Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку - в Алжир. Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране. И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат.
Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба, фройндшафт. (Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется, чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия метеоролога… Плывущие облака… юго-восточный пассат… утренняя роса… Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены)
А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года. Командировка закончилась. И у болгарина и у француза. Чемоданы, билеты. Прощание. Телефоны, адреса. «Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! » Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки. Болгарин летит в Софию, француз - в Париж. Абзац.
Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце письма приписка: «.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! » На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ. Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых появляется конверт из Франции. Мирчо открывает его, а там… На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано: «Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости. Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас время. Искренне ваши - подпись»
Но это еще не все, смеяться рано.
В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во Франции и благополучно вернулся в Болгарию. Пришел его черед приглашать француза. Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может упустить свой шанс! ) и… в общем, у него все получилось. Французы приехали в Пловдив! На автомашине!
Встреча друзей! Вино, салаты, соусы… Ах, черт, до чего все вкусно и тонко… «Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали… Это мы сами… из нашего сада… А это - по рецепту мамы» Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей. Утро. После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву. Там есть что посмотреть, между прочим. А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк! И еще кадрик - щелк! И еще - щелк! А пленочка-то и закончилась. Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК? » в смысле, куда ближе - налево или направо? (напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где? Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету. Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать! » Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА? » (вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и ближайший к нам. В Стамбуле. Сколько от Пловдива до Стамбула? Да сущие пустяки, пару часов езды. Дык, елы-палы, о чем речь! Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: « Ждите меня через четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить вино» И - умчался. Абзац.
А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже. Через два часа француз - в Стамбуле. Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, - четыре упаковки! И - мчится в обратном направлении.
И… упирается в болгарских пограничников. «Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии? » «Да, а в чем собственно…» «Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее. Ваша виза закончилась. Оре. Вуар» «Но позвольте… в Болгарии у меня жена… в Пловдиве меня ждут к ужину…» «Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий»
Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо. Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля - САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может позвонить, а ну, немедленно! … Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо: «Месье, вам лучше уехать отсюда» КУДА???????? «Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например» За ВИЗОЙ?! «Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница. »
Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского консульства в Стамбуле. Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет. Выходные - святое дело, особенно на Востоке. Что же делать? «Ждать понедельника» Ждать? Два дня?
«Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно! Чрезвычайного и Полномочного! » (фильм «Паспорт» видели? Один в один! ) Он еще пошумел немного. И еще чуть-чуть… До тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в участок.
Допрос. Зачем кричал? В Болгарию хотел попасть? Визу не дают? А зачем вам виза? В Болгарию въехать? А почему - со стороны Турции? Это можно сделать, например, из Греции… Там это можно сделать БЕЗ визы. Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы. И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз живут… Да не за что, не за что! (ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в направлении гос. границы. Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с Болгарией. Вот и пограничники. А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать, ждут! Ему - повышенное внимание. Что это у вас, месье? Пленки. Пленки? Зачем? Снимать. Что снимать? Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты… Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки… Снимать объекты… А где ваш фотоаппарат? В Пловдиве, у друга… Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины. И - полный шмон «Ситроену». С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять. Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру. А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее можно буквально в пуговице, то… В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан из довольно-таки большого количества деталей…
Ничего не нашли. Извините, месье. Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он не может. Нужна виза. И он решил действовать! …Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение. Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж. В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство. Ногой открывает двери. А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и Закона! Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной - участницей НАТО не хочет никто и потому… Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт. Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию. Ура! Он в Болгарии! Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив. Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга, его жены и своей родной супруги, француз собирает чемоданы, хватает жену и … Через два часа он снова в международном аэропорту Софии. Посадка на рейс София - Париж. Бегом! Билеты, багаж, паспорта! Бегом! Пограничники… - Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом? - Да! - А ваша супруга приехала к нам на автомобиле? - Да! - Где ваш автомобиль, мадам? - Это автомобиль мужа… - Месье? - Автомобиль? Он… он в Греции. - Как это, простите, в Греции? - Я выехал на нем в Турцию… - Ага, значит в Турцию… И - что же? - Из Турции я поехал в Грецию… - Зачем? - Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете? - Мы понимаем… - А из Греции я вылетел во Францию! - Зачем? - ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ! - Как интересно! Месье… вы не могли бы пройти с нами, на пару минут… мы вас долго не задержим…
…Десять часов он давал показания… Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили ту часть истории, которая им была знакома. Документы француза изучали под микроскопом… В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение. Оно было мудрым и логичным. Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом - в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть эту гостеприимную страну!
