕКРЕТНЫЕ МАТЕРИАЛЫ вечером по субботам."
И гениальный, на мой взгляд, ответ ОРТ (особенно актуальный в свете последних событий на НТВ :-)):
"Перестаньте командовать телевидением. Займитесь своими делами. Учите уроки. Уйдите из Интернета." ------------------------------------------------------------------------ Вова, Владимир Владимыч, займись своим делом, а? Перестань командовать телевидением. ;-)
Мания величия: - Я самый самый, а вы все дерьмо. Губернатор: - Только я имею значение, а вы все дерьмо. Религия: - Только мы праведники, а вы все дерьмо и сгорите в гиене огненной. Буш: - Америка юбер алес, а вы, дерьмо, все неправильно живете. Урка: - Только я настоящий человек, а вы дерьмо и лохи. Пресса: - Вот закроют НТВ и не станет свободы слова в России.
Еду сегодня по центу Риги. Вдруг рядом у мужика звонит телефон, он достает такой охрененный кирпич. Ну все начинают ржать подкалывать типа че в автобус с кирпичем залез. Ну мужик поговорил и не на кого не глядя раскрывает свой мобильник и начинает шуршать по Инету. У него короче Nokia 9910 оказалась. Больше его уже никто не подкалывал: )
Совпадения... В нашей конторе в одной комнате работали Володя Северин и Влада Наливайко. Пару лет назад на д. р. Северина (отмечали в этой комнате) пили водку "Северин Наливайко". Без дураков :)
Страшный сон приснился Василию Пупкину: телекомпанию НТВ вероломно захватили акционеры Газпрома. В холодном поту проснулся он глубокой ночью, щелкнул пультом. Во внеочередных "Итогах" Евгений Киселев подробно рассказывал телезрителям о том, что сейчас приснилось Василию Кукину. - Умеют же ребята делать новости!. , - погружаясь в сладкую дрему, подумал Вася.
Наполеон был не прав! Миром управлауют только женжены управляемее в свою очеред посредством человеки посредством используя денюжки. И процесс этого тип управляние имеет имя похожий на мощь (власт).
А при онанизме все будет заибись Он наступит скоро надо только подождать Будут все вокруг дрочить И всем будет хорошо И тогда не нужно нам будет помирать Я проснулся среди ночи и понял что дрочу, Но все идет по плану....
Я пошел на дискотеку думал телку себе снять Ничего опять не вышло я в сартир иду опять Достаю я из штанин свой задроченный хуй И задергалась рука в ритме сабантуй Изловчиля я и кончил прям се в рот Но все идет по плану...
Давно это было... , лет семь наверное назад... Молод я был, весел, учился в школе и имел замечательный мотоцикл "Минск"... (вспоминаю эту звенелку, аж слезы наворачиваются... :) ) Ну так вот... Гаража у меня тогда не было, и мотоцикл я держал на лестничной клетке, а что бы соседи не бузили по поводу запаха, то по приезду к подъезду, я перекрывал бензопровод, выжигал весь бензин из карбюратора, (а это минуты 4-ре), брызгал в глушак средство от моли... (воняло лимоном)... Короче, все были довольны, кроме людей с первого этажа... Шумное это дело... , столько времени газовать под окнами... :) И тогда я стал делать так - снимаю бензобак, и без него кручусь на мотоцикле вокруг школы около дома, пока бензин не выгорит... Так вот, к чему я это... Еду я как-то в очередной раз, первый круг наворачиваю, (пива уже попил около подъезда, ехать-то никуда не надо... :) и ессно потянуло на приколы... ), вижу, на стадионе сидит компания, изрядно заправленная и продолжают пиво с водкой мешать... :) Я к ним подъезжаю - "Мужики, -грю-, мы тут вчера пили, бензобак проебали... Никто не видел?"
Загнали потом с другом мотоцикл, сходили за пивом, и потом весь вечер сидели пили в одиночестве пиво на стадионе... :)
Истфак Ярославского госпедунивера. Ресурсный центр. За одним из компьютеров сидит студент третьего курса Ян и делает вид, что работает с историческими ресурсами факультета. Вдруг врывается замдекана, которую боятся порой больше, чем самого декана, и, окинув испепеляющим взглядом аудиторию, просит Яна в приказном порядке подключить в аудитории этажем выше видеомагнитофон к телевизору. Надо сказать, что Ян в технике не ас, но с такой-то плевой задачей справиться должен был. Однако, что-то у него не получилось, может даже он и не хотел стараться, в конечном итоге замдекана просит меня заняться этим сложнейшим процессом. На что я отвечаю (у меня диплом горит, мне не до этого): "Ну если Ян не справился, то я-то чем смогу помочь?" Пауза. Замдекана: "Ян же студент третьего курса, а вы - пятого!".... А-а, вот оно в чем дело... P.S. Магнитофон я все-таки подключил... Пятый курс ведь... Исторического факультета...