Ну, про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего разобранного автомобиля, про то, как он его собирал, рассказывать неинтересно. Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на территорию Болгарии. Он КРАЛСЯ вдоль ее границ…
Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество. Обиделся, наверное, чудак.
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Офицерская семья (муж, жена, ребенок) купила говорящего попугая. Дело в том, что сынок рос очень проказливым и буйным, и родители наряду с другими мерами решили применить по совету тещи "облагораживающее влияние домашних животных". По долгу службы приходилось часто переезжать, поэтому решили обойтись "малой кровью", то есть этим самым попугаем. Дескать, с птицей проще будет. Да еще и говорящей. В общем, родители решили, что раз их дитятя абсолютно неуправляем, то осталась последняя надежда: может быть, грозные окрики попугая пробудят его совесть. Решили начать с короткого, но многозначительного "Петя!" и закончить коронной фразой: " Хулиган, что ты делаешь?!!". По замыслу, пока родители на работе, попугай должен был их олицетворять хотя бы частично. Это исчадие ада (Петя) пакостило 24 часа в сутки, так что работы птице должно было хватать. Но... попугай не желал связываться с воспитанием, продолжая верещать "Гоша хоррроший". Родители отступились - и от птицы, и от сына... Как-то раз отец пришел с работы и застал ребенка раскрашивающим масляной краской новые обои. Папа смог только прохрипеть: "Петя!.." и тут, как гром с неба, раздался голос попугая: "ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!!!"
Проходил я тогда еще службу старлеем в Амурской области (ДальВо). Послали меня в командировку с бойцами на 2 недели. Уж послали так послали. Разместили солдат в бытовке, а меня в каптерке. Январь, мороз около 40 по Цельсию. Там и -55 три дня держалось. В такую жару местные снеговики как пингвины перемещаются. Подружился (водки выпили) с местным ротным Володькой и его старшиной, пацанчиком лет 30. Воскресенье, личный состав смотрит передачу «Служу Советскому Союзу» под песни «Сектора Газа». Открывается дверь, заходит Вовка, один глаз в инии мерцает, другой шарфиком укутан. Скидывает варежки на пол, с трудом отстегивает тулуп и ставит его на пол. Тулуп позже оттает и сползет. Отматывает на половину деревянный шарф. Снимает шинель, китель, свитер, спортивную курточку, расстегивает рубашку. Непослушной рукой вскрывает сейф, достает водку, тушенку и галеты. Я закрыл детектив, наблюдаю, молчу. Кончик охотничего ножа аккуратно пробивает жесть пробки, рука наклоняет нож и вырывает пробку, тот же нож вбивается в банку и в секунду круговым движением всрывается. Вова заливает с горла больших 10 глотков, вытирает усы, наливает на ладонь, обтирает щеки и подбородок, еще на ладонь и размазывает за воротником. Садится. Оттаивает на глазах. Я подсаживаюсь к столу: «Вовчик, чего это ты в воскресенье … и чего злой? » Вовкин рассказ: Вчера, этот придурок, старшина, доставал меня целый день пойти с ним на рыбалку. Ясное дело, подлизывается, что-то просить хочет. Рыбы, говорит за 5 минут по 2 ведра принесем. Говорит, задыхается она, только прорубим лед как она выпрыгивать от туда начнет. Мол точно знает, уже ходили. И бур большой на 3,5 метра и сачки для рыбы, все есть. Ну достал, ну поверил. Пошли на Белую (приток Амура), благо близко от дома. Этот дятел говорит, что он все места тут знает где поглубже, мол точно, опыт есть. Полтора часа корячились, ног от сосков не чувствую, сосулькой нос стал, ну на хрен мне эта рыба уже не уперлась, еле этот коловорот крутили и... через 2,5 метра уперлись в песок. Что «Ну? », этот урод быстро бегает. Vitek
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Есть у меня подружка с толпой веселеньких родственничков. Папашка ейный, лет пятидесяти, например любит в 7 утра высунуться в окно второго этажа в густо населенном районе и кричать "Люба, пора домой, уже утро" (Любой маму зовут, тоже женщина возраста предпенсионного, но она как женщина лишенная чувства юмора пытается в такие моменты выбить из-под мужа табуретку). А вот дядя подарил миру дивный розыгрыш. Были они на море. Лежит моя подруга на песочке, спину подставила и загорает, тут она слышит как подходит дядя, останавливается аккурат над ее спиной и издает громкий харкающий звук (такие обычно издают старые курильщики) и потом она чувствует смачный ляп на свою спину. КАК ОНА ОРАЛА... Как они бежали. В общем, когда дядя все-таки остался в живых, оказалось, что этот гад остроумный просто поймал медузку маленькую и экспромтом у него родилась такая тонкая шутка.
В налоговое управление пришло письмо: ..."Я сегодня всю ночь не мог заснуть - мучала совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
Gorbik (ICQ#42865919) Wrote: Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает: - Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего. - Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет? - Зеленые чеpтики... - Во! А у моего - pозовые мышки!..
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
История произошла с моим коллегой. Удивляюсь, как до сих пор он сам ее не рассказал. Человек он серьезный, специалист экстра класса по компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке "шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники: - У нас случилось страшное :(((( - человек на телефоне на грани истерики. - Что такое? - На компьютере, который Вы устанавливали, упал алфавит и осыпались все буквы! Как же мы теперь?! - Все до одной? - Нет, некоторые остались! Ах, это так страшно выглядит! Я сейчас не выдержу! Скажите сразу, это теперь навсегда? - Ладно, ладно, сейчас же еду! Знакомый, как человек обязательный, тут же затаривается под самое нехочу всевозможным антивирусным софтом (самым современным!) и т.д. и срываясь с работы мчиться спасать поликлинику, попавшую в беду :)) Приезжает через полчаса, держась за живот от хохота. Оказалось, что упала на пол далеко не новая клавиатура компьютера и от удара клавиши рассыпались по полу!!! :)))
- У вас тут граница? - Да! - И собаки пограничные есть? - А то! - А где ж вы собак доставали? - Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
Как много баек про охоту. И почти все правда. Потому как там бывает всякое. Дело было в начале 80-х, живности в карельских лесах было "как грязи". Поехали втроем вечером на УАЗе, с целью обнаружить лося в придорожных зарослях, на вырубках, на болоте и в пр. излюбленных им метах, осветить его фарой-прожектором и "пр меж рогов". Изрядно поколесив по лесовозным дорожкам ("усам") и еще раз убедившись, что УАЗ назван "козлом" не зря, на одном из самых отдаленных "усов" решили перекурить. Огня ни у кого не оказалось, но водитель заметил мужика в белых валенках, идущего к машине. Решили его подождать и стрельнуть огоньку у него. Пока катались совсем стемнело, у мужика видны были только белые валенки и силуэт. Когда до него осталось "рукой подать", водитель открыл дверь, открыл рот, закрыл дверь, но рот не закрыл. "Че ты у него огня не спросил?", - изумились мы. "Л-л-лос-си ж вроде б не к-курят", - промямлил водила. В ступоре мы находились "всего-то" минут пять. Лося за это время, естественно, и след простыл, а я "очень своевременно" подумал: "А что бы мужику одному, ночью в лесу, за 50 км. от дороги делать?!" П.С. Белые валенки - это, кто лося не видел, окрас у него такой. Сам весь темный, а ноги светло-серые.
Стою значит в очереди перед кассой. Впереди в порядке очереди бабушка-божий одуванчик, мама с уснувшим ребенком и дядя (дедушка, вообщем кому как). Бабушка берет стандартный набор типа немного крупы, спичек и половинку хлеба Бородина. Ну думаю прикалывается, оговарилась и все такое. Но дедушка порадовал. Мне, говорит, тоже Павлика, только целого.