Байка общаги № 6 ПГУ. За достоверность не ручаюсь, наверняка и в вашей общаге приходилось слышать нечто подобное. Идет парень по длинному казарменному коридору общаги. Захотелось пернуть. Спереди никого, обернулся - сзади тоже никого. Остановился, оттопырил жопу (надо себе представит), ПЕРДАНУЛ!!! Блаженно улыбаясь поворачивает голову направо и види 2 пары ну очень круглых девичих глаз, что-то стряпающих на кухне.
Сейчас прослушивая Линду, песня "Марихуана" вспомнил одну историю произошедшую со мной в Болгарии. Было это летом, вроде в 98 году, ну не важно, а важно то что этот альбом слушался повсюду. Ну вот лежим мы возле бассейна загораем, а со мной было две девушки, и слышим какое-то пение, вначале не врубились а как поняли слова, так и попадали с лежанок, а слова были такие:
Ма-ма-ма-марихуана это не крапива, это конопля, Ма-ма-ма-марихуана ты ее не трогай, это для меня!!!
Работаю я программистом, и по долгу службы приходится иногда отвечать по телефону пользователям из разных городов. Особенно достает город Х, из которого звонят раз по 10-15 в день. Вот, значит, разговариваю с ними вчера, долго объясняю как и что надо нажать... Ну и где-то через 20 минут от начала разговора, я говорю такую фразу: - Теперь, выйдите из "Справочников" и идите в... И тут я не смог сдержать смех. Короче, когда я договорил: - ... в "Учет", - на том конце провода были слышны лишь гудки!
Недавно проходила конференция посвященная космосу и 40летию полета Юрия Гагарина и я с несколькими друзьями выступал там с докладами... ТАк вот... Уже после конференции говорят заключение зауч учереждения где все это проходило и говорит типа какие мы рулези и в таком духе и добавляет: "ОНИ ЧУДЕСА ЗА ОДНУ НОЧЬ ТВОРЯТ!" (она имела ввиду доклады были написаны буквально за ночь). У нас начинается дикий ржач, у друга все лицо красное, на нас все хихика смотрят. После чего зауч добавляет: "ЭТО ОНИ ОТ УСТАЛОСТИ", нас разбирает еще больший ржач, после чего сквохь смех шепчу другу: "наверно после той ночи"... это добило его окончательно ;-))
Я расскажу хистори которую мне однокурсница рассказала Да не история собственно а рассказики про ее домашних животных Короче был у нее как то ротвеллер Дык он соседскую кошку живьем сожрал!! С шерстью и косточками! Соседи подали в суд. И хозяева ротвеллера смогли ДОКАЗАТЬ что кошка сама "напросилась"! :) но это еще не все Был у них ДОГ дык он любил пить из аквариума.. И однажды он "выпил" любимую всеми рыбку. С ладонь величиной! но и это еще не все Был у них УЖ (настоящий) Дык их канорейка в обморок от него падала! А еще он любил на люстре сидеть Дык мать этой девчонки изрядно сердце себе попортила, пока не свыклась с этим. Любите животных!
Два итальянца, приехав однажды в Палермо, Долго и тщетно пытались найти Колизей Их надоумил поехать один ротозей Знатный трудящийся Общества Донорской Спермы.
День пробродивши по улицам, двое друзей В маленьком стрип-кабачке дегустировать вермут Стали, тем временем с животноводческой фермы Ехал тот самый трудящийся, некий Тезей
(В Риме известный как Дон Лучиано, вдовец) Донор-отличник и мастер печатного слова, Встретив товарищей, тут же за стол к ним присел
И потихоньку завел разговор пустяковый... Будет ли в этом сонете мораль, наконец? Будет, конечно, во всей итальянской красе!
Произошло это со мной сегодня, в 9:48 {поймете почему}, когда я говорил с другом по телефону.
У нас в Израиле, точное время можно услышать, позвонив на 155.
Итак, говорю я с другом по телефону, как вдруг он говорит мне, что ему звонит еще кто-то(по той же линии). Я говорю ему, чтоб он проверил, кто это - жалко будет, если это было важно. Он нажимает "FLASH" на телефоне, и пропадает. Через несколько секунд он "вернулся", и говорит мне: "Знаешь, переключаюсь я на ту линию, а она мне говорит: `Точное время- 9:48`!!!"