Что такое ОРАЛЬНЫЙ СЕКС мы тогда еще не знали. Мне было лет 12, а моей подруге 15. Она писала стихи и не раз печаталась в "Пионерской правде", а затем и в более серьезных газетах и журналах (к стати говоря, сейчас она известная в своем кругу писательница! ). На день ее рождения родители подарили ей печатную машинку "Zeller" и в один прекрасный вечер я пришел со своими стихами, выслушав которые, она предложила напечатать и послать в какое-нибудь издательство. Стихи совершенно изумительные о незыблемом и вечном (о борьбе Советских людей за мир). И были там такие строки: ... Чтоб Шар Земной с оси не сошел, И каждый человек по нему спокойно шел... Я диктовал, а она строчила одним пальцем. За дверью, случайно, стоял ее отец (который, пока ни чего не слышит и чистит обувь). Оля, а так зовут мою подругу, прекращает трещать на машинке и громко переспрашивает: - Ты сказал "с оси"? Я, полностью находясь в образе "чтеца стихов про мир", нервно и громко полукричу: - Ну да, с оси, с оси!!! Она (тоже раздраженно и в образе поэтессы и критика): - Я не могу так! Может быть попробуешь как то по другому?! - Нет, -уже переходя на грозные ноты, ведь хотят поламать мое детище, мои стихи, кричу - я сказал "с оси"... - Хорошо! ,-отвечает она обреченно, сталкивает со стола ручку и чтобы поднять ее опирается рукой о мое колено. Врывается ее ПАПА! Мораль: нет худа без добра - остававшийся, до этого, молочный зуб я все равно хотел удалить.
Моему отцу довелось по работе читать отчет об испытаниях не скажу чего. Да это и не главное. Главное - каким языком написано. По непонятным (нормальным людям) причинам в таких отчетах, предназначенных для гражданских физиков, почему-то нельзя было употреблять слова типа "убить", "уничтожить" и т. д. Может быть так военные берегли душевное здоровье технической инеллигенции. Может быть, чтобы укравший отчет враг ничего в нем не понял. В общем загадка. А теперь внимание, вопрос: Как политически корректно ;) звучит фраза "Уничтожить экипаж танка"? А вот так: "Создать во внутреннем объеме танка условия необитаемой среды".
Очень давно (по компьютерным меркам), когда 486DX2-66 был из разряда научной фантастики, к нам в контору зашел НовоРуш. HP: - Ребята продайте комп, самый крутой!!! цена меня не интересует! Оставил в залог огромную сумму денег и ушел. Мы неделю собирали и тестировали комп (DX4-100 c 286 сопроцессором, 32 мб, SCSI…) цена получилась от самолета (хорошего). Было видно, что НР не ожидал такой суммы, но заплатил. Уже дней пять мы честно пропивали малую часть вырученных с данного компа денег, когда за очередным тостом (в честь Клиента ) к нам ворвался НР! НР долго и нудно объяснял нам, что он имел половые отношения с нашим компом, со всеми нами, с нашим директором и т. д. и т. п. В конце он пообещал, что обязательно займется с нами оральным сексом, если мы сегодня не починем его металлолом (комп) Меня, как самого трезвого, отрядили чинить изнасилованный компьютер. Когда я ехал с НР в машине я ломал себе голову над вопросом, что могло случиться с этой развратной железякой. Оказалось, (совок! многие люди запаковывали пульты TV в целлофановые пакеты …) НР запаковал клавиатуру в пакет, но это фигня! Он МЫШЬ запаковал!!! В последствии он стал моим боссом. Вот так.
На заявление о том, что "ЕР-3" - "часть суверенной территории США" последовал саркастический вопрос. "Как вообще эта территория без разрешения оказалась на китайской земле?"
История вполне реальная. Когда-то в нашем славном Нижнем Новгороде было ракетное училище (теперь его расформировали). Ну, естественно, танцы всякие в клубе этого училища проводились. А тогда (лет 15 назад) выйти замуж за военного было очень даже престижно. Ну вот был значит уракетчиков свой клуб. Однажды, не позней, не раньше, чем 1 апреля, клуб загорелся. Выходит из КПП сын преподавателя математики (лет 13) и видит - клуб горит! Он назад, к дежурному курсанту. Тот не верит. Пошел смотреть. Правда горит. Он докладывает дежурному по училищу. Тот не верит. Пошел смотреть через всю территорию училища. Правда горит. Он давай докладывать генералу. Тот не поверил. Когда убедился, разрешил вызывать пожарных. Те поначалу не поверили, т. к. уже десяток ложных вызовов приняли (шутки такие в советское время были). Но потом все же приехали. Когда приехали, в пожарном кране не оказалось воды... В общем, если кто не верит, приезжайте в Нижний Новгород, и напротив бывшего ракетного училища вы увидите руины его бывшего клуба им. Фрунзе. Вот такая грустная история...
Subject: Непристойный стих от 01 опреля 2001 года "Всем известно, что фрукт МАРАКУЙЯ Применяют в лечении… рака, Не скажу вам про рак, но однако, Лучше нет для поднятия ...(правильно!)"
Ответ: Экзотический фрукт маракуйя Применялся в лечении простаты. Но избавиться от плагиата Он не смог бы помочь, Вам скажу я...
В детском садике четвертом сегодня оживление Ждут детишки с нетерпеньем Деда Мороза появление Сегодня праздник Новый Год, елку нарядили Детишки ждут мешка с сюрьпризом - Губки раскатили Нервы всех напряжены, места не находят Девочки в сортир курить стайкою уходят Мальчики те посерьезней - в стороночке стоят Дедушку всречать ушел отряд крепких ребят. Все уверены на 100 что в их садик первым, Дед Мороз придет с мешком - поднимет настроенье. Долгожданный час настал, двери отворились, Дед с конвоем из ребят в комнату ввалились. Вырван клок из бороды, и фонарь под глазом- Не хотел сперва идти, сказал Вова басом. Здравствуй Дедушка мороз, дети завопили Ты подарки нам принес, вежливо спросили. Я подарки не принес всхлипнул дед гундосо И платочком белоснежным вытер кровь из носа. Это как так не принес? Тампакс ты горбатый Зарядил пинка ему Петька конопатый. Нету денег у меня, Дедушка заплакал Не работаю нигде, не платят мне зарплату. Старый! Шутки свои брось. Дети загалдели. Чтоб подарки были тут, тудыт твою в качелю. Дед уперся никаких, нету мол и все тут Детский грустный взгляд поник, но тут раздался шепот Это Костик с младшей группы Сегою контуженый Давай пытать его! сказал голоском простуженным Оживились дети вдруг, "вяжите его к стулу" Кричал Вова на ребят, в рот деду вставив дуло Он старшой среди ребят, избран единогласно После того как няню он оттянул потрясно С работы нянечка ушла - глобус проглотила Правда Вову на чаек заходить просила Но вернемся к деду Морозу он сидит и плачет Портмоне его в карман Костик малой прячет Дед мотает головой и ревет коровой Детишки все наперебой грозят ему сурово Блендамедом яйца смажем - чтоб их кариес не сьел На Тефале член поджарим, так чтоб он не подгорел Накормим тем чего не тонет ни вводе, ни в молоке Мычать будешь как корова сидя закрытый в сундучке Ой лоф ю лэем рожу смажем чтоб стал гладким как стекло Кэфри в ноздри напихаем чтоб оттуда не текло В жопу сникерс тебе вставим, чтобы ты не голодал Винпоцетином набьем пузо, эт чтоб ты духом не упал Дед мороз вспотел от страха, да и шубу забыл снять Позвонил домой Снегурке, бабки попросил пригнать Чу! Гудок автомобиля. Это шестисотый мерс. То Снегурка прикатила, а у нее подарки есть. Под тяжестю мешка согнувшись взошла на пятый на этаж Деда внучка увидала и разрыдалась в пух и прах Мешок тут быстро был развязан на свет подарки извлекли Подарки дети разобрали и по углам их разнесли Тут стрелки на 12 встали, раздался громкий бой часов Все "С новым годом" заорали, и встали дружно в хоровод А чтоб загладить как то промах, что сотворили сгоряча Деду литру подарили и стакан чтобы пить чай Снегурке Вова подарил маленького Бэби А она ему взамен язвы на всем теле Праздник в садике прошол всем на удивленье Много малышей легло в диспансер на леченье
Работаю в техподдержке одного провайдера. Звонит администритор одного интернет-кафе, которое берет у нас выделенный канал. Администратор жалуется, что нет интернета... модемы вроде завязаны, все стоит. Пингую его сервер - ответ тоже есть... далее просиходит диалог: - Скажите IP-адрес какой-нибуть вашей рабочей станции. (диктует адрес своего сервера) - Это адрес вашего сервера, а IP-адрес рабочей станции можете сказать? - А что это такое? - Вы администратор интернет-кафе? - Да. - Тогда назовите IP-адрес любой рабочей станции, которая соответсенно включена. - А что это? - Вы не знаете, что такое рабочая станция? - Нет... - Вы главный администратор в кафе? - Да. - И не знаете что такое рабочая станция? - (кричит) НЕТ НЕТ НЕТ!!! Я не знаю что такое рабочая станция!!!