Представляете, оказывается ваш сайт не только отражает жизнь, но и жизнь иногда отражает сайт :) Помнится через несколько недель после истории про сотовый в одном месте в новостях прошло сообщение о таком же случае где-то в Азии. А недавно я заезжал в Новосибирск и там местные ребята повели меня в шикарный бордель на остромодное свежее шоу под названием анекдот.ру (!). Короче, вам можно с них комиссию брать, все по мотивам ваших историй. Сюжет такой. Собирается группа гостей и под руководством проффесионального (!) проктолога промывают девушке попку, потом запрессовывают туда заварной крем, а потом после анального секса другие девушки делают миньет! Элитные девушки, проффесиональная постановка, свежая идея - народ просто пищит и готов платить бешеные бабки! А все благодаря вашему сайту. Короче, исскуство пошло в народ :)
Понедельник у Николая начнется с телефонного звонка клиента, только что добравшегося до живописного двухзвездочного отеля в Египте, расположенного в самом центре раскаленной пустыни. Не жалея денег на международный разговор, клиент подробно объяснит Николаю, что не для того он 2 месяца обивал пороги его фирмы, выторговывая самый дешевый отель, чтобы ему и в самом деле нашли самую замызганную ночлежку в Египте. Обсудив с клиентом все тяготы курортного бомжевания, Николай вернется к повседневным делам...
Вторник Николай целиком посвятит организации детской экскурсии в подмосковный санаторий "Горки - 26". В течение дня количество школьников, желающих провести weekend на природе, 8 раз радикально изменится в пределах от 5 до 35 человек. Всякий раз сопровождающие педагоги будут настаивать на предоставлении комфортабельного "Икаруса" с таким числом посадочных мест, которое в результате волшебным образом совпадет с числом экскурсантов. То же самое будет касаться и номеров в санатории. Полноценно пообщавшись с работниками образовательной сферы, вечер вторника Николай проведет за учебником испанского языка - в преддверии своего рекламного тура в Страну Басков.
Среда порадует Николая обилием клиентов, которые с утра и до поздней ночи будут звонить, писать и являться в агентство просто так: пообщаться и скоротать досуг. Посетители за неторопливыми беседами о прелестях путешествий выпьют весь чай и съедят месячный запас печенья у сотрудников. Прощаясь, они будут благодарить за теплый прием и значительное расширение кругозора. И пообещают вернуться сюда - быть может. И даже внести предоплату на будущие поездки - когда-нибудь...
В четверг Николай проснется раньше обычного и отправится на работу с твердым намерением взять реванш за свое вчерашнее благодушие. Первый же клиент, переступивший порог фирмы, в считанные минуты забудет о цели своего посещения. Не успев даже заикнуться о прозаическом шоп-туре в Грецию, он будет абсолютно деморализован красочными рассказами об альпийских вершинах и изысканных пиршествах хлебосольных австрийцев. Клиент покинет агентство с путевкой на самый дорогой горнолыжный курорт и с лихорадочными мыслями - хватит ли ему денег на вечер в знаменитом казино после того как он закупит все необходимое спортивное снаряжение. Не остановившись на этом достижении, Николай успеет совершить еще ряд полезных мероприятий...
Пятница для Николая ознаменуется открытием очередного офиса в одном из захолустных (респектабельных) районов столицы. Новый арендодатель будет плакать от счастья, пересчитывая сумму, внесенную за помещение на 10 лет вперед, и не выдержав потрясения, напьется до мертвецкого состояния за здоровье Николая. После обеда Николая ждет ряд деловых встреч...
В субботу от изучения электронной почты Николая отвлечет внезапный звонок из подмосковных "Горок - 26". Администрация санатория официально проинформирует Николая о том, что прибывшие на отдых 18 школьников устроили пионерский костер в президентском люксе, в то время как в местном баре учинили дебош четверо сопровождавших их педагогов. Администрация ожидает от Николая возмещения убытков и немедленного удаления отдыхающих из номеров.
Воскресенье у Николая, как обычно, расписано по минутам. В 6:00 - легкая пробежка, которая завершится купанием в москворецкой полынье. В 8:00 - завтрак, затем повторение уроков испанского, в 12:00 - тренажерный зал. После обеда - с 14:00 до 18:00 - домашние хлопоты: забивание гвоздей, прочистка сантехники, стирка, уборка. Ужин в ночном клубе со стриптизом. Перед сном - протухла закисянка.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