Фантасмагория Вот окончился день за окном солнце скрылось темнота, мрак ночной за окошком сгустилась Ты ступаешь неслышно как кошка на крыше Я ж лежу недвижим и дышу тише мыши Вот как ужас во сне в пеньюаре ночном Ты стоишь предо мной и вихляшь бедром Одеянья ссебя и меня ты сорвав Меня валишь в постель Вот уж вялый мой член в твоих нежных зубах. Не могу не хочу От бессилья тошнит Но соском рот заткнут Издаю я лишь всхлип В каком то странном забытье ты елозишь на мне Вот раздавишь мне яйца плохо будет тебе Охи, вздохи, и стоны из тебя льют ручьем Я тебя не хочу - сексом я изнурен Вот сменила ты позу и встала как рак Я в тебя палец ввел, обманул - не дурак Изогнувшись дугой, ягодицы раздвинув В анус член мой ты вводишь. Он ж вонять будет слышишь? Опять ты внизу, я как дятел долблюсь Но еще тебе нужно, болит сердце - загнусь. Извиваешься ты, в иступлении диком Спину рвешь мне ногтями, я ж кричу благим криком Долгожданный оргазм, я спускаю в сухую О былой своей силе я уже не тоскую. Я без сил уж валюсь, член висит как мочалка Ты слов ласковых ждешь? Ну уж хрен вам засранки. Ты одевшись уходишь, на коленях стою Что бы ты невернулась, громко бога молю Ну а если вернешься у тебя на глазах Его срежу под корень - обломись ссука нах... И над горем твоим долго буду смеяться Глядя как ты с вибратором будешь ебаться.
Прошлая жизнь Прошлая жизнь, ты мне надоела. Я прямо не знаю, что же мне с тобой поделать. Может позабыть, может убить. Может на все плюнуть, может быть зарезать. Толком я не понимаю, как с тобою быть. * * * Я долго обдумывал дальнейший план действий. На этот раз придется обойтись без происшествий. Не буду пить водку, не буду пить пиво. Заживу по-новому. Перестану быть строптивым. * * * Надо браться за учебу. В люди выбиваться. Чтобы не пришлось потом из ведра питаться. Запишусь на курсы, буду на лекции ходить. Не позволю себе я и слова пропустить. * * * Буду ходить я на секцию футбола. Вовремя ложиться , вовремя вставать начну я снова. Больше никогда я не закурю. И ни одной лекции я не пропущу. Не буду пить водку, не буду пить пиво. Заживу по-новому, хватит быть транжирой.
ВЕЧЕРИНКА Вечеринка дома у Мишки. Сегодня пришли все девчонки и мальчишки. На столе лежали горы шоколада. Здесь также были пельмени и салаты. Ром, коньяк, шампанское, вино. Мишка знал, что все любят его. Все уже пришли, на стол накрыли. Потом сели сами. Тосты произносили. Кричали, орали, много танцевали. Соседям даже уснуть не дали. * * * Гостей уже скопилось много. Все они выпили по рюмочке спиртного. Стали собираться домой уходить. Мишка попробовал заговорить: "Спасибо, братишки, что ко мне вы пришли. Попили, поели, время круто провели. Захотите, приходите, буду рад всегда. А сейчас уходите, уже спать пора!"
По зеленой и невидимой дорожке ехал бесколесый грузовик за рулем сидел безрукий парень а безногий жал на тормоза аслипой смотрел на все глаза. Тут из леса выбижала банда грузовик пришлось остановить и безногий жал на тормоза тут безрукий вынял ливорвер а безногий догонядл.
История произошла с моей подругой Леной, в прошлом моделью, но это не суть. Так вот, собственно история: идут как-то Лена с мамой мимо кладбища( ну мало ли где кто ходит... ) и тут им навстречу три конкретных таких, типа, пацана. и вот когда до ребяток остается где-то полметра мама поворачивается и громко так спрашивает - лена, а это братки?... - да мама, ЭТО - братки...
На Российском ТВ проходит реклама журнала VIVA. На обложке журнала Джулия Робертс и естественно, подпись, что это собственно она. Показывают значит эту обложку - фотка и подпись: "Джулия Робертс", наплывает надпись: "В продаже с 13 апреля!". Наверное недорого!
У мения в отделе есть сотрудница по имени Надежда. И в русском языске есть понятие - "надежда", ту это та которая умирает последней.
Ну а теперь собственно история. По долгу службы я занимаюсь всякими происшествиями в котнторе и соответственно взаимодействием с органами (МВД и т. д. ). Ну и этот раз подхожу я к шефу по воросу подписать хар-ку на одного чела. которого к ответственности привлекают. А минут за 5 до этого звонит мне сотрудница Надежба и сообщает что она болеет. Значит шеф бумажки подписывает и говорит: "Надежда есть?". Ну я естественно и отвечаю что Надежда болеет. У босса глаза вылазят на лоб, он минуты 3 соотбражает и говорит, я вообще то про нашего чело, которому щас хар-ку подписывал. Так что вот так, в рууском языке одно и тоже слово, а сколько разницы!
Дело было в Январе,1-го Апреля Сухо было на дворе, грязи по колено Жив-здоров, лежу в больнице, Сыт по горло, жрать хочу, Приезжайте мама с папой, Я вас видеть не хочу!!!
У сестры сегодня экзамен в универе. К 7:00 утра она уже успела к каждому члену семьи подойти и примерно следующий диалог с ним пооиметь: - А у меня сегодня экзамен по??? *... - Ну, ни пуха ни пера! - К черту! Ну всех обошла, один я остался. А у меня как раз сегодня выходной, лежу отсыпаюсь. Тут она заходит: - А у меня сегодня экзамен... А я ей: - Отвали, не мешай человеку спать... - Ну-у! у меня экзамен! Что надо сказать? - Отстань! ... И дальше в том же духе минут пять. Ну в конце я таки ей говорю заветные слова ("ни пуха ни пера" то есть), на что она мне отвечает: - СПАСИБО! - -------------------------------------------------- * По чему экзамен я с просонья не понял.
Вчера ставил Windows Millenium. Включаю принтер, он его сам не находит. Иду в Printers\Add new printer. Говорит: "Нет у тебя принтера" и упорно его не видит. Я туда-сюда -- не видит принтер и все. Хоть вешайся. Переустановил Windows (Выбрал, понятно, ту же самую установку). Включаю принтер. Он мне сразу: "Found new hardware..." Испугался, гад!
Было это прошдого года. Поехали мы сдрузьями в горы. Одни мужики. готовить пришлось мне. Насобирали грибов и я надумал сделать грибы с сметаной. Зашли в несколько домов спросили - нету сметаны. Смотрю сидит пастух и пасет овци и коровы. Друзья мне: Иди да спроси у него. И говорят все у улыбкой. Я то не догнал и пошел спрашивать. Дед, говорю, мне нужно банку сметаны, продаш. Тишина. Минуты две стою значит, жду ответа. Пробую еще раз: Дед продай банку сметаны. Жду. А дед нигугу. Я опять за свое. Сказал. В ответ мне: подожди я плохо слышу, сечас. Вятягивает дед с кармана слуховой апарат. Пристраивает его к уху, включает и начинается такой свист от этого апарата что мне уши заложили. Я поварачиваюсь к своим колегам а они ржут как не нормальные. Они то знали что дед глухой...
На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час. Один: - Может пива? - Без базара. Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за компьютер. Первый: - На чем мы там остановились? Прочитай... - Читай сам, я твои каракули не разбираю.
